Αντβερτόργιαλ #2 - Η επιστροφή

Έχω πολλές φορές εκφράσεις με ιδιαίτερα ήπιους τρόπους (φήμες ότι χρησιμοποίησα λέξεις όπως "αίσχος", "ξερνάω", "τιμαλακίεςειναιαυτές" και "δεντρέπονταιγαμωτιςπαντόφλεςτουσαρπηδόνα" ελέγχονται ως δάκτυλος της αντιπολίτευσης) την αντίθεσή μου σε κάτι αντβερτόριαλ των οπισθίων.
Ντάξει, δε θα αλλάξω και το γκόσμο προφανώς, αλλά μπορώ να ξερνάω ελευθέρως.
Επειδή είμαι καφρογκουρμές όμως (ναι εδώ τον είδατε τον όρο πρώτη φορά) ξερνάω εις την γκούγκολ (όχι τη google αμόρφωτε καβουροβοσκέ) όταν βλέπω κάτι "συνταγές" σε "μαμαδίστικα" ηλεκτρονικά μαγαζιά οι οποίες είναι "απλές και γρήγορες" και "μας λύνουν τα χέρια". Που βασικά σε ειλικρινή απόδοση σημαίνει "πως να προσποιηθείτε ότι μαγειρέψατε πιο εύκολα και από ο,τι προσποιείστε οργασμό". Ή "δεν ξέρω να μαγειρέψω,αλλα πιστεύω ότι πρέπει να κρατάμε τα προσχήματα και το κόλπο παραγγέλνω απέξω και τα βάζω σε πιάτα δεν πιάνει πλέον". Ωπ, βασικά οι συνταγές αυτές είναι ελεεινά κοντά στο δεύτερο.

Οπότε, σας παρουσιάζω και εγώ εδώ τη δική μου γρήγορη, εύκολη και απλή συνταγή στο ύφος που πρέπει.

(Προειδοποίηση: Όποιος νομίσει ότι τα παρακάτω αποτελούν υπερβολή ή κοροϊδία, δεν έχει δει μάλλον τις συνταγές που εννοώ).
(δεν χάνει τίποτα)
(οκ κοροϊδία είναι. Αλλά δεν την ξεκίνησα εγώ)

 Αυθεντικά κινέζικα νουντλς αυγού με κοτόπουλο και αρωματικά, σε έναν υπέροχο μυρωδάτο ζωμό που θα κάνει τους αγαπημένους σας να γλείψουν τα πιάτα.

Κορίτσια μου καλησπέρα. Σας έχει τύχει όπως και σε εμένα, να γυρνάτε πολλές φορές από τη δουλειά, να είστε πτώματα και να μην έχετε κουράγιο για τίποτα; Και στο σπίτι να έχετε να μαγειρέψετε για τα αγγελούδια σας και τον Άνθρωπό σας που και αυτός σκοτώνεται στη δουλειά σαν εσάς άλλωστε; (μόνο που αυτός δεν ξέρει τα μυστικά της κουζίνας σαν εσάς..χιχιχι). Είναι πολλές φορές που μου τυχαίνει, το ομολογώ. Άλλωστε πρέπει να φάω και εγώ. Και στο σπίτι σιχαινόμαστε τα έτοιμα ντιλίβερι που είναι τίγκα σε λάδια, λίπη,γλουτένη,φορμόλη,φορμόζα και κατεψυγμένα. Οπότε τι κάνουμε αν θέλουμε να δώσουμε στο σύζυγο και τα αγγελούδια μας κάτι ελαφρύ και υγιεινό αλλά ταυτόχρονα χορταστικό και γρήγορο; 

Ε λοιπόν σας έχω τη λύση. Από τότε που πήγαμε γαμήλιο ταξίδι στην Ταϋλάνδη, εγώ και ο Ναπολέων-Αλέξανδρος-Τουταγχαμών (ναι καλέ ο άνδρας μου) έχουμε ξετρελλαθεί με τις εξωτικές γεύσεις. Ξέρω τα μικρά δεν τα προτιμάνε συνήθως γιατι είναι καυτερά, αλλά όταν είναι να φάνε και αυτά, δεν προσθέτουμε τέτοια και καθαρίζουμε. Το καλό με τις εξωτικές συνταγές και ειδικά με αυτή που θα σας προτείνω τώρα, είναι ότι δε χρειάζονται πολλά σκεύη (λιγότερο πλύσιμο μετά χιχιχιχ) και γίνονται πραγματικά στο ΠΙ ΚΑΙ ΦΙ.

Ιδού λοιπόν τι κάνω εγώ για το Ναπολέωντα-Αλέξανδρο-Τουταγχαμώντα και τους μικρούς Σεβαστιανό, Σιγισμούνδο και Σιγφρίδο.

Βήμα πρώτο: Πάμε στο κοντινότερο και λατρεμένο Γ.Δ Αυτοκρατορόπουλος και παίρνουμε 4 συσκευασίες  "Snack Noodles" με γεύση "chicken & spring onion"

Snack Noodles Oriental, πάντα από τον Γ.Δ Αυτοκρατορόπουλο

Ακολούθως γεμίζουμε το βραστήρα μας νερό και τον βάζουμε στο "ΟΝ" (<== το κουμπί που τον ανοίγει).

Ο πολύ χρήσιμος βραστήρας μου από την αγαπημένη εταιρεία οικιακών συσκευών Χώσον

Ανοίγουμε τη συσκευασία και βλέπουμε ότι η ΚΑ-ΤΑ-ΠΛΗ-ΚΤΙ-ΚΗ καινοτόμα εταιρεία που φτιάχνει τα νουντλς, έχει σκεφτεί τις κουρασμένες μανούλες και εκτός από τα υπέροχα,μυρωδάτα μπαχαρικά, έχει σκεφτεί να προσθέσει ΚΑΙ πηρουνάκια, για να μην πλένουμε ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ κορίτσια χιχιχιχχι.

Μα δεν είναι ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΗ ιδέα το πηρουνάκι κορίτσια;

Μετά, απλά ανοίγουμε τα φακελάκια με τα μπαχαρικά, τα ρίχνουμε από πάνω, προσθέτουμε βραστό νερό μέχρι τη γραμμούλα και περιμένουμε 3 μόνο λεπτουδάκια

Εκπληκτικό;

Αυτό ήταν. Παίρνετε τα μπωλάκια με τα πηρουνάκια, τα δίνετε στους λατρεμένους σας και απολαμβάνετε μαζί τους ένα γρήγορο, απολαυστικό, υγιεινό ΚΑΙ φτηνό (αχ όλοι ζοριζόμαστε, ξέρω) γεύμα.

Tips σερβιρίσματος:

1. Ο Ναπολέων-Αλέξανδρος-Τουταγχαμών λατρεύει τα καυτερά, οπότε προσθέτει πάντα λίγο μαλαισιανό τσίλι από πάνω. Μόνο μαλαισιανό όμως, που βρίσκουμε στο εκλεκτό μπακάλικο "Ο νταβραντισμένος Μουτσος" στην Ακτή Νταραβέρη 2 στο Γκστααντ.

2. Ο Σιγισμούνδος ο Σεβαστιανός και ο Σιγφρίδος τρελλαίνονται για τόφου οπότε αν δεν έχω πετάγομαι στα γρήγορα στο περίφημο deli "Πουτάνα κάνατε το Ναγκασάκι" στα Χαυτεία και αρπάω λίγο να τους τρίψω από πάνω. Αχ δε μπορώ να τους αντισταθώ όταν μου το ζητάνε με τα χαριτωμένα μουτράκια τους

3. Εσείς αν έχετε καλεσμένους μπορείτε να το βάλετε σε κανονικά μπολάκια και να το σερβίρετε είτε με κανονικά μαχαιροπίρουνα είτε ακόμα με παραδοσιακά chopsticks, όπως κάναμε στο Λατζόι Ηλείας όταν ήμουν μικρή. Να μην προδοθούμε κιόλας κορίτσια, ε, χιχιχιχιχ.

Άντε, πάλι εγώ σας έσωσα.

Τα φιλάκια μου μέχρι την επόμενη φορά και μην ξεχνάτε, η μαγειρική είναι αγάπη και φαντασία.

ΙντερΣτέλλα. Μια κριτική

Ναι λείπω καιρό γιατί δεν έχω χρόνο να γράφω. Οπότε πάρε και μη γκρινιάζεις



Προειδοποιούμε για σπόϊλερζ. Διάσπαρτα. Οπότε διάβασε με δική σου ευθύνη.

Ρεζουμέ άποψης: Δεν ξετρελλάθηκα. Ήταν μια άλλη ταινία από αυτή που περίμενα να δω. Εδώ φταίω εγώ αλλά και η διαφήμιση. Μου άρεσε βαριά ένα μισάωρο από όλο το τρίωρο. Α και δε μπορώ να βλέπω τη Χάθαγουέϊ. Χάθαγουέϊ γκό αγουέϊ. Και περί ορέξεως κολοκυθόπιτα που είναι και της μέρας λόγω θενξγκίβιν στο ΓιουΕσΈϊ.
Πάμε πιο αναλυτικά.
Η Γη παίρνει μπούλο σιγά σιγά λόγω ενός «περονόσπορου» (λολ μεταφραστή, γουστάρω) που καταστρέφει ένα ένα τα διάφορα παραγωγικά φυτά, έχουμε πολλή σκόνη κλπ και μάλλον κάτι έχει γίνει και έχουν καταρρεύσει κυβερνήσεις και τέτοια και δεν υπάρχει φράγκο, όλα είναι μπουρδέλο. Θυμίζει Ελλάδα δηλαδή, στο πιο πιστευτό, γιατί εμείς ούτε κυβέρνηση έχουμε ούτε να φάμε. Ευτυχώς δεν έχουμε τόση πολλή σκόνη βέβαια.
Η λύση είναι να πάρουμε πόδι και να πάμε να αποικήσουμε σε καναν άλλο πλανήτη μπας και ξεστραβωθούμε, αλλά –σποιλερ- ψιλοφαίνεται ότι ακόμα και σε άλλο πλανήτη, πάλι θα πλακωνόμαστε στα χαστούκια επειδή κάποιοι από μας είναι αρχοντομαλάκες –αλλά αιτιολογημένοι γιατί έχουν pms επειδή κανείς δεν τους κάνει παρέα-. Ή ότι κατά βάση οι άντρες πάντα θα πλακώνονται στα χαστούκια, ακόμα και στην άλλη άκρη του συμπαντος δίπλα σε μια μαύρη τρύπα.
Ε και αφού έχουμε στείλει κάτι επιστημονάρες μόνους τους μέσα σε μια σκουληκότρυπα στην άλλη άκρη του γαλαξία δίπλα σε μια μαύρη τρύπα (κάτσε, θα τα πιάσω μετά τα wtf του σκηνικού), αποφασίζουμε να στείλουμε και άλλους να ξεκινήσουν οι αποικίες, όσον εδώ προσπαθούμε να λύσουμε το πρόβλημα «πως να μας μεταφέρουμε όλους εδώ εκεί».
Και κάπως έτσι πάει η ταινία, είπαμε μην το παραχέσω σε σποιλερ. Νταξει.
Το πρόβλημά της δεν είναι η «κακή» επιστήμη. Μέχρι εκεί που μπορώ να καταλάβω λόγω περιορισμένων γνώσεων πάνω σε γενική και ειδική σχετικότητα (εννοώ τις εξισώσεις, όχι την περιγραφή της θεωρίας), μάλλον καλά τα πήγαν, ίσως και πολύ καλά. Τουλάχιστον σε αρκετά πράγματα. Ή τουλάχιστον στο να εξηγήσουν προφορικά τι συμβαίνει στον ορίζοντα γεγονότων μιας μαύρης τρύπας, τι είναι η διαστολή και συστολή του χρόνου και πως αυτό έχει να κάνει με τη γαμωβαρύτητα. Το ότι ο σκηνοθέτης έκανε σε  σημεία μάλλον την πάπια σε αυτά που του είπε ο σύμβουλος Kip Thorne μάλλον είναι πιθανό-αν και δεν ε΄χω κάτσει να λύσω εξισώσεις για να υπολογίσω θερμοκρασία και ακτινοβολία γ τόσο κοντά σε υπερμαύρη τρύπα που περιστρέφεται –άσε που για να το κάνω πρέπει να κάτσω να διαβάσω, δεν είμαι φυσικός ρε, δεν τα χω αυτά στο τσεπάκι- (όχι πως είναι δύσκολο να βρεις τους τύπους). Ακόμα και αν το πρόβλημα ήταν «κακή» επιστήμη, δεν περιμένω να δω ντοκιμανταίρ, περιμένω να δω sci-fi ταινία, το οποίο σημαίνει ποιος γαμεί τη φυσική αν η ταινία γαμεί; Και το Star Trek μου αρέσει. Και χεστήκαμε για την απεικόνιση της φυσικής εκεί. (Ναι οκ,μεταξύ μας να μείνει αλλά χεστήκαμε).
Μου άρεσε και η απεικόνιση της σκουληκότρυπας. Και είχε καλή εξήγηση. Το πως είναι από μέσα, προφανώς και δεν το ξέρουμε και ούτε θα το μάθουμε σύντομα. Η απεικόνιση του Γαργαντούα φαντάζομαι –ας με διορθώσει ο Vagelford- είχε τα θεματάκια της. Το ίδιο και το τι συμβαίνει αμα πλησιάσεις, όπως και το ΠΩΣ ΣΚΑΤΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΚΩΛΟΠΛΑΝΗΤΗΣ ΔΙΠΛΑ ΤΗΣ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΔΙΑΛΥΕΤΑΙ. (Ίσως υπερβάλλω που το φωνάζω έτσι και να βγαίνει ο υπολογισμός, αλλά έχω την αίσθηση ότι τόσο κοντα σε μαύρη τρύπα οι βαρυτικες δυναμεις θα έκαναν αδύνατο το να συμπυκνωθεί αστρική ύλη σε πλανήτη και μετά να διατηρηθεί ως πλανήτης. Η βαρύτητα εξαρτάται από την απόσταση και όταν η βαρύτητα στη μια πλευρά του πλανήτη είναι –τυχαίο τώρα έτσι το πεταω- ν τάξεις μεγέθους απο τη βαρύτητα στην άλλη, τρέχα άντεξε εσύ και μη γίνεσαι μπίλιες.Μπορεί, λέω. Δεν ΞΕΡΩ)
Ένα κύριο από αυτά που με ενοχλούν είναι οι ορδές που νομίζουν ότι βλέπουν ντοκιμανταίρ και μας πρήζουν για το πόσο ακριβής επιστημονικά είναι η ταινία, ενώ η μόνη επιστημονική ανακρίβεια που μπορούν να ξεχωρίσουν είναι η κλασσική «δεν έχουμε ήχο στο κενό του διαστήματος». Όχι. Η ταινία δεν είναι ακριβής σε διάφορα μικρά ή μεγάλα και ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΡΟΛΟΣ της να είναι ακριβής γιατί είναι ταινία. Ο,τι «επιστημονική πραγματικότητα» μπαίνει στο δρόμο της πλοκής κόβεται και καλά κάνει ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΑΙΝΙΑ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΗΣ ΦΑΝΤΑΣΙΑΣ. Δε γκρινιάζω για αυτά, άλλο που μπορεί να τα επισημάνω σε φίλους και γνωστούς που θα ρωτήσουν (όταν τα μάθω όλα με στοιχεία.Προς το παρόν δεν έχω για αρκετά). Και σε σένα που θα μπεις εδώ μέσα.
Α ναι ένα τελευταίο: Ποιος παπάρας είχε την εντύπωση ότι είναι καλή ιδέα να μένεις κολλητά σε μαύρη τρύπα;;;;;;!!!;;;!!
Τα προβλήματά μου είναι άλλα:
1. Η κλάψα. Περίμενα να δω μια ταινία για πρωτοπόρους εξερευνητές επιστήμονες που βάζουν τον κώλο τους στον τάκο και τρέχουν στην άλλη άκρη του διαστήματος για να σώσουν τον κόσμο. Αλλά είδα διαφήμιση της ζέβασοφτ. Ναι οκ ξέρω, έχουμε και ανθρώπινες στιγμές και τέτοια, αλλά σε 3 ώρες ταινίας, οι 2 ½ ήταν βασικά αυτό. Κλάψα.
2. Το «πεταω Κοελιές» για να ακουστώ βαθύς. Παπάργια. Η πιο βαθιά ατάκα της ταινίας ήταν το ποίημα «Do not go gentle into that good night». Μετά αναλώνονται σε βαρυσήμαντες μπουσκαλιακές παπάτζες. Έλεος με τους βαθείς διαλόγους και 19 καντήλια στον ξανθό για την χωρίς κανένα νόημα μαλακία που είπε για την εξέλιξη. Όχι λάθος. Πρόσεξε. Χωρίς νόημα. Κάτι στο πνεύμα «πως θα ξεπεράσουμε το γεγονός ότι το μπλε είναι μπλε»
3. Οι νιου έϊτζ παπάτζες σε συνδυασμό με αφόρητες κλισεδιές. Αυτό που χαντάκωσε για μένα την ταινία ήταν ο μονόλογος της ατάλαντης για το πως η αγάπη είναι σαν τη βαρύτητα και διαπερνάει χώρο και χρόνο και το εννοούσε κανονικά όχι μεταφορικά. Λειτουργεί σα μετρήσιμη δύναμη (αναφέρθηκε) που μπλα μπλα μπλα μπλα και μήπως βρούμε κάποτε τι παίζει γιατί πολλές φορές η επιστήμη δεν έχει βρει και ψάχνει και τέτοια.Βασικά η ίδια ακριβώς παπαρολογία όλων των ειδών απάτης που όταν ζορίζονται να προβάλλουν επιχειρήματα καταλήγουν στο «ναι αλλά άμα το βρούμε μετά; Ας το πιστέψουμε τότε από τώρα». Μπουλσιτ.
Ναι φίλο αναγνώστη. Πήγα σε μια ταινία που νόμιζα ότι θα δω πως θα κατακτήσουμε έναν άλλο κόσμο και κατέληξα να βλέπω 2 ½ ώρες πώς η αγάπη νικά το χώρο και το χρόνο.

..Και μισή ώρα τον ΜακΚόναχι να προσπαθεί να πιλοτάρει ενώ έξω γίνεται της πουτάνας το κάγκελο (καλή φάση) και άλλη μισή ώρα να ρίχνει βιβλία από το μέλλον στο παρελθόν αντί για κώδικα μορς. Όπου σκάει η απορία, αφού μπορείς και ρίχνεις βιβλία, άρα να αλληλεπιδράς με το περιβάλλον εκείνη τη χρονική στιγμή γιατί δεν κάνεις κάτι πιο χρήσιμο όπως το να βγάλεις το γαμωχέρι σου και να ζητήσεις ενα στυλο. Ή να φωνάξεις . Το χέρι σου που είναι ύλη μπορεί να περάσει το χωροχρονικό εμπόδιο και να μετακινήσει ύλη, αλλά η φωνη σου που είναι ήχος δε μπορεί- ενώ ειναι μηχανικά το ίδιο πράμα;; αλλα φαίνεται η αγάπη δε μπορεί να μεταδώσει ήχο, είναι μόνο για βουβό κινηματογράφο. Να μην πω για το ρολόι και τη μετάδωση δυαδικού κώδικα (που αποκρυπτογραφείται χωρίος να ξέρουμε την κωδικοποίηση) ή για το πόσα γαμω τικ τικ θα χρειαζόντουσαν για να μεταδωθούν 800 paper με εξισωσεις. Χέσε μας τώρα, αυτά είναι πταίσματα.
Το κύριο πρόβλημα είναι οι νιου έϊτζ παπάτζες αναγνώστα. Που υπάρχουν σχεδόν παντού. Και οι καλλιτέχνες, είτε είναι σκηνοθέτες είτε ο,τιδήποτε είναι ιδιαίτερα ευαίσθητοι σε αυτές, τις μεταδίδουν και μετά ο άλλος που το βλέπει και νομιζει ότι είδε ντοκιμανταίρ κάθεται και τις πιστεύει και μας λέει μαλακίες και μας σπάει τα νεύρα και αναγκαζόμαστε να τραβάμε τα δασύτριχα βυζιά μας μεσημεριάτικα αντί να κάνουμε τίποτα πιο παραγωγικό.
Ναι οκ, δεν είναι κακή ταινία. Δεν είναι όμως αυτό που διαφημίστηκε. Είναι κάτι άλλο. Και όποιος περιμένει να δει ταινία με ατέλειωτα εφέ στο διάστημα, μαγευτικά τοπία κλπ, χαρ χαρ χαρ. Ήθελαν ρεαλισμό μάλλον οπότε δεν έχουμε και πολλά από τέτοια. Τα βασικά. ΟΚ ο Γαργαντούας είναι ωραίος.
Θα φάτε πολύ μύξα και δάκρυ και συγκίνηση στη μάπα. Και σχεδόν καθόλου εξερεύνηση ενός άγνωστου πλανήτη.


Τι να σου πω αναγνώσθα, εγώ αν το ξερα, θα το κατέβαζα να το δω σπίτι. Αν και νταξει, το τραβάει το σινεμά κυρίως λόγω ήχου. Όχι εικόνας.

Update

Σύμφωνα με τον ειδικό μας ανταποκριτή επί αστροφυσικής και σχετικοτήτων Vagelford, οι υποψίες που είχα περί βαρυτικών πεδίων κοντά σε μαύρη τρύπα, δυνατότητας ύπαρξη πλανήτη εκει περα κλπ, είναι αβάσιμες. Οι εξισώσεις και τα νούμερα βγαίνουν. (ουάου). Ο σκηνοθέτας ακολούθησε όσο πιστά μπορούσε τις συμβουλές του επιστημονικού συμβούλου και δι'αυτόν του βγάζουμε τα καπέλα μας. Ανάλυση εδώ

Επιστροφή στα όπλα

Αναγνωστόνια μου. Πουλάκια μου. Μικροί καθημερινοί είρωνες του διαδικτύου. 

Επέστρεψα. Ω ναι, έφυγα, χαρήκατε, πανηγυρίσατε, κάνατε λιτανείες, πορείες και ψήσατε ανίερα μαντζούνια υπό το σεληνόφως μπας και σας λυπηθεί κάποια σατανική θεότητα και με πάρει μια για πάντα, αλλα ως γνωστόν σατανικές θεότητες δεν υπάρχουν οπότε τον ήπιατε με αριστερά φάλτσα.

Έχουν συμβεί πολλά αυτό το καλοκαίρι στη χώρα. Σημαντικά και ασήμαντα. Και εγώ δε σχολίασα επιμελώς τίποτα. Γιατί περίμενα να γεμίσει χολή η χοληδόχος μου δεξαμενή (η οποία ως γνωστόν δεν λέγεται πια "κύστη", γιατί κάτι τόσο μεγαλοπρεπές, τεράστιο και απύθμενο, δε μπορεί απλά να ονομάζεται "κύστη". ). Το κακό είναι ότι τα μισά πλέον τα έχω ξεχάσει αλλά θα προσπαθήσω εδώ και τώρα να πετάξω μερικά -ως συνήθως- πνευματώδη του κερατά σχόλια για μερικά πράγματα που διάβασα, είδα, άκουσα και με έκαναν να θέλω να καρφώσω μπετόβεργα στο μετωπιαίο μου λοβό (οκ μερικές φορές και στους μετωπιαίους λοβούς άλλων).

1 . Το Seatrac στη Νέα Μάκρη

Σε περίπτωση που δεν το πήρατε χαμπάριον, μια εταιρία έκανε δώρο σε 5 παραλίες, συσκευές που βοηθούν ανάπηρους να κάνουν και αυτοί το μπανάκι τους στη θάλασσα όπως όλοι εμείς οι υπόλοιποι που τυχαίνει να μπορούμε ακόμα να χρησιμοποιούμε τα ποδαράκια μας και τα χεράκια μας. Έτσι, πήγαν στη Νέα Μάκρη να το εγκαταστήσουν, αλλά εκεί βρέθηκαν αντιμέτωποι με μια στρατιά ενεργών πολιτών που δεν ήθελαν να τους χαλάει τη μόστρα στην παραλία ΤΟΥΣ ένα τέτοιο άσχημο μηχάνημα, άλλωστε "ποιος θα το χρησιμοποιεί;" και άλλα τέτοια. Εφεραν το λιμενικό, έκαναν τη φασαριάρα τους και σα γνήσιοι εϊτίλες ελληνάρες, κατάφεραν να τους διώξουν. Καλοκαιρινό βραβείο λοιπόν Υπανθρωπότητας και Καθαρματοσύνης στην τσακαλοπαρέα της Νέας Μάκρης με τα υψηλά αισθητικά στάνταρ και την έντονη αίσθηση της ευθύνης του πολίτη. Έτσι παλλικάρια και κυρίες μου! Έτσι! Έξω η κακογουστιά από τις παραλίες μας. Δε φτάνει που είναι κακόγουστες οι πόλεις μας, δε φτάνει που είναι κακόγουστα τα αυθαίρετά μας, τώρα θέλουν και κακόγουστες ράμπες για ανάπηρους στις παραλίες ΜΑΣ. Και που θα πετάμε εμείς τα ποτηράκια του καφέ; Τα αποτσίγαρα; Τις πάνες από τα εγγόνια; Τα μπουκαλάκια του νερού; ΣΤΟΥΣ ΚΑΔΟΥΣ; Τι είμαστε ρε κοθώνια; Μερκελικοί; (Πόυ κακοχρονοναχεις Αγγέλα, από τα 33 μου είχα συνταξάρα από τον ΟΤΕ μετά από 10 ολόκληρα χρόνια σκληρής εργασίας και συνδικαλιστικών αγώνων -φάγαμε γλυκό ψωμί- και ήρθες και μου την πετσόκοψες). 

Που να σας γκρεμίσουν τα αυθαίρετα, αναίσχυντοι. Δε μπορώ πραγματικά να φανταστώ το ποιόν ανθρώπων που θα έκαναν κάτι τέτοιο. Μου διαφεύγει τελείως η ψυχοσύνθεση τέτοιων αρουραίων. Δεν έχω όρεξη ούτε να σας βρίσω. Επίσης το χειρότερο είναι πως δε διάβασα πουθενά αν τους έκραξε κανείς στην παραλία και φρίττω. Βέβαια αν ήταν "ηλικιωμένοι" και λογικά ήταν για μπάνιο από τις 5:30 το πρωί και εξίσου λογικά η εταιρία πήγε νωρίς νωρίς να βάλει το μηχάνημα, όχι κατά τις 12, τότε δεν υπήρχε κανας νέος άνθρωπος εκεί πέρα (που θέλω να ελπίζω ότι θα αντιδρούσε, αν και οι ελπίδες αυτές δεν είναι και τόσο βάσιμες) να τους δώσει φραστική κλωτσιά στις μασέλες. Η απορία μου η μεγάλη όμως είναι άλλη (ώπα σημείωσέ το για σκυλοσουξέ αυτό) : Το λιμενικό γιατί τους έκανε τη χάρη; Τι σκατά σας είπαν ρε λιμενικοί και τους κάνατε το χατήρι ενώ ήταν εξώφθαλμο ότι ήταν ένα τσούρμο ξεπλένηδες με οξεία γκρινίτιδα; ΟΚ εδώ θα δεχτώ ότι μπορεί μεταξύ τους να ήταν κάποιος από την Κορώνη και να σας είπε το σύνθημα "Θα πας να φυλάς τα βράχια στα Ίμια" οπότε πάσο. 

Εν κατακλείδι, να χαρώ εγώ τιμημένα γηρατειά με σοφία, εμπειρία και καλή καρδιά. (Το συμβάν χρησιμεύει ως άλλη μια απόδειξη ότι η ηλικία δεν είναι ικανή και αναγκαία συνθήκη για να μην είσαι ξεφτίλας).

2. Οι μανάδες με τα παιδάκια τους

Φιλοσοφούσαμε με το Ζάφοντα τον Αύγουστο περί παιδακίων και γονέων κλπ και καταλήξαμε στο εξής, το οποίο βέβαια ήταν δική μου υπόθεση, απλά ο Ζαφ έκανε την επαλήθευση: 

Σημαντικό ποσοστό των ελληνακίων μπόμπιρων, είναι τραγικοί πυρήνες χάους και καταστροφής επειδή οι γονέοι τους αρνούνται να τους μάθουν -ναι από μικρή ηλικία ρε μούσκαροι- ότι υπάρχουν συνέπειες για τα πάντα. Πρόσθεσε και τις κενές γονεϊκες απειλές και έχεις τη βασική μαγιά για να εξελιχθεί το παιδί σου από αγγελούδι σε Τσάκι.  Έτσι λοιπόν για παράδειγμα, μπορεί να είσαι κάπου και να τρώς με την παρέα σου και να έρθει ένα τρίχρονο ξαφνικά, να σου πετάξει κάτω το ποτήρι σου, να σου ρίχνει πατάτες στη μούρι και να αρχίσει να τσιρίζει στο αυτί σου (τραβηγμένο παράδειγμα, δεν έγινε αλλά ξέρεις τι λέω). Σε περίπτωση δε που τολμήσεις και πεις στη ΜΑΝΟΥΛΑ του "σας παρακαλώ κυρία μου, μπορείτε να πάρετε το παιδί γιατί μας ενοχλεί;", τότε η ΜΑΝΑ παίρνει το ύφος 

Τι είπες για το παιδί μου ρε;

Ηλέκτρα-Ειρήνη Παπά και σου αρχίζει έναν κλασσικό εξάψαλμο του στυλ "εσύ δεν έχεις παιδιά και δεν ξέρεις / παιδιά είναι αστα να παίξουν / δε θα γίνεις ποτέ γονιός " και άλλα τέτοια γραφικότερα και από καλντερίμι στην Πάρο. Αγαπητή μανούλα, αν το παιδί σου δε μάθει από μικρό να σέβεται τους συνανθρώπους του έξω, αν δε μάθει από μικρό ότι ο κόσμος δεν είναι το τσιφλίκι του, ότι ο κόσμος δεν του ανήκει, ότι οι τριγύρω του δεν είναι υποχρεωμένοι να δέχονται τις καβλάντες του, ότι υπάρχουν όρια και συνέπειες στην κοινωνική μας συμπεριφορά, όταν μεγαλώσει θα γίνει με τρομακτική ακρίβεια, ο τραγικός βλαχομπαρόκ μυζηθρότατος γκρινιάρης μαμάκιας και απάλευτος που όλοι ξέρουμε και όλοι αντιπαθούμε. Πες του ένα ρημαδοόχι μια φορά. Πες του ότι είναι γαμημένη αγένεια να τσιρίζει σαν αιρετικός που τον περνάν Ιερά Εξέταση. Θα καταλάβει μη νομίζεις. Ο 2 1/2 χρονών γιος του κολλητού και ο 5 1/2 χρονών βαφτισιμιός μου πως κατάφεραν και το μαθαν το γαμημένο το "ξέρεις αγόρι μου, εδώ είμαστε με παρέα, δεν κάνει να φωνάζεις και να μας ενοχλείς συνέχεια. Αν θες κατι, ελληνικά ξέρεις, μίλα μου, πες μου". Και δε σου λέω μωρή μπορδόχα, παιδάκι είναι, φυσικά και θα κάνει τη μαλακία του, φυσικά και θα ξεφύγει, ειδικά στις διακοπές. Αλλά από το παιδάκι στον Tσάκι, είναι μεγάλος ο δρόμος. Και επίσης μια ρημάδα φορά όταν θα πεις "Θανασάκη, αν το ξανακάνεις αυτό σηκωθήκαμε και φύγαμε", ΣΗΚΩ ΚΑΙ ΦΥΓΕ. Αν νομίζεις ότι το πιτσιρίκι είναι ηλίθιο και δεν καταλαβαίνει ότι του κάνεις κενές απειλές και ότι ό,τι και να κάνει εσύ δε θα χαλάσεις τη ζαχαρένια σου και θα προτιμήσεις να το αφήσεις να σπάει τα νεύρα του κόσμου, από το να το μαζέψεις και να πας στο δωμάτιο, είσαι γελασμένη. Και ναι, υπάρχει κόσμος που το κάνει. Και στις 2 φορές που το κανε, το παιδί έμαθε να μην κάνει μαλακίες. Και μην ακούσω "μα έτσι δημιουργείς ψυχολογικά προβλήματα στο παιδί και το καταπιέζεις". Όχι δεν του δημιουργείς ψυχολογικά προβλήματα. Το μόνο που του δημιουργείς είναι το "υπάρχουν συνέπειες άμα κάνω μαλακίες, δεν είμαστε ξέφραγο αμπέλι εδώ πέρα". Μετά περιμένεις από το σχολείο να στο κοινωνικοποιήσει το τζιέρι σου. Ναι αμέ, αν στα 5 έχει μάθει ότι βρέξει χιονίσει, αυτός θα κάνει του κεφαλιού του, όταν πάει στο νήπιο ξερωγώ θα περάσουν εξαιρετικά οι συμμαθητές του μαζί του. (Εκτός από τον ψηλότερο-παχύτερο-πιο νταβραντισμένο, που θα τον κοπανάει για να ηρεμήσει)

3. Οι πανελλήνιες και η κουλτούρα της λατρείας ή του φόβου της αποτυχίας.

Σύμφωνα με την αυτού αλανθαστότητά μου, η αποτυχία δεν είναι κακό πράγμα. Είναι εξαιρετικός μοχλός και κίνητρο για να πεισμώσεις, να προσπαθήσεις περισσότερο και να καταφέρεις το στόχο σου. Όλοι αποτυγχάνουμε κάμποσες φορές. Μα σε εξετάσεις, μα σε σχέσεις, μα σε αθλητισμό, στα όλα. Και από κει και πέρα υπάρχουν δύο μεγάλες κατηγορίες αντιδράσεων: Αυτός που κατακεραυνώνεται και τον παίρνει από κάτω και αυτός που συνεχίζει να προσπαθεί. Μάντεψε ποιος βγαίνει κερδισμένος. Η αποτυχία δεν είναι τέλος. Είναι ένα εμπόδιο. Και πρέπει να μάθεις ότι στη ζωή σου δεν είναι όλα ευθεία και όπως θες. Θα σου σκάσουν και σφαλιάρες. Και πρέπει να μάθεις να τις τρως με αξιοπρέπεια και να συνεχίζεις με πείσμα. Ναι ξέρω, κοελική κλισεδιά αλλά έτσι είναι. Α και τώρα που είπα κοελιά. Όχι, οταν θες κάτι το σύμπαν δε συνωμοτεί (τα χουμε ξαναπεί). Το σύμπαν για την ακρίβεια στις τεράστιες, χωροχρονικές του τσιμπιρδονάρες. Όταν θες κάτι, στρώσε κώλο και πολέμα. Και όποτε τρως σφαλιάρα, σακ ιτ απ και συνέχισε. Και έτσι, ΙΣΩΣ, το καταφέρεις. Ναι δεν είναι σίγουρο ότι θα το καταφέρεις. Αλλά ξέρεις, είναι καλύτερο να προσπαθήσεις και να αποτύχεις παρά να σέρνεσαι σαν το σκουλήκι και να κλαις πιπιλώντας τον αντίχειρά σου.

Από κει και πέρα τώρα. Μερικοί φτάνουν στο άλλο άκρο. Και εμμέσως πλην σαφώς, ουσιαστικά ενθαρρύνουν τον κόσμο να μην παλεύει για τους στόχους του, να μην έχει στόχους βασικά. Είναι στα πλαίσια του anti-intellectualism που έλεγε και ο Ασίμωφ. Το επιχείρημα πάει κάπως έτσι:

"Δεν πέρασες στις πανελλήνιες; Στις αρχιδάρες σου αγοράρα μου. Τι; Ήθελες να πας να ¨ΜΟΡΦΩΘΕΙΣ όπως όλοι αυτοί οι ξεπλένηδες οι φοιτητές; Και τι θα καταλάβεις; ε; ε; Άντε δούλεψε από τα 18 σου να βγάζεις τα λεφτά σου, να είσαι ανεξάρτητος και ας τους αυτούς, θα γίνουν δασκαλάκοι και θα παίρνουν 3&60 μια ζωή. Και τι να σου κάνει η μόρφωση; ε ; ε; εσύ να σαι καλά μη μου αγχώνεσαι για τίποτα".

2  ζητήματα: α.Δεν είναι προφανώς κακό να μη σπουδάσεις κάτι και να ξεκινήσεις να δουλεύεις στα 18 σου κανονικότατα, να βγάζεις τα λεφτά σου, να είσαι ανεξάρτητος κλπ. Για όνομα. Άλλωστε η παιδεία και η μόρφωση δεν είναι αποκλειστικά προνόμια των πανεπιστημίων. ΑΛΛΑ αν είναι ο στόχος σου να σπουδάσεις και το θέλει η καρδούλα σου (όχι του μπαμπά σου που δεν έγινε δικηγόρος και σου τα χει πρήξει να γίνεις εσύ), ναι είναι κακό. Γιατί δε θα είσαι καλά με τον εαυτό σου. Γιατι θα σου βγει στο μέλλον. "Εγώ ήθελα να γίνω Χ αλλά με την πρώτη αποτυχία τα παράτησα και το γύρισα στο Ψ". Και πίστεψέ με, μπορεί αυτή η σκέψη να μη σου περάσει από το μυαλό στα 18, ειδικά αν έχεις πιάσει δουλειά και βγάζεις κανα φράγκο και κάνεις τη ζωάρα σου, αλλά ενδεχομένως να σου σκάσει πολύ πιο μετά και να βλαστημάς την ώρα και τη στιγμή που τα παράτησες.

β. Το ότι θα περάσεις πανεπιστήμιο δε σημαίνει ούτε ότι θα μορφωθείς ,ούτε ότι θα αποκτήσεις παιδεία. Και δεν εννοώ την κλασσική πιπίλα "τα πανεπιστήμιά μας είναι του κώλου'. Εννοώ ότι θέλει ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ κωλοστρώσιμο. Και όρεξη. Και κάβλα. Και να γουστάρς. Παιδεία εννοώ τη σωστή κοινωνικοποίηση, τους καλούς τρόπους, το σεβασμό στους γύρω σου και την υγιή εναντίωση στη μαλακία και τη χαζομάρα. Μόρφωση εννοώ την απόκτηση εμπειριών, τη σοβαρή ανάπτυξη κριτικής σκέψης και την απόκτηση γενικών και ειδικών γνώσεων. Μόρφωση είναι να ανοίγει το μυαλό σου στην ομορφιά του κόσμου και να μπορεί να αναγνωρίζει τις παπαριές και τις απατεωνιές. Γιατί και άλλοι "μορφώθηκαν" σε θετικές σχολές μάλιστα, αλλά πιστεύουν σε ό,τι απατεωνιά θες, άκριτα. Και έχω παραδείγματα.

Η αποτυχία, το ξαναλέμε, δεν πρέπει να σε αποθαρρύνει από το στόχο σου. Είτε αυτός είναι να γίνεις αστροφυσικός (αχχχχχ....) είτε είναι να γίνεις φούρναρης. Και οι δύο είναι χρήσιμοι στην κοινωνία -υπό προϋποθέσεις να είναι σωστοί και τίμιοι στη δουλειά τους. Και να το αγαπάνε. Ζορισμένος (για να μην πω το βαρύ "δυστυχισμένος") θα ξυπνήσεις μια μέρα αν ήθελες να γίνεις αστροφυσικός και έγινες φούρναρης επειδή δεν έγραψες καλά την πρώτη χρονιά, ζορισμένος θα ξυπνήσεις αν ήθελες να γίνεις φούρναρης και έγινες αστροφυσικός επειδή το θελε ο μπαμπάς. Το κατάλαβες; (Να σηκώσει εδώ το χέρι η κοπελιά που ξέραμε στην Πάτρα που πήγε και πέρασε Ηλεκτρολόγος ενώ το σιχαινόταν, επειδή το θέλαν οι γονείς. Φαντάζομαι περνάει εξαιρετικά καλά τώρα).

Οπότε, για τέλος : Η αποτυχία είναι καλή σαν κίνητρο, κακή σαν αυτοσκοπός. Το "δεν πειράζει" έχει και όριο. 

Είχα και κανα δυο άλλα αλλά τώρα τα ξέχασα αλήτη Αλτσχάϊμερ.

Καλημέρα και καλό Σεπτέμβρη.

Και όποιος πει "Wake me up when September ends" (αν και τραγουδάρα), θα του πω ότι το τραγούδι το γραψε ο Armstrong γιατί οταν πέθανε ο πατέρας του, Σεπτέμβρη, κλείστηκε στο δωμάτιό του. Όταν του χτύπησε την πόρτα του η μάνα του, της είπε "wake me up when September ends". Όχι γιατί είχε μουτράκια και γκρινίτσα επειδή ξαναπήγε στο γραφείο/σχολείο και "ζε σέλω μανουλίτα μου να πάω σκολείοοοο". Κοινώς, δεν ταιριάζει. :P

 

Διώχτε την πλέμπα από τη Μύκονο

Σάλο προκάλεσε στο ελληνικό ιντερνέτς το εξής αρθρίδιο που εδημοσιεύθη και ακολούθως καρατομήθη από το γνωστό σάιτ του πρώτου αγκώνα.

Σε αυτό το άρθρο που εμένα μου κάνει για τεράστια τρολλιά, αλλά το αντιπαρέρχομαι προς το παρόν, μια πωλήτρια από το νησί των ανέμωνε, γκρινιάζει που έχει σκάσει όλη η μπασκλασαρία και δεν ψωνίζει διαμαντένιες κυλότες Ζιβανσί από το μαγαζί που δουλεύει, όπως κάνουν οι κλασσικοί σελέμπριτι θαμώνες του νησιού.

Λάβρη είναι επίσης εναντίον του κόσμου με παιδάκια που μπαίνουν στο μαγαζί που εργάζεται 15ωρα, με χέρια λερωμένα από σουβλάκια και πιτόγυρα και λαδώνουν τους καθρέφτες, τα αυγά φαμπερζέ και τις λάμπες λαλίκ οι καρμπόγυφτες και είναι και αγενείς.

Άσε που έχουν σκάσει από ταξιτζήδες μέχρι κομμώτριες και χαλάνε τη ζαχαρένια των μαστροπών και των βιζιτούδων που σκάνε στο νησί για να βγάλουν τις χειμωνιάτικες κόκες τους από τους γκλαμουροσκαφάτους λεβεντοζλαμπλουτους που μετά θα ποστάρουν τα βίντεο "πίπα-κώλο-εμπλοκή" με τη γνωστή μοντέλα στο γιουπορν και θα γελάνε με τα φιλαράκια τους.

Αγαπητή πωλήτρια,

Όχι λάθος.

Απευθύνομαι ευθέως στην Αυτής Μυζηθρότητά (το "αυτού" διορθώθηκε από τον grammar nazi που γράφει το εξαιρετικό bluedot.gr) σας και συγχωρείστε μου το θάρρος δηλαδή, μια και δεν είμαι ούτε ο Πετράν ούτε καν ο Sakis, για να μπορώ να σηκώνω τους μπιρμπιλωτούς οφθαλμούς μου και να κοιτώ την απαστράπτουσα απεραντοσύνη της μνημειώδους εγκεφαλικής κενότητάς σας.

Καταννοώ το άλγος το οποίο με ηρωική αυταπάρνηση κουβαλάτε σα σταυρό μαρμάρινο με σβαρόφσκι και πλατίνα, στον προσωπικό σας Γολγοθά. Δεν είναι δυνατόν στο πεφιλημένο μας νησί των ανέμων, που κάποτε έρρεε ποτάμια η Μοε και κάπνιζαν σα φουγάρα τα Μοντεκρίστο, τώρα να τρώει βρωμερά κωλοσούβλακα ο Μπάμπης ο Κάγκουρας ο γκαραζιέρης από το Περιστέρι με αυτή την τελευταία τη γκόμενά του, την τραγουδιάρα από το καφεμπαρμεζεδοπωλείο "Τα ντερβισόπαιδα" στην Πέτρου Ράλλη. Δεν είναι δυνατόν -πραγματικά αυτή τη φορά- να είναι έξω στις 2 το βράδυ γονείς με καροτσάκια παιδικά, ενώ κοιμούνται από τις 12 στα ξενοδοχεία τους, όπως πολύ σωστά αναφέρετε.

Φρικωδώς διαπιστώνω και εγώ ότι εκεί που φύτρωνε φλισκούνι και άγρια μέντα και έβγαζε η γης το πρώτο της κυκλάμινο, oh wait..αυτό είναι για αλλού..

Εκεί λοιπόν που κάποτε μεθυσμένες τουρίστριες και εγχώριες "μοντέλες" χόρευαν ημίγυμνες και έβαζαν στον κώλο τους μπουκάλια για να χειροκροτάνε οι πειναλέοι από κάτω και να τραβάνε βίντιου με τα αϊφον τους, τώρα σκάνε οικογένειες που έχουν το θράσος να μην βάζουν ούτε μια σαμπάνια στο κωλί τους και χαλάει η πιάτσα μανδαμ. Καταλαβαίνω και είμαι έτοιμος να διαρρήξω τα ιμάτιά μου, μόνο που δεν τα διαρρηγνύω γιατί δεν είναι καιρός για ψώνια, έχουμε και άλλα έξοδα.

Φευ! Άλλαξαν οι εποχές. "Χρεωκόπησε" ο Πετράν -τουλάχιστον όσον αφορά τους μισθούς των υπαλλήλων του-, ο Λαζό με το Sakis (ναι είναι ΤΟ Sakis) δεν κάνουν πάρτυ με λουκουμόσκονη σε κότερα και τη θέση τους την πήραν γερμανοί φασίστες με σανδάλι και κάλτσα μέχρι το μήλο του Αδάμ που πίνουν βρωμομπύρες και έρχονται και σου τσιρίζουν οτι τους χρωστάς.

Και όχι τίποτα άλλο, μέχρι και Ινδοί έρχονται αν είναι ποτέ δυναμόν. Βέβαια για να έρθει ο Ινδός 15 μέρες στη Μύκονο, αγαπητή μου πωρδήτρια, είναι φραγκάτος και όχι πωλήτρια από το Μπύθουλα, αλλά μέχρι εκεί φτάνεις, τι να σου κάνω και εγώ, δε γίνεται να στα κάνουμε όλα ταλληράκια.

Καταλαβαίνω το μαγαζί βαράει μύγες γιατί πάνε οι περίοδοι των παχιών αγελάδων και μια και οι Ινδοί δεν τρώνε και αγελάδα, δεν είναι ούτε καν περίοδος ισχνών αγελάδων. Μας κλέψαν και τις αγελάδες αλλά μας αφήσαν μπόλικο χρυσοπασπαλισμένο σανό να συνεχίσουμε να μυρηκάζουμε και να αναπολούμε τις εποχές που περιμέναμε να πέσει λίγη γκλαμουρόσκονη από τα μεταξωτά σώβρακα των ζάμπλουτων, να αισθανθούμε και μεις λίγο αρχοντιλίκι, οι πωλήτριες που την είδαμε Γαλαξιάρχες επειδή πουλούσαμε λουμπουτέν σε μαγαζί με ακριβούς καθρέφτες στη Χώρα.

Και το βράδυ; αχ το βράδυ, που κάποτε ξενυχτούσαμε μαζί με τους συναδέλφους στο Cavo Αποτέτοιο και δίπλα μας, να εκεί σε απόσταση αναπνοής, έχυνε (σκάσε πρόστυχη) σαμπάνιες στα βυζγιά της γκόμενάς του ο Φίφτι ο Σεντ, τώρα σκάνε βλαχομπαρόκ φτηνοτουρίστες που ψάχνουν φιφτι σεντς για να συμπληρώσουν να πιουν μια πράσινη δια του πέντε. Για αυτό και πλέον αρνούνται να έρθουν και οι μεγάλοι ντιτζέι να παίξουν και έρχεται μόνο -αλί και τρισαλί- ο Dj Thanasakis από τις Κουκουβάουνες.

Αίσχος αγαπητή μου πωλήτρια, συγγώνημ(= το "συγγνώμην" ανακούρκουδα,λόγω λυγμού αισχύνης) αίσχος Αυτής(κοίτα να δεις πόσο άσχημο ακούγεται, αλλά είναι σωστό) Κομπλεξικότης μας, αίσχος. Δεν δουλεύετε στη Μύκονο ως πωλήτρια για να βλέπετε και το καλοκαίρι τους γείτονές σας από την Ανάκασα να σουλατσάρουν έκθαμβοι στη βλαχικότητά τους μέσα στα πλακόστρωτα της Μυκόνου. Θα πρεπε να τους κόβετε στο λιμάνι. Να υπάρχει ένα φεις κοντρολ στα πλοία που έρχονται.

ΌΧΙ! Λάθος! Για να έρχεται ο άλλος με πλοίο σημαίνει ότι είναι καγκουροφτήνιουλας πειναλέων. Να απαγορευτούν τα πλοία της γραμμής. Να δέχεστε μόνο λήαρ τζετ. Και κότερα. Άνω των 30 μέτρων. Γιατί ένα ρημαδοϊστιοπλοϊκό δεκάμετρο το χει πλέον μέχρι και ο Νάσος ο περιπτεράς που μένει απέναντι από τη μάνα σου και ε, έλεος πχια.

Να ανακηρυχτεί το αγαπημένο μας νησί, "Pleb free zone" και να απαγορεύεται η είσοδος σε οποιονδήποτε έχει εισόδημα κάτω από 100 χήνες το χρόνο. Τι 100; 500. Γιατι οι 100ρηδες είναι στανταράκι και νεόπλουτοι και όλοι ξέρουμε τι κάγκουρες είναι αυτοί που βγάλαν λεφτά πρόσφατα.

FREE MYKONOS .

Ένα όραμα, μια ιδέα, μια πονεμένη ιαχή να βγει από τα ταλαιπωρημένα πλαστικά στήθια όλων των ξανθών σαντρέ ν15 που πέρασαν από τα χεράκια του Τρύφωνα του Σαμαρά πριν έρθουν, όλοι ενωμένοι για να φύγει η μάστιγα της φτήνιας από το πλατινένιο νησί του Αιγαίου μας. Μια κραυγή δυνατή, παλλόμενη, στεντόρεια, να ξεπλύνει τους σταύλους του Αυγεία της κομμώτριας Μάρτζορυ που τόλμησε να πατήσει τις πλατφόρμες τις στα καθαγιασμένα χώματα της Μυκόνου.

Όλοι μαζί λοιπόν, τουιτεροδιαμαρτυρία διαρκείας με χάσταγκ #freemykonos και #mymykonos, πάντα "sent from my iphone 43124132s" με geotag Ματογιάννια.

Λευτεριά στις λερωμένες από πληβείους κώλους ξαπλώστρες.

Ποτέ πια Πλέμπα στη Μύκονο.

Πέτρο γύρνα ξανά. Μας λείπεις. Αγόραζες και φανταιζί κυλότες για τη γυναίκα σου.

Τώρα δεν αγοράζουν ούτε τη σκόνη από τα ράφια οι μπαστουνόβλαχοι.

Αλλά μην σκύβεις το κεφάλι αγαπημένη μου πωλήτρια.

Πάλι με χρόνους με καιρούς, πάλι Μοέ θα πίνεις.

Y.Γ: Αγαπητή πωλήτρια, θέλω να σου επισημάνω επίσης πως πρέπει να είσαι πιο δεκτική στους ταπεινούς μεροκαματιάρηδες κακοπληρωμένους του 15ωρου που μαζεύουν λεφτάκια 1 χρόνο για να πάνε Μύκονο μπας και κολλήσει πάνω τους λίγη από την περισσευάμενη γκλαμουρόσκονη των διάσημων, γιατί θα πρεπε να σου θυμίζουν πολύ τον εαυτό σου.

Υ.Γ2: Αγαπητή πωλήτρια, μπορεί να μην είσαι καν πωλήτρια, αλλά εγώ έτσι θα σε λέω. Μέχρι εκεί φτάνει η εντύπωση που μου δίνεις.

Υ.Γ3: Αγαπητές πωλήτριες, δεν έχω κανένα πρόβλημα με τον κλάδο σας. Έχω πρόβλημα με τα μέλη του κλάδου σας που νομίζουν ότι επειδή δουλεύουν στον Αρμάνι, ο οίκος είναι δικός τους.

Αμετροέλληνας Robustus

Τώρα που σφίξαν οι ζέστες (άσχετο αν αυτή τη συγκεκριμένη στιγμή βρέχει σα να είναι Οκτώβρης στη Σκωτία) το ελληνικό ιντερνέτς έχει πήξει στις πολεμικές ιαχές, πασών των ιδεολογιών, αποχρώσεων, αιτιολογιών και αφορμών. Κάθομαι και διαβάζω πράγματα στο ιντερνέτς και μου φεύγει το τσιγάρο από το στόμα, ο καφές από τα ρουθούνια και η μαγκιά. Ακόμα και αν δεχτώ ότι το 50% από τις παπαριές που διαβάζω ως σχόλια σε διάφορα θέματα είναι τρολλιές, αυτό σημαίνει ότι το υπόλοιπο 50% είναι "ειλικρινή" σχόλια ανθρώπων που αντιδρούν με συγκεκριμένο τρόπο σε διαφόρων ειδών ερεθίσματα και οι οποίοι πραγματικά δε γίνεται να μην πάσχουν από κάτι που μπορεί να αποβεί επικίνδυνο για αυτούς και για τους οικείους τους.

Ψυχίατρος δεν είμαι και οι γνώσεις μου στην ψυχιατρική περιορίζονται σε συγκεκριμένα πράγματα που άπτονται των ερευνητικών μου ενδιαφερόντων, αλλά ψιλιάζομαι πως το Σύνδρομο Οριακής Προσωπικότητας σπέρνει τελευταία, όχι μόνο εδώ αλλά και παγκοσμίως. Απλά εγώ κυρίως δείγμα έχω από εδώ. Από το γνωστό και μη εξαιρεταίο "ταϊμλάϊν".

Αμετροέπεια. Στα πάντα. Οριακά συναισθήματα, οριακές αντιδράσεις. Οριακοί άνθρωποι.

Που μπορεί στη γενικότερη καθημερινότητά τους να βρίσκονται στο κλασσικό "λειτουργικό" σημείο μιας καμπύλης κατανομής, αλλά όταν χαλαρώνουν και αφήνονται ελεύθεροι, πιάνουν με απόγνωση και αυταπάρνηση αγκαλιά τα άκρα της και δε λένε να τα αφήσουν. Τα παραδείγματα άπειρα.

- Το σκηνικό με τη Σοφία Βεργκάρα, (για όσους δεν ξέρουν, κολομβιανή ηθοποιός, ευειδής και καλλίπυγος) που τόλμησε να πει "Vamos Colombia" πριν τον αγώνα της εθνικής της ομάδας με εμάς, οπότε πέσαν από κάτω οι υπερασπιστές της εθνικής μας τιμής και την πέρασαν γενεές 14. Καρκίνοι, κατάρες, απειλές, σεξιστικά σχόλια για το με πόσους κολομβιανούς παίχτες επιδόθηκε σε ακατονόμαστες πράξεις ακολασίας (ζουλεύετε παλικάριαμ;), τα κέρατά τους τα τράγια. Γιατί ως γνωστόν ακόμα και ξένος αν είσαι, απαγορεύεται να υποστηρίζεις την εθνική σου ομάδα σε ένα διεθνές τουρνουά, αν κατεβαίνουμε και εμείς σε αυτό. Καρκίνος! Ψόφος! Θάνατος! Ανωτερότητα. Πολιτισμός. Κουλτούρα. Μετά ως φυσικόν, έσκασε και η αναμενόμενη τρολλιά με το "Σύλλογο Φίλων Κόστα Ρίκα" και εκεί πραγματικά χλώμιαζες ενίοτε απο το τί έγραφαν οι Ιππότες του Παραλληλόγραμου Πληκτρολογίου. Πραγματικά συγκινητική τόση άδολη αγάπη και αγανάκτηση για την Ιερή Εθνική μας ομάδα από τεράστια μερίδα φιλάθλων του ιντερνετ, που πριν μερικά χρόνια οι μισοί μυξόκλαιγαν ότι έχουν βαβά στη μέση για να γλυτώσουν μια σκοπιά και χώναν άλλους κρυφογελώντας οτι τα κατάφεραν. (Όχι, έχω πραγματικό παράδειγμα από αυτό, δεν το λέω τυχαία).

- Μετά έχουμε τις αντιδράσεις σε ψεύτικες ειδήσεις. Η κανονική εξέλιξη ενός τέτοιου φαινομένου θα έπρεπε να είναι η εξής : Ποστάρεται μια είδηση. ΟΚ. Μας αρέσει το "μήνυμα". ΟΚ. Αλλά ανακαλύπτουμε ότι είναι ψεύτικη. ΟΚ. Σταματάμε να ασχολούμαστε, γιατί κάποιος μας ξεγέλασε ποστάρωντας ένα ψέμμα. Οπότε είναι αναξιόπιστος καραγκιόζης και δε βοηθάει τον όποιο "σκοπό" μας. 

ΟΟΟΟΟΟΧΙ. Η πραγματικότητα είναι πιο ηλίθια και από ταινία με αστραφτερούς βρυκόλακες. 

Ποστάρεται μια είδηση. Αυτοί που τους αρέσει αυτό που λέει, την ξεκωλιάζουν στην αναδημοσίευση. Αποκαλύπτεται ότι είναι μούφα. Αντί οι αναδημοσιεύσαντες (πωπω πως τον έχω το γραπτό λόγο ο ερίφης) να πάνε συλλήβδην (σε έσκισα τώρα) να κατακράξουν το συντάκτη, ξεκινάει μια απίστευτη και ασύμμετρη με το γεγονός ιντερνετική επίθεση σε όσους επισημαίνουν ότι η είδηση είναι μούφα, διαστρεβλώνοντας ο,τι ψήγμα λογικής έχει μείνει όρθιο. (Ναι. εμένα μου λες; κολυμπηθρόξυλο δεν έχει μείνει). Κάθονται και υπερασπίζονται με φανατισμό ουαχαμπίτη ιμάμη την προπαγάνδα που τους βολεύει. Γιατί ναι κύριοι και κυρίες, μια ψευδής είδηση που αποσκοπεί σε συναισθηματική και όχι λογική αντίδραση, που βασίζεται σε ψέμματα (εδώ παίζει ο κανόνας "9 μικρές αλήθειες-1 μεγάλο ψέμμα που πρέπει να καταπιείς") είναι ο ορισμός της προπαγάνδας. Και ναι, η προπαγάνδα που σε βολεύει, που ταιριάζει με την κοσμοθεωρία σου, είναι εξίσου κακή με την προπαγάνδα των απέναντι. Και αν μερικοί νομίζετε ότι έστω και "λευκά" ψέμματα ασούμε, που βοηθούν την προπαγάνδα σας, έστω και αν είναι προφανή ψέμματα, κάνουν καλό στο "σκοπό" σας, είστε βαθιά γελασμένοι. Ίσα ίσα, για αυτούς που το παίζετε πιο ψαγμένοι, πιο ιντελλεκτυέλ, πιο μορφωμένοι, πιο πολιτικά πολιτισμένοι/ανώτεροι και πιο ευαισθητοποιημένοι, το να μας κράζετε με καντήλια και ψόφους όταν ανακαλύπτουμε κατασκευασμένες ψευδείς ειδήσεις, δε μας φέρνει πιο κοντά, ίσα ίσα μας αποδεικνύει ότι είστε τα ίδια καθεστωτικά χάλια με τους "άλλους" και μας δημιουργεί αλλεργία σε εσάς. 

Επίσης μια κλασσική παρένθεση: Όταν δημοσιεύεις ρε βλαμμένε κάποια στοιχεία στο ιντερνέτς, πρέπει να καταλάβεις επιτέλους ότι ΔΕΝ είναι η ΔΙΚΗ μου δουλειά να κάτσω να βγάλω τα μάτια μου να τα ανταποδείξω. Είναι η ΔΙΚΗ σου δουλειά να μου παραθέσεις αποδείξεις και στοιχεία/νούμερα. Το βάρος της απόδειξης πέφτει σε αυτόν που καταθέτει έναν ισχυρισμό. Κατάλαβέ το. Α και τσέκαρε καλά τι γράφεις γιατί π.χ 377 γεγονότα χ σε ένα χρόνο, δεν είναι 2 γεγονότα χ τη μέρα. Κλείνει η παρένθεση.

Δημοσιεύει ένας χ παπάρας για παράδειγμα μια ωραία συγκινητική "ειδησάρα" που τσιγκλάει με την τρυφερότητα μαινόμενου σμήνους σφηκών τις ευαισθησίες χ μερίδας πολιτών.  Η είδηση αποδεικνύεται φωτοσοπιά ξερωγώ. Αντί να πάνε να του πετάξουν ιντερνετικά γιαούρτια ξεπέτσωτα, κάθονται και βρίζουν αυτούς που το αναφέρουν γιατί "το μήνυμα έχει σημασία" (όχι η αλήθεια). Όχι ρε φιλαράκι. Η αλήθεια έχει περισσότερη σημασία. Γιατί αυτός που σου λέει συνειδητά ψέμματα τώρα, άσχετα αν σου χαϊδεύει τις αυτουλάρες σου, όταν χρειαστεί και έχει συμφέρον, θα σου πει άλλα ψέμματα που θα χάψεις και δε θα ναι καθόλου προς συμφέρον σου. Αλλά τι λέω, άμα ο άλλος προτιμά να ακούει βολικά ψέμματα παρά οποιαδήποτε είδος αλήθειας.. Και όταν λέω βολικό, δεν εννοώ ψέμμα που μας κάνει "καλό". Εννοώ κάτι που επιβεβαιώνει προϋπάρχουσες θεωρίες, ιδεολογίες, ιδεοληψίες κλπ. Και αντί να κοπανήσεις αυτόν, κοπανάς εμένα που στο επισημαίνω, ως προδότη των ιδανικών και της ιδεολογίας σου γιατί "ε ναι αλλά ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΗΤΑΝ ΑΛΗΘΕΙΑ, ΑΡΑ ΕΙΝΑΙ". Περίπου.

- Τι άλλο, τι άλλο..Α ναι με τα ιατρικά. Εκεί να δεις αμετροέπεια και Σ.Ο.Π. Η μαριχουάνα λέει για παράδειγμα θεραπεύει τον καρκίνο. Θάνατος στη Big Pharma, κάντε 3 ενέσεις με μαριχουάνα να σωθείτε. Η Big Pharma είναι κλασσικά καθήκια και ένοχοι για πολλές μαλακίες. Αλλά αυτό δε σημαίνει πως άμα πάρεις 3 ενέσεις με χασισέλαιο και τις βαρέσεις θα σου φύγει ο καρκίνος. Άλλα πράγματα θα σου φύγουν μια και καλή. Κατά πάσα πιθανότητα η ικανότητα να αναπνέεις. Και όπως ξέρουμε, η αγάπη είναι το παν στη ζωή μας, αλλά το οξυγόνο είναι ακόμα σημαντικότερο. -αλλά δεν είμαι γιατρός, οπότε το λέω με πάσα επιφύλαξη-. Εκει περνάς στο πεδίο του "Ξέρετε αυτό που δημοσιεύετε είναι επικίνδυνο και μπορεί να κάνετε κακό σε απελπισμένο κόσμο που προσπαθεί να αντιμετωπίσει μια πολύ άσχημη ασθένεια και δε βοηθάτε". Όχι. ΣΚΑΣΕ. ΨΟΦΟ. ΚΑΡΚΙΝΟ ΣΕ ΣΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ ΠΡΑΚΤΟΡΑ ΤΩΝ ΦΑΡΜΑΚΕΥΤΙΚΩΝ. (Μακάρι, θα παιρνα και καλά λεφτά σε αντίθεση με τώρα που μου λείπουν 99 ευρώ για να βάλω στην άκρη κατοστάρικο). Και εκεί σκάει ο ametrohellenas robustus, που με γνώσεις χημείας επιπέδου "δε μπορώ να καταλάβω γιατί διαλύεται η ζάχαρη στο νερό", τρομοκρατείται μπρος σε οποιοδήποτε "χημικό" όνομα και ορολογία (α ναι θυμήθηκα άλλο τώρα ΥΔΡΟΛΥΣΗΗΗΗ ΜΠΟΥΥΥΥΥ) και είναι αναντάμ παπαντάμ εναντίον σε ο,τιδήποτε του θυμίζει ότι δεν έχει σχέση με θετικές επιστήμες. Και προσπαθεί να σε πείσει ότι 10 λεπτά στο γκουκλ σερτς σε κάνουν ειδήμονα σε θέματα επιδημιολογίας, ανοσολογίας, παθολογικής ανατομίας και χειρουργικής, έστω και αν δεν έχει ακούσει ποτέ του ούτε καν τι είναι η ομοιόσταση. Αφού το γραψε το έμπιστο site "ηαπόλυτηαλήθειαεδώ.com" που το διαχειρίζεται ένας ταμίας σε σουπερμάρκετ που έχει και ECDL, κάτι θα ξέρει παραπάνω. (Καταλαβαίνεις πόσο διπλό φέισπαλμ είναι η επίκληση στην αυθεντία ανθρώπου που δεν είναι αυθεντία. Κάτι που αποτελεί λογικό σφάλμα ακόμα και για πραγματικές αυθεντίες, όταν πρόκειται για το χασάπη της γειτονιάς, αποτελεί παράσημο αξιοπιστίας. Αν και αν μου πει ο χασάπης της γειτονιάς ότι η προβατίνα στα κάρβουνα προλαμβάνει τον καρκίνο του προστάτη, θα τον πιστέψω * :p ). Μπαϊ δε γουέϊ, ένα εξαιρετικό βιβλίο για τέτοια θέματα είναι το "Κακή επιστήμη" του Ben Goldacre, που κυκλοφορεί από τις εκδόσεις Κλειδάριθμος και λύνει πολλές απορίες. Και χώνει σε όλους. Και στους τσαρλατάνους και στη Big Pharma. Γιατί αυτό σημαίνει αμεροληψία. Να χώνεις γκάζια και να προγκάς τον οποιονδήποτε λέει παπάτζες. Τον οποιονδήποτε. Ακούς οπαδέ των βολικών ψεμμάτων; Κράζουμε ΚΑΙ τους δικούς μας.

Και κλείνω με το εξής, αμετροεπή φίλε μου: 

Το ξέρω, οι καιροί είναι δύσκολοι. Και εγώ δυσκολεύομαι. Το ξέρω, κυριαρχεί η απελπισία και όταν συμβαίνει αυτό, είναι πολύ πιο εύκολο και ανώδυνο να παλινδρομήσεις σε πιο ενστικτώδεις τρόπους αντίδρασης, παρά να μαζέψεις τα συναισθήματά σου και να στηριχτείς στη λογική σου. Άσε που το ξέσπασμα που και που χρειάζεται. Αλλά να ξέρεις, αυτοί που σε κοροϊδεύουν "βολικά" σήμερα, αύριο που θα τους θεωρείς αξιόπιστους, θα σε κοροϊδέψουν κατά πάσα πιθανότητα πολύ άβολα. Και τότε πάλι θα μου εύχεσαι καρκίνους σε περίεργα σημεία και ψόφους, αλλά ο μάγκας που σε κορόϊδεψε, τη δουλίτσα του θα την έχει κάνει. Και ίσως πάρει τη σειρά του ο επόμενος βολικός ψεύτης.

* Επ ουδενί δεν κατηγορώ τους ανθρώπους που δε σπούδασαν κάτι. Το να μην έχεις γνώσεις σε έναν επιστημονικό τομέα δεν είναι ούτε ντροπή, ούτε κοινωνικό στίγμα. Ντροπή είναι μη έχοντας γνώσεις να πιστεύεις ότι η άγνοιά σου έχει ίση βαρύτητα με αυτή ενός που έχει φάει τα παντελόνια του να μαθαίνει αυτό που εσύ "έμαθες" σε 10 λεπτά. Επίσης, μαλακίες πιστεύουν δυστυχώς και άνθρωποι με διδακτορικά και 432 πτυχία. Επειδή ποτέ δεν κατάφεραν να καταλάβουν ότι αυτό που σπούδασαν δεν είναι απλά σχεδιάκια πάνω σε ένα χαρτί. Επειδή αντιμετωπίζουν μια θετική επιστήμη σαν ξέχωρη από την "πραγματική ζωή". Τεσπα, μεγάλη κουβέντα αυτό.

Το πικρό τσάϊ της ξενιτιάς

Ακολουθεί πληρωμένη διαφήμιση (οκ δεν έχω πάρει φράγκο, αλλά ελπίζω κέρασμα στη Brewdog Pub την επόμενη φορά που θα πάω Λονδίνο).

Η Ασημίδα Κουτσάβλου, εε..χμμ. εε. όχι. (πώς την είπαμε ρε; Α!)..

Η Ασημίδα Κουτσηίδου είναι μια φέρελπις και αψίκορη (μαλάκες σας γάμησα τώρα με το "αψίκορος" ε; τελείως θουκυδιδικό.) νέα συγγραφέας, που έσκασε στο προσκήνιο της παγκόσμιας πολιτιστικής κονίστρας σα στερημένος κόκορας μέσα σε κοτέτσι. Είναι η πρώτη συγγραφέας κάτω των 30, με 40χρονη συγγραφική καριέρα. Είναι ένα φαινόμενο, ένα πραγματικό ρολλεκοστερ που κάνει τους δακρυικούς αδένες των φανατικών αναγνωστριών της να έχουν πολλαπλούς g-spot οργασμούς. Με αξέχαστα αριστουργήματα όπως το "Μάρτης Γδάρτης και κακός κοριτσοκάφτης" και το αλησμόνητο, ανυπέρβλητο και επικό "Μονοπάτι Μονόφθαλμου Μπακάλη" έβαλε ανεξίτηλο στίγμα στη νέα ελληνική - και παγκόσμια, γιατί όχι- λογοτεχνία με την αμίμητη δύναμη της Mont Blanc πένας της (αν και γράφει σε OpenOffice γιατί είναι και εναλλακτικιά).

Το τελευταίο πόνημα της Ασημίδας είναι το περίφημο και στα σπάργανα ακόμα "Το πικρό τσάϊ της ξενιτιάς" το οποίο είναι ένα φιούζιον βιβλίου, τηλεοπτικής σειράς, μεσημεριανάδικου και ονείρωξης του Παπακαλιάτη με Μανούσο Μανουσάκη. Το βροχερό Λονδίνο, το φωτεινό Da Capo, μια ξεφτισμένη τσάντα, μια πιο ξεφτισμένη οικογένεια, ένας αθηναίος ζεν πρεμιέ που από τα σαλώνια καταλήγει στα pubόνια, αναγκασμένος να δουλέψει σαν κανονικός άνθρωπος. Μια μέρα, μια αιωνιότητα, ένας ποταμός και ένας ποταμός από δάκρυα, στιγμές κοφτερές σα μαχαίρι και ματιές αμβλείς σα γυαλισμένο πόμολο. Λόγια, σκέψεις και επιθυμίες, μπλέκονται σε ένα σατανικό γαϊτανάκι το οποίο κανείς δεν ξέρει αν θα δέσει πάνω του τα ανθρώπινα θύματά του ή αν θα τα τινάξει φυγοκεντρικά στους 5 ανέμους των στενών του Λονδίνου.

Πραγματικά ανυπομονούμε Ασημίδα.

Για την Ασημίδα είπαν:

"Ναι την έχω διαβάσει. Είναι εξαιρετική. Μου γάμησε το μυαλό. Αν δεν ήμουν νεκρός, θα γυρνούσα το Μάρτης Γδάρτης, καπάκι μετά το Eyes Wide Shut" - Στάνλεϊ Κιούμπρικ.

"Η Ασημίδα πήρε την παγκόσμια λογοτεχνία, τη γύρισε ανάποδα, την κάθισε σε ένα ντίλντο και κατέγραψε το αποτέλεσμα των οργασμών της με αίμα και δάκρυα σε χαρτί. Συγκλονιστική" - Χαρούκι Μουρακάμι

"Δεν έχω λόγια. Τα παρατάω. Αποσύρω τα βιβλία μου από την κυκλοφορία" - Αλέξανδρος Δουμάς

"Αχ τα έχω διαβάσει ολα κυρία Μίδα μουυυ.Θέλω και εγώ να παίξω στο σήριαλλλ" - Ματινάκι, Νυχού

"Μπράβον Ασημίδαν, τα λλες πολλάν καλλάν" - Ψιλικατζούν

"Η Κουτσηίδου παίρνει από το χέρι τον αναγνώστη και τον οδηγεί σε μια ζεν τρικυμία αισθήσεων που δεν πρόκειται να ξαναζήσει. Είναι τόσο συγκλονιστική, που πρέπει να εφεύρουμε καινούρια λέξη για να το περιγράψουμε. Ίσως "Ασημιδική"." -  Ε.Παπανούτσος

"Ο μόνος τρόπος για να διατηρηθεί υψηλό το φρόνημα των συντρόφων και να πειστούν για τα εκτρώματα της δυτικής αλλοτρίωσης, είναι να διαβάζουν υποχρεωτικά Ασημίδα. Από αύριο θα διδάσκεται υποχρεωτικά σε όλα τα σχολεία και τις ανώτατες σχολές" - Ιωσήφ Βησσαριόνοβιτς Τζουγκασβίλι.

Περισσότερες πληροφορίες στο λινκ εντός κειμένου ή στο Banner δεξά. 

Κατάρα και μήνυση στα αντβερτόριαλ

Αντβερτόριαλ: Άρθρο-διαφήμιση, γραμμένο ως άρθρο και ουχί ως διαφήμιση ώστε να πιστέψεις ότι είναι η ειλικρινής προσωπική άποψη του συντάκτη για κάτι. Ξέρεις, το δοκίμασε ο άνθρωπος, το καταφχαριστήθηκε και είπε να μας ενημερώσει πασιχαρής ότι ανακάλυψε ένα νέο γαμάτο πράγμα που το πήρε και του άλλαξε τη ζωή. 

Computer says NO.

Οι δημοσιογράφοι στις κακές μέρες ισχνών αγελάδων που ζούμε, ειδικά οι των ιντερνετικών μέσων ενημέρωσης που είναι και πιο χοτ και τους εμπιστευόσαστε περισσότερο γιατί είναι "εναλλακτικοί", είναι ακόμα περισσότερο κράχτες από τους παλιούς. Ναι, δουλειά τους δεν είναι να δημοσιογραφούν, αλλά να πουλάνε πελάτες στους διαφημιστές. Στεγνά. Χωρίς διαφήμιση, καρβέλι στο τραπέζι δεν παίζει, οπότε κάνουμε ό,τι γουστάρει το αφεντικό. Δηλαδή αυτοί που μας πληρώνουν για να βάζουμε διαφημίσεις. Απλοϊκή ανάλυση αλλά όποιος τη νομίζει ανακριβή ή κακόπιστη, ας κοιτάξει καλύτερα τα περισσότερα άρθρα στα αγαπημένα του site.

Αγαπητοί μου, το ξαναλέω. Δεν είστε δημοσιογράφοι. Είστε πελατοβοσκοί.

Κράχτες.

Ιντερνετογράφος την ώρα του καθήκοντος

Και θα μου πεις τώρα τις γνωστές παπατζοκλαψομουνιές, "και τι σε νοιάζει εσένα, τη δουλειά μου κάνω αξιοπρεπώς, το ψωμάκι μου βγάζω, αμάν πια, κλαψ κλαψ κλαψ κλαψ" κλπ.

Και τώρα κράξιμο σε 2 κατηγορίες "οπίνιον λίντερζ" μην πω τίποτα βαρύ τώρα.

Round 1 : Οι επίσημοι, επαγγελματίες του αντβερτόριαλ.

Μετά τον ημιεπίσημο θάνατο της βλαχομπαροκιάς και την αποκαθήλωση του ποντίφικά της, του Πέτρου ντε, είχαμε δει μια ισχνή ελπίδα ανάνηψης από το παρελθόν στα δικτυακά μέσα. Ελπίζαμε πως οι πρώην κακοπληρωμένοι (ή και απλήρωτοι) υπηρέτες-παλαμακιστές (όχι,κανονικά, στις βραδυνές εκπομπές του μαζευόταν όλοι οι υπάλληλοι για να τον χειροκροτούν) των γκλαμουροπεριοδικών, θα την έβλεπαν και λίγο αλτέρνατιβ και "αντε γαμήσου και συ και ο γρύλλος σου". Φευ! Φρούδες ελπίδες. Σε πείσμα των καιρών συνεχίζουν ακριβώς την ίδια στάση, με ακριβώς την ίδια ψωνίλα και  απεριόριστη λατρεία στη χαζομάρα, την "αφέλεια", τη μούρη, το ίματζ, τα φρουφρου και τα αρώματα. Αμετανόητα προσηλωμένοι στο ίδιο όνειρο που πουλούσαν προ 10ετίας και που τώρα όσο και αν συγκρούεται με την πραγματικότητα, παραμένει η δική τους Χαμένη Magrathea. Γιατί ας πάει και το παλιάμπελο, τι σημασία έχει να μην έχεις να φας, να χρωστάς παντού, αρκεί το ψυγείο σου να είναι Smeg. Τεσπα

Αυτοί που λες, τι να κάνουν τα παιδιά, μέρα μπαίνει μέρα βγαίνει πρέπει να βγει το μεροκάματο. Οπότε γράφουν ας πούμε "προσωπικά" άρθρα με τις "αντικειμενικές" τους απόψεις για ένα προιόν ή για μια πρακτική -που απαιτεί να αγοράσεις προϊόν, μην είστε και μαλάκες- . Η ύπουλη κατάσταση πίσω από ένα αντβερτόριαλ, είναι ότι παρουσιάζεται ως αυθεντική γνώμη ή τουλάχιστον δεν αναφέρεται ρητά ως "και τώρα μια διαφήμιση του Υπέροχου Αποσμητικού Κόλπου που θα κάνει τον Κόλπο σας να μυρίζει Ωκεανό, Κοχύλια και θα βελτιώσει τις ικανότητές σας στη μαγειρική και το τέννις".

Ουόοοχι. Είναι στην πιο ύπουλη φάση. Ως άρθρο-αποψάρα του συντακταρά. Η οποία μερικές φορές είναι και κάπως πως να το πω, υπέρμετρα προτρεπτική προς τον αναγνώστη για να αγοράσει το διαφημιζόμενο προϊόν. ΟΚ, βασικά υποννοεί ότι είσαι και λίγο μαλάκας αν δεν το πάρεις. Όπως εδώ:

Αγόρασσσσεεε, μην είσαι οπισθοδρομικός μπουρτζόβλαχοοςςς

Άκουσε να δεις αγαπητέ συντάξαντα το άρθρο τούτο. Δε θα σε έκραζα αν έγραφες το απλό και λιτό "ντάξει ρε παιδιά, μη ντρεπόμαστε και μεις οι άντρες, δεν είναι κακό μετά τα 35 να βάζουμε και τίποτα στο δέρμα μας, για να μη γίνουμε στα 40 σα σταφίδες Κορίνθου. Να ορίστε και μερικά προϊόντα, δοκιμάστε". Ή κάτι τέτοιο. Ουδέτερο. Που δε προσπαθεί να με προσβάλλει, να με μειώσει και να με κάνει να αγοράσω ενοχικά, είτε για να μη με πουν μπαστουνόβλαχο οι φωστήρες που το έγραψαν, είτε για να μην είμαι ο παρίας μέσα στο  zeitgeist της ιντερνετόσφαιρας. Αλλά φιλαράκι, τα παίρνω άσχημα όταν λες φάτσα φόρα κομπλεξικούς όσους δεν αγοράζουν τα προϊόντα της εταιρείας που σε πληρώνει. Αλλά φυσικά δεν ποντάρεις να σε ακούσω εγώ, ποντάρεις να μαζέψεις κάμποσα θύματα από αυτά που διαβάζουν τις άτεχνες "παρουσιάσεις" σου επειδή σε νομίζουν opinion leader ή κάτι τέτοιο. 

Και ενώ θα μου κλαψομουνιάσεις πάλι οτι "το ψωμάκι να βγαίνει", "δε σκοτώνω και γατάκια", "το κακό αφεντικό μου φταίει" κλπ θα σου απαντήσω ότι αφού είσαι τόσο ταπεινό σκουλήκι και σφουγγοκωλάριος και φοβάσαι μη χάσεις τη δουλειά σου γιατί έχεις να ταϊσεις τα 156 παιδάκια σου (και ΚΑΛΑ κάνεις), τότε ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ ΤΑ ΑΡΘΡΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΥΦΑΚΙ ΣΦΟΥΓΓΟΚΩΛΑΡΙΟΥ ΚΑΙ ΤΣΑΝΑΚΟΓΛΕΙΦΤΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΤΟΥ ΥΠΕΡΤΑΤΟΥ ΓΑΛΑΞΙΑΚΟΥ ΑΡΧΟΝΤΑ ΠΟΥ ΑΠΟΚΑΛΥΠΤΕΙ ΣΥΜΠΑΝΤΙΚΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΣΤΟΥΣ ΗΜΙΝΕΑΝΤΕΡΤΑΛ ΑΝΑΓΝΩΣΤΕΣ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΔΙΝΕΙ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΖΩΗΣ ΓΙΑ ΜΗ ΚΟΜΠΛΕΞΙΚΟΥΣ ΜΟΔΑΤΟΥΣ WEST-ENDERS ΤΩΝ ΑΜΠΕΛΟΚΗΠΩΝ.

*επίσης το "γιατί ασχολείστε μαζί μου" δεν πιάνει εδώ. Είδαμε τι υφάκι αποκτήσατε απο το 90 και μετά που ξεμυτίσατε και "δεν ασχολούνταν" μαζί σας κανένας. Γαμήσατε μια γενιά ολόκληρη. Ε τώρα ασχολούμαστε και σας κράζουμε που και που για να μη συνεχίσετε να νομίζετε ότι είστε η αφρόκρεμα.

Α και μην ξεχάσω, οκ παρένθεση, δεν ήταν από αντβερτόριαλ ήταν απο κανονική διαφήμιση (παλι με προσωπικές παραινέσεις βέβαια του στυλ "έλα,τόλμα,μην είσαι φλώρος"), αλλά ήθελα να ήξερα πραγματικά ποιος θα δώσει 100+ έουρος για να ντυθεί μπουκαμβίλια:

Γίνε τολμηρός, Γίνε προχώ, Ντύσου ζαρντινιέρα

Round 2 : Οι πιο ύπουλοι, οι "ερασιτέχνες"

Ποτέ δεν ήμουν κατά του να ξεκινήσει κάποιος ένα blog και μετά από κάποιο διάστημα να αρχίσει να κερδίζει κάποια χρήματα από αυτό. Μάλιστα, δε θα ήμουν κατά στο να βγάζω εγώ πολλά χρήματα από το blog αυτό, γράφοντας την άποψή μου για πράγματα και προσκαλώ όποιον ενδιαφέρεται να γράψω την κριτική μου για τα προϊόντα του (ειδικά αν πρόκειται για μπύρες, πίτες για σουβλάκια, έτοιμα κρεατοσκευάσματα, είδη εστίασης κλπ) να επικοινωνήσει μαζί μου. Αλλά να ξέρει ότι αν αυτό που πουλάει δε μου αρέσει, είτε θα το κράξω, είτε no deal. Το οποίο βέβαια και με αποκλείει από το να με πλησιάσει ποτέ κανείς για να παρουσιάσω το ο,τιδήποτέ του. Γιατί μπορεί να μαι πολλά κιλά μαλάκας ενίοτε, αλλά δε θα φιλήσω αυτά που φτύνω για 5 φράγκα. Εκτός αν είναι πολλά τα φράγκα οπότε το συζητάμε.

Έτσι λοιπόν καταννοώ το γεγονός πως ορισμένοι βλογερς εκμεταλλεύτηκαν το πενετρέισιο που είχαν στο μάρκετ και έκαναν -εκτός από την πλάκα τους- και καμια ωραία συμφωνία για να βγάλουν -ενδεχομένως- κανένα φράγκο. Όπως π.χ η Σοφία τότε που έκανε τα βιντεάκια με γνωστή εταιρεία με μαγιονέζες. Δε μας τα παρουσίασε σαν προσωπική της δουλειά, δε μας πούλησε φίδια ότι αυτό κάνει στο σπίτι της, δε μας είπε μαλάκες αν δε χρησιμοποιούμε μαγιονέζα Σπερμανς και προπαντώς δεν το παιξε διαιτολόγος να μας πουλήσει γνώση για τις διατροφικές συνήθειες των νικητών που τρώνε πάντα Σπέρμανς. Απλά είπε "μια μέρα με καλέσαν απο κει να πάω να γυρίσω βιντεάκι και γουάου δέχτηκα γιατί ήταν ωραία εμπειρία κλπ". Και χίλια μπράβο της. Ξαναλέω, μακάρι να με καλέσουν και μένα από εταιρεία με σάλτσες, να κάνουμε βιντεάκι με μπάρμπεκιου γουρούνια και τέτοια, να τους φτιάξω σάλτσα μπάρμπεκιου με ουίσκι και αρωματικα να αυξηθούν οι πωλήσεις τους 1000% εντός της οικίας μου, σε άντρες 37 ετών.

Τα παίρνω όμως ασύστολα όταν τέτοια άτομα, γνωστά στο ιντερνετ όπως το Σοφάκι, εκμεταλλεύονται την ιντερνετική τους αναγνωρισιμότητα και όχι μόνο γράφουν πληρωμένα αντβερτόριαλ (με τα κλασσικά ψιλα γράμματα στο τέλος "για αυτή τη δημοσίευση έκανα συμβόλαιο με γνωστή εταιρεία που εντελώς τυχαία παράγει αυτό που λέω οτι είναι γαμάτο"  ) αλλά ΤΟΛΜΟΥΝ να δίνουν π.χ διατροφικές συμβουλές στο κοινό τους.

Εκεί εξοργίζομαι.

Το ότι είσαι μάνα δε σε κάνει ειδήμονα σε τίποτα. Αλήθεια. Ειδικότερα, το ότι είσαι μάνα, γνωστή στο ίντερνετ, καλό παιδί -δεν αμφιβάλλω καθόλου-, εξαιρετική σύζυγος -πάλι δεν αμφιβάλλω-, εξαιρετική επαγγελματίας -εδώ και αν δεν αμφιβάλλω, κρίνοντας από την επιτυχία σου στο ιντερνέτς-, ΔΕ ΣΟΥ ΔΙΝΕΙ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΜΕ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΠΡΕΠΕ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΝΑ ΚΡΑΧΤΕΙΣ.

Ξέρω ότι γράφοντας αυτές τις γραμμές και επειδή το εν λόγω βλόγιο είναι πασίγνωστο, διάσημο κλπ, κινδυνεύω να μπλέξω σε μια κοκορομαχία άνευ προηγουμένου, αλλά δε με νοιάζει. Γιατί; Γιατί πάρε:

Μπορεί να μην ξέρω, αλλά θα σου κάνω ανάλυση μετά

Εδώ έχουμε μια αρχική δήλωση ενός γεγονότος, η οποία ακολουθείτα από δήλωση αποποίησης ευθύνης (εγώ δεν είμαι ειδική, δεν ξέρω από αυτά), από χάϊδεμα αυτιών κοινού -το αντίθετο από τον επαγγελματία με τις κρέμες παραπάνω- (ΕΣΥ είσαι ο ειδικός και ο μάστερ), μαζί με φωτογραφία από χαρούμενα παιδάκια. Εμ βέβαια, διαφημίζεις πρωινό για παιδιά, τι θα βάλεις; Τα παιδιά της Μπιάφρα; Είναι δυνατόν τα παιδάκια να τρώνε το υπερουάου προϊόν σου και να μην είναι έξυπνα,καθαρά,χαρούμενα και η ζήλεια όλης της γειτονιάς επειδή φτιάχνουν υγιεινό κέικ την Κυριακή το πρωί, είναι άριστες μαθήτριες και σηκώνουν 250 κιλά πάγκο με το ένα χέρι;

Και αφού έχεις αποποιηθεί ευθύνες και έχεις κάνει τα προκαταρκτικά χάδια στα πελατάκια, τσουυπ, πετάς και την ανάλυση που σου έδωσαν από την εταιρεία δημητριακών που διαφημίζεις: 

Κορφολόγηση και απόκρυψη δεδομένων

Α ναι και στο τέλος είπαμε, προς τιμήν σου, γράφεις ότι το ποστ ειναι διαφημιστικό-αλλά όχι ακριβώς έτσι. Αν και θα έπρεπε να το χες γράψει στην αρχή, γιατί στο τέλος, το μήνυμα έχει περάσει ότι εσύ, η καλή μανούλα με τα ευτυχισμένα παιδάκια σου χρησιμοποιείς Δημητριακά Τάδε γιατί είναι υπερουάου, να και η απίστευτη απόδειξη με ΑΡΙΘΜΟΥΣ και ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑΤΑ.

Και εγώ διαιτολόγος δεν είμαι (προσοχή, διαιτολόγος είναι προστατευόμενος όρος και μπορείς να τον χρησιμοποιήσεις μόνο αν έχεις σπουδάσει την επιστήμη, ενώ "διατροφολόγος" δεν είναι προστατευόμενος όρος και μπορεί να τον χρησιμοποιήσει ο οποιοσδήποτε, ακόμα και εγώ. Και αν δεν το κατάλαβες, σκέψου τη διαφορά μεταξύ "οδοντίατρου" και "οδοντολόγου" :p) .

H ανάλυση που δίνεται εδώ πακέτο σε μορφή πίνακα προφανώς από την εταιρεία που τα παράγει τα "δημητριακά" αυτά -θα εξηγήσω αργότερα γιατί τα έβαλα σε παρένθεση- είναι κλασσικό, αρχετυπικό παράδειγμα της τεχνικής της "κορφολόγησης" ή στο ελληνικότερο "cherry picking". Τι εννοούμε; Ότι η εταιρία πήρε να συγκρίνει με το προϊόν της 5 άλλες εναλλακτικές -γενικότερα συνηθισμένες, για να μην υποψιάσουμε το κοινό- οι οποίες όμως εντελώς τυχαία είναι όλες σαφώς χειρότερες σε πρώτη όψη διατροφικά, αν και "παρόμοιες". Εντελώς τυχαία δε, έχουμε πλήρη έλλειψη σύγκρισης με ίδια ή παρόμοια προϊόντα άλλων εταιρειών (π.χ η πιθανότητα 30 γρ ΑΠΛΗ βρώμη με ίδια ποσότητα γάλακτος λείπει εντελώς τυχαία). Το άλλο που θα έπρεπε να μας υποψιάσει είναι η  πλήρης απουσία "υγιεινών' τροφών μαζί με το γάλα, μια και δεν πιστεύω να κατατάσσει κανείς στις υγιεινές τροφές το "άλειμμα φουντουκιού", τις μαρμελάδες, τα ζαμπον/τυριά για τοστ και τις τυρόπιτες (τουλάχιστον του εμπορίου), ή τα έτοιμα μπισκότα. Η σύγκριση εδώ του προϊόντος γίνεται με κλασσικά παραδείγματα βιομηχανικών αποβλήτων (μη με παρεξηγείτε, τρελλαίνομαι και για πραλίνα φουντουκιού και για μαρμελάδες και για τυρόπιτες , αλλά δεν τα περνάω και για το απαύγασμα της υγιεινής διατροφής). Περιέργως δε, αυτά που ονομάζεις "δημητριακά", δεν είναι "δημητριακά" απλά σε κάποιο στάδιο της παραγωγής τους περιέχουν δημητριακά.
UPDATE: Mια και η περιεκτικότητα σε φυτικές ίνες που αναφέρεται στο εν λόγω πινακάκι είναι αρκετά ύποπτη (στα 30 γρ προιόντος , 22.2 γρ ίνες; του ματς) κάθισα και έκανα ένα γουγλ σερτς απλό με το όνομα του προιόντος. Για να είμαι σίγουρος δε, έψαξα όλη τη σειρά αυτών των προιόντων. Η περιεκτικότητα σε φυτικές ίνες των συγκεκριμένων, κυμαίνεται από 2 έως 3 γρ, ανα 30 γρ προιόντος.
Πάρτε και τον πίνακα όπως τον δίνει η εταιρία. 22 γρ είναι οι υδατάνθρακες στα 30. Όχι οι φυτικές ίνες (ή η "ολική άλεση" που λέτε στο πινακάκι.)

22,2 gr "Ολική άλεση"; Computer says NO

Έτσι, εκτός της εμετικότητας του αποσπάσματος λόγω ύφους και είδους, προστίθεται και η ψευδής αναφορά διατροφικών στοιχείων, πράγμα που το κάνει ακόμα πιο άθλιο κυρία μου. Και δε δέχομαι ότι είναι λάθος εκ παραδρομής γιατί εκτός του οτι το άρθρο είναι εκεί πάνω κανα χρόνο, τα υπολοιπα διατροφικά στοιχεία είναι φαινομενικά χωρίς λάθη. Ναι άντε εγώ να πιστέψω τώρα ότι το μοναδικό λάθος που έγινε στον πίνακα για να βελτιώσει την εικόνα του προιόντος που διαφημίζεις σχετικά με το πόσο υγιεινό είναι, ήταν τυχαίο. Οπότε, ΝΤΡΟΠΗ και ΑΠΑΤΗ εις το τετράγωνο κυρία μου.
Τέλος Update.

Γιατί αν νομίζει κάποιος ότι κάτι σε τέτοια μορφή έχει καμία σχέση με δημητριακά, ε τι να πω..:

"Δημητριακά", κατευθείαν από το στάχυ.

Αν δεν κάνω λάθος, η γενικότερη οδηγία κανονικών ανθρώπων που ασχολούνται με τη διαιτολογία είναι ότι το καλύτερο είναι κάτι τέτοιο να είναι όσο το δυνατόν λιγότερο επεξεργασμένο. Έτσι, για τα συγκεκριμένα "δημητριακά", computer says NO. (Θα σας τα πεί καλύτερα αυτά ο Zουρδός του metavolismos.com, που είναι διαιτολόγος ο άνθρωπος)

Πρόσεχε, δε σου λέω μη τα φας, ότι δεν είναι νόστιμα, ότι ότι ότι ότι (αν και εγώ τα συγκεκριμένα τα θεωρώ κάτι σαν γλυκά γαριδάκια) (ε την έχουν τη ζαχαράρα, το αμυλοσιρόπι ή κάτι αντίστοιχο  μέσα, δεν είναι και -το ξαναλέω- νιφάδες σκέτης βρώμης). Σου λέω ότι η συγκεκριμένη "αθώα" διαφήμιση από μια "απλή μανούλα" είναι τραγικό παράδειγμα ψευδοεπιστημονικής, ψευδοπροσωπικής διαφήμισης, αποκλειστικά βασιζόμενη στην κορφολόγηση δεδομένων και που απλά ενεργοποιεί τα μανουλίστικα αντανακλαστικά του αναγνώστη ώστε να πειστεί να αγοράσει ένα προϊόν που ε, όπως και να το κάνουμε, δεν είναι αυτό που λέει ακριβώς η εν λόγω μανούλα, γιατί της προτάθηκε συνεργασία από την εταιρεία παραγωγής, όταν είδαν ότι έχει απήχηση το βλογ της στο τάργκετ γκρουπ "μανούλες με παιδάκια που ψάχνουν υγιεινό πρωϊνό".
(Update: Το ποστ εννοείται έχει "κατέβει" από τότε μια και κάποιος ανάλγητος γκρινιάρης έκανε σχετικό σχόλιο..αλλά το webarchive να ναι καλά..Το χω λινκάρει παραπάνω)
Και ο λόγος που αντιτίθεμαι σε όλο αυτό είναι ο εξής, πολύ συγκεκριμένος:
Είστε "opinion leaders" ή "trend setters" ή ό,τιδήποτε άλλο αντίστοιχο μαρκετίστικο τιτλόνι. ΟΚ. Ψάχνετε πελάτες για τις εταιρίες που σας πληρώνουν. Δεκτό. Η δουλειά δεν είναι ντροπή. Εντάξει, σχεδόν καμία δουλειά δεν είναι ντροπή.
Ο τρόπος που το κάνετε όμως είναι στην πρώτη περίπτωση, υπεροπτικά σιχαμερός και αναδίδει την κλασσική μποχίλα της βλαχογκλαμουριάς των χρυσών περιόδων του κλίκεος και του νίτρεος και στη δεύτερη περίπτωση το γλυκερό χάϊδεμα αυτιών της ευαίσθητης ομάδας των απανταχού "μανούλων" με ανεπαρκή δεδομένα που παρέχονται από μια εταιρία, που πλασάρεται ως "προσωπική επιλογή' και το χειρότερο ως υπόδειγμα υγιεινής διατροφής.
Για αυτό κύριοι σας αξίζει και κράξιμο και χλεύη και τρολλάρισμα.

Rockχαχαχαwave 2014

Εκεί που έπαιζε ο Ozzy και οι Mastodon
τώρα θα παίζει η Μποφίλιου και ο Αντώνης Καλογιάννης

Έλα παλλικάρια, μετονομάστε το τουλάχιστον, μη ξεφτιλιζόμαστε.
Άκου εκεί Rockwave.
Προτείνω εναλλακτικό τίτλο

Όποιοςκατσειναμαςέρθειτονδεχόμαστεwave

Πάρτε και πρόμο αφισάκι εκ του προφήτου

Απ δη Άϊρονζ

Εκλογές και άλλες ιστορίες τρόμου

Πριν μπω στο κυρίως θέμα, όπως μας έλεγαν και οι εκθεσάδες στο φροντιστήριο, τότε στις μακρινές πανελλήνιες (btw, πρωτοδεσμίτης και 17.5 έκθεση, γάμησα στο να καταφέρω να τους πω αυτά που ήθελαν να ακούσουν), πρέπει να ξεκινήσω με ένα σχετικό πρόλογο. Ε επειδή δε γράφω πανελλήνιες πάλι, θα κάνω άσχετο πρόλογο με το κυρίως θέμα, έτσι για την αλητείουα.

Όπως θα παρατηρήσατε οι πιο παρατηρητικοί από εσάς αναγνωστάρες μου, άλλαξε το banner και προστέθηκε η στάμπα "Salonika edition". Γιατί ΝΑΙ, μετά από 14 χρόνια απουσίας από τη μικρή προσωπική μου Magrathea (να το στείλω στο Στόκα και τον Πλιάτσικα αυτό, να γίνει πιασάρικη φα-σολ-άδα), ΕΠΕΣΤΡΕΨΑ Ο Π.. Ξαναπατώ στα άγια χώματα της Σαλονικάρας μου, τα ποτισμένα με τσίπουρο, φραπεδιά, ρετσίνα και είμαι φουλ συγκεκινημένος και συγκεκαμμένος από τη χαρά μου.

Τέλος προλόγου, κουφάλες επέστρεψα, θα αναστενάξουν τα τσιπουράδικα, τα γυράδικα και τα φαρμακεία (θα χρειαστούμε συντόμως χάπια για το συκώτι και τη χοληστερίνη). 

Το ποστ όμως δεν έχει να κάνει με αυτό, έχει να κάνει με τις δημοτικές εκλογές και μόνο και την εντύπωση που απεκόμισον ο τρισυπόστατος.

Κατ'αρχήν να πω πως αν και είμεθα στο 2014, στις μικρές, ασήμαντες, αδιάφορες πόλεις από τις οποίες προερχόμεθα ημείς οι μπαστουνόβλαχοι που τώρα θέλουν μεγαλεία στη μεγαλούπολη, μύριζε κάργα 80λα. Μάλλον ως μια χαζοχαρούμενη παράκρουση περί επιστροφής στις ρίζες και την πολιτική που προσπάθησαν να προωθήσουν κάποιοι υποψήφιοι δημαρχίτες και δημαρχέσσες. Έτσι, αν και ομολογουμένως, δεν πήξαμε στην αφίσα και το πλαστικό σημαιάκι, παρ'όλα αυτά πήξαμε στο φυλλάδιο, στις πεταμένες καρτούλες και προφανώς, τη χαζομάρα. Για να μην πω για την προφανή ρετρό-80'ς αισθητική των "επιχειρημάτων", των κοκορομαχιών υποψηφίων και της αντιπαλότητας μεταξύ κατοίκων. Α ναι και πάμπολλων παρασκηνιακών "μηχανορραφιών" επιπέδου β' δημοτικού. Γιατί ο ΑΙΛΛΗΝ, τη λαμογιά και την κουτοπονηριά, δεν την ξεχνά φίλε αναγνώσθα. Να βλέπεις φίλο σου π.χ που δε μπορεί να ξεπεράσει το ότι είσαι υποψήφιος στον "απέναντι" συνδυασμό και να προσπαθεί να βρει τρόπο να σου κάνει πουστιά τη μέρα των εκλογών. (τρου στόρι) 80λα σου λέω. Μόνο η Ρίτα Σακελλαρίου και τα ζιβάγκο έλειπαν.

Παμ'παρακάτω; Παμ. Κάθισα και διάβασα τα βιογραφικά όλων των υποψηφίων, όλων των συνδυασμών και για αυτά θα ήθελα να μιλήσω κυρίως. Τώρα που τελείωσαν και οι αγωνίες με τους υποψήφιους, δε μπορείτε να μου πείτε και οτι επηρρεάζω την κοινή γνώμη και να με κατηγορήσετε.

Ξεχώρισαν οι παρακάτω περιπτώσεις

1. Η (ή Ο)"κατάφερα να κάνω σεξ"

Πραγματικό βιογραφικό τώρα λέμε. "Γεννήθηκα εκεί, μένω εκεί, είμαι παντρεμένος/η και έχω 2 παιδιά".

Τέλος. Ναι. ΟΚ. Ζητάς να στο ρίξω το ψηφαλάκι. Και θεωρητικά στο κουκουρίκουλουμ βίταε που καταθέτεις, πρέπει να με εντυπωσιάσεις και λίγο, να πω "χμμ..αυτός ο άνθρωπος παίζει να ναι χρήσιμος για το δήμο". Ε ωραία ρε αδερφέ, θες να με εντυπωσιάσεις με το γεγονός ότι κατάφερες να ζευγαρώσεις επιτυχώς; Τα ίδια ακριβώς προσόντα έχει και ο σκύλος του διπλανού μου. Γεννήθηκε στην περιοχή, ζει στην περιοχή, έκανε σεξ και μάλιστα έχει 5 υγιέστατα σκυλάκια. Να τον κατεβάσουμε και αυτόν. Ψιλιάζομαι δε ότι τα γαβγίσματά του παίζει να έχουν και μεγαλύτερο αντίκτυπο στο δημοτικό συμβούλιο από τη σιωπή σου. Κατάφερε ο άλλος να κάνει σεξ και το βάζει και στο βιογραφικό του. Και τι να σε κάνουμε στο δήμο ρε φίλε; να ερχόμαστε να μας πηδήξεις;

2. Ο φέρελπις νεανίας του κομματικού σωλήνα

Βλέπεις τον άλλο που είναι δεν είναι 30, και στο βιογραφικό του έχει ότι πήρε πτυχίο και μετά κατευθείαν δούλεψε ως σύμβουλος κάποιου υπουργού/βουλευτή κλπ. Ναι φίλε, καταλάβαμε, είσαι ο πυλώνας της αξιοκρατίας. Πήρες πτυχίο και κατευθείαν χωρίς προϋπηρεσία, πήγες καρφωτός σε υπουργείο. Και θες να σε βάλουμε να διοικήσεις το δήμο κιόλας. Και όχι τίποτα άλλο, αλλά έχεις και την κλασσική φωτογραφία του κλαρινογάμπρεμαν, με γυαλιστερό στενό κοστουμάκι, ξυρισμένο μαλλί και πουκάμισο με μεγάλο γιακά. Άσε καταλάβαμε. Σκυλάδικο, γαρύφαλλο, παραγοντιλίκι και δημόσιες σχέσεις. Ξέρω ξέρω, δε θα χαθείς ρε άνθρωπε. Θα σε βολεύουν πάντα κάπου. Και αν δε βγεις, ε θα μπεις "διοικητής" σε καναν οργανισμό που χρωστάει, θα προσλάβεις και 5-10 να ξεπληρώσεις χάρες (θα τους δηλώσεις βέβαια ως υπάλληλους καθαριότητας, αλλά ως δια μαγείας θα δουλεύουν σε κάποιο γραφείο του οργανισμού ρίχνοντας πασιέντζες). Όξω, γλίτσα.

3. Το μέντιουμ

Δεν κάνω πλάκα. Κατέβηκε ο άλλος με βιογραφικό "μέντιουμ-παραψυχολόγος-αστρολόγος-μελλοντολόγος-παπατζολόγος". Α, και ιδιοκτήτης αυθαιρέτου. ΔΕΝ κάνω πλάκα. Δεν έγραψε βέβαια "ιδιοκτήτης αυθαιρέτου", αλλά όταν δηλώνεις "οικιστής" σε συνοικισμό αυθαιρέτων, ε.. Ομολογώ ότι ο συγκεκριμένος έχει προσόντα. Καταφέρνει να βγάζει λεφτά κοροϊδεύοντας κόσμο, άρα κάνει για πολιτικός ο άνθρωπος. Παρασιτεί στην κοινωνία εκμεταλλευόμενος τους αφελείς και τους απεγνωσμένους, άρα στην πράξη θα έλεγα είναι ιδανικός. Ζω για τη στιγμή που αν βγει θα βγάλει λόγο στο δημοτικό συμβούλιο, λέγοντας ότι τα οικονομικά του δήμου πάνε σκατά και γίνεται της κλεψιάς, επειδή είναι ο Δίας ορθοκωλομπρούμητος με τον Ωρίωνα.

4. Ο "ενεργός πολίτης"

Nαι το είδαμε και αυτό. Όνομα, επώνυμο και δίπλα "ενεργός πολίτης". Αυτό. Τέλος. Ναι φιλαράκι οκ, ενεργός πολίτης, αλλά μεταξύ μας, όλοι ξέρουμε τις ενέργειες που έκανες για τον εαυτό σου και την οικογένειά σου 30 χρόνια "ενεργός πολίτης" στα του δήμου. Και επειδή ήσουν συνδικαλάρας (διορισμένος με τους γνωστούς διαφανείς τρόπους των 80's) και δήλωνες εργαζόμενος στο χ μέρος που δούλευαν και άλλοι, όλοι ξέρουν πως πατούσες μόνο τη μέρα της μισθοδοσίας. Και οι ομοϊδεάτες σου, γιατί αυτοί σε καντηλιάζουν κυρίως. Επειδή και δε σε έβλεπαν ποτέ, αλλά και τους έχωνες και δούλευαν διπλά γιατί εσύ "αγωνιζόσανε". Όταν σε βρίζουν μέχρι και οι δικοί σου, αστα να παν.

5. Ο "τίμιος" γυρολόγος

Πως είναι ο Μπίστης ένα πράμα; Μόνο στο πιο επιτυχημένο. Σε ξέρουμε. Κάθε φορά που πάει να αλλάξει ο δήμος χέρια, εσύ ξαφνικά αποκτάς ιδεολογικές διαφορές, κρίση συνειδήσεως, βγάζεις μια δακρύβρεχτη ανακοίνωση στα μήντια και πας εντελώς τυχαία στο συνδυασμό που χει τις μεγαλύτερες προοπτικές να νικήσει. Έτσι, σε έχουμε δει υποψήφιο σύμβουλο με το ΚΚΕ, το ΠΑΣΟΚ, τη ΝΔ και τώρα πάλι ΠΑΣΟΚ. Και η μαλακία είναι ότι βγαίνεις κάθε φορά. Γιατί "νοιάζεσαι τον τόπο". Βιογραφικό του στυλ "Τάδε Ταδόπουλος, 40 χρόνια δημοτικός σύμβουλος, έχω εμπειρία και άποψη, μπορεί να έκανα λάθη στο παρελθόν, αλλά τώρα ανένηψα και είμαι έτοιμος να υπηρετήσω τον τόπο, από διαφορετικό πόστο, αλλά με την ίδια δυναμικότητα" (έχεις και ισχυρό ένστικτο επιβίωσης και ιδιαίτερη ικανότητα να πείθεις γιαγιάδες ότι θα δώσεις δουλειά στα παιδιά τους). Το "τώρα ανένηψα" μεταφράζεται σε "θα χάσουν οι προηγούμενοι, οπότε κάτσε να πάω με τον άλλο που χει ρεύμα γιατί που να ξανατρέχω να δουλεύω τώρα". 

6. Ο "ψηφίστε με γιατί είμαι νέος"

Κάποια στιγμή διαχύθηκε στην ελληνική κοινωνία το μιμήδιο του ότι επειδή είσαι νέος, έχεις πάντα δίκιο και έχεις πάντα καλές ιδέες. Ναι. Όχι. Το ότι είσαι νέος, εγγυάται αποκλειστικά και μόνο το ότι είσαι νέος. Για τα άλλα, θέλουμε αποδείξεις. Και στο τμήμα αποδείξεων έχεις λιγότερο υλικό από ο,τι έχω εγώ στο τμήμα κοιλιακών, τρικεφάλων και επικίνδυνων σπορ. Βασικά, είσαι ένας μαντράχαλος 30 χρονών που αρνήθηκες να δουλέψεις ακόμα και στη δουλειά του πατέρα σου, επειδή δεν ήθελες αφεντικό πάνω από το κεφάλι σου και μάλλον η φρέσκια ιδέα που έχεις στο μυαλό σου είναι ότι περιμένεις να πάρει σύνταξη για να γίνεις διευθυνταράς. (Να σου πω ένα μυστικό; Ο διευθυνταράς ο καλός, ο σωστός -και υπάρχουν τέτοιοι, έχω δει- τις ικανότητές του τις αποκτά δουλεύοντας και σε χαμηλότερες θέσεις πριν γίνει διευθυντής, και άμα είναι σωστός και τζαμάτος, εκεί μαθαίνει τη δουλειά και το πως να σέβεται τον υφιστάμενό του αργότερα. -Επαναλαμβάνω, υπάρχουν τέτοιοι, έχω δουλέψει με τέτοιον στον ιδιωτικό τομέα και ο άνθρωπος δούλευε σαν το σκυλί, μας σεβόταν, μας βοηθούσε και πραγματικά ήταν παράδειγμα και τιμιότητας και σεβασμού στο συνάδελφο-. Εσύ, θα γίνεις ο κλασσικός αρχοντομαλάκας που θα πηγαίνει στη δουλειά για να δει τι έχει το ταμείο και να χριστοπαναγιάσει τους "τεμπέληδες" που δεν του βγαλαν σήμερα αρκετά για να πάει το βράδυ να τα πιεί στα μπουζούκια. Θες να γίνεις και δημοτικός σύμβουλος. Άχρηστε. Που την είδες και παράγοντας. Γλίτση

7. Ο "ανεξάρτητος"

Ψηφίστε μια ανεξάρτητη, ακομμάτιστη φωνή που ειλικρινά νοιάζεται για τον τόπο και τα προβλήματά του. Βέβαια η ανεξάρτητη και ακομμάτιστη φωνή ήταν επιλεγμένος σύμβουλος υπουργού γνωστού κόμματος, έβγαινε πρώτος πρώτος φωτογραφίες με βουλευτές και πολιτικούς γνωστού κόμματος, ήταν παραλίγο υποψήφιος βουλευτής γνωστού κόμματος, αλλά τώρα που σφίξαν τα ζωνάρια, το παίζει ανεξάρτητος, άσχετα αν εξακολουθεί να υποστηρίζεται με νύχια και με δόντια από γνωστό κόμμα. Η ταμπέλα γράφει ανεξάρτητος, άρα ας τον πιστέψεις, εσύ η αθώα θείτσα. Γιατί νοιάζεται το παιδί για τον τόπο. Οκ και γιατί χρωστάς ένα διορισμό που σου βόλεψε, μέσω του γνωστού κόμματος. Δε βαριέσαι ρε θείτσα, όλοι ανεξάρτητοι είναι. Τι σου λέω τώρα ε;

Έχει και άλλα φυντάνια αλλά βαριέμαι να γράφω. Στείλτε μας τη δική σας ιστορία άκυρων ή λαμογουποψήφιων στα σχόλια και κερδίστε την αμέριστη εκτίμηση του άτιμου του συντάξαντος την ανάρτηση ταύτη.

Και μεθαύριο, να πάτε να το ρίξετε. Γιατί είδατε ποιοι πάνε και ψηφίζουν όταν δεν πάτε εσείς ε; 

Ναι ξέρω,ξέρω, αν οι εκλογές άλλαζαν κάτι θα ήταν παράνομες. Ναι οκ, και αν η αποχή άλλαζε κάτι, παρομοίως.

Τα λέμε

Πάω να στήσω κανα έπιπλο τώρα γιατί πολύ κωλοβάρεσα.

Υγιαίνετε.

Ευοί Ευάν.

Αριβεντέρτσι

Τσουρέκια

Μια και είναι η περίοδός τους, το σημερινό ποστ είναι αφιερωμένο σε αυτά.

Αλλά όχι, δε θα βγάλω συνταγές.

Θα αναφερθώ σε μερικές περιπτώσεις ανθρώπων, που φτιάχνουν δε φτιάχνουν τσουρέκια, εμένα -και πολλών άλλων- μας τα κάνουν, κάθε φορά που μας ανοίγουν κουβέντα. Και για τα επόμενα 5 λεπτά, μέχρι να τους καταλάβουμε και να αρχίσουμε να μιλάμε με καναν άλλον στην παρέα- μας αραδιάζουν αμπελοφιλοσοφίες, αποκομμένα από την πραγματικότητα τσιτάτα και "προσωπικές" εμπειρίες που θα έπρεπε να φωτίζουν το σωστό το δρόμο και για μας τους πληβείους που είμαστε αναίσθητοι, ρεμάλια, άχρηστοι, κακοί άνθρωπες και άλλα τέτοια συναφή.

1. Αυτοί που "ζουν στο δικό τους κόσμο" 

Όταν ήταν μικρά, κρύβονταν πίσω από τη φούστα της μαμάς, σάλιωναν μετά μανίας τον αντίχειρα που τους προσέφερε τη θαλπωρή της πιπίλας την οποία τους έκοψαν, μια και είχαν φτάσει πλέον 14 χρονών και ήταν "προστατευμένοι" από τα πάντα, μην πάθουν τίποτα. Όταν λέμε από τα πάντα, δεν εννοούμε τις ασπρόμαυρες υπέροχες αρκούδες-σύμβολο της τεμπελιάς και της μάσας, εννοούμε από ο,τιδήποτε μπορούσε να "επηρρεάσει αρνητικά" το μικρό Τανασάκη. (Ή τη μικρή Κερασούλα, μην είμαστε σεξιστές). Έτσι το παιδί "προστατεύτηκε" απο ο,τιδήποτε "αρνητικό", όπως οι κακοί βαθμοί στο σχολείο (καθάριζε ο πατέρας που απειλούσε τη δασκάλα και μετά τους καθηγητές) και το παιχνίδι στο χώμα, που μπορούσε να κολλήσει τέτανο, μαλαφράντζα και να το τσιμπήσει κανα τζιτζίκι. Αργότερα, όταν ψόφησε το χρυσόψαρο, αντί να του πουν οτι ψόφησε και να μάθουν στο παιδί ότι αυτό είναι φυσικό και αναμενόμενο και συμβαίνει, το αντάλλαξαν με άλλο καινούριο για να μη στεναχωρεθεί. Βέβαια δε μπορούσαν να αντικαταστήσουν τη γιαγιά με καινούρια όταν πέθανε, οπότε ο Τανασάκης ήρθε για πρώτη φορά στη ζωή του σε επαφή με τη δύσκολη κατάσταση του πένθους και έμεινε στο δωμάτιό του 6 μήνες ψάχνοντας να βρει τρόπο να την αναστήσει. Ώπα ρε Herbert West (<= λιτεραρι ρεφερενς εδώ).

Όταν μεγαλώνουν λοιπόν αυτοί, αφού έχουν δημιουργήσει μια τεράστια φούσκα τριγύρω τους, δηλώνουν ανερυθρίαστα ότι "εγώ ζω στο δικό μου κόσμο και είμαστε καλά εδώ μέσα" ή κάποια τέτοια παραλλαγή. Αυτό που βασικά εννοούν είναι ότι στην ουσία σε ο,τιδήποτε αρνητικό μπορεί να συμβεί, από το τελείωμα του κωλόχαρτου εν ώρα επίπονης κένωσης μέχρι το θάνατο αγαπητού προσώπου, τρώνε την ίδια ψυχολογική καρασφαλιάρα-κλωτσά στα τσιμπιρδόνια και χάνουν τη γη κάτω από τα πόδια τους. Παρ'ολα αυτά συνεχίζουν απτόητοι την εξαιρετική πρακτική του ψυχολογικού αντίστοιχου του "κλείνω τα αυτιά μου και κάνω αλαλαλαλαλαλαλαλα όποτε κάποιος πει κάτι αρνητικό" για να μην κάνουν ψυχολογικό βαβά και το ξαναρίξουν στις πιπίλες και τις φούστες. Έτσι, σύμφωνα με το "δικό τους τον κόσμο", οι καλοί άνθρωποι επιβραβεύονται από το σύμπαν (κλαίω ρε μαλάκα,κλαίω), δεν υπάρχουν καθήκια και αληταριά, οι άνθρωποι "παίρνουν αυτό που τους αξίζει", όλοι είναι καλοπροαίρετοι άμα τους φερθείς καλά και το χρυσόψαρό τους δεν ψόφησε, αλλά το πήγαν σε φάρμα εκπαίδευσης χρυσόψαρων για τσίρκο, κάπου έξω από τα Τρίκαλα. Φυσικά η τακτική του "κάνω ότι δεν υπάρχει τίποτα από ο,τι δε με βολεύει /με φοβίζει" στέφεται με παταγώδη αποτυχία σε καθημερινή βάση, μια και όταν ο "δικός τους κόσμος" συγκρούεται με την πραγματικότητα, χάνουν με χαρακτηριστική ευκολία και κλαψομουνιάζουν μέχρι να τους προσφέρεις γρανίτα φράουλα και να χαρίσεις πάλι το χαμόγελο στα παιδικά προσωπάκια τους. Φυσικά, το ότι όποτε σκάει στραβή αυτοί αυτοκαταστρέφονται πιο γρήγορα και από μήνυμα στην αρχή του Mission Impossible, δεν τους αποτρέπει από το να σου ξερνάνε λουλουδιασμένα κηρύγματα κάθε φορά που θα σε ακούσουν να αναφέρεις τίποτα "κακό". Κυρίως ότι "μαυρίζεις την ψυχή" σου με "αρνητικές" σκέψεις και ότι αν σκεφτόμασταν όλοι όπως αυτοί, ο κόσμος θα ήταν καλύτερος.  Μπερδεύουν συνεχώς την αντιμετώπιση κατάφατσα της πραγματικότητας, με το τι θέλει ο συνομιλητής τους να συμβαίνει. Όχι ρε κνώδαλο, φυσικά και δε θέλω να υπάρχουν καθήκια, ρουφιάνοι, γυναίκες που σε κερατώνουν την ώρα που είσαι στο χειρουργείο, άντρες που σε παρατάνε για μια με μεγαλύτερα βυζιά και νεογέννητα με νευροεκφυλιστικές ασθένειες, αλλά το ότι δεν το θέλω, ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΜΙΑ ΣΗΜΑΣΙΑ. Πέτα επιτέλους την ψυχολογική σου πιπίλα και σακ ιτ απ μπιτς. Η μπουνιά στο στομάχι πονάει κάπως λιγότερο άμα σφιχτείς πρώτα, παρά αν πεις στο δίμετρο νταγκλαρά που στη δίνει "ααα δεν πιστεύω να το κάνεις, είσαι καλό παιδί, θα μπορούσες να χτυπήσεις ένα τέτοιο όμορφο κοιλουμπινάκι;" και του δείξεις επιδεικτικά το "κοιλουμπινάκι" σου. Και όχι, δε θα ρθει η Τίνκερμπελ να σε σώσει. Και να ρχοταν θα τρωγε σκόνη και χώμα από τον Κόναν το Βάρβαρο. Και διάβασε ρίξε και μια ματιά στη γνωστική ασυμφωνία να δεις τι τραβάς.

Οι άνθρωποι δεν "παίρνουν αυτό που τους αξίζει". Παίρνουν ο,τι πάρουν. Και αυτό δεν έχει ΚΑΜΙΑ σχέση με τι τους αξίζει. Ούτε αν φαίνεται έτσι. ΟΚ εκτός αν γίνεις μασκοφόρος εκδικητής και αρχίσεις να φοράς μπέρτα και κολλάν και κοπανάς κόσμο. 

2. Οι "ψάχνω τον πρίγκηπα" - "ψάχνω την πριγκήπισσα"

Εντάξει το παραδέχομαι. Είναι ουσιαστικά υποκατηγορία του παραπάνω. Και έχουν πλάκα. Γιατί λένε π.χ εμάς που διαβάζουμε μεσαιωνική φαντασία γκίκουλες, αλλά αυτοί πάνε να εφαρμόσουν μεσαιωνικό ρομαντισμό στη σημερινή πραγματικότητα. Ιπποσύνες, πριγκήπισσες, πρίγκηπες, άσπρα άλογα, Σέξπηρ και Byrnes στο σεληνόφως, τροβαδούροι και ρόδα, έχουν καταστρέψει κόσμο και κοσμάκη. Και κάθεσαι και ακούς τώρα από άτομα 30+ ότι περιμένουν τον πρίγκηπα. Ναι περίμενε, ταϊζει σανό το αραβικό του άλογο, την Καταιγίδα και έρχεται να σε πάρει να σε κλέψει μια βραδιά και να πάτε να εγκατασταθείτε στο Neuschwanstein. Αντί να κάνεις αποδόμηση όλων αυτών και να καταλήξεις σε ένα συμπέρασμα όπως π.χ 

"πρίγκηπας/πριγκήπισσα= ένας άνθρωπος που με σέβεται και με εκτιμάει και με προσέχει και με ακούει και είναι στήριγμα"               καταλήγεις στο

 "πρίγκηπας/πριγκήπισσα= ένας επηρμένος μαλάκας με κόμπλεξ ανωτερότητας που έχει λεφτά και αυτοκίνητα (άλογο) και ακριβό σπίτι (κάστρο) και παρ'όλο που είναι ένα καθήκι και μισό, για μένα γίνεται χαλί να το πατήσω γιατί με αγαπάει με μεσαιωνικό τρόπο" (τα λεφτά και το σπίτι είναι παράδειγμα, έχω και φάση "πρίγκηπα" που ήταν μπάρμαν, αλλά διάβαζε ποίηση και ήταν ρομαντικός και ευαίσθητος καλλιτέχνης. Απλά ως γνήσιος πρίγκηπας, πηδούσε ο,τι παρέγγελνε ποτό στο μπαρ.)

(έχω πολλαπλά παραδείγματα αυτής ακριβώς της κατάστασης) (οκ δεν είμαι το μέτρο της πραγματικότητας, ούτε μπλέκω τις προσωπικές εμπειρίες με καθολικά ή έστω στατιστικά σημαντικά γεγονότα. Αλλά έλα τώρα που δεν το χεις ξαναδεί.). Ναι. Όχι. Οι ιππότες, ειδικά οι περιπλανώμενοι ήταν καρακαταάπλυτοι νταγκλαράδες, που έζεχναν από χιλιόμετρα, ήταν άξεστοι και βίαιοι και όπου πέρναγαν, τράβαγαν και τίποτα μανίκια σε ο,τι κόρη ταβερνιάρη κυκλοφορούσε τριγύρω. Οι εξευγενισμένοι αρθουριανοί τύποι που ξεπήδησαν από το Κάμελοτ, γιοκ. Οπότε ξέχνα το Λάνσελοτ και σκέψου ότι κατά βάση ένας ιππότης τότε ήταν πιο κοντά στο Gregor Clegane. Και οι πρίγκηπες, περισσότερο σαν το Joffery παρά σαν τον καλοχτενισμένο φλώρο της Disney. (για να είμαστε και κέντρο μέσα στο χάϊπ της εποχής, μη μας πουν και παλιομοδίτες).

Πάλι βέβαια, στη σύγκρουση με την πραγματικότητα αυτοί οι πριγκηποαλαφροϊσκιωτοι χάνουν τη γη κάτω από τα πόδια τους μια και δε μπορούν να κατανοήσουν πως π.χ ο προαναφερθείς μπάρμαν, την έπεφτε και βόλευε τα υδραυλικά σε όποια έμπαινε στο μαγαζί. Αφού διάβαζε ποίηση το βράδυ και έπαιζε πιάνο. Να ξέρεις, όταν ζεις σε ταινία του Παπακαλιάτη, το πιθανότερο είναι ο πρωταγωνιστής να πηδήξει εσένα, τη θεία σου, την αδερφή σου και άμα του κάτσει καλά και τον πατέρα σου. Αλλά θα είναι ρομαντικός και ευαίσθητος και θα ακούει και -μισό να πάρω δραμαμίνη και πριμπεράν- Coldplay. 

Mισό έχω μια δουλειά. Που σκατά έβαλα το σκαμνάκι...

Κάνε δουλειά σου, έρχομαι

3. Οι επαγγελματίες ευαίσθητοι

Από αυτούς τώρα έχει ξεχειλίσει ο τόπος. Τους κλωτσάς για να περάσεις. Κροκοδείλια δάκρυα, κραυγές αγωνίας, ευαισθησία να φαν και οι κότες. Μα για τα κακόμοιρα τα κοτοπουλάκια που γίνονται νοστιμότατα καυτερά τσίκεν γουινγκς (είχες και στο χωριό σου, μπαστουνόβλαχε. Πλατάρια τα λέγατε, μυζηθρότατε.). Για τα γατάκια. Ω Σουβλακέα μου τα γατάκια. Τόνοι γατάκια. Εκατομμύρια γατάκια. Δισεκατομμύρια γατάκια. Δεκάκις εκατομμύρια γκούγκολ γατάκια. Και παιδάκια. Και πατουσάκια. Και ακρογιαλιές με συνθήματα-μπακαλιάρους. Και δρόμοι σε δάση που προσπαθούν να σου δώσουν κίνητρα να καλυτερεύσεις τη ζωή σου. Χιντ: Αν η ζωή σου είναι τόσο εύκολη που αρκεί μια ατάκα του στυλ "πόσοι δρόμοι πρέπει να ανοιχτούν μπροστά σου για να ξεκινήσεις το ταξίδι της ζωής" για να σε κάνει καλύτερα, εύγε και μπράβο. Αλλά μη μου τα κολλάς στη μούρη και μου κουνάς και το δάχτυλο ότι άμα δε δακρύζω σα να μου γρατζούνισες το blu ray με την σούπερ έκδοση του άρχοντα όταν τα βλέπω, είμαι αναίσθητος. Δηλαδή όχι, το χω μεγάλη απορία. Πώς μπορείς να λειτουργείς σε καθημερινή βάση όταν είσαι τόσο ευαίσθητος/η για τα πάντα; Πώς την παλεύεις και "σε πονάνε" τόσα τόσα πολλά πράγματα και δεν παθαίνεις την καρακαταθλιψάρα του αιώνα; Πνίγεσαι με το ένα, ασφυκτιάς με το άλλο, κλαις με το παράλλο... ε όλη τη μέρα πνίγεσαι και ασφυκτιάς, σιγά ρε Πέπε.

Ο Πέπε κρατά την αναπνοή του εις ένδειξη διαμαρτυρίας

Εννοείται πως σε όποια κουβέντα έχω πει "ώπα ρε παιδιά, σιγά , πολλή ευαισθησία, πώς την παλεύετε;" το συμπέρασμα ήταν πως αν δεν είσαι έτσι είσαι ένα εμετικό κυνικό κάθαρμα που δεν το νοιάζει τίποτα. Το γνωστό σφάλμα της διχοτόμησης. Και μετά κήρυγμα. Για το Έξον Βαλντέζ. Τα παιδιά της Μπιάφρα. Τη μεγάλη σφαγή της Noche Triste που χύθηκε τόσο αίμα το 1520, τους χίψτερ που δεν έχουν λεφτά να πάρουν τα ΣΩΣΤΑ κοκκάλινα γυαλιά, τα δάση του Αμαζονίου, τις γλάστρες με τα χρυσάνθεμα της απέναντι, το τελευταίο φόρεμα-αποτυχία της τάδε που την κράξαν όλοι,το ένα το άλλο το παράλλο, πόνος, λυγμός και οδυρμός. Και που να τολμήσεις να κάνεις και κανα χωρατό. Η ευθυμία απαγορεύεται όταν ο κόσμος πάει τόσο κατά διαόλου. Σουτ. Δεν ξέρεις εσύ. Είσαι κάφρος κυνικός. ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ οποιαδήποτε ένδειξη καλοπέρασης. Γιατί για να σαι πραγματικός ευαίσθητος, πρέπει να σαι πολιτικαλι κορρέκτ κλαψομούνης που θεωρείς τα πάντα σοβαρά και τα πάντα σε προσβάλλουν και πρέπει να κλαίμε ολημερίς και ολονυχτίς το άνοιξε πέτρα για να μπω σε μίξη με πειραματικό αφρικανορωσοεσκιμόϊκο χιπχοπ με επιρροές ιντιανάπολις γκόα γκράϊντκορ και στεναγμούς αμανέ. 

Τώρα θα μου πεις, οκ ρε πάπαρε, τι δουλειά έχεις με όοολους αυτούς;

Και θα πάρω κανα φτυάρι να σε κοπανήσω. Εσύ ρε δε γνωρίζεις ποτέ κόσμο; Μιλάς μόνο με 5 φίλους και τέρμα; Δε βγαίνεις έξω; Δεν πας σε κανα πάρτι, σε κανα μπαράκι, σε κανα παμπόνι (Γεια σου ρε ΑΘΑΝΑΤΗ Local ). Μούγκα τη βγάζεις; Ε μια και αυτοί είναι αρκετά μεγάλη μερίδα, ε τυχαίνει και γνωρίζεις. Για λίγο βέβαια γιατί μετά τους πετάς 2-3 καφρίλες, σου πετάνε το κήρυγμα, ξενερώνουν και σε αφήνουν ήσυχο να πιεις καμιά μπύρα της προκοπής. Έχουν κάνει και το ιεραποστολικό τους έργο και πάνε να κλάψουν τη μοίρα τους παραπέρα. 

Σε κανα ηλιόλουστο λιβάδι που από πάνω γράφει με helvetica "Ο ήλιος εδώ είναι πιο ζεστός και από αυτόν της καρδιάς σου" παρέα με νεράϊδες, ξωτικά, τον Ludwig το μουρλό του Neuschwanstein, το Hasufel και τον Shadowfax και 2 λατέρνες να παίζουν μπαλλάντες του Σεξπηρ.