Ζω ρε, μη φοβάστε..

Είδα ανήσυχα σχόλια και είπα να γράψω κάτι.. Έχω πήξει ασυστόλως, έλειπα και στα εξωτερικά για δουλειές (ουυυ μιλίκι, μιλάμε κάποτε θεωρούσα αυτούς που πάνε στα εξωτερικά για δουλειές μεγάλες μούρες...), είχα και κάτι προβλήματα υγείας (όχι γρίπη R2D2, εεεε... C3PO... εεε α ναι αυτά είναι από το Star Wars. Πως τη λένε; Α ναι H1N1..) ε δε μπορούσα να γράψω. Άσε που λίγο πριν φύγω έριξα το τηλέφωνό μου κάτω και απο τότε έχει αποκτήσει μια ξεχωριστή, δική του προσωπικότητα, που θα έλεγα ότι προσομοιάζει την ψυχολογική ιδιοσυγκρασία οπιομανούς φοροεισπράκτορα της βικτωριανής Αγγλίας. Με λίγα λόγια, ενώ είναι ανοιχτό, ή τουλάχιστον φαίνεται ανοιχτό, αυτό είναι 99% κλειστό. Δηλαδή δε δέχεται κλήσεις. Συνήθως δεν δέχεται να πάρει και τηλέφωνο. Γενικά είναι μια καταστροφή. Νομίζω ότι μετά απο ένα τρίχρονο χρήσης ήρθε η ώρα του για αποστρατεία και πέταμα. Αλλά μπα, νομίζω ότι δεν πολυχρειάζομαι κινητό. Τη βαρέθηκα τη μόδα. Όσο κρατήσει κράτησε.. 

Τέλος πάντων, παμ παρακάτω. Τουϊτεριάζοντας τελευταία με μεγάλη επιτυχία –θα μπορούσα να πω «τιτιβίζοντας» αλλά ο όρος είναι χονδροειδέστατα αδόκιμος και επιπλέον δε φοράω πορτοκαλί φωσφοριζέ μπότες ούτε με λένε Τζοάννα μόλις νυχτώσει- συγγνώμη αν σε λένε Τζοάννα μόλις νυχτώσει και φοράς πορτοκαλί φωσφοριζέ μπότες, δεν έχω κάτι μαζί σου, αλλά νομίζω ότι χρησιμοποιείς το ρήμα «τιτιβίζω» σε πρώτο ενικό συχνότερα από μένα – που δεν το χρησιμοποιώ ποτέ σε κανένα πρόσωπο και απορώ και πως μου ρθε τώρα. Απο που ξεκίνησα ρε.. ε..χμ.. α ναι απο το τουϊτερ. Ε τουϊτεριάζοντας σήμερα πέσαν στα ματάκια μου κάτι εκφράσεις που με κάνουν να θέλω να αρπάξω ένα χλοοκοπτικό, να βγώ έξω και να αρχίσω να θερίζω φάτσες και λάρυγγες –όπως στην επική σκηνή του πάρτυ στο Braindead (ταινιάρα, ιδανική για πρώτο ραντεβού με μη-μου-άπτου γκόμενα).

Όλο αυτό λοιπόν ήταν πρόλογος για να κοροϊδέψω μερικές σιχαμερές εκφράσεις και αυτούς που τις χρησιμοποιούν.

Life Coach :  Αν έχω καταλάβει καλά είναι ένας τύπος που τον πληρώνεις για να σου δίνει κουράγιο, να σε βοηθάει με τις καθημερινές σου αποφάσεις και να κανονίζει τη ζωή σου γιατί εσύ δεν την παλεύεις καθόλου. Έχω να πω πως αν είσαι τόσο κολοσσιαία ηλίθιος που χρειάζεσαι έναν τέτοιο να σε βοηθάει, υπέγραψε μια κάρτα δωρητού οργάνων και αυτοκτόνα τελετουργικά στο Σύνταγμα. Προτείνω αυτοπυρπόληση κάτω απο το δέντρο, πλονζόν από την ταράτσα της Μεγάλης Βρετάννιας ή προσπάθεια αγοράς μπλουζακίου απο το Zara παραμονή Χριστουγέννων. Θα βοηθήσεις και τη γενετική δεξαμενή με την εξάλειψη των προφανώς άχρηστων γονιδίων σου και θα δώσεις χαρά σε κάποιον που μπορεί να είναι λιγότερο αποτυχημένος κρετίνος.

ϋber -κάτι ή tres-κάτι: Καταλαβαίνω ότι θες να είσαι μέσα στο κλίμα της εποχής και να σε ζηλεύουν όλες οι φίλες σου (αρσενικές και θηλυκές) που μιλάς την αργκό των καλυτέρων σαλονιών Ευρώπης και Αμερικής. Καταλαβαίνω την ανάγκη σου να ξεχωρίσεις από το πλήθος μιλώντας με εκφράσεις που χρησιμοποιούν οι πάντες πλην των Γκουαράνι και των Πυγμαίων της Ζάμπια. Αλλά εκτός του ότι είναι γελοίο να λες «ϋber-γαμάτο» αντί για «υπερ-γαμάτο», είναι ακόμα πιο γελοίο το ότι κατά 99% το ϋber το λένε άνθρωποι που περιγράφουν τα γερμανικά ως «σφάχτεν-σφούχτεν» και το προφέρουν περιπου «ουμμμπερ», χειρότερα ακόμα και από τον Jello Biafra στο επικό κομμάτι California ϋber alles. Συνήθως βέβαια τέτοιες εκφράσεις θα τις ακούσεις σε χαϊλίκια κύκλους που συχνάζουν άτομα με ονόματα πιο δήθεν και από τις εκφράσεις τους, που πίνουν ποτά πιο δήθεν και από την Άμστελ Πάλς (που θα έπρεπε να απαγορευτεί από τη συνθήκη της Γενεύης ως έγκλημα κατά της μπυροπότητας). «Αχ ααααγάπη μου αυτό το κασσσ-κοοολ είναι ϋber-ελεγκάν.» . Μιξ γερμανικών-γαλλικών. Το αγαπημένο μου. Ρε τζουμ τόϊφελ μιτ ινεν! Τα ίδια ισχύουν και με το tres-κάτι. Αν τα μάθατε αυτά απο κομεντί και σειρές κόφτε τα. Είναι σα να κυκλοφοράω εγώ μιλώντας sindarin επειδή γούσταρα Άρχοντα. Μαλακία ε;

Μπιζουδάκι :  Χρησιμοποιείται κυρίως σε συνδυασμό με τη λέξη «iPhone». “Μπιζουδάκι ρε το iPhone, κόσμημα”. Ε φόρα το στο λαιμό ή κρέμασέ το στο αυτί την τρέλλα μου μέσα. Που έχει βρωμίσει ο τόπος iPhone και πας για ένα καφέ, ή μια μπύρα ή για ένα ποτό και υπάρχει ένας σκασμός κόσμος τριγύρω σου που έχει βγάλει το «μπιζουδάκι» του έξω και παίζει ηλεκτρονικό ξυλόφωνο, βάζει το ηλεκτρονικό στηθοσκόπιο, ψάχνει google maps (στο μπαράκι; Για να βρεις τι; Το δρόμο για την κατουρήθρα;) και κάνει γενικότερα επίδειξη των εκατομμυρίων άχρηστων εφαρμογών του μπιζουδακίου του. «Αλλά είναι ωραίο ρε γαμώτο, μπιζουδάκι» . Το λένε οι συνάδελφοι κολλητού που το χουν όλοι (τους το κάναν δώρο στην εταιρεία). Μπιζουδάκι. Μπιζουδάκι. Σας προειδοποιώ, μην έρθει κανείς με iPhone και μου το πει μπιζουδάκι, θα δημιουργήσω νέο τρεντ με μπιζου εκεί που δεν πιάνει ήλιος.

Elegant : Δηλαδή κομψός/κομψή/κομψό.  Υπάρχει ελληνική λέξη για αυτό. Δε σου ζητάνε να αποδώσεις την έννοια που έχουν οι εσκιμώοι και που στα ελληνικά θα γινόταν «η αντανάκλαση που κάνει ο ήλιος στο χιόνι όταν το βλέπεις από γωνία 25 μοιρών, είναι Τετάρτη μεσημέρι και μόλις η γυναίκα σου σου είπε ότι σε απατάει με τον παρασκευαστή ταρανδολουκάνικων» .  Κομψός γαμώ το χαϊλίκι σου. «A αυτό το φόρεμα είναι πολύ elegant» (σε πολύ καλή κοινωνία το λέμε με γαλλική προφορά, ήγουν ελεγκάν). Σταματήστε να πετάτε ξένες λέξεις ανάμεσα σε ελληνικές γιατί θα αρχίσω τα σουρρεαλιστικά! «Γκουντ μέρα ντάρλινγκ μου, κομμάν πάν δε θινγκς στην άρμπάϊτ αυτόν τον μόνατ;» «Άχου αυτό το μπλακ πράμα που φοράς ον γιορ τεράστιο εντ έμπτι κεφάλι σε κάνει πολύ ελεγκάν χαζοβάϊολιν»..

Τέλος διαλείμματος, τα κεφάλια πάλι μέσα. Έχουμε και δουλειές..

Μάθε παιδί μου, γάμα τα

Τώρα δυσκολεύομαι να σου πω την αλήθεια να γράψω κάτι το οποίο προέρχεται από πολιτική απόφαση αλλά δε θέλω να καταλήξει πολιτικό σχόλιο. Θα το στρώσω.
Ενημερωθήκαμε προ ολίγου εδώ στα γραφεία των Ανώδυνων Ημερολογίωνε, που συστεγάζονται με ένα μασσατζίδικο, ένα ρακάδικο και ένα παρεκκλήσι του Μέγα, πως η καινούρια (με τα νάϋλα ακόμα είναι, μυρίζει πλαστικίλα σου λέω) Υπουργός Παηδίας θα ξαναμανακαταργήσει τη βάση του 10 για την εισαγωγή στα πανεπιστήμια.
Γιατί είναι αντιδημοκρατικό, φασιστικό, βασανιστικό, υπακτικό και λοβοτομικό λέω, το να έχεις την απαίτηση κάποιος που θέλει να γίνει επιστήμονας να έχει 4 βασικές γνώσεις πρίν μπει στο πανεπιστήμιο. Όπως -για να μην το ξεχνάμε- είναι επίσης φασιστικό, αναχρονιστικό και οπισθοδρομικό το να τους ζητάμε να γράφουν ελληνικά ενώ όλα τα παιδιά βολεύονται καλύτερα με τα γκρήκλις και συννενοούνται καλύτερα με αγκωνιές. Τι μαθηματικά, φυσικές, χημείες, λογοτεχνίες, ιστορίες,βιολογίες και παπαριές..  Άχρηστες γνώσεις ρε που θα του χρησιμεύσουν του κάγκουρά σου όλα αυτά; ε; ε; πως θα μάθει να σκέφτεται αν ξέρει μαθηματικά το υπέρλαμπρο θαύμα κρανιακής κενότητας που αποκαλείς χαϊδευτικά "ο γιός μου";
Εξέτασέ τα σε "Τοπ Μοντελ Ι", "Μεσημεριανάδικα" , "Παπακαλιάτειος Πολιτεία", "Εξ-Σφάκτορ" και το Αιδοίο της Χάϊδως (συγγνώμη αν λέγεσαι Χάϊδω και το διαβάζεις αυτό, δεν έχω προηγούμενα με το αιδοίο σου-εκτός αν σε γνώρισα μεθυσμένος κάποτε σε κάποιο νησί και δε σε θυμάμαι.Απλά ακολουθώ τις λαϊκές εκφράσεις, καταλαβαίνεις, συγγνώμη)
Δεν είναι δυνατόν κύριε σου λέει, ο κανακάρης μου να θέλει να γίνει αρχιτέκτονας και να μην τον αφήνεις, επειδή δεν ξέρει να ζωγραφίζει το βάρος σε ένα σώμα που πέφτει (Παρένθεση - Αληθινό περιστατικό και μάλιστα ήπιας χαζομάρας όπως λέει και ο Z : Κάνει μάθημα ο Zaphod. Σώμα σε ελεύθερη πτώση. Ανεβαίνει πιτσιρικάς στον πίνακα.
 Zaphod : Ωραία, ας σχεδιάσουμε τις δυνάμεις που ασκούνται στο σώμα. Ποια σχεδιάζουμε πρώτα; Μαθητής : Το βάρος κύριε Ζάφοντα.
Zaphod : Eύγε τέκνο μου. Σχεδίασε το βάρος.
 Μαθητής : Σχεδιάζει το βάρος. Προς τα δεξιά.
Zaphod : (Εγκεφαλικό, αναγούλα, αιμορροϊδες) : Αγόρι μου εσύ άμα πέσεις από το μπαλκόνι θα φύγεις δεξιά;
Μαθητής : Α σορρυ μάγκα. .. -και ζωγραφίζει το βάρος προς τα αριστερά.. Κλείνει η παρένθεση)
Αμ πως; Το παιδί έχει όνειρα. Γιατί όταν είσαι Β' Λυκείου και θες να γίνεις γιατρός, δεν είναι δυνατόν να σου επιβάλλουν οι φασισταρέοι να μάθεις προς τα που πάει το βάρος. Σκορδοκαϊλα σου. Ούτε είναι δυνατόν να θέλουν να ξέρεις ποιος γυρίζει γύρω από ποιον, ο ήλιος ή η γη;. Και αυτή αληθινή ερώτηση παιδιού πρώτης λυκείου στο Zaphod, τίγκα στην απορία και την έκπληξη " Δηλαδή κύριε, ΔΕ ΓΥΡΙΖΕΙ Ο  ΗΛΙΟΣ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΗ ΓΗ;!;!;! "
Και ναι ξέρω πολύ καλά τον αντίλογο για το καθήκον των εκπαιδευτικών να προωθούν την κριτική σκέψη και όχι τη στείρα μάθηση και τα γνωστά. Αλλά έχω να πω το εξής : Αν μιλάς σε τοίχο, ο καλύτερος εκπαιδευτικός του κόσμου να είσαι, ο τοίχος θα παραμείνει τοίχος. Και έχω παραδείγματα από φιλαράκια που είναι εκπαιδευτικοί, ορεξάτοι, κεφάτοι, πανέξυπνοι και με μεγάλη μεταδοτικότητα και όρεξη να μάθουν στα παιδιά και το τί και το πώς και το γιατί και τον τρόπο σκέψης. Και μπορεί να σας φαίνεται και περίεργο αλλά ένας από αυτούς είναι και ο Ζάφοντας, που μπορεί να είναι μεγάλο ρεμάλι και αλκοόλας, αλλά τη μεταδοτικότητά του δεν την έχω με τίπο-τούα. Και εξηγείς λοιπόν στη μέλλουσα φοιτήτρια και πολλά υποσχόμενη φοιτήτρια που οι γονείς της τη βλέπουν πρόεδρο μιας τράπεζας, μιας ιδιωτικής κλινικής, ακαδημαϊκίνα, δικαστίνα κλπ κλπ, έναν απλό τρόπο σκέψης για να βγάζει ένα χ συμπέρασμα μέσα από ψ δεδομένα. Πιάνεις κουβεντούλα. Λες, λες , λες, λες.. Και στο τέλος σου λέει,
" Κύριε, εσείς τι αυτοκίνητο έχετε; Ο γκόμενός μου έχει μερσεντέ". (και αυτό πραγματικό).
 Ή "έλα καλέ κύριε, τι με νοιάζουν εμένα αυτά, εγώ θέλω να γίνω μοντέλο" (ΚΑΙ αυτό πραγματικό - Γεια σου Βικάρα με τα μοντέλα σου).
Ή "άσε με ρε μαλάκα, αφού θέλω να γίνω νταλικέρης" -αυτό το χουν πει σε μένα. (Το "μαλάκα" το μετάνοιωσε καθότι έφαγε τασάκι με αποτσίγαρα στο κεφάλι - ήταν συγγενής, είχα το θάρρος)
Ναι αλλά όοοολοι αυτοί, άμα μπορούν να μπουν χύμα στο πανεπιστήμιο, μαλάκες είναι; θα πάνε. Σου λέει "ένα χαρτί να το χω και ας το χω για να ξύνω το πένθος από το νύχι μου".
Και επειδή ως πολίτες είμαστε απάλευτοι, μονίμως άδικοι, γκρινιάρηδες, ανεύθυνοι και παρτάκηδες, θέλουμε και να μπαίνουμε χωρίς καμιά προσπάθεια στα πανεπιστήμια, θέλουμε να βγαίνουμε επίσης χωρίς καμιά προσπάθεια, να βρίσκουμε δουλειά χωρίς καμιά προσπάθεια και να καλοπληρωνόμαστε χωρίς καμιά προσπάθεια επίσης. Για όλα αυτά γκρινιάζουμε όλοι ταυτόχρονα και τα κακολογούμε (όταν τα κάνει ο δίπλας) και όταν πάμε κανα εξωτερικό και δούμε πως λειτουργούν εκεί τα ιμπεριαλιστικά, σκοταδιστικά,καπιταλιστικά, και του διαβόλου πανεπιστήμια, αρχίζουμε τις φιοριτούρες και τους αμετροεπείς επαίνους για το πόσο μπροστά είναι στην Εσπερία τα εκπαιδευτικά ιδρύματα, πόσο καθαρά είναι, χωρίς κομματοσκυλοαφίσες, χωρίς στέκια, χωρίς τους ψευτοσυνδικαλισμούς των αφισοκολλητών φοιτητοπατέρων-μελλόντων βουλευτών-ιδρυτών ΜΚΟ-δημοσίων υπαλλήλων-επαγγελματιών ακριβοπληρωμένων σφουγγοκωλάριων και ανοίγουμε ΝΑΑΑΑΑΑΑΑ κάτι στόματα οι βλάχοι.Ασε τι λέμε για τα εργαστήριά τους, για τους καθηγητές τους και γενικά όλη τη διάθεση που σου βγάζουσι αυτά τα πανεπιστήμια. Για τους αυστηρούς κανόνες τους "άμα κοπείς 3 φορές, λος πούλος αμίγκο άντε γίνε κάτι άλλο γιατί για φυσικός δεν κάνεις, γίνε ράφτης που πιάνουν και τα χέρια σου" και λέμε "έεετσι ρε συ, έτσι, όχι αιωνιοφοιτηταριό και τέτοια". Αυτομάτως δε όταν φεύγουμε από την παρέα στην οποία εξηγούμε τα θαύματα των ξένων πανεπιστημίων και της ξένης νοοτροπίας, πάμε να κολλήσουμε καμιά επαναστατική αφισούλα, να αντιγράψουμε σε όλα τα μαθήματα (απειλώντας παράλληλα με βία ή και βιαιοπραγώντας στους επιτηρητές που σου κάνουν παρατήρηση ή ΓΙΑ ΟΝΟΜΑ σου παίρνουν την κόλλα-περσινό περιστατικό στη Νομική Αθηνών),να γράψουμε καμιά εξυπνακίστικη παπαριά σε καναν καθαρό τοίχο (του στυλ "Πάρτε πτυχία μαλάκες θύματα" - δεν κάνω σχόλιο για κάτι τέτοιους που γράφουν τέτοια γιατί θα γίνω κοινωνικά κάκιστος και το αποφεύγω σήμερα-) και τα λοιπά.
Πρέπει με κάποιο τρόπο να κόβεται η φύρα στα πανεπιστήμια. Αλλιώς να σας χέσω το επίπεδο σπουδών που θέλετε να αυξήσετε τρομάρα σας. Ναι αυτή είναι απο-κάτω-προς-τα-πάνω προσέγγιση, υπάρχει και η από-πάνω-προς-τα-κάτω (ξεκινάμε το ξεκαθάρισμα από τους καθηγηταραίους). Αλλά πρέπει να γίνει. Τι να κάνουμε; Δε γίνεται και να μπαίνεις πανεπιστήμιο εύκολα και να παίρνεις το πτυχίο εύκολα.. Αυτό δεν είναι αναβάθμιση της παιδείας, είναι πιο ηλίθιο και από το να κυκλοφορήσεις στην αγορά αδιάβροχα σακουλάκια για τσάϊ και να περιμένεις να πουλήσουν.
Εγώ θα προτιμούσα δράση και στις δύο άκρες. Να μπαίνεις μεν λίγο ευκολότερα από όσο μπαίναμε εμείς τότε με τις δέσμες, να έχεις ένα 10αρι ως βάση, μην ξεφτιλιστούμε κιόλας, και μετά στο πανεπιστήμιο για βάλε αξιολόγηση και για καθηγητές, αλλά ΚΑΙ αυστηρότερα κριτήρια για τους φοιτητές. Τι έκανες αγόρι μου; είσαι τρίτο έτος και έχεις περάσει 2 μαθήματα; Σόρρυ λάθος. Και άντε γεια. Φυσικά αν ίσχυε αυτό το σύστημα όταν ήμουν εγώ προπτυχιακός, θα είχα πάρει κλώτσο στο τρίτο εξάμηνο, όχι στο τρίτο έτος. Αλλά επίσης αν ίσχυε, θα είχα ζοριστεί περισσότερο και θα είχα μάθει περισσότερα πράγματα σε ορισμένα μαθήματα που βαριόμουν ασύστολα να διαβάσω και τα άφηνα για του χρόνου. Τέλος πάντων. Με σπασμωδικά μέτρα εντυπωσιασμού δε βελτιώνεται η παιδεία.
Και πρέπει επιτέλους εμείς όλοι οι ελληνάρες να καταλάβουμε ότι για ορισμένα πράγματα πρέπει να πολεμάς και να ιδρώνεις, όχι να στα παρέχουν έτσι επειδή είσαι ομορφόπαιδο και "τα αξίζεις". Όχι ρε (και σε μένα τα λέω αυτά)δεν "αξίζεις" τίποτα χωρίς να παλέψεις για αυτό.. Και όταν λέω "να παλέψεις" δεν εννοώ πολιτικοσυνδικαλιστικά. Μας έχει φάει η πολιτική δράση και οι παντός χρώματος ιδεοληψίες και από ουσία τίποτα. Θέλει ο Τανάσης καλύτερο πανεπιστήμιο, καλύτερη ποιότητα εκπαίδευσης, καλύτερο σύστημα, καλύτερες ευκαιρίες, αλλά δεν πατάει ποτέ, σε όλα τα μαθήματα είναι τίγκα στο σκονάκι και ενίοτε σπάει και καμιά πόρτα να αρπάξει κανα σκληρό με τίποτα  backup που κάποιος κακομοίρης θα κλαίει με μαύρο δάκρυ αύριο. Και να με συγχωρεί ο Τανάσης, αλλά ως μέλος αυτής της κοινότητας πρέπει να την καλυτερεύει όχι μόνο με την πολιτική του υπόσταση αλλά και με την επιστημονική του. Όπερ σημαίνει αγαπητέ Τανάση, πως επιλογή σου ήταν να γίνεις υποψήφιος επιστήμονας και έχεις και κάποιες υποχρεώσεις πως να το κάνουμε. Πως λες π.χ για τους αστυνομικούς που δολοφονήθηκαν ότι "επιλογή τους ήταν να γίνουν αστυνομικοί, ήξεραν ότι μπορεί να φάνε καμιά σφαίρα" έτσι και συ ρε καρμπόγυφτα ρε παλιοκαννίβαλε ρε παλιομουρχούτη Τανάση ήξερες ότι μπορεί και να χρειαστεί να περάσεις κανά μάθημα διαβάζοντας. Αλλιώς τα ξεφτιλίζεις όλα. Και έχω βαρεθεί να τους βλέπω όλους να τα ξεφτιλίζουν όλα.Και  δεξιούς και αριστερούς και  κεντρώους και  αντιεξουσιαστές και και και και. Μια ζωή στην υπερβολή είμαστε. Ευτυχώς μαγιά  υπάρχει όμως. Υπάρχουν και άνθρωποι που δουλεύουν πραγματικά, ΑΞΙΖΟΥΝ πραγματικά, είναι ιδεολόγοι στη δουλειά τους -πρόσεχε, στη δουλειά τους, στο αντικείμενό τους, όχι σε πολιτικό επίπεδο- και φυσικά τους έχουμε κλασμένους ως επί το πλείστον.
Σόρρυ τώρα γιατί πρέπει να πάω για αφισοκόλληση.

Υ.Γ : Ξέχασα να πω και για το πολύ σύνηθες φαινόμενο του Τανάση που πρίν πάρει πτυχίο βρίζει το κωλοπανεπιστήμιό του, τους κωλοκαθηγητές του, τα πρόβατα συμφοιτητές του, τον ηλίθιο περίγυρό του, την κακή ποιότητα της εκπαίδευσής του, αλλά όταν το πάρει το πτυχίο σου λέει "Τσσ, φιλαράκι σε παρακαλώ, δεν είμαι όποιος και όποιος, έχω πάρει πτυχίο από το ΧΧΧΧΧΧ. Έχει το καλύτερο τμήμα ΧΧΧ στην Ελλάδα. Σε παρακαλώ τώρα.."

Πολιτικό σχόλιο δε θέλατε;

Αλέκα Παπαρήγα, Γ.Γ του Κ.Κ.Ε :

«Το τείχος το επέβαλε ο ιμπεριαλισμός να υψωθεί και έγινε ακριβώς παραμονές, όταν τα ΝΑΤΟϊκά στρατεύματα απειλούσαν να εισβάλουν στο Βερολίνο, ιδιαίτερα βεβαίως στο Ανατολικό Βερολίνο, στο έδαφος της Λαϊκής Δημοκρατίας της Γερμανίας», είπε η γ.γ. του ΚΚΕ.

Και ρωτάμε: Δεν είχε δικαίωμα ένας λαός, μια εξουσία εργατική ή η οποιαδήποτε κυβέρνηση να σεβαστεί τα σύνορά της και να υψώσει το τείχος μέσα στο έδαφός της; Σκεφθείτε αν μέσα στην Αθήνα είχαμε τρεις - τέσσερις δήμους που ανήκαν σε έναν στρατό Κατοχής, θα ήταν ελεύθερα, μπες βγες; Γιατί η Δυτική Γερμανία στην ουσία λειτουργούσε με το ΝΑΤΟ, με τους Αμερικανούς σαν στρατός Κατοχής. Απ’ τη μία μεριά ευθύνεται για τη διαίρεση της Γερμανίας και από την άλλη ήθελε τη βίαιη προσάρτησή της».

Η κα Παπαρήγα επέκρινε όσους συμμετείχαν στους εορτασμούς στο Βερολίνο, για τα 20 χρόνια από την πτώση του τείχους, υποστηρίζοντας:

«Σήμερα στο Βερολίνο η αφρόκρεμα των ιμπεριαλιστών και τα δευτεροκλασάτα στελέχη τους και οι σύμμαχοί τους -ανάμεσα σε αυτούς και ο Έλληνας πρωθυπουργός- πήγαν να γιορτάσουν την πτώση του τείχους. Στην πραγματικότητα πανηγυρίζουν για την καπιταλιστική παλινόρθωση».

Κατέληξε δε, σημειώνοντας πως «η ροή της ιστορίας δεν μπορεί να σταματήσει και αργά ή γρήγορα η επικαιρότητα του σοσιαλισμού θα γίνει πραγματικότητα».

Πολιτικό σχόλιο σε εικόνες :

                                                        
    Προδότες του Σοσιαλισμού και του Κόμματος ετοιμάζονται να περάσουν στη σκοτεινή πλευρά

Και άλλοι προδότες ανυπομονούν να την κάνουν και να το ρίξουν στα french fries και τα McDonalds. Προσοχή, δεν είναι δυτικοί που πάνε στον σοσιαλιστικό παράδεισο, είναι ανατολικοί που φεύγουν όπως όπως (η λευκή πλευρά του τείχους ήταν προς ανατολάς)

 Είχαν και καλλιτεχνικές ανησυχίες οι κρυφοϊμπεριαλιστές αλήτες προδότες ρουφιάνοι. Εδώ απεικονίζεται προφανώς η ζωή στον Σοσιαλιστικό Παράδεισο της D.D.R

Ήθελε να φύγει ο κρυπτοκαπιτάλας. Τάργκετ πράκτις και αουφ βίντερζεεν  ασσλοχ.

Φαντάζομαι ότι για να φτιάχνεις home-made ελικόπτερο για να την κάνεις από κάπου, δεν περνάς και πολύ καλά

..και νόμιζες ότι δε θα σε πιάναμε καπιταλιστικέ σκώληκα ε;

Θέλατε να φύγετε από τέτοιον παράδεισο ρε κοθώνια; Φτου σας

Είμαστε υπέρ της κάμερας, αν τη χειριζόμαστε εμείς

Όταν όμως μετατρέπεσαι από πολιτική ιδεολογία σε θρησκεία και δόγμα (κανονικότατα όμως, με τους "αγίους" σου, με τις "θεότητές" σου, με την ίδια ανοχή σε κριτική, με την ίδια ευελιξία σε αλλαγές, με την ίδια διάθεση συνωμοσιολογίας).. ε τι περιμένεις..

Και όπως λέει και ο Καλτσόβρακος σε αυτή του τη δημιουργία :

Bonus ανεκδοτικό υλικό : Ένα βράδυ ο σύντροφος Χρουτσώφ έχει πάει σε μια εκδήλωση του κόμματος. Στην εκδήλωση αυτή γνωρίζει μια συντρόφισσα, την 20χρονη Οξάνα και παθαίνει ντουβρουτζά. Η σοσιαλιστική του καρδιά χτυπάει δυνατά και το σφυρί από το σφυροδρέπανο του χει γίνει καγκελόπορτα μαντεμένια.. Την πιάνει στο μπιρι μπίρι το συντροφικό και την ξεμοναχιάζει σε ένα δωμάτιο του Κρεμλίνου. Πάνω που την έχει πλακώσει στα μπαλαμου΄τια της λέει : "Μάνα μου, καρδερίνα μου, περιστέρα μου, τι κορμάκι είναι αυτό, τι χέλι είσαι συντρόφισσα; Πες μου, έλα πες μου τι θες να κάνω και θα το κάνω ΤΩΡΑ"..  οπότε με λάγνο υφάκι του απαντά η Οξάνα "Νικητάκο μου θέλω να ανοίξεις τα σύνορα για μια ωρίτσα". Και απαντά ο Νικήτας "Αχ το κατάλαβα εγώ από την αρχή ότι είσαι πονηρούλικο.. Άτιμο, θες να μείνουμε μόνοι ε;;"..

Κάψιμο

Πέραν από χιουμορίστες, επιστήμονες, γόητες και γενικότερα εξαιρετικοί κύριοι, είμεθα και χομπίστες και μάλιστα όχι ό,τι και ό,τι..

Η πρώτη φουρνιά μπύρας είναι έτοιμη και ήδη πίνεται με μεγάλη επιτυχία..Βγήκε μια ωραιότατη lagerίτσα, σκουροξανθιά, με μια ωραία γλύκα αλλά και ξεκάθαρη τη γεύση του λυκίσκου.. 62 μπουκάλια η πρώτη παρτίδα.. Η επόμενη θα είναι ή bock ή framboose.. Και εις άλλα με υγεία

Οι lager στο ψυγειέτο τελειώνουν με  γοργούς ρυθμούς - και ακόμα δεν έχω δώσει πουθενά!

Και την Τετάρτη παρελήφθη και το 10ινσο Dobsonian Skywatcher.. Tώρα περιμένουμε ένα βραδάκι με καθαρούς ουρανούς, γιατί την Τετάρτη με τη συννεφιά, ,μόνο λίγο Σελήνη και Δία πήραμε μάτι..Επίσης περιμένουμε το δώρο Χριστουγέννων για να το χαλάσουμε σε έναν Telrad, ένα Moon& Skyglow, έναν Barlow και ίσως τον LVW 22mm της Vixen ή τον τσουχτερό Nagler T6 5mm..

O Dobsonας σε θέση μάχης περιμένει τα σκοτάδια

Φαντασιώνομαι αστροπαρατήρηση σε καναν Πάρνωνα, με καβάτζα homemade μπυρίτσα.. ε ρε γλέντια.. (και κάψιμο..)

Βίβα λα ρεβολουθιόν - Παρτ ΙΙ - Λεζ Ουαζώ ντε λα οργή

Αφού πρώτα διαβάσουμε την είδηση για την παρουσίαση της Σώτης Τριανταφύλλου στο Φλοράλ, ψες .

Σύντροφοι! Αλάνια ! Αστικοί μου μουλτικουλτουραλίστες ρεβολουθιονίστας μαγιόρες!
Συμφωνώ και επικροτώ τη χτεσινή πολιτιστική σας παρέμβαση στην παρουσίαση της δουλοπάροικου των αφεντικώνε και των μεγαλοκαρχαριώνε, Σώτης Τριανταφύλλου. Ούτε εμένα μου αρέσουν τα βιβλία της, σας διαβεβαιώ.
Στο ηρωϊκό Φλοράλ, που τις προάλλες δα είχαμε ηρωϊκές εξόδους μετά λιτανείας ενάντια στο σαθρό καπιταλιστικό κατεστημένο, ζώντας ηρωϊκές στιγμές ενάντια σε κάτι μπλε στολές που μας στραβοκοίταξαν και δεν έδειξαν τον προσήκοντα σεβασμό σε μέγιστες προσωπικότητες! Τόλμησε το τσιράκι του Ροκεφέλλερ, η παλλακίδα του Τεντ Τέρνερ, η σφουγγοκωλάρια των παχυλών καπιταλιστικών οπισθίων να έρθει να παρουσιάσει -ΑΚΟΥΣΟΝ ΑΚΟΥΣΟΝ- βιβλίο!
Σύντροφοι τα πράγματα είναι σοβαρά! Έχουν αρχίσει και βάζουν μυαλό και οι δεξιοί! Πάνε να χτυπήσουν το ΚΙΝΗΜΑ εκ των έσω! Πως κάναμε εμείς που είμαστε αριστεροί, αλλά πήγαμε σχολείο στο Αμερικάνικο κολλέγιο και κάναμε μεταπτυχιακά στην Αμερική για να διαβρώσουμε το σύστημα από τα σωθικά του; Έτσι και αυτοί οι παλιοδεξιοί πάνε να παρουσιάσουν βιβλίο στα Ελεύθερα Εξάρχεια!
ΣΤΑΚΑ ΡΕ! Είπαμε "ελεύθερα", είπαμε "πολυσυλλεκτικά" , είπαμε "γεννήτρια ιδεών, λόγου και πάθους", είπαμε "αγωνιστική κονίστρα" αλλά ποιος είπε ότι όποιος τυχάρπαστος θέλει μπορεί να έρχεται έτσι χύμα να λέει τη γνώμη του; Κάτσε ρε φιλαράκι, ποιος νομίζεις ότι είσαι; Έτσι άντε μπάτε σκύλοι επαναστατήστε και επαναστατικά μη δίνετε; Είπαμε ελευθερία λόγου. Όχι αναρχία λόγου. Θα πεις ό,τι θες, αλλά να συμφωνείς και μαζί μας. Νομίζω; Είπαμε είμαστε αναρχικοί και επαναστάτες και τιμητές της δημοκρατίας και της ελευθερίας του λόγου αλλά δε θα αφήσουμε και όποιον διαφωνεί μαζί μας να μιλάει. Για όνομα δηλαδή, ντροπή. Αφού εμείς έχουμε δίκιο, όποιος διαφωνεί μαζί μας έχει άδικο. Άρα γιατί να μιλάει; Για να διαδίδει τις σαπρές ιδέες του; Α και που σαι Σώτη, μην κάνεις και καμιά χαζομάρα να πας σε κανα πανεπιστημιακό άσυλο να μιλήσεις. Γιατί ΚΑΙ ΤΟ ΑΣΥΛΟ δικό μας είναι.
Σύντροφοι ελάτε να φτιάξουμε όλοι μαζί τα Νέα Εξάρχεια, να μείνουμε μόνοι μας και να μην πατάει κανείς άλλος άμα δε διαθέτει Πιστοποιητικό Επαναστατικών Φρονημάτων. Θα αράξουμε πλατεία, θα πιούμε τις ρακές μας, θα κάνουμε τα μπαφιόρε μας και μετά άμα λάχει και έρθουμε στο τσακίρ κέφι, κάνουμε και μια φράξια ο καθένας να γουστάρουμε. Οι διπολικοί μπορούν να κάνουν και δύο φράξιες ανά άτομο.
Για να μην κουραζόμαστε  μάλιστα έφτιαξα και το πρότυπο του πιστοποιητικού που παρακαλώ να μοιραστεί σε στέκια, βίλλες, γιάφκες και σε όλες τις δημοκρατικές δυνάμεις ναουμ.

Κλικ φορ ζουμ

Ενημέρωσις : Ξέχασα να βάλω όρο "θα αναρτώ ενάμιση εκατομμύριο βιντεάκια σε μπλογκ όποτε σκάει μύτη αστυνομικός, αλλά όταν κάνω μαλακίες εγώ, βίντεο περιέργως δε θα υπάρχει πουθενά"

Βίβα, βίβα Λας Βέγκας.. ε λα ρεβολουθιόν

Αδέρφια μου, ρεβολουθιονίθτας!

Λαϊκή οργή, φωνή Θεού και τα λοιπά όπλισαν τα αργασμένα από τον κάματο στα χωράφια χέρια σας. Ιερά τα Καλάσνικόφ σας ξέρασαν καυτό ατσάλι με 700m/sec πάνω στα σώματα των εκπροσώπων της τουρκοπλουτοκρατίας.
Από πάνω εκεί ψηλά σας θαύμαζαν οι ιδεολογικοί φανοί που έχουν ανάψει εδώ και χρόνια οι Άγιοι Ινστρούχτορές σας (όπως οι Άγιοι Θεράποντες αλλά στο πιο τρέντυ και επαναστατικό τους) μαζί με την Αγία Τζιβάννα και τον Άη-Μπάφο τον  Μποχοβλήτη.
Άλογα μανιασμένα οι μηχανές των μηχανών σας, μούγκριζαν τις γκαζιές τους στην Αγία Παρασκευή, και συ φίλε επαναστάτη, σαν άλλος πολεμιστής Τσερόκι ή Ιροκούα (διάλεξε ό,τι σε βολεύει στυλιστικά) αλαλάζοντας την πολεμική κραυγή σου επετέθης με τόλμη και το αγέρι να σου χαϊδεύει το γυαλιστερό σου κράνος.
Ο εχθρός σου γνωστός και αμείλικτος. Γιατί η ιστορία έχει διδάξει πολλάκις πως ένας 20χρονος με μπλε ρούχα είναι αυτός που φταίει για όλα. Ένας 20χρονος με 700 ευρουλάκια φταίει για όλα. Γιατί φοράει μπλε στολή. Ναι βασικά η θεωρία είναι αλλέως. Δε φταίει αυτός per se αλλά αυτό που εκπροσωπεί. Αυτός είναι μια παράπλευρη απώλεια στον πόλεμό σου εναντίον του κατεστημένου. ΟΥΠΣ! Είπα "παράπλευρη απώλεια" και θυμήθηκα έναν πρόεδρα που κοροϊδεύαμε όταν τα λεγε αυτά! Τι θυμάμαι και γω ο απάλευτος μερικές φορές. Ρε σύντροφε συγγνώμη αλλά μερικές φορές ξεχνάω ότι οι παράπλευρες απώλειες δικαιολογούνται μόνο άμα έχεις δίκιο, ενώ άμα έχεις άδικο είναι κατακριτέες. Ώπα λάθος το λέω. Ξεχνάω ότι οι παράπλευρες απώλειες δικαιολογούνται και επιβάλλονται άμα είσαι μαζί μας μόνο. Κάτσε ρε σύντροφε γιατί μπερδεύτηκα τώρα (δεν είμαι και ο πιο έξυπνος επαναστάτης, ξέρεις.. είμαι και αμόρφωτος, είμαι και φτωχομπινές, είμαι και ψιλοβολεμένος και δεν καταλαβαίνω τα υψηλά νοήματα του κινήματος. Γιατί άμα κάτι είναι μόνο θεωρία και στην πράξη τον πίνει, εμένα μου κάθεται στραβά, κατάλαβες; Δηλαδή πως να στο πω, από ιδέα μια χαρά, στην υλοποίηση το σκίζουμε ρε σύντροφε..)
Και να σου πω ρε σύντροφε κάτι, αλήθεια τώρα, μεταξύ μας που μιλάμε. Έλεγε ο άλλος τις προάλλες κάτι για ελευθερίες και για την αξία της ανθρώπινης ζωής . Του ανθρώπου δηλαδή. Αλλά ρε συ σύντροφε, εγώ κατάλαβα ότι όλες οι ανθρώπινες ζωές έχουν την ίδια αξία. Δεν κατάλαβα ότι αξία έχουν μόνο οι ζωές των συντρόφωνε ενώ τους άλλους θα τους σφάξουμε στο γόνατο σα κατσικάκια το Πάσχα ρε σύντροφε. Πρέπει να έχεις προϋπηρεσία στο πολυτεχνείο για να πάρεις πιστοποιητικό αξίας ζωής; Να έχεις προϋπηρεσία σε πορείες και συλλογικές δράσης και τέτοια; Και ποιος τα δίνει τα πιστοποιητικά ρε σε; Να σου πω κάτι, αλλά μη με διαγράψετε από τη φράξια ρε σύντροφε.. Μερικές φορές νομίζω ότι η μοναδική διαφορά μας από τους Ακροτέτοιους (ούτε το όνομα δε μπορώ να πω) είναι ότι αυτοί έχουν ξυρισμένο κεφάλι και μεις όχι..Μη βαράς ρε, ξέρω ότι εμείς είμαστε ανθρωπιστές και αυτοί μισάνθρωποι..Και επίσης ρε αυτό που δεν κατάλαβα είναι το σχέδιο επίθεσης. Ρε συ σύντροφε, δε λέω, είμαστε παιδιά θαρραλέα και επαναστάτες και έχουμε κοχόνες απο δω μέχρι την εξώπορτα του Φιντέλ, αλλά 20χρονους δόκιμους βαρέσατε ρε σύντροφε, όχι τίποτα ΟΥΚάδες.
Ευτυχώς που σεβάστηκαν την επαναστατοσύνη σας αδερφέ πάντως, και έκαναν το καθήκον τους ξαπλώνοντας κάτω και πονώντας γιατί άμα σας είχαν στραβοκοιτάξει λίγο παραπάνω  θα έπρεπε να κατέβουμε πάλι σε πορεία στο κέντρο και αυτή την εβδομάδα δε μπορώ..
Και κάντε την από την Αθήνα μερικές μέρες, μην τυχόν σας μπουζουριάσουν και πρέπει πάλι να κάνουμε πορείες και τέτοια. Από την άλλη όμως να σου πω, ίσως και να βολεύει το κίνημα να σας πιάσουν λίγο. Θα γίνετε και ήρωες. Να κάνουμε και καμιά πορεία κάποια στιγμή να ψωνίσουμε κανά λαπτόπι, κανα γυαλικό, κανα βραχιολάκι για τη γκόμενα ρε αδερφέ..Θα σας υπερασπίζονται οι γνωστοί τηλεσωτήρες, θα είστε τα "καημένα τα παιδιά", θα πέφτουν από τα σύννεφα οι γείτονες, θα γίνουν μικροπορείες έξω από τα δικαστήρια και τέτοια. Μη σας πω ότι θα αποκτήσετε και μόνιμη στήλη σε πορταλ κιόλας..Καλά, ότι μπορεί να σας κάνει και ηρωϊκή ταινία κανας δικός μας σκηνοθέτης ΔΕΝ ΤΟ ΣΥΖΗΤΩ, στανταράκι το κόβω..

Ρε δεν πηδιόμαστε λέω γω;

Μονδέλου συνέχεια - Σκύψε ευλογημένη

Το εθνικό μας μονδέλο έκανε λέει πάλι δηλωσάρα :

"Τα μοντέλα είναι ευλογημένα από το Θεό, γιατί δε χρειάζεται να σπουδάσουν για να βγάλουν πολλά λεφτά"

Σωστά τα λέει βέβαια. Γιατί με 200 ευρώ το γραμμάριο η κόκα και από 500 ευρώ η ώρα για βίζιτα από ανθυποάγνωστο μοντέλο, ποιος τις γαμεί τις σπουδές και τις επιστήμες.
Σκύψε ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΗ!
(ναι ξέρω, δεν είναι όοοολες, τσουβαλιάααζω κλπ κλπ κλπ κλπ κλπ κλπ)
Μπράβο! Έτσι!

Άμα είσαι μούνος γιατί να μορφωθείς; Αφού μπορείς να βγάζεις τα λεφτά με τον κώλο σου.
Σοφόν το σαφές.
Προτείνω μάλιστα να σταματήσουν να δέχονται ωραίες γυναίκες στο πανεπιστήμιο ώστε να τις προωθούν πιο εύκολα στην καριέρα για την οποία και ευλογήθηκαν.




Προσκυνάτε χάπατα
Προσκυνάτε σφουγγοκωλάριοι
Προσκυνάτε ζώα τα ζώα

Υ.Γ : Ναι όντως, έχω απωθημένα μαζί τους , βασικά επειδή δεν έχω αρκετά λεφτά για να τις αγοράσω. Πρόλαβα κανέναν παρεξηγημένο; Α ναι επίσης την έχω μικρή και ζαρωμένη σα θρούμπα και έχω να κάνω σεξ από τότε που η μονδέλα αυτή ήταν ακόμα η λάμψη στο μάτι του περιπτερά. Έτσι έχω γίνει ψυχαναγκαστικός ισοπεδωτικός παπάρας που τις βρίζει σε κάθε ευκαιρία και αυτές και όλο το σύστημα που τις υποστηρίζει και τις συντηρεί.

Σκουριάζει ο "Αρίσταρχος" στο Χελμό

Αναδημοσιεύω από το blog http://aristarchusthesamian.blogspot.com/

Παρατημένο στην τύχη του είναι τα τελευταία χρόνια το μεγαλύτερο και πιο σύγχρονο τηλεσκόπιο των Bαλκανίων, ο «Aρίσταρχος», που βρίσκεται εγκατεστημένο στην κορυφή του Xελμού. Xωρίς εξειδικευμένο τεχνικό προσωπικό και χωρίς καμία οικονομική στήριξη για τα στοιχειώδη έστω λειτουργικά του έξοδα, το υπερσύγχρονο τηλεσκόπιο (για την κατασκευή του διατέθηκαν 4 εκατ. ευρώ), μετά τις «πανηγυρικές κυβερνητικές τελετές» εγκαινίων του το 2007, έχει αφεθεί κυριολεκτικά στην τύχη του. Kαι, φυσικά, δεν μπορεί να διατεθεί για παρατηρήσεις στην ευρωπαϊκή επιστημονική κοινότητα, όπως ήταν ο αρχικός στόχος.

Κυβερνητική αδιαφορία

Tο ποσό των 160.000 ευρώ που απαιτείται ως ελάχιστο όριο για τα έξοδά του ετησίως δεν δόθηκε ποτέ στο Iνστιτούτο και οι επιστήμονες επισημαίνουν τις καταστροφικές συνέπειες που επιφέρει η κυβερνητική αδιαφορία.

«Tο τηλεσκόπιο είναι πλήρως λειτουργικό και εφοδιασμένο με υπερσύγχρονα βοηθητικά όργανα παρατηρήσεως. Oμως δεν μπορώ να πάρω ευθύνη, να καλέσω επιστήμονες από το εξωτερικό για παρατηρήσεις. Aν πέσει μια... ασφάλεια, σκεφθείτε ότι δεν υπάρχει τεχνικός να επιδιορθώσει τη βλάβη», μας λέει ο διευθυντής του Iνστιτούτου Aστρονομίας του Eθνικού Aστεροσκοπείου Aθηνών και καθηγητής στο Πανεπιστήμιο Πατρών, Xρήστος Γούδης.

Mε αφετηρία το γεγονός ότι υπάρχει ένας ηλεκτρολόγος-μηχανικός και για τα πέντε διαφορετικά Iνστιτούτα του Aστεροσκοπείου, ο διευθυντής του Iνστιτούτου Aστρονομίας περιγράφει τραγελαφικές καταστάσεις. Σε μια ζημιά ο ηλεκτρολόγος ίσως έρθει έπειτα από τέσσερις ημέρες και αν χρειαστεί και κάποιο ανταλλακτικό από το εξωτερικό, περνάει και μήνας μέχρι να επιδιορθωθεί.

«Eπί του παρόντος τα όποια προβλήματα ανακύπτουν οι ερευνητές αστροφυσικοί -και όχι τεχνικοί- τα λύνουν με τη βοήθεια της εμπειρίας που απέκτησαν με δική τους πρωτοβουλία».

O καθηγητής αναφέρει μάλιστα ως παράδειγμα το μικρότερο του «Aρίσταρχου» τηλεσκόπιο των 2,1 μέτρων San Pedro Martir του Mεξικού, -και μιλάμε για μια χώρα που σίγουρα δεν αποτελεί ακραίο παράδειγμα επιστημονικής και τεχνολογικής πρωτοπορίας- στο οποίο υπηρετεί 20μελές τεχνικό προσωπικό για τη συνεχή συντήρηση και εύρυθμη λειτουργία του.

«Για τον «Aρίσταρχο» απαιτείται προσωπικό έξι ατόμων. Eμείς ζητάμε έστω δύο άτομα για τη συντήρηση και επιδιόρθωση των εμφανιζόμενων προβλημάτων που ανακύπτουν», τονίζει ο κ. Γούδης. «Yπό τέτοιες συνθήκες, αν και ενταγμένο στο ανταγωνιστικό ευρωπαϊκό πρόγραμμα του δικτύου των μεγάλων τηλεσκοπίων OPTIKON, δεν διατίθεται για παρατηρήσεις στη διεθνή και εθνική αστρονομική κοινότητα».

Στο έλεος βανδάλων

Πετροβολούν τον θόλο

Aλλο ένα σημαντικό πρόβλημα που καλούνται να αντιμετωπίσουν οι επιστήμονες που επισκέπτονται το Aστεροσκοπείο είναι οι καιρικές συνθήκες, που δεν επιτρέπουν την πρόσβαση για αρκετούς μήνες. «O μήκους οκτώ χιλιομέτρων δρόμος που οδηγεί στο Aστεροσκοπείο του Xελμού από το χιονοδρομικό κέντρο, σε υψόμετρο 2.340 μέτρων, είναι ιδιαίτερα επικίνδυνος.

Kυρίως τους μήνες Nοέμβριο, Δεκέμβριο και Mάρτιο, Aπρίλιο ο δρόμος παραμένει κλειστός από το χιόνι. Πολλές φορές αναγκαζόμαστε να χτυπάμε πόρτες, του δημάρχου, του νομάρχη, του περιφερειάρχη, για να καθαρίσουν τον δρόμο, διότι δεν υπάρχει θεσμική ρύθμιση για να γίνεται από αρμόδιους φορείς της πολιτείας», σημειώνει ο κ. Γούδης. «Tο τηλεσκόπιο είναι αφύλαχτο και δεν έχει περίφραξη. Πέρυσι ο θόλος του έγινε στόχος βανδάλων, όταν κάποιοι έριξαν έναν μεγάλο ογκόλιθο πάνω του, προκαλώντας μεγάλη ζημιά».

Το έγγραφο

Γινόμαστε ρεζίλι στην επιστημονική κοινότητα

«Δεν ξέρω τι άλλο πρέπει να κάνω πια, πέραν του να εξηγήσω στην επερχόμενη σύνοδο διευθυντών των ευρωπαϊκών τηλεσκοπίων του δικτύου OPTIKON την κατάσταση και να τονίσω την πλήρη αδιαφορία της ελληνικής πολιτείας -αποδεχόμενος την τριτοκοσμική της φυσιογνωμία- με αναπόφευκτη συνέπεια, βέβαια, κάποια στιγμή την απένταξη της χώρας μας από το ευρωπαϊκό δίκτυο και τον συνακόλουθο διεθνή διασυρμό της».

Aυτό τονίζει στην τελευταία επιστολή του (στις 10 Σεπτεμβρίου) προς τον υπουργό Aνάπτυξης, K. Xατζηδάκη, και με κοινοποίηση στο γραφείο του πρωθυπουργού ο διευθυντής του Iνστιτούτου Aστρονομίας του Aστεροσκοπείου. Tα τελευταία 3 χρόνια υπήρξε σειρά διαβημάτων προς το υπουργείο Aνάπτυξης, τη Γενική Γραμματεία Eρευνας και Tεχνολογίας αλλά και στο Γραφείο του πρωθυπουργού, τα οποία ουδέποτε βρήκαν ανταπόκριση.

Mάλιστα, η μόνη ανακοίνωση στην οποία περιορίστηκε το υπουργείο Aνάπτυξης ήταν ότι το Eθνικό Aστεροσκοπείο Aθηνών θα έχει πλέον μονοθεματικό περιεχόμενο, από το οποίο... απαλείφονται η Aστρονομία και η Aστροφυσική.

O... ρόλος του Aστεροσκοπείου περιορίζεται στις κλιματικές αλλαγές, στο περιβάλλον και στις φυσικές καταστροφές. «Δεν είναι ευρέως γνωστό πως η αστροφυσική βοηθάει στην τεχνολογική ανάπτυξη της χώρας. O πολύς κόσμος πιστεύει πως πρόκειται για κάτι εξωτικό και ίσως πολλές φορές να μην αντιλαμβάνεται την πρωτοποριακή της τεχνολογία που έχει πολλές εφαρμογές στην καθημερινότητά μας», τονίζει ο κ. Γούδης.

Το τηλεσκόπιο

Kατασκευάστηκε από τη γερμανική εταιρεία «Tσάις» και στοίχισε 4 εκατομμύρια ευρώ, τα οποία προήλθαν από ευρωπαϊκά κονδύλια.

H εγκατάστασή του έγινε το 2004 και από τότε μέχρι το 2007, που παραδόθηκε επίσημα, έγινε μια σειρά δοκιμών.

Θεωρείται ένα από τα πιο προηγμένα τεχνολογικά τηλεσκόπια της Eυρώπης. Eχει διάμετρο 2,3 μέτρα και μεγάλη ακρίβεια στόχευσης και παρακολούθησης ουράνιων αντικειμένων.

Mε χρηματοδότηση των Πανεπιστημίων της Πάτρας και του Mάντσεστερ και του Iδρύματος Eυγενίδου έχουν τοποθετηθεί επιπλέον στο τηλεσκόπιο κάμερες και ειδικά προηγμένα επιστημονικά όργανα.

Eχει τη δυνατότητα της γρήγορης εναλλαγής στόχευσης, σε πολύ μικρό χρονικό διάστημα, και η λειτουργία του απαιτεί σκοτεινό ουρανό. Tο τηλεσκόπιο είναι το μεγαλύτερο των Bαλκανίων.

πηγη http://www.ethnos.gr/article.asp?catid=11424&subid=2&pubid=6426886

το θεμα προβληθηκε απο την Εφημεριδα εθνος στις 26/9

συντακτης ΜΑΤΙΝΑ ΔΕΜΕΛΗ

mdemeli@pegasus.gr

Αλλαγή link

Από την άλλη εβδομάδα, το link μου ΔΕΝ θα είναι

http://anodina-hmerologia.blogspot.com


γιατί ο Ελληνάκης έχει δίκιο

( και χέστηκε η Φατμέ στο γενί-τζαμί)






Και μια που πιάσαμε τις ανακοινώσεις,
Πωλείται ένα PS2 ατσιπάριστο, με 6 παιχνίδια, 2 χειριστήρια και κάρτα 8Mb, και μια 29'' Thomson CRT.
To PS2 80 έουρος και η τηλεόραση 100.
Πληροφορίαι εντός


υ.γ : Η τηλεόραση είναι ήδη υπό κράτηση παρά του Zaphod. Για το PS2 κανείς ΡΕΕΕΕΕΕΕ;;

Που πα μωρή με το ριχτό;

ΚΑΡΑΜΠΑ!!!

Είμαι αδύναμος χαρακτήρ. Το ξέρω, το γνωρίζω, το παραδέχομαι. Είναι ένα από τα βασικά ελαττώματά μου μαζί με την ευγένεια και τη χουβαρδοσύνη -όταν έχω-.

Ντρέπομαι πραγματικά για αυτό που έκανα χτες το βράδυ και ξέρω ότι θα εξαπολυθούν προς το μέρος μου μύδροι, ζαρζαβατικά και δυό κιλά γίγαντες που τώρα διαπραγματεύονται την έξοδό τους από το πεπτικό σύστημα κάποιου μυρηκαστικού. Και καλά θα κάνεις φίλτατέ μου αναγνώστη. Αλλά θα προσπαθήσω να δικαιολογηθώ, γιατί θέλω να σχολιάσω.

Είδα χτες, ναι εγώ, αλήθεια, είδα χτες λέω την εκπομπή με τα μοντέλα. Τεχνηέντως δε άφησα να φανεί ότι υπέκυψα στις πιέσεις του ετέρου ημίσεως -που γνωρίζει πληθώρα μοντέλων αλλά φοβάται να με ξαμολύσει ανάμεσά τους μην έχουμε σκηνές από τον Εφιάλτη στο Δρόμο με τις Λεύκες σε συνδυασμό με το Braindead και το 1 man, 1000 chicks, 10000 viagras- που ήθελε να δει τι σκατά θα είναι η εκπομπή. Εγώ φυσικά ήθελα να δω κωλαράκια και προσπάθησα διπλωματικά να την πείσω να μουγκάνουμε το χαζοκούτι για να μη φρίξω με τις παπαριές που ήμουν σίγουρος πως θα ακουγόντουσαν. Δυστυχώς απέτυχα διατί το έτερον είχε επαγγελματικόν ενδιαφέρον για την εκπομπή -όχι δεν είναι μοντέλο- (ναι ναι στα μάτια μου γλυκιά μου είσαι κλπ κλπ κλπ κλπ κλπ κλπ, φαντάσου τη συνέχεια μόνη σου και θεώρησε ότι τα είπα όλα αυτά τα γλυκανάλατα, μη σου πω φαντάσου ότι είμαι και φωσφοριζέ χορτοφάγος βρυκόλακας αν αυτό σε βοηθήσει να μη μου γκρινιάξεις για αυτά που θα δεις εδώ πέρα). Είχαμε που λέτε ανοιχτό και τον ήχο δυστυχώς και τα άκουσα όλα.

Να πάρουμε την εκπομπή, με τα μάτια του άντρα :

Είχε 200 γκόμενες που φοράγαν μαγιώ και από τις 200 αυτές, μου αρέσαν περίπου οι 150. Όπως καταλαβαίνετε όταν έχεις 200 υποψήφιες μοντέλες να κουνάνε τα κωλαράκια τους, το να θυμάσαι φάτσες και να καταφέρεις να τις αντιστοιχείς σε κώλους, σε καθιστά ιδιοφυϊα. Θα ήθελα να πω ότι είμαι τόσο έξυπνος ώστε κατάφερα να θυμάμαι και τα ονόματα, αλλά φευ! Παπάρια θυμάμαι ονόματα. Άσε ρε που οι απάλευτες όλες οι ψωνάρες δεν έχουν και κανα σοβαρό όνομα. Έχουν αλλάξει τα "Κατινίτσα" , "Μαιρούλα" , "Παναγιώτα" και τέτοια σε ονόματα που θυμίζουν εξωτικά ανταλλακτικά για αστρόπλοια και ονόματα κοραλλιογενών υφάλων της Αυστραλίας. Οι ξένες δικαιολογούνται ελαφρώς, αλλά που πήγαν τα "Τζούντι" "Τζούλι" "Μολι" "Χολι" και τα λοιπά τουριστικά; Το μόνο όνομα που μπορώ να ανακαλέσω και τελειώνει σε "ιντα" είναι το "Λουσίντα" και άμα πατήσετε το λινκ θα καταλάβετε γιατί το ξέρω. (Τραγουδάρα παρεπιπτόντως).

Για τις μοντέλες αυτές καθαυτές, τι να πεις..ε για μοντέλα πάνε τα κουρίτσα, όχι για, ας πούμεεεε...εεε...όχι και για..άσε μην παρεξηγηθεί κανάς σοβαρός κλάδος εργασίας.

Ημιανήλικα και προσφάτως ενήλικα κοριτσάκια "κυνηγάνε το όνειρό τους". Το κλασσικό κλισέ όνειρο δηλαδή, να φωτογραφίζονται φορώντας πράγματα που άμα τα φορέσει κανείς στο δρόμο θα φοράει και πουκαμισάκι με ΜΑΚΡΙΑ μανίκια εντός δεκαλέπτου, να τις θαυμάζει όλο το σύμπαν και να τις προσκυνά, να αγοράσουν και ένα άθλιο βρωμόσκυλο που θα χρησιμοποιούν σαν αξεσουάρ, να γίνουν πλούσιες και να παντρευτούν μεγαλοεπιχειρηματίες.Αυτά για τις σοβαρές. Για τις ασόβαρες τα είδαμε, τα βλέπουμε και θα τα βλέπουμε όσο και αν κάθε φορά που τις πιάνουν, βγαίνουν να κουκουλώσουν τα πάντα οι υπόλοιπες... ρίχτε μέσα στα προηγούμενα και κόκες, βίζιτες κλπ. Γιατί η μεγάλη ζωή που τους υπόσχονται αγάπη μου δεν είναι για όλες, ούτε είναι και ακριβώς αληθινή.

Παμ παρακάτω.

Αυτός ο θλιβερός λοιπόν τραγέλαφος, είχε όλη την απαραίτητη επικάλυψη σοβαρότητας και επαγγελματισμού, πράγμα που το κάνει ακόμα πιο αστείο, καθότι είναι σα να προσπαθείς να πείσεις να δώσουν Νόμπελ Φυσικής στην Ελένη Λουκά. Όλες αυτές τις στομφώδεις φούσκες και παπάτζες περί πίστεως στον εαυτό μας, εσωτερικής δύναμης και προσωπικού δυναμικού και ένα κάρο τέτοια μνημεία λεκτικής αυτοϊκανοποίησης με μπαταριάτο εξάρτημα. Πόση δύναμη Σουβλακέα μου άραγε πρέπει να έχει ένας άνθρωπος για να κουνήσει τον κώλο του σωστά; Πες μου δηλαδή!

Επαναλαμβάνω, τα κωλαράκια χάρμα. Για να μην ξεχνιόμαστε.

Αφού λοιπόν έπεισαν το φιλόκωλον κοινό περί της ιερότητας του σκοπού και της, και της.. και της (κάτσε να βρώ κάτι καλό) και της απαράμιλλης και αδιαμφισβήτητης (τι σκατά να βάλω εδώ- -α ναι το βρήκα ) ΑΞΙΑΣ (ίδρωσα να το βρω αλλά σας έσκισα ε) του διαγωνισμού, τις έβαλαν άλλες να στηθούν στα 4 (εκεί κατέβασα μισό μπουκάλι ουϊσκι και 200 γραμμάρια κάσιους σε 2 δευτερόλεπτα, ακολουθούμενα από 453 τσιγάρα. Ταυτόχρονα) , άλλες να σκύψουν, άλλες να ανοίξουν τους πόδας και να χαμογελάσουν και τα λοιπά.

Το έτερον χαμπάρι εν τω μεταξύ, γέλαγε με τη διαδικασία, έλεγε τα δικά της σχόλια και σημασία δε μου δινε που βόγκαγα σα μοτέρ απο γκαζοζέν (οι παλιότεροι θα τα θυμάστε στην Κατοχή στην Αθήνα).

Σκάει που λέτε μύτη μια να μην πω τι... κομματος. Θεά. Μιλάμε για γυναίκα του στυλ "μετά τον κόβω και τον βάζω πάνω από το τζάκι σε φορμόλη δίπλα στο καραβάκι" (νομίζω δηλαδή, όχι τίποτα άλλο αλλά γιατί ήταν και ένα τούμπι γκόμενες εκεί πέρα). Και της λένε να χάσει κιλά! Ρε σεις! Το γκομενάκι ήταν βία 45 κιλά! Μαζί με τα παπούτσια και το μεικαπ!

Εκεί τα πήρα για 2 δευτερόλεπτα γιατί η ξανθοαπαυτή παρουσιάστρια να μη μου βγαίνει να μου κάνει κηρύγματα για νευρικές ανορεξίες και παπαριές και μετά να λέει σε 45 κιλά να αδυνατίσουν. Μετά πήρα μάτι πάλι κορμάκι και δεν έδινα σημασία στον ήχο.

Βαριέμαι..

Τις βουτήξαν μετά τσούρμο και τις πήγαν σε μια βιλλάρα του κερατά που σου φευγε λέμε το τσερβέλο .. Μη ξεχάσουμε ότι το επάγγελμα έχει και γκλαμουριά και χλίδα και άλλα πολλά.

Γιατί αν δε τις μάθεις από το καλημέρα να ψωνιστούν, που πας; Αν δεν αφιονίσεις το 16χρονο με μεγαλεία και παράτες και χλιδές και τζακούζια και λιμουζίνες (που δεν τις λέμε στα ελληνικά λιμουζίνες πλέον, όπως άκουσα από μια τσομπανολούγκρα , αλλά λίμο γιατί είμαστε ευρωπαίοι), αν δε του υποσχεθείς τα πάντα, τον ουρανό με τα άστρα και το σύμπαν στα πόδια του, πως θα κάνει τα ξεφτιλίκια που θα του ζητήσεις μετά; Άμα το καρότο είναι χρυσό, το μαστίγιο δεν πα να ναι και σιβηρικό κνούτο; Άμα το καρότο είναι ένδοξο, δε πα να σου βάζουν ποτιστήρια στον κώλο; Άμα το καρότο σου καρφωθεί βαθιά στον εγκέφαλο δε θα πουλήσεις και κόκα άμα λάχει; Άμα το καρότο είναι τόσο ύπουλο δε θα κάνεις και καμιά βίζιτα για δημόσιες σχέσεις;

Και στην τελική, πάνε και κουράζονται και καταστρέφονται κοριτσάκια και κοριτσάκια, για ποιο λόγο; Πουλάνε ακριβά - ή για την ακρίβεια ΟΝΕΙΡΕΥΟΝΤΑΙ να πουλήσουν ακριβά το κρέας τους γιατί; Για να τις βλέπουν στις πασαρέλλες με γελοία ρούχα -του στυλ ροδοκοκκινη μπανάνα για καπέλο, καθρέφτες μηχανής για σουτιέν, ινδιάνικο στρινγκ και μπότες SS- άλλες γυναίκες και αδερφές..

(μη με πιάσετε οι gay τώρα ως ομοφοβικό, καταλαβαίνετε πως το λέω).

Και μην αρχίσω ΚΑΝ για την καταφανή επιβράβευση (ή έστω διάθεση για .. ) της κατινιάς, της παλιανθρωπιάς και της πουτανιάς ως απαραίτητα προσόντα για να γίνουν καλύτερες επαγγελματίες.

"Μπράβο κοπελιά, είσαι αρκετά αρχίδω και αρκετά καθήκι. Έχεις και κωλάρα και πρόστυχο βλέμμα και εξαιρετικό στήσιμο στα 4.. Σε θέλουμε" .

Όχι πείτε μου, από τις 30 - 40 που μείναν, το άθροισμα του IQ τους ήταν μεγαλύτερο από τον ίδιο τον αριθμό τους για να δεχτούν;

Ναι ξέρω, τα μοντέλα δεν είναι χαζά, τσουβαλιάζω, υπάρχουν μοντέλα με πτυχία (ναι, βοηθού χειριστού χλοοκοπτικού ψαλιδιού και καμιάς Παντείου ) (οι της Παντείου άμα δε θέλατε να σας κοροϊδεύω να μη μου λέγατε πόσο άχρηστα πτυχία πήρατε και ΠΩΣ τα πήρατε :p ) Απλά δε χρειάζεται να είναι έξυπνα. Γιατί έχουν ωραίο κώλο. Συμφωνώ και επαυξάνω.

Έκαστος στο είδος του και η κωλάρες στ'ανακούρκουδα!

10, όχι 6.. απλά βήματα για να γίνουμε Δανία

Είπαμε, εγώ πολιτική δε συζητάω εδώ μέσα, το αποφεύγω. Υπάρχουν καλύτεροι σχολιαστές από μένα. Άσε που είμαι και ψιλοχαζός και βολεμένος οπότε δε με παίρνει να μιλήσω, τόσες κατουρημένες ποδιές φίλησα, μέχρι και στα γραφεία του "Χαρίζω χρέη" πήγα να ζητήσω ρουσφέτια.

Όμως, επειδή αντιδραστικό στοιχείο δεν είμαι και δεν υπήρξα ποτέ (βλ. βολεμένος) θα συγχαρώ τη νέα κυβέρνηση, θα ευχηθώ καλό κουράγιο και θα παρακαλέσω να μην ακούσω σε ένα μήνα "δε μπορούμε να κάνουμε τίποτα, παραλάβαμε καμμένη γη, δεν έχουμε λεφτά, θα δούμε, θα σου βάλουμε ΦΠΑ στην εκσπερμάτωση κλπ" γιατί θα στεναχωρηθώ πουλιέ..

Έχω όμως 10 6 προτάσεις να κάνω, ώστε να διευκολύνω το δρόμο προς τη Δανία... :

1. Το εθνικό φαγητόν στη Δανία είναι απο ο,τι βλέπω στο βιβλίο που έχω με ευρωπαϊκάς συνταγάς, ο σολωμός (λαχς) ,η ρέγγα (σιλντ) και το σκουμπρί (μακρέλ). Οπότε λογικό είναι στο δρόμο προς τον εκ-δανιμαρκισμόν μας, να μειώσουμε τας τιμάς στα συγκεκριμένα αγαθά, ώστε ο λαός να μπορεί να τρώει άνετα kogt laks , sildekroketter και stegte makrel.

2. Οι θηλυκές στη Δανία είναι ψηλές, ξανθές, ασπρουλιάρες, με εντυπωσιακά στήθη και πίνουν σα νεροχύτες. Οπότε να επιδοτήσουμε τας ελληνίδας για αγορά ψηλοτάκουνων ( >10 πόντους), αγορά ξανθών βαφών (κατά προτίμηση χρώματα όπως ξανθό-σκυλέ, ξανθό-άσπρο, ξανθό-πιο ξανθό και από το ξανθό), αγορά γαλάζιων και πράσινων φακών επαφής, προσθετική στήθους σε όσες το χουν μικρότερο από τριάρι, καθώς και εντατικά σεμινάρια πόσης μπύρας και βότκας.

3. Οι θηλυκές στη Δανία έχουν το γάμο γραμμένο στα παλαιότερα των υποδημάτων τους και αντιμετωπίζουν το σεξ όπως του αξίζει : Μια βιολογική ανάγκη όπως το φαγητό και κάτι άλλα που δε μπορώ να αναφέρω γιατί είμαι μοσχοαναθρεμμένος. Δηλαδή όπως δε χρειάζεται να είσαι συναισθηματικά δεμένος με τη μπριζόλα πριν τη φας, όπως δε χρειάζεται η μπριζόλα να σε διαβεβαιώσει πως έχει τις καλύτερες προθέσεις για σένα πριν την πετάξεις στα κάρβουνα, έτσι και η Δανή υποψήφια γκόμενα, απλά σου ζητάει μια αμοιβαία και βραχυπρόθεσμη συγκατάθεση για εξοντωτικό σεξ μετά από ακόμα πιο εξοντωτική αλκοολοποσία. Με απλά λόγια, για να κάνεις σεξ με μια Δανή, πρέπει απλά να πιείτε πολύ, να καταφέρεις να στέκεσαι στα πόδια σου -και είναι δύσκολο, όπως είπα οι άτιμες πίνουν σα νεροχύτες- και να σε ψιλογουστάρει για τις επόμενες 3 ώρες. Αυτά. Άρα, στο δρόμο προς τη Δανία πρέπει να πείσουμε και τις ελληνίδες να γίνουν πιο εύκολες, πιο προσιτές και να χαμηλώσουν τα πολύ υψηλά στάνταρντ τους, κύριος λόγος για τον οποίο άτομα τεφαρίκια και εξαιρετικά σαν και εμένα, ενίοτε μένουν χωρίς σεξ τόσο πολύ που ένα πρωί ξυπνούν και το μόριό τους έχει κρεμάσει ταμπέλα "Άμα δεν πηδήξω σύντομα, θα πάρω το καπελάκι μου και θα φύγω απο δω μέσα".

4. Στη Δανία όλοι πληρώνουν φόρο και ο φόρος είναι περίπου 50% για όλους. Οι μισθοί τους είναι 3πλάσιοι από τους δικούς μας, αλλά ακόμα και αν στον έλληνα του πας το μισθό 3 χιλιάρικα και του πεις φέρε μου τα 1500, θα βγάλει ρόπαλο και θα βρει τρόπο να κλέψει. Ακόμα και αν -πολλά αν μαζεύονται- είναι με κάποιο μαγικό τρόπο προφανές, ότι τα λεφτά που δίνει στη φορολογία του γίνονται στο 100% τους κρατικές παροχές, υπηρεσίες, υγεία, παιδεία, δρόμοι, αεροδρόμια, λιμάνια μπουρουμπουρουμπουρου. Οπότε για να γίνουμε σαν αυτούς πρέπει να τριπλασιάσουμε τους μισθούς, αλλά και να υπερτετραπλασιάσουμε τη φορολογία. Μαι άςς.. Ο Έλλην ποτέ δε θα σκύψει σε φορολογικό ζυγό.

Και αυτό γιατί ο Έλληνας επιθυμεί να αλλάξει όλος ο κόσμος πλην αυτού. Ο Δανός όμως είναι και λίγο "κουτόφραγκος" και λίγο πρόβατο. Δεν τον πειράζει να τα σκάσει γιατί δεν του περνάει από το μυαλό ότι κάποιος μπορεί να τα αρπάει και επίσης γιατί πάει στο νοσοκομείο και είναι νοσοκομείο όχι πιτ στοπ για το νεκροταφείο. Επίσης στέλνει το παιδί του σχολείο και είναι σχολείο, όχι πάρκινγκ για παιδιά. Βέβαια από έγκυρες πηγές -έχω άκρες στη Δανία- μαθαίνω ότι η εκπαίδευσή τους έχει γίνει τόσο φιλελεύθερη που πλέον τα Δανάκια στα 14 τους δεν ξέρουν όλη την προπαίδεια -για να μην παρακουράζονται- και νομίζουν ότι η γοργόνα στο λιμάνι ήταν υπαρκτό πρόσωπο. Τρώνε όμως λακς στο ολοήμερο σχολείο και οι δασκάλες τους έχουν ωραίο στήθος.

5. Στη Δανία έχουν τρελλή παραγωγή από ανεμογεννήτριες και οι κάτοικοι των περιοχών που είναι εγκατεστημένες υποστηρίζουν (το άκουγα ο ίδιος σε ραδιοφωνική εκπομπή, που μιλαγαν με έλληνα κάτοικο Δανίας) ότι δεν τους ενοχλούν και ότι μάλιστα είναι πολύ ντιζαϊνάτες. Εδώ για να βάλουμε ανεμογεννήτριες κάπου, θα έχουμε διαμαρτυρίες κατοίκων και ειδικά κυνηγών ότι τους χαλάει το περιβάλλον, δεν τους αρέσει το σχήμα και τους διώχνουν τα γουρούνια από το δάσος. Έγινε πρόσφατα τέτοια διαμαρτυρία σε μια περιοχή -δε θυμάμαι ποια, νομίζω Μεγαλόπολη ή Πτολεμαϊδα- που ο κόσμος ψοφάει από το λιγνίτη αλλά ΕΚΕΙ, ΟΧΙ, δε θέλουν ανεμογεννήτριες για να μη σκιαχτούν τα αγριογούρουνα, τα λιοντάρια, οι λύγκες και οι πήγασοι. Οπότε άλλο ένα βήμα πιο κοντά στον εκδανιμαρκισμό θα μας φέρει η εγκατάσταση ανεμογεννητριών (ε ρε και που να πάρουν χαμπάρι ότι είναι siemens) όπου μας υποδείξει η κατάλληλη μελέτη από ανθρώπους του χώρου και όχι από τον περιπτερά και τον υδραυλικό (που τους σέβομαι ως επαγγελματίες και ως ανθρώπους αλλά όπως και να το κάνουμε, δεν είναι οι καταλληλότεροι για να αποφασίσουν - θυμήθηκα τώρα λάιβ αναμετάδοση δημοτικού συμβουλίου από ραδιόφωνο, κατά τη διάρκεια του οποίου, έκανε μακροοικονομικές και μικροοικονομικές παρατηρήσεις σε οικονομολόγο με διδακτορικό ένας άνθρωπος που δεν είχε τελειώσει το δημοτικό. Σεβαστή η γνώμη του μεν.... )

6. Έχω δουλειά τώρα, οπότε ένας ακόμα τρόπος να εκδανιμαρκιστούμε είναι να μην κωλοβαράμε πια στη δουλειά γράφοντας blog, όπως κάνουν και οι Δανοί που σεβονται τον εργοδότη που τους σέβεται. Χαιρετώ γιατί τον πίνουμε

Ασκωθείτε χουριανιέεεεεε

Ρε τι εκλογές και κουραφέξαλα μου λέτε ωρέ κοθώνια; Ρε ποιος Γιωργάκης και Κωστάκης βρε απαστράπτουσες διανοητικές μηδενικότητες;

Εδώ ρε επιστρέφει το αγόρι μας, ο Χρηστάκης μας, ναι ο Παπακαλιάτης μας καλές και εσείς μου ασχολείστε με εκλογές και το μέλλον του τόπου;

Αφού ΑΥΤΟΣ είναι το μέλλον του τόπου και το λέω και το υπογράφω φαρδιά πλατια, με τζίφρα βασιλική με τρούλο.

Είδα χτες τρέϊλερ στο χαζοκούτι και κάηκαν τα εγκεφαλικά τσίπουρα κύτταρα που είχαν μείνει όρθια από 5 ώρες με κλαρίνο και 3 κιλά κύτταρο τσίπουρο σε γάμο στα Γιάννενα το Σάββατο. (Είχε όμως ένα ζυγούρι στο τραπέζι, έγλειφα τις πατούσες του κλαρινιτζή άμα λάχει).

Ο Χριστοφοράκης μας επιστρέφει, bigger than life and with twice the frantza.

Ούρρα! Ούρρα!! Ούρρα!!

Χιπ χιπ!! Χαζάααα! ΧΙΠ ΧΙΠ! ΧΑΖΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

(όσοι αμόρφωτοι καρμπόγυφτες,τυχαίοι και χωρίς φέισμπουκ όπως η γνωστή Κωνσταντίνα που την έβαλε στη θέση της η δωδεκάποντη, νομίζετε ότι γράφω παπαριές, έχετε άδικο και ψάχτε να δείτε πως λένε ζήτω οι αγγλοσάξωνες)

Και για να μην παρατείνω την αγωνία των φανατικών φανς του καμαριού των στούντιο, της ελπίδας πιδας πίδας της νεοελληνικής τελεβιζιόνε Χριστόφορου, θα κάνω μια ενδελεχή αλλά σύντομη και περιεκτική ανάλυση του τρέϊλερ όπως εγώ το κατάλαβα :

1. Για άλλη μια φορά ο Χριστόφορος έχει πρωταγωνιστικό ρόλο (σιγά τα δύσκολα μάγκα, και εγώ άμα έγραφα δική μου σειρά, εμένα θα έπαιρνα πρωταγωνιστή!) και μάλιστα απο ο,τι μου φάνηκε είναι ο γαμών και δέρνων πρωταγωνιστής, πολύ χιπ και ιν και νεογιάπης με γραβατιά και γραφείο-Καλατράβα με Aero καρέκλα και iΧας υπολογιστή, τίγκα στο σπρεντσιτ και τα χρηματιστήρια. Προφανώς κάποιος του σφύριξε ότι η εικόνα του στα προηγούμενα σήριάλ του, ως φτωχομπινέ κακομοίρη χωρίς προφανές εισόδημα που έμενε σε λοφτ στο Λυκαβηττό με 42άρα πλάσμα (πριν 10 χρόνια), καφετιέρα 2000 ευρώ και αυθεντικούς Βαν Γκογκ στους τοίχους, ήταν εγκεφαλική μαλακία,διαχρονικό μνημείο πνευματικής στέρησης και αποτελούσε τη μεγαλύτερη σεναριακή τρύπα από τότε που ξεκίνησαν να ανασταίνονται ηθοποιοί σε σαπουνόπερες με το εύρημα του "evil twin".

2. Ο Χριστόφορος για άλλη μια φορά θα έχει την ίδια φράντζα και το ίδιο μπακαλιαροβλέμμα όπως τότε στην αρχή, στο σήριαλ που πήδαγε κόρη-μάνα-γιαγιά-καντηλανάφτισσα της εκκλησίας απέναντι-περιπτερού παρακάτω και γιό αυτής. Δηλαδή μπριγιαντινέ τσουληθροειδή κλαπέτα πάνω από το μέτωπο και βλέμμα "πω ρε πούστη μου με θέρισε ο αρακάς, μαλάκα θέλω να κλάσω αλλά συγκεντρώνομαι γιατί δεν κάνει εδώ". Αλλά τι να πεις, αν αυτό είναι που γουστάρουν τα κοριτσόπουλα και οι απογοητευμένες 40άρες νοικοκυρές που έχουν να δουν χαρά στα σκέλια τους από τότε που ο Ζάχος Χατζηφωτίου χαρακτηριζόταν ως "αυτός ο ευειδής νεαρός", αυτό θα τους δώκομεν. (Θυμήθηκα και το Βόιδι του Πατσουρίου τώρα, που μάλλον θα έκανε πάρτυ χτες βράδυ με το τρέϊλερ)

3. O Χριστόφορος για άλλη μια φορά θα έχει ωραία γκόμενα. Αυτή τη φορά η ωραία γκόμενα θα είναι η Ζέτα "Πλέον παίζω ακόμα και σε διαφημιστικά για φάρμακα προστάτη" Μακρυπούλια. Όχι μη με παρεξηγείτε, η Ζέτα με αρέσκει (ως γυναίκα) και εκτιμώ πολύ το γεγονός ότι σε μια αξέχαστη παράσταση του "Σεσουάρ για δολοφόνους" είχε κάτσει στα πόδια μου για 13 δευτερόλεπτα - για αυτό έχω να τα πλύνω απο τότε. ΑΛΛΑ πλέον είναι παντού. Παντού όμως. Όπου και αν γυρίσεις βλέπεις Ζέτα. Ταινίες; Ζέτα. Σειρές; Ζέτα. Περιοδικά;Ζέτα. Διαφημίσεις; Ζέτα. Σε λίγο θα κυκλοφορήσει και σε γλυφιτζούρι και υπόθετα.

Το παράκανα με τη Ζέτα όμως. Το θέμα είναι ο Χριστόφορος και οι γκόμενές του. Που λέτε , πάααλι ο Χριστόφορος τα χει με τρελλό γκομενάκι και στάνταρ θα της τα φορέσει με το σύμπαν. Πιθανότατα μια αλτερνατιβ-ροκ-τρέντι-πάω στην Αβραμιώτου-φοράω κασκώλ με γάτες-έχω και πράσινες λουλουδωτές γαλότσες-γκόμενα η οποία όμως μένει στη Νέα Υόρκη όπου και η δουλειά της είναι να μπαίνει στο Φεισμπουκ καθήμενη σε παγκάκια του Σεντραλ Παρκ με τεράστιους "Δεν είμαι καφές αλλά μοιάζω Πολύ" απο τα Σταροδολλάρια. Η γκόμενα αυτή αν και ντύνεται σαν τον Τζιμ Κάρεϊ στο Grinch και από δουλειά παπάρια, μένει (ή είναι του Χριστόφορου το διαμέρισμα, δεν κατάλαβα) σε τεράστιο σπίτι με θέα Σέντραλ Πάρκ, πράγμα που σημαίνει ότι κάποιος έχει τόσα ευρώ που συνήθως τα χρησιμοποιεί ως πορτοσφήνες(door stops στα ελληνικά). (κελ σουπριζ.. είναι τόσο ΒΠ ο τύπος και τόσο κακός ηθοποιός που μόνο το ΒΠ κακομαθημένο πλουσιόπαιδο μπορεί να παίξει - και αυτό άσχημα!)

4. Ο Χριστόφορος έχει ανθρώπους που αγαπάει και τον αγαπάνε. Βασικά έτσι τους λέει και αυτοί είναι τέτοιες τεράστιες πνευματικές ανυπαρξίες, τέτοια διανοητικά αποβράσματα που τον πιστεύουν. Φυσικά όλοι θα περάσουν καλά μαζί του, μέχρι να καταλάβουν πως ο Χριστόφορος κρυφά και ύπουλα τους πηδάει τις γυναίκες, τις μάνες, τις θειάδες, τους τρώει λεφτά, τους καρφώνει στην εφορία, στην αστυνομία, τους δίνει νοθευμένη κόκα, τους κάνει κακό ρε αδερφέ. ΑΛΛΑ να είστε σίγουροι πως μέχρι το τέλος θα τα έχει βρει μαζί τους γιατί είναι τελικά ΤΟΣΟ καλό παιδί, παρ'όλο που παραστράτησε και όχι γιατί αυτοί είναι τέτοια κνώδαλα που θα συγχωρήσουν ένα παλιοκαθήκι που τους κατέστρεψε τη ζωή.

5. Κάποια στιγμή όλα θα "αποκαλυφθούν" και ο Χριστόφορος δε θα προλαβαίνει να μετρήσει τα πέη που θα είναι στραμμένα προς τον πρωκτό του. Οι ζωές τους θα καταρρεύσουν. Η σύγκρουση θα είναι τελειωτική, αμείλικτη, σκληρή. Οι καρδιές θα τσακιστούν σε χίλια κομμάτια και κανείς δε θα είναι ποτέ ξανά ο ίδιος. Μια μεγάλη και απρόσμενη ανατροπή θα συμβεί στο τέλος. Κάποιος θα ψοφήσει και κάποιοι θα αλλάξουν πορεία, κατευθυνόμενοι σε έναν ατέλειωτο συναισθηματικό γκρεμό. Βασικά όλοι θα τον πιούν.Εκτός από το Χριστόφορο που θα τη βγάλει λάδι ακόμα και αν ο χαρακτήρας αυτοκτονήσει.

6. Κάπου είδα και μια μάνα να κλαίει αν θυμάμαι καλά. Εμ καλή μου, δεν έχεις δει παλιές σειρές του Παπακαλιάτη; Οι μάνες στις σειρές του Χριστόφορου είναι σαν τους μαύρους στα αστυνομικά και τις τσιρλιντερς στα θρίλλερ. They get screwed first.

Με τις υγείες σας

Πολιτική κουζίνα

Κάτι μου είπε η Ροδιά στο twitter για πολιτική, μουσακά και γαστριμαργία γενικότερα.

Δίκιο είχε. Η πολιτική είναι σαν το μουσακά και οι πολιτικοί σαν τους μάγειρες.

Τι εννοούμε; Η πολιτική είναι ένα πολυεπίπεδο πράγμα. Σαν το μουσακά. Έχεις μια βάση με ένα αγαπητό υλικό (μελιτζάνα), του βάζεις από πάνω άλλο ένα αγαπητό υλικό (πατατούλα), μετά φτιάχνεις έναν κιμά μπερεκέτ, πλούσιο και πικάντικο και από πάνω τελειώνεις με μια ωραία μπεσαμελίτσα - με κανονικό βούτυρο και ολόπαχο γάλα φτιαγμένη, και μια τζούρα μοσχοκάρυδο-πασπαλισμένη με μπόλικο τυράκι και τσουυπ σερβίρεις. Φυσικά μπορεί ανάλογα το μάγειρα, τα υλικά να είναι από βιολογικά, μέχρι βιολογικά απόβλητα. Το θέμα είναι να είναι ωραίο στο μάτι και στον ουρανίσκο. Άμα πέσει στο στομάχι, βοήθειά σας και να παρακαλάτε να μη βγει μουλάρι ο Αστραχάν. Επίσης ανάλογα το μάγειρα ή σέφ ποικίλλει και το μέγεθος της μερίδας. Από μερίδα-μαμάς μέχρι μερίδα-εστιατόριο με αστέρι Μισελέν-χωράει σε κουταλάκι του γλυκού-αλλά το πιάτο είναι ένα στρέμα.

Σε αυτό λοιπόν το ποστάκι αποφάσισα να χωρίσω τις συνταγές για πολιτικούς μουσακάδες ανάλογα με το κόμμα-μάγειρα.

1. Μουσακάς Νέα Δημοκρατία - Ο ταβερνιάρικος

Ο μουσακάς Νέα Δημοκρατία είναι πληθωρικός και μερακλίδικος. Είναι μαγκιόρικος και σε μεγάλη μερίδα, με γύψινο πιάτο φιφτις. Σου δίνει την αίσθηση παραδοσιακού μαγειρίου με μπόνους τον Φιλικό και Χαμογελαστό Χοντρούλη Ταβερνιάρη με την κλασσική λιγδωμένη ποδιά, το καρώ πουκάμισο και το "τι θα πάρουν τα παιδιά μας". Ο κιμάς είναι σαλτσερός και τίγκα στο μπαχάρι και την κανέλα. Η μπεσαμέλ έχει 2 κουταλιές παραπάνω βούτυρο από όσο πρέπει -για να πάρει άρωμα-και μπόλικο μοσχοκάρυδο. Η μελιτζάνα είναι καλοτηγανισμένη σε ελαιόλαδο, και η πατάτα χοντροκομμένη και παπαριασμένη στη σάλτσα του άνωθεν κιμά. Το πρόβλημα είναι ότι ο κιμάς παίζει να είναι τρελλή σαπίλα και το γάλα ξυνισμένο, αλλά με τα μπαχαρικά που χώνει ο μάγειρας, όλοι τρώνε και λένε μπιραλλάχ. Το κακό είναι ότι τα κομμάτια είναι λίγα και οι πεινασμένοι πολλοί.

2. Μουσακάς Πασόκ - Ο μετα-μουσακάς

Ο μουσακάς ΠΑΣΟΚ είναι μουσακάς του 21ου αιώνα. Είναι πιο λάϊτ, με τη μελιτζάνα ψητή χωρίς λάδι και την πατάτα βραστή αντί τηγανιτή. Ο κιμάς δεν είναι τσιγαρισμένος αλλά βράζει στη σάλτσα του, και το κρεμμύδι είναι βιολογικό. Η μπεσαμέλ, την πρώτη φορά που τη φτιάξανε επίσης δε τσιγάρισαν το βούτυρο με το αλεύρι -για να είναι υγιεινή- και τους βγήκε αλευρόκολλα, αλλά στην επόμενη έκδοση το έμαθαν καλύτερα και βγήκε μπεσαμέλ. Ο μουσακάς παρασκευάζεται μόνο από ανθρώπους μορφωμένους, με πτυχία και οπωσδήποτε προφίλ στο facebook και όχι από τυχάρπαστες ψιλικατζούδες και καλτσόβρακα. Ο μάγειρας πήρε τη συνταγή από το μπαμπά, και την παράλλαξε για να ταιριάζει περισσότερο στο αθλητικό και τεχνολογικό προφίλ του. Ο κιμάς είναι λεπτοκομμένος σε υπερσύγχρονο μίξερ/κρεατομηχανή που συνδέεται με usb για να παίρνει data κοπής, η μελιτζάνα προέρχεται από υδροπονική φάρμα, και το αλάτι είναι κόσερ fleur du sel. Επειδή είναι μια νεωτεριστική άποψη περί μουσακά, δεν τον λένε πλέον "μουσακά" αλλά "κονφί μελιτζάνας με γκανας μοσχαριού και αφρό βουτυρογάλακτος". Σερβίρεται σε πιάτο 3x3 τετραγωνικά και η μερίδα χωράει σε αντικειμενοφόρο πλάκα μικροσκοπίου. Το κακό είναι ότι έχει φτιαχτεί με τις καλύτερες προθέσεις, αλλά δε φτάνει ούτε για να χορτάσει 2 πεινασμένα κωλοβακτηρίδια.

3. Μουσακάς ΣΥΝ-ΣΥΡΙΖΑ-Συνιστώσες-κλπ - Ο αντισυστημικός μουσακάς

Κατ'αρχήν αυτός είναι επαναστατικός μουσακάς που πάει κόντρα στο ρεύμα και στις αρτηριοσκληρωτικές παραδόσεις. Για αυτό φτιάχνεται με μπακαλιάρο αντί για κιμά, κολοκύθι αντί μελιτζάνα, πατάτα αντί για κανονική πατάτα (θα εξηγήσω) και σκορδαλιά αντί για μπεσαμέλ. Η πατάτα του ΣΥΡΙΖΑ είναι άλλη πατάτα. Συντροφική. Αγωνιστική. Αγορασμένη από οικολογικές φάρμες ορθής πρακτικής στη Βενεζουέλα του Τσάβες. Στο ΣΥΡΙΖΑ έχουν αλλάξει την πολιτική παρασκευής του μουσακά. Έχουμε έναν υπεύθυνο ξαλμυρίσματος του μπακαλιάρου. Έναν υπεύθυνο κοπής και μαγειρέματός του. Έναν υπεύθυνο μεταφοράς ελαιολάδου. Έναν υπεύθυνο αποφλοίωσης πατάτας και έναν τηγανίσματός της. Έναν υπεύθυνο μεταφοράς σκόρδου, έναν υπεύθυνο αγοράς ψωμιού και έναν υπεύθυνο ψιλοκοπής κολοκυθιού. Ο υπεύθυνος που κόβει και μαγειρεύει το μπακαλιάρο όμως έχει απαίτηση να έχει άποψη για την αποφλοίωση της πατάτας και αυτός που μεταφέρει το σκόρδο θέλει τη θέση αυτού που ψιλοκόβει τα κολοκύθια, ενώ ο κολοκυθοκόφτης πριονίζει την καρέκλα του πατατοαποφλοιωτή. Ο εν αποστρατεία μάγειρας προσπαθεί να υποστηρίξει αυτόν που μαγειρεύει το μπακαλιάρο ως κύριο ενορχηστρωτή της παρασκευής του αγωνιστικού μουσακά ενώ υπομάγειρας του εν αποστρατεία μάγειρα τσουρνεύει σκορδαλιά και βάζει λόγια σε αυτόν με τα σκόρδα. Τελικά μουσακάς δε φτιάχνεται, ούτε καν αγωνιστικός και όλοι καταλήγουν να τρώνε σουβλάκια στον Κάβουρα.

4. Μουσακάς ΛΑΟΣ - Ο πατριωτικός

Βγαλμένος μέσα από την παραδοσιακή συνταγή της σμυρνιας γιαγιάς και του αϊβαλιώτη παππού, κουβαλάει πάνω του τα αρώματα της προσφυγιάς και των χαμένων πατρίδων. Όταν τον τρως νομίζεις ότι κάπου από πίσω σου τραγουδάει ένα παραπονιάρικο ρεμπέτικο η Ρόζα Εσκενάζι και μυρίζεις τη θαλασσινή αύρα από το Κιαί της Σμύρνης. Θυμάσαι το Βενέζη και του "Χατζηφράγκου". Μαγειρεμένος σε μπακιρένιο ταψί πάνω από χόβολη, με ξύλινη κουτάλα και τη δροσιά της λεμονιάς στον κήπο, και σταυρωμένος από το ροζιασμένο χέρι της γιαγιάς, τη στιγμή που μπαίνει στο φούρνο (ψέλνοντας παράλληλα και το Άμωμοι εν οδώ). Την ώρα που πας να φας, έρχεται ένας τύπος με λεπτή παραπονιάρικη ένρινη φωνή και αρχίζει να σου σκούζει στο αυτί ότι δεν αξίζεις να τον φας γιατί δεν αγαπάς αρκετά τη γιαγιά από τη Σμύρνη, γιατί δεν πολέμησες στο β παγκόσμιο, άσχετα αν γεννήθηκες 30 χρόνια μετά, και ότι είναι σπατάλη των ιερών πατροπαράδοτων ορθόδοξων κιμάδων να χαραμίζονται σε ρεμπεσκέδες σαν εσένα που δεν κάνουν την προσευχή τους πριν το φαγητό.Ξενερώνεις και του φέρνεις το μουσακά καπέλο.

5. Μουσακάς ΚΚΕ - Ο πονοκέφαλος του δικομματισμού

Ανακοίνωση της ΓΓ της ΚΕ του ΚΣ του ΚΚΕ περί μουσακά :

Ο μουσακάς είναι το έδεσμα σύμβολο της μεταπολεμικής αστικής τάξης. Όταν οι σύντροφοι τρώγαν κορδόνια και λειχήνες στα βουνά, οι καλοζωισμένοι μεγαλοαστοί των μεγάλων κέντρων στοίβαζαν στις κοιλιές τους ταψιά ολόκληρα, μασουλώντας με διπλοσάγωνα μεγαλύτερα από τον Πάγκαλο. Τα πληθωρικά βούτυρα που πούλαγαν οι λαδέμπορες φίλοι των ταγματασφαλιτών δηλητηρίαζαν το προδοτικό αυτό φαγητό που συνέβαλλε με τον τρόπο του ως τροχοπέδη στην κολχόζνικη ιδιοκτησία και στο κοινωνικοιδεολογικό προτσές για μια αστική πάλη ενάντια στους μεγαλοκαρχαρίες. Για αυτό όποιος τρώει μουσακά είναι προδότης του κινήματος, ρεφορμιστής, ρεβιζιονιστής και πράκτορας των Αμερικάνων και θα εκτελεστεί όταν έρθουμε στην εξουσία. Ακολουθεί συνταγή για μπορς.

6. Μουσακάς Οικολόγοι Πράσινοι - Ο χορτοφαγικός

Υπερασπιζόμενοι τη φύση και τα ζωντανά, ακολουθώντας ένα vegan τρόπο ζωής, το κρέας αντικαθίσταται με τοφου και το γάλα στη μπεσαμέλ με γάλα σόγιας. Επίσης δε χρησιμοποιείται λάδι ή βούτυρο. Το αποτέλεσμα δεν τρώγεται, αλλά το τοφου είναι ιδανικό για να βουλώνεις χαραμάδες, έρχεται και χειμώνας.

Επιτέλους! Το πήρα

Προ αρκετών μηνώνε είχα δημοσιεύσει ανακοίνωση πως ενδιαφερόμην όπως γίνω ερασιτέχνης μπυροκόμος-μπυροπαρασκευαστής.

Ηγγικεν η ώρα λοιπόν!

Το Σάββατο το μεσημέρι παρέλαβα το Deluxe beer brewing kit

και τα κατάλληλα υλικά

για να φτιάξω την πρώτη φουρνιά lager, με προοπτική να την καθαρίσουμε με Zaphod, Humma και λοιπά αρχιστελέχη σε κάποιο σαββατοκυριακάτικο λουκούλλειο όργιο με ένα γουρουνάκι στη σούβλα.

Αλλά επειδή είμεθα και μερακλήδες και σοβαροί παραγωγοί, πρέπει να βγάλουμε και τη δική μας ετικέτα, μην είναι τα μπουκάλια σκέτα και χωρίς μια κάποια διακόσμηση..

Μια πρώτη ιδέα είναι αυτή :

Αλλά θα εξετασθώσι και έτερα σχέδια, πιο περίπλοκα και πιο συμβολικώς κονδά στο μεγαλείο μιας μπυρός παρασκευασθείσης υπό εμού. Του ιδίου.

Χικ

Y.Γ : 24 Οκτώβρη, Beer drinkers and Hell raisers στο κλειστό του Τάε Κβον Ντο.. Ω ναι, έρχονται οι ZZ TOP!!!

Περιμένοντας τους Βαρβάρους

Ξέρετε όσοι ψιλομπαίνετε εδώ μέσα, κωλοβαρώντας στο γραφείο, ότι για πολιτική γράφω σπάνια. Όχι γιατί δεν έχω πολιτική άποψη, αλλά γιατί δεν είναι σοβαρή. Όπως και οι περισσότερες απόψεις μου. Αλλά δε μπορώ με τρώει ο αποτέτοιος μου να κοροϊδέψω σήμερα.

Το πρόβλημά μου είναι πως δεν είναι σωστό να κοροϊδεύεις κάποιον που βρίσκεται σε πτώση, σε θέση αδυναμίας ρε αδερφέ, οπότε δεν ειν σωστό να κοροϊδέψω ΝΔ και ΣΦΥΡΙΖΑ. Γαμώτο, και είχα μερικές καλές αττάκες στο μυαλό. Το ΚΚΕ δεν κάνει να το κοροϊδεύεις γιατί παίρνουν τον εαυτό τους τόσο στα σοβαρά που θα με καταγγείλουν ως πράκτορα των αμερικάνων, θα σκάσουν οι απολογητές εδώ μέσα και θα μιλούν για τους ιερούς αγώνες, το Μπελογιάννη, το Λαμπράκη κλπ κλπ κλπ και βαριέμαι. Για τους Οικολόγους τι να πεις, το ΛΑΟΣ ειναι σαν το ΚΚΕ από την ανάποδη, (τόσο ανάποδη που αν κάνει ο ένας ένα βήμα δεξιά και ο άλλος ένα βήμα αριστερά θα κουντρήξουν οι κώλοι τους) άρα δεν το ακουμπάς μη πλακώσουν οι άλλοι απολογητές οπότε τι μας μένει; Αυτός που είναι σε τροχιά εξουσίας, σε τροχιά ανόδου, σε θέση ισχύος κλπ κλπ κλπ.

Ναι όλο αυτό ήταν ένας απολογητικός πρόλογος, του γιατί θα κοροϊδέψω τους Πανελλήνιους ΣΟΚους, με την ελάχιστη δυνατή πλημμύρα hatemail στο ινμπόξι μου. Σιγά μην τους νοιάζει τι θα γράψει ένα μουρλό στη βρωμοσελίδα του..

Πάμε..

ΓΑΠ ή Τζέφρι : Καλό παιδί ο ΓΑΠ. Δε λέω. Φαίνεται τίγκα στις καλές προθέσεις. Θέλει να μας κάνει όλους αγκαλίτσα, γουτσου γούτσου, να μας γλυτώσει από την οικονομική κρίση, να γλυτώσει το περιβάλλον, να επενδύσει στις νέες τεχνολογίες και τα social media, να δώσει λεφτά στην έρευνα και την ανάπτυξη, να αναβαθμίσει τα πανεπιστήμια και να μας μάθει να τρώμε σωστά με ξυλάκια στα κινέζικα εστιατόρια. Επίσης θέλει παγκόσμια ειρήνη και να μην πεινάνε τα παιδάκια στην Αφρική. Είναι παιδί μεταναστών (πόντος), έζησε μαύρα χρόνια στην ξανθή Σουηδία όπου τον κατηγορούσαν ως μαυροκέφαλο. Εκεί ως ένδειξη διαμαρτυρίας, έχασε μέγα μέρος της μαύρης κώμης του, οπότε έχει μείνει ένα γυαλιστερό μπιφτεκοειδές σχήμα στο συμμετρικό κρανίο του, στο κέντρο φως και γύρω γύρω μαύρο. Έτσι ο χαρακτηρισμός "μαυροκέφαλος" σταμάτησε και τώρα το πολύ πολύ να μπορεις να τον πεις "αποτυχημένο αδερφό καπουτσίνο" αλλά είναι πολλές οι λέξεις και ποιος ασχολείται. Επίσης είναι παιδί του λαού, επειδή δούλευε από φούρναρης ως καπνοδοχοκαθαριστής και τα πλεμόνια του γέμισαν μαύρη σκόνη στα ανθρακωρυχεία που δούλευε ως παραγιός, κουβαλώντας σάντουιτς με λαχς και ξυνολάχανο στους ανθρακωρύχοι. Πόντος και μεγάλο εκλογικό ατού καθώς έχει αποδειχθεί ότι τέτοιο παρελθόν μετράει πολύ στο πληθυσμιακό κομμάτι που ακούει Μπηθικώτση και Καζαντζίδη, έχει ονόματα όπως Γιακουμής και Γιάκωβος και λέει το κρεμμύδι "κρομμύδ".

Ο ΓΑΠ γεννήθηκε στο Αμέρικα και όταν ήταν μικρός τον φώναζαν Τζέφρι (γιατί ως γνωστόν το αγγλοσαξωνικό αντίστοιχο του Γιώργος δεν είναι το Τζωρτζ όπως πολλοί καούνοι νομίζουν). Στο σπίτι του δε μιλάγαν και πολύ ελληνικά για αυτό και άργησε να τα μάθει. Μερικοί κακεντρεχείς υποστηρίζουν πως ακόμα τα μαθαίνει. Για τους φανατικούς ψηφοφόρους του αυτό έχει τη γοητεία που ασκεί και το φαινόμενο "Καλομοίρα" στους θαυμαστές της. Δυστυχώς όμως όταν βγάζεις λόγους σε κοινό και μπερδεύεις τις κάλτσες με τις κάλπες, οι αντίπαλοι καγχάζουν.

Καλό παιδί ο ΓΑΠ και αυτό τον βοήθησε πολύ και στην πολιτική του καριέρα, καθώς με την καλοσύνη και την πραότητά του ανέπτυξε ως υπουργός εξωτερικώνε εξαιρετικά καλές σχέσεις με τους γειτόνους. Έχει όμως και την ελληνική μαγκιά και αντριλίκι, πράγμα που ήταν προφανές από τις βαριές του ζεμπεκιές μπροστά στα έκπληκτα μάτια των Τούρκων ομολόγωνέ του οι οποίοι ήξεραν πως είναι καλό παλλικάρι, αλλά ξέραν πως απέναντί τους είχαν και έναν αμείλικτο διαπραγματευτή και σκληρό αντίπαλο που δε θα δίσταζε καθόλου να τους τρίξει απειλητικά τα καλογυαλισμένα δόντια του αν κάναν καμιά καλπουζανιά.

Ως υπουργός παιδείας πραγματικά έλαμψε με το έργο του, που κανείς δε θυμάται ποιο ακριβώς ήταν πέραν μιας ιδέας για μετονομασία του απολυτηρίου λυκείου σε "Εθνικό απολυτήριο", τρέχα γύρευε.

Ο ΓΑΠ είναι κοντά στον απλό έλληνα πολίτη γιατί του θυμίζει το καλό παιδί της γειτονιάς. Τον ευγενικό παραγιό του μαστροΧρήστου από το συνεργείο. Τον καλοκάγαθο παραγιό του ζαχαροπλάστη. Τον ήρεμο παραγιό του υδραυλικού. Το κακό σε όλο αυτό είναι πως πάντα θυμίζει τον καλό παραγιό και ποτέ τον καλό αρχιμάστορα.

Πολλοί τον συγκρίνουν και με την Αθηνά Ωνάση και λένε πως αν ζούσε ο Πλούταρχος θα τους έχωνε και τους δύο στο "Βίοι Παράλληλοι". Αυτό γιατί άλλοι πρόσεχαν την πατρική τους περιουσία μέχρι να ενηλικιωθούν και οι δύο.

Βαγγέλης Βενιζέλος : Ο Βαγγέλης ήταν και είναι κρυφός εχθρός του ΓΑΠ, αλλά τώρα έχουμε εκλογές και δεν πολυσκούζει. Πληθωρική παρουσία που γεμίζει το μάτι και παγώνει τους αντιπάλους του όταν κατσουφιάζει. Ιστορική έχει μείνει η προεκλογική του αφίσα -προ 10ετίας περίπου- στη Θεσσαλονίκη, όπου το πρόσωπό του ήταν υποφωτισμένο δεξιά, και το χαμόγελό του σαρδόνιο και πονηρό. H κοντινότερη σε ατμόσφαιρα αφίσα που μπόρεσα να βρώ είναι η παρακάτω. Παρακαλώ φέρτε στο μυαλό σας ακριβώς την ίδια τεχνοτροπία αφίσας, με τη φάτσα του Βενιζέλου και απορήστε μαζί μου περί του γιατί τον ψήφισαν.

Η κεντρική ιδέα πίσω από παλιά προεκλογική αφίσα του κ.Βενιζέλου

Ο κ. Βενιζέλος είναι αγαπημένος των τηλεπαραθύρων και πραγματικά λάμπει όταν έχει απέναντί του την κ.Μπακογιάννη για την οποία είμαι σίγουρος πως τρέφει μια παλιά και άδολη προ- ή και μετά- φοιτητική αγάπη. Θα ήταν το τέλειο ζεύγος, μια και αν τους βάλεις δίπλα δίπλα, σχηματίζουν χωρίς προσπάθεια το 01, ή το 10. Θα ήταν ένα ζωντανό έργο τέχνης. Ο κ.Βενιζέλος έχει διακριθεί ως συνταγματολόγος και υπουργός στις κυβερνήσεις του Πανελλήνιου ΣΟΚ και είναι γνωστός για το νόμο του περί λειτουργίας των ΜΜΕ που μερικοί κακοήθεις λένε ότι ... χμμ.. δεν είναι καλός.

Θόδωρας Πάγκαλος : Πολύτεκνος, οινοποιός, μπον βιβέρ, αττακαδόρος, επιθετικός, αμετροεπής και ισοπεδωτικός. Είναι ο άνθρωπος για όλες τις δουλειές, ειδικά όταν κάποιος πρέπει να βγάλει φίδια από τρύπες και οι υπόλοιποι σφυράνε αδιάφορα. Με μεγάλες επιτυχίες στο ενεργητικό του, όπως η φάση με τον Οτσαλάν, έχει την αυτοπεποίθηση και τη μαγκιά του Τζέιμς Ντην στον Επαναστάτη χωρίς αιτία. Είναι συμπαθής στο εκλογικό σώμα καθώς "τα λέει έξω από τα δόντια", "δε μασάει μία" (μασάει μασάει..) και κατεβάζει μπινελίκια, καντήλια και πολυελαίους με την παραμικρή ευκαιρία.

Έχει κάνει διάφορα χουνέρια σε τούρκους φιλοξενούμενους ως υπουργός εξωτερικών, με ποιο γνωστό αυτό με το τραπέζι που είχε μονο χοιρινό στα κρεατικά (αν και μάλλον πρόκειται για αστικό μύθο) ενώ εξίσου ως αστικός μύθος προβάλλεται το γεγονός ότι έκραξε το ΓΑΠ όταν έκρυψε τους πίνακες του Λύτρα στην Εθνική Πινακοθήκη για να μην προσβληθεί ο Τζεμ.

Θέλω να γράψω και για 5-6 ακόμα αλλά βαριέμαι οπότε θα τα πάρω με μια πρόταση τον καθένα...

Βάσω Παπανδρέου : Σιδηρά κιουρία του κόμματος και κόμματος η ίδια.

Άννα Διαμαντοπούλου : Evropaikos aeras sto greek parlament. Ο γιες.

Γιάννης Ραγκούσης : Από δήμαρχος, κυριλλέ κλητήρας

Μαρία Δαμανάκη : Αν δεν πάρει υπουργείο τώρα, ποιο θα είναι το επόμενο κόμμα με το οποίο θα πολιτευτεί; Μαντέψτε και κερδίστε.

Μαριλίζα Ξενογιαννακοπούλου : Όχι πραγματικά, δεν έχω να πω τίποτα.

Εύα Καϊλή : Ο καλύτερος λόγος για να ψηφίσει κανείς ΠΑΣΟΚ. Την είχα γνωρίσει σε ένα πάρτυ το 95-96 στο ΑΠΘ. ΟΚ δεν την είχα γνωρίσει, είχαμε πει 2 κουβέντες γιατί ήξερα μια γνωστή της κλπ κλπ κλπ.Την ξεχώριζες εύκολα στο πλήθος, όπου υπήρχε ένας κύκλος μπάκουροι, αυτή ήταν στο κέντρο του. Συμπαθέστατη κοπέλα και δεν το λέω καθόλου ειρωνικά. Είχε καταδεχτεί να μου μιλήσει. Αυτό δεν το κάναν οι ωραίες γυναίκες τότε. (ούτε και τώρα)

Κώστας Αθανασάκης : Φάτσα που σε προκαλεί να του κάνεις ένα από τα περίφημα αμερικανοεισηγμένα "wedgies". Πραγματικά.. ή για πιο ελληνικές καταστάσεις, "φατούρο συ συ σύννεφο"

Κίμων Κουλούρης : Φέρτε πίσω τον Κουλούρη ρεεεεεεεεεεεεεεεεεε... Φέρτε πίσω τον άνθρωπο που είναι από μόνος του οι 3 σωματοφύλακες των τιμών στη λαϊκή. Φέρτε πίσω τον Υπερασπιστή των Γιαγιάδων, τον Υπέρμαχο των Αντιστασιακών, τον Προστάτη των Πτωχών, φέρτε πίσω τον Κίμωναααα..

Αλήθεια, ο Σημίτης τι κάνει;

Μαργαριτα Τσαντ Papandreos : Μανούλα ΓΑΠ. Η επόμενη πωρθυπουργός

Update μετά από σχόλιο Antonis_X :

Μιλένα "Μανούλα" Αποστολάκη : Το ξανθό σαντρέ ποτέ δεν πεθαίνει. Γυναίκες είστε δυνατές. Διεκδικήστε 7000000000 διατροφή από το γουρούνι άντρα σας και κάντε τα στάχτη και Burberry

Ανδρέας "ο επόμενος Άκης" Λοβέρδος : Η Γοητεία στη Βουλή. Ο Αβραμόπουλος του ΠΑΣΟΚ. Είναι και συνταγματολόγος.

Πέτρος "Ξυνόφατσας" Ευθυμίου : Πως ένας αμερόληπτος δημοσιογράφος για debate γίνεται βουλευτής κόμματος. Το λευκότερο λευκό κοστούμι. Ο υπουργός παιδείας που πραγματικά έκανε τη διαφορά. Είχε τις καλύτερες γραβάτες. Φήμες αναφέρουν πως αδυνατεί να χαμογελάσει.

Υ.Γ : Μακάρι όλοι να είχαν την ευθιξία του Ζαχόπουλου. Ιφ γιου νόου γουατ αϊ μην..

Τα νέα του Σαββατοκέριακου

Ταινιοκριτική

ΜΗΝ ΠΑΤΕ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΧΑΡΗ. ΝΑΙ ΤΟΝ ΠΟΤΧΕΝΤ.

Ξέρω. άγιε μου Λάβκραφτ και άγιε μου Μάρτιν και Τζόρνταν και όσιε Μάχεν, έσφαλλα.

Αλλά έχω ένα κρίμα, μου αρέσουν τα εφφέ. Μου αρέσουν οι ταινίες που το σενάριό τους χωράει σε μια χαρτοπετσέτα (από τη μία πλευρά) αλλά είναι τίγκα στο εφφέ και στο μπαμ μπουμ και στον πανικό. Μέχρι και το Τρανσφόρμερς μου άρεσε και ας μη θυμάμαι καν τι γίνεται στην ταινία. Αϊ μην, είχε τεράστια ρομπότ που μεταμορφωνόντουσαν και παίζαν χαστούκια! Ε τι άλλο να θες από μια ταινία; OK ίσως και τη Jenna να τρέχει πέρα δώθε με βρεγμένο τισερτ και τίποτα άλλο, ουρλιάζοντας "Will somebody please do me?!??!?" .. Γιεα μπέιμπι..

Ναι που λες μου αρέσουν οι κενές ταινίες με ωραία εφφέ. Καλά, φυσικά άμα έχει και εφφέ και υπόθεση εκεί οκ παραδινόμαστε άνευ όρων.

Ο Χάρης όμως δεν είχε τίποτα από τα δύο. Εννοώ εφφέ. Και υπόθεση.

Το πρωτότυπο σενάριο (για μια ταινία 2 1/2 ωρών) είχε κάπως έτσι φαντάζομαι : 

Χάρης : Είμαι ο Εκλεκτός. Αλλά είμαι 16 και θέλω πλέον να πηδήξω.

Κοκκινομάλλης : Ναι ρε μαλάκα, και εγώ θέλω να σπρώξω. Τι λες να κάνουμε;

Χάρης : Πα να παίξουμε κανα σκουπόσφαιρο; Το γουστάρουν οι γκόμενες.

Σπασαρχίδω : Εδώ που τα λέμε έχω και εγώ κάτι κάβλες. Ίσως και όχι. Ίσως και ναι. Αλλά έχω διάβασμα

Χάρης : Να σας πω, αυτός ο παπάρας που θέλει να με σκοτώσει τι κάνει;

Γεροξούρας : Χάρη...Χάρη; 

Χάρης : Ναι μάστορα

Γεροξούρας : Κάνε μου μια χάρη

Χάρης : Ο,τι πεις μάστορα αλλά γρήγορα γιατί έχω ραντεβού και σηκωμάρες

Γεροξούρας : Επειδή θα ψοφήσω στο τέλος του έργου, άσε με να ψοφήσω

Χάρης : Μέσα είσαι δικέ μου. Θες τίποτα άλλο τώρα; Όχι γιατί θέλω να πάω να μπαλαμουτιαστώ με όποια ξεκωλιάρα συμμαθήτριά μου πετύχω

Γερξούρας : Οκ Χάρη, αλλά να θυμάσαι,masturbatio salvatio est

Κοκκινομάλλης : Ρε μαλάκα, μου κατσε η πατσαβούρα της τάξης. Με έχει ρουφήξει.

Χάρης : Πήδηξες;

Κοκκινομάλλης : Εεε, δεν ξέρω, ίσως όχι ακόμα. Αλλά όπου να ναι

Σπασαρχίδω : Γιατί δε χουφτώνει εμένα; ε; ε; ε; ε; γιατί είναι ένας απολίτιστος αγροίκος, ενας παλιοπαπάρας, ένας ηλίθιος, ένας παλιομαλάκας. Για αυτό θέλω να με βάλει κάτω και να δω την ανατολή στα τέσσερα.

Γλίτσας :Είμαι κακός. Ψόφα Γεροξούρα.

Γεροξούρας - ντεντ

Χάρης : Σνιφ κλαψ μπουχουχουοχαααααααααααα

Γλίτσας : Μπαϊ δε γουέη Χάρη, εγώ είμαι ο μούλος του τίτλου

Τέλος.

Η ταινία ήταν ένα επικού μήκους επεισόδιο του Beverly Hills 90210 που απλά εκτυλισσόταν σε ένα κάστρο και είχε πολλά σκοτεινά πλάνα. Υπόθεση δεν υπήρχε. Με κανένα ορισμό της έννοιας. Τουλάχιστον ρε παιδί μου στο προηγούμενο, ΚΑΝΑΝ ΚΑΤΙ.. Τους κυνήγαγε ο Χ, κυνηγάγαν τον Ψ, πλακώθηκαν στα χαστούκια κανα δυο φορές, και έγινε και μια ψιλομάχη στο τέλος.

Εδώ τίποτα. Πότε θα πηδήξει ο Χάρης και πότε θα πηδήξει ο Χαζοβιόλης φίλος του. Και εντελώς τυχαία στο τέλος βγαίνουν από μια πόρτα οι κακοί και καθαρίζουν το γεροξούρα. 3 λεπτά δράσης σε μια ταινία 156 λεπτών.

Παραμυθιαστήκατε από το trailer ε; εεε πουλάκια μου;; εεε;; ναι αυτή στο trailer είναι ΟΛΗ, άκοπη, η δράση της ταινίας. Και όταν λέω ΟΛΗ εννοώ ΟΛΗ, όχι κομμάτια από τις σκηνές δράσης, ΑΥΤΕΣ είναι οι σκηνές δράσης. Το trailer. Η υπόλοιπη ταινία είναι τα γκομενιλίκια των κωλοπαίδων. Σιχτίρια.

Ναι το ξέρω ότι είμαι μαλάκας που πάω στο Χάρη και περιμένω να δω ταινία. Αλλά τι να κάνω, η προηγούμενη σου λέω ήταν μια χαρά. Κρίμα που δεν την είχα δει στο σινεμά δηλαδής!Αυτό ήταν ρομαντική κομεντί εποχής, και ούτε καν, μια και δεν έπεσε ούτε ένας πήδουλος! Ούτε καν να ξυπνήσουν το πρωί και να τους δείξει ο "σκηνοθέτης" τρομάρα του, με τα κλασσικά σεντόνια τυλιγμένα τριγύρω τους σα σάβανο. Τίποτα ρε σου λέω. Όλο φιλολογίες. Τις ξέρουμε αυτές τις κουβέντες με τους φίλους όταν είσαι 16 αγάπη μου, τις κάναμε και εμείς.Πήγαινε στο ψητό! Οχι, δεν ξέρεις εσύ, ΑΥΤΟ είναι το ψητό. Μα είναι ταινία με μάγους και τέτοια! Οοοοχι, είναι μια ταινία για τη ρομαντική αναζήτηση του ρομαντισμού από 16χρονα πιτσιρίκια που έχουν βαρεθεί να πήζουν στην αυτοϊκανοποίηση και θέλουν να ανακαλύψουν τον έρωτα.

Που να ανακαλύψεις το σοδομισμό και την κτηνοβασία με τον κώλο στη λάθος πλευρά άχρηστε..

Αστροβραδιά

Το Σάββατο το βράδυ όοοομως, είχε μια εκδήλωση στο Αστεροσκοπείο.... Άνοιξαν το 16ιντσο τηλεσκόπιο "Δωρίδη" του 1902 για το κοινό, και τριγύρω στο λόφο των Νυμφών, είχαν στήσει και καμιά 10αριά τηλεσκόπια από την Ελληνική Αστρονομική Ένωση.                                                          Το τηλεσκόπιο "Δωρίδη"                                     Φυσικά το κέντρο της Αθήνας έχει τρελλή φωτορύπανση οπότε δεν είναι για πολλά πολλά , αλλά τουλάχιστον ένα Δία με την Ηώ, τα είδαμε. Για τη Σελήνη δε συζητάω, εφημερίδα διάβαζες πάνω στην επιφάνειά της. 

Υπάρχει ελπίδα όμως. Ήταν πόσοι γονείς με τα παιδάκια τους. Μασκώτ της βραδιάς ο Γιαννης, ένας 7χρονος ο οποίος είχε περισσότερες γνώσεις και περισσότερη λογική σκέψη από μερικούς μερικούς 30αρηδες τριγύρα. Εξαιρετικός ο πιτσιρικάς, δεν κρατιόταν να βάλει το ματι του στο προσοφθάλμιο και να τσεκάρει το Δία. Και ο πατέρας του, ένας εξαιρετικός κύριος, που είχε τόσο κέφι και όρεξη να μάθει στο παιδί του πράγματα . Ήξερε το παιδάκι για τροχιές, για πλανήτες, για το τι ξεχωρίζει έναν έμβιο οργανισμό από τη βιόσφαιρα, ήξερε ένα κάρο πράγματα. Και ήταν και παιδάκι, είχε και το νεύρο του, το νάζι του, τη γκρίνια του. Αλλά ο μπαμπάς ήρεμος και χιουμορίστας. Όχι "μη εδώ, μη εκεί ,ΜΗΗΗΗΗ ΓΙΑΝΝΑΚΗΗΗΗ" ..Είναι από τις μετρημένες στα δάχτυλα φορές που δεν ενοχληθήκαμε από παιδάκι δίπλα μας. Μπράβο και πάλι μπράβο. Δεν καταλήγουν όλοι στα σκυλάδικα να πετάνε λουλούδια νεκροταφείου σε πρεζωμένες βιζιτούδες, ούτε να βλέπουν αποχαυνωμένοι , αποχαυνωτικά ψευτοδελτία ειδήσεων για τα βρακιά των βιζιτούδων, ούτε για το πως κλάσανε οι εθνικοί μας τηλεστάρ.

Όπως είχε πει και ο θείος Όσκαρ,

We all live in the gutter, but some of us look at the stars.

Y.Γ : Το στέκι του χειμώνα θα είναι το James Joyce.