Space- the final frontier

Ως βόμβα έσκασε στην ελληνική ιντερνετική σφαίρα η είδηση για τη δημιουργία της ελληνικής διαστημικής εταιρείας και εδώκαμε πόνο για το θέμα.

Οι αντιδράσεις ήταν πιο αναμενόμενες και από κάτι πολύ πολύ αναμενόμενο και έπεσε κατά περιπτώσεις μεγάλο γέλιο.

Συμμετείχα και ο ίδιος στο τζέρτζελο μια και δε λείπει ο Μάρτης από την Σουβλακοστή οπότε..

Πέραν της εξαιρετικής πλάκας, η συγκεκριμένη δομή ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ιδρύεται και κακώς τόσα χρόνια απείχαμε από την ESA αν και έλληνες ερευνητές συμμετείχαν και συμμετέχουν σε πειράματα και έρευνα σχετική με το διάστημα (πήρε το μάτι μου έρευνα έλληνα για διαταραχές ύπνου στο διάστημα, σε πειράματα της ESA φέτος).

Μετά το τζέρτζελο αντέδρασε  και η γνωστή Έλενα Αντωνιάδου, με alma mater την πληροφορική του ΑΠΘ που τώρα δουλεύει στη NASA (και χίλια μπράβο στην κοπέλα, ζηλεύουμε παντοιοτρόπως).

Φυσικά ο μέσος χρήστης του τουίτα αισθάνθηκε προσβεβλημένος που μας την είπε η κ.Αντωνιάδου και άρχισαν αττάκες του στυλ "και ποια είσαι συ, που δε σε ξέρει η μάνα σου και μας τη λες" και κάτι τέτοια γραφικά.

Αλλά ας το πάρουμε λίγο ψύχραιμα και πολύπλευρα.

Το σχόλιο που απέσπασε κράξιμο ήταν αυτό:

Προσωπικά δεν παρεξηγήθηκα ποσώς από τη διατύπωση γιατί ναι, το ελληνικό (και όχι μόνο) ιντερνέτς, έχει την κακή συνήθεια να αντιδρά σπασμωδικά και ούλτρα "συναισθηματικά" στα πάντα, βρίθει από ανθρώπους που νομίζουν ότι η πραγματικότητα ορίζεται από τα λάικ και τα σέαρ και νομίζει ότι γνωστός είναι μόνο όποιος έχει πολλούς φόλοερς στο ακκάου του κλπ. Δεν πέφτω σε σφάλματα επίκλησης της αυθεντίας αλλά ναι όταν ένας άνθρωπος που κατάφερε από τη Σαλλόνικα και τη Μελενίκου να δουλεύει στη NASA, κάτι έχει κάνει σωστά και κάτι ξέρει παραπάνω για το διάστημα και τις διαδικασίες, απο ό,τι η @Soylakoula με bio "Έχω το σκορπιό στον καβουρογαμώσαυρο και σας γαμώ όλους", όχι βέβαια πως αποκλείεται η @Soylakoula να είναι και το κρυφό ακκάου του Στιβεν Χώκινγκ, αλλά δεν είναι πολύ πιθανό, μεταξύ μας. 

Από την άλλη η παραίνεση κράζουμελιγότερο, διαβάζουμε περισσότερο, επίσης προσωπικά δε μου πολυάρεσε αν και καταννοώ από που ξεκινάει και γιατί.

Η παραίνεση δε μου πολυάρεσε γιατί τα χαβαλεδιάρικα τουίτς των χρηστών δεν επικεντρωνόντουσαν στην ίδια τη διαστημική υπηρεσία (όσα είδα τουλάχιστον ρε παιδί μου, δεν τα είδα και όλα) ή τους έλληνες επιστήμονες ή ή ή, αλλά είχαν ως βάση τους την πιστοποιημένη για δεκαετίες ανικανότητα της πολιτικής ηγεσίας να οργανώσει σωστά έστω και περίπτερο, τις βραδυκίνητες και κουραστικές γραφειοκρατικές διαδικασίες του δημοσίου, όπως και την κλασσική εικόνα του αρχετυπικού κακού ελελχρ δ.υ που θα του λέει ο άλλος "Kalamata, we have a problem" και θα απαντάει "σορι μαν, έχουμε στάση εργασίας". Γενικά οι αντιδράσεις ήταν γύρω από το θέμα "εδώ δε μπορούμε να φτιάξουμε μετρό στη Θεσσαλονίκη, θέλουμε και διάστημα".

Η διαστημική υπηρεσία προφανώς και δεν είναι για να στείλουμε αποστολή στην Ανδρομέδα (αν και φαντάζομαι τίποτα Ελεύθερες Ώρες και Σειριόπληκτοι θα το καταλήξουν εκεί κάποια στιγμή) . 

Παρένθεση, ο Σείριος είναι ένα πανέμορφο διπλό αστέρι και το πιο φωτεινό -αμφιφανές όμως στο βόρειο ημισφαίριο- στον ουρανό μας, στον Μέγα Κύωνα, (φοβερή μυθολογία από πίσω, Ωρίωνας, οι σκύλοι του και οι Πλειάδες κλπ)

Η διαστημική υπηρεσία σε πλήρη λειτουργία θα αποτελέσει πυλώνα έρευνας και ανάπτυξης και καινοτομίας σε πολλούς τομείς και αν δεν αρχίσουμε να διορίζουμε οι μεν τους δικούς μας και οι δε τους άλλους δικούς μας, θα χαρώ να δω φίλους με διδακτορικάρες στην αστρονομία να δουλεύουν εκεί και να μην τρέχουν απο δω και από κει αιώνιοι μπλοκάκηδες στα Horizon (άσε μην ανοίξω το στόμα μου). Και δεν εννοώ μόνο "άχρηστης" έρευνας (όπου "άχρηστη" έρευνα, ο,τι δεν καταλαβαίνει ο μέσος John Doe, που είναι εν ολίγοις τα πάντα πέραν του Εμείς και ο Κόσμος), εννοώ πρακτικά πράγματα που χρησιμοποιούμε καθημερινά. Εκτός αν ο John Doe νομίζει ότι το gps του δουλεύει με χαμόγελα και ευχές ή ότι οι τηλεπικοινωνίες και το κινητό του δουλεύουν όπως ο τηλέγραφος.

Τέλος πάντων.

Ναι ήταν ελαφρώς ελιτίστικη η δημοσίευση και εμένα με ξένισε, γιατί τουλάχιστον τα μέλη της επιστημονικής κοινότητας που ξέρω εγώ, ειδικά οι θετικοί επιστήμονες με τους οποίους και έχω τη μεγαλύτερη επαφή λόγω ειδικότητας (ναι τι να κάνω , δουλεύω και κάνω παρέα με μαθηματικούς, φυσικούς, χημικούς κλπ) από χιούμορ πάνε σφαίρα. Και είναι και σε γενικές γραμμές λιγότερο κομπλεξαρισμένοι. Προφανώς με φοβερές εξαιρέσεις στρίτζηδων, μαμούχαλων, υπερφίαλων και ψωνισμένων πλασμάτων αλλά μην ξεχνάμε οτι ο μέσος θετικός είναι ταυτόχρονα και άνθρωψ οπότε δεν γλυτώνει από πολλά. Τέσπα, πλατειάζω.

Από την άλλη, ναι στη νέα γενιά επιστημόνων παρατηρώ μια τάση για λιγότερη ανοχή από ο,τι οι παλαίουρες (να κάτσεις σε τραπέζι με ένα γνωστό αστρονόμο της Ελλάδας, να μη σου μείνει άντερο και να φας 19 εκατομμύρια σοκ από το πείραγμα) το οποίο είναι και παράδοξο. Ίσως ανασφάλειες, δεν ξέρω.

Εδώ υπάρχει ένα τεράστιο ΑΛΛΑ όμως, για το οποίο δε δικαιολογώ ακριβώς την απάντηση της κ.Αντωνιάδου, την καταννοώ πλήρως όμως και καταθέτω την προσωπική μου εμπειρία:

Ο μέσος έλληνας απόφοιτος θετικής σχολής (εγώ π.χ, για όσους δεν ξέρουν, μαθηματικός) αντιμετωπίζεται πλειστάκις στην καλύτερη ως Σέλντον στη χειρότερη ως το χαζό της παρέας. Για δεκαετίες της ζωής του.

Κλασσικό παράδειγμα, είσαι σε μεγάλη παρέα, πίνετε τις μπύρες σας και ξαφνικά σκάει η ερώτηση:

Ρε συ Estarinaki εσύ που το χεις σπουδάσει το θέμα, για πες μας τη γνώμη σου για το Χ.

Όπου Χ ο,τιδήποτε από ζώδια μέχρι τα κουκούτσια που θεραπεύουν τον καρκίνο.

Αλλοίμονό σου αν δεν επιβεβαιώσεις την προϋπάρχουσα γνώμη του ερωτώντα (συνήθως).

Εκεί αρχίζουν οι ειρωνίες, τα "η ζωή είναι εκεί έξω", αττάκες του στυλ "τι να πείτε και σεις, έχετε καεί από την πολλή μόρφωση", τα "δεν τα ξέρει όλα η επιστήμη" (αν τα ξερε όλα θα σταματούσε. Βόδι), τα "πήρατε ένα πτυχίο και το παίζετε κάμποσοι" μέχρι τη φοβερή αττάκα γηραιάς κυρίας που είχε έρθει σε κοινωνική μάζωξη των γονέων μου σπίτι, είδε το τηλεσκόπιο με ρώτησε τι είναι και όταν της είπα με ρώτησε με μεγάλο τρόμο "καλά βρε παιδάκι μου, με αυτά ασχολείσαι; δε πα να βρεις καμιά γυναίκα;"

Που να ξερε ότι παίζω και DnD..

Είμαστε συνηθισμένοι που λες σε δεκαετίες ειρωνίας, ακόμα από τότε που ήμασταν σχολείο και τα "φυτό", "σπασικλάκι" κλπ έπαιρναν και έδιναν -εκτός από όταν είχαμε διαγώνισμα οπότε αρχίζαν τα παρακάλια "έλα ρε, συ που τα καταλαβαίνεις, δείξε κάτι".

Παρένθεση 2: Τολμώ να λέω ότι "είμαστε συνηθισμένοι" υποννοώντας την κατάταξή μου στους διαβόητους "επιστήμονες" επειδή μπορεί να μην είμαι κανα όνομα, να μην είμαι ο καλύτερος εκεί έξω, να μην είμαι το πιο λαμπρό αστέρι και ούτε να χω τα φόντα ή την όρεξη να γίνω, αλλά ρε διάολε, ΚΑΤΙ έχω κάνει.

Έτσι λοιπόν, πολλές φορές έχουμε μια ελαχιστοποιημένη ανοχή στο πείραγμα και μια διάθεση "ρε άντε γαμήσου και συ και ο γρύλλος σου" στον κάθε άσχετο χλιμίτζουρα που θα αρχίσει τις ειρωνίες και το χαβαλέ επί προσωπικού ή γενικά, επιτιθέμενος σε αυτό που αγαπάμε.

Εγώ τουλάχιστον ψιλοβαρέθηκα να με κοροϊδεύουν άνθρωποι που πιστεύουν στα ζώδια και να γίνομαι αντικείμενο χλεύης (ναι, χλεύης, το χω ζήσει και όσο και σταρχιδας και αν είμαι κάποιες φορές, είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπίσεις μια κοινωνική κατάσταση στην οποία σε δουλεύουν και χασκογελάνε 5 άτομα μαζί σου) οπότε πλέον δεν απαντάω αν δεν είμαι σε παρέα στενών φίλων, όπου τουλάχιστον ξέρω ότι με ρωτάνε κάτι με ειλικρινές ενδιαφέρον και ακόμα και αν δε συμφωνήσουν, θα ακούσουν και θα ζυγίσουν τη γνώμη μου. Θυμήθηκα τώρα την άλλη με το booring και φούντωσα.

Για αυτό λοιπόν καταννοώ τη δήλωση της κ.Αντωνιάδου, όσο και αν μου φάνηκε ένα τσικ άκομψη -βεβιασμένη και πιστεύω οτι θα έπρεπε να κρατηθεί λίγο παραπάνω, γιατί πολύ απλά, δε γίνεται να τα βάλεις με τους χωρικούς με τις τσουγκράνες και τις δάδες. Θα "χάσεις', έστω και μόνο στο επικοινωνιακό επίπεδο. Είναι αυτό που λέγαν οι γιαγιάδες "αν σε πιασουν στο στόμα τους δε σε ξεπλένει ούτε ο Νιαγάρας".

Από την άλλη προφανώς, όσο και αν κράξει ο χρήστης @Sfixterman1982 η κ.Αντωνιάδου, ο Γιάννης στο εθνικό αστεροσκοπείο, ο Χρήστος στο Fraunhofer,  τη δουλειά τους θα την κάνουν όπως πάντα στην ιστορία. Πατώντας στις πλάτες γιγάντων και κοιτώντας μπροστά (έγινα και εγώ ρομαντικός).

 Γιατί όσο έχω καταλάβει τουλάχιστον, η πρόοδος και η επιστήμη χάραξαν πορεία συνήθως μεσα από και παρά τις κατάρες, το φόβο και τη χλεύη.

Αίσχος! Όνειδος! Ντροπής Πράγματα!

Όποιος διαβάζει το σεπτόν τούτον ιστολόγιον σχετικά συχνά, θα έχει διακρίνει φαντάζομαι, καλά κρυμμένο βέβαια μέσα στα κείμενά μου, πίσω από υποννοούμενα, υπεκφυγές και προπετάσματα καπνού, ότι φαν του συρίζεος δε με λες κιόλας.
Με λες όμως φαν του "για όλους τα ίδια κριτήρια" και ταγμένο εχθρό του "μονά-ζυγά δικά μας".
Έτσι λοιπόν, βλέποντας το υποάρθρο αυτό σε πόνημα της Καθημερινής, δε μπόρεσα παρά να γουρλώσω τα μπιρμπιλωτά μου μάτια και να αναφωνήσω "ρε τι μαλακίες ειν τούτες ρεεεε;"

Το υπόλοιπο μέρος του άρθρου με αφήνει αδιάφορο καθότι είναι κατάθεση γνώμης, λάθος-σωστή δε με ενδιαφέρει, ακόμα και αν είναι στρατευμένη. Νιουζφλας: ΟΛΕΣ οι γνώμες είναι στρατευμένες. ΟΛΩΝ των δημοσιογράφων. Απλά μερικοί είναι πιο ελλεεινά τρισχυδαίοι από άλλους. Και ναι φίλο, ελλεεινά τρισχυδαίος μπορεί να είναι και κάποιος που είναι "με το μέρος σου". Ναι ναι, για τη δική σου τη μεριά λέω. Αυτή που έχει μόνο και πάντα δίκιο.

Παρεκτρέπομαι όμως.

Η μαλακία αυτή που παραθέτω, δεν είναι γνώμη. Δεν είναι αντίθεση σε πολιτική, ούτε καν σε πρότερο ανέντιμο βίο προσώπου. Ναι είμαι από αυτούς που θεωρούν ότι επιτρέπεται να κρίνεις κάποιον ως προσωπικότητα και συνολικά ως άξιο ή όχι βασισμένος σε πολλά modalities που λέμε και στο χωριό μου. Έτσι τριμάλακας μπορεί να είναι ένας άνθρωπος με 18 πτυχία αλλά καθήκι, και άξιος ένας άνθρωπος με 0 πτυχία αλλά σοβαρός και μετρημένος. Τίποτα δε μπαίνει σε ενα ντορβά αυτούσιο και όπως έχω πει πολλάκις, το μοναδικό πράγμα που εξασφαλίζει το οτι δεν είσαι μαλάκας, είναι το να μην είσαι μαλάκας. Το τι καθιστά κάποιον παπάρα, ειδικά στην πολιτική, έχει τεράστια διακύμανση.

Τεσπα, ξαναπαρεκτρέπομαι.

Έψαχνε να βρει ο τυπάς κάτι να πει για το Βούτση. ΟΚ, άντε και πες δεκτόν. Οι εκστρατείες εναντίον προσώπων στην εξουσία δεν είναι άγνωστες, ούτε σπάνιες, ούτε καν και ιδιαίτερα αθέμιτες σύμφωνα με όλους (ώπα σημείωση: Κανείς από αυτούς που κάνουν/συμμετέχουν ΣΥΝΕΙΔΗΤΑ σε οργανωμένη εκστρατεία εναντίον προσώπων δεν παραδέχεται οτι αυτό κάνει. Ίσα ίσα που το καταδικάζουν. Όταν το κάνουν οι άλλοι. Όταν οργανωνόμαστε ΕΜΕΙΣ και κάνουμε στις 4 το μεσημέρι ντου 15000 ψευτικα και μη ακάου σε έναν τυπά για 2 ώρες και μετά σταματάμε, είναι θεάρεστο έργο γιατι ο τυπάς είναι ο Εχθρός και πρέπει να ψοφήσει.)

Όταν όμως πας να βγάλεις απο τη μύγα ξύγκι, κάνεις και παρατηρήσεις του στυλ "ενας πρόεδρος βουλής δεν κάνει να κατουρεί σε ουρητήρια" το πράγμα αρχίζει και ξεφτιλίζεται πατίκορφα.

Ρίχνει δούλεμα στον κακομοίρη το Μπαρμπα Στάθη επειδή κατούρησε στα ουρητήρια.

ΟΚ καταλαβαίνω ότι στη νομενκλατούρα της ντεμέκ αστικής ιντελλιγκέντσιας (πω ρε μαλάκα τι είπα ο άνθρωπος τώρα) δεν κατουρούσι ποτέ (φαντάζομαι δε χέζουσι κιόλας) και κλάνουν σανέλ ν5 από πλατινένιες οπές. Μια χαρά γουστάρω ιντελλιγκέντσια και αστική απαυτή, τους βλαχομπαρόκ  απογόνους συνδικαλίλας των 80ς που νομίζουν εαυτούς sapientes και ανώτερη μεγαλοαστίλα ενώ robustίζουν δεν αντέχω.

Και, μεταξύ μας, ρε κλάμπανε, έχεις 1000000 πράγματα να πεις για το Βούτση, το Μπαλτά, τον οποιονδήποτε έχει ασχοληθεί έβερ με πολιτική σε αυτή τη χώρα. Ότι κατουράει όρθιος σε ουρητήριο κρίθηκε ως γεγονός για πικάντικο σχολιασμό; Ντάξει ακόμα και το "αστείο" για τη Ζωή ήταν καλύτερο από την παρατήρηση στο Βούτση, και αυτό μεταξύ μας, ήταν επιπέδου "μισό λεπτό να τελειώσω την ορθογραφία μου και θα διαβάσω και εμείς και ο κόσμος μαμά".

 Τώρα θα μου πεις και ποιος ειμαι εγώ να κρίνω αστεία, τέχνη, χιούμορ, μόδα, άρθρα, γνώμες,απόψες κλπ κλπ. Ε και α σιχτίρ, δεν το ξερα ότι πρέπει να ανήκω σε καμιά επίλεκτη κάστα για να μπορώ να κρίνω το ο,τιδήποτε αμα πια.

Κάποιος είπε στον συντάξαντα το άρθρο "έλα έλα γράψε και καμιά μαλακία για το Βούτση, για ΄κάποιον, δεν πρέπει να ξεχνιόμαστε" και ο άλλος έγραψε για το κατούρημα.. τι να πεις.

Και μεταξύ μας, έχεις ράπερ, συγγενείς και γκόμενες ράπερ, έχεις διάφορα συγγενολόγια που προσελήφθησαν, έχεις πάνω από όλα Καρανίκα εσύ σουπερστάρ και το μονο που βρήκες να πεις ήταν για το Μπάρμπα Στάθη - plus size Δον Κιχώτη;

Τουλάχιστον ρε αδερφέ, όταν το κάνουν αυτό από αριστερά, το κάνουν πιο έξυπνα και κομψά, μάθετε λίγο καλύτερη μπαλίτσα από τους μάστορες. Ερασιτέχνες. Άσχετοι. Α σιχτιρ, τσαντίστηκα

Το φτυάρι και η Ρομποτική Βουβωνοκλωτσιά

Μη γκρινιάζεις, είπαμε πήζω. Έχω δουλειές. Πως το λένε.
 Αλλά το οτι έχω και δουλειές δε σημαίνει ότι σε καθημερινή βάση δε σκέφτομαι τουλάχιστον 3 φορές "πω ρε γαμώ το φελέκι μου, να μπορούσα να χα ένα φτυάρι να το κοπανήσω στο ξεράδι του μαλάκα"

Μισό λεπτό αγάπη μου, φτυαρίζω κάτι και έρχομαι

Υπάρχουν όπως έχουμε πει πλειστάκις, απείρων ειδών μαλάκες. Και το ότι είσαι ο,τιδήποτε, δεν εγγυάται οτι δεν είσαι μαλάκες (ναι πληθυντικός. Γιατί μπορεί να είσαι πολυδιάστατος μαλάκας), όπως έχουμε πει στο γνωστό ποστ, "άκυρες συνεπαγωγές". 

Οι απανταχού μαλάκηδες λοιπόν, αυξάνονται και πληθύνονται γιατί δεν υπάρχει κανείς με ένα φτυάρι τριγύρω να τους κοπανάει όποτε κάνουν την παπαριά τους. Ή γιατί είναι παράνομο, δεν ξέρω.

Αυτοί λοιπόν, όσο κάνουν του απαυτού τους το χαβά και κανείς δε λέει τίποτα, νομίζουν μετά από πολλές επαναλήψεις ότι έχουν και δίκιο από πάνω. Σου λέει "20 χρόνια παρκάρω κάθετα πάνω σε ράμπα αναπήρων, μερικές φορές και πάνω στον ανάπηρο με το καροτσάκι και δεν τρέχει κάστανο, εσύ τι ζορι τραβάς, χούντα έχουμε, ΜΗΠΩς ΕΙΣΑΙ ΦΑΣΙΣΤΑΣ-ΡΟΥΦΧΙΑΝΟΣ;"

Δεν υπάρχουν λύσεις φίλε μου και φίλη μου για αυτούς. Προχτές πήγα πρωί σε γνωστό πολυκατάστημα ηλεκτρικών στην Πυλαία, για να δώσω τα σκληρά κερδισμένα μου λεφτά σε γερμανούς αποικιοκράτες. Το παρκινγκ ηταν σχεδον άδειο, ζήτημα να ήμασταν 10 αυτοκινητα μέσα.

Μάντεψε που ήταν παρκαρισμένοι οι 5. Εννοείται είχαν κλείσει όλες τις θέσεις αναπήρων, προφανώς σκεπτόμενοι με τον κλασσικό τρόπο του πρώην πασόκου σταρχιδόλα "5 λεπτάκια έκανα ρε αδερφέ, είδες εσύ καναν ανάπηρο να έρθει να παρκάρει και να μη μπορεί; ώχουυ.. ελα μωρε καλή καρδιά".

Ναι ρε βρωμόγυφτε, "καλή καρδιά" αρκεί να εξυπηρετείται η αρχοντοχωριάτικη τριχωτή βρωμοκωλάρα σου. Αν σε φανάρι σβήσει το αυτοκίνητο της μπροστά της άμπαλης και σε καθυστερήσει 11.5 δευτερόλεπτα , θα βγεις   να ουρλιάζεις την Κάστα Ντίβα σε Τουμπιώτικα, παθαίνοντας αναφυλακτικό σοκ επειδή δεν έχουν έρθει τα ΕΚΑΜ να εκτελέσουν στον τόπο τους τρομοκράτες.

Βάψανε το τσιμεντένιο φέρετρο που χαϊδευτικά αποκαλούμε "σχολή" και "χώρο εργασίας" την προηγούμενη βδομάδα, μπας και μοιάσει λίγο σε κάτι που δε θα χρειάζεται κανείς μαντηλάκι με χλωροφόρμιο στη μούρη για να τον πείσουν να μπει μέσα.

Εννοείται πως μέσα σε νανοδευτερόλεπτα ο επαναστατημένος μελλοντικός μπαστουνοβλαχόγερος αρχοτομαλάκας που παρκάρει σε θέσεις αναπήρων, αλλά ακόμα είναι στη φάση "ουυυ το πανεπιστήμιο είναι για όλους μας, δεν εχεις εσύ δικαίωμα να μου πεις που θα κανω ταγκ εξουσιαστή παπάρα χτεσινέ", ήρθε και έβαλε φαρδιά πλατιά την υπογραφή του, για να μείνει η μαλακία του ανεξίτηλη στις μνήμες μας μέχρι να ξαναβάψουν τη σχολή. Έτσι ο "ΓΚΙΑΝΝΙΣ 4- ΜΠΑΟΚ" -ή κάτι τέτοιο- έβαλε πρώτος τη τζίφρα του στον τοίχο της σχολής, ακολουθούμενος φυσικά από τους συνήθεις υπόπτους κατά πόδας, με διάφορα συνθήματα που μας κάνουν να μισούμε και το σύνθημα και την ουσία του και αυτόν που το γράφει, μονο και μόνο επειδή φέρεται σαν αυτάρεσκος holier-than-thou (<==πως μεταφράζεται αυτό ρε μάγκες; βοήθεια) αρχιτρόμπας που του ανήκει δικαιωματικά το σύμπαν, ενώ οι υπόλοιποι είμαστε προφανώς "άβουλα ρομποτάκια" κλπ.

Και εκεί με πιάνουν εμένα οι ονειρώξεις με τα φτυάρια, τα ρόπαλα και τις ρομποτικές αρχιδοκλωτσιές (το επόμενό μου Project: Τhe Incredible Balls-o-blaster-matic, θα το καταθέσω και σε Horizon. Στο Health κιόλας. ΟΚ έστω, στο ICT..). 

Παρένθεση. Τι περιλαμβάνει η ρομποτική Βουβωνοκλωτσιά:

Είναι ένα ενεργητικό (active) σύστημα (system) συναγερμού (alarm) το οποίο καμουφλάρεται μέσα σε τοίχους πανεπιστημιακών ιδρυμάτων. Έτσι, όταν έρθει ο γνωστός Θανασάκης με τις αφίσες του, τις γλουτολίνες του, τα σπρέι του και τα λοιπά συμπαραμαρτούντα, μια έξυπνη (smart) κάμερα (camera) ανιχνεύει το σπινθηροβόλο κενό βλέμμα της απαστράπτουσας ηλιθιότητάς του Θανασάκη, και με ειδικό αλγόριθμο γεωπροσδιορισμού, τριγωνίζει τη θέση του ακριβώς, ώστε να κεντράρει. Όταν ο Θανασάκης πλησιάσει τοίχο έτοιμος να εκτελέσει τη θεάρεστη μαλακία του, ανοίγει απο τον τοίχο κρυφή μπουκαπόρτα, ξεπροβάλει ο εξωτερικός βραχίονας της βουβωνοκλωτσιάς και με μια υδραυλική υποστήριξη του χώνει κλώτσο που θα ζήλευε και ο Πείτε-εναν-γνωστό-ποδοσφαιριστή-μην-κουράζομαι-να-ψάχνω. Η βουβωνοκλωτσιά μπορεί να υλοποιηθεί και ως Πατόφτυαρο, μια και το σύστημα θα είναι modular ώστε να παίρνει διάφορες τελικές προεκτάσεις για να ικανοποιεί τα αρρωστημένα γούστα του εκάστοτε αγοραστή. 

Κλείνει η παρένθεση

Άλλοι υπερ-entitled (πάλι πρόβλημα στη μετάφραση. Τι έχω πάθει σήμερα γαμώτο..) βλαχοκάγκουρες που δεν είχαν ποτέ συνέπειες στη ζωή τους είναι και οι τύποι που έβγαλαν τη διαφήμιση της ΓΝΩΣΤΗΣ-ΦΤΟΥ-ΚΑΚΑ-"ΖΥΘΟΠΟΙΙΑΣ"-ΜΕ-ΤΗ-ΓΝΩΣΤΗ-ΜΠΥΡΑ-ΤΟΥ-ΟΙΚΟΔΟΜΟΥ  (6/100) που τη "λέει" με μεγάλη αποτυχία σε όσους φτιάχνουμε σπιτική μπυρίτσα. 

Για να μην το παίζω μάγκας και εστέτ, και εγώ αυτές τις μαλακίες έπινα πριν πιω κανονική μπύρα. Και θεωρούσα "κυριλέ" την "κόκκινη" (άλλο νεροζούμι απο κει). Aλλά πραγματικά, σας το υπόσχομαι. Η διαφορά της κανονικής μπύρας από αυτά τα ξεπλύματα είναι...χμμ.. οκ το βρήκα..

Είναι σα να νομίζεις οτι σεξ είναι να παστελώνεις αυτό:

Ο,τι είναι η Χαμστερ για τις μπύρες, είναι αυτό για το σεξ

ενώ για κάποιο περίεργο λόγο θεωρείς τη μοντελάρα από κάτω "έλα μωρε μαλάκα, να γαμήσω θέλω όχι να κουραστώ"

Tυχαίο παράδειγμα 

* ( Το δεύτερο είναι και διαθέσιμο για σένα, το μέσο πότη. Και σε περιμένει στο διπλανό μπαράκι Απλά αυτοί που πουλάνε το πρώτο, σε έχουν κάνει να νομίζεις οτι μόνο αυτό υπάρχει)

ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΓΙΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΟΣ

Έτσι που λες, αυτοί οι σούπερ μάγκες μαρκετέρες-διαφημιστές κλπ, είπαν οτι μάλλον είναι καλή διαφήμιση για την εταιρεία τους η προσπάθεια να εξοργίσουν όσους γουστάρουν μπυρίτσα και ακόμα περισσότερο όσους έχουν ακούσει (γιατί όλοι σχεδόν έχουν ακούσει) για την ελλεεινή πολιτική προώθησης και διείσδυσης στην αγορά που ακολουθεί αυτή η εταιρεία. Οπότε επειδή φτυάρι δεν παίζει, απλά προσωπικά ακόμα και όταν θέλω κοκορετσόμπυρα (σ.τ.μ: κοκορετσόμπυρα εστί η μπύρα που θες να πιείς παγωμένη κράκουλο όταν έχεις σκάσει από τη ζέστη βάζοντας φώκο για την προβατίνα κλπ κλπ κλπ και δε σε νοιάζει τι πίνεις) θα πίνω Βεργίνα. Και όχι δεν προσβλήθηκα ως οικιακός μικροζυθοποιός. Τα χοντρόπετσα γουρούνια σαν εμένα δεν προσβάλλονται από τις φαεινές εγκεφαλικές κλανιές των οπίνιον λήντερς του επιθετικού μάρκετινγκ. Κυρίως γιατί τρέφω για αυτούς την ίδια εκτίμηση και  σεβασμό που τρέφω για τις τρίχες που μαζεύω από το νεροχύτη.

Kαι για να βλογήσουμε τα γένια μας, ιδού τι γράφει πίσω από το μπουκάλι ενός εξαιρετικού ζουμιού που ήπια το Σάββατο στην αγαπημένη Hoppy pub:

OAKED ARROGANT BASTARD ALE

This is an aggressive beer. You probably won’t like it. It is quite doubtful that you have the taste or sophistication to be able to appreciate an ale of this quality and depth. We would suggest that you stick to safer and more familiar territory—maybe something with a multimillion-dollar ad campaign aimed at convincing you it’s made in a little brewery, or one that implies that their tasteless fizzy yellow beer will give you more sex appeal. Perhaps you think multimillion-dollar ad campaigns make a beer taste better. Perhaps you’re mouthing your words as you read this. 

Too many strive towards complacency as a goal. We grow up thinking that the ability to become complacent is the equivalence of success in life. True Arrogant Bastards know that this could not be further from the truth. The real beauty, richness and depth in life can only be found if the journey through life itself is looked upon as a constant chance to learn, live and find life’s passion. Passion threatens the complacent, and fills them with fear. Fear of the new, the deep and the different. We, on the other hand, seek it out. Endlessly, joyously...and aggressively. To this end we bring you “OAKED Arrogant Bastard Ale.” Another reward for those seeking new sources of passion, and another point of dissension for those who are not.

Και τώρα που πα μαρκετέρες-διαφημιστές, δεν ξέρω αν βελτιώθηκαν οι ικανότητές μου στην παρατήρηση από τότε που έγραψα τελευταία φορά για αντβερτόργιαλ, που ξέρετε πόσο τα αγαπώ, αλλά πλέον έχω την εντύπωση πως από τη μεγάλη πείνα που χει πέσει στην αγορά την ιντερνετική (συριζαϊκή σύνταξη εδώ) η γενική οδηγία προς τους συντάκτες είναι "δε γράφετε ΤΙΠΟΤΑ χωρίς διαφήμιση". 

"Καλημέρα" λες..

"Αχ ούτε καλημέρα δε μπορώ να πω αν δε βάλω ταμπόν ΜΠΗΞΕ"

"Μωρή πας καλά, καλημέρα είπα, δε θέλω να ξέρω λεπτομέρειες"

"Ναι αλλά τη λεπτομέρεια οτι το μέικαπ ΣΤΟΥΠΕΤΣΙ καλύπτει τις ατέλειες, δεν την ήξερες, φίλες μου, χιχιχι"

Έχω διαβάσει ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ το φελέκι μου, ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ. Και η άλλη μέσα στη συνέντευξη, στις απαντήσεις που δινε, έκανε διαφήμιση. Και να πεις οτι ηταν καμια πορνοσταρ και μας έδειχνε σε τατουαζ τη μάρκα λιπαντικού που χρησιμοποιεί, παστοδιαολο. Η άλλη γράφει συμβουλές για τσιμπούκια στο ιντερνετ, την έχει δει κάλτσουραλ σύμπολ και στη συνέντευξη που έδινε (τρελλή ομφαλοσκόπηση τα media) έκανε διαφήμιση στο που κάνει τα μαλλιά της, τα νύχια της και που κατσαρώνει τις τρίχες. Ξέρεις ποιες τρίχες, μη κάνεις τον ανίδεο.

Και οκ, είπαμε η δουλειά δεν είναι ντροπή, αλλά έχω δει την ίδια τύπισα με ύφος χιλίων καρδιναλίων να δίνει "συμβουλές" για υγεία ΚΑΙ ΔΙΑΙΤΑ, (εννοείται κάνοντας διαφήμιση σε όποιον την πλήρωνε εκείνο το 10ήμερο) οι οποίες συμβουλές, αν υπήρχαν συνέπειες για τον εκάστοτε αμόρφωτο μαλάκα που την έχει δει "εχω τα αρχίδια του πάπα στο τσεπάκι μου" και λέω ο,τι γουστάρω επειδή δουλεύω σε περιοδικό, θα είχε τουλάχιστον απολυθεί.

Αλλά, "ωω κοιτάχτε με είμαι νέο, τρέντι, όμορφο φατσάκι και ο,τι μαλακία και να λέω δεν έχω ευθύνη γιατί δουλεύω σε περιοδικό και άρα είμαι γαμώ τα άτομα κλπ. Α και δε σπούδασα επειδή ήθελα να μαι ανεξάρτητη από τα 17 μου που έφυγα απο το σπίτι, και το οτι λέω επικίνδυνα πράγματα για την υγεία αυτών που με διαβάζουν και επηρρεάζω κόσμο που μπορεί να πάθει ζημιά είναι δικαίωμά μου και οι γιατροί που γράφετε απο κάτω οτι λεω μαλακίες και είμαι επικίνδυνη είστε ξενέρωτοι κακοί ζηλιαρηδες μαλάκες που δε γράφετε για τσιμπούκια στο ιντερνετ αλλά φάγατε τα χρόνια σας να σπουδάζετε μπας και σώσετε κανα γέρο από χέσιμο και από πέσιμο. Νια νια νια νια."

H Χιπστεράτσα. Μια προσωπική ήττα σε σι ύφεση μινόρε.

ΟΚ ήρθε η ώρα της χιπστεράτσας που είπαμε στο προηγούμενο.

Για όσους δεν με παρακολουθούν -κάκιστα- είπαμε πως χιπστεράτσα = δική μου λέξη = χίπστερ+κυράτσα.

Είναι σχεδόν εντελώς περίπου το μοντέρνο αντίστοιχο του 70ρη θείου στα πασχαλινά τραπέζια που λέει όλο χαρά "εγώ θα πα να κάτσω με τη νεολαία"; ε στη χίπστερ έκδοσή της.

Πώς μου ρθε τώρα αυτή; Ε είχαμε επεισόδιο τις προάλλες.

Μας είχαν καλέσει που λέτε στην εκδήλωση μιας πολύ καλής φίλης που έχει μια επιχείρηση και την παλεύει και την τρέχει. Ήθελε να γιορτάσει που λέτε τα γενέθλια τση επιχειρήσεως στο κουρμπέτι οπότε αντί να κρατήσει κανα φράγκο στην τσέπη της να το φάει με τον σύζυξ της, θεώρησε ως καλή ιδέα να ταϊσει και να ποτίσει ένα τσούρμο μουσκαρομούσκαρα για να χαρούμε όλοι μαζί. Φυσικά αυτά τα επιχειρηματικά αζμπέτα έχουν και ως σκοπό ενίσχυση και επιβεβαίωση συνεργασιών κλπ και καλά κάνουν, μια δουλειά μόνητς κάνει η γυναίκα, θέλει και πάμπλικ ριλέσιο το πράμα, πώς να το κάνουμε; Φυσικά δεν ήταν το πρόβλημα αυτό.

Κάποια φάση είχαμε μείνει λίγα ατομάκια οπότε έγιναν και οι συστάσεις. "Απο δω η τάδε που χει το τάδε μαγαζί", εν χορώ όπως στο δημοτικό "γεια σου τάδεεεεεε, καλώς ήρθες στην παρέα μααας" , οκ όχι έτσι αλλά περίπου. "Από δω ο τάδε που ναι καλός φίλος και γεωπόνος και μας τιμά", "από δω οι φίλοι που ναι μηχανικοί κλπ" κλπ. Μια χαρά μέχρι εδώ;

Ε.. "Από δω ο Εστάριαν που ναι μαθηματικός" . Οπότε πετάγεται η χιπστεράτσα, φορώντας το απαραίτητο αρτιστίκ φουλάρι, σκισμένο τζιν και ολσταρ, κάνει το περίφημο σήμα του θανάτου στις ρωμαϊκές αρένες, ξεστομίζει ένα μεγαλοπρεπές "μπόοοοοοριιιινγκ" γελάσαμε όλοι, μαζί και εγώ και αυτό ήταν.

Τώρα ο τακτικός και παλαιός αναγνώστης που με γνωρίζει καλά -νομίζει- θα είναι σίγουρος πως η συνέχεια περιλαμβάνει το λεκτικό αντίστοιχο του θανάτου δια ανασκαλοπισμού, πυράς και άλλων μεσαιωνικών βασανιστηρίων για τη χιπστεράτσα.

Και όμως όχι.

Ξέρεις γιατί;

Γιατί εγώ, όσο κάφρος και αν είμαι ρε μαλάκα μου, έχω τις ελάχιστες κοινωνικές δεξιότητες για να καταλάβω πως ήμουν καλεσμένος σε μια εκδήλωση στην οποία μια καλή φίλη ήθελε να προωθήσει την επιχείρησή της και όχι απλά να μας ταϊσει γαμάτα κρεατοπιτάκια. Σε αντίθεση με την χιπστεροντυμένη μπαλότσα, αντιπρόσωπο μιας δήθεν κουλτουρο-ούρμπαν-εστέτ του κώλου, κρατήθηκα και δεν προσέβαλλα κανέναν άγνωστο σε μένα τύπο εκεί μέσα, από σεβασμό στην κακομοίρα τη γυναίκα που με κάλεσε.

Ντισκλέϊμερ :  (Αγαπητή φίλη και εκλεκτή συνδαιτημόνα μου σε ουκ ολίγες εξόδους. Ξέρω πως δε θα παρεξηγηθείς γιατί δεν είναι και αδερφή σου, αλλα αν είναι να παρεξηγηθείς, σταμάτα να διαβάζεις εδώ, γιατί από δω και κάτω θα χειροτερέψει).

Βέβαια αυτή η αντίδραση εξωτερικευμένη ή όχι, είναι ιδιαίτερα συνηθισμένη και δε θα πρεπε να με ενοχλεί πλέον. Ειδικά από τυπάκια που ασχολούνται με "δημιουργικά" επαγγέλματα όπως το "μαμά-μπλόγκερ" και το "πουλάω ακριβά πιατάκια για παιδικά πάρτυ". Τόσα χρόνια στο κουρμπέτι.. Αυτό που με ενοχλεί πολύ είναι κυρίως πάνω μου. Που με έχει πιάσει μια ενοχή και μια απαλεψιά του στυλ "άσε την κάθε μαλάκο να λέει, δώσε τόπο στην οργή και μην απαντάς" με αποτέλεσμα όλα αυτά τα τσουτσέκια να καβαλάνε καλάμια και να μας πρήζουν τα αρχίδια, με τρελλή αγένεια, ενώ ταυτόχρονα διατηρούν τον τίτλο της γλυκούλας, ενώ εγώ διατηρώ τον τίτλο του ημίτρελλου κάφρου.

Βγήκε η κυράτσα που κάνει κλασσικά "μάρκετινγκ-δημόσιες σχέσεις-σχεδίαση πάρτυ"και δηλώνει ως επάγγελμα "μαμά-μπλόγκερ"  να με κράξει ενώ δε με ξέρει μόνο και μόνο επειδή "αχ εγώ μικρή δεν τα καταλάβαινα τα μαθηματικά και τους σιχαίνομαι τους μαθηματικούς".

Όταν εγώ λέω ότι σιχαίνομαι τις προεμμηνοπαυσικές νεομπουρζουα βλαμμένες που πουλάνε πλαστικά ποτήρια και έχουν ύφος οτι κάνουν δωρεάν εγχειρήσεις εγκεφάλου σε άπορα παιδάκια, είμαι κακός και γενικεύω.

Μετά άνοιξε το στόμα της να μιλήσει για κάτι άλλο και σε 5 προτάσεις είπε 38 φορές τη λέξη "δημιουργικός" και τα συναφή παράγωγά της. Πήγαν να μου βγουν τα κρεατοπιτάκια ρουκετοβόλο από τα αυτιά. Και εκεί δένει το γλυκό. Συγκλίνει η ακολουθία, όπως θα λέγαμε και μεις οι μαλάκες, οι άχρηστοι, οι καθόλου δημιουργικοί μαθηματικοί. Τους έχω σιχαθεί τους δημιουργικούς ανθρώπους τελευταία. Γιατί περιχαρακώνουν τη δημιουργία και μόνο ό,τι κάνουν εκείνοι το θεωρούν δημιουργικό. Και φυσικά κάνουν κάτι "καλλιτεχνικό". Αν δημιουργείς εσύ κάτι άλλο, φτύνοντας -πνευματικό έστω ρε μαλάκα- αίμα για χρόνια, δε μετράει. Πρέπει μόνο να ζωγραφίζεις, να φτιάχνεις κεραμικά, σκουλαρίκια, πολύχρωμα μπαλόνια, χορδές για μπαλαλάϊκα, χρωματιστά αυγά και τέτοια. Η χιπστεράτσα δε νογάει από πολλά πράγματα, απλά νομίζει ότι νογάει επειδή η ενασχόλησή της είναι "καλλιτεχνική-δημιουργική" οι άλλοι όλοι είστε για τομπούτσο. Ειδικά αν είστε κάτι δύσκολο και ακαταλαβίστικο, όπως θετικοί επιστήμονες. "Γιατί έλα σε παρακαλώ τι να μας κλάσετε, τι ακριβώς κάνετε δηλαδή; παιδεύετε παιδάκια στο σχολείο". Μέχρι εκεί φτάνει. Και όχι, δε θέλω να κάτσω να τους εξηγήσω τι κάνω. Αυτοί που γαμωενδιαφέρονται να γαμωμάθουν τι γαμωκάνω γαμωρωτάνε. Και δεν είναι γαμωυποχρεωμένοι να τους γαμωαρέσει. Αλλά κανένας σοβαρός άνθρωπος μέχρι τώρα δεν αντέδρασε με "μποοοοριιιινγκ". Οι συμμαθήτριές μας στο σχολείο που μας κορόϊδευαν επειδή δε γράφαμε το "και" λάθος, που είχαν πράσινες τζιν τσάντες γραμμένες με μαρκαδόρους (ΠΥΞ ΛΑΞ, ΟΙ ΧΑΜΕΝΕΣ ΑΓΑΠΕΣ ΠΑΝΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΙΣΟ) (<==επίτηδες το γραψα έτσι ρε βόϊδι) , που θεωρούσαν μεγάλη μαγκιά το οτι κάπνιζαν κρυφά, μεγάλωσαν, παντρεύτηκαν, το ριξαν στον Κοέλιο και τη "δημιουργικότητα", έγιναν μαμαδομπλόγκερζ και εξακολουθούν να καταλαβαίνουν τόσα όσα το 1995 που πήγαμε πενταήμερη. (Ναι είμαι και μπάρμπας, θές να τα φάμε τα μουστάκια μας και για αυτό τώρα;). Μόνο για να φαρμακώνουν πολύχρωμα κάπκεικς συζητώντας για το πόσο πολύ έχεσε ο Μικρός Αρμάνδος-Σιγφρίδος-Περσέας τις ούλτρα οικολογικές πάνες από λιναροσπορο και χασισοβλάσταρα είναι.

Τώρα θα μου πεις, και συ "ναι ρε Εσταρινάκη αλλά αυτό το είστε όλοι γιατομπούτσο είναι περιπου η δική σου αντίληψη για όλο το σύμπαν". Ναι αλλά εγώ είμαι μισάνθρωπος και μονόχνωτος. Αυτή είναι γλυκούλα, ευγενική και γλυκομίλητη. Θεωρητικά.

Και θα σε ρωτήσω ειλικρινά. Στο συγκεκριμένο σκηνικό ήμουν εγώ ο μαλάκας; Πάλι;

Ναι ήμουν, για άλλο λόγο.

Γιατί δεν απάντησα.

Αλλά τελευταία φορά. Την επόμενη φορά θα απαντήσω.

Να κάτι τέτοια λέω και μετά δε θα με ξανακαλέσουν να φάω κρεατοπιτάκια.

Αντβερτόργιαλ #2 - Η επιστροφή

Έχω πολλές φορές εκφράσεις με ιδιαίτερα ήπιους τρόπους (φήμες ότι χρησιμοποίησα λέξεις όπως "αίσχος", "ξερνάω", "τιμαλακίεςειναιαυτές" και "δεντρέπονταιγαμωτιςπαντόφλεςτουσαρπηδόνα" ελέγχονται ως δάκτυλος της αντιπολίτευσης) την αντίθεσή μου σε κάτι αντβερτόριαλ των οπισθίων.
Ντάξει, δε θα αλλάξω και το γκόσμο προφανώς, αλλά μπορώ να ξερνάω ελευθέρως.
Επειδή είμαι καφρογκουρμές όμως (ναι εδώ τον είδατε τον όρο πρώτη φορά) ξερνάω εις την γκούγκολ (όχι τη google αμόρφωτε καβουροβοσκέ) όταν βλέπω κάτι "συνταγές" σε "μαμαδίστικα" ηλεκτρονικά μαγαζιά οι οποίες είναι "απλές και γρήγορες" και "μας λύνουν τα χέρια". Που βασικά σε ειλικρινή απόδοση σημαίνει "πως να προσποιηθείτε ότι μαγειρέψατε πιο εύκολα και από ο,τι προσποιείστε οργασμό". Ή "δεν ξέρω να μαγειρέψω,αλλα πιστεύω ότι πρέπει να κρατάμε τα προσχήματα και το κόλπο παραγγέλνω απέξω και τα βάζω σε πιάτα δεν πιάνει πλέον". Ωπ, βασικά οι συνταγές αυτές είναι ελεεινά κοντά στο δεύτερο.

Οπότε, σας παρουσιάζω και εγώ εδώ τη δική μου γρήγορη, εύκολη και απλή συνταγή στο ύφος που πρέπει.

(Προειδοποίηση: Όποιος νομίσει ότι τα παρακάτω αποτελούν υπερβολή ή κοροϊδία, δεν έχει δει μάλλον τις συνταγές που εννοώ).
(δεν χάνει τίποτα)
(οκ κοροϊδία είναι. Αλλά δεν την ξεκίνησα εγώ)

 Αυθεντικά κινέζικα νουντλς αυγού με κοτόπουλο και αρωματικά, σε έναν υπέροχο μυρωδάτο ζωμό που θα κάνει τους αγαπημένους σας να γλείψουν τα πιάτα.

Κορίτσια μου καλησπέρα. Σας έχει τύχει όπως και σε εμένα, να γυρνάτε πολλές φορές από τη δουλειά, να είστε πτώματα και να μην έχετε κουράγιο για τίποτα; Και στο σπίτι να έχετε να μαγειρέψετε για τα αγγελούδια σας και τον Άνθρωπό σας που και αυτός σκοτώνεται στη δουλειά σαν εσάς άλλωστε; (μόνο που αυτός δεν ξέρει τα μυστικά της κουζίνας σαν εσάς..χιχιχι). Είναι πολλές φορές που μου τυχαίνει, το ομολογώ. Άλλωστε πρέπει να φάω και εγώ. Και στο σπίτι σιχαινόμαστε τα έτοιμα ντιλίβερι που είναι τίγκα σε λάδια, λίπη,γλουτένη,φορμόλη,φορμόζα και κατεψυγμένα. Οπότε τι κάνουμε αν θέλουμε να δώσουμε στο σύζυγο και τα αγγελούδια μας κάτι ελαφρύ και υγιεινό αλλά ταυτόχρονα χορταστικό και γρήγορο; 

Ε λοιπόν σας έχω τη λύση. Από τότε που πήγαμε γαμήλιο ταξίδι στην Ταϋλάνδη, εγώ και ο Ναπολέων-Αλέξανδρος-Τουταγχαμών (ναι καλέ ο άνδρας μου) έχουμε ξετρελλαθεί με τις εξωτικές γεύσεις. Ξέρω τα μικρά δεν τα προτιμάνε συνήθως γιατι είναι καυτερά, αλλά όταν είναι να φάνε και αυτά, δεν προσθέτουμε τέτοια και καθαρίζουμε. Το καλό με τις εξωτικές συνταγές και ειδικά με αυτή που θα σας προτείνω τώρα, είναι ότι δε χρειάζονται πολλά σκεύη (λιγότερο πλύσιμο μετά χιχιχιχ) και γίνονται πραγματικά στο ΠΙ ΚΑΙ ΦΙ.

Ιδού λοιπόν τι κάνω εγώ για το Ναπολέωντα-Αλέξανδρο-Τουταγχαμώντα και τους μικρούς Σεβαστιανό, Σιγισμούνδο και Σιγφρίδο.

Βήμα πρώτο: Πάμε στο κοντινότερο και λατρεμένο Γ.Δ Αυτοκρατορόπουλος και παίρνουμε 4 συσκευασίες  "Snack Noodles" με γεύση "chicken & spring onion"

Snack Noodles Oriental, πάντα από τον Γ.Δ Αυτοκρατορόπουλο

Ακολούθως γεμίζουμε το βραστήρα μας νερό και τον βάζουμε στο "ΟΝ" (<== το κουμπί που τον ανοίγει).

Ο πολύ χρήσιμος βραστήρας μου από την αγαπημένη εταιρεία οικιακών συσκευών Χώσον

Ανοίγουμε τη συσκευασία και βλέπουμε ότι η ΚΑ-ΤΑ-ΠΛΗ-ΚΤΙ-ΚΗ καινοτόμα εταιρεία που φτιάχνει τα νουντλς, έχει σκεφτεί τις κουρασμένες μανούλες και εκτός από τα υπέροχα,μυρωδάτα μπαχαρικά, έχει σκεφτεί να προσθέσει ΚΑΙ πηρουνάκια, για να μην πλένουμε ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ κορίτσια χιχιχιχχι.

Μα δεν είναι ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΗ ιδέα το πηρουνάκι κορίτσια;

Μετά, απλά ανοίγουμε τα φακελάκια με τα μπαχαρικά, τα ρίχνουμε από πάνω, προσθέτουμε βραστό νερό μέχρι τη γραμμούλα και περιμένουμε 3 μόνο λεπτουδάκια

Εκπληκτικό;

Αυτό ήταν. Παίρνετε τα μπωλάκια με τα πηρουνάκια, τα δίνετε στους λατρεμένους σας και απολαμβάνετε μαζί τους ένα γρήγορο, απολαυστικό, υγιεινό ΚΑΙ φτηνό (αχ όλοι ζοριζόμαστε, ξέρω) γεύμα.

Tips σερβιρίσματος:

1. Ο Ναπολέων-Αλέξανδρος-Τουταγχαμών λατρεύει τα καυτερά, οπότε προσθέτει πάντα λίγο μαλαισιανό τσίλι από πάνω. Μόνο μαλαισιανό όμως, που βρίσκουμε στο εκλεκτό μπακάλικο "Ο νταβραντισμένος Μουτσος" στην Ακτή Νταραβέρη 2 στο Γκστααντ.

2. Ο Σιγισμούνδος ο Σεβαστιανός και ο Σιγφρίδος τρελλαίνονται για τόφου οπότε αν δεν έχω πετάγομαι στα γρήγορα στο περίφημο deli "Πουτάνα κάνατε το Ναγκασάκι" στα Χαυτεία και αρπάω λίγο να τους τρίψω από πάνω. Αχ δε μπορώ να τους αντισταθώ όταν μου το ζητάνε με τα χαριτωμένα μουτράκια τους

3. Εσείς αν έχετε καλεσμένους μπορείτε να το βάλετε σε κανονικά μπολάκια και να το σερβίρετε είτε με κανονικά μαχαιροπίρουνα είτε ακόμα με παραδοσιακά chopsticks, όπως κάναμε στο Λατζόι Ηλείας όταν ήμουν μικρή. Να μην προδοθούμε κιόλας κορίτσια, ε, χιχιχιχιχ.

Άντε, πάλι εγώ σας έσωσα.

Τα φιλάκια μου μέχρι την επόμενη φορά και μην ξεχνάτε, η μαγειρική είναι αγάπη και φαντασία.

Όχι,θα σε κράξω

Αυτό το ψευδεπίγραφο πολίτικαλι κορρέκτ και "ανεκτικότητα" και "ανωτερότητα" και τέτοιες παπαριές που πωλείται αφειδώς τώρα τελευταία ως μπεστ σελλερ στα ιντερνετικά σαλόνια πολύ μου σπάει los tsibirdons.

ΟΚ έχεις δίκιο φίλτατε αναγνώστη, ο κατάλογος με τα πράγματα που μου τα σπάνε είναι μεγαλύτερος και από τον τηλεφωνικό κατάλογο του Νέου Δελχί μαζί με τα περίχωρα, αλλά ε τι να κάνω, είμαι οξύθυμος και γκρινιάρης. Ναι σκάσε, ξέρω.

Με αυτο το πόστιο όμως ΔΕ θα κράξω. ΟΚ όχι ακριβώς, σχεδόν εντελώς όχι,αλλά από την άλλη ακριβώς καθόλου,θα ΜΕΤΑ-κράξω. Τουτέστην, θα δηλώσω στόχους διαχρονικά αξιόκραχτους, ειδικά λόγω της μόνιμης κλαούνας τους όποτε τους τη λες. 

"Μα σε ενοχλήσαμε;" 

-ΓΚΕΣ ΓΟΥΑΤ. ΝΑΙ.

"Γιατί ασχολείσαι μαζί μας;άλλαξε κανάλι/σάιτ/μπλα μππλα. Δε σκοτώνουμε και γατάκια" -Συμπεριφέρεστε όμως σα να βρήκατε τη θεραπεία για τον καρκίνο και διασπείρετε χαζομάρα και δηθενούρα με κάθε σας αναπνοή

"Χέιτερς γκοννα χέιτ. Γιόλο. Σουάγκ.Μπιτς πληζ." 

- Τσεκουριά στο γόνατο, μπετόβεργα στο σβέρκο. Όχι κατ'ανάγκη με αυτή τη σειρά.

"Μα γιατί με λες σούργελο; επειδή φόρεσα την κάπα του Μπάτμαν, το σώβρακο του Σούπερμαν και τα φτερά της Τίνκερμπελ και βγήκα να πάρω σέσκουλα χορεύοντας σουίνγκ;"

ΝΑΙ. Γκες γουάτ. Όταν βγαίνεις έξω έτσι, το κάνεις για να σε προσέξουν γιατί δε σε πρόσεχαν αρκετά ως παιδί. Μη γκρινιάζεις λοιπόν όταν σε προσέχουν και σε κράζουν.

Πάμε σε ανάλυση; πάμε..

1. Αυτοί που πιστεύουν ο,τι hoax μαλακία δουν στο ίντερνετ. 

Από τις σύριγγες με ΕΗΝΤΖ στα καθίσματα των κινηματόγραφων (ο λάθος τόνος είναι τρίμπγιουτ στη γιαγιά μου που το λεγε έτσι) στις αναισθητικές κολώνιες μετά βιασμού στα πάρκινγκ, μέχρι τους κομήτες που θα μας καταστρέψουν κάθε μέρα, τις προφητείες κάθε βδομάδα που ποτέ δε βγαίνουν, τις διαρροές από τα διάφορα μυστικά σχέδια και τα λοιπά. Πάρτο χαμπάρι μάγκα/κοπελιά: 

ΕΙΣΑΙ ΚΟΜΟΔΙΝΟ, ΝΤΟΡΒΑΣ, ΤΣΙΜΕΝΤΟΛΙΘΟΣ, ΒΟΥΡΛΟ, ΧΑΠΑΤΟ, ΖΩΑΔΙ. 

Πιστεύεις ο,τι βγάλει ο χ "δημοσιογράφος" του διαδικτύου από τη στομάχα του. Καταπίνεις αμάσητη όλη τη χαζομάρα που αποπατείται από το συλλογικό πρωκτό του διαδικτύου και δεν ψιλιάζεσαι ποτέ στο επόμενο ηλίθιο και προφανώς μούφα νέο που διαβάζεις πως μπορεί κάτι να βρωμάει. Ίσα ίσα, η ηλίθια γκριμάτσα απορίας που ζωγραφίζεται στο βοϊδομάτικο πρόσωπο σου αντανακλά για άλλη μια φορά την ελπίδα που γεννά το μνημείο διανοητικής ανεπάρκειας που χαϊδευτικά ονομάζεις εγκέφαλο, οτι ΑΥΤΗ τη φορά η προφητεία πως μεθαύριο το πρωί στις 6, ενας συμπαντικός νυχτεριδόμορφος δολοφόνος θα φάει κουλούρι και μίλκο και μετά το πρωϊνό χέσιμο θα καταστρέψει τον κόσμο με θειάφι και ueber-πλουτώνιο, θα ναι αληθινή και επιτέλους θα δικαιωθείς. Όχι. Δεν έχω καμία υποχρέωση για χιλιοστή φορά να ακούσω τα "επιχειρήματά" σου, ούτε τις δικαιολογίες σου οτι το κατάπιες αμάσητο επειδή στο στειλε το λινκ η φίλη σου η Κωλομπαρίτσα που ναι άνθρωπος εμπιστοσύνης,ούτε επειδή στο πε η Μανάβισσα απέναντι που ναι ψαγμένη. Είσαι ζώο τετράποδο και εντελώς κατά σύμπτωση όρθιο και θα έπρεπε να σου απαγορευτεί η χρήση αιχμηρών αντικεμένων.Και δεν θέλω να στο παίξω ανώτερος. ΟΚ όχι, είμαι. Αλλά τουλάχιστον έχω την ικανότητα να καταλάβω οτι ο καρκίνος δε θεραπεύεται με τσάι και καβουροπουτσότριχες και οτι δεν υπάρχουν συμπαντικοί νυχτεριδόμορφοι δολοφόνοι.  Πληζ, ντοντ προκριεητ.

2. Οι "μοδατο"κάτι.

Σου χει τύχει ποτέ να φοράς τζινάκι, σταράκια και μαύρο μπλουζάκι και ένα φωσφοριζέ λαμπατέρ με χρυσόσκονη, ανανά, καρμπυρατέρ και απερολσπριτζ παραδίπλα να σε ειρωνεύεται γιατί δεν είσαι ντυμένος σύμφωνα με τις τελευταίες επιταγές της μοδός; Μετά καταλαβαίνεις βέβαια οτι το πράγμα που περιέγραφα απο το "..ενα λαμπατέρ" μέχρι το "απερολσπριτζ" είναι το βραδυνό ένδυμα του ατομακίου απέναντι. Με τα ρούχα λοιπόν ρίχνω μεγάλα γέλια. Είμαι πιο συντηρητικός και από Ε213 σε μουστάρδα στο ντύσιμό μου και εξίσου καρκινογόνος στο κράξιμό μου. Παλιά δεν ασχολούμουν με τα διάφορα καρναβάλια που βλέπεις στο δρόμο ενίοτε. Άρχισα όμως να ασχολούμαι όταν πήρα χαμπάρι οτι τα εν λόγω καρναβάλια με τάραζαν στο δούλεμα και με κοίταγαν και αφ υψηλού. Εφ'οσον λοιπόν το δικό μου ντύσιμο προκαλεί το γέλωτα και τα αρνητικά ειρωνικά σχόλια, μια και προφανώς εκτίθεμαι στον κόσμο όποτε κυκλοφορώ έξω, το ίδιο λογικό και αναμενόμενο ισχύει και για όλους. Ναι;

NAI ΛΕΩ;

Όχι (αρχίδια). Με το που θα κράξεις την τύπισα που ναι ντυμένη ταυτόχρονα Ιωάννα της Λοραίνης/Μαρία Αντουανέτα/Τσάκι η Κούκλα του Σατανά/Τζον Λένον στη μετά το Sgt.Peper's εποχή/Σκουπιδοτενεκές Ανακύκλωσης στη Μπρυζ/Μποέμ Μπαράκι στην κακόφημη συνοικία της Αντίς Αμπέμπα, θα σου αρχίσει μια ατέλειωτη clapsomunitis vulgaris για τα δικαιώματά της, το πόσα συμπλέγματα πρέπει να ξεπερνάει καθημερινά για να ντύνεται σαν παραίσθηση παρανοϊκού παπαγάλου που έχει κατεβάσει υπόθετα μεθαμφεταμίνης και για το πόσο αβαντ γκαρντ και προχώ είναι το ντύσιμο αυτό και δείχνει τι πλούσιο και μοναδικό εσωτερικό κόσμο έχει.

Σόρι, αρχίδια. Το μοναδικό που μου δείχνει εμένα το ντύσιμό σου είναι η ανάγκη να ξεχωρίσεις και να σε κοιτάνε και να σε θαυμάζουν, γνωστό και στα ψυχολογικά περιοδικά χρόνια τώρα ως "σύνδρομο Βουγιούκλω". (Σημείωση: Το "σύνδρομο Βουγιούκλω" μόλις το βγαλα απο τo δωδεκαδάκτυλό μου και αν πίστεψες οτι υπάρχει χωρίς να το γκουγκλάρεις, πρόσεχε την κατηγορία 1. Στην αρχή είχα βάλει σύνδρομο σταχτομπούτα και συνδρομο Μέριλυν,αλλά από ο,τι φαίνεται είναι υπαρκτά.). Αν θες να σε κοιτάζουν και να σε θαυμάζουν όλη μέρα και να μη σε δουλεύει κανένας, κότσαρε πούπουλα στην πλάτη σου, πήγαινε στο ζωολογικό και ζήτα να δουλέψεις ως παγώνι. Άμα πχια. Και ναι, και να σταματήσεις να δουλεύεις εμάς που ντυνόμαστε αδιάφορα και συντηρητικά και βαρετά κλπ, εμείς πάλι θα σε κράζουμε. 

3.Οι γκλαμουροτρασάδες. (Όχι οι θρασάδες ρε μαλάκα Hades)

Και οι παλαιάς κοπής και οι νέας και αυτοί που νομίζουν πως δεν είναι αλλά είναι. Όπου τρασάδες εννοούμε αυτο το συρφετό των "δημοσιογράφων" που εν ετει 2013 συνεχίζουν ακόμα τα κουτσομπολάδικα (γιατί πουλάνε), τους στημένους καβγάδες μεταξύ τους (γιατί πουλάνε), τις κωστοπουλικές συμβουλές επιπέδου "30 πράγματα που πρέπει να κάνεις για να σου δώσει κώλο", "πως πρέπει να είναι ο άντρας ο σωστός για να αρέσει στις συντάκτριες του ονλαϊ γαμάτου περιοδικού μας" κλπ. 

Θα ομολογήσω οτι κουτσομπολάδικα και μεσημεριανάδικα κλπ δε βλέπω καθοτι δεν είμαι μανούλα με νεογέννητο για να βάζω το παστίτσιο εκείνες τις ώρες, αλλά μερικές φορές κλικάρω τα πλαϊνά άρθρα σε ειδησεογραφικό site που τσεκάρω συχνά. Θα μου πεις, "μα έχεις επιλογή, να μην το δεις, να μην το κάνεις κλιτς και κλατς, μια απο τα ίδια είσαι και εσύ κλπ".

Για να είσαι ο ίδιος που 3,4,5 χρόνια μετά, όταν θα καθόμαστε σε ένα τραπέζι και λέω εγώ "πω ρε γαμώ το διάτανό μου, τίγκα στο σκουπίδι έχουμε γίνει, παντού βαλλόμεθα από της μαλακίας το ανάγνωσμα" να μου πεις "ναι αλλά δε μίλησες ποτέ σου, το παιζες ανώτερος" και να σου βάλω το πιατάκι με τη φάβα στο κωλαρίνι.

Επικεντρώνομαι στους ιντερνετικούς βοθρογράφους εδώ, η τηλεόραση δε με αφορά. Βλέπω κατά καιρούς κάτι άρθρα γραμμένα από γυναίκες και μου πέφτει το σαγώνι. Τέτοιος σεξισμός, τέτοιο μίσος, τέτοια χολή, παπαπαπα. Όχι φίλε αναγνώστη δε θα ρίξω το επίπεδο και δε θα καταφύγω σε φτηνές αλληγορικές μπηχτές περί σεξουαλικής στέρησης. Θα κράξω τις "φεμινίστριες" συντάκτριες που σε σταυρώνουν προσβεβλημένες αν αναφερθείς στο άτομό τους με θηλυκή αντωνυμία, αλλά δε θεωρούν σεξιστικά πλείστα όσα άρθρα που παρουσιάζουν το μέσο άντρα σήμερα ως έναν απίστευτο φλώρο,μαμάκια, βρωμιάρη σε σημείο πανούκλας, παντελώς άχρηστο να φτιάξει από καφέ έως μπρίζα,επικίνδυνο με αναπτήρες και μαχαίρια, αγνώμωνα,αμόρφωτο κλπ.

Το ίδιο ισχύει και για τους άντρες νεοκωστοπουλικούς συντάκτες. Σε άρθρο για τον εργένη τέτοιου τυπάκου διάβασα τη φοβερή ατάκα "βάλτε βιβλία στη βιβλιοθήκη για να νομίζει πως διαβάζετε και να εντυπωσιαστεί".

Φίλε, τόσο μαλάκας, δε γαμάς. 

Μάλλον όχι. ΟΚ ,γαμάς. Κάτι κομοδίνα σαν και αυτά που διαβάζουν μόνο τεστ για το αν ταιριάζουν τα ζώδιά σας και "πώς να τον τυλίξετε σε 2 ραντεβού"

Και στην κοπελιά που ΑΠΑΙΤΕΙ ενα κάρο πράγματα που θα πρέπει να έχει ο άντρας για να την εντυπωσιάσει (μεταξύ των οποίων προφανώς 3 τουλάχιστον πτυχία,δικό του διαμέρισμα, εξοχικό με πισίνα, κοιλιακούς, IQ>160, μερτσεντέ και άνω, 3-4 χιλιάρικα μισθό,κολλητούς με βίλες στο Γκστάαντ, τις Μαλδίβες και τα άλλα μέρη που θέλει να πάει τσάμπα) έχω να πω το εξής: Πρώτον, από το 1990 γράφετε τα ίδια και τα ίδια, πόσες γενιές πρέπει να καταστρέψετε; Εσύ τι προσφέρεις μωρή μουρλοκακομοίρα με το πτυχίο αισθητικής από το ΤΕΙ Μποτσουάνας, την ημιυπόγεια γκαρσονιέρα στον Αγιο Παντελεήμονα και τα 450 ευρώ μεικτά που παίρνεις το μήνα δουλεύοντας στο πνευματικό εξώγαμο του Κωστόπουλα; το αθάνατο "πνεύμα" σου; 

Ανειδίκευτες συμβουλές για πήδημα στο ίντερνετ γράφεις. Πώς κάνεις έτσι; 

(Εδώ πάει το "δε σκοτώνουμε και γατάκια".."ναι αλλά συμπεριφέρεστε σα να ανακαλύψατε το φάρμακο για τον καρκίνο"). Ναι φυσικά χρειάζεστε και εσείς,δε λέω. Αλλά παντού υπάρχει ο αντίλογος.

Αρκετή χολή έβγαλα σήμερα.

Πάω να βάλω το παστίτσιο στο φούρνο γιατί θα ρθει η άλλη και θα πέσει παντόφλα.

Ναι με αποκαλύψατε.

Βγάζω τέτοια απογοήτευση γιατί με έχει κλεισμένο και με εκμεταλλεύεται μια στο σπίτι της και δε μπορώ να της πω κουβέντα και βγάζω τα κομπλεξ μου σε ανυπεράσπιστους χαχόλους στο ίντερνετ.

Όχι, να ικανοποιηθούν και οι κραγμένοι ρε παιδιά. Ψυχώλα έχουν και αυτά.

Επιστροφή και κράξιμο

Ηγαπημένα μου παιδιά, επέστρεψα. 

Διακοπές πάπαλα, φράγκα πάπαλα, μέχρι τα Χριστούγεννα θα τρέφομαι με φακές, φάβα και ναι, το μαντέψατε, στανταράκι, βρύα και λειχήνες.

Ήταν ωραία εκεί στην άπονη ξενιτιά, με τους βρωμερούς ξένους και τις βρωμερές χώρες τους. Κοινώς, βρρρρώωωμαααα..

Ζέστη είχε, θάλασσα δεν είχε, μόνο κάτι βρωμοπόταμα, κάτι βρωμορυάκια, κάτι βρωμοαμπελώνες,κάτι βρωμοδάση και βρωμοαγροδασικά συστήματα (<=== μαθαίνουμε και απόδασολογία βλέπω εεε; γηράσκω αεί διδασκόμενος ρε καθήκια).

Επίσης είχε κάτι βρωμόκρασα, κάτι βρωμοαγριογούρουνα και κάτι βρωμοσάλαμα, παπαπαπαπ χάλια σου λέω.

Βρωμογούρουνα που κατέληξαν βρωμοσάλαμα που δεν τρωγ.. ναι οκ..

Παρ'όλα αυτά, είτε στην ημεδαπή, είτε στην αλλοδαπή, πάντα υπάρχουσι πλείστοι όσοι λόγοι για να κράξουμε, μια και ως γνωστόν είμαι μεγαλύτερος γκρινιάρης και από το Zaphod, ο οποίος πιστέψτε με, είναι ένας από τους μεγαλύτερους γκρινιάρηδες στο γνωστό και άγνωστο σύμπαν (αλλά όχι, δεν έχει δημιουργηθεί ειδικό σύμπαν στο οποίο να γκρινιάζει και εκεί. Τουλάχιστον όχι ακόμα).

Πρώτα απ΄όλα, θα ήθελα να κράξω επίσημα και ανερυθρίαστα, αυτό που κράζω συνέχεια και θα κράζω μάλλον και μέσα από τον βαθύ,υγρό μου τάφο, ενώ θα μου χουν χώσει ένα παλούκι στην καρδιά για σιγουριά και θα μου χουν γεμίσει το στόμα σκόρδα-  σύμφωνα με την πανάρχαιη ρουμάνικη παράδοση (τώρα γιατί θα με θάψουν ρουμάνοι,δεν ξέρω, μάλλον θα μπλέξω με τίποτα μαφίες κάποια στιγμή στη ζωή μου και θα με φυτέψουν)- εννοώ τη μόδα και τις επιλογές της.

Πρώτη καραμπινάτη μοδάτη παπαριά, που δεν ήξερα ότι έχει ερθει και στην Ελλάδα, αλλά με ενημέρωσαν μετά βδελυγμίας που ήμουν ανενημέρωτος ότι κυκλοφορεί ήδη, το σορτσάκι με μπότα στους 35 βαθμούς υπό σκιάν, ντάλα μεσημέρι. Και όχι πάντα σορτσάκι. Ενίοτε και τζινάκι. Με μπότα. Μεσημεριάτικα. Που αυτοκτονούσαν τζιτζίκια καμικάζι από τη ζέστη πάνω στα δέντρα.  Και για να γκρινιάζω, δεν το είδα σε μια μόνο που λες, αντε οκ, κυκλοφορούν και ζαβοί. Ούτε σε δύο, που λες αντε ρε πούστη μου, ολόκληρη Ιταλία, καλοκαίρι, τίγκα στους τουρίστες, έχει μπόλικους ζαβούς. Ήταν τόσες πολλές που πλέον ξεφύγαμε από το σκηνικό "στα όρια του στατιστικού σφάλματος" και περάσαμε σε σκηνικό "ε οκ είναι ο μέσος όρος". Γιατί μπορεί το κίνημα "εγώ θα φοράω ό,τι θέλω και συ ποιος είσαι που θα μου πεις τι να φορέσω, μεποιοδικαίωμα-κοιτάχτηκεςστονκαθρέφτηπρωίπρωί ρε μαντράχαλε" να κερδίζει βίαια και συνεχώς έδαφος στον κόσμο, μαζί με το YOLO δηλαδή και το "Haters gonna hate", αλλά εγώ ως ανένταχτος και αντικινηματικός δε μασάω από συλλογικότητες που υπερασπίζονται το δικαίωμά σου στο να ακολουθείς προβατοειδώς τη μόδα και τις επιταγές της για να ξεχωρίζεις από μας που δεν ασχολούμαστε (αλλά να σαι φωτοτυπία 1000000000 άλλων που την ακολουθούν) και επίσης είμαι μαχητικός υπέρμαχος της ελευθερίας του λόγου και του αναφαίρετου δικαιώματός μου να σε κράξω, μια και ναι, κοιτάχτηκα στον καθρέφτη πρωί πρωί, ήμουν ξανά άσχημος, δεν είχα κανένα πρόβλημα με αυτό, και ΔΕΝ ΦΟΡΑΩ ΠΑΝΟΠΛΙΑ,ΠΟΝΤΣΟ ΚΑΙ ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΗ ΣΤΟΛΗ ΙΝΚΑΣ ΜΕ 40 ΒΑΘΜΟΥΣ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΕΠΕΙΔΗ ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΟΔΙΣΤΡΟΣ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΠΟΥΛΗΣΕΙ ΠΑΝΟΠΛΙΕΣ,ΠΟΝΤΣΟ ΚΑΙ ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΕΣ ΣΤΟΛΕΣ ΙΝΚΑΣ. Και ναι, το να φοράς μπότες μεσημεριάτικα με 40 βαθμούς, ή έστω 35-36 μου φαίνεται εξίσου έξυπνο με το να φοράς πανοπλία,πόντσο και παραδοσιακές στολές Ίνκας. Γιατί κατά 99% το πόδι σου μέσα σε αυτό το πράγμα βράζει σα μοσχαροκεφαλή σε πατσατζίδικο. Το οποίο σημαίνει ότι δεν αισθάνεσαι άνετα. Και ένας από τους βασικούς σκοπούς των ενδυμάτων και των υποδημάτων είναι να αισθάνεσαι άνετα στο κλίμα στο οποίο τα φοράς. Άντε, και του χρόνου να ΄γινουν της μόδας οι γούνες το καλοκαίρι να σας δω.

Δεύτερο επίσημο κράξιμο πάει σε αυτό το ανσάμπλ το οποίο ήταν επίσης της μοδός στο Ιτάλια, την πατρίδα του στυλ και της φινέτσας, αλλά που στα απαίδευτα χωριάτικα και αγροίκικα (είναι αυτό λέξη τώρα; όχι πες μου) μάτια μου, φάνταζε σαν πινακίδα νέον που έγραφε "κοιτάχτε με κοιτάχτε με κοιτάχτε με κοιτάχτε με" - αλλά όχι για να με θαυμάστε, μα για να με βγάλετε φωτογραφίες και να με κοροϊδεύετε: 

Χάρη,φινέτσα,μπολιτιζμόουζ - Χρόνια μπροστά.

Καταλαβαίνω. Περίπου. Καταλαβαίνω ότι αν στο δείξουν πολλές φορές σε περιοδικά μόδας ή αντίστοιχα, είσαι ικανή να φορέσεις στολή stormtrooper, να ντυθείς σαν επίτιμος καλεσμένος στο αποκριάτικο πάρτυ του Τζόκερ και των κολλητών του, να δώσεις 800 ευρώ για φόρεμα από φιλεταρισμένο γαύρο και καπάκια μπύρας, να δώσεις 500 ευρώ για παπούτσια από πεπιεσμένο χαρτί και σκατά αγελάδας. Ναι, το χεις, είμαι σίγουρος. Αλλά εδώ αποφάσισε. Ή θες να μας προκαλέσεις οπότε δε φοράς καν σουτιέν και μας αφήνεις να προσπαθούμε να διακρίνουμε side-boob απεγνωσμένα ή δε θες να προκαλέσεις οπότε φοράς σουτιέν και μας κρύβεις τα δίδυμα αλλά κρύβεις και το σουτιέν στην πλάτη σου. Όχι φοράς σέξι ξώπλατο μπλουζάκι και μας κοτσάρεις και το άσπρο μινέρβα μωρή σβελιάτζα. Ή φόρα πως το λενε αυτό το που δε φαίνονται οι ράντες, ή φόρα κάτι άλλο από αυτά που πιάνουν χαμηλά ή α σιχτίρ δεν ξέρω τι άλλο, φόρα μπέρτα και περικεφαλαία, αλλά όχι αυτό. Αυτή η παπαριά δεν ξέρω αν έχει έρθει ακόμα εδώ, αλλά με τρόμο είδα παραλλαγή της στο μετρό προχτές και ψιλιάζομαι πως μας έρχεται με βήμα ταχύ.

Δεύτερο κράξιμο και προσδεθείτε, γιατί θα σας εκπλήξω. Θα είναι η πρώτη φορά που θα κράξω φαγητό σε ξένη χώρα και μάλιστα κρέας και ΟΧΙ λόγω ψησίματος, γιατί μια χαρά ήταν ψημένο. Ως γνωστόν, μου αρέσουν σχεδόν τα πάντα, δεν είμαι ιδιαίτερα μυστήριος (έχω μια δυο παραξενιές αλλά οκ..), μου αρέσουν οι τοπικές κουζίνες από όλα τα μέρη που πηγαίνω και καταφέρνω να τις εκτιμώ στιν αυθεντικότητά τους χωρίς να τις συγκρίνω με τις "εξελληνισμένες" εκδοχές τους στα εδώ μαγαζά.

Μας είχαν πει που λέτε για την περίφημη μπιστέκα Φιορεντίνα. Εγώ δε θα έτρωγα γιατί τη σερβίρουν από σενιάν μέχρι "σου κάνει μουυυυ το μοσχάρι την ώρα που ακουμπάς το μαχαίρι". Αλλά ήμουν φυσικά περίεργος να τη δω και να δοκιμάσω αν υπήρχε κανα κομματάκι που δεν έμοιαζε με σκηνή από το Braindead. Ξέραμε ότι την κοπανάγανε στην τιμή, αλλά κάποιος καριόλης φίλος μας είχε διαβεβαιώσει ότι θα παθαιναμε πλάκα, θα πέφταμε στα πατώματα, θα είχαμε 165 οργασμούς κλπ κλπ κλπ. Και μάλιστα μας πρότεινε και μαγαζί να πάμε στη Φλωρεντία που είχε φάει και αυτός και ήταν εγγυημένο.

Και ιδού

Η "περίφημη" μπιστέκα Φιορεντίνα

Τι βλέπεις φίλε αναγνώστη; Ναι μην αγχώνεσαι, δεν είναι παγίδα. Καθόλου. Είναι μια μοσχαρίσια μπριζόλα. Απλά αυτό. Μια μοσχαρίσια μπριζόλα (που μας ήρθε και αρκετά καλοψημένη, χωρίς αίματα, αλλά ζουμερή και ωραιότατη). Είναι μια σκέτη ρημάδα μοσχαρίσια μπριζόλα, που την ίδια ακριβώς ψήνει και ο λιγδιασμένος ταβερνιάρης που έχω εδώ παραδίπλα. Μια απλή,αξιοπρεπής μοσχαρίσια μπριζόλα που βρίσκεις παντού ρε πούστη μου ειδικά εδώ, μόνο που αυτοί οι κλάμπανοι έχουν καταφέρει να τη μαρκετάρουν καλά, τη λένε μπιστέκα φιορεντίνα και τη χρεώνουν 25 ευρά. Ναι είναι λέει το μοσχάρι από τοπική ράτσα και καλά σιτεμένο. Και τα δικά μας τα μοσχάρια από τοπική ράτσα είναι και αν ο ταβερνιάρης είναι μάγκας, είναι και καλά σιτεμένη και όχι σα σόλα. Καταννοώ ότι πλείστοι όσοι ταβερνιάρηδες εδώ πέρα ούτε νοιάζονται ούτε ξέρουν να ψήνουν ωραία μια μοσχαρίσια ώστε να έχει γεύση κρέατος και υφή κρέατος και όχι γεύση κομοδίνου και υφή τσιμεντόλιθου, αλλά δε φταίω εγώ αν τρώτε μοσχαρίσιες μόνο το καλοκαίρι στις ταβέρνες στα νησιά. Ακόμα και εντός των τειχών του άστεος υπάρχουν τίμιοι, μάστορες και μερακλήδες ψήστες που το ξέρουν το κάρβουνο και σου κάνουν μπριζολικό σπεσιάλε και με 12 έουρος. Όχι 25. 

Και θα έρθει ο έξυπνος τώρα και θα μου πει "έλα ρε τσίπη, ήσουν με το έτερον, στις Φλωρεντίες, στις ζάχαρες και στα μέλια,πήγες σε κυριλλέ μαγαζίον και το πλήρωσες. Σκάσε."

Όχι φίλε μου, δεν κάνω συγκρίσεις με εδώ, κάνω συγκρίσεις με εκεί. Γιατί πήγα σε άλλο κυριλλέ μαγαζίον μέσα στο Κιάντι, σε μια ταράτσα που βλεπε όλη την εξοχή, με μεσαιωνικούς πύργους τριγύρω, έφαγα πρώτο πιάτο, δεύτερο πιάτο (αγριογούρουνα και κουνέλια) πήρα μπουκάλι κρασί, πήρα γλυκό και καφέ και πλήρωσα λιγότερα από ο,τι σε αυτό τον απατεώνα στη Φλωρεντία που φάγαμε 2 πιάτα (και το οσσο μπούκο που έφαγα εγώ παρεμπιπτόντως ήταν το χειρότερο που χω φάει στην Ιταλία) και ήπια 1 μπύρα. Κοινώς, όχι. Ο Πεπεροντσίνο στη Φλωρεντία, δεν προτείνεται παρ'εμού, αν και το μαγαζί ήταν καλόγουστο, περιποιημένο, με ευγενέστατους και ενημερωμένους σερβιτόρους κλπ κλπ κλπ. Το φαί, ήταν επιεικώς μάπα το δικό μου, εντελώς συνηθισμένη και άνευ λόγου επαίνων η μπριζόλα. Και γενικά, να σας πω την αλήθεια και σε άλλα που πήγαμε και την είδαμε τριγύρω μας, ε μην μασάτε το hype.Μια απλή μοσχαρίσια μπριζόλα είναι. Έχει υπέροχα πράγματα να φας η Τοσκάνη, αυτό είναι στανταράκι το λιγότερο εντυπωσιακό (και περισσότερο υπερτιμημένο).

Update : 
Θα κράξω και το έτερο, γιατί μου το θύμισε και δεν κρατιέμαι. (Μου χει πει να την κράζω συνεχώς και αδιαλλείπτως, Περίεργο. Περάσαμε στις μαζοχίστριες. Νοτ μπαντ)
Πάμε που λες Φλωρεντία.
Περιδιαβαίνουμε τα στενά.
Ζάχαρες, μέλια, αγκαλιές, έρως.
Πάμε πρώτα και βλέπουμε Πόντε Βέκιο και το τσουτσούνι του Δαβίδ μετά. Και αρχίζω και την ανηφορίζω προς τη Ντουόμο.
Οπότε...
Μέσα από ένα στενό, βγαίνεις σε ένα πλάτωμα που δεξιά σου είναι αυτή η γκουμούτσα:

Η Ντουόμο . Τέρας.

 Οπότε βγάζεις, φωτογραφική μηχανή, αρχίζεις και τραβάς ενώ ακούς από δίπλα σου μια κραυγούλα θαυμασμού. "ααααα...ααααα"
λες, "τςςς που σε έφερα πάλι ρε άτιμο, όχι να δεις να εκτιμάς τον Εσταρινάκη"
και συνεχίζει
"αααα, έχει Pandora"

Αριστερά. Κοίταγε αριστερά, Δεν είδε δεξιά όλο αυτό το πράμα. Κοίταγε από την άλλη και στάμπαρε στο χιλιόμετρο τα pandora (φίλε άρρενα αναγνώστη μην αγχώνεσαι και εγώ τώρα τα μαθα τα Pandora, είναι κάτι κάστομ βραχιολάκια που κρεμάς πάνω τους ο,τι ασημένιο μπιρμπιλόνι θες και μου ψαχνε η άλλη να βρει να πάρει κάτι να χει να θυμάται την Ιταλία. )
Έλιωσα στο γέλιο λέμε.
"Τι Pandora βρε Κνώδαλο, που δίπλα σου είναι ένα από τα αριστουργήματα της Αναγ.."
"ΟΥΠΣ ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ - ΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ - αυτό να το γράψεις στο blog"
(Τώρα το είδε)
Δε θυμάμαι πόση ώρα ακουγόταν στην πιάτσα ντουόμο ένας έλληνας να κράζει, αλλά ήταν αρκετό.

(Και όχι, δεν της αγόρασα εγώ το μπιρμπιλόνι σε περίπτωση που ετοιμάζεστε να με κοροϊδέψετε)

Κατά τα άλλα, μιλάμε για ένα υπέροχο μέρος, με φοβερά χωμένα χωριουδάκια, κάστρα και μπλα μπλα μπλα μπλα μπλα, που αξίζει να πας μια φορά road trip να γουστάρεις. Χωριό και κρασί/προσούτο/μασαμπούκα. Και αξίζει να πας σε αγρόκτημα να κάνεις δοκιμή κρασιών (αλλά μην ψαρώσεις με τις τιμές που βλέπεις στο ιντερνέτι, κάτι 150άρια το άτομο, έχει και φτηνά και αξιοπρεπέστατα). 

Μεσαιωνίλα κάργα - Σαν Τσιμινιάνο

Επίσης αν πας, κανόνισε να ξέρεις τη διαφορά μεταξύ λογαριασμού και εισιτηρίου στα ιταλικά, γιατί αν ζητάς στο σερβιτόρο "μπιλιέτο" θα σε κοιτάει περίεργα.

Αλλά τι να λέμε, όπως πολύ εύστοχα έγραψα και στο βιβλίο επισκεπτών στους κήπους του Μπόμπολι,

Όχι παίζουμε

Υ.Γ: Επειδή με πρήξατε με τη Σιένα: Ναι φυσικά πήγαμε και Σιένα. Και Μοντεριτζιόνι,Βολτέρα και στα κεφαλοχώρια του Κιάντι. Γενικώς, γυρίσαμε όσο περισσότερο γινόταν. (Γιατί το πολύ κρασί,ξέρεις, δε βοηθάει στην οδήγηση)

Και άλλο κραξιματικό - Ταξιδωτικό

Λες και έχει πέσει η κατάρα του Τουταγχαμών και τώρα τελευταία πέφτω συχνά σε φάσεις που τριγύρω μου ακούω απίστευτα ηλίθιες συζητήσεις.

Αυτό εντείνεται δε στα εξωτερικά που για κάποιο λόγο οι έλληνες απο ο,τι φαίνεται πιστεύουν οτι αποκλείεται κανείς άλλος στον κόσμο να μιλάει τη γλώσσα τους ή να είναι και αυτός έλληνας, οπότε αράζουν (ή περπατούν) και αφήνονται ελεύθεροι να πουν ο,τι τους κατέβει μη υπολογίζοντας τον τύπο που πίνει μπυρίτσα και καπνίζει τσιγαράκι δίπλα τους ο οποίος προσπαθεί απεγνωσμένα να μην κουνήσει ούτε βλέφαρο προς το μέρος τους, τη στιγμή που θέλει  να:

α. Σκάσει στα γέλια

β. Πάρει ένα γκασμά και να τους κοπανάει

γ. Πάρει γκασμά γελώντας και τους κοπανάει

δ. Σκάσει στα γέλια και μετά τους κοπανήσει με γκασμά

κλπ κλπ κλπ, το κατάλαβες πως πάει.

Κατά καιρούς λοιπόν έχω πέσει σε απίστευτες συζητήσεις από επίπεδο "είμαι ένα απλό κομοδίνο και λέω και καμια παπαριά", σε επίπεδο "είμαι τεράστιο καδρόνι και λέω υπερμαλακίες" για να καταλήξουμε στο "είμαι απαστράπτον μνημείο εγκεφαλικής ανεπάρκειας και θα πρεπε κανονικά να μου χουν αφιερώσει το δικό μου ξωκλήσι γάμων στο Λας Βέγκας, τίγκα στην πινακίδα νεον και τα λαμπερά καθρεφτάκια"

Αγαπημένα δε θέματα των συνελλήνων ταξιδιωτών στα εξωτερικά πολλές φορές είναι τα εξής:

α. Ψώνια

β. Ψώνια

γ. Ψώνια

δ. "Σαν την Ελλάδα δεν έχει πουθενά, είμαστε οι καλύτεροι όλων,όλοι οι άλλοι είναι στην καλύτερη homo habilis"

ε. Γκομενικά (μεγάλα γέλια γιατί "δε μας ακούει κανείς")

στ.Γκρίνια για τα πάντα. Κυρίως για το φαϊ. Γιατί τα σουτζουκάκι που βρήκε στο "ελληνικό" εστιατόριο στην Κουάλα Λουμπούρ, δεν ήταν σαν της μάνας του.

στ. Τουριστικές πληροφορίες και απορίες (αλλά από τις "αφελείς", ξέρεις).

Πάμε λοιπόν αγαπημένοι μου φίλοι να εξετάσουμε μερικές από τις εν λόγω κατηγορίες.Όχι όλες γιατί βαριέμαι, είμαι κομμάτια (Χτες γύρισα απο Κωνσταντινούπολη - παρατηρείται ήδη πτώση της στάθμης του Βοσπόρου και έλλειψη αμνοεριφίων για κεμπάπ).

Σειρά τυχαία.

Ξεκινάω από αυτούς που σιχαίνονται τα πάντα και δεν τρώνε τίποτα. 

ΟΚ αδερφέ καταλαβαίνω οτι αν είσαι στην Μαλαισία και δεις τον πάγκο με τις κατσαρίδες και τους σκορπιούς ως μεζέ, να κάνεις πίσω. Και εγώ θα λιποψυχούσα.

Αλλά να σαι στα Παρίσια, στα Λονδίνα, στα Βερολίνα και στη ρημάδα την Πόλη με τη γαμάτη κουζίνα και να μη μπορείς να φας τίποτα, ε είσαι μυστήριος.

(Και εγώ είμαι μυστήριος στο φαϊ, δεν το κρύβω, αλλά αυτοί είναι αλλιώς μυστήριοι.)

Είναι 2 υποκατηγορίες: ο "σιχαίνομαι" και δε μπορώ να φάω και ο "δεν είναι όπως στην Ελλάδα" (δηλαδή όπως το παστίτσιο της μάνας μου)(ακόμα και αν μιλάει για τάπας. Ναι δεν είναι τα τάπας σαν το παστίτσιο της μάνας του και ζορίζεται, τι θες τωρα;)

Η λύση για αυτούς τους ανθρώπους είναι ή ψάξιμο παραδοσιακού ελληνικού σουβλατζίδικου και φαϊ μόνο εκεί ή συνδυασμός μακντοναλτς-μπεργκερ κινγκ και λοιπών πλαστικούρων.

Ανακεφαλαίωση: Ναι,υπάρχει άνθρωπος (φίλη φίλης) που πήγε στη Γαλλία και δεν κατάφερε να βρει τίποτα καλύτερο να φάει από Μακντοναλτς και "γύρο" στο Καρτιέ Λατεν!

Και οκ, μπορεί να διαφωνώ γαστριμαργικά, αλλά στο κάτω κάτω είναι δικαίωμά σου να θεωρείς οτι ο,τιδήποτε πέραν της ελληνικής ταβέρνας και της μάνας σου δεν είναι νόστιμο.(θα σε κοροϊδέψω και για αυτό βέβαια)

ΑΛΛΑ οταν αρχίζεις τα "να δε μπορώ σιχαίνομαι", "βρρρώωωμααααααα" (εξ'ορισμού ε; όχι να δούμε κάτι), "τι κρέατα χρησιμοποιούν αυτοί εδώ", "τα μαρούλια σιγά μην τα πλένουν", "τα ακουμπάνε άραγε με γυμνά χέρια" κλπ ε μου ρχεται να σε κοπανήσω.

Εκτός αν νομίζεις οτι στο Ελλάντα οι χασαποταβέρνες είναι όλες χειρουργείο. Και επειδή έχω δουλέψει ως πιτσιρικάς σε κάτι τέτοια, να σε διαβεβαιώσω οτι όσο "βρρρρρώωωμααααα" είναι στα εξωτερικά, είναι και εδώ. Ίδιες πιθανότητες έχεις να φας "βρρρώωωμααααα" παντού. Σουρπριζ. Σοκ και δέος.

Καθόμουν λοιπον σε κυριλε κεμπαπάδικο προψές και σκασαν οι κυρατσες οι ελληνίδες. "Βρρρώωμααααααααααα". (Μιλάμε έτρωγες από το πάτωμα). "Τα σιχαίνομαι αυτά τα αρνιά, ποιος ξέρει από που τα φέρνουν" (Απο την Τουρκία μωρή, που χει παραγωγή 8 γκαζίλιον αρνιά. Α, που σαι, αν θεωρείς οτι στην Ελλάδα έχουμε ικανή παραγωγή αρνιών να μας καλύψει, να σου δώσω το τηλέφωνο ενος φιλου κτηνίατρου να σου πει οτι και συ εδώ το τσακάς το τούρκικο το αρνακι και λες και μπιραλλάχ). Μετά σταμάτησα να ακούω, ήρθε το γιαουρτλού μου. Kαι το Άντανα. Και το Αλί ναζικ. Και το Ατσί εσμέ. Και μετά το κιουνεφέ. Καταλαβαίνεις. Δεν άντεξα. Α ναι, και λαχματζούν πήραμε. (αχχχχ έρως).

"Βρρρώωωμαααααααα"

Ναι και εγώ αναρωτήθηκα τι σκατά τάϊζαν το αρνί και έγινε τόσο νόστιμο

Αν δε μπορείς να φας τίποτα στο εξωτερικό πέραν σουβλακίου και μπέργκερ, κάτσε εδώ.Όχι τίποτα άλλο, να μη γκρινιάζεις και χαλιέσαι τσάμπα κιόλας.

Οι "είμαστε οι καλύτεροι"

Αυτοί όπου και να τους πας χτυπιούνται και οδύρονται σα μανιάτισες μοιρολογίστρες που κλαίνε το θείο που ήταν λεβέντης και παλικάρι και απόθανε μόλις 120 χρονών,πάνω στο άνθος της ηλικίας τους.Ρε δε βρίσκουν τίποτα όμορφο. Ρε τίποτα. Θα κάτσουν να παρατηρήσουν ή να επινοήσουν ασχήμια για να βγούν από πάνω. Πας ας πούμε στο Βερολίνο, πίνεις καφεδιά στην Unter den Linden, λάμπει ο τόπος απο τα φώτα, απο τη μια στο βάθος ο καθεδρικός, από την άλλη η Πύλη του Βραδεμβούργου, και ξαφνικά θα ακούσεις μια ξυνή φωνή "εμ βέβαια,οι κακόγουστοι οι άγριοι,που να φτιάξουν κάτι δικό τους, όλα απο μας τα κλέψανε. Σαν την Ελλαδίτσα τίποτα. Που έρχονται το καλοκαίρι και κοιτάνε τις παραλίες σα λιμασμένοι. Βρε έχει τέτοιες παραλίες εδώ; μόνο δρόμους και ποτάμια". (αυτο έχει ακουστεί όντως). Πήγε η άλλη στο Βερολίνο και έψαχνε παραλίες. Και της έφταιγε η πόλη.

Μπαίνει ο άλλος στην Παναγία των Παρισίων, έχει υγρασία. Ανεβαίνει στον Αιφελ, είναι ψηλά, πάει στο Λονδίνο,είναι βρώμικος ο Τάμεσης (α και φυσικά "έχει πολλούς μαύρους και φοβάμαι". Ναι καννίβαλοι όλοι οι μαύροι, γνωστό), πάει στη Βαρκελώνη, ξερωγωκάτιβρισκει (δε θυμάμαι κάτι απο κει). Γυρνάει στο αεροδρόμιο εδώ πέρα και είναι στο "ααααχ, πατρίδα ρεε.. οχι σαν τους κουτόφραγκους τους ηλίθιους που όταν εμείς είχαμε χοληστερίνη αυτή τρώγαν βατόμουρα". Και δε λέω, ολοι αγαπάμε την Ελλαδίτσα. Αλλά προσπαθώντας να μειώσουμε όλους τους άλλους δε δείχνουμε αγάπη μαναμ. Κομπλεξ δείχνουμε. Θαύμασε και τα επιτεύγματα των άλλων ρε φιλαράκι. Δε γίνεσαι προδότης. Α σιχτιρ πια δηλαδή εγκεφαλικά μικροτσούτσουνοι δε γουστάρω να μαστε.

Τα γκομενικά

Αυτό είναι και ο λόγος εμπνεύσεως του ποστιου, μια και τη Δευτέρα το απόγεμα στο Χαβαλιμάν καθόμουν δίπλα μια παρέα απο δικές μας που φτύναν πόνο και οργή για τους άντρες,το σεξ,τη ζωή,το σύμπαν και τα ψων..πάντα. 

Κατ'αρχήν μάθαμε ότι ο Νίκος την έχει κάνει τάρανδο τη μια και αυτή το ξέρει, αλλά συνεχίζει να του κάθεται γιατί πηδάει καλά και έχει και πολλα κονε. Από τα συμφραζόμενα ψιλιαστηκα πως Νικος=Μπάρμαν ή κάτι αντίστοιχο,καβλωμένος γιακάς,τατού,γυαλί-τηλεόραση κλπ.Ευτυχώς οι φίλες της την έκραζαν (και την κράζουν συνεχόμενα απο ο,τι κατάλαβα, αλλά ο Νίκος είναι γλυκοτσούτσουνος και δεν ξεκολλάει, τι να κάνουμε).

Μετά μάθαμε πως η μία φίλη της ακόμα σιχαίνεται το παγωτό πύραυλο και δεν το κάνει στο δικό της που της το ζητάει και εντάξει, τι να κάνουμε, αν θέλει να βρει άλλη που να το κάνει ας πάει και ας μην εκτιμήσει το πόσο γαμάτη,απίστευτη και φανταστρουμφική είναι και τα λοιπά. Εγώ να δαγκώνομαι,να κρατιέμαι να μη γελάσω, να κρατιέμαι μην προδοθώ και καταλάβουν οτι ειμαι πατρίδας (ευτυχώς ο τούρκος μπαρμπέρης που πήγα να φτιάξω το μούσι με έκανε χάλια σαν κούρδο φοροεισπράκτορα στο Ντιάρμπακιρ και μάλλον με πέρασαν για ιτσ-ογλάν.)

Η τρίτη δεν είχε παραδόξως ιδιαίτερο γκομενικό πρόβλημα,απλά δεν είχε γκόμενο και καλοκαιριάζει και έχει αγχωθεί λίγο αλλά απο ο,τι μάθαμε είναι αποφασισμένη να μη το βγάλει το καλοκαίρι μπουκάλα και να τον μερεντιάσει το λουκουμά σύντομα. Εύγε κοπελιά,(όχι χωρίς πλάκα το λέω αυτό) σου εύχομαι να περάσεις ένα καλοκαίρι που θα σαι συνεχώς με πορτοκαλάδες και νερά από την αφυδάτωση. Η τρίτη ήταν η μοναδική που γκρίνιαζε χαριτωμένα και που την πόνεσα, οι άλλες δύο στο μισάωρο που ήμουν εκεί είπαν επικές παπάτζες κατά συρροή και εξακολούθηση αλλά δυστυχώς δεν τις θυμάμαι ολες καθότι πριν πάω στο χαβαλιμαν, ειχα τσακίσει κάτι ρακές και ήμουν ελαφρώς deranged που λέει και ο Ζάφοντας.

Σιχτιρ πιλάφ: Τα ψώνια

Η μανία του συμπατριώτη μας για τα ψώνια το εξωτερικό είναι παροιμιώδης. Είναι τόσο άρρωστοι και άρρωστες που θα μπουν ακόμα και στα Ζάρα για να ψωνίσουν, παροτι έχει 17 υποκαταστήματα σε απόσταση κλασίματος από την πόρτα τους. Και θα πάρουν τα ίδια που παίρνουν στην Ελλάδα. (ΙΣΩΣ κανα δυο ευρώ φτηνότερα). Στο Παρίσι, ορδές θυμάμαι. Να βλέπεις το γκρουπ να κανει στάση St.Michel για καφέ και να απλώνουν οι κυρίες ο,τι πήραν και δεν πήραν απο τα μαγαζιά που καναν επιδρομή. "ΑΑΑΑΑ ωραίο σουτιέν". "Α πήρα κάτι ποτήρια σαμπάνιας, μην το πεις στο Γιώργο, θα του τα δείξω σπίτι" (<==ΔΕΝ το βγάζω από το ξεράδι μου αυτό)(που ήθελες και ποτήρια σαμπάνιας στο Αρκουδοχώρι κάτω Μπλουχοτσάνης, που δεν έχεις κουτάλια για τη φασολάδα και την τρως σε γουβωμένο ψωμί. Και πόσο συχνά πινεις σαμπάνια που πρέπει να πάρεις ποτήρια απο τα Παρίσια;)

Στο Καπαλι Τσαρσί δε που πέρασα Σάββατο πρωί, είχαν σκάσει τα γκρουπ απο την πατρίδα. 

"Μαριιιααα, έλα έλα έχει απο δω δερμάτινα" "Όχι όχι να πάμε σε αυτόν τον πουεχωτοχαρτάκι με τη διεύθυνση, θα πάμε συστημένες θα μας κάνει καλύτερες τιμές" (πάω στοίχημα οτι στον "αυτόν" πάνε ίσα με 10.000 συστημένοι κάθε σαββατοκύριακο). "Κώστααααα!! Εδώ! Εδώ!! Έχει και γάντια!"

"Πάμε ρε σεις να πιούμε τίποτα να δροσιστούμε,1 πήγε η ώρα, περπατάμε απο τις 9, εχω κορακιάσει" "ΟΧΙ ΟΧΙ ΔΕ ΘΑ ΠΡΟΛΑΒΟΥΜΕ" (θα προλάβουν να τα πάρουν τα καλά δερμάτινα οι βασιβουζούκοι φαίνεται και δε θα γνωρίσουν τη δόξα που τους αξίζει στις ΕΛ-ληνικές ντουλάπες).

Ψώνια,ψώνια,ψώνια. Ο επαρχιωτίστικος εθνικός καημός μας να γυρίσουμε στο σπίτι και να πούμε οτι αυτό το σετάκι κουτάλια για φακές το πήραμε απο το "ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ". Ή ότι το μαχαίρι του ροκφόρ  ήταν ευκαιρία και δε μπορούσαμε να μην το πάρουμε. (Για το ιντερνετ δεν έχουμε ακούσει ακόμα).

Φυσικά όλα αυτά τα "ΨΩΝΙΑ" γίνονται εις βάρος άλλων πραγμάτων, οπότε κάθεσαι και ακούς να σου περιγράφουν άνθρωποι το ταξίδι τους και να σου λεν πως πηγαν σε 10 πολυκαταστήματα, αλλά δεν τους έφτασαν οι μέρες να δουν την οποιαδήποτε πόλη και την άλλη φορά θα ξέρουν καλύτερα. 

Ή ακούς το χειρότερο, "έλα μωρέ το Χ, σιγά την πόλη. Νταξ, δεν εντυπωσιάστηκα". Τι να σε εντυπωσιάσει ρε μαλάκα που είδες μόνο ράφια με κολώνιες, πανέρια με εσώρουχα και τάβλες με τζιν μαιμού;

Ναι θα ξέρετε. Που θα πάτε πάλι να ψωνίσετε σώβρακα,ποτήρια σαμπάνιας και μυξομάντηλα μεταξωτά.

Γκρίνια όβερ εντ άουτ γιατί έχει τόση πολλή ζέστη αυτή τη στιγμή που σε λίγο θα αρχίσω να φωνάζω "Μπι ντο μπι ντο μπι ντο μπι ντο" μεχρι να έρθει κάποιο μίνιον να με λούσει με εναν κουβά νερο.(και όχι τίποτα άλλο,αλλά δε θα βγαινα ούτε στην πρώτη δεκάδα σε διαγωνισμό wet t-shirt) (με 5διαγωνιζόμενους)

Κραξιματικό:Απεχθάνομαι το Big Bang Theory

Είναι γνωστό πόσο κομπλεξικός,ζηλιάρης,μίζερος,μισάνθρωπος,εγωϊστής και αβυσσαλέος μαλάκας είμαι.

Είναι γνωστό ότι είμαι επίσης ιδεολογικά και σωματικά μικροτσούτσουνος, πνευματικά ανίκανος και σωματικά άπλυτος.

Ο πρόλογος αυτός γίνεται για να μη μου πρήξετε τα παπάρια επαναλαμβάνοντας τα άνωθεν σε σχόλια επειδή για άλλη μια φορά θα θίξω κάτι δημοφιλές που εμένα δε μου αρέσει.

(Χιντ: Δεν κράζω ο,τιδήποτε δημοφιλές επειδή θέλω να το παίζω ανωτερότητα κλπ, κράζω πράγματα που δε μου αρέσουν, ΜΕΡΙΚΑ από τα οποία τυγχάνει να ναι δημοφιλή. Τέλος χιντ)

Το θέμα μας σήμερα είναι το εξέμεσμα που ονομάζεται Big Bang Theory και όχι μη χαίρεσαι θεούσε φίλε μου δεν εννοώ την επιστημονική θεωρία, εννοώ την τηλεοπτική σειρά που κάνει θραύση.

Παραδόξως, δε θα κράξω αυτούς που τη βλέπουν, που πολύ καλά κάνετε, να στε καλά, ο Σουβλακέας να σας κόβει δευτερόλεπτα και να μου δίνει αιώνες. Μαγκιά σας, περί ορέξεως κολοκυθόπιτα και τα σκυλιά δεμένα.

Επίσης να ξεκαθαρίσω οτι ναι, την έχω δει, όχι δεν έχω δει τρία επεισόδια και έβγαλα συμπέρασμα, είδα 4 κύκλους.

(Εδώ είναι που σκάει ο γνωστός σχολαστικός κλάμπανος με επιχείρημα του στυλ "μπα μπα μπα,είδες 4 κύκλους για να αποφασίσεις οτι δε σου άρεσε και τώρα κράζεις,άρα σου άρεσε μπλα μπλα μπλα", ο ίδιος που αν είχα δει λιγότερα θα άρχιζε τα "μα δεν έχεις δει τη σειρά,πώς κρίνεις,δεν έχουν προλάβει να αναπτυχθούν οι χαρακτήρες μπλαμπλαμπλαμπλαμπλα *ινσερτ ήχο κατακερματισμου γεννητικών οργάνων εδώ*).

Δυστυχώς έπεσα στην παγίδα του "κάτσε μπορεί να στρώσει" και είδα μέχρι 4ο κύκλο. (Κάτι που δεν ξαναέγινε, π.χ με το breaking bad και το arrested development που κόπηκαν από το τρίτο επεισόδιο)

Πάμε στα σημεία διαφωνίας μου πριν αρχίσετε να μου πετάτε πέτρες. Κρατήστε τις για το τέλος.

1. Ο πρωταγωνιστής είναι για τον πουλοκλέοντα

Ναι ένας είναι ο πρωταγωνιστής, ο Σέλντον. Οι άλλοι ως storylines απλά γεννιούνται και πεθαίνουν τριγύρω του βασικά. Και αν δε με πιστεύεις εσύ αγαπητέ φαν της σειράς, σκέψουν αν θα συνεχιζες να την βλέπεις αν έφευγε αυτός. Ε; όχι; τεσπα.

Ο Σέλντον λοιπόν είναι ένα από τα μεγαλύτερα καθήκια που χει εμφανιστεί ποτέ στην οθόνη της τηλεόρασής μου:

Είναι υπερόπτης (αυτό οκ,δεν είναι και ακριβώς ελάττωμα,είναι για σας όμως),είναι παρτάκιας,είναι ρουφιάνος,είναι ναρκισσιστής σε σημείο να χρειάζεται φάρμακα, δεν υποστηρίζει ποτέ τους φίλους του, δε θα σήκωνε το δαχτυλάκι του να κανει μια καλή πράξη αν αυτό δεν είχε άμεσο θετικό αντίκτυπο σε αυτόν,πάσχει από παντελή έλλειψη χιούμορ (και διορθώστε με αλλά δεν υπάρχει άνθρωπος έξυπνος χωρίς χιούμορ) και μιλάει συνέχεια για τον εαυτό του. (είναι ακόμα χειρότερος γλίτσας από τον Alan του 2 1/2 men). Θα μπορούσε να ναι εριστικός και προσβλητικός και ειρωνικός σαν τον House και τον Blackadder,αλλά όχι. Είναι εριστικός και προσβλητικός επειδή δεν έχει καμία συναίσθηση του τι συμβαίνει γύρω του και δεν καταλαβαίνει καν οτι είναι εριστικός και προσβλητικός επειδή είναι ζαβός -γιατί είναι έξυπνος-. ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΕΙΟ -για μένα-. (btw,στο ολο θέμα του στήνω την υπόθεση, για τόσο γαμάτος έξυπνος κλπ,δεν έχουμε δει στη σειρά να καταφέρνει απολύτως τίποτα όσο καιρό κοκορεύεται για το πόσο υπεργαμάτος είναι,αντιθέτως ασχολείται με το να μειώνει τους "κολλητούς" του όταν καταφέρνουν κάτι. Συγχαρητήρια.Αξιαγάπητος.Πρότυπο)

Η "κωμική" αξία του ως χαρακτήρα σειράς,δεν είναι ο χαρακτήρας αυτός καθεαυτός, είναι ότι ο θεατής κοροϊδεύει με το γέλιο του αυτό το απροσάρμοστο ελεεινό καθήκι. (αλλά τον "συμπαθεί")

2. Η σειρά και καλά είναι για nerds,αλλά βασικά τα προσβάλλει.

Είναι σα να γράφει το σενάριο κάποιος ο οποίος στο σχολείο πέταγε πέτρες στους συμμαθητές του που φοράγαν γυαλιά. Και είναι η δική του οπτική γωνία για το πως είναι ολοι οι επιστήμονες: Απροσάρμοστοι,παρίες,κοινωνικά αταίριαστοι,αγάμητοι και ψιλοπερίγελος όλων των "κανονικών" ανθρώπων που δεν κατάφεραν να τελειώσουν το Λύκειο επειδή ήταν απασχολημένοι με τα παπιά και τις κόντρες.

Και θα μου πεις, η κωμωδία είναι υπερβολή και έτσι πρέπει να ναι, τραβάει το χαρακτήρα από τα μαλλιά για να βγάλει γέλιο. Ωραία να το δεχτώ.

Πείτε μου έναν από τους "νορμαλ" χαρακτήρες στη σειρά που είναι τόσο ρεντίκολο και ξεφτίλας όσο οι 4 αούγκανοι. Η ξανθιά; μια χαρά είναι. Ντουβάρι με ωραία βυζιά που ναι μεν του κάθεται του άλλου αλλά για όνομα, μην αναφερθεί ο άνθρωπος στη δουλειά του, να τον κοροϊδέψουμε γιατί είναι ζαβό. Η σειρά δε μας κάνει να γελάμε π.χ με το χιούμορ των πρωταγωνιστών κ τις ατάκες τους, μας κάνει να γελάμε επειδή κοροϊδεύουμε τα απροσάρμοστα φυτά. Και αυτό με χαλάει. (αν θες να με πεις κομπλεξικό, βλέπε 2 πρώτες σειρές, τελειώσαμε με αυτά). 

Κοινωνικά απροσάρμοστοι κλπ ήταν και στο IT Crowd το οποίο βγάζει απίστευτο γέλιο χωρίς να αισθανεσαι ότι στήνει στον τοίχο τους πρωταγωνιστές και τους ξεφτιλίζει. Θα μου πεις αμερικάνικο vs αγγλικό χιούμορ και θα χεις και δίκιο. Και η διαφωνία μου με κάποιον που μου χε πει ότι είναι γαμάτη σειρά για nerds "σαν εμάς" είναι ότι η σειρά δεν είναι για nerds "σαν εμάς", είναι για αυτούς που κοροϊδεύουν τα nerds "σαν εμάς". Και δικαίωμά τους και καλά κάνουν να σου πω -είπαμε, δεν κράζω το κοινό της σειράς, τη σειρά κράζω-

3. Ο τρόπος που αντιμετωπίζει τις γυναίκες

Σε σχέση με το Big bang theory, το 2 1/2 men τις αποθέωνε.

Έχεις μια χαζή ξανθιά ωραία γκόμενα που κοροϊδεύει τους νερντς αλλά δεν είναι ικανή να θυμηθεί ούτε μια παραγγελία με 2 μπιφτέκια και μια σαλάτα, τη βγάζει τσάμπα όμως επειδή εχει ωραία βυζιά και την κερνάνε οι μαλάκες που την καψουρεύονται. Επίσης δυσκολεύεται να καταλάβει λέξεις με παραπάνω απο 3 συλλαβές. Είναι σα να μιλάς σε μαϊμού. (Η μοναδική ατάκα του Σέλντον που αγάπησα).

Έχεις μια άλλη ξανθιά κοντή ψιλοζαβή φυσικά (γιατί έχει πτυχίο προφανώς) που μιλάει σα γάτος που τον ευνουχίζουν με τανάλια

και έχεις και μια μουρλοκακομοίρα και αυτή φυσικά με πτυχίο η οποία μοιάζει ανησυχητικά με το πως θα έπρεπε να είναι ο απόγονος της Ελένης Λουκά με μια χωματερή και έχει και διάφορα ψυχολογικά σύνδρομα που θα την οδηγήσουν κατά πάσα πιθανότητα στην αυτοκτονία με κάποιο σκουριασμένο και αμβλύ μαχαίρι που θα καρφώσει κάποια μέρα στο μάτι της την ώρα που θα τραγουδά τη Μασσαλιώτιδα ντυμένη σταχτομπούτα πάνω σε ένα κάρο με βιολογικά απόβλητα. Κοίτα να δεις που έγραψα ΕΓΩ ψιλοφεμινιστικό πράμα.. Νταξ,θα πέσει κανα ντουβάρι.

4. Δεν υπάρχει πλοκή. 

Κάθε φορά γίνονται σχεδόν τα ίδια. Μαζεύονται, ο ένας δε μιλάει σε γκόμενες άμα δεν πιει, ο άλλος προσπαθεί να πηδήξει φορώντας γελοία στενά παντελόνια και ζιβάγκα και πετάγοντας ατάκες επιπέδου "ψιτ μανιτσα,εισαι να σου τραβήξω ενα μανίκι στα γρήγορα;",ο άλλος ασχολείται με τον εαυτό του και τα διάφορα υποχόνδριά του (το αστείο με το "κάθεσαι στη θέση μου" , "έχει το τσαι θερμοκρασία χ βαθμων,με 12,32 γραμμαρια ζαχαρη λευκη κρυσταλλικη με κοκκίδωση χ mm^3 και φτιαγμενο σε βραστήρα κόκκινο με στρογγυλή βάση διαμέτρου χ εκατοστών" σταμάτησε να είναι αστείο τη δεύτερη φορά. Κανονικά δε θα πρεπε να γελάει ούτε το Mp3 με το γέλιο που πατάνε κάθε φορα ) και ο τέταρτος προσπαθεί να φέρει ισορροπίες και να πηδήξει την ξανθιά. Αυτά με μικρές παραλλαγές. Και αυτό είναι το χειρότερο από όλα. Βασικά, δε συμβαίνει τίποτα. Ποτέ. Είναι η μέρα της Μαρμότας σε δενξερωκαιεγωποσους κύκλους.

Ουφ και να φανταστείς χτες βράδυ έλεγα να μην το γράψω γιατί βαριόμουν το κράξιμο. 

Το δικό σου εννοώ αγαπητέ αναγνώσθα.