Σταυροφόρε α παράτα μας

Πολύ παλιά, αλλά πιο μετά από όταν εμείς χτίζαμε Παρθενώνες και οι Φράγκοι τρώγαν ακόμα βατόμουρα, οι Σταυροφορίες ήταν ενός είδους μόνο:

"Πάμε προς τα κάτω να κοπανήσουμε άπιστους και να εκδικηθούμε - και να κονομήσουμε και το κατιτίς μας για τον κόπο μας, μη μας πιάσουν και κορόιδα."

Σιδηρόφρακτοι ιππότες πάνω στα περήφανα άλογά τους ξεκινούσαν από τα κάστρα και τα φέουδά τους για να πάνε στους άγιους τόπους να κάνουν μάνες δίχως γιούς, γυναίκες δίχως άντρες κλπ. Και βασικά για να επεκτείνουν τα φέουδά τους γιατί αν κάθε άρχοντας είχε και 3-4 γιούς και μοίραζε τη γη του στα 4 κάθε φορά, μετά απο 4-5 γενιές δια 4, θα έμενε στον καθέναν γη όσο ένα περίπτερο, οπότε έπρεπε να βρουν κοκό να φάνε και άσε τις ιδεολογίες.

Φυσικά υπήρχε και το απαραίτητο ιδεολογικόν περιτύλιγμα καθότι έπρεπε να πείσουμε και την πλέμπα (παρατηρείστε εδώ την ορθή χρήση της διατήρησης του τελικού "ν" για  στιγμιαίο σύμφωνο) για το ορθόν και αξιόλογον του σκοπού μας, οπότε.. φορτώστε.  Έτσι δημιουργήθηκε ένα πλήθος φανατικό και μανιασμένο για σφαγή που δε μάσαγε μία μπροστά στην πιθανότητα να αφαλοκόψουν άπιστους αφαλούς και να εκδικηθούν επιτέλους και δε σήκωναν μύγα στο σπαθί τους άμα τους έλεγε και κανείς τίποτα για το θεάρεστο έργο τους.

Τη σήμερον φυσικά σταυροφορίες πάλι γίνονται από κράτη αλλά δεν είναι αυτό το θέμα μας εδώ.

Το θέμα μας είσαι εσύ, σπαστικέ, μίζερε, πρήχτη μοναχικέ σταυροφόρε που περιφέρεσαι στο δρόμο και στο ίντερνετ κρατώντας μια συμβολική και ανύπαρκτη σπάθα (flamberge, για έξτρα εφφέ) και το παίζεις Ατσάλινος Φωτεινός Εκδικητής Τιμωρός των Πάντων Που Διαφωνούν Μαζί Σου.

Δυστυχώς, ο βαρύς και ασήκωτος τίτλος του σταυροφόρου απονείμεται σε ατομάκια όλων των ηλικιών,φύλων και φυσικά, πολιτικοκοινωνικών ιδεολογιών. Κοινώς μάγκες, είστε πολλοί, ενοχλητικοί και μας βάλλετε από παντού. Μη φουσκώνετε σα γαλόπουλα τα στήθη σας από υπερηφάνια, μας βάλλετε από παντού με έναν ασυνάρτητο οχετό παπαριάς και συναισθηματικά φορτισμένης ατάκας, τίγκα στο caps lock και τα θαυμαστικά. Ακόμα και στον προφορικό λόγο.

Βασικότερο δε γνώρισμα του κλασσικού έλληνα σταυροφόρου, είναι η Παντελής 'Ελλειψη Χιούμορ (ΠΕΧ- Εδώ είδες για πρώτη φορά τη χρήση του αρκτικόλεξου αυτού ως κλινικού όρου τον οποίο και εισάγω αυτή τη στιγμή στη διεθνή βιβλιογραφία) και διάθεσης αστεϊσμού για τα πράγματα που τον "απασχολούν" ή έχουν να κάνουν με την "ΙΔΕΟΛΟΓΙΑ" του.

Φυσικά όσον αφορά τους "άλλους" έχει υπέρτατο χιούμορ και δεν είναι καθόλου πολιτικαλι κορρέκτ. Μετατρέπεται όμως σε αμερικάνο λογοκριτή ταινιών στα 50s όταν πας να κάνεις το παραμικρό χιουμοράκι με τα μεγάλα και σοβαρότατα προβλήματα της ιδεολογικής του ταυτότητας. Ταυτόχρονα φυσικά και βαφτίζεσαι ανάλγητος, άπονος, άκαρδος, μισθοφόρος της αντίπαλης πλευράς, πληρωμένος κοντυλοφόρος των απέναντι, πράκτορας, προδότης, ανθέλληνας, φασίστας, φαλλοκράτης, μισογύνης, αγάμητη/ος τα πάντα όλα-κομπλέ περιποίηση.

Προσβάλλεται συνέχεια. Με τα πάντα. Μην τολμήσεις και πεις κάτι πέραν της πεπατημένης (του). Μαύρο φίδι που σε έφαγε. Ειδικά σε διαδικτυακές συζητήσεις. Φανατισμός, μισαλλοδοξία, γείωση των άλλων, κατηγορίες κλπ. Βρίσκει τα πάντα προσβλητικά. Και το χρησιμοποιεί αυτό ως επιχείρημα στην κουβέντα του.

"Το βρίσκω προσβλητικό" "Ε και;"

Ο σταυροφόρος επίσης πάντα την έχει μεγαλύτερη από σένα. Αναφέρεις ένα συμβάν, ένα γεγονός, που μπορεί να ναι από χαρούμενο έως τραγωδία.  Υπάρχει πάντα σοβαρότερη ανταπάντηση η οποία ταυτόχρονα δείχνει πόσο νοιάζεται ο σταυροφόρος για το τι γίνεται γύρω του ΚΑΙ ταυτόχρονα στη λέει που ασχολείσαι με τόσο ασήμαντα πράγματα , ως αιδοίο που χτενίζεται (αν και η φράση αυτή πρέπει να καταργηθεί, ή έστω το ρήμα) ενώ ο κόσμος καίγεται.

Θα προσπαθήσω να πιάσω όλο το φάσμα των ιδεολογιών στα παραδείγματά μου για να μη με πείτε άδικο και προκατειλημμένο και τα λοιπά και μου αρχίσετε εδώ μέσα τα σταυροφοριλίκια, ρε απύθμενες εγκεφαλικές ενότητες που διαβάζετε τις παπαριές μου όποτε τις γράφω.

1. Είσαι σε μια παρέα. Μεταξύ τύρου και αχλάδου που λένε και στο χωριό μας και πάνω στα κρασάκια ανάβει η κουβέντα, γίνεται λίγο πιο πολιτική. Στη γωνία κάθεται ένα παλλικαράκι που είναι χωρατατζής και λοιδωρεί με αρχαιοελληνικό μπρίο τους χοντρούς σαπιοκοιλιάδες ταγούς του πολιτικού συστήματος, πόσο τρώνε, πως τα κάνουν σε μπανιέρα αντί λεκάνη γιατί δε χωράνε, πόση στροφορμή έχουν τα πατσόκοιλά τους, το βαρυτικό πεδίο που δημιουργούν και καμπυλώνει το χωρόχρονο γύρω τους, τέτοια, ξέρεις. Τώρα, ας υποθέσουμε, ας υποθέσουμε λέω 'οτι ανήκει στο χώρο της κοινοβουλευτικής αριστεράς και κάποιος άτυχος από την παρέα ψελλίσει αντίστοιχο αστείο για κάποιον από τους "δικούς του" πολιτικούς ταγούς. Που όπως και να το κάνεις έχεις να λες πράμα για το τι παπαριά πετάνε κατά καιρούς και τι συμπεριφορά έχουν.Μαύρο φίδι που σε έφαγε. Το φρύδι σμίγει, το χειλάκι τρέμει (ε τί,μόνο η Όλγα;) και σε κοιτάει με απορία και καχυποψία. Μπας και είσαι ασφαλίτης; Είπες κάτι για την Αλέκα ή ακόμα χειρότερα, την Κωνσταντοπούλου; (Τρου περιστατικό, σε κουβέντα για τους βουλευτές που εξελέγησαν με μοναδικό προσόν οτι ήταν απόγονοι βουλευτών); Θα πάρει ένα σφυρί και θα σου σπάσει τα παπάρια χιλιοστό-χιλιοστό με έναν άνευ προηγουμένου φιλιππικό, αποδεικνύοντάς σου πόσο κρυφοφασίστας και τέτοια είσαι μια και φυσικά 

"ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΑΣΤΕΙΟ ΑΥΤΟ".

Αντιστρέφοντας την κατάσταση λίγο, πες οτι το εν λόγω παλικάρι ανήκει σε πιο δεξιό χώρο, από ψεκασμένο μέχρι και πιο δεξιά. Και του κάνεις αντίστοιχο χιουμοράκι για τους δικούς του. (Έχεις και τεράστια δεξαμενή περιστατικών κιόλας, να γελάς 2 μέρες). Θα σκάσει το ίδιο σφυρί με τον από πάνω, ο ίδιο φιλιππικός, το ίδιο πάθος, μόνο που τώρα θα σαι κρυφοδωσίλογος, προδότης και ανθέλληνας.

2. Γυναίκες σταυροφόροι. Που μερικές από ό,τι φαίνεται προσβάλλονται μόνο και μόνο αν χρησιμοποιήσεις θηλυκές αντωνυμίες αναφερόμενος σε αυτές μια και υπαινίχθηκες οτι είναι γυναίκες.  (; ναι ξέρω, γκο φίγκιουρ). Πρόσφατο παράδειγμα, το σκηνικό με το θηλασμό που ο κακομοίρης ο Μπάτσμαν τόλμησε να αμφισβητήσει την ανάγκη για συντονισμένο ομαδικό δημόσιο θηλασμό, με σαφέστατο τρόπο και χωρίς σωβινιστικές μαλακίες, αλλά φυσικά υπέστη καμια 300αριά μαινόμενα σχόλια από προσβλεβλημένες μάνες ή όχι-ακόμα-μάνες που δε διάβασαν τι έγραφε από τη στιγμή που νόμισαν ότι έγραψε πως είναι ενάντια στο θηλασμό. ΟΚ καταλαβαίνω πως για μερικές ο άντρας είναι ένας εχθρός που πρέπει να ευνουχιστεί, να του μπουν τα τσιμπιρδόνια στην άλμη και να του βάλουμε κατάλληλο φίμωτρο και κολλάρο ώστε να ελέγχεται η συμπεριφορά του σε κάθε έκφανση της ζωής του (Αζόρ, κάτω.). Ναι δεν είναι έτσι. Και όχι, το γεγονός ότι υπάρχουν ακόμα σαφή φαλλοκρατικοσβωινιστικά εκτρώματα στην κοινωνία μας, ΔΕ σημαίνει ότι δε μπορώ να διαφωνώ με μια γυναίκα σε τίποτα. Α και μπαϊ δε γουέϊ, εγώ να μη μπορώ να διαφωνήσω, αλλά αν διαφωνώ να χαρακτηρίζομαι μικροτσούτσουνος, αγάμητος και με ψυχολογικά προβλήματα που μου δημιούργησε η μάνα μου, το λες και "μονά ζυγά δικά μας".Και αν αυτό το βρίσκεις προσβλητικό αγαπητή σταυροφόρα, να σε παραπέμψω στη ρήση του Stephen Fry. (Το ίδιο φυσικά νομίζουν και μερικοί άντροι που είναι πολύ άντροι κλπ και δεν ανέχονται μία από γυναίκες. ) 

3. Ο "την έχω πιο μεγάλη". 'Οπου εδώ, το "θύμα" λαμβάνει μαθήματα σωστής συμπεριφοράς και πραγματικής πραγματικότητας από τους πεφωτισμένους ινστρούχτορες παντογνώστες των πάντων, οι οποίοι τον οικτίρουν και τον λυπούνται, προσπαθώντας να τον προσγειώσουν με τον κώλο στο καυτό μεταλλικό γιγάντιο ντίλντο της σκληρής καθημερινότητας, εκτοξεύοντας δε και ύπουλες απειλές για το σκοτεινό και δυσοίωνο μέλλον του.

-Πω ρε, είδες τι έγινε στις Φιλιππίνες. Ένα σκασμό κόσμο έπνιξε ο τυφώνας

-ΕΔΩ ΕΧΟΥΜΕ 40000000000 ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΕΣ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ ΚΑΙ ΣΥ ΑΣΧΟΛΕΙΣΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΦΙΛΙΠΠΙΝΕΣ!!!!!!

-Είδαμε μια ταινιάρα προχτές, πεθάναμε στο γέλιο, γαμώ τις κωμωδίες, έπαιζε ο...

-ΕΔΩ ΕΧΟΥΜΕ 40000000000 ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΕΣ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ ΚΑΙ ΣΥ ΑΣΧΟΛΕΙΣΑΙ ΜΕ ΤΑΙΝΙΕΣ!!!!!

-Λέω τα Χριστούγεννα να πάρω το έτερον να πάμε καμιά βολτίτσα να ξελαμπικάρουμε λίγο να ξεφύγουμε.

 -ΕΔΩ ΕΧΟΥΜΕ 40000000000 ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΕΣ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ ΚΑΙ ΣΥ ΑΣΧΟΛΕΙΣΑΙ ΜΕ ΤΑΞΙΔΙΑ!!!!!

Κάτσε να αλλάξω πλευρά στην κασέτα..

-Την Κυριακή ξυπνήσαμε το πρωί, κάναμε ένα ωραίο πρωινό και μετά πήγαμε για περπάτημα στην παραλία, υπέροχα ήταν.

- Οι φασίστες κατακλύζουν τους δρόμους,οι μπάτσοι κοπανάνε γέρους και συ πας βόλτες.Κοιμήσου και άλλο,πρόβατο, όταν θα ρθουν να σου χτυπήσουν την πόρτα θα βελάζεις.

- Λέμε να πάμε μια μέχρι Γιάννενα να πιούμε κανα τσιπουράκι το επόμενο ΣΚ, έτσι για το ξέσκασμα.

- Οι φασίστες κατακλύζουν τους δρόμους,οι μπάτσοι κοπανάνε γέρους και συ πας βόλτες.Κοιμήσου και άλλο,πρόβατο, όταν θα ρθουν να σου χτυπήσουν την πόρτα θα βελάζεις.

- Πω ρε πούστη μου έχω άγχος με τη δουλειά, αλλά ντάξει ευτυχώς πάμε καλά

- Οι φασίστες κατακλύζουν τους δρόμους,οι μπάτσοι κοπανάνε γέρους και σένα σε νοιάζει η δουλίτσα σου.Κοιμήσου και άλλο,πρόβατο, όταν θα ρθουν να σου χτυπήσουν την πόρτα θα βελάζεις.

Έτσι λοιπόν συνoψίζουμε στον δεκάλογο του καλού σταυροφόρου. Αν αγαπητέ έχεις τα παρακάτω συμπτώματα, ηρέμησε, πάρε ένα chill pill και προσπάθησε να εκτιμήσεις την κατάσταση ψύχραιμα (ναι οκ δεν έχω πολλές ελπίδες) και δες αν είσαι κομματάκι υπερβολικός.

Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΣΤΑΥΡΟΦΟΡΟΥ

1. Απαγορεύονται οι διαφωνίες μαζί του. (Όποιος διαφωνεί, είναι εχθρός, πράκτορας κλπ κλπ κλπ. Δε διαφωνεί επειδή διαφωνεί, αλλά επειδή έχει σκοτεινό σκοπό. Κοινώς, ο σταυροφόρος έχει πάντα και μόνο ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΔΙΚΙΟ)

2. Χιούμορ επιτρέπεται μόνο για τους εχθρούς. Για τα δικά μας, το χιούμορ είναι προσβλητικό και όχι πολιτικά ορθό. Είναι δε σαφής ένδειξη ότι είσαι εχθρός μας.

3. Ως φυσικό επακόλουθο του 2 και του 1, τον προσβάλλουν ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. Ασφυκτιεί. Τα βρίσκει όλα προσβλητικά.

4. Απαγορεύεται να ασχολείσαι με ο,τιδήποτε άλλο πέραν των καυτών προβλημάτων που αντιμετωπίζει η σταυροφορία

5. Απαγορεύεται να περνάς καλά όταν την ίδια στιγμή έχεις 40000000 αυτοκτονίες το δευτερόλεπτο, οι μπάτσοι σκοτώνουν γέρους, οι κομμουνιστές θα μας πάρουν τα σπίτια, οι νεφελίμ μας ψεκάζουν, οι γυναίκες δε δικαιούνται να είναι γυναίκες δημόσια, η Σάσα Μπάστα δεν έχει πια εκπομπή κλπ..

6. Νοιάζεται και ολοφύρεται για όλα τα δεινά που συμβαίνουν παντού ανά την υφήλιο ανά πάσα στιγμή. Αλήθεια, το εννοεί.  (τα σχετικά με το δικό του θεματάκι βέβαια. Οι υπόλοιποι ναπαναγαμηθουνε)

7. Μονά ζυγά δικά μας. Συν απολογητισμός όταν στριμώχνεται. Πχ άντε πες σε αριστερό ότι η αριστερά έκανε την τάδε μαλακία, ή άντε πες σε δεξιό ότι η δεξιά έκανε τη δείνα. Θα στα κάνει μετεωρολογικά μπαλόνια.

8. Συγκριτική παπαρολογία: "Οι εχθροί μας κόβουν κεφάλια, άρα εμείς που απλά θα κόψουμε χέρια,πόδια και τσουτσούνια είμαστε υπεράνω και πολιτισμένοι"

9. Τάση προς ακατάσχετη συνωμοσιολογία όσον αφορά "επιθέσεις" προς τη δική του μεριά.

10. Όποιο γεγονός έχει ερμηνεία που τον συμφέρει, ερμηνεύεται όπως τον συμφέρει, χωρίς καμία κριτική διάθεση απέναντι στην πληροφορία. Εφτά εκατομμύρια αποδείξεις περί του αντιθέτου να του φέρεις, είτε είναι κατασκευασμένες, είτε δεν είναι ακριβώς έτσι, είτε είσαι εχθρός, τα μάθαμε πια.Από την άλλη, είδηση που δεν τον συμφέρει, θα κάνει το παν να αποδείξει ότι είναι ψεύτικη, όσο και αν δε του βγαίνει. Κοινώς, "Ου με πείσεις,καν με πείσεις"

Μπόνους 11: Ατενσιοχοριλίκι. Άμα δεν είναι το κέντρο της προσοχής όταν βγάζει τους λόγους του ή όταν κάνει τα κομμέντς του, θα σκάσει. Θα κρατήσει την αναπνοή του μέχρι να γίνει μπλε. Θα προγκήξει, θα προσβάλλει, θα επιτεθεί, αλλά την προσοχή θα την τραβήξει.

Για αυτό η λύση είναι μια.

ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΑΠΑΝΤΑΤΕ

ΠΟΤΕ

ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΣΑΣ ΣΑ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΚΕΙ ΠΕΡΑ

ΟΚ

ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΡΟΛΛΑΡΕΤΕ

ΤΕΛΟΣ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΩΝ ΚΕΦΑΛΑΙΩΝ ΜΠΟΛΝΤ

Y.Γ: Οι ιδέες σου δεν έχουν δικαιώματα. Μόνο οι άνθρωποι έχουν.
Υ.Γ2: Πρόσφατο καραμπινάτο παράδειγμα σταυροφόρων, από αυτοί που έβαλαν 11χρονο κοριτσάκι να εκφωνήσει πολιτικό μήνυμα για να συγκινήσουν μεγαλύτερο μέρος κοινού.

Σοκαριστική αποκάλυψη

Σύντροφοι, φίλοι και, τολμώ να πω, αδέλφια μου.

Σήμερα είμαι στην ευχάριστη θέση να ανακοινώσω τα αποτελέσματα πολύχρονης ( ~17 μsec), ενδελεχούς και σοβαρής έρευνας.

Το ακόλουθο επιστημονικό θα έλεγα, πόνημα, είμαι σίγουρος πως δε θα μείνει σε καμιά ιστορία, κανείς δε θα συγκινηθεί. Κανένας ματζίρης δημοτικός σύμβουλος δε θα φτιάξει τιμητική προτομή μου σε κάποια τελειωμένη πλατεία, ώστε να έχω μετά θάνατον την ευχαρίστηση να με χέζουν περιστέρια και να αράζουν τζιβάτοι στο γρασίδι από κάτω μου την ώρα που ακούνε μάνου τσάο, πίνουν χύμα επαναστατική σαγκρία και στηλιτεύουν στο τουϊτερ τα κακά της καταναλωτικής κοινωνίας από το iPAD9 τους.

Δυστυχώς, αυτή είναι και η μοίρα πολλών μεγαλοφϋιών. Τις τρώνε τα συμφέροντα και τα καπιταλιστικά τραστ και δεν τους επιτρέπεται να λάμψουν με όλο το απαστράπτον μεγαλείο της πνευματικής τους ανωτερότητας στα πέραντα του γαλαξίουα με εκατομμύρια ευγνωμονούντων ανθρώπων να επευφημούν τη διανοητική τους υπερμεγεθότητα και εκατομμύρια μαθητών να τους βρίζουν επί αιώνες στα σχολεία, όπως το Νεύτωνα, τον Bohr και λοιπούς.

Η κυκλώπεια αποκάλυψη των μυστικών φακέλων της συμπαντικής συνωμοσίας που θα μας απασχολήσει σήμερα έχει να κάνει με την πολιτική ζωή της Ελλάδας και την χειρότερη ποίηση στο σύμπαν.

Οι διαβασμένοι ήδη με καταλάβατε. Οι υπόλοιποι περιμένετε.

Μετά λοιπόν από μελέτη,σκέψη,σύγκριση και διασταύρωση γεγονότων και στοιχείων, επαγωγή,παραγωγή κλπ κλπ κλπ έχω να ανακοινώσω το εξής : 

Το ΠΑΣΟΚ το χουν καταλάβει εδώ και χρόνια οι Vogons.

Αν και ξεκίνησε ως κόμμα του Α.Γ.Π, μετά από ζυμώσεις, συνωμοσίες και μυστικές συμφωνίες, παρεισέφρυσαν στην οργάνωσή τους οι Vogons και σήμερα πια έχουν το πάνω χέρι.

Τα αδιάσειστα στοιχεία μας είναι τα εξής 2 :

1. Ο Βενιζέλος

Πειστήριο 1 : Ο Βενιζέλος

Πειστήριο 2 :  Prostetnic Vogon Jeltz

Για τους κακόπιστους και τους άπιστους που θα κραυγάσουν ότι είμαι κακοπροαίρετος και γελοίος συγκρίνοντας την εμφάνιση ενός ανθρώπου με το βδέλυγμα που είναι ένας Vogon, να πω ότι η σύγκριση δεν έγκειται στην όλη εμφάνιση - αν και ο όγκος ενός Vogon δε γινόταν να σμυκρινθεί όταν κατασκευάστηκε το συγκεκριμένο μοντέλο, οπότε η ανθρωπο-βενιζελοστολή διατήρησε τις αρχικές διαστάσεις. Η μορφή βελτιώθηκε όσο μπορούσε, αλλά δεν είναι η φάτσα το θέμα μας. Είναι η ματιά. Το βλέμμα. Το ύφος. 

Τα μάτια είναι ο καθρέφτης της ψυχής και άλλα γλυκανάλατα παπατζιλίκια που θα λεγε ο κάθε κανονικός ή ασκούμενος Κοέλιο. Στην προκειμένη περίπτωση ο καθρέφτης έχει σπάσει και η ψυχή έχει 15423 χρόνια γρουσουζιά -επηρρεασμένη και από το Ι.Μ.Π.Γ (Ισχυρό Μητσοτάκειο Πεδίο Γκαντεμοδυναμικής). Το βλέμμα είναι βλέμμα γραφειοκράτη. Και αυτό τα λέει όλα. Το αποφασισμένα κενό -αλλά παρ'όλα αυτά γεμάτο διαβολική κουτοπονηριά- βλέμμα του γραφειοκράτη, προδίδει τον Vogon που κρύβεται κάτω από τον Βενιζέλο. Αν δεν είναι Vogon εκεί μέσα, δεν ξέρω τι μπορεί να είναι. Γιατί όταν απορρίψεις όλες τις δυνατές ερμηνείες που δεν κολλάνε, αυτό που μένει, όσο παράλογο και αν είναι, είναι η αλήθεια.

2. Η ποίηση

Όσοι δεν ξέρετε για την ποίηση των Vogons, χάνετε. Είναι η τρίτη χειρότερη ποίηση στο σύμπαν αν και οι αντιπρόσωποί τους στη γη αγωνίζονται σκληρά για την πρωτιά.

Οι δύο επόμενοι Vogons που είναι διορισμένοι σε σώματα ΠΑΣΟΚων, ζουν και εργάζονται μέσα στο Χυτήρη και στο Βούγια. Μη μπορώντας όμως να ξεπεράσουν τη βογκονικότητά τους, έπρεπε να βρουν διέξοδο μια και δε μπορούσαν απλά να βασανίζουν καβούρια όπως όλοι οι ομοειδείς τους. Οπότε μια και εδώ γράφουμε γενικά ποίηση, αποφάσισαν και αυτοί να ασχοληθούν με το θέμα γιατί πίστευαν ότι δε θα καρφωθούν.

Αλοίμονο όμως, γιατί τέτοια ποίηση, μόνο Vogons θα μπορούσαν να γράψουν. Βέβαια ο Βούγιας είναι σαφώς ταλαντουχότερος από το Χυτήρη. Αλλά και πάλι .. VOGOOOOON!

Ας δούμε μαζί πονήματά τους : 

α. Χυτήρης 

Οι Ετρούσκοι

Οι Ετρούσκοι χτίζανε πολύ μικρά τα σπίτια

Οι Ετρούσκοι χτίζανε πολύ μεγάλους τάφους

Οι Ετρούσκοι χτίζανε πολύ μικρά τα σπίτια

Οι Ετρούσκοι χτίζανε πολύ μεγάλους τάφους

Οδύσσεια

Δεμένος τρυφερός αλλιώτικος

Δεμένος στο κατάρτι μου.

Τόσα νερά στο δωμάτιό μου!

Ας έρθουν οι σύντροφοι

Ας έρθουν οι σειρήνες

Ας έρθει - έστω - ένας υδραυλικός. 

Δέντρο

δεν το φύλλο δεν

δέν-τρο

δεν η άνοιξη

δεν η επιθυμία

δεν ο δόλος δεν

δεν-τρο

δεν η λάμψη

δεν η μανία

δεν το κόκκινο το κόκκινο δεν

δεν-τρο

δεν ω

δεν α

δεν αγωνία

δεν η κρύπτη δεν η κρύπτη δεν η κρύπτη

δεν

δεν το φύλλο δεν

ΔΕΝΤΡΟ

β. Βούγιας

Τον ψώνισε

και του πήρε την μπάλα

την ψώνισε

και τον πήρε η μπάλα.

Τι μελέ φοβερό

από σέντρα βαθιά

προς το τέρμα.

Αποκρούουν τα μπακ

μανιασμένα θολά

δίχως έρμα.

Μα η μπάλα εκεί

σαν τον ήλιο που πάει

προς το γέρμα.

Είναι νύκτα βαθιά

και κυλάω στη σχισμή

σαν το κέρμα.

Και τι σκατά άλλη απόδειξη θέτε δηλαδή; Το όνομα του Βούγια μάλιστα σχεδόν τον προδίδει. Δηλαδή ΜΟΝΟ ΕΓΩ έχω την απαιτούμενη νοημοσύνη σε αυτή την παλιοχώρα να δω ότι το Vougias  είναι μια απλή παραλλαγή-ελληνοποίηση της λέξης Vogon ;;

Q.E.D μαδερφάκερ!

Y.Γ : Επειδή πολλοί θα ρωτήσετε -με υπέρμετρο θαυμασμό είναι η αλήθεια-
"Καλά ρε φιλαράκι, που τα ξέρεις όλα αυτά;"
θα απαντήσω με τη γνωστή μου σεμνή αμετροέπεια,
"Δεν "ξέρω". Παρατηρώ" (Sherlock - S02E1)

Πρέπει να αλλάξω banner

Ανανεώσεις

Πρέπει να αλλάξω το banner του βλογιού. Για πρακτικούς λόγους.

Πρίν δύο μήνες διεγνώσθην με χρόνια γαστρίτιδα. Ξέρω, σιγά την ασθένεια. Λίγο να προσέχεις κετς.

Δυστυχώς δεν είχα την τύχη να έχω αρπάξει helicobacter pylori να καθαρίζαμε σχετικά εύκολα, οπότε θα την κουβαλάω την κυρά εσαεί.

Όμως επειδή μπορεί να είμαστε λαρτζ και κιμπάρηδες και γλεντζέδες και χαρά της ζωής και άλλα τέτοια όμορφα και γραφικά, σαν σοκάκι στην Αμοργό, δεν είμεθα μαλάκες , οπότε πρέπει να προσέχουμε για να έχουμε, αρχικά στομάχι, ακολούθως και τα άλλα.

Ευτυχώς ο γιατράρας μου δεν ήταν απαγορευτικός ιδιαίτερα, μια και δεν έχω βαριά μορφή, αλλά παρ'όλα αυτά μου είπε να προσέχω και αν καπνίζω να το κόψω. Και να τρώω ανά τρεις ώρες, να μην αφήνω το στομάχι άδειο, να κοπεί ο νες και γενικά οι πολλοί καφέδες και μερικά άλλα..

Οπότε..

ΕΙΜΑΙ ΑΚΑΠΝΟΣ ΑΠΟ 7 Δεκέμβρη.

Συνέπειες:

α. Τρώω σαν το μπούστη - και με συνταγή γιατρού. Αλλά αυτό έχει ως συνέπεια να έχω φτιάξει ένα σκεμπέ άλλο πράμα. Πρέπει να έχω πάρει ήδη 5-6 κιλάκια και δε μου αρέσει καθόλου. Γιατί οκ, είμαστε νέοι(σχεδόν), έξυπνοι, χιουμορίστες κλπ, αλλά άμα γίνουμε σαν ταβερνιάρηδες σε χωριό από τα 34, γάμησέ τα. Πώς θα εντυπωσιάζονται τα τρυφερούδια;

β. Έχω νεύρα. Ω ναι.. Έχω νεύρα. Αυτή η πρόσχαρη, ηλιόλουστη, ευγενική και ευπροσήγορη προσωπικότητά μου που όλοι ξέρετε και αγαπάτε -όποιος δεν αγαπάει θα του σπάσω τα παϊδια-, έγινε καπνός. Πάνε οι ευγενικές χειρονομίες, οι δωρεές σε άπορους και αναξιοπαθούντες, οι εγκάρδιες φιλικές συμβουλές σε όποιον πάει να με ρωτήσει την παραμικρή παπαριά που του βασανίζει την απαστράπτουσα και παροιμιωδώς κενή κρανιακή του κοιλότητα. Πάνε οι ρομαντικές βόλτες με το έτερον στο ηλιοβασίλεμα κρατώντας χέρια και ψυθιρίζοντας γλυκανάλατες ατάκες από κακό Άρλεκιν του 1960. Oh wait.. ναι.. οκ γράψε λάθος, αυτά δεν έπαιζαν και πριν το τσιγάρο, φαντάσου τώρα.

Η γνωστή μου ανεκτικότητα δε στη βλακεία, τη χαζομάρα, την αμάθεια και την επίμονη ηλιθιότητα από κει που ήταν πραγματικά αστείρευτη, τώρα μοιάζει με θάλασσα στη Σελήνη. Ναι βόδι, είναι μια τεράστια έρημη έκταση γεμάτη γκρίζα σκόνη και κοτρώνες.

Κύριες πηγές αύξησης του θυμού μου δε, αποτελούν πλέον τα πουλάκια και τα σκυλιά. Ποιος πούστης ρύθμισε το βιολογικό τους ρολόι να ξυπνάνε αχάραγα και να αρχίσουν να σκούζουν,να κελαηδάνε και να γαβγίζουν όλα μαζί;

Ευτυχώς, υπάρχει το PS3 συνοδευόμενο από έναν βαρβάτο ενισχυτή και τα Klipsch μου. Έτσι αντί να πάρω το τσεκούρι μου ή το αλυσοπρίονο και να βγω στο δρόμο αλαλάζοντας και λεπιδιάζοντας αθώο κοσμάκη, τα βράδια το σπίτι μου γεμίζει κραυγές πόνου, αγωνίας και υποταγής στα εκάστοτε όπλα που κουβαλάει ο τουμπανιασμένος χαρακτήρας μου. Είτε είμαι ένας άγνωστος στο μετααποκαλυπτικό τοπίο του Fallout, είτε ο Κάπταιν Σαςσκιζωολους στο Mass Effect, είτε ο ισχνός αλλά ισχυρός μάγος μου στο Dragon Age, είτε ακόμα και ένας ταπεινός στρατιώτης στο Medal of Honor, ακόμα και ο Ηλεκτροφόρος ζογκλέρ στο Infamous, οι οχτροί μου ψοφάνε με χίλιους δυο διασκεδαστικούς -για εμένα τρόπους-. Φαντάσου από πόσους επίδοξους σήριαλ κίλλερζ θα είχαμε γλυτώσει αν τους αφήναμε να ξελαμπικάρουν παίζοντας π.χ Fallout (έχω μεγάλο κολλημα με το Fallout, ειδικά με το V.A.T.S - για τους αμαθείς : στοχεύεις και βλέπεις σε slow motion την ουλτρα σφαίρα σου να σκάει στη μάπα του mutant και να του κάνει τα μούτρα σάλτσα. Οκ μου αρέσει και το soundtrack)

Παρτα άρρωστεεεε

Με λίγα λόγια,

στις καλές μου πλέον είμαι κάπως έτσι

και συνήθως  κάπως έτσι

Επίσης έκοψα και τον καφέ. Όχι ΤΕΛΕΙΩΣ, αλλά με πρόχειρους  υπολογισμούς, από αρχές Δεκέμβρη έχω πιεί 4.

Φραπεδιά δεν έχω ξανακουμπήσει και το στομάχι μου φαίνεται να με ευγνωμονεί. Μόνο κανα εσπρεσάκι πίνω πλέον.

Ευτυχώς η έλλειψη καφέ δε με έχει επηρρεάσει. Δεν είμαι ο τύπος που αν δεν πιεί καφέ το πρωί γίνεται ένα περιφερόμενο ζόμπι που δε μπορεί να λειτουργήσει. Καφέ έπινα επειδή μου άρεσε. Άμα είναι να μας πηδήξει.. ΌΞΩΩΩΩΩ..

Βέβαια θεωρητικά θα έπρεπε να περιορίσω τα αλκοόλια (παπάρια. Όποτε βγαίνω έξω, λιώνω, αλλά δε βγαίνω έξω συχνά πλέον, οπότε μια χαρά). Επίσης κατά 99% πίνω μπύρες το οποίο σημαίνει και φαϊ ταυτόχρονα οπότε πάλι μια χαρά είμαστε.

Για αυτό σου λέω, πρέπει να αλλάξω το banner. Να βγάλω τα τσιγάρα και τον καφέ. Σκέφτομαι να βάλω κάτι πιο σέξι και μοντέρνο.

Ίσως ένα ματωμένο τσεκούρι και ένα κωλί. Θα δούμε

Ξέρεις ποιος είμαι εγώ ρε;

Είναι η έκφραση που γαλούχησε γενεές επί γενεών  συμπολιτών μας.

"Ξέρεις ποιός είμαι εγώ ρε;"

Με στόμφο και ψυχή, ο οριτζινάλε πας εις άπας Βαγγέλας όρθωνε το κυκλώπειο ανάστημά (1.65 παρά) του μπροστά σου δι'ασήμαντον συνήθως αφορμή και με φωνή-αστραπόβροντο σε ρώταγε ξανά και ξανά

"Ξέρεις ποιός είμαι εγώ ρε;"

Έτρωγε πόρτα σε κλαμπ;  Ξέρεις ποιός είμαι εγώ ρε;

Του παίρναν τη σειρά στον επιτάφιο; Πού πας; Ξέρεις ποιός είμαι εγώ ρε;

Του ακούμπαγες κανα προφυλακτήρα στο δρόμο; Έβγαινε έξω μαινόμενος και άρχιζε να σε ρωτάει αν ξέρεις ποιος είναι.

Μεγάλη ψυχασθένεια αυτή η ερώτηση. 

Και έχει γίνει και επίκαιρη τώρα με το περιστατικό γνωστού πολιτικού με τάση προς τη χρήση γυναικείων καλλυντικών και συμπτώματα παρελθοντολαγνείας. Πέρασε κόκκινα και όταν τον σταμάτησαν οι αστυνομικοί, σταμάτησε πάνω σε έναν από αυτούς και άρχισε  να τους ρωτάει αν ξέρουν ποιος είναι (μέσες άκρες, δεν ήμουν και εκεί). 

Μεγάλη παρένθεση : 

Πιστεύω ακράδαντα πως οι αντιδράσεις του κόσμου θα ήταν εντελώς διαφορετικές αν άνηκε σε άλλο χώρο. Όχι δεν είμαι ΠΑΣΟΚος που πάω να τον υπερασπιστώ, κανονικά έπρεπε να περάσει το ΣΚ στην ψειρού και να του δώσουν και μερικές κατραπακιές. Όπως άλλωστε θα έκαναν και σε εμένα αν το είχα κάνει. Απλά θυμάμαι τη συμπαράσταση του κόσμου προ διετίας περίπου σε γνωστή εκδότρια "επαναστατικής" εφημερίδας, η οποία στην Πανόρμου ήτο τύφλα κλπ κλπ και όταν την σταμάτησαν για αλκοτέστ τσαμπουκαλεύτηκε, αντιστάθηκε και μπλα μπλα μπλα 

Παράθεση : "Η xxxx είχε συλληφθεί τα ξημερώματα της Παρασκευής 20 Νοεμβρίου, όταν ευρισκόμενη σε κατάσταση μέθης αρνήθηκε να αποβιβαστεί από το αυτοκίνητο, κλώτσησε και έβρισε τους αστυνομικούς που θέλησαν να πραγματοποιήσουν τυπικό έλεγχο". Και υπενθυμίζω ότι 

"Σε βάρος της χχχχ είχε ασκηθεί από τον εισαγγελέα ποινική δίωξη για οδήγηση υπό την επήρεια αλκοόλ, άρνηση να υποβληθεί σε δακτυλοσκόπηση και άρνηση να σταματήσει σε σήμα αστυνομικού".

Σύσσωμος τότε ο επαναστατημένος κοσμάκης είχε σπεύσει να υπερασπιστεί το δίκαιο αγώνα της υπεύθυνης οδηγού που πήγαινε μπουσουλώντας αλλά οδηγούσε, εναντίον της χούντας των αστυνομικών. Φαίνεται όταν είσαι "δικό μας παιδί" για κάποιους, επιτρέπεται να οδηγάς ών χεστός. Βόδια.

Κλείνει η μεγάλη παρένθεση.

Πάμε παρακάτω.

Που λες αναγνώστη, θέλω να σου κάνω ερώτηση : 

Έχεις δει ποτέ κανέναν να κάνει αυτή την ερώτηση,και να μην είναι επικός μαλάκας;

Είναι σχεδόν σήμα κατατεθέν. Κόπυράϊτ, πως το λένε. Με το που θα το ξεστομίσει κάποιος αυτό ξέρεις πολύ καλά πως θα πάει η (οποιαδήποτε) σχέση που μπορείτε να συνάψετε. Άμα ο άνθρωπος είναι μαλάκας θα στο σκάσει το παραμύθι. Και ανάποδα : Αν στο σκάσει το παραμύθι είναι μαλάκας. Είναι σχέση ισοδυναμίας.

Και κάτσε να σου πω μερικά χαρακτηριστικά που έπονται αυτής της ερώτησης. 

Ή μάλλον όχι. 

Ιδιότητες που προηγούνται (χρονικά), και τον οδηγούν στο συμπέρασμα ότι ο κόσμος οφείλει να τον ξέρει και ότι το όνομά του είναι πασπαρτού : 

α. Συγγένεια/γνωριμία/σχέση εργασίας με κάποιον "γνωστό" : Ο γιός του δημάρχου. Ο ξάδερφος του δημάρχου. Ο κολλητός του γιου του δημάρχου. Η θεία του κολλητού του γιου του δημάρχου. Όλοι οι συμμαθητές του γιου του δημάρχου.Ο γραμματέας του δημάρχου. Ο γιός του γραμματέα του δημάρχου.(καταλαβαίνεις που το πάω, αλλά θα συνεχίσω). Ο προποτζής του γραμματέα του δημάρχου και το σόϊ του. Σημαντικό : Η γκόμενα του δημάρχου, η γυναίκα του δημάρχου και η ταμίας του δημαρχείου. Θέσεις πραγματικής ισχύος γιατί ως γνωστόν το μπατζίνγκο σέρνει καράβι και οι δήμαρχοι κατά κύριο λόγο είναι μεγάλοι μουρντάρηδες, ειδικά οι επαρχιώτες που τη βλέπουν εξουσία. [ Όπου "δήμαρχος" εννοούμε οποιαδήποτε θέση εξουσίας, από υπαλληλο υποθηκοφυλακείου μέχρι Π.Δ και από θυρωρό σε δημόσιο κτίριο (μη το γελάτε, αυτοί ξέρουν τα πάντα και έχουν άκρες) μέχρι ηθοποιό σε σαπουνόπερα. ]

β.Πρόσφατη απόκτηση εντυπωσιακών (κατά τον περίγυρό του) ποσών χρημάτων. Κέρδισε ΛΟΤΤΟ, κέρδισε ΤΖΟΚΕΡ, κέρδισε χρυσούν ωρολόγιον στην ετήσια ανοιξιάτικη σύναξη συνταξιούχων αγροφυλάκων επαρχίας Κατωζμπαναϊας, κέρδισε την πρωτοχρονιάτικη πίτα του συλλόγου χειμερινών κολυμβητών υποσαχάριας Αφρικής, κληρονόμησε τη σκύλα τη θεία Σμαρούλα που όταν ήταν μικρός τον έδερνε και τον έβαζε να κοιμάται στο τσιμέντο, αλλά η κάργια είχε λεφτά και τώρα που ψόφησε του άφησε 1000 στρέμματα στη Σαντορίνη και 3 μύρια μετρητό και έγινε ξαφνικά αγία κλπ.

γ.Ξεχωριστή κατηγορία είναι η ιδιότητα του ή σχέση με δημοσιογράφους : Εκεί τη γαμήσαμε. Αν είσαι ή ξέρεις δημοσιογράφους, συνήθως θεωρείς ότι έχεις κάνει τον πάπα την προσωπική σου beeeeyatch και ότι όλοι οφείλουν και να ξέρουν ποιος είσαι και να σου κάνουν τεμενάδες για το λειτούργημά σου. Ο κόσμος είναι όλος στα πόδια του, γιατί η πένα είναι ισχυρότερη από το ξίφος και μπλα μπλα μπλα μπλα οπότε φέρεται και στον κόσμο ωσάν να είναι όλοι στα πόδια του. Ή ότι έτσι θα έπρεπε να είναι. Ή προσπαθεί να τους πείσει ότι έτσι θα έπρεπε να είναι. Με κατάλαβες.

"Κύριε,παρκάρατε πάνω στη ράμπα αναπήρων στην είσοδο νοσοκομείου."

"Ξέρεις ποιος είμαι εγώ ρε;; ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ είμαι"

"Ναι αλλά δε μπορούν να μπουν οι ανάπηροι στο νοσοκομείο"

"ΕΓΩ ΚΑΝΩ ΛΕΙΤΟΥΡΓΗΜΑ ΚΥΡΙΕ, ΔΕ ΓΡΑΦΩ ΚΛΗΣΕΙΣ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΑΚΗ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΛΕΦΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ"

(γροθιά στο στομάχι, χτύπημα στο σβέρκο ΤΩΡΑ)

Παρόμοια νοοτροπία και συμπεριφορά έχουν και δικηγόροι. Ήμουν παρών σε πραγματική κουβέντα όπου γκόμενα γκρίνιαζε που πήρε κλήση για παρκάρισμα, ΑΚΟΜΑ και όταν τους έδειξε τη δικηγορική ταυτότητα.Τη φαντάστηκα εκείνη τη στιγμή να κλαίει δαρμένη σε κάποια γωνιά και να απορεί γιατί τη σάπισαν στο ξύλο αφού τους έδειξε τη δικηγορική ταυτότητα και τους ρώτησε ΕΠΙΜΟΝΑ αν ξέρουν ποια είναι.

δ. Νέα είσοδος στην κατηγορία του επηρμένου παπάρα που σε ρωτάει επανηλειμμένα αν ξέρεις ποιος είναι είναι και οι νεοεπαναστάτες. Πωπω πρηξοτσιμπιρδόνι. Ναι φίλε οκ το κατάλαβα. Είσαι γραμμένος στην τάδε συνδικαλιστική οργάνωση, έχεις κολλήσει αφίσες, έχεις γράψει πανώ, παίζει να έχεις μυρίσει και δακρυγόνο μια φορά που ήσουν σε πορεία και έπηζε το Σύνταγμα. Εσύ ήσουν Γαλάτσι για καφέ βέβαια αλλά γιατί να το παρααναλύουμε; ΟΚ ναι. "Αγωνίζεσαι". Ή έστω, ακόμα και αν ΑΓΩΝΙΖΕΣΑΙ. Σου είπε κανείς ότι αυτό σου δίνει παραπάνω δικαιώματα για κάποιο λόγο; Π.χ το να περνάς με κόκκινα; Ή να οδηγάς λιάρδα. Όχι ρε δεν ξέρω ποιος είσαι και άμε κάνε παραπέρα γιατί μου κόβεις τον ήλιο. Παίζει στο ίντερνετς πολύ αυτό. Άμα διαφωνήσεις με κανέναν τέτοιο, αρχίζει και σε ρωτάει ποιος είναι.

ε. Δεν έχει γιατί κόλλησα τώρα αν και είχα βρει άλλα 2. Άλλη φορά θα τα σημειώνω πριν ξεκινήσω να γράφω.

Το "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ" είναι κλασσική παθογένεια μερίδας κόσμου. Που πρέπει να ξεριζωθεί βίαια(εννοώ με ψυχολογική βία). 

Η μεγαλομανία, ο ναπολεοντισμός που κρύβεται πίσω από τέτοιες παπαριές πρέπει να χτυπιέται αλύπητα, με ειρωνία, σαρκασμό, κοροϊδία και ανελέητο χλευασμό.

Μην τους αφήνετε σε χλωρό κλαρί μπας και ξεμπερδέψουμε ποτέ από αυτούς τους ξεφτίλες.

-ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ ΡΕ;

-Ποιος να σαι ρε κλάμπανε, 7 παρά το πρωί σε λεωφορείο..

Τελειώνοντας θέλω να θεωρήσω αυτονόητη την ικανότητα του αναγνώστη να κατανοήσει ότι δεν εννοούμε όλους. Εννοούμε τους μαλάκες. 

Η γυμνή αλήθεια

Λοιπόν αναγνωστόνια μου, επειδή είμαι σίγουρος ότι έχετε μπλέξει τα μπούτια σας-και όχι με τον καλό τρόπο- τώρα τελευταία, ήρθα για άλλη μια φορά να σας ανοίξω τα μάτια. Διαβάστε λοιπόν την απόλυτη αλήθεια για να μην ακούτε τους όποιους τυχάρπαστους με λειψές πληροφορίες και διάφορες ερμηνείες των οπισθίων. Θα το πω μια φορά και καταλάβετέ το καλά.

 Ο σεισμός στην Ιαπωνία οφείλεται στον Polsemannen.


Δυστυχώς δεν έγινε επίτηδες, ήταν ένα τραγικό λάθος, που συνέβη μετά από μια μικρή αλλά σημαντική έκρηξη στον τρίτο δεξιά όπως μπαίνεις διαλιθικό-τρινιτρικό κινητήρα πλασμονίων της διαστημικής μας βάσης που βρίσκεται πίσω από το φεγγάρι.
Η έκρηξη αυτή πυροδότησε μια αλυσιδωτή αντίδραση στα συστήματα άμυνας της διαστημικής βάσης. Εκείνη την ώρα ο Polsemannen έβλεπε γιαπωνέζικες τσόντες στο δωμάτιο που βρίσκονται οι γεννήτριες κβαντικών λουκάνικων, με αποτέλεσμα το σύστημα άμυνας να αναγνωρίσει ως εχθρό την Ιαπωνία. Έτσι, το  Ultra-Mega-Fuck-Yeah-Gun εκπυρσοκρότησε κατα λάθος και κατέκλυσε την Ιαπωνία με 17π/3 δέσμες ταχυονικών εσταρινίων (σωματίδιο στο οποίο πολύ μετριοφρόνως έχω ονομάσει με το όνομά μου, μια και είμαι ο μοναδικός που το χει δει, πιάσει, χαϊδέψει και ανακαλύψει).
Τα αποτελέσματα τα ξέρετε.

Ιδού μια φωτογραφία που πήρε ο Zaphod λίγο πριν το ατύχημα, για να μη λέτε ότι λέω μπαρούφες. Εγώ μιλάω με αποδείξεις

Η οπισθοσελήνια αστρική μας αμυντική βάση που τα σκάτωσε επειδή ο Polse έβλεπε τσόντες

Και τώρα θα με ρωτήσεις άπιστε και σκεπτικιστή αναγνώστη : Καλά ρε φιλαράκι, και τι να την κάνεις εσύ τη βάση στη σκοτεινή πλευρά του φεγγαριού; Μήπως άκουγες πολύ Pink Floyd και είσαι λίγο γιούχου;

Και θα απαντήσω : Μα για την άμυνα και υπεράσπιση των ιδανικών του Έθνους.

Πριν λίγα χρόνια στρατολογήθηκα στην ομάδα Ύψιλον, που σκοπό έχει να φέρει πίσω στην Ελλάδα την πανάρχαια δόξα της, με την επιστροφή των Πελασγών από τον Ρίγκελ. Φυσικά δεν έχει καμία σημασία ότι ο Ρίγκελ είναι άστρο και όχι πλανήτης και συνεπώς είναι λίγο δύσκολο για τους Πελασγούς να ζουν εκεί πέρα αλλά εδώ πιστεύετε άλλα και άλλα, σε αυτό θα κολλήσετε;

Οι Πελασγοί, γνωστοί και στη γλώσσα που μιλάνε στο Omicron2 Eridani (άμα βάζεις 10 ψέμματα μέσα σε μια αλήθεια σε πιστεύουν πολύ πιο εύκολα) ως Ankh'Mor (Οι Κόκκινοι Χιτώνες) θα επιστρέψουν κάποια στιγμή στη Γη και θα μας δώσουν ξανά τις απέραντες τεχνολογικές τους γνώσεις, σώζοντας την Ελλάδα από τους σκοτεινούς οχτρούς της, τη φοροδιαφυγή και τα αυθαίρετα στις παραλίες.

Ευτυχώς οι Πελασγοί ήδη έχουν μια ασπίδα προστασίας πάνω από την Ελλάδα, την οποία είδα ο ίδιος να υπερίπταται της Ακρόπολης, το απόγευμα που με τσίμπησαν και με έγραψαν στην οργάνωση.(Είχε και δώρο ένα μπλουζάκι και δύο σφηνοπότηρα).
Αυτή είναι η τελευταία γραμμή άμυνας για γήινους εχθρούς, ενώ αυτή πίσω από τη Σελήνη είναι κάτι σα σκοπιά μην τυχόν έρθει κανας ερπετόμορφος από αυτό τον κωλοπλανήτη το Ζ-Οφιούχου. Όχι τίποτα άλλο αλλά με αυτούς τρωγόμαστε συνέχεια. Για καλό και για κακό λοιπόν μας χώσαν στον αμυντικό σταθμό σελήνης με βάρδιες να φυλάμε καραούλι μη μας την πέσουν αποξω.

Θα μου πείτε τώρα, "Ποια ασπίδα ρε απατεώνα, αφού δεν υπάρχει τίποτα πάνω από την Ακρόπολη"

Ε ΟΧΙ! Είστε τόσο αφελείς που πιστεύετε ότι θα ήταν έτσι, χύμα από πάνω ένα πράμα; Και να το πάρουν χαμπάρι οι οχτροί;; Όοοοχι. Η ασπίς είναι αόρατη και μόνο μέσα από ειδικό σαρωτή (σκάννερ στη γλώσσα των Πελασγών) μπορείς να τη δεις.

Ευτυχώς, την ώρα που μου την έδειχναν προλαβα να τραβήξω μια φωτό με το κινητό μου,

ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΙΣΤΕΙ Ο ΚΑΘΕ ΚΑΚΟΠΡΟΑΙΡΕΤΟΣ ΣΚΕΠΤΙΚΙΣΤΗΣ.

Γιατί δεν τα λέω εγώ, να μπροστά σου είναι. Εμένα μη με ακούς. Τα μάτια σου δεν τα πιστεύεις;;

Η ασπίδα προστασίας πάνω από την Ακρόπολη. 

Στη φωτογραφία φαίνεται καθαρά η παραμόρφωση του χωροχρονικού πεδίου (πράσινο πλέγμα) του σαρωτή, ενώ κάτω αριστερά βλέπουμε τις ενεργειακές ενδείξεις ανίχνευσης κβαντικών υπερχορδικών  μεσονικών τριδιαγώνιων διαφορικών ιόντων οι οποίες χτυπάνε κόκκινο! (Είναι το Invisibility cloak, μη μασάς). Οι μπλε στήλες αριστερά και δεξιά είναι  οι ενδείξεις των υπερενεργειακών κανονιών αντιπρωτονίων/τριταχυονίων τα οποία βρίσκονται σε επιφυλακή, για αυτό είναι χαμηλά.

Έτσι κοιμάστε ήσυχοι. Οι Πελασγοί μας προστατεύουν.

Άμα σταμάταγε και ο Polse τις γιαπωνέζικες τσόντες...

Ένα ωραίο Σάββατο πρωί

Με ξύπνησε ο Κέρβερος (αν ήταν μαύρος, έτσι θα τον έλεγα) που ήρθε και γαύγιζε έξω από το δωμάτιό μου γιατί πήγε 9 και ήθελε μασαμπούκα...
Δεν πειράζει, ξύπνησα με κέφι γιατί χτες βράδυ έπαιξα  μια επανάληψη Fallout 3 και λίγο Dragon Age και λίγο Medal of Honor και τα φονικά μου ένστικτα ηρέμησαν λίγο.
Ξυπνάω που λες, φτιάχνω ένα μισόλιτρο φράπα και μπαίνω στα ιντεργουέμπια να δω τι παίζει.
Και βρίσκω αυτό του Vagelford και ρίχνω το γέλιο της αρκούδας. Ειδικά αυτό με τον "πλανήτη Κασσιόπεια που συνετρίβη" .. μου έφυγε ο φραπές σε μορφή δακρύων από τα μάτια σου λέω Αναγνώστη. Υπάρχουν διαμάντια όπως "Ο αστερισμός του Ορίζοντα" (βλέπε Ορίωνα) και κορυφαίο "το υδρογόνο και το Ίλιο".. ναι καλή μου, άλλοι λένε ότι το σύμπαν δημιουργήθηκε από το υδρογόνο και από το Ίλιο, αλλά μερικοί διαφωνούν και υποστηρίζουν ότι δημιουργήθηκε από το υδρογόνο και τα Πατήσια.....Διάβασε το άρθρο του Βαγγέλα να καταλάβεις..
Ναι αλλά μου χουν τελειώσει τα τσιγάρα οπότε έπρεπε να πάω όξω να πάρω. Μέγας άθλος.
Και βγαίνω. Και τρομάζω
Τίγκα ο δρόμος στους νίντζα. Σχόλασε κάποιο ντότζο μάλλον, ή κάποιος από τη γειτονιά αποφάσισε να πάει εις τόπο χλοερό και τα λοιπά. Μιλάμε για λεφούσι από μαυροντυμένες γριές - που όταν πάνε τα παιδιά και τα εγγόνια σπίτι παραπονιούνται "αχ τα πόδια μου, η μέση μου, τα χέρια μου, ο αγκών μου, δε μπορώ να περπατήσω από το κρεβάτι στο σαλόνι", αλλά μόλις κάποιος φορέσει ξύλινη κοστουμιά, τρέχουν σαν τον Κεντέρη με διπλή δόση μαγικού ζωμού.
Και εκεί μου ρθε.. Ρε συ, αυτοί -κυρίως παντρεμένοι- που σου λένε ότι "ο γάμος κάνει καλό στον άντρα", δεν έχουν δει ότι εκεί έξω κυκλοφορούν κυρίως γριές με μαύρα;  Τι διάτανο; τί καλό τους κάνει; ότι παίρνουν πιο εύκολα εξιτήριο;  Παντρέψου και θα δεις. Θα ζήσει η γριά καμιά 20ριά χρόνια παραπάνω και θα σου κάνει κάτι τρισάγια, με κάτι κόλλυβα, μούρλια. Α το ξέρεις και αυτό ε; ότι αφού αναχωρήσεις μετά στη γειτονιά παίζουν κόντρες; Βέεεβαια..Παίζει ριάλιτι κανονικό στη γειτονιά "Next Top Mnimosino".Με κριτική επιτροπή, γευσιγνωσία κολλύβων και ψωμακίων, στολισμού, κριτική επιπέδου ψαλτών και παπάδων και πολύ προχώ αρχιτεκτονική μνημάτων. Μέχρι τέντες βάζουν πλέον στον αποχωρήσαντα, μάλλον για να μην βγάζει τη μπέμπελη τον Αύγουστο. Φαντάζομαι κάποια στιγμή θα βάζουν και αρκουδίσιο, αλλά κάτσε να περάσει η κρίση και μετά.
Ας αφήσουμε τα μακάβρια τώρα γιατί δε λέει πρωινιάτικα...
Σηκώθηκα που λες, έσκασα και τον Ριχάρδο τον Μαυροπερισσότερο στα Klipsch και γουστάρω. Να περάσει λίγο η ώρα και θα κάνω τους γειτόνοι να αιμορραγούν από τα ώτα. Γιατί ο απέναντι προψές είχε κέφια και μου βαζε κάτι τσικουλάτες τσικιντάι στη διαπασών και αυτό επισύρει ποινή Maiden Live at Donington. (Θα έβαζα Slayer αλλά τους έχω βαρεθεί πλέον). Ή μήπως να τους βάλω τίποτα πιο πειραματικό, του στυλ Apocalyptica, να μην ξέρουν τι σκατά όργανο βγάζει αυτό τον ήχο;  Δεν ξέρω θα δω, γιατί τώρα καλοβλέπω και τους Therapy? που τους έχω παραμελήσει τώρα τελευταία και μου θυμίζουν και την πρώτη Λυκείου που έβαζα το Screamager να το ακούει η τότε καψούρα  και της ξυπνούσαν τα μητρικά ένστικτα (το τραγούδι ξεκινάει με το στίχο "With a face like this I wont break any hearts and thinking like that I wont make any friends")..
Ω ναι, Therapy? .. πάω να χώσω τώρα!! μισό, επιστρέφω...
Οκ πορώθηκα. Παρατάω την ανάρτηση ατελή και πάω να θυμηθώ τις ωραίες μέρες που ήμουν μακρυμάλλης.
Την καλημέρα μου.

Ελλάδα η χώρα του πράσινου ήλιου

..που έλεγε παλιά και ο Χαρούλης.. επικό τραγουδάκι σε κάποιο δίσκο του (δε θυμάμαι ποιον).

Καλή χρονιά κατ'αρχήν,, υπομονή σε αυτούς που θα μπλέξουν στην κίνηση σήμερα  και καλά ευρώ στις τσέπες σας. (Βγάλτε και καμια φωτοτυπία κανα 50αρικο που χει περισσέψει, να χετε να το θυμάστε).

Επιστρέψαμε από τις διακοπές μας κεφάτοι και ορεξάτοι και τα λοιπά και τα λοιπά , κυρίως δε γιατί είχαμε μια ολόκληρη εβδομάδα να ακούσουμε ελληνικές ειδήσεις. Με το που περάσαμε τα σύνορα μαύρισε ο τόπος σου λέω (όχι με την Ανθιμική σημασιολογία).

Έμαθα λέει η πρωθυπουργάρα μας έριξε πάλι τις λεβέντικες ζεμπεκιές της.

Αυτό το παλλικάρι έχει ένα σκάλωμα με τα ζεϊμπέκικα. Από ο,τι βλέπω δε, είναι και φιγουρατζής και ατζέμης στο χορό, καθότι τη φιγούρα με τον αστράγαλο στο χέρι δεν την έχω ξαναδεί -δε με λες και ειδήμονα βέβαια. Αυτή η συγκεκριμένη φωτό από την πρωτοχρονιάτικη έξοδο του iGAP, μου κάνει περισσότερο κάτι σε γιόγκα παρά σε χορό. Κάτι σαν "Η Στάση του Χαζού" , "Ο Ευλύγιστος Επαίτης που Χαιρετά Το Σύμπαν", "Ο Οργασμός του Παραπληγικού Καρπαζοεισπράχτορα", τέτοια .
Κάποιος κακεντρεχής θα έλεγε "εδώ ο κόσμος καίγεται και αυτός βγαίνει την πρωτοχρονιά;" . Εδώ ψιλο-διαφωνώ. Σχεδόν όλοι βγήκαν την πρωτοχρονιά, έστω και να πιουν ένα ποτήρι κρασί σε πλαστικό ποτήρι, καθισμένοι σε ένα παγκάκι. Δεν είναι σωστό να ψέξεις το Γιωργάκη για αυτό.
Στο κάτω κάτω, κάτσε ρε αδερφέ, ΑΥΤΟΣ και το σκυλολόϊ του ΤΙ ΑΝΑΓΚΗ ΕΧΕΙ; Θα χάσει τη δουλειά του; Όχι. Θα χάσει τις καταθέσεις του; Όχι. Θα χάσει το σπίτι του; Όχι. Θα χάσει κανένα εισόδημα; Όχι. Δε θα έχει να πληρώσει αύριο τέλη κυκλοφορίας, ΤΕΒΕ, ασφάλεια αυτοκινήτου, σουπερ μαρκετ κλπ; Ε όχι. Με συγχωρείς αλλά εγώ με πολύ λιγότερα "όχι" στις ίδιες απαντήσεις, έκανα αλλαγή χρόνου σε μια γέφυρα στο Σηκουάνα πίνοντας σαμπάνια με το Zaphod και κρυώνοντας σφόδρα. Αυτός να μην πάει να ρίξει μια γυροβολιά δίπλα στο σπίτι του; Γιατί το παιδί; .. Καλό παιδί και αγαθιάρης δε λέω.. Όπως ο Λουδοβίκος ο ΙΣΤ'. Και αυτόν έτσι, τον συμπαθούσε ο κόσμος.. (Τρέχτε ΤΩΡΑ, πάρτε "Ιστορία της Γαλλίας" του Νίκου Τσιφόρου και διαβάστε το κεφάλαιο με τη Γαλλική επανάσταση. Θα καταλάβετε γιατί - όχι δεν ευαγγελίζομαι επανάσταση, δεν αντέχω το ξύλο και το αίμα εκτός αν παίζω Dragon Age ή Medal of Honor, άλλο είναι το ζουμί. Οι πολύ πολύ εύκολοι παραλληλισμοί καταστάσεων).

Με το που σκάσαμε μύτη που λες Αναγνώσθα μου, έσκασε η μαυρίλα. Μια μιζέρια, μια κατάθλιψη, μια απαλεψά, ένας βραχνάς, ένας σφάχτης στη μέση, ένα πλάκωμα ρε αδερφέ. Δε λέω, τα πράγματα έχουν πάρει αυτή την άρρωστη καφεκίτρινη απόχρωση που θυμίζει περιττώματα φθισικής αγριόχηνας και μυρίζουν σαν θάλαμος σε κέντρο εκπαίδευσης το χειμώνα μετά από φασολάδα. Ναι, το μέλλον μας δεν προβλέπεται πολύ σόι και αν ζούσε η μακαρίτισσα η Κασσάνδρα θα ήταν πολύ βαρυσήμαντο στέλεχος τση κενωνίας μας. Αλλά dum spiro spero. Αν και το spero είναι το καρότο που κρεμιέται μπροστά από το γαϊδούρι για να συνεχίσει να προχωρά, κάτι είναι και αυτό σε τέτοια ζόρια.

Ξέρεις τι με χαλάει πολύ ρε συ Αναγνώσθα; Η οικειοποίηση της επανάστασης. Και αν και η ανατροφή μου δε θα έπρεπε να μου επιτρέπει να ξεστομίζω τέτοιες ασχήμιες, ο Πάγκαλος. (βάλε μπιπ στο "Πάγκαλος").
Βλέπω ιντερνετικώς κυρίως, πολύ πορωμένο επαναστατισμό. Σε σημείο να ροβεσπιερίζουν επικινδύνως. [ σ.τ.μ Ροβεσπιερίζω : Εκ του γνωστού και μη εξαιρεταίου μεσσιέ Ροβεσπιέρου που πήρε τόσο ψηλά τον αμανέ και έγινε τόσο μανιχαϊστής που έσκισε τα ράμματα δικαίων και αδίκων.]
Άκου αδερφέ, όλοι τσαντισμένοι είμαστε και αρχίζει και βράζει πολύ πολύ άσχημα το καζάνι. ΑΛΛΑ, το κριτικό μάτι εκτός από τους απέναντι πρέπει να πέφτει και πάνω μας. Πάντα. Όταν χωρίσουμε με στεγανά τον κόσμο σε κακούς και καλούς, θεωρήσουμε εξ ορισμού τη θέση μας στους "καλούς" και όποιος ψιλοδιαφωνεί μαζί μας απειλείται με κρεμάλα, ντουφέκι και θεωρείται και προδότης, τότε είμαστε μισό βήμα μακριά από αυτούς που θεωρούμε "κακούς". Η ευθύνη της όποιας "επανάστασης" απέναντι στον εαυτό της είναι μεγαλύτερη από ο,τι απέναντι στον αντίπαλό της. Ναι Zaphod σκάσε, αφού κατάλαβες τι εννοώ μην αρχίζεις. Είπαμε, να αντισταθούμε, αλλά άμα είναι να γίνω κακέκτυπο του Γεωργίου Θάμνου του νεότερου, να λείπει το βύσσινο.

Πολύ το σοβάρεψα.
Πάμε Πάγκαλο; (συγγνώμη μαμά, δε θα ξαναπώ τέτοιες βρωμιές).
Έχει πλάκα ο απύθμενος. Είναι μεγάλος σουρρεαλιστής σου λέω, παραδέξου το. Αν ζούσε ο Ντάγκλας Άνταμς θα ξαναπάθαινε καρδιακό από τα γέλια.
"Είστε κοπρίτες"
"Ναι αλλά εσύ μας διόρισες"
"Ναι αλλά άμα δε σας διόριζα δε θα έβγαινα βουλευτής, τέτοιοι αχάριστοι είστε"
"Ναι αλλά τότε είσαι και συ κοπρίτης που έβαλες τους κοπρίτες να κοπρίζουν στο δημόσιο"
"Ναι αλλά εγώ είμαι κοπρίτης με μεγάλο πόστο ενώ εσείς κοπρίτες πλέμπα. Όχι ίσα και όμοια"
"Στις άλλες εκλογές τι θα γίνει θα κάνουμε τίποτα; Το παιδί μου έχει τελειώσει βοηθός απόξεσης κήρου από μανουάλια και θέλω να βολευτεί κάπου"
"ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ. Τελειώσαν αυτά. Πόσα ψηφαλάκια έχει η οικογένεια;"
"Καμιά 30αριά"
"Έχουμε μια θέση συμβούλου στη βουλή. Είναι και η κόρη μου εκεί, κάτι θα κάνουμε"
"Είσαι άρχων Θόδωρα, έλα να φάμε κάτι"
"Και συ κοπρίτης, αλλά έχε χάρη που έχεις 30. Κεφτεδάκια κάνετε;"
"Βεβαίως. Και πολύ ταμάμ κεφτέ φτιάχνει η Φρόσω. Με δυόσμο και σάλτσα ντοματούλα"
"Μπόλικο το σκόρδο;"
"Ναι ρε Θόδωρα. Έχουμε και ένα γιοματάρι κοκκινέλι, ΑΑ..Μεσογείων"
"Αντε καλά, τα λέμε Κυριακή. Λος πούλος τώρα γιατί έχω και άλλον πελάτη να περιμένει"
"Και που σαι, τσιμουδιά ε, γιατί έχει πολύ βαρύνει το κλίμα"

Τον έχουν για παπαγαλάκι τον Θόδωρο μου φαίνεται. Ή μάλλον Παπαγκαλάκι. Τον έχει βάλει ο Τζέφρι iGAP να λέει χοντράδες για να κόβουν αντιδράσεις. Και μετά βγαίνουν και αρνούνται ότι συμφωνούν με τις θέσεις του.
Τι λε ρε Καραμήτρο; Βγαίνει ο αντιπρόεδρος του γκουβέρνου και λέει ό,τι γουστάρει και συ μου βγάζεις εκ των υστέρων ντισκλέϊμερ "Οι απόψεις και συνεντεύξεις των στελεχών σε αυτό το dvd δεν απηχούν κατ ανάγκη τις απόψεις της Sony Entertainment ως εταιρεία"; Δε φτάνει ρε αχόρταγοι που χετε άφεση αμαρτιών στα πάντα, τώρα μπορείτε και να λέτε ό,τι θέλετε; Και πως πάει δηλαδή η ερμηνεία;
"Α ο Μητσάρας είναι εξαιρετικό και ικανότατο στέλεχος της κυβερνήσεώς μας, με δυνατές απόψεις και επιχειρήματα αλλά σε προσωπικό επίπεδο είναι ένας παλιοξεπλένης που δεν ξέρει τι του γίνεται";
Γιο, σουρρεαλισμός.
Το ιματζινάριουμ του δόκτορως Τζέφρι : Μέσα είσαι θεός/γίγαντας/ο μεθεπόμενος Αϊνστάιν, με το που σκάσεις μύτη όξω μειώνεις το μέσο IQ δέκα μονάδες σε ακτίνα 3 χιλιομέτρων. Πάρε γκόσμε.

Τελειώνω με μια παρατήρηση , στο πνεύμα "τι παρτάκηδες που είμαστε" :
Σε παραθαλάσσιο δήμο της επικρατείας, που βγάζει ΠΑΣΟΚ με κάτι ποσοστά άνω του 60% πλέον (στις δημοτικές παίζει να πήρε ένα 75άρι χαλαρά) ο κόσμος γκρινιάζει ασύστολα. Κλείνουν δουλειές, απολύσεις κάργα, σκάνε ακάλυπτες επιταγές, της Πόπης γίνεται. Έχει αρχίσει να πέφτει πείνα. Τα μαγαζιά ανήμερα Χριστούγεννα ήταν 3 and the koukos band από ό,τι μου είπαν. Η ατμόσφαιρα μυρίζει μπαρούτι. Την περασμένη Πέμπτη στον αγιασμό, μου είπαν ότι κατέβηκαν 5-6 βουλευτόνια των δύο μεγάλων κομμάτων. Περίμενα να μου συνεχίσουν την πρόταση με "και τους έριξαν κάτι γιαούρτια..."..
Η πρόταση συνεχίστηκε όμως με "να δεις πως έτρεχαν να τους χαιρετήσουν..."
Όπερ σημαίνει Αναγνώσθα, πως ακόμα και τώρα που παίζει να τον πιούμε ομαδικώς, φανερά είναι οι περισσότεροι στο "ρε θα πάρουμε τα κουμπούρια και θα πάμε στη Βουλή", αλλά μόλις μυρίσει βύσμα κάνουνε σαν τα Όρκ για φρέσκο κρέας.
Και καταλήγουμε σε μια γενική παρατήρηση που έκανε και ο Zaphod στο Παρίσι -αρχικά για την απαγόρευση του καπνίσματος, μετά για τις ουρές και μετά γενικά:
"Ρε συ, το βλέπεις; Το σύστημα δε δουλεύει γιατί το επιβάλλει ο νόμος με ελεγκτές και ποινές. Το σύστημα δουλεύει γιατί όλοι το ελέγχουν και το διατηρούν. Χωρίς εξαιρέσεις."

Αυτό μας λείπει εδώ : Το "διατηρώ τη νομιμότητα και ως σύνολο και κατά μονάδες και δεν περιμένω βούρδουλα για να μου γίνει συνείδηση ότι δεν πρέπει να πετάω το γαμημένο το απόκομμα των διοδίων από το παράθυρο μόλις τα περάσω".
Άμα πεις σε κανέναν
"ρε φιλαράκι, γιατί πέταξες τη χαρτοπετσέτα κάτω;". Η απάντηση θα είναι
"και συ τί είσαι ρε μάγκα; μπάτσος;"

κατάλαβες;



Live Update :
Μόλις πήρε το μάτι μου ότι υπάρχει πρόταση;απόφαση;ψήνεται; η αφαίρεση του μαθήματος της Ιστορίας από υποχρεωτικό, στις 2 τελευταίες τάξεις του Λυκείου.
Το πρώτο μου σχόλιο είναι απλό, λιτό και περιεκτικό ( θα επανέλθω) :

ΖΩΑ

Καταστρέφοντας τα Βαμπίρ

Έχετε όλοι νοιώσει αυτή την αίσθηση αηδίας, απογοήτευσης και πληγωμένης αλαζονείας, όταν η ερημική και πεντακάθαρη παραλία που ξέρετε γίνεται τρέντυ και σκάει μύτη όλη η πλέμπα. Όταν το απόμερο ροκάδικο με τις παγωμένες μπύρες που έπαιζε γαμώ τις μουσικές το ανακαλύπτουν όλοι οι "άμα φορέσω μαύρη μπλούζα έγινα ροκάς - ροκ φράϊντεϊ γιέεα" και σου ξενερώνουν τη ζωή παραγγέλνοντας emo-χαζομάρες και γκρινιάζουν όταν παίζει Ramones και Last Drive. Όταν "μαθαίνεται" το επικό κουτούκι με τον καραλίγδα ταβερνιάρη που σέρβιρε μπόμπα τυροκαυτερή και πανσέτα-κάρβουνο τίγκα στο πιπέρι, με αποτέλεσμα να σκάνε όλα τα φρόκαλα και να ζητάνε την πανσέτα bleu και σαλάτα ρόκα παρμεζάνα. Η ρόκα παρμεζάνα για τα κουτούκια είναι το αντίστοιχο της βουβωνικής πανώλους για την Ευρώπη του 14ου αιώνα (ή 13ου; δε θυμάμαι ακριβώς). Όλες αυτές οι "ανακαλύψεις" από το πόπολο, το αμύητο, ναι μεν σε ευχαριστούν ως ένα σημείο,επειδή επιτέλους ασχολούνται με κάτι ενδιαφέρον (κατά την άποψή σου, που προφανώς είναι σωστή επειδή είσαι εσύ), αλλά από την άλλη όταν σκάει πολύς κόσμος, το "ωραίο" αραιώνει επικίνδυνα. Στην περίπτωση της παραλίας με καρπουζόφλουδες και μπεϊμπιλίνα, στην περίπτωση του μπαρακίου με κατσιφλωριές και στην περίπτωση του κουτουκίου με ρόκα παρμεζάνα. Για αυτό και ξενερώνεις ασύστολα. Μπορεί να μη σου "ανήκουν" όλα αυτά, αλλά τα προτιμούσες στην πρώτη τους μορφή, χωρίς τις επιμολύνσεις που τα αραιώνουν και τα κάνουν πιο λάϊτ και "να ικανοποιήσουμε όλα τα γούστα" από καφέ στο γνωστό μαγαζί.

Έτσι αισθάνομαι τώρα με τους βρυκόλακες. Δεχόμεθα επίθεση πανταχώθεν αδέρφια. Πάνε οι εποχές που έλεγες ότι διαβάζεις νουβέλες Ravenloft, Vampire:The Masquerade ή ήξερες το "Vampyre"του Polidori και το Vathek του Beckford και ο κόσμος σε κοίταγε περίεργα. Έβλεπαν στη βιβλιοθήκη σου το Dracula και το I,Strahd και ψιλοτρομάζανε με τα "δρακουλιάρικα". "Δεν καταλαβαίνω τί τους βρίσκειιιιιις" σου λέγανε με τις χαζές ξανθές φωνές τους και συ χαμογελούσες αυτάρεσκα και απάνταγες κάτι του τύπου "μου αρέσει η περιγραφή του ρέοντος αίματος από λαιμούς παρθένων ". Εκεί οκ, τρόμαζαν λίγο, ανάλογα με το INT που είχανε. (άμα έχεις INT 5, έχεις κγμ τους αρνητικούς modifiers στα intelligence checks - οκ σταματάω με το ADND..)
Tώρα όμως τα βαμπίρια έγιναν μόδα, να ναι καλά το Άγιο Χόλυγουντ. Ναι αλλά επειδή ο στόχος είναι κυρίως τα "νεανικά" κοινά (όχι μόνο στην ηλικία, αλλά και στην εγκεφαλική λειτουργία), δεν είναι δυνατόν τα βαμπίρια να τα αφήσουν όπως ήταν.. Άμα τα παρουσιάσουν ως "κακά παιδάκια" θα επαναστατήσουν τα ευγενικά αισθήματα των απανταχού κορασίδων που γαλουχήθηκαν με την Πολυάννα και τη Μαίρη Πόπινς. Και ναι γνωρίζω πολύ καλά πως το Dracula είναι σε πρώτη ανάγνωση είναι μια ιστορία αγάπης με ήρωα μια ταλαιπωρημένη ψυχή που αναγκάστηκε κλπ κλπ κλπ, αλλά αυτό δεν εμποδίζει το μακαρίτη το Vlad να σκίζει λαρύγγια όποτε πεινάει, να κάνει σκλάβους όσους γουστάρει και γενικότερα, πως να το πω ευγενικά, να μην ταιριάζει στα συμπεριφορικά πρότυπα της βικτωριανής ηθικής της πλειοψηφίας των σύχγρονων -ναι σύγχρονων- νεόκοπων οπαδών των βαμπιρίων. Ο τύπος έγινε κτήνος και διέρρηξε εις τα δύο την τρυφερά αθώα κορασίδα φίλη της Μίνας Χάρκερ (καλό ξεκωλάκι και αυτή, τα ξέρουμε δα τα αίσχη της). Σιγά μη δίσταζε.
Ναι αλλά τώρα ζούμε σε πολύ πιο πολιτικαλι κορρέκτ εποχή και πρέπει ακόμα και οι βρυκόλακες να είναι λάϊτ και καλοσυνάτοι, ευγενείς, ιπποτικοί, ανιδιοτελείς και παρθένοι. Εδώ η άλλη τον έκανε το βρυκόλακα να στραφταλίζει στον ήλιο και να τρώει σαλάτες αντί για λαιμουδάκια.

 Και τα χάπατα ακόμα τσιρίζουν. Από αναφορές που έχω έμαθα ότι αντί να της σκίσει τα ρούχα και να την πάρει αγρίως και ποικοιλοτρόπως κάνοντας το δέρμα της σουρωτήρι για μακαρόνια, περίμενε να την παντρευτεί λέει και κάτι τέτοια. Ρε που πάμε ρε; Εκτός από στραφταλίζοντα τον κάναμε τον βρυκόλακα και πιστό στα χριστιανικά ήθη και έθιμα; Στο επόμενο τι θα του κάνεις δηλαδή; Πάστορα στον Όσιο Βαμπίριο τον παλουκοαρπάχτη; Να μου πεις αφού αστράφτει κιόλας μπορείς να τον κάνεις και καπελάκι για τον παπούστη.

Και τρέεεεχουν από πίσω τα μουρλά. Όλων των ηλικιών. Κούκλος ο πως-τον-λένε. Είναι αδύνατος, ψηλός, ρομαντικός, αγαπησιάρης και αστράφτει και στον ήλιο. Γιατί ΈΤΣΙ ξεχωρίζουν οι βρυκόλακες μαδερφάκερ. Φαντάζομαι στον κόσμο αυτό που έχει δημιουργήσει αυτή η άκυρη, πιο παλιά τους κρεμάγαν ανάποδα και τους κάναν πολυελαίους. Ή τους γδέρναν και τους κάναν τσαντάκια για τη γιαγιά της Πάρις Χίλτον.
Ο ορίτζιναλ είχε χόμπι το παλούκωμα εισβολέων, το τένις με ξεριζωμένα τσιμπιρδόνια πολεμιστών και τα ολονύχτια όργια με κλώνους της Μπελλούτσι. Ο άλλος τι χόμπι να χει; Φαντάζομαι το γέμισμα λούτρινων αρκουδακίων, το πλέξιμο σεμεδακίων και τις ατελείωτες βόλτες στην παραλία το ηλιοβασίλεμα με τσίτα τα γκάζια George Michael στο εμπιτθριόφωνο
Και να ταν μόνο αυτός; έχουμε πήξει στα βιβλία και τις σειρές/ταινίες που έχουν ως θέμα τον απαγορευμένο έρωτα μιας κορασίδος με ένα βρυκόλακα. Ξεκινώντας από την πιο χυδαία εφαρμογή του (που περιγράφεται παραπάνω) και φτάνοντας μέχρι πιο νορμαλ απεικονίσεις των βρυκολάκων, με σεξ, βία, φόνο και αίμα. Αλλά πάλι. ΌΧΙ άλλοι απαγορευμένοι έρωτες.
Όχι άλλο "καλός βρυκόλακας/κακός βρυκόλακας που τσακώνονται για τα ροδαλά οπίσθια του χ ξεκωλακίου". Όχι άλλοι βρυκόλακες που περπατάνε και γυαλίζουν, που πίνουν τσάϊ και μετά μαλόξ γιατί τους κάνει βαβά το στομαχάκι, κλαίγοντας και αναστενάζοντας πίσω από παράθυρα που βλέπουν στη βροχή, γιατί η καλή τους δε χώνεψε καλά τα σπαράγγια το μεσημέρι και αισθάνονται υπεύθυνοι.
Θέλω τους βρυκόλακες όπως ήταν πριν την επιδρομή των 8χρονων: Σκοτεινοί, κακοί, μοχθηροί, βίαιοι και παρίες. Όχι ποπσταρς με μάνατζερς και r&b πάρτυ.

ΣΕΞ ΚΑΙ ΒΙΑ ΞΑΝΑ ΣΤΑ ΜΑΥΣΩΛΕΙΑ!!

ΕΞΩ ΟΙ ΧΟΡΤΟΦΑΓΟΙ!!

ΔΕ ΘΑ ΣΤΡΑΦΤΑΛΙΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ΚΟΥΦΑΛΑ ΜΑΚΙΓΙΕΡ!!

Update για το πόπολο - Σοβαρά βιβλία με βρυκόλακες :

1. Προφανώς Dracula - Bram Stoker
2. The Vampyre, a tale - John William Polidori
3. I, Strahd (Memoires of a vampire, the war against Azalin) - P.N. Erlod
4. Vathek - William Beckford
5. H σειρά Annita Blake, Vampire hunter με πρώτο -νομίζω- το Guilty Pleasures - Laurel Hamilton (δε χρειάζεται να διαβάσεις άλλα, το ξεφτιλίζει μετά το θέμα)
6. Vampire- The masquerade vol 1. (Torreador, Nosferatu, Ventrue) - Rafael Nieves  (κόμικ)
7. The Vampire chronicles vol 1. - Anne Rice
8. Ρε ξέχασα το Salem's Lot του King...ντροπή
9. Και spin-off One for the road


Έτσι για αρχή....

Βίβα, βίβα Λας Βέγκας.. ε λα ρεβολουθιόν

Αδέρφια μου, ρεβολουθιονίθτας!

Λαϊκή οργή, φωνή Θεού και τα λοιπά όπλισαν τα αργασμένα από τον κάματο στα χωράφια χέρια σας. Ιερά τα Καλάσνικόφ σας ξέρασαν καυτό ατσάλι με 700m/sec πάνω στα σώματα των εκπροσώπων της τουρκοπλουτοκρατίας.
Από πάνω εκεί ψηλά σας θαύμαζαν οι ιδεολογικοί φανοί που έχουν ανάψει εδώ και χρόνια οι Άγιοι Ινστρούχτορές σας (όπως οι Άγιοι Θεράποντες αλλά στο πιο τρέντυ και επαναστατικό τους) μαζί με την Αγία Τζιβάννα και τον Άη-Μπάφο τον  Μποχοβλήτη.
Άλογα μανιασμένα οι μηχανές των μηχανών σας, μούγκριζαν τις γκαζιές τους στην Αγία Παρασκευή, και συ φίλε επαναστάτη, σαν άλλος πολεμιστής Τσερόκι ή Ιροκούα (διάλεξε ό,τι σε βολεύει στυλιστικά) αλαλάζοντας την πολεμική κραυγή σου επετέθης με τόλμη και το αγέρι να σου χαϊδεύει το γυαλιστερό σου κράνος.
Ο εχθρός σου γνωστός και αμείλικτος. Γιατί η ιστορία έχει διδάξει πολλάκις πως ένας 20χρονος με μπλε ρούχα είναι αυτός που φταίει για όλα. Ένας 20χρονος με 700 ευρουλάκια φταίει για όλα. Γιατί φοράει μπλε στολή. Ναι βασικά η θεωρία είναι αλλέως. Δε φταίει αυτός per se αλλά αυτό που εκπροσωπεί. Αυτός είναι μια παράπλευρη απώλεια στον πόλεμό σου εναντίον του κατεστημένου. ΟΥΠΣ! Είπα "παράπλευρη απώλεια" και θυμήθηκα έναν πρόεδρα που κοροϊδεύαμε όταν τα λεγε αυτά! Τι θυμάμαι και γω ο απάλευτος μερικές φορές. Ρε σύντροφε συγγνώμη αλλά μερικές φορές ξεχνάω ότι οι παράπλευρες απώλειες δικαιολογούνται μόνο άμα έχεις δίκιο, ενώ άμα έχεις άδικο είναι κατακριτέες. Ώπα λάθος το λέω. Ξεχνάω ότι οι παράπλευρες απώλειες δικαιολογούνται και επιβάλλονται άμα είσαι μαζί μας μόνο. Κάτσε ρε σύντροφε γιατί μπερδεύτηκα τώρα (δεν είμαι και ο πιο έξυπνος επαναστάτης, ξέρεις.. είμαι και αμόρφωτος, είμαι και φτωχομπινές, είμαι και ψιλοβολεμένος και δεν καταλαβαίνω τα υψηλά νοήματα του κινήματος. Γιατί άμα κάτι είναι μόνο θεωρία και στην πράξη τον πίνει, εμένα μου κάθεται στραβά, κατάλαβες; Δηλαδή πως να στο πω, από ιδέα μια χαρά, στην υλοποίηση το σκίζουμε ρε σύντροφε..)
Και να σου πω ρε σύντροφε κάτι, αλήθεια τώρα, μεταξύ μας που μιλάμε. Έλεγε ο άλλος τις προάλλες κάτι για ελευθερίες και για την αξία της ανθρώπινης ζωής . Του ανθρώπου δηλαδή. Αλλά ρε συ σύντροφε, εγώ κατάλαβα ότι όλες οι ανθρώπινες ζωές έχουν την ίδια αξία. Δεν κατάλαβα ότι αξία έχουν μόνο οι ζωές των συντρόφωνε ενώ τους άλλους θα τους σφάξουμε στο γόνατο σα κατσικάκια το Πάσχα ρε σύντροφε. Πρέπει να έχεις προϋπηρεσία στο πολυτεχνείο για να πάρεις πιστοποιητικό αξίας ζωής; Να έχεις προϋπηρεσία σε πορείες και συλλογικές δράσης και τέτοια; Και ποιος τα δίνει τα πιστοποιητικά ρε σε; Να σου πω κάτι, αλλά μη με διαγράψετε από τη φράξια ρε σύντροφε.. Μερικές φορές νομίζω ότι η μοναδική διαφορά μας από τους Ακροτέτοιους (ούτε το όνομα δε μπορώ να πω) είναι ότι αυτοί έχουν ξυρισμένο κεφάλι και μεις όχι..Μη βαράς ρε, ξέρω ότι εμείς είμαστε ανθρωπιστές και αυτοί μισάνθρωποι..Και επίσης ρε αυτό που δεν κατάλαβα είναι το σχέδιο επίθεσης. Ρε συ σύντροφε, δε λέω, είμαστε παιδιά θαρραλέα και επαναστάτες και έχουμε κοχόνες απο δω μέχρι την εξώπορτα του Φιντέλ, αλλά 20χρονους δόκιμους βαρέσατε ρε σύντροφε, όχι τίποτα ΟΥΚάδες.
Ευτυχώς που σεβάστηκαν την επαναστατοσύνη σας αδερφέ πάντως, και έκαναν το καθήκον τους ξαπλώνοντας κάτω και πονώντας γιατί άμα σας είχαν στραβοκοιτάξει λίγο παραπάνω  θα έπρεπε να κατέβουμε πάλι σε πορεία στο κέντρο και αυτή την εβδομάδα δε μπορώ..
Και κάντε την από την Αθήνα μερικές μέρες, μην τυχόν σας μπουζουριάσουν και πρέπει πάλι να κάνουμε πορείες και τέτοια. Από την άλλη όμως να σου πω, ίσως και να βολεύει το κίνημα να σας πιάσουν λίγο. Θα γίνετε και ήρωες. Να κάνουμε και καμιά πορεία κάποια στιγμή να ψωνίσουμε κανά λαπτόπι, κανα γυαλικό, κανα βραχιολάκι για τη γκόμενα ρε αδερφέ..Θα σας υπερασπίζονται οι γνωστοί τηλεσωτήρες, θα είστε τα "καημένα τα παιδιά", θα πέφτουν από τα σύννεφα οι γείτονες, θα γίνουν μικροπορείες έξω από τα δικαστήρια και τέτοια. Μη σας πω ότι θα αποκτήσετε και μόνιμη στήλη σε πορταλ κιόλας..Καλά, ότι μπορεί να σας κάνει και ηρωϊκή ταινία κανας δικός μας σκηνοθέτης ΔΕΝ ΤΟ ΣΥΖΗΤΩ, στανταράκι το κόβω..

Ρε δεν πηδιόμαστε λέω γω;

Μπολιντιζμόζ, Τσιβιλιζατσιόν, Σιβιλιζασιόν, Θιβιλιδαθιόν

Ωσαννά και Ζήτωσαν οι Εθνικοί μας αστέρες της μούζικας!

Συγκεκινημένο το πανελλήνιο από τον τρομακτικό αγώνα της Απ(ο)λυτης να τραγουδήσει στο Ωδείο του Ηρώδου του Αττικού.

Με βαθειά χαρά και έναν συλλογικό αναστεναγμό ανακούφισης μάθαμε ότι τελικά η Απ(ο)λυτη θα ξετυλίξει το διαγαλαξιακό και υπερμεγέθες τάλαντό της υπό το Ήχως και Φώς και το άγρυπνα ειρωνικό βλέμμα των Καρυάτιδων από απέναντι. Το Κεντρικό Αρχαιολογικό Συμβούλιο και το Υπουργείο Πολιτιζμού είπαν ότι ταιριάζει τσιφ το νέο μουσείο της Ακρόπολης με μια συναυλία μιας καλλιτέχνιδος διαγαλαξιακής εμβελείας και πανγκοζμίου αποδοχής. Τι Μάκης Τζάκσον και παπάρια. Ε λογικό ήταν, είχαν αρνηθεί στην αρχή αλλά μετά κατάλαβαν το σφάλμα τους και μετανόησαν κάνοντας μετάνοιες και μάλιστα με τον κώλο αψηλά.

Αυτός είναι πολιτιζμός ρε τσόλια! Μάστα! Σε μια εποχή που έχει πήξει το κωλί μας από την κρίση, σε μια εποχή που τα Μαγικά Μέσα Ενημέρωσης (κάνουμε και προφητείες για το τι λέχθηκε σε συζητήσεις που θα γίνουν..μάλλον) μας βομβαρδίζουν όλο με εκπαιδευτική τηλεόραση, σε μια εποχή που έχουμε πήξει ρε αδερφέ από όπερα και κλασσική μουσική, από αρχαία τραγωδία και Αριστοφάνη, που έχουμε πήξει να βλέπουμε κάθε μέρα χοντρές υψίφωνους να τσιρικοπάνε άριες από Άϊντες και Τραβιάτες και Τροβατόρε και Λουτσίες Λαμερμούρ και Ντον Τζιοβάννηδες, σε μια εποχή που ό,τι ραδιόφωνο και να ανοίξεις κάτι μελαγχολικά βιολιά θα ακούσεις και κάτι απάλευτες τζαζιές με υπερμεγέθεις αφροαμερικάνους (sic) να τρομπάρουν τις τρομπέτες τους, σε μια εποχή (3 σελίδες πρόταση θα γράψω, έχε υπομονή) που φτάνει πια με την κουλτούρα ρε αδερφέ δε θέλω να βλέπω άλλους πίνακες του Ντεγκά, να διαβάζω άλλους Δαρβίνους και Πλάτωνες και Φεϋνμάννηδες και να μαθαίνω αστρονομίες και φιλοσοφίες και υπαρξισμούς και τέτοια, σε μια τέτοια εποχή λοιπόν Ε ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΡΕ ΑΔΕΡΦΕ ΛΙΓΟ ΚΑΡΒΕΛΑ ΣΤΟ ΗΡΩΔΕΙΟ!

Μάστα.
Γιατί είμαι νεοελληναράς/νεοελληναρού και θέλω να είμαι και μέσα στα πράγματα, να πω αύριο το πρωί κατά τις 11 (πριν πάω στο γραφείο μου στην εφορία ή στο κωλομάγαζο που πουλάω σεντόνια με λάστιχο για κατούρημα) στο κολλητάρι μου που θα πίνουμε φρεντοτσίνο (όπως τότε στις ευρωεκλογάς που αντί να ψηφίσω τα χρέπια πήγα παραλία και γνώρισα και κάτι γκόμενες/ους μούρλια) μαζί, ότι ΠΗΓΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΗΡΩΔΕΙΟ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΤΡΕΛΛΑ ΜΟΥ.
Ναι ο πούστης, ότι έβαλα το καλό το λευκό το σινιέ κοστούμι που το πλέρωκα σε 62 δόσεις, σχεδόν όσες και το Πόρσικό το Καγιέν που γαμεί και δέρνει όταν καβαλάω πεζοδρόμια και το αφήνω οπου να ναι. Να πω οτι έβαλα το καλό το λευκό το κοστούμι το σινιέ, το ροζ το λαφρύ το πουκαμισέττο μου, πήρα και τις κοχιμπιές μου και πήγα ο ζάβαλος να δω την Απ(ο)λυτη να δίνει ρέστα στο Ηρώδειο λέμε ρε Τανάση!!

(ακολουθεί φανταστική περιγραφή της συναυλίας σε αποσβωλομένους και πιθανότατα αποβλακωμένους συναδέλφους).

Είναι 5 το απόγευμα σου λέω. Έχω γυρίσει από το γραφείο πριν 4 ώρες, έχω φάει δυό ντάνες γίγαντες που έφτιαξε η μάνα και παλεύει το φυλλοκάρδι μου λέμε ε. Η Σούλα έχει αράξει και έχει πάρει από αυτά τα εργαλεία που ξύνονται οι γυναίκες. Ξέρεις. Ξύνουν νύχια, μασχάλες, πόδια, φτέρνες, βυζιά, τα πάντα. Σιγά μωρή θα λιώσεις. Εγώ που λες έχω λιώσει στην καναπεδιά, έχω βάλει το αρκουδίσιο στο -23 και αισθάνομαι σαν τσιπούρα σε σουπερμάρκετ. Έχουν αφιέρωμα και κάτι πιπινάκια στην τηλεόραση (μούρλια σου λέω Τανάση μου, μου ρθε να φτύσω τη Σούλα και τις ξύστρες της πατίκορφα λέμε) στην Απ(ο)λυτη ελληνίδα σταρ.
Μαλάκα μου αυτή έχει κάνει καργιέρα λέμε στο εξωτερικό όχι ψέμματα. Έχουμε αρχίσει και αργούμε όμως, η Σούλα θέλει και 3 ώρες να μπανιαριστεί και να βγάλει τα νυχοποδαράκια της να τα βάψει τυρκουάζ και ζαζαφράζ και τέτοια και άλλη μία ώρα να ξυρίσει τα πάντα, γιατί δε λέει να πάμε στο Ηρώδειο και να ναι το απαυτό μεσα στην τρίχα σα γαλλική τσόντα..

Αφού μπανιαρίστηκα και παρφουμαρίστηκα με Πέτρο Γαρδένια και τέτοια σου λέω Τανάση μου (πσιτ και 10ευρω σου λεω το κολωνικό) κατέβασα και δυό Αγίους στη Σούλα που αργούσε να βάλει το τσίτι το ξέκωλο και ξεκινήσαμε. Είχε και ζέστη, θα λιώναμε στο Καγιέν σου λέω αν δεν είχα υπερτουρμπάτο εξαερισμό. Πήρα και μια φρεντοτσινιά στο δρόμο για να στανιάρουν οι γίγαντες στον καταπιώνα να μη ρεύομαι σκορδοκρεμμύδι και λερώσω τον ιερό τον τόπο.
Και φτάνουμε που λες Τανάση στο Ηρώδειο. Τι ν τούτο το πράμα ρε Τανάση; Μας δουλεύουνε; Ένα ερείπιο είναι ρε Τανάση, κάτι πέτρες η μία πάνω στην άλλη με κάτι καμάρες και τέτοια. Σώπα ρε , για αυτό το γιαπί κάναμε τέτοια φασαρία; Ρε στα Αστέρια και στη Νεράϊδα και στην Αρένα δεν έχουν πάει ρε τα τόφφια να δούνε μαγαζί της προκοπής. Και δεν είχε και τραπέζα ρε Τανάση, ναι ρε μα τον προφήτη τον Κωστίκα σου λέω. Κάτι πάγκους πέτρινους είχε μόνο., θα μου πιανόταν ο κώλος μου λέμε.
Κάνω έτσι ρωτάω την ταξιθέτρια

"να σου πω μωρή χαμούρα, πόσο πάει το μπουκάλι και το καλαθάκι με το γαρούφαλλο εδώ πέρα;" .

Και τι μου λέει ρε Τανάση; "Δεν έχουμε κύριε τέτοια πράγματα εδώ, εδώ έρχεστε μόνο για να ακούσετε".

Μου ανέβηκε το αίμα στα μηνίγγια Τανάση μου.

"Τι να ακούσω μωρή τσόντα χωρίς 12άρι Τσίβας να μου γαργαλάει τον ουρανίσκο και χωρίς γαρυφαλλέτο να πετάξω 64 καλάθια στην πίστα να βγει ο καημός μου και ο αναστεναγμός μου; Ξεροσφύρι θα την ακούσω την απόλυτη μωρή πατσαβούρα;"

"Μάλιστα κύριε" μου είπε και την έκανε Τανάση μου.

Με είχε ψιλοπάρει από κάτω και άναψα μια κοχιμπιά να στανιάρω. Και έρχεται ρε συ η παλιοπατόζα και μου λέει οτι απαγορεύεται και το κάπνισμα! Ρε ναι σου λέω. Τι χούντα είναι αυτή ρε μέσα στο ερείπιο.

"Μωρή είναι ανοιχτό το μέρος, θα καπνίσω" της λέω

"Ναι κύριε αλλά είναι αρχαίο , δεν κάνει"

"Σε εμένα ήρθες μωρή να το πεις αυτό και τις απαγορεύσεις σου; Να πιάσετε πρώτα όλους τους πολιτικούς που χτίζουν αυθαίρετα, που παίρνουν μίζες, που σβήνουν κλήσεις στους φίλους τους και ΜΕΤΑ εμένα"

"ναι κύριε ξέρετε όμως απαγορεύεται και έχει πρόστ.."

(... μισή τουλάχιστον ώρα απάλευτης κουβέντας περί απαγορεύσεων και προσωπικών ελευθεριών και συνταγματικού δικαιώματος και τέτοια - βαριέμαι)

Και ξαφνικά Τανάση μου, εκεί που τσακώνομαι ακόμα με το χρέπι, σβήνουν τα φώτα και ξανανάβουν και σκάει σου λέω στη σκηνή η Χαννούλα..

ΈΠΟΣ λέμε δικέ μου, έπος σου λέω. Βγήκε η Χαννούλα σου λέω στη σκηνή και έκλασε μπάμιες η στάχτη της Κάλλας λέμε. Κορόμηλο το δάκρυ μου φυγε με το που την είδα σου λέω. Ξέχασα τις έγνοιες μου, τα προβλήματά μου, τα ζόρια μου, τη Σούλα, τη μάνα μου, τα δάνεια, όλα. Άνοιξε το στόμα της ρε σύ και τραγούδησε τις Τσούλες ρε συ και να ρε Τανάση, να μη σώσω να βάλω καινούριες ζάντες στο Καγιέν, κουνήθηκαν οι πέτρες του Ηρωδείου ρε Τανάση. Ήταν και ο Νικόλας παραπέρα και την κοίταγε και χαμογέλαγε ρε συ Τανάση, σπάραξε το σπλάχνο μου ρε συ. Έπαιξε το 12 μετά ρε συ σου λέω και υγράνθηκα εγώ, η Σούλα, μιας γιαγιάς δίπλα της ξανάρθε περίοδος μετά απο 23 χρόνια, ένας παππούς που είχε κάνει αφαίρεση προστάτη είχε κάβλες και 12 τυφλοί βρήκαν το φως τους ρε. Παίξανε τραγουδάρες όμως σου λέω, ε Τανάση, ταιριάζανε στο μέρος, το σεβαστήκανε. Τώρα γιατί δεν παίξανε και λίγο από τα παλιά τα μπουζουκόβια δεν ξέρω, μάλλον σεβαστήκανε Τανάση μου την Κάλλας και τον Μωρίς Μπεζάρ και τα Μπολσόι αν και αυτοί μπροστά τους δεν πιάναν μία. Τι να σου πει τώρα η Κάλλας να τραγουδάει τα Λα μάμμα μόρτα και αηδίες όταν είναι πάνω στο σκηνικό η Απ(ο)λυτη και σου τραγουδάει "και δε χτυπάει το τηλέεεεεεεεφωνο.". Σπάραξα σου λέω ο ερίφης, σπάραξα. Να χαμε και κανα ξηροκάρπι με κανα Σίβας, έστω καναν Γιαννάκη ρε αδερφέ..

Μεγάλη συναυλία που λες Τανάση μου. Στην επόμενη φορά λέει θα έχει και σαππόρτ τον Κάτμαν να τραγουδάει Ντώμου Ντώμου Ντώμου και το Νικόλα ντυμένο Τσε . Αλλά να βάλουν κανα τραπεζάκι στο μαγαζί, καμιά λουλουδού, ποτάκια, κόκα και τέτοια. Πολύ ξενέρωτα ήταν αν εξαιρέσεις την απ(ο)λυτη Τανάση μου. Ρε συ, πάμε το βράδυ στο Πεγκάκι;

Δε Ιλλουμι-νάτοι

Επειδή είμαι στις καλές μου λέω από την αρχή ότι θα έχει spoiler το πράμα οπότε άμα θες να πας να τη δεις (κακώς), μη διαβάσεις.
Ο Dan Brown είναι καλός. Όχι καλός άνθρωπος, ούτε καλός οδηγός. Αλλά είναι καλός παραμυθάς. Λάθος. Είναι καλός στο να γράφει σκηνές δράσης. Για ανάπτυξη χαρακτήρων, συγκρούσεις κλπ κλπ κλπ δεν έχει ακούσει ποτέ του. Η συνταγή του από όσο έχω καταλάβει είναι απλή. Ακολουθεί τις πρακτικές του γνωστού είδους των adventure games. Βέβαια υπάρχουν adventure games με βάθος εκατονταπλάσιο από τα βιβλία του αλλά τέλος πάντων, τέλος πάντων. Βάλε 10 γρίφους από δω, πέντε κυνηγητά από κει πέρα και τελειώσαμε. Ειδικά αν χώσεις μέσα και θρησκευτικό ενδιαφέρον, έχεις τη συνταγή της επιτυχίας. Τώρα θα μου πεις, ρε μεγάλε, αν είναι τόσο απλό γιατί δεν το κανες και συ; Και θα σου απαντήσω ευθαρσώς, "γιατί εγώ είμαι χειρότερος συγγραφέας ακόμα και από τον Dan Brown". Επειδή όμως είμαι βιβλιοφάγος, έχω το δικαίωμα της γνώμης μου να λέω ότι ο Dan Brown σε έναν ιδανικό κόσμο θα ήταν το πολύ ανθυποσεναριογράφος στο Lost ή στο CSI.
Και πάμε στο ψητό τώρα. Πήγαμε προσφάτως και είδαμε τους Ιλλουμινάτι.
Από το όλο σούσουρο που είχε γίνει, ο περισσότερος κόσμος είχε εξαιρετικάς ελπίδας για την ταινία. Έχουμε συνηθίσει όμως οι περισσότεροι να ψιλιαζόμαστε, μετά από ατέλειωτη σειρά επικών φλομπών, πως πολλές φορές το τραίηλερ είναι καλύτερο από την ταινία. Το σενάριο έχει ως εξής : (θα το πω απο την αρχή μέχρι το τέλος, μη γκρινιάξει κανείς για σπόιλερ)
Γίνεται το πείραμα του LHC στο CERN και κάποιος κλέβει μικρή ποσότητα αντι-ύλης, σκοτώνοντας έναν παπά-επιστήμονα και προκαλώντας το γοερό κλάμα μιας θεούσας-επιστήμονος. Ο τύπος αυτός την παίρνει αυτή την ποσότητα αντι-ύλης με σκοπό να προκαλέσει μια έκρηξη και να γκρεμίσει το Βατικανό, μάλλον γιατί θέλει να φτιάξει κάποιο γήπεδο ή βίλλα.
Ο πάπας πεθαίνει και πολύ στεναχωριέται για αυτό, αλλά δε μπορεί να διαμαρτυρηθεί πολύ, καθότι πτώμα. Ο κακός όμως απαγάγει 5 σφουγγοκωλάριους τύπους με στολή κυριλλέ κοκκινοσκουφίτσας, και απειλεί ότι θα εκτελεί έναν την ώρα με εξαιρετικά φρικιαστικό τρόπο.
Κάψιμο, πνίξιμο, θεάση μεσημεριανάδικων, κλπ κλπ. Και αρχίζει και τους καθαρίζει τους ερίφηδες. Έχει σκάσει όμως μύτη το λαγωνικό ο Λάνγκτονας που το μόνο που του λείπει για να γίνει Ιντιάνα Τζόουνς είναι το μαστίγιο, το καπέλο και οι ωραίες αττάκες. Ο Λάνγκτονας λοιπόν καταλαβαίνει ότι κάποιο απομεινάρι των "κακών" Ιλλουμινάτι την κάνει τη δουλειά. Οι Ιλλουμινάτι ήταν μια ομάδα κακών επιστημόνων που τσαντίστηκαν πριν κάτι εκατοντάδες χρόνια οι πάπες τους κάναν μπριτζολάκια επειδή λέγαν πως η γή είναι στρογγυλή. Έτσι και τώρα ένας ανθυποτέτοιος τους αποφασίζει να καθαρίσει 5 κοκκινοσκουφίτσες και να κατεδαφίσει το μεγάλο ακίνητο στο κέντρο της Ρώμης. Είναι όμως τόσο ηλίθιος που θέλει να το κάνει με μυστική συνταγή, η οποία συμπεριλαμβάνει 5 μνημεία της Ρώμης τα οποία επικοινωνούν με αγάλματα με βελάκια. Το επίπεδο των "γρίφων" είναι αστείο. "Ακολούθησε τα βελάκια και βρές τον κακό". Οπότε και ο Λάνγκτονας, ως γνήσιος αμερικάνος τουρίστας, γυρνάει τα μεγάλα κεντρικά μνημεία της Ρώμης και ψάχνει βελάκια και δάχτυλα που δείχνουν νοτιοανατολικά.
Ναι αλλά τα πράγματα ποτέ δεν είναι όπως φαίνονται και ο κακός δεν είναι ιλλουμινάτος, αλλά ο αρχιθαλαμηπόλος του Πάπα που μάλλον του κράταγε κακία επειδή από ορφανό πεινασμένο και βρωμοπόδαρο παιδάκι τον πήρε και τον έκανε άνθρωπο. Αυτός λοιπόν ο τύπος -που αν είχε μια νέον πινακίδα με τη φράση "ΕΓΩ ΤΟ ΚΑΝΑ" να αναβοσβήνει πάνω από το κεφάλι του θα ήταν πιο αναπάντεχη η αποκάλυψή του- καθάρισε τον πάπα, προσέλαβε ένα δολοφόνο να μαρκάρει με πυρωμένα σίδερα τις κοκκινοσκουφίτσες και πήρε την αντιύλη για να ανατινάξει το κέρατό του το τράγιο. Η δικαιολογία του μάλλον ήταν πως η εκκλησία δεν ήταν όσο εκκλησία έπρεπε να είναι και έπρεπε να γίνει καλύτερη. Μετά από σύντομες αλλά περιεκτικές συνομιλίες με τον Από Πάνω, απεφάσισε πως αυτός θα σώσει τον κόσμο και οργάνωσε όλη αυτή την εξαιρετικής χαζομάρας πλεκτάνη για να εκδικηθεί τον πατέρα του που ποτέ δε γνώρισε και τη μάνα του που δεν έβαζε αρκετό μοσχοκάρυδο στη μπεσαμέλ. Του λειπε ένα πρότυπο ρε παιδί μου. Αλλά έτσι είναι, δε βύζαξε ποτέ,δεν έπαιζε με παιδάκια, το μεγαλώσαν τύποι με ψηλά δίκωχα και κόκκινες ρόμπες, τι περιμένεις, να βγει φυσιολογικός; Το σχέδιό του είχε όμως ένα μοναδικό μειονέκτημα : Ήταν για τα μπάζα. Ενώ θα μπορούσε να καταχωνιάσει τους παπάδες σε μια τρούπα και να τους καθαρίσει για πλάκα, απεφάσισε να το κάνει σε κεντρικά σημεία τα οποία επικοινωνούσαν μαζί τους με βελάκια πάνω σε αγάλματα. Τα οποία ήταν και σε δημόσια θέα. Στο τέλος σκάει η αντιύλη πάνω από το Βατικανό και από κάτω ο κόσμος παθαίνει συνάχι και ξερόβηχα από την ένταση της έκρηξης. Ο δε τραγικός κακός αυτοπυρπολείται εις ένδειξη διαμαρτυρίας για το ποσοστό του Τσίπρα στις ευρωεκλογές.
Είχε και καλά η ταινία όμως. Την εξαιρετική μουσική του Hans Zimmer και ωραία "ταχύτητα". Είδαμε και τη Ρώμη λίγο, νταξ. Είχε και το χιουμοράκι της, "να τους φοβάσαι αυτούς, είναι άνθρωποι του Θεού"..Ναι τέλος.
Νύστα και αποχαύνωση και ξανανύστα. Όχι κύριοι, ένα κυνηγητό με αυτοκίνητα δεν είναι αρκετό ούτε μια κωλοπιλάλα γύρω από μια πλατεία είναι αρκετή για να θεωρηθεί κάτι "περιπέτεια". "Σκοτεινά, γρήγορα πλάνα" και λοιπές φλομπιές ολοκληρώνουν το ψηφιδωτό της πιο-ρηχής-και-από-τον-Κηφισό υπόθεσης στα χρονικά του κινηματογράφου.
Και σταματήστε επιτέλους τα γκρο-πλαν στα αγάλματα, με βάθος πεδίου και με γωνία είτε 3/4 και από κάτω είτε 3/4 και από πάνω (δεν ξέρω από σκηνοθετικούς όρους, να με σχωρνάτε). Τα χουμε ξαναδεί τα γκαργκόϋλ και τους άγγελους που κλαίνε πάνω από πόλεις. Από τότε που βγάλανε αυτή τη ρημάδα τη φωτογραφία πάνω από τη βομβαρδισμένη Δρέσδη, έχουμε λιώσει με τις αντιγραφές. Ελεος.
Και είναι και παραπλανητικό να λες μια ταινία "Illuminati" όταν δεν έχει καμία σχέση με αυτούς στην τελική. Θα βγάλω και εγώ ταινία "Οι Ναζί". Μια επική ιστορία με τρομαχτικά εγκλήματα που διαπράττουν επιζώντες 95αρηδες εγκληματίες πολέμου με αναπηρικά καροτσάκια και δεκανίκια, για να αποκαλύψω στο τέλος ότι τα εγκλήματα τα κάνουν αγανακτισμένοι λαχειοπώλες.

Πωπω μπινελίκι πρωινιάτικα..

Καλά, ξύπνησα εντελώς τυχαία σήμερα αλλά οκ, θα ζήσω.
Δεν πάω πουθενά , δεν την παλεύω. Οπότε καφεδάκι και ντοκυμανταίρ. Πάνω στο ζάπινγκ μέχρι να φτάσω στο σωστό κανάλι.. Πετυχαίνω τώρα μια εκπομπή στην οποία συζητάνε το ότι κόπηκε ο ορός της αλήθειας, η στιγμή της αλήθειας και τα λοιπά.
Οι τηλεσωτήρες λοιπόν, ειδικά ένας καραγκιόζης και μια Παρτόλα ξανθιά με I.Q βιοδιασπώμενης σακούλας απορριμάτων, υπερασπίζονται λοιπόν τη μεγαλύτερη παρακμή όλων των εποχών.
Γιατί βέβαια δε φταίει ας πούμε η εκπομπή που ο άλλος πάει και γίνεται ρόμπα. Όταν τα κανε δε ντρεπότανε και είναι κακό να τα λέει; Και κάτι τέτοια.
Ρε γελοίοι υπάνθρωποι πότε θα σας λιθοβολούμε στους δρόμους δεν ξέρω. Και, λέει άμα δίναν τα μισά λεφτά για κοινωφελείς σκοπούς δε θα μας πείραζε και άλλες τέτοιες φλόμπες.
Ορίστε λοιπόν πως θα τη γλυτώσεις από δίωξη και θα κερδίσεις την κοινωνική αποδοχή φίλε ληστή, φίλε έμπορε ηρωίνης, φίλε έμπορε κόκας, φίλε απατεώνα, φίλε σωματέμπορε : Θα δωρίσεις μέρος των κερδών σου σε φιλανθρωπίες. Σε ένα παγκάρι, έναν έρανο για τον καρκίνο του στήθους, σε κάποιο σύλλογο, τέτοια πράγματα. Τότε μάλιστα! Και την πρέζα σου πούλα, και φέρνε και 15χρονα από τη Ρουμανία να τα πηδάνε οι βρωμόγεροι, και σκότωσε τους υπαλλήλους στο βενζινάδικο που ληστεύεις, ελεύθερα. Αρκεί να δώσεις κάτι πίσω στην κοινωνία. Στο λαουτζίκο.
Λοιπόν παλιοζώα, υπάνθρωποι, βρωμοκαννίβαλοι, πρόστυχοι και τελευταίοι ακούστε 5 πράγματα. (Ναι ξέρω εντάξει, εγώ και οι 5 γραφικοί που με διαβάζουν..)
1. Η προσωπική ζωή του καθενός θα πρέπει να προστατεύεται ακόμα και από τον ίδιο. Ειδικά στην τηλεόραση. Όχι γιατί λυπόμαστε τον καραγκιόζη που θέλει να ξεφτιλιστεί, αλλά γιατί εσείς τα τηλεσκουλίκια παίρνετε θάρρος όταν κάποιος τα βγάζει στη φόρα και συνεπάγετε από κει και πέρα ότι οφείλουμε και οι υπόλοιποι να το κάνουμε.
2. Ναι όταν χρωστάς 60 χιλιάρικα έουρος σε καμιά τράπεζα και είσαι και λίγο ακατοίκητος στα βόρεια προάστια, θα πας να ξεφτιλιστείς για να γλυτώσεις. Αυτός που σε βάζει να ξεφτιλιστείς για να στα δώσει είναι εγκληματίας, χυδαίος και άξιος δημόσιου λιθοβολισμού. Αυτός δε που υπερασπίζεται το δικαίωμα των ανθρώπων να αυτοξεφτιλίζονται για λεφτά για να έχει αυτός ψωμί να φάει, καλύτερα να αρχίσει να πουλάει πρέζα. Τουλάχιστον θα είναι πιο αξιοσέβαστος.
3. Το ότι κάποιος είναι πρόθυμος να ξεφτιλιστεί για να βγάλει λεφτά, άντε και πες ότι δεν τα έχει ανάγκη καν, εξαρτάται καθαρά και από τη νοημοσύνη του. Η εκμετάλλευση διανοητικά καθυστερημένου ατόμου (έστω και αν έχει ας πούμε I.Q 81-82 –νομίζω εκεί είναι το όριο- πράγμα που ιατρικά τον κάνει τσίμα τσίμα στο όριο οπότε και θεωρητικά όχι καθυστερημένο) θα έπρεπε να θεωρείται κατάπτυστο έγκλημα και να τιμωρείται σκληρότατα. Αλλά τι λέω. Κάτμαν και ζωή σε λόγου σας.
4. Το επιχείρημα ότι δίνουμε στους μαλάκες του θεατές να δούν ό,τι αυτοί ζητάνε και δε φταίμε πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει. Το ότι οι έλληνες που διαθέτουν μηχανάκια μέτρησης τηλεθέασης προφανώς ανήκουν σε πολύ συγκεκριμένη ομάδα (διανοητικά, μορφωτικά,οικονομικά,επαγγελματικά κλπ κλπ) και κάθονται και βλέπουν νυχθημερόν τα τηλεσκουπίδια είναι μια κατηφόρα χωρίς πάτο. Και είμαι σίγουρος ότι κανείς τηλεθεατής δεν πήρε τηλέφωνο σε οποιοδήποτε κανάλι να πει «κάντε μια εκπομπή να ξεφτιλίζετε κόσμο και εγώ θα την βλέπω». Απλά επειδή οι αποχαυνωμένοι όλοι θα δουν ό,τι τους πασσάρουν οι τηλεκαννίβαλοι, εκείνοι το μεταφράζουν ως «φωνή λαού, οργή θεού».
5. «Οι σταθμοί δεν είναι ευαγή ιδρύματα, κέρδος , διαφημίσεις μπλα μπλα μπλα». Και ο ΣΚΑΙ δεν είναι επ ουδενί ευαγές ίδρυμα ούτε φιλανθρωπικό σωματείο. Αλλά έχει καταφέρει να έχει μια ισορροπία στα πάντα. Ούτε παράθυρα με ξεκατινιάσματα, ούτε καθυστερημένοι να τραγουδάνε ψευδά, ούτε ωφειλέτες τραπεζών να εξομολογούνται ότι έχουν πηδήξει το κριάρι του γείτονα στην παραλία το 15Αύγουστο, αφού του φόρεσαν ζαρτιέρες και περικεφαλαία. Ούτε κουτσομπολιά και ξεκατινιάσματα με τελειωμένες αμόρφωτες υπερλούγκρες να τσιρίζουν στη θέα καλοσιδερωμένων κοιλιακών «λαμπερών» εθνικών ηρώων του πρωκτού. Μπορεί να διαφωνώ σε πολλά με το συγκεκριμένο σταθμό ΑΛΛΑ τουλάχιστον έχει κερδίσει το σεβασμό μου για την ποιότητα του προγράμματός του. Έχουμε δει ντοκυμανταίρ για την ερωτική ζωή του πορτοκαλί γκνου του Καυκάσου που έχει πάει σύννεφο... ΈΤΣΙ προσφέρεις στον κόσμο κάτι. Και έχει και τα «ελαφρά» του, που «και αυτά χρειάζονται»...
6. Τ ο λέγαμε και τις προάλλες σε μια παρέα, περί των περίφημων «πνευματικών» ανθρώπων για τους οποίους γράφαμε και στις εκθέσεις στο Λύκειο. Άλλοι λέγαν ότι δεν υπάρχουν και ότι στα τσιμπιρδόνια τους τι γίνεται. Εγώ διαφωνώ. Αν και είμαι πολύ ενάντιος με μερικούς εντελώς και προφανώς δήθεν πνευματικούς ανθρώπους που είναι απλά ατάλαντοι –κατά τη γνώμη μου- που έχουν φτάσει σε ένα στάτους μέσω δημοσίων σχέσεων και ψευτοκουλτουριάρικης νοοτροπίας που συμπεριλαμβάνει εμφάνιση άπλυτη, με ινδικά φουλάρια και πλισέ φούστες ή ξύλινα σκαλιστά τσιμπούκια και καβουράκια (και δε μου ρχεται κάποιος συγκεκριμένος κιολας τώρα. Ψέμματα, μου ρχεται μια δημοφιλής ποιήτρια που δεν έκανε ούτε να σκουπίσει τις σκάλες του εξοχικού του Ελύτη π.χ. Και ναι σύγκριση με τον Ελύτη!). Εγώ πάλι πιστεύω ότι υπάρχουν οι περίφημοι «πνευματικοί» άνθρωποι αλλά δεν ασχολούνται. ΚΑΙ ΚΑΛΑ ΚΑΝΟΥΝ. Πάρτε παράδειγμα τον ΚΥΡΙΟ Νανόπουλο, έναν εξαιρετικό επιστήμονα παγκοσμίου φήμης και αποδοχής. Τι να βγει να πει ο άνθρωπος με αυτούς τους –όχι κατ’ανάγκη αμόρφωτους, αλλά επι πληρωμή απαίδευτους- καννίβαλους; Αφού θα τον σκίσουν τον άνθρωπο. Θα τον ευτελίσουν και θα τον κατηγορήσουν για ελιτισμό, κοινωνικό δαρβινισμό και τέτοια. Οπότε γιατί να ανοίξει το στόμα του; Το σύστημά τους είναι απόλυτα στεγανό. Δε μπάζει από πουθενά. Αμα δεν αρχίσει ο κόσμος να τους πετάει σάπια λαχανικά, δε θα βάλουν μυαλό. Είχε εκπομπή ο Χαρδαβέλλας τις προάλλες για το ποιόν της τηλεόρασης. Και ήθελε να «καθίσει στο σκαμνί». Βασικά ήθελε να βγάλει λάδι το γνωστό αισχροκάναλο και τις αισχροεκπομπές. Άσε που έκανε μεγάλο φάουλ και έθιξε άνευ λόγου έναν άνθρωπο που γνωρίζω κιόλας, έναν απλό πολίτη. Ευτυχώς ο συγκεκριμένος δεν είναι καθόλου πρόβατο και έκανε τις απαραίτητες ενέργειες. Γιατί όταν σε δείχνουν σε ένα κανάλι, παίρνοντας πλάνα από μια εκπομπή που συμμετείχες και λένε δείχνοντάς σε «αυτά βλέπει ο κόσμος, 5 χοντρούς να τηγανίζουν μελιτζάνες και να τρώνε, αντί να βλέπει ειδήσεις», ναι πραγματικά πρέπει να κάτσεις σε σκαμνί δικαστηρίου και να πληρώσεις αγαπητέ μου κύριε. (Παρεπιπτόντως τα συγχαρητήριά μου στον κ.Καββαθά που τόλμησε να αντιταχθεί στις πλατινέ τηλεγλάστρες. Φυσικά πέσανε να τον φάνε, αλλά δε μάσησε. Και πάλι εύγε)
7. Έχει γεμίσει ο τόπος «λαμπερές» παρουσίες. Με ένα ατέλειωτο κενό στα μάτια. Όλοι τους. Κενό. Πως είναι τα μάτια των ερπετών; Που σου φαίνονται άδεια; Ε έτσι. Λαμπερός ο ένας, λαμπερή η άλλη, λαμπερός ο παραδίπλα, λαμπερός ο τάδε, η δείνα.. Ε ρε τσόλια, τόσους λαμπερούς σε αυτό τον τόπο, να τους βάλουμε από έναν στύλο στην όπισθεν, να τους στήσουμε στις πλατείες, να κάνουμε και οικονομία στο ρεύμα...
8. «Υπάρχουν και χειρότερα». Η ιδεολογία ζωής του αποτυχημένου, του ανίκανου. Του κοινωνικά άχρηστου. Του κοινωνικά και πολιτικά περιττού. Όχι ρε. Υπάρχουν και καλύτερα και σε αυτά θέλω να μοιάσω. We all live in the gutter but some of us look at the stars είχε πει ο θείος Όσκαρ. Και συμφωνώ. Πρέπει κάποια στιγμή να σταματήσουμε να κάνουμε μπάνιο στον πολιτιστικό αυτό απόπατο και να αρχίσουμε να κοιτάμε πιο ψηλά. Όλοι μας. Και εγώ, και εσύ και ο παραδίπλα. Αυτοί, άστε τους. Μια ζωή σαπρόφυτα θα είναι και σκουλίκια που τρέφονται από σάπια κρέατα και όζουσες φλύκταινες.
9. Με ενοχλεί πολύ αυτή η αυτάρεσκη ανωτερώτητα των τελευταίων. Αρρωσταίνω . «Και ποιος θα μπορέσει να κρίνει την αισθητική μας;» ΕΓΩ ρε. Ναι γιατί είμαι καλύτερος από σένα.Το πα επιτέλους δεν αντέχω άλλο! Είμαι 5 σκάλες παραπάνω στην εξελικτική διαδικασία από σένα απαίδευτε ψευτοείρωνα καραγκιόζη. Από σένα ξανθό παλιοπ.... με την εκνευριστική ένρινη φωνή μπορεί και να είμαι 189 εξελικτικά στάδια μπροστά. Είστε άνθρωποι που σε μια πραγματικά πολιτισμένη χώρα δε θα είχαν δικαίωμα λόγου ούτε στη γενική συνέλευση του συλλόγου των Απανταχού Τρελλών του Χωριού. Δημοκρατία και ελευθερία λόγου δε σημαίνει δικτατορία των ηλιθίων. Έτσι όπως πάμε όμως σε λίγο θα μας αφαιρεθεί εμάς το δικαίωμα λόγου γιατί οι ηλίθιοι θα παραγίνουν δυνατοί. Φαντάζεσαι ας πούμε να έλεγα ονόματα σε αυτό το ποστάκι; 8 καντάρια μηνύσεις θα τρωγα. Ενώ εγώ ΔΕ μπορώ να τους κάνω τίποτα, παρά να ψιθυρίζω άσχημα καντήλια αν τους συναντάω στο δρόμο..
Και ξέρετε ποιο είναι το μεγάλο πρόβλημα. Δε μπορείς καν να μιλήσεις μαζί τους. Ο ηλιθιος θα σε τραβήξει στο επίπεδό του και θα σε νικήσει λόγω μεγαλύτερης εμπειρίας. Πάρτε παράδειγμα αυτούς τους τελειωμένους καννίβαλους , που προσφάτως τρελλάνανε αυτή την κυριούλα που από τα γαμάτα πανηγύρια στα οποία ήταν εξαιρετική,κατέληξε να βελάζει σε τηλεπλατό. Οι ίδιοι κάφροι που τη σέρνανε από το λουράκι εδώ και εκεί, τώρα το παίζουν δικαστές των «άλλων» που το κάνανε ενώ αυτοί όχι. Και επειδή δεν υπάρχει δικαιοσύνη σε αυτή τη χώρα όλοι αυτοί δυστυχώς καλύπτονται από νόμους περί ελευθερίας έκφρασης και λογοκρισίας και τέτοια και είναι ΑΣΥΔΟΤΟΙ.
Το κακό είναι ότι σε λίγο θα καταλήξουν να είναι οι ΜΟΝΟΙ που έχουν δικαίωμα λόγου. Σε λίγο η αξιοπρέπεια, η μόρφωση, η παιδεία και η ευγένεια θα είναι κατάπτυστα ποινικά αδικήματα στον κόσμο που θα χτίσουν. Με την ανοχή μας.
Μια και έχουν γίνει τόσα μπλογκικά κινήματα ρε παίδες, δεν κάνουμε και ένα στο χαβαλέ για αυτό το θέμα; Ε φανταστικέ μου Αναγνώστη;