Έρχεται!

Αυτή τη στιγμή που μιλάμε, ο Zaphod είναι στο δρόμο και μου ρχεται για σουκού. Το βράδυ θα γίνει τελετουργική τελετουργία και εσπερινός του Μέγα Σουβλακέα (θα έχουμε και φωτογραφικό υλικό) και τη σεπτή ακολουθία θα ακολουθήσουν μοχίτα με δυόσμο από τον κήπο και βουτιές στα γάργαρα νερά της στέρνας που χαϊδευτικά αποκαλώ πισίνα.
Αύριο επειδή το σπίτι μου το χουν κλείσει οι γονέοι για δικό τους πάρτυ, λέω να τους πάω στην Ανάβυσσο στο πιτς μπαρ να λιώσουμε απο το μεσημέρι. Ή Σούνιο θα δούμε. Αλλά εκεί πιτς μπαρ δεν έχει γαμώτο...
Προβλέπεται μεγάλο φαγοπότι και τρελλά γέλια καθότι έχω να τον δώ απο την Καθαρά Δευτέρα που ήμασταν Σαλόνικα και μου χει λείψει το σκαζμένο.
Επίσης εκπέμπω έκκληση και κραυγή αγωνίας :
ΟΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΚΑΝΑ ΓΝΩΣΤΟ ΣΤΗΝ ΑΜΟΡΓΟ ΜΕ ΔΩΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΦΥΡΙΞΕΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΒΡΙΣΚΩ ΤΙΠΟΤΑ ΠΡΟΣ ΤΟ ΠΑΡΟΝ!!
Νεότερα τη Δευτέρα που θα έχω ξεμεθύσει -οριακά-

Μπολιντιζμόζ, Τσιβιλιζατσιόν, Σιβιλιζασιόν, Θιβιλιδαθιόν

Ωσαννά και Ζήτωσαν οι Εθνικοί μας αστέρες της μούζικας!

Συγκεκινημένο το πανελλήνιο από τον τρομακτικό αγώνα της Απ(ο)λυτης να τραγουδήσει στο Ωδείο του Ηρώδου του Αττικού.

Με βαθειά χαρά και έναν συλλογικό αναστεναγμό ανακούφισης μάθαμε ότι τελικά η Απ(ο)λυτη θα ξετυλίξει το διαγαλαξιακό και υπερμεγέθες τάλαντό της υπό το Ήχως και Φώς και το άγρυπνα ειρωνικό βλέμμα των Καρυάτιδων από απέναντι. Το Κεντρικό Αρχαιολογικό Συμβούλιο και το Υπουργείο Πολιτιζμού είπαν ότι ταιριάζει τσιφ το νέο μουσείο της Ακρόπολης με μια συναυλία μιας καλλιτέχνιδος διαγαλαξιακής εμβελείας και πανγκοζμίου αποδοχής. Τι Μάκης Τζάκσον και παπάρια. Ε λογικό ήταν, είχαν αρνηθεί στην αρχή αλλά μετά κατάλαβαν το σφάλμα τους και μετανόησαν κάνοντας μετάνοιες και μάλιστα με τον κώλο αψηλά.

Αυτός είναι πολιτιζμός ρε τσόλια! Μάστα! Σε μια εποχή που έχει πήξει το κωλί μας από την κρίση, σε μια εποχή που τα Μαγικά Μέσα Ενημέρωσης (κάνουμε και προφητείες για το τι λέχθηκε σε συζητήσεις που θα γίνουν..μάλλον) μας βομβαρδίζουν όλο με εκπαιδευτική τηλεόραση, σε μια εποχή που έχουμε πήξει ρε αδερφέ από όπερα και κλασσική μουσική, από αρχαία τραγωδία και Αριστοφάνη, που έχουμε πήξει να βλέπουμε κάθε μέρα χοντρές υψίφωνους να τσιρικοπάνε άριες από Άϊντες και Τραβιάτες και Τροβατόρε και Λουτσίες Λαμερμούρ και Ντον Τζιοβάννηδες, σε μια εποχή που ό,τι ραδιόφωνο και να ανοίξεις κάτι μελαγχολικά βιολιά θα ακούσεις και κάτι απάλευτες τζαζιές με υπερμεγέθεις αφροαμερικάνους (sic) να τρομπάρουν τις τρομπέτες τους, σε μια εποχή (3 σελίδες πρόταση θα γράψω, έχε υπομονή) που φτάνει πια με την κουλτούρα ρε αδερφέ δε θέλω να βλέπω άλλους πίνακες του Ντεγκά, να διαβάζω άλλους Δαρβίνους και Πλάτωνες και Φεϋνμάννηδες και να μαθαίνω αστρονομίες και φιλοσοφίες και υπαρξισμούς και τέτοια, σε μια τέτοια εποχή λοιπόν Ε ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΡΕ ΑΔΕΡΦΕ ΛΙΓΟ ΚΑΡΒΕΛΑ ΣΤΟ ΗΡΩΔΕΙΟ!

Μάστα.
Γιατί είμαι νεοελληναράς/νεοελληναρού και θέλω να είμαι και μέσα στα πράγματα, να πω αύριο το πρωί κατά τις 11 (πριν πάω στο γραφείο μου στην εφορία ή στο κωλομάγαζο που πουλάω σεντόνια με λάστιχο για κατούρημα) στο κολλητάρι μου που θα πίνουμε φρεντοτσίνο (όπως τότε στις ευρωεκλογάς που αντί να ψηφίσω τα χρέπια πήγα παραλία και γνώρισα και κάτι γκόμενες/ους μούρλια) μαζί, ότι ΠΗΓΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΗΡΩΔΕΙΟ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΤΡΕΛΛΑ ΜΟΥ.
Ναι ο πούστης, ότι έβαλα το καλό το λευκό το σινιέ κοστούμι που το πλέρωκα σε 62 δόσεις, σχεδόν όσες και το Πόρσικό το Καγιέν που γαμεί και δέρνει όταν καβαλάω πεζοδρόμια και το αφήνω οπου να ναι. Να πω οτι έβαλα το καλό το λευκό το κοστούμι το σινιέ, το ροζ το λαφρύ το πουκαμισέττο μου, πήρα και τις κοχιμπιές μου και πήγα ο ζάβαλος να δω την Απ(ο)λυτη να δίνει ρέστα στο Ηρώδειο λέμε ρε Τανάση!!

(ακολουθεί φανταστική περιγραφή της συναυλίας σε αποσβωλομένους και πιθανότατα αποβλακωμένους συναδέλφους).

Είναι 5 το απόγευμα σου λέω. Έχω γυρίσει από το γραφείο πριν 4 ώρες, έχω φάει δυό ντάνες γίγαντες που έφτιαξε η μάνα και παλεύει το φυλλοκάρδι μου λέμε ε. Η Σούλα έχει αράξει και έχει πάρει από αυτά τα εργαλεία που ξύνονται οι γυναίκες. Ξέρεις. Ξύνουν νύχια, μασχάλες, πόδια, φτέρνες, βυζιά, τα πάντα. Σιγά μωρή θα λιώσεις. Εγώ που λες έχω λιώσει στην καναπεδιά, έχω βάλει το αρκουδίσιο στο -23 και αισθάνομαι σαν τσιπούρα σε σουπερμάρκετ. Έχουν αφιέρωμα και κάτι πιπινάκια στην τηλεόραση (μούρλια σου λέω Τανάση μου, μου ρθε να φτύσω τη Σούλα και τις ξύστρες της πατίκορφα λέμε) στην Απ(ο)λυτη ελληνίδα σταρ.
Μαλάκα μου αυτή έχει κάνει καργιέρα λέμε στο εξωτερικό όχι ψέμματα. Έχουμε αρχίσει και αργούμε όμως, η Σούλα θέλει και 3 ώρες να μπανιαριστεί και να βγάλει τα νυχοποδαράκια της να τα βάψει τυρκουάζ και ζαζαφράζ και τέτοια και άλλη μία ώρα να ξυρίσει τα πάντα, γιατί δε λέει να πάμε στο Ηρώδειο και να ναι το απαυτό μεσα στην τρίχα σα γαλλική τσόντα..

Αφού μπανιαρίστηκα και παρφουμαρίστηκα με Πέτρο Γαρδένια και τέτοια σου λέω Τανάση μου (πσιτ και 10ευρω σου λεω το κολωνικό) κατέβασα και δυό Αγίους στη Σούλα που αργούσε να βάλει το τσίτι το ξέκωλο και ξεκινήσαμε. Είχε και ζέστη, θα λιώναμε στο Καγιέν σου λέω αν δεν είχα υπερτουρμπάτο εξαερισμό. Πήρα και μια φρεντοτσινιά στο δρόμο για να στανιάρουν οι γίγαντες στον καταπιώνα να μη ρεύομαι σκορδοκρεμμύδι και λερώσω τον ιερό τον τόπο.
Και φτάνουμε που λες Τανάση στο Ηρώδειο. Τι ν τούτο το πράμα ρε Τανάση; Μας δουλεύουνε; Ένα ερείπιο είναι ρε Τανάση, κάτι πέτρες η μία πάνω στην άλλη με κάτι καμάρες και τέτοια. Σώπα ρε , για αυτό το γιαπί κάναμε τέτοια φασαρία; Ρε στα Αστέρια και στη Νεράϊδα και στην Αρένα δεν έχουν πάει ρε τα τόφφια να δούνε μαγαζί της προκοπής. Και δεν είχε και τραπέζα ρε Τανάση, ναι ρε μα τον προφήτη τον Κωστίκα σου λέω. Κάτι πάγκους πέτρινους είχε μόνο., θα μου πιανόταν ο κώλος μου λέμε.
Κάνω έτσι ρωτάω την ταξιθέτρια

"να σου πω μωρή χαμούρα, πόσο πάει το μπουκάλι και το καλαθάκι με το γαρούφαλλο εδώ πέρα;" .

Και τι μου λέει ρε Τανάση; "Δεν έχουμε κύριε τέτοια πράγματα εδώ, εδώ έρχεστε μόνο για να ακούσετε".

Μου ανέβηκε το αίμα στα μηνίγγια Τανάση μου.

"Τι να ακούσω μωρή τσόντα χωρίς 12άρι Τσίβας να μου γαργαλάει τον ουρανίσκο και χωρίς γαρυφαλλέτο να πετάξω 64 καλάθια στην πίστα να βγει ο καημός μου και ο αναστεναγμός μου; Ξεροσφύρι θα την ακούσω την απόλυτη μωρή πατσαβούρα;"

"Μάλιστα κύριε" μου είπε και την έκανε Τανάση μου.

Με είχε ψιλοπάρει από κάτω και άναψα μια κοχιμπιά να στανιάρω. Και έρχεται ρε συ η παλιοπατόζα και μου λέει οτι απαγορεύεται και το κάπνισμα! Ρε ναι σου λέω. Τι χούντα είναι αυτή ρε μέσα στο ερείπιο.

"Μωρή είναι ανοιχτό το μέρος, θα καπνίσω" της λέω

"Ναι κύριε αλλά είναι αρχαίο , δεν κάνει"

"Σε εμένα ήρθες μωρή να το πεις αυτό και τις απαγορεύσεις σου; Να πιάσετε πρώτα όλους τους πολιτικούς που χτίζουν αυθαίρετα, που παίρνουν μίζες, που σβήνουν κλήσεις στους φίλους τους και ΜΕΤΑ εμένα"

"ναι κύριε ξέρετε όμως απαγορεύεται και έχει πρόστ.."

(... μισή τουλάχιστον ώρα απάλευτης κουβέντας περί απαγορεύσεων και προσωπικών ελευθεριών και συνταγματικού δικαιώματος και τέτοια - βαριέμαι)

Και ξαφνικά Τανάση μου, εκεί που τσακώνομαι ακόμα με το χρέπι, σβήνουν τα φώτα και ξανανάβουν και σκάει σου λέω στη σκηνή η Χαννούλα..

ΈΠΟΣ λέμε δικέ μου, έπος σου λέω. Βγήκε η Χαννούλα σου λέω στη σκηνή και έκλασε μπάμιες η στάχτη της Κάλλας λέμε. Κορόμηλο το δάκρυ μου φυγε με το που την είδα σου λέω. Ξέχασα τις έγνοιες μου, τα προβλήματά μου, τα ζόρια μου, τη Σούλα, τη μάνα μου, τα δάνεια, όλα. Άνοιξε το στόμα της ρε σύ και τραγούδησε τις Τσούλες ρε συ και να ρε Τανάση, να μη σώσω να βάλω καινούριες ζάντες στο Καγιέν, κουνήθηκαν οι πέτρες του Ηρωδείου ρε Τανάση. Ήταν και ο Νικόλας παραπέρα και την κοίταγε και χαμογέλαγε ρε συ Τανάση, σπάραξε το σπλάχνο μου ρε συ. Έπαιξε το 12 μετά ρε συ σου λέω και υγράνθηκα εγώ, η Σούλα, μιας γιαγιάς δίπλα της ξανάρθε περίοδος μετά απο 23 χρόνια, ένας παππούς που είχε κάνει αφαίρεση προστάτη είχε κάβλες και 12 τυφλοί βρήκαν το φως τους ρε. Παίξανε τραγουδάρες όμως σου λέω, ε Τανάση, ταιριάζανε στο μέρος, το σεβαστήκανε. Τώρα γιατί δεν παίξανε και λίγο από τα παλιά τα μπουζουκόβια δεν ξέρω, μάλλον σεβαστήκανε Τανάση μου την Κάλλας και τον Μωρίς Μπεζάρ και τα Μπολσόι αν και αυτοί μπροστά τους δεν πιάναν μία. Τι να σου πει τώρα η Κάλλας να τραγουδάει τα Λα μάμμα μόρτα και αηδίες όταν είναι πάνω στο σκηνικό η Απ(ο)λυτη και σου τραγουδάει "και δε χτυπάει το τηλέεεεεεεεφωνο.". Σπάραξα σου λέω ο ερίφης, σπάραξα. Να χαμε και κανα ξηροκάρπι με κανα Σίβας, έστω καναν Γιαννάκη ρε αδερφέ..

Μεγάλη συναυλία που λες Τανάση μου. Στην επόμενη φορά λέει θα έχει και σαππόρτ τον Κάτμαν να τραγουδάει Ντώμου Ντώμου Ντώμου και το Νικόλα ντυμένο Τσε . Αλλά να βάλουν κανα τραπεζάκι στο μαγαζί, καμιά λουλουδού, ποτάκια, κόκα και τέτοια. Πολύ ξενέρωτα ήταν αν εξαιρέσεις την απ(ο)λυτη Τανάση μου. Ρε συ, πάμε το βράδυ στο Πεγκάκι;

Να φύγετε, να τα πάρετε από αλλού!

Μέσα σε πανηγυρικό κλίμα υποδέχθηκε η πανεπιστημιακή κοινότητα την ανακοίνωση πως διακόπτεται η πρόσβαση των ΑΕΙ σε 9000 τίτλους επιστημονικών περιοδικών. Εκστασιασμένοι υποψήφιοι διδάκτορες, μεταπτυχιακοί, ερευνητές, ποστντοκς και άλλα παρόμοια geeks πανηγυρίζουν αυτή τη στιγμή στις πλατείες των πανεπιστημίων, περιλουόμενοι με τεκίλες και παγωμένα μπυρόνια και καίγοντας τα σουτιέν των συμφοιτητριών τους. Μεγάλο πάρτυ έχει στηθεί σε κάθε μεγάλη πλατεία πανεπιστημίου (Πλατεία Χημικού ΑΠΘ, Πάρκο Ειρήνης στην Πάτρα, έξω από τον Γρηγόρη στο ΕΜΠ). Στα πάρτυ έχουμε αθλητικά events (άλμα επί server, mousepadoπόλεμο, 4x100 usbοδρομία, επιτραπέζια backupοσφαίριση και paperoπόλεμο), τοπικούς παραδοσιακούς μεζέδες (κατεψυγμένη τυρόπιτα με φέτα πλήρους ωρίμανσης -100ετίας-, πεντανόστιμα σουβλάκια που προχτές τους κάναμε τα 40 και απομιμήσεις πίτσα που χρησιμεύουν και για δισκοβολία), live μουσική από παραδοσιακά συγκροτήματα των πανεπιστημίων, χοροί και τραγούδια. Αυτή τη στιγμή 432 υποψήφιοι διδάκτορες χορεύουν τη Μακαρένα στο ΕΜΠ, στο ΑΠΘ παίζει ο Αγάθωνας στην πλατεία Χημικού με ένα αφηνιασμένο πλήθος να επιδίδεται σε όργιο αγκαλιών και χουφτωμάτων. Τρελλαμένοι διδάκτορες χορεύουν Macarena στο EMΠ
Ελεύθεροι πλέον από το βάρος της γνώσης, σήκωσαν κεφάλι από τα πισιά στα εργαστήρια και για πρώτη φορά παρατήρησαν δίπλα τους τη σέξι συνδιδακτόρισα που μέχρι χτες αγνοούσαν εκτός αν ήταν να τους φέρει καφέ από το κυλικείο του μαθηματικού (ΖΗΤΩ ΟΙ ΠΑΛΙΕΣ ΕΠΟΧΕΣ ΜΕ ΝΤΑΦΥ ΚΑΙ ΧΡΗΣΤΟ ΚΑΙ ΚΑΤΩ Ο ΓΡΗΓΟΡΗΣ ΜΕ ΤΙΣ ΜΙΚΡΟΑΗΔΙΕΣ ΤΟΥ) και εκτυπώσεις από τον λέιζερτζετ. Βαρέθηκαν πια να γράφουν τα παπέρια τους με γνωστές χιλιοδοκιμασμένες συνταγές..

Συνταγή για Abstract

Ορδές υποψήφιων διδαχτόρων τώρα πλέον χωρίς το άγχος του ψαξίματος βαρετών δημοσιεύσεων σε ονλαϊν βιβλιοθήκες μπορούν πλέον να χαρούν τη ζωή τους ελεύθερα. Αντί των 9000 άχρηστων περιοδικών στα οποία μέχρι τώρα είχαν πρόσβαση, τώρα προωθείται σχέδιο για δωρεάν συνδρομές στο Star με διαλέξεις από την Πετρούλα, περιοδικά αστρολογίας και λοιπών απατεωνιών καθώς και άρθρα της "warrior mom" Jenny McCarthy που ως ειδήμων από το site της Οπρα, εξαπολύει μύδρους εναντίον των γιατρών και των εμβολίων, επειδή αυτά φταίνε που ο γιός της είναι αυτιστικός. Επίσης εξετάζεται η πιθανότητα της δωρεάν συνδρομής σε παγκοζμίου φήμης ταμπλόιντζ, περιοδικά για το ανεξήγητο και συλλεκτικές εκδόσεις του "Διαβασέ με" καθώς και του "Big Uns" -γνωστού αγαπημένου περιοδικού του Al Bundy. Η παύση των συνδρομών αυτών δε, έρχεται στην καταλληλότερη περίοδο για τους εκκολαπτόμενους επιστήμονες, καθώς -και μη μου πει κανείς όχι- όλοι προτιμούμε αντί να καθόμαστε στα γραφεία μας και να δουλεύουμε, να πάμε να αράξουμε σε μια παραλία και να μελετούμε καμπύλες στο χώρο. Και όλοι ξέρουμε τι τα κάνουμε αυτά τα παπέρια που κατεβάζαμε μέχρι τώρα κατά δεκάδες ε... αφού ξέρω πως είναι το ντεσκτόπι σας..

Κλασσικό υπόδειγμα Desktop ερευνητού

Επίσης πλέον οι τριμελείς μας δεν έχουν καμία αιτιολογία για γκρίνια και πίεση, μια και δεν έχουμε λεφτά για συνδρομές και ούτε άλλη δυνατότητα πρόσβασης σε δημοσιεύσεις που μας ενδιαφέρουσι. Και μεταξύ μας, καλά κάναν και έκοψαν κάτι άχρηστα περιοδικά σε άχρηστους τομείς όπως humanities, art κλπ γιατί ως γνωστόν ΑΥΤΟΙ δεν κάνουν και καμιά σοβαρή δουλειά..

Humanities απολογητής επί το έργον της υπερασπίσεως της υπάρξεώς του

Εμείς οι υπόλοιποι δε, πρέπει σιγά σιγά να επικεντρωθούμε σε πιο "σέξι" και πιασάρικα θέματα έρευνας μπας και μας αφήσουν να διαβάσουμε κανα παπέρι της προκοπής.. Το phdcomics.com δίνει λύση και στην αγωνία αναζήτησης πιασάρικου θέματος : Που να επικεντρώσετε την έρευνά σας !!

Αδέρφια μου αλήτες διδακτορικοί, ούτε τα papers που δημοσιεύουμε δε θα μπορούμε να δούμε!! Δε θα δημοσιευτείς ποτέεεεεεεεεεεεεε, διδακτορικέεεεεεεεεεε, διδακτορικέ-ε-ε! Τη στιγμή που μου ανακοίνωσαν την απίστευτη αυτή είδηση αυθόρμητα ανέκραξα "Μαϊα ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ Μαϊα ΟΟΟΟΟ" Η αντίδρασή μου αμέσως μετά την ανακοίνωση της εθνοσωτήριας αυτής κινησης
Θέλω από την ταπεινή μου θέση να πω ένα μεγάλο ευχαριστώ, και να υποσχεθώ πως ΕΠ'ΟΥΔΕΝΙ ΔΕ ΘΑ ΥΠΟΓΡΑΨΩ ΤΗ ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΙΑ

ΤΟΥ ΣΕΑΒ ΠΟΥ "συγκεντρώνει υπογραφές για άσκηση επιπλέον πίεσης προς το Υπουργείο, ώστε να ολοκληρωθούν το ταχύτερο οι διαδικασίες χρηματοδότησης"...

Σε μια κρίση δημιουργικότητας έφτιαξα και αυτό το σεμνό σχεδιάκι για T-SHIRT..

Δευτεριάτικη ειδησεογραφία

Κατ αρχήν να ευχηθώ σιδερένιος στον χθεσινό γαμπρό-τζόβεννο και καλές παντόφλες στη χθεσινή νύφη η οποία όταν με είδε στη χαιρετούρα είπε "Καλά, τον καλέσαμε και ΑΥΤΟΝ;". (Είναι αλήθεια ότι ενίοτε είμαι λιγότερο συμπαθής από Ραββίνο σε συνέδριο της Κου Κλουξ Κλαν). Πάμε..
1. PARTHENON SCULPTURES GO HOME!!
Στο συγκεκριμένο θέμα δεν μου περισσεύουν δημοκρατικές ευγένειες, διπλωματικές τσιριμόνιες και χαζομάρες περί παγκόσμιας κληρονομιάς. Δε με ενδιαφέρει αν άργησε να γίνει το μουσείο. Ποιος το πρωτοσκέφτηκε. Ποιος το πρωτοείπε μετά από αυτόν που το πρωτοσκέφτηκε. Ποιος έβαλε την πρώτη πέτρα. Ποιος πρωτοπαράγγειλε τα τσιμέντα και ποιος έφτιαξε το σχέδιο. Το μόνο που με ενδιαφέρει είναι να γυρίσουν στη θέση τους αυτά που λείπουν. Ο κύριος Έλγιν και ο μπάτλερ του κύριος Φίλιπ Χαντ, είχαν πάρει λέει άδεια (φιρμάνια,χρυσόβουλα, τέτοια πράγματα) για να κάνουν ανασκαφές και να σκιτσάρουν τα μνημεία, αλλά τους άρεσε λέει πολύ το μαγαζί και έψησαν το Βοεβόδα της Αθήνας να ερμηνεύσει λίγο διαφορετικά το φιρμάνι. (Μερικοί στην Ελλάδα ακόμα χρησιμοποιούν τέτοιες αποφάσεις ως έγκυρες όπως μάλλον θα γνωρίζετε). Όταν λέμε έψησαν το Βοεβόδα όλοι καταλαβαίνουμε πως έσκασε λαδάκι έξτρα παρθένο και μυρωδάτο και ο Βοεβόδας εχέσθη μαζί με την πασίγνωστη Φατμέ στο Γενή Τζαμί για τις πέτρες, οπότε συμφώνησε. Έτσι ο κύριος Έλγιν πετσόκοψε τα γλυπτά (γιατί προς μεγάλη του έκπληξη ανεκάλυψε πως δε γινόταν να τα πάρει ολόκληρα. Στον υπερφίαλο και βαρβαρικό εγκέφαλό του ποτέ δεν πέρασε η σκέψη ότι αφού δε μπορεί να τα κόψει μήπως καλύτερα να τα αφήσει εκεί που είναι. Οπότε τα πήρε να τα κάνει γλάστρες στον πύργο του και να τα δείχνει στις χοντρές κυρίες με τα κρινολίνα και τα αστεία καπέλα. Ο Έλγιν κατηγορήθηκε ως βάνδαλος από τον γνωστό φιλέλληνα Λόρδο Βύρωνα, του οποίου την χαραγμένη ανεξίτηλα υπογραφή μπορείτε να δείτε στο Ναό του Ποσειδώνα στο Σούνιο. Τα γλυπτά πήγαν στην Αγγλία και οι Άγγλοι τώρα λένε ότι θα μας τα δανείσουν αν υπογράψουμε ότι τους ανήκουν. Τι λε ρε Karajim; Έχει και άλλα τέτοια έξυπνα παιδιά η Ελίζαμπεθ ή εσείς εκεί στο Βρεταννικό μουσείο είστε η αφρόκρεμα; Καταννοώ πως οι Βρεταννοί που περιτριγύριζαν τον κόσμο τους τρεις προηγούμενους αιώνες ξεμεσιάστηκαν να κουβαλάνε αρχαιότητες από όλο τον κόσμο εκμεταλλευόμενοι το γεγονός πως ήταν οπλισμένοι με τουφέκια και κανόνια ενώ οι αντίπαλοί τους συνήθως ήταν οπλισμένοι με χορταρένιες ασπίδες και κοφτερές φέτες μάνγκο. Η ακόμα και σήμερα αυτοκρατορική νοοτροπία τους τους εμποδίζει να δουν αυτό που θα ήταν κατά τα άλλα προφανές γιατί σου λέει "εμείς κουραστήκαμε να τα κλέψουμε άρα είναι δικά μας". Αν έχεις πιεί πολύ και είσαι στα πρόθυρα της δηλητηρίασης από αλκοόλ (δηλαδή η μέση κατάσταση του μέσου Άγγλου τουρίστα στην Ελλάδα) αυτό ίσως να είναι αληθοφανές επιχείρημα. Για πολλούς άλλους αυτά όμως είναι ό,τι να ναι. Δικό μας το γλυπτό και φέρτε το πίσω. Έλεος πια με τις διπλωματικές χαζομάρες και τα τερτίπια. Τώρα έχουμε και που να το βάλουμε! Μου άρεσε η ξενάγηση του κ. Παντερμαλή που κάθε τρεις και λίγο πέταγε ευγενέστατα μεν, σαφέστατα δε καρφιά . Θα προτιμούσα όμως αντί για εκμαγεία των κλεμμένων να είχαν μαύρες προθήκες με την ένδειξη
"Sorry, item "removed" 200 years ago by English Aristocrats. Still there."
Ή κάτι αντίστοιχο, του στυλ "Damn wigbearer brittish whoopsie stole our stuff and they're still there".
ή "Dear Visitor, most ouf our exhibits are replicas. This is a replica museum. Original pieces were confiscated by a brittish aristocrat who thought they were a perfect match with his porcelain tea kettle and his wife's enormous hat."
ή "Visiting England at the moment. The weather is so fine I ve decided to stay for 100 years more. xoxoxoxo ps :Dad, tell mom to stop being a bitch and nag about the marbles and shit.. Athena Godess of Wisdom and advocate of Bad-weather-all-year-round-and-piss-warm-beer movement"
Εξαιρετικό το μουσείο. Θέλω τόσο πολύ να πάω -αλλά τώρα άντε βρες εισητήριο. Μπράβο μπράβο μπράβο μπράβο. Και μη βγει κανείς να πει για το πόσα χαλάσαμε, γιατί τα χαλάσαμε, η τζαμαρία είναι στραβή, το αυτό αλλιώς, το παραυτό έτσι, θα χεστούμε. ΟΣΑ και αν χαλάσαμε, ΗΤΑΝ ΥΠΟΧΡΕΩΣΗ ΜΑΣ. Τέλος. Και ελπίζω να γίνει ΜΟΔΑ το μουσείο και να πάνε όλοι. Να γίνει επιτέλους μια μόδα της προκοπής, που έχουμε πήξει στο σκυλάδικο, τα γκλάμουρους πρεζάκια και τις κυριλλέ βιζιτούδες.. Παρεπιπτόντως, δεν είμαι εντελώς σίγουρος αλλά δεν είδα εκπροσώπους των κομμάτων της αριστεράς. Αν όντως συνέβη αυτό, αυτολογοκρίνομαι και δε λέω τίποτα
Μεγάλη δημοσιογραφική επιτυχία
Πήρα είδηση πως μεγάλες εφημερίδες έκαναν μια στραβή και στην κυριακάτικη έκδοσή τους έγραψαν παπάδες για την επίσκεψη του Ερντογάν στην Ελλάδα. Προφανώς Παρασκευή απόγευμα την κάνουν για Μύκονο οι μεγαλοεκδότες και οι μεγαλοϋπάλληλοί τους, οπότε που να ελέγχουν τώρα ποιος ήρθε και ποιος δεν ήρθε.. Δε βαριέσαι ρε αδερφέ..Πάντως -μεταξύ μας- ευτυχώς που υπάρχουν και αυτοί και έχουμε σωστή και έγκυρη ενημέρωση, γιατί αν περιμέναμε από τους σατανικούς μπλόγκερζ, θα μας είχε φάει το μαύρο φίδι και θα καιγόμασταν όλοι τώρα στις φωτιές της Κόλασης μαζί με όλα τα καθήκια της παγκόσμιας Ιστορίας. Θα έγραφα και άλλα αλλά ο Καλτσόβρακος τα είπε όλα με μια φοτοσοπιά :
Όχι ανώνυμοι μπλόγκερζ
Έπεσαν και στην αντίληψή μου κινήσεις λέει του Πρόεδρα και της συζύγου του για κατάργηση της ανωνυμίας και τα λοιπά. Πάνε λέει στα υπουργεία και ενημερώνουσι τον κόσμο για το σατανικό σχέδιο των μπλόγκερζ να καταλάβουν το σύμπαν μέσω ηλεκτρονικών καντηλιών. Τι να σου πω ρε πρόεδρε γλωσσολόγε - έχεις σπουδάσει και Ιντερνετ (;!;!)- .. Να καταθέσεις και πρότασή να κατεβάζουμε τα καντήλια επώνυμα στα καφενεία σε περίπτωση που παρεξηγηθεί κανένας κολλητός σου και θέλει να μας κάνει μήνυση για εξύβριση. Να σου πω κάτι όμως ρε πρόεδρε των φίλων σου, η αλήθεια είναι ότι μερικά πράγματα ξεκινάνε με καλές προθέσεις, αυτό δεν το αμφισβητώ. Ευθέως. Δε μπορώ να σου πω ότι δεν το κάνεις για καλό αν και θα θελα. Δεν έχω αποδείξεις όμως. Η ελευθερία του λόγου πρόεδρε, ενέχει ευθύνη μεγάλη για αυτόν που αρθρώνει το λόγο. Η δημοκρατία και η ελευθερία θέλουν να χεις καλαμπαλίκια. Από την άλλη όμως, έτσι όπως έχει γίνει ο κόσμος, εγώ αν πω ότι ο Χ "διάσημος" και προβεβλημένος "σταρ" είναι ηλίθιος του κερατά και εμετικός, υπάρχει η πιθανότητα να τρέχω στα δικαστήρια και να μη φτάνω. Αν πω ότι ο Χ αστρολόγος ας πούμε είναι απατεών, αυτός θα μπορεί να με τρέξει και να μου ζητάει τα κέρατά του και εγώ θα πρέπει να φάω ένα σκασμό λεφτά -που δε μου περισσεύουν- σε δικηγόρους, μέχρι να "αποδείξω" στο δικαστήριο ότι κάποιος που βγάζει λεφτά αρνούμενος τους νόμους της φυσικής και εκμεταλλευόμενος τους συνανθρώπους του αξίζει τουλάχιστον ηθικά το χαρακτηρισμό "απατεών". Κατάλαβες πρόεδρε; Δε λέει. Είμαστε που μαστε δικομανείς ως λαός, άσε τις επωνυμίες τώρα και τα χαζά. Και μην ανησυχείς, ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΑ δε μπορείς να κρυφτείς ούτε μέσω αυτής της επίπλαστης ανωνυμίας. Αμα κάνεις κάτι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ χοντρό και όχι απλά να πεις "Ο ESTARIAN ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ" και θα σε βρουν, και θα πάρουν τα πράγματα το δρόμο τους. Η ανωνυμία μου με βοηθάει στο να αποφεύγω τον κάθε μουρλό που ενδεχομένως να έρθει να μου σπάσει το αυτοκίνητο απλά επειδή διαφωνεί με τις απόψεις μου ή υποστηρίζει άλλη ομάδα/κόμμα/εθνική σταρ. Οπότε άσε Πρόεδρε τις χαζομάρες και κάτσε να ενημερώσεις τον κόσμο για το ftp, το https κλπ κλπ, πάρε και τα λεφτάκια από τις 1341 επιτροπές που συμμετέχεις και άντε, ηρέμησε.

Πράγματα που μου τη σπάνε ασύστολα

Δεν έχει πρόλογο. Ο τίτλος φτάνει.
1. Ο Λαζόπουλος : Αυτός αν δεν ήταν αστειάτορας του 2009 θα ήταν ιεροκήρυκας/ιεραπόστολος του 1093. Είναι ο μοναδικός άνθρωπος στο εγγύς σύμπαν που έχει καταφέρει να μετατρέψει την κωμωδία σε κήρυγμα! Είναι τρομαχτικό! Είναι ανεπανάληπτο! Είναι ασύλληπτο. Σκάει το μουτσούνι του κάθε βδομάδα στο χαζοκούτι και κηρύσσει για ώρα μπροστά σε ένα πλήθος που τον προσκυνά ευλαβικά. Αν δεν ψιλλιαζόμουν (χωρίς καμία απολύτως σιγουριά βέβαια) πως οσονούπω θα αρχίσει να πέφτει αρκετά σε δημοτικότητα, θα έλεγα πως κοντεύει να καταλήξει θρησκευτικό φαινόμενο. Αλλά από ο,τι φαίνεται έχουν αρχίσει και τον παίρνουν χαμπάρι σιγά σιγά. Μερικοί αρχίζουν ακόμα και θυμούνται τη φάση με το κότερο! Καλή φάση!
2. Η Καγιά : Δεν αμφισβητεί κανείς πως είναι ωραία κοπέλα η κοπέλα. Και θα παραδεχθώ δημοσίως και έχων σχεδόν σώας τα φρένας πως στην τρυφερή ηλικία των 18, είχα ανάμεσα στις άλλες φωτογραφίες πάνω από το γραφείο μου και μια δική της με ελάχιστα ρούχα. Αλλά τώρα πια, όχι άλλο κάρβουνο λέμε. Γιατί ρε σεις επιμένετε να βγάζετε και να μας κάνετε κλύσμα ανθρώπους που ενώ ήταν συμπαθέστατοι σε δύο διαστάσεις και CMYK χρώμα, είναι αντιπαθέστατοι σε κινούμενη εικόνα και μιλώντας; Τι πράγμα είναι αυτό πια; Δε μπορώ να τη βλέπω ούτε στα βιντεάκια του Όλα. Τι "χαριτωμένες" γκριμάτσες είναι αυτές; Τι αγαπολογία και ακατάσχετη χαζομαρολογία είναι αυτή; Παπαπαπαπα.. Είναι από όμορφα πράγματα που όμως σου προκαλούν μια ακατανίκητη επιθυμία να τα βεβηλώσεις με εξευτελιστικά βασανιστικό τρόπο. (Π.χ να της δώσεις να φορέσει πλαστική σαγιονάρα ΕΛΒΙΕΛΑ) .Άσε που είμαι σίγουρος πως η απλή και καθημερινή Βίκυ τους είναι από τα άτομα που διατάζει ακόμα και να της βάλουν τα παπούτσια γιατί είναι σταρ πλέον.
3. Οι ρομαντικές κομεντί : Εδώ έχουμε ένα ρεκόρ. Είναι από τα μοναδικά πράγματα που έχουν καταφέρει να με συφιλιάσουν τόσο πολύ χωρίς καν να τα παρακολουθώ. Από μακριά. Είναι σα γρίπη ένα πράγμα. Αρρωσταίνεις για πλάκα! Και η Μεγκ Ράϊαν, μα το Θωρ και τον Όντιν, θα έπρεπε να εξοριστεί στη Magrathea. Ή ακόμα καλύτερα, σε άλλο σύμπαν, παραλληλοκάθετο και ορθοκωλομπρούμητο , στην άκρη του ορίζοντα γεγονότων κάποιας πολύχρωμης μαύρης τρύπας.. Να μην υπάρχει καμία ελπίς να φτάσει ποτέ ξανά στη γη.
4. Οι ρακέτες στην παραλία. Μαζί με τα χέρια που τις κρατάνε και αυτούς που είναι κολλημένοι στα χέρια που τις κρατάνε. Τικ τακ τικ τακ τικ τακ τικ τακ.. Ειδικά άμα είναι και τίποτα πορωμένοι του αθλήματος και αρχίζουν τη φιγούρα και τα αεροπλανικά και τα "ΠΑΡΤΑ ΠΑΡΤΑ ΠΑΡΤΑ ΠΑΡΤΑ" γονατίζω στην άμμο και προσεύχομαι για ένα λυτρωτικό τσουνάμι.
5. Οι κλώνοι του σπαιντερμαν που κορνάρουν στα φανάρια νανοδευτερόλεπτα αφού αυτά ανάψουν. Δεδομένης της ταχύτητας αντίδρασης του μέσου ανθρώπου, είμαι σίγουρος ότι διακατέχονται από την αραχνοαίσθηση που τους προειδοποιεί ότι το φανάρι θα ανάψει σε λίγο οπότε θεωρούν σωστό να αρχίσουν να κορνάρουν μην τυχόν και ξεκινήσεις πάνω από μισό δευτερόλεπτο αφού ανάψει το πράσινο. Ένας μετεωρίτης δε βρίσκεται ποτέ πρόχειρος όταν τον χρειάζεσαι.
6. Οι τρέντυ εκφράσεις και οι μοδάτες μόδες. ΌΚ το καταλάβαμε πως θες να είσαι διαφορετική/διαφορετικός και τα λοιπά αλλά εκτός αν σου φυτρώσει τρίτο χέρι και μερικές κεραίες, ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ μοναδικότητα δε μπορείς να επιτύχεις. Επίσης, έχεις την εντύπωση πως στο χ μοδάτο μαγαζί που ψωνίζεις κρατάνε τα μοδάτα ρούχα μόνο για σένα και μετά εκτελούν όλους αυτούς που τα φτιάχνουν για να μην ξαναφορέσει κανείς άλλος το μπλουζάκι σου; Μπα, αυτά κοπήκαν από τότε που ο αρχιτέκτονας του Ταζ Μαχάλ επέστρεψε απο τους νεκρούς για να διεκδικήσει τα ένσημα που δεν του κόλλαγαν όταν το χτιζε. Δηλαδή το γεγονός πχ ότι τριγύρω σου κυκλοφορεί μια στρατιά ανθρώπων που φοράνε ακριβώς τα ίδια με σένα (ειδικά αυτή η μόδα με το τζην και τις καουμπόικες μπότες απ έξω, έβριθε μοναδικότητας και πρωτοτυπίας) σε κάνει να πιστεύεις πως ξεχωρίζεις; Ναι αν σε πετάξουμε σε κάποιο χωριό των Γκουαράνι. Το ότι ντύνεσαι ακριβώς ίδια με 1434154 ακόμα άτομα -πιστεύοντας στην αδιαμφισβήτητη μοναδικότητά σου- είναι βέβαια ένα μόνο κομμάτι αυτής, καθότι πηγαίνεις ακριβώς στα ίδια μαγαζιά, ακούς ακριβώς την ίδια μουσική και λες ακριβώς τις ίδιες εκφράσεις. Τελευταία φορά που πήγα σε κλαμπ νόμιζα ότι γινόταν πάρτυ για το ένα εκατομμύριο εισιτήρια της Επίθεσης των Κλώνων..
7. Οι θολοκουλτουριαρέοι, των οποίων υποσύνολο αποτελούν και μερικοί επαναστάτες. Ναι καταλάβαμε (μετά από ενδελεχή έρευνα σε λεξικά,μανιφέστα και λήμματα της Λαρούς Μπριτάννικα) πως ο στρουχτουραλιστικός φονταμενταλιστικός και υπερβατικός τρόπος αντιμετώπισης μιας κυβιστικά ολοκληρούμενης αταξικής παραγωγικής υπερφόρτωσης όπως ξεκάθαρα διαφαίνεται μέσα από ασπρόμαυρα κοινωνικά προτσές και ταινίες ιρανών πιρογοκατασκευαστών, οδηγεί σε σεχταρισμό και απαλλοτρίωση των μαζών μια και -εννοείται- η κονστρουκτιβιστική αντιπαράθεση εναντιώνεται στις ντιρεκτίβες της κπ+π/2 ολομέλειας του ελευθεριακού κόμματος Κάτω Ντοβρουτζάνης. Τώρα πάρε την Maybach σου και άντε παραπέρα γιατί θέλω να δω Sam Reimi και να διαβάσω Douglas Adams.
8. Αυτοί που παραπαίρνουν σοβαρά τον εαυτό τους. Σιγά ρε σωτήρα τση οικουμένης. Σιγά ρε φωτεινό παράδειγμα. Σιγά ρε αυτοκράτορα! Ναι οκ είσαι ιστορικός/δημοσιογράφος/φυσικομαθηματικός/γιατρός/δικηγόρος/πακετάς/σουβλατζής/blogger/πολιτικό στέλεχος/καπετάνιος ψαροκάϊκου/χειριστής ζαμπονοκόφτη/κατσαρωτής τριχών/ κλπ κλπ. Ναι οκ, φτάνει. Η πιθανότητα να πειστώ για το πόσο ανώτερος και υπεργαμάουα από όλους είσαι είναι μικρότερη από αυτή να με γράψει αύριο το Forbes ως "The Sexiest man alive". Πίπες δηλαδή.
9. A τώρα που το θυμήθηκα, ο Τσίπρας. Άντε ρε φιλαράκι να οργανώσεις καμιά κατάληψη σε νηπιαγωγεία. Έλα τώρα που σου λέω..Καλά το είχα πει κάποτε, μου θύμιζες πολύ έντονα μερικούς συμφοιτητές που ξέραν από το σχολείο ότι θα γίνουν μεγαλοστελέχη κόμματος. Πάλι δίκιο είχα ο τρισυπόστατος. Άντε πάρε το ειρωνικό υφάκι που είχες στους καθηγητές σου στο Λύκειο όταν έκανες κοπάνες και σε πιάναν και πήγαινε να παίξεις κανα τάβλι σε κυλικείο. Γιατί μέχρι εκεί είσαι. Κερνάω και ρόφημα που λέει και το γνωστό άζμα.
10. Το τελευταίο που μου τη σπάει ασύστολα είναι η οικονομική κρίση που με χτύπησε και μένα..Έχω λαμβάνειν πολύ χρήμα,προς το παρόν όμως έχουμε στενότητες, αλλά καλά να πάθω γιατί με φάγαν οι Κοπα Καμπάνες και οι Νορβηγές. Ναι αλλά μου τη σπάει. Πρέπει να κάνω οικονομία και δε θέλω ρε αδερφέ! Είναι καλοκαίρι! Αμα δε ξοδέψω τώρα σε άσκοπες και ανόητες διασκεδάσεις, σε τελειωμένες μπόμπες και ιρλανδές τουρίστριες πότε θα το κάνω; ΟΥΠΣ ΤΟ ΒΡΗΚΑ! Στο Octoberfest!!! Οκ άκυρο το 10, πάμε για αναπληρωματικό 10..
Αναπληρωματικό 10 : Ο αέρας στην παραλία. Άμα έχει πάνω από 3 κόμβους αέρα, δε μπαίνω. Μου τη σπάει να φυσάει και να σηκώνεται άμμος. Μου τη σπάει να φυσάει το καλοκαίρι γενικώς. Δε θέλω ρε. Πως το λένε; Ωχουυυυ..
Bonus 11 : Οι "ανοιχτόμυαλοι" παπάρες με τις χαζομάρες τους. Όταν ακούω αττάκα περί "ανοιχτού μυαλού" ξέρω ότι θα ακολουθήσουν τραγελαφικές θεωρήσεις των πραγμάτων, ότι θα σκάσουν θεωρίες συνωμοσίας (χωρίς ίχνος ελάχιστης απόδειξης), εναλλακτικές θεωρίες που θα καταρρίπτουν άβολους νόμους της φυσικής όπως πχ το δεύτερο νόμο της θερμοδυναμικής και άλλα, αστρολογίες, κρυσταλλοθεραπείες, χειρομαντίες, πλήρη ντετερμινιστικές θεάσεις χαοτικών φαινομένων και άλλα κουλά. Θα σκάσουν "πραγματικές" ιστορίες φαντασμάτων σε χωριά (είναι μια ιστορία δε με ένα πνεύμα σε μια ντουλάπα που έχει συμβεί σε πολλά χωριά από ο,τι φαίνεται. Προφανώς όταν πεθαίνει κάποιος δεν πάει στον παράδεισο αλλά στην κοντινότερη ντουλάπα. Για αυτό οι γυναίκες απαιτούν τεράστιες ντουλάπες στο σπίτι τους. Για να είναι άνετες και μετά θάνατον). Και πλέον έχω βαρεθεί να προσπαθώ να ΠΕΙΣΩ κόσμο ότι τα πράγματα πέφτουν με την ίδια επιτάχυνση σε κενό αέρος, ανεξάρτητα του βάρους τους, άρα ένα αυτοκίνητο και ένα φτερό θα πέσουν το ίδιο γρήγορα σε κενό αέρος. Τέλος.
Πεινάω. Το βράδυ θα πάω Fridays που για κάποιο περίεργο λόγο θα με ταϊσουν τσάμπα (ευγενική προσφορά των υπογείων διασυνδέσεων του ετέρου τεταρτημορίου), να δοκιμάσουμε λέει τα νέα πιάτα του καταστήματοζ. Δεν ξέρουν τι λάθος κάνουν..
Απντέϊτ : Τελικά είναι ωραίο να έχεις άκρες με ανθρώπους που έχουν άκρες. Πήγαμε στα Παρασκευής χτες με το έτερον (υπό απειλή παντόφλας με 12ποντο τακούνι αν δε με έβλεπε και ψες - τι να κάνω που δουλεύω σαν άνθρωπος ο γάϊδαρος..) . Η γυνή αυτή θα είναι το πασσαπόρτι μου για τον γκλάμουρους κόζμο αυτών που βρίζω καθημερινά, το κσέρω! Χτες της στείλαν πρόσεκληση να πάει να σαβουρώσει τζάμπα για δύο άτομα. Με μαργαρίτες κιόλας. Έφαγα ένα σκαζμό πράματα, μεταξύ άλλων κοτόπουλο,γαρίδες,μπριζόλα,κρεμμύδια,ανανά,φιστικοβούτυρο,μάνγκο και καυτερές πιπεριές, συνοδευόμενα με μπλε και κόκκινη μαργαρίτα. Το φαί ήταν το γνωστό φαί των Παρασκευής, αλλά οι μαργαρίτες δε μέθαγαν ούτε έμβρυο. Η τεκίλα είχε περάσει από πάνω τους εντελώς τυχαία και χωρίς να πέσει σταγόνα. Με το που έφαγα την τελευταία μπουκιά της οριακά καλοψημένης μπριζολάρας μου έπεσα σε λήθαργο. Το έτερο πήγε να νιαουρίσει λίγο καθοτι ρομαντική και ευαίσθητη ψυχή, αλλά εγώ καληνύχτισα με συνοπτικές διαδικασίες και πήγα για τούφες με ταχύτητα βραδύποδα σε λήθαργο. Καλά ήταν

Κρίμα ..

Τι θα γίνει ρε παιδιά, θα διαμαρτυρηθεί κανένας για τη ζωή του αστυνομικού που δολοφονήθηκε το πρωί; Είναι νομίζω ο τρίτος ή ο τέταρτος σε ένα διάστημα 3 μηνών. Πριν λίγες μέρες έφυγε και το παλλικάρι που είχαν πυροβολήσει κάτι τύποι όταν πήγε να τους κάνει έλεγχο. (Και κυκλοφορεί μια βρώμα ότι την ώρα που τους έλεγχαν, μια επαναστάτρια πολίτης πήγε και τους τράβαγε και τους έβριζε επειδή ενοχλούσαν "τα παιδιά", οπότε και οι άλλοι έβγαλαν τα κουμπούρια και βάρεσαν στο ψαχνό)..
Το βλέπω όμως, θα αρχίσουν πάλι τίποτα δικαιολογίες για "επαναστάσεις" και "εξεγέρσεις" και αυγά που σπάνε για να γίνουν ομελέττες και παράπλευρες απώλειες και το νινί της Χάϊδως.
Καταλήγουμε πάλι στο υποβόσκον σύνθημα : Η αξία της ζωής των ανθρώπων μετριέται με το αν φοράνε στολή ή όχι. Αν φοράνε, ούτε ένα "κρίμα" δεν ψελλίζεται, έτσι για τα μάτια του κόσμου.
Δεν υπάρχει ρε σεις πλέον δικαιολογία, δεν υπάρχει. Ή μας νοιάζουν όλοι ή δε μας νοιάζει κανείς..

Δε Ιλλουμι-νάτοι

Επειδή είμαι στις καλές μου λέω από την αρχή ότι θα έχει spoiler το πράμα οπότε άμα θες να πας να τη δεις (κακώς), μη διαβάσεις.
Ο Dan Brown είναι καλός. Όχι καλός άνθρωπος, ούτε καλός οδηγός. Αλλά είναι καλός παραμυθάς. Λάθος. Είναι καλός στο να γράφει σκηνές δράσης. Για ανάπτυξη χαρακτήρων, συγκρούσεις κλπ κλπ κλπ δεν έχει ακούσει ποτέ του. Η συνταγή του από όσο έχω καταλάβει είναι απλή. Ακολουθεί τις πρακτικές του γνωστού είδους των adventure games. Βέβαια υπάρχουν adventure games με βάθος εκατονταπλάσιο από τα βιβλία του αλλά τέλος πάντων, τέλος πάντων. Βάλε 10 γρίφους από δω, πέντε κυνηγητά από κει πέρα και τελειώσαμε. Ειδικά αν χώσεις μέσα και θρησκευτικό ενδιαφέρον, έχεις τη συνταγή της επιτυχίας. Τώρα θα μου πεις, ρε μεγάλε, αν είναι τόσο απλό γιατί δεν το κανες και συ; Και θα σου απαντήσω ευθαρσώς, "γιατί εγώ είμαι χειρότερος συγγραφέας ακόμα και από τον Dan Brown". Επειδή όμως είμαι βιβλιοφάγος, έχω το δικαίωμα της γνώμης μου να λέω ότι ο Dan Brown σε έναν ιδανικό κόσμο θα ήταν το πολύ ανθυποσεναριογράφος στο Lost ή στο CSI.
Και πάμε στο ψητό τώρα. Πήγαμε προσφάτως και είδαμε τους Ιλλουμινάτι.
Από το όλο σούσουρο που είχε γίνει, ο περισσότερος κόσμος είχε εξαιρετικάς ελπίδας για την ταινία. Έχουμε συνηθίσει όμως οι περισσότεροι να ψιλιαζόμαστε, μετά από ατέλειωτη σειρά επικών φλομπών, πως πολλές φορές το τραίηλερ είναι καλύτερο από την ταινία. Το σενάριο έχει ως εξής : (θα το πω απο την αρχή μέχρι το τέλος, μη γκρινιάξει κανείς για σπόιλερ)
Γίνεται το πείραμα του LHC στο CERN και κάποιος κλέβει μικρή ποσότητα αντι-ύλης, σκοτώνοντας έναν παπά-επιστήμονα και προκαλώντας το γοερό κλάμα μιας θεούσας-επιστήμονος. Ο τύπος αυτός την παίρνει αυτή την ποσότητα αντι-ύλης με σκοπό να προκαλέσει μια έκρηξη και να γκρεμίσει το Βατικανό, μάλλον γιατί θέλει να φτιάξει κάποιο γήπεδο ή βίλλα.
Ο πάπας πεθαίνει και πολύ στεναχωριέται για αυτό, αλλά δε μπορεί να διαμαρτυρηθεί πολύ, καθότι πτώμα. Ο κακός όμως απαγάγει 5 σφουγγοκωλάριους τύπους με στολή κυριλλέ κοκκινοσκουφίτσας, και απειλεί ότι θα εκτελεί έναν την ώρα με εξαιρετικά φρικιαστικό τρόπο.
Κάψιμο, πνίξιμο, θεάση μεσημεριανάδικων, κλπ κλπ. Και αρχίζει και τους καθαρίζει τους ερίφηδες. Έχει σκάσει όμως μύτη το λαγωνικό ο Λάνγκτονας που το μόνο που του λείπει για να γίνει Ιντιάνα Τζόουνς είναι το μαστίγιο, το καπέλο και οι ωραίες αττάκες. Ο Λάνγκτονας λοιπόν καταλαβαίνει ότι κάποιο απομεινάρι των "κακών" Ιλλουμινάτι την κάνει τη δουλειά. Οι Ιλλουμινάτι ήταν μια ομάδα κακών επιστημόνων που τσαντίστηκαν πριν κάτι εκατοντάδες χρόνια οι πάπες τους κάναν μπριτζολάκια επειδή λέγαν πως η γή είναι στρογγυλή. Έτσι και τώρα ένας ανθυποτέτοιος τους αποφασίζει να καθαρίσει 5 κοκκινοσκουφίτσες και να κατεδαφίσει το μεγάλο ακίνητο στο κέντρο της Ρώμης. Είναι όμως τόσο ηλίθιος που θέλει να το κάνει με μυστική συνταγή, η οποία συμπεριλαμβάνει 5 μνημεία της Ρώμης τα οποία επικοινωνούν με αγάλματα με βελάκια. Το επίπεδο των "γρίφων" είναι αστείο. "Ακολούθησε τα βελάκια και βρές τον κακό". Οπότε και ο Λάνγκτονας, ως γνήσιος αμερικάνος τουρίστας, γυρνάει τα μεγάλα κεντρικά μνημεία της Ρώμης και ψάχνει βελάκια και δάχτυλα που δείχνουν νοτιοανατολικά.
Ναι αλλά τα πράγματα ποτέ δεν είναι όπως φαίνονται και ο κακός δεν είναι ιλλουμινάτος, αλλά ο αρχιθαλαμηπόλος του Πάπα που μάλλον του κράταγε κακία επειδή από ορφανό πεινασμένο και βρωμοπόδαρο παιδάκι τον πήρε και τον έκανε άνθρωπο. Αυτός λοιπόν ο τύπος -που αν είχε μια νέον πινακίδα με τη φράση "ΕΓΩ ΤΟ ΚΑΝΑ" να αναβοσβήνει πάνω από το κεφάλι του θα ήταν πιο αναπάντεχη η αποκάλυψή του- καθάρισε τον πάπα, προσέλαβε ένα δολοφόνο να μαρκάρει με πυρωμένα σίδερα τις κοκκινοσκουφίτσες και πήρε την αντιύλη για να ανατινάξει το κέρατό του το τράγιο. Η δικαιολογία του μάλλον ήταν πως η εκκλησία δεν ήταν όσο εκκλησία έπρεπε να είναι και έπρεπε να γίνει καλύτερη. Μετά από σύντομες αλλά περιεκτικές συνομιλίες με τον Από Πάνω, απεφάσισε πως αυτός θα σώσει τον κόσμο και οργάνωσε όλη αυτή την εξαιρετικής χαζομάρας πλεκτάνη για να εκδικηθεί τον πατέρα του που ποτέ δε γνώρισε και τη μάνα του που δεν έβαζε αρκετό μοσχοκάρυδο στη μπεσαμέλ. Του λειπε ένα πρότυπο ρε παιδί μου. Αλλά έτσι είναι, δε βύζαξε ποτέ,δεν έπαιζε με παιδάκια, το μεγαλώσαν τύποι με ψηλά δίκωχα και κόκκινες ρόμπες, τι περιμένεις, να βγει φυσιολογικός; Το σχέδιό του είχε όμως ένα μοναδικό μειονέκτημα : Ήταν για τα μπάζα. Ενώ θα μπορούσε να καταχωνιάσει τους παπάδες σε μια τρούπα και να τους καθαρίσει για πλάκα, απεφάσισε να το κάνει σε κεντρικά σημεία τα οποία επικοινωνούσαν μαζί τους με βελάκια πάνω σε αγάλματα. Τα οποία ήταν και σε δημόσια θέα. Στο τέλος σκάει η αντιύλη πάνω από το Βατικανό και από κάτω ο κόσμος παθαίνει συνάχι και ξερόβηχα από την ένταση της έκρηξης. Ο δε τραγικός κακός αυτοπυρπολείται εις ένδειξη διαμαρτυρίας για το ποσοστό του Τσίπρα στις ευρωεκλογές.
Είχε και καλά η ταινία όμως. Την εξαιρετική μουσική του Hans Zimmer και ωραία "ταχύτητα". Είδαμε και τη Ρώμη λίγο, νταξ. Είχε και το χιουμοράκι της, "να τους φοβάσαι αυτούς, είναι άνθρωποι του Θεού"..Ναι τέλος.
Νύστα και αποχαύνωση και ξανανύστα. Όχι κύριοι, ένα κυνηγητό με αυτοκίνητα δεν είναι αρκετό ούτε μια κωλοπιλάλα γύρω από μια πλατεία είναι αρκετή για να θεωρηθεί κάτι "περιπέτεια". "Σκοτεινά, γρήγορα πλάνα" και λοιπές φλομπιές ολοκληρώνουν το ψηφιδωτό της πιο-ρηχής-και-από-τον-Κηφισό υπόθεσης στα χρονικά του κινηματογράφου.
Και σταματήστε επιτέλους τα γκρο-πλαν στα αγάλματα, με βάθος πεδίου και με γωνία είτε 3/4 και από κάτω είτε 3/4 και από πάνω (δεν ξέρω από σκηνοθετικούς όρους, να με σχωρνάτε). Τα χουμε ξαναδεί τα γκαργκόϋλ και τους άγγελους που κλαίνε πάνω από πόλεις. Από τότε που βγάλανε αυτή τη ρημάδα τη φωτογραφία πάνω από τη βομβαρδισμένη Δρέσδη, έχουμε λιώσει με τις αντιγραφές. Ελεος.
Και είναι και παραπλανητικό να λες μια ταινία "Illuminati" όταν δεν έχει καμία σχέση με αυτούς στην τελική. Θα βγάλω και εγώ ταινία "Οι Ναζί". Μια επική ιστορία με τρομαχτικά εγκλήματα που διαπράττουν επιζώντες 95αρηδες εγκληματίες πολέμου με αναπηρικά καροτσάκια και δεκανίκια, για να αποκαλύψω στο τέλος ότι τα εγκλήματα τα κάνουν αγανακτισμένοι λαχειοπώλες.