Ασκωθείτε χουριανιέεεεεε

Ρε τι εκλογές και κουραφέξαλα μου λέτε ωρέ κοθώνια; Ρε ποιος Γιωργάκης και Κωστάκης βρε απαστράπτουσες διανοητικές μηδενικότητες;

Εδώ ρε επιστρέφει το αγόρι μας, ο Χρηστάκης μας, ναι ο Παπακαλιάτης μας καλές και εσείς μου ασχολείστε με εκλογές και το μέλλον του τόπου;

Αφού ΑΥΤΟΣ είναι το μέλλον του τόπου και το λέω και το υπογράφω φαρδιά πλατια, με τζίφρα βασιλική με τρούλο.

Είδα χτες τρέϊλερ στο χαζοκούτι και κάηκαν τα εγκεφαλικά τσίπουρα κύτταρα που είχαν μείνει όρθια από 5 ώρες με κλαρίνο και 3 κιλά κύτταρο τσίπουρο σε γάμο στα Γιάννενα το Σάββατο. (Είχε όμως ένα ζυγούρι στο τραπέζι, έγλειφα τις πατούσες του κλαρινιτζή άμα λάχει).

Ο Χριστοφοράκης μας επιστρέφει, bigger than life and with twice the frantza.

Ούρρα! Ούρρα!! Ούρρα!!

Χιπ χιπ!! Χαζάααα! ΧΙΠ ΧΙΠ! ΧΑΖΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

(όσοι αμόρφωτοι καρμπόγυφτες,τυχαίοι και χωρίς φέισμπουκ όπως η γνωστή Κωνσταντίνα που την έβαλε στη θέση της η δωδεκάποντη, νομίζετε ότι γράφω παπαριές, έχετε άδικο και ψάχτε να δείτε πως λένε ζήτω οι αγγλοσάξωνες)

Και για να μην παρατείνω την αγωνία των φανατικών φανς του καμαριού των στούντιο, της ελπίδας πιδας πίδας της νεοελληνικής τελεβιζιόνε Χριστόφορου, θα κάνω μια ενδελεχή αλλά σύντομη και περιεκτική ανάλυση του τρέϊλερ όπως εγώ το κατάλαβα :

1. Για άλλη μια φορά ο Χριστόφορος έχει πρωταγωνιστικό ρόλο (σιγά τα δύσκολα μάγκα, και εγώ άμα έγραφα δική μου σειρά, εμένα θα έπαιρνα πρωταγωνιστή!) και μάλιστα απο ο,τι μου φάνηκε είναι ο γαμών και δέρνων πρωταγωνιστής, πολύ χιπ και ιν και νεογιάπης με γραβατιά και γραφείο-Καλατράβα με Aero καρέκλα και iΧας υπολογιστή, τίγκα στο σπρεντσιτ και τα χρηματιστήρια. Προφανώς κάποιος του σφύριξε ότι η εικόνα του στα προηγούμενα σήριάλ του, ως φτωχομπινέ κακομοίρη χωρίς προφανές εισόδημα που έμενε σε λοφτ στο Λυκαβηττό με 42άρα πλάσμα (πριν 10 χρόνια), καφετιέρα 2000 ευρώ και αυθεντικούς Βαν Γκογκ στους τοίχους, ήταν εγκεφαλική μαλακία,διαχρονικό μνημείο πνευματικής στέρησης και αποτελούσε τη μεγαλύτερη σεναριακή τρύπα από τότε που ξεκίνησαν να ανασταίνονται ηθοποιοί σε σαπουνόπερες με το εύρημα του "evil twin".

2. Ο Χριστόφορος για άλλη μια φορά θα έχει την ίδια φράντζα και το ίδιο μπακαλιαροβλέμμα όπως τότε στην αρχή, στο σήριαλ που πήδαγε κόρη-μάνα-γιαγιά-καντηλανάφτισσα της εκκλησίας απέναντι-περιπτερού παρακάτω και γιό αυτής. Δηλαδή μπριγιαντινέ τσουληθροειδή κλαπέτα πάνω από το μέτωπο και βλέμμα "πω ρε πούστη μου με θέρισε ο αρακάς, μαλάκα θέλω να κλάσω αλλά συγκεντρώνομαι γιατί δεν κάνει εδώ". Αλλά τι να πεις, αν αυτό είναι που γουστάρουν τα κοριτσόπουλα και οι απογοητευμένες 40άρες νοικοκυρές που έχουν να δουν χαρά στα σκέλια τους από τότε που ο Ζάχος Χατζηφωτίου χαρακτηριζόταν ως "αυτός ο ευειδής νεαρός", αυτό θα τους δώκομεν. (Θυμήθηκα και το Βόιδι του Πατσουρίου τώρα, που μάλλον θα έκανε πάρτυ χτες βράδυ με το τρέϊλερ)

3. O Χριστόφορος για άλλη μια φορά θα έχει ωραία γκόμενα. Αυτή τη φορά η ωραία γκόμενα θα είναι η Ζέτα "Πλέον παίζω ακόμα και σε διαφημιστικά για φάρμακα προστάτη" Μακρυπούλια. Όχι μη με παρεξηγείτε, η Ζέτα με αρέσκει (ως γυναίκα) και εκτιμώ πολύ το γεγονός ότι σε μια αξέχαστη παράσταση του "Σεσουάρ για δολοφόνους" είχε κάτσει στα πόδια μου για 13 δευτερόλεπτα - για αυτό έχω να τα πλύνω απο τότε. ΑΛΛΑ πλέον είναι παντού. Παντού όμως. Όπου και αν γυρίσεις βλέπεις Ζέτα. Ταινίες; Ζέτα. Σειρές; Ζέτα. Περιοδικά;Ζέτα. Διαφημίσεις; Ζέτα. Σε λίγο θα κυκλοφορήσει και σε γλυφιτζούρι και υπόθετα.

Το παράκανα με τη Ζέτα όμως. Το θέμα είναι ο Χριστόφορος και οι γκόμενές του. Που λέτε , πάααλι ο Χριστόφορος τα χει με τρελλό γκομενάκι και στάνταρ θα της τα φορέσει με το σύμπαν. Πιθανότατα μια αλτερνατιβ-ροκ-τρέντι-πάω στην Αβραμιώτου-φοράω κασκώλ με γάτες-έχω και πράσινες λουλουδωτές γαλότσες-γκόμενα η οποία όμως μένει στη Νέα Υόρκη όπου και η δουλειά της είναι να μπαίνει στο Φεισμπουκ καθήμενη σε παγκάκια του Σεντραλ Παρκ με τεράστιους "Δεν είμαι καφές αλλά μοιάζω Πολύ" απο τα Σταροδολλάρια. Η γκόμενα αυτή αν και ντύνεται σαν τον Τζιμ Κάρεϊ στο Grinch και από δουλειά παπάρια, μένει (ή είναι του Χριστόφορου το διαμέρισμα, δεν κατάλαβα) σε τεράστιο σπίτι με θέα Σέντραλ Πάρκ, πράγμα που σημαίνει ότι κάποιος έχει τόσα ευρώ που συνήθως τα χρησιμοποιεί ως πορτοσφήνες(door stops στα ελληνικά). (κελ σουπριζ.. είναι τόσο ΒΠ ο τύπος και τόσο κακός ηθοποιός που μόνο το ΒΠ κακομαθημένο πλουσιόπαιδο μπορεί να παίξει - και αυτό άσχημα!)

4. Ο Χριστόφορος έχει ανθρώπους που αγαπάει και τον αγαπάνε. Βασικά έτσι τους λέει και αυτοί είναι τέτοιες τεράστιες πνευματικές ανυπαρξίες, τέτοια διανοητικά αποβράσματα που τον πιστεύουν. Φυσικά όλοι θα περάσουν καλά μαζί του, μέχρι να καταλάβουν πως ο Χριστόφορος κρυφά και ύπουλα τους πηδάει τις γυναίκες, τις μάνες, τις θειάδες, τους τρώει λεφτά, τους καρφώνει στην εφορία, στην αστυνομία, τους δίνει νοθευμένη κόκα, τους κάνει κακό ρε αδερφέ. ΑΛΛΑ να είστε σίγουροι πως μέχρι το τέλος θα τα έχει βρει μαζί τους γιατί είναι τελικά ΤΟΣΟ καλό παιδί, παρ'όλο που παραστράτησε και όχι γιατί αυτοί είναι τέτοια κνώδαλα που θα συγχωρήσουν ένα παλιοκαθήκι που τους κατέστρεψε τη ζωή.

5. Κάποια στιγμή όλα θα "αποκαλυφθούν" και ο Χριστόφορος δε θα προλαβαίνει να μετρήσει τα πέη που θα είναι στραμμένα προς τον πρωκτό του. Οι ζωές τους θα καταρρεύσουν. Η σύγκρουση θα είναι τελειωτική, αμείλικτη, σκληρή. Οι καρδιές θα τσακιστούν σε χίλια κομμάτια και κανείς δε θα είναι ποτέ ξανά ο ίδιος. Μια μεγάλη και απρόσμενη ανατροπή θα συμβεί στο τέλος. Κάποιος θα ψοφήσει και κάποιοι θα αλλάξουν πορεία, κατευθυνόμενοι σε έναν ατέλειωτο συναισθηματικό γκρεμό. Βασικά όλοι θα τον πιούν.Εκτός από το Χριστόφορο που θα τη βγάλει λάδι ακόμα και αν ο χαρακτήρας αυτοκτονήσει.

6. Κάπου είδα και μια μάνα να κλαίει αν θυμάμαι καλά. Εμ καλή μου, δεν έχεις δει παλιές σειρές του Παπακαλιάτη; Οι μάνες στις σειρές του Χριστόφορου είναι σαν τους μαύρους στα αστυνομικά και τις τσιρλιντερς στα θρίλλερ. They get screwed first.

Με τις υγείες σας

Πολιτική κουζίνα

Κάτι μου είπε η Ροδιά στο twitter για πολιτική, μουσακά και γαστριμαργία γενικότερα.

Δίκιο είχε. Η πολιτική είναι σαν το μουσακά και οι πολιτικοί σαν τους μάγειρες.

Τι εννοούμε; Η πολιτική είναι ένα πολυεπίπεδο πράγμα. Σαν το μουσακά. Έχεις μια βάση με ένα αγαπητό υλικό (μελιτζάνα), του βάζεις από πάνω άλλο ένα αγαπητό υλικό (πατατούλα), μετά φτιάχνεις έναν κιμά μπερεκέτ, πλούσιο και πικάντικο και από πάνω τελειώνεις με μια ωραία μπεσαμελίτσα - με κανονικό βούτυρο και ολόπαχο γάλα φτιαγμένη, και μια τζούρα μοσχοκάρυδο-πασπαλισμένη με μπόλικο τυράκι και τσουυπ σερβίρεις. Φυσικά μπορεί ανάλογα το μάγειρα, τα υλικά να είναι από βιολογικά, μέχρι βιολογικά απόβλητα. Το θέμα είναι να είναι ωραίο στο μάτι και στον ουρανίσκο. Άμα πέσει στο στομάχι, βοήθειά σας και να παρακαλάτε να μη βγει μουλάρι ο Αστραχάν. Επίσης ανάλογα το μάγειρα ή σέφ ποικίλλει και το μέγεθος της μερίδας. Από μερίδα-μαμάς μέχρι μερίδα-εστιατόριο με αστέρι Μισελέν-χωράει σε κουταλάκι του γλυκού-αλλά το πιάτο είναι ένα στρέμα.

Σε αυτό λοιπόν το ποστάκι αποφάσισα να χωρίσω τις συνταγές για πολιτικούς μουσακάδες ανάλογα με το κόμμα-μάγειρα.

1. Μουσακάς Νέα Δημοκρατία - Ο ταβερνιάρικος

Ο μουσακάς Νέα Δημοκρατία είναι πληθωρικός και μερακλίδικος. Είναι μαγκιόρικος και σε μεγάλη μερίδα, με γύψινο πιάτο φιφτις. Σου δίνει την αίσθηση παραδοσιακού μαγειρίου με μπόνους τον Φιλικό και Χαμογελαστό Χοντρούλη Ταβερνιάρη με την κλασσική λιγδωμένη ποδιά, το καρώ πουκάμισο και το "τι θα πάρουν τα παιδιά μας". Ο κιμάς είναι σαλτσερός και τίγκα στο μπαχάρι και την κανέλα. Η μπεσαμέλ έχει 2 κουταλιές παραπάνω βούτυρο από όσο πρέπει -για να πάρει άρωμα-και μπόλικο μοσχοκάρυδο. Η μελιτζάνα είναι καλοτηγανισμένη σε ελαιόλαδο, και η πατάτα χοντροκομμένη και παπαριασμένη στη σάλτσα του άνωθεν κιμά. Το πρόβλημα είναι ότι ο κιμάς παίζει να είναι τρελλή σαπίλα και το γάλα ξυνισμένο, αλλά με τα μπαχαρικά που χώνει ο μάγειρας, όλοι τρώνε και λένε μπιραλλάχ. Το κακό είναι ότι τα κομμάτια είναι λίγα και οι πεινασμένοι πολλοί.

2. Μουσακάς Πασόκ - Ο μετα-μουσακάς

Ο μουσακάς ΠΑΣΟΚ είναι μουσακάς του 21ου αιώνα. Είναι πιο λάϊτ, με τη μελιτζάνα ψητή χωρίς λάδι και την πατάτα βραστή αντί τηγανιτή. Ο κιμάς δεν είναι τσιγαρισμένος αλλά βράζει στη σάλτσα του, και το κρεμμύδι είναι βιολογικό. Η μπεσαμέλ, την πρώτη φορά που τη φτιάξανε επίσης δε τσιγάρισαν το βούτυρο με το αλεύρι -για να είναι υγιεινή- και τους βγήκε αλευρόκολλα, αλλά στην επόμενη έκδοση το έμαθαν καλύτερα και βγήκε μπεσαμέλ. Ο μουσακάς παρασκευάζεται μόνο από ανθρώπους μορφωμένους, με πτυχία και οπωσδήποτε προφίλ στο facebook και όχι από τυχάρπαστες ψιλικατζούδες και καλτσόβρακα. Ο μάγειρας πήρε τη συνταγή από το μπαμπά, και την παράλλαξε για να ταιριάζει περισσότερο στο αθλητικό και τεχνολογικό προφίλ του. Ο κιμάς είναι λεπτοκομμένος σε υπερσύγχρονο μίξερ/κρεατομηχανή που συνδέεται με usb για να παίρνει data κοπής, η μελιτζάνα προέρχεται από υδροπονική φάρμα, και το αλάτι είναι κόσερ fleur du sel. Επειδή είναι μια νεωτεριστική άποψη περί μουσακά, δεν τον λένε πλέον "μουσακά" αλλά "κονφί μελιτζάνας με γκανας μοσχαριού και αφρό βουτυρογάλακτος". Σερβίρεται σε πιάτο 3x3 τετραγωνικά και η μερίδα χωράει σε αντικειμενοφόρο πλάκα μικροσκοπίου. Το κακό είναι ότι έχει φτιαχτεί με τις καλύτερες προθέσεις, αλλά δε φτάνει ούτε για να χορτάσει 2 πεινασμένα κωλοβακτηρίδια.

3. Μουσακάς ΣΥΝ-ΣΥΡΙΖΑ-Συνιστώσες-κλπ - Ο αντισυστημικός μουσακάς

Κατ'αρχήν αυτός είναι επαναστατικός μουσακάς που πάει κόντρα στο ρεύμα και στις αρτηριοσκληρωτικές παραδόσεις. Για αυτό φτιάχνεται με μπακαλιάρο αντί για κιμά, κολοκύθι αντί μελιτζάνα, πατάτα αντί για κανονική πατάτα (θα εξηγήσω) και σκορδαλιά αντί για μπεσαμέλ. Η πατάτα του ΣΥΡΙΖΑ είναι άλλη πατάτα. Συντροφική. Αγωνιστική. Αγορασμένη από οικολογικές φάρμες ορθής πρακτικής στη Βενεζουέλα του Τσάβες. Στο ΣΥΡΙΖΑ έχουν αλλάξει την πολιτική παρασκευής του μουσακά. Έχουμε έναν υπεύθυνο ξαλμυρίσματος του μπακαλιάρου. Έναν υπεύθυνο κοπής και μαγειρέματός του. Έναν υπεύθυνο μεταφοράς ελαιολάδου. Έναν υπεύθυνο αποφλοίωσης πατάτας και έναν τηγανίσματός της. Έναν υπεύθυνο μεταφοράς σκόρδου, έναν υπεύθυνο αγοράς ψωμιού και έναν υπεύθυνο ψιλοκοπής κολοκυθιού. Ο υπεύθυνος που κόβει και μαγειρεύει το μπακαλιάρο όμως έχει απαίτηση να έχει άποψη για την αποφλοίωση της πατάτας και αυτός που μεταφέρει το σκόρδο θέλει τη θέση αυτού που ψιλοκόβει τα κολοκύθια, ενώ ο κολοκυθοκόφτης πριονίζει την καρέκλα του πατατοαποφλοιωτή. Ο εν αποστρατεία μάγειρας προσπαθεί να υποστηρίξει αυτόν που μαγειρεύει το μπακαλιάρο ως κύριο ενορχηστρωτή της παρασκευής του αγωνιστικού μουσακά ενώ υπομάγειρας του εν αποστρατεία μάγειρα τσουρνεύει σκορδαλιά και βάζει λόγια σε αυτόν με τα σκόρδα. Τελικά μουσακάς δε φτιάχνεται, ούτε καν αγωνιστικός και όλοι καταλήγουν να τρώνε σουβλάκια στον Κάβουρα.

4. Μουσακάς ΛΑΟΣ - Ο πατριωτικός

Βγαλμένος μέσα από την παραδοσιακή συνταγή της σμυρνιας γιαγιάς και του αϊβαλιώτη παππού, κουβαλάει πάνω του τα αρώματα της προσφυγιάς και των χαμένων πατρίδων. Όταν τον τρως νομίζεις ότι κάπου από πίσω σου τραγουδάει ένα παραπονιάρικο ρεμπέτικο η Ρόζα Εσκενάζι και μυρίζεις τη θαλασσινή αύρα από το Κιαί της Σμύρνης. Θυμάσαι το Βενέζη και του "Χατζηφράγκου". Μαγειρεμένος σε μπακιρένιο ταψί πάνω από χόβολη, με ξύλινη κουτάλα και τη δροσιά της λεμονιάς στον κήπο, και σταυρωμένος από το ροζιασμένο χέρι της γιαγιάς, τη στιγμή που μπαίνει στο φούρνο (ψέλνοντας παράλληλα και το Άμωμοι εν οδώ). Την ώρα που πας να φας, έρχεται ένας τύπος με λεπτή παραπονιάρικη ένρινη φωνή και αρχίζει να σου σκούζει στο αυτί ότι δεν αξίζεις να τον φας γιατί δεν αγαπάς αρκετά τη γιαγιά από τη Σμύρνη, γιατί δεν πολέμησες στο β παγκόσμιο, άσχετα αν γεννήθηκες 30 χρόνια μετά, και ότι είναι σπατάλη των ιερών πατροπαράδοτων ορθόδοξων κιμάδων να χαραμίζονται σε ρεμπεσκέδες σαν εσένα που δεν κάνουν την προσευχή τους πριν το φαγητό.Ξενερώνεις και του φέρνεις το μουσακά καπέλο.

5. Μουσακάς ΚΚΕ - Ο πονοκέφαλος του δικομματισμού

Ανακοίνωση της ΓΓ της ΚΕ του ΚΣ του ΚΚΕ περί μουσακά :

Ο μουσακάς είναι το έδεσμα σύμβολο της μεταπολεμικής αστικής τάξης. Όταν οι σύντροφοι τρώγαν κορδόνια και λειχήνες στα βουνά, οι καλοζωισμένοι μεγαλοαστοί των μεγάλων κέντρων στοίβαζαν στις κοιλιές τους ταψιά ολόκληρα, μασουλώντας με διπλοσάγωνα μεγαλύτερα από τον Πάγκαλο. Τα πληθωρικά βούτυρα που πούλαγαν οι λαδέμπορες φίλοι των ταγματασφαλιτών δηλητηρίαζαν το προδοτικό αυτό φαγητό που συνέβαλλε με τον τρόπο του ως τροχοπέδη στην κολχόζνικη ιδιοκτησία και στο κοινωνικοιδεολογικό προτσές για μια αστική πάλη ενάντια στους μεγαλοκαρχαρίες. Για αυτό όποιος τρώει μουσακά είναι προδότης του κινήματος, ρεφορμιστής, ρεβιζιονιστής και πράκτορας των Αμερικάνων και θα εκτελεστεί όταν έρθουμε στην εξουσία. Ακολουθεί συνταγή για μπορς.

6. Μουσακάς Οικολόγοι Πράσινοι - Ο χορτοφαγικός

Υπερασπιζόμενοι τη φύση και τα ζωντανά, ακολουθώντας ένα vegan τρόπο ζωής, το κρέας αντικαθίσταται με τοφου και το γάλα στη μπεσαμέλ με γάλα σόγιας. Επίσης δε χρησιμοποιείται λάδι ή βούτυρο. Το αποτέλεσμα δεν τρώγεται, αλλά το τοφου είναι ιδανικό για να βουλώνεις χαραμάδες, έρχεται και χειμώνας.

Επιτέλους! Το πήρα

Προ αρκετών μηνώνε είχα δημοσιεύσει ανακοίνωση πως ενδιαφερόμην όπως γίνω ερασιτέχνης μπυροκόμος-μπυροπαρασκευαστής.

Ηγγικεν η ώρα λοιπόν!

Το Σάββατο το μεσημέρι παρέλαβα το Deluxe beer brewing kit

και τα κατάλληλα υλικά

για να φτιάξω την πρώτη φουρνιά lager, με προοπτική να την καθαρίσουμε με Zaphod, Humma και λοιπά αρχιστελέχη σε κάποιο σαββατοκυριακάτικο λουκούλλειο όργιο με ένα γουρουνάκι στη σούβλα.

Αλλά επειδή είμεθα και μερακλήδες και σοβαροί παραγωγοί, πρέπει να βγάλουμε και τη δική μας ετικέτα, μην είναι τα μπουκάλια σκέτα και χωρίς μια κάποια διακόσμηση..

Μια πρώτη ιδέα είναι αυτή :

Αλλά θα εξετασθώσι και έτερα σχέδια, πιο περίπλοκα και πιο συμβολικώς κονδά στο μεγαλείο μιας μπυρός παρασκευασθείσης υπό εμού. Του ιδίου.

Χικ

Y.Γ : 24 Οκτώβρη, Beer drinkers and Hell raisers στο κλειστό του Τάε Κβον Ντο.. Ω ναι, έρχονται οι ZZ TOP!!!

Περιμένοντας τους Βαρβάρους

Ξέρετε όσοι ψιλομπαίνετε εδώ μέσα, κωλοβαρώντας στο γραφείο, ότι για πολιτική γράφω σπάνια. Όχι γιατί δεν έχω πολιτική άποψη, αλλά γιατί δεν είναι σοβαρή. Όπως και οι περισσότερες απόψεις μου. Αλλά δε μπορώ με τρώει ο αποτέτοιος μου να κοροϊδέψω σήμερα.

Το πρόβλημά μου είναι πως δεν είναι σωστό να κοροϊδεύεις κάποιον που βρίσκεται σε πτώση, σε θέση αδυναμίας ρε αδερφέ, οπότε δεν ειν σωστό να κοροϊδέψω ΝΔ και ΣΦΥΡΙΖΑ. Γαμώτο, και είχα μερικές καλές αττάκες στο μυαλό. Το ΚΚΕ δεν κάνει να το κοροϊδεύεις γιατί παίρνουν τον εαυτό τους τόσο στα σοβαρά που θα με καταγγείλουν ως πράκτορα των αμερικάνων, θα σκάσουν οι απολογητές εδώ μέσα και θα μιλούν για τους ιερούς αγώνες, το Μπελογιάννη, το Λαμπράκη κλπ κλπ κλπ και βαριέμαι. Για τους Οικολόγους τι να πεις, το ΛΑΟΣ ειναι σαν το ΚΚΕ από την ανάποδη, (τόσο ανάποδη που αν κάνει ο ένας ένα βήμα δεξιά και ο άλλος ένα βήμα αριστερά θα κουντρήξουν οι κώλοι τους) άρα δεν το ακουμπάς μη πλακώσουν οι άλλοι απολογητές οπότε τι μας μένει; Αυτός που είναι σε τροχιά εξουσίας, σε τροχιά ανόδου, σε θέση ισχύος κλπ κλπ κλπ.

Ναι όλο αυτό ήταν ένας απολογητικός πρόλογος, του γιατί θα κοροϊδέψω τους Πανελλήνιους ΣΟΚους, με την ελάχιστη δυνατή πλημμύρα hatemail στο ινμπόξι μου. Σιγά μην τους νοιάζει τι θα γράψει ένα μουρλό στη βρωμοσελίδα του..

Πάμε..

ΓΑΠ ή Τζέφρι : Καλό παιδί ο ΓΑΠ. Δε λέω. Φαίνεται τίγκα στις καλές προθέσεις. Θέλει να μας κάνει όλους αγκαλίτσα, γουτσου γούτσου, να μας γλυτώσει από την οικονομική κρίση, να γλυτώσει το περιβάλλον, να επενδύσει στις νέες τεχνολογίες και τα social media, να δώσει λεφτά στην έρευνα και την ανάπτυξη, να αναβαθμίσει τα πανεπιστήμια και να μας μάθει να τρώμε σωστά με ξυλάκια στα κινέζικα εστιατόρια. Επίσης θέλει παγκόσμια ειρήνη και να μην πεινάνε τα παιδάκια στην Αφρική. Είναι παιδί μεταναστών (πόντος), έζησε μαύρα χρόνια στην ξανθή Σουηδία όπου τον κατηγορούσαν ως μαυροκέφαλο. Εκεί ως ένδειξη διαμαρτυρίας, έχασε μέγα μέρος της μαύρης κώμης του, οπότε έχει μείνει ένα γυαλιστερό μπιφτεκοειδές σχήμα στο συμμετρικό κρανίο του, στο κέντρο φως και γύρω γύρω μαύρο. Έτσι ο χαρακτηρισμός "μαυροκέφαλος" σταμάτησε και τώρα το πολύ πολύ να μπορεις να τον πεις "αποτυχημένο αδερφό καπουτσίνο" αλλά είναι πολλές οι λέξεις και ποιος ασχολείται. Επίσης είναι παιδί του λαού, επειδή δούλευε από φούρναρης ως καπνοδοχοκαθαριστής και τα πλεμόνια του γέμισαν μαύρη σκόνη στα ανθρακωρυχεία που δούλευε ως παραγιός, κουβαλώντας σάντουιτς με λαχς και ξυνολάχανο στους ανθρακωρύχοι. Πόντος και μεγάλο εκλογικό ατού καθώς έχει αποδειχθεί ότι τέτοιο παρελθόν μετράει πολύ στο πληθυσμιακό κομμάτι που ακούει Μπηθικώτση και Καζαντζίδη, έχει ονόματα όπως Γιακουμής και Γιάκωβος και λέει το κρεμμύδι "κρομμύδ".

Ο ΓΑΠ γεννήθηκε στο Αμέρικα και όταν ήταν μικρός τον φώναζαν Τζέφρι (γιατί ως γνωστόν το αγγλοσαξωνικό αντίστοιχο του Γιώργος δεν είναι το Τζωρτζ όπως πολλοί καούνοι νομίζουν). Στο σπίτι του δε μιλάγαν και πολύ ελληνικά για αυτό και άργησε να τα μάθει. Μερικοί κακεντρεχείς υποστηρίζουν πως ακόμα τα μαθαίνει. Για τους φανατικούς ψηφοφόρους του αυτό έχει τη γοητεία που ασκεί και το φαινόμενο "Καλομοίρα" στους θαυμαστές της. Δυστυχώς όμως όταν βγάζεις λόγους σε κοινό και μπερδεύεις τις κάλτσες με τις κάλπες, οι αντίπαλοι καγχάζουν.

Καλό παιδί ο ΓΑΠ και αυτό τον βοήθησε πολύ και στην πολιτική του καριέρα, καθώς με την καλοσύνη και την πραότητά του ανέπτυξε ως υπουργός εξωτερικώνε εξαιρετικά καλές σχέσεις με τους γειτόνους. Έχει όμως και την ελληνική μαγκιά και αντριλίκι, πράγμα που ήταν προφανές από τις βαριές του ζεμπεκιές μπροστά στα έκπληκτα μάτια των Τούρκων ομολόγωνέ του οι οποίοι ήξεραν πως είναι καλό παλλικάρι, αλλά ξέραν πως απέναντί τους είχαν και έναν αμείλικτο διαπραγματευτή και σκληρό αντίπαλο που δε θα δίσταζε καθόλου να τους τρίξει απειλητικά τα καλογυαλισμένα δόντια του αν κάναν καμιά καλπουζανιά.

Ως υπουργός παιδείας πραγματικά έλαμψε με το έργο του, που κανείς δε θυμάται ποιο ακριβώς ήταν πέραν μιας ιδέας για μετονομασία του απολυτηρίου λυκείου σε "Εθνικό απολυτήριο", τρέχα γύρευε.

Ο ΓΑΠ είναι κοντά στον απλό έλληνα πολίτη γιατί του θυμίζει το καλό παιδί της γειτονιάς. Τον ευγενικό παραγιό του μαστροΧρήστου από το συνεργείο. Τον καλοκάγαθο παραγιό του ζαχαροπλάστη. Τον ήρεμο παραγιό του υδραυλικού. Το κακό σε όλο αυτό είναι πως πάντα θυμίζει τον καλό παραγιό και ποτέ τον καλό αρχιμάστορα.

Πολλοί τον συγκρίνουν και με την Αθηνά Ωνάση και λένε πως αν ζούσε ο Πλούταρχος θα τους έχωνε και τους δύο στο "Βίοι Παράλληλοι". Αυτό γιατί άλλοι πρόσεχαν την πατρική τους περιουσία μέχρι να ενηλικιωθούν και οι δύο.

Βαγγέλης Βενιζέλος : Ο Βαγγέλης ήταν και είναι κρυφός εχθρός του ΓΑΠ, αλλά τώρα έχουμε εκλογές και δεν πολυσκούζει. Πληθωρική παρουσία που γεμίζει το μάτι και παγώνει τους αντιπάλους του όταν κατσουφιάζει. Ιστορική έχει μείνει η προεκλογική του αφίσα -προ 10ετίας περίπου- στη Θεσσαλονίκη, όπου το πρόσωπό του ήταν υποφωτισμένο δεξιά, και το χαμόγελό του σαρδόνιο και πονηρό. H κοντινότερη σε ατμόσφαιρα αφίσα που μπόρεσα να βρώ είναι η παρακάτω. Παρακαλώ φέρτε στο μυαλό σας ακριβώς την ίδια τεχνοτροπία αφίσας, με τη φάτσα του Βενιζέλου και απορήστε μαζί μου περί του γιατί τον ψήφισαν.

Η κεντρική ιδέα πίσω από παλιά προεκλογική αφίσα του κ.Βενιζέλου

Ο κ. Βενιζέλος είναι αγαπημένος των τηλεπαραθύρων και πραγματικά λάμπει όταν έχει απέναντί του την κ.Μπακογιάννη για την οποία είμαι σίγουρος πως τρέφει μια παλιά και άδολη προ- ή και μετά- φοιτητική αγάπη. Θα ήταν το τέλειο ζεύγος, μια και αν τους βάλεις δίπλα δίπλα, σχηματίζουν χωρίς προσπάθεια το 01, ή το 10. Θα ήταν ένα ζωντανό έργο τέχνης. Ο κ.Βενιζέλος έχει διακριθεί ως συνταγματολόγος και υπουργός στις κυβερνήσεις του Πανελλήνιου ΣΟΚ και είναι γνωστός για το νόμο του περί λειτουργίας των ΜΜΕ που μερικοί κακοήθεις λένε ότι ... χμμ.. δεν είναι καλός.

Θόδωρας Πάγκαλος : Πολύτεκνος, οινοποιός, μπον βιβέρ, αττακαδόρος, επιθετικός, αμετροεπής και ισοπεδωτικός. Είναι ο άνθρωπος για όλες τις δουλειές, ειδικά όταν κάποιος πρέπει να βγάλει φίδια από τρύπες και οι υπόλοιποι σφυράνε αδιάφορα. Με μεγάλες επιτυχίες στο ενεργητικό του, όπως η φάση με τον Οτσαλάν, έχει την αυτοπεποίθηση και τη μαγκιά του Τζέιμς Ντην στον Επαναστάτη χωρίς αιτία. Είναι συμπαθής στο εκλογικό σώμα καθώς "τα λέει έξω από τα δόντια", "δε μασάει μία" (μασάει μασάει..) και κατεβάζει μπινελίκια, καντήλια και πολυελαίους με την παραμικρή ευκαιρία.

Έχει κάνει διάφορα χουνέρια σε τούρκους φιλοξενούμενους ως υπουργός εξωτερικών, με ποιο γνωστό αυτό με το τραπέζι που είχε μονο χοιρινό στα κρεατικά (αν και μάλλον πρόκειται για αστικό μύθο) ενώ εξίσου ως αστικός μύθος προβάλλεται το γεγονός ότι έκραξε το ΓΑΠ όταν έκρυψε τους πίνακες του Λύτρα στην Εθνική Πινακοθήκη για να μην προσβληθεί ο Τζεμ.

Θέλω να γράψω και για 5-6 ακόμα αλλά βαριέμαι οπότε θα τα πάρω με μια πρόταση τον καθένα...

Βάσω Παπανδρέου : Σιδηρά κιουρία του κόμματος και κόμματος η ίδια.

Άννα Διαμαντοπούλου : Evropaikos aeras sto greek parlament. Ο γιες.

Γιάννης Ραγκούσης : Από δήμαρχος, κυριλλέ κλητήρας

Μαρία Δαμανάκη : Αν δεν πάρει υπουργείο τώρα, ποιο θα είναι το επόμενο κόμμα με το οποίο θα πολιτευτεί; Μαντέψτε και κερδίστε.

Μαριλίζα Ξενογιαννακοπούλου : Όχι πραγματικά, δεν έχω να πω τίποτα.

Εύα Καϊλή : Ο καλύτερος λόγος για να ψηφίσει κανείς ΠΑΣΟΚ. Την είχα γνωρίσει σε ένα πάρτυ το 95-96 στο ΑΠΘ. ΟΚ δεν την είχα γνωρίσει, είχαμε πει 2 κουβέντες γιατί ήξερα μια γνωστή της κλπ κλπ κλπ.Την ξεχώριζες εύκολα στο πλήθος, όπου υπήρχε ένας κύκλος μπάκουροι, αυτή ήταν στο κέντρο του. Συμπαθέστατη κοπέλα και δεν το λέω καθόλου ειρωνικά. Είχε καταδεχτεί να μου μιλήσει. Αυτό δεν το κάναν οι ωραίες γυναίκες τότε. (ούτε και τώρα)

Κώστας Αθανασάκης : Φάτσα που σε προκαλεί να του κάνεις ένα από τα περίφημα αμερικανοεισηγμένα "wedgies". Πραγματικά.. ή για πιο ελληνικές καταστάσεις, "φατούρο συ συ σύννεφο"

Κίμων Κουλούρης : Φέρτε πίσω τον Κουλούρη ρεεεεεεεεεεεεεεεεεε... Φέρτε πίσω τον άνθρωπο που είναι από μόνος του οι 3 σωματοφύλακες των τιμών στη λαϊκή. Φέρτε πίσω τον Υπερασπιστή των Γιαγιάδων, τον Υπέρμαχο των Αντιστασιακών, τον Προστάτη των Πτωχών, φέρτε πίσω τον Κίμωναααα..

Αλήθεια, ο Σημίτης τι κάνει;

Μαργαριτα Τσαντ Papandreos : Μανούλα ΓΑΠ. Η επόμενη πωρθυπουργός

Update μετά από σχόλιο Antonis_X :

Μιλένα "Μανούλα" Αποστολάκη : Το ξανθό σαντρέ ποτέ δεν πεθαίνει. Γυναίκες είστε δυνατές. Διεκδικήστε 7000000000 διατροφή από το γουρούνι άντρα σας και κάντε τα στάχτη και Burberry

Ανδρέας "ο επόμενος Άκης" Λοβέρδος : Η Γοητεία στη Βουλή. Ο Αβραμόπουλος του ΠΑΣΟΚ. Είναι και συνταγματολόγος.

Πέτρος "Ξυνόφατσας" Ευθυμίου : Πως ένας αμερόληπτος δημοσιογράφος για debate γίνεται βουλευτής κόμματος. Το λευκότερο λευκό κοστούμι. Ο υπουργός παιδείας που πραγματικά έκανε τη διαφορά. Είχε τις καλύτερες γραβάτες. Φήμες αναφέρουν πως αδυνατεί να χαμογελάσει.

Υ.Γ : Μακάρι όλοι να είχαν την ευθιξία του Ζαχόπουλου. Ιφ γιου νόου γουατ αϊ μην..