Το επόμενο νέο βιβλίο ιστορίας

Μυστικότατη μυστική πηγή, που εργάζεται στις πιο μυστικές υπηρεσίες ενός μυστικού υπουργείου, μου αποκάλυψε ότι έρχεται οσονούπω και νέο νέο βιβλίο ιστορίας. Το βιβλίο έχει ως σκοπό την συμφιλίωση των Ελλήνων με όλους τους λαούς της υφηλίου, και δει τους γείτονές μας στους οποίους φερόμεθα ελεεινά είναι αλήθεια. Το βιβλίο συγγράφεται υπό εξαιρετική ομάδα λαμπρών νέων και παλαιών επιστημόνων που έχουν όραμα,θέληση και τόλμη να αλλάξουν το ρυπαρό κατεστημένο.
Σας παραθέτω και μερικά αποσπάσματα που μου έστειλε η μυστική μυστική πηγή μου, την ώρα που ο μυστικός διευθυντής του ήταν σε μυστική αποστολή.
Α. Αρχαία Ελλάς
Οι πρόγονοί μας εκτός από το άθλιο γούστο στο ντύσιμο (ξέρετε, ριχτό αεράτο με μούσι και μαλλούρα, ε δεν πάει αγάπες μου) ήταν και απίστευτα ρατσιστές καθώς και αρνητές κάθε προόδου. Ένας βασιλιάς της Περσίας ο Δαρείος, γύρω στο 500 π.Χ πρωτοσυνέλαβε το όραμα του ενωμένου κόσμου. Η προσπάθειά του καλά πήγαινε και είχε ενώσει υπό την σκέπην του μεγάλο μέρος του κόσμου, από τα βάθη της Ανατολής μέχρι την Μικρά Ασία. Οι Ίωνες όμως που ήταν μεγάλα καθήκια και ρατσιστές επαναστάτησαν και τους βοήθησαν και οι Αθηναίοι.Και πολύ τον πλήγωσαν. Κορόμηλο το δάκρυ μιλάμε.Για αυτό έστειλε κάτι στρατηγούς και με λίγο στρατό να τους κάνουν μερικές συστάσεις και να τους εξηγήσουν το όραμά του. Μάλιστα το 490 π.Χ και ενώ οι φίλοι Πέρσες πλησίαζαν την Αθήνα φέροντας μαζί τους δώρα, γκόμενες και ποτά, οι φασίστες Αθηναίοι παρατάχθηκαν και πετσόκοψαν τους άοπλους Πέρσες. 10 χρόνια αργότερα ο μεγάλος βασιλιάς Ξέρξης, γιός του Δαρείου, συνεχιζοντας το όραμα του ενωμένου κόσμου ξανάρθε. Ζήτησε συμβολικά μόνο γή και ύδωρ. Έτσι αντί υπογραφής συμφώνου ρε αδερφέ. Και τότε, μια χούφτα κατσαπλιάδες, άπλυτοι και μπρουτάλ Λακεδαιμόνιοι ξεσήκωσαν τον κοσμάκη εναντίον του. 300 Λακεδαιμόνιοι, μέλη φασιστικής και ρατσιστικής οργάνωσης, πήγαν στις Θερμοπύλες και μαζί με κάτι άλλα τσιράκια από οργανώσεις της περιοχής, δεν άφηναν τον κακομοίρη τον Ξέρξη να περάσει. Αυτός τους έκανε πολλές ειρηνικές προσφορές, αλλά αυτοί φερόντουσαν βάρβαρα στους απεσταλμένους του. Μέχρι που ένας πραγματικός Έλληνας με όραμα, ο Εφιάλτης, που έβλεπε πολύ μπροστά από την εποχή του και καταλάβαινε την ανάγκη για μια ενωμένη Ευρασία, υπέδειξε στον Ξέρξη ένα δρόμο για να παρακάμψει τα διόδια της βαρβαρότητας που είχαν στήσει οι άθλιοι Σπαρτιάτες. Δυστυχώς το μικρό Περσικό άγημα (10 νοματαίοι ήταν όλοι και όλοι, μαζί με τα γυναικόπαιδα και την αγαπημένη θεία Μπουγκουάγκουα του Ξέρξη) έκανε θόρυβο (η θεία Μπουγκουάγκουα είχε φάει φασολάδα και τα ρατσιστικά φασόλια Πρεσπών της δημιούργησαν επίτηδες αέρια), οπότε τους πήραν χαμπάρι οι ρατσίστες Σπαρτιάτες και τους την έπεσαν. Κλαυθμός και οδυρμός ακολούθησε στην περσική ακολουθία. Ο Θεός όμως είναι μεγάλος και οι Σπαρτιάτες σκόνταψαν και έπεσαν κατά λάθος πάνω σε 1000000000 βέλη που κανείς δεν ξέρε που βρέθηκαν. Μετά από αυτό ο Ξέρξης στεναχωρήθηκε πολύ, και φτάνοντας στην Αθήνα είπε να το ρίξει λίγο έξω. Προβοκάτορες του Αθηναικού παρακράτους έκαψαν όλη την Αθήνα και τα έριξαν στον μεγάλο βασιλέα. Το αμόρφωτο προλεταριάτο, ευκολόπιστο και αφελές, χειραγωγήθηκε εύκολα και όλοι πίστεψαν το αχρείο ψέμμα ότι οι Πέρσες τα έκαναν αυτά(...)
Β. Η Ελλάδα προστατευόμενη της Τουρκίας
Στις 29 Μαϊου 1453 ο πολυχρονεμένος πατισάχ Μωάμεθ ο Β' ο πορθητής άλωσε επιτέλους την Κωνσταντινούπολη που πολύ τον παίδεψε. Μετά πήγε και έφαγε μια πιλαφάρα ατζέμ και έκανε μασάζ στις πολυχρονεμένες πατούσες του που είχαν να πλυθούν από τότε που κατά λάθος έπεσε και σαβουριάστηκε σε ένα ποτάμι. Φιλέλλην και οραματιστής, ο Μωάμεθ ο Β ξεκίνησε μια νέα εποχή για την εποχή του ώντας και αυτός χρόοονια μπροστά και οραματιζόμενος μια ενωμένη Ευρασία. Η Ελλάδα ωφελήθηκε τα μάλλα υπό την σκέπη του Τουρκικού έθνους. Οι φίλοι Τούρκοι μας περιποιήθηκαν επί 400 συναπτά έτη, κάνοντάς μας Τούρκους πολίτες και δίνοντάς μας μεγάλα προνόμια. Ο λαός μας έτρωγε με χρυσά κουτάλια. Μορφωνόμασταν στα καλύτερα κολλέγια. Μάλιστα υπήρχε πρόγραμμα υποτροφιών για Ελληνόπαιδες τους οποίους συνέλεγε ειδική επιτροπή Τούρκων αξιωματούχων, και τους έστελνε στα καλύτερα πανεπιστημιακά ιδρύματα της Τουρκίας να σπουδάσουν. Τελειώνοντας το μάστερ και το διδακτορικό τους οι παίδες αυτοί ονομαζόντουσαν "Γενίτσαροι" και μετά επέστρεφαν στην Ελλάδα για να μεταδώσουν στους συμπατριώτες τους τις επιστήμες, τις τέχνες και τη φιλοσοφία. Δυστυχώς οι ρατσιστές έλληνες, τεμπέληδες και απείθαρχοι εκ φύσεως δε δεχόντουσαν καλά όλες αυτές τις ριζοσπαστικές αλλαγές και προτιμούσαν να γκρινιάζουν και να αντιτίθενται στις επιθυμίες του εκάστοτε Σουλτάνου. Τόσο δε ήταν το ρατσιστικό τους μένος που κάποια στιγμή αποφάσησαν να επαναστατήσουν και να θέλουν να διώξουν τους Τούρκους από τη χώρα. Το τουρκικό κράτος εξανέστη από αυτή την προδοσία και αχαριστία των Ελλήνων μετά απο 400 χρόνια καλοπέρασης και ραχατιού. Γνωστοί προδότες τότε ήταν οι κατάπτυστοι Ξάνθος,Τσακάλωφ και Σκουφάς. Άλλοι ρατσιστές φασίστες παιδεραστές κλέφτες ανώμαλοι κατσαπλιάδες και γενικώς καθάρματα ήταν ο Θ. Κολοκωτρώνης, ο Οδυσσέας Ανδρούτσος, οι Υψηλανταίοι, ο Παπαφλέσσας,ο Λάμπρος Τζαβέλλας, ο Καραϊσκάκης κλπ. Τα ονόματά τους αποτελούν ντροπή για μας τους νεότερους Έλληνες και είναι γραμμένα με μαύρα γράμματα στην Ιστορία μας. Να φανταστείτε χαμός που γινόταν τότε, ένα μικρό παράδειγμα : Το 1826, είχαμε ένα πανηγύρι στο Μεσολόγγι. Έσκασαν μύτη και κάτι Τούρκοι. Στην πόλη του Μεσολογγίου χαμός. Ψήναν αρνιά, πίναν κρασιά, πηδάγαν τη γυναίκα του γείτονα, μιλάμε της πουτάνας. Ο ρατσιστής δήμαρχος όμως αποφάσισε να κλείσει τους Τούρκους απ έξω. Έτσι τα μεμετάκια τα αδέρφφια μας έμειναν κλεισμένοι έξω από το Μεσολόγγι και μέσα οι κάτοικοι μπεκρόπιναν και σαβούρωναν παϊδάκια με μπόλικο τζατζίκι. Απ έξω είχαν λιμάξει στην πείνα. Πάνω που οι Τούρκοι είχαν αρχίσει να ψοφάνε από την πείνα, οι παρηκμασμένοι Μεσολογγίτες, φουσκωμένοι από τη λουκούλεια φιέστα τους, είπαν να πάνε μέχρι το Αγρίνιο να ξεδώσουν γιατί είχε αγώνα με τον Παναιγιάλειο και θέλαν να πάνε να δείρουν Αιγιώτες. Δυστυχώς μπλοκαρε το ένα φύλο της πύλης του Μεσολογγίου και οι Μεσολογγίτες σκόνταψαν ο ένας πάνω στην κοιλιά του άλλου και έπεσαν εντελώς τυχαία σε κάτι σουγιαδάκια που είχαν παραπέσει από τους Τούρκους εκεί απ έξω και που τα είχαν για να αφαιρούν τη βρώμα από τα νύχια τους. Άλλο ξεφτιλίκι των ελλήνων ήταν στο Ζάλογγο όπου Τουρκική συνοδεία είχε πάει να προσφέρει γαμπρούς στις Σουλιώτισσες. Αυτές, ρατσίστριες και φασίστριες όπως όλο το γένος μας, αρνήθηκαν και τους περιγελούσαν φωνάζοντάς τους "μπίχληδες", "κωλομεμέτια" "ψωλιόγκους", "μικροτσούτσουνους" , "βρωμοπούτσηδες" και "κωλοτρύπιους". Οι Τούρκοι, ευγενής λαός κατάλαβαν πως δεν είχαν ελπίδα. Πριν φύγουν ζήτησαν να τις βγάλουν απλά μια φωτογραφία δίπλα στο γκρεμό του Ζαλόγγου. Δυστυχώς η τελευταία πίσω πίσω γλίστρισε και προσπαθώντας να κρατηθεί από τη φούστα της διπλανής της, τις οδήγησε όλες στον γκρεμό και στο θάνατο. Μια λογική τιμωρία για την ακαταδεξία τους.
Γ. Ο δεύτερος Παγκόσμιος πόλεμος
Μετά τους Πέρσες και τους Τούρκους, επόμενος λαός οραματιστής ήταν οι Γερμανοί. Ξεκίνησαν μια εκστρατεία αγάπης μαζί με τους Ιταλούς. Μάλιστα στις 15 Αυγούστου 1940, ένα τουριστικό υποβρύχιο είχε σκάσει μύτη στην Τήνο (ήταν η Σαντορίνη της εποχής) για να πάρει μέρος στις εορταστικές εκδηλώσεις. Ο φασίστας και ρατσίστας πλοίαρχος όμως του Ελληνικού πλοίου "Έλλη" πήγε και έπεσε επίτηδες πάνω σε μια τορπίλη που έριξε το ιταλικό σκάφος αντί πυροτεχνήματος. Ο φασίστας και ρατσίστας ακροδεξιός δικτάτορας Μεταξάς αρνήθηκε στις 28/10/1940 να εισέλθει στην ενωμένη Ευρώπη. Στέλνοντας τα ρατσιστικά και φασιστικά του στρατεύματα στα ελληνοαλβανικά σύνορα, με σκοπό απο κει να μεταφερθεί στην Ιταλία και να την πέσει στον Μπενίτο που ήταν καλό παιδί αν και λίγο κονδός και με καράφλα-αεροδρόμιο. Τα φασιστικά στρατεύματα την πέφτουν σε ιταλούς τουρίστες στους Άγιους Σαράντα, την Κορυτσά κλπ κλπ κλπ. Η ελληνική ντροπή γίνεται γνωστή σε όλο τον κόσμο. Ο λαός ξέσπασε σε φοβερό ρατσιστικο παροξυσμό εναντίον των Γερμανοιταλών οικονομικών μεταναστών και πολιτικών προσφύγων, οργανώνοντας "αντιστασιακά κινήματα" τα οποία έκαναν ρατσιστικές και προβοκατόρικες ενέργειες εναντίον αυτοκινητοπομπών των γερμανών, κλέβοντας κουραμάνες και κονσέρβες. Η αλήθεια είναι πως οι Έλληνες τότε καλοτρώγαν και ήταν μοσχοαναθρεμμένοι και δεν είχαν ανάγκη απο ψωμάκι και κονσέρβες. Απλά τα έκλεβαν για να ταλαιπωρήσουν τους ισχνούς και λιμασμένους οικονομικούς πρόσφυγες. Ευτυχώς βέβαια υπήρχαν και μερικοί ελάχιστοι οραματιστές έλληνες που συνεργάστηκαν με τους Γερμανούς, (με κεντρικό σύνθημα "Οι Γερμανοί είναι φίλοι μας") για να προωθήσουν την ιδέα της ενωμένης Ευρώπης. Γνωστότερος όλων ο Αρτέμης Μάτσας. Ενδεικτικό ντρόπιασμα εκείνης της εποχής είναι η συμπεριφορά των Κρητικών απέναντι στο κύμα τουρισμού από τη Γερμανία. Ο Γερμανικός Τουριστικός Ογανισμός, γνωστός και ως Luftwaffen μοίρασε πακέτα κοινωνικού τουρισμού σε άπορους γερμανούς. Για να γλιτώσουν δε έξοδα και φόρους αεροδρομίου, τους πέταγαν στην Κρητη με αλεξίπτωτα. Οι φασιστοκρητικοί τους υποδέχτηκαν με δικράνια και κασμάδες και τους επιτέθηκαν, ξεφτιλίζοντας διεθνώς τη χώρα μας.
Αυτά είναι μερικά κομμάτια, όταν μου στείλει και άλλα θα τα βγάλω να ενημερωθείτε

To blog μας έχει γενέθλια!!

Το σεπτόν ετούτο ιστολόγιον εορτάζει σήμερα τα δύο χρόνια παρουσίας του στην ιστολογόσφαιρα! Αισθάνομαι ιδιαίτερα περήφανος που μέσα από τις σελίδες του δεν προσέφερα ΤΙΠΟΤΑ στην κοινωνία. Που δεν άλλαξα ΚΑΘΟΛΟΥ τον κόσμο. Που δεν έβαλα μυαλό σε ΚΑΝΕΝΑΝ. Που δεν έγραψα τίποτε ΜΕΣΤΟ, ΣΟΒΑΡΟ, ΟΥΣΙΩΔΕΣ. Αισθάνομαι επίσης περήφανος που μέσω αυτού, έκανα την ΠΛΑΚΑ μου, που ίσως έκανα 5 άτομα να σκάσουν χαμόγελο. Που μέσα από εδώ έχωνα μπινελίκια και κορόϊδευα όποιον γούσταρα. Που δεν υπέκυψα στην επιταγή των "σοβαρών", να έχω ένα "σοβαρό" blog, και να έχω πάντα "κάτι" να γράψω. Κάτι ουσιαστικό, κάτι βαρύ και πένθιμο σα μαντήλι χήρας. Αισθάνομαι υπερήφανος που δεν είμαι "σοβαρός blogger". Που δεν έχω γράψει βαθυστόχαστες πολιτικοοικονομικογεωστρατηγικές αναλύσεις. Και μου εύχομαι από δώ και πέρα να είμαι λιγότερο σοβαρός και περισσότερο εύθυμος. Και μου εύχομαι να έχω περισσότερο χιούμορ, ακόμα και όταν αισθάνομαι σκατά. Σε όλους εσάς (και τους 2) που με διαβάζετε, (απλωθείτε ρε παιδιά να φανούμε καμιά 50αριά) εύχομαι να κάνετε και τα δικά σας ιστολόγια ασόβαρα :P Επίσης (έρχεται έρχεται) θέλω να (νατο νατο) ευχαριστήσω (ηρθε ήρθε) το Νίκο Αλέφαντο, την Ευρυδίκη Καραμανή, τον κ. Ζίγδη, το ΚΟΔΗΣΟ, ΕΔΗΚ, ΕΔΑ, ΔΑΚΕ, ΠΑΣΚΕ, ΕΡΕ, ΔΗΣΥ, ΚΚΕ, ΚΚΕ εσωτερικού, ΜΛ-ΚΚΕ, Λου Κουκουέ Μου, Μου Κουκουέ Λου, Κουκουέ Μπουλκουμέ, Ε Μπουλκουμε Κουκού, Κουκού Μπουλκουέ Με, τον τέως βασιλιά Κωνσταντίνο, τη νύφη του, το βασιλιά Γουσταύο, τον Χο-Τσι-Μινχ, τον Ιμπν Σαούντ, τον Αμπέμπε Μπεκίλα, τον Χαϊλέ Σελασιέ, τον τέως πρόεδρο της Μαυριτανίας Φιλιμπέρ Τσιρανανά, τις Ερινύες, τον Ιουλιανό τον Παραβάτη, τον Άγιο Φραγκίσκο της Ασίζης και λοιπές δημοκρατικές δυνάμεις. Τέλος ειδική μνεία στον αξεπέραστο Ηλία Μαμαλάκη για το νέο διαιτολόγιό μου. Να στε καλά Και να γελάτε. Είναι σημαντικότερο από το να μουτρώνετε

Αποκάλυψη ΤΩΡΑ!

Το blog του Zaphod του κολλητού μου, πολλοί το ξέρετε. Πρόκειται για έναν πολύ χιουμορίστα τύπο, χαοτικής ψυχολογίας και μεγάλο διασκεδαστή-νεροχύτη, καθώς και για ακούραστο εργάτη του Έρωτα. Ο Zaphod είναι ένας φέρελπις σχεδόν νέος, που μπορεί να συζητήσει από το πλέον ευτελές θέμα (π.χ τον Ευαγγελάτο), μέχρι τις καινοτομίες του Ευρυπίδη στην τραγωδία, και από τα βυζιά της πρώην Anne-λέγε με πτώμα- Nicole Smith μέχρι κβαντομηχανική, την οποία την πέρασε νύχτα αλλά την εξηγεί θαυμάσια (?!?!?!?). Πρόκειται επίσης για μεγάλο γυναικοκατακτητή, και στις διακοπές πάντα "τσακωνόμαστε" γιατί είτε τρομάζει τους δικούς μου στόχους και φεύγουν (η τρομοκρατία αθώων είναι το χόμπι του), είτε γιατί τον γουστάρουν όλες αυτόν οπότε του γκρινιάζω να πάει να φορέσει καμια μπούργκα μπας και σταυρώσω και γω τίποτα. Ο Zaphod όπως θα έχετε δεί από τα γραπτά του είναι ελαφρώς ντανταϊστής στη συμπεριφορά, ενίοτε αριστερίζει σε σημείο να τον λέω Γρηγόρη Φαράκο (στα σοβαρά του) ή Λιάνα Κανέλλη (όταν το παρακάνει). Είναι γνωστός επίσης για την αντιπάθειά του στην επικρατούσα θρησκεία της πατρίδας μας. Εδώ όμως βρίσκουμε και τον λάκκο στην παροιμιώδη φάβα μας.
Ο Zaphod ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΠΑΝΤΑ ΑΝΤΙΧΡΙΣΤΙΑΝΟΣ. ΚΑΠΟΤΕ ΗΤΑΝ ΦΑΝΑΤΙΚΟΣ, ΖΗΛΩΤΗΣ ΚΑΙ ΜΟΝΑΖΕ ΣΕ ΓΝΩΣΤΟ ΜΟΝΑΣΤΗΡΙ ΤΗΣ ΝΑΥΠΑΚΤΙΑΣ Το σκοτεινό παρελθόν του είναι τόσο σκοτεινό που μας έχει φάει το μαύρο σκοτάδι. Αλλά τα ελληνικά στρατά και οι μυστικές υπηρεσίες του Βύρωνα (όχι του λόρδου) (ούτε της περιοχής ρε μπάζα), κατάφεραν μετά απο πολύμηνη συνεργασία να ανακαλύψουν ότι : α. Ο Zaphod από τα 7 μέχρι τα 23 μόναζε στη γνωστή μονή με τις 62 καμπάνες και τα 45 σήμαντρα (να εύχεστε να μην τα κοπανάνε όλα μαζι γιατί ξυπνάνε από Φλώρινα μέχρι Ιεράπετρα)
β. Ήταν πνευματικό παιδί και ο προορίζονταν για ηγούμενος μετά την απόσυρση του πατέρα Νεκτάριου Μουλατσιώτη.
γ. Επαιζε μπάσσο στο συγκρότημα των παπα-ροκάδων
δ. Μάλιστα λέγεται ότι συνέθεσε τη μεγάλη τους επιτυχία "Φοβάμαι την τεχνολογία/ και μήπως ανατιναχτεί/η καφετιέρα όταν/πατήσω το κουμπι/το ιντερνετ/ναι του διαβολου/οπως και η ραπτομηχανη/ το σίδερο ο ηλεκτρισμός και οι τρίχες στο μπιιιιιπ."
Και εδώ περνάμε στο ζουμί τση υπόθεσης. Μυστικά έγγραφα αποδεικνύουν ότι ο Zaphod έχασε την πίστη του όταν 1) τον ρίξαν στο μερίδιο από το τρελλό παγκάρι που μάζευε η μονή 2)Ο κιθαρίστας του έφαγε μια καλόγρια που έκανε δεύτερα φωνητικά. Και ξέρετε τώρα τι ζόρι τραβάνε οι μπασσίστες με τους κιθαρίστες 3) Στο CD όχι μόνο δεν τον εμφάνισαν ως μέλος του γκρούπ, αλλά ούτε καν του έδωσαν τα πνευματικά δικαιώματα για τα τραγούδια του. Μια ωραία πρωϊα λοιπόν ο Zaphod ξύρισε το μούσι, έκοψε την κοτσίδα και τους κατέβασε δυό καντήλια μέσα στο μοναστήρι,λούζοντάς τους παράλληλα με έναν χείμαρρο από αποφθέγματα και στίχους από τους ψαλμούς του Δαυίδ, το Λευιτικό, την λειτουργία της μεγάλης Παρασκευής και τον τελευταίο δίσκο του Αντύπα. Και από τότε έφυγε και το ριξε στην επιστήμη, την αριστερά, τη διανόηση. Η ξεφτίλα του έφτασε μέχρι του σημείου να σκεφτεί να ψηφίσει Συνασπισμό επί Δαμανάκη, αλλά το ξανασκέφτηκε και ψήφισε Οικολόγους γιατί του άρεσε η ιδέα να έχει πολλές γκόμενες και να κυκλοφορεί με το μελεούτσο έξω.
Δυστυχώς όμως δεν μπόρεσε να κρύψει τα στοιχεία του βίου του στην μονή με τα χ σήμαντρα και τις ψ καμπάνες , και μια φωτογραφία του έμεινε, και αποδεικνύει ότι όσα λέω δεν είναι πίπες αλλά η πάσα, μοναδική και απόλυτη αλήθεια, βοήθειά μας .
Θαυμάστε λοιπόν μια φωτογραφία για την οποία θα σκότωνε να καταστρέψει, ο φίλος μου, ο Zaphod. Και να σταματήσει να τη λέει στου παπάδες. ΟΤΑΝ ΤΑ ΠΑΙΡΝΕΣ ΡΕ ΛΑΜΟΓΙΟ ΚΑΛΑ ΗΤΑΝ ΕΕΕ;

300

φάσκελα κύριε Δανίκα και κύριε Ζουμπουλάκη για τις κριτικές σας στην ταινία. Αυτοί οι έλληνες κριτικοί είναι άνω ποταμών. Την είδα την ταινία χτές. Και γούσταρα απόλυτα. Το ίδιο και ο Zaphod που την είδε δεύτερη φορά σε 3 μέρες. (Είχε πάει την Πέμπτη σε έναν κωλοκινηματογράφο και δεν τη φχαριστήθηκε, οπότε έσκασε Πάτρα χτές και την ξαναείδε). Μετά περάσαμε ένα βράδυ μπινελικώνοντας τους αρκουδοκουλτουριαρέους έλληνες κριτικούς κινηματογράφου. Η ταινία είναι ΕΠΟΣ. Εκπληκτικά σκηνικά (ναι το ξέρω ότι είναι όλα CG αλλά και τί έγινε; το εικαστικό αποτέλεσμα είναι απίστευτο), φοβερή σκηνοθεσία, πορωτική μουσική, γαμάτοι ηθοποιοί. Την έβγαζαν μια χαρά τη σπαρτιατίλα. (Οι γυναίκες στον κινηματογράφο είχαν μουσκέψει τα καθίσματα. Άκουγες κάτι βογκητά ... :) -Σφάξε-με-Σπαρτιάτη-αλλά πρώτα-ρίξε-μου-και-εναν-μπίκο στυλάκι ) Και πάμε τώρα να διαφωνήσουμε πιο λεπτομερώς στις κριτικές που διαβάσαμε τον τελευταίο καιρό. α. "Οι Σπαρτιάτες παρουσιάζονται με κοιλιακούς φέτες, υπεράνθρωποι, γαμάτοι, τέλειοι κλπ". Μάστα. Κουίζ λοιπόν για τους προφανώς τραγικά ανιστόρητους και εντελώς αμόρφωτους που το έγραψαν αυτό : Πάρτε ένα παιδάκι, και ξεκινάτε να το γυμνάζετε ΣΚΛΗΡΑ και καθημερινά από τα 7 του χρόνια. Η εκπαίδευση μεταξύ άλλων περιλάμβανε από μαστίγωμα -μάλλον οχι, με βέργα τους βαράγαν- μέχρι κάτι πορείες τρελλές. Το παιδάκι αυτό μέχρι τα 55 του αν θυμάμαι καλά έχει μόνο μια δουλειά, να είναι στρατιώτης. Η πανοπλία του ζυγίζει γύρω στα 60-70 κιλά. Εσείς λέτε ένας τέτοιος ανθρωπος να μην έχει κοιλιακούς φέτες και μπρατσάρες, όχι στα 30, αλλά από τα 12; Όχι άμα έχω λάθος εδώ, πείτε μου να το συζητήσουμε. Αλλά ξέρω, άμα τους παρουσίαζε κάπως έτσι : θα γούσταραν οι κριτικοί.
β. "Τους παρουσιάζει ιμπεριαλιστές, κάφρους που μονο να πολεμούν ξέρανε κλπ κλπ". Αχεμ, ξέρετε, σύμφωνα με όλα τα στοιχεία, οι Σπαρτιάτες δεν ήταν γνωστοί ως ποιητές, ζωγράφοι και χορευτές τανγκό και σάλσα. Ήταν γνωστοί ως η καλύτερη πολεμική μηχανή της αρχαιότητας. Όσο για τον ιμπεριαλισμο, .... Ε;!!;; Αρνούμαι να το σχολιάσω, είναι τόσο ηλίθιο το σχόλιο που αυτοαναιρείται.
γ. Το κόλλημα με τα ονόματα. Τους χάλασε λέει το "Leonidas" και το "Xerxes" (με Ζ στην αρχή). Εκτός του ότι δεν πάτε καλά, δεν πάτε και καλά. Τα ονόματα είναι ακέραια, απλά προφέρονται διαφορετικά στα αγγλικά. Δε νομίζω ότι είναι προσβολή αυτό. Α και κύριοι κριτικοί, το όνομα που παρουσιάζεται στην ταινία και σας χάλασε δεν είναι Στέλιος, είναι Στήλιος. Και κάτι άλλο, σας χάλασε η προφορά Λεονάϊντας ε; Σοβαρά; Εμείς δηλαδή με Βενιαμίν Φραγκλίνο, Ισαάκ Νεύτωνα, Ρογήρο Βάκωνα και Καρτέσιο είμαστε μάγκες; Ξέρετε είχα κατι φίλους γερμανούς που παραξενεύτηκαν όταν άκουσαν το Munchen ως "Μόναχο" και το Berlin ως "Βερολίνο". Μάλιστα όλο απορία η μητέρα μιας φίλης με ρώτησε "Καλά και το Koblenz πως το λέτε, Κομπλέντζο;". Επίσης σας αναφέρω ότι ουτε "Σπαρτιάτες" λέγονταν τότε, αλλά "Λακεδαιμόνιοι". Και για όσους παραπονιούνταν στο σινεμά για τον ίδιο λόγο : Ρε ζώα εδώ τσακώνεστε στα fora γιατί δε θέλετε να γράφετε ελληνικά αλλά greeklish και έχετε μούτρα να σας πειράζει το "Λεονάιντας" ; Όσο για το "Come and get them" χμ ναι. Εκτός του ότι αν το έλεγε σε πολλούς έπρεπε να είναι, όπως είπε και ο Zaphod "μολώντες λάβετε" , ναι βασικά δεν κατάλαβα, αφού "έλα να τα πάρεις είπε". Θα ήταν γελοιότερο ξαφνικά σε μια αγγλόφωνη ταινία να πετάγαμε και μια αρχαιοελληνική αττάκα. Το "tonight we dine in hell" ηταν επίσης λίγο παπαριά, αλλά άμα έλεγε "Tonight we dine in Tartarus" ή "Tonight we dine in Elysian fields" στάνταρ οι Έλληνες θα νομιζαν οτι Τάρταρος ειναι καμιά ψησταριά στη Λαμία / στα Ιλύσια κοντά στις εστίες και οι ξένοι οτι μετά τη μάχη θα πηγαίναν σε εστιατόριο στα Ηλύσια πεδία, κοντά στον Άϊφελ.
δ. Ναι προφανώς και έχει υπερβολές η ταινία, μια και δεν αποτελεί ντοκιμανταίρ αλλά ελεύθερη μεταφορά στον κινηματογράφο. Ναι, οι τερατόμορφοι ήταν υπερβολή. Αλλά άμα ήταν καμιά κουλτουριαροταινία, θα γραφαν οι φωστήρες κριτικοί "ο σκηνοθέτης εξωτερικεύει στο σώμα του προδότη την κακία της ψυχής του. Η διεστραμμένη του φύση έχει στρεβλώσει και τη μορφή του. Όζουσες φλύκταινες, παραμορφωμένα μέλη, δυσαρμονία. Η κακία που δηλητηριάζει την ψυχή, δηλητηρίασε και το σώμα. Η εικόνα είναι βίαιη, απόλυτη, κοφτερή σα λεπίδι".. Και λογικό είναι ρε. Έχετε δει κανα έργο τέχνης να παρουσιάζει την Πανούκλα σαν καμιά Μπελούτσι, ή το Θάνατο σαν κανα Μπραντ Πιτ ή γενικά το κακό την προδοσία, την ατιμία ως κάτι όμορφο; Μην τρελλαθούμε κιόλας. Ή θα καταδικάζετε την "ποιητική αδεία" παντού ή πουθενά. Όχι εδώ μας βολεύει εκεί να πα να γαμηθεί.
ε."Οι σκηνές μάχης είναι πολύ βίαιες". Σώπα ρε, και εγώ νόμιζα πως στη μάχη βασικά καθόντουσαν ο ένας απέναντι στον άλλο και κοιταζόντουσαν έντονα μέχρι να κάποιος να κλείσει πρώτος τα μάτια, οπότε και έχανε. Επίσης κάποιοι γκρίνιαξαν για τη "χορογραφία" της μάχης. Ναι προφανώς, η τακτική της φάλαγγας ήταν διαφορετική. Αν και στο πρώτο ντου των Περσών παρουσιάζεται μια χαρά. Ο ένας δίπλα στον άλλο, οι μπροστά σπρώχνουν με την ασπίδα, οι απο πίσω έρχονται και βαράνε με τα δόρατα. (Αν θυμάμαι καλά, και ας με διορθώσει κάποιος που έχει πρόχειρη την πληροφορία οι μπροστά λεγόνταν και "γαμευτές" και οι δεύτεροι "θεριστές" -πάλι αν θυμάμαι καλά, το "γαμώ" είχε και την έννοια του "συνθλίβω-σπρώχνω"- η πηγή για αυτό είναι το βιβλίο "Οι Σπαρτιάτες" του Paul Cartledge). Μετά ναι το στύλ αλλάζει για να γίνει πιο κινηματογραφικό αλλά έτσι και αλλιώς στο τέλος πολεμάγαν χύμα, ακομα και χωρίς όπλα γιατί τους είχαν σπάσει τα πάντα. Ο Ηρόδοτος το λέει αυτό βασικά. Τώρα αν ξαφνικά τον θεωρούμε αναξιόπιστο, οκ εντάξει πάω πάσσο.
στ. Η ιστορική ανακρίβεια ότι δεν πέταξαν τον Πέρση αγγελιοφόρο στο πηγάδι για να βρεί γη και ύδωρ. Σωστά , αυτό το έκαναν οι Αθηναίοι. Αλλά φαντάζομαι ότι αφού αυτοί οι φλώροι (για τα δεδομένα των Σπαρτιατών, έτσι;), κάναν τέτοια καφρίλα, ε και οι Σπαρτιάτες δε νομίζω να του έδωσαν μπλουζάκια με το σύνθημα "Live your Myth in Sparta" και CD της Καλομοίρας με διασκευές απο τα 10 καλύτερα ζεμπέκικα της εποχής. Δε με χάλασαν πολλά πράγματα στην ταινία. Και αυτά που με χάλασαν δεν χαλάνε το όλο ΝΟΗΜΑ της ταινίας, και γενικότερα της ιστορίας της μάχης των Θερμοπυλών.
Οι ιστορικές ανακρίβειες που έχει μέσα η ταινία είναι τέτοιες που δεν επηρρεάζουν καθολου το όλο σκηνικό. Είναι κυρίως εικαστικές παρεμβάσεις και όχι παρεκβάσεις από την ιστορική αλήθεια που ξέρουμε. Με εξαίρεση το πόσος κόσμος απο την πλευρά των Ελλήνων ήταν εκεί. (Αν θυμάμαι καλά γύρω στα 5 χιλιάρικα ήταν, αλλά την τελευταία μέρα τους διώξανε με εξαίρεση καμια 1000ρια Θεσπιείς και Βοιωτούς).
ζ. Κάποιος κριτικός παραπονέθηκε για το οτι υπήρχε ξανθός Σπαρτιάτης. Σιγά ρε μεγάλε ώπα. Εκεί ήσουν; Έχεις φωτογραφίες από την εποχή που αποδεικνύουν ότι ολοι οι Ελληνες ήταν μαυροτσούκαλα; Αποκλείεται να υπήρχε και ένας ανοιχτόχρωμος; Πατε καλά ρε; Είστε σοβαροί; Τι είναι αυτοί ρε..
Και καταλήγω : Ποιο είναι το νόημα αυτής της ιστορίας; Συμφωνούμε ότι είναι μια ιστορία για μια χούφτα άντρες με κάτι @@ απο δώ μεχρι τη Σπάρτη που πήγαν και στάθηκαν εμπόδιο σε μια στρατια τεράστια; Ότι τα παλλικάρια αυτά ξέραν ότι θα πάνε να ψοφήσουν και όμως πήγαν; Αυτό το έδειξε η ταινία; Το έδειξε. Άρα εγώ είμαι παραπάνω από ευχαριστημένος. Θα τη δώ 1357 φορές, θα αγοράσω και το DVD. Από τότε που είχα πάρει το κόμικ περίμενα πως και πως να βγει. Βγήκε και ξεπέρασε τις όποιες προσδοκίες που είχα.
Και είναι καιρός να ξεπεράσουν μερικοί μερικοί τα κατάλοιπα που άφησε η χούντα (έκανε τους έλληνες να σιχαθούν ο,τιδήποτε έχει σχέση με την αρχαία Ελλάδα γαμώ το κερατό τους) και να βλέπουν κάτι τέτοιες ταινίες χωρίς προκατάληψη περί φασισμού, ακροδεξιάς κλπ. Η ΤΑΙΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΕΠΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ.
Ξέρετε που χαλάστηκα πολύ; Στο τέλος. Εκεί που δείχνει την παράταξη για τη μάχη των Πλαταιών... ΚΟΛΑΣΗΗΗ. ΓΥΡΙΣΤΕ ΤΟ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΤΑΙΝΙΑ ΡΕΕΕΕΕΕΕ. ΜΗ ΜΑΣ ΔΕΙΧΝΕΤΕ ΜΟΝΟ 2 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΜΑΣ ΤΟ ΚΟΒΕΤΕ! ΜΑΣ ΤΡΕΞΑΝ ΤΑ ΣΑΛΙΑ!
Υ.Γ : Αττάκα του Zaphod σε χαζή απορία κορασίδας : Κ: Τελικά τι έγινε στο τέλος με όλη αυτή την ιστορία; Ζ: Ξέρεις περσικά; Κ: 'οχι Ζ: Ε ορίστε..

Ωδή στο σκοπέτο

Η σκοπιά μας η καλή,
φαιοπράσινη πολύ
Τα επόπια όλο τον ξύνουν
οι φαντάροι μας τον πίνουν
Μερα νύχτα νουμεράκι
με παρέα το οπλάκι
Πύλη, ΜΑΦ, γερμανικό
αφήστε ρε να κοιμηθώ!
Έστω θέλω αμοιβός
είμαι πια παλιός!
Θα φυλάξετε μας λεν
και τον π** τονε κλαίν
Εξοδόχαρτο που είναι;
Σκάσε φύλαγε και μείνε
Θέλω μόνο ένα σουκού
Βρόντα πόρτα του κουφού
Λέει σαν απολυθούμε,
όλα αυτά θα ξεχαστούνε
μα του παπάρα που μας χώνει
η ***** του μη σηκώνει
ούτε ένα μονό σεντόνι
Και όταν πάει να *****
να του φεύγει το κορίτσι
θρούμπα ανάλατη να γίνει,
η ***** του να μικρύνει
Να του πέσει να μαυρίσει
και να μην ξανα****
Όπως καταλαβαίνετε έχει πέσει μεγάλο χώσιμο. Και μετά σου λένε "παλιός" :)

6 ταινίες

Συνεχίζοντας τα πυραμιδοπαιχνίδια, παίρνω τη σκυτάλη από Κλέαρχο και ιδού μερικές ταινίες :

1. Ο Εξορκιστής (1973)

Από τις καλύτερες ταινίες τρόμου όλων των εποχών. Μπορεί πλέον τα εφφέ να είναι ξεπερασμένα, αλλά παρ΄ολα αυτά παραμένει σχεδόν αξεπέραστη. Και η μουσική του Oldfield έχει μείνει κλασσική.

2. Η σιωπή των αμνών (1991)

"Hello Clarice" είπε ο Anthony Hopkins και από τότε ο δοκτορ Λέκτερ έχει μείνει στην ιστορία του κινηματογράφου. Απίστευτη ερμηνεία από τον κυρ Αντώνη. Ένας "κακός" που δεν ήξερες αν έπρεπε να τον σιχαθείς ή να τον καλέσεις σπίτι για.. φαί :P

3. Dracula (1992)

Ο μπαρμπα Κόπολας δίνει ρέστα, ο Gary Oldman ξεφεύγει από τους ρόλους πρεζόνι-τελειωμένος-καμμένος και ερμηνεύει έναν χαρακτήρα μισητό, με τέτοιο τρόπο που στο τέλος τον λυπάσαι κιόλας τον κακομοίρη για αυτά που τράβηξε. Εκπληκτική μουσική, απίστευτα κουστούμια, φοβερή σκηνοθεσία.

4. Life of Brian (1979)

Η καλύτερη κωμωδία όλων των εποχών. Οι Monty Pythons έχουν κέφια και οι παπάδες ζοχάδες.

5. The Lord of the Rings (2001-2002-2003)
Τα αντιμετωπίζω ως μία ταινία γιατί δεν μπορώ να διαλέξω. Μπορεί οι "purists" να τσαντιστήκανε γιατί δεν είναι αυτούσια τα βιβλία αλλά τους συγχωρούμε γιατί δεν μπορούν να καταλάβουν ότι δεν ήταν δυνατόν να ήταν αυτούσια. Ήταν πολιτιστικό σοκ αυτές οι ταινίες. Εικαστικά άψογες, τουλάχιστον. Σε όλες μείναμε με το στόμα ανοιχτό. Ισως οι καλύτερες σκηνές μάχης που έχουν γυριστεί ποτέ. Εντάξει τι να πω, έπος, κόλλημα...

6. The shining (1980)

Ο Κιούμπρικ είναι -ήταν- κγμ τους σκηνοθέτες. Θα έβαζα όλες τις ταινίες του αν μπορούσα. Αλλά η Λάμψη ξεχωρίζει. Φόβος και παράνοια στο ξενοδοχείο.. Ο Νίκολσον είναι μάστορας στην τρέλλα. Ο πιτσιρικάς δίνει ρεσιτάλ. Redrum redrum.. Όποιος δεν το χει δει να τρέξει..

Η σκυτάλη περνάει σε Zaphod, Psilikatzou, Nina, Kaltsovrako, Darthiir , Tatine, Wizard , Liodara, Neuromancer- Aeon Flux και όποιον διαβάσει αυτό εδώ!

Yassou malaka

Όταν βαριέμαι τόσο ασύστολα όπως τώρα, με πιάνει ο δημιουργικός μου οίστρος. Ιδού λοιπόν μια πιο κοντά στην ελληνική πραγματικότητα έκδοση της φετινής μας συμμετοχής :

First off, I am a Greek
and this is a greek world
Man, you drive me crazy
every day I go to work

Go work - re malaka
Go fast - teleione
Oh my - I do the others' job
All want the malaka to work

Wash your feet brush your teeth go to work
ooh oh
Yassou Malaka
Do your job, finish late go to sleep
oooh ooh
Yassou Malaka
Find park-spot, late at night
tyxere!
Oh Oh - Yassou Malaka
Ai ai ai there I go
MALAKAS

Move like a crippled snail
Jammed in Kifisias traffic
Saturday night, bouzoukia night
Ksekola in tight dresses
Their hips - Zalizomai re
Their lips - Kokkino poutane
They are - vrwmotsimpouka kontopoutana
Pali de tha gamisw

Go to clubs, drink petrelaio
Get wasted again
Oh ohh - Yassou malaka
Have some sex with yourself
Oh ohh - Yassou malaka

Drive slow - Tufla pali
Officer have mercy
Alcohol in my blood, pay the fine
Oh oh - Yassoy malaka
1000 eurw pou na vrw
Oh oh - Yassou malaka
Ai ai ai ai
MALAKA

Μα γιατί το κάνουν;

Αυτοί οι έλληνες δημοσιογράφοι δε σταματάνε να με εκπλήσσουνε. Πάντα αρνητικά φυσικά. Λυπάμαι ιδιαίτερα τα νέα παιδιά που ξεκινάνε τώρα στο επάγγελμα και είναι αναγκασμένα να κάνουν καραγκιοζιλίκια για να πάρουν και να βγάλουν ένα ρεπορτάζ. Που βγαίνουν από την οποιαδήποτε σχολή, σοβαρή ή ασόβαρη, και έχουν, όπως όλοι μας όταν παίρνουμε το ρημαδοπτυχίο, κάποια όνειρα. Και είμαι σίγουρος πως μεγάλο ποσοστό αυτών των παιδιών δεν έχουν όνειρο να γίνουν λαμόγια και μιζαδόροι, αλλά να καταφέρουν να κάνουν τον κλάδο λίγο καλύτερο. Και ίσως μετά από χρόνια πολύ καλύτερο. Και πας σε ένα κανάλι, και σε παίρνουν στη δουλειά. Και κλάνεις πόμολα βικτωριανά από τη χαρά σου. Λες "εδώ είμαστε, καλά ξεκινάμε". Και μπαίνει ο τέλος πάντων αυτός που σου λέει τι πρέπει να κάνεις σήμερα, και σου λέει : Θέλουμε ένα ρεπορτάζ για τη Eurovision. Μάλιστα κύριε Ταδόπουλε να το κάνω.Πάω. Που πάς; σου είπε πώς θα το κάνεις και τι ακριβώς θα πείς; Γιατί μη μου πείς ότι νομίζεις άτυχε μικρέ δημοσιογραφίσκε και κακομοίρα μικρή δημοσιογραφίνα ότι θα πας και θα πείς ό,τι θέλεις! ΟΟΟΟΟΟΧΙ. Πρέπει να πείς συγκεκριμένα πράγματα. Επειδή εμείς θα ξεφτιλιστούμε πχ στον απόλυτο πολιτιστικό θεσμό, και το ξέρουμε όλοι μας, πρέπει λοιπόν να ξεφτιλίσουμε και τους υπόλοιπους συμμετέχοντες, ώστε μετά τον πούλο που θα λάβουμε, να μπορούμε να απαξιώσουμε την οργάνωση. Οπότε το ρεπορτάζ θα είναι χιουμοριστικό και θα ονομάζεται "Τα χρυσά βατόμουρα της Γιουροβίζιον". Εκεί θα κάνουμε κακεντρεχή και εντελώς άνευ πνεύματος σχόλια για τους άλλους συμμετέχοντες. Το ότι δεν γνωρίζουμε ούτε πως είναι το κλειδί του σόλ δεν έχει να κάνει. Ο κόσμος διψάει για ενημέρωση και εμείς θα τον ενημερώσουμε. Φυσικά η αλήθεια είναι κάτι εντελώς σχετικό και έτσι και αλλιώς τα ζώα που ενημερώνουμε δεν ενδιαφέρονται για την αλήθεια, μόνο για το ξεκατίνιασμα. Οπότε ο ταλαίπωρος/η νέος δημοσιογράφος πάει και λέει στο γυαλί με ύφος όχι 1000 αλλά μυρίων καρδιναλίων ό,τι παπάτζα του πουν. Την επόμενη μέρα θα του πούν να ξεφτιλίσει στο ρεπορτάζ του έναν ηθοποιό, μετά έναν καλλιτέχνη γενικότερα, να βγάλει στη φόρα με ποιον πηδιόταν το χψ βρωμοτσίμπουκο ανθυποπορνίδιο της σοουμπιζ και δε συμμαζεύεται. Αν είναι τυχερός, μπορεί μετά από μερικά χρόνια να πάει σε ένα άλλο κανάλι, από τα "σοβαρά" και εκεί να μπεί στο μεγάλο παιχνίδι. Της πολιτικής. Των μεγάλων επιχειρήσεων. Οπου το καρδιοχτύπι για μια τυχαία ανακάλυψη (πχ ότι ο εργοστασιάρχης της γνωστής μεγάλης εταιρίας τροφίμων Β φτιάχνει τα γιαούρτια με γάλα πιθήκου από τη Ζανζιβάρη), θα αντικατασταθεί γρήγορα με απογοήτευση μετά την αττάκα "Είσαι καλά παιδί μου; Ξέρεις πόσα λεφτά σκάει στο κανάλι για διαφήμιση;". Κοινώς, παπάρια μάντολες και μάλιστα μάντολες Ζακύνθου. Και ερωτώ. ΑΥΤΟ είναι ικανοποιητικό για αυτόν; Γουστάρει; Φυσικά και δεν έχει άλλη επιλογή εκτός από το "αει πηδήξου με καλλικάντζαρους ρε χοντρέ" αλλά μετά θα κόβει λόρδες και θα βλέπει το παξιμάδι φιλέτο.Φυσικά μετά από μερικά χρόνια θα έχει πλήρως αφομοιωθεί από αυτή τη μηχανή και όταν έρθει η σειρά του να είναι εκείνος που δίνει εντολές, πάλι τα ίδια θα κάνει.Και θα του φαίνεται και λογικό, και οι ιδεαλισμοί των πρώτων χρόνων του στο επάγγελμα παπαριές. Και η απορία μου εμένα είναι : αφού φαντάζομαι τα ξέρουν αυτά από πρίν, γιατί πάνε να γίνουν δημοσιογράφοι τα παιδιά;

Αντι-Eurovision

Όσο και αν βαριόμουν χτες (ήμουν υπηρεσία. Το νυχτερινό δε βγαίνει χωρίς λίγο χαζοκούτι) δεν την είδα την παπάτζα τους. Άκουσα όμως στο Ραδιό-φονο που κακό ψόφο να χουν τα καθέκαστα. Βγήκε λέει ο Σαμπρέλ με αυτό το Geia soy Maria. Δε θα σταθώ στην ποιότητα ή έστω στην πιότητα (α-λα Κονσταντάν Σημίτ) του εν λόγω άσματος, αν και νομίζω ότι θα αποδειχτεί θαυματουργό για τη δυσκοίλιότητα και την ποδάγρα. Θα σταθώ στα σχόλια που άκουσα περί του πανηγυρακίου της βραδιάς επιλογής τραγουδιού. Είχε λέει η Μπακοδήμου ελαφρώς ξωκείλει με τα μελομακάρονα τα Χριστούγεννα και με τα κοψίδια την Τσικνοπέμπτη με συνέπεια όλα αυτά που σαβούρωσε να πάνε να κάτσουν στην ήδη ευτραφή περιφέρειά της. Και δε λέω σεβαστές οι περιφέρειες και μαγκιά σου να την έχεις ίσα με την περιφέρεια Αχαϊας-Ηλείας και Ιονίων νήσων. Αλλά ε όχι κιουρά μου όχι και να μας το παίζεις νέα Μπελλούτσι και να μας πετάς την κωλάρα σου έξω, ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΥΤΟ. Ειπαμε η Μπελλούτσι είναι η ΜΟΝΑΔΙΚΗ γυναίκα στον κόσμο που ακόμα και αν έχει κυτταρίτιδα, είμεθα σίγουροι ότι της πάει. Ε εσένα δε σου πάει από ό,τι άκουσα. Και ναι τα βυζιά σου μεγάλα είναι , το ίδιο όμως και της όποιας αγελάδας, αλλά δεν βλέπω να βγάζουμε καμιά αγελαδίτσα να παρουσιάσει το σόου που όπως άκουσα από έγκυρες πηγές, μάλλον θα το έκανε και καλύτερα στην τελική. Για τον άλλο δεν έχω να πω τίποτα. Αρνούμαι πεισματικά κατηγορηματικά και γενικά πολύ-πολύ έντονα να σχολιάσω έναν άνθρωπο που έχει σκύλο-πατσαβούρα που τον λεν Σωτήρη. (Ναι το ξέρω, παλιά όταν ξύπναγα τελειώναν τα πρωινάδικα οποτε με τον πρώτο καφέ κάτι έβλεπα). Ο κόσμος πως ήταν; Σκάσαν τα 15χρονα όλα να σαλιαρίσουν το ηλιοκαμμένο αγόρι που ακούει στο όνομα Σαρμπέλ; Επίσης τί όνομα είναι αυτό; Από πού είναι το παλλικάρι; Είναι σαν τη μαύρη (κατράμι λέμε) στο στριπτιζάδικο (δε θέλω σχόλια περί της ηθικής μου, φαντάρος είμαι, να πα να χεστείτε) πρίν μερικές βδομάδες που μου συστήθηκε ως Τζέσσικα και ισχυρίστηκε ότι είναι από την Καλαμάτα; Αυτός έχει καμία σχέση με την Ελλάδα εκτός του ότι σχεδόν μιλάει ελλήνικος; Βέβαια ούτε αυτό είναι το ζήτημα. Χεστήκαμε αν θα πάει έλληνας, ουρουγουανός ή σουαχίλι. Το ζήτημα είναι να κερδίσουμε ΓΙΑΤΙ ΜΑΣ ΑΞΙΖΕΙ! ΩΠΑ ρε, από πότε μας αξίζει να κερδίσουμε εξ ορισμού και αξιωματικά όποιον διαγωνισμό είναι αρκετά ξεφτιλισμένος ώστε να δέχεται άτομα του βεληνεκούς του Σαμπρέλ; Ευτυχώς που στα Νόμπελ δεν παίζει γκλαμουριά και στρινγκάκια γιατί αλλιώς μπορεί να βάζαμε υποψήφιο για Νόμπελ Ιατρικής το Νίκο Καρβέλα. Ή για νόμπελ Φυσικής τη Ναστάζια Μητροπούλου. Θα μας τα σπάσετε πάλι με τη Γιουροβίζιον, θα ξεμαλλιαστείτε, θα φάτε τα σώβρακά σας, θα ξεκατινιαστείτε 10 φορές τώρα και 10000 φορές όταν πάρουμε ακέραιο αριθμό μεταξύ του 2 και του 4 στο Hell-sinki που ελπίζω φέτος να γεμίσει κάφρους και φρικιά για να σοκαριστούν οι έγκριτοι δημοσιογράφοι καναλιού που το όνομά του κάνει ρίμα με το μοσχάρ. Οχι τίποτα άλλο, θα περιφέρεται πάλι και η Δαφνη Μπόκοτα από πρωινάδικο στον Πρετεντέρη και από ειδήσεις στο Μαμαλάκη για να μας πείσει για την απείρης απειρότητας προσφορά της στο θεσμό και το πως έπαιρνε μονο 740 ευρά το μηνα και ότι μολις την ξεζουμίσανε την πετάξανε σα στιμμένη λεμονόκουπα , σαν παρθένα που δεν είναι πλέον παρθένα, που την πήρανε με τα νάϋλα και την παρατήσανε πουτάνα τελειωμένη. Οταν γίνει η επανάσταση θα στείλουμε στη Eurovision τους Rotting Christ! Με τον ύμνο Threnody να τους πάρουμε τα σώβρακα.. σιχτίρια πρωινιάτικα...