Πάλι αύξηση;

Σύμφωνα με ΣΚΑΪ  τα νέα μέτρα που θα μας φορεθούν από τη σοσιαλιστική γκυβέρνηση του Γ(κ)ΑΠ περιλαμβάνουσι άυξηση ΦΠΑ, αύξηση εμμέσων φόρων (ποτά, τσιγάρα, βενζίνες κλπ) και άλλα τινά.
Προσωπικά προβλέπω 23%ΦΠΑ, 2-2.5 έουρος τη βενζίνη, 5 ευρώ τα τσιγάρα και 4 ευρώ το μπουκάλι η μπύρα σε περίπτερο.

Προβλέπω επίσης μεγάλες αναταραχές κατά τις οποίες θα πέσει τρελλή μολοτοφίτιδα από τα συντρόφια.
Δυστυχώς όμως λεφτά δεν έχει κανείς οπότε φαντάζομαι ότι η μετά-ΔΝΤ μολότωφ στο Ελλάντα θα είναι αυτή :

                            




Η άλλη ιδέα που έχω για να εξηγήσω το καινούριο φόρεμα που μας φορέσαν είναι ότι αποτελεί σατανικό και πανούργο σχέδιο για τη φορολόγηση της Εκκλησίας. Άκου τώρα :
Ανεβάζουμε ΦΠΑ, ανεβάζουμε ποτά, τσιγάρα, βενζίνες. Με όλα αυτά ανεβαίνουν και κρέατα, λαχανικά, φρούτα, ψάρια, τα πάντα. Οι μισθοί ή παγώνουν ή κόβονται οπότε ο κόσμος αρχίζει και δεν έχει να φάει.
ΚΑΙ ΠΟΥ ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΤΣΑΜΠΑ ΦΑΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΝΑ ΦΑΕΙ;;;
Σωστά. Στην Εκκλησία.
Θα έχουν ξαφνικά αθρόα προσέλευση κόσμου για τάϊσμα, στους οποίους δε θα μπορούν να πουν όχι, γιατί αν πουν θα τους φέρουν τα μανουάλια κολλάρο, οπότε θα αναγκαστούν να ξοδέψουν για να ταϊσουν όλο τον κοσμάκη.  QED.


A ρε ΓΑΠ, είπες πως θα γίνουμε Δανία σε 100 μέρες. Αλλά ξέρω, επειδή τα ελληνικά σου δεν είναι και τα καλύτερα, μάλλον ήθελες να πεις πως θα πάρουμε Δάνεια απο 100 μεριές.. Νταξ τι να κάνουμε..



Ευχαρισθώ
- Είναι που έφερε ένας συνάδελφος ρακάκι και ήπιαμε 2 σφηνακια για το καλό , μη με παρεξηγείς Αναγνώστη

Γκούτσι έχω, Λουί έχω, Ρόλεξ έχω, δουλειά δεν έχω

Όλοι τους ξέρετε, όλοι τους έχετε δει, όλοι τους έχετε συναναστραφεί, όλοι τους έχετε ίσως και στην παρέα σας, σίγουρα έχετε ένα τουλάχιστον παράδειγμα.
Δεν είναι λίγοι, δεν είναι κάπου αλλού, δεν κρύβονται καν. Είναι η κατηγορία των.... ταρατατζούυυμ ..

Χλιδάεργων/Χλιδάνεργων/Χλιδο700ευρων

Περίπτωση πρώτη : Νέος, σπουδαγμένος στα εξωτερικά - αλλά όχι και ΜΙΤ επίπεδο, τείνει λίγο περισσότερο σε MBA in advanced managment of dandruff production στο University of Lower Bornesinglewoolvermouth, Cornwall. Ή M.Sc σε "The Art of deaf dumb and blind apes in the 12th century , from the "Deaf dumb and blind apes" workshop of Guadalahara". Επιστρέφει στην πατρίδα ο φέρελπις νέος λοιπόν, αφού έχει σπουδάσει εις την αλλοδαπήν. Έρχεται μέσα στα όνειρα και στις φιλοδοξίες να βρει δουλειά να συμμετάσχει στην παραγωγική διαδικασία και να γίνει άνθρωπος χρήσιμος στην κενωνία. Ναι αλλά έχει απαιτήσεις, αν και δεν έχει προϋπηρεσία. Στέλνει βιογραφικά λοιπόν, τα οποία ενίοτε έχουν την υποσημείωση "ενδιαφέρομαι μόνο για διευθυντική θέση/ανώτερη διοικητική θέση" (πραγματικό γεγονός, είχε κυκλοφορήσει το cv σε όλη την εταιρεία τότε). Ο νέος λοιπόν που εκτός του ότι προφανώς έχει άδειο κεφάλι, του το χουν γεμίσει και οι γονείς του με ούλτρα κοπανιστό αέρα πριγκηποσύνης και νομίζει ότι θα τον περιμένουν στο αγεροδρόμιο με πανώ οι εταιρείες να τον προσλάβουν. 

"ΚΥΡΙΕ ΜΠΑΡΜΠΟΥΤΣΑΛΕ, ΕΜΕΙΣ ΣΑΣ ΔΙΝΟΥΜΕ 4000 ΕΥΡΩ ΤΟ ΜΗΝΑ" . 

"ΕΜΕΙΣ ΔΙΝΟΥΜΕ 50000 ΚΑΙ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ". 

"ΕΜΕΙΣ ΔΙΝΟΥΜΕ 6000, ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ, ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΜΑΣ".

"ΕΜΕΙΣ ΣΑΣ ΔΙΝΟΥΜΕ ΟΛΗ ΤΗΝ ΕΤΑΙΡΕΙΑ" κ.ο.κ.

Προφανώς δεν είναι ιδιαίτερα εύκολο να βρεις δουλειά στην Ελλάδα στον τομέα σου. Όμως στο 90% των περιπτώσεων ΚΑΤΙ θα βρεις για αρχή. Να ξεκινήσεις μια μαγιά και να συνεχίσεις να ψάχνεις, να μην ψωμολυσσάξεις ρε αδερφέ. Τι κάνει όμως; ΟΧΙ. Δε θα γίνω εγώ υπαλληλάκος, σου λέει. Δε θέλω να δουλέψω με 700 ευρώ εγώ που σπούδασα εις τη γηραιά Αλβιώνα. Ναι αλλά ρε φίλε πρέπει να φας κανα ψωμί, κανα κρομμύδι, ξέρεις, να λιγδώσει το αντεράκι.

ΟΧΙ σου λέει. Δεν υποτιμώ εγώ τις γνώσεις μου. Παρένθεση : Άμα έχεις κάποιο όντως σοβαρό πτυχίο, οι πιθανότητες να βρεις δουλειά στο αντικείμενό σου είναι κάπως αυξημένες. Αλλά όπως και να το κάνεις, θα περιμένεις λίγο. Στον τομέα των εφαρμοσμένων επιστημών, αυτό ισχύει σε μεγάλο ποσοστό. Ναι αν έχεις σπουδάσει νανοτεχνολογία, μόνο έρευνα και μόνο σε ένα δυό ιδρύματα. Αλλά άμα έχεις σπουδάσει νανοτεχνολογία, δε θα ερχόσουν καν πίσω. Έτσι; Και να σου πω κάτι, το έκανα και εγώ αυτό. Αλλά το έκανα όταν είχα 6 χρόνια προϋπηρεσία σε ερευνητικό τμήμα μεγάλης εταιρείας, και η ανταγωνίστριά της μου είπε να πάω ως "μηδενικής προϋπηρεσίας" με τα μισά λεφτά το μήνα. Ναι αλλά  είχα δικά μου λεφτά καβάτζα. Δεν ήμουν επί ξύλου κρεμάμενος. Γιατί αν ήμουν, θα κανα το μαλάκα και θα πήγαινα.

Η πλάκα με αυτούς είναι ότι και αρνούνται να δουλέψουν σε κάτι "κατώτερο" των υπεργαμάτων προσόντων τους αλλά ΚΑΙ ζουν λες και παίρνουν ένα διχίλιαρο το μήνα για πλάκα. Βλέπεις την άλλη, δε δουλεύει, αρνείται να δουλέψει, αλλά πάει και κατεβάζει τις βιτρίνες τη μία μετά την άλλη. Πως;

Μπαμπάς, γκόμενος και πιστωτικές. Άλλος τρόπος νόμιμος δεν υπάρχει. Αν ήμουν κακός θα έλεγα ότι κάνει και βίζιτες, αλλά αυτό συνεπάγεται δουλειά, οπότε όχι. Και να οι τσάντες, τα παπούτσια, τα λούσα, τα χαϊμαλιά, οι διακοπές σε δωμάτια με 180 ευρώ κλπ. Έχω ακούσει άτομο να λέει αυτά τα "εγώ δε μπορώ αν δεν πάω να ψωνίσω, είναι η ψυχοθεραπεία μου" και κάτι τέτοιες ασυναρτησίες, και έχω κρατηθεί με το ζόρι να μη βιαιοπραγήσω. Σιχτίρια ρε κοπρόσκυλα, να καταντήσετε να πουλάτε τα σινιέ εσώρουχα σε σεντόνια στην Ερμού για να μάθετε πως βγαίνει το ευρώ. Παράσιτα.

Περίπτωση 2 : Αυτός τουλάχιστον δουλεύει. Κανονικότατα. 8ωρο, 10ωρο, 54352ωρο. Παίρνει όμως 700-800. ΑΠΑΙΤΕΙ να ζει όμως και αυτός σα να παίρνει 4000. Σινιέ ρολογάκι, σινιέ παντελονιά, σινιέ πουκάμισο, αυτοκίνητο που καίει τον κώλο του, 5 ζευγάρια γυαλιά ηλίου (1 για κάθε μέρα της εβδομάδας - δεν είπα ότι ξέρει να μετράει κιόλας ), ψώνια απο δω, ψώνια απο κει, "ποτάκι" μέρα παρά μέρα, ακριβός καφές γιατί "πρέπει να φχαριστηθούμε και λίγο". Είναι αυτή η στρεβλή αντίληψη περί ζωής κατά την οποία σε ορίζουν ως άνθρωπο κυρίως τα ρούχα σου, όχι κατ ανάγκη τιμολογιακά, αλλά τουλάχιστον ποσοτικά. Ναι ρε φιλαράκι, αλλά είτε πάρεις ένα παντελόνι με 200, είτε πάρεις 4 με 50, πάλι τα ίδια χάλασες. Και πρόσεξε, μιλάω για άντρες τώρα, μην πάω καν στις γυναίκες.

Παίρνει η άλλη 800. Στις 15 του μηνός δεν έχει φράγκο. Γιατί; Γιατί με το που τα παίρνει θεωρεί καθήκον της να τα μοιράσει σε ό,τι γυαλίζει. Σε ό,τι της πουν τα κωλοπεριοδικά, σε ό,τι της πουν οι μεσημεριανούδες και τα λοιπά. Ναι αλλά πως βγαίνουν όλοι αυτοί; Εύκολο. Με δανεικά. Πάλι το τρίπτυχο Μπαμπάς-Γκόμενος-Πιστωτική. Και άντε να είσαι τυχερός ως ανήρ να πέσεις σε καμιά που είναι καταναλωτικό ζώον μεν, δανείζεται όμως και επιστρέφει δε. Βάρδα μην πέσεις σε καμιά που να απαιτεί να της προσφέρεις την Τόλμη και Γοητεία που την έπεισε ο μπαμπάς ότι αξίζει...Και επειδή πλέον οι μπαμπάδες στεγνώνουν σιγά σιγά, οι γκόμενοι και αυτοί δεν είναι για τρελλά έξοδα γιατί κοιτάνε να μείνει και κάτι στη μπάντα, που πάμε; στην πιστωτική. Και ακούς παιδιά 25 χρονών να έχουν 8 και 10 χιλιάρικα χρέος! Που τα κανες παιδί μου; Ε ρούχα. Δε γινόταν να μην τα πάρω!. Όχι γινόταν μια χαρά να μην τα πάρεις, αλλά με τους μαλάκες που σε περιτριγυρίζουν και ΘΑ σε περιτριγυρίζουν, προτιμάς να έχεις τσίτια να φοράς σήμερα και ας σου κατασχέσουν ακόμα και τις τρίχες από τη μασχάλη μεθαύριο αν γίνει μια στραβή. Το καταλαβαίνεις τι σου λέω; 10 χιλιάρικα χρέος στα 25 σου; Είναι να τραβάς τα μαλλιά σου. Και άντε να σου δικαιολογήσω το γεγονός ότι σε μικρή ηλικία που τα φόρτωσες όλα αυτά, μυαλό δεν κουβαλάς και δε γαμείς τέλος πάντων, έκανες και συ μια μαλακία διάρκειας 2-3 ετών. ΟΚ πάσο.Δικαίωμά σου. Τα λάθη πληρώνονται και τώρα πληρώνεις. Πάσο και εδώ. Αλλά άμα συνεχίζεις να θες να αγοράζεις παπαριές -από κεκτημένη ταχύτητα- ε τότε όχι, συγγνώμη αλλά είσαι μνημείο εγκεφαλικής ανυπαρξίας. Τώρα σκάμε και κολυμπάμε. Ούτε αγοράζουμε άχρηστα μπλιμπλίκια, ούτε πάμε σε δωματιάκια με 160 ευρουλάκια, ούτε δίνουμε 30 ευρώ για ωμή μπριζόλα.

Ακόμα και με το τρίπτυχο Μπαμπάς-Γκόμενος-Πιστωτική, απορώ. Υπάρχουν άνθρωποι που παίρνουν τα μισά από μένα και κάνουν τη διπλάσια -σε απόλυτο κόστος- ζωή. Υπάρχουν άνθρωποι που ακόμα χειρότερα, δεν παίρνουν τίποτα και κάνουν πάλι τη διπλάσια ζωή.Και να λεγα ότι ζω άσχημα, να πάει στο δγιάολο. Μια χαρά ζω. Και δεν είναι και τίποτα ζάπλουτοι εκ γεννετής. Τι σκατά;;

Το συμπέρασμά μου είναι το εξής : Όλοι αυτοί ζουν και τρέφονται και κινούνται με μαύρο, κατάμαυρο χρήμα. Οι πιστωτικές, τελειώσαν, έχει χρεωθεί το σύμπαν. Τα δάνεια, τελειώσαν. Οι μπαμπάδες ξεπαραδιαστήκαν να συντηρούν τα βλαστάρια που θέλουν στρινγκ με διαμάντια, οι γκόμενοι πλέον άμα είναι να πληρώνουν τόσα, τα δίνουν αλλά παίρνουν καλύτερη ποιότητα σε εισαγόμενο προϊόν.. άρα;; μαύρο. Εκτός από τη μαύρη τρύπα του δημοσίου που χάνονται λεφτά, υπάρχει και μια άσπρη τρύπα κάπου που τα γεννάει. Ή όλοι αυτοί τρώνε κλεμμένα που κλέβαν χρόνια όλο τους το σόι, ή.. 

τα οικονομικά μου μέσα, δε σκαμπάζω γρυ απο οικονομικά.

Ναι αλλά εμένα το συνολικό μου χρέος στις τράπεζες είναι 134 ευρώ...

Ξανά μπατιρέοι

Μίλαγα με το θείο μου τις προάλλες. Τραπεζικός, παίρνει σύνταξη -μάλλον φέτος- . Και αυτό που μου έλεγε είναι το ότι "η δική μας γενιά, μεγάλωσε αν όχι στη φτώχεια, στα "λίγα", στα απολύτως απαραίτητα. Η δική σας, δε θα το αντέξει αυτό. Θα πάθετε εθνική κατάθλιψη και θα πηδάτε από τα μπαλκόνια".
Ο θείος έχει δίκιο. Η χώρα αυτή "τα κονόμησε" μετά το '80. Δε θα κοιτάξω πώς, ποιος, γιατί αυτός περισσότερα και εγώ λιγότερα κλπ κλπ κλπ. Δε θα κάνω οικονομική ανάλυση όπως ο Zaphod. Άλλα θέλω να πω.
Ξαφνικά τα κονομήσαμε εθνικώς και αορίστως. Και μας έπιασε φυσικά η χαζομάρα του νεόπλουτου. Είχαμε, ως πολίτες μιλάω τώρα, όχι κρατικές παπατζιές κλπ, λεφτά για ξόδεμα. Και φυσικά επιδοθήκαμε σε ένα όργιο κακογουστιάς, ψευτοεπίδειξης, ψευτοπαλλικαριάς και γκλαμουροχαζομάρας άνευ προηγουμένου. Αυτοί που το '70 βρώμαγε το χνώτο τους ρετσίνα-10-λεπτά-η-οκά και που έπλεναν τα πόδια τους Πάσχα και Χριστούγεννα, το '80 κυκλοφορούσαν με πούρα και Μερτσεντέ στα Κολωνάκια. Αυτοί που το '60 ήταν μπακαλόγατοι σε μαγαζάκια στον Κολωνό και τρώγαν σκουληκιασμένο κρέας δυό φορές το χρόνο, πεθαίναν απο χοληστερίνη και κίρρωση. Αυτοί που "εγώ κατέβηκα από το χωριό με ένα ζευγάρι τρύπια παπούτσια και ένα τρίχινο πουκάμισο" ξαφνικά "Κολώνια Ζιβανσί και στα ποδάργια μο' ".
Κανείς δεν κατάφερε να διαχειριστεί σωστά το χρήμα που έπεσε ξαφνικά στον τόπο. Άσε αυτούς που φάγαν. Αυτοί πάντα υπήρχαν, από καταβολής πλανήτη. Μιλάω για τους πιο "σοβαρούς" νοικοκυραίους. Τους δίπλα μας ρε αδερφέ, πως το λένε, τους μικρομεσαίους. Τα λεφτά έγιναν γαρδένιες στα μπουζούκια, λαδώματα σε εφοριακούς και αστακομακαρονάδες. Και αν κάποιος είχε και λίγο νιονιό, κανα σπίτι -συνήθως κακογουστότατο και κακάσχημο τσιμεντόκουτο-.
Τώρα όμως θα κοπούν αυτά και θα πρέπει να γυρίσουμε σε άλλο είδος ζωής. Ποιος φταίει, ποιος τα πήρε, ποιος αυτό, ποιος εκείνο, εγώ, εσύ ο παραδίπλα ο απέναντι, δεν έχει σημασία στο πρακτικό της καθημερινότητάς μου. Ως μονάδα και ως πολίτης μιλάω. Αυτά είναι θέμα άλλης κουβέντας, όχι αυτού που θέλω να πω εδώ πέρα.
Ελπίζω και πιστεύω ότι αυτό όλο το καλαβρέζικο αγγούρι που θα φάμε, θα μας οδηγήσει σε ένα... lifestyle (οπαδοί του, είστε παράσιτα παρεπιπτόντως) με περισσότερο life και λιγότερο style.. Θα πρέπει ως γενιά να επιστρέψουμε σε πιο, πως να το πω, πρωτόγονες μορφές ζωής μεν, πιο "καθαρές" ίσως δε.
Δε θέλω να εκθειάσω την περίοδο που ο κόσμος ζούσε σε τρώγλες και έβοσκε ρόκα από τα πεζοδρόμια. (Ναι ρόκα αγαπητοί γκλαμουράτοι.. Αυτή που χρυσοπληρώνετε στα κυριλλοεστιατόρια, φύτρωνε στα πεζοδρόμια κάποτε και την τρώγαν οι πλέον ξεφτιλισμένοι μπατιρέοι). Δε θέλω να παρουσιάσω το "ρομαντισμό" που περιέχει η έλλειψη των βασικών χρειωδών ούτε να υμνήσω το τι ωραίο βιολοντσέλο παίζει το στομάχι όταν έχεις να φας 3 μέρες. Μακριά απο μένα αυτά. Αυτό που θέλω να πω είναι πως είναι μια μοναδική ευκαιρία αυτό το αγγούρι, να επιστρέψουμε λίγο πίσω και να καταλάβουμε επιτέλους πως το πολύ φτιασίδωμα και η εικόνα και το ακριβό ρούχο και το ακριβό κινητό και το ακριβό αμάξι, οι εμφανίσεις σε μουράτα κλαμπ και γκαλά, δεν είναι αυτά που σε καθορίζουν ως άνθρωπο. Δεν είναι καν αυτά που σε βελτιώνουν ως άνθρωπο. Η έλλειψη κάποιων πραγμάτων -που τώρα καταντήσαμε, ναι καταντήσαμε- να θεωρούμε βασικά, θα απογυμνώσει πολύ κόσμο από τα προσωπεία της σοβαρότητας και του δηθενισμού που φοράνε ξεδιάντροπα και τους προσκυνάει ο κόσμος.
Τώρα που θα πέσει κάργα φάβα με κρομμύδ' στο σπίτι, να δω πόσο θα χρεώνουν το μπιφτέκι εμβαδού 3 τετραγωνικών angstrom στο Γκάζι.
Τώρα που θα τρώνε ραδίκια 4 φορές την εβδομάδα, να δω αν θα χουν τα παιδιά τους κινητά 300 ευρώ, παντελόνια 200 ευρώ και τσάντες 500 ευρώ στην πρώτη γυμνασίου.
Τώρα που θα πίνεις Μαλαματίνα μια φορά την εβδομάδα, να σε δω τι θα λες για το "αγίασμα" που πλήρωνες 200 ευρώ το μπουκαλάκι στην απόβλητη εθνική Σταρ.
Τώρα που θα φυτέψεις σε καμια γλάστρα τίποτα σκόρδα και κρεμμύδια (όπως όλες οι γιαγιάδες είχαν κάπου σε μια πρασιά), να δω τι θα λες  για το "αϊολί με κομφί καμηλοπάρδαλης και μενταγιόν πιγκουίνου".
Τώρα που ο μισθός σου φίλε συνομήλικέ μου τρέντουλα, θα πάει πραγματικά 3 και 60 και θα χρειαστεί όντως να ζεις με τόσα, να δω το Σαββατόβραδο πόσες κανάτες θα κατεβάζεις στα γκλαμ μπαράκια της παραλιακής.
Τώρα που δε θα σε δανείζουν οι τράπεζες για να παίρνεις Γκούτσι, να σε δω που θα πηγαίνεις στον τσαγκάρη της γειτονιάς για μαντάρισμα το παπούτσι. (Αυτό γίνεται και ωραιότατο άζμα).
Τώρα που θα σφίξει το ζωνάρι να δω πόσο θα πληρώνεις τον καφέ και αν το 5 ευρο θα το σκέφτεσαι ως πεντόδραχμο.
Τώρα να σε δώ αν θα με ξαναπείς τσιγκούνη επειδή αρνούμαι να πληρώσω 10 ευρώ το ποτό και 8 τη μικρή μπύρα..κιμπάρη..
Τώρα να σε δω πως θα εκτιμάς τα λίγα όταν θα κοπούν οι γκλαμουργιές που είχες δεδομένες. Γιατί έτσι εκτιμάς, όταν στερείσαι και κάτι. Όταν στα χουν όλα απλωμένα στα άχρηστα πόδια σου, γίνεσαι απλά ένα κακομαθημένο κωλόπαιδο.
Τώρα θα σου πω μωρή πατσαβούρα, αν θα πηγαίνεις για "shopping therapy α-γα-πη μου" 2 φορές την εβδομάδα. Που ούτε κάρτες θα σε παίρνει να έχεις, ούτε ο σπόνσορας θα έχει και μεγάλο περίσσευμα, ούτε ο μπαμπακούλης που καλόμαθε την κωλοπριγκηπέσσα του. (Εκτός αν ανεβάσεις λέβελ και βρεις πιο φραγκάτο γκόμενο - αλλά τότε αλλάζεις κατηγορία . Από πόρνη γίνεσαι ακριβή πόρνη)
Τώρα που θα εκτιμήσετε πραγματικά την αξία των πενταροδεκαρών που θα χετε στο πορτοφόλι θα αρχίσετε να κάνετε και δουλίτσες που δεν καταδεχόσασταν πουλάκια μου μέχρι τώρα. Και τις κάλτσες θα μαντάρετε μόνοι σας, και ένα γαμ... θερμοσιφωνάκι θα μάθετε να συνδέετε με την παροχή και δε θα παίρνετε "γυναίκα" να σας σκουπίζει το 2άρι στην Κυψέλη, ή να σας σιδερώνει τα πουκάμισα 2 φορές την εβδομάδα. Θα κόψετε τα γαμογκαζόν στα σπίτια που έχετε 1.τ.μ διαθέσιμο και θα αρχίσετε να φυτεύετε κανα ζαρζαβατικό. Και δε θα παίρνετε λάδι τρούφας απο το SM για γκουρμέ καταστάσεις, αλλά θα παραγγέλνετε λαδάκι από το χωριό. (Zaph κράτα απόθεμα, μπορεις να γίνεις μέγας λαδέμπορας).
Και επιτέλους ευελπιστώ ότι θα πάψει πλέον αυτός ο ψυχαναγκασμός που όλοι θέλουν να γίνουν τραγουδιστές, καλλιτέχνες, τηλεορασοτέτοιοι κλπ. Η Ελλάδα δεν παράγει τίποτα λένε οι άλλοι. Πως δεν παράγει; Σε 10 εκατομμύρια πληθυσμό, έχουμε 3 εκατομμύρια τραγουδισταράδες, 2 εκατομμύρια ηθοποιούς και άλλα 2 μοντέλα. Οι υπόλοιποι δεν υπάρχουμε απλώς.
Τώρα να σας δώ, που θα κοπούν τα άχρηστα αξεσουάρ και θα ανακαλύψουν μερικοί μερικοί πως όλο τους το είναι ήταν τα αξεσουάρ, τι δουλειές θα κάνουν οι.. ψυχολόγοι που δε θα χουν να πληρώσουν.
Οι γονείς και οι παππούδες μας, όσων ήταν τίμιοι τουλάχιστον, είχαν μάθει να δημιουργούν και να "χτίζουν" με λίγα. Για αυτό πρόκοψαν και τα κατάφεραν αρκετοί από αυτούς. Οι γονείς του φίλου μου του Γιώργου, εργάτες και οι δύο ήταν. Φτιάξαν 2 σπίτια όμως. Πως; Η ταβέρνα δεν τους ήξερε. Ούτε τα μπουζούκια, ούτε Μερτσεντέ είχαν. Τουβλάκι, τουβλάκι φτιάχτηκαν. Και το χωραφάκι δίπλα έβγαζε κανα λαδάκι, καμια ντομάτα, κανα κρασάκι.Ναι αλλά τώρα που είναι 55 χρονών, έχουν και το κομποδεματάκι τους στην άκρη, και το σπίτι τους και το αυτοκίνητό τους. Και από τέτοια παραδείγματα - τριγύρω μου τουλάχιστον- πολλά. Θα μου πεις, είναι ζωή αυτή ρε συ; για να κάνεις ένα σπίτι, να περάσεις μια ζωή στη μαυρίλα; Όχι βέβαια. Πρέπει να χαρείς, στάνταρ. Αλλά να χαρείς όσο σε παίρνει φιλαράκο. Και εγώ θέλω Μερτσεντέ γκάμπριο 21312 κυβικά, και το αστρόπλοιο Γκαλάκτικα θέλω, και βίλα τρίπατη σε Μαγιόρκα, Μανχάταν και το Ελσίνκι. Ναι αλλά δε μπορώ να τα πάρω. Αυτά που μπορώ να πάρω τα έχω, και κάποια άλλα που μου προσφέραν οι γονέοι -ίδια κατηγορία με του κολλητού-.Αυτό με κάνει λιγότερο ευτυχισμένο ή λιγότερο "επιτυχημένο";
Θέλεις τηλεόραση 42άρα; Πάρτην. Μαγκιά σου. Και εγώ πήρα. Αλλά τα σκασα ντάνγκα . Μετά από προγραμματισμό, οικονομία κλπ. (Αισθάνθηκα πολύ περήφανος για αυτό, γιατί και εγώ γτπκ είμαι στις σπατάλες, μη νομίζεις. Τώρα όμως τα μετράω περισσότερο απο ποτέ..).
Τώρα λοιπόν που θα κοπούν τα μακριά παπλώματα, θα μάθουμε πλέον να απλώνουμε τα πόδια μας όσο φτάνει το πάπλωμα; Ίσως ναι. Απλά έχουμε να ρίξουμε πολύ γκρίνια τώρα που το πάπλωμα δε θα ναι μεταξωτό και δε θα χουμε πιεί το κορβουαζιέ μας πριν πέσουμε για ύπνο.
Αλλά υπάρχει και η σουρρεαλιστική περίπτωση να μη βάλει κανείς μυαλό και στο όνομα του "να ξεφύγουμε από τις σκοτούρες", να περάσει όλη η χώρα σε ένα όργιο χαζομάρας και πνευματικής ανεπάρκειας και να τα γ... όλα. Στην τηλεόραση να πιάσουν νέους επικούς πάτους εγκεφαλικής ανυπαρξίας, στο πλαίσιο "Ξεχνάμε τη βαργιά καθημερινότητά μας, αδέρφια έλληνες". Στα κλαμπ και τα μαγαζά να πέσουν σα τα λυκόρνια οι νεολέροι, για το "Τελευταίο πάρτυ της ζωής μας" κλπ.
Ελπίζω.
Ελπίζω το κόντυμα του παπλώματος να μας βάλει σε άλλο δρόμο.


Update φρέσκο : Πήγα για κούρεμα στον κουμπάρο μου το πρωί. Και τα λέγαμε αυτά.. Μου είπε μια γαμάτη περίπτωση ανθρώπου -που δεν είναι μοναδική στα μέρη μου και φαντάζομαι και αλλού. Τύπος, βοηθός υδραυλικού, σχεδόν συνομήλικός μου. 32-33-34 κάπου εκεί. Δουλεύει μια φορά την εβδομάδα, γιατί.. δε θέλει να δουλεύει. Άκου υπολογισμό και φρίξε : "Που λες, εγώ τι απαιτήσεις έχω, έναν καφέ, ένα πακέτο τσιγάρα τη μέρα. (φαϊ, στέγη προφανώς μανούλα). Δουλεύω μια φορά την εβδομάδα, παίρνω ένα 60αρακι-70ράκι και αράζω μια βδομάδα. 'Οταν τελειώσουν δουλεύω άλλη μια μέρα κλπ." Κατάλαβες;;;
Δεύτερη περίπτωση : Παντρεμένος με παιδί. Δουλεύει η γυναίκα. Μένει άνεργος. Ψάχνει για δουλειά; ο,τιδήποτε; όοοοχι.. αραχτός. "Θα κάτσω 5-6 μήνες"...
Τρίτη περίπτωση : Άνεργος 2 μήνες. Ψάχνει δουλειά. Έχει βρει καναδυό. Δεν πάει όμως. Ο ένας του πέφτει μακριά, ο άλλος "ε ρε δε μπορώ να πάω με 700 ευρώ". Ε ωραία, μην πας, μαγκιά σου. Αλλά μη μου λες μετά ανεργίες και τέτοια, γιατί έχεις βρει. Απλά είσαι τεμπελόσκυλο.

Καταστρέφοντας τα Βαμπίρ

Έχετε όλοι νοιώσει αυτή την αίσθηση αηδίας, απογοήτευσης και πληγωμένης αλαζονείας, όταν η ερημική και πεντακάθαρη παραλία που ξέρετε γίνεται τρέντυ και σκάει μύτη όλη η πλέμπα. Όταν το απόμερο ροκάδικο με τις παγωμένες μπύρες που έπαιζε γαμώ τις μουσικές το ανακαλύπτουν όλοι οι "άμα φορέσω μαύρη μπλούζα έγινα ροκάς - ροκ φράϊντεϊ γιέεα" και σου ξενερώνουν τη ζωή παραγγέλνοντας emo-χαζομάρες και γκρινιάζουν όταν παίζει Ramones και Last Drive. Όταν "μαθαίνεται" το επικό κουτούκι με τον καραλίγδα ταβερνιάρη που σέρβιρε μπόμπα τυροκαυτερή και πανσέτα-κάρβουνο τίγκα στο πιπέρι, με αποτέλεσμα να σκάνε όλα τα φρόκαλα και να ζητάνε την πανσέτα bleu και σαλάτα ρόκα παρμεζάνα. Η ρόκα παρμεζάνα για τα κουτούκια είναι το αντίστοιχο της βουβωνικής πανώλους για την Ευρώπη του 14ου αιώνα (ή 13ου; δε θυμάμαι ακριβώς). Όλες αυτές οι "ανακαλύψεις" από το πόπολο, το αμύητο, ναι μεν σε ευχαριστούν ως ένα σημείο,επειδή επιτέλους ασχολούνται με κάτι ενδιαφέρον (κατά την άποψή σου, που προφανώς είναι σωστή επειδή είσαι εσύ), αλλά από την άλλη όταν σκάει πολύς κόσμος, το "ωραίο" αραιώνει επικίνδυνα. Στην περίπτωση της παραλίας με καρπουζόφλουδες και μπεϊμπιλίνα, στην περίπτωση του μπαρακίου με κατσιφλωριές και στην περίπτωση του κουτουκίου με ρόκα παρμεζάνα. Για αυτό και ξενερώνεις ασύστολα. Μπορεί να μη σου "ανήκουν" όλα αυτά, αλλά τα προτιμούσες στην πρώτη τους μορφή, χωρίς τις επιμολύνσεις που τα αραιώνουν και τα κάνουν πιο λάϊτ και "να ικανοποιήσουμε όλα τα γούστα" από καφέ στο γνωστό μαγαζί.

Έτσι αισθάνομαι τώρα με τους βρυκόλακες. Δεχόμεθα επίθεση πανταχώθεν αδέρφια. Πάνε οι εποχές που έλεγες ότι διαβάζεις νουβέλες Ravenloft, Vampire:The Masquerade ή ήξερες το "Vampyre"του Polidori και το Vathek του Beckford και ο κόσμος σε κοίταγε περίεργα. Έβλεπαν στη βιβλιοθήκη σου το Dracula και το I,Strahd και ψιλοτρομάζανε με τα "δρακουλιάρικα". "Δεν καταλαβαίνω τί τους βρίσκειιιιιις" σου λέγανε με τις χαζές ξανθές φωνές τους και συ χαμογελούσες αυτάρεσκα και απάνταγες κάτι του τύπου "μου αρέσει η περιγραφή του ρέοντος αίματος από λαιμούς παρθένων ". Εκεί οκ, τρόμαζαν λίγο, ανάλογα με το INT που είχανε. (άμα έχεις INT 5, έχεις κγμ τους αρνητικούς modifiers στα intelligence checks - οκ σταματάω με το ADND..)
Tώρα όμως τα βαμπίρια έγιναν μόδα, να ναι καλά το Άγιο Χόλυγουντ. Ναι αλλά επειδή ο στόχος είναι κυρίως τα "νεανικά" κοινά (όχι μόνο στην ηλικία, αλλά και στην εγκεφαλική λειτουργία), δεν είναι δυνατόν τα βαμπίρια να τα αφήσουν όπως ήταν.. Άμα τα παρουσιάσουν ως "κακά παιδάκια" θα επαναστατήσουν τα ευγενικά αισθήματα των απανταχού κορασίδων που γαλουχήθηκαν με την Πολυάννα και τη Μαίρη Πόπινς. Και ναι γνωρίζω πολύ καλά πως το Dracula είναι σε πρώτη ανάγνωση είναι μια ιστορία αγάπης με ήρωα μια ταλαιπωρημένη ψυχή που αναγκάστηκε κλπ κλπ κλπ, αλλά αυτό δεν εμποδίζει το μακαρίτη το Vlad να σκίζει λαρύγγια όποτε πεινάει, να κάνει σκλάβους όσους γουστάρει και γενικότερα, πως να το πω ευγενικά, να μην ταιριάζει στα συμπεριφορικά πρότυπα της βικτωριανής ηθικής της πλειοψηφίας των σύχγρονων -ναι σύγχρονων- νεόκοπων οπαδών των βαμπιρίων. Ο τύπος έγινε κτήνος και διέρρηξε εις τα δύο την τρυφερά αθώα κορασίδα φίλη της Μίνας Χάρκερ (καλό ξεκωλάκι και αυτή, τα ξέρουμε δα τα αίσχη της). Σιγά μη δίσταζε.
Ναι αλλά τώρα ζούμε σε πολύ πιο πολιτικαλι κορρέκτ εποχή και πρέπει ακόμα και οι βρυκόλακες να είναι λάϊτ και καλοσυνάτοι, ευγενείς, ιπποτικοί, ανιδιοτελείς και παρθένοι. Εδώ η άλλη τον έκανε το βρυκόλακα να στραφταλίζει στον ήλιο και να τρώει σαλάτες αντί για λαιμουδάκια.

 Και τα χάπατα ακόμα τσιρίζουν. Από αναφορές που έχω έμαθα ότι αντί να της σκίσει τα ρούχα και να την πάρει αγρίως και ποικοιλοτρόπως κάνοντας το δέρμα της σουρωτήρι για μακαρόνια, περίμενε να την παντρευτεί λέει και κάτι τέτοια. Ρε που πάμε ρε; Εκτός από στραφταλίζοντα τον κάναμε τον βρυκόλακα και πιστό στα χριστιανικά ήθη και έθιμα; Στο επόμενο τι θα του κάνεις δηλαδή; Πάστορα στον Όσιο Βαμπίριο τον παλουκοαρπάχτη; Να μου πεις αφού αστράφτει κιόλας μπορείς να τον κάνεις και καπελάκι για τον παπούστη.

Και τρέεεεχουν από πίσω τα μουρλά. Όλων των ηλικιών. Κούκλος ο πως-τον-λένε. Είναι αδύνατος, ψηλός, ρομαντικός, αγαπησιάρης και αστράφτει και στον ήλιο. Γιατί ΈΤΣΙ ξεχωρίζουν οι βρυκόλακες μαδερφάκερ. Φαντάζομαι στον κόσμο αυτό που έχει δημιουργήσει αυτή η άκυρη, πιο παλιά τους κρεμάγαν ανάποδα και τους κάναν πολυελαίους. Ή τους γδέρναν και τους κάναν τσαντάκια για τη γιαγιά της Πάρις Χίλτον.
Ο ορίτζιναλ είχε χόμπι το παλούκωμα εισβολέων, το τένις με ξεριζωμένα τσιμπιρδόνια πολεμιστών και τα ολονύχτια όργια με κλώνους της Μπελλούτσι. Ο άλλος τι χόμπι να χει; Φαντάζομαι το γέμισμα λούτρινων αρκουδακίων, το πλέξιμο σεμεδακίων και τις ατελείωτες βόλτες στην παραλία το ηλιοβασίλεμα με τσίτα τα γκάζια George Michael στο εμπιτθριόφωνο
Και να ταν μόνο αυτός; έχουμε πήξει στα βιβλία και τις σειρές/ταινίες που έχουν ως θέμα τον απαγορευμένο έρωτα μιας κορασίδος με ένα βρυκόλακα. Ξεκινώντας από την πιο χυδαία εφαρμογή του (που περιγράφεται παραπάνω) και φτάνοντας μέχρι πιο νορμαλ απεικονίσεις των βρυκολάκων, με σεξ, βία, φόνο και αίμα. Αλλά πάλι. ΌΧΙ άλλοι απαγορευμένοι έρωτες.
Όχι άλλο "καλός βρυκόλακας/κακός βρυκόλακας που τσακώνονται για τα ροδαλά οπίσθια του χ ξεκωλακίου". Όχι άλλοι βρυκόλακες που περπατάνε και γυαλίζουν, που πίνουν τσάϊ και μετά μαλόξ γιατί τους κάνει βαβά το στομαχάκι, κλαίγοντας και αναστενάζοντας πίσω από παράθυρα που βλέπουν στη βροχή, γιατί η καλή τους δε χώνεψε καλά τα σπαράγγια το μεσημέρι και αισθάνονται υπεύθυνοι.
Θέλω τους βρυκόλακες όπως ήταν πριν την επιδρομή των 8χρονων: Σκοτεινοί, κακοί, μοχθηροί, βίαιοι και παρίες. Όχι ποπσταρς με μάνατζερς και r&b πάρτυ.

ΣΕΞ ΚΑΙ ΒΙΑ ΞΑΝΑ ΣΤΑ ΜΑΥΣΩΛΕΙΑ!!

ΕΞΩ ΟΙ ΧΟΡΤΟΦΑΓΟΙ!!

ΔΕ ΘΑ ΣΤΡΑΦΤΑΛΙΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ΚΟΥΦΑΛΑ ΜΑΚΙΓΙΕΡ!!

Update για το πόπολο - Σοβαρά βιβλία με βρυκόλακες :

1. Προφανώς Dracula - Bram Stoker
2. The Vampyre, a tale - John William Polidori
3. I, Strahd (Memoires of a vampire, the war against Azalin) - P.N. Erlod
4. Vathek - William Beckford
5. H σειρά Annita Blake, Vampire hunter με πρώτο -νομίζω- το Guilty Pleasures - Laurel Hamilton (δε χρειάζεται να διαβάσεις άλλα, το ξεφτιλίζει μετά το θέμα)
6. Vampire- The masquerade vol 1. (Torreador, Nosferatu, Ventrue) - Rafael Nieves  (κόμικ)
7. The Vampire chronicles vol 1. - Anne Rice
8. Ρε ξέχασα το Salem's Lot του King...ντροπή
9. Και spin-off One for the road


Έτσι για αρχή....

Καφέ ή Αστροδολλάρια; Καφέ!

Είναι γνωστό ότι πέραν της μπύρας και των τσιπουρορακοειδών, είμαι λάτρης και του καφέως, μεγάλη η χάρη μου.
Τον καφέ δεν τον χρησιμοποιώ ως μέσο γρήγορης αφύπνισης, ούτε ως μέσο για να περνά η ώρα κωλοβαρόντας σε κάποια τρεντοκαφετέρια. ΟΚ παραδέχομαι ότι κατά τη διάρκεια των φοιτητικών μου χρόνων, έγραψα πολλές ανθρωποώρες στη Μελενίκου, στο Catanu (αιώνιο στέκι - στη Δεσπεραί, να πηγαίνετε οι βόρειοι) και στην παραλία, πίνοντας άπειρους φραπέδες. Τα φοιτητικά μου χρόνια είναι χαμένα στα πέρατα της Ιστορίας βέβαια - είναι γνωστό ότι όταν ήμουν φοιτητής η Θεσσαλονίκη ανήκε ακόμα στο Βασίλειο του Φιλίππου του Β' , και δεν είχαν καν ανακαλυφθεί ακόμα οι βεντούζες, τα ζαντολάστιχα και το κινίνο. Που λέτε είμαι λάτρης του καφέως ως ρόφημα και όχι ως ιδεολογία.
Μου αρέσει η γεύση του ρε παιδί μου πως το λένε. Βέβαια έχω και εγώ τις απαιτήσεις μου. Βαρύ, (ο φραπές μπροστά μου αυτή τη στιγμή έχει 3 κουταλιές καφέ, μπαμπάτσικες), γλυκό (αν και κατά περιόδους το ρίχνω στο σκέτο εσπρέσσο) και κρύο. Και ποτέ με προσθήκη γάλακτος. Άντε ίσως σε κανα φρέντο  να ανεχτώ λίγο αφρόγαλο αλλά με το ζόρι.
Η αλήθεια είναι βέβαια ότι παραείμαι μυστήριος με τον καφέ, μια και για να πιω ζεστό καφέ πρέπει έξω να έχουμε πιάσει θερμοκρασίες απόλυτου μηδενός και πάλι πιθανότατα να φτιάξω κρύο.
Συνοψίζουμε : Καφέ. Βαρύ. Γλυκό (οκ και σκέτος). Κρύο. Και χωρίς φιοριτούρες τριγύρω.
Και μπαίνουμε στο ζουμί.
Είναι γνωστό μαγαζί που αυτοπροσδιορίζεται ως "καφετέρια", πολυεθνικό, που έχει φραντσάϊζ παντού. Σε εκνευριστικό σημείο. Νομίζω θα καταλήξουν να είναι περισσότερα από τις εκκλησίες σε λίγο.
Το μαγαζί αυτό που λες, ΙΣΧΥΡΙΖΕΤΑΙ ότι σερβίρει καφέ. Αλλά στην πραγματικότητα ΔΕΝ σερβίρει καφέ. Σερβίρει "κουκλίστικα" ποτήρια διακοσμημένα με σαντιγύ, χρωματιστά μπιρμπιλόνια, σιρόπια με γεύση μάνγκο, φράουλα, πεπόνι, βερύκοκο, τσουκνίδα, σπανάκι, ρέβα, μυρώνια, τσιτσίραυλα, μπέϊκον, αγριοκάστανο, αγριογούρουνο, θυμαρολέμονο, λεβάντα και παπάγια, καλτσόν και τρόμπα, σως μπεαρναίζ με φιλέ μινιόν κλπ κλπ. Κάτω από ένα βουνό σαντιγύ, κρέμας ζαχαροπλαστικής, κομμάτια φρούτων, μπαχαρικών, πριονίδι, σκαμπώ, σαμπώ, αστροναύτες, λούκοζειντ, πλαστικά παιχνίδια, κάρτες υπερατού και διαφημιστικά του Χόντου, υποπλέει ένα στρώμα ύποπτου υποκαφετί παρασκευάσματος αραιωμένου με γάλα σόγιας/γάλα δαμάλας/γάλα καμήλας/γάλα καρύδας/γάλα βουλκανιζατέρ ή άλλες πρωτότυπες ονοματολογίες λευκών παρασκευασμάτων που έχουν με το γάλα σχέση όσο εγώ με τη Μέγκαν Φοξ. ΑΥΤΟ λοιπόν το υποκαφετί αγνώστου προελεύσεως πλέον αντικείμενο ονομάζεται χαϊδευτικά καφές και πωλείται σε ληστρικές τιμές, που εξευτελίζουν όλες τις προσπάθειες των συμπολιτών μας να μας πείσουν ότι υπάρχει κρίση, μια και για να πίνεις μαλάκα καφέ με 8 ευρώ, τα χεις και καλά να κάνουν να στα πάρουν.
Και συνεχίζω. Έχω αναγκαστεί να πάω 2-3 φορές, στο πλαίσιο των κλασσικών υποχωρήσεων που είσαι αναγκασμένος να κάνεις όταν βρίσκεσαι σε μια σχέση (αλλά πούλησα το τομάρι μου ακριβά). Προτελευταία φορά που πήγα, διαπίστωσα ότι εν γένει στο μαγαζί αυτό ΔΕΝ ΣΕΡΒΙΡΕΤΑΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΚΑΦΕΣ. Όλα ήταν μείγματα ενός αραιωμένου τύπου καφέ φίλτρου. Καφές φίλτρου ή Γαλλικός, είναι η μεγαλύτερη αστειότητα και ψέμα από τότε που οι όρκοι πίστης συμπεριλήφθηκαν στις δοξολογίες του γάμου. Όταν λέμε Γαλλικός εννοούμε ένα νερομπλούκι με υφή και γεύση αραιωμένου λασπόλακκου της Τανζανίας, αλλά επειδή του προσθέτουν αρώματα απο ο,τιδήποτε μπορεί να παρασκευαστεί με πολυμερισμό ή ισομερισμό παραγώγων του βενζολίου, αυτοί που τον πίνουν νομίζουν ότι έχει ωραία γεύση.

     Αυτός είναι γκαϊφές. Σηματοδοτεί τον τραγικό συνδυασμό Σάββατο πρωί+δουλειά

Φανταστείτε λοιπόν ότι σε αυτό το μαγαζί σου σέρβιραν εξ ορισμού, σε όλους τους καφέδες, αραιωμένο γαλλικό καφέ. Και τον πλήρωνες από 5 μέχρι 8 έουρος, για να σου βάλουν μια κουταλιά σαντιγύ και διάφορα άλλα άχρηστα διακοσμητικά, που θα σε κάνουν να νοιώσεις ότι πραγματικά πίνεις καφέ κάπου στη Νέα Υόρκη, παρέα με τους καλτ μπίτνικς του 50, τους καλλιτέχνες στο Γκρίνουιτς Βίλλατζ και τις 55άρες πρωταγωνίστριες του Σεξ αλλά όχι Σπίτι. Παπάρια αγαπητέ μου. Βασικά σε έχουν πείσει ότι ένα υπερτιμημένο νερόπλυμα αξίζει πολλά λεφτά επειδή έχει ωραία παρουσίαση.
Συγχαρητήρια, για άλλη μια φορά πέφτεις θύμα σε αυτούς που βρίζεις ολημερίς και ολονυχτίς (ως γνήσιος αναντάμ παπαντάμ ελληνοεπαναστάτης του πουλοκλέοντα).
Πέρισυ μάλισταν αποφάσισαν να βάλουν και κανονικό εσπρέσσο απο ο,τι μας είπαν. Προσπάθησα να πιώ έναν απο ο,τι μου είπαν , διπλό. ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ΠΑΛΙ ΝΕΡΟΠΛΥΜΑ ΗΤΑΝ. Και προφανώς σε τριπλάσια τιμή απο τον κανονικό Εσπρέσσο. Ρε παπάρες, άμα είχα παραγγείλει κόκκους καφέ από τη Βραζιλία, τους είχα στείλει σε Ιταλό μάστορα να τους καβουρδίσει σε ειδικό μηχάνημα και τον είχα φτιάξει σε υπερμηχανηματάρα εσπρέσσο, θα μου είχε έρθει πιο φτηνα αναλογικά. Άσε που είδα τι είδους εσπρέσσο φτιάνετε.. Το είδα. Αραιωμένο. Όταν λένε "διπλή δόση", εννοούν καφέ σε μισή ποσότητα από αυτό που βάζω σπίτι για 2 δάχτυλα καφε, με διπλάσιο νερό . Από το διπλάσιο που ήδη βάζουν για να φτουρήσει. (Για όποιον δεν κατάλαβε την αναλογία, αν στο σπίτι βάζω 1 καφέ με 1/2 νερό, αυτοί για τον διπλό τους βάζουν 1/2 καφέ με 2 νερό)
Παπάρια μάντολες.
Αλλά βλέπετε και αυτό είναι μόδα. Είναι τρέντυ. Είναι χιπ. Είναι χοπ. Είναι γιούχου και μοδάτο και χαϊλίκι.
Εγώ θέλω καφέ. Και σε καφετέρια που δεν έχει φραπέ, δυνατό εσπρέσσο και ελληνικό (σε μεγάλες ντάγκλες γιατί είπαμε δεν πίνω ζεστούς συνήθως), Ε ΔΕΝ ΠΑΩ..
Άμα θέλω να φάω πάστα μοκα, θα πάω σε ζαχαροπλαστείο. Όχι σε "καφετέρια".
Που μου κάνουν και προπαγάνδα "ορθής πρακτικής" μη ξεράσω κορκόδειλες. Παραγγέλνουν λέει τις καλύτερες ποικιλίες καφέ, από μικρούς παραγωγούς που δουλεύουν σωστά. Έτσι εξηγούνται τα πάντα.
Δε σας φτάνει ο καφές που παραγγέλνετε επειδή ως ορθής πρακτικής πολύ λίγος. Για αυτό είναι τόσο αραιωμένος που θα έκανε τους ομοιοπαθητικούς να κοκκινίσουν απο ντροπή.