Οδυνηρό και μακροσκελές

Θες να σου γράψω μερικά ντεμί-σοβαρά; Θα προσπαθήσω. Για να μην παρεξηγιόμαστε.

Οι παθογένειες του ελληνικού κράτους είναι γνωστές. Το ίδιο και οι παθογένειες των ελλήνων κατά μόνας ή και ομαδικά.

Και οι πολιτικοί που γίνονται οι πνευματικοί πατέρες του έθνους (για αυτό και συνουσιάζονται με τη μάνα του) είναι προϊόντα που έχουν ανδρωθεί, ποτιστεί και διαμορφωθεί υπό τα χαοτικά σφυρίγματα των πρόθυμων πελατών. Είμαστε όλοι πελάτες; όχι. Είναι όλοι καθήκια; Όχι. 

Είμαστε κακομαθημένος λαός; Φυσικά. Χρόνια τώρα. Ρεμούλα, κομπίνα, μπουζούκια, λαϊφ στάϊλ και έχει ο Γιαραμπής.

Γκρίνιαζε τις προάλλες μανάβης. Για το δημόσιο. Που χαλάνε λεφτά, που κάνουν που ράνουν, που παίρνουν μίζες και μπλα μπλα μπλα μπλα.

Ναι αλλά ο εν λόγω μανάβης, υπερ-χρέωνε 10 τόνους πατάτα στο νοσοκομείο, παρέδιδε 6, και μοιραζόταν τα γκαφρά με τον υπεύθυνο προμηθειών. Αυτοί και όλοι οι αυτοί, ναι μαζί τα φάγανε. Γιατί ο υπεύθυνος προμηθειών στο δημόσιο ήταν ο γιός του μπάρμπα σου του Θανάση από το χωριό που δεν κατάφερε να τελειώσει το δημοτικό επειδή ήταν δύσκολα, αλλά είχε ο μπάρμπας μια γνωριμία με τον πολιτευτή της περιοχής και όταν αυτός βγήκε βουλευτής το τάδε έτος, πήγε στο γραφείο και είπε να το "βολέψουν το παιδί". Το παιδί βολεύτηκε και ο πολιτευτής καβάτζωσε τα ψηφαλάκια όλης της οικογένειας εσαεί. Το ίδιο έκανε και ο πολιτευτής με άλλες πολλές οικογένεις από το χωριό και τώρα, 30 χρόνια μετά από την πρώτη του εκλογή, όλοι πίνουν νερό στο όνομά του. 

Βέβαια για κάθε 10 χιλιαρικάκια (δραχμέ) που κονόμαγε ο Μήτσος που έγινε υπεύθυνος προμηθειών, ο βουλευτής του έβγαζε τα 100πλάσια γιατί ε πως να το κάνουμε, όσο πιο ψηλά, τόσο πιο μεγάλες οι ευκαιρίες. Και ο σωστός ο πεινασμένος ο καρμπόγυφτας που μέχρι προχτές το νύχι του είχε 3 δάχτυλα πένθος και δεν είχε φορέσει ποτέ του παπούτσια, τώρα ξαφνικά που ήρθε από τα αλώνια στα σαλώνια, πως; τι; έτσι;

Και πες οκ, αυτοί ήταν λιμασμένοι, τους έδωσε μια ευκαιρία ο μεγάλος, δώσε θάρρος στο χωριάτη κλπ, έπεσαν σαν τις ακρίδες στα σπαρτά. Έλα ντε που ήταν και οι άλλοι, της κουλτούρας, οι μορφωμένοι, οι έξυπνοι οι καλλιεργημένοι.. Αυτοί λεφτά είχαν. Δεν είχαν ζοριστεί και ποτέ (γιατί συγγνώμη παιδιά αλλά εξορία στα Παρίσια, στις Αμερικές, στις Κυανές Ακτές και τις Μαλδίβες, πάω και εγώ τώρα και να δεις αγώνα που θα κάνω).

Και μεταξύ άλλων, έσκασε το μπουγιουρντί τώρα. Καλά παιδιά είμαστε, ομορφόπαιδα, έξυπνοι, με τσακίρικο μάτι και γαρύφαλλο στ'αυτί και τα λοιπά. Αλλά δυστυχώς όταν έπρεπε να στρωθεί κώλος κάτω και να πέσει δουλειά, το ποσοστό του πληθυσμού που θα μπορούσε να φέρει τη χώρα σε μια σωστή πορεία αν ήθελε, μάσαγε τις επιδοτήσεις και έφτυνε διορισμούς.

Φάγαμε όλοι; Όχι. Υπήρχαν και οι μαλάκες. Υπήρχαν και υπάρχουν οι τύποι που δεν πήγαν σε βουλευτή του ΠΑΣΟΚ στις 10 και σε βουλευτή της ΝΔ στις 12 για να βολέψουν την κόρη ή το γιο. Και όχι δε μιλάω με υποθετικά περιστατικά έχει γίνει και αυτό. Και ξέρω και ονόματα και από όλα. Δεν το "άκουσα" από κάποιον φίλο φίλης φίλου. Αυτοί που τους έλεγαν "ρε σύ, έλα να σου γνωρίσω τον τάδε που είναι φίλος του τάδε να δώσετε ένα βιογραφικό του παιδιου να το "βολέψουν" κάπου". Είχε παίξει στον πατέρα μου αυτή η φάση, όταν μετά το στρατό κανα 6μηνο είχα μείνει στον αέρα. Με το που το άκουσα μου ανέβηκε ο αίμας στο κεφάλι. Του ξεκαθάρισα "μην τολμήσεις και πεις στον καργιόλη ότι ναι θα σου φέρουμε, θα γίνουμε μύλος". Ευτυχώς ο πατήρ μπορεί να είναι παλαίουρας και να χει το κλασσικό πρακτικό μυαλό, μπορεί να είχε μπει στον πειρασμό του "γαμώ τη μπουτάνα μου, όλοι τριγύρω είναι στο βόλεμα και ο κανακάρης μου, το άξιο αυτό παιδί, το ομορφόπαιδο, ο έξυπνος ο έτσι ο γιουβέτσι, ο με προϋπηρεσία και χαρτομάνι είναι επί ξύλου κρεμάμενος, δε γαμείς θα την κάνουμε τη λαδιά", αλλά κατάλαβε από μόνος του ότι όταν κάνεις συμφωνίες με το διάολο, κάποτε πρέπει να πληρώσεις. Οπότε αρνήθηκε ευγενικά την προσφορά του "παράγοντα", μια και αν άφηνε εμένα να αρνηθώ, ο παράγοντας θα μου είχε κάνει μήνυση. Και άντε πες εγώ ήμουν μαλάκας και αρνήθηκα. Ξέρεις πόσοι δέχτηκαν; Πολλοί. Και τώρα μερικοί απο αυτούς βρίζουν τα αλάνια που τους βόλεψαν. (Πωπω θυμήθηκα και άλλον ένα γλίτσα τώρα που μας έλεγε ότι θα βολέψει το παιδί - είχε και ΝΔ άκρη και ΠΑΣΟΚ- και όταν τον διόρισαν τον άχρηστο, έβγαινε και διατυμπάνιζε πόσο δίκαια διορίστηκε το μνημείο εγκεφαλικής ανεπάρκειας που είχε για γιό. Α σιχτίρ και σύ). 

Και φτάνουμε με ένα πήδημα (τι ένα, πολλά) στο σήμερα. Όπου έχει φτάσει ο κόμπος στο χτένι. Χρωστάμε; Ναι. Πήραμε μερίδιο από τα κλεμμένα; Εννοείται. Μας αναλογεί ποσοστό του χρέους; Ναι. Πρέπει να γίνουν σοβαρές μεταρρυθμίσεις; ΦΥΣΙΚΑ.

Πρέπει να σταματήσει η ρεμούλα, η κομπίνα, το βόλεμα, η κακώς εννοούμενη δημοσιοϋπαλληλική νοοτροπία και πολλά άλλα. Ναι δε φταίνε όλοι οι δημόσιοι υπάλληλοι, μη μας πιάνουν οι συναισθηματισμοί τώρα, αλλά συγγνώμη, εγώ αν μετά την Καθαρά Δευτέρα πάρω άδεια από τη σημαία για 2-3 μέρες ακόμα, θα πάρω το μπούλο. Δε θέλω να τιμωρηθεί τυφλά κανείς. Θέλω να μη λειτουργει ΚΑΝΕΙΣ σε καθεστώς ατιμωρησίας. ΚΑΝΕΙΣ. Τέρμα η λαμογιά, η χωριαταρέϊκη κουτοπονηριά, οι υπεκφυγές και οι ψευτοεπαναστάσεις όταν μας πατάνε το δικό μας κάλο. Όχι το παίζω συνειδητοποιημένος πολίτης, πάω γκρινιάζω και βρίζω, αλλά έχω αυθαίρετο σε καμμένα, έχω διοριστεί στο δημόσιο από την πίσω πόρτα, έχω πάρει σύνταξη 5000 στα 45 και τα παιδιά μου είναι κομματικά στελέχη που πληρώνονται από τις επιδοτήσεις του κράτους στα κόμματα. Και μόλις έρθει και μου πει ο άλλος να πληρώσω για το αυθαίρετο να θυμηθώ ότι πρόλαβε και έφαγε περισσότερα από μένα. Γιατί αυτό είναι. ΠΡΟΛΑΒΕ να φάει περισσότερα από εμένα. Γιατί δε με καίει ότι αυτός έφαγε και είναι κλέφτης. Με καίει ότι εγώ δεν είχα την ευκαιρία να φάω όσο αυτός. 

Αλλά και πάλι, όπως και με τα πιτσιρίκια το Δεκέμβρη που πήγαιναν στην πορεία για να χάσουν μάθημα, όπως λέγαν οι φίλοι μου οι αριστεροί, δε μας ενδιαφέρει η αιτία που γκρινιάζουν, μας ενδιαφέρει να γκρινιάξουν. ΟΚ δεκτό. 

Σε περίπτωση που έχεις καταλάβει ότι είμαι κατά των αγανακτισμένων, διάβασε κανα δυο ποστ πιο πριν να καταλάβεις τι εννοώ. Δεν είμαι κατά της διαμαρτυρίας, είμαι όμως υπέρ του να ξεγυμνωθούμε όλοι μας, αν θέλουμε να πούμε ότι θα αλλάξει κάτι.

Και πάμε στους πολιτικούς, για μας είπα.

Έχεις μια εταιρεία η οποία είναι έτοιμη να βουλιάξει. Για την κατάντια μιας εταιρείας/εργοστασίου κλπ, το φταίξιμο πάει αναλογικά. Δε φταίει μόνο ο εργάτης στην παραγωγή που τον πληρώνεις καλά αλλά πατάει όποτε γουστάρει. Εσύ του το δωσες το θάρρος. Είσαι 30 χρόνια διοικητικό συμβούλιο και τα χεις γαμήσει όλα. Δανείζεσαι να πάρεις μηχανήματα και τα κάνεις κότερα, δανείζεσαι να προσλάβεις προσωπικό και προσλαμβάνεις 40000 νυχτοφύλακες και 6000 κηπουρούς ενώ χρειάζεσαι μηχανικούς και οικονομολόγους, βάζεις τον ξάδερφο της γυναίκας σου υπεύθυνο μάρκετινγκ ενώ ο τύπος έχει προϋπηρεσία γιδοβοσκού στα Τζουμέρκα κλπ κλπ. Στους εργάτες δίνεις πολύ χρήμα γιατί δανείζεσαι και δεν απαιτείς να παράγουν και τίποτα αφού το χρήμα ρέει και έχει ο Αλλάχ. Και μετά από κάποια χρόνια αφού τα χεις κάνει συνειδητότατα πουτάνα, είσαι ένας απίστευτα αποτυχημένος γενικός, έχεις κατακρημνίσει την οποιαδήποτε παραγωγή, έχεις αφήσει την εταιρεία σε επίπεδο λειτουργίας 70's, χρωστάς της Μιχαλούς, και έρχονται οι τύποι απόξω και σου λένε "Κύριε Φαγόπουλε, έχετε κάτι δανειάκια που πρέπει να τα δώσετε πίσω". Και τι πας και λες στους μετόχους και στη διοίκηση ; 

"Κύριοι, εδώ και 30 χρόνια έκλεψα. Έφταιξα. Δημιούργησα την κλίκα μου και τα γάμησα όλα, έβγαλα τρελλά φράγκα και είμαι βολεμένος για 18 γενιές. Αλλά μη μασάτε ρε, το χω. Έχω ένα υπεργαμάτο σχέδιο που θα μας σώσει όλους : ΘΑ ΔΑΝΕΙΣΤΩ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΜΕ ΕΠΙΤΟΚΙΟ ΠΙΣΤΩΤΙΚΗΣ, θα απολύσω τους μισούς εργάτες, θα κλείσω τα μηχανήματα,θα τους βάλω να πληρώνουν για να δουλεύουν, θα τους μαστιγώνω μετά το τέλος της βάρδιας και θα τους αναγκάζω να τρώνε βρύα και λειχήνες. Μακάρι να μπορούσα να μειώσω και το δικό μου το μισθό, όπως και των εργοδηγών και της διοίκησης, αλλά έχουμε ανάγκες και έξοδα και μην ξεχνάτε ότι για να κουμαντάρουμε τους κάτω, πρέπει οι εργοδηγοί να είναι ευχαριστημένοι. Ρε ναι το ξέρω ότι αυτοί παίρνουν τα περισσότερα και το ξύνουν, αλλά τι να κάνω που είναι οι κολλέγες μου". 

Και αφού βγάζεις ως πρόγραμμα αυτή την εξαιρετική μπαρούφα εκπλήσσεσαι που το διοικητικό συμβούλιο σου λέει 

"Τι λε ρε κερχελέ; Πας καλά; Α σιχτίρ"

Και πας στη μαμά σου κλαίγοντας γιατί σε κάνανε βαβά.

Το θέμα είναι ποιο λοιπόν, σύμφωνα με τη μη εμπεριστατωμένη και καθόλου αξιόπιστη γνώμη μου; (θα γίνω κάπως "τεχνικός" τώρα)

Για να φτιάξεις ένα προϊόν έχεις τις εξής φάσεις :

1. Απαιτήσεις Χρηστών

2. Λειτουργικές Προδιαγραφές

3. Σχεδιασμός

4. Υλοποίηση

5. Ολοκλήρωση

και κάτι άλλα που δε μας ενδιαφέρουν τώρα.

Εμείς τι κάνουμε; Με μια λογική εκκίνηση, του στυλ "πρέπει να μαζευτούμε, να μπούμε όλοι σε ένα σωστό δρόμο/ ισονομία/ αξιοκρατία/ ανταποδοτικότητα/κοινωνική ευθύνη ισοκατανεμημένη/ανάπτυξη/παραδειγματική τιμωρία των φταιχτών/ μπλα μπλα μπλα" (αυτά είναι και οι απαιτήσεις των χρηστών) πάμε στις λειτουργικές προδιαγραφές (μνημόνια κλπ) και αρχίζουμε τα λάθη, και μετά στο σχεδιασμό και στην υλοποίηση γίνεται της πουτάνας το κάγκελο. Αλλα ντ'άλλων. Ο,τι να ναι. 

Αλλά αντί να απολύσουμε τους άχρηστους στην ομάδα που κάνει το design και το implementation (να μην πω για integration γάμα τα)

στις επόμενες εκλογές θα ψάχνουμε να βρούμε πάλι ποιος μαλάκας τους ξαναψήφισε. Στάνταρ όχι με το παλιό ποσοστό, αλλά πάντα υπάρχουν παιδιά που πρέπει να τα βολέψει ο μπαμπάς γιατί αδικούνται.

Και τώρα το καλοκαιράκι στα νησιά, όταν θα δείτε πολιτικό να κάθεται σε εστιατόριο σε νησάκι και να του κάνουν τεμενάδες και να τον κερνάνε τσάμπα σφυρίδες και συναγρίδες (Θοδωράκη στη Τζιά έχεις φάει πολύ ψάρι ε;;; ξέρω γω τι λέω), μη γιαουρτώσετε ή προπηλακίσετε το βουλευτή. Να βρίσετε τον εστιάτορα. Και τους τοπικούς παρατρεχάμενους.  Και να μην ξαναπάτε. Ή αν δεν έχετε παραγγείλει, να σηκωθείτε να φύγετε. Γιατί μαζί θα τα φάνε. Γιατί σε αυτή τη χώρα την αρχική πληγή μπορεί να την δημιουργούν οι Μαυρογυαλούροι, αλλά τη μεγάλη ζημιά την κάνουν οι Γκρούεζες.

Συγγνώμη για την έκταση, ελπίζω να βγάζουν ένα νόημα αυτά.


Update και σημαντικό για μένα


Υπάρχουν πολλοί υγιείς στη σκέψη άνθρωποι εκεί έξω. Και χαίρομαι. Αυτό που θέλω να πω είναι να μην επιτρέψουμε να μας καταπιεί το πρόβλημα, η θλίψη, η μαυρίλα η κατήφεια. Μη μιζεριάζετε. Ξέρω δεν είναι εύκολο πάντα, αλλά παλέψτε το. Δεν είναι δυνατόν για κανέναν να σηκώσει όλο το βάρος του κόσμου πάνω του όλη τη μέρα. Μαζί με τα λαμόγια αντισταθείτε και στους μίζερους. Δεν είναι ντροπή να βγεις για ένα κρασάκι με τους φίλους σου και να γελάσεις. Δεν είναι ντροπή να πας ένα σαββατοκυριακάκι για μπάνιο και χαλάρωση. Και μην ακούς το μαλάκα που απαιτεί από σένα να είσαι συνέχεια μουρτζούφλης, ζοχαδιασμένος και τσαμπουκαλεμένος γιατί αλλιώς προδίδεις τα ιδανικά σου. 

Δάκρυα

Δε χρειάζεται να πεις και τίποτα ε;...

(ναι το ξέρω οτι δεν είναι από σήμερα)

Ο Αη Κουήτ

Με πολλά ευχαριστώ στον πρώτο (Κουτσομπόλιταν) που έφτιαξε τα εν λόγω σηματάκια, καταθέτω και εγώ την ταπεινή και άθλια προσθήκη μου στη συλλογή, μετά από πρόταση του Zaphod

Υποδεχτείτε τον

Αναγνωρίζω ότι τα ταλέντα μου στο φώτοσοπ είναι από περιορισμένα ως άθλια, αλλά συγγνώμη ρε παιδιά...

(Υ.Γ : @Καλτσώβρακε, για αυτό, έχω το psd.. άμα θες..)

Διάλειμμα για εφημερίδες

Θα ήθελα να κάνω μια παράκληση και μιλάω σοβαρά.
Δουλεύεις σε εφημερίδα, οκ; Καλά κάνεις, δε θα αρχίσουμε τώρα να χώνουμε.
Σου αρέσει κάτι που γράφω. Κάνεις ακόμα πιο καλά καθότι τείνω να συμπαθώ τους ανθρώπους που γουστάρουν αυτά που λέω.
Θέλεις να πάρεις αυτό που γράφω και να το βάλεις στην εφημερίδα σου. Εξαιρετικά καλά, μου ενισχύεις την ψωνάρα μου και με "διαφημίζεις". Αν και δεν κερδίζω τίποτα από όλο αυτό το χούϊ με τα μπλογκ, δε γαμείς, κάνεις κόσμο να ενδιαφερθεί για το αν λέω κάτι σωστό ενίοτε και όχι μόνο χαζομάρες.
ΟΚ χρησιμοποιείς αυτά που γράφω για εμπορικό σκοπό αν και στο creative commons μου θεωρητικά το έχω κόψει και το απαγορεύω. Πάλι, δε βαριέσαι, μπαμπούλας θα γίνω;
ΑΛΛΑ ρε αδερφέ, ρε κοπελιά, ΤΟΣΟ δύσκολο σου είναι να γράψεις ένα ρημαδοmail δυό γραμμές να μου πεις
"Ξέρεις φίλε, μου άρεσε αυτό που έγραψες και θα το πάρω για την εφημερίδα μου αν δε σε πειράζει. Αγόρασέ την και την Κυριακή αν είσαι ψωνάρα να δεις τα μούτρα σου δημοσιευμένα"
Θα σου πω ποτέ όχι; ε όχι.
Θα κουραστείς; ε όχι
Θα σε συμπαθήσω περισσότερο; ε ναι. Λίγη ευγένεια δε μας χάλασε ποτέ.
Η κυρία Μαρία Μυστακίδου από την Ελευθεροτυπία π.χ γουστάρει αυτά που γράφω. Συγχαρητήρια. Με έχει κοπυπαστάρει (πάντα με αναφορές κλπ κλπ όλα κανονικότατα) 3-4 φορές. ΕΝΑ mail δε μου στείλατε όμως κυρία Μυστακίδου όπως αναφέρω παραπάνω.
Τώρα γιατί το γράφω αυτό; πριν λίγο μου είπαν "έλα ρε φίρμα έγινες, πάλι σε είδα σε ένθετο εφημερίδας" (δεν ξέρω ποια, δε ρώτησα καν).
Νταξ ρε παιδιά, ρίχτε ένα mail.. ΑΣΕ ένα σχόλιο στο κάτω κάτω! Δεν είμαι κανας γίγας του πνεύματος και της διανόησης, αλλά ενίοτε  κάποιους, έστω και 0.1%, τους βοηθάω στη δουλειά τους.
Δε σου είπα να με κεράσεις και μπύρες (δε συμφέρω), ένα "γεια σου ρε μάγκα" να πεις, θα πάθεις κάτι;
Όχι, είμαι παράλογος;

Βινδεο εθνικής σωτηρίας

Τρελλή βιντεάρα κόλαφο στους αχάριστους πληβείους που πλημμυρίζουν τις πλατείες έβγαλε ο πολυχρονεμένος μας πορθυπουργός (τώρα και με μαγικό βιομαγνητικό βραχιολάκι, που διαλύει τα λίπη και εξαφανίζει τα χρέη)
Μιλάμε για αριστούργημα σκηνοθεσίας. Κρύφτε το από τον Κόπολα, τον Σκορτσέζε, τον Καουρισμάκι και κυρίως τον Λαρς φον Τρίερ, γιατί θα αυτοκτονήσουν τηγανίζοντας τα τσιμπιρδόνια τους σε λάδι κοκοφοίνικα.
Η διαφήμιση αυτή του κυβερνητικού έργου ακόμα και αν κόστισε 10 λεπτά του έουρο, ήταν εξωφρενικά ακριβή, μια και φαντάζομαι πως ο Polsemannen με το video studio και δύο ώρες, θα μπορούσε να κάνει παπάδες αντ'αυτού.
Kαι αν δεν το χεις δει....

Θέλω όμως να κάνω ανάλυση του περιεχομένου και όχι της αισθητικής.

Άρξασθαι

«20 μήνες πριν ξεκινήσαμε τον αγώνα για να χτίσουμε την Ελλάδα που θέλουμε»
Και τώρα κοιτώντας πίσω βλέπουμε πόσα ακριβώς έχουμε γκρεμίσει. Ή μάλλον δεν τα βλέπουμε γιατί νομίζουμε ότι χτίζουμε γκρεμίζοντας. Αλλά μια χούφτα γκρινιάρηδες στο Σύνταγμα επιμένουν ότι κάνουμε μαλακίες και δεν καταλαβαίνω μαμά, γιατί με βρίζουν τα άλλα παιδάκια; Αλλά ξέρω, είναι συριζαίοι επαναστάτες και αντιδημοκράτες. Το πε και ο Θόδωρος και ο Pretender οπότε έχουν δίκιο. Βέβαια από το "λεφτά υπάρχουν" στο "δεν υπάρχει σάλιο και δανείζομαι με επιτόκιο πιστωτικής κάρτας" είναι μακρύς ο δρόμος, αλλά σάμπως εγώ θα πληρώσω; Είπαμε δημοκρατία, δεν είπαμε και ρεφενέ στα χρέη. Στο κάτω κάτω είναι άδικο. Είμαστε κυβέρνηση και δε θα πρέπει να πληρώνουμε εμείς οι εκλεγμένοι άρχοντες τα δυσβάσταχτα χρέη που δημιουργήσαμε παρέα. Γιατί είμαστε λίγοι. Εσείς είστε πολλοί, άρα εσείς θα δουλεύετε με 600 ευρώ το μήνα και αφορολόγητο στα 6 χιλιάρικα και εμείς θα δουλεύουμε με κανα 8άρι (χιλιάρικα) το μήνα και αφορολόγητο στα 60 χιλιάρικα γιατί αλλιώς δε βγαίνουμε. Και μη μας ζαλίζετε με τις μαλακίες για επερωτήσεις και επιτροπές, γιατί κάτσε ρε φίλε, ένα 500ρικο μόνο η επερώτηση είναι. Τσάμπα πράμα. Ε κσι στο κάτω κάτω ας γινόσουν και συ βουλευτής ή υπουργός να μην έπαιρνες 600. Να διάβαζες να σπούδαζες και συ στην Αμερική με τα λεφτά της Ζήμενς. Γκιόζη



«Πετύχαμε ήδη πολλά. Μέσα σε 20 μήνες έγιναν όσα δεν έγιναν χρόνια ολόκληρα. Για να γλυτώσουμε τη χρεωκοπία Πρωτόγνωρος μηχανισμός στήριξης 110 δις € για να εξασφαλίσουμε το μέλλον των παιδιών μας »

Είμαστε οι πρώτοι που αυξάνοντας x3 τα ήδη υπάρχοντα χρέη, μειώνοντας την παραγωγή και εκμηδενίζοντας την ανάπτυξη πιστεύουμε ότι σώζουμε τα παιδιά μας. Ή μάλλον όχι, λάθος. Όντως, το μέλλον των παιδιών μας το έχουμε εξασφαλίσει ήδη. Και των παιδιών τους. Και των παιδιών των παιδιών τους. Τα δικά σας παιδιά να πα να συνουσιαστούν με καλλικάντζαρους. Να πάνε να δουλέψουν σε ορυχεία στο κάτω κάτω οι παλιοτεμπελαραίοι που από τα 12 είναι με ένα τσιγάρο και μια μπύρα στο χέρι. Να δουν πως βγαίνει το μεροκάματο και μετά να μιλάνε τα άτιμα τσουτσέκια.



«Η Μεγαλύτερη μείωση ελλείμματος που πέτυχε ποτέ χώρα της Ευρωζώνης»
Τώρα που θα γίνει και στάση πληρωμών, το πρωτογενές έλειμμα θα εξαλειφθεί. Νοου ντέφισιτ γουιθ νοου εξπένσες. Τζίνιους! Όταν λέμε στάση πληρωμών, δεν εννοούμε "στάση πληρωμών". Απλά επειδή δε μπορούμε να πειράξουμε τους δικούς μας γιατί δαγκώνουν, οπότε αυτοί πρέπει να συνεχίσουν να παίρνουν τα πεντοχίλιαρα το μήνα, με όλα πληρωμένα όπου και αν πάνε, θα σταματήσουμε να πληρώνουμε τους υπόλοιπους. Στο κάτω κάτω όχι πες μου, ο παππούς σου, 85 χρονών, τι τα θέλει τα 250 ευρώ σύνταξη; Οι φακές έχουν 1 ευρώ το κιλό, χύμα. Με 30 ευρώ έχει πάρει 30 κιλά φακές. Με άλλα 10 ευρώ έχει πάρει και 3 κιλά λάδι (χύμα είπαμε) και με άλλα 10, καμιά 15ριά κιλά κρεμμύδια. Με 50 ευρώ δηλαδή, τρώει ένα μήνα. Και άντε να σου βάλω και άλλα 20 ευρώ ρύζι και χυμό ντομάτα. Με 70 ευρώ είναι ντάγκλα ο παππούς για το μήνα. Τα υπόλοιπα τι να τα κάνει; θα τα δίνει λοιπόν κατευθείαν στη ΔΕΗ, γιατί οι δικοί μας έχουν ανάγκη. Οπότε μειώνουμε τις συντάξεις στα 80 ευρώ (σου αφήνω και 10 ευρώ χαρτζηλίκι άτιμο) και τους μισθούς στα 120 ευρώ (με 50 ολόκληρα ευρώ το μήνα για προσωπικά έξοδα ρε αχάριστοι). Με 120 ευρώ μέσο μισθό ξέρεις που θα πάει το έλειμμα;; σχεδόν θα εξαφανιστεί. Εμείς βέβαια δεν έχουμε πρόθεση να μειώσουμε τους μισθοί μας γιατί έχουμε έξοδα και στο κάτω κάτω, πως θα σεβαστείς ένα βουλευτή που δεν είναι μεσα στη χλίδα. Δεν έχει κύρος έτσι. Σωστά; Σωστά να λες. Α γεια σου


«Μεγαλύτερη διαφάνεια παντού»
Κόπηκαν οι μίζες, τέρμα τα διαπλεκόμενα, κανείς πλέον δεν απλώνει χέρι στον κουβά με το μέλι, ήρθαν και δυό δράκοι ιπτάμενοι και έκαναν βόλτα πάνω από τη βουλή, εκεί που κατέβαινα απο το βουνό, να σου ο Γκοτζίλα, του ρίχνω δύο μπούφλες και παρτον κάτω, μετά του πήδηξα και τη γυναίκα κλπ



«Όλες οι προσλήψεις μέσω ΑΣΕΠ»
Ε ας μην είμαστε και υπερβολικοί τώρα, γιατί όλοι έχουμε και κάποιο παράδειγμα εκ των όπισθεν εισαγωγών εις το δημόσιο με κάτι παραθυράκιουα να με το συμπάθειο. Από την άλλη έχουμε έλλειψη σε καθηγητές, απλήρωτους εδώ και χρόνια ωρομίσθιους ενώ ταυτόχρονα πληρώνονται κανονικότατα κάτι κηφηναραίοι σε ανύπαρκτες και μη λειτουργικές υπηρεσίες, όπως π.χ στην Υπηρεσία για την Αποξήρανση της Κωπαϊδας (ίσως και να κλεισε επιτέλους αυτό γιατί έλεος πια)


«Δημιουργία ανεξάρτητης στατιστικής αρχής»
Φαντάζομαι οι προηγούμενοι εξαρτημένοι είναι όλοι φυλακή, αυτοί, οι προϊστάμενοί τους, οι προϊστάμενοι των προϊσταμένων τους, οι πολιτικοί τους εντολοδόχοι κλπ κλπ κλπ και επιπλέον έχουν δημευθεί οι περιουσίες τους και έχουν ρευστοποιηθεί, με τα έσοδα να πηγαίνουν για το χρέος μας. Ε; Τι; όχι; α συγγνώμη.. "ανεξάρτητη" κάθε κυβέρνηση εννοεί "ανεξάρτητη από τους προηγούμενους".



«Επιτελικό Κράτος με τον Καλλικράτη»
Επι(τελι)κή αποτυχία προς το παρόν, μια και οι νεοφώτιστοι δημαρχαίοι και δημαρχέσσες δεν ξέρουν που παν τα τέσσερα καθότι τους ενώσαν μεν, αλλά ξαφνικά δεν ξέρουν τι σκατά θα κάνουν. Πολιτική σκάσε και κολύμπα μόνο που όταν ξαφνικά γίνεσαι δήμαρχος σε έναν ωραίο ενοποιημένο δήμο με ωραία ενοποιημένα χρέη και παπάρια πιθανότητες να βγάλεις έσοδα, αρχίζεις και καντηλιάζεις τον Καλλικράτη.



«Μείωση κατά 2 δις των λειτουργικών δαπανών του δημοσίου, ΔΕΚΟ, Νοσοκομείων»
Νταξ ρε αδερφέ, μέσα. Έκανες και κάτι. Αλλά μίζες, κομπίνες, ρεμούλες, απάτες, ψεύτικες υπερωρίες, ψεύτικα παραστατικά, ψεύτικοι υπάλληλοι, ψεύτικα τα λόγια ψεύτικα, ψεύτικες και οι υποσχέσεις.. Ρε θα πάει κανείς μέσα ρε; Ρε θα δημεύσετε τίποτα ρε; Ασε τα νομικίστικα οικονομολογίστικα μαγειρεμένα για μειώσεις. Α και μην ξεχνάμε, ο χρυσούς κανών υποθέτει ότι μειώνεις δαπάνες αλλά ταυτόχρονα το νοσοκομείο λειτουργεί. Το να μειώσεις τη δαπάνη κλείνοντάς το.. ε ..μαλακίουα..



«Ηλεκτρονική συνταγογράφηση, μείωση τις τιμής σε χιλιάδες φάρμακα»
Σας συνταγογραφούμε με αποτελεσματικό τρόπο τα φάρμακα. Δε σας τα πληρώνουμε όμως πλέον, οπότε μειώσαμε την τιμή μεν, πληρώνετε περισσότερα δε! Ασε που ηλεκτρονική-ξεηλεκτρονική, ο φαρμακοποιός που τα μάσαγε και τα πέταγε στις σπηλιές, μια χαρά έξω είναι ακόμα.



«Μείωση της φορολογίας εισοδήματος μέχρι 40.000€»
Και αύξηση της φορολογίας εισοδήματος πάνω απο 6000 ευρώ. Ρε μας δουλεύετε γαμώ το δγιάολό μου πρωινιάτικα; ΦΠΑ, βενζίνη,τσιγάρα, ποτά, ΔΕΗ, ΟΤΕ, ΕΥΔΑΠ, ΚΑΤΕΕ, ΣΕΛΕΤΕ, ΕΔΗΚ, ΕΔΑ, ΚΟΔΗΣΟ, ΚΚΕ .. (δικό σας από δω και πέρα) και συ αυτό που λες είναι ότι μείωσες το φόρο για εισοδήματα μέχρι 40000; πόσο; 1%; με αύξηση μόνο στη βενζίνη 70%;;; πα καλά ε;


«Καταπολέμηση της φοροδιαφυγής, πρόστιμα 3,4 δις κατάσχεση 550 σκαφών»
Α σιχτίρ ρε . Α σιχτίρ. 5.5 εκατομμύρια χρώσταγε και χρωστά μόνο ο Βοσκόπουλος. Και χέστηκα για την επιβολή προστίμων. Έχετε εισπράξει κανένα από αυτά ρε άχρηστοι ή θα είστε αιωνίως στα δικαστήρια; Που όλοι θυμόμαστε τι πρόστιμα έχουν ανακοινωθεί κατά καιρούς, και τι τελικά έχει εισπραχθεί. Τα 550 σκάφη τι τα κάνετε ρε;; τα χετε να τα κοιτάτε ή θα τα μοιράσετε μεταξύ σας για μπράβο;; Γιατί από ο,τι έμαθα οι πλειστηριασμοί έχουν ψιλοκαεί τελευταία οπότε δεν προσπαθείτε καν να τα πουλήσετε. Τι να τα κάνω τα κότερα τα κατασχεμένα ρε; Ποια φοροδιαφυγή καταπολέμησες ρε άνθρωπε που με τους φόρους που χεις βάλει, άρχισαν να φοροδιαφεύγουν και αυτοί που ήταν σωστοί γιατί απλά δε γίνεται να βγουν πλέον;



«500 αστυνομικοί δίπλα στον πολίτη στις γειτονιές»
Ναι όχι δίπλα. Λίγο πιο πέρα, καταλαβαίνεις. Πιο έξω. Αν και υπάρχουν παραδείγματα ελπιδοφόρα, που η επιτυχία τους δεν καταλογίζεται σε εσάς βέβαια. Υπάρχουν και άλλα παραδείγματα των οποίων η αποτυχία φυσικά και καταλογίζεται σε εσάς. Γιατί το θάρρος και την παρρησία ενός αστυνομικού δε μπορείτε να την εμπνεύσετε εσείς. Αλλά μπορείτε -και το κάνετε- να μην τιμωρείτε την ανικανότητα, την λαμογιά και την παραβατική συμπεριφορά.



«Ψηφιακό σχολείο»
Οσονούπω μόνο σε φωτογραφία. Ψηφιακή.



«Περισσότεροι γιατροί στην υπηρεσία των ασφαλισμένων»
Και χωρίς να μπορούν να γράψουν φάρμακα γιατί το κράτος δεν τα πληρώνει. Γιατρούς, έχουμε. Φάρμακα, μην είστε και υπερβολικοί στις απαιτήσεις σας.



«Ίδρυση επιχείρησης σε μία μέρα»
Ναι, η κυβέρνησή μας πέτυχε και την καμπύλωση του χωρόχρονου. 100 περίπου υπογραφές απαιτούνται απο ο,τι άκουγα σήμερα το πρωί. Αν γίνεται σε μια μέρα; Άνετα. ΤΩΡΑ με τον νέο επαναστατικό χωροχρονικό συμπιεστή από την ΠΑΣΟΚ ΤΕΛΕΜΑΡΚΕΤΙΝΓΚ. Και μην ξεχνάμε και τον περίφημο ΚΒΣ ε.. (μου τον θύμησες Συκοφάντη . Με πρόλαβες και στην ανάλυση αλλά ελπίζω να μη με θεωρήσεις αντιγραφέα ε;)


«Απελευθέρωση δεκάδων κλειστών επαγγελμάτων»
Ναι, βοηθός χειριστού ζαμπονοκόφτη, ανθυπομούτσος πιρόγας, λυγιστής κουταλοπήρουνων, ειδικός απόξεσης ξεραμένων ελαίων από ηλεκτρική γυριέρα κλπ. Οι πραγματικά σημαντικοί, γιούχου.


 «Αλλάζουμε μαζί»
Όχι δεν αλλάζουμε μαζί, αλλάζουμε μόνο εμείς και γινόμαστε από πληβείοι, εντελώς πλέμπες (ναι το ίδιο είναι, άσε μας τώρα). Εσείς δεν αλλάζετε, μια χαρά είστε. Εμείς σας πληρώνουμε τα σπίτια, τα αυτοκίνητα, τα τραπεζώματα, τα μαχαιροπήρουνα, τα κωλόχαρτα, τις σπουδές των παιδιών σας (οκ, βοηθάνε και μερικές εταιρείες σε αυτό, μην είμαστε κακοπροαίρετοι). Εμείς βουλιάζουμε, εσείς ρεμβάζετε. Έχει διαφορά.


Υ.Γ : Δεν είμαι από αυτούς που υποστηρίζουν ότι για όλα φταίνε μόνο οι πολιτικοί και πως οι πολίτες δεν είναι άμοιροι ευθυνών. Λαμόγια υπάρχουν από πάνω μέχρι κάτω. Τώρα διάλεξα να αναφερθώ στα πάνω. Στα κάτω έχω αναφερθεί και άλλες φορές.


Υ.Γ2 : Από την άλλη μεριά, νομίζω ότι επιβάλλεται να δώσω συγχαρητήρια σε αυτόν που το φτιαξε, καθότι το παλικάρι έχει τρελλό, φλεγματικό, αγγλικό χιούμορ, από αυτό που μου αρέσει.
Τι; δεν κάνει πλάκα;.. ε;

Πως αποφεύγεται μια φασαρία

Σύνταγμα, χτες βράδυ κατά τις 12-12 παρά.

Είμαστε στην αριστερή πλευρά της βουλής, κοντά στο πανό των "Δεν Πληρώνω" και έχουμε κάτσει στο πεζουλάκι του προαυλίου. 6 ώρες ορθοστασία είναι λίγο βάρβαρες στις γερασμένες μας κορμάρες.

Και εκεί που μιλάμε με κάτι 50αριδες για διάφορα, λέει ο καθένας το μακρύ του και το κοντό του, ξαφνικά αριστερά μας, δύο τρεις πιτσιρικάδες σεληνιάζονται. Επαναλαμβάνω, ήμουν στα 2 μέτρα, το είδα πολύ καθαρά. Ξαφνικά, χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, κάτι πιτσιρίκια άρχισαν να κωλοχτυπιούνται. Ξέρεις τώρα, τα γνωστά συνθήματα (προς τους αστυνομικούς εννοείται). Αρχίζουν τα πιτσιρίκια να κουνάνε τα κάγκελα και να ετοιμάζονται να πετάξουν κάτι που κράταγαν στο χέρι. Νομίζω κουτάκια μπύρας. Ταυτόχρονα σκάει μύτη ένας πιο σιτεμένος (από το πουθενά σχεδόν, δεν ήταν εκεί τριγύρω μας πριν) ρίχνει κάτω κάτι κάγκελα βρίζοντας και αρχίζει να προχωράει προς τους αστυνομικούς. Σημείωση, οι αστυνομικοί ήταν 3-4 μέτρα πίσω από το κάγκελο χωρίς άμεση επαφή με τον κόσμο. Αμέσως σκάει κόσμος να τους κρατήσει και να τους ηρεμήσει. Μια κυρία 50άρα, μερικοί άλλοι κύριοι, κάποια παιδιά στην ηλικία μας, μέχρι και ένας παπάς, ο οποίος ανέλαβε τα πιτσιρίκια.

Πάνω που ηρεμούν αυτοί, σκάει άλλο αλεξίπτωτο (πάλι φάτσα που δεν ήταν τριγύρω τις 6 ώρες που ήμουν εγώ εκεί πέρα- μπορεί να κάνω και λάθος  βέβαια αλλά καταλαβαίνεις τι θέλω να πω). Το αλεξίπτωτο αρπάει και αυτός καγκελάκι, αρχίζει να το κουνάει και να  ουρλιάζει "θάνατος στους ασφαλίτες"; "σκοτώστε τους ασφαλίτες"; κάτι τέτοια. Και αυτός όμως δεν προλαβαίνει να πει πολλά γιατί μαζεύονται γύρω του οι ψυχραιμότεροι και τον πάνε παραπέρα. Έχουν καβαλήσει το πεζουλάκι 2-3 κυριούληδες και ο ένας (με γκλίτσα μάλιστα), ... σαλαγάει τον αφιονισμένο. Ακούστηκαν εκφράσεις του στυλ "φίλε δεν ξέρω τι είσαι, είτε είσαι προβοκάτορας είτε όχι, αλλά σταμάτα και φύγε". Οι μπαρμπαδες τον έχουν περικυκλώσει και τον απομακρύνουν σταθερά αλλά αρκετά μαλακά από το κάγκελο και όλοι του φωνάζουν "ρε φίλε γιατί θες να το καταστρέψεις αυτό, γιατί τώρα που αραιώνει ο κόσμος ήρθες να κάνεις φασαρία, βαλτός είσαι;" κλπ κλπ κλπ

Ο τύπος να απαντάει αφρίζοντας "σου μοιάζω ΕΓΩΩΩΩ για ασφαλίτης;" (γιατί οι ασφαλίτες βγαίνουν σε ένα μονδέλο μόνο; κλώνοι είναι;) (και δεν κατάλαβα, κρίνουμε από την εμφάνιση; ε; ε; ε;). Δε λέω πως ήταν, αλλά πού να ξέρω τι ήταν; 

Το αλάνι βέβαια αφού ηρέμησε κάπως ανέλαβε το έργο να ενημερώσει κάποιον κόσμο που είχε φτάσει εκεί τριγύρω και ρώταγε τι παίζει, ισχυριζόμενος πως "οι μπάτσοι έριξαν τα κάγκελα και προκάλεσαν τον κόσμο" κλπ. Αυτό δυστυχώς για το παλικαράκι ήταν τρελό ψέμα και εκεί άρχισα να ψιλιάζομαι (γιατί είμαι καλοπροαίρετος άνθρωπος γενικά, αποφεύγω να κρίνω από εμφανίσεις κλπ) ότι ο τύπος δεν έσκασε καθόλου τυχαία εκείνη την ώρα εκεί πέρα. Τα πιτσιρίκια αθωώνονται λόγω μαλακίας (και/η κατανάλωσης μερικών μπυρών παραπάνω-και όχι μόνο, το πολύ το κόκκινο μάτι..-). Ο τυπάκος όμως αυτός με τους ασφαλίτες και τα παραμύθια μετά, εμένα προσωπικά μου βρωμάει από  χιλιόμετρα. Δε μπορώ να αποδείξω κάτι βέβαια, αλλά εμένα τελείως αθώος δε μου φαίνεται και συγγνώμη κιόλας.Μπορεί να ήταν όντως αθώος ο άνθρωψ. Μπορεί να ήταν βαλτός. Από οποιονδήποτε. Είτε από δω, είτε από κει, είτε από παρακάτω.. Τι με νοιάζει από πού; Ο σκοπός του με νοιάζει. Δεν πρόκειται να αρχίσω να κουνάω δάχτυλα προς όποια κατεύθυνση γιατί ντεν έκω ντάτα καρντιά μου. 

Πάντως ως πρωτάρης σε διαδηλώσεις, αν και είχα διάφορες υποψίες,είδα από κοντά πως στήνεται ένα καλό μπούγιο και μια φασαρία εκ του μη όντος. (Βέβαια είδα το πως γίνεται αυτό από τη μεριά ορισμένων "αγνών" διαδηλωτών. Τώρα μένει να δω πως το κάνουν οι επαγγελματίες).

Μιλάμε ΑΠΟ ΤΟ ΠΟΥΘΕΝΑ. Αν τους αφήναμε να συνεχίσουν να τσιρίζουν και να ρίχνουν τα κάγκελα, θα είχε γίνει μεγάλη μανούρα. Ευτυχώς, αυτή τη φορά τη γλυτώσαμε.

Φοβάμαι όμως πολύ ότι όταν το πράμα αρχίσει να αραιώνει, θα το εκμεταλλευτούν διάφοροι..

Συγχαρητήρια πάντως στον κόσμο που αμέσως έτρεξε να συγκρατήσει την κατάσταση και να ηρεμήσει τα πνεύματα.

Υ.Γ : Η περιγραφή ενός συμβάντος είναι πάντα μυστήριο πράγμα. Μπορεί από τους 100 που είμαστε μπροστά εκείνη τη στιγμή να έχουμε 100 διαφορετικές μαρτυρίες. Προσπάθησα να περιγράψω ακριβώς τι είδα, χωρίς να εισάγω θέματα που επαφίενται σε κρίση και όχι σε παρατήρηση.
Y.Γ2: ΑΝ ήταν στημένο, δεν ήταν από την αστυνομία. Κατά τη διάρκεια όλου αυτού του νταβαντουρίου, οι αστυνομικοί απλά μας κοίταξαν πιο έντονα και πύκνωσαν λίγο τη γραμμή τους. Δεν έκαναν καμία απολύτως κίνηση προς τα εμάς.

Πλατεία Αει Σιχτίρ

(κλεμμένη από τον μεγάλο καλλιτέχνη, εργαζόμενο, ποιητή, οραματιστή και χαζομπαμπά Καλτσώβρακο - γνωστό στους περισσότερους ως "ο άντρας της Κωνσταντίνας" . Ναι καλέ αυτής με το ψιλικατζίδικο. Ναι που να στα λέω. Κοίτα να δεις, ναι, αυτή. Ήταν και στο Σύνταγμα με το μωρό. Δεν του βαλε ένα κασκολάκι θα κρυώσει το καημένο, αλλά μαναδεςσουλεειμεταδενπροσεχουνοινεεςτωραπιακαιαςταναπανγαμωτοκερατομου)

Ο Αλέκος το είχε πάρει τελικά στραβά. Τον θυμάστε πριν λίγο καιρό που μυξόκλαιγε στα κανάλια και παρακάλαγε τους πολίτες να κάνουν το Σύνταγμα "δικιά μας πλατεία Ταχρίρ". Φυσικά υπό τη δική του διεύθυνση, διαχείριση και οργάνωση διότι μπορεί να διαθέτωμεν πλείστας όσας χρυσάς λίρας και διαμερίζματα, αλλά η καρδιά μας χτυπά αριστερά και αν κοιτάξουμε ψηλά θα δούμε ουρανό. (Δικό του σύνθημα, μη γελάτε).

Δυστυχώς ο Αλέκος και ο κάθε Αλέκος (μη νομίζετε ότι το λέω προσωπικά, δεν είναι ο μόνος υποψήφιος αυτόκλητος αρχηγός επανάστασης) έκαναν ένα βασικό συλλογιστικό λάθος :

Πίστεψαν ακράδαντα πως ο κόσμος τους θεωρεί λύση, έστω και αν χρειάζεται καιρό να ψηθεί.

Πίστεψαν πως αυτοί είχαν την υπέρτατη απάντηση στο ερώτημα για τη ζωή, το σύμπαν και τα πάντα αλλά ξέχασαν πως την απάντηση και σε αυτό την έχουμε. Την ερώτηση δεν έχουμε "σύντροφοι" (αριστεροί, δεξιοί,κεντρώοι κλπ)

Ξέχασαν οι αυτόκλητοι επαναστάτες που μας καλούσαν στα άρματα πως και αυτοί με τον τρόπο τους είναι μέρος του προβλήματος. Όχι κατ ανάγκη επειδή έφαγαν και αυτοί. Αλλά επειδή μια ζωή το μόνο που είχαν να αντιτάξουν στις κλεψιές των άλλων ήταν καλοφτιασιδωμένη γκρίνια και λύσεις του στυλ "να ξεσηκωθούμε για να φέρουμε θάλασσα στον Τύρναβο". Και όπως λέει ο που και που σοφός λαός "με κλανιές, αυγά δε βάφεις".

Γιατί μέρος του προβλήματος δεν είσαι μόνο όταν το προκαλείς και το διαιωνίζεις, αλλά και όταν αντί να στρώσεις κώλο να δεις πως θα το λύσεις, νομίζεις πως θα ξεπεραστεί με χαμόγελα θετικής ενέργειας και χαρούμενες σκέψεις. Το προσπάθησα αυτό μια φορά σε ένα μάθημα, όσο και αν χαμογέλαγα στην κόλλα, ο καθίκης ο γεωμετρικός τόπος, δεν έβγαινε.

Έτσι λοιπόν φτάσαμε σε αυτό που γίνεται τώρα. Ο κόσμος ειρηνικά, ακομμάτιστα, ανεξάρτητα, στις πλατείες. Ή τουλάχιστον μέχρι τώρα έτσι φαίνεται (πάντα μια πισινή, κρατάς, δε μπορεί)

Χωρίς τσιτάτα, χωρίς "κεντρική οργάνωση", χωρίς ιδεολογικό πλαίσιο, χωρίς -ακόμα- κάποια συγκεκριμένη πρόταση. Είδα αριστερούς, είδα δεξιούς, είδα φρικιά, είδα κοστούμια, είδα τρέντι, είδα και έναν emo νομίζω, είδα μεταλλάδες, είδα σκυλάδες, είδα από όλα. 

Και ερωτώ : Ποιον χαλάει; Ή μάλλον, γιατί μας χαλάει αφού ΑΥΤΟ ζητάγαμε, τουλάχιστον όλοι όσοι αποφεύγαμε να κατέβουμε σε διαδηλώσεις τόσα χρόνια.

Προσωπικά, δεν έχω ξανακατέβει πουθενά.

Γιατί δεν ήθελα κανένας πούστης να μεταφράσει τη συμμετοχή μου σε πολιτικό του όφελος. Γιατί δεν ήθελα να με καπελώσει ούτε ο Συριζας, ούτε το ΚΚΕ, ούτε η ΑΔΕΔΥ, ούτε η ΓΣΕΕ, ούτε ο ΟΦΗ, ούτε καν ο Σύλλογος Άνω Κατωραχιωτών Έξω Κατωράχης.

Επίσης δεν ήθελα να καπελώσουν την αντίδρασή μου τα μπάχαλα.

Α τώρα που είπα μπάχαλα, που έχουν κρυφτεί κάτι συνδικαλοεπαναστάτες που πάντα υποστήριζαν ότι "τα μπάχαλα είναι αδύνατο να τα αποφύγεις, δε μπορούμε να κάνουμε κάτι για αυτό;"

Βέβαια το πολύ εύκολο συμπέρασμα είναι : Σε κάθε "οργανωμένη" διαδήλωση, ΠΑΝΤΑ έχουμε μπάχαλα. ΑΡΑ αφού τώρα δεν έχουμε, τα μπάχαλα λειτουργούν υπό την αιγίδα αν μη τι άλλο των εκάστοτε οργανωτών.

Όχι όμως, δε θα βγάλω αυτό το συμπέρασμα. Αλλά θα βγάλω το συμπέρασμα πως για οποιονδήποτε λόγο και αν εμφανίζονται τα μπάχαλα, προτιμώ αυτό που γίνεται τώρα και πρόθυμος να πω στην καλύτερη "Να ρε άχρηστοι πως γίνεται διαδήλωση. Τουμπεκί και μην ξανακούσω τίποτα".

Θα μου πεις τώρα, ναι δεν υπάρχουν αιτήματα, δεν υπάρχουν ιδέα, δεν υπάρχουν προτάσεις και τα λοιπά. Ούτε εμενα μου αρέσει πως είμαστε λίγο χύμα.

Και δίκιο θα χεις. Πρός το παρόν, δεν υπάρχει κάτι το ιδιαίτερο εκτός από απλή, ειρηνική, ογκώδη, διαμαρτυρία πολιτών που από ο,τι φαίνεται έχουν σιχαθεί τους πολιτικούς ταγούς και τους ντουντουκιστές της επανάστασης.

Και για αυτό πάω και εγώ. Γιατί μέχρι τώρα, όποιος προσπάθησε να καπελώσει έφαγε ομαδική γιούχα.

Είδατε τι έγινε με τους ΔΕΗτζήδες. Φάγαν τόσο κράξιμο που τους έχω ικανούς να απαιτήσουν ειδικό επίδομα "επί δημοσίω ευτελισμώ και πρόγκα"

Είμαστε διαφορετικοί; με διαφορετικά "κίνητρα"; σαφώς. Υπάρχουν μέσα πασόκοι, νεοδημοκράτες, κομμουνιστές, συριζαίοι, λεβεντικοί ΑΚΟΜΑ και ex-μπάχαλα; Εννοείται. Υπάρχουν γαύροι, παόκια,χανούμια, βαζέλες και άλλα τέτοια ; εννοείται.

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ όμως γαμωτημπουτάνα μου, καταφέραμε να μαζευτούμε ένα κάρο κόσμος εστιάζοντας στο τι έχουμε κοινό (το αγγούρι που τρώμε ποικιλοτρόπως) και ξεχνώντας την κάθε μαλακία που μας χωρίζει. Και ας έχει ο καθένας τα δικά του "συντεχνιακά" στο μυαλό. 

Έστω και για λίγο, έστω και αν δεν κρατήσει, θα έχουμε να λέμε ότι καταφέραμε ρε διάολε τσ'απολειμάρες μας να μαζευτούμε πόσες χιλιάδες κόσμος σε μια γαμωπλατεία, να φωνάξουμε "ΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ,, ΜΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ" όλοι μαζί.

Το λες λίγο; μπορεί. Το λες αναποτελεσματικό; μαζί σου και εγώ. Αυτά δεν είναι για να βγάλουν αποτέλεσμα. Ακόμα. Αλλά δε θα μπορεί κανείς πλέον να πει ότι "να μαζεύονται δέκα μαλάκες και 5 υποκινούμενοι και σπάνε 5 βιτρίνες και θα σας κάνουμε ντα". 

Αλλά το να μη μπορείς να κατανοήσεις την αξία που έχει για την κοινωνία -έστω και απλά ως περαστικό, αναποτελεσματικό φαινόμενο- αυτή η εκδήλωση μου φαίνεται λίγο περίεργο.

Συνήθως σε μια διαδήλωση άκουγες από τους μπροστά τα συνθήματα του μπλόκου τους, από τους μεσαίους τα συνθήματα του ΔΙΚΟΥ τους μπλόκου και από τους πίσω τα συνθήματα του τρίτου.

Στην κόντρα διαδήλωση που οργανωνόταν εκείνη την ώρα από αλλού, ακούγονταν άλλα συνθήματα και στην κόντρα της κόντρας, άλλα. 

Τώρα ακούς από παντού ένα ομαδικό σιχτίρισμα.

Και βλέπεις πως τσούζει τους γνωστούς και μη εξαιρεταίους που κάθε φορά που ανοίγουν το στόμα τους ξεφτιλίζονται ακόμα περισσότερο. Τα βρωμόγελα που ρίχνω όταν ακούω δηλώσεις είναι άλλο πράμα.

Ο ένας λέει πως είναι μόδα και μαλακίες και ανοργάνωτα και χωρίς παλμό. Προφανώς αναπολεί τα γιαούρτια.

Ο άλλος κλαίγεται που δε μπορεί να το οικειοποιθεί και το κατηγορεί ως σεχταρισμό, μόρφωμα και άλλα τέτοια γραφικά που θέλουν λεξικό για να καταλάβεις τα μισά.

Ο τρίτος το πάει λάου λάου γλείφοντας και συγχαίροντας αλλά και αυτός πρόγκα θα φάει.

Παράκληση προς όλους που κατεβαίνουν :

Κρατήστε φωτογραφίες, υλικό τα πάντα και φτιάχτε ένα αρχειάκι. Έτσι ώστε όταν σε καμιά 20ριά χρόνια κάποιος έξυπνος θα πάει να πει ότι το οργάνωσε αυτός, να πάει το κράξιμο στεφάνι.

Τα λέμε στη δικιά μας πλατεία Σιχτίρ.

Υ.Γ : Παιδιά που είστε στην πλατεία Ελευθερίας στο Ηράκλειο, λίγο με τη μουσική να είστε πιο ευγενικοί, γιατί το 90% του κόσμου, πριόνια και τρανς/goa/psychedelic και δεν ξέρω και εγώ πως λεγόταν αυτό που άκουγα το Σάββατο, δεν ακούει και είναι λίγο ενοχλητικό στον 70αρη που θα ρθει. Με ρέγγε οι περισσότεροι είναι ευχαριστημένοι, και με τα κρητικά που βάλατε για ένα 5λεπτο.

Υ.Γ2 και σημαντικό : Έμαθα από κοπελιά που ήταν στη συνέλευση πως έσκασε μύτη Αλέκος και ήρθε να συντονίσει κάτι κομματόσκυλά του που προσπαθούν να τρυπώσουν. ΕΧΕΤΕ ΤΟ ΝΟΥ σας. Να φάνε πόρτα μαζί με το κάσωμα.

Υ.Γ3 : Εκτός από τους πολιτικούς, πετυχημένους και μη, μην τολμήσει κανένας να καλέσει τίποτα Νταλάρες, θα χεστούμε :p

Υ.Γ4 : Κάνατε ζημιά και στο Λαζό που ξεκινήσατε Τετάρτη. Άμα είχατε ξεκινήσει Τρίτη, θα σας είχε συγχαρεί ζωντανά και με δάκρυα στα μάτια. Αλλά, Τρίτες υπάρχουν.  ΑΣΕ που μπορεί και να ισχυριστεί ότι επειδή έγινε Τετάρτη το σκηνικό, ο κόσμος τον άκουσε την Τρίτη και για αυτό ξεσηκώθηκε. Τί; δεν τον έχεις ικανό; Αλήθεια; Σίγουρα; ΟΚ ίσως όχι με αυτά τα λόγια αλλά με ένα "χαίρομαι που ίσως και εγώ συνέβαλα λίγο να αποκτήσει ο κόσμος τέτοιο παλμό";;;;

Update
Για αυτούς που θα με "βρουν" πρώτη φορά. Δεν είμαι από αυτούς τους τύπους με τις "αυτοοργανώσεις" τις "άμεσες δημοκρατίες" κλπ. Δεν πιστεύω ότι μπορούν να λειτουργήσουν γιατί όσα δείγματα-πειράματα έχω δει, έχουν ξεκινήσει με τις καλύτερες των προδιαγραφών και έχουν καταλήξει σε μικρές ολιγαρχίες.
Δεν είμαι κομματόσκυλο. Νέος είχα μπλέξει αλλά είδα τη σαπίλα και την έκανα τρέχοντας πριν κλείσω τα 22.  Δεν είμαι δημόσιος υπάλληλος, δεν πληρώνομαι από το κράτος, δεν έχω πάρει ποτέ ένα φράγκο από το ελληνικό κράτος - αν εξαιρέσεις τις επιστροφές της εφορία που φυσικά είναι λεφτά από το μισθό μου που παρακρατούνται έτσι και αλλιώς. Βέβαια ακόμα περιμένω την επιστροφή για το '09. Δεν είμαι βολεμένος. Ξοδεύω το 30% των εσόδων μου σε βενζίνη γιατί δεν έχω άλλο τρόπο να πάω στη δουλειά μου. Το φταίξιμό μου είναι ότι υπήρξα καναπές. Εγώ τουλάχιστον το παραδέχομαι. Πολλές φορές είχα λύσεις αλλά καθόμουν σπίτι και τις συζητούσα με τους φίλους μου. Και διαφωνούσαμε απο δω, συμφωνούσαμε από κει, ο καθένας είχε τη δικιά του λύση, που προφανώς ήταν προσαρμοσμένη στις δικές του ανάγκες. Τις κρατάγαμε όμως για τον εαυτό μας, άντε γράφαμε τίποτα σε κανα blog. (Όχι δεν πιστεύω ότι τα blog θα σώσουνε τον κόσμο)

Τώρα ρε πούστη μου που δεν έχω σίγουρη λύση αλλά φωνάζω για να βρεθεί μία, τώρα πάλι μαλάκας;
Όταν δεν κατέβαινα στις διαδηλώσεις, ήμουν καναπές.
Τώρα που κατεβαίνω, δεν έχω σχέδιο.
Άμα βγάλω σχέδιο, δε θα είμαι οικονομολόγος.
Άμα πάρω πτυχίο οικονομολόγου ΚΑΙ βγάλω σχέδιο θα είμαι ελιτιστής;

Κεγαμώ!

Update #2
Έχουμε και καινούριο ψόγο :
Δεν ήμουν αρκετά αγωνισταράς παλιότερα οπότε δε δικαιούμαι να διαμαρτύρομαι τώρα.
Πιστοποιητικά αγωνιστικών φρονημάτων και προτέρου επαναστατικού βίου θα βγάλετε ή απλά θα έχετε πόρτα στην πλατεία Συντάγματος τίποτα παλιούς που θα κόβουν φάτσες;;
Έχει λέει και χαβαλέ στην πλατεία. Συγγνώμη σύντροφοι, ξεχάσαμε να είμαστε αρκετά κατηφείς, ως θαμώνες καμμένου μεζεδοτσιππουρορακάδικου (με φτηνό τσίπουρο - 0.23 λεπτά ο τόνος- αλλά "καλό") που στοχάζονται τις επιπτώσεις της λογικής του Ντεριντά πάνω στο στρουχτουραλιστικό φορμαλισμό της μετα-επαναστατικής προτσεσιακής αποτέτοιας. Συγγνώμη που σκάμε και κανα χαμόγελο ρε!

Ρε δεν πάμε καλά..

Αποκρυπτογράφηση αγγελιών θέσεων εργασίας

Αγαπημένε μου φίλε. Ψάχνεις δουλειά; Είσαι χαμένος στο δάσος των χιλιάδων αγγελιών με ζηλευτές θέσεις εργασίας; Είσαι έτοιμος να ριχτείς στον εύκολο στίβο της μάχης για μια καλή δουλειά; Μικρή μου πριγκηπέσσα, απόφοιτη ΙΕΚ Διοίκησης Επιχειρήσεων και Μανατζμεντ, η μανούλα σου σε έχει αναθρέψει ως μέλλουσα πριγκήπισσα και τώρα που αποφοίτησες ψάχνεις την ονειρεμένη δουλειά που σου αξίζει και που αποτελεί προτελευταίο σκαλί πριν την εύρεση του γνωστού γαμπρού πρίγκηπα, με την πόρσε, τη βίλλα στην Εκάλη και τα σαββατοκύριακα για σκούμπα στον Άγιο Δομίνικο; Μέλλοντα μεγαλοδιευθυντή πολυεθνικής, με πτυχίο από το University of Lower Southern Santa Barbara πάνω σε Executive Master Administration of Inter-fuckin-national commerce and equity, είσαι έτοιμος να φορέσεις το κοστούμι σου, να ξυριστείς κόντρα και να πας να διεκδικήσεις τη θέση στο όνειρο; τη θέση που θα σε οδηγήσει στην παγκόσμια κυριαρχία , την πολυπόθητη βίλα στη Μύκονο και τα πάρτυ με μοντέλα- όλα όσα διάβαζες στα περιοδικά του Κλάμπανου και έβλεπες στις εκπομπές ξεφτιλοκάναλων; Μην ψαρώνεις, εγώ μαζί σου. Σκέφτηκα να σου προσφέρω όμως μερικές συμβουλές αποκρυπτογράφησης αγγελιών ευρέσεως εργασίας ώστε να είσαι πιο στοχευμένος στις επιλογές σου και να ξέρεις τι περιμένεις. Οι περιπτώσεις αυτές εβρέθησαν στο διαδίκτυο, η ανάλυση όμως είναι εμού και του ιδίου- όπως θα λεγε και μία εκ των μελλοντικών σου στόχων.

Ξεκινάμε; Ξεκινάμε να λες : 

Απαιτείται γνώση του Office :

Η βασική σου δουλειά θα είναι να παίρνεις εξελόφυλλα με 432547648134 δεκαδικά νούμερα με 18 ψηφία και να τα "συμμαζεύεις". 

Η τενοντίτιδα μαζί σου τέκνο μου. Τέτοιες δουλειές γραφείου, είναι το αντίστοιχο του "καθαρίζω βουλωμένους υπονόμους" στον έξω κόσμο. 

Μισθός από 600€ - 2000€ 

Εσύ θα παίρνεις 600 ευρώ (προ κρατήσεων, φόρων κλπ κλπ κλπ). Μαζί με σεξ, μπορεί να φτάσεις στα 800, αλλά αφού έχεις εμπειρία τουλάχιστον 10ετίας σε ορθοκωλομπρούμητο, 17ωρα, Σαββατοκύριακα και φύλαξη των μούλικων του αφεντικού. 

Συστάσεις 

Συνίσταται η αρλουμπολογία στο βιογραφικό σου, όπου το "Απόφοιτος Μανατζερίστικου ΙΕΚ Τζιβιτζιλοραχούλας" μεταφράζεται σε "Απόφοιτος ΜΙΤ". Η προϋπηρεσία σου ως πωλητής γαρδενιών νεκροταφείου σε φανάρια, μεταφράζεται σε "3 χρόνια executive flora distribution manager" και το 6μηνο που έκανες μαζεύοντας γόπες από πατώματα σκυλάδικων μεταφράζεται σε "Tobacco Industry after sales executive manager".

Mη χωλοσκάς όμως, γιατί συνήθως με το "συστάσεις" εννοούμε "Συστάσεις από τον κολλητό δήμαρχο/αντιδήμαρχο/κουμπαροδήμαρχο/βουλευτή/βενζινά/κολλητό για τσίπουρα", όπερ σημαίνει πως άμα δεν είσαι αυτός ο ίδιος που θένε, κάνε το πτυχίο του "ΜΙΤ"  swiffer για τα έπιπλα.

Συγκεκριμένες απαιτήσεις θέσης 

Αυτό απαντάται κυρίως σε κουλές προκηρύξεις που έχουν σχέση με κάποιο άκυρο ανθυποϋποκλάδο του δημοσίου. Είναι οι λεγόμενες "φωτογραφικές προκηρύξεις"

Το οποίο σημαίνει πως αποκλείεται να σε προσλάβουν αν δεν έχεις πτυχίο π.χ Φυσικού, μεταπτυχιακό στη Διαχείριση Ενέργειας με διπλωματική στις Κβαντικές Πλασματικές Ανεμογεννήτριες (από συγκεκριμένο πανεπιστήμιο), σε λένε Μήτσο, είσαι 1.76 και 68 κιλά, καπνίζεις Κάμελ μπλε, τον πατέρα σου τον λένε Τανάση και το επώνυμό σου αρχίζει από "Ω".

Πας παρακάτω

 Εργοδότης ίσων ευκαιριών 

Αυτό εξαρτάται από τον εργοδότη. Συνήθως βέβαια σημαίνει πως άμα δεν έχεις ωραίο βυζί, είσαι πάνω από 25 και ο κώλος σου δεν περιγράφεται με διαβήτη, τον έχεις πιεί.

Χρειάζονται ικανότητες επικοινωνίας 

Δηλαδή κατά πάσα πιθανότητα, η δουλειά σου θα είναι να παίρνεις τηλέφωνο τον κόσμο σε ώρες που συνήθως κοιμάται για να του πουλήσεις τις μαγικές θερμαντικές κάλτσες, το μαγικό φίλτρο νερού, το μαγικό βραχιολάκι που φτιάχνει την ισορροπία ή τη μαγική κατσαρόλα που καταφέρνει να βράσει μακαρόνια. Σε ακόμα χειρότερη περίπτωση ηθικής και πνευματικής κατρακύλας, η δουλειά σου θα είναι να παίρνεις τον κόσμο τηλέφωνο και να του ζαλίζεις τον έρωτα  για δάνεια, κάρτες, κλπ κλπ. 

"Σας παρακαλούμε κύριε Ταδόπουλε, έχετε δόση κάρτας 17 ευρώ και δεν τα βάλατε χτες, πότε θα τα βάλετε;" 

"Χτες πέθανε το μισό μου σόϊ σε ένα τραγικό αυτοκινητιστικό με μια νταλίκα, ένα τραίνο, ένα μετεωρίτη και μια σκούνα, δεν πρόλαβα"

"Αύριο μπορείτε; όχι για να ξέρουμε. Να σας πάρω κατά τις 4;" " %%$$!$^%#^%$& %$#%#^%$"

Μισθός διαπραγματεύσιμος 

Έλα αυτό είναι ευκολάκι. Είσαι ελεύθερος να διαπραγματευτείς ο,τι λεφτά θέλεις. Με άνω όριο τα 600 ευρώ. Υπερωρίες κλπ δεν υπάρχουν γιατί ο εκδοροσφαγέας που θα σε προσλάβει να σφουγγαρίζεις αίματα, "δε βγαίνει μαναμ". 

Δυνατότητες εξέλιξης 

Η δουλειά είναι τόσο χάλια που σε ένα μήνα θα έχεις πάθει χρόνια κατάθλιψη και θα διαβάζεις βιβλία για την αυτοκτονία. "500 τρόποι να αυτοκτονήσετε ανώδυνα", "ακόμα 500 τρόποι να αυτοκτονήσετε- γενικότερα", "Μα γιατί δεν έχετε αυτοκτονήσει ακόμα" , καθώς και το μπεστ σέλλερ "Τελικά μόνο οι δειλοί δεν αυτοκτονούν". Η εξέλιξη που προσφέρεται συνήθως σε αυτές τις δουλειές, είναι να σου πάρουν καινούρια καρέκλα με ορίζοντα 10ετίας. Γιατί στην καρέκλα που είναι κλεμμένη από το διπλανό σχολείο, δεν την παλεύεις με το αυχενικό και το καρπιαίο που σου χουν σκάσει.

 Δεν απαιτείται εμπειρία

Και αυτό είναι ευκολάκι. Είσαι ο τελευταίος τροχός της αμάξης. Η τελευταία τρύπα του ζουρνά. Υπάρχουν καταραμένες ψυχές στον 9ο κύκλο της κολάσεως, που η ζωή τους σε σχέση με τη δική σου μοιάζει με διακοπές στο κότερο του Χιου Χέφνερ στο Μαϊάμι παρέα με όλα τα centerfolds των 5 τελευταίων ετών. Μεθυσμένα. Και με τρελλές κάψες.. Δουλειές που δεν απαιτούν εμπειρία είναι και οι :  "βοηθός χειριστού ζαμπονοκόφτη" (αυτό απαιτεί πτυχίο όμως, νομίζω υπάρχει αντίστοιχο TEI σε κάποιο χωριό), "ειδικός απόξεσης περιττωμάτων από σωλήνες αποχέτευσης", "καθαριστής/απολυμαντής εργαλείων κωλόνοσκόπησης", "υπεύθυνος αποκομιδής και υγειονομικής ταφής ζώων από εθνική οδό" και το πραγματικά τελευταίο σκαλοπάτι στην ατελείωτη σκάλα καθόδου πρός την έλλειψη αξιοπρέπειας "ρεπόρτερ Σιτάρ τσάννελ".

Βοηθός Διοίκησης 

Α, εδώ μπορεί να σε γαμούν στο ξενύχτι, να μην έχεις προσωπική ζωή, να μη πληρώνεσαι καλά, να καταντήσεις να βγαίνεις μονο παραμονή Πρωτοχρονιάς και 15αύγουστο, να ξύνεις την κατάψυξη και να μαγειρεύεις ο,τι πέφτει αλλά τουλάχιστον έχεις τίτλο ψαρωτικό. Και επαγγελματική κάρτα. Και δωρεάν ξύδια στο ετήσιο πάρτυ της εταιρείας, που όχι, λυπάμαι που στο λέω, ΠΟΤΕ δε θα χουφτώσεις τη δίμετρη γραμματέα από το δεύτερο όροφο. (Αυτές τις έχουν καβατζωμένες οι κανονικοί μανατζαραίοι του πάνω ορόφου. Για σένα, έχουμε το μπάζο του τρίτου, που είναι τόσο άσχημη που δε μπαίνει κανείς στο γραφείο της χωρίς στολή προστασίας από βιολογικά/ραδιενεργά απόβλητα.)

Προοδευτική εταιρεία 

Αυτό δεν είμαι σίγουρος τι σημαίνει αλλά φαντάζομαι ότι κατά πάσα πιθανότητα, μία φορά το εξάμηνο, θα οργανώνεται πάρτυ στο γραφείο (μετά τις 11 που τελειώνει η δουλειά) στο οποίο ο μεγαλοδιευθυντής θα σας κερνάει ένα μπουκάλι Τσίβας και θα σας μοιράζει πούρα που πήρε από το τελευταίο του ταξίδι στην Κούβα. (Τα πούρα τα πήρε από τη στάση στο Παρίσι, 20 ευρώ τη χιλιάδα). Ισως δε να επιτρέπεται να φορέσεις αθλητικό παπούτσι και μία Τρίτη του μήνα και φυσικά μη ξεχάσουμε και την καθιερωμένη επετειακή "Δευτέρα χωρίς γραβάτα", που οργανώνεται την πρώτη Δευτέρα μετά τη Δευτέρα Παρουσία.

 Ομαδικό πνεύμα 

Όλες οι ομάδες χρειάζονται γερούς ομαδικούς παίχτες. Ειδικά αν είσαι εσύ για την ομάδα ό,τι είναι η αποχέτευση για το σπίτι. Εκεί καταλήγουν όλες οι άχρηστες βρωμιές όλων των από πάνω σου και μια που είσαι νέος, θα πρέπει να αποδείξεις την αξία σου. Επίσης, ομαδικό πνεύμα σημαίνει πως όταν κάποιος κάνει  μαλακία, εσύ πρέπει να έχεις το θάρρος των πράξεών του και να ομολογήσεις με παρρησία ότι ναι, εσύ το έκανες. Η θέση συνήθως συνοδεύεται με διακοσμητική νέον πινακίδα πάνω από το γραφείο σου. Δηλαδή ένα βελάκι που σε δείχνει και δίπλα τη λέξη "Ο μαλάκας".

Δημόσιες Σχέσεις

Στην καλύτερη Ρεσεψιόν, στη χειρότερη, ρεσεψιόν σε μπουρδέλο.

Σημαντική η ενδυμασία

Ζιγκολό, πουτάνα και οποιοσδήποτε συνδυασμός τους κυριολεκτικός ή μεταφορικός. Ενίοτε βέβαια σημαίνει πως παίρνεις 600 ευρώ, αλλά για να πιάσεις πελάτη, πρέπει τα ρούχα σου να δείχνουν ότι παίρνεις 25χιλιάρικα. Έτσι καταλήγεις θύμα της μόδας και ντύνεσαι σαν παρανοϊκός παπαγάλος υπό την επίρρεια κοκταίηλ ψυχοτρόπων (και τζακ ντάνιελς), αλλά , όλα και όλα, είσαι μέσα στη μόδα, φοράς τα τελευταία από όλες τις κολλεξιόν. Μη σου πω ότι η αξία των περιεχομένων της παπουτσοθήκης σου είναι ίση με το δημόσιο χρέος κάποιας τριτοκοσμικής χώρας. Α και μην ξεχάσεις το ρολόι, γιατί (ξανά αντιγράφω) quo vadis Kαραμήτρο, χωρίς Rolex στο χέρι να πιάσεις πελάτες; 

Ευχάριστη τηλεφωνική απασχόληση 

[βλ. ικανότητες επικοινωνίας] με επιπλέον σοβαρή πιθανότητα να δουλέψεις σε χοτλάϊν παίζοντας το ρόλο της Τερέζας της Αρπάχτρας για μοναχικούς αυτό-χειρες. Θέλει μια προσοχή βέβαια η δουλειά, αν και είναι επικερδής. Επειδή συνήθως την κάνεις από το σπίτι, θέλει μια αυτοσυγκράτηση μη χτυπήσει το τηλέφωνο και συ απαντήσεις στη μάνα σου με την αττάκα "γεια σου. Το κωλί μου είναι ζουμερό σα ροδάκινο και αχόρταγο σαν τον Πάγκαλο. Σε θέλω να ταξιδέψουμε μαζί στα υγρά μονοπάτια της απόλυτης ηδονής, νταβραντισμένε τσολιά μου"

Γιατί η μάνα κατά πάσα πιθανότητα θα πάθει 28 εγκεφαλικά.

 Ενδυμασία σπορ 

Εκκενώσεις "Ο φαταούλας", ή γραφείο τελετών "Και στα δικά σας". Εκτός αν είσαι τυχερός και μιλάμε για συνεργείο καθαρισμού σε παιδικό σταθμό (ξέρεις πόσο ξερνάνε τα μούλικα άμα είναι τιγκα στο μαλλί της γριάς και τα αναψυκτικά και χοροπηδάνε πάνω κάτω;). Ή σε κινηματογράφο, όπου ναι, εκεί είσαι θεός. Σπάνια ξερνάνε οι καννίβαλοι που πετάνε -και πατάνε-όλα τα ποπ κορν κάτω αντί για το στόμα τους. 

Θα εκπαιδευτείτε 

Α, το αγαπημένο μου. Εκπαίδευση στο 99% των εταιρειών σημαίνει "ο παλιός συνάδελφος σου στέλνει κάμποσα mail με 200Tb pdf με μάνουαλ, αναφορές, σχεδιαγράμματα και άλλα ασυνάρτητα παλιά mail" και σου λέει να τα διαβάσεις μέχρι αύριο. Και μεθαύριο να ξέρεις να το λειτουργείς λες και το φτιαξες ο ίδιος. Άλλες φορές σημαίνει "σου κάνουμε μια παρουσίαση 12 λεπτών σε powerpoint όπου σου δείχνουμε το κεντρικό μενού του προγράμματος, άρα είσαι έτοιμος να χειριστείς το πιο στρυφνό λογιστικό πρόγραμμα που φτιάχτηκε ποτές"

 Απολυτήριο απαραίτητο, πτυχίο προτιμάται 

18 πτυχία να χεις, θα πληρώνεσαι με μισθό αποφοίτου Λυκείου. ( - κρατήσεις, φόροι, φπα, ατα, σατα, μαπα, κατεε, σελετε, εδηκ, κοδησσο, κκε, μλ κκε, λ-κκε-μ, μ-κκε-λ, κκε μπουλκουμέ, ε μπουλκουμέ κουκού, κουκού μπουλκουέ με,κλπ)

 Τρομερό πακέτο παροχών

Καρέκλα, γραφείο, δύο στυλό, ένα blancο, 3μηνη σύμβαση, ΤΕΒΕ.

Ανεξάρτητη συνεργασία

Κατηγορία "Επαγγελματίας Έκτακτης Ανάγκης", δηλαδή, επίσημο επάγγελμα : βουλωνωτρύπες. Επίσης μοιραζωφυλλαδιάς, ξεβουλωτής πλυντηρίων πιάτων, σαββατοκυριακοαργιοσερβιτόρος, γιουροβυζιονοτελικοτσαμπιονςλιγκντιλίβερι, ταριχευτής διασήμων κλπ 

 Ελεύθερο ωράριο 

Και ελαστικό. Από 14 μέχρι 24 ώρες τη μέρα, όταν πήζει το γραφείο δε, μπορεί να δουλέψεις και 36 ώρες το 24ωρο άμα θες, για το καλό βέβαια της ομάδας και "πάμε ρε ομάδα να τους πάρουμε τα σώβρακα". Αν και ξέρω αρκετές δουλειές με "ελεύθερο ωράριο", τείνω να πιστέψω πως το τοπ τους είναι περιοδικοτέτοια, όπου όταν π.χ κλάσει η Βίσση δεξιόστροφα : Εσύ πρέπει να κάτσεις στο γραφείο από την Τετάρτη το πρωί μέχρι το Σάββατο τα ξημερώματα συνέχεια. Να βγάλεις έξτρα πανηγυρικό τεύχος, με συνεντεύξεις από τη Βίσση, τον προσωπικό της Γαστρεντερολόγο, το στρινκγ που την έφαγε, την καρέκλα που την απορρόφησε, μια ιστορική αναδρομή σε πορδές διασήμων, ένα τρίστηλο με διατροφικές συμβουλές για να αποφεύγετε τις δυσκολες καταστάσεις και φυσικά "τι λένε τα άστρα για το κωλάντερό σας αυτό το 15θήμερο + έκτακτο παράρτημα της Μανδάμ Ζαϊρα με αποκαλυπτικές προβλέψεις για τις στομαχικές διαταραχές  - μεγάλο ταξίδι θα κάνεις, σκορδαλιά, αζαλέα, τσιμούχα" ΟΛΑ στο νέο "Για τον Πουλοκλέοντα Καβάλα" που κυκλοφορεί!!

Ποικιλία 

Χαμάλης. Ό,τι βαριούνται οι άλλοι να κάνουν, το τρώς εσύ, οποιαδήποτε ώρα. Συνδυάζεται δε και με ελεύθερο ωράριο, και με ανεξάρτητη συνεργασία και με ομαδικό πνεύμα εννοείται. Για να λες πάντα ναι.

Νέες εγκαταστάσεις 

Αυθαίρετη ISOBOX ξελότζα στον πάτο του Ασωπού, δίπλα σε μια βιοτεχνία που παράγει -με μεγάλη επιτυχία- απόβλητα που προκαλούν τυχαίες μεταλλάξεις άμα εισπνεύσεις 1 femtoliter το χρόνο. Αν είσαι τυχερός και όντως έχουμε νέες εγκαταστάσεις, αυτές θα είναι σε τελείως απρόσιτο από συγκοινωνίες σημείο, (που να το χτίσεις το αυθαίρετο παλάτι εντός πόλεως άλλωστε; κοστίζει, ενώ στα λαγγάδια..) στο οποίο για να φτάσεις θα θες περίπου 2 ώρες με ηλεκτρικό, 4 λεωφορεία, 1 ελικόπτερο και 20 λεπτά κολύμπι. Το βράδυ για να φύγεις δε, μόνο συνοδεία ΕΚΑΜ και μιας μεραρχίας πυροβολικού, γιατί οι λύκοι και οι μαχαιρόδοντες, είναι νυκτόβια ζώα.

Αφοσίωση 

Ξενοίκιασε το σπίτι σου, πάρε ένα ράντσο και στήστο στο υπόγειο, δίπλα σε αυτά των συναδέλφων. Μια φορά το εξάμηνο θα σου επιτρέπουμε 10λεπτο διάλειμμα για ύπνο, τουαλέτα, (μπάνιο όμως θα κάνεις κάθε βράδυ, γιατί δίνουμε σημασία στην εμφάνιση, μην είμαστε και γύφτοι) και ξεκούραση. Έλα ρε ομάδα, πάμε γερά!!! (άνευρα χειροκροτήματα συνοδευόμενα από ανέκφραστες κενές φάτσες που μοιάζουν λες και τις έχουν παστώσει με diazepam, haloperidol, lsd και διάφορα άλλα ενδιαφέροντα αντικαταθιπτικά/αντιψυχωτικά )

Ανταγωνιστικός μισθός 

Κάθε 5 χρόνια παίρνεις 4 ευρώ άυξηση και δώρο ένα μπουκάλι κρασί τα Χριστούγεννα μαζί με ένα κουτί με 8 ντελικατέσσεν κουραμπιέδες από το φούρνο απέναντι.

Ανταγωνιστικός αρχικός μισθός 

Σε σχέση με άνεργο, παίρνεις τρελλά φράγκα. Και σταμάτα να διαβάζεις blogs με μαλακίες μη σου σκάσει μείωση.

Ευχάριστη ατμόσφαιρα 

Ουρλιαχτά, κραυγές αγωνίας, καντήλια, γαμωσταυρίδια, κρίσεις πανικού συναδέλφων, κλάμματα, οιμωγές, θρήνοι, και μια τεράστια ταμπέλα "Arbeit Macht Frei" με καλλιτεχνική γοτθική γραμματοσειρά στην είσοδο του γραφείου.

The taxi driver effect

Ναι! Είμαστε όλοι ταξιτζήδες. Και εγώ. Και εσύ. Και ο Χατζηπετρής (πως έμεινε αυτό το μιμίδιο, πρέπει να το ψάξω..)

Γιατί τα ξέρουμε όλα. Όλοι. Απαξάπαντες. Ενδελεχώς. Και διαμπερώς. Και ευάερο, ευήλιο. Αχμ οχι.

Κάποτε, επί συστήματος δεσμών, γράφαμε κατεβατά εκθέσεις για τα αρνητικά και τα θετικά της εξειδίκευσης. Ξέρεις εσύ, συνομήλικε. Πρόλογος, ιστορική αναδρομή, κυρίως θέμα, άλλες παράγραφοι τα θετικά, άλλες τα αρνητικά και τέτοια.

Τώρα πλέον οι εκθέσεις αυτές σκονίζονται σε κάποια κούτα και τα επιχειρήματά μας είναι πιο αναχρονιστικά και από το "κουνάω παρδαλό φτερό και καίω λιβάνι για να θεραπεύσω τον πονόδοντο".

Γιατί το πρόβλημα της εξειδίκευσης το λύσαμε. Τελειωτικά. Αφού όλοι ξέρουμε τα πάντα. Τιμημένο διαδίκτυο έχουμε γίνει όλοι φωστήρες.

Είμαστε όλοι ταξιτζήδες. Έχουμε (εμπεριστατωμένη εννοείται) γνώμη για τα πάντα, η οποία όχι μόνο δεν επιδέχεται κριτικής, αλλά δεν επιδέχεται καν την ύπαρξη άλλης γνώμης. Ο οποιοσδήποτε διαφωνών πρέπει να αλείφεται με λάδι και να ρίπτεται στα Τάρταρα κατά προτίμηση φλεγόμενος και με ένα παλούκι χωμένο εκεί που ο ήλιος δε θα φέξει ποτέ.

Πότε προλάβαμε ρε παιδιά; Εδώ πέρα στα ιντερνέτια ειδικά, είμαστε όλοι ειδικοί. Και έχω πέσει και εγώ σε αυτό το λάθος ενίοτε, το παραδέχομαι. Αλλά ευτυχώς, δεν έχω πιάσει και πολλές ειδικότητες. Και το αποφεύγω όσο μπορώ.

Το χειρότερο αποπαίδι του "the taxi driver effect" είναι και ο υπερβάλλον ζήλος, ο οποίος πολλές φορές καταλήγει σε έναν άνευ προηγουμένου φανατισμό, πολλές φορές εντελώς από το πουθενά.

Βλέπεις κόσμο να αρπάζεται τόσο εύκολα και γρήγορα και να επιτίθεται -έστω ιντερνετικά- με μια αγριότητα που σε πραγματικές συνθήκες θα μεταφραζόνταν σε "σου χώνω τσεκουριά στο κεφάλι, σου κόβω το συκώτι με τα δόντια και πασαλείβω το μέτωπό μου με το αχνιστό σου αίμα ενώ χορεύω το χορό του Φλεγόμενου Συννέφου, του υπέρτατου πολεμιστή της φυλής"

Quo Vadis Καραμήτρο; (Το κλεψα αυτό το παραδέχομαι και ζηλεύω ιδιαιτέρως τη Δώρα η οποία τόλμησε να το σκεφτεί πρίν από μένα)

Καταννοώ απόλυτα ότι ζούμε σε ιδιαίτερα δύσκολη και περίεργη περίοδο. Υπάρχουν τρομερά αδιέξοδα και ο κόσμος είναι τρομερά πιεσμένος. Εκ των πραγμάτων υπάρχουν διαφορετικές απόψεις και προσεγγίσεις στα πράγματα, ειδικά όταν το αντικείμενο δεν είναι μια επιστημονική χαρντκοριά, που είτε είναι έτσι είτε αλλιώς.

Όταν τα οικονομικά μπλέκονται με την πολιτική και την κοινωνία, το σύστημα επιδέχεται πολλές ερμηνείες.

Δυστυχώς το φαινόμενο του ταξιτζή, δε μπορεί να το λάβει υπόψη αυτό. Βλέπεις ανθρώπους να είναι χωρισμένοι σε χ πλευρές οι οποίες είναι αποκομμένες με ένα τείχος το οποίο αν υπήρχε θα ήταν ορατό από το Α του Κενταύρου.

Ο σκοπός θα έπρεπε να είναι να βγει ένα λογικό συμπέρασμα, μέσω σύνθεσης απόψεων και όχι με τη συνταγή της επιτυχίας "Σκοτάδι+Ημιμάθεια+Ιδεοληψίες+Λίγο από "Εγώ κατέχω την Απόλυτη Αλήθεια καριόλη κι αν έχεις πρόβλημα θα σε γαμήσω" , όπως έγραψε πολύ σωστά και ο Βιολόγος εδώ πέρα.

Και δε μιλάω αναγκαστικά μόνο για τα πολιτικοκοινωνικά, μιλάω γενικά.

Σαφώς και υπάρχει οργή, σαφώς και υπάρχει απόγνωση, απογοήτευση και αγωνία. Τι κερδίζεις όμως όταν είσαι οργισμένος με όλους και με όλα και εκτοξεύοντας διαδικτυακές απειλές προς πάντα διαφωνούντα, επικαλούμενος το Υπέρτατο Δίκιο και το Αλάθητο που προφανώς κάποιος Πάπας σου μεταβίβασε; Σε αυτό το ημερολόγιο χαζομάρας, δυστυχώς δεν υπάρχουν "πλευρές".

Με την ίδια ευκολία που ο Α θα σε χαρακτηρίσει "αναρχικό, παλιοκομμούνι, εθνοπροδότη, ακροαριστερό, κουκουλοφόρο, πληρωμένο καθήκι, κλπ", ο Β θα σε χαρακτηρίσει "πληρωμένο λαμόγιο του ΠΑΣΟΚ και της νέας τάξης πραγμάτων, μίσθαρνο όργανο των συμφερόντων," κλπ, πάντα με το ολ τάϊμ κλάσσικ απαύγασμα απειλών για ξυλοκοπήματα, γρονθοκοπήματα, πίσσα και πούπουλα, εκτελέσεις με κρεμάλες, με ντουφέκια, με σπαθιά, με κανόνια, με ομαδικό βιασμό από νταβραντισμένους παλαιστές, με τηγάνισμα, ψήσιμο, κάψιμο, με μεσαιωνικά βασανιστήρια και τα συναφή.

Βέβαια το "πληρωμένο" παίζει πάντα και σε όλες τις εκδοχές, και εγώ απορώ :

Ρε μαλάκες, άμα οι μισοί είναι πληρωμένοι εθνοπροδότες αριστεροί και οι άλλοι μισοί είναι πληρωμένοι εθνοπροδότες δεξιοί, γιατί σε όλους λείπουν 99 ευρώ για να βάλουν στην άκρη κατοστάρικο;

Τελικά, λεφτά υπάρχουν και όλοι τα παίρνουν.

Άσε που έχουμε πήξει στη θεωρία συνωμοσίας. Τα πάντα συνωμοσία. Τα πάντα όμως. Είναι και η εύκολη εξήγηση, δε λέω, δε χρειάζεται να το ψάξεις και πολύ. 10 λινκξ από δω, 10 λινκξ απο κει, να η 100% ασφαλής και αλάθητη γουικιπήντια, τσουπ, βγαίνει το συμπέρασμα.

Είναι τα μήλα στο μανάβικο σκληρά; Συνωμοσία

Δεν ήταν καλά παγωμένη η μπύρα; Συνωμοσία

Έκλασες δις το πρωί αντί μία; Αυτό και αν είναι συνωμοσία και μάλιστα με περίεργα ανύπαρκτα χημικά που σου μεταφυτεύουν στο κωλάντερο με μυστικές υπεριώδεις ακτίνες ψι, βιομαγνητικούς κρυστάλλους υψηλής κβαντικής στάθμης και το αιδοίο της Χάϊδως. (Πραγματικά όσες φέρουν αυτό το όνομα, πρέπει να περνάνε πολύ δύσκολα ρε αδερφέ- Συγγνώμη ρε Χάϊδω)

Και ειδικά όταν αφορά συνωμοσία, πω ρε διάολε, το τάριφ εφφέκτ, χτυπάει κόκκινο, τιλτάρει το μηχάνημα και φτάνουμε σε αστρονομικά επίπεδα παράνοιας. Αν και βλέποντας το πόσα χρωστάμε, προτείνω πλέον το "αστρονομικά επίπεδα" να μετονομαστεί σε "χρεωστικά επίπεδα".

Κάτσε να σου φτιάξω π.χ ένα παράδειγμα μιας ωραίας συνωμοσίας να δεις το τάριφ εφφέκτ σε δράση :

" Οι αμερικάνοι και οι μεγαλοτραπεζίτες της Κένυας, σε μυστική συνεργασία με τη Λαϊκή Δημοκρατία της Κίνας, στη βάση ενός σχεδίου για κατακρήμνιση της Ευρώπης από τον οικονομικό χάρτη, σχεδίασαν και έθεσαν σε εφαρμογή το εξής σχέδιο : Δημιούργησαν μυστικά υβρίδια ντομάτας, η οποία αρχικά φαίνεται ότι είναι απρόσβλητη από το κρύο και τις αρρώστιες, αλλά από κάτω, προκαλεί αέρια και δυσκοιλιότητα -όχι υπερβολικά όμως, αλλά αρκετά. Έτσι,πλήττεται πρώτα η γεωργία των κυριοτέρων ντοματοπαραγωγικών χωρών μια και ο κόσμος αποκτά αποστροφή για τα προϊόντα τους. Έτσι η Πορτογαλία, η Ισπανία, η Ιταλία και η Ελλάδα, κύριοι ντοματοφάγοι και ντοματοπαραγωγοί της ΕΕ -βάζουμε και λινκ με ντοματοπαραγωγικά στοιχεία- τρώνε μια τρελλή σφαλιάρα στα εξαγώγιμα οπωροκηπευτικά τους, μια και εδώ ισχύει ο κανόνας της γεωργικής αλυσίδας (λινκ στο ανύπαρκτο άρθρο των Quack, Crack και Oldholbornitz στη Wikipedia, όπου αναλύεται το πως αν ο κόσμος δε σε εμπιστεύεται σε ένα προϊόν,θα σταματήσει να εισάγει/καταναλώνει σιγά σιγά και όλα σου τα προϊόντα.) Άρα, όταν ο κόσμος σταματήσει να τρώει ντομάτες από τις παρακάτω χώρες, θα σταματήσει σιγά σιγά να καταναλώνει και τα υπόλοιπα -οποιαδήποτε προϊόντα και να ναι αυτά-. Έτσι οι πωλήσεις ελαιολάδου, αντσούγιας, πίτσας, μακαρονιών, καφέ, χαμόν σερράνο, μπακαλιάρου, ούζου, κρασιού και σαρδέλας πέφτουν κατακόρυφα. Αντιστοίχως, οι τουρίστες που το καλοκαίρι σαπίζουν στα παράλια της Μεσογείου, επειδή κλάνουν και ρεύονται και δε χωνεύουν με τίποτα, το άλλο καλοκαίρι πηγαίνουν σε άλλες ασφαλέστερες χώρες όπου μπορούν να φαν άνετα το κινεζικάκι τους ή το μπεργκεράκι τους (τυχαίο; δε νομίζωωωωω). Συνεπώς αυτό οδηγεί σε ένα chaotic domino effect (δικός μου όρος, ο οποιος όμως άνετα μπορεί να αποδοθεί οπουδήποτε γουστάρω, και αν  η θεωρία αυτή αναδημοσιευτεί 900 φορές, θα έχει εμπλουτιστεί ήδη μέσω του broken telephone effect( όχι δικός μου όρος παλιογιδοβοσκοί) το οποίο και αναγκάζει τις οικονομίες των χωρών σε ένα οικονομικό auto-implosion (γαμήθηκα στους κατασκευασθέντες όρους σήμερα) κλπ κλπ κλπ κλπ."

Ωραία, την έχει αυτή τη θεωρία ο πρώτος φαρσέρ που τη σκέφτεται (και που μου πήρε να τη σκεφτώ, όση ώρα ακριβώς μου πήρε να την πληκτρολογήσω, δηλαδή περίπου 3 λεπτά)και την πετάει σε 10-15 μεριές. Σε 1 μήνα, η θεωρία έχει γιγαντωθεί, έχει εμπλουτιστεί με τρελλό υλικό, το οποίο είναι από εντελώς άσχετο μέχρι οριακά σχετικό (υπό την ένοια ότι περιέχει όρους όπως οικονομία κλπ) και κυκλοφορεί.

Και πας εσύ ο πας εις ένας τυχάρπαστος ανήρ και το διαβάζεις καλοπροαίρετα σε ένα blog. Και λες στον ιδιοκτήτη κάτι του στυλ

"Χμ.. κοίτα να δεις, αυτό ακούγεται πολύ συνωμοσιολογικό και μπάζει από 10 μεριές, νομίζω ότι δεν είναι αλήθεια".

Eκεί τη γάμησες.

Taxi Driver Effect on. Beam us up Scottie

"Γαμημένε πουλημένε προδότη, παλιοτάδε -όπου τάδε, το κόμμα της προτίμησής μας- που τα παίρνεις χοντρά παλιοβολεμμένε λακέ της τάδε - όπου τάδε η κατηγορία της προτίμησής μας- , που όταν θα έρθουμε στα πράγματα οι εμείς -όπου εμείς.. καταλαβαίνεις που το πάω- θα σας αφαλοκόψουμε, θα βιάσουμε τις ξαδέρφες σας και θα σας αλείψουμε με πίσσα και πούπουλα το κωλί να μοιάζετε με κότες, σαν κότες που είστε και κρύβεστε και .. και .. και .. και"

Και εκεί τι να πεις; Παίρνεις τα κουβαδάκια σου, σκας και πας παραπέρα γιατί ο,τι και να απαντήσεις, το ίδιο είναι.

Σαν πολύ δε γαμάμε πλέον στο δίκτυο; Άμα πέσεις σε ιντερνετική διαφωνία η εικονα που σχηματίζεις είναι του τσαντισμένου Γκοτζίλα που έρχεται να σε δείρει επειδή του πήρες τα αυγά και του χούφτωσες τη Μαρίκα τη Γκοτζίλαινα.

Για αυτό, ένα από τα πρώτα πράγματα που πρέπει να κάνουμε, είναι να βάλουμε κάτω τους υποφέροντας από το Taxi driver effect και να τους ρημάξουμε στο ξύλο γιατί είναι πουλημένα τομάρια, μίσθαρνα όργανα των Σαυρόμορφων εξωγήινων και μας χαλάνε τη μπύρα.

Και όποιος διαφωνήσει, αύριο με τον πουλημένο προδότη εργοδότη του που του τα σκάει για να διαφωνεί μαζί μου, άλλη όρεξη δεν είχε ο ερίφης...

Υ.Γ : Για τη συγγραφή του παρόντος πονήματος, δεν πειράχτηκε κανένας ταξιτζής, κάστορας και αμερικανός βίσωνας.

Υ.Γ2 : O συγγραφεύς δεν έχει προβλήματα με τους ταξιτζήδες καθότι μαζί τους έχει κανει μερικές από τις ωραιότερες και σουρρεαλιστικότερες συζητήσεις της ζωής του. Ακόμα θυμάμαι τον ταξιτζή που μου λεγε πόσο μούνος είναι η 24χρονη κόρη του (με αυτή τη λέξη) και πόσο καλή σχέση είχε με τον πατέρα της και πόσο δεν θα του την πηδήξει κανένας μαλάκας λαμόγιος.

Γ... γιατί χανόμαστε

Αντιγράφω από skai.gr :

Ένας υπήκοος των Ηνωμένων Αραβικών Εμιράτων μηνύθηκε από τη σύζυγό του, η οποία ζητεί αποζημίωση ύψους 12 εκατομμυρίων δολαρίων για ηθική βλάβη, κατηγορώντας τον ότι δεν μπόρεσε να ασκήσει τα συζυγικά του καθήκοντα, γράφει την Τετάρτη η εφημερίδα Gulf News. 
Η γυναίκα, της οποίας η εθνικότητα δεν έχει διευκρινιστεί, εξήγησε σε δικαστήριο του Ντουμπάι ότι το ζευγάρι δεν είχε έρθει σε σεξουαλική επαφή κατά τους τέσσερις πρώτους μήνες του γάμου του το 2008, προσθέτοντας ότι αργότερα ανακάλυψε ότι ο σύζυγός της έπασχε από στυτική δυσλειτουργία, σύμφωνα με την εφημερίδα. 
Η σύζυγος, εγκαταλελειμμένη, δήλωσε ότι ο σύζυγός της δεν είχε ικανοποιήσει τις ανάγκες της. Αλλά "λόγω των συντηρητικών αξιών και της κατάστασης της γυναίκας στην κοινωνία, παρέμεινα σιωπηλή και προσπάθησα να προσαρμοστώ προσευχόμενη να βελτιωθεί η κατάσταση", πρόσθεσε. 
Η μηνύτρια ζητεί 45 εκατομμύρια ντίρχαμ (12,25 εκατ. δολάρια) ως αποζημίωση, υποστηρίζοντας ότι ο σύζυγός της την είχε αναγκάσει να εγκαταλείψει την εργασία της και της είχε στερήσει τα κοσμήματά της. 

Σύντροφοι, γ...πηδ... κάντε σεξ γιατί χανόμαστε. Αν έρθει εδώ πέρα αυτή η μόδα, την γ.. και μάλιστα από τη λάθος πλευρά. Γυρνάς σπίτι μετά από 18 ώρες δουλειά και η Πέγκυ Μπάντυ που έχεις παντρευτεί και που πριν 20 χρόνια ήταν σαν την Άργουεν, ενώ τώρα είναι σαν τροχαίο με 20 νεκρούς θέλει παιχνιδάκια; Βουρ. Κούραση, άγχος, προβλήματα, στηθάγχη, νεφρά, ζάχαρο, Ζαχάρω και λοιπές δικαιολογίες δεν υπάρχουν.

Προβλέπω 85χρονους να καταπίνουν τα βιάγκρα στα καφενεία σαν ηλιόσπορους (μαύρα σπόρια για τους βόρειοι ρε) από το φόβο μη γυρίσουν σπίτι και δε μπορούν να ανταπεξέλθουν στις άγριες 30χρονια-μετακλιμακτιριακές ορέξεις της αειθαλούς βάβως τους.

Γιατί μπορεί η σεβάσμια υπερήλιξ να είναι με το μπαρμπα-Θανάση από τότε που έβγαλαν τη φωτογραφία της αποφοίτησής τους (η οποία και βρίσκεται σε περίοπτη θέση στο σπήλαιο του Λασκό ) αλλά ως γνωστόν οι γυναίκαι είναι ο μεγαλύτερος χρηματοαπορροφητικός παράγων στο γνωστό (και σε καναδυό άγνωστα) σύμπαν.

Οπότε αν η τύπισα εκεί κάτω, με όλους τους περιορισμούς που επιβάλλει η Σαρία, μπορεί να το κάνει αυτό, φαντάσου εδώ, που είμαστε μπροστά και μπολιτιζμένοι και τα λοιπά, τι έχουμε να πάθουμε. Θα ξυπνήσουν οι οργιαστικές τελετές της Αφροδίτης στο κορμί της γιαγιάς (σε μερικές ήταν και παρούσα) και άντε να τη μαζέψεις. Και συ γαμπρέ βασανισμένε, που χεις να δεις φρέσκο απαυτό από τότε που ήταν στη μόδα οι κορινθιακοί χιτώνες, θα πρέπει να ανασύρεις τον εναπομείναντα ανδρισμό σου από το χρονοντούλαπο της ιστορίας και να σταθείς κυριολεκτικά στο ύψος των περιστάσεων, αλλιώς η βάβω μπορεί να σου φάει τα χωράφια στο νησί και να το σκάσει με το δάσκαλο του Λάτιν, έναν δίμετρο σοκολατί τζαμαϊκανοβραζιλιάνο που λέγεται -και προφέρεται- Ρρρρραμόν.

Και πάμε τώρα στις ηλικίες τις δικές μας, τις όχι-ακόμα-γερομπισμπίκης-αλλά-όπου-ναναι.

Εμείς σύντροφοι, έχουμε πρόβλημα. Ή ΘΑ έχουμε.

Γιατί οι δικές μας, δεν είναι σαν τις γιαγιάδες μας, που μεγάλωσαν με Μεταξά (όχι κονιάκ εσύ, εσένα η γιαγιά σου είναι αλκοόλα το ξέρουμε), φάγαν και μια κατοχή στο γκρόβερ και ξέρουν από καλό λάδι και φύλο πίτας. Οι δικές μας είναι η γενιά των άφτερ-σεβεντις, που μεγάλωσαν με τις ευλογίες της καταπιεσμένης (αλλά ενημερωμένης περί τα απελευθερωτικοφεμινιστικά) μητέρας που θέλει να τις δει βασίλισσες στο πλάϊ ενος μεγαλο-γιατρού, ενός μεγαλο-δικηγόρου, ενός μεγαλο-ο,τιδήποτε ρε αδερφέ, αρκεί να χει λεφτά και να είναι μεγαλό- (έστω και μεγαλοπρεζέμπορας, αλλά να χει κούτελο).

Στο μύθο περί πριγκήπισσας και μελλοντα πρίγκηπα υποβοηθούσε βέβαια και ο πατήρ, αλλά σε λιγότερο βαθμό καθότι έπρεπε να "κρατάμε και λίγο τα μπόσικα".

Οπότε, έχεις ένα ικανοποιητικά μεγάλο ποσοστό υποψήφιων εγχώριων εστεμμένων που όπως δηλώνουν ακόμα και σήμερα (δεν κάνω πλάκα) "περιμένουν τον πρίγκηπα". (Το ότι οι πρίγκηπες ιστορικώς ήταν αμόρφωτοι, άπλυτοι, βρωμιάρηδες έκφυλοι που τους θέριζε η μαλαφράντζα και δεν είχαν πλύνει ποτέ τα δόντια τους -και μερικοί και τίποτα απολύτως-, τους διαφεύγει παντελώς. Αλλά άμα υπάρχει χρυσάφι...). Αυτές λοιπόν, για να τελειώνω με αυτό το συλλογισμό μου επιτέλους - ξέρω τι σκέφτεσαι αναγνώστριά μου "αυτός άμα κρατάει τόση ώρα στο οριζόντιο όση ώρα παρεκτρέπεται από το κυρίως θέμα του, μου κάνει". Άνθρακες ο θησαυρός όμως καθότι είμαι χοντρός,καραφλός, άσκημος, και κρατάω 3 δευτερόλεπτα, εκτός αν μετρήσεις και τα τσιγάρα πριν και μετά οπότε φτάνουμε στο ηρωικό 5λεπτο - καπνίζω γρήγορα-.

Και μετά από άλλη μια τεράστια παρένθεση προχωρώ με τον ρημάδη το συλλογισμό μου : 

Αυτές λοιπόν, άμα έχουν μάθει ότι ο κόζμος τους χρωστάει τα πάντα απλά και μόνο επειδή υπάρχουν μέσα του, άμα δουν ευκαιρία για κοκό, θα χυμήσουν σα 15χρονα στο Ρουβά. Φαντάζεσαι τώρα να μπορούν να βγάζουν φράγκα άμα εσένα δε σου σηκωθεί κανα δυό φορές; Την κάτσαμε τη βάρκα και τη λεν και Μαριγώ.

Αλλά σε όλα αυτά υπάρχει ένας λάκκος, όπως και στη διάσημη φάβα. Υπάρχει κάτι σάπιο στο βασίλειο της Δανιμαρκίας - και δε μιλώ για τις ρέγγες τους.

Πρέπει να είσαι παντρεμένος.

Χεχ..

Κοινώς, ανακαλύφθηκε άλλος ένας τρόπος για να κάνεις παντρεμένος δημόσιο σεξ.

Τί; δεν ξέρετε πως κάνει ο παντρεμένος σεξ δημοσια;

Εύκολο.

Είναι αυτό το σεξ που η γυναίκα σου σε γαμεί ορθοκωλομπρούμητα στο δικαστήριο και σου παίρνει τα πάντα.

Για αυτό αδέρφια, η λύση όπως σε όλα, είναι η πρόληψη !!

Αντίο

Συνήθως δε με πολυαγγίζουν οι θάνατοι διάφορων διάσημων. Και όταν ακούω μμετζίδικες φούσκες για γειτονιές αγγέλων και λοιπά, με πιάνει ναυτία.
Ο Βέγγος όμως είναι άλλη περίπτωση.
Δε γίνεται να πω πολλά, γιατί πολλοί θα πούν πάρα πολλά.
Ένα απλό γεια και ένα απλό ευχαριστώ, νομίζω φτάνει.
Λυπάμαι μόνο που πεθαίνοντας και αφήνοντας πίσω παράλληλα με το άπειρο γέλιο, μια μεγάλη κληρονομιά αξιοπρέπειας, ήθους και -όχι ταπεινοφροσύνης- αλλά βαθιάς σεμνότητας, εμείς -το συλλογικό εμείς- δείχνουμε να την εκτιμούμε μόνο στα λόγια. Εδώ οι άλλοι πέρισυ τον βραβεύσαν επειδή δεν ήταν σαν τα μούτρα τους ο άνθρωπος..τώρα θα λυσσάξουν βέβαια, αλλά..
 κοράκια μακριά, για μια φορά, έλα, σωπάστε...


Y.Γ : Αληθινή ιστορία από παραστάσεις στο Ρέθυμνο : Έχει πάει ένας κολλητός να τον δει και στο τέλος έχει πάει έξω από το καμαρίνι να ζητήσει αυτόγραφο. Του δίνει τα συγχαρητήριά του, "τι θα ήθελες ;"
του λέει ο Μανώλης "θα ήθελα ένα αυτόγραφο κ.Βέγγο"
"Την αγάπη σου την έχω;"
"..βέβαια.."
"Ε τότε τι το θέλεις το αυτόγραφο;"

Όχι που δε θα γκρίνιαζα ΚΑΙ αναδρομικά! - Πάσχα εντίσιον

Ε ναι λοιπόν, το παραδέχομαι. Έχω καιρό να γράψω. Όχι γιατί έχω στερέψει από ιδέες! (τα μεγάλα μυαλά, όπως εγώ είναι σαν κάτι-που-δεν-στερεύει-ποτέ-από-ιδέες)
Γιατί δούλευα ως κυν και έτρωγα ως βους. Επίσης είχα να καθαρίσω και αρκετούς εχθρούς σε κάτι γαμωπαίχνιδα, είχα να φυτέψω τα καινούρια ζαρζαβατικά στον κήπο, να φτιάξω την καινούρια μπύρα, είχα θέματα ρε αδερφέ. Είχαμε και τις "διακοπές" του Πάσχατος, που κακοχρονονάχουν (ποιοί; δεν ξέρω, γενικά το λέω) μαύρες διακοπές ήταν. Αν εξαιρέσεις την Κυριακή βέβαια που και πάλι, μια μέρα που σηκώνεσαι από τις 6 να προετοιμάσεις τα δέοντα για τους κλασσικούς που θα ρθουν κατά τη 1 και θα αρχίσουν τις παρατηρήσεις, δεν είναι ακριβώς διακοπές.
Αλήθεια, εσύ Αναγνώσθα, δεν τους απεχθάνεσαι αυτούς τους πασχαλιάτικους καλεζμένους;
Και έτσι πιάνομαι και ξεκινώ το κυρίως μέρος του θέματός μου, αν και ξεκίνησα για να γράψω κάτι παντελώς διαφορετικό και άσχετο από αυτό.

Θα μιλήσω το λοιπόν για παρελθόντα Πάσχατα, στα οποία μαζευόμασταν λαός. Τώρα έχουν τεζάρει οι μισοί από αυτούς, έχουν χωρίσει οι άλλοι μισοί και έχουν τσακωθεί και όλοι με όλους, οπότε ο καθένας τα κάνει χωριστά τώρα. Το παλιό "οικογενειακό" Πάσχα, έχει συρρικνωθεί ιδιαιτέρως και περιέχει μόνο τον πολύ στενό πυρήνα πλέον, αντε και κανα φιλικό ζευγάρι. Πράγμα που εμένα με χαροποιεί . Γιατί; θα σου εξηγήσω..
Και πάμε στις ευχάριστες αναμνήσεις από τα Πάσχατα κυρίως της μισητής δεκαετίας του 80, όπου ο μικρός ανήλιξ Εστάριαν νήστευε το κρέας (το κρέας είπαμε. Πάλι καλά που υπάρχουν παππούδογιαγιάδια με κατοχικό σύνδρομο και δεν επέτρεπαν ποτέ να σκυλοπεινάσεις) τη Μεγάλη Εβδομάδα και κοινώναγε αν καταφέρναν να τον σηκώσουν πρωί, το Μεγάλο Σάββατο.)

Το Πάσχα τότε για τους περισσότερους ήταν μια ανάπαυλα από το σχολείο και χαιρόμανε, όχι βέβαια γιατί δεν πήγαινα σχολείο, αλλά γιατί δεν αναγκαζόμουν να περνάω πολύτιμο χρόνο με τους συμμαθητές μου, ειδικά με αυτούς που στην έκτη δημοτικού δεν είχαν καταφέρει ακόμα να τιθασσέψουν την ορθογραφία της λέξης "και".
Ήταν όμως και μια γιορτή τίγκα στις υποχρεώσεις, όχι όπως τα Χριστούγεννα (που έμαθα να τα απεχθάνομαι πολύ αργότερα, δηλαδή όταν άρχισα να πληρώνω εγώ για αυτά), αλλά ακόμα πιο ψυχαναγκαστική και ακριβή.
Τα Χριστούγεννα δεν "έπρεπε" να κάνεις τίποτα αν ήσουν παιδί. Απλά άραζες, μασαμπούκωνες και ξυνόσουν ολημερίς και ολονυχτίς.
Το Πάσχα δεν είχε τέτοια. Το Πάσχα είχε πολλά "ΠΡΕΠΕΙ". Τα οποία κανονικά στους περισσότερους θα έπρεπε να δημιουργούν αισθήματα απέχθειας, αλλά βλέπω ότι αυτό δε συμβαίνει. Ένας συμμαθητής μου π.χ που ήταν "παπαδάκι", μας έλεγε σχεδόν κλαίγοντας για τις ατέλειωτες ώρες ορθοστασίας πίσω στο ιερό τη μεγάλη Πέμπτη. Ορθοστασία που επέβαλλε η Μάργκαρετ Θάτσερ του Άμβωνα, η κυρα-Τάδε ένα γραϊδιο αιώνων, ισχνό, λιπόσαρκο και με όψη ανησυχητικά κοντά σε κάτι που μετά θα μάθαινα πως λέγεται Lich. Όμως η κυρα-Τάδε παρ'όλο που ήταν ένα και τίποτα και 28 γραμμάρια, είχε σιδερένια πυγμή και τα "παπαδάκια" τα είχε στο βούρδουλα. Οπότε αν δεν είχαν κάτι να κάνουν, τα στηνε τα παιδιά πίσω από την τράπεζα να κάθονται όρθια. Κάτσε εσύ κανα 5ωρο όρθιος και σχεδόν ακίνητος (γιατί το με-καταράκτη-μάτι-του-θεού-σε-έβλεπε-λέγε-με-Τάδε και εκτός από καντήλια σου κατέβαζε και κατραπακιές). Αυτός ο συμμαθητής μου που τράβαγε αυτά που λες, με είδε και με ρώτησε αν θα πάω στη λειτουργία, "δε σε βλέπουμε και ποτέ". Τι του λες τώρα;
Έτσι που λες,το Πάσχα τότε είχε υποχρεώσεις. Και αντε, στη ζούλα, ξέθαβες και κανα μπριζολίδι (που και καλά ήταν εντέχνως κρυμμένο στην κατάψυξη - άσε ρε μάνα, μπορεί να με γέννησες, αλλά αν ξέρω κάτι καλά είναι να βρίσκω κρέας) και το τσάκιζες μέχρι να ρθουν από τα ψώνια. Αλλά αυτή η Παρασκευή με τη μουντίλα, την απαλεψιά και τους επιτάφιους πέρα-δώθε, ήταν πίκρα για τον ανήλικο Κθούλου (εμένα λέω).
Ναι αλλά μετά ερχόταν το Σάββατο και μπορούσες να φας φανερά. (Ευτυχώς δε μεγάλωσα σε πολύ φανατική οικογένεια, θα χαμε πρόβλημα)
Και η μεγαλύτερη χαρά ήταν όταν ο Πατήρ σου λεγε "άντε φόρα τη φόρμα σου, πάμε πάνω στον παππού να φτιάξουμε για αύριο τα πράματα". Γιατί σου έδινε υθύνες, σου δειχνε εμπιστοσύνη, σου δειχνε οτι χρειάζεται τη βοήθειά σου.
Είχες το αρνάκι ή το κατσικάκι, συκωταριές, αλατοπίπερα, σούβλες, κάρβουνα, ενα κάρο καλαμπαλίκια. Και τότε δεν είχες και την κυριλλέ τη χτιστή ψησταριά (γεια σου ρε πατέρα), είχες να σκάψεις και κανα λάκο, να φέρεις στα ίσα τα πασαλάκια κλπ κλπ.

Και σου φευγε (ευχάριστα μεν, σαφώς δε) ο πάτος το Σάββατο να πλύνεις, να καθαρίσεις, να κόψεις κλπ ένα κάρο συκωταριές και αντεριές για να φτιάξεις το κοκορέτσι. Όποιος δεν το φτιάχνει ΚΑΘΕ χρόνο τα τελευταία 27-28 χρόνια (δγιάολε γέρασα), μη μου πει πως είναι εύκολο ή ότι "σιγά μωρέ νταξ πόση ώρα παίρνει" (όπως έκανε φίλος τώρα το Σάββατο, μέχρι να καταλάβει ότι το μπλεξε με το κοντοσούβλι. Τόσο άσχετος). Και μετά σου φευγε και λίγο ο πάτος για να φτιάξεις το αρνί. Και αυτό θέλει τέχνη ρε κνώδαλα, γιατί αν δε το φτιάξεις σωστά, θα το κυνηγάς το αρνί μετά από δύο γύρες.Δεν υπήρχαν τότε δε και αυτά τα βολικά τα μεταλλικά-με-τα-παξιμαδια-που-το-δένουμε-πάνω-στη-σούβλα-γρήγορα-και-δεν-μασάει-τίποτα. Το κάναμε χειροκίνητο, με σύρμα κλπ κλπ και άντε τρέχα γύρευε. Έτρωγες ώρες που λες για να τα κάνεις όλα αυτά.

Και έφτανε η Κυριακή το πρωί. Και ξύπναγες μαζί με τον πατέρα, κατά τις 6 το πρωί, να ανέβεις να βάλεις μπρος σιγά σιγά. Καρβουνάκι, φωτίτσα->θράκα, αρνάκι/κοκορετσάκι-γύρω γύρω. Και ποια είναι η χαρά του ψησίματος αγαπητέ αναγνώστη; (θα γίνει και άρθρο στο Σουβλακέα αυτό);
Ποια είναι η χαρά του ψησίματος λέω ρε;
Ακριβώς. Η παρέα.

Παπάρεα!
Ξύπναγες εσύ και ο πατέρας σαν τα βόδια από τις 6, έβαζες φωτιά, έβαζες τα κοκορέτσια και τα αρνιά, γύρναγες, γύρναγες γύρναγες (ρε συ, ούτε μοτέρια παίζανε τότε; τι σκατά; αλλά σίγουρα υπήρχαν, γιατί δεν παίρναμε;). Παρέα; Μόνο ο παππούς στη γωνιά, με τη μπυρίτσα και το πιατάκι με το αυγό και λαδόξιδο να τσιμπάει. Και τυρί από το χωριό.
Σου έφευγε ο τάκος λέμε. Κρύο-ζέστη-ήλιος-βροχή, ο κόσμος να μπηδιότανε, το αρνί και το κοκορέτσι, δουλειά για δύο.

Και μόλις έσκαγε 12-12:30, αρχίζαν και ερχόνταν οι πατρίκιοι, οι συγκλητικοί, οι μαρκήσιοι και οι κόμητες.
Με τα κυριλλέ τα ρουχαλάκια τους (μέρες απ'οναι να φοράμε τα καλά μας), με τσι κολώνιες τους και τα λιλιά τους, οι κυρίες λούσο και παραλλαγή κετέτχοια σου λέω.
Και εντάξει, δε παστοδιάλο, ήταν οι λιμοκοντόροι, οι κλασσικοί τελευταίοι που έρχονται πάντα για να φάνε τσάμπα και να φύγουν με το που θα φάνε και το γιαουρτάκι με το γλυκό σταφύλι.
Δεν είναι μόνο ότι τα γαϊδουρομούλαρα ερχόντουσαν τσίμα τσίμα να φαρμακώσουν τον άμπακο, ήταν ότι ερχόντουσαν και κάνανε και παρατηρήσεις!
Ω ΝΑΙ!
Σου σκαγε ο άλλος "θέλει λίγο περισσότερη φωτιά στα μπούτια"
(άμα σου βάλω κανα κάρβουνο εκεί που δε θα λάμψει ποτέ φώς, πως το βλέπεις;)
πεταγόταν και ο άλλος
"ρε συ, το κοκορέτσι είναι πολύ λεπτό, γιατί το κάνατε έτσι;"
(σε αντίθεση με εσένα ενοχλητικό παχύδερμο, είναι λεπτό για να ψήνεται εύκολα και να μην έχει αίματα μέσα, όπως αυτό το πράμα που έφτιαξες πέρσι που δε μας είχες έρθει και είχε διάμετρο 40 πόντους και το κάψατε απ΄εξω και ήταν ωμό από μέσα. Και το τηγανίζατε μετά για να το φάτε)
και έσκαγε και ο τελευταίος (κλασσική, αγαπημένη αττάκα)
"ρε συ, γιατί δεν του κλείνετε τον κώλο με κουκουνάρι; θα στεγνώσει"
(τώρα δε σχολιάζω εδώ, αφού είναι πολύ εύκολο. Σα να πυροβολάς χρυσόψαρο σε γυάλα.Με κανόνι. Εξ επαφής.)
Και  που λες κάαααθε χρόνο γινόταν το ίδιο, αυτοί ερχόντουσαν αργά, κάναν παρατηρήσεις (δεν τις ακούγαμε ποτέ) και μετά στραβομουτσούνιαζαν που δεν τις ακούγαμε, αλλά αν δεν ήσουν ευλύγιστος και γρήγορος, αρνί δεν προλάβαινες να φας. Είχα μάθει από 7 χρονώνε να είμαι κομμάντο.
Για αυτό ρε αλάνι το αρνί και το κοκορέτσι -όπως λέει ο σοφός λαός- τρώγονται καλύτερα πάνω στη σούβλα.
Γιατί και το τρώς όπως πρέπει (ζεστό και λαχταριστό), πίνεις τις μπυρίτσες σου και τα κρασάκια σου, χώνεις και καμια φέτα ψωμί στη θράκα να τη λαδώσεις να βουτήξεις στο τζατζίκι το φονικό..
και κυρίως γιατί είσαι καλή παρέα εκεί πέρα.

Η παρέα η καλή είναι πάντα γύρω από τη θράκα, στο τραπέζι συνέχεια,κάθονται οι ανήμποροι, οι τρακαδόροι και οι τεμπέληδες που έρχονται αργά.

Ρε καθήκι..

Ρε αλήτη, ρε παλιοκαμμένε του κερατά... Μου άνοιξες το αυτοκίνητο, ξεκώλιασες την κουκούλα για να μπεις μέσα, το κανες κώλο και τι έβγαλες; Ένα πακέτο τσιγάρα και την πρόσοψη του cd; (που ΑΝ την πήρες και αυτή, μπορεί να είναι πεταμένη κάπου μέσα και να μην την έχω δει ακόμα.. μόλις τελειώσουμε με τη σήμανση θα δούμε τι λείπει) 2 μπουφάν είχε μέσα ρε ανίκανε κλέφτη και τα άφησες... Ούτε καν τα cd δε σου αρέσανε παλιοφλώρε, δεν ακούς Sabbath και AC/DC φαίνεται.. Α σιχτίρ παλιοκαρμπόγυφτα,τι περίμενες να βρεις μέσα σε αυτό το αυτοκίνητο ρε μαλάκα; δεν το έβλεπες πως είναι απ'έξω;; χάλια το χω.. Πάλι καλά που δε μου σπασες τα τζάμια, δε λες.. Έχω κάτι νεύρα.. Όχι τίποτα άλλο, αλλά αισθάνεσαι πολύ παραβιασμένος ρε παιδί μου.. Είναι τώρα κάποιος εκεί έξω που ξέρει ποιος είμαι, που μένω, που δουλεύω, τα τηλέφωνά μου, τα πάντα..


 Update : Ήρθε η σήμανση, όλα καλά... πάω στην αντιπροσωπεία να μου πουν ζημιά.. Το κοιτάει ο μάστορας, κρεμάει μούτρα. Κρεμάω και εγώ μούτρα..
"Φιλαράκι, αυτό αν θυμάμαι καλά, είναι κανα τριχίλιαρο.. θες να παραγγείλω ανταλλακτικά;"
 Μετά από 6-7 εμφράγματα και κάτι ψιλοεγκεφαλικά, του λέω όχι ασε, θα σου πω.
Πάω σε ένα φίλο του πατέρα μου που χει φαναρτζίδικο. Το κοιτάει ο άνθρωπος, παίρνει την αντιπροσωπεία τηλέφωνο, του στέλνουν το σχεδιάγραμμα με τα ανταλλακτικά της κουκούλας, βλέπει τι έχει σπάσει και τι όχι, οπότε παραγγέλνει μόνο τα ανταλλακτικά που έχουν σπάσει (μπροστά ,εκεί που κουμπώνει η κουκούλα με το αμάξωμα.) Λογαριασμός; Κανα 150άρι ευρουλάκια.. Α ναι, η ασφάλεια δε δίνει τίποτα. Κοινώς, ΔΕΝ είσαι ασφαλισμένος άμα σου ανοίξουν το αυτοκίνητο ,στο ξεκωλιάσουν μέσα και σου κάνουν ο,τι ζημιά να ναι, αρκεί να μη σου πάρουν τη μηχανή. Εκεί θα σε πληρώσει. Αυτό, φταίω εγώ που δεν το χα προσέξει στο συμβόλαιο, απλά θεωρούσα αυτονόητο οτι θα με είχε ασφαλίσει και για διάρρηξη κλπ ζημιές ο ασφαλιστής..Τέλος πάντων.. τη γλυτώσαμε

Η γυμνή αλήθεια

Λοιπόν αναγνωστόνια μου, επειδή είμαι σίγουρος ότι έχετε μπλέξει τα μπούτια σας-και όχι με τον καλό τρόπο- τώρα τελευταία, ήρθα για άλλη μια φορά να σας ανοίξω τα μάτια. Διαβάστε λοιπόν την απόλυτη αλήθεια για να μην ακούτε τους όποιους τυχάρπαστους με λειψές πληροφορίες και διάφορες ερμηνείες των οπισθίων. Θα το πω μια φορά και καταλάβετέ το καλά.

 Ο σεισμός στην Ιαπωνία οφείλεται στον Polsemannen.


Δυστυχώς δεν έγινε επίτηδες, ήταν ένα τραγικό λάθος, που συνέβη μετά από μια μικρή αλλά σημαντική έκρηξη στον τρίτο δεξιά όπως μπαίνεις διαλιθικό-τρινιτρικό κινητήρα πλασμονίων της διαστημικής μας βάσης που βρίσκεται πίσω από το φεγγάρι.
Η έκρηξη αυτή πυροδότησε μια αλυσιδωτή αντίδραση στα συστήματα άμυνας της διαστημικής βάσης. Εκείνη την ώρα ο Polsemannen έβλεπε γιαπωνέζικες τσόντες στο δωμάτιο που βρίσκονται οι γεννήτριες κβαντικών λουκάνικων, με αποτέλεσμα το σύστημα άμυνας να αναγνωρίσει ως εχθρό την Ιαπωνία. Έτσι, το  Ultra-Mega-Fuck-Yeah-Gun εκπυρσοκρότησε κατα λάθος και κατέκλυσε την Ιαπωνία με 17π/3 δέσμες ταχυονικών εσταρινίων (σωματίδιο στο οποίο πολύ μετριοφρόνως έχω ονομάσει με το όνομά μου, μια και είμαι ο μοναδικός που το χει δει, πιάσει, χαϊδέψει και ανακαλύψει).
Τα αποτελέσματα τα ξέρετε.

Ιδού μια φωτογραφία που πήρε ο Zaphod λίγο πριν το ατύχημα, για να μη λέτε ότι λέω μπαρούφες. Εγώ μιλάω με αποδείξεις

Η οπισθοσελήνια αστρική μας αμυντική βάση που τα σκάτωσε επειδή ο Polse έβλεπε τσόντες

Και τώρα θα με ρωτήσεις άπιστε και σκεπτικιστή αναγνώστη : Καλά ρε φιλαράκι, και τι να την κάνεις εσύ τη βάση στη σκοτεινή πλευρά του φεγγαριού; Μήπως άκουγες πολύ Pink Floyd και είσαι λίγο γιούχου;

Και θα απαντήσω : Μα για την άμυνα και υπεράσπιση των ιδανικών του Έθνους.

Πριν λίγα χρόνια στρατολογήθηκα στην ομάδα Ύψιλον, που σκοπό έχει να φέρει πίσω στην Ελλάδα την πανάρχαια δόξα της, με την επιστροφή των Πελασγών από τον Ρίγκελ. Φυσικά δεν έχει καμία σημασία ότι ο Ρίγκελ είναι άστρο και όχι πλανήτης και συνεπώς είναι λίγο δύσκολο για τους Πελασγούς να ζουν εκεί πέρα αλλά εδώ πιστεύετε άλλα και άλλα, σε αυτό θα κολλήσετε;

Οι Πελασγοί, γνωστοί και στη γλώσσα που μιλάνε στο Omicron2 Eridani (άμα βάζεις 10 ψέμματα μέσα σε μια αλήθεια σε πιστεύουν πολύ πιο εύκολα) ως Ankh'Mor (Οι Κόκκινοι Χιτώνες) θα επιστρέψουν κάποια στιγμή στη Γη και θα μας δώσουν ξανά τις απέραντες τεχνολογικές τους γνώσεις, σώζοντας την Ελλάδα από τους σκοτεινούς οχτρούς της, τη φοροδιαφυγή και τα αυθαίρετα στις παραλίες.

Ευτυχώς οι Πελασγοί ήδη έχουν μια ασπίδα προστασίας πάνω από την Ελλάδα, την οποία είδα ο ίδιος να υπερίπταται της Ακρόπολης, το απόγευμα που με τσίμπησαν και με έγραψαν στην οργάνωση.(Είχε και δώρο ένα μπλουζάκι και δύο σφηνοπότηρα).
Αυτή είναι η τελευταία γραμμή άμυνας για γήινους εχθρούς, ενώ αυτή πίσω από τη Σελήνη είναι κάτι σα σκοπιά μην τυχόν έρθει κανας ερπετόμορφος από αυτό τον κωλοπλανήτη το Ζ-Οφιούχου. Όχι τίποτα άλλο αλλά με αυτούς τρωγόμαστε συνέχεια. Για καλό και για κακό λοιπόν μας χώσαν στον αμυντικό σταθμό σελήνης με βάρδιες να φυλάμε καραούλι μη μας την πέσουν αποξω.

Θα μου πείτε τώρα, "Ποια ασπίδα ρε απατεώνα, αφού δεν υπάρχει τίποτα πάνω από την Ακρόπολη"

Ε ΟΧΙ! Είστε τόσο αφελείς που πιστεύετε ότι θα ήταν έτσι, χύμα από πάνω ένα πράμα; Και να το πάρουν χαμπάρι οι οχτροί;; Όοοοχι. Η ασπίς είναι αόρατη και μόνο μέσα από ειδικό σαρωτή (σκάννερ στη γλώσσα των Πελασγών) μπορείς να τη δεις.

Ευτυχώς, την ώρα που μου την έδειχναν προλαβα να τραβήξω μια φωτό με το κινητό μου,

ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΙΣΤΕΙ Ο ΚΑΘΕ ΚΑΚΟΠΡΟΑΙΡΕΤΟΣ ΣΚΕΠΤΙΚΙΣΤΗΣ.

Γιατί δεν τα λέω εγώ, να μπροστά σου είναι. Εμένα μη με ακούς. Τα μάτια σου δεν τα πιστεύεις;;

Η ασπίδα προστασίας πάνω από την Ακρόπολη. 

Στη φωτογραφία φαίνεται καθαρά η παραμόρφωση του χωροχρονικού πεδίου (πράσινο πλέγμα) του σαρωτή, ενώ κάτω αριστερά βλέπουμε τις ενεργειακές ενδείξεις ανίχνευσης κβαντικών υπερχορδικών  μεσονικών τριδιαγώνιων διαφορικών ιόντων οι οποίες χτυπάνε κόκκινο! (Είναι το Invisibility cloak, μη μασάς). Οι μπλε στήλες αριστερά και δεξιά είναι  οι ενδείξεις των υπερενεργειακών κανονιών αντιπρωτονίων/τριταχυονίων τα οποία βρίσκονται σε επιφυλακή, για αυτό είναι χαμηλά.

Έτσι κοιμάστε ήσυχοι. Οι Πελασγοί μας προστατεύουν.

Άμα σταμάταγε και ο Polse τις γιαπωνέζικες τσόντες...