Αχ κέρδισα μασσάζ σε spa !!

Άνοιξε ο καιρός και βγήκαν τα λυκόρνια από τα ινστιτούτα στους δρόμοι να πιάσουν κανα κορόϊδο.
Χτες, πηγαίνοντας από το Σύνταγμα προς την Πλάκα με ένα φιλαράκι, μας αρπάνε δύο πιτσιρίκια, το ένα από τα οποία -δε ντρέπομαι να το ομολογήσω- το σφιγγα άνετα. :P το άλλο ήταν σεξουαλικά διαφοροποιημένος νεαρός οπότε δεν του δώκαμε και σημασία.
Μας λένε "To Μall το ξέρετε;" .. Ε ναι το ξέρουμε ρε κοπελια... "Ελάτε να σας δώσουμε μια καρτούλα προσφοράς τότε".
Επειδή και εγώ και ο φίλος μου είχαμε προηγουμένως μια ενδιαφέρουσα κουβέντα, δε κουραστήκαμε να σκεφτούμε ότι παίζει καμιά πουστίτσα, απλά σκεφτήκαμε πως μπορεί να παίζει καμιά τζαμπέ ταινιούλα και ακολουθήσαμε.
Ανεβαίνοντας στο ασανσέρ μιας πολυκατοικίας στη Μητροπόλεως, αστειευτήκαμε οτι μπας και μας θέλουν για να μας κλέψουν κανά νεφρό.
Τα πιτσιρίκια δυστυχώς απο χιούμορ δεν τα πήγαιναν και πολύ καλά, οπότε μας απάντησαν σοβαρά ότι όχι, δε θα μας πάρουν νεφρό.
(Ενώ μια σωστή απάντηση θα ήταν "από νεφρά είμαστε πλήρεις σήμερα, εσάς θα σας πάρουμε π.χ το συκώτι".)
Ανεβήκαμε στον 8ο και μπήκαμε προφανώς στο χώρο υποδοχής ενός spa-τετοιου πράγματος, με τύπισσες με λευκές ρόμπες και τύπους που θέλαν να φαίνονται bussinessmen, γιατροί-bussinessmen και my asses ninedays.
Μας μπουζουριάσανε μέσα σε κάτι κουβούκλια. Αφού πήραν τα ονόματα και τα τηλέφωνά μας *σιγά μην έδινα το τηλέφωνο*, ξεκίνησε το ψηστήρι. Δυστυχώς απο ο,τι φαίνεται, η κοπελίτσα που με "ενημέρωσε", δεν είχε ιδιαίτερη πείρα στους σουρρεαλιστές, οπότε και οι κλασσικές τακτικές επιθετικού μάρκετινγκ που με τόση περηφάνεια έμαθε στο ΙΕΚ Μαρκετάδων - Βοηθών Χειριστών Ζαμπονοκόφτη - Ανθυπομούτσων Πιρόγας - Διπλωτών Αντιαλλεργικών Χαρτομάντηλων - Βοηθών Σχεδιαστών Καλαμακίων, πήγαν στο βρόντο. Κάποια φάση γούρλωσε λίγο το ματάκι της αλλά εγώ εκεί, στο ύψος μου.
Κατ αρχήν, ρε Καραμήτραινα, τον κόβεις τον άλλον. Δεύτερον έχεις το υφάκι, το στυλάκι και το ντύσιμο (καλά το ντύσιμο δε με χαλάει επί τούτου, απλά ο συνδυασμός με τα προηγούμενα με ξενέρωσε) που απεχθάνομαι από καταβολής κόσμου. Το ύφος π.χ που είχαν οι μεγαλοπιασμένες χαζογκόμενες της Ιατρικής και άλλων τέτοιων σχολών, το ύφος που λέει "ο γκόμενός μου έχει BMW M3 και εξοχικό στην Καλντέρα της Σαντορίνης και συ ταπεινέ πληβείε να σαι ευγνώμων που σου ομιλώ". Καταλαβαίνετε.. Τρίτον, σε τέτοια φάση πρέπει να βάζουν τουλάχιστον εντυπωσιακές γυναίκες από φυσικού τους, και όχι γυναίκες που κάνουν εντυπωσιακές προσπάθειες για να εντυπωσιάσουν. Κοινώς, λάδια πολλά και τηγανίτες τίποτα.
Μου ξεκίνησε μια πάρλα η τύπισσα και έλεγε έλεγε.. Είχα κερδίσει δώρο λέει 200 ευρώ. Εγώ βασικά πείναγα ασύστολα, γιατί δεν είχα φάει τίποτα ολη μερα στη δουλειά, και βιαζόμουν να πάω στο "Γλυκύ" στην Πλάκα να πλακώσω τίποτα ποικιλίε και μπύρε. Μου λεγε λοιπόν το παραμύθι της και εγώ σκεφτόμουν λουκανικάκια και τυροκαφτερές. Μετά τον πρόλογο που δεν άκουσα καθόλου, ξαφνικά άκουσα κάτι σαν ερώτηση και το μυαλό μου επικεντρώθηκε λίγο σε αυτήν.
Με ρώτησε το κορυφαίο "ΕΣΕΙΣ! Είστε ευχαριστημένος από τον εαυτό σας;"
(Κανείς δεν της είπε ότι αυτές τις ερωτήσεις τις κάνουν μόνο σε απάλευτες και προφανώς ανασφαλέστατες γκόμενες και όχι σε τύπους όπως εγώ)
Προφανώς απάντησα "Φυσικά και είμαι. Δεν έχω κανένα παράπονο απο μένα"
"Δε θέλετε να αλλάξετε κάτι, να κάνετε κάτι στο πρόσωπό σας, στο σώμα σας;"
(Τι ρωτάς αγάπη μου, με κόβεις να καίγομαι να αποκτήσω κοιλιακούς; Και τι εννοείς με το πρόσωπο δεν κατάλαβα δηλαδή; Δε σου αρέσουν τα μούτρα μας μωρή απάλευτη;) "Όχι δε θέλω να αλλάξω τίποτα. Είμαι υγιέστατος εσωτερικά και δεν έχω καμία ανασφάλεια εξωτερικά"
Εκεί έφαγε ένα στράβωμα.
"Καλά, δε σας ενδιαφέρει ο εαυτός σας;"
"Έχω σημαντικότερα και ουσιαστικότερα πράγματα να ασχοληθώ αυτή τη στιγμή από τα μασσάζ"
"Και τι σας ενδιαφέρει τότε;"
Και εδώ, με ύφος, πόζα και ευτυχώς χωρίς να καταφέρω να γελάσω όπως θα ήθελα , απάντησα μεγαλοπρεπώς
"H EΠΙΣΤΗΜΗ".
"Α ωραία τότε να πάμε σε spa. Το δώρο σας είναι 200 ευρώ και είναι για 2 συνεδρίες. ΑΛΛΑ δε θα σας φτάσει μόνο μία, πιστέψτε με, οπότε να σας γράψω για παραπάνω. " "ΟΧΙ"
"Γιατ.."
"ΟΧΙ"
Επιτέλους η κοπελιά παραιτήθηκε. μου δωσε το όνομά της, την "κάρτα δώρου" και με αποχαιρέτησε. Αφού προηγουμένως την προειδοποίησα να μην τολμήσουν να ενοχλήσουν στο -ψεύτικο- τηλέφωνο. ...
Φύγαμε με τον Βαγγέλα τρέχοντας σχεδόν και σκάσαμε τελικά στο "Γλυκύ" όπου και έπεσα μετά μανίας πάνω σε μια τριπλή ποικιλία και μπύρες.
Έτσι αγάπη μου περιποιούμαι εγώ τον εαυτό μου. Όχι δίνοντας 200 ευρώ την ώρα σε έναν gay μαλαισιανό ναύτη που έγινε ξαφνικά massage expert, για να μου μαλάζει τις πατσές μπας και λιώσουν τα ξύγκια..