Αποκρυπτογράφηση αγγελιών θέσεων εργασίας

Αγαπημένε μου φίλε. Ψάχνεις δουλειά; Είσαι χαμένος στο δάσος των χιλιάδων αγγελιών με ζηλευτές θέσεις εργασίας; Είσαι έτοιμος να ριχτείς στον εύκολο στίβο της μάχης για μια καλή δουλειά; Μικρή μου πριγκηπέσσα, απόφοιτη ΙΕΚ Διοίκησης Επιχειρήσεων και Μανατζμεντ, η μανούλα σου σε έχει αναθρέψει ως μέλλουσα πριγκήπισσα και τώρα που αποφοίτησες ψάχνεις την ονειρεμένη δουλειά που σου αξίζει και που αποτελεί προτελευταίο σκαλί πριν την εύρεση του γνωστού γαμπρού πρίγκηπα, με την πόρσε, τη βίλλα στην Εκάλη και τα σαββατοκύριακα για σκούμπα στον Άγιο Δομίνικο; Μέλλοντα μεγαλοδιευθυντή πολυεθνικής, με πτυχίο από το University of Lower Southern Santa Barbara πάνω σε Executive Master Administration of Inter-fuckin-national commerce and equity, είσαι έτοιμος να φορέσεις το κοστούμι σου, να ξυριστείς κόντρα και να πας να διεκδικήσεις τη θέση στο όνειρο; τη θέση που θα σε οδηγήσει στην παγκόσμια κυριαρχία , την πολυπόθητη βίλα στη Μύκονο και τα πάρτυ με μοντέλα- όλα όσα διάβαζες στα περιοδικά του Κλάμπανου και έβλεπες στις εκπομπές ξεφτιλοκάναλων; Μην ψαρώνεις, εγώ μαζί σου. Σκέφτηκα να σου προσφέρω όμως μερικές συμβουλές αποκρυπτογράφησης αγγελιών ευρέσεως εργασίας ώστε να είσαι πιο στοχευμένος στις επιλογές σου και να ξέρεις τι περιμένεις. Οι περιπτώσεις αυτές εβρέθησαν στο διαδίκτυο, η ανάλυση όμως είναι εμού και του ιδίου- όπως θα λεγε και μία εκ των μελλοντικών σου στόχων.

Ξεκινάμε; Ξεκινάμε να λες : 

Απαιτείται γνώση του Office :

Η βασική σου δουλειά θα είναι να παίρνεις εξελόφυλλα με 432547648134 δεκαδικά νούμερα με 18 ψηφία και να τα "συμμαζεύεις". 

Η τενοντίτιδα μαζί σου τέκνο μου. Τέτοιες δουλειές γραφείου, είναι το αντίστοιχο του "καθαρίζω βουλωμένους υπονόμους" στον έξω κόσμο. 

Μισθός από 600€ - 2000€ 

Εσύ θα παίρνεις 600 ευρώ (προ κρατήσεων, φόρων κλπ κλπ κλπ). Μαζί με σεξ, μπορεί να φτάσεις στα 800, αλλά αφού έχεις εμπειρία τουλάχιστον 10ετίας σε ορθοκωλομπρούμητο, 17ωρα, Σαββατοκύριακα και φύλαξη των μούλικων του αφεντικού. 

Συστάσεις 

Συνίσταται η αρλουμπολογία στο βιογραφικό σου, όπου το "Απόφοιτος Μανατζερίστικου ΙΕΚ Τζιβιτζιλοραχούλας" μεταφράζεται σε "Απόφοιτος ΜΙΤ". Η προϋπηρεσία σου ως πωλητής γαρδενιών νεκροταφείου σε φανάρια, μεταφράζεται σε "3 χρόνια executive flora distribution manager" και το 6μηνο που έκανες μαζεύοντας γόπες από πατώματα σκυλάδικων μεταφράζεται σε "Tobacco Industry after sales executive manager".

Mη χωλοσκάς όμως, γιατί συνήθως με το "συστάσεις" εννοούμε "Συστάσεις από τον κολλητό δήμαρχο/αντιδήμαρχο/κουμπαροδήμαρχο/βουλευτή/βενζινά/κολλητό για τσίπουρα", όπερ σημαίνει πως άμα δεν είσαι αυτός ο ίδιος που θένε, κάνε το πτυχίο του "ΜΙΤ"  swiffer για τα έπιπλα.

Συγκεκριμένες απαιτήσεις θέσης 

Αυτό απαντάται κυρίως σε κουλές προκηρύξεις που έχουν σχέση με κάποιο άκυρο ανθυποϋποκλάδο του δημοσίου. Είναι οι λεγόμενες "φωτογραφικές προκηρύξεις"

Το οποίο σημαίνει πως αποκλείεται να σε προσλάβουν αν δεν έχεις πτυχίο π.χ Φυσικού, μεταπτυχιακό στη Διαχείριση Ενέργειας με διπλωματική στις Κβαντικές Πλασματικές Ανεμογεννήτριες (από συγκεκριμένο πανεπιστήμιο), σε λένε Μήτσο, είσαι 1.76 και 68 κιλά, καπνίζεις Κάμελ μπλε, τον πατέρα σου τον λένε Τανάση και το επώνυμό σου αρχίζει από "Ω".

Πας παρακάτω

 Εργοδότης ίσων ευκαιριών 

Αυτό εξαρτάται από τον εργοδότη. Συνήθως βέβαια σημαίνει πως άμα δεν έχεις ωραίο βυζί, είσαι πάνω από 25 και ο κώλος σου δεν περιγράφεται με διαβήτη, τον έχεις πιεί.

Χρειάζονται ικανότητες επικοινωνίας 

Δηλαδή κατά πάσα πιθανότητα, η δουλειά σου θα είναι να παίρνεις τηλέφωνο τον κόσμο σε ώρες που συνήθως κοιμάται για να του πουλήσεις τις μαγικές θερμαντικές κάλτσες, το μαγικό φίλτρο νερού, το μαγικό βραχιολάκι που φτιάχνει την ισορροπία ή τη μαγική κατσαρόλα που καταφέρνει να βράσει μακαρόνια. Σε ακόμα χειρότερη περίπτωση ηθικής και πνευματικής κατρακύλας, η δουλειά σου θα είναι να παίρνεις τον κόσμο τηλέφωνο και να του ζαλίζεις τον έρωτα  για δάνεια, κάρτες, κλπ κλπ. 

"Σας παρακαλούμε κύριε Ταδόπουλε, έχετε δόση κάρτας 17 ευρώ και δεν τα βάλατε χτες, πότε θα τα βάλετε;" 

"Χτες πέθανε το μισό μου σόϊ σε ένα τραγικό αυτοκινητιστικό με μια νταλίκα, ένα τραίνο, ένα μετεωρίτη και μια σκούνα, δεν πρόλαβα"

"Αύριο μπορείτε; όχι για να ξέρουμε. Να σας πάρω κατά τις 4;" " %%$$!$^%#^%$& %$#%#^%$"

Μισθός διαπραγματεύσιμος 

Έλα αυτό είναι ευκολάκι. Είσαι ελεύθερος να διαπραγματευτείς ο,τι λεφτά θέλεις. Με άνω όριο τα 600 ευρώ. Υπερωρίες κλπ δεν υπάρχουν γιατί ο εκδοροσφαγέας που θα σε προσλάβει να σφουγγαρίζεις αίματα, "δε βγαίνει μαναμ". 

Δυνατότητες εξέλιξης 

Η δουλειά είναι τόσο χάλια που σε ένα μήνα θα έχεις πάθει χρόνια κατάθλιψη και θα διαβάζεις βιβλία για την αυτοκτονία. "500 τρόποι να αυτοκτονήσετε ανώδυνα", "ακόμα 500 τρόποι να αυτοκτονήσετε- γενικότερα", "Μα γιατί δεν έχετε αυτοκτονήσει ακόμα" , καθώς και το μπεστ σέλλερ "Τελικά μόνο οι δειλοί δεν αυτοκτονούν". Η εξέλιξη που προσφέρεται συνήθως σε αυτές τις δουλειές, είναι να σου πάρουν καινούρια καρέκλα με ορίζοντα 10ετίας. Γιατί στην καρέκλα που είναι κλεμμένη από το διπλανό σχολείο, δεν την παλεύεις με το αυχενικό και το καρπιαίο που σου χουν σκάσει.

 Δεν απαιτείται εμπειρία

Και αυτό είναι ευκολάκι. Είσαι ο τελευταίος τροχός της αμάξης. Η τελευταία τρύπα του ζουρνά. Υπάρχουν καταραμένες ψυχές στον 9ο κύκλο της κολάσεως, που η ζωή τους σε σχέση με τη δική σου μοιάζει με διακοπές στο κότερο του Χιου Χέφνερ στο Μαϊάμι παρέα με όλα τα centerfolds των 5 τελευταίων ετών. Μεθυσμένα. Και με τρελλές κάψες.. Δουλειές που δεν απαιτούν εμπειρία είναι και οι :  "βοηθός χειριστού ζαμπονοκόφτη" (αυτό απαιτεί πτυχίο όμως, νομίζω υπάρχει αντίστοιχο TEI σε κάποιο χωριό), "ειδικός απόξεσης περιττωμάτων από σωλήνες αποχέτευσης", "καθαριστής/απολυμαντής εργαλείων κωλόνοσκόπησης", "υπεύθυνος αποκομιδής και υγειονομικής ταφής ζώων από εθνική οδό" και το πραγματικά τελευταίο σκαλοπάτι στην ατελείωτη σκάλα καθόδου πρός την έλλειψη αξιοπρέπειας "ρεπόρτερ Σιτάρ τσάννελ".

Βοηθός Διοίκησης 

Α, εδώ μπορεί να σε γαμούν στο ξενύχτι, να μην έχεις προσωπική ζωή, να μη πληρώνεσαι καλά, να καταντήσεις να βγαίνεις μονο παραμονή Πρωτοχρονιάς και 15αύγουστο, να ξύνεις την κατάψυξη και να μαγειρεύεις ο,τι πέφτει αλλά τουλάχιστον έχεις τίτλο ψαρωτικό. Και επαγγελματική κάρτα. Και δωρεάν ξύδια στο ετήσιο πάρτυ της εταιρείας, που όχι, λυπάμαι που στο λέω, ΠΟΤΕ δε θα χουφτώσεις τη δίμετρη γραμματέα από το δεύτερο όροφο. (Αυτές τις έχουν καβατζωμένες οι κανονικοί μανατζαραίοι του πάνω ορόφου. Για σένα, έχουμε το μπάζο του τρίτου, που είναι τόσο άσχημη που δε μπαίνει κανείς στο γραφείο της χωρίς στολή προστασίας από βιολογικά/ραδιενεργά απόβλητα.)

Προοδευτική εταιρεία 

Αυτό δεν είμαι σίγουρος τι σημαίνει αλλά φαντάζομαι ότι κατά πάσα πιθανότητα, μία φορά το εξάμηνο, θα οργανώνεται πάρτυ στο γραφείο (μετά τις 11 που τελειώνει η δουλειά) στο οποίο ο μεγαλοδιευθυντής θα σας κερνάει ένα μπουκάλι Τσίβας και θα σας μοιράζει πούρα που πήρε από το τελευταίο του ταξίδι στην Κούβα. (Τα πούρα τα πήρε από τη στάση στο Παρίσι, 20 ευρώ τη χιλιάδα). Ισως δε να επιτρέπεται να φορέσεις αθλητικό παπούτσι και μία Τρίτη του μήνα και φυσικά μη ξεχάσουμε και την καθιερωμένη επετειακή "Δευτέρα χωρίς γραβάτα", που οργανώνεται την πρώτη Δευτέρα μετά τη Δευτέρα Παρουσία.

 Ομαδικό πνεύμα 

Όλες οι ομάδες χρειάζονται γερούς ομαδικούς παίχτες. Ειδικά αν είσαι εσύ για την ομάδα ό,τι είναι η αποχέτευση για το σπίτι. Εκεί καταλήγουν όλες οι άχρηστες βρωμιές όλων των από πάνω σου και μια που είσαι νέος, θα πρέπει να αποδείξεις την αξία σου. Επίσης, ομαδικό πνεύμα σημαίνει πως όταν κάποιος κάνει  μαλακία, εσύ πρέπει να έχεις το θάρρος των πράξεών του και να ομολογήσεις με παρρησία ότι ναι, εσύ το έκανες. Η θέση συνήθως συνοδεύεται με διακοσμητική νέον πινακίδα πάνω από το γραφείο σου. Δηλαδή ένα βελάκι που σε δείχνει και δίπλα τη λέξη "Ο μαλάκας".

Δημόσιες Σχέσεις

Στην καλύτερη Ρεσεψιόν, στη χειρότερη, ρεσεψιόν σε μπουρδέλο.

Σημαντική η ενδυμασία

Ζιγκολό, πουτάνα και οποιοσδήποτε συνδυασμός τους κυριολεκτικός ή μεταφορικός. Ενίοτε βέβαια σημαίνει πως παίρνεις 600 ευρώ, αλλά για να πιάσεις πελάτη, πρέπει τα ρούχα σου να δείχνουν ότι παίρνεις 25χιλιάρικα. Έτσι καταλήγεις θύμα της μόδας και ντύνεσαι σαν παρανοϊκός παπαγάλος υπό την επίρρεια κοκταίηλ ψυχοτρόπων (και τζακ ντάνιελς), αλλά , όλα και όλα, είσαι μέσα στη μόδα, φοράς τα τελευταία από όλες τις κολλεξιόν. Μη σου πω ότι η αξία των περιεχομένων της παπουτσοθήκης σου είναι ίση με το δημόσιο χρέος κάποιας τριτοκοσμικής χώρας. Α και μην ξεχάσεις το ρολόι, γιατί (ξανά αντιγράφω) quo vadis Kαραμήτρο, χωρίς Rolex στο χέρι να πιάσεις πελάτες; 

Ευχάριστη τηλεφωνική απασχόληση 

[βλ. ικανότητες επικοινωνίας] με επιπλέον σοβαρή πιθανότητα να δουλέψεις σε χοτλάϊν παίζοντας το ρόλο της Τερέζας της Αρπάχτρας για μοναχικούς αυτό-χειρες. Θέλει μια προσοχή βέβαια η δουλειά, αν και είναι επικερδής. Επειδή συνήθως την κάνεις από το σπίτι, θέλει μια αυτοσυγκράτηση μη χτυπήσει το τηλέφωνο και συ απαντήσεις στη μάνα σου με την αττάκα "γεια σου. Το κωλί μου είναι ζουμερό σα ροδάκινο και αχόρταγο σαν τον Πάγκαλο. Σε θέλω να ταξιδέψουμε μαζί στα υγρά μονοπάτια της απόλυτης ηδονής, νταβραντισμένε τσολιά μου"

Γιατί η μάνα κατά πάσα πιθανότητα θα πάθει 28 εγκεφαλικά.

 Ενδυμασία σπορ 

Εκκενώσεις "Ο φαταούλας", ή γραφείο τελετών "Και στα δικά σας". Εκτός αν είσαι τυχερός και μιλάμε για συνεργείο καθαρισμού σε παιδικό σταθμό (ξέρεις πόσο ξερνάνε τα μούλικα άμα είναι τιγκα στο μαλλί της γριάς και τα αναψυκτικά και χοροπηδάνε πάνω κάτω;). Ή σε κινηματογράφο, όπου ναι, εκεί είσαι θεός. Σπάνια ξερνάνε οι καννίβαλοι που πετάνε -και πατάνε-όλα τα ποπ κορν κάτω αντί για το στόμα τους. 

Θα εκπαιδευτείτε 

Α, το αγαπημένο μου. Εκπαίδευση στο 99% των εταιρειών σημαίνει "ο παλιός συνάδελφος σου στέλνει κάμποσα mail με 200Tb pdf με μάνουαλ, αναφορές, σχεδιαγράμματα και άλλα ασυνάρτητα παλιά mail" και σου λέει να τα διαβάσεις μέχρι αύριο. Και μεθαύριο να ξέρεις να το λειτουργείς λες και το φτιαξες ο ίδιος. Άλλες φορές σημαίνει "σου κάνουμε μια παρουσίαση 12 λεπτών σε powerpoint όπου σου δείχνουμε το κεντρικό μενού του προγράμματος, άρα είσαι έτοιμος να χειριστείς το πιο στρυφνό λογιστικό πρόγραμμα που φτιάχτηκε ποτές"

 Απολυτήριο απαραίτητο, πτυχίο προτιμάται 

18 πτυχία να χεις, θα πληρώνεσαι με μισθό αποφοίτου Λυκείου. ( - κρατήσεις, φόροι, φπα, ατα, σατα, μαπα, κατεε, σελετε, εδηκ, κοδησσο, κκε, μλ κκε, λ-κκε-μ, μ-κκε-λ, κκε μπουλκουμέ, ε μπουλκουμέ κουκού, κουκού μπουλκουέ με,κλπ)

 Τρομερό πακέτο παροχών

Καρέκλα, γραφείο, δύο στυλό, ένα blancο, 3μηνη σύμβαση, ΤΕΒΕ.

Ανεξάρτητη συνεργασία

Κατηγορία "Επαγγελματίας Έκτακτης Ανάγκης", δηλαδή, επίσημο επάγγελμα : βουλωνωτρύπες. Επίσης μοιραζωφυλλαδιάς, ξεβουλωτής πλυντηρίων πιάτων, σαββατοκυριακοαργιοσερβιτόρος, γιουροβυζιονοτελικοτσαμπιονςλιγκντιλίβερι, ταριχευτής διασήμων κλπ 

 Ελεύθερο ωράριο 

Και ελαστικό. Από 14 μέχρι 24 ώρες τη μέρα, όταν πήζει το γραφείο δε, μπορεί να δουλέψεις και 36 ώρες το 24ωρο άμα θες, για το καλό βέβαια της ομάδας και "πάμε ρε ομάδα να τους πάρουμε τα σώβρακα". Αν και ξέρω αρκετές δουλειές με "ελεύθερο ωράριο", τείνω να πιστέψω πως το τοπ τους είναι περιοδικοτέτοια, όπου όταν π.χ κλάσει η Βίσση δεξιόστροφα : Εσύ πρέπει να κάτσεις στο γραφείο από την Τετάρτη το πρωί μέχρι το Σάββατο τα ξημερώματα συνέχεια. Να βγάλεις έξτρα πανηγυρικό τεύχος, με συνεντεύξεις από τη Βίσση, τον προσωπικό της Γαστρεντερολόγο, το στρινκγ που την έφαγε, την καρέκλα που την απορρόφησε, μια ιστορική αναδρομή σε πορδές διασήμων, ένα τρίστηλο με διατροφικές συμβουλές για να αποφεύγετε τις δυσκολες καταστάσεις και φυσικά "τι λένε τα άστρα για το κωλάντερό σας αυτό το 15θήμερο + έκτακτο παράρτημα της Μανδάμ Ζαϊρα με αποκαλυπτικές προβλέψεις για τις στομαχικές διαταραχές  - μεγάλο ταξίδι θα κάνεις, σκορδαλιά, αζαλέα, τσιμούχα" ΟΛΑ στο νέο "Για τον Πουλοκλέοντα Καβάλα" που κυκλοφορεί!!

Ποικιλία 

Χαμάλης. Ό,τι βαριούνται οι άλλοι να κάνουν, το τρώς εσύ, οποιαδήποτε ώρα. Συνδυάζεται δε και με ελεύθερο ωράριο, και με ανεξάρτητη συνεργασία και με ομαδικό πνεύμα εννοείται. Για να λες πάντα ναι.

Νέες εγκαταστάσεις 

Αυθαίρετη ISOBOX ξελότζα στον πάτο του Ασωπού, δίπλα σε μια βιοτεχνία που παράγει -με μεγάλη επιτυχία- απόβλητα που προκαλούν τυχαίες μεταλλάξεις άμα εισπνεύσεις 1 femtoliter το χρόνο. Αν είσαι τυχερός και όντως έχουμε νέες εγκαταστάσεις, αυτές θα είναι σε τελείως απρόσιτο από συγκοινωνίες σημείο, (που να το χτίσεις το αυθαίρετο παλάτι εντός πόλεως άλλωστε; κοστίζει, ενώ στα λαγγάδια..) στο οποίο για να φτάσεις θα θες περίπου 2 ώρες με ηλεκτρικό, 4 λεωφορεία, 1 ελικόπτερο και 20 λεπτά κολύμπι. Το βράδυ για να φύγεις δε, μόνο συνοδεία ΕΚΑΜ και μιας μεραρχίας πυροβολικού, γιατί οι λύκοι και οι μαχαιρόδοντες, είναι νυκτόβια ζώα.

Αφοσίωση 

Ξενοίκιασε το σπίτι σου, πάρε ένα ράντσο και στήστο στο υπόγειο, δίπλα σε αυτά των συναδέλφων. Μια φορά το εξάμηνο θα σου επιτρέπουμε 10λεπτο διάλειμμα για ύπνο, τουαλέτα, (μπάνιο όμως θα κάνεις κάθε βράδυ, γιατί δίνουμε σημασία στην εμφάνιση, μην είμαστε και γύφτοι) και ξεκούραση. Έλα ρε ομάδα, πάμε γερά!!! (άνευρα χειροκροτήματα συνοδευόμενα από ανέκφραστες κενές φάτσες που μοιάζουν λες και τις έχουν παστώσει με diazepam, haloperidol, lsd και διάφορα άλλα ενδιαφέροντα αντικαταθιπτικά/αντιψυχωτικά )

Ανταγωνιστικός μισθός 

Κάθε 5 χρόνια παίρνεις 4 ευρώ άυξηση και δώρο ένα μπουκάλι κρασί τα Χριστούγεννα μαζί με ένα κουτί με 8 ντελικατέσσεν κουραμπιέδες από το φούρνο απέναντι.

Ανταγωνιστικός αρχικός μισθός 

Σε σχέση με άνεργο, παίρνεις τρελλά φράγκα. Και σταμάτα να διαβάζεις blogs με μαλακίες μη σου σκάσει μείωση.

Ευχάριστη ατμόσφαιρα 

Ουρλιαχτά, κραυγές αγωνίας, καντήλια, γαμωσταυρίδια, κρίσεις πανικού συναδέλφων, κλάμματα, οιμωγές, θρήνοι, και μια τεράστια ταμπέλα "Arbeit Macht Frei" με καλλιτεχνική γοτθική γραμματοσειρά στην είσοδο του γραφείου.

Η γυμνή αλήθεια

Λοιπόν αναγνωστόνια μου, επειδή είμαι σίγουρος ότι έχετε μπλέξει τα μπούτια σας-και όχι με τον καλό τρόπο- τώρα τελευταία, ήρθα για άλλη μια φορά να σας ανοίξω τα μάτια. Διαβάστε λοιπόν την απόλυτη αλήθεια για να μην ακούτε τους όποιους τυχάρπαστους με λειψές πληροφορίες και διάφορες ερμηνείες των οπισθίων. Θα το πω μια φορά και καταλάβετέ το καλά.

 Ο σεισμός στην Ιαπωνία οφείλεται στον Polsemannen.


Δυστυχώς δεν έγινε επίτηδες, ήταν ένα τραγικό λάθος, που συνέβη μετά από μια μικρή αλλά σημαντική έκρηξη στον τρίτο δεξιά όπως μπαίνεις διαλιθικό-τρινιτρικό κινητήρα πλασμονίων της διαστημικής μας βάσης που βρίσκεται πίσω από το φεγγάρι.
Η έκρηξη αυτή πυροδότησε μια αλυσιδωτή αντίδραση στα συστήματα άμυνας της διαστημικής βάσης. Εκείνη την ώρα ο Polsemannen έβλεπε γιαπωνέζικες τσόντες στο δωμάτιο που βρίσκονται οι γεννήτριες κβαντικών λουκάνικων, με αποτέλεσμα το σύστημα άμυνας να αναγνωρίσει ως εχθρό την Ιαπωνία. Έτσι, το  Ultra-Mega-Fuck-Yeah-Gun εκπυρσοκρότησε κατα λάθος και κατέκλυσε την Ιαπωνία με 17π/3 δέσμες ταχυονικών εσταρινίων (σωματίδιο στο οποίο πολύ μετριοφρόνως έχω ονομάσει με το όνομά μου, μια και είμαι ο μοναδικός που το χει δει, πιάσει, χαϊδέψει και ανακαλύψει).
Τα αποτελέσματα τα ξέρετε.

Ιδού μια φωτογραφία που πήρε ο Zaphod λίγο πριν το ατύχημα, για να μη λέτε ότι λέω μπαρούφες. Εγώ μιλάω με αποδείξεις

Η οπισθοσελήνια αστρική μας αμυντική βάση που τα σκάτωσε επειδή ο Polse έβλεπε τσόντες

Και τώρα θα με ρωτήσεις άπιστε και σκεπτικιστή αναγνώστη : Καλά ρε φιλαράκι, και τι να την κάνεις εσύ τη βάση στη σκοτεινή πλευρά του φεγγαριού; Μήπως άκουγες πολύ Pink Floyd και είσαι λίγο γιούχου;

Και θα απαντήσω : Μα για την άμυνα και υπεράσπιση των ιδανικών του Έθνους.

Πριν λίγα χρόνια στρατολογήθηκα στην ομάδα Ύψιλον, που σκοπό έχει να φέρει πίσω στην Ελλάδα την πανάρχαια δόξα της, με την επιστροφή των Πελασγών από τον Ρίγκελ. Φυσικά δεν έχει καμία σημασία ότι ο Ρίγκελ είναι άστρο και όχι πλανήτης και συνεπώς είναι λίγο δύσκολο για τους Πελασγούς να ζουν εκεί πέρα αλλά εδώ πιστεύετε άλλα και άλλα, σε αυτό θα κολλήσετε;

Οι Πελασγοί, γνωστοί και στη γλώσσα που μιλάνε στο Omicron2 Eridani (άμα βάζεις 10 ψέμματα μέσα σε μια αλήθεια σε πιστεύουν πολύ πιο εύκολα) ως Ankh'Mor (Οι Κόκκινοι Χιτώνες) θα επιστρέψουν κάποια στιγμή στη Γη και θα μας δώσουν ξανά τις απέραντες τεχνολογικές τους γνώσεις, σώζοντας την Ελλάδα από τους σκοτεινούς οχτρούς της, τη φοροδιαφυγή και τα αυθαίρετα στις παραλίες.

Ευτυχώς οι Πελασγοί ήδη έχουν μια ασπίδα προστασίας πάνω από την Ελλάδα, την οποία είδα ο ίδιος να υπερίπταται της Ακρόπολης, το απόγευμα που με τσίμπησαν και με έγραψαν στην οργάνωση.(Είχε και δώρο ένα μπλουζάκι και δύο σφηνοπότηρα).
Αυτή είναι η τελευταία γραμμή άμυνας για γήινους εχθρούς, ενώ αυτή πίσω από τη Σελήνη είναι κάτι σα σκοπιά μην τυχόν έρθει κανας ερπετόμορφος από αυτό τον κωλοπλανήτη το Ζ-Οφιούχου. Όχι τίποτα άλλο αλλά με αυτούς τρωγόμαστε συνέχεια. Για καλό και για κακό λοιπόν μας χώσαν στον αμυντικό σταθμό σελήνης με βάρδιες να φυλάμε καραούλι μη μας την πέσουν αποξω.

Θα μου πείτε τώρα, "Ποια ασπίδα ρε απατεώνα, αφού δεν υπάρχει τίποτα πάνω από την Ακρόπολη"

Ε ΟΧΙ! Είστε τόσο αφελείς που πιστεύετε ότι θα ήταν έτσι, χύμα από πάνω ένα πράμα; Και να το πάρουν χαμπάρι οι οχτροί;; Όοοοχι. Η ασπίς είναι αόρατη και μόνο μέσα από ειδικό σαρωτή (σκάννερ στη γλώσσα των Πελασγών) μπορείς να τη δεις.

Ευτυχώς, την ώρα που μου την έδειχναν προλαβα να τραβήξω μια φωτό με το κινητό μου,

ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΙΣΤΕΙ Ο ΚΑΘΕ ΚΑΚΟΠΡΟΑΙΡΕΤΟΣ ΣΚΕΠΤΙΚΙΣΤΗΣ.

Γιατί δεν τα λέω εγώ, να μπροστά σου είναι. Εμένα μη με ακούς. Τα μάτια σου δεν τα πιστεύεις;;

Η ασπίδα προστασίας πάνω από την Ακρόπολη. 

Στη φωτογραφία φαίνεται καθαρά η παραμόρφωση του χωροχρονικού πεδίου (πράσινο πλέγμα) του σαρωτή, ενώ κάτω αριστερά βλέπουμε τις ενεργειακές ενδείξεις ανίχνευσης κβαντικών υπερχορδικών  μεσονικών τριδιαγώνιων διαφορικών ιόντων οι οποίες χτυπάνε κόκκινο! (Είναι το Invisibility cloak, μη μασάς). Οι μπλε στήλες αριστερά και δεξιά είναι  οι ενδείξεις των υπερενεργειακών κανονιών αντιπρωτονίων/τριταχυονίων τα οποία βρίσκονται σε επιφυλακή, για αυτό είναι χαμηλά.

Έτσι κοιμάστε ήσυχοι. Οι Πελασγοί μας προστατεύουν.

Άμα σταμάταγε και ο Polse τις γιαπωνέζικες τσόντες...

Τι θα γινόταν αν..

Τι θα γινόταν αν... στην Ελλάδα οι χρήστες του διαδικτύου αποτελούσαν αντιπροσωπευτικό εκλογικό δείγμα.

Εισαγωγή :
Στα διάφορα ιντεργουέμπια, απο ο,τι φαίνεται έχουμε πήξει στον προοδευτισμό και την ιδεολογία (η οποία πλειστάκις φλερτάρει τόσο στενά με την ιδεοληψία, που αν εγώ ήμουν η ιδεολογία και γκομενάκι η ιδεοληψία, θα μου κανε μήνυση για σεξουαλική παρενόχληση και προσβολή της δημοσίας αιδούς)
Απο ο,τι φαίνεται μη-αριστεροί ψηφοφόροι μάλλον δεν έχουν γκομπιούτερες στα σπίτια τους, ούτε ιντερνέτια (για μεγάλη μερίδα των πολύ-πολύ δεξιών φαντάζομαι ισχύει, γιατί το ιντερνετ ναι του διαβόλου, όπως και η ραπτομηχανή) κλπ, ή απλά φοβούνται να πουν τη γνώμη τους, γιατί χαρακτηρισμοί όπως "φασίστα", "πουλημένε", "όργανο του συστήματος" "σκουλήκι" κλπ, περισσεύουν.
(Παρένθεση, αυτούς ακριβώς τους χαρακτηρισμούς είχα φάει στη μάπα, όταν σε επαναστατικό βλόγι είπα πως το hoax με τα 20 δις που θα μας δίναν τσάμπα από μια ανύπαρκτη εταιρεία, ήταν.. hoax)
Μια και λοιπόν, η αφρόκρεμα της αγωνιώσας και αγωνιζομένης προοδευτικής νομενκλατούρας έχει πήξει το γουέμπ,αλλά στην πραγματικότητα αποτελεί ένα ποσοστό Αλαβάνου, ας δούμε χαριτολογώντας πως θα ήταν η χώρα αν το γουέμπ αντικατόπτριζε πραγματικό εκλογικό ποσοστό.

1. Κατάταξη κομμάτων :

α. ΣΥΝ-ΣΥΡΙΖΑ-Συνιστώσα #1, Συνιστώσα #2,..... συνιστώσα #ν (ν->+οο) : 49,6% (συμψηφίζεται το ποσοστό των αναρχοαυτονομοανενταχτοανένταχτων γιατί έτσι με βολεύει και δεν περιγράφω και καμιά πραγματικότητα)
β.ΚΚΕ- ΜΛ-ΚΚΕ -ΛΜ-ΚΚΕ- Λ-ΚΚΕ-Μ, Μ-ΚΚΕ-Λ,Ε-μπουλκουμέκουκού, Κουκού-μπουλκουε-με κλπ : 38,3%
γ. ΠΑΣΟΚ : 10,1%
δ. ΝΔ : 2,9%
ε. ΛΑΟΣ και λοιποί 2. Όχι 2%, 2 άτομα.

Οπότε, έχουμε κυβέρνηση Αλέξη Τσίπρα, με αξιωματική αντιπολίτευση Αλέκας Παπαρήγα. Τη θέση που έχει τώρα το ΚΚΕ στη βουλή, την παίρνει ο ΓΑΠ, και τη θέση που έχει το ΛΑΟΣ στη βουλή, την παίρνει ο Antonis (κοίτα συμμετρία...)

Οπότε ως κυβέρνηση ο Αλέξης, πρέπει να μοιράσει την πίτα έτσι ώστε να ικανοποιηθούν όλες οι συνιστώσες. Μια και προφανώς τα υπουργεία δε φτάνουν για όλους, δημιουργούνται 67 νέα υπουργεία μεταξύ των οποίων :
Υπουργείο δικαιωμάτων γκέι σπάρου Αμβρακικού : Είσαι σπάρος; είσαι γκέι; ζεις στον Αμβρακικό; Τα προβλήματά σου λύθηκαν. Οι ψαράδες σε κυνηγάνε περισσότερο από τους στρέιτ σπάρους; τα σκουλήκια στο αγκίστρι είναι προπέρσινα; Σε προτιμούν για τηγάνισμα και όχι για ψήσιμο; Τέλος οι διακρίσεις στην κουζίνα.

Υπουργείο Γκρίνιας και Κραταωμούτρα με σκοπό τον έλεγχο του κυβερνητικού -και όχι μόνο- έργου :
Το υπουργείο στελεχώνεται με έμπειρα και δυναμικά στελέχη, με χρόνια στους αγώνες πόλης και πίστας, ώστε να γκρινιάζουμε συντονισμένα χωρίς οχλαγωγία σε λα μινόρε. Υπεύθυνο και για διοργανώσεις τύπου "Σώστε τους τριχωτούς όρχεις του Σουαζιλανδού κάστορα.Ολοι στο Σύνταγμα να κρατήσουμε μούτρα ανατολικά, φορώντας ροζουλί-σωμόν μπλουζάκια"

Υπουργείο Διοργανώσεως Συναυλιών και Δράσεων με έμφαση στον Πλιάτσικα
Αυτονόητο.

Υπουργείο Διοργανωσεως Διαδηλώσεων και Διαμαρτυριών
Καθόλου αυτονόητο. Γιατί συνήθως οι διαδηλωτές διαδηλώνουν εναντίον της κυβέρνησης. Αν είμαστε εμείς κυβέρνηση, εναντίον ποιού θα διαδηλώνουν οι διαδηλωτές; Εύκολο. Δημιουργείς το αντίστοιχο υπουργείο, ώστε να τροφοδοτεί την εκάστοτε συντεχνία, το εκάστοτε σωματείο κλπ με ικανούς και ωραίους λόγους για να διαδηλώσουν εναντίον της αντιπολίτευσης.

Υπουργείο Διαχείρισης Λούμπεν Καφενείων στα Πετράλωνα Με Τσίπουρο-Biohazard-1 ευρώ ο τόνος
Αυτονόητο. Έχει πήξει το σύμπαν από καφενειοειδή μυκητιώματα που σερβίρουν κεφτέδες με κρέας χειρότερο απο γκοτζίλα και τσίπουρο "έπλυνα τις μασκάλες μου με οινόπνευμα και το σέρβιρα για τσίπουρο", στα οποία ακούς Πλιάτσικα και Διάφανα Κρίνα,και περιτρυγιρίζεσαι από γραφικούς αυτόχθονες συντρόφους που μιλάνε για τη Ρόζα Λούξεμπουργκ, την 4η διεθνή και τις διακοπές τους σε ελεύθερο κάμπινγκ στη βραχονησίδα "Φαλκονέρα".

Υπουργείο Προστασίας και Εγγραφής Μειονοτήτων.
Ωραία ιδέα, αλλα στην υλοποίηση κολλάμε. Μια και ο ορισμός της μειονότητας είναι ελαφρώς ευρύς, καταλήγουμε να έχουμε μια μεινότητα για κάθε πολίτη, η οποία να διεκδικεί διαφορετικά δικαιώματα. Έχουμε πχ την μειονότητα Zaphod που απαιτεί φτηνά καθαρά ποτά και τσάμπα καπνό, τη μειονότητα Estarian που διεκδικεί καλύτερες πλαστικές στήθους, περισσότερο λυκίσκο στη μπυρα, ψητά και καπνό κλπ..
Υπουργείο Ενδυματολογικού κωδίκεως για πραγματικούς επαναστάτες (να ελέγχουμε πως ντυνόμαστε, μη μας πουν και τρέντουλες και χαλάσει η εικόνα του revolution-Friday που έχουμε κάνει νέο τρεντ) και φυσικά

Υπουργείο Διαχείρισης, Καταλογογράφησης και Ονοματοδοσίας Νέων Συνιστωσών
Καίριο υπουργείο, με ενδιαφέρουσες ευθύνες. Γιατί έστω και αν υπάρχουν περί τις χίλιες επτακόσιες τριγιάντα δύο συνιστώσες εν ενεργεία, ακόμα και αν το 50% τους αποτελείται από 1 άτομο, πάλι υπάρχει κίνδυνος διάσπασης. Μην ξεχνάμε πως μια συνιστώσα θεωρείται πολυπληθής αν γεμίζουν ταξί. Οπότε, αν ξαφνικά οι χίλιες επτακόσιες τριγιάντα δύο σπάσουν στη μέση, έχεις μάνι μάνι τρεις χιλιάδες τετρακόσες εξήντα τέσσερεις συνιστώσες. Φαντάσου τι θα γίνει στο συνέδριο. "Εσύ με ποιους είσαι σύντροφε;" "Τι να σου πω, δε θυμάμαι. Ήμουν στην ΟΚΕ,μετα πήγα στην ΕΚΟ, μετά διασπαστήκαμε σε ΚΕΟΚΕ, μετά η ΚΕΟΚΕ μετονομάστηκε σε ΟΕΚΚΟΚΕ και προχτές εγώ και ο Μπάμπης διασπαστήκαμε και δεν έχω βρει ακόμα όνομα". Εύκολο, πας στο ΥΔΚΟΝΣ,καταθέτεις μια αίτηση στην οποία αναγράφεται η συνιστώσα που ανήκες και που διασπάστηκε, αναφέρεις τον αριθμό διασπάσεων, και αυτόματα, γρήγορα και έξυπνα, δημιουργείται η νέα σου συνιστωσιακή ταυτότητα, με νέο λογκο, όνομα και αριθμό μητρώου έτσι ώστε να ξέρεις που βρίσκεσαι ρε αδερφέ! Ίσως να παρουσιαστεί μικρό πρόβλημα με τους διπολικούς συντρόφους που θέλουν να διασπαστούν με τον εαυτό τους, σαν αμοιβάδες, αλλά φαντάζομαι απλά θα σου δίνουν δυό ταυτότητες και καθάρισες.

Κυβερνητικό έργο :
Πρώτο μέλημα να βρούμε γενικότερα λεφτά, και μια και η ιδεολογία μας λέει να τα πάρουμε από τους πλούσιους, πάμε να τα πάρουμε από τους πλούσιους. Έλα όμως που οι μισοί πλούσιοι είναι μέλη στο κόμμα και καλή η ιδεολογία αλλά καλά και τα λεφτά. Δημιουργία αντιδραστικής συνιστώσας με αρχικά ΔΘΜΠΤΛΚΤ (Δε Θα Μας Παρεις Τα Λεφτα Κουφάλα Τσίπρα) με σήμα το ευρωδρέπανο περιστοιχισμένο από τις λέξεις "Liberte,Fraternite,Monetarite" και διοργανωση πορείας εναντίον στο φακέλωμα, τους ψεκασμούς και την οικολογική καταστροφή (για να μην ξεχνάμε και τις άλλες μας προτεραιότητες). Ο Αλαβάνος από την Πεντέλη εξαπολύει μύδρους του στυλ "Αν σηκώσεις το κεφάλι θα δεις μούτζες".
Στο κυβερνητικό έργο αυτό, το ΚΚΕ λέει αρχικά ΟΧΙ από κεκτημένη ταχύτητα, αλλά καταλαβαίνει τη μαλακία του μετά το ψήφισμα. Μοναδική παρασπονδία η Καφαντάρη που ψηφίζει ΝΑΙ και δε μπορει να το αλλάξει σε ΟΧΙ όταν καταλαβαίνει πως το ΚΚΕ είναι το πλουσιότερο κόμμα και θα του πάρουν τα σώβρακα.
Ελάσσων αντιπολίτευση : Κανουν ό,τι κάναν πάντα, δηλαδή απολύτως τίποτα. Γκρινιάζουν που πλέον δεν έχουν το χέρι στην καρδάρα με το μέλι, αλλά δεν τρώνε πλέον πέτρες στο κεφάλι και για αλλαγή έχουν την ευθύνη αυτοι που τη θέλαν περισσότερο, οποτε παιρνουν ποπ κορν και λεμονάδες στη βουλή και χαζεύουν.
Δεύτερο μέλημα είναι η παιδεία. Αρχικά επιτρέπεται το κάπνισμα και το κομπολόι στην τάξη, και ενθαρρύνεται η αντίδραση στον καθηγητή ως μέσο διαφωνίας στο επιστημονικό κατεστημένο. Η κοπάνα θεσμοθετείται ως δικαίωμα, με ανώτατο όριο απουσιών τις εικοσιοκτώ χιλιάδες εξακόσες τρείς. Τα σχολεία αδειάζουν, αλλά όλοι μπαινουν στο πανεπιστήμιο αρκεί κάποτε να γράφτηκαν στην πρώτη δημοτικού.
Τα πανεπιστήμια δεν παίρνουν λεφτά, γιατί ακόμα περιμένουμε από τους πλούσιους να τα δώσουν, αλλά πρέπει να αντιμετωπίσουν την αθρόα εισροή πρωτοετών, πολλοί από τους οποίους είναι 12 χρονών και αναλφάβητοι. Οπότε -υπέροχη ιδέα- ο πρωθυπουργός προτείνει να λειτουργήσουν τα σχολεία ως λούμπεν καφενεία -μια και δεν πατάει κανένας-, οι καθηγητές να γίνουν μάγειροι και σερβιτόροι και τα έσοδα να δίδονται στα πανεπιστήμια για έρευνα. Εν τω μεταξύ δημιουργείται μείζον ηθικό θέμα με τα δικαιώματα του στρέιτ σπάρου του Παγασητικού, που ζητά ίση μεταχείριση με τον γκέι σπάρο του Αμβρακικού.
Η αστυνομία καταργείται ως σώμα και ως έννοια και τη θέση της παίρνουν ομάδες αστικής περιφρούρησης με σήμα το γαρύφαλλο. Η ΓΑΔΑ μετονομάζεται σε Βίλλα Ροζαλία και βάφεται ως παρανοικός παπαγάλος υπό την επίρρεια lsd.
Πρώτο μέλημα το κυνήγι των πρεζεμπόρων, αλλά η πρώτη τους σύγκρουση αποβαίνει ατυχής, μια και κανείς πρεζέμπορος δεν τρομοκρατείται από ένα πλήθος μυστακοφόρων πλιατσικοτραγουδιάρηδων που κραδαίνουν ιδιαιτέρως κοφτερά γαρύφαλλα.
Περνάμε στην κρατική τηλεόραση όπου απολύονται όλοι, αλλά δεν απολύονται ακριβώς παρά στο περιπου. Όλα τα καναλια της ΕΡΤ πλέον μεταδίδουν μόνο Μπόλεκ και Λόλεκ, Ταρκόφσκι, Κισλόφσκι, Κιαροστάμι κλπ . Παράλληλο κλείσιμο των ιδιωτικών σταθμών και μετατροπή τους σε Ανεξάρτητα Αυτοδιαχειριζόμενα Δίκτυα Ενημέρωσης και Ψυχαγωγίας, το οποίο σημαίνει ότι θα πήξουμε στην κλάψα, τη μαυρίλα και (ταραταταααααααααν) το Φίλιππο Πλιάτσικα και την άλλη με το ζαμπόν το λάιτ.
Η εκπρόσωπος τύπου της κυβέρνησης, μια 65άρα πρώην χίπισσα που έχει να πλυθεί από τότε που ο Τιτανικός ήταν στη ναυπηγοεπισκευαστική, ανακοινώνει στην πρώτη δήλωση της νέας κυβέρνησης :
"κμ κμ κμ κμ.. ενα δύο ένα δύο.. Ναι.. Τέσσερα...Η αναλγησία της κυβέρνησης ΠΑΣΟΚ, δε μας αφήνει άλλη επιλογ..ε; τι; πότε ρε;; που; ε; Μαλάκα μου νικήσαμε; Και γω που νόμιζα ότι έφταιγε το προυσαλιό."

Παράλληλα στα ιντεργουέμπια γίνεται χαμός απο blog posts,tweets,twats,fb posts και τα συναφή, αλλά μετά από λίγο το backbone πέφτει, γιατί διασπάστηκε το Σωματείο Διαχείρισης και Ελέγχου Τηλεπικοινωνιακών Πορων στα 8, και δε μπορούν να αποφασίσουν ποιος θα κοιτάει το traffic.
Μια και πέφτει το ιντερνετ, η εκκλησία συγχαίρει τον πρωθυπουργό Αλέξη Τσίπρα για την τόσο έντιμη αντιμετώπιση του σατανικού αυτου πράγματος.
2 ώρες μετά, η Αθήνα καίγεται από μανιασμένα netfreaks και η κυβέρνηση πέφτει..

Καλλιτεχνικές ανησυχίες

Το φθινόπωρο μας αχνοχαϊδεύει με τα απαλά του ακροδάχτυλα, τα πορτοπαράθυρα φτεροκοπάνε από το αγέρι και χαμογελάνε στις πρώτες στάλες της βροχήσε. (Πρόσεξε, όχι "βροχής" αλλά "βροχήσ-ε" με το "ε" απαλό, αργόσυρτο σαν να σου  βγαίνει λίγο η ψυχή - συνδυάζεται απαραίτητα με ρομαντικό αναστεναγμόνε και πετάρισμα ματιών στη γενικότερη κατεύθυνση της ελπίδας του ουράνιου τόξου).
Κοίτα το ξέρω ότι έχω την κακή φήμη κάφρου και βάρβαρου, αλλά όπως ξέρεις ήδη έχω και τη φήμη μεγάλου παπατζή και ψεύτη, οπότε αφού θέλω να γράψω καλλιτεχνικό θέμα, είπα να το γράψω με καλλιτεχνική γλώσσα. Νταξ; μέσα είσαι δικέ μου, κόβει το μάτι σου.

Ένα πρωινό, μουντό σαν τα όνειρα λίγο πρίν το μούχρωμα, τα όνειρα αυτά που φεύγουν και δεν ξέρεις αν ευγνωμονείς το μυαλό σου που τα ξεχνά ή το καταριέσαι που τα αποδεσμεύει, είδα μια είδηση ο ρουφιάνος και μου φυγε η μαγκιά.
Ήταν δροσερό το αγέρι που φύσαγε το πρόσωπό μου και πάγωνε στην άκρη του ματιού το μισοτρεμάμενο δάκρυ και συνάμα την ελπίδα της φρίκης ή τη φρίκη της ελπίδας.
Δεν ήξερα αν η είδηση είναι αληθινή ή κατασκευασμένη, αλλά δε με ενδιαφέρει κιόλας, εγώ απλά ως ευαίσθητος καλλιτέχνης θέλω να κάνω κριτική στην υποτιθέμενη είδηση και όχι στην πραγματικότητα.
Γιατί άλλωστε, τί ακριβώς είναι η πραγματικότητα πέρα από θνητές μικροαστικές φωτοκόπιες που βγάζει η αντίληψή μας, όπως γέρνει αποκαμωμένη το αδύναμο κεφάλι της, στην αγκαλιά της λήθης; (σε έχω σκίσει, παραδέξου το. Το έχω)
Είδα λοιπόν πως -τουλάχιστον υποθετικά- αυτός ο πίνακας, στο γραφείο του πρωθυπουργού της χώρας,

θεωρητικά αντικαταστάθηκε ή θα αντικατασταθεί με αυτόν :

Ω Μούσες που ημίγυμνες χορεύετε με τις φεγγαραχτίδες και τις δροσοσταλίδες στις παρυφές του Ελικώνα...
Οποίος θαυμασμός, οποία ανατριχίλ διαπερνά με ταχύτητα του Ιντερσίτυ 551 τα σφριγηλά μου μούσκλα;
Τι θωρούν οι κουρασμένοι από το υπερθέαμα της ιλλουστρασιόν ζωής οφθαλμοί μου;
Σαφώς και έπρεπε να φύγει από το υπερφορτωμένο εικαστικά ρουστίκ γραφείο του πρωθυπουργού αυτό το ροκοκο-μπαρόκ πράμα με τις ξεπερασμένες υφέρπουσες ιδεοληψίες.
Προσέχτε την προφανή και απλή -αλλά ουδαμώς απλοϊκή- σημειοσημασιολογική προσέγγιση του απείρου και την ενδελεχώς υποβόσκουσα χάρη του νέου πίνακα.
Ο καλλιτέχνης με αδρές, παχιές γραμμές υποδηλώνει τα φραγμένα όρια του απειρισμένου υποσυνειδήτου του, ενώ η κόκκινη διαχωριστική είναι αυτή που οδηγεί το μάτι σε έναν σαφή προσδιορισμό του εφικτού και του ανέφικτου, υπογραμμισμένου από την αγνότητα του υποκίτρινου και την παιδική αφέλεια του υπορόζ.
Όλα αυτά ενυπάρχουν παρά και έναντι, σε ένα μουντό πεδίο που στη βάση, τη βάση που υποδηλώνει την επαφή μας με τη γη, το θάνατο, το χώμα, τους σκώληκας και τας σκουληκαντέρας, ενώ προς τα πάνω ανοίγει, ελαφρά, απαλά, ήρεμα, δείχνοντάς μας έτσι το δρόμο προς την ελευθερία της ψυχής, την ελευθερία του σώματος και την Ελευθερία Αρβανιτάκη.
Η πάνω οριζόντια πάλλευκη γραμμή είναι το όριο που όλοι πρέπει να ξεπεράσουμε, κοιτώντας ψηλά, μακριά και πέρα από ορίζοντες και τεχνητά όρια. Είναι η γραμμή της υπέρβασης και εσώτερης επανάστασης που ο πας εις ένας άξιος να ονομάζεται άνθρωψ και όχι απλά πίθηξ, οφείλει έστω και μία φορα στη ζωή του να τολμήσει να πατήσει αναφωνώντας "πίσω καθήκια και σας έφαγα".
Νομίζω ορθά θα έπραττε ο καθείς να έχει ένα τέτοιο κόσμημα στο γραφείο του και όχι αυτές τις παρωχημένες καλλιτεχνίες τεθνεόντων ψευτοζωγράφων που νόμιζαν ότι επειδή μπορούν να απεικονίσουν κάτι ζωντανό, πραγματικό, λεπτομερές και άρτιο, ήταν και αξιόλογοι.
Γιατί ως γνωστόν, το συγκινησιακό υπόβαθρο ενός πίνακος, η αληθινή γεννεσιουργός αιτία της επιρροής που σπάει το φράγμα αιτίου-αιτιατού και εναγκαλίζει το θεατή σε έναν ψυχικό διονυσιακό χορό, δεν έχει ανάγκη από εικόνα και ταλέντο, αλλά απλά από συναίσθημα.
Για αυτό παρουσιάζω και εγώ ένα αριστοτεχνικό έργο μου,  που αποτελεί γροθιά στο κατεστημένο και ευελπιστώ ότι κάποτε θα λάβει τη θέση που του αρμόζει στο γραφείο του κάπταιν Αντάμα, πάνω στο Αστρόπλοιο Γκαλάκτικα. Το ονομάζω, Σπουδή σε κόκκινο :

Ε ρε διάολε, θα αφήσω μούσι-θύσανο, θα πάρω αμπέχωνο και θα το παίζω άνθρωπος του πνεύματος απο δώ και πέρα...

Η τέχνη του να είσαι σουρρεαλιστής

Ενώ είμαι κρεββατωμένος απο χτές και το δωμάτιο μυρίζει αρρωστίλα, βιταμίνες, ντεπόν και οινόπνευμα, και μου χουν σπάσει και τα νεύρα, ανακάλυψα πως ο Zaphod παίζει παιχνιδάκια που του μαθε ο Polsemannen . Και μπορεί να είμαι άρρωστος, αλλά είμαι και παιχνιδιάρης και τσίφτης και καραμπουζουκλής και μου πεσε και ο πυρετος επιτέλους σήμερα, οποτε θα παιτσω και εγώ μαζί σας, με θέτε δε με θέτε.. Οι οδηγίες για το παίγνιον έχουν έχουν εξής: Πρέπει να χρησιμοποιήσουμε φράσεις από πέντε μπλόγκερ της επιλογής μας και να σχηματίσουμε με τις φράσεις αυτές μια καινούργια φράση Επίσης! Α. Η επιλογή της κάθε φράσης από τον κάθε μπλόγκερ να μην ξεπερνά τις τρεις λέξεις και να επιλέγεται από τους χρήστες με όσο το δυνατόν τυχαίο copy/paste. Β. Δεν έχει σημασία αν στο τέλος η πρόταση ή η παράγραφος βγάζει νόημα. Αυτό είναι και η πλάκα! Αποφύγετε να "ωραιοποιήσετε" το αποτέλεσμα, και αφήστε την ως έχει. Γ. Αποφεύγετε να χρησιμοποιείτε φράσεις από ήδη επιλεγμένους μπλόγκερ." Οπότε έτρεξα σε Osela, Patsiouri, Σουβλακέα Μέγιστο ,Brexians, Αιρετικό και κοιτα να δεις τι βγήκε : Παθαίνω εγκεφαλικό, γκρινιάζω,Τι υπέροχες στιγμές! Βασικά εμποτισμού του κρέατος αναψυκτικά ή οποιοδήποτε κατέστρεψε πάμπολλους ελαιώνες Κολλώντας το δε στο συνονθύλευμα του Zaphod, έχουμε : .. όπως η παλλόμενη καρδιά μια δημόσια εκδήλωση χάνεται η Ερμού αναρχικούς από στημένα κανάλια Κράμερ εναντίον Κράμερ ...Mrs Petrochilos απολαμβάνει έβγαλε πέρυσι διαβατήριο ΜΕΓΙΣΤΗΣ ΜΕΤΑΡΡΥΘΜΙΣΤΡΩΝΗΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΑΡΗΣ ανοίξει το σπίτι το κολλητό παντελόνι... Όλα στην ώρα, θρησκομανία, αμετροέπεια και υπερβολές o Χίτλερ, δεν βρίσκω νόστιμα κι από τις ταυτότητες μόνο χρήσιμοι για να ανατέμνουν ποντίκια, δεν φαίνεται να πιστεύει στις θρησκευτικές ελευθερίες, ο καλός Θεός θα της δώσει τη φώτιση, η αυτάρκεια του χωριού διαβρώθηκε, ψεύδεσθαι διά των αριθμών. Παθαίνω εγκεφαλικό, γκρινιάζω,Τι υπέροχες στιγμές! Βασικά εμποτισμού του κρέατος αναψυκτικά ή οποιοδήποτε κατέστρεψε πάμπολλους ελαιώνες