Ξέρεις ποιος είμαι εγώ ρε;

Είναι η έκφραση που γαλούχησε γενεές επί γενεών  συμπολιτών μας.

"Ξέρεις ποιός είμαι εγώ ρε;"

Με στόμφο και ψυχή, ο οριτζινάλε πας εις άπας Βαγγέλας όρθωνε το κυκλώπειο ανάστημά (1.65 παρά) του μπροστά σου δι'ασήμαντον συνήθως αφορμή και με φωνή-αστραπόβροντο σε ρώταγε ξανά και ξανά

"Ξέρεις ποιός είμαι εγώ ρε;"

Έτρωγε πόρτα σε κλαμπ;  Ξέρεις ποιός είμαι εγώ ρε;

Του παίρναν τη σειρά στον επιτάφιο; Πού πας; Ξέρεις ποιός είμαι εγώ ρε;

Του ακούμπαγες κανα προφυλακτήρα στο δρόμο; Έβγαινε έξω μαινόμενος και άρχιζε να σε ρωτάει αν ξέρεις ποιος είναι.

Μεγάλη ψυχασθένεια αυτή η ερώτηση. 

Και έχει γίνει και επίκαιρη τώρα με το περιστατικό γνωστού πολιτικού με τάση προς τη χρήση γυναικείων καλλυντικών και συμπτώματα παρελθοντολαγνείας. Πέρασε κόκκινα και όταν τον σταμάτησαν οι αστυνομικοί, σταμάτησε πάνω σε έναν από αυτούς και άρχισε  να τους ρωτάει αν ξέρουν ποιος είναι (μέσες άκρες, δεν ήμουν και εκεί). 

Μεγάλη παρένθεση : 

Πιστεύω ακράδαντα πως οι αντιδράσεις του κόσμου θα ήταν εντελώς διαφορετικές αν άνηκε σε άλλο χώρο. Όχι δεν είμαι ΠΑΣΟΚος που πάω να τον υπερασπιστώ, κανονικά έπρεπε να περάσει το ΣΚ στην ψειρού και να του δώσουν και μερικές κατραπακιές. Όπως άλλωστε θα έκαναν και σε εμένα αν το είχα κάνει. Απλά θυμάμαι τη συμπαράσταση του κόσμου προ διετίας περίπου σε γνωστή εκδότρια "επαναστατικής" εφημερίδας, η οποία στην Πανόρμου ήτο τύφλα κλπ κλπ και όταν την σταμάτησαν για αλκοτέστ τσαμπουκαλεύτηκε, αντιστάθηκε και μπλα μπλα μπλα 

Παράθεση : "Η xxxx είχε συλληφθεί τα ξημερώματα της Παρασκευής 20 Νοεμβρίου, όταν ευρισκόμενη σε κατάσταση μέθης αρνήθηκε να αποβιβαστεί από το αυτοκίνητο, κλώτσησε και έβρισε τους αστυνομικούς που θέλησαν να πραγματοποιήσουν τυπικό έλεγχο". Και υπενθυμίζω ότι 

"Σε βάρος της χχχχ είχε ασκηθεί από τον εισαγγελέα ποινική δίωξη για οδήγηση υπό την επήρεια αλκοόλ, άρνηση να υποβληθεί σε δακτυλοσκόπηση και άρνηση να σταματήσει σε σήμα αστυνομικού".

Σύσσωμος τότε ο επαναστατημένος κοσμάκης είχε σπεύσει να υπερασπιστεί το δίκαιο αγώνα της υπεύθυνης οδηγού που πήγαινε μπουσουλώντας αλλά οδηγούσε, εναντίον της χούντας των αστυνομικών. Φαίνεται όταν είσαι "δικό μας παιδί" για κάποιους, επιτρέπεται να οδηγάς ών χεστός. Βόδια.

Κλείνει η μεγάλη παρένθεση.

Πάμε παρακάτω.

Που λες αναγνώστη, θέλω να σου κάνω ερώτηση : 

Έχεις δει ποτέ κανέναν να κάνει αυτή την ερώτηση,και να μην είναι επικός μαλάκας;

Είναι σχεδόν σήμα κατατεθέν. Κόπυράϊτ, πως το λένε. Με το που θα το ξεστομίσει κάποιος αυτό ξέρεις πολύ καλά πως θα πάει η (οποιαδήποτε) σχέση που μπορείτε να συνάψετε. Άμα ο άνθρωπος είναι μαλάκας θα στο σκάσει το παραμύθι. Και ανάποδα : Αν στο σκάσει το παραμύθι είναι μαλάκας. Είναι σχέση ισοδυναμίας.

Και κάτσε να σου πω μερικά χαρακτηριστικά που έπονται αυτής της ερώτησης. 

Ή μάλλον όχι. 

Ιδιότητες που προηγούνται (χρονικά), και τον οδηγούν στο συμπέρασμα ότι ο κόσμος οφείλει να τον ξέρει και ότι το όνομά του είναι πασπαρτού : 

α. Συγγένεια/γνωριμία/σχέση εργασίας με κάποιον "γνωστό" : Ο γιός του δημάρχου. Ο ξάδερφος του δημάρχου. Ο κολλητός του γιου του δημάρχου. Η θεία του κολλητού του γιου του δημάρχου. Όλοι οι συμμαθητές του γιου του δημάρχου.Ο γραμματέας του δημάρχου. Ο γιός του γραμματέα του δημάρχου.(καταλαβαίνεις που το πάω, αλλά θα συνεχίσω). Ο προποτζής του γραμματέα του δημάρχου και το σόϊ του. Σημαντικό : Η γκόμενα του δημάρχου, η γυναίκα του δημάρχου και η ταμίας του δημαρχείου. Θέσεις πραγματικής ισχύος γιατί ως γνωστόν το μπατζίνγκο σέρνει καράβι και οι δήμαρχοι κατά κύριο λόγο είναι μεγάλοι μουρντάρηδες, ειδικά οι επαρχιώτες που τη βλέπουν εξουσία. [ Όπου "δήμαρχος" εννοούμε οποιαδήποτε θέση εξουσίας, από υπαλληλο υποθηκοφυλακείου μέχρι Π.Δ και από θυρωρό σε δημόσιο κτίριο (μη το γελάτε, αυτοί ξέρουν τα πάντα και έχουν άκρες) μέχρι ηθοποιό σε σαπουνόπερα. ]

β.Πρόσφατη απόκτηση εντυπωσιακών (κατά τον περίγυρό του) ποσών χρημάτων. Κέρδισε ΛΟΤΤΟ, κέρδισε ΤΖΟΚΕΡ, κέρδισε χρυσούν ωρολόγιον στην ετήσια ανοιξιάτικη σύναξη συνταξιούχων αγροφυλάκων επαρχίας Κατωζμπαναϊας, κέρδισε την πρωτοχρονιάτικη πίτα του συλλόγου χειμερινών κολυμβητών υποσαχάριας Αφρικής, κληρονόμησε τη σκύλα τη θεία Σμαρούλα που όταν ήταν μικρός τον έδερνε και τον έβαζε να κοιμάται στο τσιμέντο, αλλά η κάργια είχε λεφτά και τώρα που ψόφησε του άφησε 1000 στρέμματα στη Σαντορίνη και 3 μύρια μετρητό και έγινε ξαφνικά αγία κλπ.

γ.Ξεχωριστή κατηγορία είναι η ιδιότητα του ή σχέση με δημοσιογράφους : Εκεί τη γαμήσαμε. Αν είσαι ή ξέρεις δημοσιογράφους, συνήθως θεωρείς ότι έχεις κάνει τον πάπα την προσωπική σου beeeeyatch και ότι όλοι οφείλουν και να ξέρουν ποιος είσαι και να σου κάνουν τεμενάδες για το λειτούργημά σου. Ο κόσμος είναι όλος στα πόδια του, γιατί η πένα είναι ισχυρότερη από το ξίφος και μπλα μπλα μπλα μπλα οπότε φέρεται και στον κόσμο ωσάν να είναι όλοι στα πόδια του. Ή ότι έτσι θα έπρεπε να είναι. Ή προσπαθεί να τους πείσει ότι έτσι θα έπρεπε να είναι. Με κατάλαβες.

"Κύριε,παρκάρατε πάνω στη ράμπα αναπήρων στην είσοδο νοσοκομείου."

"Ξέρεις ποιος είμαι εγώ ρε;; ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ είμαι"

"Ναι αλλά δε μπορούν να μπουν οι ανάπηροι στο νοσοκομείο"

"ΕΓΩ ΚΑΝΩ ΛΕΙΤΟΥΡΓΗΜΑ ΚΥΡΙΕ, ΔΕ ΓΡΑΦΩ ΚΛΗΣΕΙΣ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΑΚΗ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΛΕΦΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ"

(γροθιά στο στομάχι, χτύπημα στο σβέρκο ΤΩΡΑ)

Παρόμοια νοοτροπία και συμπεριφορά έχουν και δικηγόροι. Ήμουν παρών σε πραγματική κουβέντα όπου γκόμενα γκρίνιαζε που πήρε κλήση για παρκάρισμα, ΑΚΟΜΑ και όταν τους έδειξε τη δικηγορική ταυτότητα.Τη φαντάστηκα εκείνη τη στιγμή να κλαίει δαρμένη σε κάποια γωνιά και να απορεί γιατί τη σάπισαν στο ξύλο αφού τους έδειξε τη δικηγορική ταυτότητα και τους ρώτησε ΕΠΙΜΟΝΑ αν ξέρουν ποια είναι.

δ. Νέα είσοδος στην κατηγορία του επηρμένου παπάρα που σε ρωτάει επανηλειμμένα αν ξέρεις ποιος είναι είναι και οι νεοεπαναστάτες. Πωπω πρηξοτσιμπιρδόνι. Ναι φίλε οκ το κατάλαβα. Είσαι γραμμένος στην τάδε συνδικαλιστική οργάνωση, έχεις κολλήσει αφίσες, έχεις γράψει πανώ, παίζει να έχεις μυρίσει και δακρυγόνο μια φορά που ήσουν σε πορεία και έπηζε το Σύνταγμα. Εσύ ήσουν Γαλάτσι για καφέ βέβαια αλλά γιατί να το παρααναλύουμε; ΟΚ ναι. "Αγωνίζεσαι". Ή έστω, ακόμα και αν ΑΓΩΝΙΖΕΣΑΙ. Σου είπε κανείς ότι αυτό σου δίνει παραπάνω δικαιώματα για κάποιο λόγο; Π.χ το να περνάς με κόκκινα; Ή να οδηγάς λιάρδα. Όχι ρε δεν ξέρω ποιος είσαι και άμε κάνε παραπέρα γιατί μου κόβεις τον ήλιο. Παίζει στο ίντερνετς πολύ αυτό. Άμα διαφωνήσεις με κανέναν τέτοιο, αρχίζει και σε ρωτάει ποιος είναι.

ε. Δεν έχει γιατί κόλλησα τώρα αν και είχα βρει άλλα 2. Άλλη φορά θα τα σημειώνω πριν ξεκινήσω να γράφω.

Το "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ" είναι κλασσική παθογένεια μερίδας κόσμου. Που πρέπει να ξεριζωθεί βίαια(εννοώ με ψυχολογική βία). 

Η μεγαλομανία, ο ναπολεοντισμός που κρύβεται πίσω από τέτοιες παπαριές πρέπει να χτυπιέται αλύπητα, με ειρωνία, σαρκασμό, κοροϊδία και ανελέητο χλευασμό.

Μην τους αφήνετε σε χλωρό κλαρί μπας και ξεμπερδέψουμε ποτέ από αυτούς τους ξεφτίλες.

-ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ ΡΕ;

-Ποιος να σαι ρε κλάμπανε, 7 παρά το πρωί σε λεωφορείο..

Τελειώνοντας θέλω να θεωρήσω αυτονόητη την ικανότητα του αναγνώστη να κατανοήσει ότι δεν εννοούμε όλους. Εννοούμε τους μαλάκες. 

Σουρρεάλ Μαντρίντ

Αλιβάνιστοι και αλειτούργητοι φίλοι μου. Μερικοί είστε και αλητούργητοι κιόλας αλλά ας μην προβώ σε αναλύσεις γιατί θα χεσθώμεν πατίκορφα.
Ξύπνησα το πρωί και μου ρθε μια σφοδρή επιθυμία να δαγκώσω την ... πάσα πατρότητος ελπίδα που έλεγε και ο Ροϊδης στην Πάπισσα. Ρε τι κρύο ήταν αυτό πουρνό πουρνό; Ωραία η εξοχή, δε λέω, αλλά τα πευκάκια και τα θυμάρια δε ρίχνουν τη θερμοκρασία μόνο το καλοκαίρι. Δυστυχώς τη ρίχνουν και το χειμώνα. Άνοιξα τη μπαλκονόπορτα και ωραία που φύσηξε ο μπάτηηηηηηηηηης. Κόντρα ξύρισμα μου κανε. Μου πέσαν τα αυτιά λέμε. Βέβαια ξυπνάς, δε λέω. Σου γίνονται διάφορα μέλη του σώματός σου κασάτα προφανώς, αλλά τσιτώνει το μάτι, σφίγγουν οι κώλοι (κάνει καλό και στην κυταρίττιδα αγάπη μου, βέβαια, άσε έχω βρει την υγειά μου, τι μασαζοκαλσόν και @@:.. άνοιξε τη μπαλκονόπορτα το πρωί στο δάσος και βγες έξω με το μποξεράκι να σου πω εγώ..)
Τέλος πάντων. Ξύπνησα κρυώνων και πεινών μεν, με μεγάλα κέφια δε. Και αυτό δεν είναι καλό γιατί όταν έχω κέφια εγώ, μετά πονάει. Αφού τσάκισα δυό φρυγανιές σικάλεως με βουτυράκι και μελάκι (έχωμεν αρχίσει να προσέχωμεν τη διατροφή μας καθότι γερνάμε και έχωμεν αποφασίσει να μη σαπίσουμε τελείως πριν κλείσουμε τα 35. Μετά θα νυμφευθώμεν και θα σαπίσουμε ούτως ή αλλέως), τσάκισα και μια περτικαλάδα και έφυγα με κέφια για τη φάμπρικα.
(γράφω χωρίς ειρμό αλλά κάτι θα βγει.. και βλέπω να έρπει υποχθονίως μια τάση προς καθαρεύουσα τώρα οποτε θα γελάσωμεν)
Στο δρόμο για τη φάμπρικα ήκουγον μετά θαυμασμού τα νεότερα περί εξεταστικής επιτροπής και παπάδων και εξεπλάγην. Έπεσον εκ των συννέφων (stratus στα 1800 πόδια και αρκετά Cumulus 1 στα 3000) όταν ήκουσον πως οι άγιοι παππούληδες διέθετον και δεπτέραν οφφ σορ εταιρία ίνα διαμοιράζονται τα κέρδη τους μετά του ποιμνίου (πρόβατα). ΕΥΓΕ των! Φράφο! Αυτό είναι θεάρεστον έργον βρε αλειτούργητοι (δικό σας) ρεμπεσκέδες. Σκοπός ήτο να μαζέψουσι αρκετόν κασέριον (cash εις την φραγκολεβαντίνικην) ίνα βοηθήσουσι τους απανταχού αναξιοπαθούντας, πληγέντας, μωρούς, χωλούς, τυφλούς, κουφούς, μουγκούς, αεκτζήδες, ανάπηρους πολέμου, ανάπηρους ιδεολογικά και τα ελοιπά και τα ελοιπά. Αλλά σου λέει, τι να μαζεύωμεν τώρα αγαπητοί αδελφοί και να τα δίδωμεν ολίγα ολίγα... ΟΥΧΙ! Θα τα μαζέψωμεν πρώτα ΌΛΑ, και μετά θα τα δώκωμεν ΟΛΑ εις τους ταπεινούς υμών προαναφερθέντας αδελφούς, ίνα κάνουμε και δυνατό καμπ μπακ εις την κενωνίαν και να μαζέψωμεν και τους αλειτούργητους και αλιβάνιστους νέους.Έτσι, προχωρήσαμεν εις την τεχνικήν "φασίολον τον φασίολον γεμίζει ο ντορβάς" και μαζέψαμεν ταπεινά και με κόπο 67 εκατομμύρια ευρώ. Μόνο που τώρα που τα μαζέψαμεν, τα άτιμα είναι σαν το δαχτυλίδι του Φρόντο. Αουαρ πρέσιους. Που να τα δίδωμεν στους αγράμματους χαχόλους που τα έχουν ανάγκη. Αφού θα τα φάνε σε ακόλαστας πράξεις, σε ξύδια, σαρκικάς απολαύσεις και σε iPod. Άσε, θα τα κρατήσωμεν εις το +θησαυροφυλάκιόν+ μας για να τα φάμε σε Mercedes (cabrio πάντα, ίνα μας βλέπει ο Θεός ακόμα και όταν οδηγώμεν), σε μαιζονέτας και σε λίμνας τας οποίας θα διαθέσωμεν στους απανταχού ξεπλένηδες ινα ψαρεύουσι πέστροφας να φάνε λίγο να λιγδώσει το ορθόν τους που έχουν καταντήσει σαν τον Αγιον Ιωάννην τον Στυλίτη. Επίσης πλησίον των λιμνών ως γνωστόν φύωσι και βρύα και οι λειμώνας βρίθουσι λειχηνών, οπότε οι ταπεινοί μπουρτζόβλαχοι θα ημπορώσει όπως συνοδεύσουν τας πέστροφας μετά βρύων και λειχηνών, ώστε να έχουν ένα πλήρες γεύμα βρίθων πρωτεϊνών, υδατανθρακών, καλών λιπαρών ω3 και φυτικών ινών.
Και μετά μας αποκαλούσι απατεώνας οι αλιβάνιστοι!
Απατεώνες δεν είμαστε! Μοναχοφάηδες είμαστε μόνο!

UPDATE UPDATE : Δεν ηναφέραμεν ότι πλέον παράσχωμεν και εξαιρετικάς ιατρικάς συμβουλάς (μπέχο) (τουτέστην τζαμπέ εις γιαννιώτικην αργκό). Με την υπερντούπερ χολι βίζιον μας (προσέχτε τσόλια, βίζιον, όχι βύζιον) βλέπουμε εντός στηθών, εγκεφάλων κλπ. Διαγνώσεις για κάπνισμα, αξονικές εγκεφάλου, μαγνητικές αγιογραφίες, τρανσαμινάσες, χολή, πέτρα στα νεφρά, ουρολοιμώξεις, μαλαφράντζα, μαλάρια, Πάρκινσον, Αλτζάϊμερ, δυσπεψία, δυσκοιλιότητα, χαζομάρα, κωλοπετούρα. Εξετάσεις και διαγνώσεις δια πάσαν νόσον και μαλακίαν, ειδικά το δεύτερον. Εσύ καπνίζεις, το βλέπω στο στήθος σου. Ωραίο στήθος.
Έχω και λίμνη, πάμε μια βόλτα;
Το αποφάσισα, δεν ξαναπίνω ούζο Πέμπτη βράδυ, ξυπνάω άσχημα την Παρασκευή.
Που να πάμε το βράδυ.. μουμπλε μουμπλε...

Update στο update : Αποφασίστηκε.. Ρακές
ΑΣΧΕΤΗ ΑΦΙΕΡΩΣΗ

Αχ κέρδισα μασσάζ σε spa !!

Άνοιξε ο καιρός και βγήκαν τα λυκόρνια από τα ινστιτούτα στους δρόμοι να πιάσουν κανα κορόϊδο.
Χτες, πηγαίνοντας από το Σύνταγμα προς την Πλάκα με ένα φιλαράκι, μας αρπάνε δύο πιτσιρίκια, το ένα από τα οποία -δε ντρέπομαι να το ομολογήσω- το σφιγγα άνετα. :P το άλλο ήταν σεξουαλικά διαφοροποιημένος νεαρός οπότε δεν του δώκαμε και σημασία.
Μας λένε "To Μall το ξέρετε;" .. Ε ναι το ξέρουμε ρε κοπελια... "Ελάτε να σας δώσουμε μια καρτούλα προσφοράς τότε".
Επειδή και εγώ και ο φίλος μου είχαμε προηγουμένως μια ενδιαφέρουσα κουβέντα, δε κουραστήκαμε να σκεφτούμε ότι παίζει καμιά πουστίτσα, απλά σκεφτήκαμε πως μπορεί να παίζει καμιά τζαμπέ ταινιούλα και ακολουθήσαμε.
Ανεβαίνοντας στο ασανσέρ μιας πολυκατοικίας στη Μητροπόλεως, αστειευτήκαμε οτι μπας και μας θέλουν για να μας κλέψουν κανά νεφρό.
Τα πιτσιρίκια δυστυχώς απο χιούμορ δεν τα πήγαιναν και πολύ καλά, οπότε μας απάντησαν σοβαρά ότι όχι, δε θα μας πάρουν νεφρό.
(Ενώ μια σωστή απάντηση θα ήταν "από νεφρά είμαστε πλήρεις σήμερα, εσάς θα σας πάρουμε π.χ το συκώτι".)
Ανεβήκαμε στον 8ο και μπήκαμε προφανώς στο χώρο υποδοχής ενός spa-τετοιου πράγματος, με τύπισσες με λευκές ρόμπες και τύπους που θέλαν να φαίνονται bussinessmen, γιατροί-bussinessmen και my asses ninedays.
Μας μπουζουριάσανε μέσα σε κάτι κουβούκλια. Αφού πήραν τα ονόματα και τα τηλέφωνά μας *σιγά μην έδινα το τηλέφωνο*, ξεκίνησε το ψηστήρι. Δυστυχώς απο ο,τι φαίνεται, η κοπελίτσα που με "ενημέρωσε", δεν είχε ιδιαίτερη πείρα στους σουρρεαλιστές, οπότε και οι κλασσικές τακτικές επιθετικού μάρκετινγκ που με τόση περηφάνεια έμαθε στο ΙΕΚ Μαρκετάδων - Βοηθών Χειριστών Ζαμπονοκόφτη - Ανθυπομούτσων Πιρόγας - Διπλωτών Αντιαλλεργικών Χαρτομάντηλων - Βοηθών Σχεδιαστών Καλαμακίων, πήγαν στο βρόντο. Κάποια φάση γούρλωσε λίγο το ματάκι της αλλά εγώ εκεί, στο ύψος μου.
Κατ αρχήν, ρε Καραμήτραινα, τον κόβεις τον άλλον. Δεύτερον έχεις το υφάκι, το στυλάκι και το ντύσιμο (καλά το ντύσιμο δε με χαλάει επί τούτου, απλά ο συνδυασμός με τα προηγούμενα με ξενέρωσε) που απεχθάνομαι από καταβολής κόσμου. Το ύφος π.χ που είχαν οι μεγαλοπιασμένες χαζογκόμενες της Ιατρικής και άλλων τέτοιων σχολών, το ύφος που λέει "ο γκόμενός μου έχει BMW M3 και εξοχικό στην Καλντέρα της Σαντορίνης και συ ταπεινέ πληβείε να σαι ευγνώμων που σου ομιλώ". Καταλαβαίνετε.. Τρίτον, σε τέτοια φάση πρέπει να βάζουν τουλάχιστον εντυπωσιακές γυναίκες από φυσικού τους, και όχι γυναίκες που κάνουν εντυπωσιακές προσπάθειες για να εντυπωσιάσουν. Κοινώς, λάδια πολλά και τηγανίτες τίποτα.
Μου ξεκίνησε μια πάρλα η τύπισσα και έλεγε έλεγε.. Είχα κερδίσει δώρο λέει 200 ευρώ. Εγώ βασικά πείναγα ασύστολα, γιατί δεν είχα φάει τίποτα ολη μερα στη δουλειά, και βιαζόμουν να πάω στο "Γλυκύ" στην Πλάκα να πλακώσω τίποτα ποικιλίε και μπύρε. Μου λεγε λοιπόν το παραμύθι της και εγώ σκεφτόμουν λουκανικάκια και τυροκαφτερές. Μετά τον πρόλογο που δεν άκουσα καθόλου, ξαφνικά άκουσα κάτι σαν ερώτηση και το μυαλό μου επικεντρώθηκε λίγο σε αυτήν.
Με ρώτησε το κορυφαίο "ΕΣΕΙΣ! Είστε ευχαριστημένος από τον εαυτό σας;"
(Κανείς δεν της είπε ότι αυτές τις ερωτήσεις τις κάνουν μόνο σε απάλευτες και προφανώς ανασφαλέστατες γκόμενες και όχι σε τύπους όπως εγώ)
Προφανώς απάντησα "Φυσικά και είμαι. Δεν έχω κανένα παράπονο απο μένα"
"Δε θέλετε να αλλάξετε κάτι, να κάνετε κάτι στο πρόσωπό σας, στο σώμα σας;"
(Τι ρωτάς αγάπη μου, με κόβεις να καίγομαι να αποκτήσω κοιλιακούς; Και τι εννοείς με το πρόσωπο δεν κατάλαβα δηλαδή; Δε σου αρέσουν τα μούτρα μας μωρή απάλευτη;) "Όχι δε θέλω να αλλάξω τίποτα. Είμαι υγιέστατος εσωτερικά και δεν έχω καμία ανασφάλεια εξωτερικά"
Εκεί έφαγε ένα στράβωμα.
"Καλά, δε σας ενδιαφέρει ο εαυτός σας;"
"Έχω σημαντικότερα και ουσιαστικότερα πράγματα να ασχοληθώ αυτή τη στιγμή από τα μασσάζ"
"Και τι σας ενδιαφέρει τότε;"
Και εδώ, με ύφος, πόζα και ευτυχώς χωρίς να καταφέρω να γελάσω όπως θα ήθελα , απάντησα μεγαλοπρεπώς
"H EΠΙΣΤΗΜΗ".
"Α ωραία τότε να πάμε σε spa. Το δώρο σας είναι 200 ευρώ και είναι για 2 συνεδρίες. ΑΛΛΑ δε θα σας φτάσει μόνο μία, πιστέψτε με, οπότε να σας γράψω για παραπάνω. " "ΟΧΙ"
"Γιατ.."
"ΟΧΙ"
Επιτέλους η κοπελιά παραιτήθηκε. μου δωσε το όνομά της, την "κάρτα δώρου" και με αποχαιρέτησε. Αφού προηγουμένως την προειδοποίησα να μην τολμήσουν να ενοχλήσουν στο -ψεύτικο- τηλέφωνο. ...
Φύγαμε με τον Βαγγέλα τρέχοντας σχεδόν και σκάσαμε τελικά στο "Γλυκύ" όπου και έπεσα μετά μανίας πάνω σε μια τριπλή ποικιλία και μπύρες.
Έτσι αγάπη μου περιποιούμαι εγώ τον εαυτό μου. Όχι δίνοντας 200 ευρώ την ώρα σε έναν gay μαλαισιανό ναύτη που έγινε ξαφνικά massage expert, για να μου μαλάζει τις πατσές μπας και λιώσουν τα ξύγκια..