Περί αντρίλας

Την αρχή την έκανε η Σοφία. Και ενώ ήμουν σπιτάκι μου, είχα πιεί τις μπυρίτσες μου και άραζα, μπήκα για 5 λεπτά στο ιντερνέτι να κοιτάξω κάτι για το έτερον. Τσέκαρα και τα μέλια μου και είδα ένα μηνυματάκι από θεία Σοφία με τον πολλά υποσχόμενο τίτλοα "ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ". Κατ αρχήν να πω ότι ο υπολογιστής μου είναι στη χειρότερη θέση του σπιτιού, ήγουν στο μπαροπάταρο πάνω από το σαλόνι. Και επειδή ο ζεστός αήρ πάει πάνω, όταν έχει 68 βαθμούς έξω, στο πατάρι έχει περίπου τη θερμοκρασία του κέντρου του ήλιου. Η υπομονή μου ήτο λίγη, αλλά το θέμα περί αντρίλας πιο καυτό και από τα λαδωμένα οπίσθια της Megan Fox.

Για κάποιο περίεργο λόγο δε, αντιμετωπίσθηκα ως ειδήμων και ημιδιασημότητα στο θέμα, πράγμα που με κολακεύει μεν, είναι και αλήθεια δε. ( Τι περιμένατε δηλαδή; μετριοφροσύνες και άλλα τέτοια; με τίποτούα! Για μετριοφροσύνες να πάτε παρακάτω. Τόσα και τόσα ψώνια υπάρχουν, εγώ θα σας φταίξω;)

Η ζέστη δεν αντέχεται όμως οπότε πήρα το λαπιτόπι και βγήκα βεράντα, αφήνοντας το δεσκτόπι να σιγοψήνεται ως γιουβέτσι.

Αντρίλα λοιπόν το θέμα μας. Δύσκολο να το πιάσεις, εύκολο να χαθείς. Και ως τι μιλάω εγώ τώρα; Ως μέγιστος άνδρας; Ε είπαμε όχι και έτσι. Αλλά τι να κάνω που η θεία Σοφία πίνει νερό στο όνομά μου και μου ζητά να σχολιάσω σε βάθος πλάτος και ύψος το θέμα. Να βρίσετε αυτή για τις επιλογές της όχι εμένα για τις απόψεις μου.

Η αντρίλα που λέτε, είναι παρεξηγημένο πράμα. Ειδικά από μεγάλο πλήθος γυναικώνε, που πιστεύουν πως αντρίλα σημαίνει " ο γκόμενός μου θα κάτσει να φάει ξύλο από 10 ΟΥΚάδες για πάρτη μου, αλλά όταν του πω "Μήτσο σταμάτα" θα με κοιτάξει με ύφος λατρείας και θα πει "γιες μίστρεςς" ". Συγγνώμη αλλά αυτό είναι ιδρυματισμός και όχι αντρίλα και αν έχετε τέτοιο γκόμενο πριν τον παρατήσετε -γιατί θα τον παρατήσετε επειδή είναι υπερβολικά καλός- κοιτάχτε να του πάρετε παντοφλίτσες κουνελάκια για να τις αγκαλιάζει το βράδυ που θα κλαίει ακούγοντας Πλούταρχο.

Η αντρίλα έχει να κάνει -κατ εμέ και δεν υποχρεώνουμε κανέναν να το ασπαστεί- κυρίως με δύο πράγματα : Με την ισχυρή αίσθηση ανεξαρτησίας και με την καλή διαχείριση του φόβου.

Θα ξεκαθαρίσω κάτι, που το κανα και στης Σοφίας : Αυτός που θα πει ότι δε φοβάται τίποτα, είναι ή μεγάλος ψεύτης, ή κρετίνος ή συνδυασμός αυτών των δύο. Όλοι φοβούνται κάτι και αυτό δεν αποτελεί και ντροπή κιόλας. Το ζήτημα είναι τι κάνεις όταν κλάνεις μπάμιες. Και εκεί έγκειται η αντρίλα. Όταν περάσει η κρίση μπορεί να χρειαστείς 12 μπουκάλες ουισκάκι για να στανιάρεις, η καρδιά σου να έχει αντλήσει 17 φορές το βάρος του έβερεστ σε αίμα πέρα δώθε και τα χέρια σου να τρέμουν πιο πολύ και από κρουστικό δράπανο. Συνήθως δε αυτό συμβαίνει όταν πρόκειται ο αντρίλας να υπερασπιστεί κάποιον άλλο. Όχι δεν εννοώ κατ ανάγκη εσάς. Υπάρχει ιστορία πχ -που εγώ δε θυμάμαι- κατά την οποία ο 6χρονος Estarinakis βούτηξε σε πισίνα με τα ρούχα για να σώσει 2 χρονο που σαβουριάστηκε. Αυτό είναι αντρίλα. Η μαλακία είναι ότι δεν ήμουν 15 και άνω γιατί αν ήμουν, εκείνο το βράδυ θα είχα ρίξει γυναικάκι στάνταρ. Η δεύτερη μαλακία ήταν ότι από κολύμπι δεν ήμουν και Ταρζάν αλλά για κάποιο περίεργο λόγο τα κατάφερα. Μεγαλώνοντας αυτό μου φυγε. Ή δε μου χει σκάσει ακόμα κανά τέτοιο τυχερό με δίχρονο.

Ένα άλλο μέγιστο κομμάτι της αντρίλας είναι το ισχυρότατο αίσθημα της ανεξαρτησίας, πολλάκις συνδυαζόμενο με αυτοκαταστροφικές τάσεις. Είναι αυτό που αποπνέει ο αντρίλας, το "μη μου τα φουσκώνετε και πολύ, γιατί ένα τσακ κάνω και γίνομαι μπουχός και στα τσιμπιρδόνια μου τι θα γίνω εγώ, εσείς και το σύμπαν όλο.". Αυτό πάλι έχει παρεξηγηθεί από διάφορες τύπισσες που όταν μπλέκουν με τέτοιους τύπους, αράζουν σε μια κατάσταση "τον έχω δέσει το γάϊδαρο και δε φεύγει με τίποτα. Τον έχω". Αυτή ακριβώς τη σκέψη την οσμίζεται ο σωστός ο τυπάς και του βαράει κάτι καμπάνες ΝΑ στα μηνίγγια. Μπορεί να είναι ο υπερψύχραιμος τύπος. Να ανέχεται πολλά -που ΝΟΜΙΖΕΙΣ οτι τον ενοχλούν- . Να είναι βράχος υπομονής. Αλλά να πεις μια φράση και να τα πηδήξει όλα. Χωρίς να νοιαστεί για συνέπειες, υποσχέσεις, αγάπες, υποχρεώσεις, ο,τιδήποτε. Κλασσικό παράδειγμα αυτό ενός τύπου που είχε νυμφευθεί μια κοπελιά που το φύσαγε το 500ευρω. Κάποια φάση έκανε το λάθος να του πει ένα υποννοούμενο του στυλ "ναι αλλά εγώ βγάζω περισσότερα από σένα, σε μένα τα χρωστάς". Ε ο τύπος πήρε το καπελάκι του και έφυγε, πηγαίνοντας από τη βίλλα σε κάποια κυριλλέ περιοχή σε ημιυπόγειο. Αντί να καταπιεί την άδικη προσβολή, αντί να κάνει γαργάρες, πέταξε στα σκουπίδια μια άνετη και φτιαγμένη ζωούλα γιατί δε σήκωνε μύγα στο σπαθί του. Και ναι, δεν ήταν ο τύπος ο "παντρεύτηκα την πλούσια και ξύνομαι" ούτε ο προικοθήρας. Ήταν και μορφωμένος και δουλευταράς και και και. Αλλά είπαμε, τι; εσύ με έκανες; Καλά, κάτσε να κάνεις μόνη σου τώρα. Βασικό στοιχείο δε αυτών των κινήσεων ανεξαρτησίας και ημιαυτοκαταστροφής είναι ότι μετά δεν πας να κλαίς στο κρεβατάκι σου και να ζητάς τη μανούλα να σε παρηγορήσει. Τρως το σκατό στη μάπα, αλλά το γουστάρεις, γιατί είσαι Κύριος του εαυτού σου και κανείς δε μπορεί να σου πει τίπουτσι.

Έτερο μέγιστο κομμάτι της αντρίλας -όχι της ψευτομαγκιάς- είναι αυτή η υπεργαμάτη αίσθηση που δίνει στους γύρω του ότι δεν τον ακουμπάει τίποτα. Και το εννοεί. Και το χει. Είναι αυτό που κάποιοι θα έλεγαν uber-cool αλλά δεν είναι αυτό. Δεν είναι "cool" να είσαι "cool". Δεν είναι το τρέντι μπλουζάκι ούτε το ακριβό γυαλί. Δεν είναι το tribal τατουάζ που θα σου βγάλει αντρίλα. Είναι ο αέρας που έχουν μερικοί άνθρωποι από φυσικού τους. Αυτό που στις ταινίες εκφράζεται ως σκηνή με τύπο που πίνει καφέ και όλα γύρω του είναι θολά. Είναι όχι ο κακώς εννοούμενος αντικομφορμισμός, αλλά η απόλυτη αίσθηση πραγματικής αυτάρκειας που εμπνέεουν μερικοί. Αυτό το, πως να το πω , αυτό το "εγώ είμαι εδώ όχι για να σας δώ, ούτε για να με δείτε. Ειμαι εδώ γιατί αυτό θέλω τώρα. Αν δεν ήθελα θα ήμουν κάπου αλλού. Στο Νεπάλ. Στην Κυψέλη. Στη γη του Πυρός. Στο στριπτιζάδικο. Στην όπερα. Στο μπακάλικο. Στο σπίτι να μαγειρεύω κάτι με πολύ ταμπάσκο."

Δυστυχώς, από ό,τι παρατηρώ, η πραγματική αντρίλα εμπνέει αντιπάθεια στας γυναίκας. Ή τουλάχιστον σε ένα αρκετά ικανό ποσοστό ώστε να το αναφέρω. Γιατί τελευταία έχουν μπλέξει την αντρίλα με την ψευτομαγκιά, τις τρέντυ βερμούδες και τους γυμνασμένους κοιλιακούς. Δε λέω πως είναι κακοί οι γυμνασμένοι κοιλιακοί, απλά δεν είναι και η πεμπτουσία της αντρίλας. Επίσης δεν τους διαθέτω και βαριέμαι να τους αποκτήσω. Προτιμώ την καλοπέραση και τις ρακές με το Zaphod, με μουσική υπόκρουση από γυναικείους κώλους, παρά να κοπανιέμαι μέρα νύχτα μπροστά σε έναν καθρέφτη βλέποντας λαδωμένους τύπους να σφίγγουν τα μούσκλα τους και να μουγκρίζουν.

Που λέτε, τα κοριτσάκια τα χουν μπλέξει τα πράγματα τώρα τελευταία ελαφρώς.Φταίνε και κάτι παλιοπεριοδικά που τους φουσκώνουν τα μυαλά, φταίνε και οι γονείς που τις μεγαλώνουν με τη νοοτροπία της Πριγκηπέσσας Ιζαμπώ, άντε βγάλε άκρη. Γιουχου.

Τελευταίο και σημαντικότερο : Αντρίλα δεν υφίσταται αν ο άλλος δεν είναι αυθύπαρκτος και δεν τα χει καλά με τον εαυτό του. Αν δε την παλεύεις 2 ώρες μόνος σου, άσε τις μαγκιές για αλλού...Αν δε μπορείς να τα βγάλεις πέρα με τον εαυτό σου πως περιμένεις να τα βγάλεις πέρα απ όξω; ε;

Και αυτό είναι το μειονέκτημα του ψευτόμαγκα. Λάδια πολλά και τηγανίτες τίποτα. Ενώ ο άντρας ο αντρίλας, βρέξει χιονίσει, με κότερο στις Μαλδίβες ή με 2ευρο για τσιγάρα και βρώμικο, με Χίλτον στη Νέα Υόρκη ή με Hostel στην Κωλοπετινίτσα, μια χαρά θα περάσει. Γιατί κατά βάση, στο μέσα μέσα, ο άντρας ο αντρίλας ξεκάθαρα και ξάστερα μπορεί να προσαρμοστεί παντού και να γουστάρει οπουδήποτε, είτε στην Ίμπιζα με 3000 κόσμο γύρω του και 17 εκατομμύρια ευρώ στην τσέπη, είτε στην κωλοσκοπιά στην Άνω Παναγιά με τσιγάρο Leader και μολόχες για κωλόχαρτο και μια απέραντη θάλασσα από αστέρια για παρέα. Μη σου πω δε ότι το δεύτερο το γουστάρει και περισσότερο γιατι προτιμά για παρέα τη Μεγάλη Άρκτο και τη ζώνη του Ωρίωνα παρά τον Τιέστο και κάτι λαδωμένες πατσαβούρες. Όχι γιατί δεν γουστάρει τους λαδωμένους κώλους που κοπανιούνται, αλλά γιατί δεν ορίζει τον εαυτό του μέσω αυτών.

Ταύτα και πάω να την πέσω γιατί έχω πιεί 2 καραφάκια τσίπουρο σκοτώστρα και 6 μπύρες.(Ξεκίνησα να το γράφω στις 7 το απόγευμα, πήγα για το σουαρέ, και τώρα που τελείωσα κοντεύει 2...). Καληνύχτα

Μαθήματα πανικού

Εισαγωγή - Περί Πανός και Πανικού [πηγή Βικιπαίδεια, σχόλια moi]
Η εμφάνιση του Πάνα στην Ελληνική Μυθολογία φαίνεται ν΄ ανάγεται στον 7ο αιώνα π.Χ.. Σύμφωνα με τις επικρατέστερες παραδόσεις γεννήθηκε στο όρος Λύκαιον της Αρκαδίας. Μόλις όμως τον αντίκρυσε η μητέρα του τον εγκατέλειψε τρομαγμένη από τη μορφή που είχε, με δύο κέρατα κατσικιού στο κεφάλι, μυτερά αυτιά, γενειοφόρος και τραγοπόδαρος. ( εδώ που τα λέμε δεν είχε και άδικο η γυναίκα. Φαντάζεσαι να ονειρεύεσαι έναν αγόραρο 3 μέτρα, ξανθό, γαλανομάτη με κοιλιακούς φέτες και να σου σκάσει μύτη το τραϊ; σου ρχεται ένας ταμπλάς πως να το κάνουμε..)

Ο Ερμής που αντελήφθηκε τη σκηνή έσπευσε και προστάτευσε τον έκθετο Πάνα τον οποίο και μετέφερε στον Όλυμπο όπου και τον παρουσίασε στον Δία και τους άλλους θεούς οι οποίοι και τον καλοδέχθηκαν. Στη συνέχεια επέστρεψε και ανατράφηκε από τις αρκαδικές Νύμφες, οπότε και έγινε φίλος του Διονύσου και εμφανίσθηκε πλέον ως προστάτης των γεωργών και κτηνοτρόφων και των προϊόντων τους, φίλος του κρασιού και του γλεντιού. ( Αυτή είναι δουλειά σου λέω, να τριγυρνάς με μια παρέα μεθύστακες και πρόθυμες γυμνές γκόμενες με χαμηλά στάνταρντς στα δάση.. Έχω μάθει ότι έχει αδειάσει η θέση, που στέλνω βιογραφικάουα;) Ο Πάνας ήταν ο σύντροφος των Νυμφών και ακούραστος εραστής κάθε νέας ή νέου που πλησίαζε το χώρο του δηλαδή την Φύση. ( Δεν υπήρχαν πινακίδες "Νο tresspassing τοτε".. Αλλά ήξερες.. Άμα μπεις στο δάσος, σε πηδάγαν. Αχ και τι δε θα διναν μερικές και μερικοί να μπορούν ανά πάσα στιγμή να επιδίδονται σε ακωλασίες με νταβραντισμένους βουκόλους τίγκα στην τραγίλα και τη βαρβατίλα της πικάντικης φέτας. Διαβάστε Ρόμπινς, το Άρωμα του ονείρου. Αν και για να πω την αλήθεια, για γκέϊ σχέσεις του Πάνα πρώτη φορά στη Βικιπαίδεια διάβασα..Μια ζωή τον ήξερα ως θεό αναπαραγωγής κλπ.. τέσπα, δεν τα χαλάμε εκεί )Προστάτης του πολλαπλασιασμού των αιγοπροβάτων δεν άργησε να θεωρείται και ο ίδιος επιβήτορας ακόμη και αυτών ( Πανίκο εδώ τα χαλάμε, τα πρόβατα είναι για να τα τρώμε, αλλά θεός ήσουν, ό,τι γούσταρες έκανες) . Αγαπούσε τη φυσική υπαίθρια ζωή όπου περνούσε ώρες ατέλειωτες παίζοντας με το ποιμενικό του αυλό, τη σύριγγα. Λέγεται μάλιστα ότι η Σύρριγγα (αρχαία: Σύριγξ) ήταν και αυτή Νύμφη η οποία προκειμένου να τον αποφύγει μεταμορφώθηκε σε καλαμιά (Καλά να πάθει η παλιοπατόζα. Άλλες ουρά κάναν έξω από τα δάση περιμένοντας τη σειρά τους). Τότε ο Πάνας έκοψε απ΄ αυτή ανόμια τεμάχια καλαμιού τα οποία και ενωσε σε σειρά και δημιούργησε τον αυλό του. Οι ερωτικές του περιπέτειες που είχε με τις διάφορες Νύμφες είναι πολλές σημαντικότερη των οποίων φέρεται εκείνη της αποπλάνησης της Σελήνης, (ιδεατή ερμηνεία της Νέας Σελήνης) Χαρακτηρίστικός επίσης, σχετικά με το πρόσωπό του, είναι και ο θρύλος ότι στη Μάχη του Μαραθώνα βοήθησε τους Έλληνες εναντίον των Περσών με δυνατές και τρομακτικές φωνές επαναλαμβάνοντας ρυθμικά το όνομά του "παν - παν - παν.... με συνέπεια οι Πέρσες, ακούγοντάς τον, καταλήφθηκαν από πανικό (λέξη που προέρχεται από το όνομα Παν) όπου και υποχώρησαν. (και εδώ τελειώνει ο σχεδόν άσχετος πρόλογας. Με τον Πανικό...)

Και ξεκινάμε. Είδαμε πως ο μύθος λέει , αλλά για κάτσε, γιατί "μύθος".. εδώ άλλοι πιστεύουν κάτι εντελώς αδύνατα. Το ότι φώναξαν 10000 νοματαίοι "Παν Παν Παν Παν" και οι άλλοι ζορίστηκαν είναι πολύ πιθανό. Οπότε, η ΙΣΤΟΡΙΑ λέει ότι άμα φωνάζουν πολλοί κάτι τρομαχτικό, ο κόσμος κλάνει μπάμιες. Ένα άλλο σοφό ρητό, που μπορείτε να βρείτε στην εξαιρετική βιβλιάρα Wizard's First Rule του Τerry Goodkind, αλλά και τη γιαγιά σας να ρωτήσετε θα το ξέρει, είναι πως "Οι άνθρωποι θα πιστέψουν αμάσητο αυτό που φοβούνται πως είναι αλήθεια, ή αυτό που θέλουν πολύ να είναι αλήθεια" .

Στην όχι και τελείως κατεστραμμένη προς το παρόν μνήμη μου, έχω 3 περιπτώσεις Πανικού τα τελευταία 10-12 χρόνια.

1.Σπογγώδης εγγεφαλοπάθεια (γύρω στο 97 αν θυμάμαι καλά)

2.SARS (2000;2002;)

3.Γρίππη Πτηνών (2005;)

Η γρίππη των Χοίρων είναι η τελευταία προσθήκη στην καταστροφολογία.

Τι έγινε στις τρείς πρώτες περιπτώσεις; Σεισμός, λιμός, καταποντισμός; Κατέβηκαν οι Νεφελίμ και οι Βριλ και η Λευκή αδελφότητα; Μπα... Κανείς δεν αμφισβητεί ότι οι τρείς αυτές περιπτώσεις είχαν πιθανότητες να εξελιχθούν σε μεγάλα πανηγύρια με πολύ κόσμο να ράβει ξύλινα κοστούμια άμα τα πράγματα πήγαιναν στραβά. Η διαχείριση όμως των ειδήσεων είναι άλλου ιεροφάντη δαφνόφυλλο. Γιατί πλέον δε χρησιμοποιώ τη λέξη "δημοσιογράφος" για πολύ κόσμο, προτιμώ το "διαχειριστής ειδήσεων". Δημοσιογράφοι είναι λίγοι. (Πχ ο φιλαράκος μου ο Παναγιώτης Λιάκος του ANT1 - Να πάμε για καμιά μπυρίτσα ρεεεε).

Λέει λοιπόν ένας επιστήμων, γιατρός, μικροβιολόγος, επιδημιολόγος κλπ κλπ "Στην περίπτωσή μας, μπορεί να υπάρχει μια πανδημία και αν ο ιός βγάλει κέρατα και οπλές μπορεί και να έχουμε θέμα". Ή όπως έχει πει και ο λατρεμένος House , "We breed these superbugs, now they're all grown up and they got body piercings and a lot of anger".

To παίρνει λοιπόν αυτό ένας διαχειριστής ειδήσεων -και έχω έναν πολύ συγκεκριμένο τώρα στο μυαλό μου, ξέρετε εσείς- και το κάνει λάστιχο.

"Θα πεθάνετε όλοιιιιιιιιιιιιιιιιι, ήρθε το τέλοοοοος, χαμόοοοος, εκατόμβες νεκρών στη Σουαζιλάνδη από τη γρίππη των πεταλούδων. Αν δεν προσέξουμε θα κοιτάμε όλοι τα ραπανάκια ανάποδα σε δύο τέρμηνα. Κρα κρα κρα κραααααααααααααααα"

Και ανοίγει κάτι στόματα νααααααααααα ο κοσμάκης και "Βρε Μιστόκλα τι θα πάθουμε τώρα που συναχώθηκαν τα κοτόπουλα και τα γουρούνια στο Μέχικο.. Αχ και καλά κάνει η Λίτσα και τρώει μόνο βρύα και λειχήνες και γαϊδουράγκαθα, θα γίνω και εγώ βίγκαν" . "Ασταδιάλα μωρή, πέτα δυό κιλά παϊδια στη σκάρα και πιάσε μια μπύρα.."

Ευτυχώς Σουβλακέα μου που δεν έχουν συναχωθεί και οι μπύρες ακόμα, τι θα παθαίναμε.

Και ναααα κάτι εκφράσεις τίγκα στο στόμφο και στη σοβαρότητα και ναααααααααα κάτι "ειδικοί" (δημοσιογράφοι σχεδόν πάντα, όχι γιατροί) που προλέγουν Αρμαγεδδώνες ή καλύτερα Αρμεγογελαδώνες αν κάτι δεν πάει καλά. Και νααααααααα να φοβάται ο κοσμάκης. Και ναααααααα να πουλάνε σα ζεστά ψωμάκια τα φαρμακάκια τους οι εταιρίες.

Να προσπαθούνε οι γιατροί να διασκεδάσουν λίγο τις εντυπώσεις και να μην τους αφήνουν. Να προσπαθούν να τους πείσουν ότι το "μπορεί" το "αν" και το "ίσως" δεν σημαίνουν τίποτα παραπάνω από αυτά που λένε και ότι αυτά είναι το "worst case scenario" το οποίο ναι μεν είναι πιθανό, αλλά όχι σίγουρο. ΟΧΙ, δεν ξέρουν αυτοί. Πάντα υπάρχει από πίσω μια συνωμοσία, μια μυστική συμφωνία της γνωστής οργάνωσης των κακών επιστημόνων και ερευνητών που θέλουν να μας ψοφήσουν όλους μας, απλα δε μας το λένε για να μη χεστούμε πάνω μας και τους χαλάσουμε τη ραστώνη τους. Για αυτό φροντίζουν να μας φοβίσουν οι διαχειριστές. Θυμάμαι τότε με τα γελάδια τη γιαγιά μου πόσο φοβόταν το κρέας. Και μετά με τα κοτόπουλα. Και με το SARS. Να προσέχουμε να κάνουμε να δείχνουμε να μην τρώμε τίποτα γιατί το είπε αυτός ο Τρίχας. Βρε γιαγιά ναι οκ, υπάρχει ένα θέμα αλλά προς το παρόν δεν είναι τόσο σοβαρό και ίσως να μην προλάβει να γίνει σοβαρό, δεν ακούς τους γιατρούς; Όχι η γιαγιά, το πε ο Τρίχας, είναι αλήθεια. Θα πεθάνουμε όλοι.

Τώρα με τη γρίππη των γουρουνιών εδώ και πόσο καιρό μας ζαλίζουν τον έρωτα. Τόσα κρούσματα στην Ελλάδα, ΦΤΑΣΑΜΕ ΤΑ 320.. ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΥΓΕΙΑΣ, Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ, Η ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗ, Η ΚΟΙΝΟΒΟΥΛΕΥΤΙΚΗ ΑΡΙΣΤΕΡΑ, ΤΟ ΚΟΔΗΣΟ, ΤΟ ΜΛ ΚΚΕ, ΤΟ Μ ΚΚΕ Λ, ΤΟ Λ ΚΚΕ Μ, Η ΕΔΑ, Η ΕΔΗΚ, Ο ΖΙΓΔΗΣ, ο πρώην πρόεδρος της Μαδαγκασκάρης Φιλιμπερ Τσιρανανά, ο σύλλογος βετεράνων ποδοσφαιριστών, ο σύλλογος βετεράνων της Μάχης της Κρήτης, ο εξωρραϊστικός σύλλογος Χλεμουτσίου;

Δεν έχω δει κανέναν να λέει στον κοσμάκη ότι "κοιτάχτε να δείτε, προς το παρόν η γρίπη είναι ένα συναχάκι που το περνάς χαλλλλλαρά και δεν τρέχει μία" . Μάλλον λάθος, το χω δει αλλά δεν επικεντρώνεται εκεί η ενημέρωση. Επικεντρώνεται στο τι θα γίνει ΑΝ πάνε τα πράγματα στραβά. Όπως και με την εγγεφαλοπάθεια και με τη γριπη των κοτόπουλων.

Πάλι καλά που έφαγε το χωμάτινο το σάντουϊτς και ο Τζάκο και μερικοί μερικοί χαλάρωσαν λίγο από τις γρίπες (ειδικά το Μοσκάρ τσάννελ θα το παίζει το θέμα μέχρι να πεθάνει κανα άλλο εγχειρίδιο αισθητικής χειρουργικής).

Η ψυχραιμία και η λογική είναι έννοιες ασύμβατες βέβαια με τις πωλήσεις και τις ακροαματικότητες γιατί το πόπολο διψά για αίμα, σπέρμα και τρομολαγνεία. Είναι μεγάλη ηδονή να δίνεις στον κόσμο κάτι να φοβάται. Γιατί αν δεν έχεις τίποτα να φοβάσαι μπορεί και να αρχίσεις να σκέφτεσαι - θου Διαφημιστά μου φύλαξε το σπονσονάρισμά σου..

Και τί πιο τρομαχτικό από μια αόρατη, άοσμη, ύπουλη απειλή από την οποία δε μπορεί να ξεφύγει κανείς και καμία αν γίνει καμιά στραβή; Ευτυχώς ακόμα δεν έχουν αρχίσει οι θεωρίες συνωμοσίας περί μυστικών εργαστηρίων κλπ (ή τουλάχιστον δεν το χει πάρει το μάτι μου) αλλά ψιλιάζομαι ότι όλο και κάποιος θα σκάσει μύτη με καυτά ερωτήματα.

Βλέπει ο κοσμάκης σκηνικά που αν βγουν αληθινά θα είναι αντίστοιχα του "The Stand" και του "Night surf" του Stephen King, όπου τρελλές γρίπες θερίζουν τον κοσμάκη. Αλλά μέχρι τώρα τίποτα. Μόνο μύτες που τρέχουν και λίγος πυρετός. Και κάποιοι θάνατοι εξασθενημένων και ταλαιπωρημένων ανθρώπων.

"ΜΙΑ 98ΧΡΟΝΗ ΥΓΙΕΣΤΑΤΗ ΕΧΑΣΕ ΤΗ ΖΩΗ ΤΗΣ ΑΠΟ ΤΗ ΓΡΙΠΗ ΤΩΝ ΑΜΝΟΕΡΙΦΙΩΝ ΣΤΗΝ ΑΓΓΛΙΑ"

JESUS NO! (Που θα λεγε και ο Maddox)

Και να σπαραξικάρδια θέματα με ανατριχιαστική μουσική (το soundtrack του Δράκουλα είναι μεγάλο χιτάκι) και να οιμωγές και κλαυθμοί και οδυρμοί.

Και να 320 κρούσματα στην Ελλάδα, από τα οποία τα 200 δεν πάθαν τιποτα και τα υπόλοιπα 120 δεν πάθαν τίποτα.

Και κανείς δε βγαίνει να πει να τρέξουμε να την κολλήσουμε όλοι τώρα για να έχουμε αντισώματα σε περίπτωση που όντως αγριέψει.

Όταν δε τελειώσει όλο αυτό το πανηγύρι κανείς δε θα μπορεί να ζητήσει -ως συνήθως- ευθύνες από τους παπάρες που κράζουν, γιατί βέβαια αν αποδειχτεί ότι λέγαν παπαριές -ως συνήθως- θα το χουμε ξεχάσει μια και θα μαστε πολύ ανακουφισμένοι που γλυτώσαμε

Επίσης εύχομαι όντως να είναι λίγες οι πιθανότητες να αγριέψει το πράμα, γιατί αν αγριέψει και έχουμε πρόβλημα, όλο αυτό το σεντόνι θα είναι ένα μάτσο χαζομάρες.

Δε φταίω εγώ όμως, εμένα δε με ακούει κανείς έτσι και αλλιώς.

Και στο κάτω κάτω δεν είπα ότι δε μπορεί να γίνει, είπα ότι προς το παρόν παπάρια μάντολες(όπως και τις τρεις προηγούμενες φορές).

Παν Παν Παν Παν Παν Παν Παν Παν Παν

Έρχεται!

Αυτή τη στιγμή που μιλάμε, ο Zaphod είναι στο δρόμο και μου ρχεται για σουκού. Το βράδυ θα γίνει τελετουργική τελετουργία και εσπερινός του Μέγα Σουβλακέα (θα έχουμε και φωτογραφικό υλικό) και τη σεπτή ακολουθία θα ακολουθήσουν μοχίτα με δυόσμο από τον κήπο και βουτιές στα γάργαρα νερά της στέρνας που χαϊδευτικά αποκαλώ πισίνα.
Αύριο επειδή το σπίτι μου το χουν κλείσει οι γονέοι για δικό τους πάρτυ, λέω να τους πάω στην Ανάβυσσο στο πιτς μπαρ να λιώσουμε απο το μεσημέρι. Ή Σούνιο θα δούμε. Αλλά εκεί πιτς μπαρ δεν έχει γαμώτο...
Προβλέπεται μεγάλο φαγοπότι και τρελλά γέλια καθότι έχω να τον δώ απο την Καθαρά Δευτέρα που ήμασταν Σαλόνικα και μου χει λείψει το σκαζμένο.
Επίσης εκπέμπω έκκληση και κραυγή αγωνίας :
ΟΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΚΑΝΑ ΓΝΩΣΤΟ ΣΤΗΝ ΑΜΟΡΓΟ ΜΕ ΔΩΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΦΥΡΙΞΕΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΒΡΙΣΚΩ ΤΙΠΟΤΑ ΠΡΟΣ ΤΟ ΠΑΡΟΝ!!
Νεότερα τη Δευτέρα που θα έχω ξεμεθύσει -οριακά-

Μπολιντιζμόζ, Τσιβιλιζατσιόν, Σιβιλιζασιόν, Θιβιλιδαθιόν

Ωσαννά και Ζήτωσαν οι Εθνικοί μας αστέρες της μούζικας!

Συγκεκινημένο το πανελλήνιο από τον τρομακτικό αγώνα της Απ(ο)λυτης να τραγουδήσει στο Ωδείο του Ηρώδου του Αττικού.

Με βαθειά χαρά και έναν συλλογικό αναστεναγμό ανακούφισης μάθαμε ότι τελικά η Απ(ο)λυτη θα ξετυλίξει το διαγαλαξιακό και υπερμεγέθες τάλαντό της υπό το Ήχως και Φώς και το άγρυπνα ειρωνικό βλέμμα των Καρυάτιδων από απέναντι. Το Κεντρικό Αρχαιολογικό Συμβούλιο και το Υπουργείο Πολιτιζμού είπαν ότι ταιριάζει τσιφ το νέο μουσείο της Ακρόπολης με μια συναυλία μιας καλλιτέχνιδος διαγαλαξιακής εμβελείας και πανγκοζμίου αποδοχής. Τι Μάκης Τζάκσον και παπάρια. Ε λογικό ήταν, είχαν αρνηθεί στην αρχή αλλά μετά κατάλαβαν το σφάλμα τους και μετανόησαν κάνοντας μετάνοιες και μάλιστα με τον κώλο αψηλά.

Αυτός είναι πολιτιζμός ρε τσόλια! Μάστα! Σε μια εποχή που έχει πήξει το κωλί μας από την κρίση, σε μια εποχή που τα Μαγικά Μέσα Ενημέρωσης (κάνουμε και προφητείες για το τι λέχθηκε σε συζητήσεις που θα γίνουν..μάλλον) μας βομβαρδίζουν όλο με εκπαιδευτική τηλεόραση, σε μια εποχή που έχουμε πήξει ρε αδερφέ από όπερα και κλασσική μουσική, από αρχαία τραγωδία και Αριστοφάνη, που έχουμε πήξει να βλέπουμε κάθε μέρα χοντρές υψίφωνους να τσιρικοπάνε άριες από Άϊντες και Τραβιάτες και Τροβατόρε και Λουτσίες Λαμερμούρ και Ντον Τζιοβάννηδες, σε μια εποχή που ό,τι ραδιόφωνο και να ανοίξεις κάτι μελαγχολικά βιολιά θα ακούσεις και κάτι απάλευτες τζαζιές με υπερμεγέθεις αφροαμερικάνους (sic) να τρομπάρουν τις τρομπέτες τους, σε μια εποχή (3 σελίδες πρόταση θα γράψω, έχε υπομονή) που φτάνει πια με την κουλτούρα ρε αδερφέ δε θέλω να βλέπω άλλους πίνακες του Ντεγκά, να διαβάζω άλλους Δαρβίνους και Πλάτωνες και Φεϋνμάννηδες και να μαθαίνω αστρονομίες και φιλοσοφίες και υπαρξισμούς και τέτοια, σε μια τέτοια εποχή λοιπόν Ε ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΡΕ ΑΔΕΡΦΕ ΛΙΓΟ ΚΑΡΒΕΛΑ ΣΤΟ ΗΡΩΔΕΙΟ!

Μάστα.
Γιατί είμαι νεοελληναράς/νεοελληναρού και θέλω να είμαι και μέσα στα πράγματα, να πω αύριο το πρωί κατά τις 11 (πριν πάω στο γραφείο μου στην εφορία ή στο κωλομάγαζο που πουλάω σεντόνια με λάστιχο για κατούρημα) στο κολλητάρι μου που θα πίνουμε φρεντοτσίνο (όπως τότε στις ευρωεκλογάς που αντί να ψηφίσω τα χρέπια πήγα παραλία και γνώρισα και κάτι γκόμενες/ους μούρλια) μαζί, ότι ΠΗΓΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΗΡΩΔΕΙΟ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΤΡΕΛΛΑ ΜΟΥ.
Ναι ο πούστης, ότι έβαλα το καλό το λευκό το σινιέ κοστούμι που το πλέρωκα σε 62 δόσεις, σχεδόν όσες και το Πόρσικό το Καγιέν που γαμεί και δέρνει όταν καβαλάω πεζοδρόμια και το αφήνω οπου να ναι. Να πω οτι έβαλα το καλό το λευκό το κοστούμι το σινιέ, το ροζ το λαφρύ το πουκαμισέττο μου, πήρα και τις κοχιμπιές μου και πήγα ο ζάβαλος να δω την Απ(ο)λυτη να δίνει ρέστα στο Ηρώδειο λέμε ρε Τανάση!!

(ακολουθεί φανταστική περιγραφή της συναυλίας σε αποσβωλομένους και πιθανότατα αποβλακωμένους συναδέλφους).

Είναι 5 το απόγευμα σου λέω. Έχω γυρίσει από το γραφείο πριν 4 ώρες, έχω φάει δυό ντάνες γίγαντες που έφτιαξε η μάνα και παλεύει το φυλλοκάρδι μου λέμε ε. Η Σούλα έχει αράξει και έχει πάρει από αυτά τα εργαλεία που ξύνονται οι γυναίκες. Ξέρεις. Ξύνουν νύχια, μασχάλες, πόδια, φτέρνες, βυζιά, τα πάντα. Σιγά μωρή θα λιώσεις. Εγώ που λες έχω λιώσει στην καναπεδιά, έχω βάλει το αρκουδίσιο στο -23 και αισθάνομαι σαν τσιπούρα σε σουπερμάρκετ. Έχουν αφιέρωμα και κάτι πιπινάκια στην τηλεόραση (μούρλια σου λέω Τανάση μου, μου ρθε να φτύσω τη Σούλα και τις ξύστρες της πατίκορφα λέμε) στην Απ(ο)λυτη ελληνίδα σταρ.
Μαλάκα μου αυτή έχει κάνει καργιέρα λέμε στο εξωτερικό όχι ψέμματα. Έχουμε αρχίσει και αργούμε όμως, η Σούλα θέλει και 3 ώρες να μπανιαριστεί και να βγάλει τα νυχοποδαράκια της να τα βάψει τυρκουάζ και ζαζαφράζ και τέτοια και άλλη μία ώρα να ξυρίσει τα πάντα, γιατί δε λέει να πάμε στο Ηρώδειο και να ναι το απαυτό μεσα στην τρίχα σα γαλλική τσόντα..

Αφού μπανιαρίστηκα και παρφουμαρίστηκα με Πέτρο Γαρδένια και τέτοια σου λέω Τανάση μου (πσιτ και 10ευρω σου λεω το κολωνικό) κατέβασα και δυό Αγίους στη Σούλα που αργούσε να βάλει το τσίτι το ξέκωλο και ξεκινήσαμε. Είχε και ζέστη, θα λιώναμε στο Καγιέν σου λέω αν δεν είχα υπερτουρμπάτο εξαερισμό. Πήρα και μια φρεντοτσινιά στο δρόμο για να στανιάρουν οι γίγαντες στον καταπιώνα να μη ρεύομαι σκορδοκρεμμύδι και λερώσω τον ιερό τον τόπο.
Και φτάνουμε που λες Τανάση στο Ηρώδειο. Τι ν τούτο το πράμα ρε Τανάση; Μας δουλεύουνε; Ένα ερείπιο είναι ρε Τανάση, κάτι πέτρες η μία πάνω στην άλλη με κάτι καμάρες και τέτοια. Σώπα ρε , για αυτό το γιαπί κάναμε τέτοια φασαρία; Ρε στα Αστέρια και στη Νεράϊδα και στην Αρένα δεν έχουν πάει ρε τα τόφφια να δούνε μαγαζί της προκοπής. Και δεν είχε και τραπέζα ρε Τανάση, ναι ρε μα τον προφήτη τον Κωστίκα σου λέω. Κάτι πάγκους πέτρινους είχε μόνο., θα μου πιανόταν ο κώλος μου λέμε.
Κάνω έτσι ρωτάω την ταξιθέτρια

"να σου πω μωρή χαμούρα, πόσο πάει το μπουκάλι και το καλαθάκι με το γαρούφαλλο εδώ πέρα;" .

Και τι μου λέει ρε Τανάση; "Δεν έχουμε κύριε τέτοια πράγματα εδώ, εδώ έρχεστε μόνο για να ακούσετε".

Μου ανέβηκε το αίμα στα μηνίγγια Τανάση μου.

"Τι να ακούσω μωρή τσόντα χωρίς 12άρι Τσίβας να μου γαργαλάει τον ουρανίσκο και χωρίς γαρυφαλλέτο να πετάξω 64 καλάθια στην πίστα να βγει ο καημός μου και ο αναστεναγμός μου; Ξεροσφύρι θα την ακούσω την απόλυτη μωρή πατσαβούρα;"

"Μάλιστα κύριε" μου είπε και την έκανε Τανάση μου.

Με είχε ψιλοπάρει από κάτω και άναψα μια κοχιμπιά να στανιάρω. Και έρχεται ρε συ η παλιοπατόζα και μου λέει οτι απαγορεύεται και το κάπνισμα! Ρε ναι σου λέω. Τι χούντα είναι αυτή ρε μέσα στο ερείπιο.

"Μωρή είναι ανοιχτό το μέρος, θα καπνίσω" της λέω

"Ναι κύριε αλλά είναι αρχαίο , δεν κάνει"

"Σε εμένα ήρθες μωρή να το πεις αυτό και τις απαγορεύσεις σου; Να πιάσετε πρώτα όλους τους πολιτικούς που χτίζουν αυθαίρετα, που παίρνουν μίζες, που σβήνουν κλήσεις στους φίλους τους και ΜΕΤΑ εμένα"

"ναι κύριε ξέρετε όμως απαγορεύεται και έχει πρόστ.."

(... μισή τουλάχιστον ώρα απάλευτης κουβέντας περί απαγορεύσεων και προσωπικών ελευθεριών και συνταγματικού δικαιώματος και τέτοια - βαριέμαι)

Και ξαφνικά Τανάση μου, εκεί που τσακώνομαι ακόμα με το χρέπι, σβήνουν τα φώτα και ξανανάβουν και σκάει σου λέω στη σκηνή η Χαννούλα..

ΈΠΟΣ λέμε δικέ μου, έπος σου λέω. Βγήκε η Χαννούλα σου λέω στη σκηνή και έκλασε μπάμιες η στάχτη της Κάλλας λέμε. Κορόμηλο το δάκρυ μου φυγε με το που την είδα σου λέω. Ξέχασα τις έγνοιες μου, τα προβλήματά μου, τα ζόρια μου, τη Σούλα, τη μάνα μου, τα δάνεια, όλα. Άνοιξε το στόμα της ρε σύ και τραγούδησε τις Τσούλες ρε συ και να ρε Τανάση, να μη σώσω να βάλω καινούριες ζάντες στο Καγιέν, κουνήθηκαν οι πέτρες του Ηρωδείου ρε Τανάση. Ήταν και ο Νικόλας παραπέρα και την κοίταγε και χαμογέλαγε ρε συ Τανάση, σπάραξε το σπλάχνο μου ρε συ. Έπαιξε το 12 μετά ρε συ σου λέω και υγράνθηκα εγώ, η Σούλα, μιας γιαγιάς δίπλα της ξανάρθε περίοδος μετά απο 23 χρόνια, ένας παππούς που είχε κάνει αφαίρεση προστάτη είχε κάβλες και 12 τυφλοί βρήκαν το φως τους ρε. Παίξανε τραγουδάρες όμως σου λέω, ε Τανάση, ταιριάζανε στο μέρος, το σεβαστήκανε. Τώρα γιατί δεν παίξανε και λίγο από τα παλιά τα μπουζουκόβια δεν ξέρω, μάλλον σεβαστήκανε Τανάση μου την Κάλλας και τον Μωρίς Μπεζάρ και τα Μπολσόι αν και αυτοί μπροστά τους δεν πιάναν μία. Τι να σου πει τώρα η Κάλλας να τραγουδάει τα Λα μάμμα μόρτα και αηδίες όταν είναι πάνω στο σκηνικό η Απ(ο)λυτη και σου τραγουδάει "και δε χτυπάει το τηλέεεεεεεεφωνο.". Σπάραξα σου λέω ο ερίφης, σπάραξα. Να χαμε και κανα ξηροκάρπι με κανα Σίβας, έστω καναν Γιαννάκη ρε αδερφέ..

Μεγάλη συναυλία που λες Τανάση μου. Στην επόμενη φορά λέει θα έχει και σαππόρτ τον Κάτμαν να τραγουδάει Ντώμου Ντώμου Ντώμου και το Νικόλα ντυμένο Τσε . Αλλά να βάλουν κανα τραπεζάκι στο μαγαζί, καμιά λουλουδού, ποτάκια, κόκα και τέτοια. Πολύ ξενέρωτα ήταν αν εξαιρέσεις την απ(ο)λυτη Τανάση μου. Ρε συ, πάμε το βράδυ στο Πεγκάκι;

Να φύγετε, να τα πάρετε από αλλού!

Μέσα σε πανηγυρικό κλίμα υποδέχθηκε η πανεπιστημιακή κοινότητα την ανακοίνωση πως διακόπτεται η πρόσβαση των ΑΕΙ σε 9000 τίτλους επιστημονικών περιοδικών. Εκστασιασμένοι υποψήφιοι διδάκτορες, μεταπτυχιακοί, ερευνητές, ποστντοκς και άλλα παρόμοια geeks πανηγυρίζουν αυτή τη στιγμή στις πλατείες των πανεπιστημίων, περιλουόμενοι με τεκίλες και παγωμένα μπυρόνια και καίγοντας τα σουτιέν των συμφοιτητριών τους. Μεγάλο πάρτυ έχει στηθεί σε κάθε μεγάλη πλατεία πανεπιστημίου (Πλατεία Χημικού ΑΠΘ, Πάρκο Ειρήνης στην Πάτρα, έξω από τον Γρηγόρη στο ΕΜΠ). Στα πάρτυ έχουμε αθλητικά events (άλμα επί server, mousepadoπόλεμο, 4x100 usbοδρομία, επιτραπέζια backupοσφαίριση και paperoπόλεμο), τοπικούς παραδοσιακούς μεζέδες (κατεψυγμένη τυρόπιτα με φέτα πλήρους ωρίμανσης -100ετίας-, πεντανόστιμα σουβλάκια που προχτές τους κάναμε τα 40 και απομιμήσεις πίτσα που χρησιμεύουν και για δισκοβολία), live μουσική από παραδοσιακά συγκροτήματα των πανεπιστημίων, χοροί και τραγούδια. Αυτή τη στιγμή 432 υποψήφιοι διδάκτορες χορεύουν τη Μακαρένα στο ΕΜΠ, στο ΑΠΘ παίζει ο Αγάθωνας στην πλατεία Χημικού με ένα αφηνιασμένο πλήθος να επιδίδεται σε όργιο αγκαλιών και χουφτωμάτων. Τρελλαμένοι διδάκτορες χορεύουν Macarena στο EMΠ
Ελεύθεροι πλέον από το βάρος της γνώσης, σήκωσαν κεφάλι από τα πισιά στα εργαστήρια και για πρώτη φορά παρατήρησαν δίπλα τους τη σέξι συνδιδακτόρισα που μέχρι χτες αγνοούσαν εκτός αν ήταν να τους φέρει καφέ από το κυλικείο του μαθηματικού (ΖΗΤΩ ΟΙ ΠΑΛΙΕΣ ΕΠΟΧΕΣ ΜΕ ΝΤΑΦΥ ΚΑΙ ΧΡΗΣΤΟ ΚΑΙ ΚΑΤΩ Ο ΓΡΗΓΟΡΗΣ ΜΕ ΤΙΣ ΜΙΚΡΟΑΗΔΙΕΣ ΤΟΥ) και εκτυπώσεις από τον λέιζερτζετ. Βαρέθηκαν πια να γράφουν τα παπέρια τους με γνωστές χιλιοδοκιμασμένες συνταγές..

Συνταγή για Abstract

Ορδές υποψήφιων διδαχτόρων τώρα πλέον χωρίς το άγχος του ψαξίματος βαρετών δημοσιεύσεων σε ονλαϊν βιβλιοθήκες μπορούν πλέον να χαρούν τη ζωή τους ελεύθερα. Αντί των 9000 άχρηστων περιοδικών στα οποία μέχρι τώρα είχαν πρόσβαση, τώρα προωθείται σχέδιο για δωρεάν συνδρομές στο Star με διαλέξεις από την Πετρούλα, περιοδικά αστρολογίας και λοιπών απατεωνιών καθώς και άρθρα της "warrior mom" Jenny McCarthy που ως ειδήμων από το site της Οπρα, εξαπολύει μύδρους εναντίον των γιατρών και των εμβολίων, επειδή αυτά φταίνε που ο γιός της είναι αυτιστικός. Επίσης εξετάζεται η πιθανότητα της δωρεάν συνδρομής σε παγκοζμίου φήμης ταμπλόιντζ, περιοδικά για το ανεξήγητο και συλλεκτικές εκδόσεις του "Διαβασέ με" καθώς και του "Big Uns" -γνωστού αγαπημένου περιοδικού του Al Bundy. Η παύση των συνδρομών αυτών δε, έρχεται στην καταλληλότερη περίοδο για τους εκκολαπτόμενους επιστήμονες, καθώς -και μη μου πει κανείς όχι- όλοι προτιμούμε αντί να καθόμαστε στα γραφεία μας και να δουλεύουμε, να πάμε να αράξουμε σε μια παραλία και να μελετούμε καμπύλες στο χώρο. Και όλοι ξέρουμε τι τα κάνουμε αυτά τα παπέρια που κατεβάζαμε μέχρι τώρα κατά δεκάδες ε... αφού ξέρω πως είναι το ντεσκτόπι σας..

Κλασσικό υπόδειγμα Desktop ερευνητού

Επίσης πλέον οι τριμελείς μας δεν έχουν καμία αιτιολογία για γκρίνια και πίεση, μια και δεν έχουμε λεφτά για συνδρομές και ούτε άλλη δυνατότητα πρόσβασης σε δημοσιεύσεις που μας ενδιαφέρουσι. Και μεταξύ μας, καλά κάναν και έκοψαν κάτι άχρηστα περιοδικά σε άχρηστους τομείς όπως humanities, art κλπ γιατί ως γνωστόν ΑΥΤΟΙ δεν κάνουν και καμιά σοβαρή δουλειά..

Humanities απολογητής επί το έργον της υπερασπίσεως της υπάρξεώς του

Εμείς οι υπόλοιποι δε, πρέπει σιγά σιγά να επικεντρωθούμε σε πιο "σέξι" και πιασάρικα θέματα έρευνας μπας και μας αφήσουν να διαβάσουμε κανα παπέρι της προκοπής.. Το phdcomics.com δίνει λύση και στην αγωνία αναζήτησης πιασάρικου θέματος : Που να επικεντρώσετε την έρευνά σας !!

Αδέρφια μου αλήτες διδακτορικοί, ούτε τα papers που δημοσιεύουμε δε θα μπορούμε να δούμε!! Δε θα δημοσιευτείς ποτέεεεεεεεεεεεεε, διδακτορικέεεεεεεεεεε, διδακτορικέ-ε-ε! Τη στιγμή που μου ανακοίνωσαν την απίστευτη αυτή είδηση αυθόρμητα ανέκραξα "Μαϊα ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ Μαϊα ΟΟΟΟΟ" Η αντίδρασή μου αμέσως μετά την ανακοίνωση της εθνοσωτήριας αυτής κινησης
Θέλω από την ταπεινή μου θέση να πω ένα μεγάλο ευχαριστώ, και να υποσχεθώ πως ΕΠ'ΟΥΔΕΝΙ ΔΕ ΘΑ ΥΠΟΓΡΑΨΩ ΤΗ ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΙΑ

ΤΟΥ ΣΕΑΒ ΠΟΥ "συγκεντρώνει υπογραφές για άσκηση επιπλέον πίεσης προς το Υπουργείο, ώστε να ολοκληρωθούν το ταχύτερο οι διαδικασίες χρηματοδότησης"...

Σε μια κρίση δημιουργικότητας έφτιαξα και αυτό το σεμνό σχεδιάκι για T-SHIRT..

Δευτεριάτικη ειδησεογραφία

Κατ αρχήν να ευχηθώ σιδερένιος στον χθεσινό γαμπρό-τζόβεννο και καλές παντόφλες στη χθεσινή νύφη η οποία όταν με είδε στη χαιρετούρα είπε "Καλά, τον καλέσαμε και ΑΥΤΟΝ;". (Είναι αλήθεια ότι ενίοτε είμαι λιγότερο συμπαθής από Ραββίνο σε συνέδριο της Κου Κλουξ Κλαν). Πάμε..
1. PARTHENON SCULPTURES GO HOME!!
Στο συγκεκριμένο θέμα δεν μου περισσεύουν δημοκρατικές ευγένειες, διπλωματικές τσιριμόνιες και χαζομάρες περί παγκόσμιας κληρονομιάς. Δε με ενδιαφέρει αν άργησε να γίνει το μουσείο. Ποιος το πρωτοσκέφτηκε. Ποιος το πρωτοείπε μετά από αυτόν που το πρωτοσκέφτηκε. Ποιος έβαλε την πρώτη πέτρα. Ποιος πρωτοπαράγγειλε τα τσιμέντα και ποιος έφτιαξε το σχέδιο. Το μόνο που με ενδιαφέρει είναι να γυρίσουν στη θέση τους αυτά που λείπουν. Ο κύριος Έλγιν και ο μπάτλερ του κύριος Φίλιπ Χαντ, είχαν πάρει λέει άδεια (φιρμάνια,χρυσόβουλα, τέτοια πράγματα) για να κάνουν ανασκαφές και να σκιτσάρουν τα μνημεία, αλλά τους άρεσε λέει πολύ το μαγαζί και έψησαν το Βοεβόδα της Αθήνας να ερμηνεύσει λίγο διαφορετικά το φιρμάνι. (Μερικοί στην Ελλάδα ακόμα χρησιμοποιούν τέτοιες αποφάσεις ως έγκυρες όπως μάλλον θα γνωρίζετε). Όταν λέμε έψησαν το Βοεβόδα όλοι καταλαβαίνουμε πως έσκασε λαδάκι έξτρα παρθένο και μυρωδάτο και ο Βοεβόδας εχέσθη μαζί με την πασίγνωστη Φατμέ στο Γενή Τζαμί για τις πέτρες, οπότε συμφώνησε. Έτσι ο κύριος Έλγιν πετσόκοψε τα γλυπτά (γιατί προς μεγάλη του έκπληξη ανεκάλυψε πως δε γινόταν να τα πάρει ολόκληρα. Στον υπερφίαλο και βαρβαρικό εγκέφαλό του ποτέ δεν πέρασε η σκέψη ότι αφού δε μπορεί να τα κόψει μήπως καλύτερα να τα αφήσει εκεί που είναι. Οπότε τα πήρε να τα κάνει γλάστρες στον πύργο του και να τα δείχνει στις χοντρές κυρίες με τα κρινολίνα και τα αστεία καπέλα. Ο Έλγιν κατηγορήθηκε ως βάνδαλος από τον γνωστό φιλέλληνα Λόρδο Βύρωνα, του οποίου την χαραγμένη ανεξίτηλα υπογραφή μπορείτε να δείτε στο Ναό του Ποσειδώνα στο Σούνιο. Τα γλυπτά πήγαν στην Αγγλία και οι Άγγλοι τώρα λένε ότι θα μας τα δανείσουν αν υπογράψουμε ότι τους ανήκουν. Τι λε ρε Karajim; Έχει και άλλα τέτοια έξυπνα παιδιά η Ελίζαμπεθ ή εσείς εκεί στο Βρεταννικό μουσείο είστε η αφρόκρεμα; Καταννοώ πως οι Βρεταννοί που περιτριγύριζαν τον κόσμο τους τρεις προηγούμενους αιώνες ξεμεσιάστηκαν να κουβαλάνε αρχαιότητες από όλο τον κόσμο εκμεταλλευόμενοι το γεγονός πως ήταν οπλισμένοι με τουφέκια και κανόνια ενώ οι αντίπαλοί τους συνήθως ήταν οπλισμένοι με χορταρένιες ασπίδες και κοφτερές φέτες μάνγκο. Η ακόμα και σήμερα αυτοκρατορική νοοτροπία τους τους εμποδίζει να δουν αυτό που θα ήταν κατά τα άλλα προφανές γιατί σου λέει "εμείς κουραστήκαμε να τα κλέψουμε άρα είναι δικά μας". Αν έχεις πιεί πολύ και είσαι στα πρόθυρα της δηλητηρίασης από αλκοόλ (δηλαδή η μέση κατάσταση του μέσου Άγγλου τουρίστα στην Ελλάδα) αυτό ίσως να είναι αληθοφανές επιχείρημα. Για πολλούς άλλους αυτά όμως είναι ό,τι να ναι. Δικό μας το γλυπτό και φέρτε το πίσω. Έλεος πια με τις διπλωματικές χαζομάρες και τα τερτίπια. Τώρα έχουμε και που να το βάλουμε! Μου άρεσε η ξενάγηση του κ. Παντερμαλή που κάθε τρεις και λίγο πέταγε ευγενέστατα μεν, σαφέστατα δε καρφιά . Θα προτιμούσα όμως αντί για εκμαγεία των κλεμμένων να είχαν μαύρες προθήκες με την ένδειξη
"Sorry, item "removed" 200 years ago by English Aristocrats. Still there."
Ή κάτι αντίστοιχο, του στυλ "Damn wigbearer brittish whoopsie stole our stuff and they're still there".
ή "Dear Visitor, most ouf our exhibits are replicas. This is a replica museum. Original pieces were confiscated by a brittish aristocrat who thought they were a perfect match with his porcelain tea kettle and his wife's enormous hat."
ή "Visiting England at the moment. The weather is so fine I ve decided to stay for 100 years more. xoxoxoxo ps :Dad, tell mom to stop being a bitch and nag about the marbles and shit.. Athena Godess of Wisdom and advocate of Bad-weather-all-year-round-and-piss-warm-beer movement"
Εξαιρετικό το μουσείο. Θέλω τόσο πολύ να πάω -αλλά τώρα άντε βρες εισητήριο. Μπράβο μπράβο μπράβο μπράβο. Και μη βγει κανείς να πει για το πόσα χαλάσαμε, γιατί τα χαλάσαμε, η τζαμαρία είναι στραβή, το αυτό αλλιώς, το παραυτό έτσι, θα χεστούμε. ΟΣΑ και αν χαλάσαμε, ΗΤΑΝ ΥΠΟΧΡΕΩΣΗ ΜΑΣ. Τέλος. Και ελπίζω να γίνει ΜΟΔΑ το μουσείο και να πάνε όλοι. Να γίνει επιτέλους μια μόδα της προκοπής, που έχουμε πήξει στο σκυλάδικο, τα γκλάμουρους πρεζάκια και τις κυριλλέ βιζιτούδες.. Παρεπιπτόντως, δεν είμαι εντελώς σίγουρος αλλά δεν είδα εκπροσώπους των κομμάτων της αριστεράς. Αν όντως συνέβη αυτό, αυτολογοκρίνομαι και δε λέω τίποτα
Μεγάλη δημοσιογραφική επιτυχία
Πήρα είδηση πως μεγάλες εφημερίδες έκαναν μια στραβή και στην κυριακάτικη έκδοσή τους έγραψαν παπάδες για την επίσκεψη του Ερντογάν στην Ελλάδα. Προφανώς Παρασκευή απόγευμα την κάνουν για Μύκονο οι μεγαλοεκδότες και οι μεγαλοϋπάλληλοί τους, οπότε που να ελέγχουν τώρα ποιος ήρθε και ποιος δεν ήρθε.. Δε βαριέσαι ρε αδερφέ..Πάντως -μεταξύ μας- ευτυχώς που υπάρχουν και αυτοί και έχουμε σωστή και έγκυρη ενημέρωση, γιατί αν περιμέναμε από τους σατανικούς μπλόγκερζ, θα μας είχε φάει το μαύρο φίδι και θα καιγόμασταν όλοι τώρα στις φωτιές της Κόλασης μαζί με όλα τα καθήκια της παγκόσμιας Ιστορίας. Θα έγραφα και άλλα αλλά ο Καλτσόβρακος τα είπε όλα με μια φοτοσοπιά :
Όχι ανώνυμοι μπλόγκερζ
Έπεσαν και στην αντίληψή μου κινήσεις λέει του Πρόεδρα και της συζύγου του για κατάργηση της ανωνυμίας και τα λοιπά. Πάνε λέει στα υπουργεία και ενημερώνουσι τον κόσμο για το σατανικό σχέδιο των μπλόγκερζ να καταλάβουν το σύμπαν μέσω ηλεκτρονικών καντηλιών. Τι να σου πω ρε πρόεδρε γλωσσολόγε - έχεις σπουδάσει και Ιντερνετ (;!;!)- .. Να καταθέσεις και πρότασή να κατεβάζουμε τα καντήλια επώνυμα στα καφενεία σε περίπτωση που παρεξηγηθεί κανένας κολλητός σου και θέλει να μας κάνει μήνυση για εξύβριση. Να σου πω κάτι όμως ρε πρόεδρε των φίλων σου, η αλήθεια είναι ότι μερικά πράγματα ξεκινάνε με καλές προθέσεις, αυτό δεν το αμφισβητώ. Ευθέως. Δε μπορώ να σου πω ότι δεν το κάνεις για καλό αν και θα θελα. Δεν έχω αποδείξεις όμως. Η ελευθερία του λόγου πρόεδρε, ενέχει ευθύνη μεγάλη για αυτόν που αρθρώνει το λόγο. Η δημοκρατία και η ελευθερία θέλουν να χεις καλαμπαλίκια. Από την άλλη όμως, έτσι όπως έχει γίνει ο κόσμος, εγώ αν πω ότι ο Χ "διάσημος" και προβεβλημένος "σταρ" είναι ηλίθιος του κερατά και εμετικός, υπάρχει η πιθανότητα να τρέχω στα δικαστήρια και να μη φτάνω. Αν πω ότι ο Χ αστρολόγος ας πούμε είναι απατεών, αυτός θα μπορεί να με τρέξει και να μου ζητάει τα κέρατά του και εγώ θα πρέπει να φάω ένα σκασμό λεφτά -που δε μου περισσεύουν- σε δικηγόρους, μέχρι να "αποδείξω" στο δικαστήριο ότι κάποιος που βγάζει λεφτά αρνούμενος τους νόμους της φυσικής και εκμεταλλευόμενος τους συνανθρώπους του αξίζει τουλάχιστον ηθικά το χαρακτηρισμό "απατεών". Κατάλαβες πρόεδρε; Δε λέει. Είμαστε που μαστε δικομανείς ως λαός, άσε τις επωνυμίες τώρα και τα χαζά. Και μην ανησυχείς, ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΑ δε μπορείς να κρυφτείς ούτε μέσω αυτής της επίπλαστης ανωνυμίας. Αμα κάνεις κάτι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ χοντρό και όχι απλά να πεις "Ο ESTARIAN ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ" και θα σε βρουν, και θα πάρουν τα πράγματα το δρόμο τους. Η ανωνυμία μου με βοηθάει στο να αποφεύγω τον κάθε μουρλό που ενδεχομένως να έρθει να μου σπάσει το αυτοκίνητο απλά επειδή διαφωνεί με τις απόψεις μου ή υποστηρίζει άλλη ομάδα/κόμμα/εθνική σταρ. Οπότε άσε Πρόεδρε τις χαζομάρες και κάτσε να ενημερώσεις τον κόσμο για το ftp, το https κλπ κλπ, πάρε και τα λεφτάκια από τις 1341 επιτροπές που συμμετέχεις και άντε, ηρέμησε.

Πράγματα που μου τη σπάνε ασύστολα

Δεν έχει πρόλογο. Ο τίτλος φτάνει.
1. Ο Λαζόπουλος : Αυτός αν δεν ήταν αστειάτορας του 2009 θα ήταν ιεροκήρυκας/ιεραπόστολος του 1093. Είναι ο μοναδικός άνθρωπος στο εγγύς σύμπαν που έχει καταφέρει να μετατρέψει την κωμωδία σε κήρυγμα! Είναι τρομαχτικό! Είναι ανεπανάληπτο! Είναι ασύλληπτο. Σκάει το μουτσούνι του κάθε βδομάδα στο χαζοκούτι και κηρύσσει για ώρα μπροστά σε ένα πλήθος που τον προσκυνά ευλαβικά. Αν δεν ψιλλιαζόμουν (χωρίς καμία απολύτως σιγουριά βέβαια) πως οσονούπω θα αρχίσει να πέφτει αρκετά σε δημοτικότητα, θα έλεγα πως κοντεύει να καταλήξει θρησκευτικό φαινόμενο. Αλλά από ο,τι φαίνεται έχουν αρχίσει και τον παίρνουν χαμπάρι σιγά σιγά. Μερικοί αρχίζουν ακόμα και θυμούνται τη φάση με το κότερο! Καλή φάση!
2. Η Καγιά : Δεν αμφισβητεί κανείς πως είναι ωραία κοπέλα η κοπέλα. Και θα παραδεχθώ δημοσίως και έχων σχεδόν σώας τα φρένας πως στην τρυφερή ηλικία των 18, είχα ανάμεσα στις άλλες φωτογραφίες πάνω από το γραφείο μου και μια δική της με ελάχιστα ρούχα. Αλλά τώρα πια, όχι άλλο κάρβουνο λέμε. Γιατί ρε σεις επιμένετε να βγάζετε και να μας κάνετε κλύσμα ανθρώπους που ενώ ήταν συμπαθέστατοι σε δύο διαστάσεις και CMYK χρώμα, είναι αντιπαθέστατοι σε κινούμενη εικόνα και μιλώντας; Τι πράγμα είναι αυτό πια; Δε μπορώ να τη βλέπω ούτε στα βιντεάκια του Όλα. Τι "χαριτωμένες" γκριμάτσες είναι αυτές; Τι αγαπολογία και ακατάσχετη χαζομαρολογία είναι αυτή; Παπαπαπαπα.. Είναι από όμορφα πράγματα που όμως σου προκαλούν μια ακατανίκητη επιθυμία να τα βεβηλώσεις με εξευτελιστικά βασανιστικό τρόπο. (Π.χ να της δώσεις να φορέσει πλαστική σαγιονάρα ΕΛΒΙΕΛΑ) .Άσε που είμαι σίγουρος πως η απλή και καθημερινή Βίκυ τους είναι από τα άτομα που διατάζει ακόμα και να της βάλουν τα παπούτσια γιατί είναι σταρ πλέον.
3. Οι ρομαντικές κομεντί : Εδώ έχουμε ένα ρεκόρ. Είναι από τα μοναδικά πράγματα που έχουν καταφέρει να με συφιλιάσουν τόσο πολύ χωρίς καν να τα παρακολουθώ. Από μακριά. Είναι σα γρίπη ένα πράγμα. Αρρωσταίνεις για πλάκα! Και η Μεγκ Ράϊαν, μα το Θωρ και τον Όντιν, θα έπρεπε να εξοριστεί στη Magrathea. Ή ακόμα καλύτερα, σε άλλο σύμπαν, παραλληλοκάθετο και ορθοκωλομπρούμητο , στην άκρη του ορίζοντα γεγονότων κάποιας πολύχρωμης μαύρης τρύπας.. Να μην υπάρχει καμία ελπίς να φτάσει ποτέ ξανά στη γη.
4. Οι ρακέτες στην παραλία. Μαζί με τα χέρια που τις κρατάνε και αυτούς που είναι κολλημένοι στα χέρια που τις κρατάνε. Τικ τακ τικ τακ τικ τακ τικ τακ.. Ειδικά άμα είναι και τίποτα πορωμένοι του αθλήματος και αρχίζουν τη φιγούρα και τα αεροπλανικά και τα "ΠΑΡΤΑ ΠΑΡΤΑ ΠΑΡΤΑ ΠΑΡΤΑ" γονατίζω στην άμμο και προσεύχομαι για ένα λυτρωτικό τσουνάμι.
5. Οι κλώνοι του σπαιντερμαν που κορνάρουν στα φανάρια νανοδευτερόλεπτα αφού αυτά ανάψουν. Δεδομένης της ταχύτητας αντίδρασης του μέσου ανθρώπου, είμαι σίγουρος ότι διακατέχονται από την αραχνοαίσθηση που τους προειδοποιεί ότι το φανάρι θα ανάψει σε λίγο οπότε θεωρούν σωστό να αρχίσουν να κορνάρουν μην τυχόν και ξεκινήσεις πάνω από μισό δευτερόλεπτο αφού ανάψει το πράσινο. Ένας μετεωρίτης δε βρίσκεται ποτέ πρόχειρος όταν τον χρειάζεσαι.
6. Οι τρέντυ εκφράσεις και οι μοδάτες μόδες. ΌΚ το καταλάβαμε πως θες να είσαι διαφορετική/διαφορετικός και τα λοιπά αλλά εκτός αν σου φυτρώσει τρίτο χέρι και μερικές κεραίες, ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ μοναδικότητα δε μπορείς να επιτύχεις. Επίσης, έχεις την εντύπωση πως στο χ μοδάτο μαγαζί που ψωνίζεις κρατάνε τα μοδάτα ρούχα μόνο για σένα και μετά εκτελούν όλους αυτούς που τα φτιάχνουν για να μην ξαναφορέσει κανείς άλλος το μπλουζάκι σου; Μπα, αυτά κοπήκαν από τότε που ο αρχιτέκτονας του Ταζ Μαχάλ επέστρεψε απο τους νεκρούς για να διεκδικήσει τα ένσημα που δεν του κόλλαγαν όταν το χτιζε. Δηλαδή το γεγονός πχ ότι τριγύρω σου κυκλοφορεί μια στρατιά ανθρώπων που φοράνε ακριβώς τα ίδια με σένα (ειδικά αυτή η μόδα με το τζην και τις καουμπόικες μπότες απ έξω, έβριθε μοναδικότητας και πρωτοτυπίας) σε κάνει να πιστεύεις πως ξεχωρίζεις; Ναι αν σε πετάξουμε σε κάποιο χωριό των Γκουαράνι. Το ότι ντύνεσαι ακριβώς ίδια με 1434154 ακόμα άτομα -πιστεύοντας στην αδιαμφισβήτητη μοναδικότητά σου- είναι βέβαια ένα μόνο κομμάτι αυτής, καθότι πηγαίνεις ακριβώς στα ίδια μαγαζιά, ακούς ακριβώς την ίδια μουσική και λες ακριβώς τις ίδιες εκφράσεις. Τελευταία φορά που πήγα σε κλαμπ νόμιζα ότι γινόταν πάρτυ για το ένα εκατομμύριο εισιτήρια της Επίθεσης των Κλώνων..
7. Οι θολοκουλτουριαρέοι, των οποίων υποσύνολο αποτελούν και μερικοί επαναστάτες. Ναι καταλάβαμε (μετά από ενδελεχή έρευνα σε λεξικά,μανιφέστα και λήμματα της Λαρούς Μπριτάννικα) πως ο στρουχτουραλιστικός φονταμενταλιστικός και υπερβατικός τρόπος αντιμετώπισης μιας κυβιστικά ολοκληρούμενης αταξικής παραγωγικής υπερφόρτωσης όπως ξεκάθαρα διαφαίνεται μέσα από ασπρόμαυρα κοινωνικά προτσές και ταινίες ιρανών πιρογοκατασκευαστών, οδηγεί σε σεχταρισμό και απαλλοτρίωση των μαζών μια και -εννοείται- η κονστρουκτιβιστική αντιπαράθεση εναντιώνεται στις ντιρεκτίβες της κπ+π/2 ολομέλειας του ελευθεριακού κόμματος Κάτω Ντοβρουτζάνης. Τώρα πάρε την Maybach σου και άντε παραπέρα γιατί θέλω να δω Sam Reimi και να διαβάσω Douglas Adams.
8. Αυτοί που παραπαίρνουν σοβαρά τον εαυτό τους. Σιγά ρε σωτήρα τση οικουμένης. Σιγά ρε φωτεινό παράδειγμα. Σιγά ρε αυτοκράτορα! Ναι οκ είσαι ιστορικός/δημοσιογράφος/φυσικομαθηματικός/γιατρός/δικηγόρος/πακετάς/σουβλατζής/blogger/πολιτικό στέλεχος/καπετάνιος ψαροκάϊκου/χειριστής ζαμπονοκόφτη/κατσαρωτής τριχών/ κλπ κλπ. Ναι οκ, φτάνει. Η πιθανότητα να πειστώ για το πόσο ανώτερος και υπεργαμάουα από όλους είσαι είναι μικρότερη από αυτή να με γράψει αύριο το Forbes ως "The Sexiest man alive". Πίπες δηλαδή.
9. A τώρα που το θυμήθηκα, ο Τσίπρας. Άντε ρε φιλαράκι να οργανώσεις καμιά κατάληψη σε νηπιαγωγεία. Έλα τώρα που σου λέω..Καλά το είχα πει κάποτε, μου θύμιζες πολύ έντονα μερικούς συμφοιτητές που ξέραν από το σχολείο ότι θα γίνουν μεγαλοστελέχη κόμματος. Πάλι δίκιο είχα ο τρισυπόστατος. Άντε πάρε το ειρωνικό υφάκι που είχες στους καθηγητές σου στο Λύκειο όταν έκανες κοπάνες και σε πιάναν και πήγαινε να παίξεις κανα τάβλι σε κυλικείο. Γιατί μέχρι εκεί είσαι. Κερνάω και ρόφημα που λέει και το γνωστό άζμα.
10. Το τελευταίο που μου τη σπάει ασύστολα είναι η οικονομική κρίση που με χτύπησε και μένα..Έχω λαμβάνειν πολύ χρήμα,προς το παρόν όμως έχουμε στενότητες, αλλά καλά να πάθω γιατί με φάγαν οι Κοπα Καμπάνες και οι Νορβηγές. Ναι αλλά μου τη σπάει. Πρέπει να κάνω οικονομία και δε θέλω ρε αδερφέ! Είναι καλοκαίρι! Αμα δε ξοδέψω τώρα σε άσκοπες και ανόητες διασκεδάσεις, σε τελειωμένες μπόμπες και ιρλανδές τουρίστριες πότε θα το κάνω; ΟΥΠΣ ΤΟ ΒΡΗΚΑ! Στο Octoberfest!!! Οκ άκυρο το 10, πάμε για αναπληρωματικό 10..
Αναπληρωματικό 10 : Ο αέρας στην παραλία. Άμα έχει πάνω από 3 κόμβους αέρα, δε μπαίνω. Μου τη σπάει να φυσάει και να σηκώνεται άμμος. Μου τη σπάει να φυσάει το καλοκαίρι γενικώς. Δε θέλω ρε. Πως το λένε; Ωχουυυυ..
Bonus 11 : Οι "ανοιχτόμυαλοι" παπάρες με τις χαζομάρες τους. Όταν ακούω αττάκα περί "ανοιχτού μυαλού" ξέρω ότι θα ακολουθήσουν τραγελαφικές θεωρήσεις των πραγμάτων, ότι θα σκάσουν θεωρίες συνωμοσίας (χωρίς ίχνος ελάχιστης απόδειξης), εναλλακτικές θεωρίες που θα καταρρίπτουν άβολους νόμους της φυσικής όπως πχ το δεύτερο νόμο της θερμοδυναμικής και άλλα, αστρολογίες, κρυσταλλοθεραπείες, χειρομαντίες, πλήρη ντετερμινιστικές θεάσεις χαοτικών φαινομένων και άλλα κουλά. Θα σκάσουν "πραγματικές" ιστορίες φαντασμάτων σε χωριά (είναι μια ιστορία δε με ένα πνεύμα σε μια ντουλάπα που έχει συμβεί σε πολλά χωριά από ο,τι φαίνεται. Προφανώς όταν πεθαίνει κάποιος δεν πάει στον παράδεισο αλλά στην κοντινότερη ντουλάπα. Για αυτό οι γυναίκες απαιτούν τεράστιες ντουλάπες στο σπίτι τους. Για να είναι άνετες και μετά θάνατον). Και πλέον έχω βαρεθεί να προσπαθώ να ΠΕΙΣΩ κόσμο ότι τα πράγματα πέφτουν με την ίδια επιτάχυνση σε κενό αέρος, ανεξάρτητα του βάρους τους, άρα ένα αυτοκίνητο και ένα φτερό θα πέσουν το ίδιο γρήγορα σε κενό αέρος. Τέλος.
Πεινάω. Το βράδυ θα πάω Fridays που για κάποιο περίεργο λόγο θα με ταϊσουν τσάμπα (ευγενική προσφορά των υπογείων διασυνδέσεων του ετέρου τεταρτημορίου), να δοκιμάσουμε λέει τα νέα πιάτα του καταστήματοζ. Δεν ξέρουν τι λάθος κάνουν..
Απντέϊτ : Τελικά είναι ωραίο να έχεις άκρες με ανθρώπους που έχουν άκρες. Πήγαμε στα Παρασκευής χτες με το έτερον (υπό απειλή παντόφλας με 12ποντο τακούνι αν δε με έβλεπε και ψες - τι να κάνω που δουλεύω σαν άνθρωπος ο γάϊδαρος..) . Η γυνή αυτή θα είναι το πασσαπόρτι μου για τον γκλάμουρους κόζμο αυτών που βρίζω καθημερινά, το κσέρω! Χτες της στείλαν πρόσεκληση να πάει να σαβουρώσει τζάμπα για δύο άτομα. Με μαργαρίτες κιόλας. Έφαγα ένα σκαζμό πράματα, μεταξύ άλλων κοτόπουλο,γαρίδες,μπριζόλα,κρεμμύδια,ανανά,φιστικοβούτυρο,μάνγκο και καυτερές πιπεριές, συνοδευόμενα με μπλε και κόκκινη μαργαρίτα. Το φαί ήταν το γνωστό φαί των Παρασκευής, αλλά οι μαργαρίτες δε μέθαγαν ούτε έμβρυο. Η τεκίλα είχε περάσει από πάνω τους εντελώς τυχαία και χωρίς να πέσει σταγόνα. Με το που έφαγα την τελευταία μπουκιά της οριακά καλοψημένης μπριζολάρας μου έπεσα σε λήθαργο. Το έτερο πήγε να νιαουρίσει λίγο καθοτι ρομαντική και ευαίσθητη ψυχή, αλλά εγώ καληνύχτισα με συνοπτικές διαδικασίες και πήγα για τούφες με ταχύτητα βραδύποδα σε λήθαργο. Καλά ήταν

Κρίμα ..

Τι θα γίνει ρε παιδιά, θα διαμαρτυρηθεί κανένας για τη ζωή του αστυνομικού που δολοφονήθηκε το πρωί; Είναι νομίζω ο τρίτος ή ο τέταρτος σε ένα διάστημα 3 μηνών. Πριν λίγες μέρες έφυγε και το παλλικάρι που είχαν πυροβολήσει κάτι τύποι όταν πήγε να τους κάνει έλεγχο. (Και κυκλοφορεί μια βρώμα ότι την ώρα που τους έλεγχαν, μια επαναστάτρια πολίτης πήγε και τους τράβαγε και τους έβριζε επειδή ενοχλούσαν "τα παιδιά", οπότε και οι άλλοι έβγαλαν τα κουμπούρια και βάρεσαν στο ψαχνό)..
Το βλέπω όμως, θα αρχίσουν πάλι τίποτα δικαιολογίες για "επαναστάσεις" και "εξεγέρσεις" και αυγά που σπάνε για να γίνουν ομελέττες και παράπλευρες απώλειες και το νινί της Χάϊδως.
Καταλήγουμε πάλι στο υποβόσκον σύνθημα : Η αξία της ζωής των ανθρώπων μετριέται με το αν φοράνε στολή ή όχι. Αν φοράνε, ούτε ένα "κρίμα" δεν ψελλίζεται, έτσι για τα μάτια του κόσμου.
Δεν υπάρχει ρε σεις πλέον δικαιολογία, δεν υπάρχει. Ή μας νοιάζουν όλοι ή δε μας νοιάζει κανείς..

Δε Ιλλουμι-νάτοι

Επειδή είμαι στις καλές μου λέω από την αρχή ότι θα έχει spoiler το πράμα οπότε άμα θες να πας να τη δεις (κακώς), μη διαβάσεις.
Ο Dan Brown είναι καλός. Όχι καλός άνθρωπος, ούτε καλός οδηγός. Αλλά είναι καλός παραμυθάς. Λάθος. Είναι καλός στο να γράφει σκηνές δράσης. Για ανάπτυξη χαρακτήρων, συγκρούσεις κλπ κλπ κλπ δεν έχει ακούσει ποτέ του. Η συνταγή του από όσο έχω καταλάβει είναι απλή. Ακολουθεί τις πρακτικές του γνωστού είδους των adventure games. Βέβαια υπάρχουν adventure games με βάθος εκατονταπλάσιο από τα βιβλία του αλλά τέλος πάντων, τέλος πάντων. Βάλε 10 γρίφους από δω, πέντε κυνηγητά από κει πέρα και τελειώσαμε. Ειδικά αν χώσεις μέσα και θρησκευτικό ενδιαφέρον, έχεις τη συνταγή της επιτυχίας. Τώρα θα μου πεις, ρε μεγάλε, αν είναι τόσο απλό γιατί δεν το κανες και συ; Και θα σου απαντήσω ευθαρσώς, "γιατί εγώ είμαι χειρότερος συγγραφέας ακόμα και από τον Dan Brown". Επειδή όμως είμαι βιβλιοφάγος, έχω το δικαίωμα της γνώμης μου να λέω ότι ο Dan Brown σε έναν ιδανικό κόσμο θα ήταν το πολύ ανθυποσεναριογράφος στο Lost ή στο CSI.
Και πάμε στο ψητό τώρα. Πήγαμε προσφάτως και είδαμε τους Ιλλουμινάτι.
Από το όλο σούσουρο που είχε γίνει, ο περισσότερος κόσμος είχε εξαιρετικάς ελπίδας για την ταινία. Έχουμε συνηθίσει όμως οι περισσότεροι να ψιλιαζόμαστε, μετά από ατέλειωτη σειρά επικών φλομπών, πως πολλές φορές το τραίηλερ είναι καλύτερο από την ταινία. Το σενάριο έχει ως εξής : (θα το πω απο την αρχή μέχρι το τέλος, μη γκρινιάξει κανείς για σπόιλερ)
Γίνεται το πείραμα του LHC στο CERN και κάποιος κλέβει μικρή ποσότητα αντι-ύλης, σκοτώνοντας έναν παπά-επιστήμονα και προκαλώντας το γοερό κλάμα μιας θεούσας-επιστήμονος. Ο τύπος αυτός την παίρνει αυτή την ποσότητα αντι-ύλης με σκοπό να προκαλέσει μια έκρηξη και να γκρεμίσει το Βατικανό, μάλλον γιατί θέλει να φτιάξει κάποιο γήπεδο ή βίλλα.
Ο πάπας πεθαίνει και πολύ στεναχωριέται για αυτό, αλλά δε μπορεί να διαμαρτυρηθεί πολύ, καθότι πτώμα. Ο κακός όμως απαγάγει 5 σφουγγοκωλάριους τύπους με στολή κυριλλέ κοκκινοσκουφίτσας, και απειλεί ότι θα εκτελεί έναν την ώρα με εξαιρετικά φρικιαστικό τρόπο.
Κάψιμο, πνίξιμο, θεάση μεσημεριανάδικων, κλπ κλπ. Και αρχίζει και τους καθαρίζει τους ερίφηδες. Έχει σκάσει όμως μύτη το λαγωνικό ο Λάνγκτονας που το μόνο που του λείπει για να γίνει Ιντιάνα Τζόουνς είναι το μαστίγιο, το καπέλο και οι ωραίες αττάκες. Ο Λάνγκτονας λοιπόν καταλαβαίνει ότι κάποιο απομεινάρι των "κακών" Ιλλουμινάτι την κάνει τη δουλειά. Οι Ιλλουμινάτι ήταν μια ομάδα κακών επιστημόνων που τσαντίστηκαν πριν κάτι εκατοντάδες χρόνια οι πάπες τους κάναν μπριτζολάκια επειδή λέγαν πως η γή είναι στρογγυλή. Έτσι και τώρα ένας ανθυποτέτοιος τους αποφασίζει να καθαρίσει 5 κοκκινοσκουφίτσες και να κατεδαφίσει το μεγάλο ακίνητο στο κέντρο της Ρώμης. Είναι όμως τόσο ηλίθιος που θέλει να το κάνει με μυστική συνταγή, η οποία συμπεριλαμβάνει 5 μνημεία της Ρώμης τα οποία επικοινωνούν με αγάλματα με βελάκια. Το επίπεδο των "γρίφων" είναι αστείο. "Ακολούθησε τα βελάκια και βρές τον κακό". Οπότε και ο Λάνγκτονας, ως γνήσιος αμερικάνος τουρίστας, γυρνάει τα μεγάλα κεντρικά μνημεία της Ρώμης και ψάχνει βελάκια και δάχτυλα που δείχνουν νοτιοανατολικά.
Ναι αλλά τα πράγματα ποτέ δεν είναι όπως φαίνονται και ο κακός δεν είναι ιλλουμινάτος, αλλά ο αρχιθαλαμηπόλος του Πάπα που μάλλον του κράταγε κακία επειδή από ορφανό πεινασμένο και βρωμοπόδαρο παιδάκι τον πήρε και τον έκανε άνθρωπο. Αυτός λοιπόν ο τύπος -που αν είχε μια νέον πινακίδα με τη φράση "ΕΓΩ ΤΟ ΚΑΝΑ" να αναβοσβήνει πάνω από το κεφάλι του θα ήταν πιο αναπάντεχη η αποκάλυψή του- καθάρισε τον πάπα, προσέλαβε ένα δολοφόνο να μαρκάρει με πυρωμένα σίδερα τις κοκκινοσκουφίτσες και πήρε την αντιύλη για να ανατινάξει το κέρατό του το τράγιο. Η δικαιολογία του μάλλον ήταν πως η εκκλησία δεν ήταν όσο εκκλησία έπρεπε να είναι και έπρεπε να γίνει καλύτερη. Μετά από σύντομες αλλά περιεκτικές συνομιλίες με τον Από Πάνω, απεφάσισε πως αυτός θα σώσει τον κόσμο και οργάνωσε όλη αυτή την εξαιρετικής χαζομάρας πλεκτάνη για να εκδικηθεί τον πατέρα του που ποτέ δε γνώρισε και τη μάνα του που δεν έβαζε αρκετό μοσχοκάρυδο στη μπεσαμέλ. Του λειπε ένα πρότυπο ρε παιδί μου. Αλλά έτσι είναι, δε βύζαξε ποτέ,δεν έπαιζε με παιδάκια, το μεγαλώσαν τύποι με ψηλά δίκωχα και κόκκινες ρόμπες, τι περιμένεις, να βγει φυσιολογικός; Το σχέδιό του είχε όμως ένα μοναδικό μειονέκτημα : Ήταν για τα μπάζα. Ενώ θα μπορούσε να καταχωνιάσει τους παπάδες σε μια τρούπα και να τους καθαρίσει για πλάκα, απεφάσισε να το κάνει σε κεντρικά σημεία τα οποία επικοινωνούσαν μαζί τους με βελάκια πάνω σε αγάλματα. Τα οποία ήταν και σε δημόσια θέα. Στο τέλος σκάει η αντιύλη πάνω από το Βατικανό και από κάτω ο κόσμος παθαίνει συνάχι και ξερόβηχα από την ένταση της έκρηξης. Ο δε τραγικός κακός αυτοπυρπολείται εις ένδειξη διαμαρτυρίας για το ποσοστό του Τσίπρα στις ευρωεκλογές.
Είχε και καλά η ταινία όμως. Την εξαιρετική μουσική του Hans Zimmer και ωραία "ταχύτητα". Είδαμε και τη Ρώμη λίγο, νταξ. Είχε και το χιουμοράκι της, "να τους φοβάσαι αυτούς, είναι άνθρωποι του Θεού"..Ναι τέλος.
Νύστα και αποχαύνωση και ξανανύστα. Όχι κύριοι, ένα κυνηγητό με αυτοκίνητα δεν είναι αρκετό ούτε μια κωλοπιλάλα γύρω από μια πλατεία είναι αρκετή για να θεωρηθεί κάτι "περιπέτεια". "Σκοτεινά, γρήγορα πλάνα" και λοιπές φλομπιές ολοκληρώνουν το ψηφιδωτό της πιο-ρηχής-και-από-τον-Κηφισό υπόθεσης στα χρονικά του κινηματογράφου.
Και σταματήστε επιτέλους τα γκρο-πλαν στα αγάλματα, με βάθος πεδίου και με γωνία είτε 3/4 και από κάτω είτε 3/4 και από πάνω (δεν ξέρω από σκηνοθετικούς όρους, να με σχωρνάτε). Τα χουμε ξαναδεί τα γκαργκόϋλ και τους άγγελους που κλαίνε πάνω από πόλεις. Από τότε που βγάλανε αυτή τη ρημάδα τη φωτογραφία πάνω από τη βομβαρδισμένη Δρέσδη, έχουμε λιώσει με τις αντιγραφές. Ελεος.
Και είναι και παραπλανητικό να λες μια ταινία "Illuminati" όταν δεν έχει καμία σχέση με αυτούς στην τελική. Θα βγάλω και εγώ ταινία "Οι Ναζί". Μια επική ιστορία με τρομαχτικά εγκλήματα που διαπράττουν επιζώντες 95αρηδες εγκληματίες πολέμου με αναπηρικά καροτσάκια και δεκανίκια, για να αποκαλύψω στο τέλος ότι τα εγκλήματα τα κάνουν αγανακτισμένοι λαχειοπώλες.

"Ινστιτούτο Αστρονομίας και Αστροφυσικής" πάπαλα; Αναδημοσίευση

Αναδημοσιεύω από το blog του Vagelford - Μαύρο όχι άλλο κάρβουνο

Έλαβα σήμερα το παρακάτω e-mail: Αγαπητοί συνάδελφοι, σε περίπτωση που δεν το γνωρίζετε ήδη, το υπουργείο Ανάπτυξης αποφάσισε μία σειρά ενοποιήσεων και συγχωνεύσεων Ερευνητικών Ινστιτούτων και Κέντρων. Σε ότι μας αφορά άμεσα, το Εθνικό Αστεροσκοπείο Αθηνών των πέντε ινστιτούτων (Αστρονομίας και Αστροφυσικής, Γεωδυναμικό, Ερευνών περιβάλλοντος και βιώσιμης ανάπτυξης, Διαστημικών εφαρμογών και Τηλεπισκόπησης, Αστροσωματιδιακής Φυσικής), μετατρέπεται σε μονοθεματικό με το εξής γνωστικό αντικείμενο: Κλιματικές Αλλαγές, Περιβάλλον και Φυσικές Καταστροφές!!!! Σας στέλνω δύο ενδεικτικά links: Νέο κομφούζιο με συγχωνεύσεις -ομαδοποιήσεις Ερευνητικών Ινστιτούτων Καταργήσεις - συγχωνεύσεις φορέων του υπουργείου Ανάπτυξης Αν αυτή η μετατροπή πραγματοποιηθεί, η Ελλάδα θα πρέπει να βραβευθεί για τον ευρηματικότερο τρόπο εορτασμού του Παγκοσμίου Έτους Αστρονομίας 2009... Ένα Αστεροσκοπείο χωρίς Αστρονομία!!! Σε ότι αφορά τις αντιδράσεις, οι ερευνητές του Ινστιτούτου Αστρονομίας του Αστεροσκοπείου Αθηνών έστειλαν πριν από μερικές ημέρες (5/6) μία επιστολή διαμαρτυρίας στον πρωθυπουργό, τον Υπουργό Ανάπτυξης και άλλους αρμόδιους φορείς. Δεν έχω υπόψιν μου κάποια επίσημη ανακοίνωση διαμαρτυρίας της ΕΛΑΣΕΤ.. Είναι σημαντικό να πάρουμε μία θέση για αυτή τη δυσμενή εξέλιξη και κάποια στιγμή να ξεκινήσουμε μία συζήτηση για την κατάσταση στην οποία βρίσκεται η ελληνική αστρονομία σήμερα. Αν νομίζετε ότι αξίζει τον κόπο, προωθήστε αυτό το μήνυμα σε όσους φοιτητές του Τομέα δεν περιλαμβάνονται στην παραπάνω λίστα. Φιλικά, Α.

Καταργούνται δηλαδή τα ινστιτούτα Αστρονομίας και Αστροφυσικής, Γεωδυναμικό**, Διαστημικών εφαρμογών και Τηλεπισκόπησης και Αστροσωματιδιακής Φυσικής, των οποίων τα αντικείμενα δεν φαίνεται να θεραπεύονται πουθενά αλλού. Παρόμοια συμβαίνουν και με τα υπόλοιπα ερευνητικά κέντρα. Εγώ δεν ξέρω τι συμπέρασμα να βγάλω από όλα αυτά. Αφήνω λοιπόν την απάντηση του παραπάνω ερωτήματος στην κρίση του καθενός και παρακαλώ όποιον μπορεί να μου εξηγήσει, να το κάνει. **Διόρθωση: Από τη σύγχυσή μου, δεν πρόσεξα ότι το Γεωδυναμικό θα μπορούσε να εκφράζεται μέσα από το "και Φυσικές Καταστροφές" (γιατί ως γνωστόν, η μελέτη της δυναμικής της Γης αφορά μόνο τους σεισμούς έτσι;;;).

Και εδώ η επιστολή προς το υπουργείο :

Και συνεχίζω με τα δικά μου :
Έτος αστρονομίας το 2009 και μαϊ άς! Που πάτε ρε επιστήμονες αστρονόμοι; Ποιοι νομίζετε ότι είστε δηλαδή και τα λοιπά και τα λοιπά; Επειδή δηλαδής φάγατε τα χρονάκια σας να μαθαίνετε για άχρηστα πράγματα, για ελλειπτικές τροχιές, για διαστελλόμενα σύμπαντα, για quazar και pulsar και μαύρες τρύπες νομίζετε ότι είστε και χρήσιμοι; Πτού σας ωρέ ζαγάρια!! Πότε ρε κάνατε μια σοβαρή πρόβλεψη τύπου "μετακίνηση, καρυοθραύστης, σκορδαλιά" για το οποιοδήποτε ζώδιον; ε; ε; Πότες πιάσατε τον απλό γκοσμάκη, τον περιπτερά, την υπάλληλο στο ζουπα-μάρκετ, τον ταξιτζή, το λαχειοπώλη να του πείτε πως φταίει ο ανάδρομος Αχλαδόκαμπος πάνω από τον Ερμή (ωχ..ναι ανάποδα) που δε σηκώνει κεφάλι; Ε; Ε; Τολμάτε να θέλετε και ινστιτούτο ρε αμόρφωτοι ρεμπεσκέδες (είμαστε σίγουροι ότι πολλοί από σας έχουν και μακριά μαλλιά και ακούνε και μέταλ και θα καείτε στην κόλαση); Πότε ρε άσχετοι βγήκατε τελευταία φορά σε εκπομπή κύρους να δικαιολογήσετε τους παχυλούς μισθούς σας; Όχι πείτε μου! Έχετε πάει εσείς Πρωινό Καφέ; Έχετε πάει στον Ανδρέα; Στο Λάκη; Στη Μπήλιω Τσουκαλά βρε αδερφέ; Τίπουτσι! Ούτε στη Δρούζα δε σας θέλουν. Και ξέρετε γιατί; Γιατί αυτή μπορεί ενώ εσείς δε μπορείτε! Μάστα!
Επιστημονάκια της πλάκας που πάτε να μας πείσετε ότι η γή είναι στρογγυλή και γυρίζει γύρω από τον ήλιο κιόλας. Ου ρε! Όλοι ξέρουν ότι η γή είναι επίπεδη και κέντρο του κόσμου και ότι δεν καταγόμαστε από τους πίθηκους. Άσχετο το τελευταίο, αλλά όλοι μέλη αυτής της συνομωσίας είστε! Θέλετε να κάνετε και πειράματα με τον LHC και να μας πάρει ο Σεϊτάν και ο Ιμπλίς και ο Ασμόδαιος και να μας σοδομίσουν με καλλικάντζαρους...
Ζήτω η αστρολογία, κάτω η αστρονομία και οι επαγγελματίες φωταδιστές επιστήμονες. Φέρτε πίσω τα κλεμμένα 800 ευρώ που παίρνετε και να κάθεστε 24/7 στο αστεροσκοπείο και να χαζεύετε τους ουρανούς λύνοντας εξαιρετικά πολύπλοκες εξισώσεις που εμείς δεν καταλαβαίνουμε, άρα δε μας χρειάζονται. Ρε πατώνετε; τσα πρρρρρρρρρρρ
Υστερόγραφο : Αν είσαι των θετικών επιστημών και έχεις και λίγη όρεξη καθώς και ελάχιστο χρόνο για ένα blogακι popular science και εξηγήσεων που ψιλοψήνεται, στείλε μου mail και δε θα χάσεις. Δε θα βγάλεις φράγκο, δε θα βγάλεις γκόμενα, δε θα γίνεις διάσημος. Θα μπορείς όμως να πεις ότι προσπάθησες να εξηγήσεις 5 πράγματα απλά και με κατανοητό τρόπο σε ανθρώπους που έχουν την περιέργεια να μάθουν 2 πράγματα πέραν από αυτά που τους λένε οι χαζοβιόλες ξανθιές με τα τρομακτικά λευκά δόντια.
Καλή φάση! Μέχρι τώρα ενδιαφέρονται ο Vagelford (δεν έχει χρόνο πολύ), ο Αιρετικός (δεν έχει χρόνο πολύ) και ο Ellinakis (δεν έχει βυζιά). Ο Zaphod και ο Βιολόγος ενημερώθηκαν, αλλά ο Βιολόγος μάλλον κλωνοποιεί νεφελίμ και ο Zaphod ΣΙΓΟΥΡΑ ροχαλίζει σε μια παραλία με 5452 μπουκάλια μπύρας δίπλα του.

Προτάσεις μετονομασίας

Λοιπόν διάβασα αυτό με καθυστέρηση βέβαια κάποιων μηνών, αλλά ποτέ δεν είναι αργά.
Οι ακτιβιστές είναι περίεργα πλάσματα ενίοτε. Ειδικά οι ακτιβιστές της PETA που τείνουν να παραγίνονται γραφικοί ορισμένες φορές, όπως τότε ας πούμε που πρότειναν να αλλάξουμε ονομασία στα "ψάρια" -ναι ναι.. να αλλάξει η λέξη "ψάρι" - και να τα πούμε "γατάκια της θάλασσας" (sea kittens αγγλοσαξωνιστί), γιατί "ε ποιος θα ήθελε να ψαρέψει με αγκίστρια πλασματάκια που ονομάζονται γατάκια;" . Δεν το είπα εγώ, αυτοί το είπαν.
Ναι, γιατί ως γνωστόν τρώμε μόνο τα πράγματα που έχουν άσχημο όνομα. Δε με χαλάει να τρώω ένα πράγμα που λέγεται "γουρούνι". Έχει άσχημο, κακόηχο όνομα και εκπληκτική γεύση, ειδικά όταν πάρεις την πανσέτα, τη μαρινάρεις τουλάχιστον 4-5 ώρες σε θυμάρι,λεμόνι,μουστάρδα,πάπρικα και την ξεροψήσεις πάνω από καλοχωνεμένη θράκα. Αν όμως αλλάζαμε την ονομασία από "γουρούνι" σε "συμπαθητική γριά κυρία" αυτομάτως θα σταματούσε ο κόσμος να το τρώει. Θα βαριόταν κυρίως, γιατί εκεί που παλιά λέγαμε "μια πίτα γίγας γύρο χοιρινό χωρίς ντομάτα, με ταμπάσκο" θα έπρεπε να λέμε "μια πίτα γίγας γύρο συμπαθητικηγριακυρία χωρίς ντομάτα με ταμπάσκο". Κούραση.
Έτσι και με τα ψάρια. "Γατάκια της θάλασσας". Οι ψαράδες θα μετονομαζόντουσαν σε "θαλασσογατάκηδες", το ψάρεμα σε "θαλασσογατάκεμα" και ο ψαρομάλλης σε "θαλασσογατομάλλης". Τα Ψαρά σε "Θαλασσογατά" και ο Γρηγόρης Ψαριανός σε Γρηγόρη Θαλασσογατακιανό. Ο δε Ψαραντώνης...ε το πιάσατε Θαλασσογαταντώνης (α ρε Δάσκαλε..)
Έτσι και με τους Pet Shop Boys, τους έστειλαν mail να μετονομαστούν σε Rescue Shelter Boys επειδή τα Pet shops είναι ό,τι είναι τέλος πάντων και δεν κάνει κλπ. Για να μην παρεξηγιόμαστε δεν τρέφω καμία συμπάθεια προς αυτούς τους καρακιτσάτους γλυκανάλατους αγγλάρες, θολά απομεινάρια μιας εποχής που η βάτα πήγαινε σύννεφο και οι πωλήσεις λακ-τσιμέντου ήταν στα ύψη. Το όνομά τους είναι εξ ορισμού γελοίο, και ίσως το Rescue Shelter Boys να ήταν και διανοητική αναβάθμιση για αυτούς. Το θέμα μας εδώ πέρα είναι η κίνηση που ξεπερνάει τα όρια του σουρρεαλισμού πλέον. Είναι μετα-σουρρεαλιστική κίνηση. Είναι ο,τι να'αναι. Είναι απαλεψιά! Για αυτό και εγώ με τη σειρά μου θα προτείνω νέα ονόματα για μια πληθώρα μη πολιτικά ορθών ονομάτων συγκροτημάτων και καλλιτεχνών! Έχουμε και λέμε :
Metallica ---> Recyclica
Iron Maiden ---> Recycled Cardboard Maiden
Motorhead ---> Ecodieselhead
Manowar ---> Manouniversalpeace
The Killers ---> The tolerant peacefull guys
Slayer ---> Lifepreserver
Megadeth ---> Megalife
Mastodon ---> Kitten
AC/DC ----> Solar Panel Current
Guns n'Roses ---> Lillies n'Roses
The Animals ---> The Cuties / The happy little friends
Ice T ---> Herbal Infusion Tea
Θέλετε και ελληνικά;
Ξύλινα Σπαθιά ---> Ανακυκλωμένοι Χαρτοκόπτες
Μωρά στη Φωτιά ---> Μωράκια στη ζεστούλα
Μαύρη Μαγιονέζα ---> Γιαούρτι 2%
Παύλος Σιδηρόπουλος ---> Παύλος Ανακυκλωμένος
Δημήτρης Πουλικάκος ---> Δημήτρης Πουλικαλοσυνάτος
Γιάννης -ex Δημήτρης- Μηλιώκας ---> Δημήτρης Βιοκαλλιεργειομηλιώκας
Last Drive ---> Last Bus Commute / Last Bycicledrive
Deus X Machina ---> Deus X Biodieselmachina
Rotting Christ ---> Recycled Saviour
Ζιγκ Ζαγκ ---> Βγάζω Φλας..

Ο εκλογολόγος πανελίστας χτυπά

Χτες ήμουν γραμματέας σε ένα εκλογικό κέντρο. Είδατε τι κάνει το εργαζόμενο νιάτο για ένα μεροκάματο; Ενώ οι περισσότεροι λιαζόντουσαν σε παραλίες πασαλειμμένοι με λάδια και μαρμελάδες καρύδα, ο υποφαινόμενος βοηθούσε τον κόσμο να ασκήσει το εκλογικό του δικαίωμα. Θα ξεκινήσω με το γέλιο και μετά θα πάω στα σοβαρά, αν υποθέσει κανείς ότι μπορώ να μιλήσω και έτσι. Είχαμε στο εκλογικό κέντρο που ήμουν 2 εκπροσώπους, μία από ΝΔ και μία από ΠΑΣΟΚ που ήταν μεγάλα τσίρκα. Με την καλή έννοια. Οι δυό κυρίες (μεταξύ 60 και 70 ετών) γνωριζόντουσαν μεταξύ τους και είχαν κάθε διάθεση να κάνουν πλάκα μέχρι δακρύων. Ήρθε και ένα παλλικάρι του ΚΚΕ κάποια στιγμή και τον φοβήθηκα λίγο να σου πω την αλήθεια στην αρχή, ξέρεις, επειδή μερικές φορές μερικοί το παραπαίρνουν πατριωτικά το πράγμα, αλλά τελικά απεδείχθη πιο ήσυχος και από αρκούδα σε χειμερία νάρκη. Και αρχίσαν οι δυό κυρίες πρωινιάτικα να κάνουν δημόσιες σχέσεις, ειδικά με τον δικαστικό, έναν εξαιρετικό κύριο. Αρχίσαμε με την ιστορία της ζωής τους και τα προβλήματα που έχουν τώρα. Της μιας ο άντρας ήταν πηδηχτούλης κατά τα λεγόμενά της. Την είχε λιώσει στο κέρατο κατά τα λεγόμενά της. Ναι αλλά τώρα έχει καρδιά και καρκίνο και χημειοθεραπείες και τέτοια και τα χει πάρει στο κρανίο. Και όποτε κάποιος τον ενοχλεί τον αρχίζει στα καντήλια και στις παναγίες. Γέλια.
"Μπαίνω σπίτι, παναγία. Βγαίνω από το σπίτι, παναγία"...
"ΑΦΗΣΤΕ που του χει μείνει το χούι. Πηδηχτούλης ήταν, μπερμπάντης παραμένει. Ναι αλλά τώρα δε μπορεί να κάνει τίποτα.. Οπότε βλέπει τσόντες".
Φύγανε καφέδες, φύγανε τσιγάρα, φύγανε ψιλά χοντρά. Θαύμασα την ψυχραιμία του δικαστικού που έμεινε απολύτως παγερός. Βέβαια ο άνθρωπος, εισαγγελέας ήταν, είναι εκπαιδευμένος να μην αντιδρά. Οι υπόλοιποι λιώσαμε στο γέλιο. Μας είχε πιάσει κωλοφεράντζα όμως η γιαγιά. Έλεγε για τον αχαϊρευτο το γιο που ήταν 5 χρόνια άνεργος και της τα μάσαγε, και πήγε και γκάστρωσε μία στο άσχετο και "μαμά φέρε λεφτά να παντρευτώ" και για την κόρη της που της έσουρε μπινελίκια επειδή της είπε λάθος κέντρο να ψηφίσει και πήγε και αυτή η μουλάρα στη διπλανή πόρτα και χαλάστηκεεεεεεεεεεεεε... Όλα αυτά όμως σε συνδυασμό με το υφάκι και τη φάτσα της γιαγιάς ήταν μια να κλαις, μια να λιώνεις στα γέλια.
Μετά πήρε σειρά η άλλη. Πιο μικρή από τη γιαγιά, πιο γελαστερδή, αλλά βρε καλή μου κυρία.. Καταλαβαίνω την ιδεολογική σου τοποθέτηση. Καταλαβαίνω ότι είναι κάτι σημαντικό για σένα. Και το σέβομαι. Είτε είσαι Πασόκα, είτε Νεοδημοκράτισσα, είτε Γιουχουχουχου, εγώ μαζί σου. Αλλά οι άλλοι οι κάφροι στο "κομμα" δε λυπήθηκαν να στείλουν να ξεροσταλιάζει σε ένα παιδικό καρεκλάκι 14 ώρες μια γυναίκα υπέρβαρη, με κάτι πόδια κατεστραμμένα, με πλαστικά γόνατα/γοφούς/ δε θυμάμαι τι.. Μα πόσο κάφροι είστε; Είπαμε ρε παιδιά, να γουστάρετε το κόμμα, αλλά έλεος πια. Τα παιδιά σου αγάπη μου (που τα ξέρω..) δε μπορούσαν να έρθουν αντί για σένα; Τόοοοσες δουλειές είχαν πλέον; Τι να πεις ρε διάολε. Να είχα τη μάνα μου εγώ να περπατάει σαν καϊκι στη φουρτούνα από το βάρος και να τον έβαζα να μετράει μέσα στη ζέστη ψηφαλάκια για το κόμμα. Καλά η κυρία φυσικά και το γούσταρε το θέμα (μιλάμε τρελλό γέλιο και αυτή - πράσινη φούστα, πράσινο κολλιέ, πράσινο σουτιέν. Άσπρη μπλούζα. Και βυζί από τα γνωστά, τα μετακατοχικά. 5 τόνοι, διπλό διαφορικό, τραβάει και υπερωκεάνειο).
Μόλις τελειώσαν τα αστεία όμως, πιάσαμε τα σοβαρά. Σκάσαν τα ζάχαρα, οι καρδιές, τα συκώτια, οι καρκίνοι, οι υδροχόοι, τα πάντα. Μάθαμε και για τα 2 σόγια, 3 βαθμούς συγγενείας αριστερά και δεξιά, τι έχει ο καθένας με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες. Τι για μπατζανάκηδες με ζάχαρο και ένα κομμένο πόδι, ένα τυφλό μάτι (ο συγκεκριμένος μάλιστα από τη μούρλα του μη χάσει ψήφο το κόμμα, ήρθε να ψηφίσει από αυτοκίνητο. Κατέβηκε κάτω ο δικαστικός, τα γνωστά..). Τι για γιαγιάδες με αλτσχάϊμερ αλλά υγιέστατες κατά τα άλλα. Τι για μέσες, για ποδάρια, για νεφρά, για εγκεφάλους.. Μέχρι τις 4 το απόγευμα είχα κάνει έναν 25άρι καπνό. Ήθελα να τελειώνω μια ώρα αρχύτερα λέμε.
Και να περάσουμε και στους ψηφοφόροι. Καλά, εσείς, το 48% που δεν ήρθε να ψηφίσει, ΔΕ μπορείτε να φανταστείτε ΠΟΙΟΙ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΝ ΓΙΑ ΣΑΣ.. Σκάσανε κάτι κομμάτια, κάτι μνημεία εγκεφαλικής δυσλειτουργίας. Κάτι ογκόλιθοι διανοητικής ανεπάρκειας. Κάτι απαστράπτουσες πνευματικές ανυπαρξίες, άλλο πράμα. Ήρθε η άλλη, 19 χρονών (τρυφερούδι του γαλάτου, να το πιείς στο ποτήρι). Έδωσε ταυτότητα, παίρνει το φάκελλο και ευτυχώς την προλάβαμε, πήγε να τον ρίξει έτσι, χύμα. Άδειο. Που πας αγάπη μου; Φάκελλος, ψηφοδέλτια, παραβάν, κόμμα, κάλπη. Άδειο τι να το κάνω το φακελλάκι, να το κρατήσω για όταν θα χρειαστώ καμιά εγχείρηση;
Σκάει τύπος, 30κάτι,40φεύγα. Έζεχνε μπύρα, λάσπη και τραγίλα από 4 χιλιόμετρα. Το ψηφοδέλτιό του στην καταμέτρηση το κατάλαβα ποιο ήταν. Το ανοίξαμε και λιποθύμησαν 3 γριές. Στο δίπλα τμήμα. Ήρθε αυτός, κουέττο τελείως. Κόντεψε να πάρει σβάρνα τα θρανία, έμπλεξε την κάλπη και τελικά το ριξε αρχικά στα σκουπίδια. Βγήκε από το παραβάν με τα περισσευούμενα στο χέρι και το φακελλάκι στη σκουπιδοσακούλα. Χαιρόταν κιόλας.
Αυτό με την ψήφο στα σκουπίδια το κάνανε δυο τρεις ακόμα. Και επειδή κόβω τους τετρακέφαλούς μου ότι ο έλλην δε σκαμπάζει από στρουχτουραλιστικό συμβολισμό, τον ξανακόβω δηλώνοντας ότι το κάναν από βλακεία.
Κάτι κοιτάω στον κατάλογο και σκάει μπροστά μου ταυτότητα. Είναι μια κυρία, γεννημένη το 30. Δεν κοιτάω προς τα πάνω. Βρίσκω το όνομα, το διαγράφω, λέω και στο δικαστικό τον εκλογικό της αριθμό. Ψηφίζει αυτή και σηκώνω το κεφάλι να τη δω όταν της δίνω πίσω την ταυτότητα. Φλούο πορτοκαλί καυτό μίνι ξώβυζο φόρεμα, χειλάκι πετροκέρασο και μάγουλο βερύκοκο, ρίκο ρίκο ρίκοκο. Ξασμένο μαλλί ξανθό μέχρι τους ώμους, φρύδι βγαλμένο ίσα ίσα να φαίνεται, μάτι με τρεις τόνους μπλαβιά σκιά (η σκιά του θανάτου..) και βλέμμα γεμάτο υποσχέσεις.Προς όλους. Τι να σε κάνω ρε γιαγιά; Να σε πάω βόλτα σε μνημόσυνο και για άφτερ σε καμιά νεκροψία; Άσε που ήταν σα μεσαιωνική γκραβούρα του σατανά, ρετουσαρισμένη από τον Νταλί. Μου φυγε η ερωτική επιθυμία για τους επόμενους 6 μήνες. ... Ά ρε γιαγιά, μας έκαψες. Εκεί που έφαγα μεγάλη φρίκη, ήταν όταν έσκασαν μερικοί συμμαθητές μου, που είχα να δω από το 95 που τελειώσαμε. Μιλίκι έχουν σπάσει άσχημα αυτοί. Και εγώ που νόμιζα ότι έχω σαπίσει.... Τι λες τώρα. Κάτι γκρίζα μαλλιά, κάτι φαλάκρες με κοιλάρες, κάτι τριμμένα παλιακά ρούχα.. Ήρθε όμως και μια συμμαθήτρια που παραδόξως είχε αλλάξει προς το καλύτερο. Ήταν ένα ανορεξικό μαυροτσούκαλο με ηλίθιο βλέμμα και έχει γίνει μια αν όχι εντυπωσιακή, αεράτη γυναίκα, προσεγμένη, χαμογελαστή κλπ. Εύγε τι να πω, υπάρχει πάντα ελπίδα. Ίσως και για μένα.
Έσκασε τύπος που με ρώτησε τι να ψηφίσει.. Τι να σου πω ρε φίλε, έτσι όπως είσαι, ψήφισε Κατέλη..
Έσκασε η άλλη και φώναζε από το παραβάν "ΤΟΥ ΛΑΟΣ ΤΟ ΨΗΦΟΔΕΛΤΙΟ ΔΕ ΜΟΥ ΤΟ ΒΑΛΑΤΕΕΕΕΕ". Ναι μωρή βλαμμένη, πες "Λείπει ένα ψηφοδέλτιο, δώστε άλλο πακετάκι".
Και φτάνουμε στην τραγική.. Έρχεται κόρη με γιαγιά. Η κόρη 50άρα; Η γιαγιά νομίζω ήταν του 27-28. (Θαύματα μηχανικής αυτά τα μοντέλα, δε χαλάνε με τίποτα). Προσέχτε, η γαγιά με το ΝΥΧΤΙΚΟ. Μισότυφλη και τρεμάμενη. Της δίνουμε το φάκελο, πάει ντουγρού να πέσει και αυτή (όπως ο πίτας) στα παιδιά της εφορευτικής. Επεμβαίνει ο πλοηγός, διορθώνει πορεία νοτιοανατολικά. Πάει η γιαγιά να μπει στο παραβάν, ψήφιζε άλλος εκείνη την ώρα. Ώπα γιαγιά, στάκα. Και στραβώνει η γιαγιά και γυρίζει και μας κάνει μια χειρονομία περίεργη. Τώρα τι εννοούσε, δεν κατάλαβα, αλλά σίγουρα δεν εννοούσε "να στε καλά παιδιά". Μπαίνει μέσα να ψηφίσει..περιμένουμε.. περιμένουμε. Ωχ λέω, πάει από τη συγκίνηση τη χάσαμε. Μπα, έψαχνε να βρει το ψηφοδέλτιο στη τσέπη. Γιατί να το έβρισκε εκεί ανάμεσα στα άλλα.. με τίποτα. Βγαίνει, κάνει ένα 20λεπτο να έρθει από το παραβάν στην κάλπη, κάναμε τσιγάρο, βγήκαμε έξω, γυρίσαμε.. Και να προσπαθεί να βρει τη σχισμή στην κάλπη. Πάει να τη βοηθήσει ο δικαστικός, τραβάει το χέρι της έντρομη και στραβώνει πάλι... Τελικά το ριξε, έκανε και το σταυρό της και έφυγε..
Έγιναν πολλά αλλά δεν τα θυμάμαι πλέον όλα ρε γαμώτο. Πολλές χαζομάρες κάναν και τα πιτσιρίκια, που σε μερικά πράγματα είναι χειρότερα από τα τρεμάμενα τα γεροντάκια που τα σέρνουν με το ζόρι..
Τελικός απολογισμός, σε 522 εγγεγραμμένους, 281 ψήφισαν. Οι υπόλοιποι για μπάνιο.
Αυτό που μου προκάλεσε έκπληξη,ήταν πως στην περιοχή μου, κλασσική εργατομάνα, αριστερομάνα κλπ κλπ κλπ, σε περιοχή που το ΚΚΕ και ο ΣΥΝ βγάζανε 20αρια χαλαρά, ο ΣΥΝ ειδικά τον ήπιε. Στο τμήμα που ήμουν εγώ πήρε 14 ψήφους μόνο. Πρέπει να έβγαλε κάτω απο 4%. Αλλά ..άσε μην το ανοίξω το ρημάδι, έχω πει να μη μιλάω πολιτικά εδώ μέσα. Και με τρώει να πω και για τον "οικολόγο πράσινο" Τρεμόπουλο, τον "ελληνόφωνο θεσσαλονικιό" Τριαρίδη και λοιπά.. αλλά κυκλοφορούν παντού οι "οικολογικές" του παρουσιάσεις. Δε χρειάζεται.
Στο 48% των συμπολιτών μου που δεν ψήφισαν ένα έχω να πω : Μπράβο παιδιά, να στε καλά. Δώσατε πνοή εξουσίας και δικαίωμα να παίρνει αποφάσεις για σας το 17%. Συγχαρητήρια. Το ξεκωλιάσατε ρε σας λέω το σάπιο σύστημα. Του αλλάξατε τα φώτα. Τέτοιους επαναστάτες, θα τους ζήλευε ο Τσε. Θα σας ήθελε όλους μπροστάρηδες στον αγώνα του ενάντια στο παγωμένο μοχίτο και την ηλίαση.

Υ.Γ : Πως γίνεται όλοι αυτοί που δεν έχουν λεφτά, δουλειά, φαϊ, νερό, γκόμενα,γκόμενο, πράντα και λουί βιττόν, να φίσκαραν τις Μυκόνους και τις Σαντορίνες το τριήμερο, δε μπορώ να καταλάβω. Ναι οκ πήγατε και στην Ελαφόνησο, εκεί που πάνε οι εναλλακτικοί οι σύντροφοι. Δεν ξαναλυπάμαι κανέναν πούστη που γκρινιάζει. Πραγματικά..

Δαγκωτό!

κψ
Το ευρω-ψηφοδέλτιο του Σ.Ε.Κ.Σ

Στυλιστικές προτάσεις από έναν άνθρωπο χωρίς στυλ

Λοιπόν καλοκαίριασε πάλι και θα ξεχυθεί στους δρόμους των πόλεων και τα καλντερίμια των νησιώνε η Σάρα η Μάρα ε λα μοβαί ρανκόντρ. Αν έχω γράψει λάθος τα γαλλικά ποσώς με ενδιαφέρει καθώς απεχθάνομαι τα γαλλικά και τους γάλλους που δε σε ρωτάνε αν μιλάς τη γλωσσάρα τους πρωτού σε ρωτήσουν σε ενοχλητικά σνομπ φωνή το δρόμο για την παραλία (ενώ εσύ είσαι σίγουρος ότι στην πραγματικότητα θέλουν να πάνε στην αντίθετη κατεύθυνση). Άσε που στη χώρα τους όταν θες να παραγγείλεις πίτσα κάνουν ότι δε σε καταλαβαίνουν αν δεν το πεις με γαλλική προφορά. Ξεφεύγω από το θέμα ως συνήθως αλλά ούτε αυτό με ενδιαφέρει, δικό μου το blog, μπορώ να ξεκινήσω να γράφω για μόδα και να καταλήξω στον Τσακ Νόρρις -πράγμα που σιγά σιγα φαίνεται ως όλο και καλύτερη ιδέα. Σιχαίνομαι τα καλοκαιρινά κοντομάνικα με ηλίθια συνθήματα. Γουστάρω τα καλοκαιρινά κοντομάνικα με έξυπνα συνθήματα. Τα μπλουζάκια τύπου "I m a bitch, so fucking what" , "You call me a bitch as if it's wrong" είναι η πρώτη κατηγορία . Να ξεκαθαρίσω από την αρχή, πως τέτοιο μπλουζάκι είναι ενδιαφέρον μόνο φορεμένο από κάποιο συμπαθέστατο τετράποδο και όχι δεν εννοώ τετράποδο εντελώς κατά σύμπτωση όρθιο. Παμ παρακάτω, να μιλήσουμε λίγο για σημειολογία της χαζομάρας. Ας εξετάσουμε την αγγλοσαξωνική λέξη "bitch", ήγουν "σκύλα" . Χρησιμοποιούμενη με την όχι κυριολεκτική της σημασία, στο δικό μου μισανθρωπικό μικρόκοσμο, σημαίνει "αφόρητη σπασαρχίδω που τη μεγαλώσανε διδάσκοντάς της με ευλάβεια και αμετροεπή σοβαρότητα πως ο κόσμος της ανήκει. Αυτή συνεχίζει να τον απαιτεί με κάθε ευκαιρία. Και το γαμάτο : Ανεξαρτήτως της "επιτυχίας" της ή όχι στη ζωή της. Συνήθως καταλήγει να γράφει δακρύβρεχτα γράμματα σε γυναικεία περιοδικά κλαίοντας τη μοίρα της επειδή έκλεισε τα 28 και δεν είναι διευθύντρια πολυεθνικής, με 4 πανέμορφα παιδιά από τον Μίστερ Γκάλαξυ 2009 που έχει όλες τις προδιαγραφές του προτύπου Χάιζο σιξ σιξ σιξ , δηλαδή Πρώην σούπερ μόντελ, Ολυμπιονίκης στίβου με νόμπελ φυσικής και επώνυμο που αρχίζει απο Ω και τελειώνει σε -νάσης. Για αυτό και εκτός του να γράφει χαζά mail σε αρχισυντάκτριες περιοδικώνε, θεωρεί θεοπαράδοτο δικαίωμά της να φέρνει τους τριγύρω της στα όρια είτε της αυτοκτονίας είτε του φόνου. Αυτός ο ορισμός της "σκύλας" είναι αρκετός για να καταλαβαίνουμε ότι έχει συνώνυμο το "ανθρωποδιώχτης" και ότι το μεγαλύτερο ταλέντο της είναι να διώχνει μακριά της το σύνολο του μη λοβοτομημένου πληθυσμού της ανθρωπότητας. Την απαλεψιά δε αυτή τη διαφημίζει με χαζά μπλουζάκια. Φανταστείτε το αντίστοιχο σε άντρα. Να φοράει μπλουζάκι που να λέει "Ime sovinistis malakas kai an sou aresei". Όχι ρε φιλαράκι, δε θα τους αρέσει, πως να το κάνουμε δηλαδή...Στον άντρα αυτό θα θεωρούνταν καγκουριά. Στις φίλες όμως της "bitch" θεωρείται "κουλ", ίσως και "τρέντυ". Βέβαια για να είναι φίλες της.. Ένα άλλο στυλιστικό έγκλημα για τον στυλιστικά αμόρφωτο υποφαινόμενο, είναι αυτή η αρχαιοελληνική μόδα. Αν και λάτρης της αρχαίας Ελλάδας, έχω να πω πως το να είσαι ντυμένη σαν το άγαλμα της Άρτεμης στον εξαιρετικό -και εντελώς κατεστραμμένο- ναό της Εφέσσου δε σε κάνει ούτε ανεξάρτητη, ούτε απελευθερωμένη. Το ότι η Άρτεμις ήταν κυνηγός, σέξι, γκομενάρα και έκανε παρέα με ζαρκάδια και ελάφια με χρυσά κέρατα δε σημαίνει αυτομάτως ότι αν φορέσεις τη στολή της θα της μοιάσεις. Και πάλι φανταστείτε την αναλογία. Να σκάσουμε μύτη με χλαμύδες και μούσι μέχρι το στέρνο. Δε λέω, εξαιρετικά βολική η χλαμύδα, ειδικά το καλοκαίρι, αερίζεται και ο παργαλάτσος, αλλά το θεάμα αποτελεί προσβολή σε αυτούς που τη φόραγαν. Άσε που όση χλαμύδα και αν φορέσεις, ακόμα και πανοπλία και κράνος αν φορέσεις, σπαρτιάτης πολεμιστής δε γίνεσαι ρε τρόμπα. (Το ίδιο δε γίνεσαι και αν φορέσεις μπλέ κολλάν με κόκκινο σώβρακο απ έξω. Δε θα πετάξεις με τίποτα λέμε). Και τώρα πάρτε αυτή την αναλογία και ξανααντιστρέψτε την. Τρίτον, σταματήστε όποιες το κάνετε (και ελπίζω να μη διαβάζετε αυτό το blog,γιατί βαριέμαι τα hate mails πιο πολύ και από ταινία με τη Μεγκ Ράϊαν) και μην αντιγράφετε το στυλ "διασημοτήτων". Έγινε το πείραμα και δεν πιάνει. Βέβαια απέτυχε με πολύ ευγενικότερο τρόπο από ο,τι περίμενα, ή απλά οι φωτογραφίες με τα γιαουρτώματα και τα ιπτάμενα λαχανικά δεν είδαν ποτέ το φως της δημοσιότητας. Αγαπημένη μου Χ κοπελιά. Δεν έχω τίποτα μαζί σου. Δε με αφορά το τι κάνεις εκτός αν πρόκειται για οπτικό βιασμό και πιστεψέ με, τα μάτια μου δεν αντέχουν και πολλά. Άκου λοιπόν... Έστω ότι είσαι ένα κοριτσάκι σαν τα κρύα τα νερά. Με το μπουτάκι σου το λείο, το δερματάκι σου το αψεγάδιαστο, τα στηθάκια σου, το ωραίο σου το προσωπάκι, κομπλέ. Έστω δηλαδή ότι είσαι από αυτές τις γυναίκες που αρκεί μια φωτογραφία τους για να κάνει εμένα και πολλούς ακόμα εκπροσώπους του αντρικού φύλου να μουγκανίσουμε τον εθνικό ύμνο της Μαδαγκασκάρης σε σι ύφεση εννάτης. Γιατί πας βρε αγαπούλα μου και ντύνεσαι σαν παραδείσιο πουλί υπό την επίρρεια ψυχοτρόπων; Επειδή έτσι ντύθηκε η Χ ζάμπλουτη χαζοβιόλα; Μα δεν ξέρεις ότι ο οικονομικά ασθενής εκκεντρικός χαρακτηρίζεται ως "σουργελάρα του κερατά" ενώ μόνο ο πλούσιος εκκεντρικός χαρακτηρίζεται ως "εκκεντρικός"; Να πάω να φορέσω εγώ ας πούμε καουμπόϊκες μπότες, βερμούδα και σιθρου πουκάμισο με κόκκινο φουλάρι; Μα το φαντάζεσαι; Να σκάει η τριχάρα από το σιθρού το πουκάμισο; Στις ειδήσεις θα με δειξουν. ΑΝ προλάβουν πριν μου φορέσουν το άσπρο το πουκάμισο με τα μακριά τα μανίκια. Μέτρο αγάπη μου, μέτρο. Άσε που αν ντύνεσαι έτσι, ποιος να σε πάρει έστω και λίγο στα σοβαρά; (Αυτό που σε έχουν πείσει δηλαδή ότι αξίζεις από τη δευτέρα δημοτικού που σου πρωτοφτιάξανε το άλμπουμ του γάμου σου).. Και καταλήγουμε, όπως και υποσχέθηκα, στον Τσάκ Νορρις :

Σχολιαζμόζ εμπιγκαιρόντηταζ

Νομίζω ότι σήμερα έχω όρεξη να γράψω δελτίο ειδήσεων λέμε. Αλλά με πράγματα που μπορεί να έχουν γίνει μέχρι και κανα δυό βδομάδεζ πίσω. Είναι πολλά τα χαζά Άρη και δεν κρατιέμαι ωρέ..
Αεροπλάνο έπεσε στον Ατλαντικό : Κεραυνός λένε οι γνωστοί ιπτάμενοι πλοηγοί δημοσιογράφοι και ειδικοί επί του θέματος πανελίστες : Ο κηπουρός του καναλιού, ο βοηθός χειριστού ζαμπονοκόφτη της καντίνας, ένας ανθυπομούτσος πιρόγας και ένας παρασκευαστής οδοντογλυφίδων για αριστερόχειρες. Κανένας από αυτούς δεν έχει παρατηρήσει ότι το αεροπλάνο με το που απογειωθεί παίρνει την ανιούσα (αρχίζει να ανεβαίνει στα αψηλά δηλαδή) και μέσα σε ένα 5λεπτο είναι πάνω από τα σύννεφα. Δεν έχει ποτέ παρατηρηθεί κεραυνός πάνω από τα σύννεφα γιατί δεν έχει που να πάει βασικά. Ξέρετε αγαπητοί τηλεπαντογνώστες, για να πέσει κεραυνός χρειάζεται ένα έδαφος για γείωση και ένα σύννεφο. ΠΑΝΩ από το σύννεφο, γείωση δεν υπάρχει. Χοντρικά τα λέμε αυτά τώρα ε..Το αεροπλάνο ΔΕΝ έπεσε από κεραυνό γιατί την ώρα που έπεσε ήταν πάνω από τα σύννεφα. Τώρα αν θα δικαιολογηθείτε και θα μου πείτε ότι "ναι αλλά δε μπορεί να έπαθε μια βλάβη, να χαμήλωσε, να κατέβηκε και να το χτύπησε κεραυνός μέσα στα σύννεφα" θα σας απαντήσω α. ότι τα αεροπλάνα έχουν αντικεραυνική προστασία, αλλιώς θα χάναμε καμιά 50αριά κάθε χρόνο β. ότι άμα ήταν τόσο γκαντέμηδες που να πέφτουν και να τους έπεσε και κεραυνός, ε τι να πω, μπορεί να τους έπεσε και κανα πιάνο στο κεφάλι, να τρακάρανε με ιπτάμενες αγελάδες και να τους έριξε το breath weapon του ένας μεγάλος μαύρος δράκος και μάλιστα ancient wyrm.

UPDATE μετά από υπόδειξη του Ανώνυμου στα σχόλια : Η παράγραφος αυτή γράφτηκε επειδή θυμόμουν πως τα CB (Cumulonimbus - σύννεφα καταιγίδας) φτάνουν μάξιμουμ μέχρι τα 30000 πόδια, δηλαδή τα 10 χιλιόμετρα ύψος. Οπότε υπολόγισα πως συναρτήσει απόστασης από σημείο απογείωσης και μέγιστου ύψους αεροπλάνου σε υπερατλαντικά ταξίδια, το αεροπλανο θα είχε κατά πολύ ξεπεράσει το εν λόγω ύψος, άρα θα πέταγε πάνω από οποιαδήποτε καταιγίδα. Όμως, δεν ήξερα πως στους τροπικούς τα CB φτάνουν μέχρι τα 18 χλμ ύψος, οπότε και η πιθανότητα να πέταγε εντός καταιγίδας παίζει. Αυτό δεν αλλάζει όμως το γεγονός πως τα αεροπλάνα δε μασάνε από κεραυνούς. Η παράγραφος δε σβήνεται, γιατί τις μαλακίες μας δεν τις καλύπτουμε ούτε τις δικαιολογούμε με χαζομάρες. Θενκς ανώνυμε.

Πορτιέρηδες μεροκαματιάρηδες . Συγχαρητήρια στα παλλικάρια που έκαναν μήνυση σε και μπουζουριάσανε τα γοριλλάκια της πόρτας κάποιου κυριλλέ κέντρου, φαντάζομαι από αυτά που πάνε οι τρέντουλες με τις ψηλομύτες γλάστρες τους για να κάνουν κόκα και να δείξουν τις νέες ζάντες της Πόρσε. Οι ΚΔΟΑ της πόρτας (Κτηνώδης Δύναμη Ογκώδης Άγνοια) ακολούθησαν την κλασσική τακτική του ψευτονταή του σχολείου -τον ξέρετε, τον ξέρατε, είχατε και εσείς έναν στην τάξη σας- που μόνο όταν έχει να κάνει με παιδάκια με τα μισά του κιλά και το μισό του ύψος έχει το ύφος αρχιστράτηγου, ήρωα πολέμου και Τσάρου πασσών των Ρωσσιών. Όταν όμως φάει την πρώτη στράκα από κανάν άλλον, αρχίζει να μυξοκλαίγεται ότι η ζωή είναι άδικη, ότι έχει ψυχολογικά προβλήματα και ότι δε φταίει αυτός.Έτσι και οι γκλαμουράτοι κοστουμαρισμένοι αυστραλοπήθικοι που πουλάνε καντάρια μαγκιάς και ανωτερότητας στους πελατάκους... Εκτός βεβαια αν παραείναι φραγκάτοι - μεταβαλλόμενοι έτσι σε τσανακογλείφτρες και αρχίζουν τα "Περάστε μανδάμ/ τι ωραία η βιζόν σας/μα φυσικά κύριε Τομπαίρνογλου/χαχαχα πως τα λέτε,τι χιούμορ/ Έκτακτη η γραβατούλα σας σήμερα, και η κυρία σας λάμπει (σαν ταβέρνα σε παραλία). Η μαγκιά χαρίζεται με χαρακτηριστική ευκολία. Όταν όμως σκάει ο σωστός ο πελατάκος και τους μπουζουριάζουν στην ψειρού, μεταβάλλονται αυτόματα σε κακομοιρέους μεροκαματιάρηδες και "φταίει το αφεντικό". Πρέπει να είσαι πολύ χαζός για να το πιστέψεις αυτό. Δούλευε λέει και ο γιός του Ανδρουλάκη εκεί πέρα για το χαρτζηλίκι του. Δε λέω, μπράβο που δεν τον βόλεψε ο μπαμπάς σε καμιά οργάνωση, σε κανά δημόσιο οργανισμό, αλλά γαμώ τις αριστερές καταβολές μου μέσα.. ΜΠΡΑΒΟΣ; Πορτιέρης; μα έλεος δηλαδή. Πήγαινε και πούλα κουλούρια ρε αδερφέ.. όχι μπράβος.. πήγαινε οικοδομή! Α μα πιά. Πάντως έτσι, μην ανέχεστε την πόρτα και μην πηγαίνετε στα κωλομάγαζα με πόρτα. (Μια φορά το 96 είχα φάει. Βλέπετε οι μακρυμάλληδες είναι πιθανοί δολοφόνοι απο ό,τι φαίνεται. Άσχετα αν όλα αυτά τα βόδια είναι φαλακρά και έχουν και κανα κουμπούρι κρυμμένο). Σιχτίρια..

Τιμές σε παραλίες . Συμπολιτόνια μου. Γκρινιάζετε για τις τιμές στις παραλίες. Είναι ακριβά. Είναι πανάκριβα. Άμα έχεις δυό παιδάκια, γυναίκα, πεθερικά και γκόμενα, θέλεις 250 ευρώ για να μπεις στην παραλία και άλλα 800 για να βγεις. Καταλαβαίνω, είναι ζόρικα. Σφιχτά τα πράγματα. Γουστάρεις τη χλιδάρα σου όμως παλιοκουφαλίτσα ε; Θες να πας στην ξαπλωστράρα σου, με την ομπρελλάρα σου, να πιείς τον φραποφρεντοτσίνο με τις 17 ζαχαρίτσες σου, να ξύσεις το παπαράτσι σου ηδονικά και να χαζεύεις κωλαράκια με στρινγκάκια. Ναι ξέρω και εγώ το κάνω. Ειδικά το τελευταίο, αλλά με φραπέ. Ναι αλλά εγώ δεν πάω σε παραλία που τα σκας. Εσύ γιατί πας; Γιατί γκρινιάζεις μεν, αλλά θες να πουλήσεις τη μουράκλα σου ότι πήγες να ουμ στη Βάρκιζα και ήσουν όλη μέρα με τις Πινακολάδες σου, τα σφηνάκια κουέρβο και είχες λαδωθεί σαν τον κολλιό και γυάλιζε το άτριχο το στέρνο, ε Μιστόκλα μου; Ενώ εμείς οι μαλάκες, πάμε σε παραλία που δεν έχει είσοδο, είναι πιο καθαρή από τα ουρητήρια που στιβάζεστε ενάμιση εκατομμύριο τρέντουλες -γιατί μη γελιέστε, μπορεί το μαγιό σου να ναι πράντα, αλλά αυτά που ρίχνεις στη θάλασσα εσύ και οι τρεις χιλιάδες μπακαλιαρόφατσες τριγύρω σου, πάλι κακό κάνουσι. Σας έχω τη λύση λοιπόν, η οποία έχει και δυό σκέλη για ποικιλία : 1. Μην πηγαίνετε σε παραλίες με είσοδο (ουαου, πραγματικά ίδρωσα για να το σκεφτώ) 2. Πηγαίνετε σε παραλίες με είσοδο αλλά σταματήστε να γκρινιάζετε γιατί κανείς δε σας βάζει το πιστόλι στα καλαμπαλίκια σας.

Α και κάτι τελευταίο, όταν πηγαίνετε σε παραλία χωρίς είσοδο, μην αφήνετε πίσω τα απομεινάρια του πολιτισμού σας. Βαριέμαι κάθε καλοκαίρι να τσακώνομαι με τους καννίβαλους που πετάνε τα πάντα στην παραλία. (Είχε γίνει μια φορά μια φασαρία με κάτι παιδικές πάνες που πήγαν να αφήσουν...το τι καντήλια πέσανε σε μανες, πατέρες, παππούδες, άλλο πράμα. Με είπαν και αγενή βέβαια, αλλά τα μαζέψανε οι καρμπόγυφτες.)

Κόρες μιζαδόρων Ζιμενζ . Πρώτον, δεσποινίς είστε καλλίπυγος και ευειδής. Και εγώ προφανώς μορφωμένος και άνθρωπος του πνεύματος, για να μπορώ να χρησιμοποιώ τέτοιες λέξεις -ελπίζω με σωστή ορθογραφία. Αλλά παρ'όλο που εσείς αναμφισβήτητα είστε πανέξυπνη -μεγάλο προσόν, να θυμηθώ να σας την πέσω κάποια στιγμή- , αυτό δε σημαίνει ότι εμείς είμαστε, πως να το πω, αφελείς να το πω, μαλάκες να το πω.. Γιατί αγάπη μου, εγώ στα 22 μου, μια χαρά ήξερα από που βγάζει λεφτά ο πατέρας μου -δύσκολοοο- και αν είχαμε φτιάξει και εταιρία μαζί, ακόμα χειρότερα. Ειδικότερα δε, αν ξαφνικά από τετραψήφιο μισθό άρχιζε να παίρνει εφταψήφιο, θα είχα την περιέργεια να ρωτήσω "ρε πατέρα, τι γαμάτη αύξηση ήταν αυτή που πήρες; τι έκανες, έβαλες στο βιογραφικό σου οτί έχεις και λοουερ;". Μη με παρεξηγείτε όμως, είμαι εναντίον της διαφθοράς στην οποία δε συμμετέχω. Άμα έβγαζα (και εγώ και όλοι και αφήστε τις ιδεολογίες. Εδώ 3 λεπτά να κλέψετε από τα ρέστα στο σουπερμαρκετ κάνετε χαρές..) κάτι μύρια το χρόνο, μέγκλα θα την πέρναγα λέμε. Οπότε μόλις αποφυλακιστείτε να πάμε για έναν καφέ, μια σουμάδα, ένα πίπερμαν, ένα γιαούρτι στου Βάρσου βρε αδερφέ, να σας εξηγήσω τις ιδέες μου.

Υπόθεση με Κοράνι : Μια και το Κοράνι είναι τόσο ιερό κείμενο για τους μουσουλμάνους που απαγορεύεται να το έχουν πάνω τους μπας και έρθει σε επαφή με τον ιδρώτα τους , που απαγορεύεται να το κομματιάζουν (μεγάλη ιεροσυλία φαντάζομαι) και που πρέπει να κάνουν μπάνιο πριν το πιάσουν, μου εξηγείτε εμένα του αφελέστατου πόσο πιθανό είναι τα δυό τσαλακωμένα φυλλαράκια μέσα στην χαρτοπετσέτα να ήταν ολόκληρο το Κοράνι; Έκατσε κανείς να τα μεταφράσει; Μήπως γίνανε τσάμπα τα επεισόδια -καρακατευθυνόμενα , μέχρι και ο πρόεδρος της μουσουλμανικής κοινότητας μίλησε ωραιότατα και τους έκραξε. Τώρα ποιοί τα κατεύθυναν.. μέχρι και βίντεο υπάρχουν αλλά τι να πεις, θα σε πουν και φασίστα.- Μήπως ήταν η λίστα με τα ψώνια του υπό έλεγχο αλανιου, που βρήκε τρόπο να κάνει φασαρία; Λέω εγώ τώρα ο αφελής. Γιατί 2+2 μπορεί να μην κάνει πάντα 4, αλλά -18.23 δεν κάνει ποτέ.

Υ.Γ : Προσοχή στο κέντρο της Αθήνας. Προχτές μετά το γλεντάκι των γενεθλίων μου, το φίλο μου τον Βαγγέλη τον πιάσανε 6-7 άτομα, τον σαπίσανε στο ξύλο, του σκίσανε τα ρούχα και του πήρανε τα πάντα. Δε φταίνε όλοι οι μετανάστες που τον σκίσανε 6-7 ξένοι απο ο,τι θυμάται. Προφανώς. Η κατάσταση είναι έκρυθμη εκεί πέρα όμως και χρειάζεται πλέον θα έλεγα ίσως και σκληρή αντιμετώπιση. Και θα το ξαναπώ και θα το λέω πάντα : Ιδεολόγοι και επαναστάτες είμαστε όλοι, μέχρι να σκάσει η μαλακία στα μούτρα μας. Μετά, λέμε γιατί σε εμένα ρε καθήκι, δεν έφταιξα εγώ σε τίποτα.. αλλά όταν τα λέω είμαι συντηρητικός και βολεμένος, κατάλαβες..