Επειδή δε μου κατεβάζει καμιά ιδέα η κούτρα, είπα να οργανώσω μπλογκοπαίχνιδο :
Ιδού λοιπόν η κεντρική ιδέα :
Σκεφτείτε, σχεδιάστε και υλοποιήστε καινούριο layout για τα το blog μου.
Ή
έστω φτιάχτε μου ένα css :p
Καλεσμένοι όλοι σας ε...
Άντε τώρα, δουλειά!!
Υ.Γ : Πωπω βαρεμάραααααααααααααααααααααααααααα
Showing posts with label μπλογκοπαίχνιδο. Show all posts
Showing posts with label μπλογκοπαίχνιδο. Show all posts
Thursday, March 19, 2009
Thursday, March 12, 2009
Μπλογκοπαίχνιδο τσαντισμένο
Ε δε μπορώ να μην απαντήσω τώρα που παρέλαβα δύο προσκλήσεις...
Η μία από τη Λεξοτανίλα και η άλλη απο τον Αιρετικό.
Με καλέσανε λέει να πω 5 πράγματα που με συφιλιάζουν.
Μόνο 5 ρε σεις; Τι άδικοι που είστε! Ώντας γνωστός υπεργκρινιάρης , αν και ο Zaphod με ξεπερνά άνετα ακόμα και όταν κοιμάται, που να βρω μόνο 5 από τα άπειρα πράγματα που με βγάζουν εκτός ρούχων –εντ μπηλίβ μι, ιτ ιζ νοτ εϊ μπιγιούυουτιφουλ σάϊτ. Άσε που νομίζω αγαπητέ μου αναγνώστη, Αναγνώστη (ναι σε έχω βρει Αναγνώστη που με αναγ..ωχ.. μουμπλε μουμπλε..χρουτς χρουτς..καλά ας μη πω χαζομάρα και ξεφτιλιστώ..εεε..που με διαβάζεις) οτι το χω ξανααπαντήσει αυτό το πράμα..
Αλλά τέλος πάντων, πάντα υπάρχει ένα περιθώριο για ανανέωση τέτοιας λίστας μια και κάθε τρεις και λίγο μας ενοχλούν διαφορετικά πράγματα.
Γκόου !
1. Τα φίδια τα κολοβά. Ξέρετε, αυτές οι παλιολινάτσες που σου χαμογελάνε από μπροστά και από πίσω λένε παπαριές. Αυτοί που αντιμετωπίζονται μόνο με μεθόδους δημοτικού και βγάλε –δλδ κλωτσές (όχι κλωτσιές, κλωτσές ρε!) , χαστούκια (γιατί οι μπουνιές είναι μόνο για αντιπάλους που σέβεσαι) και αισχρότατα καντήλια. Κάτι τέτοιες άθλιες μορφές εμβίων που συν τοις άλλοις ενίοτε έχουν και ψευδαισθήσεις μεγαλείου και κρύβονται και πίσω από μερικά «βύσματα» για να καλύψουν τις παπαριές τους.
2. Όλος ο ελληνικός γκλαμουρόκοσμος από κορφή μέχρι πάτο. Αν και αμφιβάλλω για το αν η λέξη «κορφή» μπορεί να αποδοθεί σε ο,τιδήποτε έχει σχέση με αυτό το εντελώς αρχετυπικό μίασμα. ΌΚ ίσως να παραλείψουμε την κάθετη περιγραφή και να το πάμε σε οριζόντια. Παμ πάλι. Όλος ο ελληνικός γκλαμουρόκοσμος από τη μία άκρη του πάτου ως την άλλη. Ηθοποιοί, τραγουδιάρηδες/τραγουδιάρες, παρουσιαστές,δημοσιογράφοι,μοντελομοντέλες,κοσμικοκιουρίες και κοσμικοκιούριοι. Οταν θα έρθουμε στην εξουσία θα γιαουρτωθούν ομαδικά στην πλατεία Συντάγματος και σκέφτομαι σοβαρά την κλασσική μέθοδο πίσσα και πούπουλα! «Και όλα τα σκυλιά της πίστας» σκηνικό.. Α και όλοι οι λοβοτομημένοι που τους θαυμάζουν. (Ωρέ, θα αδειάσει η Ελλάδα..)Με ελάχιστες φαεινές εξαιρέσεις φυσικά. Όπως σε κάθε κανόνα.
3. Οι κάθε είδους πορωμένοι, κολλημένοι και δογματικοί. Είτε είναι επιστήμονες, είτε θρησκόληπτοι, είτε οπαδοί ομάδων, είτε κομματόσκυλα είτε αριστεροί, είτε δεξιοί είτε ο,τιδήποτε. Αυτοί που δεν αναγνωρίζουν τίποτα άλλο στον κόσμο ως αληθινό πέρα από το κόλλημά τους. Bonus χαρακτηριστικό αναγνώρισης είναι η φάτσα δυσκοίλιου και η έλλειψη χιούμορ όσον αφορά το κόλλημά τους κυρίως.
4. Και τώρα που το ανέφερα, πόσο με συφιλιάζουν οι άνθρωποι που δεν έχουν χιούμορ! Εντάξει, το να μην είσαι γεννημένος κωμικός δεν αποτελεί αμάρτημα προφανώς. Αλλά το να σε ενοχλεί οποιοδήποτε αστείο για το οτιδήποτε ε παραπάει ρε παπάρα. Ειδικα αν μετά από αυτά σκας στο γέλιο μόνο όταν βλέπεις γριές να γλυστράνε και να πέφτουν και τρακαρίσματα με νεκρούς, ε τι να σου πω είσαι για πολλά χαστούκια.Αυτοί οι καμμένοι που λέτε εμένα με ενοχλούν πολύ. «Αααα πως εκφράζεσαι έτσι, δεν είναι αστείο αυτό. Δεν κάνει να αστειεύεσαι για τους νεκρούς/κοντούς/ψηλούς/ξανθούς/άσπρους/μαύρους/κοκκινους με μαύρες ρίγες/οδηγούς νταλίκας/χειριστές ζαμπονοκόφτη/κατασκευαστές ποστίς για κανίς και ό,τι να ναι. Φτάνει ρε! Μη σας πω τίποτα για την πολιτικαλι κορεκτ χαζομάρα σας. Διανοητικώς προκαλούμενοι τύποι! (Mentally challenged αν δε το πιάσατε το υποννοούμενο) (η μετάφραση δεν είναι δική μου, αλλά δίνει ρέστα )
5. Οι ψευτο-οτιδήποτε. Για παράδειγμα οι ψευτοκουλτουριάρηδες . Σιγά ρε αλάνι, σου είπαμε ότι δε μας αρέσει ο Τρίερ, δε σου βρίσαμε τη μάνα. Μη μας κοιτάς με αυτό το υποτιμητικό υφάκι των χιλίων διακοσίων καρδιναλίωνε. Τσιλ άουτ. Γιατί άμα πας να μου πιάσεις εσύ την κουβέντα για τους εξπρεσιονιστικούς παλιμπαιδισμούς της σουρρεαλιστικής μεταμοντέρνας καρεκλοποιίας για να με κάνεις να θαμπωθώ από το βάθος σου, θα αρχίσω και γω να σου λέω για pseudo-Riemannian manifolds και αναλύσεις για το θεώρημα μη-πληρότητας του Goedel. Ζώο ε ζώο. Ο καθένας στην ειδικότητά του. Μαγκιές στους απέξω δε δεχόμαστε . Να πας να πουλήσεις μούρη στους ομοίους σου άμα σε παίρνει.Τα ανωθεν επεκτείνονται και σε όλους τους ψευτο-x.
6. Bonus πίστα, φάϊτ : Οι συνάνθρωποί μου. Μου τη σπάνε. Με μερικές εξαιρέσεις, η φυσική μου τάση είναι να αντιπαθώ ή να αδιαφορώ για τους πάντες γύρω μου. Μου τη σπάνε οι μαλάκες στο δρόμο, ακόμα και όταν εγώ φταίω. Μου τη σπάνε οι κυράτσες στα σουπερ μάρκετ. Μου τη σπάνε οι πωλήτριες στα σουπερ μαρκετ που κάνουν 5 ωρες για να σου δώσουν ρέστα απο 50ρικο – όταν ο λογαριασμός είναι 49.20. Μου τη σπάνε οι κοστουμάτοι με τους χαρτοφύλακες. Μου τη σπάνε οι μεταλλάδες, οι ροκάδες, οι αρενμπάδες, οι σκυλάδες. Μου τη σπάνε οι περιπτεράδες. Οι γιατροί. Οι νοσοκόμες (χμμ..ίσως όχι τόσο). Οι οδηγοί νταλίκας. Οι επισκευαστές ασανσέρ. Οι παπάδες. Οι λιμενοφύλακες. Οι φαροφύλακες. Οι οδοκαθαριστές. Οι υδραυλικοί. Οι δημόσιοι υπάλληλοι. Οι ιδιωτικοί υπάλληλοι. Οι ανώτεροι. Οι κατώτεροι. Οι μικρομεσαίοι. Οι μεγαλομεσαίοι. Οι μεγαλομεγάλοι. Οι μικρομικροί. Οι πλούσιοι επαναστάτες. Οι φτωχοί μαλάκες (χτυπάν κουδούνες τώρα).Οι μπακάληδες, οι μανάβηδες και οι μούτσοι πιρόγας. Οι φουρνάρηδες, οι διπλωτές κρουασάν, οι ισιωτές μαλλιών και οι τυλιχτές τσουρεκιών. Ολοι μου τη σπάνε.Εκτός από τους ευγενικούς σερβιτόρους, τους καλούς μάγειρες και τους καλούς οινοποιούς. Και προφανώς τους γαμάτους φίλους. Και κυρίως ΕΣΥ! Ναι εσύ! Οχι, ο εαυτός μου δε μου τη δίνει καθόλου. Γιατί να μου τη δίνει άλλωστε; Τους άλλους εκνευρίζω, εγώ μένω ήρεμος!
Ε τώρα ποιον να καλέσω. Όλοι έχετε καλεστεί σχεδόν, αυτοκαλεστείτε οι υπόλοιποι. Ξέρω γω; Πολσεμαννεν, Αουρίτα, Μπινελικιάρισσα, Γκιγκι Κουνιαμπέλας, Σοφία, ε ναι..
Η μία από τη Λεξοτανίλα και η άλλη απο τον Αιρετικό.
Με καλέσανε λέει να πω 5 πράγματα που με συφιλιάζουν.
Μόνο 5 ρε σεις; Τι άδικοι που είστε! Ώντας γνωστός υπεργκρινιάρης , αν και ο Zaphod με ξεπερνά άνετα ακόμα και όταν κοιμάται, που να βρω μόνο 5 από τα άπειρα πράγματα που με βγάζουν εκτός ρούχων –εντ μπηλίβ μι, ιτ ιζ νοτ εϊ μπιγιούυουτιφουλ σάϊτ. Άσε που νομίζω αγαπητέ μου αναγνώστη, Αναγνώστη (ναι σε έχω βρει Αναγνώστη που με αναγ..ωχ.. μουμπλε μουμπλε..χρουτς χρουτς..καλά ας μη πω χαζομάρα και ξεφτιλιστώ..εεε..που με διαβάζεις) οτι το χω ξανααπαντήσει αυτό το πράμα..
Αλλά τέλος πάντων, πάντα υπάρχει ένα περιθώριο για ανανέωση τέτοιας λίστας μια και κάθε τρεις και λίγο μας ενοχλούν διαφορετικά πράγματα.
Γκόου !
1. Τα φίδια τα κολοβά. Ξέρετε, αυτές οι παλιολινάτσες που σου χαμογελάνε από μπροστά και από πίσω λένε παπαριές. Αυτοί που αντιμετωπίζονται μόνο με μεθόδους δημοτικού και βγάλε –δλδ κλωτσές (όχι κλωτσιές, κλωτσές ρε!) , χαστούκια (γιατί οι μπουνιές είναι μόνο για αντιπάλους που σέβεσαι) και αισχρότατα καντήλια. Κάτι τέτοιες άθλιες μορφές εμβίων που συν τοις άλλοις ενίοτε έχουν και ψευδαισθήσεις μεγαλείου και κρύβονται και πίσω από μερικά «βύσματα» για να καλύψουν τις παπαριές τους.
2. Όλος ο ελληνικός γκλαμουρόκοσμος από κορφή μέχρι πάτο. Αν και αμφιβάλλω για το αν η λέξη «κορφή» μπορεί να αποδοθεί σε ο,τιδήποτε έχει σχέση με αυτό το εντελώς αρχετυπικό μίασμα. ΌΚ ίσως να παραλείψουμε την κάθετη περιγραφή και να το πάμε σε οριζόντια. Παμ πάλι. Όλος ο ελληνικός γκλαμουρόκοσμος από τη μία άκρη του πάτου ως την άλλη. Ηθοποιοί, τραγουδιάρηδες/τραγουδιάρες, παρουσιαστές,δημοσιογράφοι,μοντελομοντέλες,κοσμικοκιουρίες και κοσμικοκιούριοι. Οταν θα έρθουμε στην εξουσία θα γιαουρτωθούν ομαδικά στην πλατεία Συντάγματος και σκέφτομαι σοβαρά την κλασσική μέθοδο πίσσα και πούπουλα! «Και όλα τα σκυλιά της πίστας» σκηνικό.. Α και όλοι οι λοβοτομημένοι που τους θαυμάζουν. (Ωρέ, θα αδειάσει η Ελλάδα..)Με ελάχιστες φαεινές εξαιρέσεις φυσικά. Όπως σε κάθε κανόνα.
3. Οι κάθε είδους πορωμένοι, κολλημένοι και δογματικοί. Είτε είναι επιστήμονες, είτε θρησκόληπτοι, είτε οπαδοί ομάδων, είτε κομματόσκυλα είτε αριστεροί, είτε δεξιοί είτε ο,τιδήποτε. Αυτοί που δεν αναγνωρίζουν τίποτα άλλο στον κόσμο ως αληθινό πέρα από το κόλλημά τους. Bonus χαρακτηριστικό αναγνώρισης είναι η φάτσα δυσκοίλιου και η έλλειψη χιούμορ όσον αφορά το κόλλημά τους κυρίως.
4. Και τώρα που το ανέφερα, πόσο με συφιλιάζουν οι άνθρωποι που δεν έχουν χιούμορ! Εντάξει, το να μην είσαι γεννημένος κωμικός δεν αποτελεί αμάρτημα προφανώς. Αλλά το να σε ενοχλεί οποιοδήποτε αστείο για το οτιδήποτε ε παραπάει ρε παπάρα. Ειδικα αν μετά από αυτά σκας στο γέλιο μόνο όταν βλέπεις γριές να γλυστράνε και να πέφτουν και τρακαρίσματα με νεκρούς, ε τι να σου πω είσαι για πολλά χαστούκια.Αυτοί οι καμμένοι που λέτε εμένα με ενοχλούν πολύ. «Αααα πως εκφράζεσαι έτσι, δεν είναι αστείο αυτό. Δεν κάνει να αστειεύεσαι για τους νεκρούς/κοντούς/ψηλούς/ξανθούς/άσπρους/μαύρους/κοκκινους με μαύρες ρίγες/οδηγούς νταλίκας/χειριστές ζαμπονοκόφτη/κατασκευαστές ποστίς για κανίς και ό,τι να ναι. Φτάνει ρε! Μη σας πω τίποτα για την πολιτικαλι κορεκτ χαζομάρα σας. Διανοητικώς προκαλούμενοι τύποι! (Mentally challenged αν δε το πιάσατε το υποννοούμενο) (η μετάφραση δεν είναι δική μου, αλλά δίνει ρέστα )
5. Οι ψευτο-οτιδήποτε. Για παράδειγμα οι ψευτοκουλτουριάρηδες . Σιγά ρε αλάνι, σου είπαμε ότι δε μας αρέσει ο Τρίερ, δε σου βρίσαμε τη μάνα. Μη μας κοιτάς με αυτό το υποτιμητικό υφάκι των χιλίων διακοσίων καρδιναλίωνε. Τσιλ άουτ. Γιατί άμα πας να μου πιάσεις εσύ την κουβέντα για τους εξπρεσιονιστικούς παλιμπαιδισμούς της σουρρεαλιστικής μεταμοντέρνας καρεκλοποιίας για να με κάνεις να θαμπωθώ από το βάθος σου, θα αρχίσω και γω να σου λέω για pseudo-Riemannian manifolds και αναλύσεις για το θεώρημα μη-πληρότητας του Goedel. Ζώο ε ζώο. Ο καθένας στην ειδικότητά του. Μαγκιές στους απέξω δε δεχόμαστε . Να πας να πουλήσεις μούρη στους ομοίους σου άμα σε παίρνει.Τα ανωθεν επεκτείνονται και σε όλους τους ψευτο-x.
6. Bonus πίστα, φάϊτ : Οι συνάνθρωποί μου. Μου τη σπάνε. Με μερικές εξαιρέσεις, η φυσική μου τάση είναι να αντιπαθώ ή να αδιαφορώ για τους πάντες γύρω μου. Μου τη σπάνε οι μαλάκες στο δρόμο, ακόμα και όταν εγώ φταίω. Μου τη σπάνε οι κυράτσες στα σουπερ μάρκετ. Μου τη σπάνε οι πωλήτριες στα σουπερ μαρκετ που κάνουν 5 ωρες για να σου δώσουν ρέστα απο 50ρικο – όταν ο λογαριασμός είναι 49.20. Μου τη σπάνε οι κοστουμάτοι με τους χαρτοφύλακες. Μου τη σπάνε οι μεταλλάδες, οι ροκάδες, οι αρενμπάδες, οι σκυλάδες. Μου τη σπάνε οι περιπτεράδες. Οι γιατροί. Οι νοσοκόμες (χμμ..ίσως όχι τόσο). Οι οδηγοί νταλίκας. Οι επισκευαστές ασανσέρ. Οι παπάδες. Οι λιμενοφύλακες. Οι φαροφύλακες. Οι οδοκαθαριστές. Οι υδραυλικοί. Οι δημόσιοι υπάλληλοι. Οι ιδιωτικοί υπάλληλοι. Οι ανώτεροι. Οι κατώτεροι. Οι μικρομεσαίοι. Οι μεγαλομεσαίοι. Οι μεγαλομεγάλοι. Οι μικρομικροί. Οι πλούσιοι επαναστάτες. Οι φτωχοί μαλάκες (χτυπάν κουδούνες τώρα).Οι μπακάληδες, οι μανάβηδες και οι μούτσοι πιρόγας. Οι φουρνάρηδες, οι διπλωτές κρουασάν, οι ισιωτές μαλλιών και οι τυλιχτές τσουρεκιών. Ολοι μου τη σπάνε.Εκτός από τους ευγενικούς σερβιτόρους, τους καλούς μάγειρες και τους καλούς οινοποιούς. Και προφανώς τους γαμάτους φίλους. Και κυρίως ΕΣΥ! Ναι εσύ! Οχι, ο εαυτός μου δε μου τη δίνει καθόλου. Γιατί να μου τη δίνει άλλωστε; Τους άλλους εκνευρίζω, εγώ μένω ήρεμος!
Ε τώρα ποιον να καλέσω. Όλοι έχετε καλεστεί σχεδόν, αυτοκαλεστείτε οι υπόλοιποι. Ξέρω γω; Πολσεμαννεν, Αουρίτα, Μπινελικιάρισσα, Γκιγκι Κουνιαμπέλας, Σοφία, ε ναι..
Wednesday, December 03, 2008
Μπλογκοπαίγνιον - Μια μακρά ιστορία
Α ρε Polsemannenenenenen τι θα έκανα χωρίς εσένα; Ήθελα να γράψω κάτι σήμερα αλλά δεν είχα θέμα...
Περνάμε στο ψητό κατευθείαν..
And I quote from Polsemannen :
"Μετά απ' αυτό το αριστούργημα, καλώ τους βλόγερς Αστερόεσσα, Άμμο, Ροδιά, Προφήτη Εσταριανάκη και Αθηνά να ξυγγράψουν αν γουστάρουν και έχουν έμπνευση ένα κειμενάκι με τις λέξεις «γίδα, τιρμπουσόν, μπουγάτσα, ηλιοβασίλεμα, τζιβιτζιλού»."
Τα απομνημονεύματα μιας φυλακισμένης - Κεφάλαιο 3
Ο Τζο ήθελε να θαυμάσει τον ήλιο να βασιλεύει πίσω από τα βουνά. Το σκοτάδι έπεφτε σιγά σιγά, αλλά δεν έβλεπε τίποτα. Έυστροφος όσο και αρρενωπός, έξυσε το θεληματικό του πηγούνι και μισόκλεισε τα πρασινογάλαζα μάτια του -αυτά για τα οποία είχαν τσακωθεί πολλές νοσοκόμες, πίσω στη Μελβούρνη- προσπαθώντας να σκεφτεί τι φταίει που δε βλέπει το ηλιοβασίλεμα. Οι γυμνασμένοι του κοιλιακοί συσπάστηκαν από την προσπάθεια να σκεφτεί. Μετά από δύο λεπτά σκληρής προσπάθειας, κατάλαβε ότι κοιτούσε ανατολικά και όχι δυτικά όπου και συνηθίζεται να δύει ο ήλιος. Γύρισε την πλάτη του στη Πήλιο και κοίταξε προς τον Παγασητικό. Επιτέλους κέντραρε στον ήλιο.
Έβγαλε από τη κωλότσεπη του ξεφτισμένου αλλά πανάκριβου τζην του ένα πακέτο Pall Mall και ένα φλασκάκι τζιν. Ο ήλιος που βασιλεύει πάντα του φερνε δίψα. Άναψε ένα τσιγάρο, άπλωσε τα μούσκλα του κάτω από μια μηλιά και άραξε, απολαμβάνοντας το θέαμα. Ήπιε μια γουλιά τζιν. Ήταν πικρό, αρωματικό, βλαβερό και απόλυτα απολαυστικό. Σαν τον ιδρώτα της Τζόσελυν μετά από μαραθώνιο σεξ. Η Τζόσελυν.. Αυτό το μυστήριο, ανεξάρτητο, σχεδόν αιθέριο πλασματάκι που είχε γνωρίσει μια φορά σε ένα κακόφημο μπαρ back home. Είχαν περάσει μαζί τρείς μήνες παράφορου σεξ, κολασμένου πάθους και υποσχέσεων για αιώνιες φουσκομάρες. Μετά την έπιασε καβάλα σε έναν πρώην καβαλάρη, που για 60 χρονών, είχε πολύ κοκκινη μύτη, πολύ μεγάλη κοιλιά και πολύ μεγάλη περιουσία. Πικραμένος που το γκομενάκι του το φαγε ένας πρώην γιδοβοσκός που δεν ήξερε πιθανότατα καν να γράψει τη λέξη "γίδα" πήρε όλη του την περιουσία, που εκείνη τη στιγμή αποτελούνταν από ένα σακίδιο, τρία πακέτα τσιγάρα, δύο τζιν, ένα τιρμπουσόν είχε βουτήξει απο το μπαρ το βράδυ που γνώρισε τη Τζόσελυν και ένα στηθοσκόπιο που του χε αφήσει πεσκέσι μια πρώην του νοσοκόμα. Αποφάσισε να έρθει στην Ελλάδα. Δεν ήξερε γιατί. Είχε ακούσει ότι είναι ωραία, έχει πολλές ευκαιρίες για δουλειά, πολύ καλό ασφαλιστικό, και εξαιρετική ποιότητα ζωής. Φυσικά ο θησαυρός αποδείχτηκε όχι άνθρακες, αλλά σκατά...Ο Τζο κατέληξε μετά από μια εντελώς, αλλά όχι ακριβώς, τραγική σειρά συμπτώσεων και κωμικοτραγικών καταστάσεων, να είναι γιδοβοσκός στο Πήλιο. Είχε βρει όμως την υγειά του εκεί στις βουνοκορφές.. Άφηνε τα γίδια να βοσκάνε, άραζε, έβλεπε τη θέα,έπινε και κάπνιζε. Το χωριό μπορεί από μέσο όρο ηλικίας να μην πήγαινε καλά, μια και ο νεότερος είχε πάρει το πτυχίο του στα Γιάννενα απο τον Αλή Πασά, ενώ ο μεγαλύτερος φημολογούνταν ότι ήταν υπεύθυνος για το Μπιγκ Μπανγκ, έχοντας ξεχάσει ένα βράδυ το γκαζάκι ανοιχτό στη στάνη. Υπήρχε ευτυχώς όμως η Γκαλίνα, μια ζουμερή 35αρα απο κάποιο χωριό με όνομα που τέλειωνε σε -ιρσκ με την οποία τα είχε βρει αρκετά. Ταλαιπωρημένη ψυχή και η Γκαλίνα. Είχε περάσει τα σύνορα (το πρόφερε "τσίνορα") με τα πόδια (τους ειχαν κατεβάσει απο το λεωφορείο για έλεγχο διαβατηρίων), είχε έρθει Ελλάντα για να παίζει κλαρίνο σε μια ορχήστρα εγχόρδων (το πρόφερε "oυρχέστρα"), δεν τους άρεσε, και τελικά κατέληξε στο χωριό του Πηλίου να καθαρίζει σκάλες το πρωί , το απόγευμα να σερβίρει καφέ, λουκούμια και χάπια της πίεσης στο καφενείο, και το βράδυ για κανα χαρτζηλίκι να παίζει κανα κλαρινέττο σε τιποτα στάνες. Με τη Γκαλίνα τα χαν καταβρει. Είχαν περάσει ακόλαστες νύχτες πάθους στη στάνη. Τα έμπειρα δάχτυλά του έστελναν ηλεκτρικές εκκενώσεις στη σπονδυλική της στήλη. Και όταν ο παλλόμενος καυτός ανδρισμός του εισέρχετο στη μυστική πηγή της, η Γκαλίνα ψιθύριζε στο αυτί του ακατονόμαστες εκφράσεις ιερής έκστασης στη γλώσσα της. Αυτό ήταν και ένα ελαφρό πρόβλημα μια και ο Τζο δεν τα πήγαινε και πολύ καλά με τις σλαβογενείς γλώσσες. Γούσταρε όμως τον ήχο και δεν έλεγε τίποτα. Δεν ανεκάλυψε ποτέ του βέβαια οτι η Γκαλίνα μεταξύ άλλων έλεγε λίστες για ψώνια για να μην τα ξεχνάει, τις δουλειές της ημέρας, κατέβαζε καντήλια σε όλους τους πρώην της και στον ίδιο που πάνω στον ερωτικό παροξυσμό του της τράβαγε τα αυτιά, πράγμα που σε πολλές κουλτούρες δε θεωρείται και ακριβώς στάνταρ πρακτική.Ήταν όμως περιποιητική και ναζιάρα οποτε.. Το ειδυλλιακό ηλιοβασίλεμα είχε δώσει τη θέση του στις παρυφές της νύχτας, καθώς ο αφέντης ήλιος είχε κατέβει από το άρμα του και είχε παραδώσει τα ηνία στον ηνίοχό του (μεγάλη λούγκρα, ολη την ώρα τους χάιδευε τους γαϊδάρους και τους επιβήτορες). Ήταν ώρα να επιστρέψουν τα γίδια στο μαντρί και να πάει σπίτι να φάει καμιά μπουγάτσα με τυρί, που έφτιαχνε εξαιρετικά η Γκαλίνα, να της ρίξει καναδυό μανίκια και μετά να ξεραθεί στον ύπνο μέχρι τις 5 που ξύπναγε για να πάει να βοσκήσει πάλι τα ζωντανά..
Γυρνώντας σπίτι πέρασε από το φράχτη του κυρ Μήτσου να βουτήξει μερικά λουλούδια. Σήμερα αισθανόταν ρομαντικός. Ίσως να είχαν και καμιά χαζή επέτειο, από αυτές που θυμούνται μόνο οι γυναίκες και που μόνο αυτές ξέρουν οτι πρέπει να τις θυμάσαι και εσύ. Οπότε για να είναι ασφαλής, πήρε και το λελουδικό του.
Ανοίγοντας την πόρτα, άκουσε περίεργους ήχους από την κρεβατοκάμμαρα. Το χαμόγελό του πλάτυνε. Ως γνήσιος και εκ γεννετής ηλίθιος, σκέφτηκε οτι η Γκαλίνα είχε εκτιμήσει την ώρα άφιξης, και είχε βάλει μπρος τη μηχανή μόνη της, για ζέσταμα. Μπαίνοντας στην κρεβατοκάμμαρα, το προσκλητήριο του έπεσε απο τα χέρια. Οχι δε γίνεται, δεν είναι δυνατόν... ΩΠΑ ΩΠΑ, λουλούδια είχε στα χέρια, όχι προσκλητήριο. Πάμε ξανά :
Μπαίνοντας στην κρεβατοκάμμαρα, το λουλουδικό του έπεσε απο τα χέρια. Οχι δε γίνεται, δεν είναι δυνατόν! Η Γκαλίνα ήσθμαινε και εβόγγου, υπό τους συριχτούς ήχους cunnilingus που εφήρμοζε τουρλοκωλόνοντας η κυρα Σούλα, η πεθερά του Μυλωνά. Ο Τζο δε δυσκολεύτηκε να τη γνωρίσει, μια και τέτοιος κώλος, είναι σήμα κατατεθέν. Τεράστιος, δυσκίνητος και σα γεωφυσικός χάρτης της Death Valley και του Grand Canyon μαζί.. Ο κόσμος του Τζο γκρεμίστηκε.
"Όχι ρε πούστη μου, η μία γουστάρει γέρους γιδοβοσκούς και η άλλη τζιβιτζιλού; Γαμώ την ατυχία μου!!"... Τα λουλούδια στο πάτωμα μαράθηκαν. Η Γκαλίνα έφτασε στον ερωτικό παροξυσμό φωνάζοντας στη γλώσσα της "Ένα κιλο φέτα, δυό κιλά πορτοκάλια και χαρτοπεΤΣΕΤΕΕΕΕΕΕΕΣ"
Ο Τζό έφυγε με την υποψία ενός παγωμένου δακρύου να αμφιταλαντεύεται μεταξύ του ματιού του και του σα σμιλεμένου σε πέτρα προσώπου του.
The End
Camera fade out καιιιιι πέφτουν τίτλοι τέλους...
(To soundtrack είναι μια εξαιρετικά ευγενική προσφορά του γνωστού Viking-ΕΛ, απόγονου του Θωρ και του Ζαγρέα Διονύσου,γιού της Φρέγια και ανεψιού της Αφροδίτης,μπατζανάκη του Λόκι και ξάδερφου του Ορφέα, Polsemannen)
Μετά από αυτο τον αρλεκινίστικο καταιγισμό καλώ : Zaphod, Osela, Loth, Patsiouri, Airetiko και Σπίθα να δημιουργήσουν το δικό τους στορι με τις εξής λέξεις (ε και οποιος θέλει, μη βάζουμε περιορισμοί τώρα):
σκορδαλιά, ποζιτρόνιο, γκαργκόϋλ, οδοστρωτήρας, πίπα.
Ευκαριστώ
Περνάμε στο ψητό κατευθείαν..
And I quote from Polsemannen :
"Μετά απ' αυτό το αριστούργημα, καλώ τους βλόγερς Αστερόεσσα, Άμμο, Ροδιά, Προφήτη Εσταριανάκη και Αθηνά να ξυγγράψουν αν γουστάρουν και έχουν έμπνευση ένα κειμενάκι με τις λέξεις «γίδα, τιρμπουσόν, μπουγάτσα, ηλιοβασίλεμα, τζιβιτζιλού»."
Τα απομνημονεύματα μιας φυλακισμένης - Κεφάλαιο 3
Ο Τζο ήθελε να θαυμάσει τον ήλιο να βασιλεύει πίσω από τα βουνά. Το σκοτάδι έπεφτε σιγά σιγά, αλλά δεν έβλεπε τίποτα. Έυστροφος όσο και αρρενωπός, έξυσε το θεληματικό του πηγούνι και μισόκλεισε τα πρασινογάλαζα μάτια του -αυτά για τα οποία είχαν τσακωθεί πολλές νοσοκόμες, πίσω στη Μελβούρνη- προσπαθώντας να σκεφτεί τι φταίει που δε βλέπει το ηλιοβασίλεμα. Οι γυμνασμένοι του κοιλιακοί συσπάστηκαν από την προσπάθεια να σκεφτεί. Μετά από δύο λεπτά σκληρής προσπάθειας, κατάλαβε ότι κοιτούσε ανατολικά και όχι δυτικά όπου και συνηθίζεται να δύει ο ήλιος. Γύρισε την πλάτη του στη Πήλιο και κοίταξε προς τον Παγασητικό. Επιτέλους κέντραρε στον ήλιο.
Έβγαλε από τη κωλότσεπη του ξεφτισμένου αλλά πανάκριβου τζην του ένα πακέτο Pall Mall και ένα φλασκάκι τζιν. Ο ήλιος που βασιλεύει πάντα του φερνε δίψα. Άναψε ένα τσιγάρο, άπλωσε τα μούσκλα του κάτω από μια μηλιά και άραξε, απολαμβάνοντας το θέαμα. Ήπιε μια γουλιά τζιν. Ήταν πικρό, αρωματικό, βλαβερό και απόλυτα απολαυστικό. Σαν τον ιδρώτα της Τζόσελυν μετά από μαραθώνιο σεξ. Η Τζόσελυν.. Αυτό το μυστήριο, ανεξάρτητο, σχεδόν αιθέριο πλασματάκι που είχε γνωρίσει μια φορά σε ένα κακόφημο μπαρ back home. Είχαν περάσει μαζί τρείς μήνες παράφορου σεξ, κολασμένου πάθους και υποσχέσεων για αιώνιες φουσκομάρες. Μετά την έπιασε καβάλα σε έναν πρώην καβαλάρη, που για 60 χρονών, είχε πολύ κοκκινη μύτη, πολύ μεγάλη κοιλιά και πολύ μεγάλη περιουσία. Πικραμένος που το γκομενάκι του το φαγε ένας πρώην γιδοβοσκός που δεν ήξερε πιθανότατα καν να γράψει τη λέξη "γίδα" πήρε όλη του την περιουσία, που εκείνη τη στιγμή αποτελούνταν από ένα σακίδιο, τρία πακέτα τσιγάρα, δύο τζιν, ένα τιρμπουσόν είχε βουτήξει απο το μπαρ το βράδυ που γνώρισε τη Τζόσελυν και ένα στηθοσκόπιο που του χε αφήσει πεσκέσι μια πρώην του νοσοκόμα. Αποφάσισε να έρθει στην Ελλάδα. Δεν ήξερε γιατί. Είχε ακούσει ότι είναι ωραία, έχει πολλές ευκαιρίες για δουλειά, πολύ καλό ασφαλιστικό, και εξαιρετική ποιότητα ζωής. Φυσικά ο θησαυρός αποδείχτηκε όχι άνθρακες, αλλά σκατά...Ο Τζο κατέληξε μετά από μια εντελώς, αλλά όχι ακριβώς, τραγική σειρά συμπτώσεων και κωμικοτραγικών καταστάσεων, να είναι γιδοβοσκός στο Πήλιο. Είχε βρει όμως την υγειά του εκεί στις βουνοκορφές.. Άφηνε τα γίδια να βοσκάνε, άραζε, έβλεπε τη θέα,έπινε και κάπνιζε. Το χωριό μπορεί από μέσο όρο ηλικίας να μην πήγαινε καλά, μια και ο νεότερος είχε πάρει το πτυχίο του στα Γιάννενα απο τον Αλή Πασά, ενώ ο μεγαλύτερος φημολογούνταν ότι ήταν υπεύθυνος για το Μπιγκ Μπανγκ, έχοντας ξεχάσει ένα βράδυ το γκαζάκι ανοιχτό στη στάνη. Υπήρχε ευτυχώς όμως η Γκαλίνα, μια ζουμερή 35αρα απο κάποιο χωριό με όνομα που τέλειωνε σε -ιρσκ με την οποία τα είχε βρει αρκετά. Ταλαιπωρημένη ψυχή και η Γκαλίνα. Είχε περάσει τα σύνορα (το πρόφερε "τσίνορα") με τα πόδια (τους ειχαν κατεβάσει απο το λεωφορείο για έλεγχο διαβατηρίων), είχε έρθει Ελλάντα για να παίζει κλαρίνο σε μια ορχήστρα εγχόρδων (το πρόφερε "oυρχέστρα"), δεν τους άρεσε, και τελικά κατέληξε στο χωριό του Πηλίου να καθαρίζει σκάλες το πρωί , το απόγευμα να σερβίρει καφέ, λουκούμια και χάπια της πίεσης στο καφενείο, και το βράδυ για κανα χαρτζηλίκι να παίζει κανα κλαρινέττο σε τιποτα στάνες. Με τη Γκαλίνα τα χαν καταβρει. Είχαν περάσει ακόλαστες νύχτες πάθους στη στάνη. Τα έμπειρα δάχτυλά του έστελναν ηλεκτρικές εκκενώσεις στη σπονδυλική της στήλη. Και όταν ο παλλόμενος καυτός ανδρισμός του εισέρχετο στη μυστική πηγή της, η Γκαλίνα ψιθύριζε στο αυτί του ακατονόμαστες εκφράσεις ιερής έκστασης στη γλώσσα της. Αυτό ήταν και ένα ελαφρό πρόβλημα μια και ο Τζο δεν τα πήγαινε και πολύ καλά με τις σλαβογενείς γλώσσες. Γούσταρε όμως τον ήχο και δεν έλεγε τίποτα. Δεν ανεκάλυψε ποτέ του βέβαια οτι η Γκαλίνα μεταξύ άλλων έλεγε λίστες για ψώνια για να μην τα ξεχνάει, τις δουλειές της ημέρας, κατέβαζε καντήλια σε όλους τους πρώην της και στον ίδιο που πάνω στον ερωτικό παροξυσμό του της τράβαγε τα αυτιά, πράγμα που σε πολλές κουλτούρες δε θεωρείται και ακριβώς στάνταρ πρακτική.Ήταν όμως περιποιητική και ναζιάρα οποτε.. Το ειδυλλιακό ηλιοβασίλεμα είχε δώσει τη θέση του στις παρυφές της νύχτας, καθώς ο αφέντης ήλιος είχε κατέβει από το άρμα του και είχε παραδώσει τα ηνία στον ηνίοχό του (μεγάλη λούγκρα, ολη την ώρα τους χάιδευε τους γαϊδάρους και τους επιβήτορες). Ήταν ώρα να επιστρέψουν τα γίδια στο μαντρί και να πάει σπίτι να φάει καμιά μπουγάτσα με τυρί, που έφτιαχνε εξαιρετικά η Γκαλίνα, να της ρίξει καναδυό μανίκια και μετά να ξεραθεί στον ύπνο μέχρι τις 5 που ξύπναγε για να πάει να βοσκήσει πάλι τα ζωντανά..
Γυρνώντας σπίτι πέρασε από το φράχτη του κυρ Μήτσου να βουτήξει μερικά λουλούδια. Σήμερα αισθανόταν ρομαντικός. Ίσως να είχαν και καμιά χαζή επέτειο, από αυτές που θυμούνται μόνο οι γυναίκες και που μόνο αυτές ξέρουν οτι πρέπει να τις θυμάσαι και εσύ. Οπότε για να είναι ασφαλής, πήρε και το λελουδικό του.
Ανοίγοντας την πόρτα, άκουσε περίεργους ήχους από την κρεβατοκάμμαρα. Το χαμόγελό του πλάτυνε. Ως γνήσιος και εκ γεννετής ηλίθιος, σκέφτηκε οτι η Γκαλίνα είχε εκτιμήσει την ώρα άφιξης, και είχε βάλει μπρος τη μηχανή μόνη της, για ζέσταμα. Μπαίνοντας στην κρεβατοκάμμαρα, το προσκλητήριο του έπεσε απο τα χέρια. Οχι δε γίνεται, δεν είναι δυνατόν... ΩΠΑ ΩΠΑ, λουλούδια είχε στα χέρια, όχι προσκλητήριο. Πάμε ξανά :
Μπαίνοντας στην κρεβατοκάμμαρα, το λουλουδικό του έπεσε απο τα χέρια. Οχι δε γίνεται, δεν είναι δυνατόν! Η Γκαλίνα ήσθμαινε και εβόγγου, υπό τους συριχτούς ήχους cunnilingus που εφήρμοζε τουρλοκωλόνοντας η κυρα Σούλα, η πεθερά του Μυλωνά. Ο Τζο δε δυσκολεύτηκε να τη γνωρίσει, μια και τέτοιος κώλος, είναι σήμα κατατεθέν. Τεράστιος, δυσκίνητος και σα γεωφυσικός χάρτης της Death Valley και του Grand Canyon μαζί.. Ο κόσμος του Τζο γκρεμίστηκε.
"Όχι ρε πούστη μου, η μία γουστάρει γέρους γιδοβοσκούς και η άλλη τζιβιτζιλού; Γαμώ την ατυχία μου!!"... Τα λουλούδια στο πάτωμα μαράθηκαν. Η Γκαλίνα έφτασε στον ερωτικό παροξυσμό φωνάζοντας στη γλώσσα της "Ένα κιλο φέτα, δυό κιλά πορτοκάλια και χαρτοπεΤΣΕΤΕΕΕΕΕΕΕΣ"
Ο Τζό έφυγε με την υποψία ενός παγωμένου δακρύου να αμφιταλαντεύεται μεταξύ του ματιού του και του σα σμιλεμένου σε πέτρα προσώπου του.
The End
Camera fade out καιιιιι πέφτουν τίτλοι τέλους...
(To soundtrack είναι μια εξαιρετικά ευγενική προσφορά του γνωστού Viking-ΕΛ, απόγονου του Θωρ και του Ζαγρέα Διονύσου,γιού της Φρέγια και ανεψιού της Αφροδίτης,μπατζανάκη του Λόκι και ξάδερφου του Ορφέα, Polsemannen)
Μετά από αυτο τον αρλεκινίστικο καταιγισμό καλώ : Zaphod, Osela, Loth, Patsiouri, Airetiko και Σπίθα να δημιουργήσουν το δικό τους στορι με τις εξής λέξεις (ε και οποιος θέλει, μη βάζουμε περιορισμοί τώρα):
σκορδαλιά, ποζιτρόνιο, γκαργκόϋλ, οδοστρωτήρας, πίπα.
Ευκαριστώ
Friday, May 23, 2008
Μπλογκοπαίχνιδο δικής μου εμπνεύσεως
Λοιπόν έχουμε παίξει ένα κάρο παιχνίδια. Τώρα με τα σχόλια του Σπίθα μου ρθε ιδέα!
Έχουμε και λέμε :Φτιάξτε το δικό σας καψουροτράγουδο, σκυλολαικοπόπ αριστούργημα.
Άμα τη δημιουργία του, προσκαλέστε τους φίλους σας για καραόκε ναιτ με σαμπάνιες του κώλου, γαρδένιες νεκροταφείου και ουίσκι πετρέλαιο. Απαραίτητη συνοδεία λαικοξέκωλα με κόκκινα μινι λαμέ φορεματάκια, ξανθό σαντρέ μαλλι και IQ<1,23. Θέλω καψούρα, πόνο, κλάμα και δαχτυλιδάκι κοκκινο στο μικρό δαχτυλάκι, που έχει και το μακρύ νυχι με το πένθος. Θέλω αναστεναγμό, απογοήτευση και επίπεδο 3ο χιλιόμετρο εθνικής οδού Άρτης Πρεβέζης. Είστε καλεσμένοι ΟΛΟΙ
Ιδού το πρώτο μελλοντικό αριστούργημα, μη σου πω πάει και Γιουροβίσσιον :
Η άπιστη
Των ματιώνε σου η καταιγίδα
μου σμπαράλιασε τη Ναυαρχίδα
στο πιο αψηλο καμπαναριό
θα σε παντρευόμουνα μωρό
Μα συ τωρα γελάς, άλλον αγαπάς
και με δουλεύει η Ελλας
που από καλόγρια άπιστη μου βγήκες
στις μπουκαπόρτες της καρδιάς μου μπήκες
Ααααααπιστη, άαααααπιστη
με κατεδάφισες αχάααριστη
τα δάκρυα καντάρια χύνω
που δε μου μύρισες τον κρίνο
Στο σπίτι ακόμα και τα κάντρα
γελαν που βρήκες άλλον άντρα
και το ουίσκι μου φτηνό και πιο πικρό
από το δάκρυ που σταλάζει στο λαιμό
Στο αυτοκίνητό μου μπήκα χτες
με 200 έπαιρνα της Βουλιαγμένης τις στροφές
και παρακαλούσα το Θεό να αποθάνω
σε μιας στροφής την κούρμπα πάνω
Άαααπιστη άαααααααααπιστη
με κατεδάφισες αχάααριστη
στου Αουντί μου το στεγνό καρμπυρατέρ
οι στεναγμοί μου αντηχούνε σαν τρακτέρ (τρακτερ τρακτέρ)
Δε θέλω δάκρυ και συμπόνοια
θέλω να μ'αγαπάς αιώνια
δε θέλω λούσα και ταξίδια
τον πόνο μου πνίγω στα ξύδια
Τώρα μονάχος πάλι θα πλαγιάσω
να βάλω και σεντόνι μην πουντιάσω
και το κρεβάτι μου ξανα θα με ρωτά
"που είναι ρε μαλάκα η ξανθιά"
Αααααπιστη,άαααααααααπιστη
με κατεδάφισες αχαααααααααριστη
τώρα τις φλέβες με σαρδελοκούτι θε να σκίσω
που ούτε καν με άφησες να σε..χμ.. ραπίσω
Άμα τη δημιουργία του, προσκαλέστε τους φίλους σας για καραόκε ναιτ με σαμπάνιες του κώλου, γαρδένιες νεκροταφείου και ουίσκι πετρέλαιο. Απαραίτητη συνοδεία λαικοξέκωλα με κόκκινα μινι λαμέ φορεματάκια, ξανθό σαντρέ μαλλι και IQ<1,23. Θέλω καψούρα, πόνο, κλάμα και δαχτυλιδάκι κοκκινο στο μικρό δαχτυλάκι, που έχει και το μακρύ νυχι με το πένθος. Θέλω αναστεναγμό, απογοήτευση και επίπεδο 3ο χιλιόμετρο εθνικής οδού Άρτης Πρεβέζης. Είστε καλεσμένοι ΟΛΟΙ
Ιδού το πρώτο μελλοντικό αριστούργημα, μη σου πω πάει και Γιουροβίσσιον :
Η άπιστη
Των ματιώνε σου η καταιγίδα
μου σμπαράλιασε τη Ναυαρχίδα
στο πιο αψηλο καμπαναριό
θα σε παντρευόμουνα μωρό
Μα συ τωρα γελάς, άλλον αγαπάς
και με δουλεύει η Ελλας
που από καλόγρια άπιστη μου βγήκες
στις μπουκαπόρτες της καρδιάς μου μπήκες
Ααααααπιστη, άαααααπιστη
με κατεδάφισες αχάααριστη
τα δάκρυα καντάρια χύνω
που δε μου μύρισες τον κρίνο
Στο σπίτι ακόμα και τα κάντρα
γελαν που βρήκες άλλον άντρα
και το ουίσκι μου φτηνό και πιο πικρό
από το δάκρυ που σταλάζει στο λαιμό
Στο αυτοκίνητό μου μπήκα χτες
με 200 έπαιρνα της Βουλιαγμένης τις στροφές
και παρακαλούσα το Θεό να αποθάνω
σε μιας στροφής την κούρμπα πάνω
Άαααπιστη άαααααααααπιστη
με κατεδάφισες αχάααριστη
στου Αουντί μου το στεγνό καρμπυρατέρ
οι στεναγμοί μου αντηχούνε σαν τρακτέρ (τρακτερ τρακτέρ)
Δε θέλω δάκρυ και συμπόνοια
θέλω να μ'αγαπάς αιώνια
δε θέλω λούσα και ταξίδια
τον πόνο μου πνίγω στα ξύδια
Τώρα μονάχος πάλι θα πλαγιάσω
να βάλω και σεντόνι μην πουντιάσω
και το κρεβάτι μου ξανα θα με ρωτά
"που είναι ρε μαλάκα η ξανθιά"
Αααααπιστη,άαααααααααπιστη
με κατεδάφισες αχαααααααααριστη
τώρα τις φλέβες με σαρδελοκούτι θε να σκίσω
που ούτε καν με άφησες να σε..χμ.. ραπίσω
Subscribe to:
Posts (Atom)