Εξέλιξη and stuff

Σήμερα έχω μια έκπληξη. Έλεγα να σοβαρευτούμε για 5 λεπτάκια και να συζητήσουμε μερικά πραγματάκια. Το 2009 είναι έτος Δαρβίνου. Για τα 200 χρόνια από τη γέννησή του. Λεπτομέρειες για τη ζωή του μπορείτε να βρείτε στη Wikipedia να τσεκάρετε και τα επετειακά site κλπ. Δεν είναι δύσκολο, άμα βάλετε στο γούγλη τo όνομά του, θα σας βγάλει ένα κάρο πληροφορία. Όμως, από μένα μπορείτε να βρείτε χωρίς κόπο και χωρίς φόβο ένα ηλεκτρονικό αντίτυπο της Καταγωγής των ειδών για να το κατεβάσετε και να του ρίξετε μια ματιά. Παρεπιπτόντως, το εν λόγω αρχείο είναι απολύτως νόμιμο να το κατεβάσετε, μια και πριν το 1925 -νομίζω- copyright δεν παίζει.
Έχω καταλάβει ότι ο πολύς κόσμος, με την εξέλιξη και όλα αυτά δεν τα πάει καλά. Όχι μόνο γιατί δεν τη διδασκόμαστε στο σχολείο -εκτός αν η βιολόγος μας έχει κέφια και όρεξη και μας μιλάει με τις ώρες για το Καρολάκι με το Beagle του- αλλά και γιατί αποτελεί και ένα "δύσκολο", όχι πρακτικά, θέμα. Ακόμα και εκείνοι που δεν έχουν τα κολλήματα με τους Αδάμ και τις Εύες ή με τους Πυγμαλίωνες και τις Πύρρες, πολλές φορές την έχουν λίγο πολύ μπερδεμένη την ιστορία στο κεφαλάκι τους.
Μπορεί να μην είμαι βιολόγος, αλλά α. έκανα πάντοτε παρέα με βιολόγους και βιολόγες β. για περίπου μία βδομάδα κάποτε έκανα φροντιστήρια αναπαραγωγής σε μία βιολόγα γ. μου αρέσει να διαβάζω , οπότε επιτρέψτε μου να πω και εγώ 5 πραγματάκια απο ό,τι έχω καταλάβει, έτσι, ως φόρο τιμής στο Δαρβίνο και την Εξέλιξη. Προφανώς, αν κάνω κάποιο λάθος, φταίω αποκλειστικά εγώ και οι ελλιπείς μου γνώσεις και παρακαλώ πολύ αν το διαβάσει κάποιος που ξέρει 5 πράγματα παραπάνω, να με διορθώσει. Για σένα χτυπάει η καμπάνα Βιολόγε!
Πριν πω όμως για εξέλιξη κλπ, πρέπει κατ'αρχήν να ορίσω τη λεγόμενη "Επιστημονική μεθοδολογία" για τη διερεύνηση φαινομένων. Γιατί σε πολλές κουβέντες που έχω κάνει με φίλους που δεν έχουν σπουδάσει, έχω οδηγηθεί σε αδιέξοδα εξ αιτίας ακριβώς της άγνοιάς τους περί μεθοδολογιών κλπ. Και εννοείται, δεν το λέω με επικριτική διάθεση αυτό, απλά οι άνθρωποι δεν είχαν επαφή με το αντικείμενο, ε που να ξέρουν πως βγαίνει ένα συμπέρασμα. Αφήστε που δε βοηθάνε και τα μέσα μαγικής ενημέρωσης και μπερδεύουν κόσμο όσον αφορά ειδικά τη μεθοδολογία. Μακρυγορώ.
Ο όρος Επιστημονική Μέθοδολογία έχει να κάνει με μια συλλογή τεχνικών για τη διερεύνηση φαινομένων, την απόκτηση νέας γνώσης και τη βελτίωση/διόρθωση/ενσωμάτωση της παλαιότερης γνώσης με τη νεότερη. Για να είναι μια μέθοδος επιστημονική, η διερεύνηση πρέπει να βασίζεται στην συλλογή παρατηρήσιμων, εμπειρικών (με την ένοια του πραγματικού πειράματος έναντι της θεωρίας) και μετρήσιμων αποτελεσμάτων, τα οποία υπόκεινται σε συγκεκριμένες αρχές λογικής επεξεργασίας. Μια επισημονική μεθοδολογία ξεκινάει από τη συλλογή στοιχείων μέσω παρατήρησης και πειραματισμού, και καταλήγει στην διατύπωση και τον έλεγχο υποθέσεων. Εξαίρεση φυσικά αποτελούν τα μαθηματικά, όπου ως γνωστόν εμείς οι μαθηματικοί κάνουμε ό,τι γουστάρουμε. Όχι. Βασικά η δικιά μας μεθοδολογία είναι διαφορετική επειδή τα μαθηματικά δεν προέρχονται από εμπειρική γνώση του κόσμου. Απλά τον μοντελοποιούν. Τέσπα.
Για να μην το πάμε πολύ μακριά, για να βγεί ένα συμπέρασμα, γίνονται τα εξής :
< 1. Χρησιμοποιείς την εμπειρία σου. Εξετάζεις το πρόβλημα και προσπαθείς να καταλάβεις τι διάολο είναι. Τσεκάρεις να δεις αν υπάρχουν πρότερες εξηγήσεις. Αν είναι εντελώς νέο πρόβλημα πας παρακάτω, στο 2.
2. Χτίζεις μια υπόθεση. Αν δεν υπάρχει τίποτα ήδη γνωστό στο θέμα, προσπαθείς να σχηματίσεις μια πρώτη εξήγηση, μια πρώτη ιδέα εξήγησης. Και τώρα προχωράμε στα καλά...
3. Από την εξήγηση επάγεις πρόβλεψη. Αν αυτά που υπέθεσες στο 2 ισχύουν, τι συνέπειες υπάρχουν; Και τώρα πάμε στα καλύτερα
4. Τεστάρεις! Εξετάζεις αν ισχύουν τα αντίθετα ΚΑΘΕ συνέπειας, ώστε να ανταποδείξεις το 2. Είναι λογικό σφάλμα να αναζητείς το 3 κατευθείαν ως απόδειξη του 2. Το σφάλμα αυτό είναι η γνωστή επιβεβαίωση του συνεπούς. ΛΑΘΟΣ!
Παρεπιπτόντως όπως είναι προφανές, αυτή η μέθοδος δεν μπορεί ποτέ να ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΕΙ, αλλά έχει σκοπό να ΑΝΤΑΠΟΔΕΙΞΕΙ. Η προσπάθεια κατάρριψης κάθε θεωρίας είναι δηλαδή το κύριο σώμα της επιστημονικής μεθόδου.
Όπως είχε πει και ο Αλμπέρτος
"No amount of experimentation can ever prove me right; a single experiment can prove me wrong."
Ούτε και αυτός δεν είναι αρκετά αυθεντία για να μην καταρρεύσει η θεωρία του αν ένα πείραμα δείξει ανάποδα αποτελέσματα δηλαδή. Ας τα ακούνε μερικοί μερικοί αυτά.. Πολύ το πήγαμε με τη θεμελίωση της μεθοδολογίας (αν και έχει βιβλία ολόκληρα). Θα βάλω βιβλιογραφία στο τέλος.
Πάμε στην Εξέλιξη τώρα και το τι έχω κατανοήσει εγώ περί αυτής με τα λίγα που έχω τσιμπήσει από δω και απο κεί. Ξαναλέω, δεν είμαι βιολόγος,μπορεί να κάνω λάθη παρακάτω και για αυτά θα φταίω εγώ, όχι ο Δαρβίνος!
Εξέλιξη είναι μια βιολογική διαδικασία. Είναι οι αλλαγές που παρατηρούνται στα κληρονομούμενα χαρακτηριστικά ενός πληθυσμού από γενιά σε γενιά. Αυτές οι αλλαγές κάνουν τους πληθυσμούς να διαφοροποιούνται με το χρόνο. Τα κληρονομούμενα χαρακτηριστικά προέρχονται από τα γονίδια και περνάνε στους απογόνους με την αναπαραγωγή (εξαιρετικά ευχάριστη διαδικασία τολμώ να πω). Οι μεταλλάξεις (εδώ ρωτώ ευθέως, είναι σωστή αυτή η λέξη για αυτό το εννοιολογικό περιεχόμενο;) στα γονίδια μπορούν να παράγουν νέα ή διαφοροποιημένα χαρακτηριστικά, καταλήγοντας στην εμφάνιση κληρονομούμενων διαφορών στους οργανισμούς. Τα νέα αυτά χαρακτηριστικά προέρχονται και από την μεταφορά γονιδίων μεταξύ διαφορετικών πληθυσμών, πχ σε μια μετανάστευση ή και ειδών. Η Εξέλιξη "συμβαίνει" όταν αυτές οι κληρονομούμενες διαφορές γίνονται πιο κοινές ή πιο σπάνιες σε ένα πληθυσμό, είτε όχι-τυχαία, μέσω φυσικής επιλογής είτε "τυχαία" μέσω ενός φαινομένου που ονομάζουν genetic drift. Έχω καταλάβει ότι ουσιαστικά είναι ο παράγων "τυχαίο" και η πιθανότητα να επιβιώσει ένας οργανισμός με συγκεκριμένα χαρακτηριστικά και να αναπαραχθεί. Τον τρίτο εξελικτικό μηχανισμό, την "γονιδιακή ροή", δεν τον γνωρίζω αρκετά καλά ώστε να τον εξηγησω, συγχωρείστε μου την άγνοια.
UPDATE μετά από σχόλιο του Βιολόγου :
Γονιδιακή ροή:Δεν είναι τίποτα άλλο από τη εισαγωγή ατόμων του ιδίου είδους με διαφορετικό γενετικό make up σε κάποιον νέο πληθυσμό, αυξάνοντας την ποικιλομορφία της γονιδιακής δεξαμενής του πληθυσμού.Το κλειδί είναι η ποικιλομορφία.
Οπότε για παράδειγμα αν έχεις 2 νησιά που απέχουν 5 χιλιόμετρα μεταξύ τους και στο ένα ζούνε μύγες με μεγαλύτερα φτερά από ότι οι μύγες του δεύτερου νησιού,τότε λέμε ότι έχουμε το gene flow όταν πετάξουν οι μύγες από το ένα νησί στο άλλο και εμπλουτίσουν τον πληθυσμό με τα δικά τους γονίδια.
Ναι αλλά τι είναι η φυσική επιλογή; Να σας πω, εγώ δεν έχω σπουδάσει βιολόγος είπαμε. Όλα και όλα..
Φυσική επιλογή είναι ο εφιάλτης και αυτό που δε μπορούν να χωνέψουν με τίποτα μερικοί άνθρωποι γιατί αντιτίθεται στην ηθική τους, τη βρίσκουν πολύ σκληρή διαδικασία και άρα την απορρίπτουν.Οκ, ναι.. . Είναι η διαδικασία , o βασικός μηχανισμός κίνησης της Εξέλιξης,με την οποία τα κληρονομούμενα χαρακτηριστικά που είναι πιο χρήσιμα για την επιβίωση και την αναπαραγωγή γίνονται πιο κοινά σε έναν πληθυσμό, ενώ χαρακτηριστικά που δε βοηθούν, εκλείπουν σιγά σιγά. Αυτό συμβαίνει επειδή τα άτομα πληθυσμού που έχουν αυτά τα χαρακτηριστικά αναπαράγονται με μεγαλύτερη επιτυχία, οπότε και αυξάνεται η πιθανότητα η επόμενη γενιά να τα κληρονομήσει. Σε διάστημα πολλών γενεών, γίνονται διάφορες ανακατατάξεις μέσω ενός συνδυασμού διαδοχικών, μικρών αλλαγών στα χαρακτηριστικά, σιγά σιγά και η φυσική επιλογή καθορίζει αν θα συνεχίσουν να υφίστανται ή όχι αυτές οι αλλαγές. Για παράδειγμα, αυτός που έχει κοντά πόδια δε μπορεί να τρέξει γρήγορα, τον κάνουνε μεζέ τα λιοντάρια. Αυτός που έχει μακριά και λεπτά πόδια τρέχει γρήγορα και γλυτώνει, ρίχνει και ένα μπίκο στην κυρία και το παιδί του έχει και αυτό μακριά και λεπτά πόδια. Σκληρό τοπικά, αποτελεσματικό γενικά. Εξ ου και το φαινόμενο της εξαφάνισης πληθυσμών. Άμα δεν έχεις τα φόντα να επιβιώσεις, πέφτει λεπίδι και ψοφάς με χαρακτηριστική άνεση.Το κάνουμε και εμείς αυτό μη νομίζετε, και άνευ επίσημης βοήθειας από τη φύση. Δε θυμάστε τι λεπίδια έπεσαν από κάτι ανώτερους και πολιτισμένους κονκισταδόρες και πιονέρους σε κάτι Αζτεκάκια και κάτι Ερυθροδερμάκια; τους τσατάλιασαν τους κακομοίρηδες τους "αγρίους". Αυτό βέβαια είναι κοινωνικός δαρβινισμός και κατάπτυστο αλλά γιου γκετ δε κονσεπτ.
Θα κλείσω αυτό το σεντόνι με τα εξής ωραία λόγια :
"Well evolution is a theory. It is also a fact. And facts and theories are different things, not rungs in a hierarchy of increasing certainty. Facts are the world's data. Theories are structures of ideas that explain and interpret facts. Facts don't go away when scientists debate rival theories to explain them. Einstein's theory of gravitation replaced Newton's in this century, but apples didn't suspend themselves in midair, pending the outcome. And humans evolved from ape-like ancestors whether they did so by Darwin's proposed mechanism or by some other yet to be discovered.
Moreover, "fact" doesn't mean "absolute certainty"; there is no such animal in an exciting and complex world. The final proofs of logic and mathematics flow deductively from stated premises and achieve certainty only because they are not about the empirical world. Evolutionists make no claim for perpetual truth, though creationists often do (and then attack us falsely for a style of argument that they themselves favor). In science "fact" can only mean "confirmed to such a degree that it would be perverse to withhold provisional consent." I suppose that apples might start to rise tomorrow, but the possibility does not merit equal time in physics classrooms.
Evolutionists have been very clear about this distinction of fact and theory from the very beginning, if only because we have always acknowledged how far we are from completely understanding the mechanisms (theory) by which evolution (fact) occurred. Darwin continually emphasized the difference between his two great and separate accomplishments: establishing the fact of evolution, and proposing a theory--natural selection--to explain the mechanism of evolution."
- Stephen J. Gould [Harvard University]
Bιβλιογραφία :
1. Richard Dawkins - The selfish gene
2. Richard Dawkins - The blind watchmaker
3. Desmond Morris - The naked ape
4. Charles Darwin - The origin of species
5. George Boole - An investigation on the laws of thought
6. Francis Bacon - The new organon (αριστούργημα)
7. Nick Maxwell - The Comprehensibility of the Universe: A New Conception of Science
8. William McComas - The Principal Elements of the Nature of Science: Dispelling the Myths (Τζαμπέ νταουνλοαντ - νόμιμο)
9. Isaac Newton - Philosophiae Naturalis Principia Mathematica -θα το έβαζα αλλά δεν το βρίσκω στα αγγλικά τώρα..
10. Godfrey-Smith, Peter (2003), Theory and Reality: An introduction to the philosophy of science - οκ αυτό δεν το χω διαβάσει όλο, μόνο αποσπάσματα αλλά είναι πολύ ενδιαφέρον βιβλίο.
Εξαιρετική πηγή παλαιών κειμένων που δεν έχουν copyright είναι το Project Gutenberg
Καλή διασκέδαση

Κεφάκια κεφάκια;

Μην αγχώνεστε, μη φοβάστε. Ελάτε πιο κοντά. Ναι,έλα πιο κοντά. Έλα στο θείο να σου πάρει σοκοφρέτα...
Σήμερα ξύπνησα κεφάτος. Γεμάτος ενέργεια και όρεξη. Ένα γλυκό χαμόγελο ζωγραφίστηκε στο σμιλεμένο σαν από τον Πραξιτέλη πρόσωπό μου και η θέρμη του πρωϊνού ήλιου αχνοζέστανε το γυμνασμένο στήθος μου και τους μαρμάρινους κοιλιακούς μου. Όχι δεν καλύπτομαι με ταφόπετρα πριν κοιμηθώ.
Ο Ιάσωνας σε μία από τις ελάχιστες επιδείξεις αλληλεγγύης στο αφεντικό του (μάλλον σκέφτηκε ότι πείναγε και ότι δεν ήθελε να στερηθεί την κονσέρβα του) δεν άρχισε να γαβγίζει και να ξύνει την πόρτα με το πρώτο ξημέρωμα. Οπότε και ξύπνησα κατά τις 9, υπό τα τιτιβίσματα πουλακίων και ουχί υπό τις σκάστρες από τις εξατμίσεις καγκουραίων με πράσινο μπουφάν και μεγάλα αυτιά.
Έχοντας δει ωραία όνειρα όλο το βράδυ (μη με ρωτήσετε, δε θυμάμαι, αλλά έιμαι σίγουρος ότι πέρασα καλά) (όχι μην πάει εκεί ο νούς σας,ούτε στον ύπνο μου δεν καταφέρνω να κάνω το πολυπόθητο τρίο), έχοντας κοιμηθεί σχετικά νωρίς -κατά τις 2 νομίζω- και διαβάζοντας το πέμπτο βιβλίο της τριλογίας του Γυρίστε το Γαλαξία με Ωτοστόπ (το οποίο θα έπρεπε να διδάσκεται στα σχολεία όπως υποστηρίζει και το έτερο - όταν της επιτρέπεται να εκφέρει γνώμη). Σε περίπτωση που απορείτε και θέλετε να ρωτήσετε το νεκρό συγγραφέα του
"Μα τι σας έκανε να γράψετε μια τριλογία από πέντε βιβλία;", να σας προλάβω και να σας πω ότι το έχει απαντήσει ήδη και η απάντηση ήταν
"A very poor knowledge of mathematics"
Ξύπνησα που λέτε ευδιάθετος, ευθυτενής, αρτιμελής, κεφάτος και ορεξάτος. Αφού τάϊσα τον Γκοτζίλα κονσέρβα με κυνήγι και λαχανικά, έφτιαξα στα γρήγορα έναν καφέ και άναψα τσιγαριά, ενώ προσπαθούσα να ανάψω και το πιτσί. Το πιτσί έχει φάει μια φλασιά τώρα τελευταία και παρααργεί να μπουτάρει (ψάχνει να μπουτάρει απο το cd, ενώ το έχω απενεργοποιήσει τελείως απο το bios..ο,τι να ναι) οπότε έκανε μια φιλότιμη προσπάθεια να με εκνευρίσει, αλλά δεν τα κατάφερε. Έφτιαξα σε ένα 10λεπτο τη μπλούζα υπερπαραγωγή που θα πάρει δώρο στα γενέθλιά του το ήμισυ, ήπια τον καφέ στα γρήγορα και την έκανα αφού πρώτα είπα "καλημέρα" στον μπαμπά, που έσκασε για την καθημερινή του ενασχόληση με τους κήπους, τις πέργκολες κλπ, ενώ αυτός ευγενέστατα και με πλατύ χαμόγελο με χαρακτήρισε "τεμπέλη", "αργόσχολο" και "τιωραθαπαςπανωμοσχαρι". Kάθε μέρα τα ίδια . Θέλω να μπει μια μέρα σπίτι μου και να πει "γεια σου γιόκα μου μάστορα, τσίφτη και καραμπουζουκλή, ακούραστε εργάτη της επιστήμης και του έρωτα, σιωπηλέ τροβαδούρε της αγάπης." Το πολύ πολύ να περιοριστεί στο "έλα να σκάψουμε το παρτέρι και μετά να βάλουμε το θερμοσίφωνα γιατί έχεις κάνει μπάκα πάλι. Μοσχάρι"
24 Μαρτίου σήμερα λατρεμένε μου Συνέλληνα.
Μην ξεχάσεις να ασχοληθείς με το πόσο κοντές είναι οι φούστες στην παρέλαση σήμερα. Προβλέπεται μεγάλο σόου για άλλη μια φορά.
Μην ξεχάσεις να ασχοληθείς με το αν κρατάει σημαία κανάς αλλοδαπός. Και ας μην ασχολείσαι με το πόσοι έλληνες την βρωμίζουν.
Μην ξεχάσεις να ασχοληθείς με Πετρούλες και άλλες -ούλες, γιατί είσαι και λιγουράκος πανάθεμά σε
Μην ξεχάσεις να υποκλιθείς στα είδωλα που λήγουν πιο γρήγορα και από το γιαούρτι σου
Μην ξεχάσεις να ασχοληθείς με το τι κάνει ο δίπλα σου, και αν κάνει τίποτα καλύτερα από σένα, να βρείς δικαιολογία να τον κακολογίσεις
Μην ξεχάσεις να πας στα μπουζούκια για να γιορτάσεις την ψεύτικη επέτειο κύρηξης της επαναστάσεως στην Αγία Λαύρα. Να ξεχάσεις όμως το αίμα και τις θυσίες των πραγματικών αγωνιστών που ξεκίνησαν ένα μάτσο κακομοιρέοι να ελευθερώσουν ένα έθνος.
Mην ξεχάσεις να ξεχάσεις την ιστορία σου. Μην ξεχάσεις να αφελληνιστείς, γιατί μεταξύ μας κιόλας, άμα δεν το κάνεις, είσαι και φασιστάκος.
Μην ξεχάσεις.. Πρέπει να ξεχάσεις
Μην ξεχάσεις αύριο να πας για μπακαλιαράκι - και αυτό το λέω και σοβαρά κιόλας. Από τώρα μου μυρίζει.
Ευγενικός δεν ήμουν σήμερα;
Update : Όλοι εδώ. Αμάν πιά με τη φλόμπα της Earth hour..

Οξώαααααααααα!!

Ρε σεις, πραγματικά δηλαδή, τώρα τελευταία αισθάνομαι πολύ περίεργα. Και όχι τίποτα άλλο, αλλά εγώ ήμουν ήρεμος άνθρωπος. ΟΚ, δε λέω, είμαι ελαφρά γκρινιάρης, αλλά συνήθως μόνο με το φαγητό μου. Ειδικά δε όταν τρώω χαζομάρες και τις πληρώνω χρυσάφι. Που λες Αναγνώστη, τώρα τελευταία είμαι πολύ στην τσίτα. Κυκλοφορώ με το μουστάκι ριγμένο για καβγά μιλάμε. Αρπάζομαι με το παραμικρό. Με ενοχλεί το σύμπαν ολόκληρο. Εξ'ού και οι πολλές αντιπάθειες στο μπλογκοπαίχνιδο με τις τσαντίλες και τα συφιλιάσματα. Το τι καντήλια ρίχνω στο δρόμο, άλλο πράμα. Φταίς δε φταίς, άμα δε με κοιτάξεις με τον προσήκοντα σεβασμό, το χω ρε παιδί μου να σε σιχτιρίσω. Ίσως σιωπηλά, αλλά σαφέστατα. Και όλα αυτά που μου τη σπάγαν αρκετά τόσα χρόνια, τώρα τελευταία μου γυρνάνε τα λαμπάκια ανάποδα λέμε. Με κύριους εχθρούς κάτι χυδαίους γκλαμουριάρηδες. Επαναστατούν μέχρι και οι τσίμπλες μου λέμε όταν τους βλέπω. Ειδικά μία ρε παιδί μου, που είναι και αγνωστοάγνωστη μεταξύ μας, αλλά την έχω άχτι για πολύ συγκεκριμένο λόγο, με το που ακούω το όνομά της το τι ευχολόγιο της κατεβάζω. Βασικά είχα και μια σατανική ιδέα για το πως να ξεφτιλίζεις τέτοια άτομα και σκέφτομαι σοβαρά στο επόμενο γκλαμουροπάρτυ που θα πάω -ακάλεστος- να την εφαρμόσω. Δυστυχώς λεπτομέρειες δε μπορώ να σας πω, μην καρφωθούμε κιόλας, αλλά αν πετύχει, θα γελάει το σύμπαν όλο. Και μερικοί μερικοί θα κάνουν καιρό να το ξαναπαίξουν "ουυυυυ γεια σου χρυσή μου, αχ καλέ μου λειψες, πρέπει να βγούμε οπωσδήποτε ε, μη με ξεχάσεις" (μτφ : σου το παίζω καλή και χρυσή, αλλά άμα είναι για το συμφέρον μου, ρόμπα θα σε κάνω και θα μου πεις και ευχαριστώ κιόλας γιατί σε έχω πείσει ότι δεν τα θέλω εγώ όλα αυτά κατά βάθος και είμαι πολύ καλή και συμπαθητική και εντελώς θύμα των περιστάσεων.) ΟΞΩΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ.. Παλιοσαλούφα! Μεγάλες τσαντίλες που λέτε. Και όχι μόνο για τα από πάνω μέλη του λαμπερού κοινωνικού απόπατου που ζέχνουν χρυσοπασπαλισμένη κοπριά χιμπατζήδων. Γενικά. Με το φαϊ να δείτε πως τσαντίζομαι και πως ξενερώνω. Πως χρυσοπληρώνεις "κομψά" μαγαζιά που η ΜΟΝΗ τους παροχή στον πελάτη, είναι η διακόσμηση! Τι φαϊ έχει πάει πίσω, τι γκρίνια έχει ακούσει το έτερον, άλλο πράμα. Αφού τη βλέπω, όταν έρχεται το φαϊ στο τραπέζι, με κοιτάει έντρομη. Ξέρετε με αυτό το βλέμμα του Σκράτ όταν σπάει ο πάγος. Γιατί όχι τίποτα άλλο, αλλά τ0 90% το ακούει εκείνη που δε φταίει. Λάθος, εκείνες τις στιγμές φταίει και αυτή! ΌΛΟΙ φταίτε όταν το φαϊ είναι χάλια. Τουλάχιστόν φταίτε εσείς που έχετε πάει εκεί πέρα πρίν από μένα και η ευρωπαϊκή σας ευγένεια δε σας επέτρεψε να στείλετε πίσω την άθλια πατσαβούρα που σας σέρβιραν και που δε θα έτρωγε ούτε ναυαγός σε βραχονησίδα με δίαιτα που για 2 μήνες αποτελούνταν αποκλειστικά από αρβύλες και σκατομπάμπουρες. Ειδικά αυτή την ευγένεια ρε παιδί μου, πόσο λάθος τη χρησιμοποιούμε!!
"Ε έλα τώρα, δε χρειάζεται να τους κάνεις επίπληξη που το φαγητό σου/καφές σου/γλυκό σου είναι χάλια και μοιάζει με πτώμα που προχτές του κάναν τα 40. Μην είσαι αγενής"
Μα δεν είμαι αγενής όταν τους τα επιστρέφω πίσω! Είμαι πολύ ευγενικός. Τη δεύτερη φορά που θα μου το φέρουν χειρότερο, ναι εκεί θα τσιμπήσω λίγο την ειρωνία.
"Μα τι φταίνε και αυτοί;Τη δουλειά τους κάνουν." Αν η δουλειά τους είναι να με εκνευρίζουν, είναι βιρτουόζοι. Αν η δουλειά τους είναι να μου φέρνουν αυτό που παραγγέλνω όμως, πρέπει να εκτελεστούν δια λιθοβολισμού.
Τι άλλο με τρελλαίνει τελείως τελευταία; Α ναι, οι μόδες με τις επαναστάσεις, τις εξεγέρσεις και τους σύγχρονους αγωνιστές του 21. Ρε άιντε και πρρρρρρρρ.. Τα λέει ο Αιρετικός πολύ καλύτερα από μένα στο τελευταίο του post και έχει και δίκιο. Ενίοτε συφιλιάζομαι και με τον εαυτό που, που ορισμένες στιγμές διακόπτει πλήρως οποιεσδήποτε νοητικές λειτουργίες και αντιδρά λες και είναι 5 χρονών. Και με νοητική στέρηση. Που πα ρε Καραμήτρο το φελέκι σου μέσα; Στάκα και σκέψου και λίγο, τι σκατά τα χεις τα γαλόνια (και τα λαγόνια) ; "Αει σιχτίρ μωρό μου" που λέει και το έτερον σε τρυφερές στιγμές (όταν πλέον ο δείκτης γκρίνιας μου φτάνει σε δυσθεώρητα για το ανθρώπινο νευρικό σύστημα επίπεδα. Εκεί που πλέον γκρινιάζω για το οτι βρέχει, δε βρέχει, παραέχει ήλιο,έχει λίγο ήλιο, φυσάει, δε φυσάει και ταυτόχρονα ζεσταίνομαι, κρυώνω, διψάω, πεινάω και με πονάει το χέρι απο τη δισκοπάθεια, ενώ θέλω να ασελγήσω πάνω της, να τη σφάξω και να τη φάω, και όχι κατ'ανάγκη με αυτή τη σειρά).
Μου φταίει και ο πάπας! "Η δήλωση ότι το AIDS δεν αντιμετωπίζεται με το προφυλακτικό, αλλά αντίθετα επιδεινώνεται, με την οποία ξεκίνησε την περασμένη Τρίτη την πρώτη περιοδεία του στην Αφρική ο Πάπας Βενέδικτος ΙΣτ', έχει προκαλέσει θύελλα αντιδράσεων διεθνώς και επικρίσεις από πολλές δυτικές κυβερνήσεις." . Πράγμα που αποδεικνύει ότι ή δεν διαθέτει τη νοητική ικανότητα ούτε να γράψει ένα ΠροΠο (χωρίς να αντιγράψει) ή.. Ε μετά πάμε σε θεωρίες συνομωσίας. Εν τω μεταξύ, είναι πολύ οξύμωρο να βγάζει γνώμη για τέτοια θέματα ένα άτομο που κανονικά τουλάχιστον δεν έχει καμία σχέση μαζί τους..Τι λε ρε φιλαράκι και σε ποιούς το λές; Πόσο αλάθητος νομίζεις ότι είσαι; Και τώρα που λες χαζομάρες δηλαδή ποιος φταίει; Ο απο πάνω που σε έκανε αλάθητο ή οι από κάτω που το πιστεύουν; Όχι για να ξέρω δηλαδή. Αλλά τι να σου πω, αφού άμα ήταν στο χέρι σας, η γή ακόμα επίπεδη θα ήταν και ο ήλιος θα γύρναγε τριγύρω της. Άσε που πλακωθήκαν τα χριστιανόπουλα στη Γαλλία έξω από εκκλησία επειδή τους μοίραζαν σκουφάκια! Φυσικά η άρνηση της επιστημονικής πραγματικότητας δεν είναι κάτι εντελώς πρωτότυπο, αλλά εξακολουθεί να με τρελλαίνει!!
Αλλά ξέρω γω τι μου φταίει. Αυτός που πρέπει να φάει κλωτσές με μεθόδους δημοτικού, άντε γυμνασίου μου φταίει. Καλά και μια συνονόματη γνωστής μάρκας κολώνιας, που να την πιάσει χεσαμόλι και να τρέχουν τα ποδαράκια της (Laxatol) μην τα αφοδεύσει ο κυριλλέ και άμα-ο-άντρας-δε-στα-σκάει-τι-να-τον-κάνεις κώλος της, αλλά να μην προλάβει!<
Και ο υδραυλικός που κάποια στιγμή πέρασε από το σπίτι και συνέδεσε την παροχή του νερού με τις αναμονές του καλοριφέρ μου φταίει και τώρα που πήγα να βάλω ηλεκτρικό θερμοσίφωνα άνοιξα μια βάνα και πλημμύρισε η κρεβατοκάμαρα. Και άμα ξανάρθει θα του βάλω τη σκύλα και τον κάβουρα εκεί που δε λάμπει ο ήλιος και θα τα στριφογυρίζω μέχρι να βελάξει τα κάρμινα μπουράνα μεταφρασμένα στα πολωνικά 6 οκτάβες πιο ψηλά. Και αν ζητήσει και λεφτά για τη διόρθωση, θα το κάνω να παίξει κλασσικά τραγούδια της Ταϋλάνδης σε μπάντζο, την ώρα που θα τον σιγοψήνω στον ξυλόφουρνο, πασαλειμμένο με το μείγμα πιπεριάς-τούρμπο και λαδιού που έχω φτιάξει για τα χοιρινά. Παρ΄όλη αυτή την υποβόσκουσα τσαντίλα όμως, καλά περνάω, απλά με κατά τόπους εκρήξεις.
Θα μου περάσει.

Μπλογκοπαίχνιδο αρτίστικο

Επειδή δε μου κατεβάζει καμιά ιδέα η κούτρα, είπα να οργανώσω μπλογκοπαίχνιδο : Ιδού λοιπόν η κεντρική ιδέα :
Σκεφτείτε, σχεδιάστε και υλοποιήστε καινούριο layout για τα το blog μου. Ή έστω φτιάχτε μου ένα css :p
Καλεσμένοι όλοι σας ε...
Άντε τώρα, δουλειά!!
Υ.Γ : Πωπω βαρεμάραααααααααααααααααααααααααααα

Μπλογκοπαίχνιδο τσαντισμένο

Ε δε μπορώ να μην απαντήσω τώρα που παρέλαβα δύο προσκλήσεις...
Η μία από τη Λεξοτανίλα και η άλλη απο τον Αιρετικό.
Με καλέσανε λέει να πω 5 πράγματα που με συφιλιάζουν.
Μόνο 5 ρε σεις; Τι άδικοι που είστε! Ώντας γνωστός υπεργκρινιάρης , αν και ο Zaphod με ξεπερνά άνετα ακόμα και όταν κοιμάται, που να βρω μόνο 5 από τα άπειρα πράγματα που με βγάζουν εκτός ρούχων –εντ μπηλίβ μι, ιτ ιζ νοτ εϊ μπιγιούυουτιφουλ σάϊτ. Άσε που νομίζω αγαπητέ μου αναγνώστη, Αναγνώστη (ναι σε έχω βρει Αναγνώστη που με αναγ..ωχ.. μουμπλε μουμπλε..χρουτς χρουτς..καλά ας μη πω χαζομάρα και ξεφτιλιστώ..εεε..που με διαβάζεις) οτι το χω ξανααπαντήσει αυτό το πράμα..
Αλλά τέλος πάντων, πάντα υπάρχει ένα περιθώριο για ανανέωση τέτοιας λίστας μια και κάθε τρεις και λίγο μας ενοχλούν διαφορετικά πράγματα.
Γκόου !
1. Τα φίδια τα κολοβά. Ξέρετε, αυτές οι παλιολινάτσες που σου χαμογελάνε από μπροστά και από πίσω λένε παπαριές. Αυτοί που αντιμετωπίζονται μόνο με μεθόδους δημοτικού και βγάλε –δλδ κλωτσές (όχι κλωτσιές, κλωτσές ρε!) , χαστούκια (γιατί οι μπουνιές είναι μόνο για αντιπάλους που σέβεσαι) και αισχρότατα καντήλια. Κάτι τέτοιες άθλιες μορφές εμβίων που συν τοις άλλοις ενίοτε έχουν και ψευδαισθήσεις μεγαλείου και κρύβονται και πίσω από μερικά «βύσματα» για να καλύψουν τις παπαριές τους.
2. Όλος ο ελληνικός γκλαμουρόκοσμος από κορφή μέχρι πάτο. Αν και αμφιβάλλω για το αν η λέξη «κορφή» μπορεί να αποδοθεί σε ο,τιδήποτε έχει σχέση με αυτό το εντελώς αρχετυπικό μίασμα. ΌΚ ίσως να παραλείψουμε την κάθετη περιγραφή και να το πάμε σε οριζόντια. Παμ πάλι. Όλος ο ελληνικός γκλαμουρόκοσμος από τη μία άκρη του πάτου ως την άλλη. Ηθοποιοί, τραγουδιάρηδες/τραγουδιάρες, παρουσιαστές,δημοσιογράφοι,μοντελομοντέλες,κοσμικοκιουρίες και κοσμικοκιούριοι. Οταν θα έρθουμε στην εξουσία θα γιαουρτωθούν ομαδικά στην πλατεία Συντάγματος και σκέφτομαι σοβαρά την κλασσική μέθοδο πίσσα και πούπουλα! «Και όλα τα σκυλιά της πίστας» σκηνικό.. Α και όλοι οι λοβοτομημένοι που τους θαυμάζουν. (Ωρέ, θα αδειάσει η Ελλάδα..)Με ελάχιστες φαεινές εξαιρέσεις φυσικά. Όπως σε κάθε κανόνα.
3. Οι κάθε είδους πορωμένοι, κολλημένοι και δογματικοί. Είτε είναι επιστήμονες, είτε θρησκόληπτοι, είτε οπαδοί ομάδων, είτε κομματόσκυλα είτε αριστεροί, είτε δεξιοί είτε ο,τιδήποτε. Αυτοί που δεν αναγνωρίζουν τίποτα άλλο στον κόσμο ως αληθινό πέρα από το κόλλημά τους. Bonus χαρακτηριστικό αναγνώρισης είναι η φάτσα δυσκοίλιου και η έλλειψη χιούμορ όσον αφορά το κόλλημά τους κυρίως.
4. Και τώρα που το ανέφερα, πόσο με συφιλιάζουν οι άνθρωποι που δεν έχουν χιούμορ! Εντάξει, το να μην είσαι γεννημένος κωμικός δεν αποτελεί αμάρτημα προφανώς. Αλλά το να σε ενοχλεί οποιοδήποτε αστείο για το οτιδήποτε ε παραπάει ρε παπάρα. Ειδικα αν μετά από αυτά σκας στο γέλιο μόνο όταν βλέπεις γριές να γλυστράνε και να πέφτουν και τρακαρίσματα με νεκρούς, ε τι να σου πω είσαι για πολλά χαστούκια.Αυτοί οι καμμένοι που λέτε εμένα με ενοχλούν πολύ. «Αααα πως εκφράζεσαι έτσι, δεν είναι αστείο αυτό. Δεν κάνει να αστειεύεσαι για τους νεκρούς/κοντούς/ψηλούς/ξανθούς/άσπρους/μαύρους/κοκκινους με μαύρες ρίγες/οδηγούς νταλίκας/χειριστές ζαμπονοκόφτη/κατασκευαστές ποστίς για κανίς και ό,τι να ναι. Φτάνει ρε! Μη σας πω τίποτα για την πολιτικαλι κορεκτ χαζομάρα σας. Διανοητικώς προκαλούμενοι τύποι! (Mentally challenged αν δε το πιάσατε το υποννοούμενο) (η μετάφραση δεν είναι δική μου, αλλά δίνει ρέστα )
5. Οι ψευτο-οτιδήποτε. Για παράδειγμα οι ψευτοκουλτουριάρηδες . Σιγά ρε αλάνι, σου είπαμε ότι δε μας αρέσει ο Τρίερ, δε σου βρίσαμε τη μάνα. Μη μας κοιτάς με αυτό το υποτιμητικό υφάκι των χιλίων διακοσίων καρδιναλίωνε. Τσιλ άουτ. Γιατί άμα πας να μου πιάσεις εσύ την κουβέντα για τους εξπρεσιονιστικούς παλιμπαιδισμούς της σουρρεαλιστικής μεταμοντέρνας καρεκλοποιίας για να με κάνεις να θαμπωθώ από το βάθος σου, θα αρχίσω και γω να σου λέω για pseudo-Riemannian manifolds και αναλύσεις για το θεώρημα μη-πληρότητας του Goedel. Ζώο ε ζώο. Ο καθένας στην ειδικότητά του. Μαγκιές στους απέξω δε δεχόμαστε . Να πας να πουλήσεις μούρη στους ομοίους σου άμα σε παίρνει.Τα ανωθεν επεκτείνονται και σε όλους τους ψευτο-x.
6. Bonus πίστα, φάϊτ : Οι συνάνθρωποί μου. Μου τη σπάνε. Με μερικές εξαιρέσεις, η φυσική μου τάση είναι να αντιπαθώ ή να αδιαφορώ για τους πάντες γύρω μου. Μου τη σπάνε οι μαλάκες στο δρόμο, ακόμα και όταν εγώ φταίω. Μου τη σπάνε οι κυράτσες στα σουπερ μάρκετ. Μου τη σπάνε οι πωλήτριες στα σουπερ μαρκετ που κάνουν 5 ωρες για να σου δώσουν ρέστα απο 50ρικο – όταν ο λογαριασμός είναι 49.20. Μου τη σπάνε οι κοστουμάτοι με τους χαρτοφύλακες. Μου τη σπάνε οι μεταλλάδες, οι ροκάδες, οι αρενμπάδες, οι σκυλάδες. Μου τη σπάνε οι περιπτεράδες. Οι γιατροί. Οι νοσοκόμες (χμμ..ίσως όχι τόσο). Οι οδηγοί νταλίκας. Οι επισκευαστές ασανσέρ. Οι παπάδες. Οι λιμενοφύλακες. Οι φαροφύλακες. Οι οδοκαθαριστές. Οι υδραυλικοί. Οι δημόσιοι υπάλληλοι. Οι ιδιωτικοί υπάλληλοι. Οι ανώτεροι. Οι κατώτεροι. Οι μικρομεσαίοι. Οι μεγαλομεσαίοι. Οι μεγαλομεγάλοι. Οι μικρομικροί. Οι πλούσιοι επαναστάτες. Οι φτωχοί μαλάκες (χτυπάν κουδούνες τώρα).Οι μπακάληδες, οι μανάβηδες και οι μούτσοι πιρόγας. Οι φουρνάρηδες, οι διπλωτές κρουασάν, οι ισιωτές μαλλιών και οι τυλιχτές τσουρεκιών. Ολοι μου τη σπάνε.Εκτός από τους ευγενικούς σερβιτόρους, τους καλούς μάγειρες και τους καλούς οινοποιούς. Και προφανώς τους γαμάτους φίλους. Και κυρίως ΕΣΥ! Ναι εσύ! Οχι, ο εαυτός μου δε μου τη δίνει καθόλου. Γιατί να μου τη δίνει άλλωστε; Τους άλλους εκνευρίζω, εγώ μένω ήρεμος!
Ε τώρα ποιον να καλέσω. Όλοι έχετε καλεστεί σχεδόν, αυτοκαλεστείτε οι υπόλοιποι. Ξέρω γω; Πολσεμαννεν, Αουρίτα, Μπινελικιάρισσα, Γκιγκι Κουνιαμπέλας, Σοφία, ε ναι..

Η Μπύρα

Όπως φαίνεται και από το banner του σεπτού τούτου ιστολογίου, η μπύρα .. η μπύρα.. δεν ξέρω καν πως να κάνω πρόλογο για τη μπύρα. Η μπύρα είναι αγαπημένο πράμα πάντως. Ειδικά απο δώ και πέρα που ο καιρός βελτιώνεται, τα λουλουδάκια ανθίζουν, οι μελισσούλες τριγυρίζουν τους μελισσούλους και οι αρκούδες τις μαϊμούδες (γιατί όχι ρε, άμα υπάρχει αγάπη, όλα γίνονται), η ανάγκη για μια παγωμένη μπύρα γίνεται όχι απλά επιτακτική, όχι απλά ανάγκη, αλλά ζήτημα επιβίωσης. Ατέλειωτα ανοιξιάτικα και καλοκαιρινά βράδια έχουν δώσει τη σειρά τους στη ροδοδάχτυλη Ηώ, με την παρουσία καφασίων ολόκληρων παγωμένης μπύρας. Πολύωρες φιλοσοφικές συζητήσεις έχουν γνωρίσει νέα σουρρεαλιστικά επίπεδα επιχειρηματολογίας, εμβαπτισμένης σε ξανθές,κόκκινες,μαύρες,πικρές,γλυκές,ξινές μπύρες. Ειδικά δε όταν στην παρέα εμπλέκεται και ο Zaphod οι συζητήσεις αποκτούν και ντανταϊστικό χαρακτήρα, όταν μετά τις 3 πρώτες χάνει το "λ" και το "δ" -ή μάλλον όχι τα χάνει, απλώς τα ψιλομπερδεύει με ένα ιδιαίτερο τρόπο- και αρχίζει και εξστομίζει επιχειρήματα του τύπου "μπεδέεε", "μιχιμιμιλδδ εεεεεεελα ρι μιλίκι" κουλουπού. Συζητήσεις με θέματα που ποικίλουν από το "μα που πήγαν οι Κέλτες" -για το συγκεκριμενο υπάρχει και η αντίστοιχη φωτογραφία, μέχρι το "λάθη και αντιφάσεις στα ιερά κείμενα" και από το "τελευταίο παιχνίδι του βάζελου" -στο οποίο θέμα εγώ απέχω, ως άσχετος από αθλητικά, άρα πίνω περισσότερο επειδή δεν έχω τίποτα να πω- μέχρι το συνηθισμένο στις διακοπές μοτίβο "-κοίτα μιλίκι έναν κώλο -μα αυτή τη βλέπουμε από μπροστά ρε -δεν πειράζει, ο ωραίος κώλος φαίνεται και από μπροστά". Lager, pils, ale, helles, dunkles, radler (για τους γερμανομαθείς φίλους μας),stout (ίσως η μοναδική που δε μου αρέσει - γενικά οι αγγλικές μπύρες δεν..ναι ούτε η guiness μου αρέσει και ας είναι ιρλανδική), lambic, μοναστηριακές, καθεδρικές, εκκλησιαστικές, μπύρες απο υπόγεια, από ανώγεια, από κατώγια, από κριθάρι, από στάρι, από την Άρτα μέχρι το Βέλγιο και από το Κογκό μέχρι την Ιαπωνία, σχεδόν όλα τα καταπίνει ο νεροχύτης. Με ελάχιστες εξαιρέσεις τις αγγλικές, τις μπύρες με φρούτα και την τρισκατάρατη Amstel. Πάντα είχαμε παράπονο μέγα με τις ελληνικές μπύρες που μία πίνεις, για 10 φουσκώνει το στομάχι σου. Άψητα άθλια παρασκευάσματα και συνήθως χωρίς καν ωραία γεύση - αν και να πω το κρίμα μου, η Βεργίνα και η Mythos, ειδικά η κόκκινη με αρέσκουσιν πολλάν. Ειδικά στη γεννέτειρα του Zaphod, δε μπορώ να καταλάβω πως καταφέρναμε και κατεβάζαμε 1 1/2 καφάσι χωρίς να σκάσουμε. Και με τρελλό μεζέ μαζί. Αααχ, ετοιμάσου αχρείε, έχω καιρό να έρθω, το καλοκαίρι όμως θα έρθω να προσκυνήσω στο γνωστό καφενείουο. Δεν πίνονται οι ελληνικές μπύρες μάνα μου, πως να το κάνουμε. Άσε που οι ντόπιοι επιχειρηματίες την έχουν ακούσει γενικότερα και τελευταία φορά που ήπια μπύρα στου Ψυρρή - πριν κανα χρόνο; σε γνωστό αλτερνατιβ μαϊ ας μαγαζί πλέρωκα το μικρό μπουκαλάκι πράσινης 7 έουρος. Και στο Μόναχο τα Χριστούγεννα πλήρωνα το ένα λίτρο αγίασμα, όχι νερόπλυμα 6.80.
Μετά απο την ενθουσιώδη παρότρυνση του πατρός μου - ο οποίος είναι εξίσου μερακλής και τσίφτης καραμπουζουκλής όπως εγώ, προέβην σήμερα εις την παραγγελία κιτ παρασκευής μπύρας εκ Γερμανίας. Όλα τα σύνεργα, μαζί με τα υλικά και τα παρελκόμενα κλπ για 30 λίτρα μπύρας Pils +μισό κιλό αρωματική βύνη απεκτήθησαν στην τιμή των 56 έουρος από εδώ. Τα μεταφορικά μας σκίσαν γιατί είναι 5 κιλά πράμα συνολικά, οπότε φτάσαμε το κατοστάρικο σχεδόν, αλλά το μαγαζί είναι αρκετά φθηνότερο από αντίστοιχα ελληνικά, στα οποία περίπου τα ίδια πράγματα έφταναν τα 100 ευρώ χωρίς τα μεταφορικά.
Πλέον αναμένουμε με αγωνία την παραλαβή του εμπορεύματος ώστε να ξεκινήσουμε να φτιάχνουμε την πρώτη φουρνιά. Άμα βγει καλή και πίνεται θα περάσουμε ένα καλοκαίρι χάρμα.. Αναμείνατε ρεπορτάζ.

Πεινάστε μαζί μας

Λοιπόν επειδή εψές είχαμε γαστριμαργικού -κυρίως- ενδιαφέροντος θέμα, λέω να το συνεχίσω και σήμερα με καμια συνταγούλα, έτσι γιατί πρωί πρωί έκανα το λάθος να φάω μια φρουτοσαλάτα σπίτι (πρέπει να προσέχουμε που και που ε.. ) και μου άνοιξε η όρεξη.
Αν εξαιρέσουμε το πρωϊνό που θα παραθέσω ευθύς αμέσως, τα υπόλοιπα φαγώσιμα που θα γράψω είναι για μάγκες και τσίφτηδες και καραμπουζουκλήδες που το αντέχουν το πικάντικο και το καυτερό. Επίσης δεν είναι "αυθεντικές" συνταγές, είναι συνταγές παρηλλαγμένες υπό της αφεντιάς μου και δοκιμασμένες.
Να προσθέσω δε πως δεν πρόκειται να γράψω με στυλ "12.5 γραμμάρια κύμινο" μην τρελλαθούμε. Με το μάτι μπαίνουν όλα πλέον. Ίσως να το περιορίσω με κουταλιές σούπας. Θα δούμε.. Επίσης τελευταία χρησιμοποιώ όσο περισσότερο μπορώ βιολογικά και α. ίσως placebo effect μεν, αλλά τα όσπρια και τα φρούτα είναι πολύ πιο νόστιμα. Αφήστε που τα κρεμμύδια και τα πορτοκάλια επιτέλους σαπίζουν. Που είχα πορτοκάλια σχεδόν στην ηλικία μου στο ψυγείο κάποτε.
Τέλος πάντων.
Πάμε..
Το πρωινό του Μπούλη -εγώ είμαι αυτός- - Κατάλληλο για να στρώσει λίγο το στομάχι, το έντερο, αποτοξίνωση κλπ..
Ξυπνάς με το Mala Vida του Manu στο κινητό. Από τα καλύτερα ξυπνητήρια που είχα ποτέ. Όχι πως σώζεις και πολλά, αλλά δεν κατεβάζεις πολλά καντήλια. Παλιά είχα Pantera. Παραλίγο να κάνω φόνο.
Ξυπνάς, κοιτάς γύρω απορημένος να δεις που έχεις ξυπνήσει σήμερα. Στο δικό σου, στης αδερφής σου, στο πατρικό; Ωραία, ξυπνάς στο δικό σου. Σηκώνεσαι και το δαγκώνεις απο το κρύο γιατί στας εξοχάς το πρωί ξυρίζει ακόμα. Στρίβεις Χολμπορνάκι με μισό μάτι αφού αδειάσεις. Πας κουζίνα και ξύνεις ηδονικά και τρυφερά τη βουβωνική σου χώρα. Σκέφτεσαι. Τσάϊ, καφέ ή χυμό; Φρουτοσαλάτα ή Κουάκερ; Ρωτάς το στομάχι σου. ΟΚ καταλαβαίνεις ότι η χτεσινοβραδυνή πίτσα με τις 17 κουταλιές ταμπάσκο ήταν ίσως υπερβολή. Οπότε και αποφασίζεις για λάϊτ πρωινό
Πράσινο βιολογικό τσάι. Με προσθήκη αρκετό δυόσμο για το στομάχι και τα λίπια. Φτιάχνεις και μια γρήγορη φρουτοσαλάτα, μια μπανάνα, ένα μήλο. Ή μπανάνα-πορτοκάλι. Η και τα τρία αν υπάρχουν, αλλα δεν κολλάμε εδώ. Μπουρδάρεις απο πάνω λίγο καρύδι αν έχεις και μια κουταλίτσα λιναρόσπορο. Ρίχνεις και μελάκι και λίγο κανέλα και είσαι οκ. Αν δε βαριέσαι να ανοίξεις το ψυγείο, βάζεις και λίγο γιαούρτι άμα έχεις. Πλήρες γεύμα.
Εναλλακτικά, ρίχνεις λίγο γάλα στο κατσαρολάκι, λίγο κουάκερ και αλατάκι και τρώς αλμυρό πρωινό. (Προτιμώμενο είναι η αλήθεια, σου φτιάχνει και ένα πεπτικό, χάρμα..). Και τώρα πάμε στα αντρικά πράματα..
Προφητικό Τσίλι κον Κάρνε - Μια κουταλιά τρώς και επικοινωνείς με το υπερπέραν.

Υλικά :
Κιμάς Μοσχαρίσιος. Για ένα άτομο εγώ βάζω μισό κιλό και τρώω και δυό φορές.
Κρομμύδ. Μπόλικο. 2 ψωμωμένα βάζω. Ίσως και ένα ακόμα μικρότερο.
Κόκκινα φασόλια, μια κονσέρβα.
Ντοματάκι ψιλοκομμένο , 1 1/2 - 2 κονσέρβες. Άμα είστε μερακλήδες, 3 ντομάτες ξεφλουδισμένες και ξεσποριασμένες.
2 κουταλιές σούπας πελτέ για να κοκκινίσει
1 ποτήρι κοκκινο κρασί, ξηρό
Ένα ξυλάκι κανέλλα
1 κύβο κρέατος - προτείνω τους καινούριους με υφή ζελέ, είναι κλάσεις ανώτεροι
Τσίλι σκόνη - πολύ . Τι πόσο; Άντε δυό κουταλιές σούπας.
Προαιρετική και λίγη πάπρικα γλυκειά.
1 φύλλο δάφνης
Πιπεριές φρέσκες καυτερές, κόκκινες. 3-4 ψιλοκομμένες. Ένα αιγυπτιακό είδος που έχω είναι μια χαρά. Τώρα αν έχετε άλλα είδη, κανονιστε ποσότητα.
Ταμπάσκο - Όσο πάρει. Οι νορμάλ, βάλτε απλό ταμπάσκο. Οι τολμηροί ταμπάσκο habanero. Οι κιουρίες, ταμπάσκο πράσινο.
Κύμινο
Κάποιο αρωματικό φρέσκο όμως πιπέρι - πράσινο ή ρόζ ή χοντροσπασμένο μαύρο.
Προφανώς λίγο λαδάκι ,αλατάκι, τέτοια πράματα..
Εκτέλεση : Δίνετε δυό χαστούκια στη γυναίκα σας και της λέτε να το φτιάξει.
Οκ όχι. Μην τα παίρνετε.
Της δίνετε τρία χαστούκια και της λέτε να το φτιάξει.
Καλά σταματάω.
Λαμβάνουμε κατσαρόλα ευρύχωρη και μουράτη. Βάζουμε μούζικα της προτιμήσεώς μας, αλλά μη βάλετε σκυλάδικα, ποπ, λαϊκοποπ, έντεχνα, ρειβ, ντισκο, χαους,ρνβ, δημοτικά, θα κόψει το φαϊ. Ρίχνουμε έλαιον στην κατσαρόλα, αναλόγως των διατροφικών μας συνηθειών και της περιφερείας μας. Παρ'όλα αυτά ρίχτε ελαιολαδάκι ρε να καλύψει τον πάτο. Είναι πολλά τα κρεμμύδια και ο κιμάς, δε θα τσιγαριστούν καλά άμα δεν έχει λαδάκι κάτω. Ρίχτε πρώτα τα κρεμμύδια να τσιγαριστούν και μόλις έχουν γίνει, μπουρδάρετε μέσα τον κιμά. Ανακατεύετε έντονα ενώ λέτε στο έτερον να σας στρίψει τσιγάρο και να βγάλει μπυρίτσα από το ψυγείο. Ο κιμάς πρέπει να σπάσει καλά και να μην έχει χοντράδια ε; Ωραία. Τσιγαρίζεται και ο κιμάς και όταν έχει πάρει χρωματάκι όλος, να έχει γκριζάρει ρε παιδί μου και να μην έχει κοκκινίλες, ρίχνετε απο πάνω τη σκόνη τσίλι και ανακατεύετε καλά καλά. Να τσιγαριστεί λίιιγο μαζί του. Αν βάλετε και πάπρικα, ρίχτε τη και αυτήν. Προσοχή, δε θέλει να το αφήσετε πολύ εκεί, θα πικρίσει το τσίλι με την πάπρικα. Σβήνετε με ένα ποτήρι κρασί. Καπάκι στο κρασί, ρίχνετε την ψιλοκομμένη πιπεριά. Αν έχετε κοχόνες, μαζί με τα σπόρια της. Αφήνετε το κρασί να απορροφηθεί - βράζοντας παράλληλα στο οινόπνευμά του την καυτερή και διαχέοντας το μπαρούτι παντού-. Με το που το απορροφήσει το κρασί ρίχτε μέσα τις ντομάτες, τον πελτέ, κανέλλες, δάφνες κλπ. Βλέπετε αν είναι ζουμερό -χλωμό, ειδικά αν έχει φρέσκια ντομάτα- και προσθέτετε είτε νεράκι, είτε κράσο, είτε μισό μισό. Μέχρι να σκεπαστεί το κρέας και να κολυμπάει.
Το αφήνετε να βράσει κανα μισάωρο, σε χαμηλή. Ανοίγετε την κατσαρόλα, μυρίζετε και παθαίνετε τα πρώτα εγκαύματα. Ρίχνετε και τα κόκκινα φασόλια και ανακατεύετε καλά καλά. Εδώ ήρθε η ώρα να προσθέσετε και το ταμπάσκο, να μυρίσει αλατίλα και ξυδίλα το φαγάκι.
Αφήνετε να βράσει λίγο ακόμα και σερβίρετε στους καλεσμένους σας.
Μην ανησυχείτε καθόλου, θα φανεί σαν ατύχημα.
Παρελκόμενα : Μπορείτε να βάλετε μέσα και τσιγαρισμένο μπεϊκον, κόλιανδρο, worcesterτέτοια σώς και οι πολύ τολμηροί, λίγα φλούδια θεόπικρης σοκολάτας.
προχώρα, μας άνοιξες την όρεξη :

Προφητική Πίτσα - μια μπουκιά σου μόνο φτάνει, αεροπλάνο να με κάνει.
Υλικά : Αλεύρι χωριάτικο, αλεύρι ολικής, περίπου μισό κιλό για ένα-δύο άτομα

Σκόρδο - δυό σκελίδες στάνταρ, και μια κουταλίτσα ξερό
Ρίγανη - βάλε εκει πέρα..
Μαγιά ξηρή ένα φακελλάκι -άμα θες το ζυμάρι σαν ψωμί, βάλε δύο.
Σουτζούκι πικάντικο - Από του Μιράν . Λέει.
Παστουρμά τρως; - Βάλε. Πάλι από του Μιράν
Θες μπεϊκον; Βάλε εκεί πέρα, τώρα που θα γίνει το έγκλημα..
Αν θες αλλαντικο για βάση βάλε καπνιστο χοιρινό.
Ελιές μαύρες ροδέλλες.
Κρεμμύδι κομμένο στην πόρτα - χοντροκομμένο δηλαδή.
Μείγμα τυριών για πίτσα. Μοτσαρέλλα, ένταμ, γκούντα, τέτοια
1 κονσέρβα ντομάτα ψιλοκομμένη
1 κουταλιά κέτσαπ
Ε και προφανώς, ταμπάσκο και καυτερες πιπεριές.
Εκτέλεση
Επειδή είμαστε μάγκες, φτιάχνουμε και το ζυμάρι.
Μισό κίτρινο χωριάτικο αλεύρι-μισό ολικής, να βολευτεί το άντερο.
Ποσότητες σχετικές. Άμα θες να φτιάξεις πίτσα για 17 άτομα αγάπη μου, ε θες πολύ αλεύρι. Για μια πίτσα ενός ταψιού να φάω μονο εγώ, πρέπει να βάζω κάτι παρακάτω απο μισό κιλό αλεύρι συνολικά και να μου περισσεύει και λίγο. Δε θα σου πω πως θα φτιάξεις ζύμη και πως θα ζυμώσεις, εύκολο είναι για πίτσα. Το σημαντικό είναι να κάνεις όμως τη ζύμη μυρωδάτη. Πειραματίσου και με τα υλικά. Βάλε ξέρω γω, θυμάρι. Κρεμμύδι ξερό - απο αυτό στα μπουκαλάκια εννοώ-. Βάλε ό,τι γουστάρεις, πειραματίσου τεσπα.. Αφού φτιάξεις τη ζύμη και φουσκώσει και είναι έτοιμη, την απλώνεις σε λαδωμένο ταψάκι και την κάνεις όσο λεπτή θες. Εγώ πχ τη θέλω τσιγαρόχαρτο. Και τώρα πάμε στο τι βάζουμε από πάνω. Φτιάχνουμε μια γρήγορη σάλτσα με τη ντομάτα κονκασέ, το σκόρδο, ρίγανη και λίγο λαδάκι. Ρίχνουμε και μια κουταλιά κέτσαπ μέσα να γλυκάνει. Αν εισαι κάφρος, ρίξε εκεί καμιά πιπερίτσα ολόκληρη. Καλύτερα όχι όμως. Απλώνουμε το ζυμάρι στο ταψάκιον, στο επιθυμητό πάχος. Απλώνουμε από πάνω του στοργικά τη σάλτσα, γκαρίζοντας να μας φέρουν επιτέλους μια μπύρα (ΒΕΡΓΙΝΑ - ναι σε αυτούς κάνω διαφήμιση). Η σάλτσα να πιάσει καλά, χωρίς να κάνει λίμνες αλλά ούτε και να λείπει. Ομοιόμορφα. Πάμε στο σαλόνι και τσιτώνουμε γκάζια στην υπερδιασκευή του Holy Diver που παίζουν οι Killswitch Engage και γυρνάμε κουζίνα γκαρίζοντας. Ρίχνουμε πάνω από τη σάλτσα, αν θέλουμε ως βάση, καπνιστό χοιρινό -αυτό που λένε μπριζόλα-. Βάζουμε και τον παστουρμά, του οποίου του έχουμε αφαιρέσει το τσιμένι ! Κρατάμε και λίγο για απο πάνω. Από πάνω ρίχνουμε ένα κάρο τυρί, να καλύψει τα πάντα. Και τώρα αρχίζουμε αγάπη μου. Σουτζούκι φέτες παντού. Κρεμμύδι, ελιά και κομματάκια παστουρμά. Την κάνουμε κιμπάρικη. Να χει πράμα.
Ψήνουμε στους 180. Τι πόσο ρε; Μέχρι να γίνει. Μη μου θυμίζετε την άλλη που έλεγε η συσκευασία της πατάτας "τηγανίζετε 7 λεπτά" και στα 7 λεπτά ήρθε να με ρωτήσει τι θα κάνει τώρα που δεν έχουν γίνει ακόμα.. Τσεκάρετε αν έχει καλοψηθεί και η ζύμη. Με το που βγει, ρίχνουμε απο πάνω, έτσι οπως είναι καυτή, το ταμπάσκο.
Απαιτείται γενναία ποσότητα μπύρας(ΒΕΡΓΙΝΑ) ή του γνωστού αναψυκτικού (σε αυτούς δεν κάνω διαφήμιση).
Αφού φάμε, πάμε σε μια γωνίτσα και λιποθυμάμε ήσυχα ήσυχα..
**** Update ****
ΠΑΝΤΑ μουτζώνουμε το φαγητό μας γενναία, τη στιγμή που το βάζουμε στο φούρνο, ή όταν κλείνουμε το καπάκι της κατσαρόλας.
UPDATE ΣΤΟ UPDATE
Ξέχασα τη συνταγή ορόσημο, (είχα βρεί μια αντίστοιχη στου Βιολόγου και αντέγραψα την ιδέα)
Μεθυσμένο ψαρονέφρι Υλικά :
Προφανώς τουλάχιστον ένα ψαρονέφρι.
2 Μπουκάλια κρασί, μισό μπουκάλι τσίπουρο (χωρίς γλυκάνισο μη ξεράσω)
Μιξ πιπεριών (άσπρο,μαύρο,ροζ,πράσινο)
Κρεμμύδια
Σκόρδα
Αλάτι
Πάπρικα
Σκορδο
Ανοίγουμε το ένα μπουκάλι κρασί. Πίνουμε ένα ποτηράκι κρασί, και μετά δοκιμάζουμε και το τσίπουρο να δούμε αν ειναι καλό.
Παίρνουμε μια λαδόκολλα και την ανοίγουμε.
Βάζουμε ακόμα ένα ποτηράκι κρασί και πίνουμε. Ανάβουμε τσιγάρο.
Κάνουμε μια βόλτα μέχρι τον καναπέ και χαζεύουμε λίγο Prison Break.
Πάμε κουζίνα. Βάζουμε ένα ποτηράκι κρσι και πιάνουμε το ψαρονφερι
Το ανοίγουμε το ψαρονέφρις και ψικολόβουμε το σκορδο. Το αλατοπιπερώνουμε και ρίχνουμε και το σκορδο.
Βάζουμε ένα πορτηρακι τσίπουρο και τ πίνουτμε
Πα΄ρνουμε το γουδί και σπάμς τα πιπρέπια χοντρά. Τ αριχνουμε στο ψαρον΄λφγερι.
Ανάβοτμε το φούρςνο και όσο περιμένουμε να ζεσταθεί κοπανάμε και δυό ποτηρακια κρασί.
Τζιτζιρίζουμε ρα κοοκψόφψαρα και περδικλώνουμε τα τσιτσιμπίρδια απ΄ο πάνω.
μπάρινάρουμε το κρεμμύδι που έωυομε ψικοψόψει σε κρασι (δοκιμάζουμε και άλλο( και το μπουρδάρουμε πάβω από το ωψαχρβοφρέφρι.
Κουαρσ΄μενοι πίνουμε λίγο τσοπράκι και αμοκα να πορθηράκι γκρς.
Ψάνουμε το βακάζαάκι με την παρπρικρα και ρίχνουμε στο ψαψαψάφγρι.
Βάμουςςζε καρσάκι ζντο ποθυρι γκε ρίγκζε στο λακοδολα να γκαλυπζω ντο γκρεαζ.
Πινες μιμιχιμιμιμι λίγο γρκασι και ανοίγις ρνουφρνο.
βάζειςς μέσα ταγιψι με κρσ.
μια γουλιτσα; νιεχμμμμ..
ασε ρε να ψθει μέχρι να ξυπνσεεις ή μέχρι να πυροβέστςβτική βησβει φωκο.
Αυτάααααααααααα.. έχω μια πείνα τώρα...

Καθημερινότητα...

Απογευματάκι. Από τις λίγες μέρες που καταφέρνεις να φεύγεις από το γραφείο πριν νυχτώσει και γουστάρεις πολύ. Το γραφείο δεν είναι γραφείο με την ευρεία ένοια που χρησιμοποιεί ο κόσμος που δουλεύει σε πραγματικά γραφεία και εννοεί άλλα πράγματα -καταλαβαίνεις τι λέω ε-, είναι ένα γραφείο ξύλινο με ένα pc πάνω σε ένα χώρο με άλλους πιειτσντάδες που γράφουν αδιαλλείπτως κώδικα, κάνουν διαλείμματα με facebook και blogs και πάνε έξω για τσιγάρο και φτηνό φραπέ στο κυλικείο. Φεύγεις νωρίς που λες, αλλά έχεις δρόμο να κάνεις. Πάντα έχεις δρόμο να κάνεις βασικά, ακόμα και αν δεν το ξέρεις. Και πάντα θα έχεις δρόμο να κάνεις. Γιατί όπως είπε και κάποιος χαζός, όταν τελειώσει ο δρόμος, τι σκατά σου μένει; Όταν φεύγεις νωρίς όμως πάντα έχεις κέφια. Γιατί έχεις περισσότερο χρόνο για σένα, εκεί που συνήθως απλά πας σπίτι και ψοφάς αν δεν έχεις κέφια να βγείς, ή βγαίνεις ψόφιος για να βγείς και να μη γκρινιάζεις μετά στο ήμισυ οτι δεν βγαίνεις και δε σου αρέσει, και τα λοιπά. Ωπα ρε, σαν πολλή μιζέρια δεν έπεσε; Ναι οκ απλά αισθάνομαι ελαφρώς αδικαιολογήτως κουρασμένος τώρα αλλά οκ, θα μου περάσει. Φεύγεις επιτέλους που λες, και η ώρα είναι μόνο 5 και γουστάρεις. Και κάνεις σχέδια. Γιατί όταν έχεις χρόνο θες να κάνεις πράγματα. Τι θα κάνουμε σήμερα; Βόλτα; Σινεμά; Μήπως να πάμε για φαγητό; Όχι,όχι και όχι. Σήμερα έχεις και κέφια και χρόνο. Θα τα συνδυάσεις όλα σπίτι σου. Ναι και τη βόλτα. (Δεν κατάλαβα, 40 κάτι χιλιόμετρα δρόμος, δε μετράνε για βόλτα;). Ναι αλλά τι μαγειρεύουμε μωρέ; Στο γνωστό σουπερμάρκετ επικρατεί ένας αναβρασμός και μια αναμπουμπούλα, καθότι και άλλοι έχουν φύγει κατά τις 5 απο ο,τι φαίνεται και έχουν ακριβώς την ίδια ή σχεδόν παρόμοιες αλλά εντελώς διαφορετικές, ιδέες με σένα. Στέκεσαι σκεφτικός μπροστά στον πάγκο των αλλαντοτυριών και υπολογίζεις γκουρμεδίστικες ιδέες. Σκέφτεσαι συνδυασμούς και λιγουριάζεις. Το καταλαβαίνεις από το γουργουρητό στο στομάχι και την πλημμύρα ξαφνικά στο στόμα. Να φτιάξεις κάτι ιταλικίζον; Φρυγανισμένο ψωμάκι με προσούτο, λίγο ντοματούλα και φετούλα παρμεζάνα; χμμ.. ναι αυτά για ορεκτικό, αλλά.. χμμ, μήπως να τα κάνεις όλα αυτά μια ωραία πίτσα, προσθέτοντας και μανιταράκια φρέσκα και μια ωραία μοτσαρέλλα; χμ.. μπα, καλύτερα να το γυρίσεις σε κάτι ελαφρύ σήμερα, μην το ξαναξεφτιλίσεις πάνω που έχασες τις μπύρες των χριστουγέννων.. Να φτιάξεις κάτι σχιστομάτικο; Να μπουρδάρεις στο περίπου-γουοκ σου κοτοπουλάκι, κρεμμυδάκια, πιπεριές, λίγο τζίντζερ, ζωμό και να ρίξεις κανα δυό κουταλιές σάλτσα σόγιας και μετά νουντλς; μμμμμ.. και δυό κουταλίτσες καυτερή πιπεριά ίσως. Μπα, θα πεινάς πάλι σε μια ώρα μετά και μάλιστα θα έχεις τρελλή λιγούρα για γλυκό. Ο γαστριμαργικός διάβολος στο μυαλό σου ξυπνάει την ώρα που το βλέμμα σου περνάει σχεδόν αδιάφορα πάνω από τα βιολογικά κρέατα στο ψυγείο. Και ξυπνάει και ελαφρά οργισμένος, δύστροπος και λιμασμένος ως συνήθως. Σου ψυθιρίζει αργά, ανατριχιαστικά, σα γκομενάκι που έχεις μεθύσει στο μπαρ και αποφάσισε φορ φακς σέϊκ να σου κάτσει ρε κακομούτσουνε. Σου λέει "παϊδάκια"... "έχεις και κάρβουνα σπίτι, θα ανάψεις τη μικρή ψησταριά, σε 20 λεπτάκια θα είναι έτοιμη η φωτιά. Μέχρι να γίνει, θα φτιάξεις λίγη τυροκαυτερή με τη γαμάτη φέτα που σου φερε η μανούλα. Ή μπουγιουρντί καλύτερα. Δώσε τη φετούλα στο πήλινο, ψιλόκοψε μέσα και λίγη γραβιέρα, μπούρδαρε μια κουταλιά ντοματούλα, καυτερή πιπεριά, ρίγανη και βουρ στο φούρνο. Ε φανταστικέ μου λιγούρη; Και μολις μπει στο φούρνο, πλάκωσε τα παϊδάκια στο αλατοπίπερο, χώσε ρίγανη μπόλικη και βάλτα φώκο. Και κόψε και λίγο ψωμί να λαδώσεις να βάλεις πάνω στη σχάρα μετά. Και δες τη λεμονιά αν έχει κανα λεμόνι να τα πνίξεις όλα. Θα κοπανήσεις και μια μπύρα και θα σαι άρχοντας..".. Η αλήθεια είναι ότι καμία γυναίκα δε σου χει μιλήσει ποτέ τόσο ρομαντικά. Χαλυβδώνοντας τη θέλησή σου στέλνεις το γαστριμαργικό δαίμονα να παίξει στα τυριά (έχει μεγάλο κόλλημα με την κρητική και ναξιώτικη γραβιέρα και το λαδοτύρι, αλλά τον βλέπεις να σαλιαρίζει και κάτι τσένταρ και στίλτον). Όχι, σήμερα δε θα φας παϊδάκια, γιατί άμα συνεχίσεις έτσι, όταν θα πας για εξετάσεις, θα εμφιαλώσουν το αίμα σου και θα το πουλάνε ως άλειμμα για πρωινό σε γκέτο βρυκολάκων. Κόβωντας βόλτες στο σουπερμάρκετ περνάς αδιάφορα μπροστά από τις γκοφρέτες και τα πάμπερς, αλλά πισωγυρνάς για να τσιμπήσεις τρείς σοκολατίτσες 72% με αμύγδαλα. Εξαιρετικό πράμα. Τσιμπάς και ένα σαπούνι και ένα απορρυπαντικό για το πλυντήριο πιάτων (ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ; Τι λέτε ρε παιδιά.. δεν πάτε καλά..) και μετά χτυπάς και κωλοπέϊπερ έτσι γιατί ψιλιάζεσαι ότι τελειώνει. Χαρτοπετσέτες, ως συνήθως, δεν παίρνεις. Δεν ξέρεις γιατί αλλά ένα από τα πράγματα που πάντα ξεχνάς είναι οι χαρτοπετσέτες. Πάντα όμως. Ευτυχώς που το ξεχνάς βέβαια. Χρησιμοποιείς τις κλασσικές πετσέτες της κουζίνας και κάνεις και οικολογική οικονομία στο χαρτί. Ή τουλάχιστον έτσι έχεις αποφασίσει να δικαιολογείς τη γυφτιά σου. Ήρθε η ώρα όμως να συγκεντρωθείς στο στόχο σου. Το λόγο που ήρθες. Ο γαστριμαργικός δαίμονας κολυμπάει στις παρμεζάνες και τα γκούντα και ήρθε η ώρα να ψωνίσεις πριν σε δει και σε βάλει να πάρεις 4 κιλά προβατίνα να τα τσακίσεις με πατάτες τηγανητές. Με γοργές κινήσεις τσιμπάς ένα διχτάκι πατάτες και ένα διχτάκι κρεμμύδια (βιολογικά, τώρα που μας παίρνει ακόμα). Για κάποιο περίεργο λόγο στο μυαλό σου αναβοσβήνει η λέξη "φοντύ, φοντύ ,φοντύ, φοντύ" . Με τιτάνια προσπάθεια αποφασίζεις να την ξεκολλήσεις απο κει, ειδικά βλέποντας ότι μάλλον θα σκεφτείς και τη λέξη "σοκολάτα" δίπλα. Ασθμαίνοντας και ιδρώνοντας το ξεχνάς. Σχεδόν τρέχοντας πας, πλησιάζεις τον πάγκο του χασάπη και λες όσο πιο γρήγορα μπορείς "ένα κιλό νουά". Βασικά βγαίνει σαν κινέζικα του στυλ "ενακίλο νούα" γιατι ο στομαχοδαίμονας σε πήρε χαμπάρι και γυρνάει προς τα σενα γρυλλίζοντας. Τσιμπάς το κρέας και τρέχεις γρήγορα προς τα ταμεία, αρπάζοντας στο δρόμο και ένα μπουκάλι κόκκινο κρασί. Ναι λεμονάτο κατσαρόλας θα το κάνεις, με πουρέ (έχεις γάλα σπίτι; εχεις έχεις, να τρίψεις μέσα και λίγη γραβιέρα να γίνει μαστιχωτός), αλλά δε σου αρέσουν ιδιαίτερα τα λευκά κρασιά και εκείνη τη στιγμή να πάνε να κοψουν τα λαρύγγια τους οι ειδήμονες. Μέχρι να πληρώσεις και να βγεις έξω, ο δρόμος έχει πήξει πλέον. Ορδές λιμασμένων οικογενειαρχών με τα πάμπερς και τα βρακολάστιχα στις τσάντες τους κορνάρουν ανηλεώς στη Highway to hell που έχεις πάρει και οδηγεί στο δικό της γραφείο. Ανάβεις τσιγάρο και βάζεις το σιντάκι με τους AC/DC , ανοίγεις τα παράθυρα και σκας στα μούτρα των τριγύρω σου τις τσιρίδες "I'm on a Hiiiiiiiiiiigwaay to heeell.." γκαα γκα "Ι m on a hiiiiiighway to heeell". Ρουφάς τζούρα χολμπορνάκο και τραγουδάς, αποφασισμένος πως θα αργήσεις, αλλά πλέον δε σε νοιάζει.O διπλανός οδηγός σου σε κοιτάει και χαμογελάει πονηρά. Παρ'όλη την κοστουμιά του, καταλαβαίνεις πως είναι δικός σου άνθρωπος. Πράγμα που επιβεβαιώνεται όταν για λίγο δυναμώνει το δικό του και ακούς από μέσα τον DiAnno να τραγουδάει το Wrathchild. Τελικά δεν αργείς και τόσο. Φτάνεις στο γραφείο της σε κανα 20λεπτο.(Ενώ θα έπρεπε να κάνεις γύρω στα 5 1/2 , 6 παρα 25 το πολύ, λεπτά). Τη βλέπεις να κατεβαίνει τις σκάλες και σκέφτεσαι.. Όχι ρε βόδια, δε σκέφτεσαι τι ωραία που είναι και πώς λάμπουν οι πράσινες γαλότσες με τα λουλουδάκια, σκέφτεσαι πόσο αργά πάει και "¨αντε παιδάκι μου, προχώρα, δε χρειάζεται να σαι κομψή τέτοιες ώρες, πεινάω!!!" . Φυσικά δεν πάει αργά, απλά εσύ πεινάς. Τόσο πολύ που στο μυαλό σου βλέπεις το νουά να τσιτσιρίζει στην κατσαρόλα (σκέτο, ούτε βούτυρα ούτε λάδια, τίποτα) και ετοιμάζεσαι να το σβήσεις με λίγο κονιάκ, ή ουϊσκι. Τα κρεμμύδια είναι ψιλοκομμένα ήδη και θα τα φουντάρεις μετά. Να καραμελώσουν με τους χυμούς του κρέατος, να μπουρδάρεις και το λεμονάκι με το κρασί μέσα, να το αφήσεις να γίνει λουκούμι.. Όλα αυτά έχουν γίνει μέχρι εκείνη να κατέβει τις σκάλες. Της δίνεις ένα πεταχτό φιλί και ξεκινάς το αυτοκίνητο φεύγοντας λες και μόλις λήστεψες την κεντρική τράπεζα της Ζυρίχης και σε κυνηγάει η αστυνομία, ο στρατός, τα ΛΟΚ και ο σύλλογος Σοδομιστών-Καννιβάλων Άνω Τρούμπας. Σου λέει τι έγινε στη δουλειά σήμερα και εσύ παραδόξως, ακούς. Για να ξεγελάσεις τον τυραννόσαυρο που μουγκρίζει μέσα σου, μπορείς ακόμα και να πας σε συναυλία της Στέλλας Πετσετάκου και να δείς μη σου πω και κομεντί με θέμα το γάμο.(ο υποφαινόμενος δε γνωρίζει βέβαια αν υπάρχουν και κομεντί με άλλο θέμα). Στη δουλειά της τα γνωστά, μην τα βγάλουμε παραέξω, κυκλοφορούν και απολύσεις. Σιγοτραγουδάει το "Are we human or are we dancer?" , στίχο που βρίσκεις εξαιρετικά κακόγουστο στιχουργικά και αποδεικτικό της απέραντης αταλαντοσύνης του συντάξαντα αυτόν. Ευτυχώς αποδεικνύει για άλλη μια φορά την ευφυία της και το μετατρέπει σε "are we human or are we cancer?" πραγμα που σου αρέσκει. Φτάνετε σπίτι. Δέσιμο ο σκύλος, γιατί ως συνήθως αντιμετωπίζει τους ανθρώπους ως υποψήφιο φαγητό. Τη βάζεις μέσα, ρίχνεις στη σόμπα μερικά καδρόνια, φώκο, ξαναλύνεις το σκύλο μην συφιλιάσει δεμένος όλο το απόγευμα και πας στην κουζίνα. Εσύ, το νουά και οι κατσαρόλες. Επιτέλους μόνοι. Χαμογελάς. Are we human or are we cancer καλε; Ξαναχαμογελάς, και πιάνεις το μεγάλο μαχαίρι. Την κοιτάς κρατώντας το μαχαίρι και χαμογελώντας ..περίεργα.. δυστυχώς δεν τρομάζει ιδιαίτερα επειδή είναι κουρασμένη και αυτή. Mental note άλλη φορά να χαμογελάς τρομαχτικά κρατώντας το ταϋλανδέζικο μαχαίρι. Είναι πιο τρομακτικό από του κουζινομάχαιρο του Μάκρο. Σηκώνεται, ανοίγει το μπουκάλι και βάζει δυό ποτηράκια κρασί. Σκέφτεσαι να τη χουφτώσεις λίγο, αλλά είπαμε. ΠΕΙΝΑΣ. Τη στέλνεις στο σαλόνι. Κοιτάς το νουά. Το μαχαίρι σηκώνεται, και αρχίζουμε...