Επαγγελματικός προσανατολιζμός

Μια και πλησιάζουν οι πανελλήνιες και η νεολαία της Ελλάδος ασφυκτιά κάτω από τόνους βιβλίων, ατελείωτες ώρες φροντιστηρίων και καφέδες στα γνωστά πράσινα καφέ που θα έπρεπε να σιχαίνεσαι άμα  δεν έχεις πλέον ακμή, είπα και εγώ να βοηθήσω λίγο στο θέμα του επαγγελματικού προσανατολισμού, που είναι τόσο υποβαθμιζμένο θέμα στα σκολεία.

Αγαπητά μου παιδιά, σας καταλαβαίνω. Ο κόσμος δεν είναι όπως σας τον παρουσιάζει ο Λαζό. Το ψιλιάζεστε και εσείς πως η γνώμη σας ποσώς μας ενδιαφέρει εμάς τους ενήλικες. Και έχετε δίκιο. Όσο αγωνιστές της ζωής και a priori παντογνώστες επί παντός επιστητού σας παρουσιάζουν μερικοί στα μήντια, παραμένετε 17 χρονών, πράγμα που σημαίνει ότι τα καθήκοντά σας περιορίζονται στο να εμφανίσετε ακμή, να βγάλετε τρίχες σιγά σιγά και να έχετε ενοχλητικές φωνές. Ναι, ξέρω εσείς θα αλλάξετε τον κόσμο, η φωνή σας έχει δύναμη, έχετε την αγνή σοφία των 17 σας  χρόνων και άλλα τέτοια γλυκανάλατα, αλλά όλοι έτσι ήμασταν στα 17, μόνο που τότε δεν είχαμε το Λαζό να μας καπελώνει, αλλά το Σαμαράκη να μας λέει ιστορικές ατάκες και όχι την προπαγάνδα των 9.
Επειδή λοιπόν είστε μπλεγμένα παιδιά και δεν ξέρετε τι να σπουδάσετε και να δηλώσετε και τα λοιπά, θα σας πω εγώ μερικές προτάσεις. Θέλετε να μείνετε πάντα μετριότητες; Θέλετε να γίνετε απλοί επιστήμονες από αυτούς που φτιάχνουν νέα φάρμακα, αυτούς που εξερευνούν το σύμπαν, αυτούς που εξηγούν πολύπλοκα φαινόμενα, αυτούς που προχωρούν βήμα-βήμα την τεχνολογία για να καλυτερεύσουν οι ζωές των συνανθρώπων; ΟΧΙ ΒΕΒΑΙΑ! Αυτούς δεν τους ξέρει ούτε ο θυρωρός της πολυκατοικίας τους και ήταν μούρες όταν δεν υπήρχε τηλεόραση. Τους έχουμε ξεπεράσει. Άσε που κακοπληρώνονται. Ιδού λοιπόν αγαπητέ 17χρονε και αγαπητή 17χρονη ποια είναι τα επαγγέλματα του κοντινού μέλλοντος :

1. Παίκτης σε απλό ριάλιτι 
Ο παίκτης σε απλό ριάλιτι -εννοούμε όχι καλλιτεχνικού προσανατολισμού- είναι ίσως η χαμηλότερη βαθμίδα παίχτη. Απλά δηλώνεις συμμετοχή και αν σε πάρουν, έχει καλώς. Έχεις τη δυνατότητα να δηλώσεις και σε πολλά ριάλιτι αυξάνοντας έτσι την αναγνωρισιμότητά σου, σε περίπτωση που οι εταιρείες παραγωγής σε ανακυκλώνουν.
Θετικά: Από άγνωστος καρμπόγυφτας/άσημη χαζοβάϊολιν της γειτονιάς, εν ριπή οφθαλμού βγαίνεις στην τηλεόραση να σκορπίσεις και συ τη σοφία σου και το τι έχεις μάθει στην μακριά και περιπετειώδη ζωή που ζεις τα τελευταία 22 χρόνια, να αποκαλύψεις τα ψυχικά τραύματα που έχεις από το σχολείο με τις γκόμενες που σε φτύναν και την αρχαιολόγο που σου βαλε 5 στα Αρχαία ενώ σαφώς άξιζες 6. Μπόνους θετικό είναι ότι κατά τη διάρκεια αυτού παίζει να πιάσεις και κανα μπουτάκι άμα σε καλοκυαλάρει το γκομενάκι παραδίπλα. Μπόνους μπόνους, είναι ότι αν είσαι κλασσική περίπτωση βλάβης, θα σε παίξουν και σε άλλες εκπομπές για να σε δούμε και μεις το βράδυ να γελάσουμε με τα χάλια σου και να ευχαριστηθούμε την ανωτερότητά μας. Μπόνους μπόνους μπόνους, άμα είσαι περιπτωσάρα, να σε παίξουν και τα μεσημεριανάδικα, όπου ανάλογα πως το χεις παίξει, σου κάνουν και ανάλογη παρουσίαση. Ή το πικραμένο παιδί του λαού που αγωνίζεται για το ψωμί του, ή το κρυφό διαμάντι-ζεν πρεμιέ-καθημερινός ήρωας κλπ, έχει απο όλα ο μπαξές.
Αρνητικά: Βραχύβια δημοσιότητα. Μάλλον κάτσε, να το πω ελληνικά : Μεθαύριο δε θα σε ξέρει κανείς. Τα 15 λεπτά δημοσιότητας και πολλά σου είναι. Οπότε αρπάς όσο παραδάκι καταφέρεις, αρπάς όποιο μπουτάκι προσφερθεί και ελπίζεις ότι ήσουν αρκετά νούμερο για να σε πάρουν και σε άλλο ριάλιτι.
Αποδοχές : Δυστυχώς ελάχιστες. Το επάγγελμα ενδείκνυται μόνο για άτομα που κυρίως αποζητούν μια δόση αναγνώρισης ( Ρε συ! Τον βλέπεις αυτόν; Αυτός είχε πάει την προηγούμενη βδομάδα στο "Μαγείρεψε μπας και κάνεις σεξ" και έλεγε υπερατάκες")

2. Παίκτης σε καλλιτεχνικό ριάλιτι
Ο παίκτης σε καλλιτεχνικό ριάλιτι είναι μερικές σκάλες παραπάνω από τον απλό ριαλιτά. Έχει κάποιο ταλέντο, έχει κάτι να προσφέρει στην άτιμη και ρημάδα κενωνία. Ή έτσι νομίζει. Ή έτσι του είχε πει η μαμά του όταν ήταν 5 χρονών και τραγούδησε το "Παιδιά της Ελλάδος παιδιά" στη γιορτή του Νηπιαγωγείου του. Ή η μαμά του τον/την θέλει να μοιάζει με κάποιον γνωστό σταρ από τα παλιά κλπ. Ξέρετε "Αχ η Αννούλα μου είναι φτυστή η Αλίκη στα νιάτα της", "Ο Κωστάκης όμως ε, λες και βγάλαν φωτοτυπία τον Μάρλον Μπράντο" (φαντάζομαι στα 50's γιατί στα 80's δεν είχαν κατασκευαστεί ακόμα φωτοτυπικά που θα άντεχαν το βάρος από τα προγούλια του).
Υπάρχουν όμως και άλλοι που έχουν όντως τάλαντο, αλλά επειδή ο Γιαραμπής δε στα δίνει όλα, όταν σου δίνει και βυζιά και κώλο και φωνή, συνήθως τα υλικά δεν περισσεύουν για περιεχόμενο στο κρανίο, οπότε το στεγανοποιεί και το γεμίζει με αέρα, να επιπλέεις και στη θάλασσα καλύτερα.
Θετικά : Αν είσαι όντως ταλαντούχα ατομάρα, κάτι θα κάνεις. Θα κονομήσεις κανα φράγκο, θα έχεις 13χρονα να ουρλιάζουν το όνομά σου στα λάιβ του Ψυχοσάββατου, θα σου βγάζουν πανώ, θα σου πετάνε στρινγκ, ενίοτε και σώβρακα βαμβακερά, αυτά με την πουλοέξοδο, θυμάστε κλπ. Άμα είσαι και από τους πολύ καλούς και νικήσεις δε, θα βγάλεις και δίσκο, θα τραγουδήσεις σε μαγαζά, θα κάνεις καριέρα( όπου καριέρα εννοούμε συνήθως 2-5 χρόνια, όχι τα 30 που εννοοεί ο άλλος κόσμος). Γενικά άμα είσαι καλός, η αναγνωρισιμότητά σου θα διαρκέσει και θα κονομήσεις κιόλας, αρχικά.
Αρνητικά : Αν είσαι ατάλαντος, η καριέρα σου στα μήντια θα διαρκέσει όσο και η οντισιόν σου, πλας το ξεφτιλίκι που θα φας σε όλα τα μεσημεριανάδικα και όσες εκπομπές παίζουν βιντεάκια από ψώνια σαν και σένα που νομίζουν ότι είναι κάτι άλλο από αυτό που είναι. Γιατί βρε αγόρι μου δε σου κανε που ήσουν π.χ τι να πω, οδηγός ταξί; ντροπή είναι; όχι. Κάτσε στο ταξάκι σου, βγάλε το ψωμάκι σου και ζήσε σαν άνθρωπος. Αλλά όχι, σε έπεισε η ξαδέρφη σου η Σώλα που ξέρει από φωνητική επειδή πέταγε λουλούδια ένα φεγγάρι στο Ρέμο, ότι έχεις φωνή καλύτερη. Και συ την πίστεψες. Καλά να πάθεις και κάτσε τώρα να σε κράζει ο σύμπας.
Αν είσαι καλός, τα προβλήματα είναι μεγαλύτερα είναι η αλήθεια. Γιατί πες π.χ ότι είσαι ένας καλός τραγουδιστής με ωραία ροκ φωνή κλπ. Κατ αρχήν ξεχνάμε το ροκ, γιατί δεν πουλάει στους φλωροσταθμούς που κάνουν πρόγραμμα κάτι γκέισσες και κάτι κοριτσάκια με τσιριχτή φωνή, δεν πουλάει στα σκυλάδικα και δεν πουλάει στο κοινό που βλέπει αυτό το ριάλιτι. Πρέπει να ξεχάσεις λοιπόν το ροκ και το δερμάτινο τζάκετ και να το ρίξεις σε ένα και-καλά-έντεχνο-ποιοτικό ρετροσκυλοπόπ με σύγχρονες ντανς επιρροές και τα τσιμπιρδόνια του Καράμπελα. Κοινώς φίλε, πρέπει τη μουσική σου και τη φωνή σου να τη ράψεις στα μέτρα του κόσμου που πάει στα μπουζούκια, τέλος. Οπότε, πάνε τα όνειρά σου για να τζαμμάρεις μπλουζιές σε ροκ σκηνές και να πουλάς δίσκους που θα αναβαθμίσουν την αποδοχή του ρεύματος στην Ελλάδα. Και μεταξύ μας, μια χαρά αποδοχή έχει το ρεύμα στην Ελλάδα, απλά μας φοβούνται, όπως είπε και η γνωστή τύπισσα στο γνωστό γκόμενο στο τηλέφωνο, μετά τη συναυλία των AC/DC (Πραγματικό περιστατικό, γκόμενα βγαίνει από το Mall μετά το τέλος της συναυλίας, βλέπει τον κόσμο να βγαίνει, τηλεφωνεί και λέει στον γκόμενο να της μιλάει μέχρι να πάει στο αυτοκίνητο γιατί είναι πολλοί μεταλλάδες με μαύρες μπλούζες τριγύρω και φοβάται). Αν είσαι δε μπουζουκόβιος από την αρχή, τότε θα κάνεις καργιέρα. Θα κάνεις και φωτογραφίσεις αν έχεις και ωραία μούτρα -ή αν είσαι γυναίκα, ουυυυυ.., θα καβατζώσεις και θέση σε σκυλάδικο πρώτης μούρης και θα πέσεις στην κονόμα. Μετά απο μερικά χρόνια θα χει περάσει η μπογιά σου όμως και θα τον πιείς ψυχολογικά, αλλά θα βρεις ή καμιά 50άρα τηλεπαρουσιάστρια που νομιζει ότι είναι 18, ή καναν επιχειρηματία (έχετε δει ποτε τραγουδιάρα π.χ με έναν απλό δημόσιο υπάλληλο;) να του κάτσεις, να κάνεις παιδιά και να το παίζεις αγία. Και μετά στα χόμπι σου θα είναι οι πλαστικές, το μπότοξ και ο σχολιασμός επικαιρότητας με τις ξανθές.
Αποδοχές : Άμα δεν είσαι ηλίθιος, πρίν περάσει η μόδα σου θα κάνεις καλή καβάτζα. Προσοχή στις κόκες και στο τζόγο, έχουν φάει πιο έξυπνο κόσμο απο σένα. Άμα είσαι ηλίθιος και ατάλαντος, ε τι περιμένεις να βγάλεις; το πολύ κανα cd με την Πάνια.

3. Μπαλαντέρ
Το επάγγελμα του μπαλαντέρ είναι πολύ πρόσφατο και πολύ επικερδές. Ασκείται κυρίως από γυναίκες, αλλά φαντάζομαι πως υπάρχουν και αρκετοί άνδρες, απλά δεν τους έχει πάρει το μάτι μου.
Για να γίνεις μπαλαντέρ, κατ αρχήν πρέπει να είσαι όμορφη. Να έχεις τη στόφα της σταρ ρε παιδί μου, πως το λένε. Η επαγγελματίας μπαλαντέρ, ξεκινάει συνήθως από μοντέλο, κάνοντας μια καριέρα 5-6 χρόνων, στην οποία κάνει φωτογραφίσεις σε λαϊφστάϊλ περιοδικά, γυρνάει στα πάρτυ και στα καιγκαλά και κάνει "δημόσιες σχέσεις" με επιχειρηματίες, μεγαλοτέτοιους και μεγαλοαποκείνους. Γύρω στα 25 δε, όταν πλέον έχει γεράσει για να είναι μοντέλο, το ρίχνει είτε στην υποκριτική, μια και υποκρινόμενη τόσα χρόνια ότι είναι κάτι, το χει το άθλημα, είτε στο τραγούδι μια και είναι σίγουρη ότι το ωραίο βυζί συνεπάγεται και ωραίο φωνή. Μετά τα 30 η μπαλαντέρ γίνεται συνήθως μέλος κάποιας εκπομπής ή αν είναι πολύ ψαγμένη, γίνεται ραδιοφωνική παραγωγός, ενίοτε δε και ραδιοφονική παραγωγός. Μετά τα 35 γίνεται μάνα και σύζυγος και ευτυχώς χάνεται από τα μάτια της δημοσιότητας για να πάρει τη θέση της κάποιο φρέσκο κρεατικό.
Θετικά : Φήμη, αναγνωρισιμότητα, πρώτο τραπέζι στις μπουζουκλερί, "θυελλώδης" ζωή (την οποία αν κάνεις ως μη-διάσημος ή μή-διάσιμη θα σε πούνε πρεζάκι-αλκοολικό-νταβατζή-ζιγκολό-πόρνη κλπ), πρώτη μούρη στις φωτογραφίσεις, πρώτο τραπέζι πίστα και σε αυτά τα υβριδικά κλαμποεστιατοριομπαρ κλπ. Γνωριμίες με την αφρόκρεμα τση κενωνίας και σταθερή παρουσία στα μέσα ενημέρωσης όλων των βαθμίδων, εκτός ίσως από την "Εστία" και την "Ακρόπολη".
Αρνητικά : Μεγάλη πιθανότητα "κακής διαχείρισης" της δημοσιότητας, το οποίο σημαίνει ότι αν παραπάρουν τα μυαλά σου αέρα θα πάρει ο κώλος σου φωτιά. Απο σταρ θα καταντήσεις γραφικότητα αν και αυτό για πολλούς είναι τίμιο αντίτιμο για λίγη δημοσιότητα παραπάνω. Έτερο μεγάλο πρόβλημα είναι τι θα κάνεις όταν έρθει η ημερομηνία λήξης σου και αυτοί που σε προσκυνούσαν χτες μεσημέρι λίγο πριν τις 4, σήμερα πρωί πρωί κάνουν ότι δε σε ξέρουν. Εκεί είτε στην καρφώνει άσκημα και αρχίζεις να ψάχνεις δημοσιότητα με κάθε τίμημα, οπότε γίνεσαι μέγα σπεκτάκολο, είτε το χειρίζεσαι ως άνθρωψ και πας σπιτάκι σου να χαρείς αυτά που έβγαλες μακριά από τους παπάρες που σε τριγυρίζαν τόσα χρόνια.
Αποδοχές : Μεγάλο περιθώριο για πολύ χρήμα και συνήθως εύκολο, ειδικά αν είσαι και "φιλόξενη" κοπελιά ή "ανοιχτός άνθρωπος" όπου γυρνάς και τα τσοντίδια σου, κάνεις τις βίζιτές σου, και επειδή παίρνεις πολλά, δε σε λένε απλή πουτάνα (με τις οποίες το blog δεν έχει καμία διαφορά, καμία κακία και τις θεωρεί απλές εργαζόμενες - οι άλλοι τραβάνε ζόρια), αλλά σε βγάζουν και στα κανάλια να σε χειροκροτάνε τα βλαμμένα. Προσοχή μόνο στις κόκες και τα συναφή, γιατί κοστίζουν, εθίζουν και άντε να ξεμπλέξεις.

4. Μεγαλοσυνδικαλιστής
Για να γίνεις μεγαλοσυνδικαλιστής, πρέπει πρώτα να συνδικαλιστείς και λογικά -δεν έχω εσωτερικές πληροφορίες. μια εικασία κάνω- να είσαι σφουγγοκωλάριος κάποιου αρκούντως ισχυρού ώστε να σε σπρώξει στα ανώτερα κλιμάκια της συνδικαλιστικής ιεραρχίας. Επίσης πρέπει να είσαι δημόσιος υπάλληλος, να έχεις δυνατή φωνή και να μπορείς να κουνάς τα χέρια σου με νόημα, πυγμή και αυτοπεποίθηση. Μπόνους προσόντα αποτελούν το θράσος σε συνδυασμό με την ικανότητα να γλείφεις κατουρημένες ποδιές και να κάνεις τα στραβά μάτια. Απαιτείται επίσης και εγγραφή σε μεγάλη κομματική οργάνωση προφανώς, γιατί ως γνωστόν οι ανένταχτοι και οι ιδεολόγοι καταλήγουν να τους λείπουν 90 λεπτά για να συμπληρώσουν 1 ευρώ. Η ιδεολογία επιτρέπεται αρκεί να ξέρεις να τη χρησιμοποιείς και να την τεντώνεις όποτε βολεύει.
Θετικά : Αν είσαι έξυπνος και λαμόγιος, δε θα χρειαστεί να δουλέψεις ποτέ μετά τα 35 σου. Θα είσαι σε 18 επιτροπές αγώνα, 63 διάφορες γενικού χαρακτήρα επιτροπές από τις οποίες θα πληρώνεσαι. Επίσης πολύς κόσμος θα θεωρεί ότι δε δουλεύεις επειδή αγωνίζεσαι για το συμφέρον του και όχι γιατί βαριέσαι ιδεολογικά. Αν είσαι δε πραγματικό διαμάντι, μπορείς να προβιβασθείς σε πραγματικά μεγάλη συνδικαλιστική θέση, όπου εκτός του ότι θα είσαι καλοπληρωμένος άεργος, θα έχεις και μεγάλη μούρη στην κενωνία, και θα κονομάς x3. Άσε που με σωστές στρατηγικές κινήσεις μπορεί και να καταλήξεις βουλευτής, με τις ψήφους αυτών ακριβώς που σε έβριζαν στις γενικές συνελεύσεις ως πουλημένο τομάρι, αλλά προτιμούν να ψηφίσουν ένα πουλημένο τομάρι που ξέρουν και είναι "παιδί του λαού" παρά ένα άγνωστο πουλημένο τομάρι που μεγάλωσε πιο κυριλλέ. Όλοι τους δε, αγνοούν ότι τα εκ γεννετής πουλημένα τομάρια είναι πολύ πιο τίμια από αυτά που έγιναν στο δρόμο, ακριβώς γιατί έχουν συνηθίσει να μασάνε, ενώ οι άλλοι είναι και πιο πεινασμένοι και πιο αδίστακτοι.
Αρνητικά :  Αν εξαιρέσουμε την πιθανότητα να αρπάξεις κανα κουβά σφαλιάρες σε τίποτα διαδηλώσεις, τίποτα γιαούρτια σε καμιά συνέλευση, νομίζω τα αρνητικά περιορίζονται στο τι σκατά θα βρεις να κάνεις όλη μέρα αφού δε δουλεύεις.
Αποδοχές : Ξεκινάς χαμηλά, αλλά οι πιθανότητες για τρελλό χρήμα είναι απίστευτες. Σε 2-3 επιτροπές να μπεις, καθάρισες.

[Θα ακολουθήσουν οι ειδικότητες του Υπαλλήλου Βουλής και Μέλους Κριτικής Επιτροπής Ριάλιτι]
[Το post θα συμπληρωθεί και με άλλα επαγγέλματα οσονούπω, τώρα έσκασε δουλειά]

Καποδίστριας Καποδίστριας Καποδίστριας

Φωστήρας στην ιστορία της περιόδου αυτής δεν είμαι, αλλά βρήκα σήμερα αυτό :

«…εφ´ όσον τα ιδιαίτερα εισοδήματά μου αρκούν διά να ζήσω, αρνούμαι να εγγίσω μέχρι και του οβολού τα δημόσια χρήματα, ενώ ευρισκόμεθα εις το μέσον ερειπίων και ανθρώπων βυθισμένων εις εσχάτην πενίαν». 

Ιωάννης Καποδίστριας


ΕΝΑΣ να το κάνει εγώ θα πηγαίνω να του κολλάω προεκλογικές αφίσες μέχρι να μου λιώσουν τα χέρια

1. Αλλά κάτι τέτοιους ηγετάρες ξέρετε μόνο να τους επικαλείστε σε λόγους και από κάτω να ανοίγουν κάτι στόματα ΝΑΑΑΑ οι επαγγελματίες παλαμακιστές. "Ρε τι είπε πάλι ο πρόεδρας"..
2. Αλλά στα ζόρια, το να γίνεσαι πούστης με ξένο κώλο είναι η στάνταρ λύση που ακολουθείτε..
3. Αλλά μόνο για μόστρα είστε. Και οι 300. Και της "Αριστεράς", μη νομίζετε ότι δε σας παίρνει εσάς η μπάλα.

Tweets επικαιρότητος

Καλημερίζω το πόπολο, που μετά τη χτεσινή καταιγίδα ( (c) Αντύπας) εξελίξεων έχει μείνει με το τηλεκοντρόλ στο χέρι και μια ύποπτη υποψία ότι κάτι κακό θα συμβεί στο μυαλό.
Είναι προφανές ότι το σεξ είναι κεντρικό θέμα τις τελευταίες μέρες. Όλοι για αυτό μιλάνε, όλοι για αυτό συζητούν, όλοι για αυτό νοιάζονται.
Έχει Τζούλια, Τζούλια σαμπάνια, σε χότελς, σουίτες και μπάαανια (Ναι).
Ναι αλλά η Τζούλια το κάνει σωστά, ενώ εμείς προβλέπεται να το κάνουμε μεν, με τον κώλο στη λάθος πλευρά δε..
Επειδή χρόνο δεν έχω δυστυχώς, θα αναδημοσιεύσω μερικά χτεσινά tweets, έτσι χάριν συντομίας, τα οποία και βγαίναν στη φόρα την ώρα που ψάχναμε όλοι να βρούμε το περίφημο βίντεο της εθνικής μας πλέον σταρ, και που ο Πεταλωτής, πετάλωνε ψύλλους ανακοινώνοντας τα μέτρα.. Θα ήθελα να δημοσιεύσω και tweets άλλων, γιατί έπαιξαν υπεραττάκες, αλλά επειδή δεν έχω άδεια, θα φάτε στη μάπα αναγκαστικά τις δικές μου μπαρτζολέτες.. (λέξη κλεμμένη από το βιβλίο Σέργιος και Βάκχος, του Καραγάτση.. απο τα αγαπημένα μου - έχω και καιρό να το ξαναδιαβάσω.. πρέπει να δω σε ποιο σπίτι το χω..)
Πάμε λοιπόν.. ΣΚΙΣΤΕΕΕΕΕΕΕΕ (γεια σου ρε μόδιστρε Κόναν.. χαχαχαχαχα)

Θα έκανα το σκ$#@$@! μου παξιμάδι, μετά τα χτεσινά μέτρα, αλλά φοβάμαι μη με φορολογήσουν ως φοροδιαφεύγοντα αρτοποιό

1. Ποιο 2012; πάλι έξω πέσανε οι άχρηστοι.. :p
2. Τσιγάρο, τσεκ, ποτό, τσεκ, φαϊ, τσεκ... Τι δε φορολογήσαμε;χμμ Α! ΤΟ ΠΗΔΗΜΑ!
3. Τα νέα μέτρα ευνοούν το σεξ των ζευγαριών, αλλά κάνουν απαγορευτική την απόκτηση νέου γκομενακίου! (θα εξηγηθώ)
4. 1.Τα ζευγάρια άφραγκα, θα μένουν μέσα και θα ξεπουπουλιάζονται στο σεξ, 2.Οι μπάκουροι, χωρίς τσιγάρο, ποτό, τουτού, ΠΩΣ ΘΑ ΒΡΟΥΝ γκομενακι;
5. @asteris και με κομμένο επίδομα αδείας; 30%; ξεχάστε τις ελληνίδες. Μόνο Ιρλανδές στην Ίο!! ( Not bad βέβαια)
6. Όλο δίνουμε απο το περίσσευμα να σώσουμε την πατρίδα. Σε λίγο μονο χοληστερίνη θα μας περισσεύει - και θα τη φορολογήσουν και αυτή!
7. Ευτυχώς πάντως που σε αυτή την κρίσιμη στιγμή για το Έθνος, ήρθε η Εκκλησία και έδωσε φράγκα να ξελασπώσουμε :p
8. Έπρεπε να σκεφτούν να φορολογήσουν τη μ%$%@κία.. Σε 2 μέρες θα τρώγαμε με χρυσά κουτάλια πάλι..  
9. Ρε σεις πραγματικά, είστε ανάλγητοι όλοι. Έβγαλε η Τζούλια τσοντίδι και ΚΑΝΕΙΣ δεν έχει πει τίποτα;; ΑΙΣΧΟΣ αδέρφια!
10. Εγώ θα το κόψω το τσιγάρο και ας με πείτε Νενέκο. Εφιάλτη. Πήλιο Γούση. Θα το κόψω για να ζω περισσότερο, να δουλεύω στα 99
11. "μειώνεται 7% σε όλα τα επιδόματα όλων των διοικητών ή μελών ΔΣ που λαμβάνουν χρήματα από τον Κρατικό Προϋπολογισμό" ΤΟΥΣ ΤΣΑΚΙΣΕΣ ΛΕΜΕ..:P                                                              Και ενώ ο Asteris βρίσκει λύση στο πρόβλημα, με την αποποινικοποίηση και την βαριά φορολόγηση αρωματικών φυτών, του δινω αποστομωτική απάντηση :
12. @asteris το κακό είναι ότι αν το αποποινικο και το φορολογήσουν, μετά πάλι.. μαύρο θα το πουλάνε :p :p (και γαμώ τα puns σου λέω)
13. Τα επόμενα μέτρα που θα παρθούν θα είναι μέτρα για ξύλινα κοστούμια, τη βλέπω εγώ τη δουλειά :p
14. Αλλά ξέρω, άμα ζητήσεις απο τα μεγαλολαμόγια αυτά που χρωστάνε, θα σου βγάλουν στη φόρα τι χρωστάς εσύ.. οπότε άστο, γαπα το..
15. Εγώ δε μεταναστεύω πάντως. Θα βάλω βύσμα να διοριστώ στη βουλή. 16 μισθουλάκια, 0 περικοπές, χλίδα σε λέω. ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΒΥΣΜΑ, ΠΩΛΩ ΨΗΦΟΝ.
16. @asteris Η συμμετοχή στη Γιουροβύζιον φέτος είναι σα να βλέπεις το ζητιάνο του χωριού με Καγιέν, όχι τον παπά..
17. Περικοπές παντού, αλλά η Γιουροβύζιον καλά κρατεί (ναι ξέρω, έχω τα κολλήματά μου και εγώ)
18. Προβλεπόμενες επιπτώσεις από τα νέα μέτρα : Θα κόψω το κάπνισμα, θα φτιάχνω περισσότερη μπύρα και θα πάρω υβριδικό αυτοκίνητο. Not bad..
19. Σχετικά με την οικονομία ένα έχω να πω: Απο τότε που σταματήσαν οι μίζες του Κρίστοφερ, πάμε κατά διαόλου...

Ο,τι του φανεί του λωλοστεφανή #2 - η Επιστροφή

Ο Ελληνάκης - τριτοξάδερφος του Μπομπ Ελληνάκη - έγραψε μια σοβαρή πραγματεία με θέμα Επί της αρχής "Ο,τι του φανεί του λωλοστεφανή" στην οποία εξηγεί τις αντιρρήσεις του για την παρακάτω αφίσα :

την οποία εγώ είδα σήμερα και έφριξα προφανώς, όπως και άλλοι φαντάζομαι έξυπνοι, γυμνασμένοι και γοητευτικοί πολίτες σαν και εμένα..
Ο Ελληνάκης εξηγεί την αφίσα σε 3 άξονες :  Ψέμα-Κλάψα-Συναισθηματισμός και το κάνει και καλά οπότε εγώ δεν έχω να προσθέσω τίποτα ΠΕΡΑΝ της συμβολής μου όσον αφορά το εικαστικό μέρος και επικεντρωμένος στο θέμα του ψέματος..
Ιδού λοιπόν τα καλλιτεχνικά μου επιτεύγματα, που βασιζόμενα και αυτά στον άξονα Ψέμα-Κλάψα-Συναισθηματισμός, στοχεύουν να ευαισθητοποιήσουν το κοινό όσον αφορά καίρια προβλήματα σοβαρών επαγγελματιών, που αποτελούν πραγματικούς στυλοβάτες της οικονομίας :

Αφίσα 1 : Οδική ασφάλεια. Ένας μύθος, μια απάτη, μια κυβερνητική συνωμοσία

Αφίσα 2 : Legalize it μαδαφάκα!!! Εδώ ο κόσμος πεινάει!!!

Θα ήθελα να γράψω και άλλα, αλλά δυστυχώς ο χρόνος περνά εντ αϊ αμ νοτ γκέττινγκ ένι γιάνγκερ, και έχουμε και δουλειά γιατί χτες και προχτές ήμουν άρρωστος και άστα να παν...

Επικαιρότης επικαιροτήτων, τα πάντα επικαιρότης

Το 2010 ξεκίνησε μιλάμε με ζόρια αγαπητέ μου Αναγνώσθα. Τόσο πολύ που σκέφθομαι σοβαρά να ξαναγυρίσω στην παλιά μου μυστική ταυτότητα σούπερ ήρωα, αυτή του "Μικρού Κθουλιάρη" και να βγώ στους δρόμοι και τσι ρούγες να μάχομαι το έγκλημα, το ψέμμα και τους fans του Twilight.
Το μόνο πρόβλημα με αυτό είναι ότι έχουμε κάτι πονάκια στη μέση, το σβέρκο και τα γόνατα, κάτι ψιλορευματισμούς, κάτι οσφυοκαμψίες και γενικότερους ντοβρουτζάδες. Άσε που δεν ξέρω που είναι η μπέρτα (υποπτεύομαι πως την έχει πάρει η αθάνατη ελληνίδα μάνα μου για πλύσιμο, πάλι σκατά θα το κάνει το μαύρο το βιλούδο, αυτή η γυναίκα έχει το ταλέντο να κάνει τα μαύρα κάτασπρα, καλύτερα και απο το Ρολί του 1982). (Το πλυντήριο στο σπίτι είναι ένα περιττό έξοδο όταν η μάνα σου μένει 5χλμ μακριά. Προτίμησα να πάρω τηλεόραση-ps3, τηλεσκόπιο και σετ παρασκευής μπύρας).
Χαμός γίνεται που λέτε στην πατρίδα μας την όμορφη, την ηλιόλουστη και χιλιοταλαιπωρημένη. Και όχι δεν είναι οι ραχούλες, μηδέ οι κάμποι που πονούν και αντηχούν. Εξαιρώ τον Κάμπο βέβαια γιατί πολύ με ζαλίσανε και αυτοί με τους αγώνες τους.
Τα ακούσατε τα νέα φορολογικά ε; Σιγά μη δεν τα ακούγατε. Θέλω να διαμαρτυρηθώ. Όχι γιατί είναι άδικα και τέτοια, ούτε για να κάνω οικονομική πολιτική, μια και από οικονομικά είμαι πιο άσχετος και από τον Αυτιά. Το πρόβλημά μου είναι με τις αποδείξεις. Υπάρχει μια πολύ σοβαρή και ύπουλη προϋπόθεση σε όλο αυτό το σύστημα και θα εξηγηθώ αμέσως
Προϋποθέτει λοιπόν όλο αυτό το πράμα, ότι ΕΓΩ είμαι αρκετά τακτικός για να κάθομαι κάθε βδομάδα να καταχωρώ τσι αποδείξεις στο προγραμματάκι, να τις μαζεύω σε έναν αδιαφανή φάκελο, τακτοποιημένες και με συνδετηράκι για να μην τσαλακώνονται. Το αποτέλεσμα αυτής της ύπουλης αλλά σημαντικής υπόθεσης που έκανε το υπουργέϊο, είναι ότι :
α. Το αυτοκίνητό μου έχει γίνει κάτι που μόνο με εργοστάσιο ανακύκλωσης χάρτου μπορεί να συγκριθεί. Σήμερα μπήκα μέσα και το χαρτομάνι έχει ξεπεράσει τη θέση του συνοδηγού (εννοείται ότι το πατάκι του δεν φαίνεται) και κινδυνεύει να μπει στη θέση του οδηγού. Τι κινδυνεύει δηλαδή, έχουμε ήδη διαρροές. Η θήκη κάτω από το εμπιθριόφωνο έχει μπουκώσει, το ίδιο και το διάστημα πίσω απο το τασάκι και μεταξύ τασακίου και χειροφρένου.
β. Το πορτοφόλι μου είναι πιο χονδρό και από την πλήρη ,εκδοση του Μεγάλου Ανατολικού, μαζί με υποσημειώσεις και ανάλυση. Τα περιεχόμενά του δε είναι σαφώς λιγότερο ενδιαφέροντα. Και στα περιεχόμενα ταύτα δε συμπεριλαμβάνονται πράσινα ή μωβ χαρτάκια, αλλά άσπρα χαρτάκια.
γ. Το άγχος μου αυξάνεται κάθε μέρα και περισσότερο και αν ρωτήσετε κάποιον από τους γνωστούς μου, θα σας διαβεβαιώσει πως ο Κθουλιάρης (εγώ) και το άγχος είναι έννοιες συμβατές όσο η Γιουροβίζιο με την Ιχθυόσκαλα του Μιλάνου. Και γιατί άγχος; Γιατί όσο μαζεύονται οι αποδείξεις, τόσο αγχώνομαι να τις περάσω στο προγραμματάκι, αλλά ταυτόχρονα τόσο πιο πολύ αρνούμαι και βαριέμαι. Και αυτό με αγχώνει γιατί έχω να κάνω και καλύτερα πράγματα (όπως το να μεταγγίσω τη μπύρα στο δεύτερο κάδο, αύριο) αλλά από την άλλη, πρέπει να μαζέψω πράμα σε αποδείξεις για να μη μου κόψουν τα οπίσθια του χρόνου οι έφορες.
Αλλά ξέρω πως θα εκδικηθώ. Θα τις μαζέψω όλες. Σε μια πλαστική σακούλα. Τσαλακωμένες. Όπως όπως.. Με έναν μικρό υπολογισμό μόνο οι αποδείξεις από την Αττική Οδό, είναι γύρω στις 450 το χρόνο - NAI το έχω το μηχανηματάκι αλλά που να το βρω μέσα σε αυτό το αυτοκίνητο ρε διάολε. Σούπερ μάρκετ δεν πάω ποτέ για μηνιαία-εβδομαδιαία ψώνια, αλλά όποτε μου την καρφώσει, οπότε έχω τουλάχιστον άλλες 15 αποδείξεις το μήνα. Βενζίνη βάζω κάθε 2 μέρες περίπου, αν και τώρα που θα πάει 1.5 ευρώ (εδώ είσαι και εδώ είμαι, θα σου πω το καλοκαίρι.. 1.43 επιεικής εκτίμηση) θα βάζω λιγότερο. Γενικά υπολογίζω περί τις 1000 αποδείξεις να έχω στο τέλος του χρόνου. Θα τις παραδώσω τσουβαλάτες και τσαλακωμένες. Να βγάλουν το μεροκάματο με την αξία τους. Σκεφτόμουν επίσης να τις βγάλω φωτοτυπία και να τις στείλω και με δεματάκι στο γραφείο του υπουργού ή όποιου είχε την ιδέα (μαζί με την απόδειξη από το φωτοτυπάδικο και το ταχυδρομείο). Αλλά δεν είμαστε για περιττά έξοδα. Αυτό θα έπιανε μόνο αν το κάναμε όλοι..

Εκτός απο αυτά όμως έχουμε και θέματα διαζυγίων, τσακωμών, χωρισμών, επανασυνδέσεων, κατηγοριών κλπ. Παρακολουθώ ανελλιπώς τις εξελίξεις μέσω Ράδιο Αρβύλα και έχω λιώσει στο γέλιο. Ρε τι ξεκατίνιασμα γίνεται; Πρώτη φορά έχουν ξεκωλιαστεί τόσο πολύ όλοι αυτοί. Είδα και βιντεάκι στο Ράδιο Αρβύλα με Παπιάνα να τονίζει τη σημαντικότητα του εθνικού διαζυγίου. Ρε σε, αυτό μιλάμε είναι σουρρεαλισμός. Τι σουρρεαλισμός δηλαδή, είναι σουρσουρσουρεαλισμός (προκαλώ σας να πείτε την εν λόγω λέξη προσποιούμενοι ότι είστε ψευδοί και αφού έχετε εισπνεύσει ήλιο από μπαλόνι)
 Όσο πάνε και γίνονται πιο γαμάτοι οι Ραδιοαρβύλες εν τω μεταξύ, πεθαίνω στο γέλιο.
Όσοι δεν έχουν δει το Σερβετά να λέει το ανέκδοτο με τα παπάκια, την Τρίτη με τον μακεδόνα τους στο γραφείο μου. Πάρτε το για να μη γκρινιάζετε :

Επειδή όμως αρρωσταίνω με τα ξεκατινιάσματα, δε μπορώ να επεκταθώ αν και θα το ήθελα πολύ, καθότι με τρώει να κατεβάσω κανα καντήλι, αλλά δεν είμαστε για μηνύσεις τώρα. Μπορεί οι αποδείξεις από δικηγόρους να μετράνε, αλλά για να πάρεις απόδειξη πρέπει να τα σκάσεις..

Η κατακλείδα αυτού του θέματος βασικά, θα είναι μια αποκάλυψη που μου ήρθε αποκαλυπτικώς προχτές το βράδυ, την ώρα που έσκιζα κάτι Super Mutants στο Fallout 3.
Μία είναι η λύση για να ξεχάσει μια και δια παντός σύμπαν το πανελλήνιο, όλο αυτό το νταβαντούρι με την οικονομική κρίση, τις απεργίες, τα μπλόκα, τις αποδείξεις, τους φόρους, τις συντάξεις και το ότι δεν έχουμε φράγκο και σε λίγο θα βόσκουμε τζοχούς και ραδικοβλάσταρα στον Υμηττό. Είναι μια λύση τόσο πανούργα και κομψή που και εμείς θα το καταφχαριστηθούμε, και κάποιος πρωθυπουργός θα χαρακτηριστεί πλέον άξιο τέκνο του άξιου πατρός του. Το σχέδιο είναι απλό, λιτό, απέριττο και 1000% αποτελεσματικό :

ΓΙΩΡΓΟ ΦΤΙΑΧΤΑ ΜΕ ΤΗΝ ΕΛΕΝΗ να τρελλαθεί το πανελλήνιο




UPDATE : Τώρα που το θυμήθηκα και για να μην το ξεχάσω. Έδειξαν οι Αρβύλες δήλωση γνωστής μοντέλας που έλεγε ότι δε θα μπορούσε να κοιτάξει άνθρωπο που παίρνει 700 γιατί σημαίνει ότι δεν έχει φιλοδοξίες. Την ευχαριστώ θερμά αυτήν και τις συναδέλφισσές της που κάθε φορά που ανοίγουν το στόμα τους (όχι για δουλειά) επιβεβαιώνουν τις γνωστές απόψεις μου. Μεταξύ μας όμως, σωστά φίλοι μου καλοί καλοί μου φίλοι, με 700 το μήνα δε μπορείς να πλερώσεις τα 700 την ώρα..Και χωρίς απόδειξη...

Φάτε τους τις σάρκες, κνώδαλα

Πραγματική απεικόνιση κουσκουσογράφων/προβατοκοινού επί το έργον

Ποιοι αγρότες, ποια κρίση, ποιο διάγγελμα, ποιος Αρμαγεδδών, τι μου λες τώρα Σώλα μου!!
Εδώ ο κόσμος καίγεται και το μνί θα χτενίζεται; Εδώ έχουμε εξελίξεις σοβαρές, μα την Οσία Περπέτουα τη Μπυροβόλο! ΔΙΑ-ΖΥ-ΓΙ-Ο σου λέω . Ο Αντωνάκης πήρε το καπελάκι του και την πούλεψε.

Φτάνει, τόσο θα ασχοληθώ με το θέμα, μου ρχεται να ξεράσω μόνο και μόνο που το σκέφτομαι τώρα που γράφω.
Αυτό που έχω να πω είναι όμως το εξής :
Ξεφτιλίστε τους, ποδοπατήστε τους, διαμελίστε τους, διασύρετέ τους, σκίστε τους τα πρέκια..


ΦΑΤΕ τους λυκόρνια, φάτε τους σκουλήκια, φάτε τους καννίβαλοι , φάτε τους αρσενικοθήλυκα ζαγάρια. Φάτε φάτε φάτε, πιείτε τους το αίμα. Πέστε πάνω και τσακίστε τους τα παϊδια.. (έρχεται και τσικνοπέμπτη..)

ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΣΚΑΣΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΚΑΙ ΗΣΥΧΑΣΟΥΜΕ ΑΠΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΛΟΒΟΤΟΜΗΜΕΝΟ ΚΟΙΝΟ ΣΑΣ. 

 ΜΙΑΣΜΑΤΑ. ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ. ΚΑΡΚΙΝΟΙ.

Κάτω οι γαλότσες

Οι γαλότσες είναι το πιο πρόσφατο κόκκινο πανί στην προσωπική μου συλλογή από "Πράγματα που με εκνευρίζουν σε σημείο τριπλού εγκεφαλικού".

Ναι ξέρω, αυτή η συλλογή έχει σχεδόν το μέγεθος της Μπριτάννικα πρίν τη βάλουν σε Ψηφιακόν Δίσκον αλλά ποτέ δεν προσποιήθηκα πως είμαι καλόβολος άνθρωψ.

Τις βλέπω στο δρόμο να τις φοράνε τα γκομενάκια και τρελλαίνομαι. Τις φοράει και η δικιά μου αρκετά συχνά άσχετα αν της έχω επανειλημμένα τονίσει με σαφέστατα μπινελίκια πως οι γαλότσες είναι το χειρότερο πράγμα για τη λίμπιντό μου (που παρ΄ολη την ηλικία μου και το σκεμπέ μου, είναι ισάξια ενός 20 χρονου. Που έχει πάρει 3 πακέτα  βιάγκρα. Και κόκα. Και αμφεταμίνες. Φτου να μην αβασκαθώα ο αβυσσαλέος).

Ποιος πούστης ήθελα να ήξερα κατάφερε να πείσει κόσμο πως είσαι πολύ μπροστά άμα στα πόδια σου φοράς παπούτσια που συνήθως τα βλέπεις σε πόδια ανθρώπων που η δουλειά τους είναι είτε να φτυαρίζουν κόπρανα (σκατά δηλαδή ρε), είτε να φτυαρίζουν σκουπίδια, είτε να φτυαρίζουν-άσχημα-πράγματα-γενικά ; Και εννοείται πως θα προτιμούσα να φτυαρίζω κόπρανα (σκατά δηλαδή) φορώντας μαύρες γαλότσες, παρά να είμαι ο πούστης που έπεισε τις γυναίκες να τις φοράνε στο δρόμο. Τουλάχιστον στην πρώτη περίπτωση τα κόπρανα (σκατά δηλαδή ) θα τα είχα πάνω μου, όχι μέσα μου.

Γιατί θέλει να είσαι πολύ κοπρανόψυχος και κοπρανάνθρωπος για να πείσεις αυτές τις αφελείς εχθρούς του χρήματος να φορέσουν υποδήματα τα οποία έχουν πάρει την ονομασία τους από τον Γουέλλινγκτον. Που το μεγαλύτερό του επίτευγμα ήταν πως ήταν ένας χαμένος και τον φέρμαρε (από κωλοφαρδία) στον κοντό, σαλιγκαροφάγο και βατραχογάμη Ναπολέoντα.
Είμαι πλέον πεπεισμένος πως οι γυναίκες τα μισούν τα λεφτά. Και τα δικά τους και τα δικά μας. Θέλουν να τα καταστρέψουν με κάθε τρόπο. Ταπεινή μου πρόταση είναι πως το κάψιμο είναι μια πιο λογική λύση, άσε που προσφέρει και ζεστασιά τις δύσκολες αυτές μέρες που το πετρέλαιο έχει πάει στο Σουβλακέα. Βάλαμε τις προάλλες. Οι τύποι φόραγαν γαλότσες και κόκκινες φόρμες.
Αν εγώ πάω ντυμένος Μπάτμαν σε μεγάλο κλαμπ ή σε συνέντευξη για δουλειά, θα με πετάξουν έξω. Και ας γαμούσε και έδερνε ο Μπάτμαν. Αλλά αν μια γκόμενα πάει ντυμένη σαν απόφοιτος ακαδημίας υποψήφιων κώνων τροχαίας με γαλότσες καθαριστή κλουβιών ελεφάντων θα της έλεγαν και μπράβο.

Και επανέρχομαι. Ο Γουέλλινγκτον είναι ένας από τους πλέον διάσημους ΧΑΜΕΝΟΥΣ (Βατερλώ εξαιρουμένου) (ιστορικά ανακριβέστατος είμαι αλλά δεν κάνω ντοκυμανταίρ εδώ) στο σύμπαν. Και πάλι καλά που του πήραν τις γαλότσες δε λες.. Φαντάζεσαι τι σώβρακο θα φόραγε...Βρείτε τι περίεργο φόραγαν ή είχαν πάνω τους οι μεγάλοι χαμένοι της ιστορίας και κάντε το μόδα δηλαδή. Έλα αιδοίο στον τόπο σου και κάνε κωλοτούμπες.. 

"Ουάου χρυσή μου, σου πάνε τέλεια οι ξέρξες σου".

  Ξέρξες : πιθανό όνομα για κυλότες περσικής κοπής, σαν αυτές που φόραγε ο Ξέρξης στις Θερμοπύλαε. Μπα δεν κατάλαβα, μόνο τους δικούς μας θα λέμε αδερφές; Οι άλλοι τίποτα; τι ρατσισμός είν τούτος;

"Καλά, είδα σε μια βιτρίνα στην Ερμού ένα ζευγάρι Χιτλερίδια... κολάστηκα η φασιον βικτιμ" .
 Χιτλερίδια : Σκουλαρίκια που έχουν το ίδιο σχήμα με το μουστάκι του Χίτλερ.

"Κατέβα ΤΩΡΑ κέντρο και φέρε τις εννιά πιστωτικές. Βγάλαν σε προσφορά Πιλγκριμάτσες, γίνεται πόλεμος."

Πιλγκριμάτσες : Τα γελοία καπέλα που φόραγαν οι πουριτανές στις απαρχές των Ηνωμένων Πολιτειώνε. Γιατί χαμένε; Ένα τσούρμο φανατικοί θεούσοι, που τα σπάνε με το βασιλιά στην Αγγλία, τους κυνηγάει το σύμπαν, πάνε αρχικά στην Ολλανδία όπου κρίνονται απροσάρμοστοι και τους διώχνουν, καταλήγουν στην άδεια ακόμα Αμερική, και κει αρχίζουν να ψοφάνε σαν τις μύγες, από ασθένειες.. Ουαου..

"'Ελα Σώλα; Ναι, έλα είμαι στο Αρτίστι Γαργαλιάνοι και έχουν Μπιγκονιέττες. Θες;"

Μπιγκονιέττες : Τα θυμάστε τα παλτά του Μπιγκόν; Τώρα μην εξηγήσω γιατί ήταν χαμένος και αυτόν, θα γελάει ο βιτρούβιος στην αφίσα

Δηλαδή, ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ τώρα, μεταξύ μας. Να απευθυνθώ και στις γυναίκες και στους άντρες ,πιστεύει κάποιος σχετικά σώφρων άνθρωπος ότι αυτό :

είναι με οποιονδήποτε τρόπο αρμόζον στα ποδαράκια σας ή στα ποδαράκια της αγαπημένης σας; Αρμόζωον ναί. Αρμόζον όχι !

Τις βλέπω και η μοναδική εικόνα που έχω είναι αυτή ενός εκκενωτή βόθρων που του έκαναν χαλάουα στα μούτρα και του φόρεσαν φουστάνι από πάνω. Εντελώς αντικούκου.

Φταίει και ο Παπαχρόνης βέβαια. Τον θυμάστε; Αυτόν λέει τον τρέλλαιναν τα τακούνια, το τάκα τάκα που κάναν στα πλακάκια. Ε το άκουσε αυτό καμιά σακαφιόρα και είπε "ααα τακούνια στοπ, απο δω και πέρα θα φοράμε τις γαλότσες του Φαταούλα. Απο μικρή τον είχα άχτι και αυτόν και το βοηθό του που ερχόσαντε και μας άδειαζαν τους βόθροι στο αυθαίρετο".

Εγώ το χω πει, οι υπερμόδιστροι και οι κινώντες τα νήματα στα φάσιον τρεντς, θέλουν να τις κάνουν να μοιάζουν με αγοράκια, για προφανείς λόγους. Τις θέλουν με γωνίες στο πρόσωπο, χωρίς καμπύλες, με γαλότσες, με αυτές τις τζην φόρμες μηχανικού που σε κάνουν να θες να ρωτήσεις "πωπω, πως κατάφερες και πήγες στο 1982 και αγόρασες ρούχα από μπουτίκ στις Κουκουβάουνες;"

Θέλω τακούνια, θέλω φλατ παπούτσια γυναικεία. Θέλω ντεκολτέ και κολλητά. Προτιμώ να είναι ντυμένες σαν πορνοστάρ παρά σαν υδραυλικοί. Όχι πως δικαιούται κανείς να διατηρεί καμία αμφιβολία περί τούτου..

Γαλότσα = R.I.P My boner που λέει και ο Maddox..

Κάτω οι Γαλότσες σου λέω!!!

Y.Γ : Το μόνο που με παρηγορεί είναι ότι σε κανα 6μηνο όλες θα λένε "αχ καλά, θυμάσαι ΤΟΤΕ που φοράγαμε γαλότσες; καλέ τι μας είχε πιάσει; μον ντιε κελ ντεκαντάνς"
Υ.Γ2 : Βέβαια μετά από 3-4 χρόνια θα τις ξαναφορέσουν και θα τις λεν ρετρό
ΥΓ3: Μετά από 3-4 χρόνια και 6 μήνες θα λένε πάλι "καλά πως μας ήρθε και φοράγαμε γαλότσες Τζούλη μου, ΔΕ μπορώ να καταλάβω
goto Y.G2
(infinite loop detected)

Ο Αγκών τους

Αναδημοσιεύοντας από  http://www.protothema.gr/greece/article/?aid=58195

18/01/2010  21:08

Κλειστή παρέμεινε για δύο ώρες η εθνική Θεσσαλονίκης – Σερρών από κτηνοτρόφους των Σερρών οι οποίο έχυσαν δύο τόνους γάλα στο δρόμο διαμαρτυρόμενοι για τις χαμηλές τιμές πώλησής του. Σε ένδειξη διαμαρτυρίας, οι αγρότες έκαψαν και αρκετά κιλά βαμβάκι ενώ έριξαν καλαμπόκι και σιτάρι.

 Και άσε τους άλλους να τρώνε λασπόπιτες

ΑΛΛΗΛΕΓΓΥΗ-ΑΝΘΡΩΠΙΑ-ΑΓΡΟΤΙΑ

Όλοι στηρίχτε τον δίκαιο αγώνανε των αγροτώνε 

Έχουν και αυτοί δικαίωμα στη ζωή

Έχουν και αυτοί δικαίωμα στα δικά σου δικαιώματα

Έχουν και αυτοί δικαίωμα στην απασχόληση το χειμώνα που δεν περνάει με τίποτα μια και κάθονται έτσι και αλλιώς

Έχουν και αυτοί δικαίωμα στο ΒΙΕΤΝΑΜ (3ο χλμ Εθνικής Οδού Σερρών - Δράμας , Χαρά Ματσακώνη, Κώστας Παρτονόλας, Μυρτώ Φέρτα , στο κλαρίνο ο ανυπέρβλητος Μάκης Μουχρίτσας)

Έχουν και αυτοί δικαίωμα στα Καγιέν

Έχουν και αυτοί δικαίωμα στα Κωλόμπαρα

Αγρότη Πεινάς,

Αγρότη Πεινάς

Αγρότη Πεινάς %@$@# ο Πειραιάς *

*(από το γνωστό ανέκδοτο ε.. μη με πάρουν φαλάγγι )

100 μέρες και κάτι ψιλά

Πιστός στο ραντεβού μου για πολιτικές αναλύσεις και με τη γνωστή μου οξυδέρκεια και ανεπάρκεια, έρχομαι μετά από ώριμη κλήρωση να πω τις απόψεις μου περί των πρώτων 100 ημερώνε του ΠΑΣΟΚ ως γκουβέρνο.
Και επειδή έχω καλλιτεχνική φλέβα, πολιτικές και πολιτιστικές ανησυχίες, ζάχαρο και προστάτη, είπα να το γράψω σε τραγούδι, σε ένα εντελώς πρωτότυπο και νεωτερίστικό στυλ, καρακλεμμένο από τον Γιώργο Δημητριάδη, ναι αυτόν που τρώει βρώμικα στη Μαβίλη και χαζεύει την πρώην του που τη μπαλαμουτιάζει ένας χλιμίτζουρας.

Τους είδα ξανά, ήταν στα μαύρα ντυμένοι
 σε κάποιο δελτίο, 12 παρά.
Με έντονο βλέμμα κοιτούν τον πολίτη
μασάνε τα λόγια, θολή ματιά

Περίμενα λίγο μπας κι ακούσω μια φράση
φοβόμουνα βλέπεις, μην απολυθείς
γιατί είσαι μικρή, συμβασιούχα
με μια σύμβαση, εξάμηνήηηηη

Ένοιωσα κρίση πανικού,
σα να μην πέρασε μια μέρα
από το ναι της κάλπης μου
σα να μην πέρασε μια μέρα

Τους είδα ξανά, να σου ρίχνουν χαμόγελα λαμπρά
και όμως μοιάζουμε να ξέρουμε πως θα μας τα φαν
θυμήθηκα τότε που μου λέγαν πως υπάρχουν λεφτά
και τους έλεγα "δώσε μου και μένα μπάρμπα, αν μπορείς"

Και ξέρω αυτοί, προσπάθησαν , ξέρω
Να μου δώσουν και μένα να τα αγγίξω και εγώ
Μα τρόμαξαν τόσο που το χρέος μεγαλώνει
και έτρεξαν γρήγορα να τα αρπάξουν

Περίμενα ακόμα στου επαίτη τη στάση
μου φάνηκαν χρόνια αλλά θα ναι για πάντα
δεν έχω τσιγάρα, ούτε σύνταξης πλάνο
Θεέ μου έχουν μια λάμψη, τραγική

Ένοιωσα κρίση πανικού,
σα να μην πέρασε μια μέρα
που τα ευρώ μου φεύγανεεεεε
σα να μην πέρασε μια μέραααα

δε βλέπω το φώς του γύρισμούυυυυυυ

τα ρα ρα ρα τα τα ρα, ρα τα ταρα ρα ραααααα

Ποδαρικό

Καλημερίζω σε σεβαστέ και φίλτατε Αναγνώστη.
2010..
Κάποτε φαινόταν τόσο μακρινό, τόσο απρόσιτο, τόσο ... τόσο.. τόσο.. τόσο ... ΑΠΙΘΑΝΟ..
Κάποτε νόμιζα πως το 2010 θα είμαι ένας σιχαμερός πορνόγερος, με 256 διαφορετικά νοσήματα (γιατί μιλάω πάντα με δυνάμεις του 2;;; ) , 512 ψυχολογικά πατατράκ και 1024 αιτίες να γκρινιάζω.
ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΔΙΚΙΟ Ο ΑΤΙΜΟΣ...

Καλή χρονιά αδέρφια.
Να αγαπάτε τους εαυτούς σας, να γκρινιάζετε στους πάντες και να μη σας καίγεται καρφί.
Α, και να χετε λεφτά..
(αν και αυτό το τελευταίο δεν το βλέπω... ο iGAP όταν έλεγε "λεφτά υπάρχουν" πρίν τις εκλογές, τελικά εννοούσε "λεφτά υπάρχουν στις τσέπες σας και θα μας τα ΔΩΣΕΤΕ ΟΛΑ"...)

Έχω κέφια, έχω μερικές καινούριες υπερβιβλιάρες, καλοπερνάω, ξεκίνησα και το Fallout και πορώθηκα... μια χαρά είμαι. απλά ψιλοβαριέμαι κατά καιρούς, με τοπικές νεφώσεις.

Υ.Γ1 : Το Dragon age : origins θα μου το φέρει ένας φίλος το Σάββατο... Πάει το Σουκου
ΥΓ2 : Υπερβιβλιάρες : 1. The Gathering Storm ( Βιβλιο 12 : Wheel of time )  2. Το βιβλίο των επιστημών ( μονοσέλιδες περιγραφές για όλες τις μεγάλες ανακαλύψεις, από τον τροχό μέχρι τους νανοσωλήνες)
3. Το μεγαλύτερο θέαμα στη γη - Dawkins (έριξα ένα φυλλομέτρημα, σπέρνει πάλι ο θείος)
4. Six easy pieces - Richard Feynmann 5. Τhe American Diner Cookbook (χεχεχε, μην ξεχνάμε τη μάσα)

Ζω ρε, μη φοβάστε..

Είδα ανήσυχα σχόλια και είπα να γράψω κάτι.. Έχω πήξει ασυστόλως, έλειπα και στα εξωτερικά για δουλειές (ουυυ μιλίκι, μιλάμε κάποτε θεωρούσα αυτούς που πάνε στα εξωτερικά για δουλειές μεγάλες μούρες...), είχα και κάτι προβλήματα υγείας (όχι γρίπη R2D2, εεεε... C3PO... εεε α ναι αυτά είναι από το Star Wars. Πως τη λένε; Α ναι H1N1..) ε δε μπορούσα να γράψω. Άσε που λίγο πριν φύγω έριξα το τηλέφωνό μου κάτω και απο τότε έχει αποκτήσει μια ξεχωριστή, δική του προσωπικότητα, που θα έλεγα ότι προσομοιάζει την ψυχολογική ιδιοσυγκρασία οπιομανούς φοροεισπράκτορα της βικτωριανής Αγγλίας. Με λίγα λόγια, ενώ είναι ανοιχτό, ή τουλάχιστον φαίνεται ανοιχτό, αυτό είναι 99% κλειστό. Δηλαδή δε δέχεται κλήσεις. Συνήθως δεν δέχεται να πάρει και τηλέφωνο. Γενικά είναι μια καταστροφή. Νομίζω ότι μετά απο ένα τρίχρονο χρήσης ήρθε η ώρα του για αποστρατεία και πέταμα. Αλλά μπα, νομίζω ότι δεν πολυχρειάζομαι κινητό. Τη βαρέθηκα τη μόδα. Όσο κρατήσει κράτησε.. 

Τέλος πάντων, παμ παρακάτω. Τουϊτεριάζοντας τελευταία με μεγάλη επιτυχία –θα μπορούσα να πω «τιτιβίζοντας» αλλά ο όρος είναι χονδροειδέστατα αδόκιμος και επιπλέον δε φοράω πορτοκαλί φωσφοριζέ μπότες ούτε με λένε Τζοάννα μόλις νυχτώσει- συγγνώμη αν σε λένε Τζοάννα μόλις νυχτώσει και φοράς πορτοκαλί φωσφοριζέ μπότες, δεν έχω κάτι μαζί σου, αλλά νομίζω ότι χρησιμοποιείς το ρήμα «τιτιβίζω» σε πρώτο ενικό συχνότερα από μένα – που δεν το χρησιμοποιώ ποτέ σε κανένα πρόσωπο και απορώ και πως μου ρθε τώρα. Απο που ξεκίνησα ρε.. ε..χμ.. α ναι απο το τουϊτερ. Ε τουϊτεριάζοντας σήμερα πέσαν στα ματάκια μου κάτι εκφράσεις που με κάνουν να θέλω να αρπάξω ένα χλοοκοπτικό, να βγώ έξω και να αρχίσω να θερίζω φάτσες και λάρυγγες –όπως στην επική σκηνή του πάρτυ στο Braindead (ταινιάρα, ιδανική για πρώτο ραντεβού με μη-μου-άπτου γκόμενα).

Όλο αυτό λοιπόν ήταν πρόλογος για να κοροϊδέψω μερικές σιχαμερές εκφράσεις και αυτούς που τις χρησιμοποιούν.

Life Coach :  Αν έχω καταλάβει καλά είναι ένας τύπος που τον πληρώνεις για να σου δίνει κουράγιο, να σε βοηθάει με τις καθημερινές σου αποφάσεις και να κανονίζει τη ζωή σου γιατί εσύ δεν την παλεύεις καθόλου. Έχω να πω πως αν είσαι τόσο κολοσσιαία ηλίθιος που χρειάζεσαι έναν τέτοιο να σε βοηθάει, υπέγραψε μια κάρτα δωρητού οργάνων και αυτοκτόνα τελετουργικά στο Σύνταγμα. Προτείνω αυτοπυρπόληση κάτω απο το δέντρο, πλονζόν από την ταράτσα της Μεγάλης Βρετάννιας ή προσπάθεια αγοράς μπλουζακίου απο το Zara παραμονή Χριστουγέννων. Θα βοηθήσεις και τη γενετική δεξαμενή με την εξάλειψη των προφανώς άχρηστων γονιδίων σου και θα δώσεις χαρά σε κάποιον που μπορεί να είναι λιγότερο αποτυχημένος κρετίνος.

ϋber -κάτι ή tres-κάτι: Καταλαβαίνω ότι θες να είσαι μέσα στο κλίμα της εποχής και να σε ζηλεύουν όλες οι φίλες σου (αρσενικές και θηλυκές) που μιλάς την αργκό των καλυτέρων σαλονιών Ευρώπης και Αμερικής. Καταλαβαίνω την ανάγκη σου να ξεχωρίσεις από το πλήθος μιλώντας με εκφράσεις που χρησιμοποιούν οι πάντες πλην των Γκουαράνι και των Πυγμαίων της Ζάμπια. Αλλά εκτός του ότι είναι γελοίο να λες «ϋber-γαμάτο» αντί για «υπερ-γαμάτο», είναι ακόμα πιο γελοίο το ότι κατά 99% το ϋber το λένε άνθρωποι που περιγράφουν τα γερμανικά ως «σφάχτεν-σφούχτεν» και το προφέρουν περιπου «ουμμμπερ», χειρότερα ακόμα και από τον Jello Biafra στο επικό κομμάτι California ϋber alles. Συνήθως βέβαια τέτοιες εκφράσεις θα τις ακούσεις σε χαϊλίκια κύκλους που συχνάζουν άτομα με ονόματα πιο δήθεν και από τις εκφράσεις τους, που πίνουν ποτά πιο δήθεν και από την Άμστελ Πάλς (που θα έπρεπε να απαγορευτεί από τη συνθήκη της Γενεύης ως έγκλημα κατά της μπυροπότητας). «Αχ ααααγάπη μου αυτό το κασσσ-κοοολ είναι ϋber-ελεγκάν.» . Μιξ γερμανικών-γαλλικών. Το αγαπημένο μου. Ρε τζουμ τόϊφελ μιτ ινεν! Τα ίδια ισχύουν και με το tres-κάτι. Αν τα μάθατε αυτά απο κομεντί και σειρές κόφτε τα. Είναι σα να κυκλοφοράω εγώ μιλώντας sindarin επειδή γούσταρα Άρχοντα. Μαλακία ε;

Μπιζουδάκι :  Χρησιμοποιείται κυρίως σε συνδυασμό με τη λέξη «iPhone». “Μπιζουδάκι ρε το iPhone, κόσμημα”. Ε φόρα το στο λαιμό ή κρέμασέ το στο αυτί την τρέλλα μου μέσα. Που έχει βρωμίσει ο τόπος iPhone και πας για ένα καφέ, ή μια μπύρα ή για ένα ποτό και υπάρχει ένας σκασμός κόσμος τριγύρω σου που έχει βγάλει το «μπιζουδάκι» του έξω και παίζει ηλεκτρονικό ξυλόφωνο, βάζει το ηλεκτρονικό στηθοσκόπιο, ψάχνει google maps (στο μπαράκι; Για να βρεις τι; Το δρόμο για την κατουρήθρα;) και κάνει γενικότερα επίδειξη των εκατομμυρίων άχρηστων εφαρμογών του μπιζουδακίου του. «Αλλά είναι ωραίο ρε γαμώτο, μπιζουδάκι» . Το λένε οι συνάδελφοι κολλητού που το χουν όλοι (τους το κάναν δώρο στην εταιρεία). Μπιζουδάκι. Μπιζουδάκι. Σας προειδοποιώ, μην έρθει κανείς με iPhone και μου το πει μπιζουδάκι, θα δημιουργήσω νέο τρεντ με μπιζου εκεί που δεν πιάνει ήλιος.

Elegant : Δηλαδή κομψός/κομψή/κομψό.  Υπάρχει ελληνική λέξη για αυτό. Δε σου ζητάνε να αποδώσεις την έννοια που έχουν οι εσκιμώοι και που στα ελληνικά θα γινόταν «η αντανάκλαση που κάνει ο ήλιος στο χιόνι όταν το βλέπεις από γωνία 25 μοιρών, είναι Τετάρτη μεσημέρι και μόλις η γυναίκα σου σου είπε ότι σε απατάει με τον παρασκευαστή ταρανδολουκάνικων» .  Κομψός γαμώ το χαϊλίκι σου. «A αυτό το φόρεμα είναι πολύ elegant» (σε πολύ καλή κοινωνία το λέμε με γαλλική προφορά, ήγουν ελεγκάν). Σταματήστε να πετάτε ξένες λέξεις ανάμεσα σε ελληνικές γιατί θα αρχίσω τα σουρρεαλιστικά! «Γκουντ μέρα ντάρλινγκ μου, κομμάν πάν δε θινγκς στην άρμπάϊτ αυτόν τον μόνατ;» «Άχου αυτό το μπλακ πράμα που φοράς ον γιορ τεράστιο εντ έμπτι κεφάλι σε κάνει πολύ ελεγκάν χαζοβάϊολιν»..

Τέλος διαλείμματος, τα κεφάλια πάλι μέσα. Έχουμε και δουλειές..

Μάθε παιδί μου, γάμα τα

Τώρα δυσκολεύομαι να σου πω την αλήθεια να γράψω κάτι το οποίο προέρχεται από πολιτική απόφαση αλλά δε θέλω να καταλήξει πολιτικό σχόλιο. Θα το στρώσω.
Ενημερωθήκαμε προ ολίγου εδώ στα γραφεία των Ανώδυνων Ημερολογίωνε, που συστεγάζονται με ένα μασσατζίδικο, ένα ρακάδικο και ένα παρεκκλήσι του Μέγα, πως η καινούρια (με τα νάϋλα ακόμα είναι, μυρίζει πλαστικίλα σου λέω) Υπουργός Παηδίας θα ξαναμανακαταργήσει τη βάση του 10 για την εισαγωγή στα πανεπιστήμια.
Γιατί είναι αντιδημοκρατικό, φασιστικό, βασανιστικό, υπακτικό και λοβοτομικό λέω, το να έχεις την απαίτηση κάποιος που θέλει να γίνει επιστήμονας να έχει 4 βασικές γνώσεις πρίν μπει στο πανεπιστήμιο. Όπως -για να μην το ξεχνάμε- είναι επίσης φασιστικό, αναχρονιστικό και οπισθοδρομικό το να τους ζητάμε να γράφουν ελληνικά ενώ όλα τα παιδιά βολεύονται καλύτερα με τα γκρήκλις και συννενοούνται καλύτερα με αγκωνιές. Τι μαθηματικά, φυσικές, χημείες, λογοτεχνίες, ιστορίες,βιολογίες και παπαριές..  Άχρηστες γνώσεις ρε που θα του χρησιμεύσουν του κάγκουρά σου όλα αυτά; ε; ε; πως θα μάθει να σκέφτεται αν ξέρει μαθηματικά το υπέρλαμπρο θαύμα κρανιακής κενότητας που αποκαλείς χαϊδευτικά "ο γιός μου";
Εξέτασέ τα σε "Τοπ Μοντελ Ι", "Μεσημεριανάδικα" , "Παπακαλιάτειος Πολιτεία", "Εξ-Σφάκτορ" και το Αιδοίο της Χάϊδως (συγγνώμη αν λέγεσαι Χάϊδω και το διαβάζεις αυτό, δεν έχω προηγούμενα με το αιδοίο σου-εκτός αν σε γνώρισα μεθυσμένος κάποτε σε κάποιο νησί και δε σε θυμάμαι.Απλά ακολουθώ τις λαϊκές εκφράσεις, καταλαβαίνεις, συγγνώμη)
Δεν είναι δυνατόν κύριε σου λέει, ο κανακάρης μου να θέλει να γίνει αρχιτέκτονας και να μην τον αφήνεις, επειδή δεν ξέρει να ζωγραφίζει το βάρος σε ένα σώμα που πέφτει (Παρένθεση - Αληθινό περιστατικό και μάλιστα ήπιας χαζομάρας όπως λέει και ο Z : Κάνει μάθημα ο Zaphod. Σώμα σε ελεύθερη πτώση. Ανεβαίνει πιτσιρικάς στον πίνακα.
 Zaphod : Ωραία, ας σχεδιάσουμε τις δυνάμεις που ασκούνται στο σώμα. Ποια σχεδιάζουμε πρώτα; Μαθητής : Το βάρος κύριε Ζάφοντα.
Zaphod : Eύγε τέκνο μου. Σχεδίασε το βάρος.
 Μαθητής : Σχεδιάζει το βάρος. Προς τα δεξιά.
Zaphod : (Εγκεφαλικό, αναγούλα, αιμορροϊδες) : Αγόρι μου εσύ άμα πέσεις από το μπαλκόνι θα φύγεις δεξιά;
Μαθητής : Α σορρυ μάγκα. .. -και ζωγραφίζει το βάρος προς τα αριστερά.. Κλείνει η παρένθεση)
Αμ πως; Το παιδί έχει όνειρα. Γιατί όταν είσαι Β' Λυκείου και θες να γίνεις γιατρός, δεν είναι δυνατόν να σου επιβάλλουν οι φασισταρέοι να μάθεις προς τα που πάει το βάρος. Σκορδοκαϊλα σου. Ούτε είναι δυνατόν να θέλουν να ξέρεις ποιος γυρίζει γύρω από ποιον, ο ήλιος ή η γη;. Και αυτή αληθινή ερώτηση παιδιού πρώτης λυκείου στο Zaphod, τίγκα στην απορία και την έκπληξη " Δηλαδή κύριε, ΔΕ ΓΥΡΙΖΕΙ Ο  ΗΛΙΟΣ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΗ ΓΗ;!;!;! "
Και ναι ξέρω πολύ καλά τον αντίλογο για το καθήκον των εκπαιδευτικών να προωθούν την κριτική σκέψη και όχι τη στείρα μάθηση και τα γνωστά. Αλλά έχω να πω το εξής : Αν μιλάς σε τοίχο, ο καλύτερος εκπαιδευτικός του κόσμου να είσαι, ο τοίχος θα παραμείνει τοίχος. Και έχω παραδείγματα από φιλαράκια που είναι εκπαιδευτικοί, ορεξάτοι, κεφάτοι, πανέξυπνοι και με μεγάλη μεταδοτικότητα και όρεξη να μάθουν στα παιδιά και το τί και το πώς και το γιατί και τον τρόπο σκέψης. Και μπορεί να σας φαίνεται και περίεργο αλλά ένας από αυτούς είναι και ο Ζάφοντας, που μπορεί να είναι μεγάλο ρεμάλι και αλκοόλας, αλλά τη μεταδοτικότητά του δεν την έχω με τίπο-τούα. Και εξηγείς λοιπόν στη μέλλουσα φοιτήτρια και πολλά υποσχόμενη φοιτήτρια που οι γονείς της τη βλέπουν πρόεδρο μιας τράπεζας, μιας ιδιωτικής κλινικής, ακαδημαϊκίνα, δικαστίνα κλπ κλπ, έναν απλό τρόπο σκέψης για να βγάζει ένα χ συμπέρασμα μέσα από ψ δεδομένα. Πιάνεις κουβεντούλα. Λες, λες , λες, λες.. Και στο τέλος σου λέει,
" Κύριε, εσείς τι αυτοκίνητο έχετε; Ο γκόμενός μου έχει μερσεντέ". (και αυτό πραγματικό).
 Ή "έλα καλέ κύριε, τι με νοιάζουν εμένα αυτά, εγώ θέλω να γίνω μοντέλο" (ΚΑΙ αυτό πραγματικό - Γεια σου Βικάρα με τα μοντέλα σου).
Ή "άσε με ρε μαλάκα, αφού θέλω να γίνω νταλικέρης" -αυτό το χουν πει σε μένα. (Το "μαλάκα" το μετάνοιωσε καθότι έφαγε τασάκι με αποτσίγαρα στο κεφάλι - ήταν συγγενής, είχα το θάρρος)
Ναι αλλά όοοολοι αυτοί, άμα μπορούν να μπουν χύμα στο πανεπιστήμιο, μαλάκες είναι; θα πάνε. Σου λέει "ένα χαρτί να το χω και ας το χω για να ξύνω το πένθος από το νύχι μου".
Και επειδή ως πολίτες είμαστε απάλευτοι, μονίμως άδικοι, γκρινιάρηδες, ανεύθυνοι και παρτάκηδες, θέλουμε και να μπαίνουμε χωρίς καμιά προσπάθεια στα πανεπιστήμια, θέλουμε να βγαίνουμε επίσης χωρίς καμιά προσπάθεια, να βρίσκουμε δουλειά χωρίς καμιά προσπάθεια και να καλοπληρωνόμαστε χωρίς καμιά προσπάθεια επίσης. Για όλα αυτά γκρινιάζουμε όλοι ταυτόχρονα και τα κακολογούμε (όταν τα κάνει ο δίπλας) και όταν πάμε κανα εξωτερικό και δούμε πως λειτουργούν εκεί τα ιμπεριαλιστικά, σκοταδιστικά,καπιταλιστικά, και του διαβόλου πανεπιστήμια, αρχίζουμε τις φιοριτούρες και τους αμετροεπείς επαίνους για το πόσο μπροστά είναι στην Εσπερία τα εκπαιδευτικά ιδρύματα, πόσο καθαρά είναι, χωρίς κομματοσκυλοαφίσες, χωρίς στέκια, χωρίς τους ψευτοσυνδικαλισμούς των αφισοκολλητών φοιτητοπατέρων-μελλόντων βουλευτών-ιδρυτών ΜΚΟ-δημοσίων υπαλλήλων-επαγγελματιών ακριβοπληρωμένων σφουγγοκωλάριων και ανοίγουμε ΝΑΑΑΑΑΑΑΑ κάτι στόματα οι βλάχοι.Ασε τι λέμε για τα εργαστήριά τους, για τους καθηγητές τους και γενικά όλη τη διάθεση που σου βγάζουσι αυτά τα πανεπιστήμια. Για τους αυστηρούς κανόνες τους "άμα κοπείς 3 φορές, λος πούλος αμίγκο άντε γίνε κάτι άλλο γιατί για φυσικός δεν κάνεις, γίνε ράφτης που πιάνουν και τα χέρια σου" και λέμε "έεετσι ρε συ, έτσι, όχι αιωνιοφοιτηταριό και τέτοια". Αυτομάτως δε όταν φεύγουμε από την παρέα στην οποία εξηγούμε τα θαύματα των ξένων πανεπιστημίων και της ξένης νοοτροπίας, πάμε να κολλήσουμε καμιά επαναστατική αφισούλα, να αντιγράψουμε σε όλα τα μαθήματα (απειλώντας παράλληλα με βία ή και βιαιοπραγώντας στους επιτηρητές που σου κάνουν παρατήρηση ή ΓΙΑ ΟΝΟΜΑ σου παίρνουν την κόλλα-περσινό περιστατικό στη Νομική Αθηνών),να γράψουμε καμιά εξυπνακίστικη παπαριά σε καναν καθαρό τοίχο (του στυλ "Πάρτε πτυχία μαλάκες θύματα" - δεν κάνω σχόλιο για κάτι τέτοιους που γράφουν τέτοια γιατί θα γίνω κοινωνικά κάκιστος και το αποφεύγω σήμερα-) και τα λοιπά.
Πρέπει με κάποιο τρόπο να κόβεται η φύρα στα πανεπιστήμια. Αλλιώς να σας χέσω το επίπεδο σπουδών που θέλετε να αυξήσετε τρομάρα σας. Ναι αυτή είναι απο-κάτω-προς-τα-πάνω προσέγγιση, υπάρχει και η από-πάνω-προς-τα-κάτω (ξεκινάμε το ξεκαθάρισμα από τους καθηγηταραίους). Αλλά πρέπει να γίνει. Τι να κάνουμε; Δε γίνεται και να μπαίνεις πανεπιστήμιο εύκολα και να παίρνεις το πτυχίο εύκολα.. Αυτό δεν είναι αναβάθμιση της παιδείας, είναι πιο ηλίθιο και από το να κυκλοφορήσεις στην αγορά αδιάβροχα σακουλάκια για τσάϊ και να περιμένεις να πουλήσουν.
Εγώ θα προτιμούσα δράση και στις δύο άκρες. Να μπαίνεις μεν λίγο ευκολότερα από όσο μπαίναμε εμείς τότε με τις δέσμες, να έχεις ένα 10αρι ως βάση, μην ξεφτιλιστούμε κιόλας, και μετά στο πανεπιστήμιο για βάλε αξιολόγηση και για καθηγητές, αλλά ΚΑΙ αυστηρότερα κριτήρια για τους φοιτητές. Τι έκανες αγόρι μου; είσαι τρίτο έτος και έχεις περάσει 2 μαθήματα; Σόρρυ λάθος. Και άντε γεια. Φυσικά αν ίσχυε αυτό το σύστημα όταν ήμουν εγώ προπτυχιακός, θα είχα πάρει κλώτσο στο τρίτο εξάμηνο, όχι στο τρίτο έτος. Αλλά επίσης αν ίσχυε, θα είχα ζοριστεί περισσότερο και θα είχα μάθει περισσότερα πράγματα σε ορισμένα μαθήματα που βαριόμουν ασύστολα να διαβάσω και τα άφηνα για του χρόνου. Τέλος πάντων. Με σπασμωδικά μέτρα εντυπωσιασμού δε βελτιώνεται η παιδεία.
Και πρέπει επιτέλους εμείς όλοι οι ελληνάρες να καταλάβουμε ότι για ορισμένα πράγματα πρέπει να πολεμάς και να ιδρώνεις, όχι να στα παρέχουν έτσι επειδή είσαι ομορφόπαιδο και "τα αξίζεις". Όχι ρε (και σε μένα τα λέω αυτά)δεν "αξίζεις" τίποτα χωρίς να παλέψεις για αυτό.. Και όταν λέω "να παλέψεις" δεν εννοώ πολιτικοσυνδικαλιστικά. Μας έχει φάει η πολιτική δράση και οι παντός χρώματος ιδεοληψίες και από ουσία τίποτα. Θέλει ο Τανάσης καλύτερο πανεπιστήμιο, καλύτερη ποιότητα εκπαίδευσης, καλύτερο σύστημα, καλύτερες ευκαιρίες, αλλά δεν πατάει ποτέ, σε όλα τα μαθήματα είναι τίγκα στο σκονάκι και ενίοτε σπάει και καμιά πόρτα να αρπάξει κανα σκληρό με τίποτα  backup που κάποιος κακομοίρης θα κλαίει με μαύρο δάκρυ αύριο. Και να με συγχωρεί ο Τανάσης, αλλά ως μέλος αυτής της κοινότητας πρέπει να την καλυτερεύει όχι μόνο με την πολιτική του υπόσταση αλλά και με την επιστημονική του. Όπερ σημαίνει αγαπητέ Τανάση, πως επιλογή σου ήταν να γίνεις υποψήφιος επιστήμονας και έχεις και κάποιες υποχρεώσεις πως να το κάνουμε. Πως λες π.χ για τους αστυνομικούς που δολοφονήθηκαν ότι "επιλογή τους ήταν να γίνουν αστυνομικοί, ήξεραν ότι μπορεί να φάνε καμιά σφαίρα" έτσι και συ ρε καρμπόγυφτα ρε παλιοκαννίβαλε ρε παλιομουρχούτη Τανάση ήξερες ότι μπορεί και να χρειαστεί να περάσεις κανά μάθημα διαβάζοντας. Αλλιώς τα ξεφτιλίζεις όλα. Και έχω βαρεθεί να τους βλέπω όλους να τα ξεφτιλίζουν όλα.Και  δεξιούς και αριστερούς και  κεντρώους και  αντιεξουσιαστές και και και και. Μια ζωή στην υπερβολή είμαστε. Ευτυχώς μαγιά  υπάρχει όμως. Υπάρχουν και άνθρωποι που δουλεύουν πραγματικά, ΑΞΙΖΟΥΝ πραγματικά, είναι ιδεολόγοι στη δουλειά τους -πρόσεχε, στη δουλειά τους, στο αντικείμενό τους, όχι σε πολιτικό επίπεδο- και φυσικά τους έχουμε κλασμένους ως επί το πλείστον.
Σόρρυ τώρα γιατί πρέπει να πάω για αφισοκόλληση.

Υ.Γ : Ξέχασα να πω και για το πολύ σύνηθες φαινόμενο του Τανάση που πρίν πάρει πτυχίο βρίζει το κωλοπανεπιστήμιό του, τους κωλοκαθηγητές του, τα πρόβατα συμφοιτητές του, τον ηλίθιο περίγυρό του, την κακή ποιότητα της εκπαίδευσής του, αλλά όταν το πάρει το πτυχίο σου λέει "Τσσ, φιλαράκι σε παρακαλώ, δεν είμαι όποιος και όποιος, έχω πάρει πτυχίο από το ΧΧΧΧΧΧ. Έχει το καλύτερο τμήμα ΧΧΧ στην Ελλάδα. Σε παρακαλώ τώρα.."

Πολιτικό σχόλιο δε θέλατε;

Αλέκα Παπαρήγα, Γ.Γ του Κ.Κ.Ε :

«Το τείχος το επέβαλε ο ιμπεριαλισμός να υψωθεί και έγινε ακριβώς παραμονές, όταν τα ΝΑΤΟϊκά στρατεύματα απειλούσαν να εισβάλουν στο Βερολίνο, ιδιαίτερα βεβαίως στο Ανατολικό Βερολίνο, στο έδαφος της Λαϊκής Δημοκρατίας της Γερμανίας», είπε η γ.γ. του ΚΚΕ.

Και ρωτάμε: Δεν είχε δικαίωμα ένας λαός, μια εξουσία εργατική ή η οποιαδήποτε κυβέρνηση να σεβαστεί τα σύνορά της και να υψώσει το τείχος μέσα στο έδαφός της; Σκεφθείτε αν μέσα στην Αθήνα είχαμε τρεις - τέσσερις δήμους που ανήκαν σε έναν στρατό Κατοχής, θα ήταν ελεύθερα, μπες βγες; Γιατί η Δυτική Γερμανία στην ουσία λειτουργούσε με το ΝΑΤΟ, με τους Αμερικανούς σαν στρατός Κατοχής. Απ’ τη μία μεριά ευθύνεται για τη διαίρεση της Γερμανίας και από την άλλη ήθελε τη βίαιη προσάρτησή της».

Η κα Παπαρήγα επέκρινε όσους συμμετείχαν στους εορτασμούς στο Βερολίνο, για τα 20 χρόνια από την πτώση του τείχους, υποστηρίζοντας:

«Σήμερα στο Βερολίνο η αφρόκρεμα των ιμπεριαλιστών και τα δευτεροκλασάτα στελέχη τους και οι σύμμαχοί τους -ανάμεσα σε αυτούς και ο Έλληνας πρωθυπουργός- πήγαν να γιορτάσουν την πτώση του τείχους. Στην πραγματικότητα πανηγυρίζουν για την καπιταλιστική παλινόρθωση».

Κατέληξε δε, σημειώνοντας πως «η ροή της ιστορίας δεν μπορεί να σταματήσει και αργά ή γρήγορα η επικαιρότητα του σοσιαλισμού θα γίνει πραγματικότητα».

Πολιτικό σχόλιο σε εικόνες :

                                                        
    Προδότες του Σοσιαλισμού και του Κόμματος ετοιμάζονται να περάσουν στη σκοτεινή πλευρά

Και άλλοι προδότες ανυπομονούν να την κάνουν και να το ρίξουν στα french fries και τα McDonalds. Προσοχή, δεν είναι δυτικοί που πάνε στον σοσιαλιστικό παράδεισο, είναι ανατολικοί που φεύγουν όπως όπως (η λευκή πλευρά του τείχους ήταν προς ανατολάς)

 Είχαν και καλλιτεχνικές ανησυχίες οι κρυφοϊμπεριαλιστές αλήτες προδότες ρουφιάνοι. Εδώ απεικονίζεται προφανώς η ζωή στον Σοσιαλιστικό Παράδεισο της D.D.R

Ήθελε να φύγει ο κρυπτοκαπιτάλας. Τάργκετ πράκτις και αουφ βίντερζεεν  ασσλοχ.

Φαντάζομαι ότι για να φτιάχνεις home-made ελικόπτερο για να την κάνεις από κάπου, δεν περνάς και πολύ καλά

..και νόμιζες ότι δε θα σε πιάναμε καπιταλιστικέ σκώληκα ε;

Θέλατε να φύγετε από τέτοιον παράδεισο ρε κοθώνια; Φτου σας

Είμαστε υπέρ της κάμερας, αν τη χειριζόμαστε εμείς

Όταν όμως μετατρέπεσαι από πολιτική ιδεολογία σε θρησκεία και δόγμα (κανονικότατα όμως, με τους "αγίους" σου, με τις "θεότητές" σου, με την ίδια ανοχή σε κριτική, με την ίδια ευελιξία σε αλλαγές, με την ίδια διάθεση συνωμοσιολογίας).. ε τι περιμένεις..

Και όπως λέει και ο Καλτσόβρακος σε αυτή του τη δημιουργία :

Bonus ανεκδοτικό υλικό : Ένα βράδυ ο σύντροφος Χρουτσώφ έχει πάει σε μια εκδήλωση του κόμματος. Στην εκδήλωση αυτή γνωρίζει μια συντρόφισσα, την 20χρονη Οξάνα και παθαίνει ντουβρουτζά. Η σοσιαλιστική του καρδιά χτυπάει δυνατά και το σφυρί από το σφυροδρέπανο του χει γίνει καγκελόπορτα μαντεμένια.. Την πιάνει στο μπιρι μπίρι το συντροφικό και την ξεμοναχιάζει σε ένα δωμάτιο του Κρεμλίνου. Πάνω που την έχει πλακώσει στα μπαλαμου΄τια της λέει : "Μάνα μου, καρδερίνα μου, περιστέρα μου, τι κορμάκι είναι αυτό, τι χέλι είσαι συντρόφισσα; Πες μου, έλα πες μου τι θες να κάνω και θα το κάνω ΤΩΡΑ"..  οπότε με λάγνο υφάκι του απαντά η Οξάνα "Νικητάκο μου θέλω να ανοίξεις τα σύνορα για μια ωρίτσα". Και απαντά ο Νικήτας "Αχ το κατάλαβα εγώ από την αρχή ότι είσαι πονηρούλικο.. Άτιμο, θες να μείνουμε μόνοι ε;;"..

Κάψιμο

Πέραν από χιουμορίστες, επιστήμονες, γόητες και γενικότερα εξαιρετικοί κύριοι, είμεθα και χομπίστες και μάλιστα όχι ό,τι και ό,τι..

Η πρώτη φουρνιά μπύρας είναι έτοιμη και ήδη πίνεται με μεγάλη επιτυχία..Βγήκε μια ωραιότατη lagerίτσα, σκουροξανθιά, με μια ωραία γλύκα αλλά και ξεκάθαρη τη γεύση του λυκίσκου.. 62 μπουκάλια η πρώτη παρτίδα.. Η επόμενη θα είναι ή bock ή framboose.. Και εις άλλα με υγεία

Οι lager στο ψυγειέτο τελειώνουν με  γοργούς ρυθμούς - και ακόμα δεν έχω δώσει πουθενά!

Και την Τετάρτη παρελήφθη και το 10ινσο Dobsonian Skywatcher.. Tώρα περιμένουμε ένα βραδάκι με καθαρούς ουρανούς, γιατί την Τετάρτη με τη συννεφιά, ,μόνο λίγο Σελήνη και Δία πήραμε μάτι..Επίσης περιμένουμε το δώρο Χριστουγέννων για να το χαλάσουμε σε έναν Telrad, ένα Moon& Skyglow, έναν Barlow και ίσως τον LVW 22mm της Vixen ή τον τσουχτερό Nagler T6 5mm..

O Dobsonας σε θέση μάχης περιμένει τα σκοτάδια

Φαντασιώνομαι αστροπαρατήρηση σε καναν Πάρνωνα, με καβάτζα homemade μπυρίτσα.. ε ρε γλέντια.. (και κάψιμο..)

Βίβα λα ρεβολουθιόν - Παρτ ΙΙ - Λεζ Ουαζώ ντε λα οργή

Αφού πρώτα διαβάσουμε την είδηση για την παρουσίαση της Σώτης Τριανταφύλλου στο Φλοράλ, ψες .

Σύντροφοι! Αλάνια ! Αστικοί μου μουλτικουλτουραλίστες ρεβολουθιονίστας μαγιόρες!
Συμφωνώ και επικροτώ τη χτεσινή πολιτιστική σας παρέμβαση στην παρουσίαση της δουλοπάροικου των αφεντικώνε και των μεγαλοκαρχαριώνε, Σώτης Τριανταφύλλου. Ούτε εμένα μου αρέσουν τα βιβλία της, σας διαβεβαιώ.
Στο ηρωϊκό Φλοράλ, που τις προάλλες δα είχαμε ηρωϊκές εξόδους μετά λιτανείας ενάντια στο σαθρό καπιταλιστικό κατεστημένο, ζώντας ηρωϊκές στιγμές ενάντια σε κάτι μπλε στολές που μας στραβοκοίταξαν και δεν έδειξαν τον προσήκοντα σεβασμό σε μέγιστες προσωπικότητες! Τόλμησε το τσιράκι του Ροκεφέλλερ, η παλλακίδα του Τεντ Τέρνερ, η σφουγγοκωλάρια των παχυλών καπιταλιστικών οπισθίων να έρθει να παρουσιάσει -ΑΚΟΥΣΟΝ ΑΚΟΥΣΟΝ- βιβλίο!
Σύντροφοι τα πράγματα είναι σοβαρά! Έχουν αρχίσει και βάζουν μυαλό και οι δεξιοί! Πάνε να χτυπήσουν το ΚΙΝΗΜΑ εκ των έσω! Πως κάναμε εμείς που είμαστε αριστεροί, αλλά πήγαμε σχολείο στο Αμερικάνικο κολλέγιο και κάναμε μεταπτυχιακά στην Αμερική για να διαβρώσουμε το σύστημα από τα σωθικά του; Έτσι και αυτοί οι παλιοδεξιοί πάνε να παρουσιάσουν βιβλίο στα Ελεύθερα Εξάρχεια!
ΣΤΑΚΑ ΡΕ! Είπαμε "ελεύθερα", είπαμε "πολυσυλλεκτικά" , είπαμε "γεννήτρια ιδεών, λόγου και πάθους", είπαμε "αγωνιστική κονίστρα" αλλά ποιος είπε ότι όποιος τυχάρπαστος θέλει μπορεί να έρχεται έτσι χύμα να λέει τη γνώμη του; Κάτσε ρε φιλαράκι, ποιος νομίζεις ότι είσαι; Έτσι άντε μπάτε σκύλοι επαναστατήστε και επαναστατικά μη δίνετε; Είπαμε ελευθερία λόγου. Όχι αναρχία λόγου. Θα πεις ό,τι θες, αλλά να συμφωνείς και μαζί μας. Νομίζω; Είπαμε είμαστε αναρχικοί και επαναστάτες και τιμητές της δημοκρατίας και της ελευθερίας του λόγου αλλά δε θα αφήσουμε και όποιον διαφωνεί μαζί μας να μιλάει. Για όνομα δηλαδή, ντροπή. Αφού εμείς έχουμε δίκιο, όποιος διαφωνεί μαζί μας έχει άδικο. Άρα γιατί να μιλάει; Για να διαδίδει τις σαπρές ιδέες του; Α και που σαι Σώτη, μην κάνεις και καμιά χαζομάρα να πας σε κανα πανεπιστημιακό άσυλο να μιλήσεις. Γιατί ΚΑΙ ΤΟ ΑΣΥΛΟ δικό μας είναι.
Σύντροφοι ελάτε να φτιάξουμε όλοι μαζί τα Νέα Εξάρχεια, να μείνουμε μόνοι μας και να μην πατάει κανείς άλλος άμα δε διαθέτει Πιστοποιητικό Επαναστατικών Φρονημάτων. Θα αράξουμε πλατεία, θα πιούμε τις ρακές μας, θα κάνουμε τα μπαφιόρε μας και μετά άμα λάχει και έρθουμε στο τσακίρ κέφι, κάνουμε και μια φράξια ο καθένας να γουστάρουμε. Οι διπολικοί μπορούν να κάνουν και δύο φράξιες ανά άτομο.
Για να μην κουραζόμαστε  μάλιστα έφτιαξα και το πρότυπο του πιστοποιητικού που παρακαλώ να μοιραστεί σε στέκια, βίλλες, γιάφκες και σε όλες τις δημοκρατικές δυνάμεις ναουμ.

Κλικ φορ ζουμ

Ενημέρωσις : Ξέχασα να βάλω όρο "θα αναρτώ ενάμιση εκατομμύριο βιντεάκια σε μπλογκ όποτε σκάει μύτη αστυνομικός, αλλά όταν κάνω μαλακίες εγώ, βίντεο περιέργως δε θα υπάρχει πουθενά"

Βίβα, βίβα Λας Βέγκας.. ε λα ρεβολουθιόν

Αδέρφια μου, ρεβολουθιονίθτας!

Λαϊκή οργή, φωνή Θεού και τα λοιπά όπλισαν τα αργασμένα από τον κάματο στα χωράφια χέρια σας. Ιερά τα Καλάσνικόφ σας ξέρασαν καυτό ατσάλι με 700m/sec πάνω στα σώματα των εκπροσώπων της τουρκοπλουτοκρατίας.
Από πάνω εκεί ψηλά σας θαύμαζαν οι ιδεολογικοί φανοί που έχουν ανάψει εδώ και χρόνια οι Άγιοι Ινστρούχτορές σας (όπως οι Άγιοι Θεράποντες αλλά στο πιο τρέντυ και επαναστατικό τους) μαζί με την Αγία Τζιβάννα και τον Άη-Μπάφο τον  Μποχοβλήτη.
Άλογα μανιασμένα οι μηχανές των μηχανών σας, μούγκριζαν τις γκαζιές τους στην Αγία Παρασκευή, και συ φίλε επαναστάτη, σαν άλλος πολεμιστής Τσερόκι ή Ιροκούα (διάλεξε ό,τι σε βολεύει στυλιστικά) αλαλάζοντας την πολεμική κραυγή σου επετέθης με τόλμη και το αγέρι να σου χαϊδεύει το γυαλιστερό σου κράνος.
Ο εχθρός σου γνωστός και αμείλικτος. Γιατί η ιστορία έχει διδάξει πολλάκις πως ένας 20χρονος με μπλε ρούχα είναι αυτός που φταίει για όλα. Ένας 20χρονος με 700 ευρουλάκια φταίει για όλα. Γιατί φοράει μπλε στολή. Ναι βασικά η θεωρία είναι αλλέως. Δε φταίει αυτός per se αλλά αυτό που εκπροσωπεί. Αυτός είναι μια παράπλευρη απώλεια στον πόλεμό σου εναντίον του κατεστημένου. ΟΥΠΣ! Είπα "παράπλευρη απώλεια" και θυμήθηκα έναν πρόεδρα που κοροϊδεύαμε όταν τα λεγε αυτά! Τι θυμάμαι και γω ο απάλευτος μερικές φορές. Ρε σύντροφε συγγνώμη αλλά μερικές φορές ξεχνάω ότι οι παράπλευρες απώλειες δικαιολογούνται μόνο άμα έχεις δίκιο, ενώ άμα έχεις άδικο είναι κατακριτέες. Ώπα λάθος το λέω. Ξεχνάω ότι οι παράπλευρες απώλειες δικαιολογούνται και επιβάλλονται άμα είσαι μαζί μας μόνο. Κάτσε ρε σύντροφε γιατί μπερδεύτηκα τώρα (δεν είμαι και ο πιο έξυπνος επαναστάτης, ξέρεις.. είμαι και αμόρφωτος, είμαι και φτωχομπινές, είμαι και ψιλοβολεμένος και δεν καταλαβαίνω τα υψηλά νοήματα του κινήματος. Γιατί άμα κάτι είναι μόνο θεωρία και στην πράξη τον πίνει, εμένα μου κάθεται στραβά, κατάλαβες; Δηλαδή πως να στο πω, από ιδέα μια χαρά, στην υλοποίηση το σκίζουμε ρε σύντροφε..)
Και να σου πω ρε σύντροφε κάτι, αλήθεια τώρα, μεταξύ μας που μιλάμε. Έλεγε ο άλλος τις προάλλες κάτι για ελευθερίες και για την αξία της ανθρώπινης ζωής . Του ανθρώπου δηλαδή. Αλλά ρε συ σύντροφε, εγώ κατάλαβα ότι όλες οι ανθρώπινες ζωές έχουν την ίδια αξία. Δεν κατάλαβα ότι αξία έχουν μόνο οι ζωές των συντρόφωνε ενώ τους άλλους θα τους σφάξουμε στο γόνατο σα κατσικάκια το Πάσχα ρε σύντροφε. Πρέπει να έχεις προϋπηρεσία στο πολυτεχνείο για να πάρεις πιστοποιητικό αξίας ζωής; Να έχεις προϋπηρεσία σε πορείες και συλλογικές δράσης και τέτοια; Και ποιος τα δίνει τα πιστοποιητικά ρε σε; Να σου πω κάτι, αλλά μη με διαγράψετε από τη φράξια ρε σύντροφε.. Μερικές φορές νομίζω ότι η μοναδική διαφορά μας από τους Ακροτέτοιους (ούτε το όνομα δε μπορώ να πω) είναι ότι αυτοί έχουν ξυρισμένο κεφάλι και μεις όχι..Μη βαράς ρε, ξέρω ότι εμείς είμαστε ανθρωπιστές και αυτοί μισάνθρωποι..Και επίσης ρε αυτό που δεν κατάλαβα είναι το σχέδιο επίθεσης. Ρε συ σύντροφε, δε λέω, είμαστε παιδιά θαρραλέα και επαναστάτες και έχουμε κοχόνες απο δω μέχρι την εξώπορτα του Φιντέλ, αλλά 20χρονους δόκιμους βαρέσατε ρε σύντροφε, όχι τίποτα ΟΥΚάδες.
Ευτυχώς που σεβάστηκαν την επαναστατοσύνη σας αδερφέ πάντως, και έκαναν το καθήκον τους ξαπλώνοντας κάτω και πονώντας γιατί άμα σας είχαν στραβοκοιτάξει λίγο παραπάνω  θα έπρεπε να κατέβουμε πάλι σε πορεία στο κέντρο και αυτή την εβδομάδα δε μπορώ..
Και κάντε την από την Αθήνα μερικές μέρες, μην τυχόν σας μπουζουριάσουν και πρέπει πάλι να κάνουμε πορείες και τέτοια. Από την άλλη όμως να σου πω, ίσως και να βολεύει το κίνημα να σας πιάσουν λίγο. Θα γίνετε και ήρωες. Να κάνουμε και καμιά πορεία κάποια στιγμή να ψωνίσουμε κανά λαπτόπι, κανα γυαλικό, κανα βραχιολάκι για τη γκόμενα ρε αδερφέ..Θα σας υπερασπίζονται οι γνωστοί τηλεσωτήρες, θα είστε τα "καημένα τα παιδιά", θα πέφτουν από τα σύννεφα οι γείτονες, θα γίνουν μικροπορείες έξω από τα δικαστήρια και τέτοια. Μη σας πω ότι θα αποκτήσετε και μόνιμη στήλη σε πορταλ κιόλας..Καλά, ότι μπορεί να σας κάνει και ηρωϊκή ταινία κανας δικός μας σκηνοθέτης ΔΕΝ ΤΟ ΣΥΖΗΤΩ, στανταράκι το κόβω..

Ρε δεν πηδιόμαστε λέω γω;

Μονδέλου συνέχεια - Σκύψε ευλογημένη

Το εθνικό μας μονδέλο έκανε λέει πάλι δηλωσάρα :

"Τα μοντέλα είναι ευλογημένα από το Θεό, γιατί δε χρειάζεται να σπουδάσουν για να βγάλουν πολλά λεφτά"

Σωστά τα λέει βέβαια. Γιατί με 200 ευρώ το γραμμάριο η κόκα και από 500 ευρώ η ώρα για βίζιτα από ανθυποάγνωστο μοντέλο, ποιος τις γαμεί τις σπουδές και τις επιστήμες.
Σκύψε ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΗ!
(ναι ξέρω, δεν είναι όοοολες, τσουβαλιάααζω κλπ κλπ κλπ κλπ κλπ κλπ)
Μπράβο! Έτσι!

Άμα είσαι μούνος γιατί να μορφωθείς; Αφού μπορείς να βγάζεις τα λεφτά με τον κώλο σου.
Σοφόν το σαφές.
Προτείνω μάλιστα να σταματήσουν να δέχονται ωραίες γυναίκες στο πανεπιστήμιο ώστε να τις προωθούν πιο εύκολα στην καριέρα για την οποία και ευλογήθηκαν.




Προσκυνάτε χάπατα
Προσκυνάτε σφουγγοκωλάριοι
Προσκυνάτε ζώα τα ζώα

Υ.Γ : Ναι όντως, έχω απωθημένα μαζί τους , βασικά επειδή δεν έχω αρκετά λεφτά για να τις αγοράσω. Πρόλαβα κανέναν παρεξηγημένο; Α ναι επίσης την έχω μικρή και ζαρωμένη σα θρούμπα και έχω να κάνω σεξ από τότε που η μονδέλα αυτή ήταν ακόμα η λάμψη στο μάτι του περιπτερά. Έτσι έχω γίνει ψυχαναγκαστικός ισοπεδωτικός παπάρας που τις βρίζει σε κάθε ευκαιρία και αυτές και όλο το σύστημα που τις υποστηρίζει και τις συντηρεί.

Σκουριάζει ο "Αρίσταρχος" στο Χελμό

Αναδημοσιεύω από το blog http://aristarchusthesamian.blogspot.com/

Παρατημένο στην τύχη του είναι τα τελευταία χρόνια το μεγαλύτερο και πιο σύγχρονο τηλεσκόπιο των Bαλκανίων, ο «Aρίσταρχος», που βρίσκεται εγκατεστημένο στην κορυφή του Xελμού. Xωρίς εξειδικευμένο τεχνικό προσωπικό και χωρίς καμία οικονομική στήριξη για τα στοιχειώδη έστω λειτουργικά του έξοδα, το υπερσύγχρονο τηλεσκόπιο (για την κατασκευή του διατέθηκαν 4 εκατ. ευρώ), μετά τις «πανηγυρικές κυβερνητικές τελετές» εγκαινίων του το 2007, έχει αφεθεί κυριολεκτικά στην τύχη του. Kαι, φυσικά, δεν μπορεί να διατεθεί για παρατηρήσεις στην ευρωπαϊκή επιστημονική κοινότητα, όπως ήταν ο αρχικός στόχος.

Κυβερνητική αδιαφορία

Tο ποσό των 160.000 ευρώ που απαιτείται ως ελάχιστο όριο για τα έξοδά του ετησίως δεν δόθηκε ποτέ στο Iνστιτούτο και οι επιστήμονες επισημαίνουν τις καταστροφικές συνέπειες που επιφέρει η κυβερνητική αδιαφορία.

«Tο τηλεσκόπιο είναι πλήρως λειτουργικό και εφοδιασμένο με υπερσύγχρονα βοηθητικά όργανα παρατηρήσεως. Oμως δεν μπορώ να πάρω ευθύνη, να καλέσω επιστήμονες από το εξωτερικό για παρατηρήσεις. Aν πέσει μια... ασφάλεια, σκεφθείτε ότι δεν υπάρχει τεχνικός να επιδιορθώσει τη βλάβη», μας λέει ο διευθυντής του Iνστιτούτου Aστρονομίας του Eθνικού Aστεροσκοπείου Aθηνών και καθηγητής στο Πανεπιστήμιο Πατρών, Xρήστος Γούδης.

Mε αφετηρία το γεγονός ότι υπάρχει ένας ηλεκτρολόγος-μηχανικός και για τα πέντε διαφορετικά Iνστιτούτα του Aστεροσκοπείου, ο διευθυντής του Iνστιτούτου Aστρονομίας περιγράφει τραγελαφικές καταστάσεις. Σε μια ζημιά ο ηλεκτρολόγος ίσως έρθει έπειτα από τέσσερις ημέρες και αν χρειαστεί και κάποιο ανταλλακτικό από το εξωτερικό, περνάει και μήνας μέχρι να επιδιορθωθεί.

«Eπί του παρόντος τα όποια προβλήματα ανακύπτουν οι ερευνητές αστροφυσικοί -και όχι τεχνικοί- τα λύνουν με τη βοήθεια της εμπειρίας που απέκτησαν με δική τους πρωτοβουλία».

O καθηγητής αναφέρει μάλιστα ως παράδειγμα το μικρότερο του «Aρίσταρχου» τηλεσκόπιο των 2,1 μέτρων San Pedro Martir του Mεξικού, -και μιλάμε για μια χώρα που σίγουρα δεν αποτελεί ακραίο παράδειγμα επιστημονικής και τεχνολογικής πρωτοπορίας- στο οποίο υπηρετεί 20μελές τεχνικό προσωπικό για τη συνεχή συντήρηση και εύρυθμη λειτουργία του.

«Για τον «Aρίσταρχο» απαιτείται προσωπικό έξι ατόμων. Eμείς ζητάμε έστω δύο άτομα για τη συντήρηση και επιδιόρθωση των εμφανιζόμενων προβλημάτων που ανακύπτουν», τονίζει ο κ. Γούδης. «Yπό τέτοιες συνθήκες, αν και ενταγμένο στο ανταγωνιστικό ευρωπαϊκό πρόγραμμα του δικτύου των μεγάλων τηλεσκοπίων OPTIKON, δεν διατίθεται για παρατηρήσεις στη διεθνή και εθνική αστρονομική κοινότητα».

Στο έλεος βανδάλων

Πετροβολούν τον θόλο

Aλλο ένα σημαντικό πρόβλημα που καλούνται να αντιμετωπίσουν οι επιστήμονες που επισκέπτονται το Aστεροσκοπείο είναι οι καιρικές συνθήκες, που δεν επιτρέπουν την πρόσβαση για αρκετούς μήνες. «O μήκους οκτώ χιλιομέτρων δρόμος που οδηγεί στο Aστεροσκοπείο του Xελμού από το χιονοδρομικό κέντρο, σε υψόμετρο 2.340 μέτρων, είναι ιδιαίτερα επικίνδυνος.

Kυρίως τους μήνες Nοέμβριο, Δεκέμβριο και Mάρτιο, Aπρίλιο ο δρόμος παραμένει κλειστός από το χιόνι. Πολλές φορές αναγκαζόμαστε να χτυπάμε πόρτες, του δημάρχου, του νομάρχη, του περιφερειάρχη, για να καθαρίσουν τον δρόμο, διότι δεν υπάρχει θεσμική ρύθμιση για να γίνεται από αρμόδιους φορείς της πολιτείας», σημειώνει ο κ. Γούδης. «Tο τηλεσκόπιο είναι αφύλαχτο και δεν έχει περίφραξη. Πέρυσι ο θόλος του έγινε στόχος βανδάλων, όταν κάποιοι έριξαν έναν μεγάλο ογκόλιθο πάνω του, προκαλώντας μεγάλη ζημιά».

Το έγγραφο

Γινόμαστε ρεζίλι στην επιστημονική κοινότητα

«Δεν ξέρω τι άλλο πρέπει να κάνω πια, πέραν του να εξηγήσω στην επερχόμενη σύνοδο διευθυντών των ευρωπαϊκών τηλεσκοπίων του δικτύου OPTIKON την κατάσταση και να τονίσω την πλήρη αδιαφορία της ελληνικής πολιτείας -αποδεχόμενος την τριτοκοσμική της φυσιογνωμία- με αναπόφευκτη συνέπεια, βέβαια, κάποια στιγμή την απένταξη της χώρας μας από το ευρωπαϊκό δίκτυο και τον συνακόλουθο διεθνή διασυρμό της».

Aυτό τονίζει στην τελευταία επιστολή του (στις 10 Σεπτεμβρίου) προς τον υπουργό Aνάπτυξης, K. Xατζηδάκη, και με κοινοποίηση στο γραφείο του πρωθυπουργού ο διευθυντής του Iνστιτούτου Aστρονομίας του Aστεροσκοπείου. Tα τελευταία 3 χρόνια υπήρξε σειρά διαβημάτων προς το υπουργείο Aνάπτυξης, τη Γενική Γραμματεία Eρευνας και Tεχνολογίας αλλά και στο Γραφείο του πρωθυπουργού, τα οποία ουδέποτε βρήκαν ανταπόκριση.

Mάλιστα, η μόνη ανακοίνωση στην οποία περιορίστηκε το υπουργείο Aνάπτυξης ήταν ότι το Eθνικό Aστεροσκοπείο Aθηνών θα έχει πλέον μονοθεματικό περιεχόμενο, από το οποίο... απαλείφονται η Aστρονομία και η Aστροφυσική.

O... ρόλος του Aστεροσκοπείου περιορίζεται στις κλιματικές αλλαγές, στο περιβάλλον και στις φυσικές καταστροφές. «Δεν είναι ευρέως γνωστό πως η αστροφυσική βοηθάει στην τεχνολογική ανάπτυξη της χώρας. O πολύς κόσμος πιστεύει πως πρόκειται για κάτι εξωτικό και ίσως πολλές φορές να μην αντιλαμβάνεται την πρωτοποριακή της τεχνολογία που έχει πολλές εφαρμογές στην καθημερινότητά μας», τονίζει ο κ. Γούδης.

Το τηλεσκόπιο

Kατασκευάστηκε από τη γερμανική εταιρεία «Tσάις» και στοίχισε 4 εκατομμύρια ευρώ, τα οποία προήλθαν από ευρωπαϊκά κονδύλια.

H εγκατάστασή του έγινε το 2004 και από τότε μέχρι το 2007, που παραδόθηκε επίσημα, έγινε μια σειρά δοκιμών.

Θεωρείται ένα από τα πιο προηγμένα τεχνολογικά τηλεσκόπια της Eυρώπης. Eχει διάμετρο 2,3 μέτρα και μεγάλη ακρίβεια στόχευσης και παρακολούθησης ουράνιων αντικειμένων.

Mε χρηματοδότηση των Πανεπιστημίων της Πάτρας και του Mάντσεστερ και του Iδρύματος Eυγενίδου έχουν τοποθετηθεί επιπλέον στο τηλεσκόπιο κάμερες και ειδικά προηγμένα επιστημονικά όργανα.

Eχει τη δυνατότητα της γρήγορης εναλλαγής στόχευσης, σε πολύ μικρό χρονικό διάστημα, και η λειτουργία του απαιτεί σκοτεινό ουρανό. Tο τηλεσκόπιο είναι το μεγαλύτερο των Bαλκανίων.

πηγη http://www.ethnos.gr/article.asp?catid=11424&subid=2&pubid=6426886

το θεμα προβληθηκε απο την Εφημεριδα εθνος στις 26/9

συντακτης ΜΑΤΙΝΑ ΔΕΜΕΛΗ

mdemeli@pegasus.gr

Αλλαγή link

Από την άλλη εβδομάδα, το link μου ΔΕΝ θα είναι

http://anodina-hmerologia.blogspot.com


γιατί ο Ελληνάκης έχει δίκιο

( και χέστηκε η Φατμέ στο γενί-τζαμί)






Και μια που πιάσαμε τις ανακοινώσεις,
Πωλείται ένα PS2 ατσιπάριστο, με 6 παιχνίδια, 2 χειριστήρια και κάρτα 8Mb, και μια 29'' Thomson CRT.
To PS2 80 έουρος και η τηλεόραση 100.
Πληροφορίαι εντός


υ.γ : Η τηλεόραση είναι ήδη υπό κράτηση παρά του Zaphod. Για το PS2 κανείς ΡΕΕΕΕΕΕΕ;;