Μπολιτιζμός

ΟΚ θα ήταν πολύ εύκολο να πω κάτι για το Λαζόπουλο
"Ουυυυ Προφήτη είσαι ισοπεδωτικός και κακός, άλλωστε τόσος κόσμος τον βλ..

..Κχμ κχμ.. ναι και που λες θα ήταν εύκολο να ασχοληθώ με Λαζόπουλα, αλλά επειδή
α. είναι πρωί, η γαστρίτιδά μου λίγο τσιμπάει σήμερα και πονάει και ο φρονιμήτης που θα πάω να βγάλω το απόγευμα, είπα να μην αυξήσω τα ψυχοσωματικά μου συμπτώματα
β.Είμαι 10000% σίγουρος ότι μετά τις πρώτες ψευτοαντιδράσεις του "κόσμου" θα βγει λάδι  ενώ κανονικά θα έπρεπε  να μην ξαναδουλέψει ποτέ ούτε καν σα μούτσος στο μπρίκι του Κάπτεν Φλιντ.

Σήμερα θα ασχοληθούμε λίγο με παιδεία, λίγο με πολιτισμό, να τέτοια πράγματα που είναι μέσες άκρες μόνο ήχοι και φθόγγοι και σύμβολα σε χαρτί για τους περισσότερους.
Ναι ναι φίλο, ξέρω ξέρω, η παιδεία είναι σκατά και το υπουργείο είναι απόσκατα και ο υπουργός ο πλέον άχρηστος όλων. Η αντίστοιχη υπουργός του Καναδά έχει Νόμπελ. Ο δικός μας απολυτήριο λυκείου. Και δε λέω να γίνουμε Καναδάς, γιατί έχει κρύο και δε θα μας πάρετε τον ήλιο βρωμοκουτόφραγκοι και τέτοια. Όχι πως μπορούμε να γίνουμε Καναδάς κιόλας εδώ που τα λέμε.
Ναι η παιδεία είναι κουλουβάχατα από το νηπιαγωγείο μέχρι το postdoc (προφανώς με φωτεινές, φωτεινότατες, υπέρλαμπρες εξαιρέσεις και αστερίσκους και πυρήνες πραγματικής δουλειάς και βαθειάς γνώσης). ΑΛΛΑ φανταστικέ μου αναγνώσθα, στην παιδεία, στη διαδικασία της μάθησης συμμετέχει και ο δέκτης, όχι μόνο ο πομπός. Και η δική μου πικρή εμπειρία ξέρεις ποια είναι; Σε όλες τις βαθμίδες, εννοείται με φθίνουσα ένταση, αλλά το ίδιο:
Ότι οι καλύτεροι των δασκάλων, οι πραγματικοί επιστήμονες και αυτοί που την κούραζαν τη φανέλα, τύγχαναν της μεγαλύτερης αποδοκιμασίας από το πόπολο και ενίοτε, όταν ήταν ήσυχοι και πράοι άνθρωποι, ήταν και οι δέκτες της μεγαλύτερης καζούρας.
Και ότι στις ελάχιστες φορές που πήγε να γίνει βήμα μπροστά, βήμα προς το να σουλουπωθεί λίγο το πράγμα, η μόνιμη αντίδραση και άγχος των δεκτών ήταν το πως θα περάσουν την τάξη με την ελάχιστη δυνατή προσπάθεια χωρίς να χρειαστεί να δουλέψουν καθολου.
Είναι οι ίδιοι άνθρωποι που τώρα που 40ρίζουμε πια πετάνε απο δω και απο κει αφορισμούς για το σχολείο και τους καθηγητές
"εγώ στο σχολείο δεν έμαθα τίποτα με αυτούς τους άχρηστους που είχαμε",
"άμα είχαμε καλούς καθηγητές στο σχολείο θα μουν τώρα γιατρός" κλπ κλπ.
Φυσικά η αλήθεια δε βρίσκεται ακριβώς στη μέση, αλλά κυρίως στο γεγονός ότι οι συγκεκριμένοι που τα λένε αυτά τώρα οργάνωναν 2 τρίμηνες καταλήψεις κάθε φορά που καθηγητής ψέλλιζε "ββ...βββγάλτε μια κόλλα χαρτί να γράψουμε διαγ.. σας παρακαλώ.." αλλά οκ, αυτός έφταιγε που ο Θανασάκης ο Κλαπαρχιδόπουλος και η Μαρία η Τουρμποντίζελ δεν έμαθαν να γράφουν τα ρήματα με ω μέχρι την τρίτη λυκείου που πήραν επιτέλους απολυτήριο με 10,000001 και παντρεύτηκαν.
Όχι πως η παιδεία δεν έχει και πρόβλημα ως σύνολο, αλλά για κάθε άχρηστο, τεμπέλη ή ακόμα και με σοβαρά ψυχολογικά προβλήματα καθηγητή που είχαμε (και που φυσικά ποτέ κανείς δεν πρόκειται να κουνήσει απο τη θέση τους μπικοζ σύνδικαλιζμ) υπήρχαν 100 αντίστοιχοι τρισηλίθιοι μαθητές με 200 ακόμα τρισχειρότερους γονείς να γκαρίζουν για τα μοναδικά και υπέρτατα βλαστάργια τους που η άτιμη κενωνία και το σύστημα δεν τα άφηνε να εξελιχθούν χωρίς κανένα κόπο και προσπάθεια στους βοηθούς χειριστού ζαμπονοκόφτη που πάντα ήξεραν πως μπορούσαν να γίνουν.
Έτσι λοιπόν η παιδεία πάσχει και βλέπουμε το λυπηρό φαινόμενο άνθρωποι να μην καταλαβαίνουν καν τι είναι η ηλεκτρόλυση. Τη μαθαίνεις στην Ε' δημοτικού, Εμείς και ο Κόσμος. Ακόμα θυμάμαι πόσα μπολάκια μεταλλικά είχα χαλάσει, επειδή με το που μας το δείξανε στο -δημόσιο, μην πει κανεις καμια μαλακία για ιδιωτικά σχολεία- δημοτικό, πήγα σπίτι, πήρα μπαταρια 9βολτη, πήρα μεταλλικα μπολάκια, 2 καλωδιακια, αλάτι και άρχισα να ηλεκτρολύω. Και φυσικά τα γάμησα τα μπολάκια εκεί που ακουμπούσε το ηλεκτρόδιο.
Θα μου πεις, οκ, πρέπει όλοι να γίνουν σαν εσένα, παιδιά έξυπνα, όμορφα, με μάτι τσακίρικο και ταλαντούχοι στο όμποε; Ή πρέπει όλοι να ξέρουμε τι είναι η ηλεκτρόλυση;
Κατ αρχήν ναι, πρέπει όλοι να γαμωξέρουμε τι είναι η γαμωηλεκτρόλυση, γιατί κάτι που είναι αρκετά απλό ώστε να το μαθαίνει ενα 9χρονο παιδί,αν δε μπορείς να το μάθεις, μάντεψε.

ΤΟ ΞΕΡΑΔΙ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΟΛΥ 9ΧΡΟΝΟΥ

(το οποίο δεν είναι ντροπή μόνο αν είσαι 9 χρονών. Αν είσαι 30, έχεις πρόβλημα)

Και γιατί να έχω παιδείες πολιτισμούες και τέτοια ρε μαλάκα Προφήτη, τι σκατά τα χρειαζόμαστε;

θα μου πεις τώρα αγαπητέ αντικομφορμιστή επαναστάτουρα της κωλάρας; Φακ δε σύστεμ. Γουι ντοντ νιντ νο εντουκέϊσιο μαδερφάκερ κλπ.
Ναι, ο Ρογήρος ο Νερών δεν είχε στο μυαλό του (μάλλον)αυτό ακριβώς που εννόησες εσύ, αν με εννοείς.
Τα χρειαζόμαστε για να ελαττωθούν κάτι τέτοια π.χ :

Το φεγγαράκι στη νέα παραλία, το ριξαν στη θάλασσα οι καννίβαλοι

Η νέα παραλία εδώ στας Σαλόνικας, είναι εξαιρετικός χώρος κοινωνικού πειραματισμού για να βγάλεις συμπεράσματα για τους απανταχού αμόρφωτους κάγκουρες, όλων των ειδών της αμορφωσιάς και κακογουστιάς όμως. Γιατί μη νομίζεις φίλο ότι αμόρφωτοι κάγκουρες είναι μόνο οι τύποι που έκαναν το συνειρμό

"φεγγαράκι έχει το ισλάμ για σύμβολο=>φεγγαράκι βάλαμε στην παραλία=> έρχονται οι μαμελούκοι και ο Σάλαντιν να μας βιάσουν τις φτέρνες=> πετάχτε το γλυπτό στη θάλασσα".

Εξίσου αμόρφωτοι κάγκουρες είναι και αυτοί εδώ :

Νέα Παραλία #2 - Κάγκουρevolution

Γενικά στη Νέα παραλία, βλέπω εδώ και 2 χρόνια που μένω Θεσσαλονίκη, μια αέναη μάχη μεταξύ ενός ανώνυμου αλλά πανίσχυρου συρφετού που ενδιαφέρεται μόνο για την καταστροφή και ενός ημι-επώνυμου τουλάχιστον κόσμου που τρέχει να μαζεύει τα σκατά των άλλων, μόνο και μόνο για να υπάρχει μέσα σε μια γαμημένη τσιμεντούπολη, σε μια γαμημένη εποχή που όλα έχουν γαμηθεί πατόκορφα, ένας ελάχιστος πυρήνας ομορφιάς, για να μπορούμε να κάνουμε μια γαμωβόλτα να ξεχνάμε το ταμτιριρί που τρώμε άλλοι λιγότερο άλλοι περισσότερο.

Επεξήγηση για τους εκτός Θεσσαλονίκης: Οι Los Lampicos είναι μια παρέα που αντί να ξύνουν τις τρίχες του εφηβαίου τους ολημερίς και να βγάζουν υψηλά νοήματα -οκ μπορει και να το κάνουν τις υπόλοιπες μέρες- μαζεύονται νομίζω κάθε Τετάρτη και καθαρίζουν τη νέα παραλία από τα σκατά και τη μπίχλα που αφήνει πίσω του ο αγανακτισμένος ανθός της κοινωνίας της πόλης. Οπότε ο καβλωμένος 15χρονος-αν είναι παραπάνω, συγχαρητήρια, είσαι και μαλάκας και ηλίθιος- με καβλόσπυρα μέχρι τα βλέφαρα που την έχει δει επανάστα, και που ο πατέρας του δεν του ριξε μια με το πατόφτυαρο οταν άρχισε τις μαλακίες, το χει δει βεντέτα και πάει και βρωμίζει x10 τη νέα παραλία όποτε μπορεί, για να τους την πει. "Χοχοχο, μαλάκα, πήγαμε χτες με τα ζμπρέι και ταγκάραμε την παραλία πάνω που την καθάρισαν οι άλλοι οι γελοίοι, χουχοουχου, γαμω, ελα να γυρνάει". Πατόφτυαρό στο ξεράδι και καρατιά στο σβέρκο. Ζωάδια.

Φυσικά μπορεί να υπάρχουν διαφόρων ειδών ενστάσεις, καλλιτεχνικές, αρχιτεκτονικές, πολιτικές, κοινωνικές, πολιτικοκοινωνικοοικονομικές, ακόμα και θρησκευτικές, για το πως είναι διαμορφωμένη  η παραλία, οτι ήθελε περισσότερο πράσινο, λιγότερο πράσινο, αζαλέες, όχι αζαλέες, οτί έπρεπε τα λεφτά να τα δώσουμε για να γίνουν θερμοκοιτίδες μωρών στην Τανζανία και οχι νεα παραλία σε μια παρηκμασμένη πόλη της επάρατου Δύσης, ότι τα δεντρολίβανα στον κήπο των αναμνήσεων είναι αποικιοκρατικό κατάλοιπο και σύμβολο της καταπίεσης των χούτου από τους τούτσι, οτι το γκογκ που κλέψανε ήταν από μπρούτζο μη ορθής γεωργική πρακτικής, ότι οι κούνιες ειναι ισλαμικό παιχνίδι, καταλαβαίνεις.

Όλοι αυτοί και θα με πείτε θεωρία δύο άκρων τώρα αλλά χέστηκα, από όπου και αν προέρχονται οικονομικά, πολιτικά, κοινωνικά, ιδεολογικά ακόμα και θρησκευτικά έχουν ένα μόνο σημείο τομής στο διάγραμμα Venn της ζωής τους : Ότι το μόνο που προσφέρουν προς το παρόν, είναι να καταστρέφουν πράγματα.

Και αυτό είναι τεράστιο πρόβλημα παιδείας, τεράστιο έλλειμα πολιτισμού και ακόμα χειρότερη αντίληψη για το τι σημαίνει να είσαι πολίτης.

Ναι ναι μαλάκα ξέρω ξέρω. "Ουγκ, εδώ δεν έχουμε να φάμε θα είμαστε πολίτες" και τέτοια γραφικά.

Ναι γιατί όταν είχες να φας, έπινες το τσάι με τεντωμένο δαχτυλάκι σε κινέζικη πορσελάνη και ξημεροβραδιαζόσουν στη λυρική σκηνή κλαίγοντας στην τελευταία σκηνή της Μαντάμ Μπάτερφλαϊ (οκ και αν ήσουν πιο δεξιούρας, ξημεροβραδιαζόσουν κυριολεκτικά όμως -15 ώρες παράσταση- στους μαραθώνιους του Δαχτυλιδιού των Νιμπελούνγκεν και έκλαιγες στο Götterdämmerung). 

Όχι. Και στις περιόδους των παχιών, πολύ παχιών αγελάδων και της αστακομακαρονάδας, πάλι γλίτσης κάφρος ήσουν, απλά τότε ήσουν λίγο πιο μαζεμένος. Τώρα που έχουν σφίξει τα ζωνάρια, έχεις ξεσαλώσει..

Το κακό είναι οτι ο όχλος πάντα κερδίζει και δε βλέπω φως.

Κλασσικά κάτι γραφικοί μαλάκες γκρινιάζουμε σα τους γέρους του μαπετ σοου και μας μας κοροϊδεύουν ακόμα και οι φίλοι μας. 

Αλλά δε γαμείς, καλή καριέρα είναι το "γέρος του μάπετ σοου"

Ειδικά όταν ο πολιτιστικός φάρος της χώρας σου, που δεν τον αγγίζει τίποτα, είναι ο τύπος που κανε τη δήλωση 

"Οταν ο άνθρωπος είναι καθηλωμένος σε καρέκλα, σιγά σιγά το μυαλό του καθηλώνεται σε μια ιδέα. Εγώ αυτό το λέω παράνοια, το λέω παραφροσύνη"


και -λογικά, υποθέτω, όπως φαίνεται κλπ- θα συνεχίσει να κάνει αυτό που κάνει χωρίς καμία επίπτωση, με ορδές μάλιστα φανατικών υποστηρικτών

Y.Γ: Ο Λάκης είναι εμετικός, holier-than-thou σαλτιμπάγκος εδώ και πολλά χρόνια. Τα από κάτω λέσια που τον χειροκρότησαν με το που το πε αυτό, είναι εξίσου επικίνδυνοι και συνυπεύθυνοι.

Το φτυάρι και η Ρομποτική Βουβωνοκλωτσιά

Μη γκρινιάζεις, είπαμε πήζω. Έχω δουλειές. Πως το λένε.
 Αλλά το οτι έχω και δουλειές δε σημαίνει ότι σε καθημερινή βάση δε σκέφτομαι τουλάχιστον 3 φορές "πω ρε γαμώ το φελέκι μου, να μπορούσα να χα ένα φτυάρι να το κοπανήσω στο ξεράδι του μαλάκα"

Μισό λεπτό αγάπη μου, φτυαρίζω κάτι και έρχομαι

Υπάρχουν όπως έχουμε πει πλειστάκις, απείρων ειδών μαλάκες. Και το ότι είσαι ο,τιδήποτε, δεν εγγυάται οτι δεν είσαι μαλάκες (ναι πληθυντικός. Γιατί μπορεί να είσαι πολυδιάστατος μαλάκας), όπως έχουμε πει στο γνωστό ποστ, "άκυρες συνεπαγωγές". 

Οι απανταχού μαλάκηδες λοιπόν, αυξάνονται και πληθύνονται γιατί δεν υπάρχει κανείς με ένα φτυάρι τριγύρω να τους κοπανάει όποτε κάνουν την παπαριά τους. Ή γιατί είναι παράνομο, δεν ξέρω.

Αυτοί λοιπόν, όσο κάνουν του απαυτού τους το χαβά και κανείς δε λέει τίποτα, νομίζουν μετά από πολλές επαναλήψεις ότι έχουν και δίκιο από πάνω. Σου λέει "20 χρόνια παρκάρω κάθετα πάνω σε ράμπα αναπήρων, μερικές φορές και πάνω στον ανάπηρο με το καροτσάκι και δεν τρέχει κάστανο, εσύ τι ζορι τραβάς, χούντα έχουμε, ΜΗΠΩς ΕΙΣΑΙ ΦΑΣΙΣΤΑΣ-ΡΟΥΦΧΙΑΝΟΣ;"

Δεν υπάρχουν λύσεις φίλε μου και φίλη μου για αυτούς. Προχτές πήγα πρωί σε γνωστό πολυκατάστημα ηλεκτρικών στην Πυλαία, για να δώσω τα σκληρά κερδισμένα μου λεφτά σε γερμανούς αποικιοκράτες. Το παρκινγκ ηταν σχεδον άδειο, ζήτημα να ήμασταν 10 αυτοκινητα μέσα.

Μάντεψε που ήταν παρκαρισμένοι οι 5. Εννοείται είχαν κλείσει όλες τις θέσεις αναπήρων, προφανώς σκεπτόμενοι με τον κλασσικό τρόπο του πρώην πασόκου σταρχιδόλα "5 λεπτάκια έκανα ρε αδερφέ, είδες εσύ καναν ανάπηρο να έρθει να παρκάρει και να μη μπορεί; ώχουυ.. ελα μωρε καλή καρδιά".

Ναι ρε βρωμόγυφτε, "καλή καρδιά" αρκεί να εξυπηρετείται η αρχοντοχωριάτικη τριχωτή βρωμοκωλάρα σου. Αν σε φανάρι σβήσει το αυτοκίνητο της μπροστά της άμπαλης και σε καθυστερήσει 11.5 δευτερόλεπτα , θα βγεις   να ουρλιάζεις την Κάστα Ντίβα σε Τουμπιώτικα, παθαίνοντας αναφυλακτικό σοκ επειδή δεν έχουν έρθει τα ΕΚΑΜ να εκτελέσουν στον τόπο τους τρομοκράτες.

Βάψανε το τσιμεντένιο φέρετρο που χαϊδευτικά αποκαλούμε "σχολή" και "χώρο εργασίας" την προηγούμενη βδομάδα, μπας και μοιάσει λίγο σε κάτι που δε θα χρειάζεται κανείς μαντηλάκι με χλωροφόρμιο στη μούρη για να τον πείσουν να μπει μέσα.

Εννοείται πως μέσα σε νανοδευτερόλεπτα ο επαναστατημένος μελλοντικός μπαστουνοβλαχόγερος αρχοτομαλάκας που παρκάρει σε θέσεις αναπήρων, αλλά ακόμα είναι στη φάση "ουυυ το πανεπιστήμιο είναι για όλους μας, δεν εχεις εσύ δικαίωμα να μου πεις που θα κανω ταγκ εξουσιαστή παπάρα χτεσινέ", ήρθε και έβαλε φαρδιά πλατιά την υπογραφή του, για να μείνει η μαλακία του ανεξίτηλη στις μνήμες μας μέχρι να ξαναβάψουν τη σχολή. Έτσι ο "ΓΚΙΑΝΝΙΣ 4- ΜΠΑΟΚ" -ή κάτι τέτοιο- έβαλε πρώτος τη τζίφρα του στον τοίχο της σχολής, ακολουθούμενος φυσικά από τους συνήθεις υπόπτους κατά πόδας, με διάφορα συνθήματα που μας κάνουν να μισούμε και το σύνθημα και την ουσία του και αυτόν που το γράφει, μονο και μόνο επειδή φέρεται σαν αυτάρεσκος holier-than-thou (<==πως μεταφράζεται αυτό ρε μάγκες; βοήθεια) αρχιτρόμπας που του ανήκει δικαιωματικά το σύμπαν, ενώ οι υπόλοιποι είμαστε προφανώς "άβουλα ρομποτάκια" κλπ.

Και εκεί με πιάνουν εμένα οι ονειρώξεις με τα φτυάρια, τα ρόπαλα και τις ρομποτικές αρχιδοκλωτσιές (το επόμενό μου Project: Τhe Incredible Balls-o-blaster-matic, θα το καταθέσω και σε Horizon. Στο Health κιόλας. ΟΚ έστω, στο ICT..). 

Παρένθεση. Τι περιλαμβάνει η ρομποτική Βουβωνοκλωτσιά:

Είναι ένα ενεργητικό (active) σύστημα (system) συναγερμού (alarm) το οποίο καμουφλάρεται μέσα σε τοίχους πανεπιστημιακών ιδρυμάτων. Έτσι, όταν έρθει ο γνωστός Θανασάκης με τις αφίσες του, τις γλουτολίνες του, τα σπρέι του και τα λοιπά συμπαραμαρτούντα, μια έξυπνη (smart) κάμερα (camera) ανιχνεύει το σπινθηροβόλο κενό βλέμμα της απαστράπτουσας ηλιθιότητάς του Θανασάκη, και με ειδικό αλγόριθμο γεωπροσδιορισμού, τριγωνίζει τη θέση του ακριβώς, ώστε να κεντράρει. Όταν ο Θανασάκης πλησιάσει τοίχο έτοιμος να εκτελέσει τη θεάρεστη μαλακία του, ανοίγει απο τον τοίχο κρυφή μπουκαπόρτα, ξεπροβάλει ο εξωτερικός βραχίονας της βουβωνοκλωτσιάς και με μια υδραυλική υποστήριξη του χώνει κλώτσο που θα ζήλευε και ο Πείτε-εναν-γνωστό-ποδοσφαιριστή-μην-κουράζομαι-να-ψάχνω. Η βουβωνοκλωτσιά μπορεί να υλοποιηθεί και ως Πατόφτυαρο, μια και το σύστημα θα είναι modular ώστε να παίρνει διάφορες τελικές προεκτάσεις για να ικανοποιεί τα αρρωστημένα γούστα του εκάστοτε αγοραστή. 

Κλείνει η παρένθεση

Άλλοι υπερ-entitled (πάλι πρόβλημα στη μετάφραση. Τι έχω πάθει σήμερα γαμώτο..) βλαχοκάγκουρες που δεν είχαν ποτέ συνέπειες στη ζωή τους είναι και οι τύποι που έβγαλαν τη διαφήμιση της ΓΝΩΣΤΗΣ-ΦΤΟΥ-ΚΑΚΑ-"ΖΥΘΟΠΟΙΙΑΣ"-ΜΕ-ΤΗ-ΓΝΩΣΤΗ-ΜΠΥΡΑ-ΤΟΥ-ΟΙΚΟΔΟΜΟΥ  (6/100) που τη "λέει" με μεγάλη αποτυχία σε όσους φτιάχνουμε σπιτική μπυρίτσα. 

Για να μην το παίζω μάγκας και εστέτ, και εγώ αυτές τις μαλακίες έπινα πριν πιω κανονική μπύρα. Και θεωρούσα "κυριλέ" την "κόκκινη" (άλλο νεροζούμι απο κει). Aλλά πραγματικά, σας το υπόσχομαι. Η διαφορά της κανονικής μπύρας από αυτά τα ξεπλύματα είναι...χμμ.. οκ το βρήκα..

Είναι σα να νομίζεις οτι σεξ είναι να παστελώνεις αυτό:

Ο,τι είναι η Χαμστερ για τις μπύρες, είναι αυτό για το σεξ

ενώ για κάποιο περίεργο λόγο θεωρείς τη μοντελάρα από κάτω "έλα μωρε μαλάκα, να γαμήσω θέλω όχι να κουραστώ"

Tυχαίο παράδειγμα 

* ( Το δεύτερο είναι και διαθέσιμο για σένα, το μέσο πότη. Και σε περιμένει στο διπλανό μπαράκι Απλά αυτοί που πουλάνε το πρώτο, σε έχουν κάνει να νομίζεις οτι μόνο αυτό υπάρχει)

ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΓΙΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΟΣ

Έτσι που λες, αυτοί οι σούπερ μάγκες μαρκετέρες-διαφημιστές κλπ, είπαν οτι μάλλον είναι καλή διαφήμιση για την εταιρεία τους η προσπάθεια να εξοργίσουν όσους γουστάρουν μπυρίτσα και ακόμα περισσότερο όσους έχουν ακούσει (γιατί όλοι σχεδόν έχουν ακούσει) για την ελλεεινή πολιτική προώθησης και διείσδυσης στην αγορά που ακολουθεί αυτή η εταιρεία. Οπότε επειδή φτυάρι δεν παίζει, απλά προσωπικά ακόμα και όταν θέλω κοκορετσόμπυρα (σ.τ.μ: κοκορετσόμπυρα εστί η μπύρα που θες να πιείς παγωμένη κράκουλο όταν έχεις σκάσει από τη ζέστη βάζοντας φώκο για την προβατίνα κλπ κλπ κλπ και δε σε νοιάζει τι πίνεις) θα πίνω Βεργίνα. Και όχι δεν προσβλήθηκα ως οικιακός μικροζυθοποιός. Τα χοντρόπετσα γουρούνια σαν εμένα δεν προσβάλλονται από τις φαεινές εγκεφαλικές κλανιές των οπίνιον λήντερς του επιθετικού μάρκετινγκ. Κυρίως γιατί τρέφω για αυτούς την ίδια εκτίμηση και  σεβασμό που τρέφω για τις τρίχες που μαζεύω από το νεροχύτη.

Kαι για να βλογήσουμε τα γένια μας, ιδού τι γράφει πίσω από το μπουκάλι ενός εξαιρετικού ζουμιού που ήπια το Σάββατο στην αγαπημένη Hoppy pub:

OAKED ARROGANT BASTARD ALE

This is an aggressive beer. You probably won’t like it. It is quite doubtful that you have the taste or sophistication to be able to appreciate an ale of this quality and depth. We would suggest that you stick to safer and more familiar territory—maybe something with a multimillion-dollar ad campaign aimed at convincing you it’s made in a little brewery, or one that implies that their tasteless fizzy yellow beer will give you more sex appeal. Perhaps you think multimillion-dollar ad campaigns make a beer taste better. Perhaps you’re mouthing your words as you read this. 

Too many strive towards complacency as a goal. We grow up thinking that the ability to become complacent is the equivalence of success in life. True Arrogant Bastards know that this could not be further from the truth. The real beauty, richness and depth in life can only be found if the journey through life itself is looked upon as a constant chance to learn, live and find life’s passion. Passion threatens the complacent, and fills them with fear. Fear of the new, the deep and the different. We, on the other hand, seek it out. Endlessly, joyously...and aggressively. To this end we bring you “OAKED Arrogant Bastard Ale.” Another reward for those seeking new sources of passion, and another point of dissension for those who are not.

Και τώρα που πα μαρκετέρες-διαφημιστές, δεν ξέρω αν βελτιώθηκαν οι ικανότητές μου στην παρατήρηση από τότε που έγραψα τελευταία φορά για αντβερτόργιαλ, που ξέρετε πόσο τα αγαπώ, αλλά πλέον έχω την εντύπωση πως από τη μεγάλη πείνα που χει πέσει στην αγορά την ιντερνετική (συριζαϊκή σύνταξη εδώ) η γενική οδηγία προς τους συντάκτες είναι "δε γράφετε ΤΙΠΟΤΑ χωρίς διαφήμιση". 

"Καλημέρα" λες..

"Αχ ούτε καλημέρα δε μπορώ να πω αν δε βάλω ταμπόν ΜΠΗΞΕ"

"Μωρή πας καλά, καλημέρα είπα, δε θέλω να ξέρω λεπτομέρειες"

"Ναι αλλά τη λεπτομέρεια οτι το μέικαπ ΣΤΟΥΠΕΤΣΙ καλύπτει τις ατέλειες, δεν την ήξερες, φίλες μου, χιχιχι"

Έχω διαβάσει ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ το φελέκι μου, ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ. Και η άλλη μέσα στη συνέντευξη, στις απαντήσεις που δινε, έκανε διαφήμιση. Και να πεις οτι ηταν καμια πορνοσταρ και μας έδειχνε σε τατουαζ τη μάρκα λιπαντικού που χρησιμοποιεί, παστοδιαολο. Η άλλη γράφει συμβουλές για τσιμπούκια στο ιντερνετ, την έχει δει κάλτσουραλ σύμπολ και στη συνέντευξη που έδινε (τρελλή ομφαλοσκόπηση τα media) έκανε διαφήμιση στο που κάνει τα μαλλιά της, τα νύχια της και που κατσαρώνει τις τρίχες. Ξέρεις ποιες τρίχες, μη κάνεις τον ανίδεο.

Και οκ, είπαμε η δουλειά δεν είναι ντροπή, αλλά έχω δει την ίδια τύπισα με ύφος χιλίων καρδιναλίων να δίνει "συμβουλές" για υγεία ΚΑΙ ΔΙΑΙΤΑ, (εννοείται κάνοντας διαφήμιση σε όποιον την πλήρωνε εκείνο το 10ήμερο) οι οποίες συμβουλές, αν υπήρχαν συνέπειες για τον εκάστοτε αμόρφωτο μαλάκα που την έχει δει "εχω τα αρχίδια του πάπα στο τσεπάκι μου" και λέω ο,τι γουστάρω επειδή δουλεύω σε περιοδικό, θα είχε τουλάχιστον απολυθεί.

Αλλά, "ωω κοιτάχτε με είμαι νέο, τρέντι, όμορφο φατσάκι και ο,τι μαλακία και να λέω δεν έχω ευθύνη γιατί δουλεύω σε περιοδικό και άρα είμαι γαμώ τα άτομα κλπ. Α και δε σπούδασα επειδή ήθελα να μαι ανεξάρτητη από τα 17 μου που έφυγα απο το σπίτι, και το οτι λέω επικίνδυνα πράγματα για την υγεία αυτών που με διαβάζουν και επηρρεάζω κόσμο που μπορεί να πάθει ζημιά είναι δικαίωμά μου και οι γιατροί που γράφετε απο κάτω οτι λεω μαλακίες και είμαι επικίνδυνη είστε ξενέρωτοι κακοί ζηλιαρηδες μαλάκες που δε γράφετε για τσιμπούκια στο ιντερνετ αλλά φάγατε τα χρόνια σας να σπουδάζετε μπας και σώσετε κανα γέρο από χέσιμο και από πέσιμο. Νια νια νια νια."