Μια ωραία ομιλία του James Randi

Ο James Randi είναι πολύ γνωστός γενικότερα, στην Ελλάδα όχι ιδιαίτερα από όσο γνωρίζω.
Ο τύπος με λίγα λόγια έχει αφιερώσει τη ζωή του στο να ξεσκεπάζει τους διάφορους τσαρλατάνους.
1 εκατομμύριο δολλάρια δίνει το ίδρυμά του σε όποιον αποδείξει.. θα δεις στην ομιλία...
Εδώ, δίνει μια πολύ απλή και ωραία ομιλία περί απατεωνίσκων που βγάζουν λεφτά από τον πόνο και την ανασφάλεια του ανθρώπου.
Και όσοι δεν ξέρετε περί TedTalks σπεύσατε, διαλέχτε αντικείμενο και ακούστε. Προσωπικά προφανώς προτιμώ τις κατηγορίες "science" και "technology" αλλά φαντάζομαι υπάρχει καλό υλικό και στις άλλες.
(Update : Μόλις είδα ότι το χει βγάλει πιο πριν από εμένα και ο Διαγόρας. Κοίτα σύμπτωση :D )
Για να δείτε υπότιτλους στα ελληνικά (ή όποια γλώσσα γουστάρετε, δε θα σας περιορίσω κιόλας)
πηγαίνετε στο "view subtitles" και επιλέξτε τα.

Μια παλιά ιστορία

Πάνε πολλά χρόνια, αλλά θα προσπαθήσω να θυμηθώ.
Λογικά, αυτή η ιστορία έπαιξε κάπου μεταξύ 1988-1990 γιατί ή τελείωνα το δημοτικό ή ήμουν πρώτη γυμνασίου.Μάλλον ξεκίνησε η ιστορία λίγο πριν την πτώση του καθεστώτος Τσαουσέσκου γιατί έτσι εξηγείται πιο εύκολα η συνέχεια. Θα δεις..
Δίπλα από το σπίτι μας, είχε γκρεμιστεί ένα μεγάλο νεοκλασσικό και οι καννίβαλοι ιδιοκτήτες έχτιζαν ένα τεράστιο τετράγωνο κλουβί.
Μια μέρα λοιπόν, η γιαγιά ξεκίναγε να πάει στη λαϊκή και είδε στο γιαπί έναν άνθρωπο να κοιμάται. Γνωστή φαν των απανταχού κατατρεγμένων, των σήριαλ με "φυλακομένες" και άξιο τέκνο της γενιάς της Κατοχής, η γιαγιά συγκινήθηκε και πήγε να δει τι παίζει.
Έτσι, μπήκε στη ζωή μας ο Γκεόργκι. Είχε έρθει με τα πόδια από τη Ρουμανία και μια και ήταν ηλεκτρολόγος -αν θυμάμαι καλά- ο εργολάβος που έχτιζε την οικοδομή τον είχε προσλάβει πριν μερικές μέρες. Ο Γκεόργκι όμως δεν είχε που να μείνει μια και δεν του φτάναν ακόμα τα λεφτά. Οπότε την έπεφτε στο γιαπί το βράδυ, ξυπνούσε το πρωί και δούλευε, και δεν έχω ιδέα τι και που έτρωγε.
Μέχρι που τον πέτυχε η γιαγιά. Ο Γκεόργκι από ελληνικά ήταν ακόμα ψιλοάκυρος, αλλά από αγγλικά σκάμπαζε περισσότερα. Το απόγευμα, μετά τη δουλειά, ήταν στο σπίτι της γιαγιάς. Η γιαγιά του μαγείρεψε τη σπεσιαλιτέ (κοκκινιστό κρέας με χοντρό μακαρόνι) να φάει να την κάνει ταράτσα, του έδωσε ρούχα και παπούτσια και με κατέβασε για διερμηνέα να ακούσουμε την ιστορία του.
Όλοι την πειράζαμε τη γιαγιά πάντα για το πόσο πονόψυχη ήταν. Την πείραζαν οι δυό γαμπροί ότι "για να νοικιάσεις το σπίτι τι διάολο προϋπόθεση έχεις; να μην έχουν μία να πληρώσουν;" . Από το συγκεκριμένο σπίτι είχαν -και έχουν- περάσει μέχρι τώρα, όλοι οι κατατρεγμένοι της γης. Τέλος πάντων.
Η γιαγιά άκουσε λοιπόν την ιστορία του Γκεόργκι και της έφυγε η μαγκιά. Δεν την πάλεψε μία. Από τα λίγα που θυμάμαι και εγώ, θυμάμαι κυνηγητά σε τραίνα, ύπνο στα βουνά, ποδαρόδρομο μέχρι εδώ και τα λοιπά. Εκεί που λύγισε όμως ήταν όταν μάθαμε πως ο Γκεόργκι δεν ήταν μόνος, είχε και μια γυναίκα και ένα παιδί που έπρεπε να φέρει μαζί του γιατί στη Ρουμανία...
Από κείνη τη μέρα, τον καβατζώσαμε σώγαμπρο τον Γκεόργκι. Το σπίτι που νοίκιαζε η γιαγιά ήταν άδειο -αν θυμάμαι καλά- και του το έδωσε. Ούτε νοίκια ούτε τίποτα. Τα μεσημέρια ο Γκεόργκι έτρωγε -που αλλού- στη γιαγιά και τα απογεύματα τράβαγε διπλοβάρδιες. Του έψαξε και ο πατέρας μου καναδυό δουλειές, άρχισε να τη βολεύει σιγά σιγά.
Ένας εξαιρετικός κύριος, συμπαθέστατος, σοβαρότατος και αγωνιστής του κερατά. Τον βοηθήσαμε όπως μπορούσαμε και όποτε έλεγε να μας "ντώσει κάτι γκια ευκάριστω"  η γιαγιά έβγαζε νύχια.
Μετά από κάποιους μήνες, που είχε ψοφήσει στη δουλειά, και μάλλον είχε πέσει και το καθεστώς, ήρθαν και η γυναίκα του και ο πιτσιρικάς, ο Μπογντάν; κάπως έτσι. Τότε ο Γκεόργκι λοιπόν είπε στη γιαγιά ότι "άκου να δεις, με τάισες, με φιλοξένησες, με βοήθησες, αλλά εγώ κοπρίτης δεν είμαι, τώρα που στάθηκα στα πόδια μου θα πάω να νοικιάσω ένα σπίτι να μείνουμε κανονικά. Και όχι δε θα μείνω εδώ γιατί ξέρω ότι θα μου πεις νοίκι το 10% από αυτό που θα πλήρωνα κανονικά."
Έτσι λοιπόν, μετακόμισαν δυό δρόμους παρακάτω. Φυσικά οι σχέσεις μας δεν χάλασαν και η γυναίκα με τον πιτσιρικά ήταν πολύ συχνά σπίτι μας ή η γιαγιά στο δικό τους.
Κάποια στιγμή μας είπαν ότι μπορούν πλέον να φύγουν από την Ελλάδα και την έκαναν για Καναδά.
Πριν δύο χρόνια μας ήρθε μια κάρτα από το Τορόντο. Με ευχές, ευχαριστίες και "ποτέ δε θα σας ξεχάσουμε" κλπ.
Δυστυχώς η γιαγιά δεν ζούσε πλέον για να τη δει να χαρεί.
Η ιστορία, διαβεβαιώ οποιονδήποτε θα μπορούσε να δυσπιστήσει πως είναι 100% αληθινή και προσωπικότατη και δε δέχομαι κουβέντα.

Γιατί την είπα τώρα εδώ;

Για να μπορώ να πω ελεύθερα και χωρίς κανείς να μπορέσει να με κατηγορήσει για ρατσισμό, ότι με αυτό το πανηγύρι που έστησαν οι επαναστατικοί φωστήρες στη Νομική διαφωνώ κάθετα, οριζόντια, διαγώνια και σε βάθος.
Και για να μπορώ να πω και χωρίς να γίνω γραφικός, ότι άμα έχεις κότσια, πάρτον σπίτι σου αλάνι και βοήθησέ τον έμπρακτα. Όπως έκανε η κακομοίρα η γιαγιά μου. Ντάξει;

Update : Και επειδή θυμήθηκα μετά από πολλά χρόνια όλη αυτή την ιστορία, είπα να τους ψάξω στο FB. Τον βρήκα τον πιτσιρικά και πιάσαμε κουβέντα. Αυτός δε θυμάται και πολλά πολλά, γιατί ήταν 5-6 χρονών τότε αλλά θυμήθηκε όλο το σκηνικό. Η οικογένεια ζει ακόμα στο Τορόντο και περιμένω να μου πουν λεπτομέρειες πως την παλεύουν. :D

O,τι ζητήσει η αγορά

Οκ, είναι γνωστό και προφανές. Ο,τι πουλάει, αυτό προωθούμε. Μια επιχείρηση, ένας οργανισμός που θέλει να βγάλει κέρδη, κοιτάει να πουλήσει ό,τι έχει πέραση.
Τρώει ο κόσμος σαν τρελλός ρόκα-παρμεζάνα στα εστιατόρια; Ε εγώ που είμαι μανάβης θα πουλήσω ραδίκι και μπρόκολα; 2 τονους Ρόκα στη βιτρίνα θα πουλήσω.
Θέλει ο κόσμος tablet pc και μικρά εντυπωσιακά μπλιμπλίκια; Εγώ τι θα πουλήσω; Άβακες και κομπιουτεράκια;
Όχι βέβαια.

Έτσι λοιπόν και το "Υπουργείο" Αμάθειας και Εθνικής Κατρακύλας που λειτουργεί τώρα τελευταία μάλλον ως σουπερ μάρκετ, αποφάσισε να κόψει τις παχυλές υποτροφίες διδακτόρων και μεταδιδακτορικών του έτους 2011 που έδινε μέσω του ΙΚΥ. Τα ρετιρέ των 450-600 ευρώ έπρεπε να κοπούν άλλωστε. Γιατί όλοι μας ξέρουμε κάποιον υποψήφιο διδάκτορα απο δώ ή απο κει και βλέπουμε τον τρυφηλόν βίον που διάγει.

Αι αποδείξεις δεξά

Κότερα, μερσεντέδες, μπουζούκια, Μύκονοι, Ίμπιζες κλπ κλπ. Αφού να φανταστείς στο Άσπεν τώρα τα Χριστούγεννα, πέτρα να πέταγες στην τύχη, 3-4 διδάκτορες έλληνες θα πετύχαινες. Χαμός σου λέω.
Να τις προάλλες λέει, ήταν ένα ωραίο πάρτυ στο St. Moritz και μιλάμε ένα τσουπ να κάναμε, μια σημαία θα βάζαμε και θα το παίρναμε το χωριό. Μιλάμε 100% έλληνες διδάκτορες στο Φορ Σίζονζ. Να μας κυνηγάνε ρε με τα φουα γκρα και τις μπελλούγκες να φάμε -είμαστε και βλάχοι και δεν το συνηθίζεις εύκολα το φουα γκρα, πρέπει να εκπαιδευτεί ο ουρανίσκος σου. Και να τα σατώ Λαφίτ, και να οι Μοέτ και να οι αστακοί αμερικαίν, να τα μενταγιόν ελαφιού με σως παπάγια, να τα ανάκλιντρα, χαμός σου λέω.

Καταννοώ βέβαια τη λογική της υπουργού που είναι υπεύθυνη για τη διάλυση της παιδείας καθώς και των εξαίρετων συμβούλων της. "Τι θέλει ο κόσμος". Αυτό.
Έχεις ρωτήσει κανένα 15χρονο τι θέλει να γίνει όταν μεγαλώσει και σου πε "θέλω να κάνω διδακτορικό στη φυσική"; "θέλω να κάνω διδακτορικό στη γενετική"; "θέλω να γίνω αστροφυσικός;" "θέλω να κάνω τεχνητή νοημοσύνη σε ιατρικές εφαρμογές"; όχι. Τραγουδιστής θα θέλει να γίνει το παιδί, μοντέλο, ηθοποιός, παρουσιαστής, αστρολόγος, πρωινατζής, τέτοια.
Για αυτό λοιπόν τι να τις κάνουμε τις παχυλές υποτροφίες στο ΙΚΥ, όταν οι έλληνες διδάκτορες δεν απολαμβάνουν ούτε δευτερόλεπτο προβολής από τα κανάλια και τα περιοδικά;
Έχεις δει το κοινό των ριάλιτι; Ποιος δε θέλει να μπει σε ένα Μπιγκ Μπρόδελ, ένα Εργαστήρι Δόξας, ένα Γραικο-είδωλο ένα παράθυρο ρε αδερφέ στη διασημότητα, τη γκλαμουριά και το χαϊλίκι.
Και κάθεται ο άλλος και μας τσαμπουνά για υποτροφίες για επιστήμονες και παπάρια μάντολες. Όταν υπάρχουν δουλειές όπως του αστρολόγου, του χειρομάντη, του παρουσιαστή, του πρωινατζή κλπ που χωρίς πολύ κόπο λαμβάνεις πολλή δόξα και χρήμα, θα πάει το άλλο το παλλικαράκι να σπουδάσει ν χρόνια και μετά να παίρνει 800; και να μην τον ξέρει ο θυρωρός της πολυκατοικίας του;
Ε όχι! ΑΙΣΧΟΝ! Έπρεπε να παρθούν άμεσα και ρηξικέλευθα μέτρα για να αντιμετωπιστεί αυτή η κατρακύλα.

Έτσι το κονδύλι που κόπηκε από το ΙΚΥ, θα μεταφερθεί στο κονδύλι υποστήριξης της Γιουροβύζιον για άλλη μια φορά. Γιατί μην το γελάς Αναγνώστη, η Γιουροβύζιον δεν είναι παίξον-κάγχασον. Είναι μεγάλη εθνική ιστορία. Μιλάμε για αβυσσαλέα προβολή του ελληνικού πολιτιζμού στα εξωτερικά. Σκαμπάζουν νομίζεις οι κουτόφραγκοι από θετικές επιστήμες και τέτοιες αηδίες; ΟΥΧΙ ! Θέλουν και αυτοί, όπως και εμείς, να ξεσκάσουν, να λικνίσουν τα αποτριχωμένα οπίσθιά τους, να το ρίξουν έξω ρε αδερφέ, γιατί ως γνωστόν "και αυτά χρειάζονται". Δε χαίρεσαι, δεν αισθάνεσαι εθνικά και προσωπικά υπερήφανος όταν αλαλλάζοντα πλήθη φωνάζουν  ΓΚΡΙΣ-ΓΚΡΙΣ-ΓΚΡΙΣ σε μεγάλα στάδια της Ευρώπης; Δεν πορώνεσαι και συ μαζί με τα μόγγολα του Σταρ; Δεν τα παίρνεις όταν υπάρχει κάποιος καλύτερος από σένα; Δεν ρίχνεις επικές τσιρίδες όταν βγαίνει ο Σάκης, ο Μάκης, ο Σούλης, ο Λούλης και άλλα εθνικά ινδάλματα και κάνουν τα τσαλίμια τους υπό το φως των προβολέωνε - με τα πλήθη από κάτω να παραληρούσι; Ε ποιος τις γαμεί τις υποτροφίες τώρα αδερφέεεε!!

Αυτό το κόψιμο των τρισεκατομμυρίων που μοιράζονταν δε σε έλληνες επιστήμονες που τους φεύγει ο τάκος για 600 ευρώ (ναι ξέρω υπάρχουν και λαμόγια και τεμπέληδες και χασοχρόνηδες.
Αλλά άμα δε βγάλεις παπέρι, δεν πέφτει το κασέρι) έρχεται μερικούς μήνες μετά από μεγαλοπρεπείς ανακοινώσεις από την Κοιλάδα της Σιλικόνης, ότι "θα δώσουμε κίνητρα στους έλληνες επιστήμονες να γυρίσουν πίσω. Να ερευνήσουν, να μεγαλουργήσουν, να δώσουν στην πατρίδα το φως της γνώσης".

Ναι φυσικά. Θα παρατήσει ο Παναγιώτης (δεν έχει σημασία ποιος Παναγιώτης, ένας Παναγιώτης) τα 4 χιλιαρικάκια που παίρνει στη Φινλανδία, με φουλ συνταξιοδοτικο, ασφάλιση, περίθαλψη κλπ και θα έρθει κολυμπώντας μη σου πω στην πατρίδα, να παίρνει βαριά βαριά 800 και να του κόβουν και τις χρηματοδοτήσεις κάθε τρείς και λίγο. Το ίδιο θα κάνει και ο κάθε Παναγιώτης.
Γιατί πως να το κάνουμε, όταν είσαι 35 χρονών, έχεις 17 πτυχία , τεράστια προϋπηρεσία και μια εξαιρετική δουλειά σε ένα υπεργαμάτο ερευνητικό ινστιτούτο, αυτό που ονειρεύεσαι είναι να έρθεις στην Ελλάδα, να παίρνεις 800 και να στα κόβουν και αυτά κάθε τρεις και λίγο, για να κάνουν κάστινγκ για ευρωπαϊκές γιορτές τραγουδιού.

Θα με αποστόμωνε τώρα κάποιος ιθύνων λέγοντας "ναι αλλά εδώ έχουμε ήλιο, θάλασσα, το δροσερό αγέρι και τις νοσταλγικές βόλτες στην παραλία τα φεγγαρόλουστα βράδια του Αυγούστου".
Και θα του απαντούσα μεγαλοπρεπώς "Μην ανησυχείς, θα έρχομαι τον Αύγουστο να σας βλέπω και εσάς και τις παραλίες σας"

Στο αεροδρόμιο αδελφές μου, στο αεροδρόμιο!!!

Εκεί στην Ελευθεροτυπία, σε λίγο θα αρχίσω να ζητάω λεφτά..

Update


Η πεφωτισμένη γκλάβα μου κατέβασε μέγκλα ιδέα! Θα καταθέσω πρόταση στο σύλλογο Υ.Δ , θα τη στείλω και στα άλλα πανεπιστήμια τση Ελλάδος. Να οργανώσουμε γκρουπάκια ανά τμήμα και να κατεβαίνουμε υποψήφιοι στα ριάλιτι τραγουδιού. Θα χουμε και πιασάρικα ονόματα... στυλάκι "Mike and the Mechanics" οι μηχανολόγοι, "Starry Night" οι αστρονόμοι , "Infinity" οι μαθηματικοί, "Cubic spheres" οι αρχιτέκτονες, και δε συμμαζεύεται.. Χαμός θα γίνει σου λέω. Και ειδικά αν πάρουμε και τίποτα έξτρα μέλη από ιστορικό-αρχαιολογικό ή ΦΠΨ, θα έχουμε και "θέμα" να κουνιέται να γουστάρουν οι κάγκουρες..

Η δεύτερη ιδέα, έρχεται από την Esp0ir και είναι να κόψουμε τα 4 ευρώ που δίνουμε στην ΕΡΤ (παλιό το "κινημα") και να τα καταθέσουμε στο λογαριασμό του ΙΚΥ.. Να σου πω, δεν είναι καθόλου κακή ιδέα


Υ.Γ : Κυρία Άννα, έλα παραδέξου το. Δε θες να αναβαθμίσεις τίποτα. Να μειώσεις κόστος θες και να κάνεις το σχολείο πάρκινγκ παιδιών, το πανεπιστήμιο χώρο αναψυχής. Αλλά βέβαια το δικό σου το παιδάκι μπακαλορεά έχει, όχι απολυτήριο ελληνικού λυκείου.. Θα λεγα τον πόνο μου τώρα, αλλά φοβάμαι. Αλήθεια.

Οδηγός Ανίχνευσης Χαζομάρας

Μία στο τόσο ψήνομαι και εγώ να γράψω κάτι "σοβαρό".

Σήμερα το θέμα μας είναι τα περί επιστήμης και ερμηνείας φαινομένων. Και τα λοιπά. Ξέρεις τώρα.

Άφησα ένα σχόλιο στον Vagelford πρίν μερικές μέρες, υποστηρίζοντας ότι δυστυχώς, η πλειοψηφία του κόσμου που δεν έχει σπουδάσει κάτι τείνει να θεωρεί τους "επιστήμονες" είτε ως αργόμισθους τρόμπες που δεν ξέρουν τι τους γίνεται, είτε ως σκοτεινά όργανα μυστικών συνωμοσιών, κάτι μεταξύ Φρανκενστάϊν, Δρ.Νο και λοιπών διαστροφικών κακών από ταινίες. Συν τοις άλλοις, έχουμε ανεπτυγμένη τώρα τελευταία όλη αυτή τη συνωμοσιολογία για τα πάντα και με τα μέσα μαζικής ενημέρωσης, το δίκτυο κλπ, ο ρυθμός διασποράς χαζομάρας έχει πιάσει αστρονομικά επίπεδα. Αυτοί οι ψεκασμοί για παράδειγμα φοριούνται πάρα πολύ και κανείς δεν έχει σκεφτεί το απλούστερο αντεπιχείρημα, ότι "γιατί ρε συ άμα κάνουν κάτι τέτοιο το κάνουν τόσο φανερά, και δεν το ρίχνουν στο νερό να μην πάρει χαμπάρι κανείς τίποτα;". Άσε, τη φυσική του πράγματος δεν την πιάνω καθόλου γιατί στόχος είναι ο "απλός" άνθρωπος που δε μπορεί να πάει το μυαλό του ότι ένα αέριο που το ψεκάζεις στα 10.000 πόδια έχει πιθανότητες να σε φτάσει όσες το τσιγάρο που κάνω εγώ τώρα κάπου στο κέντρο, να φτάσει περίπου στο Κορωπί. Άστο αυτό. Δεν είναι οι ψεκασμοί ο στόχος μου όμως τώρα, είναι άλλα πράγματα.

Ήθελα καιρό να γράψω ένα απλό θεματάκι περί της επιστημονικής μεθόδου και μερικών βασικών οδηγιών ανίχνευσης παπατζιλικίων, για κόσμο που ρε αδερφέ, δεν έχει σχέση με το άθλημα.

Τα παρακάτω τα κλέβω από παλαιότερο θέμα που είχα βάλει,΄ετσι για επανάληψη :

Ο όρος Επιστημονική Μέθοδολογία έχει να κάνει με μια συλλογή τεχνικών για τη διερεύνηση φαινομένων, την απόκτηση νέας γνώσης και τη βελτίωση/διόρθωση/ενσωμάτωση της παλαιότερης γνώσης με τη νεότερη. Για να είναι μια μέθοδος επιστημονική, η διερεύνηση πρέπει να βασίζεται στην συλλογή παρατηρήσιμων, εμπειρικών (με την ένοια του πραγματικού πειράματος έναντι της θεωρίας) και μετρήσιμων αποτελεσμάτων, τα οποία υπόκεινται σε συγκεκριμένες αρχές λογικής επεξεργασίας. Μια επιστημονική μεθοδολογία ξεκινάει από τη συλλογή στοιχείων μέσω παρατήρησης και πειραματισμού, και καταλήγει στην διατύπωση και τον έλεγχο υποθέσεων. Εξαίρεση φυσικά αποτελούν τα μαθηματικά, όπου ως γνωστόν εμείς οι μαθηματικοί κάνουμε ό,τι γουστάρουμε. Όχι. Βασικά η δικιά μας μεθοδολογία είναι διαφορετική επειδή τα μαθηματικά δεν προέρχονται από εμπειρική γνώση του κόσμου. Απλά τον μοντελοποιούν. Τέσπα.

Για να μην το πάμε πολύ μακριά, για να βγεί ένα συμπέρασμα, γίνονται τα εξής :

1. Χρησιμοποιείς την εμπειρία σου. Εξετάζεις το πρόβλημα και προσπαθείς να καταλάβεις τι διάολο είναι. Τσεκάρεις να δεις αν υπάρχουν πρότερες εξηγήσεις. Αν είναι εντελώς νέο πρόβλημα πας παρακάτω, στο 2.

2. Χτίζεις μια υπόθεση. Αν δεν υπάρχει τίποτα ήδη γνωστό στο θέμα, προσπαθείς να σχηματίσεις μια πρώτη εξήγηση, μια πρώτη ιδέα εξήγησης. Και τώρα προχωράμε στα καλά...

3. Από την εξήγηση επάγεις πρόβλεψη. Αν αυτά που υπέθεσες στο 2 ισχύουν, τι συνέπειες υπάρχουν; Και τώρα πάμε στα καλύτερα

4. Τεστάρεις! Εξετάζεις αν ισχύουν τα αντίθετα ΚΑΘΕ συνέπειας, ώστε να ανταποδείξεις το 2. Είναι λογικό σφάλμα να αναζητείς το 3 κατευθείαν ως απόδειξη του 2. Το σφάλμα αυτό είναι η γνωστή επιβεβαίωση του συνεπούς. ΛΑΘΟΣ!

Παρεπιπτόντως όπως είναι προφανές, αυτή η μέθοδος δεν μπορεί ποτέ να ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΕΙ, αλλά έχει σκοπό να ΑΝΤΑΠΟΔΕΙΞΕΙ. Η προσπάθεια κατάρριψης κάθε θεωρίας είναι δηλαδή το κύριο σώμα της επιστημονικής μεθόδου.

Όπως είχε πει και ο Αλμπέρτος

"No amount of experimentation can ever prove me right; a single experiment can prove me wrong."

Ούτε και αυτός δεν είναι αρκετά αυθεντία για να μην καταρρεύσει η θεωρία του αν ένα πείραμα δείξει ανάποδα αποτελέσματα δηλαδή. Ας τα ακούνε μερικοί μερικοί αυτά.. Πολύ το πήγαμε με τη θεμελίωση της μεθοδολογίας (αν και έχει βιβλία ολόκληρα).

Πάμε παρακάτω τώρα, σε μερικούς απλούς "κανόνες" που θα βοηθήσουν να ψιλιάζεσαι πότε δεν πάει κάτι καλά σε ισχυρισμούς που κάνει ο οποιοσδήποτε. Διανθισμένοι κανόνες μαζί με μερικά λογικά σφάλματα τα οποία όλοι μας τείνουμε εύκολα να κάνουμε, μια και αποτελούν την πιο "εύκολη" οδό (δηλαδή αυτή της ανύπαρκτης κριτικής σκέψης)

Τώρα θα μου πεις, "σκεπτικιστή" φίλε μου, ότι αυτά που σου λέω ίσως είναι οδηγίες μιας παγκόσμιας συνωμοσίας για την πάταξη της ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗΣ ΑΛΗΘΕΙΑΣ, περιορίζοντας την πληροφορία σε υποτιθέμενους λογικούς κανόνες και τα λοιπά. Ε τι να πω τώρα, αν με πλήρωνε κάποιο μυστικό συνωμοσιολογικό σκοταδιστικό κέντρο, θα έπρεπε να με πληρώνει καλύτερα. Και επίσης ναι, αν αρνείσαι ότι η γη είναι σφαιρική επειδή δεν το "βλέπεις"...χμ... ε ναι, δε θα σε πείσει κανείς. Όπως επίσης δε θα "πειστείς" αν είσαι από αυτούς που ανάγουν κάθε "επιστημονική" κουβέντα σε υπαρξιακούς φιλοσοφικούς όρους του στυλ "ναι αλλά το μπλε είναι όντως μπλε;" / "υπάρχουμε πραγματικά,δεν υπάρχει πιθανότητα να είμαστε κάποιο όνειρο σε κάποιο όνειρο κάποιου ροζ μονόκερου;". Σου χω νέα. Ο μονόκερός σου είναι ένας γαϊδαρος με ένα ντίλντο στο μέτωπο. (Καρακλεμμένη ατάκα από τον αγαπημενο μου House)

Τέλος πάντων.

Άρξασθαι!

Το λεγόμενο "BALONEY DETECTION KIT" (που οφείλεται στον Carl Sagan) ή ελληνιστί "Οδηγός ανίχνευσης χαζομάρας". Κάποια πράγματα για να τεστάρεις επιχειρήματα και να ανιχνεύεις λάνθασμένα ή απατεωνίστικα επιχειρήματα. (Όπως πολλά που ακούγονται σε τηλεοράσεις, ραδιόφωνα κλπ κλπ και έχουν να κάνουν με ψευδοεπιστημονικές χαζομάρες)

1. Όποτε αυτό είναι δυνατόν, πρέπει να υπάρχει ανεξάρτητη επιβεβαίωση των γεγονότων.

2. Πρέπει να ενθαρρύνεται η ουσιαστική εξέταση και ο διάλογος για τα στοιχεία που παρουσιάζονται από γνώστες του αντικειμένου και όλες τις οπτικές γωνίες

3. Τα επιχειρήματα που βασίζονται στην "αυθεντία" δεν έχουν ισχύ. Στην επιστήμη δεν αναγνωρίζονται αλάθητα. Ακόμα και ο μεγαλύτερος επιστήμονας μπορεί να κάνει ένα σφάλμα.

4.Για κάθε εξήγηση φαινομένου, κάνε περισσότερες από μία υποθέσεις - μην κολλάς στην πρώτη εξήγηση που σου ρχεται στο μυαλό (αντίστοιχα και στην πρώτη που σου πασσάρεται) - με σκοπό να τις τεστάρεις βέβαια, όχι να διαλέξεις ποια σου φαίνεται καλύτερη, ε;

5. Μην κολλάς σε μια υπόθεση-εξήγηση μόνο και μόνο επειδή είναι δική σου (ή κατ'επέκταση μόνο και μόνο επειδή την άκουσες σε κάποια εκπομπή που βλέπεις)

6. Ποσοτικοποίησε όπου είναι δυνατόν. Αόριστες αναφορές υποδεικνύουν αμάθεια, άγνοια και μερικές φορές συνειδητή παραποίηση στοιχείων. Αυτό βέβαια δε σημαίνει ότι όποτε σου πετάνε ένα νούμερο είναι αλήθεια.

7. Σε μια διαδικασία λογικής επαγωγής, πρέπει κάθε ξεχωριστό βήμα να δουλεύει. Δεν είναι μπακαλική η επιστήμη. Αν 9 στα 10 βήματα στο σκεπτικό σου είναι σωστά και ένα είναι λάθος, τότε όλο καταλήγει σε λάθος. Κλασσικό παράδειγμα με το όργανο και τον αστυνομικό : Το μπουζούκι είναι όργανο. Ο αστυνομικός είναι όργανο. Άρα ο αστυνομικός είναι μπουζούκι. 2 στα 3 είναι σωστά. Αλλά το συμπέρασμα είναι λάθος..

8. Ρώτα αν η υπόθεση/εξήγηση/επιχείρημα που σου παρουσιάζεται μπορεί αρχικά επί της αρχής να αποδειχθεί ότι είναι λάθος μέσω ενός αντικειμενικού τεστ. Αν σου παρουσιάζεται ως αλάθητο, απίστευτο, τελειωτικό και αμετάβλητο και σουπερ ντούπερ ουάου, αλλά δε μπορεί να ελεγχθεί από πουθενά, ή κανείς δε δέχεται να τεσταριστεί τότε  σου λένε παπαριές. Ακόμα και ο Αϊνστάιν είχε πεί (το ξανάπαμε, αλλά δεν πειράζει, 10000 φορές θα το πούμε) ότι "ένα μοναδικό πείραμα μπορεί να αποδείξει οτι κάνω λάθος". Αν δεν τεστάρεται κάτι, μακριά.Επίσης, αν τεστάρεται, μπορεί να το κάνει και κάποιος άλλος και να πάρει το ίδιο αποτέλεσμα; Στις θετικές επιστήμες, αν κάνω εγώ ένα πείραμα και βγει όπως το περιμένω, αλλά το κάνουν και άλλοι 10 και δεν κάτσει, τότε η υπόθεσή μου θα αμφισβητηθεί και μάλλον οι άλλοι 10 θα χουν δίκιο.

9.Το ξυράφι του Όκκαμ : Αν δύο υποθέσεις εξηγούν τα δεδομένα εξίσου καλά, τότε επιλέγουμε αρχικά την απλούστερη.

Επιπλέον :

-Για να επιβεβαιωθεί μια υπόθεση και μια εξήγηση, ο καλύτερος τρόπος είναι τα διπλά τυφλά πειράματα.

Τι είναι αυτό; Απλό : Είναι ένα πείραμα όπου αυτός που το κάνει δε γνωρίζει ποια είναι τα άτομα του τεστ και ποια του ελέγχου. Ακόμα πιο απλά : Έχω φτιάξει ένα εμβόλιο που θεωρώ ότι θεραπεύει τον καρκίνο, δίνει τηλεπαθητικές ικανότητες και αυξάνει το IQ. Θέλω να τεστάρω αν δουλεύει. Έχω 10 άτομα. 5 που θα πάρουν το εμβόλιο και 5 που θα πάρουν νεράκι. Οι πρώτοι είναι το τεστ γκρουπ, οι άλλοι το γκρουπ ελέγχου. Διπλό τυφλό τεστ σημαίνει ότι ούτε αυτός που παίρνει το εμβόλιο ξέρει ποιο παίρνει, ούτε εγώ που του το δίνω ξέρω τι δίνω σε ποιον. Απλά κάνω τις μετρήσεις και βγάζω συμπεράσματα.

Κοινά, ΠΟΛΥ κοινά λάθη λογικής και ρητορικής που κάνουμε οι περισσότεροι :

1. Ad hominem : Όταν επιτίθεσαι στον άνθρωπο και όχι στο επιχείρημα. Π.χ "Η υπόθεση του Estarian ότι η γή γυρίζει γύρω από τον ήλιο είναι λάθος επειδή ο Estarian είναι ένα καθήκι και μισό"

2. Επιχείρημα εξ'αυθεντίας . "Α αφού το είπε ο Χ. , δίκιο θα χει, ξέρει αυτός". Παπάρια. Είπαμε, ακόμα και οι "αυθεντίες" μπορούν να κάνουν λάθος. Ελέγχουμε το ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑ, την ΥΠΟΘΕΣΗ, το ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ. Χεστήκαμε ποιος το λέει.Δηλαδή επειδή ο Αριστοτέλης είπε ότι τα άλογα έχουν τόσα δόντια (χωρίς να τα μετρήσει, έκανε λάθος φυσικά) πρέπει σώνει και καλά να είναι σωστό, επειδή το είπε ο Αριστοτέλης; Εδώ υπάρχει ένα ΑΛΛΑ. Άλλο πράγμα η βαρύτητα της γνώμης και ένα συμπέρασμα αξιοπιστίας που ΒΑΣΙΖΕΤΑΙ στο "αυτός είναι αυθεντία άρα έχει δίκιο" και άλλο πράγμα η εξ'αρχής αξιοπιστία. Ο περιπτεράς μου εκ των πραγμάτων έχει λιγότερη βαρύτητα γνώμης σε θέματα που αφορούν κβαντομηχανική απο ό,τι ο Στίβεν Χώκινγκ.

3. Το επιχείρημα των αρνητικών συνεπειών. Δηλαδή το να αντεπιχειρηματολογείς όχι πάνω στο συμπέρασμα αλλά αναδυκνείοντας "κακές" συνέπειες αν αυτό ισχύει. Π.χ "Ναι αλλά άμα ισχύει η εντροπία ο ήλιος θα σβήσει κάποτε". Γιούχου.

4. Το επιχείρημα της άγνοιας. Η απουσία στοιχείων δεν είναι απόδειξη απουσίας. Για κανέναν και για τίποτα.

5. Ειδική εξαίρεση. (Π.χ ναι όλοι οι άνθρωποι δεν πετούν εκτός από μένα που είμαι ο σούπερμαν)

6. "Begging the question" - αυτό δυστυχώς δεν μπορώ να το αποδώσω. Update : Κυκλικό επιχείρημα-Φαύλος κύκλος. Δηλαδή το να απαντάς μια ερώτηση υποθέτοντας ότι αυτό που ισχυρίζεσαι είναι το σωστό. Παράδειγμα : "Μεταφυσικά φαινόμενα υπάρχουν επειδή είχα μεταφυσικές εμπειρίες". Το συμπέρασμα αυτού του επιχειρήματος είναι ότι υπάρχουν μεταφυσικά φαινόμενα. Η βασική υπόθεση είναι ότι ο ισχυριζόμενος είχε μεταφυσικές εμπειρίες. Ο ισχυριζόμενος δε θα έπρεπε να μπορεί να ισχυριστεί ότι οι εμπειρίες του είναι μεταφυσικές, αλλά θα έπρεπε να παρέχει στοιχεία που να υποστηρίζουν αυτό τον ισχυρισμό.

7. Επιλεκτικότητα στην παρατήρηση. Δηλαδή το να μετράς τις επιτυχίες και να μη μετράς τις αποτυχίες. Αυτό που κάνουν οι περισσότεροι ζωδιομανιακοί με τα ζώδια. Σε 100000000 προβλέψεις που δεν πέφτει μέσα ο αστροτέτοιος τους, αυτοί μετράνε τη μία που έπεσε.

8. Στατιστική των μικρών αριθμών. Μεγάλο λάθος το να βγάζεις συμπέρασμα από ανεπαρκή δείγματα. Π.χ το "ο πατέρας μου και η μάνα μου είναι δημόσιοι υπάλληλοι", δεν επάγει το ότι όλοι οι πατεράδες και μανάδες είναι ΔΥ.

9. Κακή ερμηνεία των στατιστικών. Π.χ 1 στους 5 ανθρώπους στον πλανήτη είναι κινέζος, αλλά εγώ δεν ξέρω κανέναν, πως γίνεται αύτό;

10. Ασυνέπεια στην επιχειρηματολογία. Το κλασσικό "δυό μέτρα και δυό σταθμά".

11. Non sequitur - Το "δε βγαίνει από αυτό". Π.χ το ότι η ιατρική δεν έχει καταφέρει ακόμα να θεραπεύσει τον καρκίνο, δε σημαίνει ότι ο ισχυρισμός της φραπελιάς ότι τον θεραπεύει είναι αληθής. Χρειάζονται απευθείας δεδομένα για έναν ισχυρισμό.

12. Post hoc, ergo propter hoc : Συνέβη μετά, για αυτό η αιτία του ήταν αυτή. Μπλέξιμο δηλαδή αιτίας και αποτελέσματος. Π.χ Γίνεται μια έκλειψη, και συ προσεύχεσαι στο Μανιτού να ξαναφέρει τον ήλιο. Όταν ο ήλιος ξαναβγει, δε σημαίνει ότι στον έφερε ο Μανιτού. Ή΄αλλο αγαπημένο "οι γυναίκες φτάινε για τα πυρηνικά γιατί πριν αρχίσουν να ψηφίζουν δεν υπήρχε ατομική βόμβα". Αν ίσχυε αυτό θα έπρεπε να επαναφέρουμε και τους πειρατές, γιατί από τότε που εξαφανίστηκαν, το φαινόμενο του θερμοκηπίου έχει λυσσάξει.

13. Ερώτηση χωρίς νόημα : Π.χ "Τι συμβαίνει όταν μια άπειρη δύναμη συναντήσει ένα αμετακίνητο αντικείμενο". Φορδεμπαζ.

14. Αφαίρεση της μέσης κατάστασης. Δηλαδή το να λαμβάνεις υπόψη μόνο τα δύο άκρα. Το ΠΟΛΥ θετικό και το ΠΟΛΥ αρνητικό, κάνοντας έτσι την "άλλη" πλευρά να φαίνεται χειρότερη από ο,τι είναι. Πρόσεξε, αυτό δεν σημαίνει την κλασσική παπαριά "η αλήθεια είναι κάπου στη μέση" φορ φακς σέϊκ. Αυτή η εσφαλμένη διχοτόμηση σου παρουσιάζει ουσιαστικά μόνο δύο επιλογές υποθέσεων όταν υπάρχουν περισσότερες. Το κλασσικό "ή τρομοκράτης ή μαζί μας" είναι ένα τέτοιο επιχείρημα.

15. Βραχυπρόθεσμα εναντίον μακροπρόθεσμων : Π.χ γιατί να δίνουμε λεφτά στους επιστήμονες όταν έχουμε και γαμώ τις κρίσεις.

16. Μπλέξιμο συσχέτισης και σχέσης αιτίας-αποτελέσματος. Η σχέση αιτίας-αποτελέσματος προϋποθέτει συσχέτιση. Η συσχέτιση από μόνη της δε σημαίνει μία.

17. Η κοροϊδία. Δημιουργείς ένα στερεότυπο και χτυπάς αυτό, όχι την εξήγηση που παρέχεται.

18. Απόκρυψη στοιχείων και μισοαλήθειες. Είναι το πιο δύσκολο λογικό λάθος να ανιχνεύσεις, γιατί συχνά δεν έχουμε τρόπο να καταλάβουμε ότι δε μας το λένε όλο το πακέτο. Κάτι τέτοιο κάνουν πχ στις διαφημίσεις. Παλιότερα πχ δε σου λέγαν σε καμιά διαφήμιση ότι το κάπνισμα σου σκίζει την υγεία, μετά το μάθαμε. Αυτό το λάθος το κάνουν και μερικά λαμόγια στην επιστημονική κοινότητα. Βρείτε π.χ το 12ο επεισόδιο (Distractions) του δεύτερου κύκλου του House, όπου ένας τύπος ισχυρίζεται ότι βρήκε φάρμακο για τις ημικρανίες, κρύβοντας αρκετά πράγματα.
19. Βonus - Στην επιστήμη το βάρος της απόδειξης πέφτει στον ισχυριζόμενο. Δε μπορείς να έρθεις να μου πεις "υπάρχει μια τεράστια ροζ τσαγιέρα που ξέρει γαλλικά και πιάνο, ζει στη ζώνη του Ωρίωνα" και να υποστηρίξεις την ύπαρξή της με το γεγονός ότι εγώ δε μπορώ να αποδείξω ότι δεν είναι εκεί. Ούτε το "εσύ δε μπορείς να αποδείξεις ότι δεν υπάρχει, εγώ δε μπορώ να αποδείξω πως υπάρχει, άρα ας δεχτούμε ότι υπάρχει μέχρι να μου φέρεις στοιχεία ότι δεν"
Όσο πιο εξωπραγματικός ο ισχυρισμός, τόσο περισσότερες αποδείξεις χρειάζονται. Ένα πολύ ωραίο και σύντομο άρθρο στα αγγλικά εδώ, στο quackwatch

Ξέρω, είναι τεράστιο και κουραστικό. Αλλά είναι ένας γενικός μπούσουλας.

Πέραν αυτών, η βασική μου συμβουλή για όσους είναι περίεργοι αλλά δεν έχουν σχέση με το χώρο των θετικών επιστημών,

είναι η εξής :

ΨΑΞΕ-ΔΙΑΒΑΣΕ-ΣΚΕΨΟΥ ΑΠΟ ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ.

Πρόσεχε τις θεωρίες συνωμοσίας. Αν υπάρχει μια θεωρία συνωμοσίας που έχεις βρει και σου φαίνεται πολύ πιστευτή, με φωτογραφίες, άρθρα, γνωστούς δημοσιογράφους και "αναλυτές" που την υποστηρίζουν, αλλά για να είναι αληθινή, παραβιάζονται 6-7 βασικοί νόμοι της φυσικής, τότε λένε παπαριές. Τελειωτικά και αμετάκλητα.

Πρόσεχε αυτό με τις μισοαλήθειες. Πάρα πολύ. Πρόσεχε τα εμπειρικά δεδομένα χωρίς δυνατότητα απόδειξης. Όταν κάποιος δε δέχεται να ελεγχθεί ο ισχυρισμός του, τότε 99,999999999% λέει παπαριές. Όλοι αυτοί οι πνευματιστές που όταν τους τεστάρουν λένε ότι δεν πέταξαν επειδή υπήρχε αρνητική ενέργεια τριγύρω για παράδειγμα.

Και πρόσεχε τη λογική των επιχειρημάτων. ΚΑΘΕ κρίκος σε μια αλυσίδα επιχειρημάτων πρέπει να αποδεικνύεται, να είναι ελέγξιμος και τα αποτελέσματα να μπορούν να αναπαραχθούν. Δεν έχει σημασία αν σου πουν 999 σωστά και έχει ένα λάθος το οικοδόμημα. Αν υπάρχει ΕΝΑ λάθος τότε καταρρέει όλο.

Αυτά. Συγγνώμη αν κούρασα.

Οι πηγές μου ήταν το www.skepdic.com και ένα ψάξιμο στο google με τις λέξεις "baloney detection kit"

Φοβού το ηλεκτρονικό βιβλίο

Τώρα το πρωί ήταν η Λιάνα στο χαζοκούτι. Πάντα χαζεύω λίγο το πρωί με το πρώτο τσιγάρο.
Έκανα ζάπινγκ όμως εκείνη την ώρα και δεν είμαι σίγουρος ότι έπιασα σωστά το πνεύμα της, γιατί μάλλον δεν άκουσα ολόκληρο το "επιχείρημα". Από τα συμφραζόμενα και το ύφος όμως κατάλαβα την, ας πούμε, αρνητική στάση στο εγχείρημα.
Άκουσα τα εξής : "με αυτά τα google και μούγκλ και τα ηλεκτρονικά βιβλία. ΑΠΟ ΤΟ ΑΜΑΖΟΝ θα τα παίρνουνε. Το ΑΜΑΖΟΝ! (κούνημα δακτύλου). Γιατί είναι και καλά ΦΘΗΝΟΤΕΡΑ".
Επειδή φαντάζομαι πως οι προτάσεις αυτές στον ψύχραιμο αναγνώστη δεν υποδεικνύουν κάτι αρνητικό, για να αποδώσω το ύφος, φανταστείτε την Ελένη Λουκά να περιγράφει πώς τα παιδιά θα αγοράζουν ψηφιακά αντίγραφα από δίσκους των Deicide.

Κατ αρχήν αδυνατώ να καταλάβω γιατί τόσο μένος. Διακρίνω και μια ψιλή τεχνοφοβία να το πω;
Γιατί το ηλεκτρονικό βιβλίο είναι κακό; Σε περίπτωση που το αγοράζεις μάλιστα δε διακρίνω κάτι μεμπτόν. Βέβαια το ποιος θα αγοράσει κάτι το οποίο υπάρχει τσαμπέ παντού τριγύρω είναι άλλο θέμα.
Και γιατί κ.Λιάνα μας είναι κακό το Amazon ; Έχει και το Kεφάλαιο και τα πάντα σε ηλεκτρονική μορφή. Αν και τα βιβλία που έχουν εκδοθεί πριν το 1920 αν θυμάμαι καλά είναι ελεύθερα πνευματικών δικαιωμάτων, οπότε πάμε στο Project Gutenberg και τα κατεβάζουμε χωρίς να πληρώνουμε νταβατζιλίκια στους εκδότες.

Ναι το ηλεκτρονικό βιβλίο (προσωπική γνώμη) δεν έχει τη χάρη του πραγματικού, με τίποτα. Από την άλλη όμως είναι σαφώς φθηνότερο, οικολογικότερο και δεν πιάνει χώρο. Με έναν e-reader και μια κάρτα sd μπορείς να έχεις βιβλιοθήκη με ένα σκασμό βιβλία και μάλιστα παντού μαζί σου. Μπορείς να έχεις βιβλία που σε πραγματικό όγκο θα σου γέμιζαν μια πολυκατοικία, το πάρκινγκ και το ψιλικατζίδικο απέναντι.
Τι σκατά θα κάνουμε τώρα, θα δαιμονοποιήσουμε και το διάβασμα εκεί στο ΚΚΕ; Γιατί; επειδή το Amazon, το Barnes & Noble κλπ δεν είναι "Approved by the C.C of the KKE";  Είδαμε και τι κάνετε approve εκεί πέρα, από το τηλεμάρκετινγκ στον 902. Μόνο το νερό του Καματερού που δεν έχετε κάνει approve ακόμα. (Ναι σε καμμένη κατάσταση έχω παρακολουθήσει τηλεμάρκετινγκ στον 902)
Ή σας χαλάει επειδή μας "φακελώνουν" με κάθε αγορά μας; Ο Τσίζουζ νόου. Το Άμαζον ξέρει ότι διαβάζω Λάβκραφτ, Φέϋνμαν, Τόλκιν, Μάρτιν και Ντόκινς. Οου φακ. Ο περιπτεράς μου ξέρει ποιες εφημερίδες παίρνω, ο ψιλικατζής μου ξέρει τι καπνό κάνω και ο χασάπης μου ξέρει ότι παίρνω το καλό κρέας όταν μαγειρεύω μόνος μου και κατεψυγμένο Γκοτζίλα όταν κάνω τραπέζια. Επίσης το ΚΚΕ ξέρει ότι δεν το υποστηρίζω και δεν διαβάζω Ριζοσπάστη, επειδή καναδυό φορές παλιά που μου χαν χτυπήσει το κουδούνι Κυριακή πρωί στις 8 οι ινστρούχτορες, τους είχα συμπεριφερθεί όπως στους Ιαχωβάδες και το Κατηχητικό που πούλαγε ημερολόγια του Αγίου Παφνουτίου του Προστάτη των Κρεμ Μπρυλέ. Τους έβρισα. Βρείτε τώρα από ποιον κινδυνεύω περισσότερο. Από την Κυβέρνηση των Νεφελίμ (που σαφώς συνεργάζεται με το Αμαζον κλπ, στο άσπρο πυραμιδοειδές σφαρικό τριγωνικό τραπεζοειδές παραλληλόγραμο στην έρημο Γκόμπι) ή τους τσαντισμένους κουκουέδες, Ιαχωβάδες κλπ που ξέρουν και που μένω;
Από τις τελευταίες φορές που την έχω δει, υποψιάζομαι πως η Λιάνα έχει αρχίσει και μετατρέπεται κάτι σε Λιακό της ΕΣΣΔ. Με το ίδιο δασκαλίστικο ύφος, την ίδια ιερή αγανάκτηση, που και κάτι σωστό να πει, το χάνει γιατί σε έχει κουράσει τόσο πολύ που δεν την παλεύεις να την ακούς με την καμία. Και είπε και καναδυό σωστά μετά.
Αλλά εμένα είδες ποιο μου έμεινε. Ο αφορισμός για τα ηλεκτρονικά βιβλία.
Έλα απαυτό στον τόπο σου. Μας πείραξε η μορφή του βιβλίου. Να μου πεις από το να μας πειράζει το περιεχόμενο, είναι ένα βήμα. Τώρα πιο κάτω; πιο πάνω; θα σε γελάσω.

H αλήθεια είναι στη μέση

"Η αλήθεια βρίσκεται πάντα στη μέση".
Συνήθως όταν ακούμε αυτή τη φράση αυτομάτως οπλιζόμαστε με τη δέουσα αίσθηση τρόμου και φρίκης, μια και αυτή η δήλωση συνήθως ακολουθείται από "επιστημονικές" διαπιστώσεις και "απόκρυφη" γνώση η οποία έχει παραχθεί μετά από αιώνες έρευνας πάνω από φραπέδες, σε παραλίες κοιτώντας κώλους και σε ξενύχτια παρακολουθώντας διαφημίσεις τηλεμάρκετινγκ που αφορούν μαγικές ζώνες που σε κάνουν εξαιρετικό μποξέρ, αδυνατίζουν τους γλουτούς και φτιάχνουν αυθεντικό γενοβέζικο πέστο.
Θα κάνω έναν διαχωρισμό πρώτα όμως, για να μην παρεξηγιόμαστε :
Η φράση "η αλήθεια βρίσκεται πάντα στη μέση" έχει εφαρμογή σε κάποιες επιστήμες, αφού αφαιρέσεις το "πάντα" . Π.χ στην Ιστορία όταν προσπαθείς να εξηγήσεις τις αιτίες και τις αφορμές ενός γεγονότος, ναι εκεί πέρα μπορούμε να χουμε δύο ακραίες ερμηνείες, αλλά η "αλήθεια" να είναι "κάπου στη μέση". Και πάλι με επιφυλάξεις.
Όσον αφορά όμως τις θετικές επιστήμες, τα πράγματα είναι κάπως διαφορετικά. Δηλαδή τελείως διαφορετικά. Δε θέλω όμως να κάνω ανάλυση σε επιστημονική μέθοδο, επιστημολογία κλπ εδώ πέρα, θέλω να κοροϊδέψω. Οπότε το σημερινό μας θέμα είναι πως θα ήταν μερικά πράγματα αν η αλήθεια ήταν στη μέση, κυριολεκτικά.
Πάμε.
1. Εξέλιξη vs Δημιουργισμός : Κουτά. Η αλήθεια είναι στη μέση. Ο άνθρωπος και ο χιμπατζής έχουν έναν κοινό πρόγονο, που δημιουργήθηκε από το πλευρό της Τσίτα του Ταρζάν.
2. Ηλιοκεντρισμός vs Γαιοκεντρισμός : Έλα Αναγνώστη μου, αυτό είναι λίγο δύσκολο αλλά σου χω εμπιστοσύνη. Πως είναι δυνατόν και να γυρίζουμε γύρω από τον ήλιο αλλά και να γυρίζει ο ήλιος γύρω απο μας;; XΑ!

Εικών 1 : Η αλήθεια στη μέση. Και όμως, γυρίζουν!

Συμβαίνουν ΚΑΙ ΤΑ 2. Ο ήλιος γυρίζει γύρω απο τη γη δεξιόστροφα, η γη γυρίζει γύρω από τον ήλιο αριστερόστροφα. (Πολύ φοβάμαι ότι το ποστάκιον αυτό θα υποστεί κόψε-ράψε και θα το χρησιμοποιήσουν μερικοί ως αλήθεια, αλλά οκ, τι να κάνουμε, δυστυχώς μερικές φορές η φυσική επιλογή λειτουργεί και υπέρ των ηλιθίων).

3. Σφαιρική Γη vs. Επίπεδη Γη : Ε σιγά το δύσκολο ρε κνώδαλα. Η γή είναι σφαιρική από τη μέση και κάτω, και έτσι εξηγούνται πολλάαααααααα για το τι συμβαίνει εκεί κάτω και αυτοί οι Αυστραλοί είναι ο,τι να ναι. Από τη μέση και πάνω είναι μια χαρά ευθεία. Γιατί πραγματικά, όχι πείτε μου, έχετε πάει ποτέ στο Λονδίνο με αεροπλάνο; έχετε δει ποτέ από αυτό το ύψος καμιά καμπύλη; όλο ευθεία είναι. Άσε που οι σιωνιστές-σκοταδιστές-παπαριστές-τσιτσιμπιρίμ-ταμτιριριμ είναι εκεί στο κέντρο του δίσκου και μπαινοβγαίνουν μέσα έξω απο μια τρύπα που είναι στον Βόρ.... ε όχι! δεν είναι Βόρειος Πόλος, είναι Κέντρο-Πόλος. Εξ ου και η λέξη Κέντρο-μώλος, που σημαίνει το μυστικό μώλο στον οποίο δένουν τα πλοία των Ταμτιριριμ και ξεφορτώνουν σκοταδιστικά φυλλάδια. Τυχαίο; Δε νομίζω.

Εικών 2 : Η αλήθεια στη μέση : Επίπεδη ΚΑΙ σφαιρική!

4. Η Γή είναι κούφια και μέσα ζούν κακά νομιστεράκια vs. δεν γίνονται αυτά : ΟΚ η Γη δεν είναι κούφια, αλλά μέσα της έχουν σκάψει βαθιά λαγούμια τα κακά Drow, τα οποία έχουν φτιάξει ολόκληρο πολιτισμό και έχουν και πόλεις όπως η Menzoberranzan και η Ched Nasad. Στον λεγόμενο και Underdark, υπάρχουν πολλά κακά πλάσματα, όπως οι Mind Flayers, τα Aboleth, οι Hook Horrors και οι Kuo-Toa. Ευτυχώς όμως υπάρχουν και καλά τα οποία τα εμποδίζουν να βγουν όξω όταν θέλουν. Αν και δε θέλουν πολύ και βγαίνουν μόνο νύχτα, γιατί τα πειράζει ο ήλιος και παθαίνουν εγκαύματα και άντε να βρεις αντηλιακό τώρα στη Menzoberranzan.

5. Η γη είναι δισεκατομμυρίων ετών vs Η γη είναι 6000 ετών : Απλή παρεξήγηση. Η Γη ως τεράστια πέτρα που κόβει βόλτες στο διάστημα ας είναι όσο θέλει. Το σημαντικό είναι πως η ΓΗ ως ΓΗ-φιλοσοφικά-πολιτιστικά-σουρρεαλιστικά-ανθρωπομετρικά-ομοιοστασιακά είναι 6000 ετών γιατί μέχρι εκεί ξέρουν να μετράνε αυτοί που το υποστηρίζουν. Μετά μπερδεύονται. Στο κάτω κάτω τι σημαντικό έχει γίνει απο τα 6000 χρόνια και πριν; Τίποτα. Απλά είχαμε προοδεύσει από το να βοσκάμε φτέρες στο να τις βράζουμε. Κάτι τυχάρπαστοι πολιτισμοί που υπήρχαν παλιότερα είναι ανάξιοι λόγου γιατί όταν εμείς είχαμε χρέη αυτοί ακόμα αντάλασσαν καμήλες με τις γυναίκες τους.

6. Κανονική Ιατρική vs Σαμάνοι/γητευτές αραχνών κλπ : Η αλήθεια είναι κάπου στη μέση. Αν έχεις καρκίνο στον εγκέφαλο, λευχαιμία, σύφιλη και ηπατίτιδα c, οι μεν θα προσπαθήσουν αλλά δε θα σε σώσουν, οι δε θα προσευχηθούν στο Μανιτού,θα προσπαθήσουν αλλά δε θα σε σώσουν. Απλά από το πόσο απελπισμένος είσαι, εξαρτάται και το ποιον θα κατηγορήσεις ως μπαταχτσή. Οι κανονικοί γιατροί ξέρουν μέχρι που φτάνουν οι δυνατότητες της επιστήμης, οι άλλοι ξέρουν μέχρι που φτάνουν οι δυνατότητες της ευπιστίας και της αφέλειας.

7. Αστρονομία vs. Aστρολογία : Μπορεί κανείς εκ των δύο να μην έχει την παραμικρή ιδέα για το πως λειτουργεί το σύστημα του άλλου, αλλά από την άλλη και οι αστρονόμοι ξέρουν τι λένε αλλά και είναι σίγουρο, στανταράκι ότι μεγάλες πέτρες μπορούν να επηρρεάσουν σημαντικά τη ζωή σου. Το είχα πει και παλιότερα, πολύ εύγλωττα με την παρακάτω φωτογραφία : 

                                        



Τέλος, γιατί έχουμε δουλειά, αφιερωμένο εξαιρετικά το stand up του Dara :






Επίσης, καλώ τους συναγωνιστές μπλοκερζ να συμμετέχουν με προτάσεις για άλλες αλήθειες που βρίσκονται στη μέση, γιατί στάνταρ ξέχασα πολλά...(κατά προτίμηση από θετικές επιστήμες, όχι πολιτική, ιστορία κλπ)

Καταστρέφοντας τα Βαμπίρ

Έχετε όλοι νοιώσει αυτή την αίσθηση αηδίας, απογοήτευσης και πληγωμένης αλαζονείας, όταν η ερημική και πεντακάθαρη παραλία που ξέρετε γίνεται τρέντυ και σκάει μύτη όλη η πλέμπα. Όταν το απόμερο ροκάδικο με τις παγωμένες μπύρες που έπαιζε γαμώ τις μουσικές το ανακαλύπτουν όλοι οι "άμα φορέσω μαύρη μπλούζα έγινα ροκάς - ροκ φράϊντεϊ γιέεα" και σου ξενερώνουν τη ζωή παραγγέλνοντας emo-χαζομάρες και γκρινιάζουν όταν παίζει Ramones και Last Drive. Όταν "μαθαίνεται" το επικό κουτούκι με τον καραλίγδα ταβερνιάρη που σέρβιρε μπόμπα τυροκαυτερή και πανσέτα-κάρβουνο τίγκα στο πιπέρι, με αποτέλεσμα να σκάνε όλα τα φρόκαλα και να ζητάνε την πανσέτα bleu και σαλάτα ρόκα παρμεζάνα. Η ρόκα παρμεζάνα για τα κουτούκια είναι το αντίστοιχο της βουβωνικής πανώλους για την Ευρώπη του 14ου αιώνα (ή 13ου; δε θυμάμαι ακριβώς). Όλες αυτές οι "ανακαλύψεις" από το πόπολο, το αμύητο, ναι μεν σε ευχαριστούν ως ένα σημείο,επειδή επιτέλους ασχολούνται με κάτι ενδιαφέρον (κατά την άποψή σου, που προφανώς είναι σωστή επειδή είσαι εσύ), αλλά από την άλλη όταν σκάει πολύς κόσμος, το "ωραίο" αραιώνει επικίνδυνα. Στην περίπτωση της παραλίας με καρπουζόφλουδες και μπεϊμπιλίνα, στην περίπτωση του μπαρακίου με κατσιφλωριές και στην περίπτωση του κουτουκίου με ρόκα παρμεζάνα. Για αυτό και ξενερώνεις ασύστολα. Μπορεί να μη σου "ανήκουν" όλα αυτά, αλλά τα προτιμούσες στην πρώτη τους μορφή, χωρίς τις επιμολύνσεις που τα αραιώνουν και τα κάνουν πιο λάϊτ και "να ικανοποιήσουμε όλα τα γούστα" από καφέ στο γνωστό μαγαζί.

Έτσι αισθάνομαι τώρα με τους βρυκόλακες. Δεχόμεθα επίθεση πανταχώθεν αδέρφια. Πάνε οι εποχές που έλεγες ότι διαβάζεις νουβέλες Ravenloft, Vampire:The Masquerade ή ήξερες το "Vampyre"του Polidori και το Vathek του Beckford και ο κόσμος σε κοίταγε περίεργα. Έβλεπαν στη βιβλιοθήκη σου το Dracula και το I,Strahd και ψιλοτρομάζανε με τα "δρακουλιάρικα". "Δεν καταλαβαίνω τί τους βρίσκειιιιιις" σου λέγανε με τις χαζές ξανθές φωνές τους και συ χαμογελούσες αυτάρεσκα και απάνταγες κάτι του τύπου "μου αρέσει η περιγραφή του ρέοντος αίματος από λαιμούς παρθένων ". Εκεί οκ, τρόμαζαν λίγο, ανάλογα με το INT που είχανε. (άμα έχεις INT 5, έχεις κγμ τους αρνητικούς modifiers στα intelligence checks - οκ σταματάω με το ADND..)
Tώρα όμως τα βαμπίρια έγιναν μόδα, να ναι καλά το Άγιο Χόλυγουντ. Ναι αλλά επειδή ο στόχος είναι κυρίως τα "νεανικά" κοινά (όχι μόνο στην ηλικία, αλλά και στην εγκεφαλική λειτουργία), δεν είναι δυνατόν τα βαμπίρια να τα αφήσουν όπως ήταν.. Άμα τα παρουσιάσουν ως "κακά παιδάκια" θα επαναστατήσουν τα ευγενικά αισθήματα των απανταχού κορασίδων που γαλουχήθηκαν με την Πολυάννα και τη Μαίρη Πόπινς. Και ναι γνωρίζω πολύ καλά πως το Dracula είναι σε πρώτη ανάγνωση είναι μια ιστορία αγάπης με ήρωα μια ταλαιπωρημένη ψυχή που αναγκάστηκε κλπ κλπ κλπ, αλλά αυτό δεν εμποδίζει το μακαρίτη το Vlad να σκίζει λαρύγγια όποτε πεινάει, να κάνει σκλάβους όσους γουστάρει και γενικότερα, πως να το πω ευγενικά, να μην ταιριάζει στα συμπεριφορικά πρότυπα της βικτωριανής ηθικής της πλειοψηφίας των σύχγρονων -ναι σύγχρονων- νεόκοπων οπαδών των βαμπιρίων. Ο τύπος έγινε κτήνος και διέρρηξε εις τα δύο την τρυφερά αθώα κορασίδα φίλη της Μίνας Χάρκερ (καλό ξεκωλάκι και αυτή, τα ξέρουμε δα τα αίσχη της). Σιγά μη δίσταζε.
Ναι αλλά τώρα ζούμε σε πολύ πιο πολιτικαλι κορρέκτ εποχή και πρέπει ακόμα και οι βρυκόλακες να είναι λάϊτ και καλοσυνάτοι, ευγενείς, ιπποτικοί, ανιδιοτελείς και παρθένοι. Εδώ η άλλη τον έκανε το βρυκόλακα να στραφταλίζει στον ήλιο και να τρώει σαλάτες αντί για λαιμουδάκια.

 Και τα χάπατα ακόμα τσιρίζουν. Από αναφορές που έχω έμαθα ότι αντί να της σκίσει τα ρούχα και να την πάρει αγρίως και ποικοιλοτρόπως κάνοντας το δέρμα της σουρωτήρι για μακαρόνια, περίμενε να την παντρευτεί λέει και κάτι τέτοια. Ρε που πάμε ρε; Εκτός από στραφταλίζοντα τον κάναμε τον βρυκόλακα και πιστό στα χριστιανικά ήθη και έθιμα; Στο επόμενο τι θα του κάνεις δηλαδή; Πάστορα στον Όσιο Βαμπίριο τον παλουκοαρπάχτη; Να μου πεις αφού αστράφτει κιόλας μπορείς να τον κάνεις και καπελάκι για τον παπούστη.

Και τρέεεεχουν από πίσω τα μουρλά. Όλων των ηλικιών. Κούκλος ο πως-τον-λένε. Είναι αδύνατος, ψηλός, ρομαντικός, αγαπησιάρης και αστράφτει και στον ήλιο. Γιατί ΈΤΣΙ ξεχωρίζουν οι βρυκόλακες μαδερφάκερ. Φαντάζομαι στον κόσμο αυτό που έχει δημιουργήσει αυτή η άκυρη, πιο παλιά τους κρεμάγαν ανάποδα και τους κάναν πολυελαίους. Ή τους γδέρναν και τους κάναν τσαντάκια για τη γιαγιά της Πάρις Χίλτον.
Ο ορίτζιναλ είχε χόμπι το παλούκωμα εισβολέων, το τένις με ξεριζωμένα τσιμπιρδόνια πολεμιστών και τα ολονύχτια όργια με κλώνους της Μπελλούτσι. Ο άλλος τι χόμπι να χει; Φαντάζομαι το γέμισμα λούτρινων αρκουδακίων, το πλέξιμο σεμεδακίων και τις ατελείωτες βόλτες στην παραλία το ηλιοβασίλεμα με τσίτα τα γκάζια George Michael στο εμπιτθριόφωνο
Και να ταν μόνο αυτός; έχουμε πήξει στα βιβλία και τις σειρές/ταινίες που έχουν ως θέμα τον απαγορευμένο έρωτα μιας κορασίδος με ένα βρυκόλακα. Ξεκινώντας από την πιο χυδαία εφαρμογή του (που περιγράφεται παραπάνω) και φτάνοντας μέχρι πιο νορμαλ απεικονίσεις των βρυκολάκων, με σεξ, βία, φόνο και αίμα. Αλλά πάλι. ΌΧΙ άλλοι απαγορευμένοι έρωτες.
Όχι άλλο "καλός βρυκόλακας/κακός βρυκόλακας που τσακώνονται για τα ροδαλά οπίσθια του χ ξεκωλακίου". Όχι άλλοι βρυκόλακες που περπατάνε και γυαλίζουν, που πίνουν τσάϊ και μετά μαλόξ γιατί τους κάνει βαβά το στομαχάκι, κλαίγοντας και αναστενάζοντας πίσω από παράθυρα που βλέπουν στη βροχή, γιατί η καλή τους δε χώνεψε καλά τα σπαράγγια το μεσημέρι και αισθάνονται υπεύθυνοι.
Θέλω τους βρυκόλακες όπως ήταν πριν την επιδρομή των 8χρονων: Σκοτεινοί, κακοί, μοχθηροί, βίαιοι και παρίες. Όχι ποπσταρς με μάνατζερς και r&b πάρτυ.

ΣΕΞ ΚΑΙ ΒΙΑ ΞΑΝΑ ΣΤΑ ΜΑΥΣΩΛΕΙΑ!!

ΕΞΩ ΟΙ ΧΟΡΤΟΦΑΓΟΙ!!

ΔΕ ΘΑ ΣΤΡΑΦΤΑΛΙΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ΚΟΥΦΑΛΑ ΜΑΚΙΓΙΕΡ!!

Update για το πόπολο - Σοβαρά βιβλία με βρυκόλακες :

1. Προφανώς Dracula - Bram Stoker
2. The Vampyre, a tale - John William Polidori
3. I, Strahd (Memoires of a vampire, the war against Azalin) - P.N. Erlod
4. Vathek - William Beckford
5. H σειρά Annita Blake, Vampire hunter με πρώτο -νομίζω- το Guilty Pleasures - Laurel Hamilton (δε χρειάζεται να διαβάσεις άλλα, το ξεφτιλίζει μετά το θέμα)
6. Vampire- The masquerade vol 1. (Torreador, Nosferatu, Ventrue) - Rafael Nieves  (κόμικ)
7. The Vampire chronicles vol 1. - Anne Rice
8. Ρε ξέχασα το Salem's Lot του King...ντροπή
9. Και spin-off One for the road


Έτσι για αρχή....

Καφέ ή Αστροδολλάρια; Καφέ!

Είναι γνωστό ότι πέραν της μπύρας και των τσιπουρορακοειδών, είμαι λάτρης και του καφέως, μεγάλη η χάρη μου.
Τον καφέ δεν τον χρησιμοποιώ ως μέσο γρήγορης αφύπνισης, ούτε ως μέσο για να περνά η ώρα κωλοβαρόντας σε κάποια τρεντοκαφετέρια. ΟΚ παραδέχομαι ότι κατά τη διάρκεια των φοιτητικών μου χρόνων, έγραψα πολλές ανθρωποώρες στη Μελενίκου, στο Catanu (αιώνιο στέκι - στη Δεσπεραί, να πηγαίνετε οι βόρειοι) και στην παραλία, πίνοντας άπειρους φραπέδες. Τα φοιτητικά μου χρόνια είναι χαμένα στα πέρατα της Ιστορίας βέβαια - είναι γνωστό ότι όταν ήμουν φοιτητής η Θεσσαλονίκη ανήκε ακόμα στο Βασίλειο του Φιλίππου του Β' , και δεν είχαν καν ανακαλυφθεί ακόμα οι βεντούζες, τα ζαντολάστιχα και το κινίνο. Που λέτε είμαι λάτρης του καφέως ως ρόφημα και όχι ως ιδεολογία.
Μου αρέσει η γεύση του ρε παιδί μου πως το λένε. Βέβαια έχω και εγώ τις απαιτήσεις μου. Βαρύ, (ο φραπές μπροστά μου αυτή τη στιγμή έχει 3 κουταλιές καφέ, μπαμπάτσικες), γλυκό (αν και κατά περιόδους το ρίχνω στο σκέτο εσπρέσσο) και κρύο. Και ποτέ με προσθήκη γάλακτος. Άντε ίσως σε κανα φρέντο  να ανεχτώ λίγο αφρόγαλο αλλά με το ζόρι.
Η αλήθεια είναι βέβαια ότι παραείμαι μυστήριος με τον καφέ, μια και για να πιω ζεστό καφέ πρέπει έξω να έχουμε πιάσει θερμοκρασίες απόλυτου μηδενός και πάλι πιθανότατα να φτιάξω κρύο.
Συνοψίζουμε : Καφέ. Βαρύ. Γλυκό (οκ και σκέτος). Κρύο. Και χωρίς φιοριτούρες τριγύρω.
Και μπαίνουμε στο ζουμί.
Είναι γνωστό μαγαζί που αυτοπροσδιορίζεται ως "καφετέρια", πολυεθνικό, που έχει φραντσάϊζ παντού. Σε εκνευριστικό σημείο. Νομίζω θα καταλήξουν να είναι περισσότερα από τις εκκλησίες σε λίγο.
Το μαγαζί αυτό που λες, ΙΣΧΥΡΙΖΕΤΑΙ ότι σερβίρει καφέ. Αλλά στην πραγματικότητα ΔΕΝ σερβίρει καφέ. Σερβίρει "κουκλίστικα" ποτήρια διακοσμημένα με σαντιγύ, χρωματιστά μπιρμπιλόνια, σιρόπια με γεύση μάνγκο, φράουλα, πεπόνι, βερύκοκο, τσουκνίδα, σπανάκι, ρέβα, μυρώνια, τσιτσίραυλα, μπέϊκον, αγριοκάστανο, αγριογούρουνο, θυμαρολέμονο, λεβάντα και παπάγια, καλτσόν και τρόμπα, σως μπεαρναίζ με φιλέ μινιόν κλπ κλπ. Κάτω από ένα βουνό σαντιγύ, κρέμας ζαχαροπλαστικής, κομμάτια φρούτων, μπαχαρικών, πριονίδι, σκαμπώ, σαμπώ, αστροναύτες, λούκοζειντ, πλαστικά παιχνίδια, κάρτες υπερατού και διαφημιστικά του Χόντου, υποπλέει ένα στρώμα ύποπτου υποκαφετί παρασκευάσματος αραιωμένου με γάλα σόγιας/γάλα δαμάλας/γάλα καμήλας/γάλα καρύδας/γάλα βουλκανιζατέρ ή άλλες πρωτότυπες ονοματολογίες λευκών παρασκευασμάτων που έχουν με το γάλα σχέση όσο εγώ με τη Μέγκαν Φοξ. ΑΥΤΟ λοιπόν το υποκαφετί αγνώστου προελεύσεως πλέον αντικείμενο ονομάζεται χαϊδευτικά καφές και πωλείται σε ληστρικές τιμές, που εξευτελίζουν όλες τις προσπάθειες των συμπολιτών μας να μας πείσουν ότι υπάρχει κρίση, μια και για να πίνεις μαλάκα καφέ με 8 ευρώ, τα χεις και καλά να κάνουν να στα πάρουν.
Και συνεχίζω. Έχω αναγκαστεί να πάω 2-3 φορές, στο πλαίσιο των κλασσικών υποχωρήσεων που είσαι αναγκασμένος να κάνεις όταν βρίσκεσαι σε μια σχέση (αλλά πούλησα το τομάρι μου ακριβά). Προτελευταία φορά που πήγα, διαπίστωσα ότι εν γένει στο μαγαζί αυτό ΔΕΝ ΣΕΡΒΙΡΕΤΑΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΚΑΦΕΣ. Όλα ήταν μείγματα ενός αραιωμένου τύπου καφέ φίλτρου. Καφές φίλτρου ή Γαλλικός, είναι η μεγαλύτερη αστειότητα και ψέμα από τότε που οι όρκοι πίστης συμπεριλήφθηκαν στις δοξολογίες του γάμου. Όταν λέμε Γαλλικός εννοούμε ένα νερομπλούκι με υφή και γεύση αραιωμένου λασπόλακκου της Τανζανίας, αλλά επειδή του προσθέτουν αρώματα απο ο,τιδήποτε μπορεί να παρασκευαστεί με πολυμερισμό ή ισομερισμό παραγώγων του βενζολίου, αυτοί που τον πίνουν νομίζουν ότι έχει ωραία γεύση.

     Αυτός είναι γκαϊφές. Σηματοδοτεί τον τραγικό συνδυασμό Σάββατο πρωί+δουλειά

Φανταστείτε λοιπόν ότι σε αυτό το μαγαζί σου σέρβιραν εξ ορισμού, σε όλους τους καφέδες, αραιωμένο γαλλικό καφέ. Και τον πλήρωνες από 5 μέχρι 8 έουρος, για να σου βάλουν μια κουταλιά σαντιγύ και διάφορα άλλα άχρηστα διακοσμητικά, που θα σε κάνουν να νοιώσεις ότι πραγματικά πίνεις καφέ κάπου στη Νέα Υόρκη, παρέα με τους καλτ μπίτνικς του 50, τους καλλιτέχνες στο Γκρίνουιτς Βίλλατζ και τις 55άρες πρωταγωνίστριες του Σεξ αλλά όχι Σπίτι. Παπάρια αγαπητέ μου. Βασικά σε έχουν πείσει ότι ένα υπερτιμημένο νερόπλυμα αξίζει πολλά λεφτά επειδή έχει ωραία παρουσίαση.
Συγχαρητήρια, για άλλη μια φορά πέφτεις θύμα σε αυτούς που βρίζεις ολημερίς και ολονυχτίς (ως γνήσιος αναντάμ παπαντάμ ελληνοεπαναστάτης του πουλοκλέοντα).
Πέρισυ μάλισταν αποφάσισαν να βάλουν και κανονικό εσπρέσσο απο ο,τι μας είπαν. Προσπάθησα να πιώ έναν απο ο,τι μου είπαν , διπλό. ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ΠΑΛΙ ΝΕΡΟΠΛΥΜΑ ΗΤΑΝ. Και προφανώς σε τριπλάσια τιμή απο τον κανονικό Εσπρέσσο. Ρε παπάρες, άμα είχα παραγγείλει κόκκους καφέ από τη Βραζιλία, τους είχα στείλει σε Ιταλό μάστορα να τους καβουρδίσει σε ειδικό μηχάνημα και τον είχα φτιάξει σε υπερμηχανηματάρα εσπρέσσο, θα μου είχε έρθει πιο φτηνα αναλογικά. Άσε που είδα τι είδους εσπρέσσο φτιάνετε.. Το είδα. Αραιωμένο. Όταν λένε "διπλή δόση", εννοούν καφέ σε μισή ποσότητα από αυτό που βάζω σπίτι για 2 δάχτυλα καφε, με διπλάσιο νερό . Από το διπλάσιο που ήδη βάζουν για να φτουρήσει. (Για όποιον δεν κατάλαβε την αναλογία, αν στο σπίτι βάζω 1 καφέ με 1/2 νερό, αυτοί για τον διπλό τους βάζουν 1/2 καφέ με 2 νερό)
Παπάρια μάντολες.
Αλλά βλέπετε και αυτό είναι μόδα. Είναι τρέντυ. Είναι χιπ. Είναι χοπ. Είναι γιούχου και μοδάτο και χαϊλίκι.
Εγώ θέλω καφέ. Και σε καφετέρια που δεν έχει φραπέ, δυνατό εσπρέσσο και ελληνικό (σε μεγάλες ντάγκλες γιατί είπαμε δεν πίνω ζεστούς συνήθως), Ε ΔΕΝ ΠΑΩ..
Άμα θέλω να φάω πάστα μοκα, θα πάω σε ζαχαροπλαστείο. Όχι σε "καφετέρια".
Που μου κάνουν και προπαγάνδα "ορθής πρακτικής" μη ξεράσω κορκόδειλες. Παραγγέλνουν λέει τις καλύτερες ποικιλίες καφέ, από μικρούς παραγωγούς που δουλεύουν σωστά. Έτσι εξηγούνται τα πάντα.
Δε σας φτάνει ο καφές που παραγγέλνετε επειδή ως ορθής πρακτικής πολύ λίγος. Για αυτό είναι τόσο αραιωμένος που θα έκανε τους ομοιοπαθητικούς να κοκκινίσουν απο ντροπή.

Ασκωθείτε χουριανιέεεεεε

Ρε τι εκλογές και κουραφέξαλα μου λέτε ωρέ κοθώνια; Ρε ποιος Γιωργάκης και Κωστάκης βρε απαστράπτουσες διανοητικές μηδενικότητες;

Εδώ ρε επιστρέφει το αγόρι μας, ο Χρηστάκης μας, ναι ο Παπακαλιάτης μας καλές και εσείς μου ασχολείστε με εκλογές και το μέλλον του τόπου;

Αφού ΑΥΤΟΣ είναι το μέλλον του τόπου και το λέω και το υπογράφω φαρδιά πλατια, με τζίφρα βασιλική με τρούλο.

Είδα χτες τρέϊλερ στο χαζοκούτι και κάηκαν τα εγκεφαλικά τσίπουρα κύτταρα που είχαν μείνει όρθια από 5 ώρες με κλαρίνο και 3 κιλά κύτταρο τσίπουρο σε γάμο στα Γιάννενα το Σάββατο. (Είχε όμως ένα ζυγούρι στο τραπέζι, έγλειφα τις πατούσες του κλαρινιτζή άμα λάχει).

Ο Χριστοφοράκης μας επιστρέφει, bigger than life and with twice the frantza.

Ούρρα! Ούρρα!! Ούρρα!!

Χιπ χιπ!! Χαζάααα! ΧΙΠ ΧΙΠ! ΧΑΖΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

(όσοι αμόρφωτοι καρμπόγυφτες,τυχαίοι και χωρίς φέισμπουκ όπως η γνωστή Κωνσταντίνα που την έβαλε στη θέση της η δωδεκάποντη, νομίζετε ότι γράφω παπαριές, έχετε άδικο και ψάχτε να δείτε πως λένε ζήτω οι αγγλοσάξωνες)

Και για να μην παρατείνω την αγωνία των φανατικών φανς του καμαριού των στούντιο, της ελπίδας πιδας πίδας της νεοελληνικής τελεβιζιόνε Χριστόφορου, θα κάνω μια ενδελεχή αλλά σύντομη και περιεκτική ανάλυση του τρέϊλερ όπως εγώ το κατάλαβα :

1. Για άλλη μια φορά ο Χριστόφορος έχει πρωταγωνιστικό ρόλο (σιγά τα δύσκολα μάγκα, και εγώ άμα έγραφα δική μου σειρά, εμένα θα έπαιρνα πρωταγωνιστή!) και μάλιστα απο ο,τι μου φάνηκε είναι ο γαμών και δέρνων πρωταγωνιστής, πολύ χιπ και ιν και νεογιάπης με γραβατιά και γραφείο-Καλατράβα με Aero καρέκλα και iΧας υπολογιστή, τίγκα στο σπρεντσιτ και τα χρηματιστήρια. Προφανώς κάποιος του σφύριξε ότι η εικόνα του στα προηγούμενα σήριάλ του, ως φτωχομπινέ κακομοίρη χωρίς προφανές εισόδημα που έμενε σε λοφτ στο Λυκαβηττό με 42άρα πλάσμα (πριν 10 χρόνια), καφετιέρα 2000 ευρώ και αυθεντικούς Βαν Γκογκ στους τοίχους, ήταν εγκεφαλική μαλακία,διαχρονικό μνημείο πνευματικής στέρησης και αποτελούσε τη μεγαλύτερη σεναριακή τρύπα από τότε που ξεκίνησαν να ανασταίνονται ηθοποιοί σε σαπουνόπερες με το εύρημα του "evil twin".

2. Ο Χριστόφορος για άλλη μια φορά θα έχει την ίδια φράντζα και το ίδιο μπακαλιαροβλέμμα όπως τότε στην αρχή, στο σήριαλ που πήδαγε κόρη-μάνα-γιαγιά-καντηλανάφτισσα της εκκλησίας απέναντι-περιπτερού παρακάτω και γιό αυτής. Δηλαδή μπριγιαντινέ τσουληθροειδή κλαπέτα πάνω από το μέτωπο και βλέμμα "πω ρε πούστη μου με θέρισε ο αρακάς, μαλάκα θέλω να κλάσω αλλά συγκεντρώνομαι γιατί δεν κάνει εδώ". Αλλά τι να πεις, αν αυτό είναι που γουστάρουν τα κοριτσόπουλα και οι απογοητευμένες 40άρες νοικοκυρές που έχουν να δουν χαρά στα σκέλια τους από τότε που ο Ζάχος Χατζηφωτίου χαρακτηριζόταν ως "αυτός ο ευειδής νεαρός", αυτό θα τους δώκομεν. (Θυμήθηκα και το Βόιδι του Πατσουρίου τώρα, που μάλλον θα έκανε πάρτυ χτες βράδυ με το τρέϊλερ)

3. O Χριστόφορος για άλλη μια φορά θα έχει ωραία γκόμενα. Αυτή τη φορά η ωραία γκόμενα θα είναι η Ζέτα "Πλέον παίζω ακόμα και σε διαφημιστικά για φάρμακα προστάτη" Μακρυπούλια. Όχι μη με παρεξηγείτε, η Ζέτα με αρέσκει (ως γυναίκα) και εκτιμώ πολύ το γεγονός ότι σε μια αξέχαστη παράσταση του "Σεσουάρ για δολοφόνους" είχε κάτσει στα πόδια μου για 13 δευτερόλεπτα - για αυτό έχω να τα πλύνω απο τότε. ΑΛΛΑ πλέον είναι παντού. Παντού όμως. Όπου και αν γυρίσεις βλέπεις Ζέτα. Ταινίες; Ζέτα. Σειρές; Ζέτα. Περιοδικά;Ζέτα. Διαφημίσεις; Ζέτα. Σε λίγο θα κυκλοφορήσει και σε γλυφιτζούρι και υπόθετα.

Το παράκανα με τη Ζέτα όμως. Το θέμα είναι ο Χριστόφορος και οι γκόμενές του. Που λέτε , πάααλι ο Χριστόφορος τα χει με τρελλό γκομενάκι και στάνταρ θα της τα φορέσει με το σύμπαν. Πιθανότατα μια αλτερνατιβ-ροκ-τρέντι-πάω στην Αβραμιώτου-φοράω κασκώλ με γάτες-έχω και πράσινες λουλουδωτές γαλότσες-γκόμενα η οποία όμως μένει στη Νέα Υόρκη όπου και η δουλειά της είναι να μπαίνει στο Φεισμπουκ καθήμενη σε παγκάκια του Σεντραλ Παρκ με τεράστιους "Δεν είμαι καφές αλλά μοιάζω Πολύ" απο τα Σταροδολλάρια. Η γκόμενα αυτή αν και ντύνεται σαν τον Τζιμ Κάρεϊ στο Grinch και από δουλειά παπάρια, μένει (ή είναι του Χριστόφορου το διαμέρισμα, δεν κατάλαβα) σε τεράστιο σπίτι με θέα Σέντραλ Πάρκ, πράγμα που σημαίνει ότι κάποιος έχει τόσα ευρώ που συνήθως τα χρησιμοποιεί ως πορτοσφήνες(door stops στα ελληνικά). (κελ σουπριζ.. είναι τόσο ΒΠ ο τύπος και τόσο κακός ηθοποιός που μόνο το ΒΠ κακομαθημένο πλουσιόπαιδο μπορεί να παίξει - και αυτό άσχημα!)

4. Ο Χριστόφορος έχει ανθρώπους που αγαπάει και τον αγαπάνε. Βασικά έτσι τους λέει και αυτοί είναι τέτοιες τεράστιες πνευματικές ανυπαρξίες, τέτοια διανοητικά αποβράσματα που τον πιστεύουν. Φυσικά όλοι θα περάσουν καλά μαζί του, μέχρι να καταλάβουν πως ο Χριστόφορος κρυφά και ύπουλα τους πηδάει τις γυναίκες, τις μάνες, τις θειάδες, τους τρώει λεφτά, τους καρφώνει στην εφορία, στην αστυνομία, τους δίνει νοθευμένη κόκα, τους κάνει κακό ρε αδερφέ. ΑΛΛΑ να είστε σίγουροι πως μέχρι το τέλος θα τα έχει βρει μαζί τους γιατί είναι τελικά ΤΟΣΟ καλό παιδί, παρ'όλο που παραστράτησε και όχι γιατί αυτοί είναι τέτοια κνώδαλα που θα συγχωρήσουν ένα παλιοκαθήκι που τους κατέστρεψε τη ζωή.

5. Κάποια στιγμή όλα θα "αποκαλυφθούν" και ο Χριστόφορος δε θα προλαβαίνει να μετρήσει τα πέη που θα είναι στραμμένα προς τον πρωκτό του. Οι ζωές τους θα καταρρεύσουν. Η σύγκρουση θα είναι τελειωτική, αμείλικτη, σκληρή. Οι καρδιές θα τσακιστούν σε χίλια κομμάτια και κανείς δε θα είναι ποτέ ξανά ο ίδιος. Μια μεγάλη και απρόσμενη ανατροπή θα συμβεί στο τέλος. Κάποιος θα ψοφήσει και κάποιοι θα αλλάξουν πορεία, κατευθυνόμενοι σε έναν ατέλειωτο συναισθηματικό γκρεμό. Βασικά όλοι θα τον πιούν.Εκτός από το Χριστόφορο που θα τη βγάλει λάδι ακόμα και αν ο χαρακτήρας αυτοκτονήσει.

6. Κάπου είδα και μια μάνα να κλαίει αν θυμάμαι καλά. Εμ καλή μου, δεν έχεις δει παλιές σειρές του Παπακαλιάτη; Οι μάνες στις σειρές του Χριστόφορου είναι σαν τους μαύρους στα αστυνομικά και τις τσιρλιντερς στα θρίλλερ. They get screwed first.

Με τις υγείες σας

Νεόπτωχοι Χλιδοκράτορες

Ναι αγάπη μου σου λέω, μια εβδομάδα έμεινε και μετά ρέχλα. Θα πάμε και στα μέρη του Ζάφοντα να κάνουμε ένα τριημεράκι ελεύθερο κάμπινγκ (τι να κάνω, δεν τους χαλάω χατήρι) και μετά θα πάμε στα Χανιά να δούμε πόση ρακή βγάλαν φέτος.Ναι σου λέω απολίθωμα θα γίνω στον Πλατανιά. Και στην Ελαφόνησο. Και στα Φαλάσαρνα. Ναι βρήκαμε και καλό ξενοδοχειάκι πάνω στην παραλία. Τι λε ρε; 55 ευρώ μας το αφήνει. Θα μπορούσε και καλύτερα αλλά μην είμαστε και τελείως τσίπηδες. Που θα πας εσύ; Α ωραία. Και πόσο βρήκες; ΠΟΣΟ; ΠΑΣ ΚΑΛΑ;
Κάπως έτσι ξεκινούν πολλές συζητήσεις τριγύρα τώρα τελευταία που το θέμα των διακοπών καίει και τσουρουφλάει τον κόσμο. Ευτυχώς φέτος, και αυτό είναι πολύ ελπιδοφόρο μήνυμα, δεν ακούω ιδιαιτέρως χαζομάρες του στυλ που περιγράφει ο Ελληνάκης στο τελευταίο του πόστι "Το τζακούζι του λαού".
Δηλαδή χαζομάρες του στυλ "α φέτος πέρασα δύσκολη χρονιά, θα πάω να χλιδιάσω". Το οποίον συνήθως σημαίνει ότι θα πας κάπου στην Ελλάδα, σε ένα μέτριο γενικά ξενοδοχείο, αλλά σε "καυτό" προορισμό και θα πληρώσεις ένα σκασμό ευρώπουλα τη μέρα για να πουλήσεις μούρη και για να έχει το μπάνιο σου κυριλλέ πλακάκι. Ενώ φυσικά με τα μισά λεφτά θα μπορούσες να πας κάπου έξω και μάλιστα με υπηρεσίες κλάσεις καλύτερες. Για παράδειγμα -ναι ξέρω ότι τώρα έχουν θέματα εκεί πέρα, αλλά οι τιμές ίδιες είναι πάντα- για τσεκάρετε οι χλιδοκράτορες αυτή την ωραία βίλλα στην Ταϊλάνδη στην Πατάγια, για 8 άτομα, με 860 ευρώ την εβδομάδα -high season-, τώρα έχει 780 ΚΑΙ για τους 8.
Για τσεκάρετε και αυτήν εδώ πέρα, στο Κο Σαμούι«"From 11/07/2009 to 02/08/2009 for the promotional offer price of 238 euros per night for 8 persons". Δεν προλαβαίνετε τώρα, αλλά είναι ενδεικτικό..
Σου πέφτει μακριά μήπως η Ταϊλαν; Επ πήγαινε Κυανή Ακτή..Βίλλα για 8 άτομα με 2000 την εβδομάδα. 70 ευρώ το ζευγάρι την ημέρα... Και αυτά με 4 λεπτά αναζήτηση στο γούγλη.
Θέλετε χλιδάτα Χριστούγεννα αλλά όχι στα ψηλομύτικα σαλέ των τρεντοτέτοιων με τα Καγιέν;Για πηγαίνετεΕΔΩνα σας φύγει η μαγκιά.. (Εξαιρετικός ταξιδιωτικός προορισμός :Αναζητείστε gites στην περιοχή της Carcassone, Langedoc-Rousillon , Aude. Όχι μην αναζητήσετε, θέλω να πάω εγώ τα Χριστούγεννα.)
Άλλος εξαιρετικός προορισμός για τα Χριστούγεννα είναι ένα ωραίο Ξενοδοχείο-Κάστρο (65 το δίκλινο), και ένα άλλο ωραίο Ξενοδοχείο-Κάστρο(ακριβό,72 τη μέρα) , και ένα άλλο ακόμα Ξενοδοχείο-Κάστρο, το οποίο ΟΚ, το χει το δίκλινο απο 170 τη μέρα. ΑΛΛΑ αυτό είναι value for money φιλαράκι..Δες τις φωτογραφίες και θα καταλάβεις. Πραγματικά, δες το το τελευταίο, αξίζει.. Και είναι και άλλα, πραγματικά για όλα τα πορτοφόλια. Όχι όπως εδώ..
Τώρα θα μου πεις, "έχεις κάτι με την Ελλάδα ρε φιλαράκι που μας το παίζεις και πατριώτης;"
Η απάντηση είναι απλή : Με την Ελλάδα δεν έχω τίποτα. Απλά για κάποιο περίεργο λόγο, τα τελευταία χρόνια έχω μάθει τι σημαίνει "value for money". Έχω μάθει να τα σκάω -ή και να μην τα σκάω τόσο πολύ- σε πράγματα τα οποία αξίζουν. Γιατί δεν είναι δυνατόν το καπουτσινάκι να έχει 2,20 στην παραλία του St. Tropez με τον Αμπράμοβιτς, τον Σιράκ και ένα κάρο πραγματικά διάσημους (όχι πως χεστήκαμε κιόλας για τους διάσημους, αλλά έτσι για μέτρο σύγκρισης για μερικούς που τους νοιάζει ) δίπλα να πίνουν το καφεδάκι τους, και 1200 ευρώστην χ τρεντοπαραλία της Ελλάδας με τις μοντέλες που ψάχνουν για επιχειρηματία γαμπρό;
Έχω κρατήσει απόδειξη απο πέρισυ απο το St.Tropez, που για γεύμα 3 πιάτων (αν θυμάμαι καλά ήταν μια σούπα,μια πάπια με πιπέρια και ένα ille flotante ή όπως αλλιώς το λένε) μαζί με 2 μπύρες, πλήρωσα 22 ευρώ.Άντε στη Μύκονο τώρα και πλήρωσε για τα ίδια κάτω απο 50 και τα λέμε.Αλλά μας έχει φάει η μούρη εδώ πέρα και το κακώς εννοούμενο χουβαρδαλίκι. Όπου ως "χουβαρδαλίκι" ορίζουμε το "πάρε 100 ευρώ για μια χωριάτικη με μίζερες ντομάτες και χωρίς λάδι και 2 μπύρες. Έτσι γιατί γουστάρω και γιατί μου περισσεύουν". Και αν σου περισσεύουν πραγματικά, δε λέω, κάφτα τα ρημάδια. Αλλά στους περισσότερουςαπό εμάς, δυστυχώς δεν περισσεύουν τόσο ώστε να τα χαλάμε σε άθλια -αλλά μουράτα- ξενοδοχεία,σε άθλια και άδεια -αλλά μουράτα- πιάτα, ούτε σε παραλίες με ένα εκατομμύριο κόσμο με την ξαπλώστρα να κοστίζει 25 και 30 ευρώ και τους σερβιτόρους να σου συμπεριφέρονται λες και ήσουν το γιουσουφάκι τους στη φυλακή.
Α ναι το έχουμε και αυτό. Όσο πιο πολύ το χει παίξει ένα μέρος το Star, τόσο χυδαιότεροι είναι οι σερβιτόροι.Αυτό φυσικά ισχύει αν δεν σε έχει παίξει και εσένα το Star. Αν σε έχει παίξει, ο σερβιτόρος θα σου κάνει κωλοτούμπες-ίσως με την κρυφή ελπίδα πως θα τον βάλεις και αυτό στη σοοοοοουμπιζ και θα σταματήσει να σερβίρειφρεντοτσίνους και φυσικούς χυμούς στους κοκάκηδες φίλους σου-. Αν όμως είσαι άγνωστος, μόνο που δεσου χύνει τον καφέ στη μούρη. Ξέρω από προσωπική εμπειρία ότι ενίοτε σου ρίχνουν και μια δόση σωματικών υγρών τους μέσα στον καφέ, έτσι γιατί τους σπαν τα νεύρα.
Ουυυυυ ουυυυ πάρτυ πάρτυ πάρτυ... γιέα..
Άσε που η λέξη "απόδειξη" είναι άγνωστη στο λεξιλόγιο πάντων των καλοκαιρινών επιχειρηματιών στην Ψωροκώσταινα. Γιατί να πληρώσουν φόρους; για τα εκατομμύρια που θα βγάλουν μέσα σε ένα καλοκαίρι από τα θύματα που θα πάνε να τους τα ακουμπήσουν γιατί πρέπει να τους δουν και να δουν άλλα θύματα στην κωλοπαραλία τους; Είσαι καλά ρε; Να πληρώσουν πρώτα όλοι οι άλλοι και μετά αυτοί.Βγάλαν 3 εκατομμύρια ευρώ σε ένα καλοκαίρι και θες και φόρο; αφού δε βγαίνουν οι κακομοιρέοι.
Αφού δε η Κίτσα και ο Κούλης πάνε και χαλάσουν κανα 3χίλιαρο για να κάνουν επιτέλους τις -μούφααα-"χλιδάτες" διακοπές που "τους αξίζουν γιατί κουράστηκαν όλο το χρόνο" (αυτό συμβαίνει κάθε χρόνο), μετά τους έχεις όλους τους υπόλοιπους 11 μήνες και 10 μέρες του χρόνου να σου κλαψομουνιάζουν ολημερίς και ολονυκτίς ότι κάναν μαλακία που πήραν διακοποδάνειο για να πάνε -αλλά το φχαριστήθηκαν, ααα όλα και όλα, ήταν γαμάτηη Μύκονος/Σκιάθος/Σαντορίνη- να σου γκρινιάζουν ότι δε βγαίνουν και ότι δεν πάνε ούτε ένα σινεμά, και το χειρότερο,να σου τα κάνουν ΤΣΟΥΡΕΚΙΑ με τους απατεώνες που τους τα μάσησαν χοντρά και τους έφαγαν 3000 για μια εβδομάδα διακοπές -κατά τη διάρκεια της οποίας τσάκισαν τους γύρους και τις μακαρονάδες στα Φηρά στην πλατεία,γιατί αλλιώς θα τους πήγαινε 4χιλαρο-.Του χρόνου όμως θα ξαναπάνε. Και θα σε κοιτάξουν και ψιλοϋποτιμητικά ως τσίπη και χλιμίτζουρα που γκρινιάζεις για τις ληστρικές τιμές στην πανέμορφη Ελλάδα . Γιατί αυτοί είναι χουβαρντάδες. Κιμπάρηδες. Άαανετοι.Όσο είναι διακοπές.
Γιατί το Σεπτέμβρη που θα έρθουν και θα τους πεις να πάτε για καμιά μπύρα, θα σε ρωτήσουν "κερνάς;"..

"Ινστιτούτο Αστρονομίας και Αστροφυσικής" πάπαλα; Αναδημοσίευση

Αναδημοσιεύω από το blog του Vagelford - Μαύρο όχι άλλο κάρβουνο

Έλαβα σήμερα το παρακάτω e-mail: Αγαπητοί συνάδελφοι, σε περίπτωση που δεν το γνωρίζετε ήδη, το υπουργείο Ανάπτυξης αποφάσισε μία σειρά ενοποιήσεων και συγχωνεύσεων Ερευνητικών Ινστιτούτων και Κέντρων. Σε ότι μας αφορά άμεσα, το Εθνικό Αστεροσκοπείο Αθηνών των πέντε ινστιτούτων (Αστρονομίας και Αστροφυσικής, Γεωδυναμικό, Ερευνών περιβάλλοντος και βιώσιμης ανάπτυξης, Διαστημικών εφαρμογών και Τηλεπισκόπησης, Αστροσωματιδιακής Φυσικής), μετατρέπεται σε μονοθεματικό με το εξής γνωστικό αντικείμενο: Κλιματικές Αλλαγές, Περιβάλλον και Φυσικές Καταστροφές!!!! Σας στέλνω δύο ενδεικτικά links: Νέο κομφούζιο με συγχωνεύσεις -ομαδοποιήσεις Ερευνητικών Ινστιτούτων Καταργήσεις - συγχωνεύσεις φορέων του υπουργείου Ανάπτυξης Αν αυτή η μετατροπή πραγματοποιηθεί, η Ελλάδα θα πρέπει να βραβευθεί για τον ευρηματικότερο τρόπο εορτασμού του Παγκοσμίου Έτους Αστρονομίας 2009... Ένα Αστεροσκοπείο χωρίς Αστρονομία!!! Σε ότι αφορά τις αντιδράσεις, οι ερευνητές του Ινστιτούτου Αστρονομίας του Αστεροσκοπείου Αθηνών έστειλαν πριν από μερικές ημέρες (5/6) μία επιστολή διαμαρτυρίας στον πρωθυπουργό, τον Υπουργό Ανάπτυξης και άλλους αρμόδιους φορείς. Δεν έχω υπόψιν μου κάποια επίσημη ανακοίνωση διαμαρτυρίας της ΕΛΑΣΕΤ.. Είναι σημαντικό να πάρουμε μία θέση για αυτή τη δυσμενή εξέλιξη και κάποια στιγμή να ξεκινήσουμε μία συζήτηση για την κατάσταση στην οποία βρίσκεται η ελληνική αστρονομία σήμερα. Αν νομίζετε ότι αξίζει τον κόπο, προωθήστε αυτό το μήνυμα σε όσους φοιτητές του Τομέα δεν περιλαμβάνονται στην παραπάνω λίστα. Φιλικά, Α.

Καταργούνται δηλαδή τα ινστιτούτα Αστρονομίας και Αστροφυσικής, Γεωδυναμικό**, Διαστημικών εφαρμογών και Τηλεπισκόπησης και Αστροσωματιδιακής Φυσικής, των οποίων τα αντικείμενα δεν φαίνεται να θεραπεύονται πουθενά αλλού. Παρόμοια συμβαίνουν και με τα υπόλοιπα ερευνητικά κέντρα. Εγώ δεν ξέρω τι συμπέρασμα να βγάλω από όλα αυτά. Αφήνω λοιπόν την απάντηση του παραπάνω ερωτήματος στην κρίση του καθενός και παρακαλώ όποιον μπορεί να μου εξηγήσει, να το κάνει. **Διόρθωση: Από τη σύγχυσή μου, δεν πρόσεξα ότι το Γεωδυναμικό θα μπορούσε να εκφράζεται μέσα από το "και Φυσικές Καταστροφές" (γιατί ως γνωστόν, η μελέτη της δυναμικής της Γης αφορά μόνο τους σεισμούς έτσι;;;).

Και εδώ η επιστολή προς το υπουργείο :

Και συνεχίζω με τα δικά μου :
Έτος αστρονομίας το 2009 και μαϊ άς! Που πάτε ρε επιστήμονες αστρονόμοι; Ποιοι νομίζετε ότι είστε δηλαδή και τα λοιπά και τα λοιπά; Επειδή δηλαδής φάγατε τα χρονάκια σας να μαθαίνετε για άχρηστα πράγματα, για ελλειπτικές τροχιές, για διαστελλόμενα σύμπαντα, για quazar και pulsar και μαύρες τρύπες νομίζετε ότι είστε και χρήσιμοι; Πτού σας ωρέ ζαγάρια!! Πότε ρε κάνατε μια σοβαρή πρόβλεψη τύπου "μετακίνηση, καρυοθραύστης, σκορδαλιά" για το οποιοδήποτε ζώδιον; ε; ε; Πότες πιάσατε τον απλό γκοσμάκη, τον περιπτερά, την υπάλληλο στο ζουπα-μάρκετ, τον ταξιτζή, το λαχειοπώλη να του πείτε πως φταίει ο ανάδρομος Αχλαδόκαμπος πάνω από τον Ερμή (ωχ..ναι ανάποδα) που δε σηκώνει κεφάλι; Ε; Ε; Τολμάτε να θέλετε και ινστιτούτο ρε αμόρφωτοι ρεμπεσκέδες (είμαστε σίγουροι ότι πολλοί από σας έχουν και μακριά μαλλιά και ακούνε και μέταλ και θα καείτε στην κόλαση); Πότε ρε άσχετοι βγήκατε τελευταία φορά σε εκπομπή κύρους να δικαιολογήσετε τους παχυλούς μισθούς σας; Όχι πείτε μου! Έχετε πάει εσείς Πρωινό Καφέ; Έχετε πάει στον Ανδρέα; Στο Λάκη; Στη Μπήλιω Τσουκαλά βρε αδερφέ; Τίπουτσι! Ούτε στη Δρούζα δε σας θέλουν. Και ξέρετε γιατί; Γιατί αυτή μπορεί ενώ εσείς δε μπορείτε! Μάστα!
Επιστημονάκια της πλάκας που πάτε να μας πείσετε ότι η γή είναι στρογγυλή και γυρίζει γύρω από τον ήλιο κιόλας. Ου ρε! Όλοι ξέρουν ότι η γή είναι επίπεδη και κέντρο του κόσμου και ότι δεν καταγόμαστε από τους πίθηκους. Άσχετο το τελευταίο, αλλά όλοι μέλη αυτής της συνομωσίας είστε! Θέλετε να κάνετε και πειράματα με τον LHC και να μας πάρει ο Σεϊτάν και ο Ιμπλίς και ο Ασμόδαιος και να μας σοδομίσουν με καλλικάντζαρους...
Ζήτω η αστρολογία, κάτω η αστρονομία και οι επαγγελματίες φωταδιστές επιστήμονες. Φέρτε πίσω τα κλεμμένα 800 ευρώ που παίρνετε και να κάθεστε 24/7 στο αστεροσκοπείο και να χαζεύετε τους ουρανούς λύνοντας εξαιρετικά πολύπλοκες εξισώσεις που εμείς δεν καταλαβαίνουμε, άρα δε μας χρειάζονται. Ρε πατώνετε; τσα πρρρρρρρρρρρ
Υστερόγραφο : Αν είσαι των θετικών επιστημών και έχεις και λίγη όρεξη καθώς και ελάχιστο χρόνο για ένα blogακι popular science και εξηγήσεων που ψιλοψήνεται, στείλε μου mail και δε θα χάσεις. Δε θα βγάλεις φράγκο, δε θα βγάλεις γκόμενα, δε θα γίνεις διάσημος. Θα μπορείς όμως να πεις ότι προσπάθησες να εξηγήσεις 5 πράγματα απλά και με κατανοητό τρόπο σε ανθρώπους που έχουν την περιέργεια να μάθουν 2 πράγματα πέραν από αυτά που τους λένε οι χαζοβιόλες ξανθιές με τα τρομακτικά λευκά δόντια.
Καλή φάση! Μέχρι τώρα ενδιαφέρονται ο Vagelford (δεν έχει χρόνο πολύ), ο Αιρετικός (δεν έχει χρόνο πολύ) και ο Ellinakis (δεν έχει βυζιά). Ο Zaphod και ο Βιολόγος ενημερώθηκαν, αλλά ο Βιολόγος μάλλον κλωνοποιεί νεφελίμ και ο Zaphod ΣΙΓΟΥΡΑ ροχαλίζει σε μια παραλία με 5452 μπουκάλια μπύρας δίπλα του.

Περί αστρολογίας θάψιμο

Έχω όρεξη για μπινελίκωμα σήμερα. Για αυτό και θα χώσω. Και θα είμαι αγενής, υπερόπτης, κακός, ψυχρός και ανάποδος. Γιατί η χαζομάρα πάει στεφάνι και σε λίγο έτσι όπως πάμε θα γυρίσουμε πίσω στην εποχή που οι Αζτέκοι είδαν τους Ισπανούς πάνω στα άλογα να βαράνε τουφεκιές και τους πέρασαν για τους Θεούς του Κεραυνού. (Κοντά έπεσαν. Οι Θεοί της Σύφιλης και της Σφαγής ήταν)
Δεν αντέχω άλλο τη φάση με την αστρολογία και τα ζώδια. Ούτε σαν αστείο. Πραγματικά. Και δε δικαιολογώ ΚΑΝΕΝΑΝ που πιστεύει σε αυτά έστω και σαν "αστείο" (ναι οκ, καλή δικαιολογία της χαζομάρας). Ακόμα δε δικαιολογώ και κανέναν που έβγαζε ή βγάζει λεφτά από αυτό, γιατί είτε είναι συνειδητοί απατεώνες είτε ασυνείδητοι ΗΛΙΘΙΟΙ. Και όχι, το οτι έχεις πάρει και ένα πτυχίο από ένα πανεπιστήμιο και ασχολείσαι επαγγελματικά με την αστρολογία δε μου λέει κάτι. Μπορεί να είσαι εξίσου και απατεώνας και ηλίθιος και με πτυχίο-α από πανεπιστήμιο. To να πιστεύεις σε αυτή τη χαζομάρα και να την αναφέρεις κάθε τρείς και λίγο είναι ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ, ΒΛΑΚΕΙΑ, ΚΡΕΤΙΝΙΣΜΟΣ και δείχνει σαφέστατη έλλειψη άλλων ενδιαφερόντων και διάθεση να γνωρίσεις ανθρώπους, πράγμα που είναι η βάση κάθε ηλιθιότητας στο σύμπαν.
Έχω πετύχει 2 φορές σε ηλίθιες συζητήσεις από εξαιρετικές χαζοβιόλες, που όταν μάθαν πότε γεννήθηκα άρχισαν να μου αραδιάζουν τα ελαττώματα και τα προτερήματά μου (δεν έχω) ενώ με ήξεραν περίπου μισή ώρα.
Πρώτον, δε με ενδιαφέρει να μου πεις αγάπη μου τα κρυμμένα ελαττώματά μου, γιατί μετά θα αρχίσω εγώ να σου λέω τα φανερά δικά σου. Θα επιμείνω κυρίως σε αυτά του κυρατσισμού,της κομμωτηριακής παιδείας (δεν πα να χεις και 14 πτυχία, τσάμπα πήγαν), της εγγενούς ευκολοπιστίας και ηλιθιότητας και της παντελούς έλλειψης λογικής σκέψης στο κομμάτι κρέας που χαϊδευτικά αποκαλείς "εγκέφαλο". Και πάλι, δε με ενδιαφέρει αν είσαι "καλό παιδί" , "καλή παρέα", "ευγενικός άνθρωπος" και άλλα τέτοια. Ενδιαφέρον για ζώδια = αποκλείεσαι, δε με αφοράς καθόλου, άντε παρακάτω. Βαρέθηκα να πρέπει να ανέχομαι την όποια χαζομάρα του οποιουδήποτε για λόγους "ευγενείας". Άμα ευγένεια σημαίνει να υπομένω πύρινα λογύδρια που υποστηρίζουν την οποιαδήποτε δεισιδαιμονία,προκατάληψη και μεσαιωνική θεώρηση του κόσμου, καλύτερα να είμαι κάφρος, αγενής και αχρείος.Και αν είσαι και επαγγελματίας του είδους θα ήθελα πάρα πολύ να μπορώ να σου σκάσω 36543 μηνύσεις για αγυρτεία, εξαπάτηση κατ εξακολούθηση και άλλα τέτοια.
Να πάμε σε καμια σοβαρή αιτιολόγηση όμως; Αντε να πάμε..
1. Η αστρολογία είναι ένα είδος "συστήματος μαγείας". Εξίσου πραγματικού με τα συστήματα μαγείας στα βιβλία που διαβάζω. Με τη διαφορά ότι ποτέ μου δεν πίστεψα πως άμα πω μαγικά λόγια και τινάξω τα χέρια μου προς μία κατεύθυνση, θα πετάξω fireball..Ποτέ κανείς δεν έχει ασχοληθεί με το να κάτσει να εξηγήσει "πώς" δουλεύει, πράγμα που σε έναν επιστημονικό κλάδο είναι sine qua non απαίτηση. Και εννοώ την εξήγηση του γιατί οι διαφορετικές θέσεις διαφορετικών αστρονομικών σωμάτων υποτίθεται ότι έχουν διαφορετικές επιδράσεις σε διαφορετικά άτομα. Πολλοί "πιστοί" της αστρολογίας υποννοούν ότι κάθε πλανήτης "εκπέμπει" μια ειδική και άγνωστη ακόμα κατηγορία "ενέργειας" ή "δονήσεων" που μας επηρρεάζουν. Το γεγονός βέβαια ότι όλα τα ουράνια σώματα είναι φτιαγμένα λίγο πολύ από τα ίδια υλικά και κυβερνώνται από τους ακριβώς ίδιους νόμους της φυσικής δε μας λέει και τίποτα ε;.
2. Πολύ βολικά για αυτούς, η αστρολογία δεν λαμβάνει καν υπόψην όλα τα κύρια σώματα στο ηλιακό μας σύστημα, για να μην πούμε δε για τα υπόλοιπα δισεκατομμύρια δισεκατομμυρίων που υπάρχουν τριγύρω. Λογικό μεν γιατί η "σύγχρονη" αστρολογία αν δεν κάνω λάθος βασίζεται στον Πτολεμαίο, και όταν ο Πτολεμαίος δεν κοίταγε ακόμα τα ραπανάκια ανάποδα, ο Ουρανός, ο Πλούτωνας και ο Ποσειδώνας ακόμα δεν "υπήρχαν". Επίσης οι σύγχρονοι απατεώνες δεν λαμβάνουν υπόψην καν τα κοντινότερα σε εμάς άστρα τα οποία είναι μακράν πιο κοντά από αυτά των "ζωδιακών" αστερισμών και άρα θα έπρεπε να μας επηρρεάζουν αρκετά περισσότερο.
3. Το όλο σύστημα βασίζεται σε μοντέλο επίπεδης γης. Τελεία και δεν το αναλυώ καν.
4. Μια μυστηριώδης, μη ανιχνεύσιμη "αστρολογική" δύναμη που υποτίθεται ότι εκπέμπεται από τους πλανήτες ειναι δυνατότερη από την βαρυτική έλξη αυτών. Γεα μπέϊμπι.. Για να μην πω για τη βαρυτική έλξη της μαίας και του γιατρού την ώρα που γεννιέσαι..Στην κοντινότερή του απόσταση από τη γη, ο Άρης πχ ασκεί εκατομμύρια φορές λιγότερη δύναμη στο νεογέννητο από ό,τι η μαμή. Ή ο κάδος παραδίπλα.
5. Και φυσικά μην αναφέρουμε καν το νόμο με την ενέργεια και την απόσταση που από κάτω στον παρονομαστή έχει ένα τετράγωνο της απόστασης, γιατί αυτά είναι μαθηματικά πρώτης γυμνασίου και δεν τα σηκώνει κανείς άμα δεν έχει I.Q τουλάχιστον 12.. Μεγαλύτερο δηλαδή κατά μέσο όρο από αυτούς που τα πιστεύουν. Το πανδύσκολο αυτό κλάσμα, λέει ότι το ποσό ακτινοβολίας που λαμβάνει ένα σώμα εξαρτάται από το αντίστροφο τετράγωνο της απόστασής του από το σώμα που εκπέμπει. Όσο πιο μακριά είσαι τόσο λιγότερο τρώς. (πχ. Ισχύει και για τα κινητά αυτό. Όταν δεν έχετε καλό σήμα και το έχετε στο αυτί σας, η απόσταση είναι μηδέν άρα τρώτε στην κασίδα σας όσο μπορεί να σας χώσει η συσκευή. Νταξ όχι άπειρο μην τρελλαίνεστε κιόλας). Οι νόμοι της φυσικής όμως , είτε το θέλουν είτε όχι μερικοί μερικοί, κυβερνούν αυτό το ρημάδι το σύμπαν. Μπορεί να μην τους νοιάζει που ο Χ πλανήτης είναι 40 ή 100 εκατομμύρια χιλιόμετρα μακριά. Το μόνο που τους νοιάζει είναι η εμφανής θέση του Χ πλανήτη σε σχέση με τη γη και τους ζωδιακούς αστερισμούς. Έτσι σε περίπτωση που η αστρολογική "ακτινοβολία"-"έλξη"-"ενέργεια"-"δόνηση"-"βάλτε ό,τι χαζομάρα θέτε" όντως επηρρεάζει τους ανθρώπους, θα πρέπει να είναι μια πολύ σουπερ ουάου κατηγορία ακτινοβολίας-δόνησης-ενέργειας-χαζομάρας κλπ μια και δεν υπακούει πουθενά όπως θα έπρεπε, αλλα τι να λέμε τώρα ε;
6. Οι φαν του είδους, αγνοούν επίσης την έννοια της ακρίβειας. Τι και αν ο άξονας περιστροφής της γής δεν είναι σταθερός. Αυτό οδηγεί στο φαινόμενο της μετάπτωσης. Άρα το ζώδιό σας αγαπητοί φίλοι, που είναι υπολογισμένο με τα δεδομένα των αρχαίων, είναι άλλο από αυτό που σας είπαν, γιατί 2000 χρόνια μετά την Τετράβιβλο και τον Πτολεμαίο η γη έχει γυρίσει φάτσα και όταν γεννηθήκατε η γη δεν κοίταγε εκεί που σας είπαν αλλά ένα ζώδιο παραπέρα. Τα λεφτά σας πίσω τώρα!
7. Η πιο δημοφιλής μορφή της απάτης είναι αυτή που έχει να κάνει με το πότε γεννήθηκες. Οι επιρροές αυτές σκάνε μύτη τη στιγμή που σκάει το μουσούδι σου μύτη στον κόσμο και σου σφραγίζουν το χαρακτήρα λέμε εκείνη τη στιγμή. Κλατς, έτοιμος. Θα είναι εγωιστής,σιχαμένος,κακεντρεχής και θα έχει μεγάλη μύτη. Νεεεεξτ. Το ότι η επιλογή εκείνης της στιγμής έχει κάποιο νόημα, δεν έχει απλά κανένα νόημα.Απλά "βολεύει". Και το επιχείρημα ότι η κοιλιά της μητέρας λειτουργεί σαν ασπίδα για τις περίεργες αυτές επιρροές θα κέρδιζε άνετα βραβείο σε διαγωνισμό κρετινισμού. Αν το προστατεύει η κοιλιά της μητέρας, φανταστείτε πόσο το προστατεύουν οι τοίχοι του μαιευτηρίου, του σπιτιού κλπ. Αλλά ούτε αυτό μας πτοεί ε; Επίσης δε χρειάζεται και πολλή σκέψη για να καταλάβεις ότι αν ίσχυαν όλα αυτά θα έπρεπε όλα τα δίδυμα παιδάκια να έχουν ακριβώς ίδιους χαρακτήρες, πράγμα φυσικά αστείο. Για να μην πούμε για τα τρίδυμα..
Μερικοί νεοαπατεώνες, ειδικά αυτοί της "ανθρωπιστικής" θεώρησης, επιχειρούν να ξεφύγουν από τα επιχειρήματα που προβάλλει η λογική και να αποφύγουν την όποια κριτική, ισχυριζόμενοι πως οι πλανήτες και τα άστρα δεν παράγουν κανένα αστρολογικό φαινόμενο ή επίδραση, απλά με τις θέσεις τους χρησιμεύουν ως "ενδείξεις" αστρολογικών δυνάμεων. Αυτό είναι προφανώς μια εντελώς διαφανής προσπάθεια για να αποφύγουν άβολες ερωτήσεις περί του αιτιακού μηχανισμού του συστήματός τους, υποχωρόντας μέσα σε μια νεφελώδη περιοχή από όλο και πιο ασαφείς ισχυρισμούς. Ουσιαστικά έτσι λένε ότι "για άγνωστους λόγους, οι θέσεις μερικών αστεριών και πλανητών μας δίνουν ενδείξεις για μη-ανιχνεύσιμες επιρροές αγνώστων τύπων μη-ανιχνεύσιμων δυνάμεων που πηγάζουν από άγνωστες και μη-ανιχνεύσιμες πηγές". Μια τέτοια τοποθέτηση είναι γελοιότερη και από την αρχική. Γελοιότερη ακόμα και από την πιθανότητα ο Baldrick να γίνει καθηγητής κβαντομηχανικής στο ΜΙΤ.
Τωρα το γιατί κάποιος θα πίστευε σε κάτι τόσο προφανώς παράλογο όπως αυτή η απάτη; (και ακόμα περισσότερο απορίας άξιον είναι γιατί δεν "πιστεύουν" ταυτόχρονα και με ίδιο ζήλο στη νεκρομαντεία, τη χειρομαντεία,την αλχημεία, το διάβασμα εντοσθίων και το ρίξιμο των ρούνων).
Το πιο ισχυρό επιχείρημα συνήθως είναι αυτό που σταματά τη λογική, του στυλ "αν εγώ το πιστεύω τότε είναι αλήθεια", οπότε εκεί τι να πεις. Και εγώ πιστεύω πολύ έντονα τα τελευταία χρόνια ότι θα κερδίσω 156πλό τζακποτ στο Τζόκερ αλλά δε βλέπω άκρη. Έτσι με αυτό το επιχείρημα υιοθετούν μια εντελώς ανέντιμη διαλεκτική στάση, προσκολλώμενοι με θέρμη σε ο,τιδήποτε μοιάζει να επιβεβαιώνει την "πίστη" τους και ταυτόχρονα αγνοώντας την τεράστια ποικιλία μη βολικών γεγονότων που θέτουν το σύστημά τους σε μεγάλες δυσκολίες.
Η μεγάλη πλάκα είναι ότι άμα τους τα λές, αρχίζουν τις κατηγορίες ότι δεν είσαι ανοιχτό μυαλό, δεν είσαι δεκτικός και τέτοια. Ο ορισμός του ανοιχτού μυαλού βέβαια για κάποιους που πιστεύουν στη μαγεία και στην δεισιδαιμονία είναι πολύ διαφορετικός από τον σύγχρονο τρόπο σκέψης που θεωρεί θεμέλιο της γνώσης την αμφισβήτηση, τον έλεγχο, το πείραμα, την επιβεβαίωση, κλπ κλπ κλπ...
Να ξανασκάσω μύτη εδώ το εξαιρετικό βιντεάκι περί λογικής, ανοιχτών μυαλών κλπ...

Στους "πιστούς" δε, παίζει και χονδροειδέστατα το φαινόμενο της αυτοεκπληρούμενης προφητείας και της αυτοεξαπάτησης. Ό,τι τους δώσεις θα το πιστέψουν και θα το ταιριάξουν στα μουσούδια τους.. Όπως είχε πει και ο Zaphod σε μια μαθήτρια που επέμενε ότι το ζώδιό της "της βγαίνει", "σιγά, εμένα μου βγαίνουν όλα".
Είχε γίνει ένα γαμάτο πείραμα κάποια φάση από ένα γάλλο. Έβαλε σε εφημερίδα αγγελία στην οποία έδινε τσάμπα και καλά προσωπικά ωροσκόπια σε όσους απαντούσαν. Είχε καμιά 150αριά απαντήσεις. Τους έστειλε το ίδιο ωροσκόπιο, σε όλους. Πάνω από 90% αναγνώρισαν κατάπληκτοι τον εαυτό τους σε αυτά που έγραφε. Μπόνους πλάκα είναι ότι το "ωροσκόπιο" με τα character traits, ήταν αυτό ενός σήριαλ κίλλερ.
Το θέμα είναι ότι για να συνεχίσουν να πιστεύουν ότι γίνεται να προβλέψουν πράγματα, το φέρνουν έτσι ώστε όλα να ταιριάζουν στη θεωρία είτε αυτά είναι συνεπή με αυτήν είτε όχι. Ο λόγος είναι προφανής και για αυτό.
Πολύς κόσμος είναι απρόθυμος να έχει την ευθύνη των πράξεών του. Θέλει κάποιον ή κάτι να τους πει πως πρέπει να δράσουν, πως πρέπει να σκεφτούν, πως να αισθανθούν. Όπως κάθε μεγάλη πνευματική απάτη, αυτό κάνει και η Αστρολογία. Δίνει στους αφελείς έναν ωραίο τρόπο να ερμηνεύουν την πραγματικότητα και να τη μαγειρεύουν ώστε να ταιριάζει στη συμπεριφορά τους και στις προσδοκίες τους. "Αααα γεννήθηκες Ιούνιο, είσαι έτσι και έτσι και γιουβέτσι" (το ότι είμα οξύθυμος και θα ακούσεις γαμωσταυρίδια το λέει πουθενά;). Και οι ύπουλες αττάκες των επαγγελματιών απατεώνων ότι αυτά είναι απλά "καθοδηγητικά" διαφέρουν μόνο σε κλίμακα όχι σε ουσία.
Το ζήτημα είναι ότι αρκετός κόσμος πρέπει επιτέλους να αρχίσει να σκέφτεται μόνος του, χωρίς βολικά δεκανίκια και αυτό είναι δύσκολο..
Γιατί ως γνωστόν "occult beliefs are for those who are too bored to study physics"...

Η μουσική σκοτώνει...

Μετά το επεισόδιο με τον 19χρονο στου Ρέντη, οι γνωστοί τηλεπαραθυράτοι άγνωστοι επιχείρησαν για μια φορά ακόμα να συνδυάσουν και να συνδέσουν τα ασυνδύαστα και τα ασύνδετα. Δηλαδή τη μουσική με τη χ συμπεριφορά. Δε μπορούν να δεχτούν ότι απλά ένας τύπος που μπαίνει κάπου και πυροβολεί κόσμο ίσως και να είναι απλά σαλεμένος χωρίς καμία βαθύτερη και ιδιαίτερη αιτία!! Το ξυράφι του Οκκαμ παιδιά! Έλεος! Μερικές φορές η πιο απλή εξήγηση είναι και σωστή! Η γελοιότητα αυτού του εγχειρήματος είναι τόσο γελοία που νομίζω ότι καταντώ γελοίος με το να την γελοιοποιώ. Επίσης είναι εντελώς γελοίο το να χρησιμοποιείς 16 φορές τη λέξη "γελοίος" και τα παράγωγά της σε μία πρόταση, αλλά να με σχωρνάτε. Αυτό με τη μουσική συμβαίνει συνέχεια στο Ελλαδιστάν, αρκεί βέβαια ο εκάστοτε ένοχος να μήν ακούει τη μουσική που ακούνε όλοι αυτοί οι τηλε- και ραδιο-μαϊντανοί, αυτά τα ζωντανά μνημεία αμάθειας, ημιμάθειας, αλλά πιθανότατα κατευθυνόμενης "ενημέρωσης". Το να προσπαθείς να συνδέσεις "καλλιτεχνικά" γούστα με κοινωνική συμπεριφορά είναι εξίσου λογικό με το να προσπαθείς να συνδέσεις την αρτηριακή πίεση με την πίεση του ηλεκτρικού θερμοσίφωνα. Και ΠΡΟΣΟΧΗ όμως! Επειδή το παράδειγμα με το θερμοσίφωνα δεν το λέω τυχαία. Ήταν άσκηση όταν κάναμε Εφαρμοσμένη Στατιστική στη σχολή, και ειδικότερα περί γραμμικής παλινδρόμησης κλπ. Με ορισμένα δεδομένα, έβγαινε όντως σύνδεση μεταξύ της πίεσης του θερμοσίφωνα και της αρτηριακής πίεσης και μάλιστα γραμμική σχέση. Όπως έβγαινε και το ότι οι γαλοπούλες αυξάνονταν καλύτερα όταν έβρεχε! Αυτό όμως προφανώς δε σημαίνει ότι τα δύο γεγονότα ήταν συνδεδεμένα, για όποιον ήθελε να νοείται ως λογικός άνθρωπος. Και αυτός ήταν και ο σκοπός των ασκήσεων αυτών, να μας δείξει ο καθηγητής ότι δεν αρκεί να βρίσκουμε σχέσεις ανάμεσα σε δύο φαινόμενα, αλλά πρέπει να χρησιμοποιούμε και λίγο το νιονιό μας. Οι τηλεραδιοκάφροι λοιπόν που προσπαθούν να συνδέσουν κάθε φορά παραβατική συμπεριφορά με ακρόαση συγκεκριμένης μουσικής (metal κυρίως) θα πρέπει να έχουν υπόψην και μερικές άλλες παραμέτρους όπως πχ το ότι ο Χίτλερ και όλη η αφρόκρεμα του καθεστώτος του ακούγανε μόνο και πάντα κλασσική μουσική, και ιδιαίτερα Βάγκνερ. Άρα σύμφωνα με τη φιλοσοφία των ημιμαθών κάφρων και κατά συνεπαγωγή, άμα σου αρέσει ο Βάγκνερ και η κλασσική είναι πολύ πιθανό να γίνεις μουρλός μεγαλομανής ηγέτης μιας χώρας και να καθαρίζεις κόσμο με μεγαλύτερη ευκολία από ό,τι να καθαρίζεις τα νύχια σου. Λογικό συμπέρασμα δε λέω. Επίσης θα πρέπει να σκεφτούν και το γεγονός πως όλοι αυτοί που καθαρίζουν τους μπουζουκόβιους νονούς της νύχτας και πυροβολούνται μέρα μεσημέρι σε κεντρικούς δρόμους, είναι κατά 99,99% και οι ίδιοι μπουζουκόβιοι πρεζέμποροι νονοί της νύχτας, άρα συχνάζουν στα μεγαλοσκυλάδικα, άρα γουστάρουν σκυλάδικα. Και πραγματικά μου είναι πιο εύκολο λογικά να πιστέψω ότι ο σκυλάς απέναντι καθαρίζει τον δικό του απεναντι άλλο σκυλά για να του φάει την πελατεία του μαγαζιού του, παρά η πιθανότητα τον χ μεγαλoσκυλά να τον καθάρισε ο ιδιοκτήτης του Μεταλλάδικου μπαρ "Naughty Hellfire Club". Οπότε και σύμφωνα με τη γνωστή καμμένη λογική, και τα σκυλάδικα κάνουν κακό, γιατί οδηγούν σε μαφιόζικες εκτελέσεις, ενδεχομένως σε εμπορία ναρκωτικών κλπ κλπ.΄Αααα ναι και τώρα που το θυμήθηκα ρε παιδιά, να σας πω κάτι, ποιο είναι το κύκλωμα που κάνει τη μεγαλύτερη γνωστή χρήση κόκας στην Ελλάδα; ε; ε; Οι μεταλλάδες; Οι ροκάδες; μμμ.. Οι θρασάδες; Οι βλακμεταλλάδες; (αυτοί σίγουρα όχι, χαλάνε όλα τα φράγκα στο μακιγιάζ). Ή μήπως το γκλαμουροκύκλωμα με τις μοντέλες, τους σχεδιαστές, τους δημοσιογραφίσκους, τους επιχειρηματίες, τους μεγαλο-χ κλπ κλπκλπ ΠΟΥ ΞΗΜΕΡΟΒΡΑΔΙΑΖΟΝΤΑΙ ΣΤΑ ΜΠΟΥΖΟΥΚΙΑ; Ε; Ε; Άρα μην ακούτε μπουζούκια ούτε να πατάτε εκεί πέρα γιατί εκεί συχνάζουν οι περισσότεροι πρεζέμποροι και οργανωμένοι δολοφόνοι της νύχτας. Και αυτό είναι και γεγονός κιόλας, όχι μούφες. Α ναι και στα μεγάλα γκλαμουράτα κλαμπ. Μια φορά έχω πάει σε ένα γνωστό από αυτά και οι τουαλέτες ήταν το πιο πολυσύχναστο μέρος. Ολες έβγαιναν τρίβοντας τις μύτες τους.. Αλλά κακόμοιροι κατευθυνόμενοι υπάλληλοι και διαχειριστές ειδήσεων(όχι όλοι, αλλά αρκετά μεγάλη μερίδα σας. Φιλιά ρε Αδιαβροχάρες!!!!) δε σας συμφέρει να κλάσετε εκεί που τρώτε γιατί θα κοπούν οι επιδοτήσεις και τα μπαξίσια. Και μετά πως θα περιφέρετε τους στερούμενους πάσης σοβαρότητας εαυτούληδές σας στα κοσμικομάγαζα και στα ΣΚΥΛΑΔΙΚΑ να τρώτε τσάμπα και να κάνετε τις μυτιές σας στα παρασκήνια με τους γκλαμουράτους φίλους σας.

Κεφάκια κεφάκια;

Μην αγχώνεστε, μη φοβάστε. Ελάτε πιο κοντά. Ναι,έλα πιο κοντά. Έλα στο θείο να σου πάρει σοκοφρέτα...
Σήμερα ξύπνησα κεφάτος. Γεμάτος ενέργεια και όρεξη. Ένα γλυκό χαμόγελο ζωγραφίστηκε στο σμιλεμένο σαν από τον Πραξιτέλη πρόσωπό μου και η θέρμη του πρωϊνού ήλιου αχνοζέστανε το γυμνασμένο στήθος μου και τους μαρμάρινους κοιλιακούς μου. Όχι δεν καλύπτομαι με ταφόπετρα πριν κοιμηθώ.
Ο Ιάσωνας σε μία από τις ελάχιστες επιδείξεις αλληλεγγύης στο αφεντικό του (μάλλον σκέφτηκε ότι πείναγε και ότι δεν ήθελε να στερηθεί την κονσέρβα του) δεν άρχισε να γαβγίζει και να ξύνει την πόρτα με το πρώτο ξημέρωμα. Οπότε και ξύπνησα κατά τις 9, υπό τα τιτιβίσματα πουλακίων και ουχί υπό τις σκάστρες από τις εξατμίσεις καγκουραίων με πράσινο μπουφάν και μεγάλα αυτιά.
Έχοντας δει ωραία όνειρα όλο το βράδυ (μη με ρωτήσετε, δε θυμάμαι, αλλά έιμαι σίγουρος ότι πέρασα καλά) (όχι μην πάει εκεί ο νούς σας,ούτε στον ύπνο μου δεν καταφέρνω να κάνω το πολυπόθητο τρίο), έχοντας κοιμηθεί σχετικά νωρίς -κατά τις 2 νομίζω- και διαβάζοντας το πέμπτο βιβλίο της τριλογίας του Γυρίστε το Γαλαξία με Ωτοστόπ (το οποίο θα έπρεπε να διδάσκεται στα σχολεία όπως υποστηρίζει και το έτερο - όταν της επιτρέπεται να εκφέρει γνώμη). Σε περίπτωση που απορείτε και θέλετε να ρωτήσετε το νεκρό συγγραφέα του
"Μα τι σας έκανε να γράψετε μια τριλογία από πέντε βιβλία;", να σας προλάβω και να σας πω ότι το έχει απαντήσει ήδη και η απάντηση ήταν
"A very poor knowledge of mathematics"
Ξύπνησα που λέτε ευδιάθετος, ευθυτενής, αρτιμελής, κεφάτος και ορεξάτος. Αφού τάϊσα τον Γκοτζίλα κονσέρβα με κυνήγι και λαχανικά, έφτιαξα στα γρήγορα έναν καφέ και άναψα τσιγαριά, ενώ προσπαθούσα να ανάψω και το πιτσί. Το πιτσί έχει φάει μια φλασιά τώρα τελευταία και παρααργεί να μπουτάρει (ψάχνει να μπουτάρει απο το cd, ενώ το έχω απενεργοποιήσει τελείως απο το bios..ο,τι να ναι) οπότε έκανε μια φιλότιμη προσπάθεια να με εκνευρίσει, αλλά δεν τα κατάφερε. Έφτιαξα σε ένα 10λεπτο τη μπλούζα υπερπαραγωγή που θα πάρει δώρο στα γενέθλιά του το ήμισυ, ήπια τον καφέ στα γρήγορα και την έκανα αφού πρώτα είπα "καλημέρα" στον μπαμπά, που έσκασε για την καθημερινή του ενασχόληση με τους κήπους, τις πέργκολες κλπ, ενώ αυτός ευγενέστατα και με πλατύ χαμόγελο με χαρακτήρισε "τεμπέλη", "αργόσχολο" και "τιωραθαπαςπανωμοσχαρι". Kάθε μέρα τα ίδια . Θέλω να μπει μια μέρα σπίτι μου και να πει "γεια σου γιόκα μου μάστορα, τσίφτη και καραμπουζουκλή, ακούραστε εργάτη της επιστήμης και του έρωτα, σιωπηλέ τροβαδούρε της αγάπης." Το πολύ πολύ να περιοριστεί στο "έλα να σκάψουμε το παρτέρι και μετά να βάλουμε το θερμοσίφωνα γιατί έχεις κάνει μπάκα πάλι. Μοσχάρι"
24 Μαρτίου σήμερα λατρεμένε μου Συνέλληνα.
Μην ξεχάσεις να ασχοληθείς με το πόσο κοντές είναι οι φούστες στην παρέλαση σήμερα. Προβλέπεται μεγάλο σόου για άλλη μια φορά.
Μην ξεχάσεις να ασχοληθείς με το αν κρατάει σημαία κανάς αλλοδαπός. Και ας μην ασχολείσαι με το πόσοι έλληνες την βρωμίζουν.
Μην ξεχάσεις να ασχοληθείς με Πετρούλες και άλλες -ούλες, γιατί είσαι και λιγουράκος πανάθεμά σε
Μην ξεχάσεις να υποκλιθείς στα είδωλα που λήγουν πιο γρήγορα και από το γιαούρτι σου
Μην ξεχάσεις να ασχοληθείς με το τι κάνει ο δίπλα σου, και αν κάνει τίποτα καλύτερα από σένα, να βρείς δικαιολογία να τον κακολογίσεις
Μην ξεχάσεις να πας στα μπουζούκια για να γιορτάσεις την ψεύτικη επέτειο κύρηξης της επαναστάσεως στην Αγία Λαύρα. Να ξεχάσεις όμως το αίμα και τις θυσίες των πραγματικών αγωνιστών που ξεκίνησαν ένα μάτσο κακομοιρέοι να ελευθερώσουν ένα έθνος.
Mην ξεχάσεις να ξεχάσεις την ιστορία σου. Μην ξεχάσεις να αφελληνιστείς, γιατί μεταξύ μας κιόλας, άμα δεν το κάνεις, είσαι και φασιστάκος.
Μην ξεχάσεις.. Πρέπει να ξεχάσεις
Μην ξεχάσεις αύριο να πας για μπακαλιαράκι - και αυτό το λέω και σοβαρά κιόλας. Από τώρα μου μυρίζει.
Ευγενικός δεν ήμουν σήμερα;
Update : Όλοι εδώ. Αμάν πιά με τη φλόμπα της Earth hour..