Οι Βουρκόλακες τση Πολιτικής

Έχω χρόνια που το λέω, αλλά από μέσα μου κυρίως για να μη με δέρνουν. Μου σπάνε τα γυαλιά και ξέρεις πόσο κάνουν γυαλιά με 6 βαθμούς μυωπία και λεπτά κλπ κλπ; Ας τα.

Τι λέω; Ότι το φοιτητικό κίνημα είναι το πιο ακίνητο, δυσκίνητο και αρτηριοσκληρωτικό πράμα σε αυτό τον τόπο μετά από κάτι-που-είναι-πολύ-αρτηριοσκληρωτικό.

Είναι τόσο ίδιες οι ατάκες που ακούς, τόσο καρμπόν τα λογύδρια (επαναστατικά και μη, όλους τους παίρνει η μπάλα) στις συνελεύσεις που ένα βράδυ που είχα πιεί κάτι ρακές χειροβομβίδες είχα καταλήξει στο εξής συμπέρασμα:

Επειδή δε γίνεται η κασέτα να παίζεται με τόση ακρίβεια σε τόσες σχολές σε τόσες πόλεις της Ελλάδας για τόσα χρόνια, συμπέρανα ότι τελικά οι ινστρούχτορες είναι οι ίδιοι εδώ και 30 χρόνια. Ναι, τα ίδια 100;200;300 άτομα είναι στην Ελλάδα από το 1975 και μετά όταν το να φοράς αμπέχωνο και να είσαι αριστερός ήταν εξίσου της μόδας με το να φοράς ολόσωμο γυαλί ηλίου και κολλάν σήμερα. Αποτελούν μια ράτσα απέθαντων όντων που δεν έχω καταλάβει από που έχουν έρθει, αλλά ή έχουν εξαιρετικές αναγεννητικές ικανότητες (ριτζενερέσιο για τους RPGάδες) ή έχουν την ικανότητα να αλλάζουν σώματα (Invasion of the Body Snatchers κλπ, ψάχτε λίγο IMDB). Αρχικά είχα την εντύπωση πως ήτο βρυκόλακες, επειδή κυκλοφορούν μόνο βράδυ, φοράνε μόνο μαύρα και είναι χλωμοί, αλλά μάλλον έχουν κάποια ειδική λοσιόν προστασίας από UV γιατί οι συνελεύσεις γίνονται απόγιομα συνήθως οπότε τότε ξετσουμίζουν από τα λαγούμια τους. "Ω ρε μαλάκα, 3 πάλι η συνέλευση; με την τσίμπλα στο μάτι θα έρθω"

Που λες είναι οι ίδιοι εδώ και 30 χρόνια, δεξιοί,κεντρώοι,αριστεροί, πιο αριστεροί και οι διάφορες συνιστώσες, φράξιες, αποσχίσεις, αναδιατάξεις, μεταθέσεις, διασπάσεις, ομάδες ανοιχτού διαλόγου, κέντρα ελεύθερης κουβέντας, φιλικοί κύκλοι, στέκια, υποστέκια, υπόγεια κλπ κλπ κλπ. Και είναι στην κορυφή της Αρχιερατικής τους Πολιτικής Πυραμίδας και σε κάθε φουρνιά πρωτοετών βεντουζώνονται πάνω στους πρωτοετείς (οι οποίοι έχουν έρθει εξαιρετικά ερεθισμένοι για πολιτικά δρώμενα και πολυσυμμετοχικότητα στο Πανεπιστήμιο - αν και οι περισσότεροι έχουν πρώτο μέλημα να βρουν γκόμενα και να ανακαλύψουν όλα τα καλά τσιπουράδικα της Θεσσ.. πόλης -αχ τι θυμήθηκα τώρα). Αφού το παρασιτικό δαιμόνιο του "Παλιού" και Έμπειρου Πολιτικού της Σχολής βεντουζάρει καλά στο πρωτοετό, κάθεται και του απομυζά φαιά ουσία και λογική σκέψη με σκοπό να το μετατρέψει σύντομα και μόνιμα σε Μνημείο Εγκεφαλικής Ανεπάρκειας, σε Απαστράπτουσα Διανοητική Ανυπαρκτότητα, ταυτόχρονα μετατρέποντάς σε ένα υβρίδιο ξενιστή και παράσιτου που μπορεί να μολύνει και άλλους (όπως η Kerrigan - το ξέρω, είμαι θησαυρός γνώσεων). Ορισμένα πρωτοετά βέβαια έχουν νιονιό και δεν είναι χαζοβιόλικα χάπατα οπότε αντιστέκονται. Εκεί το παράσιτο προτάσσει βέβαια το ανυπέρβλητο τείχος της κομματικής γραμμής, της σημασίας της ομόνοιας και συλλογικής τακτικής των μελών της παράταξης (όπου αν είσαι "δεξιός" σου μιλάνε μανατζερίστικα και με όρους όπως "η ομάδα", "σωστή διαχείριση των διαθέσιμων πόρων μας", "συνέπεια και υπευθυνότητα λόγων και πράξεων σε ομαδική γραμμή", ενώ αν είσαι αριστερός σου μιλάνε για "συντροφικότητα", "συλλογικότητα στον αγώνα" , "ιδεολογική καθαρότητα στο αμφιθέατρο" καθώς και για "ύψωση της σοσιαλιστικής γροθιάς", ενίοτε σε θερμό κλίμα και για "ρεβιζιονιστές/ρεφορμιστές προδότες" κλπ.). Οπότε το θύμα/ξενιστής ή ψαρώνει και αρχίζει και κατεβαίνει το πρώτο σκαλί προς το τεράστιο Σηπτικό Δοχείο που ονομάζεται Φοιτητική Κομματική Πειθαρχία, είτε την κάνει με ένα μεγαλόπρεπο "ρε α σιχτίρ ρε κνώδαλο που θα μου πεις και προς πια κατεύθυνση θα κλάσω για να μη χαλάσω την κομματική σου γραμμή", είτε αν έχει ακόμα το μικρόβιο και την πετριά της πολιτικής, φτιάχνει μια δική του παράταξη που αρχικά αποτελείται από τους 2 κολλητούς και τον συγκάτοικο. Αρχικά αναλώνεται σε βραδιές πολιτικής συζήτησης στο σπίτι του (γιατί με τον συγκάτοικο έχουν τριάρι, άρα έχουν σαλονέτο φίνο) , δηλαδή μαζεύονται 10 , παραγγέλνουν πίτσες, βλέπουν ειδήσεις και σχολιάζουν πολιτικά, μετά τους έχουν βαρέσει οι ρετσίνες στο κεφάλι και μιλάνε για την Ω.Γ.Τ.Σ (Ωραία Γκόμενα Της Σχολής), της οποίας τα υδραυλικά ως συνήθως τα στολίζει ο Μ.Μ.Τ.Σ (Μεγαλύτερος Μαλάκας Της Σχολής) (ενίοτε είναι και αλήθεια αυτό, αλλά συνήθως απλά ζηλεύουν).

Μετά αποφασίζουν να σκάσουν μύτη στην επόμενη συνέλευση με μια νέα πολιτική πρόταση/πλαίσιο (αυτά τα γαμω πλαίσια στις συνελεύσεις.. 30 χρόνια τα ίδια, η μέρα της πολιτικής μαρμότας). Το "νέο" πλαίσιο βέβαια δεν είναι καθόλου νέο, δεν είναι καν μεσήλικο. Αν θα πρεπε να το παρομοιάσουμε με κάτι, θα ήταν με με ξεδοντιάρα γριά που τρέμει σε συχνότητες που θα προκαλούσαν πονοκέφαλο σε νυχτερίδες και που τα σάλια από τη μασέλα έχουν κεχριμπαριάσει και έχουν μέσα απολιθωμένα κουνούπια από την Ιουράσιο.

Δείγματα Αμαλγαμάτων Πολιτικής Διανόησης και Πνευματικής Φρεσκάδας, (ήγουν πλαίσια. Με Π τα "παλιά", με "Ν" τα φρέσκα, :

Π : Κατάληψη για μια βδομάδα και συμμετοχή στην πορεία. Συνέλευση την άλλη εβδομάδα

Π: Κατάληψη για 4 μέρες και συμμετοχή στην πορεία. Συνέλευση την άλλη εβδομάδα.

Π: Συμμετοχή στην πορεία. Συνέλευση την άλλη εβδομάδα.

Π: Κινητοποίηση του συλλόγου φοιτητών αλλά ανοιχτές σχολές. Συνέλευση την άλλη εβδομάδα.

Ν: Κατάληψη για 5 μέρες και συμμετοχή στην πορεία. Συνέλευση την άλλη εβδομάδα

Ν: Κατάληψη για δυό βδομάδες,χωρίς πορεία. Συνέλευση σε 2 βδομάδες.

Ν: Πορεία και συνέλευση όχι ακριβώς την άλλη βδομάδα, στο τέλος της.

κλπ κλπ κλπ.

Έτσι, τη μοναδική ελπίδα επιβίωσης και αποφυγής της πνευματικής αποχαύνωσης, έχουν τα πρωτοετά που βρίσκουν τον έρωτα (τι ρομαντικός που είμαι) νωρίς στη σχολή, οπότε αντί να κάθονται να μαλακίζονται ιδεολογικά, κάθονται και μετράνε το σεξοσκόρ κάθε πρωί στις 9 πριν πέσουν για ύπνο (αφού έχει παίξει τυρόπιτα και Μίλκο). Άλλοι που είναι πιθανό να γλυτώσουν είναι αυτοί που μπαίνουν στο κόμμα για να βρουν γκόμενα και κάθονται και χαζολογάνε τα ζαβά που την έχουν δει ιδεολογικοί σταυροφόροι και σωτήρες του κόσμου και δεν καταλαβαίνουν πως είναι πιο αστείοι και κλισέ από απαντήσεις μοντέλων σε καλλιστεία.

Για αυτό, αν είσαι πρωτοετής και θες να μπεις κάπου, θα σε εκπλήξω και θα σου πω να μπεις άμα γουστάρεις. Είναι μια εμπειρία. Αλλά να άμα δεις ότι αρχίζεις και χρησιμοποιείς στάνταρ λεξιλόγιο και δε μπορείς να κάνεις παρέα παρά μόνο με "παιδιά από την παράταξη", ξεκίνα να τρέχεις πριν είναι αργά, γιατί θα πας άκλαφτος.

Και για να σας λύσω την απορία, ναι ήμουν και εγώ μέλος φοιτητικής παράταξης.Μετά βρήκα γυναίκα.Ευτυχώς, νομίζω γλύτωσα τα χειρότερα. 

Μια νέα πρόταση για το ΙΚΥ και τις υποτροφίες

Τα έχουμε πει, τα έχουμε ξαναματαπει για τις αηδίες του Υπουργείου Παιδείας και τα ξεφτιλίκια με τη Eurovision, βγάλαμε και τα μπλουζάκια που σπάνε ταμεία (έπεται ανανέωση και με τόσο κόσμο που βλέπω ότι έχει σκάσει, θα αρχίσω να μοιράζω τα high-res psd να μπορείτε να τα τυπώνετε).
Αυτό που δεν έχω πει όμως ακόμα, είναι μια πρόταση-λύση. Γιατί ο σωστός ο μάγκας ο επιστήμονας, ο ντελικανής, το ντερβισόπαιδο, ο μερακλής, τσίφτης και καραμπουζουκλής, δεν περιγράφει απλά το πρόβλημα και θέτει ερωτήματα (τα ακούτε αυτά εσείς της φιλοσοφίας, που πάτε και παίρνετε διδακτορικά επειδή ρωτάτε; - έλα ρε μη βαράς πλάκα κάνουμε) ΑΛΛΑ προτείνει μελετημένη και εμπεριστατωμένη λύση.
Για αυτό λοιπόν παρουσιάζω εδώ την ιδέα της κατηγορίας των Scienceality ή Υποτροριάλιτι -δεν έχω καταλήξει ακόμα σε πιασάρικο τίτλο. (Υποτροφίζιον, Υποτροφίκυ, ΙΚΥβίζιον, Επιστημάλιτι, το ψάχνω)
Η ιδέα είναι απλή, κομψή, λειτουργική και με τεράστιες πιθανότητες κέρδους. Για όλους.
Πρόσεξε να δεις. Χωρίζουμε τις επιστήμες ανά κατηγορία και ίσως υπο-κατηγορία (θα ακολουθήσουν παραδείγματα). Για κάθε κατηγορία δημιουργούμε ένα scienceality-talent show στο οποίο λαμβάνουν μέρος Υ.Δ οι οποίοι περνάνε διάφορες δοκιμασίες για να κερδίσουν στο τέλος υποτροφίες της τάξεως των 15000 ευρώ ανά χρόνο. Σε κάθε κατηγορία δίνονται 5-10 υποτροφίες ανάλογα με το πόσα θα σκάσει ο χορηγός. Μαζεύονται που λες οι υποψήφιοι και κλείνονται ανά ειδικότητα σε ένα εργαστήριο για 3 μήνες. Κάθε βδομάδα περνάνε από μια κριτική επιτροπή (peer review το λέμε αυτό κνώδαλα) και ο χειρότερος την πουλεύει. Στο τέλος μένουν οι επικρατέστεροι και ο πρώτος πρώτος παίρνει και ένα bonus στην υποτροφία του, 4-5 χιλιάρικα παραπάνω.
Έτσι θα μπορούσαμε και να προάγουμε την επιστήμη στο ευρύ κοινό, να τους κάνουμε να μας συμπαθήσουν περισσότερο. Γιατί άμα δει ο άλλος ότι ο βιολόγος π.χ δεν είναι ο σατανικός Dr.Evil που κάθεται στο εργαστήριο και απεργάζεται σχέδια παγκόσμιας κυριαρχίας, όπως πολύ συχνά πασσάρεται σε εκπομπές "ανοίγματος ματιών" (ονόματα δε λέμε, κατάλαβες), αλλά είναι απλά ένας μύωψ 30άρης με μουσάκι και υποψία καράφλας που του λείπουν 99 ευρώ για να βάλει κατοστάρικο στην άκρη. Θα ήταν μια ευχάριστη αλλαγή να ρωτήσεις ένα πιτσιρίκι τι θέλει να γίνει και να σου πει "φυσικός" αντί για "τραγουδιάρα".

Έχω λοιπόν και να προτείνω συγκεκριμένα Επιστημάλιτι :

1. Next Τop Αugmentation Mendel - Ένα ριάλιτι για βιολόγους.
Σε αυτό το ριάλιτι μια ομάδα από n βιολόγους μαζεύεται σε ένα υπερσύγχρονο εργαστήριο και μένουν εκεί μέσα καθ'όλη τη διάρκεια του παιχνιδιού. Τους παρέχεται άφθονη ποσότητα εσπρέσσο, φραπέ και κατεψυγμένης πίτσας καθώς και όλα τα απαραίτητα γκατζέτια με τα οποία ένας μέγκλα βιολόγος θα ήθελε να περνάει όλη τη μέρα του. Και επιτέλους έναν σοβαρό φασματογράφο μάζας γιατί το καβουρδιστήρι που είχε από τότε που ήταν πρωτοετής δεν έπιανε μία. Το γενικότερο project είναι ποιος θα σχεδιάσει και υλοποιήσει το καλύτερο και πιο χρήσιμο mod για το ανθρώπινο σώμα.
Μια νέα ενισχυμένη καρδιά που δε μασάει με τίποτα; Μια μετατροπή στα μάτια για να βλέπεις και κάτω από τα ρούχα; Μια υπερενισχυμένη τσουτσού που θα ανταποκρίνεται σε κάθε πρόκληση; Έναν άτρωτο προστάτη; Σούπερ-σάλπιγγες και ανθεκτικά ωάρια;; Αλλαγές στις τελομεράσες για αιώνια νεότητα;;; Πνευμόνια που αποβάλλουν την πίσσα αυτόματα (κράτα μου 2) ;; Συκώτι που μεταβολίζει 25 λίτρα αλκοόλ την ώρα (και από αυτά κράτα μου 2); Οι πιθανότητες είναι απλά άπειρες.
Κάθε βδομάδα οι υποψήφιοι γράφουν μια αναφορά και προς το μέσον του παιχνιδιού δημοσιεύουν και paper. Στο τέλος της εβδομάδας αυτός που έχει κάνει τη λιγότερη πρόοδο παίρνει το μπούλο και γυρνάει στο εργαστήριό του στη σχολή όπου αν είναι τυχερός θα βρει και μερικά αντιδραστήρια για να παίξει με το σετ χημείας μετρώντας το ph σε αλατόνερο.

2. Κάτι χειρουργείται - Ένα ριάλιτι για γιατρούς
Ίδιος πρόλογος με το πρώτο : Σε αυτό το ριάλιτι μια ομάδα από n γιατρούς μαζεύεται σε ένα υπερσύγχρονο χειρουργείο και μένουν εκεί μέσα καθ'όλη τη διάρκεια του παιχνιδιού. Τους παρέχεται άφθονη ποσότητα εσπρέσσο, φραπέ και κατεψυγμένης πίτσας καθώς και όλα τα απαραίτητα γκατζέτια (συμπεριλαμβάνονται οι "φιλόξενες" νοσοκόμες) με τα οποία ένας μέγκλα γιατρός θα ήθελε να περνάει όλη τη μέρα του. Το γενικότερο project είναι ποιος θα φέρει εις πέρας τις πιο δύσκολες και με χάλια πιθανότητες επιβίωσης εγχειρήσεις. Κουλές περιπτώσεις με ξεγραμμένους ασθενείς με καρκίνους στα πιο απίθανα μέρη, η αναζήτηση μιας νέας επαναστατικής τεχνικής για μεταμόσχευση εγκεφάλου, για αφαίρεση του χοντοσεντερινικού αδένα από γυναίκες, για αφαίρεση του ποδοσφαιρικοοπαδικού αγώνα από άντρες, για αφαίρεση του μαζιταφαγαμεϊκού αδένα από τον Πάγκαλο και άλλα τέτοια απίστευτα και όμως αληθινά.
Και φυσικά το ιερό δισκοπότηρο του χειρουργού, μεταμόσχευση εγκεφάλου ή/και reanimation (ο Herbert West θα υπομειδιά σατανικά στον υγρό του τάφο). H αξιολόγηση είναι πολύ απλή, όποιου ο ασθενής ψοφάει, λος πούλος και πίσω στην ιατρική να ψάχνει για ασπιρίνες στις κλινικές.

3. The X factor - Ένα ριάλιτι για μαθηματικούς ΠΡΟΦΑΝΕΣΤΑΤΑ.
Πάλι ίδιος πρόλογος, μην κουραζόμαστε. Οι μαθηματικοί συγκεντρώνονται σε ένα τεράστιο σπίτι (παγίδα, ΧΩΡΙΣ υπολογιστές, Mathematica κλπ), τους δίνεται ένα τεράστιο γραφείο, τόνοι χαρτί, ένας σεβαστός αριθμός από Pilot V5 Hi-Techpoint, μαυροπίνακες και κιμωλίες τριγύρω σε όλους τους τοίχους. Φυσικά παραδίπλα υπάρχει μια εκτενής βιβλιοθήκη. Επίσης τους δίνονται προβλήματα από τους παρακάτω τομείς : Αλγεβρική Τοπολογία, Διαφορίσιμες πολλαπλότητες, Συναρτησιακή Ανάλυση, Μαθηματική Λογική, Θεωρία Αριθμών και φυσικά Θεωρία Συνόλων. (θα προσέξατε την παντελή έλλειψη θεμάτων σχετικών με πιθανότητες, μαρκοβιανές αλυσίδες και λοιπές αηδίες, επειδή ο υποφαινόμενος πάντα τα βαριόταν). Με τη συνοδεία πάλι άπειρου καφέ και τσιγάρων (δωρεάν), οι περιπετειώδεις μαθηματικοί κάθονται να λύσουν τα καυτά αυτά προβλήματα τα οποία δυστυχώς δεν ενδιαφέρουν κανέναν εκτός από εμάς τους ίδιους άσχετα αν μετά έρχονται οι μηχανικοί και οι φυσικοί και μας κλέβουν τη δουλειά και τους καλούν στα καλύτερα πάρτι με γκόμενε επειδή είναι πιο "κατανοητοί" λέει. Ποιοι; οι μηχανικοί, που όταν τους συμφέρει αλλάζουν ακόμα και τον ορισμό της μετρικής για να τους βγει το αποτέλεσμα! .Που πα ρε μπακάλη, εδώ έχουμε κανόνες .Για τους φυσικούς δεν το συζητάω, όχι μόνο μας παίρνουν τα αποτελέσματα, αλλά μας νικάγαν και στο Age μη χέσω. Εμείς μετράγαμε πολύγωνα και βγάζαμε βέλτιστη συνάρτηση παραγωγής Britons και αυτοί απλά βγάζανε όσους ακοντιστές μπορούσαν και με νίκαγαν.  (Και μετά από αυτό το χαριτωμένο παραλήρημα συνεχίζουμε). Κάθε βδομάδα φεύγει αυτός που έχει την πιο πατάτα ιδέα ή κρίση μεγαλομανίας, όπως ο κλασσικός παπάρας που κάποτε είχε ανακοινώσει στους συμφοιτητές του "Μαλάκες, αν έχω λύσει σωστά αυτή την άσκηση, καταρρίπτω όλη τη θεωρία Zermelo-Fraenkel". Aφήνεται στην κρίση του αναγνώστη το αν είχε λύσει σωστά την άσκηση ή όχι.

4. Big Historian - Ένα ριάλιτι για ιστορικούς
Έλα το ξέρεις το κόλπο. Μαζεύονται ιστορικοί με τον ίδιο εξοπλισμό με τους μαθηματικούς. Σκοπός είναι να επιλύσουν διάφορους ιστορικούς γρίφους, με στοιχεία και αποδείξεις που θα κάνουν τους διάφορους ερασιτέχνες ιστοριοδίφες να φάνε τις κομματικές τους εκδόσεις ιστορίας και να βάλουν τις προκατειλημμένες θεωρήσεις τους εκεί που ο ήλιος δυσκολεύεται να μπει (εκτός αν κάθεσαι σε πολύ άβολη στάση, Αύγουστο μήνα ακριβώς στις 12 το μεσημέρι). Σκοπός είναι όχι αριστερή, δεξιά, κεντρώα ή ό,τι να ναι θεώρηση, αλλά κυνική, στρατηγική και χωρίς σκιώδεις "ερμηνείες". Ως εγχειρίδιο βοήθειας θα δίνεται και ένας τόμος του Foundation του Asimov για να διαβάσουν τα περί ψυχοϊστορίας. Δυστυχώς εδώ δε μπορώ να γράψω κάτι παραπάνω λόγω έλλειψης επαφής με τους ιστορικούς (μου την είχε φάει φυσικός, ως συνήθως) (πρόσεξε το disclaimer, λέω και ψέμματα ενίοτε, μη σκάσει καμιά απάλευτη να μου πει ότι καλά μου κάναν και μου τρώγαν τα κοριτσούδια οι φυσικοί).

5. Bob ο μάστορας - Ένα ριάλιτι για πολ.μηχανικούς
Ίδιος πρόλογος. Ένας στόχος :
Να φτιάξετε ρε παπάρηδες ένα σπίτι που δε μπάζει νερά όποτε ψιχαλίζει. Τέλος!

6. Bob o πάστορας - Ένα ριάλιτι για θεολόγους
Ίδιος πρόλογος, ένας στόχος : Να αποδείξετε ότι η Γη είναι επίπεδη και 6000 ετών. Προφανώς υποτροφία δεν θα πάρει κανείς οπότε μη δηλώσετε καν συμμετοχή, καλύτερα να τα δώσουμε στη Eurovision

Updates


7. Η μεγάλη αθώωση - Ένα ριάλιτι για δικεόρους
Δικηγόροι καλούνται να υπερασπιστούν έναν κατηγορούμενο σε δικαστήριο, με δικαστές, εισαγγελείς κλπ τους κριτές. Ο κατηγορούμενος βρέθηκε από 50 μάρτυρες με βιντεοκάμερες πάνω από ένα ματωμένο πτώμα, με αίμα στα χέρια και στο πρόσωπο, κρατώντας ένα ματωμένο μαχαίρι και φωνάζοντας υστερικά "πάρτα καργιόλη, ψόφα τώρα".
Υποτροφίες κερδίζουν όσοι πετύχουν την αθώωσή του, με παράλληλο εξώδικο στους συγγενείς του πτώματος για να πληρώσουν το λογαριασμό του καθαριστηρίου για τους λεκέδες αίματος στο πουκάμισό του.

Και επειδή κάπου εδώ ξέμεινα από ιδέες, πρέπει να πάω έξω να κάνω κανα τσιγάρο και να πιω κανα τζουρέττο εσπρέσσο γιατί το μάτι δεν ανοιγει με τίποτα

Αναμένω τις ιδέες σας με αγωνία!