Νυχτερινό μπινελίκι σε Λα ελάσσωνα

Απεχθάνομαι τη μόδα. Θεωρώ τους ψευτοδημιουργούς της εξίσου χρήσιμους με τα γεννητικά όργανα (sic) του Πάπα. Ναι θα τους κράξω όλες χωρίς εξαιρέσεις γιατί πολύ απλά είμαι ένας αγροίκος, ένας μπουρτζόβλαχος, ένας άξεστος που γυρνάει στα κωλοταβερνεία και τα κωλάδικα γενικότερα και πίνει φτηνά παλιόκρασα χωρίς ετικέτα. Επίσης είμαι μικροτσούτσουνος ομοφοβικός χουντοβασιλικός και βασιλοκουκουές αποτυχημένος χλιμίντζουρας που το Οιδοιπόδειό του τον οδηγεί σε ακόλαστη σεξουαλική επιθυμία για την αγελάδα που βόσκει παραδίπλα. Παρ'όλα αυτά κανείς πολιτισμένος μορφωμένος και ανώτερος άνθρωπος δεν μπορεί και ούτε θα μπορέσει ποτέ να με πείσει πως αυτη η συμμορία υπερβολικά αμοιβομένων καραγκιόζηδων (χμμμ... είναι πολύς κόσμος που εμπίπτει σε αυτό τον χαρακτηρισμό) κάνουν κάτι χρήσιμο και ωφέλιμο για το ευρύτερο κοινωνικό σύνολο, εκτός του να παίρνουν κόκα, να μην πηδάνε τις μοντέλες τους και να σχεδιάζουν μαλακίες διαπλανητικού βεληνεκούς. Και απεχθάνομαι διπλάσια όλες αυτές τις κοκότες που σταμάτησαν να σκέφτονται στα 4 τους χρόνια, που τις βλέπεις το Μάϊο να κοροιδεύουν ασύστολα ένα συγκεκριμένο στύλ, και τον Αύγουστο να πάνε να τα σκάνε για να ντυθούν έτσι γιατί το έγραψε η Χ κωλοφυλλάδα που διαβάζουνε μετά μανίας όταν ψήνουν τα ξεράδια τους στις φούσκες του κουρέα τους που τώρα λέγεται coiffeur. Που ξέρουν όλες τις καβαλημένες μοδίστρες του πλανήτη απόξω και ξέρουν ότι το πράσινογαλαζομπλε ιριδίζον κρόσσι συνδυάζεται τέλεια με αστραφτερές πέρλες, πούλιες και αυγερινούς κάτω από τη δεξιά μασχάλη, αλλά ουδέποτε πρέπει να φορέσεις από κάτω ματ δερμάτινα αξεσουάρ και ειδικά αν αυτά προέρχονται από την πίσω δεξιά καμπούρα βιρμανικής δρομάδας με 6 παιδιά. Εκτός βέβαια και αν ο φλώρος και εντελώς μετροσέξουαλ συνοδός-σπόνσοράς σου φοράει μανικετόκουμπα με χρυσές λεπτομέρειες στην άκρη, ασημένιες λεπτομέρειες στη μέση και ασήμαντες λεπτομέρειες στο άδειο του κεφάλι.
Γκρίνια ε; Και δεν έχω πάρει ακόμα φόρα. Ναι αυτό είναι απειλή. Κάθε άνοιξη τα ζώα αλλάζουν γούνα. Και τα δίποδα και εντελώς κατά σύμπτωση όρθια το ίδιο. Ειδικά με τις γούνες έχω μεγάλο πρόβλημα. Όποτε βλέπω κυρία με γούνα μου έρχονται διάφορες αντιδράσεις στο μυαλό, η καλύτερη από τις οποίες είναι να της πετάξω ένα φρεσκοσφαγμένο και γδαρμένο κουνέλι στη μάπα αλλά αυτό συναντά πρακτικές δυσκολίες γιατί που να βρίσκεις κουνέλι βραδυάτικα στη δεξίωση του πρέσβη της Ταζμανίας και μάλιστα πως να το βγάλεις μέσα από το φράκο. Δεν είμαι και ο ξανθός μάγος. Ίσως ο μελαχροινός αλλά δε *beep* ; Μια άλλη αντίδραση καλή θα ήταν να απαγάγουμε όλα τα σκυλάκια που συνήθως κουβαλάνε αυτές οι κυρίες μαζί τους, ως αξεσουάρ με τη γούνα και να τα γδάρουμε, να φτιάξουμε γουνάκια και να τους τα στείλουμε. Αυτό κολλάει στην σημαντική λεπτομέρεια ότι είμαστε φιλόζωοι και δεν κάνουμε τέτοια. Η καλύτερη ιδέα όλων είναι να ξυρίσουμε τις καούκες που έχουν αυτές οι κυρίες και να τις κάνουμε πουλοβεράκια για νεογέννητες φώκιες. Κάτω οι γούνες ! Κάτω οι κυρίες με τα φουσκωμένα μπλε-κόκκινα μαλλιά, την κυταρίττιδα στα βλέφαρα και τους καραφλούς κατσιασμένους συζύγους!
Χμμ σαν να έχω πάρει φόρα. Θα τους πάρει όλους η μπάλα σήμερα γιατί ξύπνησα συφιλιασμένος επειδή είχα τρομερή αϋπνία και κατάφερα να κλείσω τα μπιρμπιλωτά μου μάτια για ελάχιστες ώρες. Θα βρίσω και όλο αυτό τον γκλαμουροσυρφετό που παρελαύνει θέμε δε θέμε μπροστά στα μούτρα μας επί καθημερινής βάσης σε χαζοκούτι,εφημερίδες,έντυπα,ψυγεία της ΕΒΓΑ και σκουπιδοτενεκέδες ανακύκλωσης. Όλες αυτές τις τραγουδιάρες, υποτραγουδιάρες, ανθυποτραγουδιάρες, εθνικές σταρ, διεθνείς σταρ, ιντερνάσιοναλ σταλ, ιντεργκαλάκτικ περσόνες και ανθρώπους που πουλάνε την ψυχή τους για να βγούνε στο γυαλί. Αυτούς όλους που το πλέον σημαντικό που έχουν να δηλώσουν κάθε φορά είναι η μάρκα του άθλιου ρούχου τους και το όνομα αυτού που τις πηδάει / αυτής που πηδάνε. Το γιατί πρέπει να υπάρχουν αυτοί σχεδόν μου διαφεύγει, αλλά το ξαναθυμάμαι όποτε βλέπω το θλιβερό κοπάδι από πρόβατα στην εφηβεία που τους ακολουθεί ουρλιάζοντας και κραδαίνοντας κινητά των 450 ευρώνε που οι ακόμα πιο θύματα γονείς τους έτρεξαν να τους πάρουν για να μην αισθάνονται οι μούλοι τους κατώτεροι στο σχολείο.
Ανοίγω την τηλεόραση και ο εγκεφαλικός αυνανισμός που βλέπω ξεπερνάει κάθε όριο ηλιθιότητας. Μετά την έχουμε δεί έξυπνοι και τη λέμε και στους Αμερικάνους ότι είναι χαζοί. Σκατά στα μούτρα μας είμαστε αδέλφια μου αλήτες πουλιά. Έχουμε την κοινωνία που μας αξίζει. Και βάζω και τον εαυτό μου μέσα. Άσχετα αν είμαι πάνω από τον μέσο όρο εξυπνάδας, μόρφωσης, καλλιέργειας, έχω γυμνασμένους κοιλιακοί και τρικέφαλοι, είμαι 1.88, με βαθυγάλαζα μάτια και πυρόξανθα μαλλιά. Τι έλεγα, α ναι γκρίνιαζα επί παντός. Ναι γιατί OLA SKATA που λέει και ο Πανούσης που τώρα τελευταία έχει μάλλον την εντύπωση πως το κοινό του αποτελείται κυρίως από ανθρώπους που θέλουν να πληρώσουν τα μαλλιά της κεφαλής και του θυσανωτού μουσιού του για να τον δούν, εξ ου και τα χρεώνει στο Luna Dark. 75 ευρά το κρασί ανα δύο άτομα ρε αλήτρα; Ποιός είσαι;Είσοδος (1 ποτό) 20 ευρά; Τζιμάκο την είδες τη φτιάξη και βάλθηκες να τα κονομήσεις περισσότερο (όχι πως είσαι και κανάς φτωχομπινές, το ξέρουμε μωρέ αλλα οκ, τώρα το παράχεσες).
Όλο αυτό το ελεεινό τουρλουμπούκι που το χρειαζόμαστε όσο τα άλογα χρειάζονται μεγενθυντήρες ανδρισμού, μας το σερβίρουν σε σημείο κλύσματος επί καθημερινής βάσεως. Μέχρι να μας κάνουν εντελώς ζόμπι. Ζώα. Όχι πως δεν είμαστε ήδη, όταν κολλάμε με τα κωλοριάλιτι, τις κουτσομπολοεκπομπές και τη Γιουροβίζιον, ενώ τα οπίσθιά μας καίγονται αλλα οκ.
Πόσες φορές με έχουν κοιτάξει περίεργα που βλέπω τηλεόραση και αρχίζω και κατεβάζω κατάρες και καντήλια...Έχω να σας ενημερώσω πάντως ότι αυτά περί αρνητικής και θετικής ενέργειας και αύρας και λοιπά είναι παπαριές, γιατί αν ήταν αληθινά, πιστέψτε με, με τόσα που έχω πεί, θα είχαμε πολλούς νεκρούς στο χώρο της τηλεόρασης. Ειδικά από τις 2 μέχρι τις 6-7 στα ιδιωτικά κανάλια δεν θα είχαν κόσμο να βάλουν..
Φταίει και ο κόσμος, φταίει περισσότερο από όλους. Δεν θα αναγνώριζαν κάτι πραγματικά σωστό και ποιοτικό ακομα και αν ήταν ντυμένο ροζ, ανέβαινε στην τηλεόρασή τους και τραγούδαγε "η ποιοτική τηλεόραση επέστρεψε". Kάναμε και την ποιότητα πόρνη βέβαια και την παίρνουν οι πάντες ολούθε. Νεκρός οργανισμός η άτιμη, και οι δολοφόνοι της έχουν ορμήσει και της τρώνε τις σάρκες. (μλκ μου σαν μλ-κκε ακούγομαι τώρα ή μήπως λμ; ή μου κουκουε λου; ή λου κουκουε μου; ουφ τα μπερδεύω..)
Όχι πως είμαι κανας κουλτουριάρης, αλλά ΔΕΝ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΠΟΙΟΣ ΓΑΜΑΕΙ ΠΟΙΑ, ΠΟΙΑ ΦΟΡΑΕΙ ΤΙ, ΠΟΙΟΣ ΤΣΑΚΩΝΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΑΠΕΝΑΝΤΙ, ΠΟΙΟΣ ΑΠΛΩΣΕ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ, ΤΙ ΤΡΩΕΙ ΓΙΑ ΠΡΩΙΝΟ Ο Χ, ΠΟΙΟΣ ΚΡΥΩΣΕ, ΤΙ ΕΦΑΓΕ ΚΑΙ ΚΡΥΩΣΕ ΚΑΙ ΑΝ ΠΕΡΔΕΤΑΙ ΚΑΤΑ ΡΙΠΑΣ Η΄ΤΙΣ ΒΑΡΑΕΙ ΣΙΩΠΗΛΕΣ. Τελικά η σοβαρότητα στην Ελλάδα, σε όλους τους τομείς,είναι πια σαν τη βλενόρροια : Λίγοι την έχουν και όλοι τους αποφεύγουν

Μετωπική επίθεση στο Χριστιανισμό..

Οι Σταυροφόροι ξαναπιάνουν τα σπαθιά τους, τους κεφαλοθραύστες και τα απελατίκια τους. Τα άλογα χλιμιντράνε ανυπόμονα. Οι ιπποκόμοι καθαρίζουν το τρίχωμά τους και τα ταϊζουν κριθάρι και βρώμη. Οι πυργοδέσποινες φυσάνε τις μύξες της συγκίνησής τους στα μεταξωτά μαντηλάκια τους. Και οι καλόγεροι βγάζουν πύρινους λόγους πίστης. Γεμίσαμε Σαβοναρόλες πάλι. Που προτρέπουν το ποίμνιό τους (τι σωστή λέξη, τι κατάλληλος χαρακτηρισμός, Δία μου) να μην πάνε να δούνε τον Κώδικα ΝταΒίντσι γιατί είναι αιρετικό, βλάσφημο και έργο του Σατανά. Αλήθεια, αν κάνεις μερικούς απλούς μαθηματικούς μετασχηματισμούς στο όνομα Dan Brown , το αποτέλεσμα είναι Eimai doulos toy Satana kai ta bradua toy ftiaxnw kakao . Θα σκάσουνε τα κατηχητικά και οι πορωμένοι έξω από τους σινεμάδες με πανώ και θα διαμαρτύρονται για την πίστη τους που την κλονίζει ένα έργο. Που λέει τι; Οτι ο Χριστούλης , εκτός από Θεός ήταν και Άνθρωπος και ως άνθρωπος μπορούσε να νοιώθει ανθρώπινα πάθη, ανθρώπινους πόνους και ανθρώπινα συναισθήματα, και έκανε και κάτι παιδάκια με την Μαρία τη Μαγδαληνή που ήταν πόρνη.
Επίθεση λέει στην Εκκλησία, στην Πίστη, στον Χριστό, στο Θεό και στον Άγιο Σουλπίκιο. Και στο Opus Dei. Ναι αυτούς τους απλούς, καθημερινούς πιστούς που νομίζουν πως ζούν στο Μεσαίωνα και αυτομαστιγώνονται ακόμα. Και που αν μπορούσαν θα έβαζαν σε πλατείες ξυλαράκια και προσανάμματα να ψήσουν κανάν αιρετικό, αλλά φεύ! Δυστυχώς η ανθρωπότης ξεπέρασε την Ιερά Εξέταση και τον κύριο Τορκεμάδα, και πλέον δεν καίμε κανέναν, ούτε καν αυτόν τον αιρετικό τον Χώκινγκ που πάει ο καθήκης να εξηγήσει πως δημιουργήθηκε το σύμπαν και να μας διαλύσει το μαγαζί.
Άμα ήταν έτσι οι επιθέσεις, καήκαμε αδέρφια μου. Άμα ένα βιβλίο, μια ταινία μπορούσαν να γκρεμίσουν αυτό το δισχιλιόχρονο οικοδόμημα που έχει χτιστεί με αίμα,βία, καταπίεση, δεισιδαιμονία και που έχει πλέον αφάνταστη εξουσία, ε τότε τι να πω, μπράβο του. Και ειδικά αν πρόκειται για ένα καθαρά φανταστικό βιβλίο και ταινία. Που να είχε γίνει και ταινία το "Ο άνθρωπος που έγινε Θεός" του Gerard Messadie -για την ορθογραφία του ονόματος δεν βάζω το χέρι στη φωτιά. Βασικά για τίποτα δεν βάζω το χέρι στη φωτιά, εκτός από το να βγάλω τα παϊδια-. Αυτό ρε κακομοιρέοι θα σας γκρεμίσει τη Θρησκεία; Εδώ δεν τη γκρέμισε ο Δαρβίνος, Ο Αϊνστάϊν, ο Πλάνκ, ο Μπόρ, ο Χώκινγκ. Ο Μπράουν θα τη γκρεμίσει, με ένα παραμυθάκι;
Θα μου πείτε ναι, παραμυθάκι παραμυθάκι, αλλά αυτά που λέει για Χριστούς, Μαγδαληνές, παιδιά κλπ ε δεν θα μπορούσαν να έχουν βάση; Εμένα ρωτάτε; Ναι φυσικά και θα μπορούσαν να έχουν βάση. Μέχρι ενός ορισμένου σημείου. Αυτά με την οργάνωση, τον Νταβίντσι, τους Ναϊτες κλπ κλπ κλπ, αυτά είναι τελείως μυθιστορηματικά και παραμυθάκι κλπ.
Αλλά τα υπόλοιπα, περί Χριστού, ε.. όλο και κάτι θα έχει ακούσει για τα γνωστικά Ευαγγέλια ο Δάνος ο Καφές. Ναι ναι αυτά που άρον άρον απαγορέψανε και καταδικάσανε ως αιρετικά το παπαδαριό με κάτι Οικουμενικές Συνόδους. Και όσο και αν σκίζονται οι φανατικοί χριστιανοί και ωρύονται πως αυτά τα Ευαγγέλια που έχουμε τώρα είναι τα σωστά και τα άλλα λένε μαλακίες, εγώ έχω να πω πως το Ευαγγέλιο του Θωμά δεν λέει καθόλου μαλακίες όσον αφορά καθαρά την Πίστη, το Χριστό και το Θεό, αλλά λέει "μαλακίες" όσον αφορά την Εκκλησία ως Οργάνωση και κερδοφόρο επιχείρηση, και για αυτό το κάψανε. Μαζί με άλλα, που βιάστηκαν να τα ορισουν ως "ψευδεπίγραφα", "πλαστά", "αιρετικά" κλπ κλπ. Για τα περισσότερα από αυτά η απλή αλήθεια ήταν πως τους καίγανε τη γούνα και δεν τους συμφέρανε. (Π.χ καταλαβαίνω πολύ καλά γιατί δεν τους συνέφερε το Ευαγγέλιο του Θωμά που ο Χριστός φερόταν να λέει "Δεν χρειάζεσαι οίκημα να με πιστέψεις. Σπάσε ένα ξύλο και είμαι εκεί. Αναποδογύρισε μια πέτρα και θα με βρείς από κάτω. Κοίτα τον ουρανό και πάλι θα με βρείς" )
Αλλά ο κώδικας Νταβίντσι ρε επίθεση στην Εκκλησία; Ναι φαντάζομαι πως αν είσαι αρκετά κοντόφθαλμος, ηλίθιος και εντελώς μα εντελώς παπάς, μπορείς να το εκλάβεις έτσι.
Πρώτον, αν αντιδράσεις με τον τρόπο που αντιδρούν τώρα, κάνεις τον κόσμο να ψιλιαστεί πως δεν πρόκειται για μια απλή ταινία εντελώς μα εντελώς ψεύτικη, αλλά για κάτι που κρύβει ενδεχομένως μια αλήθεια. Και εσύ θες να την κρύψεις..
Δεύτερον, οι πιστοί σου, ό,τι και να γίνει, όσες επιθέσεις (πραγματικές, όχι τέτοιες) και αν γίνουν, θα παραμείνουν πιστοί. Τελεία και Παύλα. Ακόμα και αν ανακαλυφτεί το λείψανο του Χριστού σε κάποιον τάφο και αποδειχτεί πέραν πάσης αμφιβολίας ότι ήταν αυτός, οι πιστοί θα το γράψουν στα καλαμπαλίκια τους και θα συνεχίσουν να πιστεύουν. Γιατί η Πίστη δεν βασίζεται πλέον σε αποδείξεις, ούτε σε σημάδια από καρφιά, αλλά σε μια συλλογική συνείδηση που είναι σχεδόν γενετικό φαινόμενο και έχει προκύψει μετά από 2 χιλιετίες καταπίεσης, δεισιδαιμονίας εκφοβισμού και υποσχέσεων για Παραδείσους και Εδέμ.
Βέβαια το πρόβλημα το δικό μου είνα οτι καταλαβαίνεις πως εδώ και δύο χιλιάδες χρόνια αποκρύπτεις σκόπιμα το ανθρώπινο μέρος της θεανθρώπινης υπόστασης του Χριστού, και ότι κάποια στιγμή θα αρχίσει να το ψιλιάζεται περισσότερος κόσμος από ό,τι τώρα και μπορεί να έχεις πρόβλημα.
Κύριοι, χάσαμε την ανθρωπιά του Ιησού. Τι άνθρωπος ήταν αν δεν ερωτεύτηκε ρε; Υπάρχει πιo ανθρώπινο συναίσθημα; Τι άνθρωπος ήταν αν δεν αρρώστησε; Αν δεν ΓΕΛΑΣΕ ποτέ του; (μη γελάτε, κάποτε καίγαν κόσμο αν υποννοούσε πως ο Χριστός γέλαγε). Τι άνθρωπος ήταν αν δεν φοβήθηκε, αν δεν έκλαψε; Βέβαια αυτά τα παρουσιάζουν, εκεί, στα Πάθη. Τα άλλα γιατί αποκρύπτονται; Γιατί αφαιρούν τη μισή ανθρωπιά του Θεανθρώπου στερώντας του το υπέρτατο συναίσθημα του Έρωτα πχ; Γιατί είναι μια υπερφίαλη και αλαζονική ράτσα ανθρώπων που λατρεύουν το θάνατο και μισούν τον έρωτα. Και η ερωτική στέρηση (για να το πω και ευγενικά) σε συνδυασμό με άσβεστη επιθυμία, τους έχει σμπαραλιάσει το νευρικό σύστημα. Για αυτό τα κάνουν όλα μετά τις 2 και μετά πάνε και μαστιγώνονται. Α και που στε, παπάδες... Όντως τον τράγο τον κάνατε σύμβολο του σατανά γιατί δεν γουστάρατε το ότι συμβόλιζε την αναπαραγωγή, την επιθυμία, και όλα αυτά που όλοι νοιώθουμε και νοιώθετε, αλλά εσείς τα μισείτε, σε αντίθεση με το Δημιουργό σας, που άμα δεν είχε σημαντικότερα πράγματα να κάνει,θα σας είχε τσαταλιάσει στη σφαλιάρα. Ετοιμάστε τα πλακάτ, τα πανά, τις ντουντούκες. Εγώ θα πάω στην πρεμιέρα, και έτσι και έχουν μαζευτεί τα χριστιανόπουλα, απ όξω, θα με δείτε στις ειδήσεις!!!

Τα ξύγκια σου...

Φτιάχνει ο καιρός. Λιακαδούλες αρχίζουν. Ζέστες σιγά σιγά.. Καλοκαιράκι πλησιάζει. Το πιάσατε το υπονοούμενο; Να γίνω πιό σαφής : Είναι η περίοδος που τα πουλάκια αρχίζουν να επιστρέφουν πρός τα πάνω και τα παχάκια αρχίζουν να αποτελούν εφιάλτη των απανταχού μη-τσουτσουνοφόρων θηλαστικών. Κοινώς, αρχίζουν αι γυναίκες (ναι -κες , όχι -και) να αγχώνονται για το αν έχουν παραπάνω κιλά, ενώ απλά συνήθως έχουν παρακάτω μυαλό.
Και εδώ έρχονται και σκάνε τα ινστιτούτα. Τα διάφορα ινστιτούτα. Ινστιτούτο 1:
"Μοιάζετε με τον Moby Dick; Έχετε κρεατοελιά στη μύτη και τρίχες στο πηγούνι; Η ζυγαριά σας μοιάζει με γεφυροπλάστιγγα; Χρειάζεστε μπανιέρα και όχι λεκάνη; ΕΜΕΙΣ είμαστε εδώ!
Σας παίρνουμε και αρχίζουμε να σας τρίβουμε τα ξύγκια. Μιλάμε για πολύ τρίψιμο. Για εξαντλητικό τρίψιμο. Αφού ο Α(χ)μετ που σας τα τρίβει έχει βγάλει κάλους στα χέρια το πουλάκι μου. Μετά σας πάμε στο μηχάνημα Star Wars VII : Attack of the lipids όπου με ειδικά laser και lightsabres σας κόβουμε με ακρίβεια angstrom τα περιττά σας λίπια. Μετά σας τυλίγουμε σε μια κουβέρτα ποτισμένη από εκχύλισμα παπαριών της Γιγαντιαίας Λιβελλούλης της Νότιας Σουαζιλάνδης, και αυτό απομακρύνει τις ελεύθερες ρίζες και τις ρίζες που φαίνονται στην κασίδα που έχετε να βάψετε από την πρεμιέρια της Άντζυς Σαμίου"
Ινστιτούτο 2 :
"ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ! ΓΙΟΥΡΓΙΑ! ΓΙΟΥΡΟΥΣΙ! 40 παραπάνω είναι τα κιλά που πάνε να καθίσουν στην περιφέρειά! Αλλά όχι! ΠΟΤΕ! JAMAIS!
Πώς θα βγείς στην παραλία έτσι καλή μου; Κοίτα στον καθρέφτη! Ο κώλος σου δεν χωράει, θες ευρυγώνιο για να τον δείς όλο. Και τον γκόμενό σου δεν τον λυπάσαι που σε πήρε σκλήθρα και τώρα έχεις γίνει σαν Scania τριαξονικό;
ΜΗΝ ΚΛΑΙΣ,μην απελπίζεσαι, εμείς είμαστε εδώ! Έχουμε τη λύση! Τιιιι; εξαντλητική δίαιτα; Μα που τα άκουσες αυτά καλή μου; Ποτέ! Εδώ έχουμε το θαυματουργό χαπάκι. Με τ 1654 μυστικά συστατικά που ανακαλύψανε οι εξερευνητές μας στα βάθη του Αμαζονίου. Ξέρετε τι κουνούπια τους τσιμπάγανε; Έχετε δεί το "Ανακόντα"; Ε αυτά τραβάγανε οι κακομοιρέοι και χωρίς Τζένιφερ Λόπεζ, και μάλιστα μερικοί τον αρπάξανε από κάτι Γκουαράνι που τους παρακολουθούσαν. Και συ μωρή αχάριστη φρατζόλα δεν θες να δοκιμάσεις το χαπάκι; Δοκίμασέ το και θα δείς. Θα σου λιώσει ό,τι περιττό έχεις. Μην ανησυχείς, στο ξεράδι δεν μπορεί να σου κάνει ζημιά, μόνο ό,τι έχεις περισσότερο λιώνει. Και τι εννοείς που πάει το λίπος που λιώνει; Φεύγει καλή μου, ώχου.. μας τα έκανες τσουρέκια πασχαλινά πασχαλιάτικα..άμε στο διάολο παλιοφακλάνα.."
Τα βλέπουμε και στσι διαφημίσεις. Σου δείχνει μια κωλάρα με μια στρινγκάρα, γυαλιστερή γυαλιστερή, σαν πάτωμα που το πέρασες με παρκετίνη. Και σκύβει η τύπισσα. Εμείς γουρλώνουμε τα μάτια, και από δίπλα ακούγεται ο χαρακτηριστικός ήχος που κάνει η παντόφλα όταν σχίζει τον αέρα. Και ξεκινάνε οι καβγάδες.
Έχει χιλιοειπωθεί, έχει χιλιογραφτεί, αλλά η μεγαλύτερη ερώτηση-παγίδα που μπορεί να σου κάνει μια γυναίκα είναι το "πάχυνα;". Είναι σίγουρο, επιβεβαιωμένο, χιλιομυριοτσεκαρισμένο και αποδεδειγμένο, είναι πιο σίγουρο από το νόμο της βαρύτητας και από το ότι η γή είναι στρογγυλή, πως σε αυτή την ερώτηση είσαι ήδη χαμένος τη στιγμή που το "π" αρχίζει να σχηματίζεται στα χείλη της. Καλύτερα να μην πείς τίποτα. Να μην αντιδράσεις καθόλου. Αφού έτσι και αλλιώς θα τσακωθείς, καλύτερα να συμμετέχεις όσο το λιγότερο γίνεται, για να μην χαλάσεις τελείως τη διάθεσή σου.
Και πάνε και τα πιστεύουν κιόλας αυτά τα ινστιτούτα! Ναι ρε πάνε και δίνουν και λεφτά, γιατί σου λέει κάνουν δουλειά, έχουν laser. Ναι μωρή φαλκονέρα, έχουν και Laser και phaser και τον Μίστερ Σποκ να σου κάνει βουλκανικό μασάζ. Εντάξει μυαλό σου λείπει, αλλά πόσο πολύ πια ώστε να μην καταλαβαίνεις πως το λιπάκι για να καεί δεν γίνεται με το να κάθεσαι στην καναπεδιά σου και να μασαμπουκώνεις 7 πιτόγυρα για πρωινό. Έτσι δεν είναι; Εδώ εγώ τρώω μια φορά τη μέρα, και κάνω καθιστική ζωή και παχαίνω γαμώ το διάολό μου. Εσύ που τρώς έναν Estarian για μεσημεριανό (μαζί με τις τρίχες), πως να μην παχύνεις; Και πως να στα αφαιρέσουν τα 58 κιλά ξύγκι σε 2 ώρες; Α ναι θα κάνεις λιποαναρρόφηση; Ε ναι έτσι να το δεχτώ. Όχι όμως "θα πάρω αυτό το χαπάκι και από μεσαιωνική γκραβούρα της βουβωνικής πανώλης θα γίνω Μόνικα Μπελλούτσι" (Μαρία συγγνώμη προκαταβολικά, μη με δείρεις πάλι που είπα Μόνικα Μπελλούτσι. Αντε και εγώ θα σου πάρω μια αφίσα του Μπενίσιο ντελ Τόρο λαδωμένου και με δερμάτινο στρινγκάκι)

Έχω βαρεθεί να κουνιέμαι

Η κατάσταση έχει καταντήσει αφόρητη. Νομίζω ότι θα μπορούσα να αισθανθώ χειρότερα μόνο σε φεστιβάλ βογκονικής ποίησης. Αν και αυτό δεν είναι τίποτα που δεν θα μπορούσε να ξεπεραστεί με μια pangalactic gargleblaster. Εδώ στην εξωτική Αχαϊα τα πάντα κυλάνε με αργούς ρυθμούς. Τα πουλάκια τιτιβίζουν, τα σκυλάκια γαβγίζουν, οι γατούλες νιαουρίζουν, τα σμήνη από όρνια τριγυρίζουν τα σκουπίδια, και οι λιθοσφαιρικές πλάκες τρίβονται. Με φούρια. Έχω πολλά ψυχολογικά προβλήματα γενικότερα (θα το έχετε καταλάβει) (Η Μαρία κρύβει τα μαχαίρια όποτε έρχεται σπίτι), αλλά ένα από τα σημαντικότερα είναι ο ύπνος. Στον ύπνο μου ΤΡΟΜΑΖΩ. Επειδή είμαι καθήκης,μαυρόψυχος και γεμάτος τύψεις, δεν κοιμάμαι τον ύπνο του δικαίου, αλλά τον ύπνο που θα έπρεπε να απολάμβανε και ο εισαγγελέας Βιλφόρ. Για αυτό και γενικότερα απαγορεύω στον κόσμο να με ξυπνάει με σκούντημα, και ειδικά "απαλό άγγιγμα". Αυτό μάλλον είναι ψυχολογικό κατάλοιπο από όταν ήμουν 5-6 χρονών και ξύπνησα από ένα απαλό χάδι μιας τεράστιας σαρανταποδαρούσας στο μαγουλάκι μου. Τεσπα. Και πάνω που είχαμε ησυχάσει και λέγαμε πάει και αυτό με τους σεισμούς, ΤΣΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΠ... Ξημερώματα. Τώρα τι ώρα ακριβώς, δεν γνωρίζω, αλλά ξημερώματα. Πάνω που έβλεπα ένα ωραίο όνειρο, έγινε σεισμός. Εμ βέβαια, είναι δυνατόν να αφήσουμε το μαλάκα να απολαύσει κανά ωραίο όνειρο; Και μη φανταστείτε τίποτα σεξουαλικό (παραμονεύει και η Σταρ μπΕλλάς). Οοοοχι.. Έβλεπα πως ήμουν σε μια συναυλία, έπινα μπύρες κλπ κλπ. Αλλά όχι, μην αφήσετε τον αλήτη να χαλαρώσει ούτε στον ύπνο του. Σεισμός και εκεί.
Ε και μετά μέχρι τις 9 που σηκώθηκα ήμουν σε μια μέση κατάσταση ύπνου-ξύπνιου που έβλεπα μισοόνειρα ότι γινόταν σεισμός και έτεινε να πέσει πάνω μου μια τεράστια προτομή κάποιου απροσδιόριστου βλάκα. Ψυχολόγοι οργιάστε τώρα. Προχτές χάρηκα όταν άκουσα στο ράδιο πως και καλά αναγνωρίστηκε ως επίσημη θρησκεία ο δωδεκαθεϊσμός, αλλά τελικά δεν ισχύει . Και σιγά μην ισχύσει ποτέ. Μετά σου λένε ανεξιθρησκεία.. Θέλω να εκφράσω την επίσημη διαμαρτυρία μου για την επίσημη καταστροφή των διακοπών του Πάσχα. Επισήμως θα έπρεπε αυτή τη στιγμή να πίνω ούζα κάπου, αλλά τουναντίον βρίσκομαι σε μια αίθουσα συνεδριάσεων μόνος μου και περιμένω πότε θα έχουν στύση μερικοί ευρωπαίοι, ώστε να μου στείλουν τις σοφίες τους. Όχι τις Σοφίες τους, ζώα.Eυτυχώς με το πήξιμο τελευταία δεν βλέπω τηλεόραση. Βλέπω μόνο 24. Έχω φάει κόλλημα. Χτές ξεκίνησα το 2ο κύκλο. Και αν δεν ήμουν πτώμα, ακόμα θα έβλεπα... Γμτ, δεν είναι καλά τα κολλήματα.. Δεν έχω όρεξη να γράψω τίποτα. Και φαίνεται. Και όποιος διαβάζει αυτά, τι φταίει να διαβάζει γκρίνια; τεσπα.. αύριο πάλι, πρέπει να τρέξουμε τώρα

BLOG ΠΑΡΤΥ ! ΜΠΙ ΔΕΑΡ!

Έχετε χάρη που δεν έχω φοτοσόπια στο λάπτοπ και δεν έχω και χρόνο να φτιάξω τίποτα καλύτερο!

Η εβδομάδα των Παθών άρχισε

Αλλά φέτος έχουμε αλλαγές στο show. Φέτος δεν θα σταυρώσουν αυτόν τον μαλλιά με τα μούσια που σταυρώνουν συνήθως. Φέτος έτσι για αλλαγή, για λίγο ποικιλία βρε αδερφέ, θα σταυρώσουν έναν άλλο μαλλιά, αλλά άνευ φέϊσιαλ χέαρ. Εμένα. Από την προηγούμενη εβδομάδα τα σύννεφα πύκνωναν στον ορίζοντα αλλά εγώ αγρόν ηγόραζα, και μάλιστα παραθαλάσσιο. Ξαφνικά σκάει η Κωνσταντίνα και έχει τη φαεινή ιδέα σε σχόλιο να βάλω εδώ μέσα στο blog-ακι μου και τη Μαρία. "Γιατί δεν γράφει και η κοπέλα σου μαζί στο blog, πλάκα θα έχει", κάτι τέτοιο. Η άλλη φυσικά, με το που είδε κάτι τέτοιο πέταξε η σκούφια της. Σου λέει, θα έχω άμεση πρόσβαση στο τι γίνεται στο blog αυτού του σαρδανάπαλου, του Κυανοπώγωνα, του κρυφομπήχτη. Θα βλέπω όλα τα σχόλια από τα γκομενάκια που τον κυνηγάνε και του την ψιλοπέφτουνε, και μετά θα πάω να ξεκατινιάζομαι. Μία ψευδαίσθηση ελευθερίας είχα και εγώ ο κακομοίρης, και πάει και αυτή. Θα τρώω παντόφλα ακόμα και στα ιντερνέτια. Έτσι λοιπόν, επίσημα πλέον, ξεκινάει η περίοδος λογοκρισίας και λιτότητα στο σεπτό τούτο blog. Η Σταρ μπΕλλάς ήρθε και θέλει και να μείνει.. V for varane ton Estarian
Οι άντρες καλωσορίστε την, οι γυναίκες μακριά :P. Και οι άντρες λίγα μη χεστούμε ε. Κατά τα άλλα, επειδή ξύπνησα στις 4 για να την πάω στη στάση των ΚΤΕΛ να φύγει για Αθήνα, μετά δεν με έπαιρνε ο ύπνος και τώρα είμαι σαν ζόμπι στο Night of the living dead. Επίσης έχω και παρόμοια διάθεση με ένα τέτοιο πλάσμα, οπότε το καλό που τους θέλω ας μη με πιέσουν πολύ σήμερα.
Αυτά τα ολίγα πρός το παρόν. Θέλω απεγνωσμένα καφέ, παραλία, τσιγάρο, και να παίζει κάπου απαλή μουσική από Motorhead.
Πάρτε και ένα ωραίο αλλά λίγο έως πολύ βαρύ για κάποιους κομματάκι.Για όσους δεν γνωρίζουν το συγκρότημα, να πω απλά πως οι Skyclad παίζουν ένα είδος metal με επιρροές από Κέλτικη μουσική, έχουν ένα βιολί μέσα κλπ.. Γενικά φανταστείτε τη Loreenea McKennit με πολλά νεύρα και τσαντίλα.Και λίγο ντίρλα.Εντάξει και λίγο παγανίστρια. (όχι πως αυτό είναι κακό) Είναι και "επαναστατικό" τραγούδι
Skyclad-Inequality street

Σεισμοί λιμοί καταποντισμοί και της ...άντε να μην πω

Το ομολογώ. Έχω τρομοκρατηθεί. Έχω πανικοβληθεί. Έχω κλάσει πόμολα βρε αδερφέ, πως το λένε. Κάθομαι στον καναπέ, κουνάει. Κάθομαι στην καρέκλα, κουνάει. Πάω εκεί που μέχρι και ο βασιλιάς πάει μόνος του, κουνάει και κει. Και ξέρετε, έχουμε που έχουμε πρόβλημα στη στόχευση άνευ κουνήματος, φανταστείτε τι γίνεται άμα κουνάει κιόλας! Εντάξει, έκανε έναν μικρό, κάναμε υπομονή. Έκανε και δεύτερο, ξαναματακάναμε υπομονή. Αλλά από τον 15ο και μετά, αρχίζει και καταντάει αηδία. Τρώς και ξαφνικά χάνεις το πηρούνι. Κάθεσαι να δείς τηλεόραση, ανάβεις τσιγάρο, και μετά ξαφνικά πάνω που ο Τζακ Μπάουερ τα έχει βρει σκούρα, βλεπεις το τασάκι να πηγαίνει βόλτα μόνο του.. Κάτσε ρε που πας; Και μετά βγαίνουν και οι σεισμολόγοι να σε καθησυχάσουν και τα κάνουν σκατά. "Δεν είναι τελείως περίεργο, αυτό το φαινόμενο των δίδυμων σεισμών,είχε ξανασυμβεί το 53". Ώπα ρε μάγκα, το 53 δεν είναι που δεν είχε μείνει κολυμπηθρόξυλο; Και μου το λες αυτό για να με καθησυχάσεις; Μου άλλαξες τα φώτα. Αφού φαντάσου, έκανα και μπάνιο και φόρεσα και καθαρό σώβρακο, για να μην με βρούν οι διασώστες μέσα στη μπίχλα. Φοράω και μια σφυρίχτρα γύρω από το λαιμό μου, και έχω μονίμως πάνω μου ένα μεταλλικό παγούρι. Και μερικές χούφτες σταφίδες στην τσέπη. Το χειρότερο είναι πως κοιμάμαι σαν βόδι και δεν καταλαβαίνω μία. Θα πέσει το ταβάνι στο ξεράδι μου και εγώ θα ροχαλίζω σαν την αμαξοστοιχία 504 Αθήνα-Λιανοκλάδι-Λειβαδιά. Χμμμ , μήπως να πάω να πάρω κανα κράνος; Ή μήπως να πάω να κοιμάμαι στο αυτοκίνητο για να είμαστε σίγουροι; Αυτό δε που με έχει αγχώσει περισσότερο από όλα είναι μην καταστραφούν τα δεδομένα μου. Θα κάνω καμιά κόπια και θα τα στείλω στη μάνα μου, θα ανεβάσω ένα αντίγραφο στο gmail, και θα κρατάω το λαπτόπι μέσα στο αυτοκίνητο. Δε μπορεί, και η συντέλεια του κόσμου να γίνει κάτι θα σωθεί. Αν και εδώ που τα λέμε αν γίνει η συντέλεια του κόσμου, δε νομίζω να μείνει κανείς να ενδιαφέρεται για αυτόματη διάγνωση σε σπινθηρογραφήματα νεφρών. Ούτε για το ALFA project. Τώρα που είπα project, μην ακούσω κανέναν χαμένο ποτέ, να ισχυρίζεται ότι οι ευρωπαίοι δουλεύουν περισσότερο από τους Έλληνες και ότι είμαστε καφενεία, θα του ρίξω την κατάρα του Μητσοτάκη. Αν εξαιρέσω τους Γερμανούς που είναι φιλότιμοι, και ίσως -ΙΣΩΣ- τους Φινλανδούς, όλοι οι υπόλοιποι είναι απίστευτα, ελεεινά και απερίγραπτα κωλοβάρες και λουφαδόροι :
Άγγλοι : Ίσως το χειρότερο είδος πανεπιστημιακών που υπάρχουν. Αρχίζω να πιστεύω πως είναι γεννετικά κατώτεροι και προγραμματισμένοι για μόνιμο και αέναο κνησμό της βουβωνικής τους χώρας. Επίσης πιστεύω πως έχουν αναπτύξει αλλεργία σε οποιαδήποτε μορφή εργασίας.Στο επερχόμενο project μας, συνεργαζόμαστε με έναν καθηγηταρά από το Sheffield ο οποίος εδώ και ένα μήνα πρέπει να στείλει 5 πράγματα. Τα οποία δεν ξεπερνούν τις 2 σελίδες. Ο καθηγηταράς λοιπόν δεν απαντάει σε mail,δεν απαντάει σε τηλέφωνα, είναι άφαντος. Ο Φαντομάς. Επίσης η πλάκα είναι ότι το όνομά του είναι το ίδιο με γνωστού ηθοποιού που έπαιζε το ρόλο του 007, οπότε το εσωτερικό αστείο πλέον στο consortium είναι ότι δεν μας απαντάει γιατί βρίσκεται σε secret mission.
Ελβετοί : Ο σοβαρός καθηγητής που συνεργαζόμαστε είναι όντως σοβαρός, αλλά αυτή την περίοδο λείπει από το εργαστήριό του για κάποιο διάστημα. Οι υφιστάμενοί του Ελβετοί λοιπόν έχουν μάλλον φορέσει τις παραδοσιακές στολές τους, έχουν πάρει τα βουνά και τραγουδάνε γιοντλεεϊιι τρώγοντας φοντύ και κάνοντας σεξ με την αγελάδα της Lila Pause. Ζουν τη δική τους μελωδία της Ευτυχίας, και εγώ σε backing vocals τους ψάλλω ελληνικά καντήλια
Ρουμάνοι: Αυτοί ρε δουλεύουν περισσότερο από τους άλλους. Στείλανε διορθώσεις. Από ένα κείμενο 85 σελίδες πρός το παρόν, μας έστειλαν τα σχόλιά τους. Ήταν διόρθωση του ονόματος του Ινστιτούτου τους, που το είχαμε δηλωμένο αλλιώς, αλλά το νόμιμο όνομά του ήταν κάπως.
Γερμανοί : Όλα και όλα, όταν οι γερμανοί δουλεύουν, δουλεύουν. Και μέχρι προχτές δούλευαν μια χαρά. Τώρα όμως πλησιάζει το κάθολικ ίστερ και μάλλον βάφουν αυγά, ή προσεύχονται στον Πάπα, στο Λούθηρο, στον Μολώχ, στον Βάαλ ή σε όποιον διάολο πιστεύουν τέλος πάντων.
Έλληνες : Ως γνωστόν είμεθα άθεοι. Δεν έχουμε διακοπές, δεν πιστεύουμε πουθενά. Καλά, εγώ πιστεύω στην καμμένη πετσούλα από το αρνί, με την οποία και έχω ονειρώξεις κάθε βράδυ εδώ και μερικές μέρες (Συγγνώμη Μαρία). Αλλά θα δουλεύουμε μέχρι Μεγάλη Πέμπτη σαν τα σκυλιά, για να μην πώ ότι θα δουλεύουμε και Μεγάλη Παρασκευή. Και ίσως Δευτέρα του Πάσχα. Ποσώς με ενδιαφέρει το θρησκευτικό του θέματος, με ενδιαφέρει όμως το ότι θα χάσω ενδεχομένως τα ούζα μου, τις ποικιλίες μου, τις μπύρες μου και το πιώμα μου, και αυτό είναι αδιαπραγμάτευτη κατάκτησή μου ως εργαζόμενου. Αλλά έτσι είναι, έχουμε το κόμπλεξ ευρωπαϊκής κατωτερότητας και νομίζουμε οτι είμαστε τεμπέληδες και προσπαθούμε να αποδείξουμε το αντίθετο, ενώ στην πραγματικότητα δουλεύουμε διπλάσιες ώρες και έχουμε τετραπλάσια παραγωγικότητα, έστω και αν τα κάνουμε τελευταία στιγμή. Αλλά τα μπράβο ποιός θα τα πάρει; Οι ευρωπαίοι καθηγηταράδες. Που στέλνουν mail μόνο για την κατάθεση του προϋπολογισμού και για να ζητήσουν πόσα θα φάνε.
Ρε σεις, από Ελλάδα σε ένα άλλο προτζεκτ κάτι γιατροί ζητήσανε 3500 τον ανθρωπομήνα για γραμματέα! Ρε δεν πάνε καλά οι άνθρωποι.. Άκου 3500.... Να σκύψουμε και να τα κατεβάσουμε κιόλας;
Στον επόμενο τόνο τα ρίχτερ θα είναι 5.6

Τηλε-κριτική

Είναι γνωστό (τι εννοείτε απο πού, είναι γνωστό, πάει τελείωσε) ότι σχεδόν όποιος βγαίνει στο γυαλί είναι καραγκιόζης. Και με αυτό εννοώ τους επαγγελματίες δημοσιογράφους, παρουσιαστές, και γενικότερα όλο αυτό τον συρφετό που και καλά μας ενημερώνει. Ναι τσουβαλιάζω ασύστολα, μέχρι κάποιος από αυτούς να μου αποδείξει πως δεν είναι έτσι. Αλλά μερικές φορές έχει και πλάκα. Είδα χτες στο έγκυρο δελτίο ειδήσεων γνωστού για την ακυρότητα των δελτίων του καναλιού, ότι λέει ένας τύπος τα έχωσε ασύστολα στον εθνικό μας μαλάκα. Αυτός ο τύπος κάτι μου θύμιζε αλλά δεν είμαι σίγουρος που τον είχα ξαναδεί. Αλλά τα έλεγε ωραία. Ή μάλλον έλεγε πράγματα που θα ήθελα να ακούσω. Τώρα αυτός ή είχε όντως κότσια και τα έχωσε ή έπαιζε και αυτός το παιχνιδάκι του. Ποσώς με ενδιαφέρει. Αλλά η αττάκα "καλά ρε κοπέλα μου, 20 χρονών και θαυμάζεις το Μικρούτσικο, θα έπρεπε να ντρέπεσαι" ήταν ό,τι πρέπει. Και από ό,τι είδα κιόλας ξεσηκώθηκαν οι δημοσιογράφοι που τους έθιξε αυτό τον εκλεκτό κύριο, αυτό το εκπληκτικό δείγμα ανθρώπου, αυτό το καμάρι της ελληνικής τηλεόρασης που μέσα από τις εκπομπές του αναδεικνύει καθημερινά προβλήματα με καθημερινούς ανθρώπους, χωρίς κανένα κέρδος. Αυτόν τον άνθρωπο που δεν εκμεταλλεύεται καθόλου τον κόσμο αλλά τον βοηθάει και τον στηρίζει, γιατί είναι αγνός, άσπιλος, αμόλυντος, είναι ένας σύγχρονος άγιος. Αφού όταν με το καλό τον θάψουν κάπου μπας και ησυχάσουμε, δεν θα σταματήσει, θα συνεχίσει μας μιλάει από το υπερπέραν και να βγάζει πύρινα λογύδρια 28 ωρών (μάλλον θαυμάζει τον Κάστρο) για την τρομερή αποξένωση του τάφου. Αλλά ρε παιδιά ποιός ήταν αυτός που του κατέβαζε τα καντήλια; Σπάω το κεφάλι μου να τον θυμηθώ αλλά τίποτα.. Επίσης ρε παιδιά, ιδέα μου είναι ή ο Αναστασιάδης πλέον κάνει εκπομπή μόνο και μόνο για να τη λέει στο Χατζηνικολάου; Παλιά βλεπόταν για τα βιντεάκια της η εκπομπή, τώρα δε βλέπεται με τίποτα. Στο δεκάλεπτο αλλάζεις κανάλι.. Όμως είχε και κάτι χρήσιμο : Καλλιστεία! Ήταν μία, εντάξει , θα το πω, και ελπίζω η Μαρία να μη με πάρει πάλι στο κυνήγι με τις παντόφλες και τον πλάστη, γιατί ρε Μαράκι μου εντάξει καλή μου άσε με λίγο. Μα.. μη..ωχ.. α. ου.. α... ο-..χι στο κε-φα-λι. Α ρε Μαρία ούτε ο Μπαρμπα-Γιώργος δεν βάραγε έτσι. Ήταν μία που λέτε, σαν τα κρύα τα νερά. Ψηλή, ωραίο κορμί, ωραίο πρόσωπο, ωραία μάτια... Αλλά η π... αγέλαστη. Ξυνή. Στριντζωμένη. Γέλα μωρή τι σου ζητάνε; Τίποτα η πριγκηπέσσα. Μωρή σε καλλιστεία ήρθες, το μνημόσυνο του θείου Τανάση αύριο είναι! Τίποτα η Σίσσυ. Μωρή δεν σε φέραμε στην Ιερά Εξέταση, ο Σόμμερς και η Μαστροκώστα είναι από κάτω. Και ο Μαστρο-Παντελής απέναντι και χειροκροτάει. Τίποτα. Γέλα, γέλα, γέλα πουλί μου γέλα.. Πιο εύκολα θα γελάγαν τα πουλιά των θεατών παρά το χειλάκι της. Τεσπα. Εμένα πάντως σε κάθε καλλιστεία μου αρέσει που είναι οι ίδιες ερωτήσεις με τις ίδιες απαντήσεις. 'Θέλω ειρήνη για τον κόσμο' (Ξεκινήσαμε με τα απλά) 'Θέλω να σταματήσει η πείνα'(η δικιά μου, με δύο πιτόγυρα είναι οκ, για τους άλλους θα πρέπει να το παλέψεις) ,'Είμαι 19 χρονών και έχω σπουδάσει νοσηλευτική' (και εγώ το Ph.D το πήρα στα 12 μου), 'Θέλω να βοηθήσω τα παιδάκια' (είναι κάτι παιδάκια γύρω στα 50 που σίγουρα θα ενθουσιαστούν όταν τα νταντεύεις), 'σιχαίνομαι το ψέμα και την υποκρισία' (και στα καλλιστεία τι ακριβώς κάνεις;), 'είμαι δυναμική και πεισματάρα αλλά ταυτόχρονα ευαίσθητη και ρομαντική' (το ίδιο έλεγε και ο Χαν. Ο Τζένγκις Χαν) Επίσης υπήρχε και άλλη μια απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι τρελλές : Στείλαν σε μία κάτι χιλιάδες λέει τριαντάφυλλα και χαλάστηκε, δεν της πολυάρεσε, όλες οι άλλες όμως ξετρελλάθηκαν. Αν τα στέλναν σε μία από τις άλλες, θα φρίκαρε αυτή, και θα ζήλευαν οι υπόλοιπες και τούμπαλιν. Το πιάσατε ή το παραείπα μπερδεμένο; Ρε πολύ τηλεκριτικός δεν την είδα σήμερα; Ε είναι που χτες δε βρήκα να νοικιάσω το 24 και ξέμεινα με το χαζοκούτι. Είδα λίγο φιλαράκια βέβαια αλλά τα είχα ξαναδεί ένα εκατομμύριο φορές τα επεισόδια και ψιλοβαρέθηκα. Έχει εν τω μεταξύ έναν κωλόκαιρο, και κάνει μια νύστα άλλο πράμα.. Άντε πάω να δουλέψω

Μα τον άι'Γιούδα

Κοίτα να δείς τώρα. Πάνω που θές να ηρεμήσεις, να αράξεις στην βεραντούλα σου με μία φράπα και ένα τσιγάρο, και να απλώσεις τις ποδάρες σου στα κάγκελα, έρχεται αυτό το τέρας, αυτό το έκτρωμα, αυτό το βδέλυγμα που ονομάζεται επικαιρότητα και σε τσακίζει ρε παιδί μου. Με τον επιτηδευμένο αιφνιδιασμό ενός Βιετκόνγκ και την σκληρότητα Ιεροεξεταστή, σου σκάει σπαλιόρα στη μάπα και πάνε οι καφέδες, τα τσιγάρα, τα μπαλκόνια, η γυμνόστηθη απέναντι (ωχ προβλέπεται παντόφλα) και τα λοιπά. Εγώ πως να κάτσω με σταυρωμένα χέρια λοιπόν (επίκαιρη εικόνα); Πρέπει να την πώ την απαυτή μου. Γιατί όοοοχι κύριοι τράγοι, δεν μας τα λέτε πολύ καλά. Ή μάλλον, δεν λέτε στον κοσμάκη όοοολη την αλήθεια, παρά μόνο ό,τι σας συμφέρει. Το ότι υπήρχαν δηλαδή ένα κάρο ευαγγέλια πρό οικουμενικών συνόδων δεν το πολυλέτε. Το ότι ο κάθε παπάρας είχε γράψει ευαγγέλιο, ούτε αυτό το λέτε. Το ότι όοοολοι οι μαθητές είχαν γράψει ευαγγέλια, ούτε αυτό το λέτε. Το ότι μέχρι να γίνουν οικουμενικές σύνοδοι (Νίκαια, Χαλκηδόνα κλπ κλπ κλπ) όοοολα αυτά ήταν μια χαρά αποδεκτά, δεν το λέτε. Το ότι με τις οικουμενικές απλά διαλέξατε ως επίσημα αυτά που σας βόλευαν και δεν είχαν και πολλές αντιφάσεις μεταξύ τους, ούτε αυτό το λέτε. Το ότι διαλέξατε 2 ευαγγέλια πιο εβραιο-χριστιανικά ως θεολογική προσέγγιση και άλλα 2 πιο 'παγκόσμια' στη θεώρησή τους. Βασικά είναι ένα που απευθύνεται σε εβραϊκό κοινό καθαρά, ένα σε κάποιον έλληνα, ένα σε ρωμαίους και ένα παγκόσμιο. Τα υπόλοιπα ευαγγελιάκια τα θάψατε. Καλά προφανώς και κάποια θα λέγανε μπαρούφες, αλλά αυτό του Θωμά για παράδειγμα, σας έκαιγε τη γούνα λίγο, ε τραγάκια μου; Ναι ναι είναι αυτό το αιρετικό και κατάπτυστο κείμενο που λέει πως "σήκωσε μια πέτρα και είμαι εκεί, σκίσε ένα ξύλο και θα με βρείς μέσα" και κάτι τέτοια αναρχικά που σήμαιναν οτι ο Χριστούλης δεν είχε και καμιά καούρα να έχουμε οργανωμένη Εκκλησία, αρκεί να πιστεύουμε, και τα τελετουργικά να πα νανανανα που λέει και ο Παπακωνσταντίνου. Τώρα αυτό με τον Ιούδα, εντάξει μπορεί να είναι και απάτη, γιατί άμα γράφτηκε το 180 που λένε, κάτσε ρε Τζούντας ποιός είσαι; Αλλά από την άλλη ποιος μου λέει εμένα ότι όπως και άλλα κείμενα τότε, δεν ξεκίνησε από δικά του γραπτά, και ολοκληρώθηκε ας πούμε 100 χρόνια μετά το θάνατό του; Γιατί, δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει αλλά το ζήτημα της αυτοκτονίας του αναφέρεται μόνο στα ευαγγέλια, έτσι δεν είναι; Προσέχτε τώρα, γράφω εγώ κάτι λοιπόν, έστω μια δήλωση του στυλ "Ό τάδε τον παίρνει". Και μετά για να στηρίξω την άποψή μου, φέρνω ως πηγή πληροφόρησης την δήλωσή μου αυτή. Έτσι και τα ευαγγέλια. Ο Ιούδας αυτοκτόνησε. Εντάξει. Ποιός το είπε αυτό; Ε τα Ευαγγέλια. Ναι αλλά δεν το βλέπω πουθενά αλλού. Ε αφού το λένε τα Ευαγγέλια πρέπει να είναι αλήθεια. Α-ΧΑ! Εν τω μεταξύ όπως είπε και κάποιος προχτές, οι ορθόδοξοι έχουν το εκπληκτικό ότι κανείς τους σχεδόν δεν έχει διαβάσει ή έστω ξέρει τα ιερά τους κείμενα. Όλοι μιλάνε χωρίς να ξέρουν τα ευαγγέλια. Και είχε και δίκιο. Και ξεσηκωθήκανε τα τραγιά και πως σκούζανεεεεεεεεεεε για το ευαγγέλιο του Ιούδα. Και όμως κανείς βλάκας δεν βγήκε να πεί πως αυτό που λέγεται εκεί μέσα είναι απόλυτα λογικό. Κανένας πορωμένος, κοντόφθαλμος, εγκεφαλικά μισερωμένος παπάς ή πιστός δεν μπορεί να σκεφτεί πέρα από εκεί που του επιτρέπουν οι χιλιετίες πλέον εγκεφαλικής πλύσης. Απαντήστε μου δηλαδή σε αυτό και πείστε με :
Κηρύσσετε το Θεό της αγάπης. Το Θεό της συγχώρεσης. Εντάξει; Εντάξει. Και ο Θεός αυτός λοιπόν στέλνει τον υιό τον μονογενή να θυσιαστεί στον κόσμο και να τον καθαρίσει από τις αμαρτίες του. Σωστά; Σωστά. Και για να γίνει αυτό, πρέπει κάποιος να τον δώσει στους Ρωμαίους. Και αυτός είναι ο Ιούδας. Δηλαδή ο Θεός της Αγάπης και της Συγχώρεσης χρησιμοποιεί ένα ανθρώπινο όν, για να εκτελέσει το μεγάλο σχέδιό του και να ολοκληρώσει ο υιός του την αποστολή του. Καταστρέφοντας στη διαδικασία αυτό το ανθρώπινο όν και καταδικάζοντάς το να το θυμάται η ανθρωπότητα για πάντα ως προσωποποίηση του κακού και της προδοσίας. Μάλιστα. Έτσι αγαπάνε αυτοί; (καλά όχι πως περιμένω και τίποτα καλύτερο) Ήηη μήπως, εκτός από τον καλό Χριστούλη, θυσιάστηκε συνειδητά και ο Ιούδας, γιατί ρε πούστη μου, κάποιος έπρεπε να τον δώσει για να προχωρήσει το σχέδιο; Δεν ξέρω, λογικές υποθέσεις κάνω... Εγώ δεν πιστεύω άλλα και άλλα, αυτό με μάρανε τώρα; Απλά έτσι, φιλολογικά.. Αλλά δεν μπορώ να βλέπω άλλο αυτή την αμάθεια, την πόρωση και την αλαζονεία των παπάδων. Ναι ρε, εσείς που έχετε αφιονίσει τον κόσμο τόσα χρόνια και τον έχετε κάνει και κοιμάται τον ύπνο όχι του δικαίου, αλλά του βλάκα. Που τρώτε με χρυσά κουτάλια, πίνετε σε χρυσά ποτήρια, μην πώ τι κάνετε σε χρυσές λεκάνες. Και βγαίνετε και μας κάνετε και κηρύγματα περί ηθικής, περί αιρέσεων, περί δόγματος κλπ. Δώστε ρε κανά φράγκο σε αυτούς που τα χρειάζονται ρεεεεϊ. Και στα καλαμπαλίκια μας ο Ιούδας. Έχετε τόσα φράγκα που δεν έχετε ιδέα πόσα περίπου είναι. Δεν θα βγεί κανείς να πεί "θα φορολογήσω την Εκκλησία" ; Θα τον ψηφίσω 28 φορές δαγκωτό. Και θα τρέχω και με τα πανά στις συγκεντρώσεις. Α και κάτι άλλο, αυτός ο Άγιος Ιούδας που έχουν οι απέναντι, αυτός ο 'patron of lost causes' που λένε, μη μου πείτε ότι είναι ο ίδιος Ιούδας, γιατί άμα είναι ψιλιάζομαι ότι κάποιος πείστηκε από το ευαγγέλιό του και τον έκανε άγιο. Λέμε τώρα, δεν ξέρουμε
Πάρτε και ένα κομματάκι, έτσι πεσκέσι Apocalyptica-Beyond time.
Όχι για να μη λέτε ότι ακούω μόνο καφρίλες :P Ακούς τουρίστα;
Α ναι και ΑΔΕΡΦΟΥΛΑ ΜΟΥ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΡΕ! ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΤΟ ΠΤΥΧΙΟ ΣΤΑ 2 ΧΡΟΝΙΑ!

Άγιες μέρες που 'ρχονται...

DSL μπορεί να μου βάλανε, αλλά μου καήκε η κάρτα οθόνης που ακριβοπλήρωσα το Γενάρη και προς το παρόν έχω μόνο το λαπτόπι. Και ναι, βαριέμαι ασύστολα να αλλάζω καλώδια, να κάνω εγκαταστάσεις, να πειράζω ρυθμίσεις κλπ κλπ κλπ. Αφήστε που με χώσανε εδώ μέσα στο WCL να φτιάξω ένα proposal που έχει παρακαλώ προθεσμία υποβολής 25/4. Πάσχα αγκαλιά με το λαπτόπι θα κάνω. Με το ένα χέρι θα γυρίζω σούβλα και με το άλλο θα γράφω για αυτό το πράμα που θα βάζουν στα σπίτια των γέρων, των ανήμπορων, των ανάπηρων, των κατατρεγμένων, και θα τους προστατεύει από κάθε κακό και συμφορά. Θα έχει κάμερες, αισθητήρες, κόντρα αισθητήρες,μικρόφωνα, αντιμικρόφωνα, της Παναγιάς τα μάτια. Θα κλάνει ο παππούς με περίεργο ρυθμό και θα σκάει το ΕΚΑΒ σε 5 λεπτά. Καλά, τώρα το "σκάει το ΕΚΑΒ σε 5 λεπτά" όπως καταλαβαίνετε είναι ποιητική αδεία. Το σύστημα θα βαράει συναγερμό, αλλά πρέπει να φτιάξουμε και ένα άλλο πρόγραμμα, για το πως θα γίνει να ελαχιστοποιήσουμε το χρόνο ανταπόκρισης του ΕΚΑΒ. Ευτυχώς αυτές τις μέρες έχω κόψει τηλεόραση εν τω μεταξύ και έχω βρεί την υγειά μου. Έχω καιρό να ακούσω αυτό το "η απόλυτη ελληνίδα σταρ" και έχω ηρεμήσει. Επίσης δεν έχω δει τίποτα για καινούρια διατροφικά σκάνδαλα, για καμιά ρεμούλα και καμιά κομπίνα και έτσι δεν έχω καμία επιθυμία να σπάσω κανενός το κεφάλι, ειδικότερα εκείνου που με περηφάνια και θάρρος συνήθως το καταγγέλει. Πάντως εγώ ο κακομοίρης ήθελα να πάω καμιά βόλτα, καμιά διακοπούλα τώρα, αλλά βλέπω να παίρνω τα απαυτά μου και να τα πηγαίνω βόλτα. Βέβαια και κάτω όχι πως θα περάσουμε άσχημα, μια χαρά Πάσχα θα κάνουμε και εκεί, αλλά εντάξει, είχαμε ψηθεί για Σαντορίνη. Τώρα άντε να την πάω μέχρι τα Σαντορινέϊκα (μια συνοικία στο hometown). Θα σουβλίσουμε και τον οβελίσκο (αυτό έχει ακουστεί στις ειδήσεις παλιά νομίζω) μόνοι μας . Και τι οβελίσκο. Από το χωριό. Όντως από το χωριό, όχι μούφα ρουμάνικο βαφτισμένο. Και όσοι Αθηναίοι θέτε αρνάκι/κατσικάκι ΑΑΑ και ορίτζιναλ, ελευθέρας βοσκής και ταισμένο με ρίγανες και θυμάρια από τσι ραχούλες του Ζα , κάθε μεγάλη Τετάρτη έρχονται οι Ναξιώτες και πουλάνε στου Ψυρρή. Εγώ κάθε χρόνο το περιμένω πως και πως.. :) Θα νηστέψετε πουλάκια και πουλάδες μου; Θα κόψετε τα κρέατα και τσι άλλες αμαρτωλές θροφές; Ναι και εγώ νηστεύω την Μ.Εβδομάδα. Εγώ νηστεύω τα νηστίσιμα όμως. Τρώω μόνο κρέας. Ναι για να είναι έτοιμο το στομάχι μου την Κυριακή, όπου και γίνεται το ρωμαϊκό όργιο του Πάσχατος :P Τι θρησκευτική γιορτή μου λένε και πίπες. Το Πάσχα είναι απλά μια δικαιολογία για να βγούμε όξω, να το ρίξουμε στις ψητούρες, να πιούμε ό,τι υπάρχει και άμα είμαστε ελεύθεροι να ρίξουμε κανα βλέφαρο πρός κανάν ποδόγυρο. Τώρα που δεν είμαστε έχει αλλάξει το σχέδιο και τώρα μετά το φαϊ θα πάμε να τρέξουμε χέρι χέρι σε ανθισμένα λειβάδια με το αγέρι να μας ανακατεύει τις κοτσίδες μας. Και των δύο. Α καλέ ξέχασα και τον Επιτάφιο. Βέεεεεεεεεεεεεεεβαια.. Άλλη κατάνυξη εκεί πέρα. Που όλοι περπατάνε και κοιτάνε τα ρολόγια, γιατί ΌΟΟΟΛΟΙ έχουν κλείσει τραπέζια στα ουζερί στην παραλία και περιμένουνε πως και πως το σύνθημα να σφυρίξει ο παπάς τη λήξη και να πέσουνε τα λυκόρνια πάνω στα νηστίσιμα. Που πάνε και σκάνε από τις γαρίδες τα καλαμάρια και τα τσίπουρα και τους ανεβαίνει η πίεση και γίνονται οι μύτες τους σαν τον Ρούντολφ το χαρούμενο τάρανδο. Και εγώ το κάνω αυτό βέβαια, μόνο που εγώ πάω στα ουζερί μόλις ξεκινήσει ο επιτάφιος γιατί είναι ακόμα άδεια, και μέχρι να τελειώσει και να σκάσουν οι Ούνοι, έχουμε όλοι παραγγείλει, μας έχουν σερβίρει και τρωγοπίνουμε ήδη με την άνεσή μας. Το μόνο πρόβλημα το Πάσχα είναι άμα σκάσει καμιά γιαγιά και μας ραντίζει με καναν αγιασμό στον ύπνο μας μέσα (κάνει καλό είναι από την Παναγιά της Τήνου. -Δεν πα να είναι και από την Οσία Περπέτουα..άσε με ρε γιαγιά), αλλά πλέον δεν τα γουστάρει αυτά μετά τα σκάνδαλα με τους παπάδες -ο μοναδικός λόγος που ευχαριστώ το Μάκη- και ούτε καν με πιέζει να κοινωνήσω όπως παλιά. -Θα πάς να κοινωνήσεις; -Κοινωνούσα μέχρι τις 7 το πρωί, δεν θέλω άλλο αλκοόλ. Α ωραία, μόλις ήρθε και mail από τη Ρουμάνα, οπότε ξεκινάμε δουλειά..

Η Μεγάλη Ιδέα

Ααααχ.. Η Ελλάδα μας. Ο λαός μας. Το ΈΘΝΟΣ μας.. Πόσο έχει βασανιστεί ανά τους αιώνες. Τι έχουμε υπομείνει. Τύφλα να χουν οι Εβραίοι μπροστά μας. Πόσα καμουτσίκια αργάσαν το τομάρι μας. Πόσοι κατακτητές περάσαν από αυτό το ξερό κομμάτι γής. Πόσες μπότες πατήσαν το σβέρκο μας. Αλλά πάντα καταφέρναμε να τους ξεπεράσουμε. Να τους αγνοήσουμε. Να τους αψηφίσουμε. Ούτε ο Πέρσης, ούτε ο Ρωμαίος, ούτε ο Γότθος, ούτε ο Φράγκος, ούτε ο Βυζαντινός (ναι ρε και αυτοί κατακτητές και καταπιεστές ήταν, ή μήπως νομίζετε ότι μας κάναν χριστιανούς μοιράζοντάς μας μπλουζάκια και dvd;), ούτε ο Τούρκος ούτε ο Γερμανός, κανείς ρε δεν μας υπόταξε. Γιατί πάντα μέσα στα στήθια του Έλληνα έβραζε μια Μεγάλη Ιδέα. Μέχρι και τον Βενιζέλο που ήθελε να διώξουμε τους Τούρκους πέρα από την Κόκκινη Μηλιά. Η Μεγάλη Ιδέα ήταν πάντα στο πετσί μας. Πάντα ως έθνος περιμέναμε κάτι, πάντα θέλαμε κάτι. Μέχρι το "τώρα". Έχουμε και τώρα στόχους. Έχουμε και τώρα Οράματα. Έχουμε και τώρα μια Μεγάλη Ιδέα. Ένα όνειρο που μας ενώνει και μας ξεσηκώνει :
Να πάρει η Βίσση τη Eurovision
Έχουμε αλαλιαστεί. Έχουμε πορωθεί. Έχουμε πρεζωθεί. Έχουμε γίνει μπερσέρκεροι πολεμιστές. Έβριθινγκ γουϊ ντου, γουϊ ντου φορ Γιουρο-Βισση-Ον. Σύσσωμο το έθνος ψάλλει αληλλούϊα και ωσαννά με τον ερχομό της απόλυτης εθνικής μας στάρ που θα πάρει τον απόλυτο ευρωπαϊκό διαγωνισμό και θα φέρει πάλι την κούπα στην απόλυτη χώρα μπάχαλο. Και οι απόλυτοι ευρωπαίοι χαζοβιόληδες αφιονίζονται και φανατίζονται. Ου αντιμιλήσεις και ου εκφράσεις αντίθεση στην απόλυτη ελληνίδα σταρ διότι θα σε δείρει ο απόλυτος έλλην ροκάς. Εγώ προτείνω να την κάνουμε και υπουργό. Να γίνει και η απόλυτη ελληνίδα υπουργός. Γιατί μας μαγνητίζει. Μας ξεσηκώνει. Μας αφυπνίζει από τη μίζερη βαρετή ζωή μας και μας βάζει στο απόλυτο ξεσηκωτικό τριπάκι. Και άμα τολμήσετε να μη θέλετε να αφυπνιστείτε θα σας εξορίσουμε, θα σας εξαφανίσουμε, θα σας αποκεφαλίσουμε και θα σας ρίξουμε και έναν μπίκο έτσι για να μάθετε να μην είστε οι απόλυτοι έλληνες αναιδείς. Καλή επιτυχία. Ευχαριστούμε Δάφνη Μπόκοτα για τα 1438 χρόνια που παρουσίαζες αυτή τη φλόμπα που κανείς δεν έχει καταλάβει γιατί γίνεται τόσος τζερτζελές, μια και το 99.99% των τραγουδιών που πάνε είναι του πεταματού, ίσα ίσα στυλάκι "α ρε, είναι και αυτός ο διαγωνισμός, εμείς θα στείλουμε τίποτα; ναι ρε, κάτι θα βρούμε". Και Δάφνη Μπόκοτα, μεταξύ μας, επί 20 χρόνια δούλευες 2 μήνες το χρόνο και πληρωνόσουν για 12, οπότε μη μας το παίζεις και ότι σου έπεσαν τα νεφρά από το σκάψιμο. Και μεταξύ μας, και εγώ θα σε απέλυα, γιατί πως να το κάνουμε, τώρα που καταφέραμε να κάνουμε το διαγωνισμό τρέντι και χίπ και χάιπ και δεν ξέρω και εγώ τι, ε δεν είναι μαλακία να τον παρουσιάζει μια 50αρα; θέλουμε φρέσκο αίμα. Βέβαια αν είναι μαλακία να τον παρουσιάζει 50αρα, φανταστείτε τι είναι να συμμετέχει 50αρα. ΟΥΠΣ! Συλλάβετέ με. Κλείστε με σε κανά μπουντρούμι. Τόλμησα να κάνω σχόλιο για την ηλικία της απόλυτης ελληνίδας σταρ. Και αυτό που μου τη σπάει περισσότερο δεν είναι το ιδεολογικό της υπόθεσης. Είναι που άμα πείς και τίποτα εναντίον πέφτουνε να σε φάνε. Χαρακτηρίζεσαι και απροσάρμοστος. Η μόνιμη επωδός είναι το "ε χρειάζονται και αυτά, όχι μόνο κουλτούρα και κβαντομηχανική". Γιατί ρε τσόλια, πότε είδαμε κουλτούρα και κβαντομηχανική και πήξαμε τόοοοοσο που χρειαζόμαστε και ένα διάλειμμα; Χρειάζονται και οι χαζοβιόλικες κουτσομπολοεκπομπές, χρειάζονται και τα ρε-άλητη, χρειάζονται και οι Βισσοβανδές, χρειάζονται και οι Φλωρινιώτηδες, χρειάζονται και οι σαπουνόπετρες, χρειάζονται και οι έτσι και οι γιουβέτσι. Και στο τέλος δεν μένει χώρος για τίποτα παρά μόνο για αυτά που "ε χρειάζονται και αυτά". Βασικά σανίδα βρεγμένη χρειάζεται και μπινελίκι καθημερινό. Χρειάζεται το ΑΠΟΛΥΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΜΠΙΝΕΛΙΚΙ.
Και δεν μου χουν ενεργοποιήσει ΑΚΟΜΑ την ADSL ΚΑΙ %#%$#@ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ! Ρε κανάς δικηγόρος; Μπορώ να ζητήσω αποζημίωση για μη τήρηση όρων της σύμβασης ή κατευθείαν να την καταγγείλω να τελειώνω;

Διαφημιστική καμπάνια ΟΤΕ-ΟΤΕΝΕΤ

Η περιπέτειά μου με την ADSL μου συνεχίζεται. Με γράφουν κανονικά. Αλλά εγώ ως εύρυθμος πολίτης αποφάσισα να τους κάνω μια χάρη και εντελώς ανιδιοτελώς, κάθισα στον ελεύθερο χρόνο μου και σχεδίασα μια νεά πρωτοποριακή καμπάνια για να διαφημιστεί ο ΟΤΕ και η ΟΤΕΝΕΤ. Οι παρακάτω δημιουργίες υπάγονται σε νόμο περί πνευματικών δικαιωμάτων και άν τις δώ πουθενά (εκτός από αυτήν με τα σήματα καπνού) να τις εκμεταλλεύεται ο ΟΤΕ χωρίς την πρότερη έγκρισή μου, θα τρέχουμε στις Τατιάνες.. Ιδού λοιπόν :

πΟΤΕ-ΝΕΤ #2

Η ακόλουθη επιστολή εστάλη σε όποιο περιοδικό μπορούσα να θυμηθώ..


Αγαπητό...
Γράφω για να εκφράσω την διαμαρτυρία μου και την αγανάκτησή μου για την ποιότητα και ταχύτητα εξυπηρέτησης στον ΟΤΕ, όσον αφορά τις συνδέσεις ADSL. Στις 17.1.2006 έκανα αίτηση σε γνωστό κατάστημα για συνδρομή ADSL, αγοράζοντας το πακέτο Broadband Pack της HOL, για σύνδεση στα 384 kbps/sec.Σε σχετική ερώτησή μου, μου απάντησαν πως μια και υπήρχαν ανοιχτές πόρτες στην περιοχή μου, η γραμμή μου θα ήταν ενεργή μετά από 15-20 εργάσιμες μέρες. Στις 31.1.2006 ο λογαριασμός μου ενεργοποιήθηκε από την HOL, και στις 7.2.2006 η αίτηση για την γραμμή είχε φτάσει και στον ΟΤΕ. Από τις 7.2.2006 και μέχρι σήμερα, μετά από πολλά τηλεφωνήματα στους αρμόδιους του ΟΤΕ, μετά από αρκετές επισκέψεις στο κοντινότερο κατάστημα ΟΤΕshop και μετά από επικοινωνία με το NOC του ΟΤΕ, από διαβεβαιώσεις για το σύντομο της ενεργοποίησης της γραμμής μου είμαι πλήρης. Η γραμμή μου ακόμα δεν έχει ενεργοποιηθεί φυσικά και οι υπάλληλοι παντού μου λένε να κάνω υπομονή. Δυστυχώς η υπομονή έχει και τα όριά της. Εδώ και ενάμιση μήνα εισπράττω μόνο καθησυχαστικά λόγια και διαβεβαιώσεις πως η γραμμή μου θα ενεργοποιηθεί σήμερα,αύριο, μεθαύριο, στις 10 Μάρτη (αυτό ήταν και το τελευταίο «νέο»). Η συνδρομή μου φυσικά τρέχει και στις 31.1.2007 θα λήξει, μια και είναι 12μηνη. Φυσικά κανέναν δεν ενδιαφέρει πως εγώ θα την έχω χρησιμοποιήσει πολύ λιγότερο και όχι από δική μου ευθύνη. Τους ανακοίνωσα μάλιστα σε σχετικό mail μου στις 9.3.2006 πως θα στείλω επιστολές διαμαρτυρίας σε όποιο έντυπο σκεφτώ αν δεν υλοποιήσουν την «υπόσχεσή» τους, και αυτό θα κάνω. Θα στείλω αυτή την επιστολή όπου μπορώ. Ξέρω πολύ καλά πως όσο και να διαμαρτυρηθώ, ό,τι και να πω, η γραμμή θα ανοίξει όποτε θέλουν εκείνοι και μάλιστα χωρίς καμία δική τους υποχρέωση προς εμένα για οποιαδήποτε καθυστέρηση. Φυσικά εγώ ως καταναλωτής – θύμα, έχω προπληρώσει για μια υπηρεσία η οποία και δεν μου προσφέρεται, αλλά και τι να κάνουμε.. Ξέρω, έτσι είναι τα πράγματα..Απλά γράφω αυτή την επιστολή, για να ενημερωθούν και άλλοι καταναλωτές σαν και εμένα και το κυριότερο, για να μην νομίζουν μερικοί μερικοί πως αν μη τι άλλο, θα υπομείνουμε σιωπηρά την αδυναμία τους να μας εξυπηρετήσουν. Μακάρι να μπορούσα να κινηθώ και νομικά, αλλά δυστυχώς είναι καλυμμένοι από παντού. Μόνο εμάς ξέρουν να αφήνουν ακάλυπτους. Επιπλέον, -και αυτό πάει για την HOL- τις ίδιες περίπου ημερομηνίες γνωστή μου στην Αθήνα έκανε αίτηση για το ίδιο πακέτο. Η αίτησή της παραδόξως 'χάθηκε' για κάποιο διάστημα, και μετά από απειλή της ότι θα ακυρώσει τη συνδρομή, τότε 'βρέθηκε' πάλι. Φυσικά ο ΟΤΕ καθυστερεί και πάλι να της ενεργοποιήσει τη γραμμή, έστω και αν υπάρχουν διαθέσιμες πόρτες στην περιοχή. Με τιμή κλπ κλπ

MYMONITORBANNER

http://static.flickr.com/36/110433933_f019319ac8.jpg?v=0
MYMONITORBANNER

πΟΤΕ-ΝΕΤ

Η υπομονή έχει και τα όριά της. Και τα δικά μου είναι και μεγάλα διότι ως γνωστόν είμαι άνθρωπος υπομονετικός, καλόβολος, ολιγαρκής, επιμελής, αρτιμελής, και με καλό μεταβολισμό. Η ιστορία έχει ως εξής : Στις 17.1.2006 ο αξύριστος και αγουροξυπνημένος Κθουλιάρης, σκάει μύτη στον "Γερμανό" της Έλληνος Στρατιώτου. Λέω σε άπταιστα γερμανικά "Guten Morgen" , με κοιτάνε σαν ηλίθιοι και καταλαβαίνω πως τα γερμανικά δεν είναι υποχρεωτικά στο εν λόγω κατάστημα. Ζητάω το Broadband pack της HOL, αυτό με τα 199 ευρά + ΦΠΑ για έναν χρόνο. Σκάω τα ωραία μου λεφτάκια που ΔΕΝ μου περίσσευαν, και ερωτώ : Πότε θα ενεργοποιηθεί ρε παίδες;
"Ε σε 10-15 εργάσιμες ενεργοποιείται", μου λένε. Ωραίουα, μια χαρά..Είχα τσεκάρει και για ανοιχτές πόρτες στη γειτονιά, υπήρχαν, όλα καλά..
Ο μικρός Κθουλιάρης πάει σπίτι, ξεπακετάρει το μοντέμι, όλα τα αποδέλοιπα λιλιά, και το φυστικώνει πάνω από το Netmod, έτσι να είναι έτοιμο. Φυσικά εξακολουθεί να χρησιμοποιεί προς το παρόν την ISDN του.
Στις 31.1.2006, ενεργοποιείται ο λογαριασμός από την HOL. Αρχίζει δηλαδή να μετράει η συνδρομή μου. Αρχίζουν να χαλάνε τα λεφτά μου..
Παίρνω ένα τελεφούνκεν στον ΟΤΕ, να ρωτήσω τι γίνεται με την αίτηση για την ενεργοποίηση της γραμμής, και μου λένε οτι ακόμα δεν έχει φτάσει... χμ..Τέεελος πάντων..
Στις 7.2.2006 μαθαίνω από τον ΟΤΕ πως έχουν την αίτησή μου και πως σε λίγες μέρες θα ενεργοποιηθεί η γραμμή. Ξανακοιτάω για πόρτες, αυτή τη φορά τίπουτσι.. Νάδας, ζερό, ζεγό, νουλλ, κλπ κλπ..
Σκάω τηλεφωνάκι στον ΟΤΕ εδώ πέρα. Μου λένε ότι ναι κύριε, λίγη υπομονή και θα ενεργοποιηθούν οι πόρτες. Την έχουμε την αίτησή σας, ευχαριστούμε που μας πήρατε κλπ. Περνάει μια βδομάδα, περνάνε δύο, τίπουτσι.. Ξαναματαπαίρνω στον ΟΤΕ . Ρε μάγκες, κάτι πόρτες που λέγαμε τις θυμάστε; Α μπράβο ναι, όχι τάβλι, τις ADSL πόρτες.Ναι τι λέει καλα; "Βεβαίως, σε λίγο τις ανοίγουμε". Ρε πόσοι χρειάζονται να τις ανοίξουν; Τις πόρτες του Παραδείσου να περίμενα να ανοίξουν λιγότερο θα έκαναν... Έχει φτάσει 25.2 και ακόμα προσπαθούν να τις ανοίξουν..
Έστειλα και mail στα κεντρικά, τίποτα, πάρτε τηλέφωνο εκεί και εκεί (είχα ήδη πάρει καμιά 15αριά φορές). Την προηγούμενη εβδομάδα ξαναπάω στο ΟΤΕ-σοπ και ρωτάω ΠΟΤΕ ΘΑ ΑΝΟΙΞΟΥΝ ΤΙΣ %@%@# ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ; Ε και μου απάντησαν.. "Α στις 10 Μαρτίου". Σήμερα έχει 10 Μαρτίου. Αμα δω ότι δεν ανοίγει η γραμμή, θα στείλω επιστολές διαμαρτυρίας σε όποιο σχετικό περιοδικό υπάρχει, μπορεί και σε άσχετο και θα τους κράζω όσο μπορώ. Επίσης σκέφτομαι να κινηθώ νομικά, αλλά μάλλον τα απαυτά μου θα πάρω, γιατί δεν έχω και καμιά γραπτή και ενυπόγραφη διαβεβαίωση για τίποτα από τα παραπάνω. Κωλοβάρες!Τεμπέληδες!. Να μας κλείνετε τα τηλέφωνα με το καλημέρα, ξέρετε. Να μας εξυπηρετείτε στην ώρα μας, δεν μπορείτε, κωλύεστε. Ε ρε ιδιωτικοποίηση που σας χρειάζεται. Σας έχει φάει ο συνδικαλισμός. Και ρωτώ, σε ποια ιδιωτική εταιρεία θα έκανα ενάμιση μήνα να εξυπηρετηθώ;Ε; Δεν είναι τα 20 ευρώ της συνδρομής, δεν με ενδιαφέρουν αυτά προφανώς. Είναι και πάλι το γαμώτο. Και πάλι το "σε πιάνουμε κώτσο και δε μιλάς". Γιατί άμα φάνε 20 ευράκια από 10-20 χιλιάδες κόσμο, καλά είναι για αρχή. Και επιπλέον, να πάτε να κόψετε τα λαρύγγια σας. Προπλήρωσα για μια υπηρεσία που δεν μου παρέχεται. Ή αποζημιώστε με με έναν επιπλέον μήνα ή πείτε μου ότι δεν πρόκειται και δώστε μου όλο το ποσό πίσω στο ακέραιο. πΟΤΕ-ΝΕΤ μας ενώνει .... (άμα κουνήσουν κανά δάχτυλο και ανοίξουν καμιά πόρτα)

Γίνε και εσύ χούλιγκαν, μπορείς

Και μετά τα καρναβαλικά, επιστρέφουμε στην σκληρή και αιματηρή πραγματικότητα. Όσο και αν δεν το επιθυμούμε, γιατί ως γνωστόν είναι καλύτερο να ζείς στην κοσμάρα σου και να είσαι ευτυχής, παρά στον σκατόκοσμό τους και να σου σπάνε σε καθημερινή βάση αυτά που σε ξεχωρίζουν από τα κοριτσάκια. Ωρέ τι ξύλο έπεσε πάλι. Ορδές των βαρβάρων του Αλάριχου έσκασαν μύτη στο Ολυμπιακό στάδιο, πήραν τα στυλιάρια τους και άρχισαν να βαράνε. Ωραίουα. Φέρανε λέει και εισαγόμενους από τη Μητέρα Ρωσσία. Οι αστυνομικοί καθόντουσαν και τους κοιτάγανε τρώγοντας πασατέμπο και πίνοντας φραπέ γλυκό χωρίς γάλα (ΕΤΣΙ πρέπει να πίνεται η φράπα ρε τσόλια. Το γάλα είναι ξενέρωτο. ) Οι αστυνομικοί όμως δεν φταίνε. Εντολές εκτελούν. Προφανώς τώρα τελευταία τους έχουν πει 'μάγκες άσε, μη βαράτε κανέναν, γιατί θα βγούμε πάλι στα κανάλια και θα μας πρήζουν τα καλαμπαλίκια ότι δέρνουμε τα καημένα τα παιδιά'. Αυτό μετα 'καημένα τα παιδιά' ποτέ δεν το κατάλαβα. Κάτσε ρε δηλαδή, επειδή του αλλουνού χωρίσαν οι γονείς του, ο πατέρας του τον έδερνε και η μάνα του το τσουζε, πρέπει εμένα να έρχεται να μου σπάει το κεφάλι; Όχι δηλαδή, γιατί αν πρέπει και επιβάλλεται και είναι καθήκον μου ως πολίτης να αφήνω αυτά τα παπάρια να μου σπάνε το αυτοκίνητο, το μαγαζί, το κεφάλι και τα ούμπαλα, να μου το πείτε να κανονίσω την πορεία μου. Να δηλώσω κοινωνικά ανάλγητος, να δηλώσω αναίσθητος και εαυτούλης και ασυνείδητος πολίτης, να δηλώσω πως όποιος πάει να απλώσει χέρι πάνω μου ή σε αυτά που μου έφυγε ο κώλος να δουλεύω για να ξεπληρώσω, θα του σπάσω και εγώ το ξεράδι του να είμαστε πάτσι. Τώρα είμαστε Απάτσι που έχουν ξεθάψει το τόμαχωκ και χορεύουν το χορό του πολέμου. Πότε θα ξυπνήσουν οι αστυνομικοί και θα χορέψουν πάνω στις πλάτες τους δεν ξέρω, αλλά ελπίζω. Ναι δεν είμαι εναντίον της βίας εναντίον αυτών των καλόπαιδων. Ρε αστυνομικούληδες, εδώ σας είχαν πεί να ρίξετε καμιά ξανάστροφη στους συνταξιούχους που κατέβαιναν στη διαδήλωση με τους καθετήρες και τα χάπια για την πίεση. Ποιός ήθελα να ήξερα σας είπε 'μην βαράτε τα χουλιγκάνια' ; Και να πω πως δεν τους ξέρουν και τους ψάχνουν... να πάει στον αγύριστο. Αλλά αυτοί έχουν αποθρασυνθεί τόσο πολύ που ούτε κράνη και κουκούλες δεν φοράνε πλέον. Σε λίγο θα πηγαίνουν φάτσα στις κάμερες και θα δηλώνουν και το όνομά τους "Είμαι ο Μπάμπης ο Σουγιάς ή Φισφιρής ή Ποντικός ή Ριφιφής ή Τζάνκης ή Τσάρλι και τώρα θα σπάσω το άδειο κεφάλι του Μήτσου του Πεταλούδα ή Φονιά ή Μπάφου ή Μονάντερου ή Μπαινοβγένη". Φάτσα κάρτα σκάνε μύτη με τα στυλιάρια τους, τα ροπαλάκια τους, τα σουγιαδάκια τους και αρχίζουν και βαράνε. Και όχι τίποτα άλλο αλλά αγανακτούν και οι έντιμοι και αδέκαστοι προστάτες μας, οι δημοσιοσωτήρες μας. Βέβαια τελικά δουλειά αυτών των εκλεκτών κυρίων είναι να αγανακτούν γενικότερα. Θα αγανακτήσουν και όταν τα χουλιγκάνια γίνουν μπλε μαρέν από το ξύλο και θα αναρωτιούνται με ιερή οργή γιατί ο κύριος Μ.Μπάτσογλου (παράθυρο άνω αριστερά) έδειρε το εκλεκτό παλλικάρι του οποίου η μάνα (Μάνα Χούλιγκαν - κάτω δεξιά) ωρύεται για το βλαστάρι της που στο κάτω κάτω δεν σκότωσε και κανέναν και έχει προβλήματα επειδή είχε 8 στα αρχαία και επειδή η γκόμενά του τον είπε μικροτσούτσουνο προψές. Και στο κάτω κάτω καλά έκανε και έσπασε το κεφάλι του απέναντι γιατί του έβρισε την ομάδα, και καλά έκανε και έσπασε το Lada του περιπτερά, γιατί ως γνωστόν όλοι οι περιπτεράδες βγάζουν δις και είναι μεγαλοκαρχαρίες και αυτοί φταίνε για τα στραβά τση κενωνίας. Στα άλλα δύο παράθυρα θα έχουμε έναν άλλο δημοσιοσωτήρα και έναν δικηγόρο που θα τσακώνονται για ένα άλλο θέμα, μέχρι να τους ειδοποιήσουν ότι τσακώνονται για το γιατί τόλμησε ο αστυνομικός να απλώσει χέρι στο Χουλιγκάνι. Στη μέση του δελτίου θα σκάσει μύτη και η Κανέλλη και θα δηλώσει πως "οι μπάτσοι τα γουρούνια οι δολοφόνοι είναι πράκτορες των αμερικάνων και με την πράξη βίας αυτή εναντιώνονται στο λαϊκό κίνημα και την κολχόζνικη ιδιοκτησία δημιουργώντας έναν στρουχτουραλιστικό σεχταρισμό παρασάγγας αντίθετο με τις ντιρεκτίβες του κόμματος, και επίσης οτι ο υπουργός δημοσίας τάξεως είναι βασικός μέτοχος στην εταιρία που φτιάχνει τα κλόμπς για αυτό τους έιπε να τα σπάσουν στο ξεράδι του βλάκα για να αγοράσουν καινούρια από την εταιρία του και να πάρει μίζα" Εκεί ακριβώς ο κεντρικός παρουσιαστής θα αναρωτηθεί που πάει αυτή η κοινωνία μια και οι αστυνομικοί ελεύθερα και χωρίς καμία ποινική ευθύνη δέρνουν τα "καημένα τα παιδιά" που έ εντάξει παρασύρθηκαν και λίγο παραπάνω και έκαναν και καμιά ζημιά, αλλά δεν πειράζει γιατί μία είναι η ομάδα και η ομάδα είναι θρησκεία. Σιχαμένοι. Πανίβλακες. Ζώα τετράποδα και εντελώς κατά σύμπτωση όρθια. Και σεις, και οι χούλιγκανς και τα αποβράσματα που τους υποκινούν και που συνήθως ξέρουμε ποιοί είναι. Ακόμα και αν είναι αποβράσματα της καλής κοινωνίας , πάλι σκατά στα μούτρα τους και στα κουστούμια τους. Γιατί ο απλός καθημερινός βλάκας δεν έχει το 100% της ευθύνης του πράγματος. Έχει την ευθύνη της πράξης του και της βλακείας που τον δέρνει. Αλλά φταίει και ο καθόλου απλός και καθημερινός παράγοντας του ποδοσφαίρου, είτε αυτός είναι πρόεδρος ομάδας είτε ομίλου φίλων ομάδας, είτε 'αθλητικός' δημοσιογράφος, είτε είτε. Γιατί ναι μεν και ο χ Γερμανός έφταιγε που σκότωνε παιδάκια στην κατοχή, αλλά έφταιγε και ο από πάνω και ο από πάραπάνω, που τον βρήκε βλάκα και τον φανάτισε τόσο πολύ. Και οι απο πάνω είναι και πιο επικίνδυνοι. Γιατί μη μου πείτε πως τα λεφτά για να φέρουν τους ξένους να πλακώνονται, τα βαλε από την τσέπη του το 17χρονο που έβλεπα προχτές να κυκλοφορεί με ένα ρόπαλο στο χέρι..Κάποιος που του περισσεύουν τα έβαλε και μην κάνουμε τους χαζούς, γιατί δεν είμαστε στο κάτω κάτω. Και εγώ αγανακτώ με διάφορα πράγματα που βλέπω γύρω μου, και ειδικότερα με την πληρωμή μου που πάντα αργεί από δύο εβδομάδες έως 6 μήνες, αλλά δεν σπάω κανενός το κεφάλι την Κυριακή. Ή αν αποφασίσω να σπάσω το κεφάλι κάποιου, αυτός δεν θα είναι ο γείτονας, αλλά αυτός που δεν αφήνει να με πληρώσουν. Αλλά από ό,τι βλέπω, αν πάω την Κυριακή στο γήπεδο και αρχίσω να βαράω κόσμο, και θα ξεσπάσω, και θα ηρεμήσω και στην τηλεόραση θα βγώ και κανείς δεν θα με πειράξει και θα γίνω και μάγκας ταραφίσιος. Και εδώ κολλάει το παλιό σύνθημα 'Γαμώ την Κοινωνία μου'. Και κάτι άλλο : Ποσώς με ενδιαφέρει γιατί έγιναν χούλιγκαν οι 15 άθλιοι που είδα στις ειδήσεις. Αλήθεια. Στα παλαιότερα των υποδημάτων μου που οι γονείς τους χώρισαν, που δεν έχουν δουλειά, που είναι πρεζόνια, που είναι κακοί μαθητές, που έχουν μικρά τσουτσούνια. Υπάρχουν, σας διαβεβαιώ, άλλοι που έχουν 10 φορές σημαντικότερα προβλήματα, αλλά δεν σπάνε τίποτα, ουτε καν ένα τασάκι σπίτι τους. Και χέστηκα για την πρόληψη. Η πρόληψη πάει, μας τελείωσε. Τώρα χρειαζόμαστε την καταστολή. Είναι πιο φτηνή και πιο αποτελεσματική από την πρόληψη. Ας κάνουμε ό,τι έκαναν οι Άγγλοι πριν χρόνια. Ονομαστικά εισητήρια. Άμα κάνεις μαλακία μια δύο, τα επόμενα παιχνίδια τα βλεπεις στο τμήμα παρέα με τους αστυνομικούς. Α ναι, αφού σου ρίξουν και κανά μπερντάχι για να μην νομίζεις πως θα μείνεις και ατιμώρητος. Και άλλα πολλά, που μπορεί ένα ένα να φάινεται χαζό, αλλά όλα μαζί ήταν αποτελεσματικότατο και μια χαρά δούλεψε. Εγώ όποτε βλέπω αγώνα ποδοσφαίρου στην Αγγλία, βλέπω οικογενειάρχες,νέους, παππούδες, μέχρι και γιαγιάδες στις κερκίδες. Και είναι όλοι Παναγίες. Εδώ όποτε δείχνει κερκίδες δείχνει κάτι ημιάγριους χόμο ερέκτους να κραδαίνουν ρόπαλα και κάγκελα. Α στα κομμάτια που λέει και η γιαγιά μου, συγχίστηκα μεσημεριάτικα..

Δεν είμαι εγώ για καρναβάλια

Το καρναβάλι πέρασε, το καρναβάλι πάει, και μερικοί από εμάς προσπαθούν να μαζέψουν τα χίλια κομμάτια στα οποία έσπασαν κατά τη διάρκειά του. Ναι λοιπόν το ομολογώ : αϊ αμ τού όλντ φορ δις σιτ. Κοινώς, έκλασα πόμολα από την κούραση. Επίσης μια κοπελιά μου μίλησε στον πληθυντικό σε κάτι τουαλέτες ( αυτό το ωραίο άρωμα δικό σας είναι;) και μου κατακρήμνισε την μέχρι τότε αυτοπεποίθησή μου σε σημείο τέτοιο, που μέχρι και οι κάτοικοι των Ταρτάρων να έχουν καλύτερη θέα από εμένα. Το σπίτι είναι σαν να έχει πέσει βόμβα μέσα. Καλά ναι εντάξει, αυτή είναι η σύνηθης εμφάνισή του, αλλά φανταστείτε ότι για 3 μέρες στο σπίτι μέσα κυκλοφορούσαν 4 γυναίκες. Η καθεμία με τα ρούχα της, τα καλλυντικά της, τα λιλιά της, τα πιστολάκια κλπ κλπ. Το σπιτι έμοιαζε με το ισόγειο του Χόντου σπαρμένο με χαρτιά απο ντιλίβερυ. Έχω απελπιστεί. Άσε που άφησαν εδώ πέρα η καθεμία τα μισά. Παπούτσια, τσάντες, κοκαλάκια, σαμπουάν, πετσέτες, σεντόνια (όχι εσώρουχα δεν βρήκα ακόμα ρε γαμώτο ) Στην Πάτρα ώς συνήθως έγινε ψιλοπανικός, αλλά νομίζω πως πλέον μπορούμε με σιγουριά να λέμε «κάθε πέρσι και καλύτερα». Αν και πέρσι ήταν τελείως σκατά. Τέλος πάντων. Καλό καιρό μας έκανε, κααααλά ήταν. Αν εξαιρέσω ένα συμβάν πηξίματος κόσμου την Παρασκευή το βράδυ στη Ραδινού που πήγαμε όλοι σηκωτοί από την αρχή μέχρι το τέλος ... Φώναζα, χειρονομούσα, τίποτα. Να οργανωθούμε ρε παιδιά να ρίξω και εγώ κανέναν, γιατί έχω φάει 3 και ακόμα τίποτα.. μπα.. ρε άσε κάτω αυτό το χέρι είναι δικό μου.. τίποτα.. άστο κάτο αυτό, δεν είναι χέρι, πάλι τίποτα. Ρε αφήστε με να πατήσω χώμα τιμημένο χώμα ελληνικό.. μπαα.. Την έκφραση κωλοφεράντζα την ξέρετε; Έ περιπου έτσι ήταν χωρίς το σέξ. Παρατήρησα όμως μια γενικότερη οκνηρία στις σκάλες τις Γεροκωστοπούλου. Δεν είχε τόσο χαβαλέ όσο παλιότερα. Φαίνεται πως τα νέα θύματα προτιμούν να πηγαίνουν να κλείνονται στα μαγαζιά και να κωλοχτυπιούνται, παρά να αράζουν σκάλες, να γίνονται ντίρλα και να πειράζονται με όλο τον κόσμο. Τα μαγαζιά στις δόξες τους. Ένα εκατομμύριο ευρώ είσοδο ΜΕ ΔΥΟ όμως ποτά. Είπαμε ρε μάγκα, να βγάλεις κανα σπασμένο, όχι να εξασφαλίσεις τα εγγόνια σου. Ευτυχώς εμείς είμαστε του πιο εναλλακτικού και τη γλυτώσαμε με 10 και 15 ευρά αντίστοιχα είσοδο για δύο ποτάκια. Αφήστε που οι μισοί μαλέκοι στο μαγαζί πίναν το ένα και έφευγαν αφήνοντας τα χαρτάκια τους στο τραπέζι μας, οπότε ήπιαμε με 15 ευρά είσοδο γύρω στα 39 ποτά ο καθένας. Έχετε δεί ποτέ μωρό με σαλιάρα, σιέλ παντελονάκι, σιέλ σκουφάκι, κοτσίδια, φακίδες και μούσια; Ε άμα είχατε σκάσει μύτη από το «Λουλούδι» το Σάββατο, θα βλέπατε. Αλλά δεν ήρθατε, οπότε και χάσατε την μεγαλειώδη παράσταση που δώσαμε. Η Μαρία (ωραιότατο πλάσμα, άμα με χωρίσει να την προτιμήσετε),δηλωμένη νεροφίδα, νεροχύτης κλπ κλπ κατάφερε και ήπιε δυό μπύρες και την δεύτερη μισή και μετά μου την έλεγε «πόσο έχεις πιεί, δεν το σηκώνεις εσύ, αυτά είναι για τους έμπειρους, τους παλιούς, τους μεγάλους πότες;» και εγώ πολύ φυσικά απαντούσα «και που να ξέρω πόσο έχω πιεί, άμα ξέρεις δεν έχεις πιεί τίποτα», και για να σηκωθεί να χορέψει –που ξέρει ότι εγώ δε χορεύω με τίποτα, οπότε έπρεπε να εκμεταλλευτεί τη φάση αλλά που- μου έβγαλε την πίστη που δεν έχω. Ο Γεράσιμος, ο Ράσταμαν και ο Διονύσης είχαν αφήσει τα εγκόσμια (ο Γεράσιμος περισσότερο) και έδιναν ρεσιτάλ, ο Γιώργος και ο Ξα ήταν νεκροί μόνο που κανείς δεν τους το είχε πει (Πάντως μλκ Γιώργο με τη μωβ περούκα ήσουν κγμ τα γκομενάκια.), και οι άλλοι δύο θεώρησαν καλή ιδέα να τα ξαναβρούν και να ξανατσακωθούν εν τω μέσω του καρναβαλιού και εν τω μέσω της νυκτός, σε στιγμή που ήμασταν όλοι αλοιφή για κάλους και κανείς δεν πήρε χαμπάρι τίποτα για να τους κοροιδέψει. Εκτός από τη Μαρία που δεν έπινε και τους πήρε χαμπάρι. Θέλω να διαμαρτυρηθώ εντονότατα για την ποιότητα των ποτών φέτος, μια και πρέπει να άντεξα περίπου 4-5 επίσημα ποτά (δε μετράω τις μπύρες και το τσίπουρο που είχαμε κουβαλήσει από το σπίτι) το Σάββατο, πράγμα που σημαίνει ότι δεν ήταν τόσο μπόμπες όσο πέρισυ, και να το καταγγείλω, διότι δεν γίνεται κύριος να χρειάζομαι 4 ποτά καρναβαλιάτικα μέχρι να αρχίσω να ανεβαίνω στα δέντρα. Νομίζω; Τον παλιό καλό καιρό μιλάγαμε με το Θεό στην πρώτη γουλιά, και ήμασταν σίγουροι ότι εμείς ήμασταν ο Θεός στη δεύτερη. Διαμαρτύρομαι. Επίσης διαμαρτύρομαι διότι δεν είδα εφτακόσους γνωστούς όπως παλιότερα, πράγμα που σημαίνει πως γερνάω ανεπιστρεπτί και γαμώ το κερατό σας, εγώ έχω κάνει άλλη συμφωνία με τον Κάτω και από ό,τι φαίνεται με γέλασε και θα τον βάλω να πιεί το τσίπουρο που μας περίσσεψε να του πάρει φωτιά ο απαυτός του. Θα διαμαρτυρηθώ και για ένα άλλο πράγμα και θα σταματήσω τη γκρίνια : Στο κάψιμο του καρνάβαλου παλιοχλίμηδες παλιορεζίληδες, παλιοκαμμένοι και παλιομαλάκες, έπρεπε να ρίξετε πρώτα τα πυροτεχνήματα-πορδές, να μας ξενερώσετε, να μας αφήσετε να ξεροσταλιάζουμε κανά μισάωρο, να αρχίσει να φεύγει ο κόσμος βρίζοντας, και ΜΕΤΑ να ρίξετε τα καλά; Μα πόσο Πατρινοί είστε ρε... Τι καψόνι ήταν αυτό δηλαδή; Έλα αιδοίο στον τόπο σου.. Οι μικρές ξεσάλωσαν πάντως. Ξεπουπουλιάστηκαν στο ξενύχτι. Μέχρι τις 4 κοιμόντουσαν την Κυριακή ενώ ο «γέρο μπισμπίκης», και κοιμήθηκε μετά από αυτές, και έκανε και σεξ, και είχε πιεί και τον κώλο του, και στη 1 ήταν ξύπνιος και σχεδόν ακμαίος . (Τι ακμαίος δηλαδή που για να πάω στην κουζίνα να πιώ κανα ποτήρι μπύ.. νερό κατάφερα και με πονέσανε κόκκαλα που ούτε καν ήξερα πως υπάρχουν) Τέλος πάντων καλά ήταν, καλά περάσαμε, καλά φάγαμε καλά ήπιαμε, άντε και του χρόνου στο καρναβάλι εμείς μπροστά από κανά τζακάκι με γνωστούς να πίνουμε σοκολάτα και να παίζουμε τρίβιαλ. (Σκατά στα μούτρα μου, εγώ αρνούμαι να γεράσω από τώρα. Τζόβενο θα το παίζω και να πα να συνουσιαστείτε με καλλικάντζαρους.)

Η γρίπη των κύκνων

Το παρακάτω άζμα αφιερωμένο σε αυτούνους που προσπαθούνε να μας τρομοκρατήσουνε με μια γρίπη που έχει σκοτώσει καμια 100αρια παγκοζμίως.
Σιγά τα ωά ρε. Τόσους νεκροί έχουμε εδώ πέρα από πιοτί κάθε Σαββατοκύριακο ναουμ. Οξωα...
Το άζμα υπό εμού και πάσα υποκλοπή ατιμωρείται υπό τα ποινικά δικαστήρια τσι Ελλάδας και υπό του Φίλιππα, του αμπρατσωμένου φίλου μου που είναι παιδί τση πιάτσα και θα σας κάμνει τσι μούρε σκόνη ΒΙΜ για να γυαλίζουσι τα μπάνια σας.
(Ρυθμός Χατζηγιαννάτος)

Και αν γρίπη χτυπά
Κύκνους κοτόπουλα, πουλιά
Και αν βρήκες νεκρά
Όξω απο την πόρτα σου πουλιά

Και αν επιμένεις να τρώς
Στήθος και μπούτι και φτερό
Και αν βάζεις και σώς
Πάνω από σνίτσελ τραγανό

Άσε με λοιπόν να δούμε αν μπορώ,
Τη διατροφή σου ν’αλλάξω
Με ένα τρυφερό φιλέτο χοιρινό
Το κοτόπουλό σου ν’αλλάξω

Για το λόγο αυτό σου κράζω όλο εγώ,
ΤΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΣΟΥ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ
Μ’ενα τρυφερό φιλέτο χοιρινό
Το κοτόπουλό σου ν’αλλάξω

Και αν μύρισε εδώ
Τσίκνα κοτόπουλο ψητό
Και αν λόρδα χτυπά
Χόρτα και δίαιτα ξανά

Και αν λίπος πολύ
Έχει αυτή η χοιρινή
Και αν σου μυρίζει πολύ
Το παϊδάκι από αρνί

Άσε με λοιπόν να δούμε αν μπορώ
Τη διατροφή σου να αλλάξω
Φάε ρε κουτό, αρνάκι απ το χωριό
Το φιλέτο στήθος θ’αλλάξω

Για το λόγο αυτό σου κράζω όλο εγώ,
ΤΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΣΟΥ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ
Μ’ένα παϊδάκι αρνίσιο ζουμερό
Την κωλοπουλάδα θ’αλλάξω

Πάει σύννεφο...

Σχόλια δεν έχω, έχω όμως απορία.. ΤΙ ΣΚΑΤΑ ΤΡΩΝΕ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΣΕ ΤΣΙΜΕΝΤΟ ΤΑΧΕΙΑΣ ΠΗΞΕΩΣ ; υ.γ : Ακόμα και αν είναι μούφα και πάλι γαμάτο είναι..

Το ίντερνετ 'ναι του διαόλου

... όπως και η ραπτομηχανή, το σίδερο, ο ηλεκτρισμός και οι τρίχες στο ..... Έτσι λέει ένα ωραίο τραγουδάκι των «Ανώριμων» Αλλά μερικοί το πήρανε τσι μετρητοίς. Και όχι μόνο το πήρανε μετρητά, αλλά το τοκίσανε, το πανωτοκίσανε και βγάλανε και τρελλά πορίσματα. Κύριοι, έχω να σας κάνω μια αποκάλυψις που θα πέσουν οι σιαγώνες σας επί των πατωμάτωνε και θα μαζεύουν σκόνη και τρίχες από τους περαστικοί. Η φτιάξη λοιπόν έχει ως εξής : Το ιντερνέτς δεν είναι του διαόλου! Ναι, μα την οσία Περπέτουα σας λέω. Αλλά υπάρχει και παγίδα. Το ίντερνετ δεν είναι ούτε του Θεού. Μα τη Λίλιθ την ξελογιάστρα, να μην σώσει ο απαυτός μου να περάσει τσάρκα από το Καθαρτήριο (Πουργκατόριουμ το λένε οι λατίνοι, ωραία λέξη, μου αρέσει) Το ίντερνετ είναι του ανθρώπου πράμα. Είναι ένα πράμα. Ένα εργαλείο, πως το λένε ρε αδερφέ.. Σαν μια καρέκλα. Εσείς έχετε καρέκλες σπίτι σας; Οι περισσότεροι θα έχετε φαντάζομαι, οι άλλοι μπορεί να έχετε πούφ, σκαμπώ, χαλιά κλπ κλπ ανάλογα τη μούρλια που σας χτύπησε όταν πήγατε στα ΙΚΕΑ να αδειάσετε την πορτοφόλα σας. Ε, άμα έχετε καρέκλες είστε σατανικοί, δόλιοι, ποταποί, ουτιδανοί, χαμερπείς και άλλα τέτοια. Γιατί; Γιατί κάποιος χάνος πήρε μια μέρα μια καρέκλα και την έφερε στην κεφάλα της γυναίκας του (καλή και αυτή, τα ξέρουμε δα τώρα με το μανάβη το Μιστοκλή από την Αγιά Σοφιά. ) και την άφησε στον τόπο. Αλλά για αυτό δε βγήκε κανένας δημοσιοσωτήρας να κάνει εκπομπή για να μας πείσει ότι οι καρέκλες είναι σατανικές και πρέπει να προσέχουμε τα παιδιά μας για να μην πάρουν καμιά ψάθινη καμιά μέρα και μας την φέρουν περικεφαλαία! Για το ιντερνέτς όμως.. ε; ε; Χαμόζ. Πανικόζ! Ουυυ 666 και τέτοια. Δεν αντέχω άλλους πύρινους λόγους και βλέμματα γεμάτα ανησυχία. Δεν μπορώ άλλο. Γνώρισε λέει ένας στην ηλικία μου ένα κοριτσούδι σαν τα κρύα τα νερά, 15 Μαϊων και το πήγε καναδυό βόλτες και το εξέθεσε το κορίτσι. Και φταίει ο ιντερνέτης λέει.. Χμ.. ναι... Χωρίς να θέλω να υπονοήσω τίποτα για το συγκεκριμένο κοριτσάκι, όχι, τα έχετε δει τα 15χρονα σήμερα; Που πάμε σε κανά μαγαζί και βγαίνουμε σούμπιτοι πάλι έξω, για να μην μας βιάσουν. (Καλά, όχι εμένα, εγώ είμαι ο ασχημομούρης και μικροτσούτσουνος της παρέας. Για τους άλλους λέω). Πως κυκλοφορούν, με τι ντύσιμο, τι αέρα και τι πείνα για σεξ; Άκουγα από τους μαθητές μου τι γίνεται και φρίκαρα. Ο άλλος ο κολλητός μου κάνει μάθημα σε 2 φροντιστήρια και ένα ΤΕΕ. Έχει φρίξει εις την νιοστή και είναι και προοδευτικότερος από μένα σε σημείο αηδίας. Όταν ακούς για μαθήτριά σου «άσε δάσκαλε μην της δίνεις σημασία, στην πέφτει και σένα. Όλη η Αμαλιάδα την έχει πάρει» τί να πείς; Και είναι και 14χρονο, ούτε καν 15. Μετά της έφταιγε το ίντερνετ της άλλης. Λες και άμα θέλει ο άλλος δεν μπορεί να την βιάσει την άλλη εκτός δικτύου, πρέπει να την βιάσει μόνο μέσω αυτού. Να απαγορευτεί τότε να κυκλοφορούν άνδρες μόνοι τους νύχτα, γιατί μπορεί και να είναι βιαστές ρε. Τη γνώρισε λέει μέσω νετ. Και κάτι τρέχει στα γύφτικα. Ίσα ίσα αν τη γνώριζε σε κανά μπαράκι θα γινόταν πιο γρήγορα το κακό, δεν θα είχαμε «γνωριμίες», «ψυχαναλύσεις» και πικάντικα έως καυτά e-mail εκατέρωθεν. Ο άλλος λέει αυτοκτόνησε γιατί ρώταγε κάποιον και του είπε πως. Και φταίει το ίντερνετ. ΡΕ ΠΑΤΕ ΚΑΛΑ; Αμα θέλω εγώ να κόψω το λαρύγγι μου, ο άλλος που μου λέει «όχι ρε μην το κόψεις, πάρε καλύτερα φάρμακα να μην πονέσεις», αυτός φταίει που εγώ είμαι βλάκας; Βγήκε ο άλλος και αναρωτιόταν που πάει ο κόσμος και τι να κάνουμε με το ίντερνετ. Όχι αλάνι, όχι τι θα κάνουμε με το ίντερνετ, τι θα κάνουμε με την υπέρμετρη βλακεία που βαράει τον κοσμάκη έπρεπε να πείς. Ανησυχεί λέει για το γιό του. Δεν κοιτάς ρε που ο γιός σου μπορεί να αγοράζει τα πάντα από τους συμμαθητές του (από αρωματικά φυτά, μέχρι λουκουμόσκονη), σε χαλάει αν μπεί καμιά μέρα σε κανά τσοντίδι και ρίξει καμιά χειροκίνηση. Φρίκαρε λέει που άλλοι κάνουν σάϊμπερ-σεκς. Και τι σε κόφτει ρε εσένα τι κάνουν αυτοί; Στο πληκτρολόγιό σου τα φέρνουν; Ίσα ίσα που και ικανοποιούνται, και οικονομικό τους έρχεται, και δεν κολλάνε και τίποτα. Όχι πές μου, πιο ασφαλές σέξ από το σάϊμπερ φαντάζεσαι; Επιπλέον σιγά το πρωτότυπο και το ανήκουστο. Τον παίζουν οι άνθρωποι μιλώντας με κάποιαν άλλη που επίσης το παίζει από την άλλη. Δεν γνωρίζονται λέει, είναι απρόσωπο κλπ. Γιατί ρε μάγκα, εσύ τις ήξερες όλες αυτές για τις οποίες την τίναζες τη σαυρίτσα σου όταν ήσουν μικρός ; (για να μην πω για τώρα). Γιατί εγώ τις δικές μου δεν τις γνώρισα ποτέ. Εκτός από καναδυό συμμαθήτριες. Πας ρε να βγάλεις ρε ανωμαλία τη μαλακία, το καταλαβαίνεις; Αλλά έτσι είναι, βγήκε το ιντερνέτς, ξεχαρμανιάζουν οι πέτσακες αντί να βγαίνουν όξω να σου χουφτώνουν τη γυναίκα σου στο λεωφορείο και συ γκρινιάζεις και από πάνω. Και αμάν με τα παιδιά επιτέλους. Κοίτα να δείς, ο γιός σου είτε έχει ίντερνετ είτε όχι, με μαθηματική ακρίβεια, θα βγάλει κάλους στα χέρια οσονούπω. Ακόμα και αν τον κλείσεις σε ένα δωμάτιο και δεν έχει επαφή με τον έξω κόσμο να μαθαίνει, πάλι θα την ρίξει την πενιά του. Γιατί είναι νόμος τση φύσης. Τώρα αν μπαίνει στα αϊερσιά και στα μπλόγκζ και στα μέσσεντζερ και τέτοια και τον αρπάξει κανάς κώλομπαρ, α δεν φταίει ο κώλομπαρ. Πρώτα φταίς εσύ, και μετά ο γιός σου. Γιατί; Γιατί αγαπητέ, ο κώλομπαρ δεν χρειάζεται το νετ για να τον ψωνίσει τον άλλο. Πάει και σε κανά μαγαζάκι και ψωνίζεται λάϊβ. Άμα ο γιός σου το γουστάρει το ξυνό, θα πέσει είτε από νέτ είτε εκτός νετ. Εσύ φταίς γιατί τον άφησες γενικότερα. Θα μου πείς είναι πιο εύκολο από το σπίτι παρά να γυρνοβολάει όξω. Ναι σαφώς. Αλλά το ότι είναι πιό εύκολο δεν σημαίνει πως άμα θέλει και δεν το χει δεν θα το κάνει με το πιο δύσκολο. . Και πίστεψέ με, το 12χρονο σήμερα δεν μοιάζει μετο 12χρονο πρίν 10 χρόνια. Άστο καμία σχέση. Παίρνει στροφές το μυαλουδάκι τους (όπου θέλουν βέβαια.. σε κάτι τέτοια..) Το νέτ είναι σαν το δρόμο έξω. Συναντάς και υπόκοσμο, συναντάς και καλό κόσμο, μπορεί να βρείς παρεούλα να πας για κανάν κράσο, μπορεί να βρείς γκόμενο/γκόμενα αν ψαχτείς, μπορεί να βρείς τα πάντα. Αυτό δεν το κάνει κακό. Απλά η πρόσβαση είναι εύκολη. Άμα κλείσεις το ίντερνετ μετά τι θα κάνεις ρε όταν ο γιός σου πάρει πρέζα στο σχολείο; Θα κλείσεις το σχολείο, μετά θα κλείσεις τους δρόμους τα πεζοδρόμια, τα μπαρ,τα κλαμπ, τις ταβέρνες, τα πάντα. Κλείστο μέσα στο σπίτι σε μια υπόγα και τάϊζέ το χόρτα και παξιμάδια . Είμαστε λέει ψυχικά ασθενείς όσοι χρησιμοποιούμε το ίντερνετ. Βεβαίως κύριε, γιατί αν οι λογικοί και ψυχικά υγιείς λένε αυτά που λες εσύ, εγώ γουστάρω πολύ που είμαι ψυχάκιας και ανώμαλος. Υπάρχουν και αυτοί. Σαφώς. Όπως υπάρχουν και εξαρτημένοι από διάφορα άλλα, για τα οποία δεν βλέπω να γίνεται και μεγάλος ντόρος. Φυσικά όταν ξεπερνιέται το μέτρο, έχουμε κακό αποτέλεσμα. Παντού. Άμα μπαίνεις στο νετ για την πλακίτσα σου, είσαι ωραίος. Άμα μπαίνεις 23 ώρες τη μέρα και στον ύπνο σου βλέπεις πληκτρολόγια, ε εντάξει κάτι δεν πάει καλά. Άμα τρώς μια σοκολατίτσα τη μέρα, είσαι μερακλής. Άμα τρώς 25 είσαι βόδι και το αίμα σου σιρόπι φράουλα. Και τους βλέπεις και αγχώνονται στις εκπομπές, και φουσκώνουν τα προγούλια με ιερή αγανάκτηση και μένος εναντίον αυτού του σαθρού κατασκευάσματος που οδηγεί στο δρόμο της απωλείας. Και μετά πάνε στα σπίτια τους, ρίχνουν δυό μυτιές να στρώσουν, φοράνε τις ζαρτιέρες τους και φωνάζουν τον ΑΑΒΑΔΙΣΤΑ εραστή να τους κάνει μασάζ στο τριχωτό τους στήθος.

Μα τα σανδάλια του προφήτη σου λέω!

Ο καθένας μας ζεί τη ζωούλα του διατηρώντας, συντηρώντας και διαιωνίζοντας κάποιες προσωπικές αυταπάτες που τον βολεύουν και ενίοτε τον βοηθούν να περνάει και καλύτερα. Όταν ειδικά αυτές οι αυταπάτες είναι και άκακες για το κοινωνικό σύνολο, ακόμα καλύτερα βρε αδερφέ. Γιατί εδώ που τα λέμε μερικές αυταπάτες είναι βλαβερές για τον κοινωνικό μας περίγυρο (όπως αυτή που υπαγορεύει στο άτομο πως όλοι οι φαλακροί άντρες είναι επικίνδυνοι και πρέπει να ευνουχιστούν με νυχοκόπτη). Άλλες πάλι είναι εντελώς άκακτες και μας κάνουν να υπομειδιάμε (όπως η αυταπάτη γνωστής μου ότι η μαυροδάφνη είναι ξυνή). Έχω και εγώ τις δικές μου ρε παιδί μου και μια χαρά τα πάω μαζί τους. Και δεν είναι και επικίνδυνες. Εκτός ίσως από χμ.. ναι..αυτό πρέπει να το προσέξω..τέλος πάντων. Πάντως όταν μια αυταπάτη είναι ακίνδυνη, κανένας παλιο μπιπ δεν έχει δικαίωμα να έρχεται να μου την καταστρέφει. Είχα και εγώ μια μικρούλα αυταπάτη πως μόνο οι έλληνες δημοσιογράφοι είναι τόσο κάφροι και γράφουν εκεί που δεν πιάνει μελάνι τους πάντες. Αλλά ήρθαν οι Δανοί να μου το καταρρίψουν. Που πα ρε Καραόλαφ ; Μου βγάλανε τον Μωάμεθ σκιτσάκι τρομοκράτη. Ναι ρε μα τα γένια του προφήτη! Όχι κύριε Δανέ δημοσιογράφε μου που ενέκρινες τη δημοσίευση αυτών των πραγμάτωνε, πες μου, ειλικρινά δηλαδή, μεταξύ των αυτιών σου υπάρχει τίποτα εκτός από αγέρι φρέσκο; Και μη μου πείς παπατζιλίκια για ελευθεροτυπία γιατί θα σου κατεβάσω καντήλι στη γοργόνα της Κοπεγχάγης και στον Χάνο Χριστιανό Άνδερσέν σου και θα πάθεις 1357 εγκεφαλικά και 28 κωλοπετούρες/sec. Είπαμε ελευθερία του τύπου, ελευθερία του λόγου, ελευθερία στο Ανατολικό Τιμόρ και Ελευθερία Αρβανιτάκη μη σου πω. Αλλά μήπως, μήπως λέω κύριε Όλαφ μου, ναι εσένα λέω που μασουλάς καπνιστή ρέγγα και ο προ (εις την ν) πάππος σου βίαζε εγγλέζικα τσουπάκια όποτε έκανε επιδρομές με τον συρφετό του στο Νησί, είσαι και λίγο, πως να το πω ευγενικά..τρόμπας; Γιατί εντάξει ρε μάγκα, κατάλαβα, είχατε έναν χώρο κενό κάπου στη φυλλαδίτσα σας, και θέλατε να κάνετε χιούμορ. Και σκεφτήκατε, μάλλον, «εδώ πέρα θα βάλουμε ένα σκιτσάκι που θα την λέμε σε κάποιον και θα τον ψιλοξεφτιλίζουμε, έτσι για να σπάσουμε πλάκα και να γελάσει λίγο το χειλάκι μας που έχει γίνει κασάτο από το κρύο. Αλλά ποιόν να ξεφτιλίσουμε;» «Τους Έλληνες» πετιέται ο ένας «Πας καλά ρε βλαμμένε; Αυτοί μας φυστικώνουν τις γυναίκες το καλοκαίρι. Άμα τα πάρουν, μπορεί να ανέβουν εδώ πάνω και να μας τις φυστικώνουν και τις άλλες εποχές και πάει καήκαμε, κοκό νο. Άσε που μπορεί να βγάλουν κανάν Μητσοτάκη να μας πεί τι όμορφη χώρα που έχουμε..» «Τη βασίλισσα της Αγγλίας;» -άλλος φωστήρας- «Φτού σου αγόρι μου! Να στείλω συγχαρητήρια στη μάνα σου ρε! Ρε κλάμπανε,οι άγγλοι νομίζουν οτι ζούν ακόμα επί Βικτωρίας, ότι η Αγγλία είναι αυτοκρατορία, και ότι η Νταϊάνα ήταν παρθένα. Άμα βγάλουμε την Ελίζαμπεθ σκιτσάκι με κανά στρίνγκ, εκτός του ότι μπορεί ο αυτιστικός που έχουν για πράϊμ μίνιστερ να μας βομβαρδίσει, μπορεί και να θυμηθούν κάτι για βίκινγκς και εισβολές και βιασμούς και να έρθουν να μας ζητήσουν τα ρέστα» «Για τους Γερμανούς έχουμε τίποτα;» «Ναι μαλάκα, σεβασμό. Θυμάσαι τι μας κάναν στον παγκόσμιο; Όλα πήγαιναν μέλι γάλα με τον Αδόλφο, μέχρι που ο τότε πρωθυπουργός μας του ζήτησε μαύρη και όχι ξανθή μπύρα, και τότε μας πήρε ο διάολος. Που να τους κοροϊδέψουμε κιόλας» «Χμμ.. αφεντικό να πω και εγώ;» «Ωχ... άντε να δούμε τι θα μας πείς» «Είσαι να βγάλουμε τον Μωάμεθ τρομοκράτη;» «ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ! ΤΣΟΛΙΑ ΜΟΥ! ΑΡΧΟΝΤΑ ΤΟΥ ΤΥΠΟΓΡΑΦΕΙΟΥ! ΜΑΣΤΟΡΑ ΤΗΣ ΠΕΝΑΣ! Τί είπε ρε ο Βούλφγκαρ, ακούσατε; Έτσι ρε τσόλια, έτσι γίνεται η δημοσιογραφία! Αυτή είναι ιδέα! Πές τα ρε μορφή, πες τα ρε άρχοντα!» «Λοιπόν αφεντικό, θα κάνουμε διάφορα καρρεδάκια με τον Μωάμεθ τον προφήτη σε διάφορες πόζες. Και σιγά, τι θα μας κάνουν μωρέ οι Μουσουλμάνοι και οι Ανατολίτες; Δεν έχετε δεί τον 13ο πολεμιστή; Ο καλύτερος πολεμιστής τους ήταν ο Μπαντέρας μετά από σολάριουμ. Ούτε τα πηρούνια μας δεν μπορούσε να σηκώσει, όχι σπαθί. Άκου που σου λέω αφεντεκό τους έχουμε» «Ναι αλλά μήπως παραείναι φανατισμένοι και θα τα πάρουν;» «Έεεεελα μωρέ, υπερβολές. Εμείς τα λέμε αυτά για να μας βλέπουν στις ειδήσεις τα θύματα και να φοβούνται. Παπάρια. Σιγά μην προσβληθούν. Οι Μουσουλμάνοι έχουν τρελλό χιούμορ όσον αφορά τον προφήτη. Δεν μασάνε. Όπως εμείς, οι χριστιανοί άλλωστε. Πιστεύετε πχ πως αν βγάζαμε τον Μεγάλο σκιτσάκι περίεργο και ύποπτο και σέξυ, θα χαλιόταν κανείς; Σιγά. Ούτε βλέφαρο δεν θα έπαιζε. Να, και όταν γυρίστηκε το «Life of Brian» πχ, κουνήθηκε κανείς; Απλά το απαγορέψαμε σε μερικές χώρες έτσι για να γίνει ντόρος και να κάνει εισητήρια.» - Τέλος φανταστικής σύσκεψης. Κάπως έτσι τα ψιλιάζομαι τα πράγματα.. Έτσι στο χαλαρό και το άνετο. Ρε ζώα, ρε κνώδαλα, ρε δεν-υπάρχει-αρκετά-προσβλητική-λέξη-στο-λεξιλόγιό-μου, πάτε καλά ρε; Και εντάξει θα μου πεί κάποιος -που δεν θα σεβαστώ-, το δικαίωμα στην ελευθερία του λόγου και της έκφρασης και το Σύνταγμα, ο άνθρωπος, η Ιδέα, η Δημιουργία, και το αυτό της Χάϊδως . Ο ίδιος κάποιος βέβαια αν δεί οτιδήποτε προσβλητικό για το ο,τιδήποτε πιστεύει θα το παίξει Καϊάφας και θα διαρρήξει τα ιμάτιά του. (Φήμες αναφέρουν πως αυτό ουδέποτε εσυνέβη, διότι την μέρα εκείνη ο Καϊάφας φόραγε τρύπια εσώβρακα) Και δίνω παραδείγματα, (που μάλλον θα εξόργιζαν διαφορετικούς αποδέκτες) και όχι πείτε μου δηλαδή τι θα γινόταν στην Ελλάδα αν : Α. Έβγαινε σκιτσάκι με τους Χ αγίους (για να μην ανέβω στην ιεραρχία) να επιδεικνύουν εντονότατη «ανθρώπινη» συμπεριφορά, τη συνοδεία (δοτική, όχι αιτιατική) γύναιων με αδαμιαία περιβολή Β. Έβγαινε σκιτσάκι της Αλέκας να γίνεται γυναίκα από τον Πρόεδρο εκείνης της χώρας με την σημαία με τα πολλά αστερια και τις ρίγες Γ. Έβγαινε σκιτσάκι του Τάκη Τσουκαλά με φανέλα Βάζελου, να φωνάζει «ΠΑΟΟΛΕΟ» Δ. Έβγαινε σκιτσάκι με τη Δέσποινα Βανδή να φιλάει τα πόδια της Άννας Βίσση. Και τα λοιπά και τα λοιπά.. Και επανέρχομαι. Ξέρω, μακρυγορώ, αλλά πληρώνετε το ότι έχω να γράψω καιρό. Ρε βλαμμένοι Δανοί, αφού ξέρετε ότι οι άλλοι είναι ευαίσθητοι σε αυτό και καλά κάνουν στο κάτω κάτω. Φανατισμός ξε-φανατισμός, δίκιο έχουν άδικο έχουν, ρε βλάκα είσαι δημοσιογράφος, και πρέπει να προσέχεις τι βγάζεις. Στις προσωπικές σου συζητήσεις, πες ό,τι θες. Δεν γουστάρεις τον Μωάμεθ, τον Βούδα, τον Γκορμπατσώφ, τον Αθνάρ, τον καπνιστό σολωμό, τα πατατάκια με ρίγανη και το κεφαλοτύρι; Ε ναι.. αλλά σέβας ρε βλάκα. Και όχι μόνο για τον σεβασμό αυτό καθεαυτό, αλλά και γιατί ρε καριόλη, και σένα πονάει το δοντάκι σου για κάποια «ιερά και όσια» . Όποια και αν είναι αυτά και όσο γελοία και αν φαίνονται σε μένα, εγώ δεν θα πάω να γράψω στην κωλοφυλλάδα μου στην Ελλάδα «χαχαχα οι μαλάκες οι Δανοί, έχουν ως σημαντικότερο μνημείο στη χώρα τους την γοργόνα και ένα ψαροκάϊκο που το βάφτισαν αντιτορπιλικό των Βίκινγκ».(μη βγεί κανάς μορφωμένος και μου κάνει παρατήρηση πως οι Βίκινγκς δεν είχαν αντιτορπιλικά..) Για να μην πω και για το σημαντικότερο εξαγόμενο προϊόν τους στον τομέα της τέχνης που είναι ο Τρίερ και ξεράσω. Βέβαια εντάξει εξάγουν και δανέζες και ευχαριστούμε και θέλω η Άννα-Μαρία που τα είχα στο Λύκειο και ήταν μισή τέτοια να μην με κακολογήσει και με πεί εμπαθή, οπότε ευχαριστούμε για αυτές. Το που θέλω να καταλήξω δεν είμαι σίγουρος πως το ξέρω, αλλά θα το βρώ που θα πάει. Μάλλον είναι κάπως απλό. Εντάξει οι άλλοι στάνταρ το παρακάνουν με τις αντιδράσεις τους (πέθανε και κόσμος αν άκουσα καλά;) αλλά και συ ρε ξανθομπάμπουρα, τι τον τσιγκλάς; Ο φανατισμός φανατισμός, αλλά και η μαλακία μαλακία. Θα μου πεί κανείς τώρα «εσύ ρε αλάνι, σέβεσαι πολλά ιερά και όσια; Γιατί όχι, αλλά δεν σου φαίνεται». Ναι εντάξει, δηλαδή, να. Όντως δεν σέβομαι και πάρα πολλά από αυτά, αλλά τουλάχιστον εγώ δεν είμαι δημοσιογράφος, και δεν τα βγάζω παραπέρα. Άντε εδώ μέσα. Αλλά εμένα με διαβάζουν 10 ατομάκια όλα και όλα και από αυτά τα 10, τα 9 είναι εγώ και το σόι μου. Δεν έχω «βήμα» εγώ. Είμαι Τ.Τ.Α , Τ.Τ.Ζ. κλπ . Τεσπά, Το ζήτημα είναι πως μου κατέρριψαν την αυταπάτη. Η μαλακία πάει πακέτο με τη δημοσιογραφία. Δεν είναι εγχώριο προϊόν μόνο. Είναι παγκόσμιο φαινόμενο. Καθολικός νόμος. Σαν το φαινόμενο του θερμοκηπίου. Σαν το νόμο της βαρύτητας. Και ξεσηκώθηκαν και τα άλλα ζώα επειδή απέλυσαν τον παπάρα. .. O tempora! O mores!

Μπουρμπούλια μου άνοιξες τα μάτια μες στο κρύο!

Καλημέρες. Τι έγινε, κρυώνουμε κρυώνουμε; Πουλάκια μουυυυ... Σας έγιναν τα απαυτά κασάτα ε; Ξέρω ξέρω και μένα. Έκανα την βλακεία να βγώ έξω μονο με τζηνάκι και ένα ταπεινό, αλλά σέξυ μποξεράκι από μέσα και μέχρι να πάω στο αυτοκίνητο (μιλάμε για καμια 20αριά μέτρα) είχαν όλα τελειώσει. ΑΝΘΡΩΠΟΙ ! ! Μην πανικοβάλλεστε! Μην τρελλαίνεστε. Απλά κρύο έχει και παγωνιά. Χαλαρώστε επιτέλους. Εντάξει χιονίζει κιόλας. Εντάξει καταλάβαμε, το δαγκώνετε οι περισσότεροι. Υπάρχουν και χειρότερα όμως. Καλά στις μεγάλες πόλεις τι να κλάσετε ρε φλούφληδες που με το που κάνει πως πέφτει μια νιφάδα παρακαλάτε να το στρώσει για να ψοφονταρέψετε σπίτια σας και να την κάνετε κοπάνα από τις δουλειές σας... Στα χωριά τραβάνε το αγγούρι. Γιατί άντε να είσαι στην πολυκατοικιούλα σου στο Παγκράτι με την θέρμανσή σου, ίσως και το τζακάκι σου αν είναι και νεόδμητη (ναι υπάρχουν νεόδμητες στο Παγκράτι), με τα κονιακάκια σου, τα ξηρά καρπά σου και το ντιβιντί σου, και άντε να είσαι στην Μέσα Παναγιά, στο σχεδόν καλύβι σου που μπάζει περισσότερο και από τον Τιτανικό, να είσαι καμιά 80αριά χρονών, και να πρέπει να πας έξω που έχει κανα μέτρο χιόνι να κόψεις ξύλα, για να μην σε βρούν εσένα το άλλο πρωί ξύλο. Για αυτό σας λέω πως κάνετε έτσι; Κόπηκε λέει το ρεύμα στα Βριλήσσια το πρωί κάποια στιγμή και τα είχαν πάρει. Δεν έχω κάτι με τους Βριλησσιώτες και τις Βριλησσιώτισες (χμμ... λες και να μην το θυμάμαι;) αλλά εντάξει μωρέ σας κόπηκε το ρευματάκι και κρύωσε το βου-πού κωλαράκι σας; Σιγά ρε, κάντε λίγη υπομονή. Στις 9 κόπηκε, στις 9 και 5 θέλατε να είναι όλα οκ. Γκρινιάρηδες.. Περιμέντε λίγο.. Εδώ πάντως έχει ξεκωλιαστεί να φυσάει. Ναι βέβαια χιονίζει κιόλας κλπ αλλά κυρίως φυσάει. Όλο το βράδυ $@$*θηκε ! Έχω και μια φορητή ψησταριά στο μπαλκόνι, φοβόμουν μην την πάρει και τη σηκώσει και την φορέσει καπέλο σε κανά αυτοκίνητο ή κορώνα σε κανάν κακομοίρη που περνάει. Αλλά όσο και αν φοβόμουν εγώ στις 2 δεν έβγαινα στο μπαλκόνι με τί-ποτούα! Το κόζαρα πόσο κρύο είχε και ήμουν σίγουρος πως θα χρειαζόταν σκύλος του αγίου Βερνάρδου (τι; αυτός είναι λέει ξένος άγιος και εδώ δεν έχουμε τέτοια; και ποιον άγιο να βάλω ρε; τον άγιο Σώστη;έχει και αυτός σκυλιά; χμ..όχι τον άγιο Νικόλα; τι; ναυτικούς σώζει; α.. δηλαδή άμα δεί στεριανό να κινδυνεύει τον γράφει; ωχ καλά δεν απαυτωνόμαστε λέω γω..) για να με σώσει από το μπαλκόνι μου. Οπότε την άφησα την ψησταριά έξω, και ευτυχώς το πρωί που ξύπνησα ακόμα εκεί ήταν και όλα καλά όλα ανθηρά. Τι ανθηρά δηλαδή που έχουν παγώσει μέχρι και ..μέχρι και.. χμμ για πείτε κάτι που δεν παγώνει με τίποτα..εεε.. μέχρι και.. το βρήκα, μέχρι και οι λάμπες της ΔΕΗ. Καλό παράδειγμα αλλά όχι αστείο γαμώτο. Δεν είμαι σε φόρμα σήμερα. Δεν έχω κεφια. Μου χει πέσει το ζάχαρο φαίνεται. Είναι που πιάσανε τη Μπουρμπούλια. Την σκέφτομαι δηλαδή το βράδυ στις γυναικείες φυλακές μόνη και αβοήθητη και σπαράζει το φυλλοκάρδι μου. Το δεξί όμως. Τόσοι και τόσοι φάγανε τον κώλο τους, αυτή τους πείραξε; Έδειξε και τη βίλα της τώρα πρίν λίγο και μου κατσε η βιταμίνη στις αμυγδαλές. Ρε έτσι τις αγοράζει ο κόσμος τις βίλλες, όχι με την τιμιότης. Δούλεψε να φας και κλέψε να χεις δηλαδή. Διοτί ποιός πάει μπροστά την σήμερον; αρωτώ! Έχετε δεί κανάν στο μεροδούλι να τα τσεπώνει; δεν λέω να ζεί μια χαρούλα και αξιοπρεπώς, μιλάω να το φυσάει. ΌΟΟΟΧΙ. Άμα δεν είσαι ρεμπεσκές και δεν τα μασάς από καναδυό μεριές, δεν βγάζεις άκρη. Βέβαια μπορεί να σε μπαγλαρώσουν και να μετράς τις ψείρες σου σε κανά κελί, δε λέω.(Για να μην πω ότι μπορεί να καταντήσεις η γκόμενα του Μπάμπη του Σουγιά). Αλλά έτσι είναι, μεγάλα κέρδη-μεγάλα ρίσκα. Το οποίον σημαίνει ότι πρέπει να βρούμε μια επικερδή σχετικά αλλα εντελώς παράνομη δουλειά. Είχα σκεφτεί το εμπόριο ναρκωτικών. Αλλά δεν μου πάει η συνείδηση ρε γαμώτο να σκοτώνω κοσμάκη. Παραείναι. Μου είχε περάσει μετά από το μυαλό αυτό που έκανε ένας τυπος στη Θεσσαλονίκη, που πούλαγε ντεπόν για έκσταση στα κλαμπ τα Σάββατα. Αλλά πόσα να κερδίσεις και για πόσο. Μπορείς να κοροιδέψεις λίγο κόσμο για πολύ καιρό και πολύ κόσμο για λίγο. Μια δυο, και θα σε πιάναν οι τύποι με τα ντεπόν και θα σε κάναν του αλατιού. Μετά σκέφτηκα το εμπόριο κίτρινης σαρκός. Ναι να φέρνω από την άπω ανατολή άπω ανατολίτισσες. Αλλά είχε πολλά εμπόδια το σχέδιο. Αντε να βρείς τους συνδέσμους, άντε να τις φέρεις, άντε να βρείς άκρες στα στριπτιτζάδικα, άντε που θα μου πέφταν τα νεφρά στην πρώτη κιόλας φουρνιά και θα τα τέζαρα από τις δοκιμές... άστο να πάει.. Η πλαστογραφία αποκλείεται εξ ορισμού, γιατί τα μηχανήματα κλπ κλπ, η αρχική επένδυση είναι μεγαλύτερη από το κέρδος, άσε που σε πιάνουν με το που θα σκεφτείς να τα τυπώσεις. Σκέφτηκα τα πάντα. Απάτες, μικροαπάτες, απάτες που αποσπάς ελάχιστο ποσό αλλά από πολύ κόσμο οπότε και βγάζεις λεφτά και δεν ασχολείται κανείς να σε κυνηγήσει, νόμιμες απάτες (όπως αυτή με τον Ελληνάρα στην Αγγλία και το ψεύτικο e-shop με δονητές). Τιποτα, δεν με ικανοποιεί τίποτα. Οπότε και βρήκα τη λύση για να γίνω ένας σοβαρός και επιτυχημένος απατεώνας Θα πάω να δώσω κατατακτήριες στη Νομική.. Είναι και η αδερφή μου στο πρώτο έτος, θα με βοηθάει στις εξετάσεις, θα το πάρω το παλιόχαρτο.

Η επιστροφή του ασώτου

Σε αντίθεση με τα όσα κακεντρεχή και αηθέστατα που ισχυρίζεται αυτός ο κακοπληρωμένος κονδυλοφόρος της εξωκοινοβουλευτικής αριστεράς, ο ασαφής τουρίστας, όχι καλοί μου φίλοι δεν είμαι ακόμα αναίσθητος σε κάποιο μπαρουτοκαπνισμένο μπαρ, ούτε κοιμόμουν στο παγκάκι στη στάση στη Μαβίλη με μουστάρδες και λαχανοκαρότο μαγιονέζα (με ταμπάσκο) να μου λεκιάζουν το πουκάμισο. Στις γιορτές κυρίως φρόντισα την μπυροκοιλιά μου. Την περιποιήθηκα. Την κανάκεψα, την έθρεψα και την μεγάλωσα. Πρέπει να έπεσε μέσα, ίσα με μισό κοπάδι γουρούνια, και μια πλαγιά πρόβατα. Και δεν είμαι σίγουρος, αλλά μάλλον πρασινάδα δεν ακούμπησα καν. Ίσως και νερό.. Ευτυχώς που φέτος δεν το ριξα πολύ στα γλυκά γιατί θα είχα πάει καμια 90αρα κιλά χωρίς το ΦΠΑ. Επίσης αφού επιτέλους πληρώθηκα, είχα κέφια για έξοδα. (κυρίες και κύριοι, ο μαλάκας). Τώρα τα μετράω πάλι, αλλά καλά περάσαμε, να πάει να απαυτωθεί με ζώα ελευθέρας βοσκής. Αντίθετα με ό,τι πιστεύει ο κακοήθης τουρίστας έχω αναστηθεί από τις 6 του μηνού. Μετά τις γιορτές ξεκουραζόμουν από την κούραση των γιορτών. Το τι περπάτημα και πήγαινε έλα έριξα δεν λέγεται. Έιδικά μέσα στους Χόντους.... Ναι ρε, μπήκα. Εγώ. Μέσα. Στο. Χόντο. (Θα τα διαβάσει τώρα η άλλη και θα παίξει παντόφλα, αλλά ήρθε η ώρα να ξεσπαθώσουμε εμείς οι ελεύθεροι πολιορκημένοι του Χόντος Σέντερ!) Έχω την αίσθηση πως πέρασα τις γιορτές εκεί μέσα. Και το χειρότερο είναι πως τις περισσότερες φορές πήγα μόνος μου. Ναι ρε μόνος μου. Αλλά είχα λόγο. Εντάξει οταν έχεις φίλες, αδερφές, μανάδες, κουμπάρες, κλπ κλπ + την δικιά σου, που δεν είναι όλες του τρίπτυχου cd/dvd/βιβλίο, ε ποιο είναι το σιγουράκι για γυναίκα; κανα καλλυντικό. Οπότε παίρνεις βαθιά ανάσα και μπουκάρεις. Την πρώτη φορά που πήγε μόνος του ο τολμηρός Κθουλιάρης (εγώ) (αλλάζουμε πρόσωπο για δραματοποίηση), ένοιωθε ένα ρίγος να του διαπερνάει τη ραχοκοκαλιά του. Τα πλοκάμια του κινούνταν ανήσυχα. Στο δρόμο είχε γαμωσταυρίσει ένα εκατομμύριο φορές την απόφασή του να κατεβει Γλυφάδα μεσημεριάτικα, αλλά το είχε πάρει απόφαση. Θα έπαιρνε στην Κθουλιάρα του κανα μπόντι κάτι, μπόντι έτσι, ντεμακιγιάζ, πασπαλιψάζ, αρωματιζάζ γενικότερα. Στο Χόντο γινόταν και ας μου συγχωρήσουν οι κυρίες και οι φλούφληδες την έκφραση, της ΠΟΥΤΑΝΑΣ. Και κατά τόπους κυριολεκτικά, της πουτάνας. Η μία απάνω στην άλλη. Ώρες επί ωρών κοιτάζοντας κάποιο ραφάκι με χρωματιστά μπιχλιμπιδάκια (σαν τους Ινδιάνους με τις χάντρες ένα πράμα) και προσπαθώντας να βρούν την σωστή απόχρωση. Διάσπαρτα ζευγάρια που συνήθως τσακώνονται και κάνουν και τον συνηθισμένο διάλογο που κάνει ενίοτε και ο Κθουλιάρης με την Κθουλιάρα του. (Άντε τελείωνε/ μισό λεπτό ακόμα/ κοντεύουμε μισό αιώνα εδώ μέσα/ μη με εκνευρίζεις είπες οτι δεν θα γκρινιάξεις/ είπα ότι δεν θα γκρινιάξω φέτος, τώρα έχει αλλάξει η χρονιά/ μα εγώ θέλω να γίνομαι όμορφη για σένα, και πρέπει να προσέχω τι παίρνω/ αν συνεχίσεις να καθυστερείς τόσο πολύ για να βρείς τι χρώμα γαμοκραγιόν θα φορέσεις, θα κλείσουμε τα 80 και θα έχω πολύ καταρράκτη ή πολύ άνοια για να με νοιαζει αν είσαι όμορφη/ γκρουμφ αντρες) Ο μικρός Κθουλιάρης ένοιωσε μια δύσπνοια ένα κατιτίς. Ο αήρ ήτο μολυσμένος από ένα εκατομμύριο πατσουλιά, ένα αποπνικτικό σύννεφο αποφοράς και δυσωδίας για τα ευαίσθητα ρουθούνια του. Έπρεπε να κάνει γρήγορα και θα το κατάφερνε. Μέσα σε 10 λεπτά είχε πατήσει τρείς πωλήτριες, και αρκετές πελάτισες, αλλά πήρε αυτά που ήθελε, έκανε θεαματικό πλονζόν πρός τα ταμεία όπου και απλά χρειάστηκε να χαμογελάσει διακριτικά στην πωλήτρια για να την τρομοκρατήσει αρκετά ώστε να του κάνει το λογαριασμό και να την κάνει απο κει μέσα. Βγήκε από τον σιχαμερό ναό με τα πλοκάμια του να ανεμίζουν πίσω του και τις κορες διεσταλμένες από τρόμο. Γονάτισε και έστειλε τις ευχαριστίες στου στον Τσαθόγκουα και τον Άζαθοθ και ορκίστηκε να μην ξαναπατήσει το πόδι του στο κτίριο αυτό... Εκείνη τη στιγμή χτύπησε όμως το κινητό του. Ήτο η Κθουλιάρα του.. "Το απόγευμα πρέπει να περάσουμε 5 λεπτάκια από τον Χόντο ,έχω κάτι να πάρω. Ε...5 λεπτάκια, ....νταξ..δεν θα είμαστε και με το ρολόι" Ο μικρός Κθουλιάρης ούρλιαξε.. υ.γ : Και μπορεί η Κθουλιάρα να είναι πολύ διαβαστερή και μουσικόφιλος, αλλά ευτυχώς είναι και εντελώς γυναίκα, και όποτε μπαίνει εκεί μέσα, χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη μάνα.. θα σας πω στο επόμενο τι τράβηξα την παραμονή της Πρωτοχρονιάς

Ελέγχεστε!

Ελέγχεστε κύριοι! ΟΛΟΙ. Ναι ναι όλοι. Από τον σκουπιδιάρη μέχρι τον πρωθυπουργό. Από ποιους; Τι από ποιους; από το ελεγκτικό σώμα προφανώς, τους δημοσιογράφους. Από κόσκινο περνάτε όλοι. Αν κάνετε καλά τη δουλειά σας, αν είστε νομοταγείς πολίτες, αν είστε διεφθαρμένοι δικαστικοί, αν κάνετε παρέα με πουτάνες, αν είστε παπάδες και το βράδυ φοράτε ζαρτιέρες και γούνινες χειροπέδες, αν αν αν αν. Παντού υπάρχει μια κρυφή κάμερα. Και ενώ οι Μου-Κουκουε-Λου, Λου-Κουκουε-Μου και λοιπαί δυνάμεις της σύγχρονης αριστεράς κόπτονται για τις κάμερες στις λεωφόρους, όλοι οι υπόλοιποι ανησυχούμε μπας και υπάρχει καμιά κρυφή κάμερα την ώρα που φυστικώνουμε, και μας δουν γκρο πλαν στο χαζοκούτι με την κυρά να μουτζώνει το ταβάνι με τα πόδια. Υπότιτλος "Νεαρός επαγγελματίας την ώρα που κανονικά θα έπρεπε να βρίσκεται στο γραφείο, καθόταν σπίτι και έριχνε μανίκια στην καλή του" . Και μετά σχόλια του στύλ "Αυτή είναι η κατάντια μας" "Ιδού, θαυμάστε την εργατικότητα" "Έτσι δουλεύω και εγώ" κλπ. Τον κακό και τον ανάποδό σου ρε. Ξέρεις πως μου γίνεται εμένα η μέση στο στριφογυριστό βιδωτό με πλαγιομετωπικά καπάκια; ε; Ξέρεις; Μας ελέγχουν λοιπόν αυτοί οι αυτόκλητοι σωτήρες, τιμητές της ηθικής, στρατηγοί στον αγώνα εναντίον της διαφθοράς και τα λοιπά. Και αυτούς ΠΟΙΟΣ τους ελέγχει; Ή μάλλον ποιος έχει τα κότσια να κάνει πως τους ελέγχει. Γιατί όοοοοχι, θα σε βγάλει στο χαζοκούτι, εμμέσως πλην σαφώς θα σου ρίξει τη λαδιά και μετά δεν έχει και ευθύνη. Και άντε, είσαι και λαμόγιο και καλά κάνουν και σε ξεμπροστιάζουν και την τρως. Ωραία. Έλα ντε που μπορεί να είσαι και κανάς αθώος και να σου ρίξουν την κατακέφαλη, να σου κάνουν τη ζημιά. Τώρα, πολιτικός πχ και αθώος είναι λίγο οξύμωρο, αλλά ας το παίξουμε λίγο μαλάκες ακόμα και ας δεχθούμε ότι μπορεί να υπάρχει τέτοιο όν, έστω και μόνο σύμφωνα με τη δικαιοσύνη. Να είστε λοιπόν πολιτικός, και να μην έχετε κάνει -ή να μην έχετε προλάβει να κάνει- καμία απολύτως παρασπονδία. Να είστε σπιτάκι με το ουισκάκι σας μπροστά στον καναπέ και να μασουλάτε κάσιους, και ξαφνικά να βλέπετε στην οθόνη πως "εμπλέκεστε" στο τάδε κύκλωμα. Και να βγαίνει ο Χ δημοσιοσωτήρας, να σας "καταγγέλλει" και να θέτει ερωτήματα του στύλ, "που τα βρήκατε αυτά" "που τον ξέρετε αυτόν" "γιατί ήσασταν εκεί και όχι αλλού την τάδε μέρα" . Ερωτήσεις καθαρά ανακριτή δηλαδή. Και όχι μόνο αυτό, αλλά υποθετικά, στις ερωτήσεις ενός δημοσιογράφου έχεις το δικαίωμα να μην γουστάρεις να απαντήσεις. Γιατί στις ερωτήσεις των τωρινών δημοσιογράφων είμαστε όλοι υποχρεωμένοι να απαντάμε; Εγώ νόμιζα ότι μόνο σε ερωτήσεις ανακριτών και δικαστικών είμαστε υποχρεωμένοι να απαντάμε. Εν τω μεταξύ, άντε και τους συγχωρούμε τον ζήλο και την έπαρση, και τους αναγνωρίζουμε ότι προσφέρουν και κάτι. Όταν λένε μαλακίες όμως ποιος θα τους τραβήξει τα γκέμια; Αφού έχουν αποθρασυνθεί τελείως. Και ειδικά καναδυό, δεν σηκώνουν μύγα στο σπαθί τους. Κράτος εν κρατεί τελείως. Καλύπτονται πίσω από νομικίστικες εκφράσεις και διαφεύγουν από την δικαιοσύνη που και αυτή ακόμα αδυνατεί να τους πειράξει ένεκα "ελευθεροτυπίας". Στάκα όμως. Η έννοια της ελευθεροτυπίας δεν σημαίνει ότι είμαι ελεύθερος να γαμάω κόσμο και άμα κάνω λάθος στα καλαμπαλίκια μου κιόλας. Κάνω λάθος; Αν βγει αύριο ένας δημοσιογράφος και γράψει πρωτοσέλιδο στην εφημερίδα του "Ο Estarian είναι πούστης και πρεζάκιας", άμα του κάνω μήνυση θα του πάρουν το κεφάλι και εγώ θα βγάλω τρελά φράγκα για συκοφαντική δυσφήμιση; ΟΟΟΟΧΙ, θα με βγάλουν στα κανάλια ως χουντικό,φασίστα μη σας πω και συνεργάτη του Γκέρινγκ, γιατί πήγα να εμποδίσω το θεάρεστο έργο του συναδέλφου τους που πήγε και ρώτησε την Μourning Blade τη γνώμη της για μένα και την πίστεψε. Ναι λάθος έκανε, αλλά δεν με καταδίκασε κιόλας. "Και στο κάτω κάτω τι κακό είναι να είσαι πούστης και πρεζάκιας,δεν σε είπαμε και Σημιτικό" κλπ κλπ.. Και "ποιος είστε εσείς που θα ελέγξετε εμάς" . Η ελευθεροτυπία μου φαίνεται έχει καταντήσει ασυδοσιοτυπία. Και μια απορία πάλι νομικής φύσεως (αν και από ο,τι κατάλαβα από το χτεσινό θέμα, δεν μπαίνει δικηγόρος εδώ μεσα - και καλά κάνει, έχουν και δουλειές οι άνθρωποι-) Έστω ότι εγώ έχω μαγαζί. Πχ, σουβλατζίδικο έτσι; Και σκάει μύτη συνεργάτης του Ευαγγελάτου, να πιάσει δουλειά για να με καταγράψει. Και με καταγράφει. Και δεν βρίσκει τίποτα. Είμαι πιο καθαρός και από το σπίτι του. Εγώ αν ανακαλύψω την κρυφή κάμερα, εκτός του ότι θα σπάσω τα παΐδια του αποτυχημένου δημοσιογράφου, μήνυση έχω δικαίωμα να κάνω; Εννοώ εξ ορισμού, έχουν δικαίωμα να με παρακολουθούν προληπτικά , όχι εκ των προτέρων γνωρίζοντας αν έχω κάνει κάτι στραβό; Αλλά να μου βάζουν κρυφή κάμερα για να δουν ΑΝ κάνω κάτι στραβό; Αυτό είναι ή δεν είναι παράνομο; Αυτούς τέλος πάντων θα καταφέρει να τους ελέγξει κανείς; Γιατί πρέπει να τους ελέγξουν. Να του πουν έλα εδώ κύριε, έκανες ξεμπρόστιασμα ανθρώπου και η δικαιοσύνη αποφάσισε πως ήταν αθώος; Μέσα. Βουρ. Στην ψειρού. Αλλά που.. μας έφαγε η ελευθεροτυπία.. Έλα εδώ εσύ ο δίπλα, παρακολούθησες και κατέγραψες την δραστηριότητα αυτού του κακομοίρη χωρίς την άδειά του; Μέσα και συ. Και πρόστιμο τα μαλλιοκέφαλά σου. Ωραίο το ρητό "αν δεν έχω τίποτα να κρύψω ας μου βάλουν και κάμερα στον κώλο" αλλά αυτοί είναι δημοσιογράφοι. Ούτε δικαστές είναι ούτε ανακριτές είναι, ούτε αστυνομικοί είναι ούτε τίποτα. "Θα λογοδοτήσετε κύριε" (πάντα με σηκωμένο δάχτυλο και οργισμένο βλέμμα)
Ρε ναι να λογοδοτήσω άμα είμαι απατεώνας. ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΣΕ ΣΕΝΑ. Γιατί στο κάτω κάτω ποιος νομίζεις ότι είσαι και γιατί νομίζεις πως πρέπει να λογοδοτήσω ή να απολογηθώ σε σένα;.. Και καλά σας κάνουν και σας ταράζουν στις μηνύσεις και τα πρόστιμα, αν συμπεριφέρεστε έτσι. Που να σας ξεκωλιάσουν στα πρόστιμα. Αλλά δεν έχετε ανάγκη κουφάλες. Με τόσα που παίρνετε... Αλλά τι λέω, μια ζωή ό,τι γουστάρετε θα κάνετε, τώρα που πήρατε φόρα, θα μας σώσετε ετσιθελικά. Και αν δεν θέλουμε να σωθούμε θα μας καταγγείλετε και θα μας βάλετε να λογοδοτήσουμε..
Υ.Γ : Αν και αρκετά καθυστερημένα, να ευχαριστήσω τους δημοσιογράφους-fan του καθόλου ταπεινού τούτου blog που δημοσίευσαν το θέμα "Λογοκρισία" στην Athens210 και μου χάρισαν άλλα 5 λεπτά δημοσιότητας. Μονο μου παράπονο είναι ότι στη μαρκίζα το όνομά μου μπήκε τελευταίο, και μάλιστα πρώτο ήταν αυτού του με-πολύ-μεγάλο-μέτωπο του George is your man .. ΑΙΣΧΟΣ