Τα ξύγκια σου...

Φτιάχνει ο καιρός. Λιακαδούλες αρχίζουν. Ζέστες σιγά σιγά.. Καλοκαιράκι πλησιάζει. Το πιάσατε το υπονοούμενο; Να γίνω πιό σαφής : Είναι η περίοδος που τα πουλάκια αρχίζουν να επιστρέφουν πρός τα πάνω και τα παχάκια αρχίζουν να αποτελούν εφιάλτη των απανταχού μη-τσουτσουνοφόρων θηλαστικών. Κοινώς, αρχίζουν αι γυναίκες (ναι -κες , όχι -και) να αγχώνονται για το αν έχουν παραπάνω κιλά, ενώ απλά συνήθως έχουν παρακάτω μυαλό.
Και εδώ έρχονται και σκάνε τα ινστιτούτα. Τα διάφορα ινστιτούτα. Ινστιτούτο 1:
"Μοιάζετε με τον Moby Dick; Έχετε κρεατοελιά στη μύτη και τρίχες στο πηγούνι; Η ζυγαριά σας μοιάζει με γεφυροπλάστιγγα; Χρειάζεστε μπανιέρα και όχι λεκάνη; ΕΜΕΙΣ είμαστε εδώ!
Σας παίρνουμε και αρχίζουμε να σας τρίβουμε τα ξύγκια. Μιλάμε για πολύ τρίψιμο. Για εξαντλητικό τρίψιμο. Αφού ο Α(χ)μετ που σας τα τρίβει έχει βγάλει κάλους στα χέρια το πουλάκι μου. Μετά σας πάμε στο μηχάνημα Star Wars VII : Attack of the lipids όπου με ειδικά laser και lightsabres σας κόβουμε με ακρίβεια angstrom τα περιττά σας λίπια. Μετά σας τυλίγουμε σε μια κουβέρτα ποτισμένη από εκχύλισμα παπαριών της Γιγαντιαίας Λιβελλούλης της Νότιας Σουαζιλάνδης, και αυτό απομακρύνει τις ελεύθερες ρίζες και τις ρίζες που φαίνονται στην κασίδα που έχετε να βάψετε από την πρεμιέρια της Άντζυς Σαμίου"
Ινστιτούτο 2 :
"ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ! ΓΙΟΥΡΓΙΑ! ΓΙΟΥΡΟΥΣΙ! 40 παραπάνω είναι τα κιλά που πάνε να καθίσουν στην περιφέρειά! Αλλά όχι! ΠΟΤΕ! JAMAIS!
Πώς θα βγείς στην παραλία έτσι καλή μου; Κοίτα στον καθρέφτη! Ο κώλος σου δεν χωράει, θες ευρυγώνιο για να τον δείς όλο. Και τον γκόμενό σου δεν τον λυπάσαι που σε πήρε σκλήθρα και τώρα έχεις γίνει σαν Scania τριαξονικό;
ΜΗΝ ΚΛΑΙΣ,μην απελπίζεσαι, εμείς είμαστε εδώ! Έχουμε τη λύση! Τιιιι; εξαντλητική δίαιτα; Μα που τα άκουσες αυτά καλή μου; Ποτέ! Εδώ έχουμε το θαυματουργό χαπάκι. Με τ 1654 μυστικά συστατικά που ανακαλύψανε οι εξερευνητές μας στα βάθη του Αμαζονίου. Ξέρετε τι κουνούπια τους τσιμπάγανε; Έχετε δεί το "Ανακόντα"; Ε αυτά τραβάγανε οι κακομοιρέοι και χωρίς Τζένιφερ Λόπεζ, και μάλιστα μερικοί τον αρπάξανε από κάτι Γκουαράνι που τους παρακολουθούσαν. Και συ μωρή αχάριστη φρατζόλα δεν θες να δοκιμάσεις το χαπάκι; Δοκίμασέ το και θα δείς. Θα σου λιώσει ό,τι περιττό έχεις. Μην ανησυχείς, στο ξεράδι δεν μπορεί να σου κάνει ζημιά, μόνο ό,τι έχεις περισσότερο λιώνει. Και τι εννοείς που πάει το λίπος που λιώνει; Φεύγει καλή μου, ώχου.. μας τα έκανες τσουρέκια πασχαλινά πασχαλιάτικα..άμε στο διάολο παλιοφακλάνα.."
Τα βλέπουμε και στσι διαφημίσεις. Σου δείχνει μια κωλάρα με μια στρινγκάρα, γυαλιστερή γυαλιστερή, σαν πάτωμα που το πέρασες με παρκετίνη. Και σκύβει η τύπισσα. Εμείς γουρλώνουμε τα μάτια, και από δίπλα ακούγεται ο χαρακτηριστικός ήχος που κάνει η παντόφλα όταν σχίζει τον αέρα. Και ξεκινάνε οι καβγάδες.
Έχει χιλιοειπωθεί, έχει χιλιογραφτεί, αλλά η μεγαλύτερη ερώτηση-παγίδα που μπορεί να σου κάνει μια γυναίκα είναι το "πάχυνα;". Είναι σίγουρο, επιβεβαιωμένο, χιλιομυριοτσεκαρισμένο και αποδεδειγμένο, είναι πιο σίγουρο από το νόμο της βαρύτητας και από το ότι η γή είναι στρογγυλή, πως σε αυτή την ερώτηση είσαι ήδη χαμένος τη στιγμή που το "π" αρχίζει να σχηματίζεται στα χείλη της. Καλύτερα να μην πείς τίποτα. Να μην αντιδράσεις καθόλου. Αφού έτσι και αλλιώς θα τσακωθείς, καλύτερα να συμμετέχεις όσο το λιγότερο γίνεται, για να μην χαλάσεις τελείως τη διάθεσή σου.
Και πάνε και τα πιστεύουν κιόλας αυτά τα ινστιτούτα! Ναι ρε πάνε και δίνουν και λεφτά, γιατί σου λέει κάνουν δουλειά, έχουν laser. Ναι μωρή φαλκονέρα, έχουν και Laser και phaser και τον Μίστερ Σποκ να σου κάνει βουλκανικό μασάζ. Εντάξει μυαλό σου λείπει, αλλά πόσο πολύ πια ώστε να μην καταλαβαίνεις πως το λιπάκι για να καεί δεν γίνεται με το να κάθεσαι στην καναπεδιά σου και να μασαμπουκώνεις 7 πιτόγυρα για πρωινό. Έτσι δεν είναι; Εδώ εγώ τρώω μια φορά τη μέρα, και κάνω καθιστική ζωή και παχαίνω γαμώ το διάολό μου. Εσύ που τρώς έναν Estarian για μεσημεριανό (μαζί με τις τρίχες), πως να μην παχύνεις; Και πως να στα αφαιρέσουν τα 58 κιλά ξύγκι σε 2 ώρες; Α ναι θα κάνεις λιποαναρρόφηση; Ε ναι έτσι να το δεχτώ. Όχι όμως "θα πάρω αυτό το χαπάκι και από μεσαιωνική γκραβούρα της βουβωνικής πανώλης θα γίνω Μόνικα Μπελλούτσι" (Μαρία συγγνώμη προκαταβολικά, μη με δείρεις πάλι που είπα Μόνικα Μπελλούτσι. Αντε και εγώ θα σου πάρω μια αφίσα του Μπενίσιο ντελ Τόρο λαδωμένου και με δερμάτινο στρινγκάκι)

Έχω βαρεθεί να κουνιέμαι

Η κατάσταση έχει καταντήσει αφόρητη. Νομίζω ότι θα μπορούσα να αισθανθώ χειρότερα μόνο σε φεστιβάλ βογκονικής ποίησης. Αν και αυτό δεν είναι τίποτα που δεν θα μπορούσε να ξεπεραστεί με μια pangalactic gargleblaster. Εδώ στην εξωτική Αχαϊα τα πάντα κυλάνε με αργούς ρυθμούς. Τα πουλάκια τιτιβίζουν, τα σκυλάκια γαβγίζουν, οι γατούλες νιαουρίζουν, τα σμήνη από όρνια τριγυρίζουν τα σκουπίδια, και οι λιθοσφαιρικές πλάκες τρίβονται. Με φούρια. Έχω πολλά ψυχολογικά προβλήματα γενικότερα (θα το έχετε καταλάβει) (Η Μαρία κρύβει τα μαχαίρια όποτε έρχεται σπίτι), αλλά ένα από τα σημαντικότερα είναι ο ύπνος. Στον ύπνο μου ΤΡΟΜΑΖΩ. Επειδή είμαι καθήκης,μαυρόψυχος και γεμάτος τύψεις, δεν κοιμάμαι τον ύπνο του δικαίου, αλλά τον ύπνο που θα έπρεπε να απολάμβανε και ο εισαγγελέας Βιλφόρ. Για αυτό και γενικότερα απαγορεύω στον κόσμο να με ξυπνάει με σκούντημα, και ειδικά "απαλό άγγιγμα". Αυτό μάλλον είναι ψυχολογικό κατάλοιπο από όταν ήμουν 5-6 χρονών και ξύπνησα από ένα απαλό χάδι μιας τεράστιας σαρανταποδαρούσας στο μαγουλάκι μου. Τεσπα. Και πάνω που είχαμε ησυχάσει και λέγαμε πάει και αυτό με τους σεισμούς, ΤΣΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΠ... Ξημερώματα. Τώρα τι ώρα ακριβώς, δεν γνωρίζω, αλλά ξημερώματα. Πάνω που έβλεπα ένα ωραίο όνειρο, έγινε σεισμός. Εμ βέβαια, είναι δυνατόν να αφήσουμε το μαλάκα να απολαύσει κανά ωραίο όνειρο; Και μη φανταστείτε τίποτα σεξουαλικό (παραμονεύει και η Σταρ μπΕλλάς). Οοοοχι.. Έβλεπα πως ήμουν σε μια συναυλία, έπινα μπύρες κλπ κλπ. Αλλά όχι, μην αφήσετε τον αλήτη να χαλαρώσει ούτε στον ύπνο του. Σεισμός και εκεί.
Ε και μετά μέχρι τις 9 που σηκώθηκα ήμουν σε μια μέση κατάσταση ύπνου-ξύπνιου που έβλεπα μισοόνειρα ότι γινόταν σεισμός και έτεινε να πέσει πάνω μου μια τεράστια προτομή κάποιου απροσδιόριστου βλάκα. Ψυχολόγοι οργιάστε τώρα. Προχτές χάρηκα όταν άκουσα στο ράδιο πως και καλά αναγνωρίστηκε ως επίσημη θρησκεία ο δωδεκαθεϊσμός, αλλά τελικά δεν ισχύει . Και σιγά μην ισχύσει ποτέ. Μετά σου λένε ανεξιθρησκεία.. Θέλω να εκφράσω την επίσημη διαμαρτυρία μου για την επίσημη καταστροφή των διακοπών του Πάσχα. Επισήμως θα έπρεπε αυτή τη στιγμή να πίνω ούζα κάπου, αλλά τουναντίον βρίσκομαι σε μια αίθουσα συνεδριάσεων μόνος μου και περιμένω πότε θα έχουν στύση μερικοί ευρωπαίοι, ώστε να μου στείλουν τις σοφίες τους. Όχι τις Σοφίες τους, ζώα.Eυτυχώς με το πήξιμο τελευταία δεν βλέπω τηλεόραση. Βλέπω μόνο 24. Έχω φάει κόλλημα. Χτές ξεκίνησα το 2ο κύκλο. Και αν δεν ήμουν πτώμα, ακόμα θα έβλεπα... Γμτ, δεν είναι καλά τα κολλήματα.. Δεν έχω όρεξη να γράψω τίποτα. Και φαίνεται. Και όποιος διαβάζει αυτά, τι φταίει να διαβάζει γκρίνια; τεσπα.. αύριο πάλι, πρέπει να τρέξουμε τώρα

BLOG ΠΑΡΤΥ ! ΜΠΙ ΔΕΑΡ!

Έχετε χάρη που δεν έχω φοτοσόπια στο λάπτοπ και δεν έχω και χρόνο να φτιάξω τίποτα καλύτερο!

Η εβδομάδα των Παθών άρχισε

Αλλά φέτος έχουμε αλλαγές στο show. Φέτος δεν θα σταυρώσουν αυτόν τον μαλλιά με τα μούσια που σταυρώνουν συνήθως. Φέτος έτσι για αλλαγή, για λίγο ποικιλία βρε αδερφέ, θα σταυρώσουν έναν άλλο μαλλιά, αλλά άνευ φέϊσιαλ χέαρ. Εμένα. Από την προηγούμενη εβδομάδα τα σύννεφα πύκνωναν στον ορίζοντα αλλά εγώ αγρόν ηγόραζα, και μάλιστα παραθαλάσσιο. Ξαφνικά σκάει η Κωνσταντίνα και έχει τη φαεινή ιδέα σε σχόλιο να βάλω εδώ μέσα στο blog-ακι μου και τη Μαρία. "Γιατί δεν γράφει και η κοπέλα σου μαζί στο blog, πλάκα θα έχει", κάτι τέτοιο. Η άλλη φυσικά, με το που είδε κάτι τέτοιο πέταξε η σκούφια της. Σου λέει, θα έχω άμεση πρόσβαση στο τι γίνεται στο blog αυτού του σαρδανάπαλου, του Κυανοπώγωνα, του κρυφομπήχτη. Θα βλέπω όλα τα σχόλια από τα γκομενάκια που τον κυνηγάνε και του την ψιλοπέφτουνε, και μετά θα πάω να ξεκατινιάζομαι. Μία ψευδαίσθηση ελευθερίας είχα και εγώ ο κακομοίρης, και πάει και αυτή. Θα τρώω παντόφλα ακόμα και στα ιντερνέτια. Έτσι λοιπόν, επίσημα πλέον, ξεκινάει η περίοδος λογοκρισίας και λιτότητα στο σεπτό τούτο blog. Η Σταρ μπΕλλάς ήρθε και θέλει και να μείνει.. V for varane ton Estarian
Οι άντρες καλωσορίστε την, οι γυναίκες μακριά :P. Και οι άντρες λίγα μη χεστούμε ε. Κατά τα άλλα, επειδή ξύπνησα στις 4 για να την πάω στη στάση των ΚΤΕΛ να φύγει για Αθήνα, μετά δεν με έπαιρνε ο ύπνος και τώρα είμαι σαν ζόμπι στο Night of the living dead. Επίσης έχω και παρόμοια διάθεση με ένα τέτοιο πλάσμα, οπότε το καλό που τους θέλω ας μη με πιέσουν πολύ σήμερα.
Αυτά τα ολίγα πρός το παρόν. Θέλω απεγνωσμένα καφέ, παραλία, τσιγάρο, και να παίζει κάπου απαλή μουσική από Motorhead.
Πάρτε και ένα ωραίο αλλά λίγο έως πολύ βαρύ για κάποιους κομματάκι.Για όσους δεν γνωρίζουν το συγκρότημα, να πω απλά πως οι Skyclad παίζουν ένα είδος metal με επιρροές από Κέλτικη μουσική, έχουν ένα βιολί μέσα κλπ.. Γενικά φανταστείτε τη Loreenea McKennit με πολλά νεύρα και τσαντίλα.Και λίγο ντίρλα.Εντάξει και λίγο παγανίστρια. (όχι πως αυτό είναι κακό) Είναι και "επαναστατικό" τραγούδι
Skyclad-Inequality street

Σεισμοί λιμοί καταποντισμοί και της ...άντε να μην πω

Το ομολογώ. Έχω τρομοκρατηθεί. Έχω πανικοβληθεί. Έχω κλάσει πόμολα βρε αδερφέ, πως το λένε. Κάθομαι στον καναπέ, κουνάει. Κάθομαι στην καρέκλα, κουνάει. Πάω εκεί που μέχρι και ο βασιλιάς πάει μόνος του, κουνάει και κει. Και ξέρετε, έχουμε που έχουμε πρόβλημα στη στόχευση άνευ κουνήματος, φανταστείτε τι γίνεται άμα κουνάει κιόλας! Εντάξει, έκανε έναν μικρό, κάναμε υπομονή. Έκανε και δεύτερο, ξαναματακάναμε υπομονή. Αλλά από τον 15ο και μετά, αρχίζει και καταντάει αηδία. Τρώς και ξαφνικά χάνεις το πηρούνι. Κάθεσαι να δείς τηλεόραση, ανάβεις τσιγάρο, και μετά ξαφνικά πάνω που ο Τζακ Μπάουερ τα έχει βρει σκούρα, βλεπεις το τασάκι να πηγαίνει βόλτα μόνο του.. Κάτσε ρε που πας; Και μετά βγαίνουν και οι σεισμολόγοι να σε καθησυχάσουν και τα κάνουν σκατά. "Δεν είναι τελείως περίεργο, αυτό το φαινόμενο των δίδυμων σεισμών,είχε ξανασυμβεί το 53". Ώπα ρε μάγκα, το 53 δεν είναι που δεν είχε μείνει κολυμπηθρόξυλο; Και μου το λες αυτό για να με καθησυχάσεις; Μου άλλαξες τα φώτα. Αφού φαντάσου, έκανα και μπάνιο και φόρεσα και καθαρό σώβρακο, για να μην με βρούν οι διασώστες μέσα στη μπίχλα. Φοράω και μια σφυρίχτρα γύρω από το λαιμό μου, και έχω μονίμως πάνω μου ένα μεταλλικό παγούρι. Και μερικές χούφτες σταφίδες στην τσέπη. Το χειρότερο είναι πως κοιμάμαι σαν βόδι και δεν καταλαβαίνω μία. Θα πέσει το ταβάνι στο ξεράδι μου και εγώ θα ροχαλίζω σαν την αμαξοστοιχία 504 Αθήνα-Λιανοκλάδι-Λειβαδιά. Χμμμ , μήπως να πάω να πάρω κανα κράνος; Ή μήπως να πάω να κοιμάμαι στο αυτοκίνητο για να είμαστε σίγουροι; Αυτό δε που με έχει αγχώσει περισσότερο από όλα είναι μην καταστραφούν τα δεδομένα μου. Θα κάνω καμιά κόπια και θα τα στείλω στη μάνα μου, θα ανεβάσω ένα αντίγραφο στο gmail, και θα κρατάω το λαπτόπι μέσα στο αυτοκίνητο. Δε μπορεί, και η συντέλεια του κόσμου να γίνει κάτι θα σωθεί. Αν και εδώ που τα λέμε αν γίνει η συντέλεια του κόσμου, δε νομίζω να μείνει κανείς να ενδιαφέρεται για αυτόματη διάγνωση σε σπινθηρογραφήματα νεφρών. Ούτε για το ALFA project. Τώρα που είπα project, μην ακούσω κανέναν χαμένο ποτέ, να ισχυρίζεται ότι οι ευρωπαίοι δουλεύουν περισσότερο από τους Έλληνες και ότι είμαστε καφενεία, θα του ρίξω την κατάρα του Μητσοτάκη. Αν εξαιρέσω τους Γερμανούς που είναι φιλότιμοι, και ίσως -ΙΣΩΣ- τους Φινλανδούς, όλοι οι υπόλοιποι είναι απίστευτα, ελεεινά και απερίγραπτα κωλοβάρες και λουφαδόροι :
Άγγλοι : Ίσως το χειρότερο είδος πανεπιστημιακών που υπάρχουν. Αρχίζω να πιστεύω πως είναι γεννετικά κατώτεροι και προγραμματισμένοι για μόνιμο και αέναο κνησμό της βουβωνικής τους χώρας. Επίσης πιστεύω πως έχουν αναπτύξει αλλεργία σε οποιαδήποτε μορφή εργασίας.Στο επερχόμενο project μας, συνεργαζόμαστε με έναν καθηγηταρά από το Sheffield ο οποίος εδώ και ένα μήνα πρέπει να στείλει 5 πράγματα. Τα οποία δεν ξεπερνούν τις 2 σελίδες. Ο καθηγηταράς λοιπόν δεν απαντάει σε mail,δεν απαντάει σε τηλέφωνα, είναι άφαντος. Ο Φαντομάς. Επίσης η πλάκα είναι ότι το όνομά του είναι το ίδιο με γνωστού ηθοποιού που έπαιζε το ρόλο του 007, οπότε το εσωτερικό αστείο πλέον στο consortium είναι ότι δεν μας απαντάει γιατί βρίσκεται σε secret mission.
Ελβετοί : Ο σοβαρός καθηγητής που συνεργαζόμαστε είναι όντως σοβαρός, αλλά αυτή την περίοδο λείπει από το εργαστήριό του για κάποιο διάστημα. Οι υφιστάμενοί του Ελβετοί λοιπόν έχουν μάλλον φορέσει τις παραδοσιακές στολές τους, έχουν πάρει τα βουνά και τραγουδάνε γιοντλεεϊιι τρώγοντας φοντύ και κάνοντας σεξ με την αγελάδα της Lila Pause. Ζουν τη δική τους μελωδία της Ευτυχίας, και εγώ σε backing vocals τους ψάλλω ελληνικά καντήλια
Ρουμάνοι: Αυτοί ρε δουλεύουν περισσότερο από τους άλλους. Στείλανε διορθώσεις. Από ένα κείμενο 85 σελίδες πρός το παρόν, μας έστειλαν τα σχόλιά τους. Ήταν διόρθωση του ονόματος του Ινστιτούτου τους, που το είχαμε δηλωμένο αλλιώς, αλλά το νόμιμο όνομά του ήταν κάπως.
Γερμανοί : Όλα και όλα, όταν οι γερμανοί δουλεύουν, δουλεύουν. Και μέχρι προχτές δούλευαν μια χαρά. Τώρα όμως πλησιάζει το κάθολικ ίστερ και μάλλον βάφουν αυγά, ή προσεύχονται στον Πάπα, στο Λούθηρο, στον Μολώχ, στον Βάαλ ή σε όποιον διάολο πιστεύουν τέλος πάντων.
Έλληνες : Ως γνωστόν είμεθα άθεοι. Δεν έχουμε διακοπές, δεν πιστεύουμε πουθενά. Καλά, εγώ πιστεύω στην καμμένη πετσούλα από το αρνί, με την οποία και έχω ονειρώξεις κάθε βράδυ εδώ και μερικές μέρες (Συγγνώμη Μαρία). Αλλά θα δουλεύουμε μέχρι Μεγάλη Πέμπτη σαν τα σκυλιά, για να μην πώ ότι θα δουλεύουμε και Μεγάλη Παρασκευή. Και ίσως Δευτέρα του Πάσχα. Ποσώς με ενδιαφέρει το θρησκευτικό του θέματος, με ενδιαφέρει όμως το ότι θα χάσω ενδεχομένως τα ούζα μου, τις ποικιλίες μου, τις μπύρες μου και το πιώμα μου, και αυτό είναι αδιαπραγμάτευτη κατάκτησή μου ως εργαζόμενου. Αλλά έτσι είναι, έχουμε το κόμπλεξ ευρωπαϊκής κατωτερότητας και νομίζουμε οτι είμαστε τεμπέληδες και προσπαθούμε να αποδείξουμε το αντίθετο, ενώ στην πραγματικότητα δουλεύουμε διπλάσιες ώρες και έχουμε τετραπλάσια παραγωγικότητα, έστω και αν τα κάνουμε τελευταία στιγμή. Αλλά τα μπράβο ποιός θα τα πάρει; Οι ευρωπαίοι καθηγηταράδες. Που στέλνουν mail μόνο για την κατάθεση του προϋπολογισμού και για να ζητήσουν πόσα θα φάνε.
Ρε σεις, από Ελλάδα σε ένα άλλο προτζεκτ κάτι γιατροί ζητήσανε 3500 τον ανθρωπομήνα για γραμματέα! Ρε δεν πάνε καλά οι άνθρωποι.. Άκου 3500.... Να σκύψουμε και να τα κατεβάσουμε κιόλας;
Στον επόμενο τόνο τα ρίχτερ θα είναι 5.6

Τηλε-κριτική

Είναι γνωστό (τι εννοείτε απο πού, είναι γνωστό, πάει τελείωσε) ότι σχεδόν όποιος βγαίνει στο γυαλί είναι καραγκιόζης. Και με αυτό εννοώ τους επαγγελματίες δημοσιογράφους, παρουσιαστές, και γενικότερα όλο αυτό τον συρφετό που και καλά μας ενημερώνει. Ναι τσουβαλιάζω ασύστολα, μέχρι κάποιος από αυτούς να μου αποδείξει πως δεν είναι έτσι. Αλλά μερικές φορές έχει και πλάκα. Είδα χτες στο έγκυρο δελτίο ειδήσεων γνωστού για την ακυρότητα των δελτίων του καναλιού, ότι λέει ένας τύπος τα έχωσε ασύστολα στον εθνικό μας μαλάκα. Αυτός ο τύπος κάτι μου θύμιζε αλλά δεν είμαι σίγουρος που τον είχα ξαναδεί. Αλλά τα έλεγε ωραία. Ή μάλλον έλεγε πράγματα που θα ήθελα να ακούσω. Τώρα αυτός ή είχε όντως κότσια και τα έχωσε ή έπαιζε και αυτός το παιχνιδάκι του. Ποσώς με ενδιαφέρει. Αλλά η αττάκα "καλά ρε κοπέλα μου, 20 χρονών και θαυμάζεις το Μικρούτσικο, θα έπρεπε να ντρέπεσαι" ήταν ό,τι πρέπει. Και από ό,τι είδα κιόλας ξεσηκώθηκαν οι δημοσιογράφοι που τους έθιξε αυτό τον εκλεκτό κύριο, αυτό το εκπληκτικό δείγμα ανθρώπου, αυτό το καμάρι της ελληνικής τηλεόρασης που μέσα από τις εκπομπές του αναδεικνύει καθημερινά προβλήματα με καθημερινούς ανθρώπους, χωρίς κανένα κέρδος. Αυτόν τον άνθρωπο που δεν εκμεταλλεύεται καθόλου τον κόσμο αλλά τον βοηθάει και τον στηρίζει, γιατί είναι αγνός, άσπιλος, αμόλυντος, είναι ένας σύγχρονος άγιος. Αφού όταν με το καλό τον θάψουν κάπου μπας και ησυχάσουμε, δεν θα σταματήσει, θα συνεχίσει μας μιλάει από το υπερπέραν και να βγάζει πύρινα λογύδρια 28 ωρών (μάλλον θαυμάζει τον Κάστρο) για την τρομερή αποξένωση του τάφου. Αλλά ρε παιδιά ποιός ήταν αυτός που του κατέβαζε τα καντήλια; Σπάω το κεφάλι μου να τον θυμηθώ αλλά τίποτα.. Επίσης ρε παιδιά, ιδέα μου είναι ή ο Αναστασιάδης πλέον κάνει εκπομπή μόνο και μόνο για να τη λέει στο Χατζηνικολάου; Παλιά βλεπόταν για τα βιντεάκια της η εκπομπή, τώρα δε βλέπεται με τίποτα. Στο δεκάλεπτο αλλάζεις κανάλι.. Όμως είχε και κάτι χρήσιμο : Καλλιστεία! Ήταν μία, εντάξει , θα το πω, και ελπίζω η Μαρία να μη με πάρει πάλι στο κυνήγι με τις παντόφλες και τον πλάστη, γιατί ρε Μαράκι μου εντάξει καλή μου άσε με λίγο. Μα.. μη..ωχ.. α. ου.. α... ο-..χι στο κε-φα-λι. Α ρε Μαρία ούτε ο Μπαρμπα-Γιώργος δεν βάραγε έτσι. Ήταν μία που λέτε, σαν τα κρύα τα νερά. Ψηλή, ωραίο κορμί, ωραίο πρόσωπο, ωραία μάτια... Αλλά η π... αγέλαστη. Ξυνή. Στριντζωμένη. Γέλα μωρή τι σου ζητάνε; Τίποτα η πριγκηπέσσα. Μωρή σε καλλιστεία ήρθες, το μνημόσυνο του θείου Τανάση αύριο είναι! Τίποτα η Σίσσυ. Μωρή δεν σε φέραμε στην Ιερά Εξέταση, ο Σόμμερς και η Μαστροκώστα είναι από κάτω. Και ο Μαστρο-Παντελής απέναντι και χειροκροτάει. Τίποτα. Γέλα, γέλα, γέλα πουλί μου γέλα.. Πιο εύκολα θα γελάγαν τα πουλιά των θεατών παρά το χειλάκι της. Τεσπα. Εμένα πάντως σε κάθε καλλιστεία μου αρέσει που είναι οι ίδιες ερωτήσεις με τις ίδιες απαντήσεις. 'Θέλω ειρήνη για τον κόσμο' (Ξεκινήσαμε με τα απλά) 'Θέλω να σταματήσει η πείνα'(η δικιά μου, με δύο πιτόγυρα είναι οκ, για τους άλλους θα πρέπει να το παλέψεις) ,'Είμαι 19 χρονών και έχω σπουδάσει νοσηλευτική' (και εγώ το Ph.D το πήρα στα 12 μου), 'Θέλω να βοηθήσω τα παιδάκια' (είναι κάτι παιδάκια γύρω στα 50 που σίγουρα θα ενθουσιαστούν όταν τα νταντεύεις), 'σιχαίνομαι το ψέμα και την υποκρισία' (και στα καλλιστεία τι ακριβώς κάνεις;), 'είμαι δυναμική και πεισματάρα αλλά ταυτόχρονα ευαίσθητη και ρομαντική' (το ίδιο έλεγε και ο Χαν. Ο Τζένγκις Χαν) Επίσης υπήρχε και άλλη μια απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι τρελλές : Στείλαν σε μία κάτι χιλιάδες λέει τριαντάφυλλα και χαλάστηκε, δεν της πολυάρεσε, όλες οι άλλες όμως ξετρελλάθηκαν. Αν τα στέλναν σε μία από τις άλλες, θα φρίκαρε αυτή, και θα ζήλευαν οι υπόλοιπες και τούμπαλιν. Το πιάσατε ή το παραείπα μπερδεμένο; Ρε πολύ τηλεκριτικός δεν την είδα σήμερα; Ε είναι που χτες δε βρήκα να νοικιάσω το 24 και ξέμεινα με το χαζοκούτι. Είδα λίγο φιλαράκια βέβαια αλλά τα είχα ξαναδεί ένα εκατομμύριο φορές τα επεισόδια και ψιλοβαρέθηκα. Έχει εν τω μεταξύ έναν κωλόκαιρο, και κάνει μια νύστα άλλο πράμα.. Άντε πάω να δουλέψω

Μα τον άι'Γιούδα

Κοίτα να δείς τώρα. Πάνω που θές να ηρεμήσεις, να αράξεις στην βεραντούλα σου με μία φράπα και ένα τσιγάρο, και να απλώσεις τις ποδάρες σου στα κάγκελα, έρχεται αυτό το τέρας, αυτό το έκτρωμα, αυτό το βδέλυγμα που ονομάζεται επικαιρότητα και σε τσακίζει ρε παιδί μου. Με τον επιτηδευμένο αιφνιδιασμό ενός Βιετκόνγκ και την σκληρότητα Ιεροεξεταστή, σου σκάει σπαλιόρα στη μάπα και πάνε οι καφέδες, τα τσιγάρα, τα μπαλκόνια, η γυμνόστηθη απέναντι (ωχ προβλέπεται παντόφλα) και τα λοιπά. Εγώ πως να κάτσω με σταυρωμένα χέρια λοιπόν (επίκαιρη εικόνα); Πρέπει να την πώ την απαυτή μου. Γιατί όοοοχι κύριοι τράγοι, δεν μας τα λέτε πολύ καλά. Ή μάλλον, δεν λέτε στον κοσμάκη όοοολη την αλήθεια, παρά μόνο ό,τι σας συμφέρει. Το ότι υπήρχαν δηλαδή ένα κάρο ευαγγέλια πρό οικουμενικών συνόδων δεν το πολυλέτε. Το ότι ο κάθε παπάρας είχε γράψει ευαγγέλιο, ούτε αυτό το λέτε. Το ότι όοοολοι οι μαθητές είχαν γράψει ευαγγέλια, ούτε αυτό το λέτε. Το ότι μέχρι να γίνουν οικουμενικές σύνοδοι (Νίκαια, Χαλκηδόνα κλπ κλπ κλπ) όοοολα αυτά ήταν μια χαρά αποδεκτά, δεν το λέτε. Το ότι με τις οικουμενικές απλά διαλέξατε ως επίσημα αυτά που σας βόλευαν και δεν είχαν και πολλές αντιφάσεις μεταξύ τους, ούτε αυτό το λέτε. Το ότι διαλέξατε 2 ευαγγέλια πιο εβραιο-χριστιανικά ως θεολογική προσέγγιση και άλλα 2 πιο 'παγκόσμια' στη θεώρησή τους. Βασικά είναι ένα που απευθύνεται σε εβραϊκό κοινό καθαρά, ένα σε κάποιον έλληνα, ένα σε ρωμαίους και ένα παγκόσμιο. Τα υπόλοιπα ευαγγελιάκια τα θάψατε. Καλά προφανώς και κάποια θα λέγανε μπαρούφες, αλλά αυτό του Θωμά για παράδειγμα, σας έκαιγε τη γούνα λίγο, ε τραγάκια μου; Ναι ναι είναι αυτό το αιρετικό και κατάπτυστο κείμενο που λέει πως "σήκωσε μια πέτρα και είμαι εκεί, σκίσε ένα ξύλο και θα με βρείς μέσα" και κάτι τέτοια αναρχικά που σήμαιναν οτι ο Χριστούλης δεν είχε και καμιά καούρα να έχουμε οργανωμένη Εκκλησία, αρκεί να πιστεύουμε, και τα τελετουργικά να πα νανανανα που λέει και ο Παπακωνσταντίνου. Τώρα αυτό με τον Ιούδα, εντάξει μπορεί να είναι και απάτη, γιατί άμα γράφτηκε το 180 που λένε, κάτσε ρε Τζούντας ποιός είσαι; Αλλά από την άλλη ποιος μου λέει εμένα ότι όπως και άλλα κείμενα τότε, δεν ξεκίνησε από δικά του γραπτά, και ολοκληρώθηκε ας πούμε 100 χρόνια μετά το θάνατό του; Γιατί, δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει αλλά το ζήτημα της αυτοκτονίας του αναφέρεται μόνο στα ευαγγέλια, έτσι δεν είναι; Προσέχτε τώρα, γράφω εγώ κάτι λοιπόν, έστω μια δήλωση του στυλ "Ό τάδε τον παίρνει". Και μετά για να στηρίξω την άποψή μου, φέρνω ως πηγή πληροφόρησης την δήλωσή μου αυτή. Έτσι και τα ευαγγέλια. Ο Ιούδας αυτοκτόνησε. Εντάξει. Ποιός το είπε αυτό; Ε τα Ευαγγέλια. Ναι αλλά δεν το βλέπω πουθενά αλλού. Ε αφού το λένε τα Ευαγγέλια πρέπει να είναι αλήθεια. Α-ΧΑ! Εν τω μεταξύ όπως είπε και κάποιος προχτές, οι ορθόδοξοι έχουν το εκπληκτικό ότι κανείς τους σχεδόν δεν έχει διαβάσει ή έστω ξέρει τα ιερά τους κείμενα. Όλοι μιλάνε χωρίς να ξέρουν τα ευαγγέλια. Και είχε και δίκιο. Και ξεσηκωθήκανε τα τραγιά και πως σκούζανεεεεεεεεεεε για το ευαγγέλιο του Ιούδα. Και όμως κανείς βλάκας δεν βγήκε να πεί πως αυτό που λέγεται εκεί μέσα είναι απόλυτα λογικό. Κανένας πορωμένος, κοντόφθαλμος, εγκεφαλικά μισερωμένος παπάς ή πιστός δεν μπορεί να σκεφτεί πέρα από εκεί που του επιτρέπουν οι χιλιετίες πλέον εγκεφαλικής πλύσης. Απαντήστε μου δηλαδή σε αυτό και πείστε με :
Κηρύσσετε το Θεό της αγάπης. Το Θεό της συγχώρεσης. Εντάξει; Εντάξει. Και ο Θεός αυτός λοιπόν στέλνει τον υιό τον μονογενή να θυσιαστεί στον κόσμο και να τον καθαρίσει από τις αμαρτίες του. Σωστά; Σωστά. Και για να γίνει αυτό, πρέπει κάποιος να τον δώσει στους Ρωμαίους. Και αυτός είναι ο Ιούδας. Δηλαδή ο Θεός της Αγάπης και της Συγχώρεσης χρησιμοποιεί ένα ανθρώπινο όν, για να εκτελέσει το μεγάλο σχέδιό του και να ολοκληρώσει ο υιός του την αποστολή του. Καταστρέφοντας στη διαδικασία αυτό το ανθρώπινο όν και καταδικάζοντάς το να το θυμάται η ανθρωπότητα για πάντα ως προσωποποίηση του κακού και της προδοσίας. Μάλιστα. Έτσι αγαπάνε αυτοί; (καλά όχι πως περιμένω και τίποτα καλύτερο) Ήηη μήπως, εκτός από τον καλό Χριστούλη, θυσιάστηκε συνειδητά και ο Ιούδας, γιατί ρε πούστη μου, κάποιος έπρεπε να τον δώσει για να προχωρήσει το σχέδιο; Δεν ξέρω, λογικές υποθέσεις κάνω... Εγώ δεν πιστεύω άλλα και άλλα, αυτό με μάρανε τώρα; Απλά έτσι, φιλολογικά.. Αλλά δεν μπορώ να βλέπω άλλο αυτή την αμάθεια, την πόρωση και την αλαζονεία των παπάδων. Ναι ρε, εσείς που έχετε αφιονίσει τον κόσμο τόσα χρόνια και τον έχετε κάνει και κοιμάται τον ύπνο όχι του δικαίου, αλλά του βλάκα. Που τρώτε με χρυσά κουτάλια, πίνετε σε χρυσά ποτήρια, μην πώ τι κάνετε σε χρυσές λεκάνες. Και βγαίνετε και μας κάνετε και κηρύγματα περί ηθικής, περί αιρέσεων, περί δόγματος κλπ. Δώστε ρε κανά φράγκο σε αυτούς που τα χρειάζονται ρεεεεϊ. Και στα καλαμπαλίκια μας ο Ιούδας. Έχετε τόσα φράγκα που δεν έχετε ιδέα πόσα περίπου είναι. Δεν θα βγεί κανείς να πεί "θα φορολογήσω την Εκκλησία" ; Θα τον ψηφίσω 28 φορές δαγκωτό. Και θα τρέχω και με τα πανά στις συγκεντρώσεις. Α και κάτι άλλο, αυτός ο Άγιος Ιούδας που έχουν οι απέναντι, αυτός ο 'patron of lost causes' που λένε, μη μου πείτε ότι είναι ο ίδιος Ιούδας, γιατί άμα είναι ψιλιάζομαι ότι κάποιος πείστηκε από το ευαγγέλιό του και τον έκανε άγιο. Λέμε τώρα, δεν ξέρουμε
Πάρτε και ένα κομματάκι, έτσι πεσκέσι Apocalyptica-Beyond time.
Όχι για να μη λέτε ότι ακούω μόνο καφρίλες :P Ακούς τουρίστα;
Α ναι και ΑΔΕΡΦΟΥΛΑ ΜΟΥ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΡΕ! ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΤΟ ΠΤΥΧΙΟ ΣΤΑ 2 ΧΡΟΝΙΑ!

Άγιες μέρες που 'ρχονται...

DSL μπορεί να μου βάλανε, αλλά μου καήκε η κάρτα οθόνης που ακριβοπλήρωσα το Γενάρη και προς το παρόν έχω μόνο το λαπτόπι. Και ναι, βαριέμαι ασύστολα να αλλάζω καλώδια, να κάνω εγκαταστάσεις, να πειράζω ρυθμίσεις κλπ κλπ κλπ. Αφήστε που με χώσανε εδώ μέσα στο WCL να φτιάξω ένα proposal που έχει παρακαλώ προθεσμία υποβολής 25/4. Πάσχα αγκαλιά με το λαπτόπι θα κάνω. Με το ένα χέρι θα γυρίζω σούβλα και με το άλλο θα γράφω για αυτό το πράμα που θα βάζουν στα σπίτια των γέρων, των ανήμπορων, των ανάπηρων, των κατατρεγμένων, και θα τους προστατεύει από κάθε κακό και συμφορά. Θα έχει κάμερες, αισθητήρες, κόντρα αισθητήρες,μικρόφωνα, αντιμικρόφωνα, της Παναγιάς τα μάτια. Θα κλάνει ο παππούς με περίεργο ρυθμό και θα σκάει το ΕΚΑΒ σε 5 λεπτά. Καλά, τώρα το "σκάει το ΕΚΑΒ σε 5 λεπτά" όπως καταλαβαίνετε είναι ποιητική αδεία. Το σύστημα θα βαράει συναγερμό, αλλά πρέπει να φτιάξουμε και ένα άλλο πρόγραμμα, για το πως θα γίνει να ελαχιστοποιήσουμε το χρόνο ανταπόκρισης του ΕΚΑΒ. Ευτυχώς αυτές τις μέρες έχω κόψει τηλεόραση εν τω μεταξύ και έχω βρεί την υγειά μου. Έχω καιρό να ακούσω αυτό το "η απόλυτη ελληνίδα σταρ" και έχω ηρεμήσει. Επίσης δεν έχω δει τίποτα για καινούρια διατροφικά σκάνδαλα, για καμιά ρεμούλα και καμιά κομπίνα και έτσι δεν έχω καμία επιθυμία να σπάσω κανενός το κεφάλι, ειδικότερα εκείνου που με περηφάνια και θάρρος συνήθως το καταγγέλει. Πάντως εγώ ο κακομοίρης ήθελα να πάω καμιά βόλτα, καμιά διακοπούλα τώρα, αλλά βλέπω να παίρνω τα απαυτά μου και να τα πηγαίνω βόλτα. Βέβαια και κάτω όχι πως θα περάσουμε άσχημα, μια χαρά Πάσχα θα κάνουμε και εκεί, αλλά εντάξει, είχαμε ψηθεί για Σαντορίνη. Τώρα άντε να την πάω μέχρι τα Σαντορινέϊκα (μια συνοικία στο hometown). Θα σουβλίσουμε και τον οβελίσκο (αυτό έχει ακουστεί στις ειδήσεις παλιά νομίζω) μόνοι μας . Και τι οβελίσκο. Από το χωριό. Όντως από το χωριό, όχι μούφα ρουμάνικο βαφτισμένο. Και όσοι Αθηναίοι θέτε αρνάκι/κατσικάκι ΑΑΑ και ορίτζιναλ, ελευθέρας βοσκής και ταισμένο με ρίγανες και θυμάρια από τσι ραχούλες του Ζα , κάθε μεγάλη Τετάρτη έρχονται οι Ναξιώτες και πουλάνε στου Ψυρρή. Εγώ κάθε χρόνο το περιμένω πως και πως.. :) Θα νηστέψετε πουλάκια και πουλάδες μου; Θα κόψετε τα κρέατα και τσι άλλες αμαρτωλές θροφές; Ναι και εγώ νηστεύω την Μ.Εβδομάδα. Εγώ νηστεύω τα νηστίσιμα όμως. Τρώω μόνο κρέας. Ναι για να είναι έτοιμο το στομάχι μου την Κυριακή, όπου και γίνεται το ρωμαϊκό όργιο του Πάσχατος :P Τι θρησκευτική γιορτή μου λένε και πίπες. Το Πάσχα είναι απλά μια δικαιολογία για να βγούμε όξω, να το ρίξουμε στις ψητούρες, να πιούμε ό,τι υπάρχει και άμα είμαστε ελεύθεροι να ρίξουμε κανα βλέφαρο πρός κανάν ποδόγυρο. Τώρα που δεν είμαστε έχει αλλάξει το σχέδιο και τώρα μετά το φαϊ θα πάμε να τρέξουμε χέρι χέρι σε ανθισμένα λειβάδια με το αγέρι να μας ανακατεύει τις κοτσίδες μας. Και των δύο. Α καλέ ξέχασα και τον Επιτάφιο. Βέεεεεεεεεεεεεεεβαια.. Άλλη κατάνυξη εκεί πέρα. Που όλοι περπατάνε και κοιτάνε τα ρολόγια, γιατί ΌΟΟΟΛΟΙ έχουν κλείσει τραπέζια στα ουζερί στην παραλία και περιμένουνε πως και πως το σύνθημα να σφυρίξει ο παπάς τη λήξη και να πέσουνε τα λυκόρνια πάνω στα νηστίσιμα. Που πάνε και σκάνε από τις γαρίδες τα καλαμάρια και τα τσίπουρα και τους ανεβαίνει η πίεση και γίνονται οι μύτες τους σαν τον Ρούντολφ το χαρούμενο τάρανδο. Και εγώ το κάνω αυτό βέβαια, μόνο που εγώ πάω στα ουζερί μόλις ξεκινήσει ο επιτάφιος γιατί είναι ακόμα άδεια, και μέχρι να τελειώσει και να σκάσουν οι Ούνοι, έχουμε όλοι παραγγείλει, μας έχουν σερβίρει και τρωγοπίνουμε ήδη με την άνεσή μας. Το μόνο πρόβλημα το Πάσχα είναι άμα σκάσει καμιά γιαγιά και μας ραντίζει με καναν αγιασμό στον ύπνο μας μέσα (κάνει καλό είναι από την Παναγιά της Τήνου. -Δεν πα να είναι και από την Οσία Περπέτουα..άσε με ρε γιαγιά), αλλά πλέον δεν τα γουστάρει αυτά μετά τα σκάνδαλα με τους παπάδες -ο μοναδικός λόγος που ευχαριστώ το Μάκη- και ούτε καν με πιέζει να κοινωνήσω όπως παλιά. -Θα πάς να κοινωνήσεις; -Κοινωνούσα μέχρι τις 7 το πρωί, δεν θέλω άλλο αλκοόλ. Α ωραία, μόλις ήρθε και mail από τη Ρουμάνα, οπότε ξεκινάμε δουλειά..