Φίλοι μου καλοί καλοί μου φίλοι..Ο Μπρικόλιας γύρισε (επεξήγηση του όρου εν ευθέτω, πρέπει να ξεκουραστώ και λίγο..)
Ελπίζω να περάσατε καλά αυτές τις μέρες και εύχομαι να περάσετε καλά και σήμερα..
Wednesday, December 31, 2008
Tuesday, December 23, 2008
Aufwiedersehen
Φίλοι μου καλοί, καλοί μου φίλοι, κυρίες μου, κύριοι, αγαπητά παιδιά, ζώα και τριμάλακες, ελεεινοί και τρισάθλιοι, γκοθάδες και σκυλάδες, ροκάδες και καρεκλάδες, βισσικοί και βανδικοί, μειντενικοί και μεγκαντεθικοί, Ορέστη από το Βόλο, Μαρία από τη Σπάρτη, Σάρα από την Ίο, Μάρα από την Νέα Πέραμο, Κακό Συναπάντημα από το Κιλκίς, και Βαγγέλη βοηθέ χειριστού γυροκόφτη από την Αιδηψό, Αύριο τέτοια ώρα θα βρίσκομαι στους αιθέρες.
Όχι δε θα κάνω σεξ.
Θα πετάω.
Οχι ούτε bungie θα κάνω.
Όχι αγάπη μου δε θα πετάω τα σκουπίδια.
Στο αεροπλάνο θα μαι.
Ωπα μισό , περίμενε, στις τρισήμησι πετάω.
Αύριο λοιπόν τέτοια ώρα + 45 λεπτά, θα βρίσκομαι στους αιθέρες.
Παρέα με Humma Kavula και δυό γομινάκια, πάμε εις τας Βαυαρίας.
Να αναπνεύσομεν καθάριο αγέρα.
Να κάνουμε χαϊκινγκ στις Chiemgauer Alps.
Να κάνουμε σκι αν είμεθα αρκούντως ξεμέθυστοι.
Να κάνουμε άτα στην Chiemsee και να πάμε στο νησάκι να πιώμεν.
Να φάμε bratwursts και sauerkraut και χοιρινά και Weisswursts και χήνες και πάπιες και
ο,τι άλλο έχει σκούξει απρόθυμα (και πενθιμα) πριν μπεί στο πιάτο.
Και πάνω από όλα, ΝΑ ΠΛΑΚΩΣΟΥΜΕ ΤΙΣ ΜΠΥΡΕΣ και να μην ξέρουμε από που να φύγουμε..
Hofbrauhaus και Augustiner
ΕΡΧΟΜΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ
Υ.Γ : Καλά να περάσετε αδέρφια ! Και ήρεμα ε. Και μην ανησυχούτε, 31 γυρνάω..
Κάνει πάρτυ φίλος του Zaphod.. θα γίνει και εκεί πέρααααααααααα....
Tuesday, December 16, 2008
Μουσικό διάλειμμα + μπλογκοπαίχνιδο
Ε τα σχόλια είναι περιττά
Παμ παρακάτω
Μπλογκοπαίγνιον
Ο ορός της αλήθειας
Με αφορμή την ανοιχτή πρόσκληση του Αιρετικού άθεου βρωμόσκυλου που πρέπει να καεί στο πυρ το εσώτερον, το ιερόν (+σουβλόγησον+) μπλογκοπαίχνιδον ρωτεί και εγώ απαντώ:
Ποιό μυστικό θα ήθελες περισσότερο να ξέρεις;
Την απάντηση για τη ζωή, το σύμπαν και τα πάντα. Και δεν είναι 42, το ψαξα..
Πόσους ανθρώπους του αντίθετου φύλου έχεις αγαπήσει πραγματικά;
Τι να σου πώ, δεν έχω και κανα μέτρο για το τι συμβαίνει όταν αγαπάς πραγματικά, ε ξέρω γω, 45;50; 240; κάπου εκεί..
Αναγκάζεσαι να αλλάξεις το όνομά σου. Ποιό θα διάλεγες;
Δύσκολη ερώτηση.. Κάτι αρχαιοελληνικό και εγώ νομίζω.. Franz ή κάτι τέτοιο..
Τι θα χάραζες στην ταφόπλακά σου;
Έδώ ψοφολογάει ο Στέφανος. Και δεν είναι καθόλου ευχαριστημένος για αυτό.
Διάλεξε ένα παραμύθι που πιστεύεις ότι σου ταιριάζει απόλυτα.
"The once and future king". Αν και δεν είναι τόσο ότι μου ταιριάζει, αλλά μου αρέσει πολλάν.
Διάλεξε άλλους γονείς.
Είσαι καλά; Είμαι πολύ ευχαριστημένος!
Γράψε τα διάσημα τελευταία λόγια σου.
Μωρή Σβετλάνα πιάσε τα χάπια για την καρρκγχχχχχχχχχχχχχ
Αν ήσουν συγγραφέας, ποιός θα ήταν ο τίτλος του πρώτου σου μυθιστορήματος;
The wolf and the dragon
Αν ήσουν αυτοκίνητο, τι μάρκα θα ήσουν; Yugo. Εντελώς αναξιόπιστο, παλαιάς κοπής, με πολλά χιλιόμετρα.
Αν ήσουν άγριο ζώο, τί θα ήσουν;
Λύκος. Γνωστό το κόλλημά μου
Για τί μετανιώνεις περισσότερο;
Για το οτι μερικές φορές με πιάνει μια δειλία, άλλο πράμα
Κάτι για το οποίο θα ήθελες να σε θυμούνται;
Συνήθως σε θυμούνται άμα έχεις κάνει μεγάλες παπαριές ή μεγάλο καλό. Και εγώ για καλό δε νομίζω να με θυμηθεί κανείς
Θα θυσίαζες τη ζωή σου για κάποιον;
Χλωμό το κόβω να γινόταν κάτι τέτοιο συνειδητά. "Α κάποιος πυροβολεί . Ας μπω στη μέση να φάω εγώ τη σφαίρα".. Δε νομίζω. Μάλλον κατά λάθος θα γινόταν και μετά θα με λέγαν και ήρωα, αλλά τι να το κάνεις, οταν σε πουν ήρωα συνήθως είσαι ήδη ευθεία οριζοντία και ποσώς σε ενδιαφέρει.
Ξέρετε ποιους καλώ, μην τα ξαναλέω.
Wednesday, December 10, 2008
Λινκ
Να πάτε στον ΜακΜάνο με τον οποίο συμφωνώ,
και στον Zaphod με τον οποίο διαφωνώ σε πολλά αλλά δεν πέφτει έξω σε άλλα
και στον Σπίθα του οποίου συμμερίζομαι τις ανησυχίες.
και στον Hades του οποίου το ποστ θα ήθελα να το χα γράψει εγώ.
Ρε διάολε, ξεχνάω κόσμο συνέχεια.. τι να κάνω.. Polsemannen
Εγώ δεν έχω να πω τίποτα.
Δεν είμαι καν επαναστάτης του καναπέ.
Είμαι απλώς του καναπέ.
Ένας βολεμένος, πλούσιος, μανιχαϊστής μικροαστός που τον νοιάζει πολύ το βόλεμά του. Και που δεν το παίζει επαναστάτης μόνο όσο το αυτοκίνητό του είναι αγρατζούνιστο.
και στον Zaphod με τον οποίο διαφωνώ σε πολλά αλλά δεν πέφτει έξω σε άλλα
και στον Σπίθα του οποίου συμμερίζομαι τις ανησυχίες.
και στον Hades του οποίου το ποστ θα ήθελα να το χα γράψει εγώ.
Ρε διάολε, ξεχνάω κόσμο συνέχεια.. τι να κάνω.. Polsemannen
Εγώ δεν έχω να πω τίποτα.
Δεν είμαι καν επαναστάτης του καναπέ.
Είμαι απλώς του καναπέ.
Ένας βολεμένος, πλούσιος, μανιχαϊστής μικροαστός που τον νοιάζει πολύ το βόλεμά του. Και που δεν το παίζει επαναστάτης μόνο όσο το αυτοκίνητό του είναι αγρατζούνιστο.
Wednesday, December 03, 2008
Μπλογκοπαίγνιον - Μια μακρά ιστορία
Α ρε Polsemannenenenenen τι θα έκανα χωρίς εσένα; Ήθελα να γράψω κάτι σήμερα αλλά δεν είχα θέμα...
Περνάμε στο ψητό κατευθείαν..
And I quote from Polsemannen :
"Μετά απ' αυτό το αριστούργημα, καλώ τους βλόγερς Αστερόεσσα, Άμμο, Ροδιά, Προφήτη Εσταριανάκη και Αθηνά να ξυγγράψουν αν γουστάρουν και έχουν έμπνευση ένα κειμενάκι με τις λέξεις «γίδα, τιρμπουσόν, μπουγάτσα, ηλιοβασίλεμα, τζιβιτζιλού»."
Τα απομνημονεύματα μιας φυλακισμένης - Κεφάλαιο 3
Ο Τζο ήθελε να θαυμάσει τον ήλιο να βασιλεύει πίσω από τα βουνά. Το σκοτάδι έπεφτε σιγά σιγά, αλλά δεν έβλεπε τίποτα. Έυστροφος όσο και αρρενωπός, έξυσε το θεληματικό του πηγούνι και μισόκλεισε τα πρασινογάλαζα μάτια του -αυτά για τα οποία είχαν τσακωθεί πολλές νοσοκόμες, πίσω στη Μελβούρνη- προσπαθώντας να σκεφτεί τι φταίει που δε βλέπει το ηλιοβασίλεμα. Οι γυμνασμένοι του κοιλιακοί συσπάστηκαν από την προσπάθεια να σκεφτεί. Μετά από δύο λεπτά σκληρής προσπάθειας, κατάλαβε ότι κοιτούσε ανατολικά και όχι δυτικά όπου και συνηθίζεται να δύει ο ήλιος. Γύρισε την πλάτη του στη Πήλιο και κοίταξε προς τον Παγασητικό. Επιτέλους κέντραρε στον ήλιο.
Έβγαλε από τη κωλότσεπη του ξεφτισμένου αλλά πανάκριβου τζην του ένα πακέτο Pall Mall και ένα φλασκάκι τζιν. Ο ήλιος που βασιλεύει πάντα του φερνε δίψα. Άναψε ένα τσιγάρο, άπλωσε τα μούσκλα του κάτω από μια μηλιά και άραξε, απολαμβάνοντας το θέαμα. Ήπιε μια γουλιά τζιν. Ήταν πικρό, αρωματικό, βλαβερό και απόλυτα απολαυστικό. Σαν τον ιδρώτα της Τζόσελυν μετά από μαραθώνιο σεξ. Η Τζόσελυν.. Αυτό το μυστήριο, ανεξάρτητο, σχεδόν αιθέριο πλασματάκι που είχε γνωρίσει μια φορά σε ένα κακόφημο μπαρ back home. Είχαν περάσει μαζί τρείς μήνες παράφορου σεξ, κολασμένου πάθους και υποσχέσεων για αιώνιες φουσκομάρες. Μετά την έπιασε καβάλα σε έναν πρώην καβαλάρη, που για 60 χρονών, είχε πολύ κοκκινη μύτη, πολύ μεγάλη κοιλιά και πολύ μεγάλη περιουσία. Πικραμένος που το γκομενάκι του το φαγε ένας πρώην γιδοβοσκός που δεν ήξερε πιθανότατα καν να γράψει τη λέξη "γίδα" πήρε όλη του την περιουσία, που εκείνη τη στιγμή αποτελούνταν από ένα σακίδιο, τρία πακέτα τσιγάρα, δύο τζιν, ένα τιρμπουσόν είχε βουτήξει απο το μπαρ το βράδυ που γνώρισε τη Τζόσελυν και ένα στηθοσκόπιο που του χε αφήσει πεσκέσι μια πρώην του νοσοκόμα. Αποφάσισε να έρθει στην Ελλάδα. Δεν ήξερε γιατί. Είχε ακούσει ότι είναι ωραία, έχει πολλές ευκαιρίες για δουλειά, πολύ καλό ασφαλιστικό, και εξαιρετική ποιότητα ζωής. Φυσικά ο θησαυρός αποδείχτηκε όχι άνθρακες, αλλά σκατά...Ο Τζο κατέληξε μετά από μια εντελώς, αλλά όχι ακριβώς, τραγική σειρά συμπτώσεων και κωμικοτραγικών καταστάσεων, να είναι γιδοβοσκός στο Πήλιο. Είχε βρει όμως την υγειά του εκεί στις βουνοκορφές.. Άφηνε τα γίδια να βοσκάνε, άραζε, έβλεπε τη θέα,έπινε και κάπνιζε. Το χωριό μπορεί από μέσο όρο ηλικίας να μην πήγαινε καλά, μια και ο νεότερος είχε πάρει το πτυχίο του στα Γιάννενα απο τον Αλή Πασά, ενώ ο μεγαλύτερος φημολογούνταν ότι ήταν υπεύθυνος για το Μπιγκ Μπανγκ, έχοντας ξεχάσει ένα βράδυ το γκαζάκι ανοιχτό στη στάνη. Υπήρχε ευτυχώς όμως η Γκαλίνα, μια ζουμερή 35αρα απο κάποιο χωριό με όνομα που τέλειωνε σε -ιρσκ με την οποία τα είχε βρει αρκετά. Ταλαιπωρημένη ψυχή και η Γκαλίνα. Είχε περάσει τα σύνορα (το πρόφερε "τσίνορα") με τα πόδια (τους ειχαν κατεβάσει απο το λεωφορείο για έλεγχο διαβατηρίων), είχε έρθει Ελλάντα για να παίζει κλαρίνο σε μια ορχήστρα εγχόρδων (το πρόφερε "oυρχέστρα"), δεν τους άρεσε, και τελικά κατέληξε στο χωριό του Πηλίου να καθαρίζει σκάλες το πρωί , το απόγευμα να σερβίρει καφέ, λουκούμια και χάπια της πίεσης στο καφενείο, και το βράδυ για κανα χαρτζηλίκι να παίζει κανα κλαρινέττο σε τιποτα στάνες. Με τη Γκαλίνα τα χαν καταβρει. Είχαν περάσει ακόλαστες νύχτες πάθους στη στάνη. Τα έμπειρα δάχτυλά του έστελναν ηλεκτρικές εκκενώσεις στη σπονδυλική της στήλη. Και όταν ο παλλόμενος καυτός ανδρισμός του εισέρχετο στη μυστική πηγή της, η Γκαλίνα ψιθύριζε στο αυτί του ακατονόμαστες εκφράσεις ιερής έκστασης στη γλώσσα της. Αυτό ήταν και ένα ελαφρό πρόβλημα μια και ο Τζο δεν τα πήγαινε και πολύ καλά με τις σλαβογενείς γλώσσες. Γούσταρε όμως τον ήχο και δεν έλεγε τίποτα. Δεν ανεκάλυψε ποτέ του βέβαια οτι η Γκαλίνα μεταξύ άλλων έλεγε λίστες για ψώνια για να μην τα ξεχνάει, τις δουλειές της ημέρας, κατέβαζε καντήλια σε όλους τους πρώην της και στον ίδιο που πάνω στον ερωτικό παροξυσμό του της τράβαγε τα αυτιά, πράγμα που σε πολλές κουλτούρες δε θεωρείται και ακριβώς στάνταρ πρακτική.Ήταν όμως περιποιητική και ναζιάρα οποτε.. Το ειδυλλιακό ηλιοβασίλεμα είχε δώσει τη θέση του στις παρυφές της νύχτας, καθώς ο αφέντης ήλιος είχε κατέβει από το άρμα του και είχε παραδώσει τα ηνία στον ηνίοχό του (μεγάλη λούγκρα, ολη την ώρα τους χάιδευε τους γαϊδάρους και τους επιβήτορες). Ήταν ώρα να επιστρέψουν τα γίδια στο μαντρί και να πάει σπίτι να φάει καμιά μπουγάτσα με τυρί, που έφτιαχνε εξαιρετικά η Γκαλίνα, να της ρίξει καναδυό μανίκια και μετά να ξεραθεί στον ύπνο μέχρι τις 5 που ξύπναγε για να πάει να βοσκήσει πάλι τα ζωντανά..
Γυρνώντας σπίτι πέρασε από το φράχτη του κυρ Μήτσου να βουτήξει μερικά λουλούδια. Σήμερα αισθανόταν ρομαντικός. Ίσως να είχαν και καμιά χαζή επέτειο, από αυτές που θυμούνται μόνο οι γυναίκες και που μόνο αυτές ξέρουν οτι πρέπει να τις θυμάσαι και εσύ. Οπότε για να είναι ασφαλής, πήρε και το λελουδικό του.
Ανοίγοντας την πόρτα, άκουσε περίεργους ήχους από την κρεβατοκάμμαρα. Το χαμόγελό του πλάτυνε. Ως γνήσιος και εκ γεννετής ηλίθιος, σκέφτηκε οτι η Γκαλίνα είχε εκτιμήσει την ώρα άφιξης, και είχε βάλει μπρος τη μηχανή μόνη της, για ζέσταμα. Μπαίνοντας στην κρεβατοκάμμαρα, το προσκλητήριο του έπεσε απο τα χέρια. Οχι δε γίνεται, δεν είναι δυνατόν... ΩΠΑ ΩΠΑ, λουλούδια είχε στα χέρια, όχι προσκλητήριο. Πάμε ξανά :
Μπαίνοντας στην κρεβατοκάμμαρα, το λουλουδικό του έπεσε απο τα χέρια. Οχι δε γίνεται, δεν είναι δυνατόν! Η Γκαλίνα ήσθμαινε και εβόγγου, υπό τους συριχτούς ήχους cunnilingus που εφήρμοζε τουρλοκωλόνοντας η κυρα Σούλα, η πεθερά του Μυλωνά. Ο Τζο δε δυσκολεύτηκε να τη γνωρίσει, μια και τέτοιος κώλος, είναι σήμα κατατεθέν. Τεράστιος, δυσκίνητος και σα γεωφυσικός χάρτης της Death Valley και του Grand Canyon μαζί.. Ο κόσμος του Τζο γκρεμίστηκε.
"Όχι ρε πούστη μου, η μία γουστάρει γέρους γιδοβοσκούς και η άλλη τζιβιτζιλού; Γαμώ την ατυχία μου!!"... Τα λουλούδια στο πάτωμα μαράθηκαν. Η Γκαλίνα έφτασε στον ερωτικό παροξυσμό φωνάζοντας στη γλώσσα της "Ένα κιλο φέτα, δυό κιλά πορτοκάλια και χαρτοπεΤΣΕΤΕΕΕΕΕΕΕΣ"
Ο Τζό έφυγε με την υποψία ενός παγωμένου δακρύου να αμφιταλαντεύεται μεταξύ του ματιού του και του σα σμιλεμένου σε πέτρα προσώπου του.
The End
Camera fade out καιιιιι πέφτουν τίτλοι τέλους...
(To soundtrack είναι μια εξαιρετικά ευγενική προσφορά του γνωστού Viking-ΕΛ, απόγονου του Θωρ και του Ζαγρέα Διονύσου,γιού της Φρέγια και ανεψιού της Αφροδίτης,μπατζανάκη του Λόκι και ξάδερφου του Ορφέα, Polsemannen)
Μετά από αυτο τον αρλεκινίστικο καταιγισμό καλώ : Zaphod, Osela, Loth, Patsiouri, Airetiko και Σπίθα να δημιουργήσουν το δικό τους στορι με τις εξής λέξεις (ε και οποιος θέλει, μη βάζουμε περιορισμοί τώρα):
σκορδαλιά, ποζιτρόνιο, γκαργκόϋλ, οδοστρωτήρας, πίπα.
Ευκαριστώ
Περνάμε στο ψητό κατευθείαν..
And I quote from Polsemannen :
"Μετά απ' αυτό το αριστούργημα, καλώ τους βλόγερς Αστερόεσσα, Άμμο, Ροδιά, Προφήτη Εσταριανάκη και Αθηνά να ξυγγράψουν αν γουστάρουν και έχουν έμπνευση ένα κειμενάκι με τις λέξεις «γίδα, τιρμπουσόν, μπουγάτσα, ηλιοβασίλεμα, τζιβιτζιλού»."
Τα απομνημονεύματα μιας φυλακισμένης - Κεφάλαιο 3
Ο Τζο ήθελε να θαυμάσει τον ήλιο να βασιλεύει πίσω από τα βουνά. Το σκοτάδι έπεφτε σιγά σιγά, αλλά δεν έβλεπε τίποτα. Έυστροφος όσο και αρρενωπός, έξυσε το θεληματικό του πηγούνι και μισόκλεισε τα πρασινογάλαζα μάτια του -αυτά για τα οποία είχαν τσακωθεί πολλές νοσοκόμες, πίσω στη Μελβούρνη- προσπαθώντας να σκεφτεί τι φταίει που δε βλέπει το ηλιοβασίλεμα. Οι γυμνασμένοι του κοιλιακοί συσπάστηκαν από την προσπάθεια να σκεφτεί. Μετά από δύο λεπτά σκληρής προσπάθειας, κατάλαβε ότι κοιτούσε ανατολικά και όχι δυτικά όπου και συνηθίζεται να δύει ο ήλιος. Γύρισε την πλάτη του στη Πήλιο και κοίταξε προς τον Παγασητικό. Επιτέλους κέντραρε στον ήλιο.
Έβγαλε από τη κωλότσεπη του ξεφτισμένου αλλά πανάκριβου τζην του ένα πακέτο Pall Mall και ένα φλασκάκι τζιν. Ο ήλιος που βασιλεύει πάντα του φερνε δίψα. Άναψε ένα τσιγάρο, άπλωσε τα μούσκλα του κάτω από μια μηλιά και άραξε, απολαμβάνοντας το θέαμα. Ήπιε μια γουλιά τζιν. Ήταν πικρό, αρωματικό, βλαβερό και απόλυτα απολαυστικό. Σαν τον ιδρώτα της Τζόσελυν μετά από μαραθώνιο σεξ. Η Τζόσελυν.. Αυτό το μυστήριο, ανεξάρτητο, σχεδόν αιθέριο πλασματάκι που είχε γνωρίσει μια φορά σε ένα κακόφημο μπαρ back home. Είχαν περάσει μαζί τρείς μήνες παράφορου σεξ, κολασμένου πάθους και υποσχέσεων για αιώνιες φουσκομάρες. Μετά την έπιασε καβάλα σε έναν πρώην καβαλάρη, που για 60 χρονών, είχε πολύ κοκκινη μύτη, πολύ μεγάλη κοιλιά και πολύ μεγάλη περιουσία. Πικραμένος που το γκομενάκι του το φαγε ένας πρώην γιδοβοσκός που δεν ήξερε πιθανότατα καν να γράψει τη λέξη "γίδα" πήρε όλη του την περιουσία, που εκείνη τη στιγμή αποτελούνταν από ένα σακίδιο, τρία πακέτα τσιγάρα, δύο τζιν, ένα τιρμπουσόν είχε βουτήξει απο το μπαρ το βράδυ που γνώρισε τη Τζόσελυν και ένα στηθοσκόπιο που του χε αφήσει πεσκέσι μια πρώην του νοσοκόμα. Αποφάσισε να έρθει στην Ελλάδα. Δεν ήξερε γιατί. Είχε ακούσει ότι είναι ωραία, έχει πολλές ευκαιρίες για δουλειά, πολύ καλό ασφαλιστικό, και εξαιρετική ποιότητα ζωής. Φυσικά ο θησαυρός αποδείχτηκε όχι άνθρακες, αλλά σκατά...Ο Τζο κατέληξε μετά από μια εντελώς, αλλά όχι ακριβώς, τραγική σειρά συμπτώσεων και κωμικοτραγικών καταστάσεων, να είναι γιδοβοσκός στο Πήλιο. Είχε βρει όμως την υγειά του εκεί στις βουνοκορφές.. Άφηνε τα γίδια να βοσκάνε, άραζε, έβλεπε τη θέα,έπινε και κάπνιζε. Το χωριό μπορεί από μέσο όρο ηλικίας να μην πήγαινε καλά, μια και ο νεότερος είχε πάρει το πτυχίο του στα Γιάννενα απο τον Αλή Πασά, ενώ ο μεγαλύτερος φημολογούνταν ότι ήταν υπεύθυνος για το Μπιγκ Μπανγκ, έχοντας ξεχάσει ένα βράδυ το γκαζάκι ανοιχτό στη στάνη. Υπήρχε ευτυχώς όμως η Γκαλίνα, μια ζουμερή 35αρα απο κάποιο χωριό με όνομα που τέλειωνε σε -ιρσκ με την οποία τα είχε βρει αρκετά. Ταλαιπωρημένη ψυχή και η Γκαλίνα. Είχε περάσει τα σύνορα (το πρόφερε "τσίνορα") με τα πόδια (τους ειχαν κατεβάσει απο το λεωφορείο για έλεγχο διαβατηρίων), είχε έρθει Ελλάντα για να παίζει κλαρίνο σε μια ορχήστρα εγχόρδων (το πρόφερε "oυρχέστρα"), δεν τους άρεσε, και τελικά κατέληξε στο χωριό του Πηλίου να καθαρίζει σκάλες το πρωί , το απόγευμα να σερβίρει καφέ, λουκούμια και χάπια της πίεσης στο καφενείο, και το βράδυ για κανα χαρτζηλίκι να παίζει κανα κλαρινέττο σε τιποτα στάνες. Με τη Γκαλίνα τα χαν καταβρει. Είχαν περάσει ακόλαστες νύχτες πάθους στη στάνη. Τα έμπειρα δάχτυλά του έστελναν ηλεκτρικές εκκενώσεις στη σπονδυλική της στήλη. Και όταν ο παλλόμενος καυτός ανδρισμός του εισέρχετο στη μυστική πηγή της, η Γκαλίνα ψιθύριζε στο αυτί του ακατονόμαστες εκφράσεις ιερής έκστασης στη γλώσσα της. Αυτό ήταν και ένα ελαφρό πρόβλημα μια και ο Τζο δεν τα πήγαινε και πολύ καλά με τις σλαβογενείς γλώσσες. Γούσταρε όμως τον ήχο και δεν έλεγε τίποτα. Δεν ανεκάλυψε ποτέ του βέβαια οτι η Γκαλίνα μεταξύ άλλων έλεγε λίστες για ψώνια για να μην τα ξεχνάει, τις δουλειές της ημέρας, κατέβαζε καντήλια σε όλους τους πρώην της και στον ίδιο που πάνω στον ερωτικό παροξυσμό του της τράβαγε τα αυτιά, πράγμα που σε πολλές κουλτούρες δε θεωρείται και ακριβώς στάνταρ πρακτική.Ήταν όμως περιποιητική και ναζιάρα οποτε.. Το ειδυλλιακό ηλιοβασίλεμα είχε δώσει τη θέση του στις παρυφές της νύχτας, καθώς ο αφέντης ήλιος είχε κατέβει από το άρμα του και είχε παραδώσει τα ηνία στον ηνίοχό του (μεγάλη λούγκρα, ολη την ώρα τους χάιδευε τους γαϊδάρους και τους επιβήτορες). Ήταν ώρα να επιστρέψουν τα γίδια στο μαντρί και να πάει σπίτι να φάει καμιά μπουγάτσα με τυρί, που έφτιαχνε εξαιρετικά η Γκαλίνα, να της ρίξει καναδυό μανίκια και μετά να ξεραθεί στον ύπνο μέχρι τις 5 που ξύπναγε για να πάει να βοσκήσει πάλι τα ζωντανά..
Γυρνώντας σπίτι πέρασε από το φράχτη του κυρ Μήτσου να βουτήξει μερικά λουλούδια. Σήμερα αισθανόταν ρομαντικός. Ίσως να είχαν και καμιά χαζή επέτειο, από αυτές που θυμούνται μόνο οι γυναίκες και που μόνο αυτές ξέρουν οτι πρέπει να τις θυμάσαι και εσύ. Οπότε για να είναι ασφαλής, πήρε και το λελουδικό του.
Ανοίγοντας την πόρτα, άκουσε περίεργους ήχους από την κρεβατοκάμμαρα. Το χαμόγελό του πλάτυνε. Ως γνήσιος και εκ γεννετής ηλίθιος, σκέφτηκε οτι η Γκαλίνα είχε εκτιμήσει την ώρα άφιξης, και είχε βάλει μπρος τη μηχανή μόνη της, για ζέσταμα. Μπαίνοντας στην κρεβατοκάμμαρα, το προσκλητήριο του έπεσε απο τα χέρια. Οχι δε γίνεται, δεν είναι δυνατόν... ΩΠΑ ΩΠΑ, λουλούδια είχε στα χέρια, όχι προσκλητήριο. Πάμε ξανά :
Μπαίνοντας στην κρεβατοκάμμαρα, το λουλουδικό του έπεσε απο τα χέρια. Οχι δε γίνεται, δεν είναι δυνατόν! Η Γκαλίνα ήσθμαινε και εβόγγου, υπό τους συριχτούς ήχους cunnilingus που εφήρμοζε τουρλοκωλόνοντας η κυρα Σούλα, η πεθερά του Μυλωνά. Ο Τζο δε δυσκολεύτηκε να τη γνωρίσει, μια και τέτοιος κώλος, είναι σήμα κατατεθέν. Τεράστιος, δυσκίνητος και σα γεωφυσικός χάρτης της Death Valley και του Grand Canyon μαζί.. Ο κόσμος του Τζο γκρεμίστηκε.
"Όχι ρε πούστη μου, η μία γουστάρει γέρους γιδοβοσκούς και η άλλη τζιβιτζιλού; Γαμώ την ατυχία μου!!"... Τα λουλούδια στο πάτωμα μαράθηκαν. Η Γκαλίνα έφτασε στον ερωτικό παροξυσμό φωνάζοντας στη γλώσσα της "Ένα κιλο φέτα, δυό κιλά πορτοκάλια και χαρτοπεΤΣΕΤΕΕΕΕΕΕΕΣ"
Ο Τζό έφυγε με την υποψία ενός παγωμένου δακρύου να αμφιταλαντεύεται μεταξύ του ματιού του και του σα σμιλεμένου σε πέτρα προσώπου του.
The End
Camera fade out καιιιιι πέφτουν τίτλοι τέλους...
(To soundtrack είναι μια εξαιρετικά ευγενική προσφορά του γνωστού Viking-ΕΛ, απόγονου του Θωρ και του Ζαγρέα Διονύσου,γιού της Φρέγια και ανεψιού της Αφροδίτης,μπατζανάκη του Λόκι και ξάδερφου του Ορφέα, Polsemannen)
Μετά από αυτο τον αρλεκινίστικο καταιγισμό καλώ : Zaphod, Osela, Loth, Patsiouri, Airetiko και Σπίθα να δημιουργήσουν το δικό τους στορι με τις εξής λέξεις (ε και οποιος θέλει, μη βάζουμε περιορισμοί τώρα):
σκορδαλιά, ποζιτρόνιο, γκαργκόϋλ, οδοστρωτήρας, πίπα.
Ευκαριστώ
Monday, December 01, 2008
Γκομενικόν και λάϊτ
Καλό μήνα ρε. Είναι και μέρα κατά του AIDS σήμερα. Για αυτό και θα απέχω. Σήμερα.
Μη γελάτε ρε!
Λοιπόν πρωί πρωί που ήρθα στο λαμπ (κατά τις 10:30) (ζηλεύτε υπάλληλοι πολυεθνικώνε) έπεσα σε ένα γαμάτο post στα Μπινελικώματα. Διαβάστε το, είναι ενδιαφέρον γκομενικώς.
Εκεί η Μπινελικοκάτι, μπινελικώνει για το πως κάναμε τις σχέσεις και τους αφαιρέσαμε το "σ" από την αρχή.
Για αυτό δε και ενεπνεύσθην και επειδή είχα να πω και κάτι πράγματα από το Σάββατο, θα τα μπλέξω όλα μαζί σε έναν από τους εξαιρετικά απίστευτους αχταρμάδες που γράφω συνήθως και για τους οποίους λαμβάνω χιλιάδας ερωτικάς επιστολάς από καλλίγραμες νεανίδες που επιθυμούν να κάνουν τα παιδιά μου, να με κεράσουν τσίπουρα και να μου πλύνουν τα πιάτα-οχι κατ ανάγκη με αυτή τη σειρά.
Τώρα τελευταία έχω κάνει αρκετές κουβέντες, και μάλιστα με φίλες και όχι φίλους με θέμα "έχουν γίνει σκατά και δύσκολες οι σχέσεις".
Έτσι γενικά και αόριστα.
Η στάνταρ απάντησή μου είναι λακωνική, σύντομη και περιεκτική :
ΜΑΛΑΚΙΕΣ!
Για κλίνε μου το ρήμα "φταίω" σε παρακαλώ...
Εγώ φταίω
Εσύ φταίς
Αυτός-η φταίει
κλπ κλπ
Δε γίναν από μόνες τους σκατά. Εμείς τις κάναμε σκατά. ΕΣΕΙΣ τις κάνατε σκατά, γιατί εγώ βγάζω την ουρά μου απέξω επειδή έτσι θέλω και επειδή εγώ γράφω το ποστ!! :p
Και γιατί τα κάναμε σκατά; (άντε να με ξαναβάλω μέσα για να το παίξω καλός).
Γιατί δε μπορούμε να χαλαρώσουμε. Ποτέ! Οι περισσότεροι.
Το 80% του πληθυσμού, και αρσενικού και θηλυκού είναι στην τσίτα. ΤΣΙΤΑ όμως. Ειδικά στην ηλικία μου. Άστα να παν.
Και θα ξεκινήσω με το αγαπημένο μου παράδειγμα της μπαρικής προσέγγισης.
Θεωρητικά μιλώντας πάντα το μπαράκι είναι ένα μέρος που πας να διασκεδάσεις, να χαλαρώσεις, να πεις 5 χαζομάρες με τους φίλους σου, να πιεις κανα τονο ρούμι, να γίνεις ντίρλα και να καταλήξεις 8 το πρωί να χορεύεις πάνω στη μπάρα με το σώβρακο στο κεφάλι. (μη γελάτε, έχω και φωτογραφία). Ναι οκ, τα τελευταία οχι πάντα.
Και αντι να πας να σαι εσύ χαλαρός φιλαράκι και εσύ χαλαρή κοπελιά, οι μεν άντρες πανε για να βρούν να πηδήξουν, οι δε κοπέλες ναι και αυτό, αλλά κυρίως για να ρίξουν κανα χού και να γελάσουν με τους μαλάκες που τους την πέφτουν. Προφανώς δεν ισχύει για όλους αυτό, και λόγω της χιουμοριστικής φύσεως γενικότερα εδώ μέσα, είμαι και λίγο υπερβολικός. Τεσπα. Καταλαβαίνετε τι θέλω να πω.
Πάει ο άλλος να πιεί ποτάκι και είναι με το μάτι γουρλωμένο και κοιτάει τριγύρω με το βλέμμα του πεινασμένου λύκου που τον ρίξαν στο κοπάδι με τα πρόβατα. ΧΑΛΑΡΩΣΕ ρε μάγκα, χαλάρωσε επιτέλους! Οι γυναίκες έχουν ξυπνήσει (δυστυχώς). Δεν είναι όπως παλιά (δυστυχώωωωως). Άσε που η εξέλιξη τις έχει ευλογήσει με αδένες που τις βοηθούν να μυρίζονται το φόβο και την αγαμία. Απο χιλιόμετρα. Οπότε και συ μην πας με το στυλάκι "καλησπέρα, να σε κεράσω ένα ποτό να σου πω 10000 χαζομάρες και μετά να δεις την ανατολή στα 4;"....ναι δεν πιάνει αυτό ακριβώς έτσι, εκτός πια αν είσαι ο υπεργαμάτος γκόμενος των 5 θαλασσών και των 7 ηπείρων οπότε και παίζει. Αλλά επειδή -μεταξύ μας τώρα-, ε ΤΌΣΟ υπεργαμάτοι άντρες δεν κυκλοφορούν και κατά αγέλες, εμείς που είμαστε φυσιολογικοί προς κακάσχημοι, ας το πάρουμε λιγο χαλαρά..
Οι γυναίκες από την άλλη, και επαναλαμβάνω, κυρίως απο 25 και άνω, σταματήστε να είστε τόσο τσιτωμένες. Ναι καταλαβαίνω, έχετε γνωρίσει 1000000000 μαλάκες η καθεμιά. Ο μαλακομαγνήτης πάει σύννεφο (θα φτάσω και σε αυτό, και θα σας χώσω, μη νομίζετε). Οπότε και καλά "καλύπτεσθε και προφυλάσσεστε από τους μαλάκες". Και εδώ έχουμε μια αντίφαση. Βλέπεις κοπέλα σαν τα κρύα τα νερά να ναι μονη της, να γκρινιάζει ότι βγαίνει έξω και δεν της την πέφτει κανείς, αλλά με το που την πλησιάσεις στα 5 μέτρα, βγάζει πινακίδα "Προσοχή οι τίγρεις δαγκώνουν. Και έχουν να φάνε 2 μήνες. Και έχουν να κάνουν σεξ 6. Οπότε και θα σε φάνε και θα σε φυστικώσουν"
ΩΩΩΩΠΑ
Περίμενε. Κατ αρχήν μην παίρνεις το ύφος "Αρχίζει η εξέταση, έχετε 20 λεπτά να μου αποδείξετε εμενα ότι αξίζετε να γυρίσω να φταρνιστώ προς την γενικότερη κατεύθυνσή σας". Πιο χαμηλά το τουπέ. Γιατί αν έχεις εσύ ψευδαισθήσεις μεγαλείου, μπορώ να βγάλω και εγώ άλλες 153654634 ψευδαισθήσεις μεγαλείου να κάνουμε κόντρες. Αλλά δε θες. Θες; Χαλαρά. Ήρεμα. Περιμενε να ακούσεις λίγο. Και μην ξεχνάς πως εσύ είσαι στη θέση ισχύος. ΠΑΝΤΑ. Άσε τον άλλο να σου πει τη μαλακία του και να έχεις πάντα στο νου σου ότι μπορεί να είναι κγμ τα παιδιά και να του είναι και λίγο δύσκολη η όλη φάση. Οπότε μη του βγάζεις την Παναγία με το ειρωνικό υφάκι. ΧΑΛΑΡΩΣΕ. Και αν δεν είναι και ιδιος με τον Μπραντ Πιτ, νταξ μη χαλαστείς κιόλας. Την επόμενη φορά ο Μπραντ. Βέβαια δε σου είπα να μη δίνεις και σημασία στη φάτσα. Εννοείται. Άμα γουστάρεις, γουστάρεις τη βιτρίνα στην αρχή. Δεν το συζητάω. Μην κρυβόμαστε και πίσω από το δάχτυλό μας. Και εγώ άμα βλέπω κανα εξαιρετικό προσωπάκι με ωραίο κορμάκι δε λέω "Μάνα μου έλα να διαβάσουμε Βιτκενστάϊν" (βασικά λέω κάτι μεταξυ "ουυγκρρρ" και "σσσσσσσφφσσσσσσ αλόγα μου τα καπούλια σου"). Αλλά με μέτρο.
Kαι συ αγόρι μου είπαμε. Μην πας με στυλάκι "Την έχω πετάξει έξω, την έχω κάνει λάσο, και όλες θα σας πιασω". Δεν είσαι και ο Τζον Γουέν στο "O σερίφης της Αριζόνα". Πωωωως πας; ΧΑΛΑΡΑ. Και μια συμβουλή απο μενα, που ειδικός δεν είμαι μεν, πόρτες έχω φάει αρκετές, αλλά ε, κάτι έχω κάνει κιολας : Χιούμορ φιλαράκια, χιουμορ. Χαζομάρα. Και πιστέψτε με, σε βάθος χρόνου θα προτιμήσετε μια γυναίκα που έχει χιούμορ και μέτριο κώλο παρά μια χαζοβιόλα με κώλο Αφροδίτης Μήλου. (Εξαίρεση οι αρπαχτές οπού και ναι...)
Άκου τώρα σκηνικό που έγινε το Σάββατο στο Ποτοπωλείο.
Έχουμε βγει με το Humma και την κοπελιά του. Είμαστε μπροστά από 3 κοπέλες. Ωραίες. Στη μία από αυτές που είναι και η πιο τσαχπίνα σκάνε ανα 2 λεπτο τύποι και μιλάνε. Από ένα σημείο και μετά, επειδή έχει πολύ κοσμο, έχω πλησιάσει αρκετά και ακούω τι της λένε. Και τραβάω τις τρίχες από το στήθος μου. ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΡΕΕΕ;
Πάει τύπος και της λέει "εεε σε παρακαλώ, ο φίλος μου σε κοιτάει μια ώρα και κολλάει, πες του ένα γεια σε παρακαλώ γιατί θα μας πρήξει". Με άλλη διατύπωση θα ήταν καλό. Έτσι όμως μπα.. Τέλος πάντων. Του λέει "γεια". E αυτό. Ξανασκάει ο άλλος "ε να σου πω, δε σου αρέσει;"
.. "όχι" του λέει αυτή.
Κανονικά εκεί σταματάς και πίνεις το ποτάκι σου. Όοοοχι όμως. Συνεχίζει ο τύπος
"άμα χάσει καμιά 20αρια κιλά;"..
"βάλε και άλλα".. "άμα χάσει 60 κιλά;"
"οχι.." .. ε εκεί δεν κρατήθηκα,την πιάνω, της λέω
"να σου πω, άμα πάρεις πολλά ναρκωτικά, βάλω σακούλα στο κεφάλι, γίνει πυρηνικη καταστροφή και μείνουμε οι δυό μας , θα σου αρέσω;"
Ευτυχώς γέλασε. Αυτό ήταν. Μετά πιάσαμε τα κολλητηλίκια και με τις τρείς. Περάσαμε εξαιρετικά καλά, γελάσαμε πολύ, κυριλλέ. Χόρευαν με τη Ζουζού, χόρευαν με το Humma, δεν χορευαν με μένα, κυριλλέ.
Το κλού της βραδιάς ήταν που με έκαναν 26 χρονών. Ίσα που ψήλωσα και 10 πόντους.Όπως καταλαβαίνετε τις συμπάθησα. Πιάσαμε τρελλή πάρλα, μια χαρά.
Μέχρι συγχαρητήρια μας είπαν που είμαστε μουρλά.(μάλλον εννοούσαν παρά την ηλικία μας, αλλά το αντιπαρέρχομαι).
Το νόημα της ιστορίας όμως είναι το εξής : Δε μίλησα επ ουδενί ως ο γαμών και δέρνων και ο "ελάτε πιτσιρίκια στον παππού να σας δείξει τα μυστικά του έρωτα" (τα οποία τα ξέρω καλά μεν, είμαι πολύ εχέμυθος δε. -clopyright ΑΡΚΑΣ-). Και επίσης είχα κατεβάσει και κάτι τσίπουρα πριν και ήμουν, τι ήμουν; ΧΑΛΑΡΟΣ. Και το θέμα δεν ήταν καν να ρίξω κάποια από τις τρείς. Αυτό ξεχνάνε οι περισσότεροι. Πανε κατευθείαν για ρόπαλο. Δε λέω να μην το χεις στο μυαλό σου καθολου, αστεία πράματα. Αλλά αυ΄το που λέω είναι το περιμενε. Ασπέτα. Γνωρίσου λίγο πρώτα γαμώτο. Νοιώσε άνετα και χαλαρά και αν είναι να προκύψει κάτι θα προκύψει. Μην εκβιάζεις καταστάσεις..
Σου πα εγώ να μη σου αρεσει το ρόπαλο; Μα φυσικά και θα σου αρέσει. Και σε μένα αρέσει ιδιαίτερα. Αλλά για να ροπαλιάσεις πρώτα, πρέπει να δημιουργήσεις αντιπερισπασμό, να την κάνεις να κοιτάξει λίγο πάνω και δεξιά και να μη δει το ματσούκι που ρχεται..
Και αν νομίζετε πως δε διαθέτετε χιουμοριστικάς αττάκας και δεν είστε ετοιμόλογοι, διαβάστε Τσιφόρο. Και δείτε Monty Pythons και Black Adder.
Νομίζω;
Για αυτό σήμερα αισθάνομαι ωραίος εγώ...
Update περί μαλακομαγνήτη γιατί το ξέχασα :
Μην ξανακούσω γυναίκα να μου λέει για το μαλακομαγνήτη, θα την κουτουλήσω. Μπορεί μεν ένα 10% των υπερβολικά μαλάκιδων να μην ξεχωρίζει, αλλά το υπόλοιπο 90% κάνει μπαμ από μακριά. Και έχω παραδείγματα από φίλες ένα κάρο. Πάει η άλλη, 30 χρονών γυναίκα και κολλάει σε μπάρμαν ωραίο και γυμνασμένο.Κόλλα του, δε λέω. Σβέρκωσέ τον και βγάλε τα μάτια σου πρόστυχα και χυδαία. Και θα σου πω και μπράβο. Μάλιστα. Αλλά παραμυθιάζεται περί αποκλειστικότητας. ΠΛΑΚΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ; Πόσο στόκος είσαι; Του την πέφτουν γύρω στις 30 κάθε Σουκού και περιμένεις να μη στα φορέσει; Δεν έχεις το μαλακομαγνήτη, εσένα σε τραβάνε οι μαλάκες, συγγνώμη κιολας. Αυτό που ονομάζουν οι περισσότερες "μου αρέσουν τα καλά παιδιά, αλλά τον άντρα τον θέλω και λίγο αλήτη, λίγο αλάνι". Ναι εννοούν "στα καλά παιδιά γκρινιάζω και κλαίγομαι για τους μαλάκες που γουστάρω και με ξεφτιλίζουν". Και επειδή έχω περάσει από τη φάση του μαλάκα που άκουγε να του κλαίγονται για τον χ τυχάρπαστο τελειωμένο που τις πήδαγε και τις παράταγε στεγνά, έχω ακούσει ένα εκατομμύριο παπαριές.. Χτες βράδυ με πήρε μια φίλη και μου γκρίνιαζε για έναν τέτοιο. Ευτυχώς βρίσκεται σε καλό δρόμο, αλλά την έχει πιάσει η χριστιανική ηθική και τα κολλήματα περι σεξ. Κρα κάνει για να τα βγάλει τα μάτια της, αλλά δε μπορεί έτσι, χύμα, θέλει δεσμεύσεις.. "Ρε πας καλά" της λέω.. όρμα εκεί πέρα και λιώσε στο σεξ .. γιατι έτσι οπως πάει, θα κολλήσει στεγνά, θα την στείλει ακόμα πιο στεγνά και μετά πoιος θα ακούει για μαλακομαγνήτες; εγω; μπα..
Εγώ φταίω
Εσύ φταίς
Αυτός-η φταίει
κλπ κλπ
Δε γίναν από μόνες τους σκατά. Εμείς τις κάναμε σκατά. ΕΣΕΙΣ τις κάνατε σκατά, γιατί εγώ βγάζω την ουρά μου απέξω επειδή έτσι θέλω και επειδή εγώ γράφω το ποστ!! :p
Και γιατί τα κάναμε σκατά; (άντε να με ξαναβάλω μέσα για να το παίξω καλός).
Γιατί δε μπορούμε να χαλαρώσουμε. Ποτέ! Οι περισσότεροι.
Το 80% του πληθυσμού, και αρσενικού και θηλυκού είναι στην τσίτα. ΤΣΙΤΑ όμως. Ειδικά στην ηλικία μου. Άστα να παν.
Και θα ξεκινήσω με το αγαπημένο μου παράδειγμα της μπαρικής προσέγγισης.
Θεωρητικά μιλώντας πάντα το μπαράκι είναι ένα μέρος που πας να διασκεδάσεις, να χαλαρώσεις, να πεις 5 χαζομάρες με τους φίλους σου, να πιεις κανα τονο ρούμι, να γίνεις ντίρλα και να καταλήξεις 8 το πρωί να χορεύεις πάνω στη μπάρα με το σώβρακο στο κεφάλι. (μη γελάτε, έχω και φωτογραφία). Ναι οκ, τα τελευταία οχι πάντα.
Και αντι να πας να σαι εσύ χαλαρός φιλαράκι και εσύ χαλαρή κοπελιά, οι μεν άντρες πανε για να βρούν να πηδήξουν, οι δε κοπέλες ναι και αυτό, αλλά κυρίως για να ρίξουν κανα χού και να γελάσουν με τους μαλάκες που τους την πέφτουν. Προφανώς δεν ισχύει για όλους αυτό, και λόγω της χιουμοριστικής φύσεως γενικότερα εδώ μέσα, είμαι και λίγο υπερβολικός. Τεσπα. Καταλαβαίνετε τι θέλω να πω.
Πάει ο άλλος να πιεί ποτάκι και είναι με το μάτι γουρλωμένο και κοιτάει τριγύρω με το βλέμμα του πεινασμένου λύκου που τον ρίξαν στο κοπάδι με τα πρόβατα. ΧΑΛΑΡΩΣΕ ρε μάγκα, χαλάρωσε επιτέλους! Οι γυναίκες έχουν ξυπνήσει (δυστυχώς). Δεν είναι όπως παλιά (δυστυχώωωωως). Άσε που η εξέλιξη τις έχει ευλογήσει με αδένες που τις βοηθούν να μυρίζονται το φόβο και την αγαμία. Απο χιλιόμετρα. Οπότε και συ μην πας με το στυλάκι "καλησπέρα, να σε κεράσω ένα ποτό να σου πω 10000 χαζομάρες και μετά να δεις την ανατολή στα 4;"....ναι δεν πιάνει αυτό ακριβώς έτσι, εκτός πια αν είσαι ο υπεργαμάτος γκόμενος των 5 θαλασσών και των 7 ηπείρων οπότε και παίζει. Αλλά επειδή -μεταξύ μας τώρα-, ε ΤΌΣΟ υπεργαμάτοι άντρες δεν κυκλοφορούν και κατά αγέλες, εμείς που είμαστε φυσιολογικοί προς κακάσχημοι, ας το πάρουμε λιγο χαλαρά..
Οι γυναίκες από την άλλη, και επαναλαμβάνω, κυρίως απο 25 και άνω, σταματήστε να είστε τόσο τσιτωμένες. Ναι καταλαβαίνω, έχετε γνωρίσει 1000000000 μαλάκες η καθεμιά. Ο μαλακομαγνήτης πάει σύννεφο (θα φτάσω και σε αυτό, και θα σας χώσω, μη νομίζετε). Οπότε και καλά "καλύπτεσθε και προφυλάσσεστε από τους μαλάκες". Και εδώ έχουμε μια αντίφαση. Βλέπεις κοπέλα σαν τα κρύα τα νερά να ναι μονη της, να γκρινιάζει ότι βγαίνει έξω και δεν της την πέφτει κανείς, αλλά με το που την πλησιάσεις στα 5 μέτρα, βγάζει πινακίδα "Προσοχή οι τίγρεις δαγκώνουν. Και έχουν να φάνε 2 μήνες. Και έχουν να κάνουν σεξ 6. Οπότε και θα σε φάνε και θα σε φυστικώσουν"
ΩΩΩΩΠΑ
Περίμενε. Κατ αρχήν μην παίρνεις το ύφος "Αρχίζει η εξέταση, έχετε 20 λεπτά να μου αποδείξετε εμενα ότι αξίζετε να γυρίσω να φταρνιστώ προς την γενικότερη κατεύθυνσή σας". Πιο χαμηλά το τουπέ. Γιατί αν έχεις εσύ ψευδαισθήσεις μεγαλείου, μπορώ να βγάλω και εγώ άλλες 153654634 ψευδαισθήσεις μεγαλείου να κάνουμε κόντρες. Αλλά δε θες. Θες; Χαλαρά. Ήρεμα. Περιμενε να ακούσεις λίγο. Και μην ξεχνάς πως εσύ είσαι στη θέση ισχύος. ΠΑΝΤΑ. Άσε τον άλλο να σου πει τη μαλακία του και να έχεις πάντα στο νου σου ότι μπορεί να είναι κγμ τα παιδιά και να του είναι και λίγο δύσκολη η όλη φάση. Οπότε μη του βγάζεις την Παναγία με το ειρωνικό υφάκι. ΧΑΛΑΡΩΣΕ. Και αν δεν είναι και ιδιος με τον Μπραντ Πιτ, νταξ μη χαλαστείς κιόλας. Την επόμενη φορά ο Μπραντ. Βέβαια δε σου είπα να μη δίνεις και σημασία στη φάτσα. Εννοείται. Άμα γουστάρεις, γουστάρεις τη βιτρίνα στην αρχή. Δεν το συζητάω. Μην κρυβόμαστε και πίσω από το δάχτυλό μας. Και εγώ άμα βλέπω κανα εξαιρετικό προσωπάκι με ωραίο κορμάκι δε λέω "Μάνα μου έλα να διαβάσουμε Βιτκενστάϊν" (βασικά λέω κάτι μεταξυ "ουυγκρρρ" και "σσσσσσσφφσσσσσσ αλόγα μου τα καπούλια σου"). Αλλά με μέτρο.
Kαι συ αγόρι μου είπαμε. Μην πας με στυλάκι "Την έχω πετάξει έξω, την έχω κάνει λάσο, και όλες θα σας πιασω". Δεν είσαι και ο Τζον Γουέν στο "O σερίφης της Αριζόνα". Πωωωως πας; ΧΑΛΑΡΑ. Και μια συμβουλή απο μενα, που ειδικός δεν είμαι μεν, πόρτες έχω φάει αρκετές, αλλά ε, κάτι έχω κάνει κιολας : Χιούμορ φιλαράκια, χιουμορ. Χαζομάρα. Και πιστέψτε με, σε βάθος χρόνου θα προτιμήσετε μια γυναίκα που έχει χιούμορ και μέτριο κώλο παρά μια χαζοβιόλα με κώλο Αφροδίτης Μήλου. (Εξαίρεση οι αρπαχτές οπού και ναι...)
Άκου τώρα σκηνικό που έγινε το Σάββατο στο Ποτοπωλείο.
Έχουμε βγει με το Humma και την κοπελιά του. Είμαστε μπροστά από 3 κοπέλες. Ωραίες. Στη μία από αυτές που είναι και η πιο τσαχπίνα σκάνε ανα 2 λεπτο τύποι και μιλάνε. Από ένα σημείο και μετά, επειδή έχει πολύ κοσμο, έχω πλησιάσει αρκετά και ακούω τι της λένε. Και τραβάω τις τρίχες από το στήθος μου. ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΡΕΕΕ;
Πάει τύπος και της λέει "εεε σε παρακαλώ, ο φίλος μου σε κοιτάει μια ώρα και κολλάει, πες του ένα γεια σε παρακαλώ γιατί θα μας πρήξει". Με άλλη διατύπωση θα ήταν καλό. Έτσι όμως μπα.. Τέλος πάντων. Του λέει "γεια". E αυτό. Ξανασκάει ο άλλος "ε να σου πω, δε σου αρέσει;"
.. "όχι" του λέει αυτή.
Κανονικά εκεί σταματάς και πίνεις το ποτάκι σου. Όοοοχι όμως. Συνεχίζει ο τύπος
"άμα χάσει καμιά 20αρια κιλά;"..
"βάλε και άλλα".. "άμα χάσει 60 κιλά;"
"οχι.." .. ε εκεί δεν κρατήθηκα,την πιάνω, της λέω
"να σου πω, άμα πάρεις πολλά ναρκωτικά, βάλω σακούλα στο κεφάλι, γίνει πυρηνικη καταστροφή και μείνουμε οι δυό μας , θα σου αρέσω;"
Ευτυχώς γέλασε. Αυτό ήταν. Μετά πιάσαμε τα κολλητηλίκια και με τις τρείς. Περάσαμε εξαιρετικά καλά, γελάσαμε πολύ, κυριλλέ. Χόρευαν με τη Ζουζού, χόρευαν με το Humma, δεν χορευαν με μένα, κυριλλέ.
Το κλού της βραδιάς ήταν που με έκαναν 26 χρονών. Ίσα που ψήλωσα και 10 πόντους.Όπως καταλαβαίνετε τις συμπάθησα. Πιάσαμε τρελλή πάρλα, μια χαρά.
Μέχρι συγχαρητήρια μας είπαν που είμαστε μουρλά.(μάλλον εννοούσαν παρά την ηλικία μας, αλλά το αντιπαρέρχομαι).
Το νόημα της ιστορίας όμως είναι το εξής : Δε μίλησα επ ουδενί ως ο γαμών και δέρνων και ο "ελάτε πιτσιρίκια στον παππού να σας δείξει τα μυστικά του έρωτα" (τα οποία τα ξέρω καλά μεν, είμαι πολύ εχέμυθος δε. -clopyright ΑΡΚΑΣ-). Και επίσης είχα κατεβάσει και κάτι τσίπουρα πριν και ήμουν, τι ήμουν; ΧΑΛΑΡΟΣ. Και το θέμα δεν ήταν καν να ρίξω κάποια από τις τρείς. Αυτό ξεχνάνε οι περισσότεροι. Πανε κατευθείαν για ρόπαλο. Δε λέω να μην το χεις στο μυαλό σου καθολου, αστεία πράματα. Αλλά αυ΄το που λέω είναι το περιμενε. Ασπέτα. Γνωρίσου λίγο πρώτα γαμώτο. Νοιώσε άνετα και χαλαρά και αν είναι να προκύψει κάτι θα προκύψει. Μην εκβιάζεις καταστάσεις..
Σου πα εγώ να μη σου αρεσει το ρόπαλο; Μα φυσικά και θα σου αρέσει. Και σε μένα αρέσει ιδιαίτερα. Αλλά για να ροπαλιάσεις πρώτα, πρέπει να δημιουργήσεις αντιπερισπασμό, να την κάνεις να κοιτάξει λίγο πάνω και δεξιά και να μη δει το ματσούκι που ρχεται..
Και αν νομίζετε πως δε διαθέτετε χιουμοριστικάς αττάκας και δεν είστε ετοιμόλογοι, διαβάστε Τσιφόρο. Και δείτε Monty Pythons και Black Adder.
Νομίζω;
Για αυτό σήμερα αισθάνομαι ωραίος εγώ...
Update περί μαλακομαγνήτη γιατί το ξέχασα :
Μην ξανακούσω γυναίκα να μου λέει για το μαλακομαγνήτη, θα την κουτουλήσω. Μπορεί μεν ένα 10% των υπερβολικά μαλάκιδων να μην ξεχωρίζει, αλλά το υπόλοιπο 90% κάνει μπαμ από μακριά. Και έχω παραδείγματα από φίλες ένα κάρο. Πάει η άλλη, 30 χρονών γυναίκα και κολλάει σε μπάρμαν ωραίο και γυμνασμένο.Κόλλα του, δε λέω. Σβέρκωσέ τον και βγάλε τα μάτια σου πρόστυχα και χυδαία. Και θα σου πω και μπράβο. Μάλιστα. Αλλά παραμυθιάζεται περί αποκλειστικότητας. ΠΛΑΚΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ; Πόσο στόκος είσαι; Του την πέφτουν γύρω στις 30 κάθε Σουκού και περιμένεις να μη στα φορέσει; Δεν έχεις το μαλακομαγνήτη, εσένα σε τραβάνε οι μαλάκες, συγγνώμη κιολας. Αυτό που ονομάζουν οι περισσότερες "μου αρέσουν τα καλά παιδιά, αλλά τον άντρα τον θέλω και λίγο αλήτη, λίγο αλάνι". Ναι εννοούν "στα καλά παιδιά γκρινιάζω και κλαίγομαι για τους μαλάκες που γουστάρω και με ξεφτιλίζουν". Και επειδή έχω περάσει από τη φάση του μαλάκα που άκουγε να του κλαίγονται για τον χ τυχάρπαστο τελειωμένο που τις πήδαγε και τις παράταγε στεγνά, έχω ακούσει ένα εκατομμύριο παπαριές.. Χτες βράδυ με πήρε μια φίλη και μου γκρίνιαζε για έναν τέτοιο. Ευτυχώς βρίσκεται σε καλό δρόμο, αλλά την έχει πιάσει η χριστιανική ηθική και τα κολλήματα περι σεξ. Κρα κάνει για να τα βγάλει τα μάτια της, αλλά δε μπορεί έτσι, χύμα, θέλει δεσμεύσεις.. "Ρε πας καλά" της λέω.. όρμα εκεί πέρα και λιώσε στο σεξ .. γιατι έτσι οπως πάει, θα κολλήσει στεγνά, θα την στείλει ακόμα πιο στεγνά και μετά πoιος θα ακούει για μαλακομαγνήτες; εγω; μπα..
Subscribe to:
Posts (Atom)