H Χιπστεράτσα. Μια προσωπική ήττα σε σι ύφεση μινόρε.

ΟΚ ήρθε η ώρα της χιπστεράτσας που είπαμε στο προηγούμενο.

Για όσους δεν με παρακολουθούν -κάκιστα- είπαμε πως χιπστεράτσα = δική μου λέξη = χίπστερ+κυράτσα.

Είναι σχεδόν εντελώς περίπου το μοντέρνο αντίστοιχο του 70ρη θείου στα πασχαλινά τραπέζια που λέει όλο χαρά "εγώ θα πα να κάτσω με τη νεολαία"; ε στη χίπστερ έκδοσή της.

Πώς μου ρθε τώρα αυτή; Ε είχαμε επεισόδιο τις προάλλες.

Μας είχαν καλέσει που λέτε στην εκδήλωση μιας πολύ καλής φίλης που έχει μια επιχείρηση και την παλεύει και την τρέχει. Ήθελε να γιορτάσει που λέτε τα γενέθλια τση επιχειρήσεως στο κουρμπέτι οπότε αντί να κρατήσει κανα φράγκο στην τσέπη της να το φάει με τον σύζυξ της, θεώρησε ως καλή ιδέα να ταϊσει και να ποτίσει ένα τσούρμο μουσκαρομούσκαρα για να χαρούμε όλοι μαζί. Φυσικά αυτά τα επιχειρηματικά αζμπέτα έχουν και ως σκοπό ενίσχυση και επιβεβαίωση συνεργασιών κλπ και καλά κάνουν, μια δουλειά μόνητς κάνει η γυναίκα, θέλει και πάμπλικ ριλέσιο το πράμα, πώς να το κάνουμε; Φυσικά δεν ήταν το πρόβλημα αυτό.

Κάποια φάση είχαμε μείνει λίγα ατομάκια οπότε έγιναν και οι συστάσεις. "Απο δω η τάδε που χει το τάδε μαγαζί", εν χορώ όπως στο δημοτικό "γεια σου τάδεεεεεε, καλώς ήρθες στην παρέα μααας" , οκ όχι έτσι αλλά περίπου. "Από δω ο τάδε που ναι καλός φίλος και γεωπόνος και μας τιμά", "από δω οι φίλοι που ναι μηχανικοί κλπ" κλπ. Μια χαρά μέχρι εδώ;

Ε.. "Από δω ο Εστάριαν που ναι μαθηματικός" . Οπότε πετάγεται η χιπστεράτσα, φορώντας το απαραίτητο αρτιστίκ φουλάρι, σκισμένο τζιν και ολσταρ, κάνει το περίφημο σήμα του θανάτου στις ρωμαϊκές αρένες, ξεστομίζει ένα μεγαλοπρεπές "μπόοοοοοριιιινγκ" γελάσαμε όλοι, μαζί και εγώ και αυτό ήταν.

Τώρα ο τακτικός και παλαιός αναγνώστης που με γνωρίζει καλά -νομίζει- θα είναι σίγουρος πως η συνέχεια περιλαμβάνει το λεκτικό αντίστοιχο του θανάτου δια ανασκαλοπισμού, πυράς και άλλων μεσαιωνικών βασανιστηρίων για τη χιπστεράτσα.

Και όμως όχι.

Ξέρεις γιατί;

Γιατί εγώ, όσο κάφρος και αν είμαι ρε μαλάκα μου, έχω τις ελάχιστες κοινωνικές δεξιότητες για να καταλάβω πως ήμουν καλεσμένος σε μια εκδήλωση στην οποία μια καλή φίλη ήθελε να προωθήσει την επιχείρησή της και όχι απλά να μας ταϊσει γαμάτα κρεατοπιτάκια. Σε αντίθεση με την χιπστεροντυμένη μπαλότσα, αντιπρόσωπο μιας δήθεν κουλτουρο-ούρμπαν-εστέτ του κώλου, κρατήθηκα και δεν προσέβαλλα κανέναν άγνωστο σε μένα τύπο εκεί μέσα, από σεβασμό στην κακομοίρα τη γυναίκα που με κάλεσε.

Ντισκλέϊμερ :  (Αγαπητή φίλη και εκλεκτή συνδαιτημόνα μου σε ουκ ολίγες εξόδους. Ξέρω πως δε θα παρεξηγηθείς γιατί δεν είναι και αδερφή σου, αλλα αν είναι να παρεξηγηθείς, σταμάτα να διαβάζεις εδώ, γιατί από δω και κάτω θα χειροτερέψει).

Βέβαια αυτή η αντίδραση εξωτερικευμένη ή όχι, είναι ιδιαίτερα συνηθισμένη και δε θα πρεπε να με ενοχλεί πλέον. Ειδικά από τυπάκια που ασχολούνται με "δημιουργικά" επαγγέλματα όπως το "μαμά-μπλόγκερ" και το "πουλάω ακριβά πιατάκια για παιδικά πάρτυ". Τόσα χρόνια στο κουρμπέτι.. Αυτό που με ενοχλεί πολύ είναι κυρίως πάνω μου. Που με έχει πιάσει μια ενοχή και μια απαλεψιά του στυλ "άσε την κάθε μαλάκο να λέει, δώσε τόπο στην οργή και μην απαντάς" με αποτέλεσμα όλα αυτά τα τσουτσέκια να καβαλάνε καλάμια και να μας πρήζουν τα αρχίδια, με τρελλή αγένεια, ενώ ταυτόχρονα διατηρούν τον τίτλο της γλυκούλας, ενώ εγώ διατηρώ τον τίτλο του ημίτρελλου κάφρου.

Βγήκε η κυράτσα που κάνει κλασσικά "μάρκετινγκ-δημόσιες σχέσεις-σχεδίαση πάρτυ"και δηλώνει ως επάγγελμα "μαμά-μπλόγκερ"  να με κράξει ενώ δε με ξέρει μόνο και μόνο επειδή "αχ εγώ μικρή δεν τα καταλάβαινα τα μαθηματικά και τους σιχαίνομαι τους μαθηματικούς".

Όταν εγώ λέω ότι σιχαίνομαι τις προεμμηνοπαυσικές νεομπουρζουα βλαμμένες που πουλάνε πλαστικά ποτήρια και έχουν ύφος οτι κάνουν δωρεάν εγχειρήσεις εγκεφάλου σε άπορα παιδάκια, είμαι κακός και γενικεύω.

Μετά άνοιξε το στόμα της να μιλήσει για κάτι άλλο και σε 5 προτάσεις είπε 38 φορές τη λέξη "δημιουργικός" και τα συναφή παράγωγά της. Πήγαν να μου βγουν τα κρεατοπιτάκια ρουκετοβόλο από τα αυτιά. Και εκεί δένει το γλυκό. Συγκλίνει η ακολουθία, όπως θα λέγαμε και μεις οι μαλάκες, οι άχρηστοι, οι καθόλου δημιουργικοί μαθηματικοί. Τους έχω σιχαθεί τους δημιουργικούς ανθρώπους τελευταία. Γιατί περιχαρακώνουν τη δημιουργία και μόνο ό,τι κάνουν εκείνοι το θεωρούν δημιουργικό. Και φυσικά κάνουν κάτι "καλλιτεχνικό". Αν δημιουργείς εσύ κάτι άλλο, φτύνοντας -πνευματικό έστω ρε μαλάκα- αίμα για χρόνια, δε μετράει. Πρέπει μόνο να ζωγραφίζεις, να φτιάχνεις κεραμικά, σκουλαρίκια, πολύχρωμα μπαλόνια, χορδές για μπαλαλάϊκα, χρωματιστά αυγά και τέτοια. Η χιπστεράτσα δε νογάει από πολλά πράγματα, απλά νομίζει ότι νογάει επειδή η ενασχόλησή της είναι "καλλιτεχνική-δημιουργική" οι άλλοι όλοι είστε για τομπούτσο. Ειδικά αν είστε κάτι δύσκολο και ακαταλαβίστικο, όπως θετικοί επιστήμονες. "Γιατί έλα σε παρακαλώ τι να μας κλάσετε, τι ακριβώς κάνετε δηλαδή; παιδεύετε παιδάκια στο σχολείο". Μέχρι εκεί φτάνει. Και όχι, δε θέλω να κάτσω να τους εξηγήσω τι κάνω. Αυτοί που γαμωενδιαφέρονται να γαμωμάθουν τι γαμωκάνω γαμωρωτάνε. Και δεν είναι γαμωυποχρεωμένοι να τους γαμωαρέσει. Αλλά κανένας σοβαρός άνθρωπος μέχρι τώρα δεν αντέδρασε με "μποοοοριιιινγκ". Οι συμμαθήτριές μας στο σχολείο που μας κορόϊδευαν επειδή δε γράφαμε το "και" λάθος, που είχαν πράσινες τζιν τσάντες γραμμένες με μαρκαδόρους (ΠΥΞ ΛΑΞ, ΟΙ ΧΑΜΕΝΕΣ ΑΓΑΠΕΣ ΠΑΝΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΙΣΟ) (<==επίτηδες το γραψα έτσι ρε βόϊδι) , που θεωρούσαν μεγάλη μαγκιά το οτι κάπνιζαν κρυφά, μεγάλωσαν, παντρεύτηκαν, το ριξαν στον Κοέλιο και τη "δημιουργικότητα", έγιναν μαμαδομπλόγκερζ και εξακολουθούν να καταλαβαίνουν τόσα όσα το 1995 που πήγαμε πενταήμερη. (Ναι είμαι και μπάρμπας, θές να τα φάμε τα μουστάκια μας και για αυτό τώρα;). Μόνο για να φαρμακώνουν πολύχρωμα κάπκεικς συζητώντας για το πόσο πολύ έχεσε ο Μικρός Αρμάνδος-Σιγφρίδος-Περσέας τις ούλτρα οικολογικές πάνες από λιναροσπορο και χασισοβλάσταρα είναι.

Τώρα θα μου πεις, και συ "ναι ρε Εσταρινάκη αλλά αυτό το είστε όλοι γιατομπούτσο είναι περιπου η δική σου αντίληψη για όλο το σύμπαν". Ναι αλλά εγώ είμαι μισάνθρωπος και μονόχνωτος. Αυτή είναι γλυκούλα, ευγενική και γλυκομίλητη. Θεωρητικά.

Και θα σε ρωτήσω ειλικρινά. Στο συγκεκριμένο σκηνικό ήμουν εγώ ο μαλάκας; Πάλι;

Ναι ήμουν, για άλλο λόγο.

Γιατί δεν απάντησα.

Αλλά τελευταία φορά. Την επόμενη φορά θα απαντήσω.

Να κάτι τέτοια λέω και μετά δε θα με ξανακαλέσουν να φάω κρεατοπιτάκια.

Kαι αν δε μπείς στη βουλή;

Άλλο είχα σκοπό να γράψω σήμερα, άλλο θα γράψω.

Να κράξω μια χιπστεράτσα ήθελα (δική μου λέξη: χιπστερ+κυράτσα) αλλά θα το κάνω εν ευθέτω γιατί δεν έχω βρει ακόμα αρκετές προσβολές για την πάρτη της. Έχω γίνει πολύ ευγενικός με τον κόσμο έξω και αναγκάζομαι να τα γράφω όλα εδώ μέσα. Αίσχος. Πρέπει να αλλάξει αυτό το τροπάρι γιατί πολύ καβαλάνε καλάμια και δε μπορώ.

Εκεί λοιπόν που σχεδίαζα το μπινελίκωμα της αρκούδας για την καλοβαλμένη 45αρα με το φουλάρι και το σκισμένο τζιν που έχει σπουδάσει μάρκετινγκ και πάμπλικ ριλέσιονς και τώρα δηλώνει επάγγελμα "μαμά και μπλόγκερ" (μαζί με πώληση πλαστικών ποτηριών) είπα ωπ. Αστην αυτήν τώρα, μετά. 

Γιατί με κάποιο περίεργο τρόπο μου έσκασε ένας συνειρμός και είπα να κάνω λίστα, όπως αυτές που κάνουν αυτά τα βρωμοσάϊτ που πάτε και είναι πολύ δημοφιλή και τους ακούτε και τους κάνετε citations στον καθημερινό σας λόγο και βγάζουν λεφτά και εγώ δε βγάζω και ζηλεύω και θέλετε να ζηλεύω αλήτες; Δε θέλετε, γιατί είμαι και σε ευαίσθητη ηλικία και όπως έχω ξαναπεί περίπου 10000000 φορές παντού όπου βρίσκομαι "έκοψα το κάπνισμα πριν ενα μήνα και προσέχτε γιατί είμαι στα όρια του να σφάξω κάποιον έτσι απλά για να δω τι χρώμα έχουν τα νεφρά του".

Το σημερινό μας θέμα λοιπόν αντί χιπστεράτσας είναι "τι δουλειά θα έκαναν αν δε μπαίναν στη βουλή". Όπου ως γνήσιος συμπεριφοριστής/φυσιογνωμιστής/ξερόλας θα προσπαθήσω να αναθέσω επαγγέλματα σε πολιτικά πρόσωπα, ως εναλλακτικές αν την επόμενη φορά βάλουμε μυαλό ως ψηφοφόροι και δεν τους βάλουμε στη βουλή. Η σειρά είναι κατά σειρά πολιτικής δύναμης και εξουσίας, μια και χτυπάμε πρώτα το δυνατό, όχι αυτόν που ναι πεσμένος κάτω. (Και αυτόν τον χτυπάμε, μη μπερδεύεσαι, δεν κάνουμε διακρίσεις απλά τον χτυπάμε λίγο πιο μετά)

Ο Αλέξης : Ο Αλέξης είναι ο πρώτος πρώτος στη λίστα και αλήθεια, πολύ δυσκολεύτηκα. Γιατί είναι άνθρωπος φαντομάς. Χαμελαίων. Σαν τον Πρωτέα που άλλαζε συνέχεια μορφές (υγράνθηκε βρακάκι τώρα που έδειξα βαθιές μυθολογικές γνώσεις ε;). Αλλά το βρήκα. Βρήκα ένα επάγγελμα που συνδυάζει και σκληρό καπιταλισμό και οικολογική/κοινωνική ευαισθησία. Ιδρυτής/ιδιοκτήτης οικολογικού/βιολογικού/fair practice/vegan/vegetarian σουπερμάρκετ με γεύσεις (και αρώματα) του κόσμου. Πώς είναι αυτή η χιψτερίδα στην Αμερική; Κάτι τέτοιο. Στα ράφια του καινούριου urban bakaliko του Αλέξη, φυσικά στα Πετράλωνα ή πίσω από τη Μαβίλη, ή ακόμα καλύτερα στην πλατεία Αγίας Ειρήνης θα βρίσκατε καφέ ορθής πρακτικής από την επαρχία Τσιάπας (ε μαλάκα, απο το '95 συνέλευση παρά συνέλευση μας έλεγαν για αυτόν το γαμωκαφέ), αβοκάντο από την Πουέμπλα, organic teas of the world απο την Κίνα και τα υψίπεδα του Βόρνεο. Αρωματικά μπαχαρικά που θα σας ταξίδευαν από το Μαρόκο στις στέπες της Μογγολίας και από τα σοκάκια της Βηρυττού στις φαβέλες της Βραζιλίας με μια στάση στην Πορτογαλία για fado και μπακαλιάρο (μη γελάτε ρε μαλάκες, τον τσακάνε το μπακαλιάρο στην Πορτογαλία). Φρέσκα λαχανικά καλλιεργημένα με αγάπη και φροντίδα από γιατρούς και βιολόγους που δεν την πάλεψαν να κάνουν αυτό που σπούδαζαν και γύρισαν στο χωριό να γίνουν αγρότες, ξεκινώντας από το 0, έχοντας μόνο ως βοήθεια τα 400 στρέμματα του πατέρα τους και 4 εκατομμύρια ευρώ. Στο urban bakaliko δεν υπάρχει κρεάς καθότι είμαστε εναντίον της βίας, αλλά μπορείτε να βρείτε σε εξωπραγματικές τιμές εναλλακτικές τροφές όπως τόφου, φασόλια σόγιας και κινόα καθώς και φύκια από την Ιαπωνία μαζί με άλλα δυσκολοπρόφερτα πράγματα που κάνουν κακό στην τσέπη σας αλλά καλό στην υγεία σας. Μπροστά στις προθήκες έχουμε πάντα φρέσκο γκοτζι μπέρι από το Βόλο, αλάτι Ιμαλαϊων από τη Σπάρτη (τα καλλιεργούν η Μαρία και ο Ορέστης που τώρα είναι 60ρηδες αντρεπρενούρς, μαζι με τα παιδιά τους), Σπιρουλίνα και Υγρό κολλαγόνο. Έχει και μια ειδική σειρά από οικολογικές κρέμες με βιταμίνες και βότανα που κάνουν θαύματα για το πρόσωπο και την επιδερμίδα, με μια μόνο εφαρμογή.Το Urban Bakaliko (U.B για τους φανς) έχει τιμές x4 απο ο,τι όλα τα άλλα, αλλά η ορθή πρακτική πληρώνεται ακριβά, όπως και οι ενας σκασμός γραφίστες μαρκετίστες και διαφημιστές που φτιάχνουν την εικόνα του μαγαζιού. Καλώς ήρθατε στο UB. O Αλέξης σας περιμένει. Kαλώς ήρθατε σπίτι. (Ναι είδα το τελευταίο επεισόδιο south park, μη μου τα κάνετε τσουρέκια με πραλίνα)

Ο Βαγγέλης : Έλα οκ αυτό είναι εύκολο. Πολύ εύκολο. Στην οικογενειακή του ταβέρνα "Ο Λέλας"  στη Χασιά (ή στην Περαία για τους εδώ, ή στα Βραχνέϊκα για τους Πατρινοί ή στο Βάμο στα Χανιά για τους κάτω) θα φάτε με την ψυχή σας και δε θα σας πάρουμε τα σώβρακα. Ο πάντα χαμογελαστός και χωρατατζής ταβερνιάρης Βαγγέλης είναι εκεί για να σας καλωσορίσει, να σας φιλέψει και αν δεν έχει δουλειά, να κάτσει στο τραπέζι σας να σας πει ιστορίες από τη Βόλβη. Τα αρνίσια παϊδάκια του είναι λουκούμι. Η μοσχαρίσια του λιώνει στο στόμα -και μια συμβουλή, μην του πείτε ποτέ "σενιάν, μίντιουμ ρέαρ, μπλε" και τέτοια, θα σας κοιτάξει με τα πάντα χαμογελαστά του μάτια και θα σς πει "στη Χασιά είσαι ρε αδερφέ, όχι στα Σανζελυζές". Για τις γαρδούμπες του έπιανε λιγούρα τον Ανδρέα Παπανδρέου κάθε τρεις και λίγο και όποτε πήγαινε στο εξωτερικό έπαιρνε μαζί του ταπεράκι με 2 κιλάκια να τρώει στο αεροπλάνο. Για τα μαγειρευτά του έχουν κλάψει μανούλες και μανούλες καθότι ο όρος "μαμαδίστικο παστίτσιο" πρέπει να αλλάξει σε "μεϊμαράκικο παστίτσιο" και ο πατσάς και η γιδόσουπά του είναι καλύτερα φάρμακα για το κρύο απο το τσαι του βουνού και τις μαλακίες με τα γκοτζι μπέρι και τα αφεψήματα απο γκινκο μπιλόμπα και  ενεργειακούς κρυστάλλους που πουλάνε οι χιψτερ στο κεντρο. Κάθε Κυριακή μεσημέρι στις σούβλες μπαίνει και μια γουρνοπούλα, ενώ τα Κατσαμπάκια γρατζουνάνε γλυκά τις κιθάρες τους, δίπλα από μια κανατούλα κοκκινέλι-κεχριμπάρι από τα Σπάτα. Στην αυλή το παραδοσιακό ψιλό γαρμπίλι, 2 κούνιες και τα υποχρεωτικά φωτιστικά-μανιτάρια που είναι εκεί απο το 1982.

Ο Πάνος : Δύσκολος και αυτός, μια και ο ταβερνιάρης είναι πιασμένος από τον προηγούμενο. Αλλά νομίζω, νομίζω οτι το έχω. Ταρίφας. Μέσα σε ένα τρισάθλιο ασκόνα του 1980, που κάθε γκαζιά του καταστρέφει και 7.6 κυβικά χιλιόμετρα πάγου στην Ανταρκτική. Το ταμπλώ είνια σαν είσοδος σε παλαιοημερολογίτικο μοναστήρι. Εικόνες, θυμιατά, κεριά, μανουάλια, λιβάνια, εικονίτσες πιο μικρές, πιο μεγάλες, τέμπλο σκαλιστό το ταμπλό. Απο τον καθρέφτη κρέμονται κομποσκοίνια, σταυροί , μεγαλόσταυροι, εθνόσημα, ένα αγιαστήρι μαζί με το βασιλικό, δύο δάχτυλα αγίου και μια νεκροκεφαλή των αμερικάνων πεζοναυτών με το σύνθημα "Semper Fidelis". Στο ραδιόφωνο παίζει πάντα ή κλαρίνα ή το σταθμό της εκκλησίας. Μπαίνεις μέσα και σε παίρνει η μπόχα από το  κάθισμα που φιλοξενεί τον ιδρωμένο πισινό του για 30 χρόνια καθώς και από το πουκάμισο που έχει την ιδια ακριβώς χημική σύσταση με το υπέδαφος της Φουκουσίμα. Με το που του πεις που πάτε κατ'αρχήν σε ρωτάει αν μπορεί να καπνίσει, βγάζει τη ζώνη γιατί διάβασε στο ιντερνετ οτι κανει κακό στα νεφρά και ακολούθως παίρνει μια γριά που πάει Πετράλωνα, εναν τύπο που πάει Πειραιά και μια μανούλα που πάει Περιστέρι, ενώ είστε στο Χίλτον και πας Μαρούσι. Σε όλη την τρίωρη διαδρομή το ταξί βογγάει φτύνει θάνατο από την εξάτμιση ενώ αυτός αναλύει κάτι από τα αγαπημένα του θέματα όπως: Θεωρίες συνωμοσίας (ψεκασμοί, πράκτορες, τούρκοι πράκτορες, αλβανοί πράκτορες, άραβες πράκτορες, αμερικάνοι πράκτορες, εβραίοι πράκτορες, παρακολουθήσεις, μυστικοί δορυφόροι, κοίλη γη, υπερόπλα ελλήνων, σείριος και άλφα κενταύρου, τι μας κρύβουν ενώ εγώ τα ξέρω κλπ), έθνικά θέματα και θρησκευτικά (αφού εξηγήσει πώς πάνε να μας αφελληνίσουν αφαιρόντας την πίστη μας και την γλώσσα μας απαντάει στο τηλέφωνο στη γκόμενά του και αφού της κατεβάσει 3 γαμωσταυρίδια της λέει "θα σε πάρω από την οδός Τάδε να πάμε για κανα κινηματόγραφο και μετά στα γρήγορα ξενοδοχείο"). Μετά πιάνει τα ποδοσφαιρικά και όταν μείνετε μόνοι σας σε ρωτάει αν γαμάς κανα καλό τεμάχιο και αν θες να γαμήσεις να σου πει αυτός που να πας γιατί ξέρει τις καλές καβάτζες.

Η Φώφη: Υπάλληλος σε εφορία. Από αυτές που πληκτρολογούν το ΑΦΜ σου με τον ένα δείκτη φορώντας γυαλιά πρεσβυωπίας. Αφού πρώτα έχεις περιμένει 1 1/2 ώρα να σε εξυπηρετήσει καθώς μιλάει σε μια φίλη της στο τηλέφωνο εξηγώντας τη συνταγή της για γίγαντες (προσοχή μην κάψεις το σκόρδο στο τσιγάρισμα). Έχει μονίμως το ύφος κομμένου αυγολέμονου και ως υπάλληλος είναι πιο άχρηστη και από τοίχο σε νεκροταφείο. Παρένθεση. Ελπίζω να καταλάβετε γιατί είναι άχρηστοι οι τοίχοι σε νεκροταφείο*. Φοράει το υποχρεωτικό μωβ ταγιερ με χρυσά παπούτσια (αυτό κάνει και για φιλόλογο. Όχι τυχαία, είχαμε τέτοια φιλόλογο), το μάτι ειναι βαμμένο λες και μετά τη δουλειά θα πάει σε κάστινγκ για το ρόλο του Τζόκερ και η ταχύτητα εξυπηρέτησής της είναι μικρότερη και από τη δικιά μου όταν η σύντροψ μου λέει "έχω να πάω κέντρο για κάτι ψώνια, θα έρθεις;". Μια μέρα ο διευθυντής της της ανακοινώνει οτι μεταφέρεται από πόστο που έχει επαφή με κόσμο (γιατί οι κατάρες των πελατών πια έχουν αρχίσει και πιάνουν και έχουν γεννηθεί ήδη 4 παιδια με 3 κεφάλια ανάμεσα στους συναδέλφους) και τη μετακινεί στο αρχείο στο υπόγειο, όπου γκρινιάζει για την αδικία, αλλά αφού σε 6 μήνες που θα κλείσει τα 40 θα πάρει σύνταξη, δεν την ενοχλεί, έτσι και αλλιώς δεν θα ξαναπάει αφού ποτέ κανείς δεν κατεβαίνει στο αρχείο στο υπόγειο γιατί έχει ποντίκια. Για το γαμώτο όμως κάνει και μια διαμαρτυρία στο συνδικαλιστικό της όργανο που οργανώνει μια εξαιρετική καθιστική διαμαρτυρία έξω από το υπουργείο, συμπαραστεκόμενο στο γολγοθά της συναδέλφου της.

Κουτσούμπας: Αυτός δε θα μπορούσε να είναι τίποτα άλλο. Εκεί. Στο Κόμμα. Τέλος.

Σταύρος: Για το Σταύρο έχω μεγάλα όνειρα. Τον βλέπω με δίσκο. Φρόντμαν στο ασιντ εξπεριμένταλ τζαζ συγκρότημα "The Ungrateful Not-quite-Dead-yet". O Σταύρος παίζει φαγκότο, φλάουτο, όμποε και κλαρινέτο και συνοδεύεται από μια πληθώρα σέσσιον βιρτουόζων που δίνουν σε κάθε συναυλία κάτι το ξεχωριστό, το άπιαστο, το απροσδιόριστο. Οι μουσικές του σε ταξιδεύουν απο τα σοκάκια της Νέας Ορλεάνης στα σοκάκια του Μπρονξ και από τα σοκάκια της Λίμα στα σοκάκια της Κωνσταντινούπολης. Γενικά, σε κεντρικό δρόμο δε βγαίνουν. Ξεκίνησαν τα λαϊβ τους από ένα μπαρ-κουρείο-οπορωπωλείο στο Σόχο και μετά όταν έγιναν γνωστοί από το γιουτιούμπ επειδή όλοι έβγαζαν βιντεάκια τον κουρέα-μπαρμαν-μανάβη και αυτοί παίζαν δίπλα του, υπέγραψαν και το πρώτο τους συμβόλαιο για δίσκο με την "HahahaNotAVirgin" records. Το πρώτο χιτάκι τους "boat on the river" δεν άρεσε ούτε στους ίδιους και απο κει και πέρα  πήραν την Κατιούσα. Της έκαναν μια μπριτ ποπ αλτέρνατιβ τζαζ μιξόλοτζι ούρμπαν διασκευή αλλά ούτε αυτή έπιασε. Τελικά το μόνο που κατάφεραν είναι να προσληφθούν για να γράφουν τζινγκλάκια για τα διαφημιστικά του Ούρμπαν Μπακάλικου του Αλέξη και είμαστε όλοι ευχαριστημένοι.

Βαριέμαι να γράψω άλλα.

ΟΚ το Λεβέντη τον είχα για λυκειάρχη. Βρείτε τα υπόλοιπα μόνοι σας.

Update άσχετο μόνο κ μόνο γιατί τρόμαξα: Πριν λίγο πήγα σουπερμάρκετ. Πλήρωσα με την κάρτα μου, τη χρεωστική. Πιστωτική δεν έχω. Και άκουσα από 2-3 άτομα απο πίσω μουρμούρα. ΑΚΡΙΒΕΙΣ εκφράσεις: "Να έτσι μας κάναν, ο,τι μας λένε το κάνουμε" "δε γίνεται να υπακούμε σε όλα πρέπει να τους ρίξουμε" "θα αντισταθούμε στις κάρτες". Δε γύρισα καν να κοιτάξω προς τα πίσω. Τρόμαξα σου λέω. Τροχάδην και δρόμο.

*Γιατί ο τοίχος σε νεκροταφείο είναι άχρηστος; Γιατί κανείς δε θέλει να μπει με το ζόρι. Και αυτοί που ναι μέσα, δεν πρόκειται να βγουν. Οριστε. Όλα εγώ πια

Μπήκε ο Οχτώβρης, σφίξαν οι ζέστες

Ποστ επικαιρότητας το παρόν, συνοπτικού τε και ελαφρολαϊκού κραξίματος, ουδόλως σοβαρόν, τελείως σουρρεαλιστικόν.

 Υποψηφιότητα Αδώνιδος.

Τρέξαν όλοι να τον υπερασπιστούν που τον κόψαν επειδή άργησε και τραβούσα τα μαλλιοκέφαλά μου. "Ε στη χώρα που είμαστε" λίγο, "έλα μωρέ για 8 λεπτά" λίγο παραπάνω, "νταξ πως κάνετε έτσι, εδώ #ινσερτ γενικευμένο παράδειγμα ξυσταρχιδισμού " παραπέρα και καταλαβαίνεις.

Ημείς, που έχουμε μάθει να λειτουργούμε με προθεσμίες τύπου "September 10th 17:00  CET" και που άμα πας να καταθέσεις πράμα στις 17:00:01, σου βγαίνει ένα τεράστιο κωλοδάχτυλο και σου λέει "sorry mate, you re late , fuck off now" δεν καταλαμπαίνουμε γρι. Θα μου πεις "ρε ξεφτίλα ακόμα και αυτό σε πειράζει, σιγά πώς κάνεις έτσι;". Ε να, πώς κάνω έτσι για το ένα, πώς κάνω έτσι για το άλλο, πώς κάνω έτσι για το παράλλο, φάτο μπουρδέλο στη μάπα μέχρι να καταλάβεις ότι στις μονάδες μέτρησης πάει κάπως έτσι:

1 Γίγα Μπουρδέλο= 1.000.000.000 ΠώςΚάνειςΈτσι

Αφήνω εννοείται παραπέρα το γεγονός οτι ένας τύπος που δε μπορεί να τηρήσει ούτε μία προθεσμία, θέλει να είναι -σε θεωρητικό επίπεδο- ο άνθρωπος που ως πρωθυπουργός χρόνια μετά θα σώσει τη χώρα. Τη βλέπουμε την αναντιστοιχία ή όχι; Ρε μαν, ούτε 50 υπογραφές δε μπορείς να μαζέψεις στην ώρα σου, θα μαζέψεις το 1ΓιγαΜπουρδέλο; α σπιτάκι σου. (Όχι πως το γεγονός ότι τις μάζεψαν άλλοι στην ώρα τους εγγυάται πως εκείνοι είναι ικανοί, μη μπερδεύετε τη συνεπαγωγή με την ισοδυναμία..). Α, ομολόγησε ότι πέρασε και 2-3 κόκκινα και δε βλέπω να κουνιέται κανείς. Τι; δεν πειράζει; επειδή ήταν να καταθέσει αίτηση για πρόεδρας; ΤΙ ΜΟΥ ΛΕΣ;

Ο Κορωνάκης φαντάρος

Πιστότατος στα ιδεώδη που ανέθρεψαν γενιές και γενιές κομματικών στελεχών της ΝΔ και του ΠΑΣΟΚ, ο τύπος πήγε φαντάρος στις 3 του Σεπτέμβρη, ώριμος 40ρης πια (που άλλοι γυρνούσαν στους καφενέδες και κερνούσαν τσικουδιά τα παλλικάρια) και τώρα απολύεται -φαντάζομαι με εύφημο μνεία, βαθμό, ταρατατζουμ και τέτοια. ΟΚ καταλαβαίνω το πόσο αντίθετοι είναι με την ιδέα του στρατού όλοι αυτοί οι μεγαλοστελεχάρες όλων των κομμάτων(μη νομίζετε ότι οι αριστεροί έχετε το μονοπώλιο. Οι δεξιοί υψηλόβαθμοι σιχαίνονται εξίσου το στρατό με εσάς, αλλά απλά δεν το διατυμπανίζουν και φροντίζουν να λουφάρουν πιο στη ζούλα. Με κανά Ι4 με "δισκοπάθειες", μερικοί με τρελλόχαρτα-τι, αμφιβάλλεις; δεξιός με τρελλόχαρτο; ένας σκασμός. Δίπλα δίπλα με τους αγωνιστές βάζαν τα μολύβιαα στα ρουθούνια και τα σώβρακα για καπέλο όπως ο Μπλακάντερ ->μεταφορά αυτό, όχι ριάλιτι).

Σε αντίθεση με όλους εμάς τα κορόϊδα που πήγαμε -μεγάλοι μεν, δε μας κάναν χάρες δε- και υπηρετήσαμε όλη την προβλεπόμενη θητεία μας, αυτοί όλοι έχουν άλλο νομικό πλαίσιο. Όποιος πει καμιά παπαριά του στυλ "άσε ρε,"ΟΥΚΑ", ου ρε" να του κοπεί ο γέλως καθότι μπορεί να μην υπηρετήσαμε εμείς οι μαλάκες στις ειδικές δυνάμεις κιόλας, αλλά πήγαμε 12 γαμωμήνες -τόσο ήταν όταν πήγαμε, 432 να ήταν, 432 θα πηγαίναμε-, χάσαμε τις δουλειές μας και ρίξαμε και τα καραμπόλικα ξενύχτια μας να φυλάμε το ο,τιδήποτε. Να υπενθυμίσω δε στα κομμάντα, που θα γκρινιάξουν πως α. ο στρατός δεν είναι μόνο κομμάντα, έχει και άλλα στο οργανόγραμμα β.και στο μπαλκόνι σου να μείνεις 3 μέρες ξύπνιος, το ίδιο θα νυστάξεις. Μαλάκα.

Που λέτε, πήγε και η στελεχάρα φαντάρος 1 μήνα να μην έχουν να του προσάψουν και τίποτα μετά. Φυσικά ούτε η ζωή του κόπηκε στη μέση, ούτε η καριέρα του απειλείται (μια και δεν έχει καριέρα, κομματικό στέλεχος είναι, εξασφαλισμένο το παιδί). Πήγε, χτύπησε τις φραπεδιές του, θα κανε και τα κόζα του "κοίτα ρε τους μαλάκες τους καραβανάδες" και τέτοια. Και είναι και τύποις εντάξει με τις υποχρεώσεις του ναουμ. Βέβαια, καταννοώ, δε γίνεται ένα υπερστέλεχος Π.Α.Ρ και Δ.Α.Ρ να μπει σε μια δομή στην οποία θα πρέπει να ΥΠΑΚΟΥΕΙ τυφλά κάποιους μόνο και μόνο επειδή έχουν στο πέτο κάτι σύμβολα. Ζαμαί. Πα ποσίμπλ. ΙΝ-ΚΡΟΥ-Α-ΓΙΑΜΠΛ. Τι τα χουμε τα κονέ στο ΥΠΕΘΑ; έτσι; Ας πάνε να κάνουν τη θητεία τα μαλακισμένα των ψηφοφόρων που έτσι και αλλιώς άνεργα είναι, θα τρώνε και θα πίνουν και τσάμπα στο στρατο. Ίσα και όμοια; μπααα..

Δώσε κανα αίμα ρε

Σήμερα έχει αιμοδοσία εδώ στο απιθήτα, έχει και την άλλη Τρίτη. Πρέπει να είναι η 12η αιμοδοσία που πηγαίνω σε πανεπιστημιακό ίδρυμα τα τελευταία 10 χρόνια. Ε ρε έχει σπάσει ο διάολος το ποδάρι του και ποτέ δεν έχω δει μαζική συμμετοχή από τους διάφορους πρήχτες ανθρωπιστές εδώ μέσα. Τα τραπεζάκια τους απόξω φίσκα ήταν βέβαια, και οι αφίσες παντού σε όλο το πανεπιστήμιο, δε λες οτι δεν το ξέρουν κιόλα. Αλλά φευ. Δεν πέτυχα πάλι κανέναν τους.Ρε κοίτα να δεις παιχνίδια που παίζει η τύχη ρε μαλάκα μου..Απίστευτο ε;

Οι σειρήνες του πολέμου

Στις 11 χτυπήσαν οι σειρήνες να δούμε αν δουλεύουν. ΟΚ δεκτόν. Μη γίνει καμιά στραβή και δεν το πάρουμε χαμπάρι έγκαιρα. Αν έρχονται βομβαρδιστικά π.χ από μακριά να προλάβουμε να πάμε στα καταφύγια, μπας και σωθεί καν... ώπα.

Ποιά καταφύγια;

Έχουμε καταφύγια;

Ξέρουμε που είναι;

Με ένα πρόχειρο σερτς, έχουν να συντηρηθούν από τον βουπουπού. Πάλι με πρόχειρο σερτς, δεν έχω ιδέα που μπορεί να βρίσκονται.

Οπότε τι κάνουν οι σειρήνες πολιτικής προστασίας; αντίστροφη μέτρηση πριν μας σκάσουν τα μπομπίδια στο ξεράδι, μην πάμε ανενημέρωτοι και δεν ξέρουμε ότι μας βομβάρδισαν;

Όποιος έχει λεπτομέρειες παρακαλώ να με διορθώσει. Ειδικά αν είναι κάποιος που ξέρει που μπορώ να βρω πληροφορίες για τα καταφύγια-αν υπάρχουν ακόμα.

Επίσης συμφωνώ με το Θωμά το Βάρβαρο σε αυτό το ποστ απο το οποίο κουοτάρω ξεδιάντροπα:

[Καιάδας] Στους παπάρες που κάνουν ζογκλερικά στα φανάρια

Έχουν πάντα την ίδια εμφάνιση. Μαλλί που έχει τζιβώσει σαν μπουχάρα μπορδοροδοκόκκινη των οχτώ δισεκατομμυρίων κόμπων, μούσι τζιχαντιστή (για τους άντρες, αλλά όχι απαραίτητα), μπλουζάκι από κάποια ska ή ρέγκε μπάντα που βγάζει το ίδιο τραγούδι με άλλο τίτλο εδώ και 15 χρόνια, βράκα διασταύρωση Κρητικού με MC Hammer και σταράκια σε χειρότερη φάση αποσύνθεσης κι απ'τη φάτσα του Μίκι Ρουρκ. Περιμένουν πότε θα ανάψει το κόκκινο για να βγουν στη διάβαση και να αρχίσουν να πετάνε μπάλες στον αέρα ή να στριφογυρίζουν αλυσίδες με φωτιές στην άκρη, νομίζοντας ότι διασκεδάζουν τον Έλληνα οδηγό που ως γνωστόν είναι ήρεμος και πράος και δεν ψάχνει αφορμές να διαπράξει κατά συρροήν ανθρωποκτονία. Κάποιες φορές φαντασιώνομαι ότι απορροφώνται τόσο πολύ από την "τέχνη" τους, δεν προλαβαίνουν να πηδήξουν στο πεζοδρόμιο και γίνονται μπουγάτσα με κιμά από κάποιο διερχόμενο φορτηγό. Και δεν το μετανιώνω καθόλου.

Εσταρινακική συμπλήρωση: Κάποιες φορές φαντασιώνομαι ότι δεν έχει να κάνει με την απορρόφησή τους από την "τέχνη" τους, ούτε με το αν προλάβουν να πηδήξουν στο πεζοδρόμιο. *ιβιλ σμαϊλ*