Kοίτα μαμά, χωρίς συνέπειες

Αναγνώστη τι έγινε, όλα καλά;

Έλειψα πάνω από μήνα, ξέρω, αλλά έχω και σημαντικότερες δουλειές από το μπλόγκι, άσε που ποιος χέστηκε για τη μαλακιάρα που θα πετάξω κιόλας εδώ που τα λέμε.

Παρένθεση

Ναι Θανασάκη Στόκε-ρ, ναι, έχεις δίκιο "που ήμουν όταν έγινε το χ,ψ,ζ,ω τεράστιο γεγονός που συνέβη απο τις 5/11 που έγραψα το τελευταίο ποστ εδώ μέσα" και αλήθεια "ΕΓΩ τι σκατά έκανα για όλα αυτά τα συγκλονιστικά που συμβαίνουν γύρω μου ενώ όλοι τριγύρω βάζετε φωτιά στα κήμπορντζ;"

Θα σου πω πραγματικά Θανασάκη Στόκε-ρ τι έκανα όλο αυτό τον καιρό που συνέβαιναν τόσο κοσμοϊστορικά γεγονότα : Σε έγραφα στα παπάρια μου Θανασάκη Στοκε-ρ. Και να ξέρεις, αυτό ισχύει για όλα τα κοσμοϊστορικά γεγονότα για τα οποία δεν εκφέρω άποψη στο ιντερνετ, ή δε βγάζω περήφανος τις φωτογραφίες μου από φιλανθρωπικές δράσεις ωστε να μου εκδόσετε εσύ και οι άλλοι τρολομαλάκες του ιντερνετ το πιστοποιητικό ανθρωπιάς. 

Τέλος παρένθεσης αφιερωμένης στον Άγνωστο Θανασάκη.

Καλά, όχι πως θα τη γλυτώσει έτσι απλά.. 

Ξέρετε οι τακτικοί εδώ μέσα, που με έχετε χαρακτηρήσει πλειστάκις με μέγιστες εκφράσεις λατρείας όπως "Μαλάκα προφέτα είσαι και οι δύο γέροι του Μάπετ Σόου" πως μία από τις αγαπημένες μου (κοινωνικές) δραστηριότητες εκτός από τις μπύρες, τις τεκίλες και τα τσίπουρα, είναι να παρατηρώ, να υποθέτω, να βγάζω αυθαίρετα συμπεράσματα και να κράζω. Τα μισά από την κλασσική επιστημονική μεθοδολογία δηλαδή, τα πιάνω. 

Ένα από τα πρόσφατα αυθαίρετα συμπεράσματα που έχω βγάλει και το οποίο το βασίζω σε επίπονη διαδικασία απορρόφησης αλκοόλης και ώριμης σκέψης είναι ότι είμαστε τόσο μπουρδέλο γιατί μάθαμε από μικροί μέσες άκρες οτι δεν υπάρχουν συνέπειες για τίποτα.

Η έλλειψη συνεπειών, συμπέρανα ένα βράδυ με στόμφο (και με προφορά "η έλλειπχι χικ-νεπειών") είναι ένα κάλτσουραλ τρέϊτ, ντιπλι ρουτιντ ιν δε γκρικ σάϊκι οφ ποπουλεϊσιο γουιθ λέϊτ εϊτισ απμπρινγκινγκ. (τι έγινε, εδώ μας χαλάνε τα γκρίκλις; σου φαίνονται βλαχουριά μωρή μπαλότσα; μήπως δε μπορείς να τα γαμωδιαβάσεις;)

Κοινώς, άμα γεννήθηκες απο το 70 και μετά την ψιλογάμησες μια και είναι αρκετές οι πιθανότητες κανένας καριόλης ποτέ να μη σου είπε "ξέρεις φιλλαράκι, αι μαλακίαι πληρώνονται και μην κάνεις παραβάσεις που ο κώλος σου δε μπορεί να υποστηρίξει".

Όλα ξεκινήσαν από μια αθώα "απειλή" από κάποιον γονιό, που ποτέ δεν πραγματοποιήθηκε.

Όταν η μαμά είπε "Θανασάκη κάτσε καλά γιατί αλλιώς θα σε πάρω και θα πάμε σπίτι" και μετά το επανέλαβε 30 φορές χωρίς ποτέ να πάνε σπίτι, δε φταίει μόνο ο Θανασάκης που 30 χρόνια μετά είναι τόσο μαλάκας.

Όταν μετά ο Θανασάκης πήγε σχολείο, άρχισε να καπνίζει εννοείται στη δευτέρα γυμνασίου. Και να γράφει -κατά πάσα πιθανότητα- ηλίθιους στίχους των Πυξ Λαξ ή άμα ήταν ψαγμένος των Panx Romana στους τοίχους του λυκείου, που τότε, το 1993 ήταν ολοκαίνουριο. Η εφηβεία είναι μια δύσκολη ηλικία γεμάτη οργισμένη αυτοδικαίωση, ορμόνες, καβλόσπυρα και κάβλες, όλοι τα περάσαμε. Ακόμα και εγώ που άκουγα οργισμένη μουσική, είχα οργισμένες αφίσες και ήμουν και τριπλά οργισμένος γιατί είχα κάβλες αλλά με είχε παρατήσει η Λίτσα. Σε αντίθεση με το Θανασάκη βέβαια, εμένα ο πατέρας μου και η μάνα μου, τις πραγματοποιούσαν τις απειλές τους (άσε που ήμουν κλασσικός βούδας και γενικά δεν ακουγόμουν άμα μου δινες ένα βιβλίο) οπότε όταν πήγα στο λύκειο δε θεώρησα δημοκρατικό μου δικαίωμα να σπάω τα παράθυρα, τα θρανία, τις καρέκλες, τις πόρτες και να γράφω "ΚΑΡΓΙΟΛΑ Χ,.Ψ.Ζ ΓΑΜΝΙΕΣΑΙ" στις πόρτες των γραφείων των καθηγητών.  Ο Θανασάκης βέβαια το έκανε, γιατί ήταν πολύ άγριο νιάτο, άσε που για αυτόν ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΑΝ ΠΟΤΕ ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ μια και ήταν γιος καθηγήτριας οπότε το παιδί ετύγχανε ιδιαίτερης μεταχείρισης οπότε τον μάζευαν στο γραφείο, του έκαναν ένα κήρυγμα και μετά τους έδινε πίσω το στυλό που είχε δανειστεί για να τους γράψει στα παπάρια του, έφευγε κύριος. Είχε ιδιαίτερη πλάκα δε, μια φορά που τους πιάσαν καμια 10ρια να καπνιζουν (πράγμα που καταλαβαίνουμε όλοι ελπίζω οτι καλώς απαγορεύεται για τους μαθητές και εντός αλλά και εκτός σχολείου ε; άλλο αν καπνίζαν οι περισσότεροι όταν τουλάχιστον εγώ ήμανε μαθητής), αναγκάστικαν να τον αποβάλλουν μια μέρα γιατί δε μπορούσαν να εφαρμόσουν τόσο εξώφθαλμα το "ο Θανασάκης είναι άλλο", οπότε ο Θανασάκης έκανε Κίνημα στο σχολείο, με απειλή κατάληψης και απαίτηση "να γίνει καπνιστήριο για τους μαθητές, γιατί δηλαδή καπνιζουν οι καθηγητές;" Ευτυχώς πήρε τα αρχίδια του στη συνέλευση, όσο και αν τσίριζε και αυτός και η κομπανία του οτι οι υπόλοιποι είμαστε δειλές κότες και δε διεκδικούμε αρκετά τα δικαιώματά μας. Φυσικά όταν δεν υπάρχουν ποτέ συνέπειες για ό,τι κάνεις Θανασάκη, το να διεκδικείς το ο,τιδήποτε γίνεται πολύ πιο εύκολο. Ακόμα πιο φυσικά, εντελώς τυχαία όταν έγινε μια άλλη χοντράδα και τον έπιασαν πάλι και δεν έπαιζε να τη γλυτώσει εύκολα, ο Θανασάκης φυσικά μετατράπηκε σε τεράστιο καθήκι, δίνοντας άλλον ως υπεύθυνο, οπότε πάλι τη γλύτωσε.

Μετά το λύκειο ο Θανασάκης έμαθε ότι δεν τρέχει τίποτα αν παρκάρει τη σακαράκα της μάνας του όπου γουστάρει γιατί ο θείος στην αστυνομία του έσβηνε τις κλήσεις. Και τις κλήσεις για παρκάρισμα, για παραβίαση στοπ, για ο,τιδήποτε.

Μηδέν συνέπειες.

Ο Θανασάκης έμαθε μια χαρά να κρύβεται πίσω από -τις περισσότερες φορές- αόριστα δικαιώματα η επίκληση των οποίων μάλιστα ευτελίζει διαρκώς τα "κανονικά" δικαιώματα, αυτά που όντως έχουν αποκτηθεί με αίμα και ιδρώτα και ξύλο. Δεν υπήρξαν ποτέ συνέπειες για το Θανασάκη.  Ο κόσμος ήταν -και σε πολλές περιπτώσεις είναι ακόμα- φτιαγμένος για να μη ζορίζεται "το παιδί".

Και ο Θανασάκης ΦΩΝΑΖΕΙ. Πάρα πολύ και για τα πάντα.  Όταν τον πιάνουν ειδικά, φωνάζει πολύ. Γιατί δεν μπορεί να συλλάβει το πως γίνεται να υπάρξουν ποτέ κυρώσεις για ο,τιδήποτε σε αυτόν.

Από το πιο μικρό στο πιο μεγάλο.

Τώρα με την κρίση δε, έχει οργιάσει γιατί μια και μας τα φάγαν οι αλήτες οι γερμανοτσολιάδες, ο Θανασάκης δικαιούται έξτρα πόντους ελευθερίας, τουλάχιστον μέχρι να συλληφθούν και εκτελεστούν όλοι οι υπόλοιποι πριν από αυτόν.

Η απαίτηση για ισότητα στην παρανομία, μια νέα και επαναστατική νομική ένοια, παγκόσμιο μνημείο εγωκεντρικής μαλακίας, είναι σχεδόν καθημερινή από τους Απανταχού Θανασάκηδες κυρίως δε όταν συνδυάζεται με μια επαναστατική εσάνς.

Ανοίγει την παραθυράρα του και πετάει τα σκουπίδια του στο δρόμο; Τι σε νοιάζει εσένα; Ρουφιάνος είσαι; Χούντα έχουμε. Α πάγαινε από δω, έχουμε σημαντικότερα προβλήματα.

Παρκάρει στη ράμπα των ανάπηρων; Και τι έγινε ρε μαν; Εδώ μας φάγαν τις συντάξεις /5 λεπτά θα κάτσω-πωςκανειςετσιρευστερικέμαλάκα.

Βγάζει πύρινους λόγους που προτρέπουν σε βία; Ποιος χέστηκε; Ο Θανασάκης έγινε και παπάς και έχει έξτρα armor of faith +1, αλεξί-νομη.

Βγάζει άλλους λόγους που προτρέπουν σε βία ή συμμετέχει σε βία εναντίον πολιτικών αντιπάλων; Τι λες κυρά μου, η δίκαιη οργή του λαού δεν καταπνίγεται, μια και ο Θανασάκης είναι αριστερός αγωνιστής πια και όχι κοινός θνητός από αυτούς που πρέπει να υπακούν στους νόμους. Τουλάχιστον όχι στους νόμους που δεν του αρέσουν. Σαν ελελχρ με τσι γραφές. Τα καλά και συμφέροντα.

Κανείς δεν κάθισε να ρίξει μια μεταφορική μπάτσα στους απανταχού Θανασάκηδες ώστε να συνέλθουν λίγο και να καταλάβουν ότι οι ηθικοπλαστικές μαλακίες για παραφουσκωμένα δικαιώματα που τους τάϊζαν από πιτσιρίκια είναι ακριβώς μαλακίες και οτι πρέπει να μαζέψουν λίγο τα παραχαϊδεμένα εγώ τους αν θέλουν να μην σφαλιαρίζονται κοινωνικά καθημερινώς.

Αλλά τι λέω, είναι τόσο πολιτιστικό χαρακτηριστικό πλέον που θα πάρει -φαντάζομαι- καιρό να συνηθίσουμε στην ένοια των συνεπειών. Ναι ρε μαλάκα Θανασάκη, ακόμα και εγώ, ναι και εγώ μέσα σε αυτή τη μαλακία είμαι. Αλλά τουλάχιστον έχω το νου μου να μη γίνομαι σαν εσένα. Ναι δεν πετάω σκουπίδια έξω, ναι δεν παρκάρω σε ράμπες και ναι ρε μαλάκα Θανασάκη δεν έβαλα βύσμα για το δημόσιο ούτε όταν μου προσφέρθηκε (ευτυχώς χαρ χαρ χαρ).

Είναι ένα από τα βασικά προβλήματα που δεν έχουμε λύσει εδώ και που έχουν εν πολλοίς λύσει σε άλλες χώρες (από αυτές που ζηλεύω και είμαι ξενομανής και γερμανοτσολιάς και δεν έχουν ήλιο και αλμύρα και τέτοιες ρομαντικές και ανούσιες μαλακιάρες που μου λένε μερικές φορές). 

Ένα ποσοστό συμπατριωτών μας ξέρει το εξής M.O (Modus Operandi, γιδοβοσκέ):

Κάνω μαλακία => Βασικά μάλλον δε θα με πιάσουν ούτε τα οποιαδήποτε αρμόδια όργανα ούτε οι συμπολίτες μου. Αν με πιάσουν γκρινιάζω/απειλώ/κλαίγομαι/γαμωσταυρίζω/βάζω βύσμα και μάλλον τη γλυτώνω. Αν δε τη γλυτώσω=> Χούντα.

Στις κανονικες κοινωνίες το M.O είναι -τουλάχιστον πιο συχνά απο ο,τι εδώ- : 

Κάνω μαλακία => Είτε οι συμπολίτες μου είτε τα αρμόδια όργανα με τσιμπάνε => υπάρχουν οι όποιοες συνέπειες => το σκέφτομαι παραπάνω πριν ξανακάνω μαλακία που δε σέβεται τους γύρω μου.

Μην πάει το μυαλό σου σε πολύ σύνθετα πράγματα, μιλάω κυρίως για τα απλά. Π.χ για το να περάσεις μπροστά σε σειρά, ή να πετάξεις το απόκομμα των διοδίων κάτω με το που περάσεις τα διόδια. Γιατί αυτό μας έφαγε.

Δε μπορούμε να συννενοηθούμε για τα απλά, θέλουμε να λύσουμε τα δύσκολα. 

Παπάρα Θανασάκη.

Update:
Αναφέρθηκα μόνο σε κοινωνικές εκφάνσεις των πράξεων και των συνεπειών τους. Σε καταστάσεις δηλαδή που οι "κανόνες" είναι και συνάρτηση του χρόνου, ή πιο καλά, του zeitgeist.
Υπάρχει όμως και ένα σαφές και ίσως μεγάλο δείγμα ανθρώπων που αδυνατούν να χαμπαριάσουν τις συνέπειες φυσικών νόμων και διαδικασιών και έτσι εκπλήσσονται από τα αρνητικά αποτελέσματα, τα οποία μερικές φορές δε είναι και θανατηφόρα. Πολλά δείγματα τέτοιων θα βρείτε σε σάιτ όπως τα Darwin Awards κλπ, ή σε πρακτικά δικαστηρίων (μια και όταν αφήνεις το παιδί σου να έχει πυρετό, ξαφνική τύφλωση και αιμορραγία στα ούρα χωρίς να το πας σε γιατρό επειδή είναι ιβιλ σάϊεντιστς και συ καλός πιστός/προτιμάς τη βοτανοθεραπεία/τους ενεργειακούς κρυστάλλους/τον αστρολόγο σου/τον λαϊφ κοατς σου τότε α. το παιδί πεθαίνει β.εσύ πας φυλακή για εγκληματική μαλα... αμέλεια). Αλλά εκεί ΥΠΑΡΧΟΥΝ συνέπειες, απλά το πρόβλημα είναι ότι ο χ Θανασάκης ΔΕΝ τις αναγνωρίζει. Οπότε πηδάει από το μπαλκόνι με τη βέβαιαη πεποίθηση ότι θα φύγει δεξιά. Όταν ο μετωπιαίος του λοβός τσακωθεί με την Πλάκα Πεζοδρομίου είναι το σημαντικότερο και τελευταίο μάθημα περι συνεπειών.

Υ.Γ: Αν είδα/κατάλαβα καλά από τις δηλώσεις, ο άλλος ο cτόκοc νόμισε οτι το "Θεέ μου τι σου κάναμε" το έγραψε ο Λαζόπουλος. Πιο χαμηλά και από Ταμήλο. OK δεν μπέρδεψε και την Αντιγόνη με το ΘΒ φαλακρός πράκτωρ, αλλά μου αρέσει το γενικότερο πλαίσιο όχι μόνο ασχετίλας αλλά και ανοργανωσιάς.
ΥΓ2: Αν δεν κατάλαβα καλά ζητώ ταπεινά συγγνώμη. We will always have 360 μοίρες και Μυτιλήνη ενιγουέι

Τα δευτεριάτικα σιχτίρια

Εδώ και καιρό ήθελα να δημιουργήσω μια νέα, ξεχωριστή στήλη στο βλογ αυτό, στην οποία να σιχτιρίζω πράγματα άπαξ εβδομαδιαίως, αλλά μετά σκέφτηκα ότι γενικότερα σιχτιρίζω πράγματα εδώ μέσα οπότε θα ήταν βαρέως πλεονάζουσα κατηγοριοποίηση.

Ξεπερνώντας τα όποια υπαρξιακά μου στην αναζήτηση τίτλου του σημερινού ποστ, κατέφυγα στην πεπατημένη και ασφαλή  η δημοσιογραφική μέθοδο Χ-Σ-Π στον Τίτλο (χρονική-σημασιολογική-περιχαράκωση) η οποία διδάσκεται στο πρώτο εξάμηνο σε όλες τις δημοσιογραφικές σχολές*. Έτσι, "τα δευτεριάτικα σιχτίρια" όπου προϊδεάζω και κάνω σαφές στον αναγνώστη οτι α. είναι Δευτέρα,  β.θα σιχτιρίσω. 

Απλά, κατανοητά, σύντομα. 

Ελεγκαντ. Που θα λεγε και ο χ συνάδελφος για κάποια απόδειξη.

Άρξασθαι:

Αυτοί που γιορτάζουν το "Halloween". Μαζί με αυτούς που θέλουν να γιορτάσουν το Halloween αλλά δε μπορούν επειδή αχ τι κρίμα, γεννήθηκαν στην μπανάλ ψωροκώσταινα.

Πραγματικά δυσκολεύομαι να βρω τις κατάλληλες λέξεις για να εκφράσω την αηδία μου και για όποιον με ξέρει, αυτό είναι κατόρθωμα. Βέβαια εδώ που τα λέμε, ήταν αναμενόμενο εδώ και χρόνια για όποιον είχε μάτια και έβλεπε, μυαλό και στοχαζόταν (<==με λίγο ξεσκόνισμα γίνεται γκραν δημοτικο σουξε ανώνυμου, επιπέδου Διγενή Ακρίτα). Στην αρχή ήρθαν τα Σταρμπακς και άρχισαν να σερβίρουν αυτές τις υγρές πάστες που σερβίρουν (όχι να το παινευτώ, αλλά τους κράζω εδώ και τουλάχιστον 5ετία ) και το φθινόπωρο άρχισαν να σερβίρουν ακόμα πιο αηδιαστικές πάστες με γεύση κολοκύθα και κανέλλα (καφέ με γεύση καφέ, εξακολουθούσαν να μη σερβίρουν). Μετά άρχισαν να κάνουν δειλά δειλά την εμφάνισή τους οι νοσταλγές των ωραίων και ρομαντικών 50ς, με τις πουά φούστες τους, τις πουά ρόμπες τους , τις πουά τσάντες τους, τις πουά γόβες τους και τις πουά γαμώτοφελέκιμου. Αυτές δεν χάλασαν τον ανδρικό πληθυσμό στην αρχή. Φορούσαν πουά ρούχα, ξώβυζα φορεματάκια, είχαν αστεία μαλλιά και πιο αστεία γυαλιά και έψηναν κεικ. Όλα αυτά παρέπεμπαν στα ένδοξα 50ς που όλες αυτές δεν είχαν ζήσει αλλά είχαν δει τη ρομαντική απεικόνισή τους σε διάφορες ταινίες με πρωταγωνίστριες με -το μάντεψες- πουά φορέματα. Στα ενδοξα 50ς να υπενθυμίσουμε δε οτι η θέση της γυναίκας ήταν στο σπίτι να ψήνει κέικ και να κάθεται στον άντρα της όποτε αυτός είχε σηκωμάρες, να του έχει κολλαριστά τα πουκάμισα και ξυράφι-τσάκιση στο παντελόνι γιατί αλλέως έπεφτε και καμια ξανάστροφη και γενικά η θέση της απείχε παρασάγγας από την ιδανική θέση που όλες αυτές οι τύπισες με τις πουά-ρομπες, σαν μεταμοντέρνα εκδοχή των γιαγιάδων στα νεκροταφεία ή των γιαγιάδων με τα φασολάκια στα σκαλάκια πολυκατοικίας το 1983. Μην ξεχάσουμε δε οτι στα ένδοξα 50'ς ο άντρας ξενογαμούσε και με την ευλογία της κοινωνίας και με ένα άνετο "άντρας είναι, αυτά θα κάνει, αλλά στο τέλος θα γυρίσει σπίτι", ξεστομισμένο από την ίδια τη γυναίκα του ΚΑΙ την πεθερά του μαζί. Οπότε..ώπα ώπα.

Ρε μαλάκα μου, γιατί δε γυρίσαμε ΕΜΕΙΣ σε αυτή τη μόδα και γύρισαν αι γυναίκαι; 

Πουά-Βυζιά-Κέικ. Το όνειρο κάθε άντρα. ΟΚ και με σκέτα βυζιά, πάλι μέσα είσαι.

Τέλος πάντων, αρχίσαμε με καφέδες, περάσαμε από μόδα 50'ς, τώρα βλέπεις δειλά δειλά κόσμο να γιορτάζει χαλλογουήν και θενκσγκιβινγκ. Ή να θέλει. Γιατί "ωωωω κοίτα, τρώνε γαλοπούλα και κρανμπερι τζέλι το Νοέμβρη και έχουν και τρικ ορ τριτ με χαρούμενα παιδάκια ντυμένα σκελετούς και σκαλιστές κολοκλυθες". Ή σε περίπτωση παιδακίων "το είδαν στην τηλεόραση" <== το είδα πριν λίγο σε κλασσικο μπλογκ που σιχαίνομαι να βλέπω, αλλά βλέπω για να χω κάτι να σιχαίνομαι. Είναι μια μπερδεμένη σχέση την οποία συζητάω ενδελεχώς με τον τρίτο κατά σειρά ψυχίατρό μου. Οι άλλοι 2 απεβίωσαν ιδιοχείρως.

Και όχι τίποτα άλλο αλλά θα ρθουν μετά οι ίδιοι μαλακοπίτουρες να σου κάνουν και διάλεξη για "κάλτσουραλ απροπριέϊσιον" που κάνουν οι κακοί δυτικοί στους αθώους ασιάτε.

Ρε α-ποδοπέρα-ρε. Είσαι ο Θανασάκης από τη Μαγκουφάνα και συ είσαι το Μαράκι από το Βουρλοπόταμο** . Όσο και αν μαϊμουδίσεις συνήθειες και έθιμα άλλων λαών, πάλι ο ίδιος θα σαι και όχι κανας κοσμοπόλιταν-the-world-is-my-oyster-γκουρού της παγκοσμιοποίησης. Τι γιορτάζεις ρε στο θενκσγκιβινγκ; Την επέτειο που οι πουριτανοί πρόγονοι κάποιου λαού στην άλλη άκρη της γης ξεγέλασαν τους ινδιάνους; Χαλογουήν επίσης δικό σου, έχεις. Απόκριες το λέμε και είναι Φλεβάρη μεριά. Άμα θες να βάλεις στολή και να ξεφαντώσεις, ιδού πεδίον δόξης λαμπρότατον. Βέβαια κάποιος που ντύνεται καθημερινά με τη στολή κάποιων πριν 70 χρόνια, δε λες κιόλας οτι θα χει και καμιά μεγάλη καβλάντα να "ντυθεί" τις απόκριες αλλά ποιος είμαι εγώ για να κρίνω; Βέβαια, ξέρω. Δε θες να γιορτάσεις ούτε απόκριες ούτε το χαλλογουήν (ο ενήλικας λέω, τα παιδάκια που ζητάνε χαλλογουήν είναι άλλο θέμα). Να ξεχωρίσεις θες. Αυτό είναι το νόημα εδώ πέρα. Να πούνε οι άλλοι "Αχ πόσο μπροστά. Γιορτάζει χαλλογουην. Θενκσγκιβινκ. Λέιμπορ ντέϊ. Κολόμπους ντέι. Είναι λες και είναι τρουμπορν νιουγιόρκερ. Ουάου. Ξερόχυσα 7 νταμιτζάνες. Είχα για πρώτη φορά στη ζωή μου κλειτοριδικό και τζι-σποτ οργασμό. Και είμαι και άντρας παναθεμά με, αλλά μου δημιουργήθηκαν γυναικεία αξεσουάρ μόνο και μόνο για να έρθω σε οργασμό από το γεγονός οτι γιορτάζεις χαλλογουήν γιατί με αντρικά ματζαφλάρια δε μπορεί να νοιώσει κανείς το μεγαλείο του πόσο μπροστά είσαι την πουτάνα μου μέσα!" .

 Επίσης, μην ξεγελιόμαστε, είναι και το θέμα του ότι τα τυπάκια βρίσκουν τα "ελληνικά" έθιμα κακόγουστα και μπλιαχ και "αχ εγώ δεν τρώω αρνί, μην είστε βάρβαροι βαλκάνιοι" ένα πράμα. Το πρόβλημα δεν είναι αυτό, γιατί και εγώ προσωπικά συμμετέχω στο 1/100 των "ελληνικών" εθίμων που θα "έπρεπε" σύμφωνα με τους ελελχρ δω πέρα, αλλά δεν τρέχω να γιορτάζω τη "Μεγάλη γιορτή του Ήλιου που βγαίνει από τα Βουνά λίγες μέρες πριν Ανθίσουν οι Ορχιδέες δίπλα στα Χωράφια του Τσαγιού, τιμώντας τον μεγάλο Γκανέσα". Έλεος πια. 

Που μου θελε η άλλη τώρα που πήγαινε στο λύκειο της Γκράβας και νόμιζε οτι επειδή έπινε φραπέ Φωκίωνος στην κοπάνα, να μου το παίξει μισιζ Ρόμπινσον που μεγάλωσε στα προάστια της Σάντα Κλάρα και εμείς δεν πάμε Άναχαιμ ή Σέρμαν Οουκς γιατί εκεί μένει όλη η πλέμπα... Α σιχτιρ πια δηλαδή. Ό,τι και να κάνεις θα κουβαλάς το ελληνικό πολιτιστικό υπόβαθρο πίσω σου. Οι εμπειρίες σου είναι "ελληνικές", η κουλτούρα σου είναι "ελληνική", όλο το σκεπτικό σου είναι "ελληνικό" και αντί να κοιτάς να μαϊμουδίσεις ξένες γιορτές για να αισθανθείς ανώτερος, κοίτα πως θα αποβάλλεις τις ελληνικούρες, τις βαλκανίλες και τις κουτοπονηριές από τη συμπεριφορά σου και τη βάση της κουλτούρας σου. Γιορτάζοντας γιορτές άλλων στο σπίτι σου, είναι μαϊμουδιά και ούλτρα κακογουστιά.  (Το να πας στο σκωτσέζο φίλο σου που γιορτάζει το samhain, ή την αμερικάνα συνάδελφο που γιορτάζει thanksgiving ή τον ινδό που γιορτάζει τα γενέθλια του 110ου πέους κάποιου τσακαλόμορφου θεού είναι άλλο πράμα. Πώς τον καλείς εσύ τη Μεγάλη Παρασκευή να φάτε τα μπριζολίδια σας και την Κυριακή του Πάσχα την αρνάρα σας; έτσι. )

Δεύτερο σιχτίρι σήμερα, εδώ. (Donotlink για να μη δίνουμε και ρανκινγκς τσάμπα στους ναμηνπωτι)

Η ιστορία πάει ως εξής: 

Ένας 15χρονος από την Καβάλα κέρδισε έναν περιφερειακό διαγωνισμό ρομποτικής. Προφανώς φτιάχνοντας κάποιου είδους ρομπότ. Όταν λέμε ρομπότ μην τρελλαίνεστε και εσείς και σας έρχονται στο μυαλό το iRobot και οι Cylons, ούτε καν οι Dalek. Κάτι έφτιαξε το παιδί τελος πάντων, που δουλεύει και μπράβο του του πιτσιρικά, χίλια συγχαρητήρια παλλίκαρε, σου βγάζω το καπέλο, κυνήγα το 

Αλλά όχι. Το είδε ο σωστός ο ρομαντικός ο "η ζωή είναι εκεί έξω" ο καλλιτεχνικός τυπάς, ο καθηγητής μουσικής και του ρθε ντουβρουτζάς. Το χαρακτήρισε μάλιστα και "θλιβερό και ανήθικο, όπως η εγωιστική εποχή που ζούμε". Δεν τα λέω εγώ αυτά, αυτός τα λέει. 'Ωπα συγγνώμη, αυτή τα λέει. Θεωρεί οτι ο "νεαρός έλληνας" αυτός, συμβάλλει στο να "μην έχουν μέλλον οι συνομήλικοί του". 

Δεν ξέρω τι να τραβήξω πρώτα. Τα μαλλιά μου; τα βυζιά μου; τις μασχαλότριχες; τις τρίχες στα μπούτια μου; τι να τραβήξω ο άνθρωπος;

Τι λέτε μωρή κυρία μπορδόχα μας; Κουνήστε το κρανίο σας να δούμε αν ακούγεται τζιγκιτιγκλόν απο τα λασκαρισμένα μπουλόνια ή είναι εντελώς άδειο.

Φάε με το κιλό αμάλγαμα λουδδίτικης σοφίας: 

"Και μετά σκέφτομαι αυτούς τους περήφανους γονείς που στήριξαν το δικό τους παιδί να συμβάλει στην ακύρωση του Ανθρώπου και στην αντικατάσταση του από ρομπότ και ανδροειδή, συμβάλλοντας έτσι στο επερχόμενο τσουνάμι απολύσεων, κατάργηση θέσεων και αύξηση της παγκόσμιας ανεργίας. Το δικό τους παιδί θα είναι εξασφαλισμένο και απασχολημένο για καιρό μέχρι να “τελειοποιηθούν”, τα μηχανήματα που θα ακυρώσουν μια προς μια τις ζωές των συνομηλίκων τους."

Κοίτα κυρία, καταλαβαίνω,  προφανώς μορφώθηκες ιδεολογικά σε συγκεκριμένα μέρη και μάλλον από πολύ μικρή ηλικία οπότε δε μπορώ να κάνω καν διάλογο/κουβέντα μαζί σου γιατί είσαι σαν φονταμενταλιστής πιστός περίπου. Αμα σου πειράζουν τα ιερά και τα όσια, κατεβάζεις μεχρι τα γόνατα την ιδεολογική σου μπούργκα και δε βλέπεις τίποτα μπροστά.

Απλά ας υπενθυμίσουμε μερικά πράγματα που βολικά ξέχασες ή που πολύ άβολα, το μικρό μαύρο μπαλάκι κοπριάς που αντικαθιστά τον εγκέφαλό σου, αδυνατεί να χωρέσει:

α. Τα έγραψες αυτά σε ένα γκομπγιούτερεζ και τα πόσταρες στο διαδίκτυο. Έτσι συμβάλλεις στο να χάσουν τις δουλειές τους οι παρακάτω κατηγορίες ανθρώπωνε:

1. Παρασκευαστές μελανιού

2. Χαρτοποιοί

3. Στυλοποιοί/μολυβοποιοί

4. Τυπογράφοι

5. Βιβλιοπώλες/ χαρτικά/σχολικά (από κάπου πρέπει να αγοράσεις γραφική ύλη)

6. Ταχυδρόμοι / διαμοιραστές εντύπων γενικώς

7. Εφημεριδοπώλες και ολο το οργανόγραμμα μιας εφημερίδας ειδικώς.

(θα έχει και άλλους)

επίσης 

β. Κατά πάσα πιθανότητα έχεις τουλάχιστον 1 από τα παρακάτω οχήματα: ποδήλατο,αυτοκίνητο,μηχανάκι. Αν δεν έχεις κανένα χρησιμοποιείς μέσα μαζικής μεταφοράς, αεροπλάνο,καράβι, μετρό. Έτσι άφησες άνεργους όλους τους απο κάτω:

1. Αμαξάδες

2. Ιπποκόμους

3. Κατασκευαστές αμαξών

4. Πεταλωτές/ Σαγματοποιούς

5. Κωπηλάτες γαλέρας

..και πάει λέγοντας

Να μην πω για το πλυντήριό σου που καταδίκασε τις πλύστρες, το τηλέφωνό σου που καταδίκασε τους υπαλλήλους του τηλεγραφείου και τους γιατρούς που καταδίκασαν σε ανεργία τους σαμάνους και τους μάγους (οκ αυτό το τελευταίο δεν ισχύει, ακόμα πάει σε απατεώνες ο κόσμος)

γ. Επειδή σε έκοψα, ανήκεις στην κατηγορία που κάποια στιγμή στη ζωή της είπε στους δύστυχους μαθητές που δυστυχώς διδάσκεις το γνωστό παραμύθι με τον μαθητή που θα εξελιχθεί μετά σε εργαζόμενο και παρότρυνες να μη μετατραπούν σε ρομποτάκια που θα δουλεύουν ολη μερα και θα πηγαίνουν σπίτι, αλλά να γίνουν δημιουργικοί άνθρωποι.

Ξέρεις μωρή μπορδόχα έναν καλό τρόπο να μη μετατραπείς σε ρομποτάκι που θα κάνει κάθε μέρα την ίδια δουλειά και θα πηγαίνει σπίτι; 

ΝΑ ΚΑΤΣΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΞΕΙΣ ΕΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΡΟΜΠΟΤΑΚΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΩΣΤΕ ΕΣΥ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. 

Τα ρομποτ διασώστες δε σε χάλασαν π.χ, που αν πάρει φωτιά το σπίτι σου από το τζάκι που μαγειρεύεις (γιατί δεν πιστεύω να χεις ηλεκτρισμό και κουζίνα ε;) δε θα χρειαστεί να κινδυνεύσει την κωλάρα του πυροσβέστης, αλλά θα ρθει να σε σώσει ο fire2d2. (εκτός αν σε χάλασαν και θες για τη μαλακία σου να κινδυνεύσει ένας αλλος ξερωγώ, λέω γω τώρα).
Επίσης, αφαιρετικά ο βηματοδότης είναι ΚΑΙ ρομπότ ΚΑΙ κάτι εντελώς αφύσικο που βάζουμε στο σώμα μας (πρέπει να σου βαράνε 1000 πρωτόγονα κουδούνια σιχαμάρας και αγανάκτησης τώρα. Μπρούτζινα βέβαια, όχι από τα μοντέρνα, τα χαλύβδινα) αλλά δε σε χαλάει να τον βάλεις για να μην ψοφονταρέψεις, άσχετα αν έτσι στερείς πελατεία από το νεκροθάφτη. Και τον ιατροδικαστή. Και τον παπά.
Και επειδή σε κόβω μουσικοδιδάσκαλο (είδες που τα λέω και καθαρευουσιάνικα;), ρε παλιοπαλτό, ρε παλιοχρέπι, το γαμημένο το αρμόνιο/σύνθι με 10000 όργανα και 500 ρυθμούς που έχει μέσα πόσους γαμωμουσικούς άφησε χωρίς δουλειά, μου λες; ή το μόνο που μας χαλάει είναι το "σύνολα ρομπότ θα παίζουν τζαζ", αλλά δε μας χάλασε το "για τη γιορτή του σχολείου δε χρειαζόμαστε ορχήστρα που θα παίζει πόλκα και ρούμπα, ουτε κλαρινετίστα, ούτε όμποε. Ούτε χορωδία. Ούτε κιθαρίστα. Ούτε βιολιστή. Γάμα τους. Έχουμε την καθηγήτρια μουσικής με το αρμόνιό της." Εκεί γουστάρουμε τεκνόλοτζι και "πω ρε πούστη είδες το καινούριο κοργκ;". Στον κακομοίρη τον 15χρονο βρήκαμε να αδειάσουμε την εμετική ιδεοληπτική κλαψομουνιά μας.

Αλλά κλασσικά. Ο,τι δεν καταλαβαίνουμε το φοβόμαστε και το αποκηρύσσουμε. Ίδια και απαράλλαχτα όπως θα έκανε ενας κλασσικός επίσκοπος σε κάποιο γερμανικό χωριό του 12ου αιώνα. Ακριβώς ίδια μυαλά, ίδιο περιτύλιγμα, παρόμοιες ατάκες. Σαβοναρόλες του κώλου. Διδάσκετε και σε σχολεία. Μισό να πω στο συνάδελφο στο δίπλα εργαστήριο που φτιάχνει γαμημένα χέρια ρομπότ για γαμημένους παραπληγικούς να σταματήσει τη δουλειά του και να πα να παίζει Πυξ Λαξ σε πάρτυ ή στη Ναυαρίνου μπας και γαμήσει τη Λίτσα από το Γ3. Άχρηστοι.

Βγήκε ένα παλλικαράκι 15 χρονών και συνδύασε 5-6 διαφορετικές επιστήμες και έφτιαξε κάτι καινούριο και αξιόλογο και έσκασε ο κλασσικός "δημιουργικός" εσμός να πει τη λουδδίτικη ασυναρτησία του. Κατά 99% δεν έσωσε τον κόσμο ο πιτσιρικάς. Ούτε θα πάρει νόμπελ, ουτε καν έφτιαξε κάτι που δεν έχει ξαναφτιαχτεί καλύτερα από τίποτα γιαπωνέζους σε κάποιο λαμπ της Τοσίμπα. Ο,τι έκανε όμως το έκανε στα 15, στην ηλικία που οι περισσότεροι συμμαθητές του έχουν ως μεγαλύτερο επίτευγμα τους το "καπνίζω κρυφά", "γάμησα" και "έσπασα ενα καβλόσπυρο σαν την Πελοπόννησο". (Οι δημιουργικοί που λέγαμε τις προάλλες. Που η ιδέα τους για δημιουργία είναι να γρατζουνάς το ναμαγαπάς σε ξεκούρδιστη κιθάρα με μαλαματίνα και τζιβάνες απο πακέτο πρινς σε κάμπινγκ στην Ικαρία).

Οσο και να βρίσω, λίγο θα ναι.
Σάπια κολλημένα μυαλά, σκουριασμένα. Δε φτάνει που χαμε τους κρυφοφασίστες καθηγητές, δε φτάνουν οι θρησκόληπτοι παπάρες,  έχουμε και αυτά τα φυντάνια εδώ πέρα. Και που να ζητήσεις και αξιολόγηση. Ποιος να τους αξιολογήσει; Αηδία. Απογοήτευση.

* Προφανώς για τους μυημένους η Χ-Σ-Π είναι μέθοδος που έβγαλα από τη στομάχα μου και δεν έχω την παραμικρή ιδέα αν διδάσκεται πουθενά. Για να μάθεις να μην πιστεύεις ο,τι σκατά διαβάζεις στα μπλογκ, θύμα. Βούρλο. Κομοδίνο. Τώρα που το σκέφτομαι αν διδάσκεται πουθενά- γιατί παραδέξου το, ακούγεται εξαιρετικά ηλίθιο οπότε μπορεί να ισχύει- θα έπρεπε η συγκεκριμένη σχολή να κλείσει και οι διδάσκοντες να μεταστραφούν επαγγελματικά σε κάτι πιο οικολογικό, όπως π.χ η βοσκή αιγοπροβάτων ή η καλλιέργεια πατάτας.

**Πραγματικά ονόματα γειτονιών της Αθήνας. Πριν τα καλογυαλίσουν και τα εκμοντερνίσουν.

Get in the fuckin' sack

Πήξαμε στους φωστήρες. Στις πολιτικές μεγαλοφυϊες. Στους ιντερνετικούς σωτήρες. Στους ιστορικοπολιτικοκοινωνικούς υπεραναλυτές. Σε αυτούς που τα ξέρουν όλα. Όχι σε έναν τομέα. Αλλοίμονο. Αυτούς που τα ξέρουν όλα για όλα. Πήξαμε σε αυτούς που έχουν πάντα δίκιο. Ακόμα και όταν διαψεύδονται από τα γεγονότα. Τόσο χειρότερο για τα γεγονότα.

Γράφει ο άλλος ιντερνετικές υπεραναλύσεις επί χρόνια για το πως όταν πηδάς από το μπαλκόνι φεύγεις δεξιά.

Πηδάνε από τα μπαλκόνια οι άλλοι, φεύγουν προς τα κάτω, μάπα το συμπέρασμα. ΟΟΟΟΧΙ. 

Δεξιά έπρεπε να φύγουν αλλά #insert 1250 σελίδες ανάλυσης και αιτιολόγησης γιατί αυτό είναι εξαιρετική περίπτωση και πως όλοι όσοι ισχυρίζονται πως όταν πηδάς από μπαλκόνι φεύγεις καρφί για συνάντηση με το πεζοδρόμιο είναι απολίτιστοι μπαμπουϊνοι με την ευφυϊα σχαροτήγανου.

Μας έχετε φάει τα συκώτια. Απορώ με το αλάθητό σας το φελέκι μου.

Δεν πιστεύω αυτά που διαβάζω. Όλοι ταυτόχρονα έχουν πάλι 1000% δίκιο. Αλλά όλοι διαφωνούν. Αλλά κανένας καργιόλης δεν έχει παραδεχτεί ποτέ ότι "πω ρε πούστη μου εδώ έκανα λάθος, θέλει επανεξέταση".

Είχα περιπτωση στο φουμπού ξερωγώ. Απο 26/1 μας είχε ζαλίσει τον έρωτα. Ειρωνίες, επιθέσεις επί προσωπικού, "είστε όλοι πανηλίθιοι και φασιστάκια" κλπ. Ο Τσίπρας νέος Μέγας Αλέξανδρος και βάλε. Ο Καμμένος , δε σας το 'πα, κρυφή ιδιοφυϊα (δεν κάνω πλάκα). Κορύφωση λίγες μέρες πριν το δημοψήφισμα. Θυμάστε που κυκλοφορούσαν κατι ποστάκια στυλ "παίδες χαλαρώστε, ο,τι και να ψηφίσει ο καθένας, πάλι δίπλα ο ένας στον άλλο θα μένουμε, πάλι μαζί τσίπουρα θα πίνουμε, πάλι τα ίδια άγχη θα έχουμε" και τέτοια ρομαντικά. Ε βγήκε ανακοίνωση από τα κεντρικά του στυλ "όποιος ψηφίσει ναι δεν έχει τίποτα κοινο με εμένα να πάτε να γαμηθείτε δε θα μαστε μαζί μετα το δημοψήφισμα, εμείς είμαστε με την ελπίδα εσείς με το σκοτάδι, να καείτε, να πάθετε καρκίνο στο λοβό του αυτιού σας και να σας καεί ο σκληρός με το backup" κλπ. Ε για μάντεψε. Μετά την καινούρια έκδοση του "στα 4", το ποστ αυτό σβήστηκε και αντικαταστάθηκε με "δεν το βάζουμε κάτω, όλοι μαζί είμαστε στην ίδια μοίρα, με τα ίδια άγχη και τα ίδια όνειρα, έγινε ένα λάθος τώρα πρέπει να ομονοήσουμε και του ναι και του όχι για να δούμε τι θα κάνουμε με τα παιδιά μας και κλαψ λυγμ σπαραγκουάκ". Τώρα ο Μέγας Αλέξανδρος είναι προδότης και η δικαιολογία που "την πατήσαμε" είναι ότι "ε αφού ήταν νέος". Όταν στα λέγαμε φιλαράκι πως το γεγονός ότι είναι νέος δεν εγγυάται τίποτα άλλο εκτός από το ότι γεννήθηκε πρόσφατα μας έλεγες μαλάκες και ηλίθιους. Τώρα πάλι μας λες μαλάκες και ηλίθιους, αλλά τώρα είναι γιατί δεν πιστεύουμε τον Παναγιώτη το Λαφαζάνη. Και τη Ζωή. Που έχουν σχέδιο αλλά έχουν πάθει και αυτοί Θεοδωράκη και δεν το λένε. Βασικά έχουν τον τίτλο του σχεδίου. Περίπου. Δηλαδή οκ, έχουμε τις 4 βασικές λέξεις που θα έχει ο τίτλος του σχεδίου. Το ίδιο το σχέδιο χρειάζεται μεγάλη διαβούλευση και εγκεφαλική διεργασία, τόση που μπορεί ο μετωπιαίος λοβός τους να βγάλει αιμορροϊδες από το σφίξιμο. Αυτό θα εκπονηθεί κάποια στιγμή στο μέλλον, μια και προφανώς έχουμε άπλετο χρόνο και μια και επίσης προφανώς, τα 5 χρόνια που μας έπρηζαν τα τσιμπιρδόνια για το γαμάτο σχέδιό τους, δεν προκάμανε να το καταστρώσουν. Αλλά έτσι είναι, όταν μπερδεύεις το σύνθημα με το σχέδιο, κολλάει το μηχάνημα εύκολα. ΔΕΝ, επαναλαμβάνω ΔΕΝ έχεις σχέδιο. Σύνθημα έχεις.

Εμείς που μαστε και των θετικών και έχουμε κάνει και 5 σχέδια, γελάμε ασύστολα με αυτά τα "πλάνα" τους, που είναι πιο σύντομα και από σενάριο τσόντας σε χαρτοπετσέτα. Είναι π.χ σα να καταθέτεις ερευνητική πρόταση (τι να κάνω, θα μιλήσω με ορολογία που ξέρω) στο Horizon και να γράψεις : Σε 36 μήνες θα φτιάξουμε ένα μηχάνημα που θα κάνει αυτόματες εγχειρήσεις και θα έχει 100% επιτυχία σε αφαίρεση γλοιοβλαστωμάτων από δύσκολες περιοχές του εγκεφάλου. The End.

Mετά, να απαιτείς τη χρηματοδότηση που ζήτησες για το γαμάτο πλάνο σου και να λες "ε το πως θα το κάνουμε, θα το σκεφτούμε στην πορεία, έχουμε καιρό". 

Και δεν είναι οι απο τη μια πλευρά μόνο έτσι, είναι και από την άλλη. Και δεν ξέρεις σε ποιον από όλους τους βλαμμένους να πας να το ρίξεις γιατί είναι προφανώς -τουλάχιστον σε αρχηγικό επίπεδο- βλαμμένοι. Το γαμώτο είναι ότι τυγχάνει να γνωρίζω και ικανούς και έξυπνους και τίμιους ανθρώπους που κατεβαίνουν υποψήφιοι σχεδόν σε όλα τα κόμματα. Και μου ρχεται να τους ρωτήσω όλους αυτούς "εσύ παιδί μου τι δουλειά έχεις με αυτά τα ρεμάλια;". Γιατί δυστυχώς είμαστε εθισμένοι συλλογικά στο να επιπλέουν οι φελλοί. Γιατί οι φελλοί ξέρουν να σου χαϊδεύουν ηδονικά το κωλαράκι και να μη σε στεναχωρούν καθόλου, όποια και αν είναι η πολιτική σου ταυτότητα. Με το που θα σου πει κάποιος κάτι που δε σου αρέσει, σε πιάνει η εμμηνόπαυση και η ρομαντική κομεντί και μου το παίζεις ότι σου θίξαν την υπόληψη οι άκαρδοι και οι άσπλαχνοι ουρακοτάγκοι. Με το που θα σου ζητήσουν ΚΑΙ ΕΣΕΝΑ να κόψεις τις μικρομαλακιούλες για να γίνεις επιτέλους υγιές κύτταρο και μπας και πάει κύτταρο-κύτταρο να φτιάξουμε όργανο κλπ κλπ μέχρι να φτιαχτεί το σώμα, αρχίζεις τα "ας φτιάξουν πρώτα οι άλλοι και μετά εγώ". Μόλις όμως έρθει ο πολιτικάνταρος από το χωριό και σου πει ο ένας για κανα διορισμό, ο άλλος για καμιά επιδότηση, ο παράλλος για το πως θα πάρουμε τη Μπόλη, ο απο κει πως θα τιμωρήσει τους οχτρούς, ο δώθε πως θα σου κάνει έκπτωση, ο κείθε πως θα σε γεμίσει περηφάνια, τσουυυπ, αρπάς τα σημαιάκια σου και πας και κάνεις το χειροκροτητή στις εκδηλώσεις.

Και θα με ρωτήσεις τώρα "ρε μάγκα, συ τα ξέρεις όλα;"

Όχι. Την έχω πατήσει όπως και όλοι. Ψηφίζω απο το 96. Δύο φορές τον ίδιο έχω ψηφίσει και τις υπόλοιπες άλλους. Σε αυτές τις εκλογές δε μπορώ να πάω να ψηφίσω. Θα ψηφίσω στην εξεταστική του Φλεβάρη όμως όπως το κόβω.

Αλλά, προσωπικά μου χει φύγει ο ρομαντισμός και η ιδεολογία και οι τεράααστιες αναλύσεις. Επίσης μου χει φύγει και αυτή η απίστευτα εύκολη, υπερβολική εμπιστοσύνη που δείχνουν οι περισσότεροι στους συνδυασμούς της αρεσκείας τους. Ελάχιστοι είναι στο "οκ θα το ρίξω σε αυτόν γιατί μη χείρον βέλτιστον κλπ και τους κόβω ελαφρώς λιγότερο καθήκια από τους απέναντι". Αυτό το σέβομαι. 

Με έχουν πρήξει όλοι τους. Και όποιος και να βγαίνει, εγώ πάλι χαμένος είμαι. Ναι να βάλουμε πλάτη ρε αδέρφια αειντε. Αλλά πως τυχαίνει και γαμάνε συνέχεια εμένα ενώ οι άλλοι που μου λένε να βάλω κώλο είναι στην κερκίδα και τρώνε ποπ κορν, δεν ξέρω, σατανική σύμπτωση. Και πλέον, ναι ακόμα και με 7 μήνες ΠΡΩ.ΦΟ.ΑΡ , πάλι τον ήπια. Ναι είναι λίγοι, ναι δεν προλάβαιναν, ναι τι να κάνουμε , ναι ήταν όλα ανάποδα, ναι οι οχτροί, ναι οι σατανικοί σατανάδες της κολάσεως, αλλά αν ναι ναι ναι, γιατί μου τα πρήζατε τα παπάρια 5 χρόνια για το πόσο γαμάτοι είστε και εσείς και τα τσιράκια σας, πληρωμένα και τζαμπέ; Και όχι τίποτα άλλο, αλλά άμα τους πεις και τίποτα τσαντίζονται και από πάνω. Αγανακτούν. Αμ έτσι είναι μάγκα. Ευθύνη σημαίνει μαζί στα πανηγύρια μαζί και στα σιχτίρια (<== αυτό δεν ξέρω αν υπάρχει ή αν μόλις το βγαλα από τη στομάχα μου αλλά πολύ μου άρεσε). Που τώρα μου σφυράνε αδιάφορα... ΌΟΟχι.. Θα κάτσεις και συ να ακούσεις τα γαμωσταυρίδια σου και θα σκάσεις κιόλας.

Οι αναλύσεις σας, αυτά τα υπέροχα και βαθυστόχαστα πονήματα (όπως διατεινόσασταν και αλληλοσυγχαιρόσασταν επί 5ετίας) εγκρεμίσθησαν ως κουραδόκαστρον παρα θιν'αλός και για το μόνο που χρησιμεύουν πλέον είναι για να βλέπουμε πόσο μαλάκες υπήρξατε ΚΑΙ εσείς, όπως και μεις, οι απλοί , καθημερινοί μαλάκες.Κοινώς, καλή η θεωρία, αλλά αν δεν επιβεβαιώνεται πειραμάτικα, είναι μαλακία. 

Σταματήστε να μου τα πρήζετε  λοιπόν και get in the fuckin' sack που έλεγε και ο Dara o'Brian.

Y.Γ: ..και μη μου τη μπαίνετε πολύ αυτές τις μέρες γιατί εκτός του ότι έχω φάει πήξιμο και άγχος, έκοψα το τσιγάρο απο τη Δευτέρα που μας πέρασε και ήδη σχεδιάζω την πρώτη σειρά ειδεχθών δολοφονιών που θα διαπράξω. Θα γίνω γνωστός ως "ο δολοφόνος με την οδοντογλυφίδα, το καμινέτο και τα 3 μικρά αλλά κοφτερά μπαλταδάκια"

Άει σιχτίρ

Όχι δεν εννοώ το σεμνό και ταπεινό βλογ του Ζαφέωδα . Εννοώ αυτά που θα κατεβάσω τώρα και που τα μαζεύω όλο το καλοκαίρι.

1. Ρε βόδια στους δρόμους πάτε καλά; Έχετε ξεφύγει τελείως; Έχω παρατηρήσει στατιστική αύξηση χαζομάρας εν κινήσει μεγαλύτερη από αυτής της αύξησης αιθαλομίχλης με την έλευση της βιομηχανικής επανάστασης. Ναι είσαι μάγκας οδηγός και πας το μηχάνημα με τα μπούνια (είτε έχεις Πόρσε είτε Panda) και ναι αυτή η μαλακία το YOLO τραβάει τους επίδοξους νικητές Darwin awards ως μπλε λάμπα τα κουνούπια, αλλά γουαδαφακ ρε; Τι προσπεράσεις πάνω σε στροφή χωρίς ορατότητα (το χιτάκι του φετινού καλοκαιριού στη "εθνική" Κορίνθου-Πατρών και μέχρι Κυλλήνη. Τι κάθετη εφόρμηση στην εθνική (αυτό μετά την Πάτρα όπου οι ντόπιοι θεωρούν ότι θα τους δεις στα 2 μέτρα και θα προλάβεις να κόψεις). Κόκκινα φανάρια; Ας γελάσω. Δύο φορές κόντεψα να γίνω μύξα με κάγκουρες πάσης ηλικίας. Ο ένας θεώρησε ότι το κόκκινο φανάρι για να στρίψει αριστερά (σε δρόμο ταχείας κυκλοφορίας) ήταν προαιρετικό οπότε τον βρήκα μπροστά μου κάθετα στην αριστερή λωρίδα και αν υπήρχε κόσμος στη δεξιά ακόμα θα προσπαθούσαν να μας ξεμπλέξουν. Στο δευτερόλεπτο που έγινε αυτό πρόλαβα να δω την έκπληκτη φάτσα του αληταρά μπάρμπα να με κοιτάει σα χαζός με ύφος "Α! Περνάνε και από δω αυτοκίνητα; δεν το ξερα". Ο δεύτερος ήταν ένας κάγκουρας στο φανάρι της βιομηχανικής ζώνης στην Πάτρα, το οποίο έγινε κόκκινο και εγώ σταμάτησα. Από συνήθεια κοίταξα καθρέφτη και τον είδα να έρχεται πάνω μου με 800 και πάλι τελευταία στιγμή έκανα άκρη. Το φαρμάκωσε το κοκκινάκι για πλάκα. Πρόσεχε, όχι "πορτοκαλί που μόλις έγινε κόκκινο και ισα που προλάβαμε". 

Στην Αττική οδό δε, γιούχου. Είχαμε τη γκομενα που έβαζε λιπ γκλος και της έφυγε το αυτοκίνητο δεξιά, είχαμε τον τύπο με τη βέσπα που έστελνε sms με το αριστερό ενώ προσπαθούσε να την κρατήσει να μην του φύγει με το δεξί, έχουμε και τους τύπους με τα τζιπ οι οποίοι πρέπει να πιστεύουν ότι και με νταλίκα να τρακάρουν, δε θα πάθουν τίποτα, οπότε οδηγούν ανάλογα.

Μετά έχουμε τους ερεθισμένους (sic) νεαρούς οι οποίοι πιστεύουν ότι μπορούν να κρατήσουν αυτοκίνητο που πάει με 160 και πρέπει να σταματήσει ξαφνικά. Φυσικά το ότι ξέρεις να πατάς το γκάζι δε συνεπάγεται ότι ξέρεις να κουμαντάρεις το αυτοκίνητο, πράγμα που πολλοί δυστυχώς μαθαίνουν με τον κακό τρόπο, αγοράζοντας στην καλύτερη τίποτα οικόπεδα αριστεροδεξιά του δρόμου, στη χειρότερη τίποτα οικόπεδα εν τόπω χλοερώ. Και το κακό είναι ότι ΚΑΝΕΙΣ δε φαίνεται να μαθαίνει από όλα αυτά που ακούει να γίνονται τριγύρω. Λύση φυσικά και δεν υπάρχει (όχι υπάρχει, αλλά κανείς δε θέλει να την εφαρμόσει) και το μόνο που θέλω να γλυτώσω ρε καραγκιόζηδες είναι να μη με πάρει κανας δολοφόνος στο λαιμό του. Από δικιά μου μαλακία, ας πάω. Το δικό μου το κεφάλι θα φάω άμα είμαι ζαβός. Τους άλλους ρε παλιοξεπλένηδες ποτέ σας δεν τους σκέφτεστε. Α σιχτίρ

2. Οι δήθεν κυριλλέ γκόμενες στα νησιά. Είμαστε με ένα φιλαράκι για 4 μερούλες σε νησί. Έχουμε αράξει στις ξαπλώστρες μας και έρχονται δίπλα 3 τσούπρεεες.. Οι δύο πολύυυυ καλές, η μία, οκ, 1/2 μπουκαλάκι τεκίλα. Και παίρνει κάποιος τηλέφωνο την τελευταία. Και αρχίζει η άλλη να λέει και μάλιστα αρκετά δυνατά.

 "Ναι ναι έχω έρθει με την τάδε και μια φίλη της μοντέλο. Άσε άσε, τι πέσιμο μας έχουν κάνει. Δεν ξέρω ποιον να πρωτοδιαλέξω. Όχι βρε δεν έχω κάνει τίποτα ακόμα. Ε να ήταν κάτι συνομήλικοί μας χτες ωραία παιδιά και ευχάριστα, αλλά τώρα να, χωρίς καλή δουλειά, από το Κερατσίνι, ε νταξ μωρέ.Ε ναι ναι, αν ο άλλος φαίνεται ότι δεν έχει τον τρόπο του να σε βγάλει και μια έξω να σε κεράσει ένα φαϊ, ένα ποτό σε ένα καλό μαγαζί τι να τον κάνεις; Σιγά μην ασχοληθούμε με τους γκόμενους του χιλιάρικου. Ε ναι η άλλη είναι μοντέλο σου λέω,με τέτοιους θα μπλέκει; Θα θες να πας σε κανα Island, σε κανα Ακρωτήρι και θα σου αρχίζει τα "να ρε μωρό να μείνουμε σπίτι να δούμε καμιά ταινία γιατί είμαι κουρασμένος". χαχαχα ναι ναι.. ναι" κλπ κλπ. Καταλαβαίνεις τώρα στυλάκι. Και άντε, ας παραδεχτώ έτσι επειδή είμαι καλός σήμερα ότι οκ, είσαι μια γυναίκα που τα βγάζει και έχεις απαιτήσεις και καλά κάνεις γιατί είσαι και ωραία και θες να βρεις ο,τι καλύτερο μπορείς. Όταν μωρή πατόζα μετά σας είδα και τις τρεις να βγαίνετε από σκηνή 1x1 στο κάμπινγκ και να μετράτε τα πεντόευρα για να φάτε ένα γύρο στο πόδι, μου ρθε να έρθω να σας πλακώσω στις κουτουλιές. Και οκ η άλλη όντως έμοιαζε με μοντέλο (έχω πικάντικες φωτογραφίες από την επίδειξη κώλου που έκανε στην παραλία, κοιτώντας μάλιστα αν την κοιτάνε). Εσύ που είχες και τις απαιτήσεις, είσαι και εντελώς νορμάλ κοπελίτσα (ρε τι ευγενικός που είμαι σήμερα) και άφραγκη. Α σιχτίρ που μου θες και συ τον Σεϊχη, που πήγες διακοπές με ένα 20ρικο στην τσέπη. Και δε σου κάνουν και οι "γκόμενοι του χιλιάρικου". Έτσι για την ιστορία, τα παιδιά που λέγαν που τους την είχαν πέσει και δεν τους έκαναν, ήρθαν μετά στην παραλία και τις βρήκαν. Ήταν 3 παλλικαράκια, μια χαρά. Και ψηλοί ήταν και γυμνασμένοι ήταν και ωραίες ατάκες τους έλεγαν, κομπλέ. Αλλά "ήταν του χιλιάρικου". Α σιχτιρ μωρή καγκούρω.

3. Τα καμάκια/κάγκουρες/πηδίκουλες. Ρε παιδιά, πραγματικά, λύστε μου μια απορία : Κατάφερε ποτέ να πηδήξει κανείς μαρσάροντας τελειωμένο παπί μπροστά σε γυναίκα; Αμ ο λασπωτήρας για μαλλί; Είχα την εντύπωση ότι οι Χετταίοι είχαν εκλείψει. Αλλά υπάρχουν ακόμα, όχι μόνο Χετταίοι αλλά και καραφλοχαίτουλες οι οποίοι σκάνε μύτη για καμάκι με ύφος "Είμαι το δώρο του όποιου θεού πιστεύεις για τις γυναίκες. Ακόμα και αν δεν πιστεύεις,θα σου φτιάξω εγώ έναν θεό που θα με κάνει δώρο στις γυναίκες". Θυμήθηκα τις ένδοξες αρχές των 90's σε πλείστες όσες περιπτώσεις. Άκουσα άνθρωπο να λέει (προφανώς μέγας γνώστης της γυναικείας ψυχολογίας) το απίστευτο "Πρέπει να σαι κουρασμένη γιατί όλο το βράδυ γυρνάς στο μυαλό μου".  Τι διάολο έχει βγει βιβλίο "Πως να μη πηδήξετε ποτέ και άλλες ιστορίες τρόμου";  Όχι δηλαδή αν όντως αυτός έριξε γυναίκα έτσι, τη συγκεκριμένη πρέπει να την προσέχετε όταν χειρίζεται μαχαιροπήρουνα, μη βγάλει κανα μάτι αντί να βάλει τη μπουκιά στο στόμα. Α σιχτίρ ρε, όσο AXE και να βάλεις (και βάζουν ΠΟΛΥΥΥΥ), δε θα σου πέφτουν οι γυναίκες από τον ουρανό όπως στη διαφήμιση. 

4. Οι αφυπνισμένοι ξερόλες φιλόσοφοι. Το τι μαλακία πιστεύει ο κόσμος, το βλέπουμε απο δω και απο κεί. Άλλο να το βλέπεις γραμμένο όμως, άλλο να το ακούς σε κουβέντα από δίπλα σου από ανθρώπους που φαίνονται νορμάλ. Ρε τι διαστημόπλοια, τι σκοτεινές δυνάμεις, τι γενετικά πειράματα, τι νάνοι,δράκοι,δαίμονες,τζίνια, εφρίτ, προφητείες και άλλα τέτοια που ακούς από ατομάκια 25 χρονών, δε λέγεται. Σε αυτούς μαλάκα μου αν δώσεις να διαβάσουν Wheel of time ή A song of ice and fire, παίζει να πιστέψουν ότι έχουν γίνει στην πραγματικότητα.

5. Οι τρέντουλες με το Game of thrones. Δε μπορώ άλλο, έλεος πια. Α σιχτιρ, δε θέλω καν να περιγράψω

6. Το κερασάκι στην τούρτα : Oι Red hot chili peppers. Παίζει να είναι η χειρότερη συναυλία που χω πάει, χειρότερη ίσως και από μια των Paradise Lost στο Ρόδον, που ο Holmes τραγούδαγε και έψαχνε τις τσέπες του. Είναι αίσχος συγκρότημα τέτοιας εμβέλειας να έχει μηδενική επαφή με τον κόσμο και να ΜΗΝ ΑΚΟΥΓΕΤΑΙ Η ΡΗΜΑΔΑ Η ΚΙΘΑΡΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ. Ήμουν αρένα, στην ευθεία των ηχείων, σε καλή απόσταση και κιθάρα σε όλη τη συναυλία δεν κατάλαβα αν έπαιξε εκτός από 3-4 λεπτά συνολικά. Αίσχος. Τέτοια παραγωγή ούτε σε πανηγύρι στο 23ο χιλιόμετρο εθνικής οδού Άνω Αρχιτέτοιας. Έξτρα μπινελίκια στις γκόμενες που πάνε σε συναυλία ροκ συγκροτήματος, στην αρένα , με σαγιονάρες. Και μετά γκρινιάζουν ότι τις πατάνε. 

ΟΞΩ ΡΕ!

Ε, γύρισα κεφάτος και με την ηλιόλουστη προσωπικότητά μου να χαρίζει φως και χαρά.

Πρέπει να αλλάξω banner

Ανανεώσεις

Πρέπει να αλλάξω το banner του βλογιού. Για πρακτικούς λόγους.

Πρίν δύο μήνες διεγνώσθην με χρόνια γαστρίτιδα. Ξέρω, σιγά την ασθένεια. Λίγο να προσέχεις κετς.

Δυστυχώς δεν είχα την τύχη να έχω αρπάξει helicobacter pylori να καθαρίζαμε σχετικά εύκολα, οπότε θα την κουβαλάω την κυρά εσαεί.

Όμως επειδή μπορεί να είμαστε λαρτζ και κιμπάρηδες και γλεντζέδες και χαρά της ζωής και άλλα τέτοια όμορφα και γραφικά, σαν σοκάκι στην Αμοργό, δεν είμεθα μαλάκες , οπότε πρέπει να προσέχουμε για να έχουμε, αρχικά στομάχι, ακολούθως και τα άλλα.

Ευτυχώς ο γιατράρας μου δεν ήταν απαγορευτικός ιδιαίτερα, μια και δεν έχω βαριά μορφή, αλλά παρ'όλα αυτά μου είπε να προσέχω και αν καπνίζω να το κόψω. Και να τρώω ανά τρεις ώρες, να μην αφήνω το στομάχι άδειο, να κοπεί ο νες και γενικά οι πολλοί καφέδες και μερικά άλλα..

Οπότε..

ΕΙΜΑΙ ΑΚΑΠΝΟΣ ΑΠΟ 7 Δεκέμβρη.

Συνέπειες:

α. Τρώω σαν το μπούστη - και με συνταγή γιατρού. Αλλά αυτό έχει ως συνέπεια να έχω φτιάξει ένα σκεμπέ άλλο πράμα. Πρέπει να έχω πάρει ήδη 5-6 κιλάκια και δε μου αρέσει καθόλου. Γιατί οκ, είμαστε νέοι(σχεδόν), έξυπνοι, χιουμορίστες κλπ, αλλά άμα γίνουμε σαν ταβερνιάρηδες σε χωριό από τα 34, γάμησέ τα. Πώς θα εντυπωσιάζονται τα τρυφερούδια;

β. Έχω νεύρα. Ω ναι.. Έχω νεύρα. Αυτή η πρόσχαρη, ηλιόλουστη, ευγενική και ευπροσήγορη προσωπικότητά μου που όλοι ξέρετε και αγαπάτε -όποιος δεν αγαπάει θα του σπάσω τα παϊδια-, έγινε καπνός. Πάνε οι ευγενικές χειρονομίες, οι δωρεές σε άπορους και αναξιοπαθούντες, οι εγκάρδιες φιλικές συμβουλές σε όποιον πάει να με ρωτήσει την παραμικρή παπαριά που του βασανίζει την απαστράπτουσα και παροιμιωδώς κενή κρανιακή του κοιλότητα. Πάνε οι ρομαντικές βόλτες με το έτερον στο ηλιοβασίλεμα κρατώντας χέρια και ψυθιρίζοντας γλυκανάλατες ατάκες από κακό Άρλεκιν του 1960. Oh wait.. ναι.. οκ γράψε λάθος, αυτά δεν έπαιζαν και πριν το τσιγάρο, φαντάσου τώρα.

Η γνωστή μου ανεκτικότητα δε στη βλακεία, τη χαζομάρα, την αμάθεια και την επίμονη ηλιθιότητα από κει που ήταν πραγματικά αστείρευτη, τώρα μοιάζει με θάλασσα στη Σελήνη. Ναι βόδι, είναι μια τεράστια έρημη έκταση γεμάτη γκρίζα σκόνη και κοτρώνες.

Κύριες πηγές αύξησης του θυμού μου δε, αποτελούν πλέον τα πουλάκια και τα σκυλιά. Ποιος πούστης ρύθμισε το βιολογικό τους ρολόι να ξυπνάνε αχάραγα και να αρχίσουν να σκούζουν,να κελαηδάνε και να γαβγίζουν όλα μαζί;

Ευτυχώς, υπάρχει το PS3 συνοδευόμενο από έναν βαρβάτο ενισχυτή και τα Klipsch μου. Έτσι αντί να πάρω το τσεκούρι μου ή το αλυσοπρίονο και να βγω στο δρόμο αλαλάζοντας και λεπιδιάζοντας αθώο κοσμάκη, τα βράδια το σπίτι μου γεμίζει κραυγές πόνου, αγωνίας και υποταγής στα εκάστοτε όπλα που κουβαλάει ο τουμπανιασμένος χαρακτήρας μου. Είτε είμαι ένας άγνωστος στο μετααποκαλυπτικό τοπίο του Fallout, είτε ο Κάπταιν Σαςσκιζωολους στο Mass Effect, είτε ο ισχνός αλλά ισχυρός μάγος μου στο Dragon Age, είτε ακόμα και ένας ταπεινός στρατιώτης στο Medal of Honor, ακόμα και ο Ηλεκτροφόρος ζογκλέρ στο Infamous, οι οχτροί μου ψοφάνε με χίλιους δυο διασκεδαστικούς -για εμένα τρόπους-. Φαντάσου από πόσους επίδοξους σήριαλ κίλλερζ θα είχαμε γλυτώσει αν τους αφήναμε να ξελαμπικάρουν παίζοντας π.χ Fallout (έχω μεγάλο κολλημα με το Fallout, ειδικά με το V.A.T.S - για τους αμαθείς : στοχεύεις και βλέπεις σε slow motion την ουλτρα σφαίρα σου να σκάει στη μάπα του mutant και να του κάνει τα μούτρα σάλτσα. Οκ μου αρέσει και το soundtrack)

Παρτα άρρωστεεεε

Με λίγα λόγια,

στις καλές μου πλέον είμαι κάπως έτσι

και συνήθως  κάπως έτσι

Επίσης έκοψα και τον καφέ. Όχι ΤΕΛΕΙΩΣ, αλλά με πρόχειρους  υπολογισμούς, από αρχές Δεκέμβρη έχω πιεί 4.

Φραπεδιά δεν έχω ξανακουμπήσει και το στομάχι μου φαίνεται να με ευγνωμονεί. Μόνο κανα εσπρεσάκι πίνω πλέον.

Ευτυχώς η έλλειψη καφέ δε με έχει επηρρεάσει. Δεν είμαι ο τύπος που αν δεν πιεί καφέ το πρωί γίνεται ένα περιφερόμενο ζόμπι που δε μπορεί να λειτουργήσει. Καφέ έπινα επειδή μου άρεσε. Άμα είναι να μας πηδήξει.. ΌΞΩΩΩΩΩ..

Βέβαια θεωρητικά θα έπρεπε να περιορίσω τα αλκοόλια (παπάρια. Όποτε βγαίνω έξω, λιώνω, αλλά δε βγαίνω έξω συχνά πλέον, οπότε μια χαρά). Επίσης κατά 99% πίνω μπύρες το οποίο σημαίνει και φαϊ ταυτόχρονα οπότε πάλι μια χαρά είμαστε.

Για αυτό σου λέω, πρέπει να αλλάξω το banner. Να βγάλω τα τσιγάρα και τον καφέ. Σκέφτομαι να βάλω κάτι πιο σέξι και μοντέρνο.

Ίσως ένα ματωμένο τσεκούρι και ένα κωλί. Θα δούμε

Μονδέλου συνέχεια - Σκύψε ευλογημένη

Το εθνικό μας μονδέλο έκανε λέει πάλι δηλωσάρα :

"Τα μοντέλα είναι ευλογημένα από το Θεό, γιατί δε χρειάζεται να σπουδάσουν για να βγάλουν πολλά λεφτά"

Σωστά τα λέει βέβαια. Γιατί με 200 ευρώ το γραμμάριο η κόκα και από 500 ευρώ η ώρα για βίζιτα από ανθυποάγνωστο μοντέλο, ποιος τις γαμεί τις σπουδές και τις επιστήμες.
Σκύψε ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΗ!
(ναι ξέρω, δεν είναι όοοολες, τσουβαλιάααζω κλπ κλπ κλπ κλπ κλπ κλπ)
Μπράβο! Έτσι!

Άμα είσαι μούνος γιατί να μορφωθείς; Αφού μπορείς να βγάζεις τα λεφτά με τον κώλο σου.
Σοφόν το σαφές.
Προτείνω μάλιστα να σταματήσουν να δέχονται ωραίες γυναίκες στο πανεπιστήμιο ώστε να τις προωθούν πιο εύκολα στην καριέρα για την οποία και ευλογήθηκαν.




Προσκυνάτε χάπατα
Προσκυνάτε σφουγγοκωλάριοι
Προσκυνάτε ζώα τα ζώα

Υ.Γ : Ναι όντως, έχω απωθημένα μαζί τους , βασικά επειδή δεν έχω αρκετά λεφτά για να τις αγοράσω. Πρόλαβα κανέναν παρεξηγημένο; Α ναι επίσης την έχω μικρή και ζαρωμένη σα θρούμπα και έχω να κάνω σεξ από τότε που η μονδέλα αυτή ήταν ακόμα η λάμψη στο μάτι του περιπτερά. Έτσι έχω γίνει ψυχαναγκαστικός ισοπεδωτικός παπάρας που τις βρίζει σε κάθε ευκαιρία και αυτές και όλο το σύστημα που τις υποστηρίζει και τις συντηρεί.

Πωπω μπινελίκι πρωινιάτικα..

Καλά, ξύπνησα εντελώς τυχαία σήμερα αλλά οκ, θα ζήσω.
Δεν πάω πουθενά , δεν την παλεύω. Οπότε καφεδάκι και ντοκυμανταίρ. Πάνω στο ζάπινγκ μέχρι να φτάσω στο σωστό κανάλι.. Πετυχαίνω τώρα μια εκπομπή στην οποία συζητάνε το ότι κόπηκε ο ορός της αλήθειας, η στιγμή της αλήθειας και τα λοιπά.
Οι τηλεσωτήρες λοιπόν, ειδικά ένας καραγκιόζης και μια Παρτόλα ξανθιά με I.Q βιοδιασπώμενης σακούλας απορριμάτων, υπερασπίζονται λοιπόν τη μεγαλύτερη παρακμή όλων των εποχών.
Γιατί βέβαια δε φταίει ας πούμε η εκπομπή που ο άλλος πάει και γίνεται ρόμπα. Όταν τα κανε δε ντρεπότανε και είναι κακό να τα λέει; Και κάτι τέτοια.
Ρε γελοίοι υπάνθρωποι πότε θα σας λιθοβολούμε στους δρόμους δεν ξέρω. Και, λέει άμα δίναν τα μισά λεφτά για κοινωφελείς σκοπούς δε θα μας πείραζε και άλλες τέτοιες φλόμπες.
Ορίστε λοιπόν πως θα τη γλυτώσεις από δίωξη και θα κερδίσεις την κοινωνική αποδοχή φίλε ληστή, φίλε έμπορε ηρωίνης, φίλε έμπορε κόκας, φίλε απατεώνα, φίλε σωματέμπορε : Θα δωρίσεις μέρος των κερδών σου σε φιλανθρωπίες. Σε ένα παγκάρι, έναν έρανο για τον καρκίνο του στήθους, σε κάποιο σύλλογο, τέτοια πράγματα. Τότε μάλιστα! Και την πρέζα σου πούλα, και φέρνε και 15χρονα από τη Ρουμανία να τα πηδάνε οι βρωμόγεροι, και σκότωσε τους υπαλλήλους στο βενζινάδικο που ληστεύεις, ελεύθερα. Αρκεί να δώσεις κάτι πίσω στην κοινωνία. Στο λαουτζίκο.
Λοιπόν παλιοζώα, υπάνθρωποι, βρωμοκαννίβαλοι, πρόστυχοι και τελευταίοι ακούστε 5 πράγματα. (Ναι ξέρω εντάξει, εγώ και οι 5 γραφικοί που με διαβάζουν..)
1. Η προσωπική ζωή του καθενός θα πρέπει να προστατεύεται ακόμα και από τον ίδιο. Ειδικά στην τηλεόραση. Όχι γιατί λυπόμαστε τον καραγκιόζη που θέλει να ξεφτιλιστεί, αλλά γιατί εσείς τα τηλεσκουλίκια παίρνετε θάρρος όταν κάποιος τα βγάζει στη φόρα και συνεπάγετε από κει και πέρα ότι οφείλουμε και οι υπόλοιποι να το κάνουμε.
2. Ναι όταν χρωστάς 60 χιλιάρικα έουρος σε καμιά τράπεζα και είσαι και λίγο ακατοίκητος στα βόρεια προάστια, θα πας να ξεφτιλιστείς για να γλυτώσεις. Αυτός που σε βάζει να ξεφτιλιστείς για να στα δώσει είναι εγκληματίας, χυδαίος και άξιος δημόσιου λιθοβολισμού. Αυτός δε που υπερασπίζεται το δικαίωμα των ανθρώπων να αυτοξεφτιλίζονται για λεφτά για να έχει αυτός ψωμί να φάει, καλύτερα να αρχίσει να πουλάει πρέζα. Τουλάχιστον θα είναι πιο αξιοσέβαστος.
3. Το ότι κάποιος είναι πρόθυμος να ξεφτιλιστεί για να βγάλει λεφτά, άντε και πες ότι δεν τα έχει ανάγκη καν, εξαρτάται καθαρά και από τη νοημοσύνη του. Η εκμετάλλευση διανοητικά καθυστερημένου ατόμου (έστω και αν έχει ας πούμε I.Q 81-82 –νομίζω εκεί είναι το όριο- πράγμα που ιατρικά τον κάνει τσίμα τσίμα στο όριο οπότε και θεωρητικά όχι καθυστερημένο) θα έπρεπε να θεωρείται κατάπτυστο έγκλημα και να τιμωρείται σκληρότατα. Αλλά τι λέω. Κάτμαν και ζωή σε λόγου σας.
4. Το επιχείρημα ότι δίνουμε στους μαλάκες του θεατές να δούν ό,τι αυτοί ζητάνε και δε φταίμε πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει. Το ότι οι έλληνες που διαθέτουν μηχανάκια μέτρησης τηλεθέασης προφανώς ανήκουν σε πολύ συγκεκριμένη ομάδα (διανοητικά, μορφωτικά,οικονομικά,επαγγελματικά κλπ κλπ) και κάθονται και βλέπουν νυχθημερόν τα τηλεσκουπίδια είναι μια κατηφόρα χωρίς πάτο. Και είμαι σίγουρος ότι κανείς τηλεθεατής δεν πήρε τηλέφωνο σε οποιοδήποτε κανάλι να πει «κάντε μια εκπομπή να ξεφτιλίζετε κόσμο και εγώ θα την βλέπω». Απλά επειδή οι αποχαυνωμένοι όλοι θα δουν ό,τι τους πασσάρουν οι τηλεκαννίβαλοι, εκείνοι το μεταφράζουν ως «φωνή λαού, οργή θεού».
5. «Οι σταθμοί δεν είναι ευαγή ιδρύματα, κέρδος , διαφημίσεις μπλα μπλα μπλα». Και ο ΣΚΑΙ δεν είναι επ ουδενί ευαγές ίδρυμα ούτε φιλανθρωπικό σωματείο. Αλλά έχει καταφέρει να έχει μια ισορροπία στα πάντα. Ούτε παράθυρα με ξεκατινιάσματα, ούτε καθυστερημένοι να τραγουδάνε ψευδά, ούτε ωφειλέτες τραπεζών να εξομολογούνται ότι έχουν πηδήξει το κριάρι του γείτονα στην παραλία το 15Αύγουστο, αφού του φόρεσαν ζαρτιέρες και περικεφαλαία. Ούτε κουτσομπολιά και ξεκατινιάσματα με τελειωμένες αμόρφωτες υπερλούγκρες να τσιρίζουν στη θέα καλοσιδερωμένων κοιλιακών «λαμπερών» εθνικών ηρώων του πρωκτού. Μπορεί να διαφωνώ σε πολλά με το συγκεκριμένο σταθμό ΑΛΛΑ τουλάχιστον έχει κερδίσει το σεβασμό μου για την ποιότητα του προγράμματός του. Έχουμε δει ντοκυμανταίρ για την ερωτική ζωή του πορτοκαλί γκνου του Καυκάσου που έχει πάει σύννεφο... ΈΤΣΙ προσφέρεις στον κόσμο κάτι. Και έχει και τα «ελαφρά» του, που «και αυτά χρειάζονται»...
6. Τ ο λέγαμε και τις προάλλες σε μια παρέα, περί των περίφημων «πνευματικών» ανθρώπων για τους οποίους γράφαμε και στις εκθέσεις στο Λύκειο. Άλλοι λέγαν ότι δεν υπάρχουν και ότι στα τσιμπιρδόνια τους τι γίνεται. Εγώ διαφωνώ. Αν και είμαι πολύ ενάντιος με μερικούς εντελώς και προφανώς δήθεν πνευματικούς ανθρώπους που είναι απλά ατάλαντοι –κατά τη γνώμη μου- που έχουν φτάσει σε ένα στάτους μέσω δημοσίων σχέσεων και ψευτοκουλτουριάρικης νοοτροπίας που συμπεριλαμβάνει εμφάνιση άπλυτη, με ινδικά φουλάρια και πλισέ φούστες ή ξύλινα σκαλιστά τσιμπούκια και καβουράκια (και δε μου ρχεται κάποιος συγκεκριμένος κιολας τώρα. Ψέμματα, μου ρχεται μια δημοφιλής ποιήτρια που δεν έκανε ούτε να σκουπίσει τις σκάλες του εξοχικού του Ελύτη π.χ. Και ναι σύγκριση με τον Ελύτη!). Εγώ πάλι πιστεύω ότι υπάρχουν οι περίφημοι «πνευματικοί» άνθρωποι αλλά δεν ασχολούνται. ΚΑΙ ΚΑΛΑ ΚΑΝΟΥΝ. Πάρτε παράδειγμα τον ΚΥΡΙΟ Νανόπουλο, έναν εξαιρετικό επιστήμονα παγκοσμίου φήμης και αποδοχής. Τι να βγει να πει ο άνθρωπος με αυτούς τους –όχι κατ’ανάγκη αμόρφωτους, αλλά επι πληρωμή απαίδευτους- καννίβαλους; Αφού θα τον σκίσουν τον άνθρωπο. Θα τον ευτελίσουν και θα τον κατηγορήσουν για ελιτισμό, κοινωνικό δαρβινισμό και τέτοια. Οπότε γιατί να ανοίξει το στόμα του; Το σύστημά τους είναι απόλυτα στεγανό. Δε μπάζει από πουθενά. Αμα δεν αρχίσει ο κόσμος να τους πετάει σάπια λαχανικά, δε θα βάλουν μυαλό. Είχε εκπομπή ο Χαρδαβέλλας τις προάλλες για το ποιόν της τηλεόρασης. Και ήθελε να «καθίσει στο σκαμνί». Βασικά ήθελε να βγάλει λάδι το γνωστό αισχροκάναλο και τις αισχροεκπομπές. Άσε που έκανε μεγάλο φάουλ και έθιξε άνευ λόγου έναν άνθρωπο που γνωρίζω κιόλας, έναν απλό πολίτη. Ευτυχώς ο συγκεκριμένος δεν είναι καθόλου πρόβατο και έκανε τις απαραίτητες ενέργειες. Γιατί όταν σε δείχνουν σε ένα κανάλι, παίρνοντας πλάνα από μια εκπομπή που συμμετείχες και λένε δείχνοντάς σε «αυτά βλέπει ο κόσμος, 5 χοντρούς να τηγανίζουν μελιτζάνες και να τρώνε, αντί να βλέπει ειδήσεις», ναι πραγματικά πρέπει να κάτσεις σε σκαμνί δικαστηρίου και να πληρώσεις αγαπητέ μου κύριε. (Παρεπιπτόντως τα συγχαρητήριά μου στον κ.Καββαθά που τόλμησε να αντιταχθεί στις πλατινέ τηλεγλάστρες. Φυσικά πέσανε να τον φάνε, αλλά δε μάσησε. Και πάλι εύγε)
7. Έχει γεμίσει ο τόπος «λαμπερές» παρουσίες. Με ένα ατέλειωτο κενό στα μάτια. Όλοι τους. Κενό. Πως είναι τα μάτια των ερπετών; Που σου φαίνονται άδεια; Ε έτσι. Λαμπερός ο ένας, λαμπερή η άλλη, λαμπερός ο παραδίπλα, λαμπερός ο τάδε, η δείνα.. Ε ρε τσόλια, τόσους λαμπερούς σε αυτό τον τόπο, να τους βάλουμε από έναν στύλο στην όπισθεν, να τους στήσουμε στις πλατείες, να κάνουμε και οικονομία στο ρεύμα...
8. «Υπάρχουν και χειρότερα». Η ιδεολογία ζωής του αποτυχημένου, του ανίκανου. Του κοινωνικά άχρηστου. Του κοινωνικά και πολιτικά περιττού. Όχι ρε. Υπάρχουν και καλύτερα και σε αυτά θέλω να μοιάσω. We all live in the gutter but some of us look at the stars είχε πει ο θείος Όσκαρ. Και συμφωνώ. Πρέπει κάποια στιγμή να σταματήσουμε να κάνουμε μπάνιο στον πολιτιστικό αυτό απόπατο και να αρχίσουμε να κοιτάμε πιο ψηλά. Όλοι μας. Και εγώ, και εσύ και ο παραδίπλα. Αυτοί, άστε τους. Μια ζωή σαπρόφυτα θα είναι και σκουλίκια που τρέφονται από σάπια κρέατα και όζουσες φλύκταινες.
9. Με ενοχλεί πολύ αυτή η αυτάρεσκη ανωτερώτητα των τελευταίων. Αρρωσταίνω . «Και ποιος θα μπορέσει να κρίνει την αισθητική μας;» ΕΓΩ ρε. Ναι γιατί είμαι καλύτερος από σένα.Το πα επιτέλους δεν αντέχω άλλο! Είμαι 5 σκάλες παραπάνω στην εξελικτική διαδικασία από σένα απαίδευτε ψευτοείρωνα καραγκιόζη. Από σένα ξανθό παλιοπ.... με την εκνευριστική ένρινη φωνή μπορεί και να είμαι 189 εξελικτικά στάδια μπροστά. Είστε άνθρωποι που σε μια πραγματικά πολιτισμένη χώρα δε θα είχαν δικαίωμα λόγου ούτε στη γενική συνέλευση του συλλόγου των Απανταχού Τρελλών του Χωριού. Δημοκρατία και ελευθερία λόγου δε σημαίνει δικτατορία των ηλιθίων. Έτσι όπως πάμε όμως σε λίγο θα μας αφαιρεθεί εμάς το δικαίωμα λόγου γιατί οι ηλίθιοι θα παραγίνουν δυνατοί. Φαντάζεσαι ας πούμε να έλεγα ονόματα σε αυτό το ποστάκι; 8 καντάρια μηνύσεις θα τρωγα. Ενώ εγώ ΔΕ μπορώ να τους κάνω τίποτα, παρά να ψιθυρίζω άσχημα καντήλια αν τους συναντάω στο δρόμο..
Και ξέρετε ποιο είναι το μεγάλο πρόβλημα. Δε μπορείς καν να μιλήσεις μαζί τους. Ο ηλιθιος θα σε τραβήξει στο επίπεδό του και θα σε νικήσει λόγω μεγαλύτερης εμπειρίας. Πάρτε παράδειγμα αυτούς τους τελειωμένους καννίβαλους , που προσφάτως τρελλάνανε αυτή την κυριούλα που από τα γαμάτα πανηγύρια στα οποία ήταν εξαιρετική,κατέληξε να βελάζει σε τηλεπλατό. Οι ίδιοι κάφροι που τη σέρνανε από το λουράκι εδώ και εκεί, τώρα το παίζουν δικαστές των «άλλων» που το κάνανε ενώ αυτοί όχι. Και επειδή δεν υπάρχει δικαιοσύνη σε αυτή τη χώρα όλοι αυτοί δυστυχώς καλύπτονται από νόμους περί ελευθερίας έκφρασης και λογοκρισίας και τέτοια και είναι ΑΣΥΔΟΤΟΙ.
Το κακό είναι ότι σε λίγο θα καταλήξουν να είναι οι ΜΟΝΟΙ που έχουν δικαίωμα λόγου. Σε λίγο η αξιοπρέπεια, η μόρφωση, η παιδεία και η ευγένεια θα είναι κατάπτυστα ποινικά αδικήματα στον κόσμο που θα χτίσουν. Με την ανοχή μας.
Μια και έχουν γίνει τόσα μπλογκικά κινήματα ρε παίδες, δεν κάνουμε και ένα στο χαβαλέ για αυτό το θέμα; Ε φανταστικέ μου Αναγνώστη;

Ο δικηγόρος του διαβόλου, μέρος 2 : Η επιστροφή του Ντέμιαν

Κατ αρχήν να πω ότι το έχουμε παρασοβαρέψει τώρα τελευταία με τα επιστημονικά και τα φιλοσοφικά και πρέπει να αλλάξουμε λίγο ύφος, έτσι να ευθυμήσουμε ρε αδερφέ. Οπότε με αφορμή δύο σκηνικά στο δρόμο, θα επιδοθώ στο αγαπημένο μου σπορ (μετά τον κοντοσουβλισμό και την άρση μπυρών και φυσικά το κοκό), τη γκρίνια. Της οποίας το copyright πηγε κάποτε να μου το πάρει ο Zaphod αλλά τώρα τελευταία ο δικαστικός μου αγών για την κατοχύρωση της Π.Ο.Π γκρίνιας που παράγω κορυφώνεται και θα νικήσω. Γκρίνιας συνέχεια λοιπόν για γενικού περιεχομένου πράγματα που με εκνευρίζουν όποτε καταφέρουν να μου αποσπάσουν την προσοχή - γιατί γενικότερα τελευταία έχω γίνει λίγο ζαμαν φου (θα το γραφα γαλλικά αλλά προτιμώ να μην ξεφτιλιστώ άλλο). Λοιπόν έχουμε και λέμε, και ξεκινάμε απο τα χτεσινοσημερινά :
1. Ξύλο με σιδερόβεργες στους οικολόγους εναλλακτικούς συμπολίτες μου που με το που περάσουν τα διόδια στην Αττική οδό πετάνε την απόδειξη στο δρόμο. Οι ίδιοι βέβαια είναι πολύ πιθανό με την πρώτη ευκαιρία να σου κάνουν κήρυγμα επειδή το αλουμινοχαρτάκι από το βούτυρο το πέταξες στα κανονικά σκουπίδια.
2. Ξύλο μετά μουσικής στον τύπο που το πρωί στην Κοκκινοπούλου, πριν τη στροφή για Γουδί, είχε παρκάρει αριστερά με αποτέλεσμα να φρακάρει το λεωφορείο μπροστά μου και να κάτσουμε εκεί πέρα κανα μισάωρο κατεβάζοντας καντήλια. Ο ίδιος τύπος βέβαια θα φωνάξει την αστυνομία να σου πάρει το αυτοκίνητο αν περιμένεις με τα αλάρμ αναμμένα έξω από το πάρκινγ της πολυκατοικίας του για 1 1/2 λεπτό.
3. Σεξ και βία στον ταβερνιάρη που σου σερβίρει τηγανιά από γκοτζίλα (νομίζετε ότι μόνο στο στρατό κυκλοφορούν αυτά ρε ζαγάρια;), τηγανισμένη σε βαρβολίνες και μετά παραπονιέται στα κανάλια ότι φταίει ο χ πολιτικός και η οικονομική του στρατηγική επειδή στο μαγαζί του πλέον δεν πατάνε ούτε οι μύγες που βόσκουν στα ψυγεία του.
4. Κατάρα και μήνυση στους απανταχού απάλευτους και ιδεολόγους άεργους που γκρινιάζουν πως δεν έχουν δουλειά, αλλά παραιτούνται από όλες τις θέσεις που έχουν με τη δικαιολογία ότι δεν αναγνωρίζουν την ταλεντάρα τους, ότι δεν αντέχουν την εξουσία του διευθυντή -γιατί είναι πολύ καλύτεροι από αυτόν βασικά-, και ότι τους βάζουν να κάνουν άλλα από αυτά που γράφει η σύμβασή τους. Όπως πχ σε σύμβαση γραμματέως που δεν έγραφε συγκεκριμένα ότι "θα φέρνεις και καφέ στον διευθυντή", πράγμα που αποτελεί και αιτία για μεγάλης κλίμακος συνδικαλιστικό επεισόδιο, μια και ως γνωστόν είναι τραγικά υποτιμητικό για μια κοτζάμ γραμματέα, ένα ανθρώπινο ον, να φτιάξει έναν καφέ.
5. Τώρα που είπα καφέ, κατάρα και μήνυση και πρόστιμο στις και στους τραγικούς τύπους που η απάντησή τους όταν το ταίρι τους τους πει "ρε μωρό θα μου φτιάξεις έναν καφέ;" είναι "να σηκωθείς να φτιάξεις μόνος/η σου, εγώ δεν είμαι καφετζής". Σιγά ρε πρίγκηπα, σιγά ρε πριγκηπέσσα. Καφέ σου ζήτησαν να φτιάξεις και μάλιστα ευγενικά. Δε σου είπαν να ανέβεις το Έβερεστ πρωτοχρονιά και με αδαμιαία περιβολή.
6. Καφέ συνέχεια. (Μισό λεπτό να πιώ γουλίτσα από τον εξαιρετικό καφέ που φτιάχνουν εδώ πάνω). Ουστ και τσαπρρρρ στους ιδιοκτήτες καφέ μπαρ που την έχουν δει ιδιοκτήτες πολυτελούς εστιατορίου στη Νέα Υόρκη, πως στρίβεις από το Central Park και πιάνεις φανάρια; δεξιά απέναντι. 175000% κέρδος ανά καφέ δεν καλύπτει απλά τα λειτουργικά σου έξοδα και τις πάγιες δαπάνες ρε παλιοκοπρίτη. Και μη μου κλαίγεσαι για την εφορία γιατί είδαμε κάτι δηλώσεις ιδιοκτητών κυριλλέ καφετεριών στην παραλία της Θεσσαλονίκης (κυκλοφόρησε σε mail) και φρίξαμε. Δήλωναν το 1/8 από αυτά που δηλώνω εγώ έτσι, ανερυθρίαστα. Και όχι, ακόμα και ο Escoffie (νομίζω έτσι γράφεται αλλά δεν βάζω και στοίχημα) να μου έφτιαχνε φραπέ, 6 ευρώ δεν θα του δινα.
7. Ένα μεγάλο ΟΞΩΩΩΑΑΑΑΑΑΑΑΑ επίσης σε δύο κατηγορίες μουσικόφιλων, σε μία μάλιστα από τις οποίες ανήκω και εγώ: Πρώτον στους έλληνες χιπ χόππερζ ή όπως αλλιώς λέγονται, που ντύνονται, μιλανε και φέρονται λες και γεννήθηκαν στο Μπρονξ και όταν ήταν μικροί παίζαν στη γειτονιά με magnum 357, uzi και κουβάλαγαν desert eagles στο δημοτικό. Στις Κουκουβάουνες μεγάλωσες και σε βάφτισαν Σπυρίδωνα αγόρι μου, δε μεγάλωσες στο Χαρλεμ με πατέρα νταβατζή, μάνα πρεζάκι και με όνομα M.C Pimp! Δεύτερη κατηγορία οι μεταλλάδες που 18 χρόνια μετά το τέλος των 80's φοράνε ακόμα παπούτσια Pony με κάλτσα πετσετέ (αλήθεια, το χω απορία, ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΑΚΟΜΑ ΤΑ PONY ΣΕ ΜΑΓΑΖΙΑ;;;), παντελόνι σωλήνα και ραφτό Manowar στο μπράτσο. Για να μη μιλήσω για το ξασμένο μαλλί-αφάνα. Ρε σεις, πάσο. Και γω τέτοια ακούω, περίπου. Αλλά το να κυκλοφορώ σα να άνοιξε το χρονοντούλαπο της ιστορίας και να βγήκαν από το video clip του Crazy Train ο Ozzy και ο Roads είναι λίγο υπερβολή. Και μη μου πείτε και οι δύο κατηγορίες τα περι διαφορετικότητας, γιατί ο σκοπός δεν είναι να είμαστε διαφορετικοί στο ντύσιμο. Άλλα έχουν σημασία.
8. Ουστ και σε αυτούς που επιμένουν να τριγυρνάνε γύρω γύρω απο πλατείες με τα κωλοφτιαγμένα και το ο,τιδήποτε στη διαπασών. Μπράβο, έχεις ωραίο ηχοσύστημα αλλά το κασσετόφωνο του Yugo σου είναι φτιαγμένο το πολύ για Καζαντζίδη. Όχι για τρανς. Τουλάχιστον βγάλε λεφτά και πάρε καλύτερα ηχεία. Ή μην το κάνεις 4 το πρωί. Θα φας γλάστρα με φίκο μπέντζαμιν που θα πάει σύννεφο την άλλη φορά. Και μεις αγαπήσαμε αλλά δεν ενοχλούσμε τους γείτονές της. Απλά κάναμε απειλητικά τηλεφωνήματα σπίτι της και στείλαμε στον πατέρα της βίντεο με τις ερωτικές μας σκηνές. Πολιτισμένα πράγματα.
9. Και τέλος ένα κορυφαίο μου παράπονο και γκρίνια, το χει πει και ο Zaphod νομίζω, τουλάχιστον αν οχι στο blog, σε πριβέ κουβέντα : Ντροπή στο "ροκάδικο" που δεν παίζει Ramones! Ναι, δεν ήταν βιρτουόζοι. Ναι, τις κιθάρες τις περνάγαν για σκερπάνια. Αλλά παρ'όλα αυτά βγάζαν και γαμώ τα κομματάκια, χαρούμενα, γκαγκαγκαγκάδικα, ο,τι πρέπει για χαλάρωση με την παρεούλα με παγωμένες μπυρίτσες και χαζοκουβέντες για ωραία γκομενάκια. Άμα θέλω να προβληματιστώ, κάθομαι σπίτι και βάζω βιρτουόζους. Malmsteen, Paganini και τα λοιπά. ουφ..
πωπω γκρινια σήμερααααααααα... το φχαριστήθηκα όμως :D

Πάει και η Πάρνηθα

Με μεγάλη λύπη έβλεπα χτές στις ειδήσεις την Πάρνηθα να καίγεται. Σε λίγο θα θεωρούμε δάσος το πεδίο του Άρεως όπως πάμε. Ή τις ζαρντινιέρες στην Ερμού. Ή την εκάστοτε γλάστρα στο μπαλκόνι. Ρε αφήστε τίποτα όρθιο ρε. Αφήστε κανά δεντράκι! Τι θα αναπνέουμε ρε αλήτες; Τα παιδιά σας ρε τι θα αναπνεύσουν; Που καλά να πάθετε και να σκάτε στη ζέστη κάθε καλοκαίρι. Που δεν αφήσατε φύλλο χλωρό να σταθεί πουθενά παλιοκαθήκια. Είμαι εξοργισμένος αυτή τη στιγμή. Εύχομαι στα καθήκια που βάλαν τη φωτιά, στα καθήκια που τους έδωσαν εντολή και στα καθήκια που θα χτίσουν τα κωλόσπιτά τους πάνω από τα καμμένα να μη σώσουν ποτέ να χαρούν τίποτα από δω και πέρα στη ζωή τους. Χρυσάφι να πιάνουν, σκατά να γίνεται. Το φαϊ τους να έχει γεύση στάχτης και το νερό τους να μυρίζει σαπίλα. Να τα φάνε όλα στους γιατρούς και στους δικηγόρους. Να τους γκρεμίζονται οι βρωμοβίλλες τους με την πρώτη βροχή. Να πέφτουν τα παλιοαυθαίρετά τους σαν τραπουλόχαρτα, είτε είναι βίλλες είτε παράγκες. Να πάθουν ανίατες ασθένειες και να πονάνε αλλά να μην ψοφάνε. Να παρακαλάνε για ευθανασία τα καθίκια και να μην τους λυπάται ούτε Θεός ούτε Δαίμονας να τους πάρει. Και αν γίνομαι κακός τώρα, δε δίνω δεκάρα. Να πα να κόψουν τα λαρύγγια τους. Γιατί εγώ κάθε δυό χρόνια περνάω τουλάχιστον 2-3 μέρες στο καρανόμιμο εξοχικό μου -που σα μαλάκες τίμιοι πληρώσαμε κανονικά άδεια, φόρους κλπ- περιμένοντας με τα λάστιχα να έρθει η φωτιά που βάζουν τα μουνιά στο απέναντι βουνό για να χτίσουν καινούρια αυθαίρετα. Να ψοφήσουν φτωχοί, πονεμένοι, ψειριάρηδες και με μαραμένα τσουτσούνια τα παλιολαμόγια!