O Χριστόφορος επιστρέφει

Η επιστροφή του Χριστόφορου.
Μάστα.
Αυτό κατ αρχήν ακούγεται σαν απειλή έτσι όπως το λένε, μεταξύ μας. Θα επιστρέψει και θα μας κάνει τί; θα μας πεθάνει στη βαρεμάρα; θα μας αναγκάζει Κυριακάτικα να κατεβαίνουμε να ψάχνουμε ανοιχτό βιντεοκλά για να αποφύγουμε την παπαριά του; θα καινοτομήσει στην ελληνική τηλεόραση;
Δεύτερον, άντε και να επιστρέψει, τι καινούριο θα μας πει? ε.. ναι.. ξέρουμε μια πρωτοπορία. Να σας πω εγώ τι θα μας πει και ας μην ειμαι φανατικος θεατής του : Η συνταγή είναι απλή : Ένα "καλό" παιδί, που ερωτεύεται πάντα τις λάθος γυναίκες. Είναι ο κλασσικός άτυχος νέος που η πουτάνα ζωή τον έχει δοκιμάσει αδίστακτα. Ένας νέος, σύγχρονος Ιώβ, που είναι πλούσιος/όμορφος/μορφωμένος/γόητας/ σε οποιονδήποτε συνδυασμό αυτών.
Έχει συνήθως έναν αδερφό, ή έναν απίστευτο κολλητό, ή μια απίστευτη παρέα. Ένεκα οι περιστάσεις, το καλό και αγνό αυτό παιδί, τα κάνει πάντα σκατά. Εντελώς τυχαία πάντα καψουρεύεται αυτές ακριβώς που δεν πρέπει. Έτσι καταλήγει να πηδάει τη γκομενα του αδερφού του, τη θεία της, τη γιαγιά της, τη δική του γιαγιά, την γειτόνισσα, τον άντρα της γειτόνισσας, την περιπτερού, την κουνιάδα της, τη γκομενα του άντρα της πρώτης ξαδέρφης του κολλητού του, τον κολλητό του με τη μάνα του κλπ κλπ κλπ. Όλοι τον φτύνουν, όλοι τον χλευάζουν, είναι πλέον αυτός ένας απόκληρος και αυτή μια κοινή, μια παστρικιά. Απογοητευμένος και έχοντας σιχαθεί τη ζωή, αράζει στο πανάκριβο και με γαμώ τις θέες ,επιπλωμένο απο Νέο Κατοικείν σπίτι του (που συνήθως δεν συνάδει με την υποτιθέμενη οικονομική του κατάσταση, αλλα δεν γαμείς), πίνοντας ένα ακριβό ουίσκι και are you pondering what I am pondering Pinky. . Ένα δάκρυ, ένα μοναχικό δάκρυ κυλά στο παγωμένο πρόσωπό του και πέφτει μέσα στο ποτήρι με το ουίσκι. Στο background παίζει κάποια γλυκαναλατιά του στυλ "Why does my heart feel so bad". Εμ βέβαια ρε μαλάκα, τι γιατί νοιώθει άσχημα η καρδιά σου; Πήδηξες όλες τις γκομενες και συγγενείς των φίλων σου, και έχεις την απαίτηση να σου πουν και μπράβο; Αυτό δεν είναι %$@%@ που έχεις, γαλιάντρα είναι, ξετυλίγεται και όποιαν πάρει ο Χάρος. Μάζεψέ την λίγο. Αλλά όχι ναι ξέρω, σε παρέσυραν. Το χω πάθει και εγώ αυτό. Ειδικά άμα στα πετάξει η άλλη και είναι και -άρα, δύσκολα κρατιέσαι. Αλλά ρε μλκ, εντάξει, σώνει. Είσαι το ζωντανό παράδειγμα του οτί σκεφτόμαστε με το κάτω. Παρ'όλα αυτά, παρ΄ότι είσαι γουρούνι και μαλάκας, σε γουστάρουν όλες. Εμ βέβαια, αφού εσύ γράφεις το σενάριο. Ασε μάγκα, που έτσι και τα κάναμε εμείς αυτά, θα μας είχαν βγάλει παράρτημα στα γυναικεία περιοδικά με την ένδειξη "Shoot to kill" απο κάτω. Θα πηγαίναμε για καφεδάκι στους Διόσκουρους και θα ακούγαμε "ΝΑΤΟΣ ΝΑΤΟΣ ΚΟΡΙΤΣΙΑ, ΟΡΜΑΤΕ". Τέτοια... Αλλά επειδή έχεις διαβάσει και τραγωδία κάποτε, κάτι θυμάσαι για την κάθαρση. Που στο μικρό διαστρεβλωμένο σου μυαλό, δεν σημαίνει την επαναφορά της ισορροπίας στον κόσμο, αλλά το να βγείς κερδισμένος εσύ. Δηλαδή όντως να σε συγχωρήσουν που τους γάμησες τις ζωές επειδή δεν μπορούσες να κρατήσεις το πουλί σου μέσα από το φερμουάρ. Επειδή είσαι άνθρωπος των παθών. Και εμείς έχουμε πάθη ρε, αλλά άμα πάρουμε εσένα παράδειγμα, εκτός του οτι θα μας πέσουν τα νεφρά, δεν θα μας μιλάνε ούτε οι αυτόματοι τηλεφωνητές. Μαλάκα! Έτσι λοιπόν , αφού ο ταλαιπωρημένος ήρωάς μας που άδικα τον βρίζουν όλοι επειδή τα πήδηξε όλα, περάσει τον προσωπικό του γολγοθά, έρχεται η μέρα που ξαφνικά όλοι τον συγχωρούν με μια γελοία πρόφαση του στυλ "ε εντάξει το παιδί, είχε κάβλες" ή "έλα μωρέ ας μην του κουνιόταν και η τσουλάρα" κλπ. Μετά πάνε να βρούνε νέες γκόμενες για να τους τις πηδήξει στην επόμενη σειρά. Και τώρα μας το βάλαν και Κυριακή για να μας τα κάνουν τσουρέκια. "Δυό μέρες μόνο" . Στην αρχή ήλπιζα ότι τόσες μέρες θα κρατήσει , αλλά φευ!απογοητεύτηκα. Φαντάζομαι πως μετά την εμπειρία του στο στρατό, στη νέα αυτή σειρά θα πηδάει ως φαντάρος την γυναίκα και την κόρη του αρχηγού ΓΕΣ, της ΑΣΔΕΝ, των άλλων αρχηγών σωμάτων, και γενικότερα όλου του κοσμου. Αυτοί για να τον τιμωρήσουν θα του στερούν μια έξοδο, αλλά μετά θα του δίνουν τιμητική που οι γυναίκες τους και οι κόρες τους το έκαναν με τέτοιο παλλικάρι..
(κοίτα να δείς που ΟΝΤΩΣ μπορεί να είναι έτσι ... έτσι μου ρχεται να το δω..)

Αρρώστια...

Από την περασμένη Κυριακή είχαν αρχίσει οι ενοχλήσεις, αλλά χαμπάρι εγώ. Έτσι και αλλιώς όποτε καπνίζω σαν φουγάρο την ακούει ελαφρώς ο λαιμός μου. Ναι, έλα ντέ όμως που την Τετάρτη δεν γινόταν έπρεπε να κάνω κάτι γιατί το πράμα είχε γίνει πολύ ενοχλητικό. Σαν να είχα μια πληγή στο λαιμό. Αλλά δεν πήγε το μυαλό μου μια και δεν το είχα ξαναπάθει αυτό. Παίρνω τηλέφωνο στην Αθήνα και τα κεντρικά βγάζουν πόρισμα . "Λογικά πυώδη αμυγδαλίτιδα έχεις." .Φτου, σκατά , σκέφτηκα, αλλά κράτησα μια πισινή μπας και δεν ήταν σωστή η διάγνωση.. τεσπα. Λέω, άντε να πάω στο νοσοκομείο να δω κανάν γιατρό να μου πεί καμιά πιο εμπεριστατωμένη άποψη. Νοσοκομείο. Ελληνικό. Πανεπιστημιακό. 4 το απόγευμα. Το πιάνετε που το πάω ε? :) Οργάνωση, άνεση, τάξη, άμεση εξυπηρέτηση. Μας βάλαν σε ανάκλιντρα, μας κεράσαν πορτοκαλάδες και τσαμπιά σταφύλια, και κάτι ξώβυζες μας κάναν αέρα με πίπουλα απο στρουθοκάμηλο.. Ναι αμέ, παπάρια. Πάω στον πρώτο πρώτο γκισέ (είσοδος) και ρωτάω αρχικά που είναι τα εξωτερικά-επείγοντα να πάω να δώ έναν ΩΡΛ. "Στον πρώτο κύριε, αριστερά θα πάτε". Εκεί εξεπλάγην με την ταχύτητα του υπαλλήλου, λέω, "μπα, τι έγινε, βελτιωθήκαμε". Ναι αμέ, πως.. Πάω στον πρώτο, ψάχνω ψάχνω, ερημιά. Κάνω έναν γύρο και φτάνω σε άλλον γκισέ όπου δύο κυράτσες υπάλληλοι προσπαθούσαν να εξοικειωθούν με τη χρήση των μηχανημάτων του Σατανά. Μπροστά απο μένα ένας κύριος, και στο διπλανό παραθυράκι μια γιαγιά και ένας πιτσιρικάς. Οι τύπισες μέσα, αν είχαν @@ θα τα είχαν απλώσει στο γραφείο, θα είχαν πάρει χρυσές mont blanc και θα έγραφαν μανιωδώς. Αλλά απλώς η μία προσπαθούσε να κλείσει το ρημάδι που είχε κολλήσει.Η άλλη την βοήθαγε. Μετά απο 5 λεπτά το pc ξαναξεκίνησε επιτέλους, και ακούγοντας τον ήχο που κάνουν τα win ανοίγοντας, χαχάνισε το βόδι και είπε στην άλλη πως είναι δυνατά και έπρεπε να το χαμηλώσουν. Άλλα 5 λεπτά για να το χαμηλώσουν. Η υπομονή μου που στις καλύτερες των συνθηκών είναι μικρότερη και από μερίδα σε κυριλλέ fusion εστιατόριο είχε προ πολλού αποδημήσει εις τόπον χλοερόν. Αλλά την γλυτώσανε, γιατί πάνω που άπλωνα το χέρι έτοιμος να αναφωνήσω ΑΝΤΕ ΚΥΡΑ ΜΟΥ ΤΕΛΕΙΩΝΕ, ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΟ ΦΕΛΕΚΙ ΜΟΥ;, ξαφνικά άρχισαν να εξυπηρετούν τον κόσμο. Ευτυχώς ο παππούς μπροστά μου δεν ήθελε κάτι σοβαρό και ξεμπέρδεψε με τη μία. Η γιαγιά δίπλα όμως έπρεπε κάτι να καταχωρήσει, οποτε έβλεπα την υπάλληλο να αγωνίζεται να πληκτρολογήσει (το αριστερό χέρι πίσω απο την πλάτη, το δεξί στο πληκτρολόγιο, με το ένα δάχτυλο). Μ-Α-Ρ-Ι-Α (χρόνος πληκτρολόγησης, 6.5 αιώνες). Λέω γω στο δικό μου τζιμάνι, "για να δώ εναν ΩΡΛ χρειάζομαι χαρτάκι προτεραιότητας, τίποτα ιδιαίτερο,κάτι τεσπα;" "ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ" μου απαντάει με ύφος του στυλ "ασε μας και συ ρε μαλλιά απο δω πέρα να παίξουμε καμιά πασιέντζα". Και μπαίνω στο κύριο μέρος της πίστας , στα ΕΠΕΙΓΟΝΤΑ. Εκεί γινόταν της καριόλας. Συγγνώμη αλλά πιο ευπρεπή χαρακτηρισμό δεν έχω. Μπαίνοντας αριστερά, ράντσο με γιαγιά που είχε πρόβλημα με τα νεφρά και είχε πάθει απόφραξη. Πιο μπροστά, γαμάτος γραφικός παππούς με κόκκινη πιτζαμούλα που δεν φαινόταν σοβαρά, απλά είχε σκαλώσει οτι δεν έπεφτε ο ορός στη φλέβα και ρώταγε ό,τι περνούσε δίπλα του αν πέφτει ο ορός. Άλλος παππούς που μόλις του είχαν χώσει αυτή την υποδοχή του ορού, καθόταν και περίμενε υπομονετικά όρθιος να τον στείλουν κάπου ("Τώρα κύριε Τάδε, φέρτε ρε μια καρέκλα στον άνθρωπο να καθίσει"). Γιατροί και νοσοκόμες. Λοιπόν έχω να πω πως τους πάω τους γιατρούς. Και τις γιατρίνες. Και τις νοσοκόμες. Τα άτομα εκτός του ότι δεν τρελλαίνονται με τέτοιο μπάχαλο δίπλα τους καθημερινά, έχουν την απίστευτη ικανότητα να κάνουν καμάκι ενώ μιλάνε για ουρολοιμώξεις και κολωνοσκοπήσεις(αυτό έτσι γράφεται ή ανάποδα το ω; ). Βλέποντας το μπάχαλο, κάθισα και εγώ εκεί στην είσοδο και περίμενα να μου απευθύνει κάποιος το λόγο, μια και από ό,τι φαινόταν ήμουν μάλλον η πλέον ασόβαρη περίπτωση εκεί μέσα. Επίσης χάζευα μια γιατρό για τον τρόπο που μιλούσε, είχα κλάσει στο γέλιο. Έλεγε κατι απίστευτες αττάκες για τους ασθενείς της :) τεσπα. Ε μετά απο πόση ώρα, μου δώσαν σημασία, με στείλαν στην ΩΡΛ, και την έβγαλε τη διάγνωσηηηη.. "ΟΞΕΙΑ ΠΥΩΔΗΣ ΑΜΥΓΔΑΛΙΤΙΔΑ" . Αντιβίωση λέει για δέκα μέρες και τα λοιπά. Εμένα η αντιβίωση με πηδάει. 3χ625mg τη μέρα μου πέφτει πολύ. Είμαι τώρα στην 6η μέρα και με έχει σκίσει γιατρέ μου. Και με πλακώνει που λέτε η αμυγδαλίτιδα. Ωρέ τι πράμα είναι αυτό? γαμώ το κέρατό μου δηλαδή. Δεν το είχα ξαναπάθει και δεν θέλω. Όταν αρρωσταίνω είμαι σούπερ γκρινιάρης. Τώρα με αυτό ήμουν ο ανυπόφορος. Ήθελα να γκρινιάξω επίτηδες. Να πρήξω τα @@ όλου του κοσμου. Ευτυχώς τις δύο πρώτες μέρες ήμουν μόνος μου και το βαρβάτο βαρβάτο πέρασε ανώδυνα για τους υπόλοιπους. Τις δύο επόμενες πόναγα τόσο που δεν είχα όρεξη να γκρινιάξω, απλά βόγκαγα , καθόμουν οκλαδόν στο κρεβάτι και έκανα πέρα-δώθε σαν αυτιστικό. Δεν μπορούσα να φάω, αλλά έπρεπε. Και τι σκατά να φάω με αυτό το πράμα στο λαιμό που ο,τιδήποτε σκληρότερο του νερού πόναγε; Έπεφτα για ύπνο, ναι αμέ.. με τίποτα. Στούμπωνα στον ιδρώτα και κατά τις 6-7 με έπαιρνε ο ύπνος. Και ροχάλιζα σαν τραίνο σύμφωνα με αξιόπιστες μαρτυρίες. Ένα μαρτύριο, μια ομορφιά. Γαργάρες με betadine ολη μερα. Γαμάτο το Betadine. Προσοχή ακολουθεί αηδιαστική πρόταση => έχω φτύσει όλο τον λαιμό μου μέσα στον νεροχύτη το φελέκι μου<== τέλος αηδιαστικής πρότασης. Και μετά, όλα τα χε η Μαριωρή, ο φερετζές της έλειπε, πλακώσαν και οι παρενέργειες από την αντιβίωση. Κατ αρχήν η αφόρητη, λαβκραφτιανή ΜΠΟΧΑ. Το στόμα μου, ο ιδρώτας μου, τα πρωινά ούρα, όλα αναδίδουν μια απίστευτη, επική, άρρωστη αποφορά σαπίλας. Δεν με αντέχω. Δεν με μπορώ. Μετά τα ούλα μου. Έβγαλα άφτρες στα ούλα και τώρα πάλι πρόσεχε τι σκατά θα φας μην πειράξεις τα ούλα. Και ναι, τρώω και γιαούρτια. Τα έχω τσακίσει για την ακρίβεια. Γαμώ τις αντιβιώσεις σας. Δεν το παίρνω εγώ αυτό το πράμα 10 μέρες με τίποτα. Αφού μου πέρασε ήδη η αμυγδαλίτιδα. Δεν θα σκίσω πάλι τα νεφρά μου. Καλύτερα να ξαναπάθω αμυγδαλίτιδα, παρά να με ξαναπαίρνουν σηκωτό στα νοσοκομεία όπως τότε.  Και τότε έμενα και στο πατρικό μου. Τώρα άμα ταβλιαστώ και δεν μπορώ να μιλήσω και να κουνηθώ από τον πόνο πάλι, χέσε μέσα Πολυχρόνη που εγίναμε ευζώνοι.-OK μαλακίες. Γκρινιάζω. Πρέπει. Αλλιώς θα την ξαναπατήσω με την κωλοαμυγδαλίτιδα. Δε θα πάθω τίποτα με την αντιβίωση, σιγά- Τέλος πάντων πέρασε το πράμα τώρα, μονο όταν χασμουριέμαι με ενοχλεί αλλά οκ. Για αυτό έλειψα αυτές τις μέρες. Δεν είχα πάρει και χαμπάρι οτι είχε ασπρίσει το κωλόπραμα, δεν ξέρω γιατι.. τεσπα.. καλημέρες

Βρείτε τσι διαφορέ

Ε κρατήθηκα κρατήθηκα, δεν μπορώ άλλο, θα το ανοίξω το ρημάδι μου. Αποδείχτηκε περίτρανα τις τελευταίες μέρες πως πάει το αρχαίο πνεύμα το αθάνατο, πάνε οι δόξες της πατρίδας, πάνε τα μεγάλα πεφωτισμένα μυαλά, πάνε όλα κατά διαόλου, και μας πήρε και μας σήκωσε και από δω παν και οι άλλοι. Και μετά σου λέει παιδιά του Πλάτωνα και του Αριστοτέλη. Μάλλον του Μπάμπη του Σουγιά και του Κώστα του Ποντικού. Από ό,τι είδα στην τηλεόραση και με μερικούς πρόχειρους υπολογισμούς, ένα σεβαστό ποσοστό των συμπατριωτών μας, ανεξάρτητα της ηλικίας, του φύλου, της μόρφωσης, της κοινωνικής τους θέσης, των σεξουαλικών τους διαστροφών, των διατροφικών συνηθειών και των θρησκευτικών πιστεύω τους, είναι αθεράπευτα, αμετάκλητα και εντελώς, εγκεφαλικά νεκροί. Ναι εγκεφαλικά νεκροί. Ζόμπι, πως το λένε. Λειτουργούν μόνο πρωτογενώς διανοητικά. Μαμ κακά και νάνι. (Το πήδημα άστο, θέλει σκέψη). Δεν μπορώ να εξηγήσω με άλλο τρόπο το πώς τόσοι μαλάκες έπεσαν "θύματα" αυτής της μουτράκλας και μέγιστης βλακόφατσας από τη Θεσσαλονίκη. Αποτελεί ατράνταχτη πεποίθησή μου το ότι για να καταλάβει κάποιος το ότι επρόκειτο περί απάτης χρειαζόταν νοημοσύνη στελέχους μπρόκολου, και μάλιστα μαγειρεμένου. Ήτοι περίπου 2.4 (με αυθαίρετη εκτίμηση). Άντε νοημοσύνη χρυσόψαρου. (αυτό πρέπει να χτυπάει 6αράκι).
Έβλεπε ο άλλος στην εικόνα τον Βέγγο. Ελαφρώς θολωμένο. Και έβλεπε και βραβείο κανά 5χίλιαρο. Και άκουγε τους άλλους πελάτες να απαντάνε με ατάκες του στυλ "ο Νταλάρας είναι" "ο Ρέμος" "ο Αγιατολάχ Χομεϊνί" "Η θεία μου η Νίτσα" "Ο Καράμπελας" "η Χάϊδω". Και δεν του πήγαινε καν το μυαλό πως έπαιζε μαλακία. . Και άιντε, να πιστέψω πως εντάξει, υπάρχουν και ευκολόπιστοι άνθρωποι και είπαν "ε είναι χαζοί οι άλλοι". Ρε ζαγάρια την πρώτη φορά που πήρατε τηλέφωνο και περιμένατε 20 λεπτά, δεν ψυλλιαστήκατε ΠΑΛΙ τίποτα; Μηδέν; Ζίρο? Ζεγό? Νούλλ? Νάδας? Μετά σας φταίει ο άλλος. Μούτρα όμως και αυτά ο τύπος ε; σα λακέρδα πολυκαιρισμένη είναι. Σαν να έχει μόνιμη δυσκοίλια και να μην τον πιάνει το λαξατόλ (=αποφρακτικό ανθρωπίνων πισινών ,για όσους δεν ξέρουν). Καλά σας έκανε ρε! Αφού είστε τόσο ηλίθιοι, λουστείτε τα! Ε ρε ήθελα να ήξερα γιατί δεν ξαναεφαρμόζουμε το σύστημα του Καιάδα. Ναι, ναι σκληρό αλλά αποτελεσματικό. Βγήκε η άλλη "παίκτρια τηλεπαιχνιδιού" και έσκιζε τα ρούχα της ότι εξαπατήθηκε. Κυρία μου, συνήθως σε εξαπατούν μία φορά. Όταν σε εξαπατούν πολλές συνεχόμενες, ε φταις και εσύ. Όταν είδες ότι μία, δύο, άντε τρεις φορές δεν το σήκωνε κανείς, γιατί δεν έκανες τότε μήνυση, παρά συνέχισες να παίρνεις μέχρι να χρεωθείς εσύ, τα παιδιά και τα τρισέγγονά σου? ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ τώρα, περίμενες να κερδίσεις κάτι? Από παιχνίδι επιπέδου fotofault? Που άκουγες μωρή μη χέσω, τα άκουγες, είχε δύο φωτογραφίες. Στη μια το ρολόι έδειχνε 9 στην άλλη 7. Και άκουγες ρε ζώο τετράποδο και εντελώς συμπτωματικά όρθιο, άκουγες απαντήσεις του στυλ "στην εικόνα δεξιάααα ο άαασπρος τοίχος δεν είναι τόοοοσο άσπρος όσο αριστερά.." ή "στην εικόνα αριστερααααα το μπουφάν που φοράει δεν είναι δερμάτινο, είναι δερματίνη". ΚΑΙ ΔΕΝ ΨΙΛΙΑΖΟΣΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ;;;!!! Και θες να σε πιστέψω κιόλας; ΚΑΛΑ σας έκανε ρε και σας τα έφαγε. Τέτοια ζώα που είστε! Και αυτός ο Παυλόπουλος, τι αστέρι ... Αληθινός διάλογος : Παυλόπουλος : Κύριε Βελόπουλε, αφού ξέρατε γιατί δεν το καταγγείλατε; Βελόπουλος : Το είχα αναφέρει στην εκπομπή πολλές φορές και είχα καλέσει και εισαγγελέα. Παυλόπουλος : Ναι αλλά γιατί δεν το καταγγείλατε δεν μου λέτε Είχαν λέει πρόβλημα και με τις τσόντες και τα τηλέφωνα 090 που εμφανίζονται σε αυτές. ΠΟΥ? ΣΤΟ ΑΛΤΕΡ! Έλα αποτέτοιο στον τόπο σου δηλαδή. Ρε πάτε να μας κοροϊδέψετε; Αυτά που βγάζετε εσείς δηλαδή, τα "είμαι η Λίτσα και είμαι πολύ μόνη και σε περιμένω, πάρε στο 090 τόσο να τα πούμε", τι ζητάει δηλαδή η Λίτσα από τους καλούντες;Να απλώσουν τραχανά ή να λύσουν ασκήσεις κβαντομηχανικής; Ή μήπως κύριε Παυλόπουλε δεν έχει τύχει να δείς τι δείχνει το κανάλι σου μετά τις 2; (Καλά δεν είναι τσόντα αυτά που δείχνουν αλλά εντάξει, τη λένε στον άλλον και τα κάνουν και αυτοί. 'Ο,τι ναναι..) Σε λίγο θα γίνει και η τραγική αποκάλυψη ότι ο κόσμος έχει χάσει λεφτά ΚΑΙ από τα πορνοτηλέφωνα και θα βγουν ένα εκατομμύριο πέτσακες ξεπετσιασμένοι να ζητάνε τα λεφτά τους πίσω από τις τηλεπουτάνες
"Ναι κύριε Δημοσιογράφε μου, με είχε και τον έπαιζα στο τηλέφωνο 20 λεπτά και δεν το σήκωνε"
"Τον παίζατε 20 λεπτά και δεν ήταν σηκωμένο;"
"Όχι αυτό, το ακουστικό!"
"Με το ακουστικό παίζατε;"
ή...
"Κύριε δημοσιογράφε μου αυτή η υπόθεση βρωμάει! Κάποιος παίζει με τα πουλιά μας και δεν είμαστε εμείς!"
"Και εσείς ποιος είστε;"
"Ο πρόεδρος της Π.Ο.Υ.Τ.Σ.Α"
"Ο πρόεδρος της πούτσας;"
"ΟΧΙ ΚΑΛΕ, της Π.Ο.Υ.Τ.Σ.Α"
"Και τι είναι αυτό;"
"Μα η Πανελλήνια Οργάνωση Υποστήριξης Της Σεξουαλικής Αποχαύνωσης" κλπ κλπ κλπ... Έχω απηυδήσει με αυτή την ιστορία. Ένα εκατομμύριο ηλίθιοι κυκλοφορούν. Θύματα απίστευτα. Ζώα ρε τελείως. Η αφέλειά τους είναι εξοργιστική. Αυτά που λένε, κωμικοτραγικά. Και εκπλήσσονται απίστευτα. Σαν τα πρόβατα που κάθε μέρα εκπλήσσονται με αυτό το κίτρινο στρογγυλό πράμα στον ουρανό Ρε μπας να κάνω καμιά απάτη να βγάλω φράγκα από τους ηλίθιους;...

Ελα να σε ξεματιάσω

Αυτός ο Χαρδαβέλλας είναι απίστευτος. Πραγματικά δηλαδή, δεν αντέχω. Την Κυριακή το βράδυ είχε εκπομπή για το μάτιασμα. Από την αρχή λοιπόν ξεκαθαρίζω πως δεν πιστεύω, δεν πίστευα και δεν θα πιστέψω σε αυτή τη φάση αν δεν έχω αδιάσειστες αποδείξεις. ΟΚ? οκ.. Έκανε που λέτε εκπομπή ο Χαρδαβέ και δεν κατάλαβα καλά αν προσπαθούσε να μας πείσει ότι ισχύει ή ότι δεν ισχύει. Γιατί οι "αποδείξεις" του περί υπάρξεως ήταν από αστείες έως ξεκαρδιστικές. Είχε μια κυρία νομίζω κάπου από τη Σπάρτη που δήλωνε επαγγελματίας ξεματιάστρα. Και έριξε δυό σταγόνες λάδι σε ένα ποτήρι νερό. Και αυτές ενώθηκαν. Και λέει "α να παίζει μάτι, αν δεν έπαιζε δεν θα ενωνόντουσαν". Υπάρχει και η παραλλαγή του "διαλύεται το λάδι στο νερό" και του "ρίχνουμε κάρβουνα στο νερό και επιπλέουν". Χμ.. ναι.. είναι πολύ παράξενο το να επιπλεύσει ένα κάρβουνο στο νερό. Αυτή η άνωση αποτελεί μαγικό μυστήριο και παίζει μεγάλο ρόλο στη βασκανία. Επίσης είπε η κυρία για να μας πείσει ότι υπάρχει όντως το ξεμάτιασμα, ότι μια φορά ήταν ματιασμένη, και κοιμήθηκε με ελαφρύ πονοκέφαλο, και ξύπνησε με πονοκέφαλο γάμησέ τα. Α πές το έτσι, ΠΙΣΤΕΨΑ τώρα. Είδα το φώς το αληθινό. Εμ βέβαια, είναι ηλίου φαεινότερον πως επρόκειτο για μαγικό δάχτυλο ή μάλλον για μαγικό μάτι κάποιου γειτόνου. Α ναι και λέει οι γαλανομάτηδες είναι και οι μεγαλύτεροι αλητήριοι και επικίνδυνοι γιατί λέει το μπλε είναι το χρώμα της αποσύνθεσης, της διάλυσης, της καταστροφής. (Από πότε ρε παιδιά? εγώ ήξερα ότι είναι το χρώμα της ηρεμίας κλπ κλπ). Τέλος πάντων, δε γαμείς... Είπαν και την τρομερή ιστορία οτι ένας λέει είχε πάρει ένα κάρο καινούριο. Και πήγαινε λέει στο χωράφι. Και στο δρόμο συνάντησε ένα γείτονα που του είπε "μεγειά το κάρο" . Και μετά λέει το κάρο σκίστηκε στα δύο, χάλασε... ΆΡΑ; Άρα ζώα του μάτιασε το κάρο. Κάπου εκεί αρνήθηκα να συνεχίζω να συμμετέχω σε όλη αυτή την παρωδία και είπα να ρίξω και κανάν ύπνο γιατί έλεος πια. Αλλά μου δημιουργηθήκαν πολλές απορίες σχετικά με το ρημάδι το μάτι.. α. Κατ'αρχήν δεν γίνεται να πιστεύει κανείς μόνο σε αυτό και όχι σε όσα συνεπάγεται. Μαγείες, ξόρκια, δεσίματα, λυσίματα, δαιμόνους, τριβόλους, κρυστάλλινες σφαίρες, μαντεία, κλπ κλπ κλπ. Ή τα πιστεύεις όλα ή τίποτα. Οπότε αν τα πιστεύεις όλα αυτά, εντάξει άστο κατάλαβα.. (μετά το Παλατάκι στο Χαϊδάρι, υπάρχει ένα μέρος που πρέπει να επισκεφτείς να σε εξετάσουν) β. Αυτό το σκηνικό του "μεταδίδεις αρνητική ενέργεια" το οποίο έχει γίνει ψωμοτύρι, αλλά κανείς από αυτούς που το λένε ούτε ξέρει, ούτε μπορεί να εξηγήσει τι ακριβώς είναι η αρνητική ενέργεια . Και όταν πας να το προσεγγίσεις έτσι κάπως ορθολογιστικά και ρίξεις την ιδέα του στύλ "θα μπορούσες να εννοείς ηλεκτρομαγνητικά κύματα χαμηλών συχνοτήτων", ε εκεί σου λένε οτι "όχι, απλά ενέργεια." Ε ΤΙ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΡΕ? "Ε, ενέργεια, ξέρω γω?". Πάντως η πιθανότητα του ηλεκτρομαγνητικού κύματος που φαίνεται και η πιο σοβαρή υποψήφια ως αιτία της "μετάδοσης αρνητικής ενέργειας" , έχει απίστευτα γελοίες συνέπειες, γιατί με αυτή τη λογική μπορούν να μας ματιάσουν και κεραίες ραδιοφώνου, τα τηλεχειριστήρια της τηλεόρασής μας, τα ασύρματα ποντίκια μας, οι οθόνες των πισιών μας, και άλλα τέτοια ωραία. ΚΑΙ μην σας πω οτι ΌΝΤΩΣ έχω ματιαστεί από οθόνη πισιού! ΘΑΥΜΑ ΘΑΥΜΑ! ΝΑΙ, πιστεύω στο μάτι τελικά. Και με μάτιασε μια HP που είχαμε στο παλιό γραφείο! Είχε refresh 50 Hz. Μετά από δύο ώρες που την κοίταγα, είχα έναν πονοκέφαλο καραμπινάτο! Και είχα και γαλάζιο φόντο! ΗΤΑΝ ΚΑΙ ΓΑΛΑΝΟΜΑΤΑ! γ. Γιατί το λάδι "διαλύεται" στο νερό ως αποτέλεσμα του ματιάσματος? Έχει να κάνει με την χαλασμένη αύρα του ματιασμένου? Επηρρεάζει αυτή η αύρα την επιφανειακή τάση των δύο υγρών? Και τι σχέση έχει η προσευχή με αυτή τη διάλυση? Δηλαδή άμα απλά πλησιάσουμε λάδι σε νερό στον ματιασμένο δεν θα διαλυθεί? πρέπει να παίξει και προσευχή? δ. Ποια ακριβώς είναι αυτή η προσευχή επιτέλους? γιατί εγώ απο ο,τι θυμάμαι όταν ήμουν μικρός και με ξεματιάζανε (και προφανώς ποτέ δεν θεραπεύτηκα απο το ξεμάτιασμα, μόνο με τα αντιπυρετικά και τα αναλγητικά), άκουγα ένα πράμα όπως αυτό που έλεγε ο Βουτσάς που χαιρέταγε τις θείες σε μια ταινία αυτό το "ασουσουσου" . Και στο τέλος με φτύνανε κιόλας. Τι φτύνεις ρε θειά? ε. Το σάλιο έχει ιαματικές ιδιότητες εναντίον του ματιάσματος? Και πάλι πιάνει με ή χωρίς προσευχή. Δηλαδή άμα ματιαστώ και βάλω τους γύρω να με πλακώσουν στις ροχάλες, πρέπει την ώρα εκείνη να προσεύχονται, ή αρκεί το φτύσιμο σκέτο? στ. Γιατί η θεραπευτική προσευχή εναντίον του ματιάσματος δεν θεωρείται μαγεία, έστω και λευκή, άρα καταδικαστέα από την εκκλησία? Από ό,τι μας έχουν πληροφορήσει οι άγιοι πατέρες, και σύμφωνα με τον ορισμό της μαγείας , η πράξη αυτή θα έπρεπε να απαγορεύεται δια ροπάλου. Αλλά ξέχασα, τα καλά και συμφέροντα. Αυτό θεωρείται θαύμα-θεία επέμβαση κλπ. Και άμα σε ξεματιάσει και κανάς παπάς, παίρνει και το χαρτζηλίκι του, δια την περάτωση του ιερού ναού. (Μα όλες οι εκκλησίες ατέλειωτες είναι... Έχει μεγάλα οικονομικά προβλήματα η Ελληνική Εκκλησία. Να τσοντάρουμε να σοβαντίσουν κανάν τοίχο γιατί...) ζ. Άμα δεν πιστεύω με πιάνει το μάτι? άμα δεν πιστεύω με πιάνει το ξεμάτιασμα? (απαντάω μόνος μου :) Όχι και όχι. Δοκιμασμένο. Άπειρες φορές.. - Πωπωωωωωω έχεις ένα μάτι άλλο πράμα, απορώ πως στέκεσαι όρθιος - Πονοκέφαλο έχω ρε γιαγιά, άσε με.. - Οχι θα σε ξεματιάσω - Αντε να δούμε τι θα καταλάβεις (μετά απο 1 ώρα, το κεφάλι τούμπανο, οπότε, χτυπάω και ένα παναντόλ έξτρα και γίνομαι περδίκι) - ΕΙΔΕΣ? Ματιασμένος ήσουν.. - χμ... αχεμ ναι οκ.. Λυπάμαι αλλά αρνούμαι να πιστέψω στο μάτι. Γιατί θα πρέπει να πιστέψω και σε πολλά άλλα που αν τα ήξεραν αυτοί που ξεματιάζονται με το καλημέρα, δεν θα τολμούσαν να βγούν απο τα σπίτια τους. Και όχι, με ιστορίες του τύπου "αυτός μια φορά εκεί που καθότανε έπεσε κάτω άρα ήταν ματιασμένος" δεν πείθομαι. Ούτε με το "η θειά μου η Κρουστάλλω απο την Άνω Παναγιά, είχε βγάλει έναν όγκο στο κεφάλι και την ξεματιάσαν και έφυγε". Τεσπά... δικαίωμά τους. Αλλά μην μου τα κάνουν και τσουρέκια κιόλας...

Κατά ζωδίων

Κάθεστε? Καθίστε.. Ποτέ μου δεν τα πίστεψα τα ζώδια. Και ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί θα έπρεπε να πιστέψω αυτούς τους άθλιους κομπογιαννιτισμούς. Τώρα θα μου πείτε, "έλα ρε μλκ, δεν έχεις διαβάσει καμία φορά το ζώδιό σου σε κάποιο έντυπο?". Φυσικά και το έχω διαβάσει. Αλλά έχω διαβάσει πάρα πολλά πράγματα που δεν πιστεύω γενικότερα. Οπότε.. Εντάξει να δεχτώ για την αρχαία σοφία και τα μυστηριώδη εργαστήρια των Ασσύριων μάγων, των Αζτέκων ιερέων του Κουετζαλκοάτλ, και τους κουρούπες Αιγύπτιους νεκρομάντες που έφτιαχναν αστρολογικούς χάρτες για να προλέγουν το μέλλον των φαραώ τους. Παπάρια κύριοι. Ακούσατε κανέναν από αυτούς να κερδίζει το Λόττο, το Τζόκερ, έστω κάποιον αγώνα γ' εθνικής στο στοίχημα? Την ξέρανε καλά τη δουλειά τα αλάνια, και το ίδιο κάνουν και οι σύγχρονοι επαγελματικοί απόγονοί τους. Όλο στα ίξεις αφίξεις ήταν και ακόμα χειρότερα. Τώρα δε που είπα ίξεις αφίξης και θυμήθηκα Δελφούς, μ' αρέσει που τώρα τα λέμε αυτά δεισιδαιμονίες και μαλακίες και μετά πάμε και διαβάζουμε οτι σήμερα κάτι κακό θα μας συμβεί στα αισθηματικά επειδή ο Ερμής είναι ανάδρομος πάνω απο τον Αχλαδόκαμπο. Όξω ρε.. Ο κόσμος θέλει την παραμύθα του, και οι κύριοι την πουλάνε και μάλιστα πολύ έξυπνα. Όλα και όλα, εγώ τους αναγνωρίζω τρομερή εξυπνάδα και ικανότητα μάρκετινγκ από την εποχή είπαμε των αιγυπτίων νεκρομαντών. Ο κοσμάκης θα πιστέψει ο,τιδήποτε θέλει πολύ να είναι αληθινό ή ο,τιδήποτε φοβάται πως είναι αληθινό. Και ερχόταν ο αστρολόγος της γειτονιάς σας στο σπίτι (τώρα που προοδεύσαμε, τους παίρνουμε τηλέφωνο) και σου έφτιαχνε τον δικό σου ζωδιακό αποτέτοιο "Α κυρία Λέλα μου , για την επόμενη εβδομάδα πρέπει να προσέχετε. Βλέπετε εδώ?" "Βλέπω..τι είναι αυτό?" (τίποτα κυρία Λέλα αλλά άστο, γάματο) "Έρχεται ο Άρης από έξω δεξιά, και ο Δίας παίζει κρυφός κυνηγός. Ο Πλούτωνας τραβιέται πίσω για τεχνικό offside. Ο Άρης επιταχύνει την Τετάρτη το μεσημέρι και μέχρι ο διαιτητής Σκορπιός να σφυρίξει το φάουλ , έχει φτάσει Πέμπτη πρωί, η Αφροδίτη δείχνει βυζί ανάδρομα στον Αιγόκερω, και αυτός της βαράει κατακέφαλη. Αρης στο Δία, Δίας στον Άρη, Άρης-Διας-ΑΡΗΣ-ΔΙΑΣ ΣΟΥΤ ΚΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΚΑΙ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΚΥΡΙΑ ΛΕΛΑ ΜΟΥ..(δραματική παύση)...
"Ναι, ναι π΄....π...πείτε μου"
"ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΔΙΑΒΕΙΣ, αλλα παραπέρα δεν βλέπω, είναι απέναντι ο Παρθένος και προσπαθεί να σταματήσει να είναι παρθένος με τη βοήθεια των διδύμων( παρτουζιάρης ο παρθένος). Παρ όλα αυτά προβλέπω μεγάλα πράματα για σας κυρία Λέλα μου. Βέβαια. Να ορίστε είναι ξεκάθαρο. Ζυγός δεν είστε?ναι είστε, και με ωροσκόπο χμμ ναι κριό. Ε μα κυρία Λέλα μου είναι ξεκάθαρο. Ο άντρας σας σας κερατώνει και θα χωρίσετε και να εδώ στην πέρα γωνία βλέπω τάυρο με λιοντάρι να πηδιούνται, άραθ α του πάρετε τα εσώβρακα στο δικαστήριο"
"Αχ σας ευχαριστώ σας ευχαριστώ, οριστε η πληρωμή σας και πάρτε και κάτι παραπάνω για τα καλά νέα"
Και αποχωρεί η αστρολόγα χασκογελώντας με τις κυρίες Λέλες ... Αμ το άλλο. Γνωρίζεις έναν άνθρωπο. Αμέσως σε ρωτάει, τι ζώδιο είσαι. Προσωπικά με εκνευρίζει η ερώτηση αλλά τι να κάνω, επειδή ήδη με λένε παράξενο και μυστήριο , απαντάω με την ελπίδα να μην ακούσω τη συνέχεια. Αλλά πάντα τα ίδια.
"Διιιιιιδυμος? ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΚ..."
(Ναι ναι ξέρω τι θα ακολουθήσει. Οτί είμαι καθήκης, διπρόσωπος, αεριτζής, ψεύτης, οτι το πρωί που σηκώνομαι έχω κατουρόκαβλες, οτι μου αρέσουν τα καφτερά, και οτι θέλω αλλά δεν, έχω διαπράξει βιασμό)
"Έεεεχω καεί εγώ απο δίδυμους... είστε καθήκια, διπρόσωποι, ψεύτες"
"Εγώ πάλι μόνο απο φωτιά καίγομαι συνήθως. Κατά τα άλλα ναι μας τα ξανάπαν"
"Ναι εγώ δεν τα πιστεύω αυτά, αλλά βγαίνουν ρε παιδί μου"
(εγώ δεν τα πιστεύω με τίποτα και δεν νομίζω πως βγαίνουν, αλλά είμαι σίγουρος πως έχεις τουλάχιστον 2-3 ιστορίες με ανθρώπους που επιβεβαιώνουν τα χοντρά χαρακτηριστικά του ζωδίου τους. Βέβαια προφανώς, με το κάθε ζώδιο να έχει 20-30 χαρακτηριστικά , δεν μπορεί, όλοι ταιριάζουν με μερικά, αλλά που μυαλά)
"Δεν τα πιστεύεις αλλά..."
"Ε αφού είπαμε βγαίνουν"
"Ε καλά και τότε γιατί μιλάς με τέτοιο καθήκι?"
"Με ποιό καθήκι?"
"Με εμένα"
"Εσύ δεν είσαι καθήκι"
"Αφού τώρα είπες πως οι δίδυμοι είμαστε καθήκια"
"Ναι αλλά δεν τα πιστεύω, έτσι το λέω"
"ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΑΦΟΥ ΛΕΣ ΟΤΙ ΒΓΑΙΝΟΥΝ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ"
"Καλά μην νευριάζεις, καλά το λένε οτι οι δίδυμοι είναι νευρόσπαστοι"
(Και μετά λέει σε δικάζουν για το φόνο αντί να σε παρασημοφορήσουν)
Ό,τι ζώδιο και να πείς, θα σου πουν μια τουλάχιστον τραγική ιστορία που καήκανε από άτομο αυτού του ζωδίου, και άλλες 5-6 περιπτώσεις απο φίλες τους που πάθαν τα ίδια οι καψερές. "Η Μίτση άσε κάηκε απο Λέοντα κάηκε. Ναι χρυσή μου... Ναι Λέων στο κρεβάτι, αλλά πολύ φωνακλάς. Και μπερμπάντης ναι ναι σου λέω, άστα δεν είναι να μπλέκεις με Λέοντες, είναι πολύ δεσποτικοί"
"Αμ η Τζίνι, δεν είδες τι έπαθε με τον Σκορπιό που έμπλεξε; Μαύρη της την έκανε τη ζωή μαύρη. Κακός, ψυχρός και ανάποδος. Και βίαιος αχ βίαιος. -αλλά εδώ που τα λέμε άμα ο άντρας δεν τα δίνει τα χαστούκια του πως θα καταλάβεις την αντρίλα του καλή μου-"
"ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΤΑ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΜΕ ΨΑΡΙ?" ( καλά από όλα τα ζώα με ψάρι? και πως βγαίνετε έξω? τον βάζεις σε γυάλα και τον πηγαινοφαίρνεις στα κλάμπια? Τουλάχιστον ελπίζω να είναι φάλαινα που είναι λέει προικισμένες, και όχι κανάς σπάρος)
"Αααχ καλά και χρυσά τα ψάρια αλλά τα βαριέμαι ρε γαμώτο, δεν έχουν φαντασία" (να τα φτιάξεις με τον Robert Jordan μωρή, στα διάλα)
"Και με τους ζυγούς έχω πρόβλημα" (με τους μονούς τα πας καλά? στόκε..)
"Αμ αυτοί οι Παρθένοι, τι σου λένε;" (ε τι να σου λένε, φαντάζομαι "θέλω σεξ")
"Έχεις μπλέξει ποτέ με τοξότη;"( όχι μόνο με δισκοβόλο, παλιά όταν ήμουν γυμνάσιο)
"Αχ εγώ τα είχα με Ταύρο" (Τάρανδους ξέρω οτι λένε τους κερατάδες, και τώρα τελευταία και τατάνκα, αλλά ταύρο δεν το έχω ξανακούσει)
"Και εγώ με κριάρι" (Μαινάδα μου εσύ.. Που μου τρέχεις γυμνή στον Ελικώνα και απο πίσω οι Σάτυροι και ο Σειληνός σε κυνηγάνε με τους φαλλούς ορθομένους)
Και τώρα επειδή και εγώ δεν τα πιστεύω αλλά βγαίνουν η πρόβλεψή μου για τα ζώδια σήμερα, και είμαι και έγκυρος να ξέρετε, γιατί είχα πάρει και αστρονομία στη σχολή και ξέρω πως κινούνται οι πλανήτες
Δίδυμοι : Σκατά και απόσκατα. Το σπίτι σας θα γεμίσει φτερωτά έντομα. Οι εργοδότες σας δεν θα σας πληρώσουν και δεν μπορείτε να νικήσετε τον Gasguano στο FFX. Στασιμότητα, αφυδάτωση, σκορδαλιά
Κριός : Τον κακό και τον ανάποδό σας. Τα κέρατα που έχετε δεν σας λένε τίποτα? Αλλά εσείς ζώα, αγρόν αγοράζετε, τα κοιτάτε στον καθρέφτη και καμαρώνετε. Σταματήστε να μασάτε χορτάρι και αντιμετωπίστε την πραγματικότητα. Ταξίδι, Μπηθικώτσης, είδη υγιεινής.
Ιχθύες : Δεν ξέρω αν το έχετε πάρει χαμπάρι, αλλά ο όρος "ψάρι" στην ελληνική αργκό απευθύνεται στους ευκολόπιστους. Στα θύματα. Στα κορόιδα. Γκέκε? Για αυτό προσπαθήστε να ξυπνήσετε από τον πνευματικό σας λήθαργο. Και ναι, το αφεντικό σας πηδάει και την απέναντι. Αμάν πια! Μετακίνηση, αντσούγιες, δονητής.
Λέων : Εσείς δεν έχετε ανάγκη. Κανέναν. Σας φοβούνται όλοι. Κλάνουν λέμε. Τρέμουν. Σας βλέπουν και γυρνάνε πλάτη. Είστε το πρότυπο . Μη φοβάστε κανείς δεν ξέρει πως έχετε τάση για παθητικό σοδομισμό, φετιχισμό με τα εσώρουχα της προγιαγιάς σας και γουστάρετε την ώρα που τελειώνετε να σας ρίχνουν λιωμένο μολύβι στο έσω ους. Μαζοχισμός, Τζατζίκι, Μαλάρια
Ταύρος : Εσείς είστε σαν τον απο πάνω. Ο ενεργητικός της παρέας όμως. Τι τα θέτε, είτε τον παίρνεις είτε τον δίνεις, πάλι πούστη θα σε πούνε οπότε.. Πάντως το αφεντικό σας σας έχει μια μεγάλη έκπληξη μέσα στην εβδομάδα. Το ίδιο και η σπιτονοικοκυρά σας. Και ο γιατρός σας. Για καλό και για κακό, πετάτε απο το σπίτι όλα τα αιχμηρά αντικείμενα και τα δηλητήρια. Ελικόπτερο, φραγκόκοτα, σουπερμαντολίνη
Σκορπιός : Πουλάκια μου, ξέρετε πολύ καλά ότι είστε τα καθήκια των καθηκιών. La creme de la creme των αποβρασμάτων. Αλλά να ξέρετε οτι θα την πάθετε σύντομα. Ο σκορπιός αυτοκτονεί άμα δεί γύρω τουφωτιά και θα έπρεπε ήδη να σας μυρίζει έντονα πετρέλαιο. Αλλά όταν θα το ψιλιαστείτε θα είναι ήδη αργά. Επίσης οι επιδόσεις σας στο σέξ τελευταία μάλλον αγγίζουν τα όρια του διασυρμού οπότε κάντε κάτι. Στουπί, Αλεξικέραυνο, Μπαμπουϊνος
Υδροχόος : Εδώ ο κόσμος καίγεται και το μουνί χτενίζεται. Καλά ρε δεν έχετε πάρει χαμπάρι; Δηλαδή όχι, πραγματικά, ΤΙΠΟΤΑ? Αχαχαχαχαχα... Ρε Κώστα έλα δω να γελάσεις.. ακου να δεις, που να στα λέω, θα στα πω.. Αυτοί είναι χειρότεροι απο ψάρια.. Καλά καλά, ετοιμαστείτε για Ταξίδι, Αυτοκτονία, Κρίνος
Αιγόκερως : Μεγάλη μαλακία που έχετε κλειδιά για το σπίτι του γκόμενού σας. Πάρτε ένα τηλέφωνο πρώτα πριν κάνετε "έκπληξη". Φτάνετε απο το ταξίδι με καπαρντίνακ και από μέσα μαύρες ζαρτιέρες, αλλά τον πιάνετε παρέα με 3 ουκρανές που τον έχουν αλείψει σαντιγύ γκαρνί.Η αττάκα "μωρό μου δεν είναι αυτό που νομίζεις, παίρνω μαθήματα ζαχαροπλαστικής" δεν σας πείθει, και τον βάζετε να καταπιεί όλο το εντομοκτόνο Decis που χρησιμοποίησε για να σκοτώσει τις μύγες στην κουζίνα του. Μετά πάτε απαρηγόρητη και πέφτετε στην αγκαλιά του άλλου γκόμενού σας και του κλαίτε για το πόσο άπιστοι είναι οι άντρες. Ταξίδι, Λουκρητία Βοργία, Ρεβύθια
Τοξότης : Λοιπόν θα το πω ξεκάθαρα και απλά : Με αυτή τη γκουμούτσα και τα βέλη τρομάζετε τον κόσμο. Δεν θα βρείτε ποτέ γκόμενα έτσι. Ξυριστείτε, μπανιαριστείτε, παρφουμαριστείτε, βάλτε κανά ωραίο ρουχάκι και βγάλτε την προβιά, και κάτι παίζει να σας κάτσει, εκτός απο πεταλούδα στο μέτωπο. Σαπούνι, Γιαουρτλού, Βασίλης Λεβέντης
Καρκίνος : Στο ήπαρ. Ξυδάκηδες. Καλά κρασά. Απο την πολύ μελαγχολία το φάγατε το κεφάλι σας. Χημειοθεραπεία, Λαχανοντολμάδες, Κώστας Μητσοτάκης
Ζυγός : Ποιος τραγουδάει φέτος εκεί ρε ? Αλλά και στο Ρέξ θέλω να πάω. Ναι και στην Ιερά Οδό. Ναι, τι ,α γράφω τα ζώδια.. καλα οκ. Ζυγοί, ζυγοί.. για να σκεφτώ τι παπαριά θα γράψω.. α ναι, -παύση-χαμόγελο-κλείσιμο ματιού- Οι ζυγοί κυκλοφορούν σήμερα στο κέντρο της Αθήνας. Οι μονοί αν θέλουν να πάνε Σύνταγμα προτείνουμε να ακολουθήσουν την εξής διαδρομή : Αττική οδός, έξοδος για Θήβα,Ελευσίνα. Θήβα, Λιανοκλάδι, στάση για σουβλάκι. Λιανοκλάδι, Δελφοί, Αράχωβα, Άμφισσα, Γαλαξείδι, στάση για ούζο. Γαλαξείδι, Ναύπακτος, στάση για δεύτερο ούζο. Ρίο Αντίρριο μέσω γέφυρας.Σύλληψη απο γοητευτικό αστυνομικό. Θετικό αλκοτέστ και σεξ με θέα την φωτισμένη γέφυρα. Επιστροφή απο Πατρών Αθηνών, Παρσκευή πρωί, που πλέον θα κυκλοφορείτε κιόλας. Οι ζυγοί που κυκλοφορύν σήμερα στην Αθήνα, τον πούλο, ούτε εκδρομούλα ούτε σεξ. Στασιμότητα, Νεύρα, Καζάν ντιπί
Παρθένος : Κυκλοφορούν φήμες πως ο Μάκης ο Βουλκανιζατέρ θα σας κάτσει και θα σας απελευθερώσει από την 28χρονη παρθενία σας. Βέβαια ελπίζουμε ο Μάκης να είναι βουλκανισμένος και όχι κανάς χλεχλές, γιατί 28 χρονών παρθένα, ο υμένας σας θα είναι πιο παχύς και απο το τοίχος του Βερολίνου πριν πέσει. Για καλό και για κακό εκτός απο μπάνιο κάντε και απεντόμωση να φύγουν οι αράχνες. Οικονομική δυσπραγία (η απεντόμωση κοστίζει). Σωμιές, νερατζάκι, φυματίωση

Ό,τι να'ναι βέρσιον νούμερο κάτι

Γύρισα απο τους γάμους... Παπαπα τι πράμα είναι αυτό. Δεν τα μπορώ αυτά τα επίσημα. Αφήστε που πηγαίνοντας να πάρω τη νύφη απο το σπίτι, επειδή βιαζόμουν, σε κάτι λακούβες ξεκόλλησε η ανθοδέσμη, και πήγαινε μπρός αυτή πίσω εγώ. Κυνήγι να δείτε. Μετά μου λένε για σουρρεαλισμό. Έχετε δεί αυτοκίνητο να κυνηγάει ανθοδέσμη-καρδούλα, ο οδηγός να έχει βγάλει χέρι απο το αυτοκίνητο και να της φωνάζει "σταμάτα *μπιπ**μπιπ**μπιπ**μπιπ*" και μια γριά άσχετη στο δρόμο να βρίζει τον οδηγό επειδή την τρόμαξε? Πραγματικά ό,τι να ναι όχι αστεία. Μετά αρχίσαν τα "να το ανοίξουμε το αυτοκίνητο ή να μην το ανοίξουμε?" εν τω μεταξύ αέρας του κερατά, και ψιλόβροχο ανα 5 λεπτά. "Ρε παιδιά, τι να ανοίξουμε, που άντε και να μην έβρεχε, αν το ανοίξω, η νύφη μέχρι να φτάσει στην εκκλησία θα έχει κάνει μαλλί σαν τη μάγισσα Φούρκα." "Ε μα πρέπει να το ανοίξουμε" "Νύφη θέλετε ή σφουγγαρίστρα με τούλια? αποφασίστε" . Άσε που σιγά μην το άνοιγα, να ρίξει καμιά αποτομη μπόρα και μέχρι να κλείσει να γίνει στέρνα το αμαξάκι μου...Τεσπά, ωραία έφαγα, ωραία ήπια, ωραία χορέψανε , λκαλά περάσανε, μόνο που κατά τις 2 μου ήρθε ένα κάτι, μια σπαλιόρα απότομη και ανάποδη και όπως θα έλεγε και ο Εμμ. Ροϊδης αν ζούσε και δεν ήτο πτώμα "τα είδα όλα κωλυόμενα". Οπότε λέω παιδιά, για να μην αρρωστήσω και έχω αύριο και υποχρεώσεις, άντε καλό το πάρτυ σας, παίρνω την κυλότα μου και φεύγω. Ε τέλος πάντων καλά περάσαμε μετά και την Κυριακή, και Δευτέρα πουρνό πουρνό άνοιξα το μάτι μου ζήτησα ευγενικά και καθόλου επίμονα "καφέ" και έστριψα τσιγάρο. Μου σκασε ένας καφές (όχι στο κεφάλι), ένα ωραίο τσιγαράκι, και άντε να την κάνουμε. Εν τω μεταξύ είχα και ένα ψιλοάγχος, γιατί στο αυτοκίνητο μέσα ήταν το λαπτόπι, το πλεϊστέϊσιο, και τα μισά μου χειμωνιάτικα ρούχα. Αν ο παρκαδόρος έκανε ένα τσακ και άνοιγε πορτ-μπαγκάζ (με προφορά παρακαλώ, το ζ παχύ), θα έκανε γερή μπάζα. Δεν τον είχα κόψει καθολου αξιόπιστο. Και τι ποιός παρκαδόρος, εγώ δεν αφήνω το αυτοκίνητο σχεδόν ποτέ έξω, θα το άφηνα τώρα που είχε πράμα μέσα? Αφήστε που η υπομονή μου εξαντλείται σε 1 λεπτό όταν ψάχνω να παρκάρω, και Γαλάτσι, Κυριακή, δεν παίζει να βρείς να παρκάρεις ούτε playmobil. Ο δρόμος χτές ήταν βασικά άδειος, και το έκανα κάτι λιγότερο από 2 ώρες, οπότε και είχα μετά όλη τη μέρα να πασπατέψω το λαπτόπι μου. (Ναι ρε είμαι απο αυτούς τους γκίκηδες που όταν παίρνουν καινούριο γκατζέτι κάθονται και τον ξεπετσιάζουν απο πάνω του φορώντας τα μουχλιασμένα εσώρουχα της πεθαμένης τους γιαγιάς που φυλάνε σε αεροστεγή συσκευασία). Μέχρι να περαστούν τα παραθύρια (συγνώμη από την κοινότητα των λινουξάδων και των αντιγουιντοουζάδων γενικότερα, και εγώ δεν είμαι ικανοποιημένος, αλλά δεν έχω χρόνο να μαθαίνω λίνουξ κλπ. 5 πράματα ξέρω, και παραπάνω δεν μπορώ να σχοληθώ, εγώ ένα matlab και ένα word χρειάζομαι για τη δουλειά μου. Τεσπα), έστησα και το πλεϊστέϊσιο και έβαλα το final fantasy x εκεί πο είχα κολλήσει πρίν κανά χρόνο που το παράτησα. Ε ρε διάολε θέλω προπόνηση. Αυτό το τέρας δεν ψοφάει με τίποτα. Το βαράω απο δω, το βαράω απο κει, ολο κάνει cure και όσο και αν το έχω βαρέσει, του αερίζω μια μάνδρα. Αλλά θα του πώ εγώ, θα κατεβάσω το walkthrough και θα δω πως το κερδάνε και θα του δείξω τι εστί βερύκοκο. Πεινάω τώρα και γράφω μαλακίες.. τεσπα.. α, ως συνέχεια του προηγούμενου post διαμαρτυρίας ,να γράψω μια ευχαριστία στην Creative Labs . Δεν το χω ξαναδεί αυτό, και δεν πρόκειται,πιστεύω. Έχω τα ηχεία Creative Inspire 6700 (το 6.1 σύστημά της) . Το σύστημα είναι εκτός εγγύησης εδώ και πάνω απο ένα χρόνο. Τον Ιούλιο κάηκε το subwoofer (που ταυτόχρονα είναι και ο ενισχυτής του συστήματος). Οπότε λέω, κλάφτα μαλάκα. Τους στέλνω ένα mail -α στην αρχή νομιζα οτι είχε καεί το μικρό ποτενσιόμετρο που είχε ξεχωριστά για να ανάβει το σύστημα- μπας και μου στείλουν άλλο. Τους λέω οτι είναι εκτός εγγύησης, στα παπάρια τους, μου στέλνουν άλλο, δωρεάν. Λεω οκ αυτό φτηνιάρικο είναι σιγά. Αλλά παπάρια, τελικά είχε καεί το sub. Εκεί απελπίστηκα, σιγά μην στείλουν το sub. Και όμως, μετά απο συννενόηση, τα παιδιά μου στείλαν το subwoofer χωρίς καμία απολύτως χρέωση. Εκτός εγγύησης, και τσαμπέ αντικατάσταση του ακριβότερου τμήματος του συστήματος. Εγώ μόνο μπράβο έχω να πω στην Creative, και οτι απο δω και ο,τι μπορώ να παίνρω creative, θα το παίρνω (καλά τι λέω έτσι και αλλιώς και η κάρτα ήχου, και η κάρτα γραφικών creative ειναι αλλά τεσπα.. λέμε τώρα) Και πάλι χίλια μπράβο στην Creative για την Α-Ψ-Ο-Γ-Η εξυπηρέτηση υ.γ : Μην αγχώνεστε με τα κινέζικα της Google απο πάνω, απλά έβαλα ως επιλογή στο AdSense τα αγγλικά, αλλά αυτοί θεώρησαν οτι το blog μου ειναι κινέζικο.. Τεσπα..

Dell

Πάντα πίστευα στο ρητό "'ο,τι πληρώνεις παίρνεις". Με κάποιες ελάχιστες εξαιρέσεις, (όπως η παλιά "φοιτητική" τηλεόραση μάρκας "Nacassi" που έχει κλείσει τα 10 και ακόμα ζεί), το έχω δεί να επιβεβαιωνεται πανηγυρικά για παντός είδους προϊόντα. (Λάθος, όχι για παντός είδπους προϊόντα. Τα ρούχα, που δεν με ενδιαφέρουν, εξαιρούνται) Έτσι τώρα που ήθελα να πάρω laptop, αφού κοίταξα τις πολύ δελεαστικές τιμές αρκετών ελληνικής κατασκευής προιόντων (και είδα οτι ναι μεν ήταν ψιλοτζαμπέ, αλλά είχα περιορισμένο εύρος επιλογής, και επιπλέον και βασικό, η θήκη ήταν πλαστική κατά κύριο λόγο και όχι μεταλλική) κατέληξα λόγω και επαγγελματικής γνωριμίας, να πάρω απο την Dell. Έφτιαξα λοιπόν το μηχάνημα που μου φτάνει και μου περισσεύει για τη δουλειά μου, και το παράγγειλα. Πολύ καλή κατασκευή, πολύ δυνατό μηχάνημα, μια χαρά. Και σε πολύ καλή τιμή, λαμβάνοντας υπόψη πως είναι και "μάρκα" και βαρβάτο μηχάνημα. Η δουλειά πιεστική και το μηχάνημα απαραίτητο. Και ερχόμαστε στο ζουμί. Έχω παραγγείλει στις 7 Σεπτεμβρίου. Με την ένδειξη και την παράκληση "ΠΑΙΔΙΑ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΦΩΤΙΑ Ο ΚΩΛΟΣ ΜΟΥ, ΓΡΗΓΟΡΑ". Σήμερα έχουμε 27 Σεπτεμβρίου και το μηχάνημα ακομα δεν έχει έρθει. Δηλώνω πολύ δυσαρεστημένος από την ταχύτητα εξυπηρέτησης μιας τόσο μεγάλης και αξιόπιστης -θεωρητικά- εταιρίας. Αν είναι έτσι και η εγγύηση "1 day collect and return" για την οποία πλήρωσα, θα περάσουμε καλά.. Μίλησα με κόσμο που και καλά ήταν "γνωστοί" εκεί μέσα. "Παιδιά βιάζομαι όσο δεν πάει άλλο, επείγομαι επειγόντως". "Ναι ναι ναι". Όταν δίνω λεφτά για κάτι, γίνομαι μαλάκας. Έχω απαιτήσεις. Ανάλογες των χρημάτων. Οταν δίνω 5 ευρώ για μπλουζάκι (ναι ρε 5 ευρά, χέστηκα για τις μάρκες σας) απαιτώ να μου κρατήσει 2-3 πλυσίματα. Όταν έδωσα τα χ ευρά για τον ενισχυτή, απαιτούσα να πιάσουν τόπο, και όταν ο ενισχυτής στις μεγάλες εντάσεις είχε παρεμβολές μεταξύ των καναλιών, τον πήραν πίσω, σχεδόν κολλάρο. Ετσι λοιπόν αγαπητοί μου κύριοι και κυρίες στην Dell. Αργήσατε και αργείτε απαράδεκτα. 20 μέρες για παράδοση ενός laptop που ΔΕΝ έχει και κάτι ΕΞΩΤΙΚΟ μέσα? Και απο ο,τι φαίνεται την άλλη εβδομάδα θα μου έρθει. Δηλαδή σχεδόν μήνα! Αυτοκίνητο να παράγγελνα πιο γρήγορα θα ερχόταν. Λυπάμαι αλλά από αυτό το κομμάτι της εξυπηρέτησής σας, είμαι εντελώς μα εντελώς δυσαρεστημένος. Ελπίζω το προϊόν αυτό καθεαυτό να ανταποκρίνεται στις απαιτήσεις μου..

Τι διάολο..

Κάτι παίχτηκε με το template και τα λίνκια πήγανε παγανιά σα κάτ.. Ενα ρημαδο "-->" κάνει τη ζημιά. Το σβήνω, πάνε τα πρώτα πρώτα πάνω εκεί που πρέπει και τα άλλα χάνονται. Το αφήνω εκεί που ΠΡΕΠΕΙ να είναι, και πάνε όλα βόλτα κάτω.. Κάτι με τα tags του Creative Commons license παίζει, αλλά γιατί ΤΩΡΑ?

Αντι - Τάντρα

Η δική μου συμμετοχή στα chain-mails :
Εστω μια ηλιόλουστη μέρα που ο Βούδας καθόταν κάτω από ένα δέντρο και λιαζότανε.
Σίγουρα κάποιος πατέρας είχε μια κουβέντα με το γιό του.
Τα γεγονότα αυτά είναι μούφα,και στην πραγματικότητα τίποτα απο αυτά δεν συνέβαινε. Απλα κάποιος κλάμπανος σε ένα γραφείο έξυνε τα @ του και είπε να γράψει ένα και καλούα σοφό κείμενο για να δημιουργήσει chain mail και να γεμίσει το mailbox μας παπαριές.
Ρωτάει που λέτε ο ανύπαρκτος σοφός πατέρας τον ανύπαρκτο γιό:"Ρε μπας και έχεις ζόρια?"
"Ισως" απαντάει ο γιός που εκτός του οτι ήταν κατακόκκινος,έβγαζε καπνούς από τα αυτιά και χτύπαγε τη γροθιά στον τοίχο, φαινόταν ηρεμότατος.
"Αν έχεις ζόρια, πήγαινε κάρφωσε καρφιά στο πεζοδρόμιο" του λέει ο σοφός πατέρας
"Να καρφώσω καρφιά στο πεζοδρόμιο?" ρε πατέρα, έχεις κόψει αλυσίδα?
"Όχι υιέ μου, δεν είμαι τρελλός. Άμα καρφώνεις καρφιά στο πεζοδρόμιο όταν είσαι θυμωμένος, είναι σαν να μετράς πρόβατα όταν δεν σε πιάνει ύπνος. Σε βοηθάει να ηρεμήσεις. Και θα δείς οτι με τον καιρό, κάθε μέρα θα καρφώνεις και λιγότερα καρφιά στο πεζοδρόμιο, και θα ελέγχεις περισσότερο τον θυμό σου. Και τη μέρα που δεν θα καρφώσεις κανένα καρφί, εγώ, ο σεβάσμιος και γέρος πατέρας σου θα σου πω να τα ξεκαρφώσεις, και οι τρύπες που θα μείνουν στο πεζοδρόμιο θα είναι σύμβολο για τις πληγές που θα αφήνες στις ψυχές των ανθρώπων που θα πλήγωνες με τον θυμό σου. Και αυτοί οι άνθρωποι θα γινόντουσαν πρεζόνια, και θα τους μαραίνονταν τα τσουτσούνια απο τη στεναχώρια τους, και θα μέναν στην Ομόνοια και στην Κουμουνδούρου, και θα ζητιάνευαν απο τον κουλουρτζή στην Πανεπιστημίου, και θα πέθαιναν με φριχτούς πόνους επειδή η φασολάδα απο το συσσιτιο του δήμου είχε χαλασμένο καρότο, και τα στομάχια τους θα κάναν κρότο. Και έτσι αγόρι μου καρφώνοντας καρφια στο πεζοδρόμιο θα γίνεις καλός άνθρωπος"
"Πατέρα, κατ αρχήν ξέρεις οτι σε σέβομαι, κατά δεύτερον άμα αρχίσω να καρφώνω καρφιά στο πεζοδρόμιο, θα με περάσουν για τρελλό και θα με μπουζουριάσουν. Τρίτον ξέρεις γιατί είμαι έτσι θυμωμένος και θέλω να τα σπάσω όλα?"
"Οχι αγόρι μου, γιατί?"
"Γιατι ανακάλυψα πως η μαμά έχει γκόμενο?"
"Γκόμενο? Η ΜΑΝΑ ΣΟΥ? Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ? ΠΙΑΣΕ ΤΟ ΣΦΥΡΙ, ΠΙΑΣΕ ΤΑ ΚΑΡΦΙΑ, ΚΑΙ ΠΑΜΕ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΡΦΩΣΟΥΜΕ ΣΤΟ ΠΕΖΟΔΡΟΜΙΟ ΚΑΙ ΑΥΤΗΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΓΚΟΜΕΝΟ ΜΑΖΙ"
Είτε είσαι προληπτικός είτε όχι , δεκάρα δεν δίνει κανείς, απλά άμα είσαι προληπτικός, δίνεις χαρά στον κόσμο με τη χαζομάρα σου
Για αυτό σκέψου τα εξής :
να θυμάσαι τα 4 Σ :
- Σεβασμό σε κανέναν εκτός άμα σε πληρώνει καλά
- Σεξ μέχρι να σου πέσουν τα νεφρά
- Στο σκοτάδι είμαστε όλοι ομορφότεροι
- Στα @@ μας για την δόξα, δώστε μας λεφτά
- Μη δίνεις στον κόσμο τίποτα αν δεν πληρώνεσαι καλά
- Όταν λες "σ'αγαπώ" μην σε πιάνουν τα γέλια!
- Το ίδιο όταν λες "ναι, σκέφτομαι και εγώ το γάμο"
- Μην περιγελάς τους άλλους για τα όνειρά τους, γιατι τα δικά σου είναι το ίδιο χαζά
- Μην κρίνεις τους άλλους εκτός αν είναι παντελώς ηλίθιοι, γελοίοι, και δεν μπορούν να σε δείρουν
- Μη μιλάς άμα δεν σε ενδιαφέρει ο άλλος
- Αν κάποιος σου κάνει ερώτηση που δεν θές να απαντήσεις πές του "αει στο διάολο καραγκιόζη"
- Να θυμάσαι πως η πολύ μεγάλη αγάπη θέλει ρίσκα, αλλά όχι κατ ανάγκη απο σένα
- Όταν χάνεις πάντα φταίει κάποιος άλλος
- Μη δίνεις σημασία στις πολλές λεπτομέρειες, είναι ο καλύτερος τρόπος να γίνεις αντιπαθητικός και μαλάκας
- Αυτά με τις παρεξηγήσεις και τις φιλίες είναι μαλακίες. Οι φίλοι δεν γίνεται να παρεξηγηθούν.
- Το να μην έχεις αυτό που θέλεις, θεωρείται τυχερό μόνο από αυτούς που θέλουν να πεθάνουν. Για τους άλλους είναι γκαντεμιά!
Αυτό το τάντρα ξεκίνησε την πορεία του όχι από κάποια σπηλιά του Νεπάλ (ποιός μαλάκας πιστεύει πως οι μοναχοί στις σπηλιές στο Νεπάλ έχουν δίκτυο, δεν μπορώ να καταλάβω), αλλά από ένα γραφείο εταιρίας από έναν βαριεστημένο υπάλληλο.
Μπορείς να το στείλεις στους φίλους σου, αλλά να και αν το στείλεις να και αν δεν το στείλεις, καμία κατάρα δεν πρόκειται να πέσει πάνω σου, ούτε να σου φυτρώσουν δυό βυζιά στα μάγουλα, ούτε να τρακάρεις στο δρόμο με μια υπερμεγέθη μεταλλαγμένη σαρκοβόρα καμηλοπάρδαλη, ούτε να σε βιάσουν 7 αιγύπτιοι με πυροσβεστήρες, ούτε τίποτα..
Αν το στείλεις πάλι , ούτε τύχη θα αποκτήσεις, ούτε λεφτά ,ούτε πλούσιο και γυμνασμένο γκόμενο (αν είσαι γυναίκα)(ή αναποφάσιστος), ούτε κατάξανθη κορμάρα, και εντελώς χαζή γκόμενα (αν είσαι άντρας)(ή θές να γίνεις)..
Και τώρα ρεμάλια κόφτε το διάβασμα και πάλι στις δουλειές σας..

Παρασκευή πρωίιιιι

Αγαπητό μου, σεβαστό και τα λοιπά βλόγ Σήμερα όπως δεν μπορείς να ξέρεις, γιατί είσαι κάτι άψυχο, είναι Παρασκευή. Ωραίουα? Μια χαρά. Σήμερα που λες -όπως παρατηρείς εξακολουθώ να σου μιλάω στο β' ενικό σαν να είσαι υπαρκτό πρόσωπο, δείγμα πρόωρων συμπτωμάτων κάποιας δυσκολοπρόφερτης ασθένειας που έχουν εφεύρει οι ψυχολόγοι για να μας πείθουν ότι σε κάτι χρησιμεύουν και αυτοί- θα φύγω νωρίς από τη δουλειά, θα πάω σπιτάκι μου και θα ετοιμάσω τα πράγματά μου. Πρέπει βασικά να θυμηθώ να βγάλω τα σκουπίδια έξω, γιατί οι προβλέπω οτι μέχρι την Κυριακή που θα γυρίσω, κάτι κρεατικά που βρίσκονται μέσα θα έχουν βγάλει πόδια,χέρια και φτερά και θα σουλατσάρουν μέσα στο σπίτι, μη μου πιούνε και τις μπύρες κιολας.. Που λες αγαπητό μου βλογ -εξακολουθώ..- αν και τα όνειρά μας σήμερα προσπάθησαν να μας χαλάσουν (οχι, διάβασε ένα που θυμάμαι : πάω λέει σε βενζινάδικο να φουσκώσω τα καινούρια λάστιχα, γιατι μου τα βάλαν χωρίς αέρα (???!?!?!?). Αφήνω τον βενζινομπόϊ να τα φουσκώσει και πάω να κάνω τσιγάρο. Και ξαφνικά ακούω ένα μπαααμ και ένα κρααααααακ. Τρέχω και τι να δώ : Το αυτοκίνητο τούμπα. Σαν αναποδογυρισμένη χελώνα. Τ'ανάσκελα. Είχε παραβάλει λέει αέρα στο λάστιχο και αυτό έσκασε και τουμπάρισε το αυτοκίνητο. Και είχε καταστραφεί από τη μέση και πάνω, σαν να το είχαν βάλει στην πρέσα. Πάει λέω ο Legolas,(έτσι το λέω, γιατι συναρμολογείται σαν Lego), άτιμε βενζινά πλέρωνε τώρα, και ο βενζινάς να γελάει και να μην λέει τίποτα για λεφτά και να τον έχω πιάσει λέει και να του έχω χώσει την αντλία στο λαιμό και αυτός ακομα να γελάει.Και μετά δεν θυμάμαι.) Τεσπά δεν μου χαλάσαν τα κέφια. Γιατί το απογευματάκι παίρνω το πουλμανάκι και ανεβαίνω Αθήνα. Θα πάω βραδάκι με τους γονέους για καμιά μάσα (έχω πεθυμήσει κεμπάπ στον Λάκη στου Ψυρρή. Κάνει ένα που το λέει Άδανα Κεμπάπ, και καίει σαν διάολος.Εγγύηση για να καούν τα πάντα από την είσοδο μέχρι την έξοδο.) και μετά με βλέπω Excalibur για ποζεριές (δεν τις αντέχω παραπάνω από 2ωρο αλλα τεσπα), μπύρες και λυτή μαλλούρα να ανεμίζει στην αύρα του αρκουδίσιου. Είναι γαμάτη η στιγμή που κατεβαίνει η γουλια απο την παγωμένη μπυρίτσα, και ξεκινάει επιτέλους το Hallowed be thy name και ταυτόχρονα είσαι στο ΟΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ και στο πνίγομαι ο μαλάκας !! Πωπω ναι θέλω τέτοια σήμερα. Να γίνω τίρλα. Και να πάω ξημερώματα για βρώμικο. Οχι στη Μιχαλακοπούλου όμως, στη Μαβίλη. Και αμα ειναι ανοιχτό κανένα απο αυτά εκεί πέρα στη Μαβίλη που μαζεύονται κάτι μπιχλίγκουρες καλλιτέχνες/κουλτουριαρέοι/wannabe ηθοποιοί του υπογείου Τέχνης/wannabe δημοσιοκάφροι κλπ, ε να πιούμε και καμια μπυρίτσα εκεί πέρα για τελείωμα. Σήμερα θέλω κραιπάλες. Γιατί αύριο πρέπει να είμαι σοβαρός στο γάμο. (Πωπω έχω να φορέσω κοστούμι...) καλημέρα καλημέρα... αντε να πάει 1 να φυγω.. μην τα πάρω και φύγω σε κανα μισάωρο. Αφιερωμένη Ποζεριά : Quiet Riot- Come on feel the noiz Cum on feel the noiz Girls rock your boys We'll get wild, wild, wild Wild, wild, wild So you think I got an evil mind, I'll tell you honey I don't know why I don't know why So you think my singing's out of time, it makes me money I don't know why I don't know why Anymore Oh no Chorus: So cum on feel the noiz Girls rock your boys We'll get wild, wild, wild Wild, wild, wild Cum on feel the noiz Girls rock your boys We'll get wild, wild, wild And drunk! So you say I've got a funny face, I got no worries And I don't know why I don't know why Lord I've got to say it's no disgrace, I'm in no hurry And I don't know why I don't know why Anymore Oh no Chorus Well you think we have a lazy time, you should know better I don't know why I don't know why So you say I got a dirty mind, I'm a mean go getter I don't know why I don't know why Anymore Oh no Chorus Cum on, feel it Girls, rock it We'll get wild, wild, wild (to fade)

1854 καφέδες και 7 τόνους καπνό μετά...

Πάει το ένα. Το καταθέσαμε. Ναι ρε, αλήθεια. Καταφέραμε και μισή ώρα πρίν τη λήξη της προθεσμίας να καταθέσουμε την ^%#^$#@πρόταση στους Ευρωπαίους χαρτογιακάδες που θα την διαβάσουν(???) και θα γελάνε(??). Η προσωπική κατανάλωση καφέ και τσιγάρου τις τελευταίες δύο εβδομάδες είναι αντίστοιχη φαντάζομαι αυτής ενός επαρχιακού καφενείου σε κατσικοχώρι την περίοδο των εορτών. Άπειρα πλαστικά κυπελλάκια με το καφέ υγρό βρίσκονταν πεταμένα γύρω απο το γραφείο. Φραπέ, εσπρέσσο, φρέντο, ελληνικός, σκέτοι, γλυκοί, μέτριοι, ό,τι ναναι έπινα. Και κάπνιζα. Φουγαροειδώς. Σε κάθε mail που έσκαγε από τους ξύστες partners, έστριβα ένα μεγάλο και την έκανα στον διάδρομο να ηρεμήσω. Κορυφαίοι ξύστες υπήρξαν 2 : Ένας ελβετός και ένας γερμανός. Σκηνικό, χτές, περίπου στις 2, 3 ώρες πριν τη λήξη της προθεσμίας. Ο προϋπολογισμός είναι ακόμα λειψός μια και οι περισσότεροι δεν μας έχουν στείλει τα οικονομικά τους στοιχεία. Επίσης δεν έχουν συμπληρώσει κάποιες τυπικές φόρμες με τα στοιχεία των οργανισμών τους. Παίρνω τηλέφωνο τον ελβετό Εγώ : Ναι γεια σου ρε μάγκα, τι λέει καλα? Ελβετός : Mia hara Stefanos, you? Εγώ : Μάγκα εγώ δεν είμαι και πολύ καλά, και για την ακρίβεια, τι λέει κανα mail διάβασες? Θέλω manmonth costs, overheads, travel costs, model status και τα @@ του Καράμπελα ,χωρίς το %@%@ της Χάϊδως όμως Ελβετός : A yes Karampelas.. Εγώ : Ρε τα mail τα είδες ρε κλάμπανε? Ελβετός (που εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να κιτρινίζει και τα μάτια του να γίνονται σχιστά) : A ta mails, yes yes yes.. ohi den ta eida. aaa nai thelete afta.. Egw den kserw, miliste me th grammatea moy, alla kati tha steiloyme Εγώ : Ναι να τα στείλετε σήμερα γαμώ την Ελβετια σας, και μάλιστα σε καμιά ώρα το πολύ, γιατί αλλιώς θα έρθω στη Ζυρίχη και θα σε σοδομίσω με σοκολάτα Toblerone που ειναι και τριγωνική και καθόλου ανατομική για κώλους! Τελικά προφανώς και δεν έστειλαν τίποτα, οπότε και τα μαγειρέψαμε μονοι μας.. Τηλέφωνο #2 στον Γερμανό : Εγώ : Ναι τον κύριο καθηγητή θέλω Γραμματέύς : Χερ προφεσσόρ νοτ χίαρ. Χερ προφεσσόρ Λόντον. Μπομπαρντίρεν Ένγκλισε σβάϊνε Εγώ : -εγκεφαλικό,καρδιακό,εγκεφαλικό, ριπίτ- ΚΑΙ ΠΟΥ ΘΑ ΒΡΩ ΜΩΡΗ ΣΑΛΟΥΦΑ ΤΑ ΚΟΣΤΗ ΣΑΣ? Γραμματεύς : Ιχ ξέρω νιχτς. Κοψεν ντάϊν λαρύγγεν Εγώ : Deine schlechten Wetter μωρή ! Που να σου κάτσουν τα λουκάνικα και να πνιγείς. Χέλγκα . Γκεσταπίτισσα. Και έχει πάει 3 και στις 6 λήγει η προθεσμία ,και απο ό,τι φαίνεται θα τον πιούμε. Και σκάει ο καθηγητής (υπεύθυνος για το όλο πράμα) τραγουδώντας. "Τι λεει, καλά?το καταθέσαμε?" "!!!!!!!$#@%$#@%^$#@^@ μαλλον το καταχέσαμε αλλα τεσπα.ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΡΟΥΠΟΛΟΓΙΣΜΟ!" "α δεν ειναι τίποτα, κάτσε 10 λεπτά δουλειά είναι !!" "!!!!!!" Όντως σε 10 λεπτά είχε ρίξει τρελλό μαγείρεμα. Μύρισε νύχια, μύρισε πόδια, έβγαλε προϋπολογισμό. Μόνο που μου άλλαξε τους μισούς ανθρωπομήνες και έπρεπε να κάθομαι να διορθώνω τη μισή πρόταση. Και εκεί που λες, οκ κάτι πάει να γίνει, τι συμβαίνει? οχι δηλαδή, να δείτε οτι ο άνθρωπος ο γκαντέμης, σωτηρία δεν έχει. Οτι δεν φτάνει να είσαι βουτηγμένος στα σκατά μέχρι το λαιμό, πρέπει να έρθει κάποιος πούστης να σου πατήσει το κεφάλι να μπείς όλος μέσα. ΕΠΕΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΔΙΚΤΥΟ ΤΟΥ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟΥ. Ψόφησε. Καπούτ. Τον π.. κλαίγανε.. Εκεί έτσι και είχα μια μπουκάλα ρακή, την κατέβαζα μονορούφι. Ευτυχώς έσκασε μύτη ένα παλλικάρι απο μια εταιρία που συνεργαζόμαστε (απο τους μοναδικούς λογικούς και συνεργάσιμους ανθρώπους σε όλο το πρότζεκτ), με κατέβασε στην εταιρία και τελικά στις 17:34, ή πρόταση κατατέθηκε. Συνολικό κόστος : Τα πνευμόνια μου, το στομάχι μου και τα νεύρα μου.. Και πάμε για άλλα..

Ανούσιο, κενό, βαρετό post

Λοιπόν πραγματικά, δεν έχω τίποτα να γράψω. Αλλά θα ακολουθήσω την παραλλαγή του ρητού, "τρώγοντας έρχεται η όρεξη" και θα αρχίσω να γράφω, μέχρι να βγεί κάτι. Σήμερα είναι μια σχετικά ωραία μέρα. Οι ευθύνες του proposal επιτέλους έχουν φύγει απο την κασίδα μου, και πλέον μπορώ να βρίζω τον Dr. Claudio Laloni στη Siemens, ο οποίος πρέπει να έχει Ph.D με τίτλο "Modelling counter productive methodologies of violent genitalia scratching and their application in modern high tech industry". Κοινώς, ο Dr. Laloni τα ξύνει μέχρι να ματώσουν. Αλλά τα δικά του ματώνουν, τα δικά μου πρήζονται. Μέχρι χτες όμως. Απο σήμερα Νιρβάνα. Έχει και καλό καιρό σήμερα εδώ στην εξοχή. Ναι αμέ. Μέχρι που σκέφτομαι το βράδυ να ανέβω στο Κάστρο για καμιά μπύρα στο Χασομέρι ή στις Μουριές. Αλλά επειδή το κόβω πάλι να γυρνάω κατά τις 8 στο σπίτι, άσε μεγάλε τα σχέδια για μετά. Επίσης αναδεικνύεται σιγά σιγά αλλά σταθερά και απειλητικά μια μάξι οικονομική κρίση για την οποία ευθυνονται α. Ο Σωκράτης και β.Το γκαντέμικο από άποψη εξόδων καλοκαίρι. Τι θα γίνει κύριε Σωκράτη μας?Θα μας σκάσετε κανά φραγκάκι επιτέλους ή τσάμπα δουλεύουμε? Όχι για να ξέρω αν είναι να δουλεύω τσάμπα, να δουλεύω πιο χαλαρά από ό,τι τώρα. Και να μην αγχώνομαι με αττάκες του στύλ "πρέπει αύριο να είναι έτοιμα" ,"deadline" κλπ κλπ.. Πιστεύω οτι στην τελική θα είμαι ο μοναδικός στην παγκόσμια ιστορία μάρτυρας του πρωτοφανούς για την Ελλάδα φαινομένου, να πληρώνεται κανείς απο το πανεπιστήμιο στην ώρα του, και να μην πληρώνεται από μεγάλη, οργανωμένη και σοβαρή εταιρία. Τέλος πάντων. Το ζήτημα είναι επιτέλους, κάποιος από τους δύο τωρινούς εργοδότες μου να μου σκάσει κανά φράγκο ρε αλήτες. Και καλά το πανεπιστήμιο, ακόμα δεν έχει έρθει η ώρα (αύριο-μεθαύριο..). Ο κύριος Σωκράτης μας όμως, με έχει απλέρωτο τρείς μήνες. Βέβαια θα τα πάρω μαζεμένα και θα καταφέρω να πάω κανά Παρισάκι την πρωτοχρονιά, αλλά έχουμε άμεσα προβλήματα πλέον. Ο εσωτερικός δανεισμός είναι κακή λύση αλλά τι να κάνουμε, κλέφτες να γίνουμε? .. Τι άλλα, α ναι.. Τώρα που μίλαγα για λεφτά θυμήθηκα και το γάμο το Σάββατο. Δε μου λέτε καμιά καλή ιδέα για δώρο στα παιδιά, γιατί εγώ απο αυτά είμαι στούρνος? Και μην πείτε τίποτα εύκολο στην κατηγορία αποχυμωτής-τοστιέρα-καφετιέρα-δονητής πυροσβεστήρας, γιατί αυτά χαίρω πολύ, τα σκέφτηκα και εγώ. Και το άλλο Σάββατο δεύτερος γάμος, και εκεί είναι και συγγενείς κιόλας. Ελπίζω το μεθεπόμενο Σάββατο να καταφέρω να ηρεμήσω (όταν λέω "ηρεμήσω" εννοώ να κάτσω να δουλέψω λίγο στο MATLAB για τα νεφράκια, γιατί πολύ το χω αφήσει πίσω το πράμα) Ζεσταίνομαι βαριέμαι και νυστάζω αλλά με την ιδεολογική έννοια. Πάω να κάνω τσιγάρο Καλημέρα σας βρε

Αντι- φθινοπωριάτικο

"Δυστυχώς εφθινοπωριάσαμεν" για να παραφράσω τον Τρικούπη, Θεός σχωρέστον και αυτόν, καλός άνθρωπος ήταν, πάει πέθανε τώρα, ζωή σε λόγου σας. Το Φθινόπωρο είναι άθλια εποχή. Αλήθεια λέω ρε. Μην ακούτε τις ρομαντικές ποιητικές και καλλιτεχνικές παπάτζες για τα φύλλα που κοκκινίζουν και πέφτουν αργά προς το χώμα. Μην ακούτε για τον αγέρα που διαδίδει την μεστή μυρωδιά του βρεγμένου χώματος, τη μυρωδιά της μητέρας γής. Μην ακούτε για το θρόισμα των φύλλων στην πρώτη δροσερή αύρα που έρχεται να στρώσει τον δρόμο για τον γερο-χειμώνα. Παπάτζες κύριοι, παπάτζες. Για την ακρίβεια το φθινόπωρο είναι η εποχή που τα μισά φυτά ψοφάνε και παν και αυτά, καλά ήταν ,ζωή σε λόγου μας, τα άλλα μισά φυτοζωούν (χμμ.. αφού είναι φυτά τι θες να κάνουν ρε μλκ? ναι αλλα το εννοώ με την άλλη έννοια, ξέρεις εσύ τώρα, μη μου σπας τα άσπαστα). Πλακώνουν οι πρώτες βροχές τις οποίες γαμωσταυρίζουμε γιατί α. δεν είναι μεν από τις ωραίες βροχάρες του χειμώνα που ρίχνει παπάδες και καλόγριες και καρεκλοπόδαρα και τραπεζομάχαιρα β.είναι -αν και φλώρικα ψιλόβροχα- δε ικανές να σου χαλάσουν το ωραίο σουέντ τζάκετ που είχες χρυσοπληρώσει το 1996 μπαίνοντας στο δεύτερο έτος και παρ'όλα αυτά είναι ακόμα σαν καινούριο -διόρθωση, ήταν- -μλκ τώρα το σκέφτηκα.. ΠΟΣΑ χρόνια το έχω αυτό το τζάκετ....και γιατί είναι ακομα έτσι??????!?!?- Το Φθινόπωρο είναι ένα ημίμετρο. Μια χρυσή μετριότητα. Και ως τέτοια απορρίπτεται κυρίες και κύριοι. Ρομαντικοί του κόσμου φτύστε με πατόκορφα, εγώ θα ανεχτώ στωικά τις αποδοκιμαστικές ροχάλες σας, ως εθνικός μάρτυρας τα βασανιστήρια των Τούρκωνε. Ναι ρε δεν το γουστάρω το φθινόπωρο. Γιατί δεν ξέρω τι να φορέσω. Ο,τι και να φορέσω λάθος βγαίνει... φοράω τα λινά, κρυώνω. Φοράω κανά μακρυμάνικο, ζεσταίνομαι. Παίρνω τζάκετ μαζί, το κουβαλάω στον αγκώνα. Δεν παίρνω? Δαγκώνω τον Μελεούτσο απο το κρύο. Αιδώς Αργείοι και Εκείς Ναυπλιώτες!ΣΚΑΤΑ(βαλε μπίπ στο σκατά) Από μικρός δεν με άρεζε (<== Πάντα κουβαλάμε τη Θεσσαλονίκη μέσα μας, ειδικά σήμερα που στον ύπνο μας ειδαμε τσιμπούσι στο Μέλαθρο) το Φθινόπωρο (Χινόπωρο για μερικούς συγγραφείς). Στο σχολείο μας το παρουσιάζανε σαν λίγο πρίν το τέλος. Θυμάστε μια εικονίτσα κάπου στην τετάρτη δημοτικού που παρομοίαζε το χρόνο με έναν τυπά, που την άνοιξη ήταν πιτσιρικάς, το καλοκαίρι παλλικάρι μέσα στα ταξίδια, τα ξύδια, τις γκομενες και το χαβαλέ, και το φθινόπωρο αρχίζαν τα προβλήματα? ε αυτό μου έχει κολλήσει. Δεν γουστάρω τον τύπο που αρχίζει και "πέφτει". Ο Χρόνος το Φθινόπωρο αρχίζει και έχει ζάχαρο, πίεση, καρδιά, προστάτη, το μοσχοκάρυδο του προκαλεί ασυγκράτητα αέρια, τον πιάνει υπνηλία, θέλει να μένει μέσα και να βλέπει ντιβιντιά, αρχίζει και έχει προβλήματα στύσης σιγά σιγά, κοιτάει τις φωτογραφίες από το καλοκαίρι και είναι σε φάση "περασμένα μεγαλεία και διηγώντας τα να κλαίς" (Γιατί χλαιιιις, συ δεν ήσουνα που γέλαγες χτεεεες,ωωω ΧΛΑΙΣ ολοι μαζί , δικό σας!). Και μου λένε εμένα μετά να μου αρέσει αυτή η εποχή? ρε όξω ρε! ουρτ! ΟΞΞΩΩΩΑΑ.. Προτιμώ τον χειμώνα αν είναι έτσι. Που και ξέρει ο Χρόνος που πάει (καρφί για ξύλινο κοστούμι), και εμείς ξέρουμε τι θα φορέσουμε, και γενικότερα είναι πιο ισορροπημένη περίοδος. Και στο κάτω κάτω να παν να χεστούν και οι ποιητές και τα ερυθριώντα, ως παριές αγνών κορασίδων, φύλλα τους. Στα διάλα..

Spam spam spam spam

Που να ήξεραν οι Pythons όταν εβγαζαν το σκετσάκι με το Spam, ότι η λεξούλα αυτή θα γινόταν μετά απο 30 χρόνια το ηλεκτρονικό alter-ego του "μου πρήζετε τα *μπιιπ*". (από δώ και πέρα θα μπαίνει μπιπ σε λέξεις που προσβάλλουν την δημόσια αιδώ, γιατί είχαμε λυσσαλέες διαμαρτυρίες απο το Λαϊκό Χριστιανικό Κόμμα, το Χριστιανικό Λαϊκό Κόμμα, το Χριστιανολαϊκό κόμμα, το Χριστιανικό Κόμμα Λαού, τους ενωμένους Χριστιανούς Νέου Ψυχικού, την Κίνηση για τη Σωτηρία της Ψυχής Κοκκινιάς, τους Στρατιώτες του Φωτός, την κυρία Λουκά, τον τέως πρόεδρο της Μαδαγκασκάρης Φιλιμπέρ Τσιρανανά, τον Αμπέμπε Μπικίλα, τον Αντουάμπε Μπαμπαγκίντα και λοιπές δημοκρατικές δυνάμεις ) Το spam που λέτε, για να σας ενημερώνουμε εκτός από το να γινόμεθα ρεντίκολο και να γελάτε εδώ μέσα, εκτός από κονσέρβα με κρέας (όπως ψιλιάζομαι κάτι σαν το σιχαμερό ζαμπονάκι τύπου Zwan θα είναι). Το αρκτικόλεξο SPAM, επιδέχεται αρκετές ερμηνείες όπως με πληροφορεί η Βικιπαίδεια, και αγαπημένη μου είναι η Stuff Posing As Meat και όχι η επίσημη SPiced HAm. Τεσπα, είχε βγεί που λέτε ένα σκετσάκι των Pythons, στο οποίο ένας κακομοίρης με τη γυναίκα του (λογικά η γυναίκα θα ήταν ο Terry Jones -αυτός που έκανε και τη μάνα του Brian,τεσπα..) -δεν θυμάμαι ποιοί παίζαν τον κάθε ρόλο τώρα,*μπιιπ* με ) ήθελαν να παραγγείλουν πρωϊνό σε ένα μπρεκφαστάδικο, και τα πάντα είχαν spam από πάνω. Αυγά με spam Αυγά Μπέϊκον και spam Spam με spam Spam με spam και spam , spam spam spam και spam. και πήγαινε όλο έτσι. Το κορυφαίο πιάτο, όπως βλέπω πάλι στην Βικιπαίδεια ήταν το (ακου να δείς) "Lobster Thermidor aux Crevette with a mornay sauce served in a Provencale manner with shallots and aubergines garnished with truffle pâté, brandy and with a fried egg on top and Spam." Όταν ο πρώτος *μπιιπ* άρχισε να στέλνει άχρηστα διαφημιστικά mail στο usenet αρχικά, κανείς δεν του έδωσε σημασία. Είπανε "ε θα βαρεθεί και θα σταματήσει". Αλλά επειδή ως γνωστόν το δίκτυο είναι κλασσικός χώρος που ο κάθε *μπιιπ* ,*μπιιπ* και *μπιιπ* έχει το ελεύθερο να σου πρήξει τα *μπιιπ* ώσπου να γίνουν μετεωρολογικά μπαλόνια, ο τύπος ξεκω*μπιιπ* να στέλνει ώσπου το πήραν και άλλοι επαγγελματίες *μπιιπ* πρέφα και ξεκίνησαν και αυτοί. Έτσι αυτή η εκδήλωση επικής μα*μπιιπ* ονομάστηκε πολύ σωστά spam, εις ανάμνηση του σκετσακίου το οποίο αν και μέτριο γενικά, κάποια στιγμή σε κάνει και κλάνεις στον γέλωτα. Και ερχόμαστε στα πρόσφατα. Μέχρι πριν 3 μέρες, οι προστασίες μου λειτουργούσαν τζάμι. Είχα να δώ spam πολύ καιρό. Φεύγαν όλα κατευθείαν για σκουπιδοτενεκέ. Αλλά ξαφνικά και εντελώς τυχαία την Τρίτη και 13, ο Δίας συνουσιάσθη και μάλλον με τον κώλο στη λάθος πλευρά. Άρχισε να γίνεται του spam το κάγκελο. Πολύς κόσμος ενδιαφέρεται για τη σωτηρία μου εν γένει έχω πάρει κλασσικά spam, αλλά και μη κλασσικά spam. Ιδού ένας πρόχειρος κατάλογος με το τι μου προσφέρουν : 1. Φάρμακα για να μεγαλώσει και να τραβάει στην ανηφόρα η τσουτσού (Ρε μήπως κάποια ψυχή θέλει εμμέσως πλην σαφώς να μου πεί τίποτα?) 2. Φάρμακα που από όσο μπορώ να καταλάβω μάλλον έχουν να κάνουν με ψυχοτέτοια (μας πήρανε χαμπάρι μας πήρανε χαμπάρι) 3. Ρολόγια (μάγκες τσάμπα στέλνετε. Δεν φοράω ρολόι με τίποτα όμως) 4. Σεξουαλικά βοηθήματα παντός είδους, υφής, οσμής, μεγέθους και τιμής 5. Πτυχία. Σε ό,τι ναναι : Βοηθός Χειριστού Ζαμπονοκόφτη από το Πανεπιστήμιο της Νότιας Σουαζιλάνδης, Ανθυπομούτσος Πιρόγας από το Πανεπιστήμιο Αγκουάμπα, μεταπτυχιακό στην Μελέτη και Κατασκευή Μεταλλικών Πιγκάλ, και άλλα τέτοια 6. Μηχανήματα. Παντός είδους. Ο,τι μπαίνει σε πρίζα. 7. Στοίχημα! Πάλι παντός είδους ? Πόσο δίνει ο συνδυασμός : το 2005 ψοφάει ο Χ, παθαίνει κωλοπετούρα η Ψ , και την ίδια μέρα ένα σμήνος φαλακρά αλμπίνα κοράκια κάνει 17 φορές το γύρο του Μπιγκ Μπεν κρώζοντας τον Εθνικό ύμνο της Μοζαμβίκης? 8. Επενδύσεις. Βέβαια. Σίγουρη απόδοση. ΜΑΓΙΚΗ απόδοση, του τύπου "σας βουτάμε τα φράγκα και γινόμαστε καπνός". 9. Singles mail. White singles, black singles, asian singles, Christian singles (σε εμένα ρε??!??!!!?!?), singles with ham and bacon, singles with spam, spam and singles, spam singles and spam with singles. Πολύ singles.. Μερικά τα χαζεύω. Ειδικά τις εξελίξεις στα τσουτσουνοανορθωτικά χάπια, γιατί καλομελέτα και έρχεται, πόσο μας έμεινε? καμιά 20αριά χρόνια, και αν συνεχίσω να καπνίζω και να πίνω, τον κόβω να παίρνει σύνταξη στα 45 και μάλιστα αναπηρική. Καλά είχαμε καθαρίσει τόσο καιρό απο το spam,άντε να ξαναρυθμίσω τα φίλτρα, να βάλω κανα mail washer κλπ.. και ο Φινλανδός περιμένει. Να πα να ,*μπιιπ*, σήμερα ρεμπελεύω.. καλημέρα

Πάει το πρώτο

Το πρώτο proposal πάει μας τελείωσε.. Μόλις εστάλη στους κλαπανάρες πάρτνερς να το διαβάσουν να δουν τι ουαου πράμα θα φτιάξουν. (Βασικά οι περισσότεροι επιδίδονται σε ανελέητο μέχρι αιμάτωσης κνησμό της βουβωνικής τους χώρας, μια και εκεί που δουλεύουν δεν παίζουν γυναίκες παρά μόνο σε ξεθωριασμένα ημερολόγια του Πλέιμπόι και της Πιρέλλι) Το πρόγραμμα έχει τίτλο Gentle Autonomous Environment that Learns, αλλά μην σας ξεγελάει ο τίτλος, στην πραγματικότητα είναι ένα ηλεκτρονικό σύστημα παρακολούθησης για μεγάλους χώρους, το οποίο χρειάζεται ελάχιστη επιτήρηση απο τους χρήστες (πχ σεκιουριτάδες). Βασικά, άμα περάσει και αναπτυχθεί, στο Ελ.Βελ θα κλάνεις και θα σου σκάει αυτόματη μπούφλα απο ηλεκτρονικά χέρια (κάπως έτσι τεσπα..) μπα σας δουλεύω.. απλά αμα κάνετε πως φωνάζετε βοήθεια, όλα τα καμερόνια θα στρέφονται προς τα πάνω σας κλπ κλπ..τεσπα.. πάει αυτό ουσιαστικά, άντε τίποτα διορθώσεις να μας στείλουν και να το καταθέσουμε την Τετάρτη.. Μετά έχουμε το άλλο για τα embedded systems, αλλά αυτό είναι για την ΓΓΕΤ οπότε είμαστε λίγο πιο χαλαροί.. Δεν έχω όρεξη να κάνω τίποτα. Θέλω να πάω σπίτι μου, να κλάσω στο φαϊ και στον ύπνο. Και να φάω τίποτα της προκοπής, όχι τις κατεψυγμένες πίτσες που τρώω τις τελευταίες μέρες.. Χμμ.. να κάνω κανά λαχανικό? Μοσχαράκι αρακά, κοτόπουλο μπάμιες, χοιρινό σέλινο? τι να κάνω ρε για πείτε καμιά ιδέα...

Το διάλειμμα των 11

Αντί να πάω για τσιγάρο θα γράψω ένα ποστάκι, το πολύ για 10 λεπτάκια. Το πήξιμο συνεχίζεται. Και σκάνε σφαλιάρες από παντού πλέον. Ούτε που βοήθεια δεν πρόλαβα να πω πρίν λίγο, όταν με άνεση και χαμόγελο μου ανακοινώθηκε πως "Α ναι έχουμε αυτό το project για τις 30 Σεπτέμβρη, κατέβασε τις φόρμες και ξεκίνα να γράφεις την πρόταση. Ναι ναι μόλις μας πήραν απο Nokia και είμαστε ΟΚ, ξεκινάμε" Οχι ξέρετε πότε έχουμε 30 Σεπτέμβρη? Σε 16 μέρες ακριβώς. Σηκώθηκε σήμερα το πρωί από το κρεβάτι ένας Φινλανδός, είχε νεύρα επειδή εκεί πάνω του γίνεται το απαυτό κασάτο από το κρύο και σκέφτηκε "Σήμερα έχω νεύρα. Στην Ελλάδα έχουν ήλιο και φοράνε κοντομάνικα. Άσε που το καλοκαίρι κάποιος μου πήδηξε την κόρη εκεί πέρα. Θα τους πηδήξω και εγώ!" Και έβγαλε το ασπρουλιάρικο φινλανδικό πουλάκι του που από το κρύο είναι ζαρωμένο σαν θρούμπα και το έστρεψε στο Νότο. Και ποιανού κώλος βρέθηκε σε ευθεία με το πουλί του Φινλανδού? Σωστά, ο δικός μου. Πάνω που πήζαμε στη μία δουλειά και αράζαμε στην άλλη, αντε γειά τώρα, μας πηδάνε απο 10 μεριές. Στο άλλο Project, που έχουμε και προθεσμία στις 21 μη χέσω, οι partners κωλοβαράνε ασύστολα. Περιμένω οικονομικά δεδομένα και στοιχεία και αυτοί αγρόν αγοράζουν. Ψήνεται το Oktoberfest όπου νά ναι και μαλλον στη Siemens κάνουν προπόνηση με Salvator, Warsteiner, Erdinger και Paulaner. Και με τα αγαπημένα μου Brat- και bockwurst. Φέρτε και λίγο Sauerkraut ρε ζώα. Φέρτε μου και μενα καμιά μπύρα! Και πληρώστε με επιτέλους ρε μαλάκες, για να μην τα πάρω και αντί για πρόταση σας γράψω σενάριο ταινίας για Γκουσγκούνη.. Διάλειμμα τέλος, τα κεφάλια μέσα, πρέπει να γράψω δυο σελίδες ακόμα προσπαθώντας να πείσω έναν ασπρουλιάρη Ευρωπαίο χαρτογιακά οτί η πρότασή μας γαμεί και δέρνει. Συναγωνιστή Darthiir βάστα γερά!!! Όξωααααααααααααα

Ο,τι ναναι

Πελάτες μου, σας πληροφορώ πως αυτές τις μέρες πήζω ασύστολα, και δεν έχω καθόλου διαθέσιμο περίσσευμα ιδεών, χιούμορ και χρόνου για να γράψω κάτι αντάξιό σας :P. Μπορώ αν θέλετε όμως άνετα να γκρινιάξω να κλαφτώ και να μοιρολογήσω (και όχι κατ' ανάγκη με αυτή τη σειρά). Αν και σε καθημερινή βάση παίζουν επικές ποσότητες γκρίνιας και κλάψας γύρω μας, οπότε γιατί να προσθέσω και εγώ σε αυτό το οικοδόμημα? Αυτές τις μέρες έχω ένα μικρό πρόβλημα με το χρόνο. Το γνωστό δηλαδή, απλά αυτές τις μέρες φαίνεται ελαφρώς μεγενθυμένο. Ποιό γνωστό? Έλα τώρα που δεν ξέρεις.. Αυτό που όταν περνάς καλά ο χρόνος συστέλλεται και όταν βαριέσαι/πήζεις/μιζεριάζεις/κλπ κλπ ο χρόνος διαστέλλεται εντυπωσιακά.. Και έπρεπε και καλά να βγεί ο Άλμπερτ να μιλήσει για σχετικότητες, διαστολές του χρόνου και τις πίπες τις Μέριλιν. Τι διάολο, πριν από αυτόν κανένας πούστης *beep* (Οχι εδώ το μπίπ ρε *μπίπ*, στο "πούστης" έπρεπε να μπει!) δεν είχε παρατηρήσει πως άμα είσαι σκατά η μέρα δεν περνάει με τίποτα ενώ άμα είσαι καλά ούτε που καταλαβαίνεις πως πέρασε? Ε αυτό έχω πάθει. Η Δευτέρα διήρκησε τριπλάσιο χρόνο από οτι ολο το ΠουΣουΚού μαζί, και η Τρίτη απο ό,τι ψιλιάζομαι θα κρατήσει περίπου 28.5 αιώνες! Γενικά η εβδομάδα μέχρι τις 21, μάλλον θα κρατήσει περίπου 98 χιλιετηρίδες, 8 αιώνες, 10 χρόνια και 54 ημέρες. Τουλάχιστον ας ελπίσουμε οτι θα τα βγάλει τα λεφτά της, να έχουμε και κάποιο κέρδος γμτ τον Μαμμωνά μου μέσα.. Κατά τα άλλα -δεν σας ενδιαφέρει, αλλά εχέσθην, στο blog μου γράφω ό,τι θέλω- καλά είμαι, μια χαρά περνάω, δεν παντρεύτηκα ούτε καν αρραβωνιάστηκα όπως δείχνετε να υποψιάζεσθε στα σχόλια του προηγούμενου post. Και μην ανησυχείτε πελάτες μου (και ειδικά πελάτισσές μου, ναι σε εσένα το λέω αυτό, ναι εσένα εκει πίσω με το καυτό μίνι και το ξώβυζο), δεν θα γίνει σύντομα κάτι τέτοιο. Και όταν λέω "όχι σύντομα" εννοώ τον επόμενο αιώνα και βλέπουμε. Γιατί εγώ είμαι άνθρωπας ελεύθερος και ανεξάρτητος και την έχω σκίσει τη γάτα στα 2 μη σας πω και στα 5. (Μωρό μου, γιατί κρατάς στο χέρι αυτό το τσόκαρο αντί να το φοράς? Μη..τι πας να κάνεις? ΑΣΕ ΚΑΤΩ ΤΟ ΤΣΟΚΑΡΟ.Ενα αστείο έκανα, δεν.. Όχι το τσόκαρο! αχ...ωχ...βαχ..μη..ο...α...πον..α..ω.. ΟΧΙ ΕΚΕΙ ΜΗ ΒΑΡΑΣ ΕΚΕΙ..Οααα..) Αχεμ, αγαπητό μου κοινό θα ήθελα να θαθ πληροφορήθω πωθ πρέπει να διακόπθω το ποθτ αυτό γιατί είχα ένα ατυχέθ ατύχημα (έπεθα θτιθ θκάλεθ) και πρέπει να πάω θτο νοθοκομείο να μου βάλουν γάδεθ,ιώδιο και μετά θτον οδοντίατρο για μαθέλα..

Ησαϊα χόοοορευεεεε

Και τώρα θα ξαναπιάσω στο στόμα μου ένα από τα αγαπημένα μου θέματα. Το γάμο. Αυτή την ιερή ένωση ,όχι απαραίτητα άντρα και γυναίκας τους οποίους η πότνια Εκκλησία μας ευλογεί και συγχωνεύει εις σάρκαν μία, και τους συμβουλεύει να τους χωρίσει μόνο ο Θάνατος (αλλά ενίοτε τους χωρίζει κανάς Τανάσης). Η δε γυνή να φοβείται τον άντρα ( ναι ναι εμένα μου λες..), τα αγαθά του Αβραάμ και της Σάρας, του Ηωσήα και της Μελχεμώθ , του Αβεσσαλώμ και της Ιουδήθ,(τα εβραιοονόματα είναι σχεδόν τυχαία, σιγά μην θυμάμαι) Κουκουε Μου Λου, Μου Κουκουέ Λου, Λου Κουκουέ Μού, Κουκουέ Μπουλκουμέ, Ε Μπουλκουμέ Κουκού, Κουκού Μπουλκουέ Μέ, του τέως προέδρου της Μαδαγκασκάρης Φιλιμπέρ Τσιρανανά (ΧΑΡΡΥ ΘΕΕ ,σε αντιγράφουμε όλοι), κλπ κλπ . Έχω 2 γάμους σε λίγες μέρες. Στον ένα μάλιστα θα πάω και τη νύφη στην εκκλησία, γιατί ήθελε το δικό μου αυτοκίνητο. Αντε πάλι να βγάλουμε το καλό κοστούμι (pin stripe, άσπρο πουκάμισο, γαμάτη γραβάτα), να κάνουμε και κανά μπάνιο γιατί τώρα που τα οικονομικά μας δεν είναι ανθηρά πλενόμεθα όποτε βρέχει. Μεγάλη η μέρα του μυστηρίου. Βασικά ποτέ δεν κατάφερα να καταλάβω γιατί είναι τόσο σημαντικό αυτό το πανηγύρι, αν δύο άνθρωποι είναι ερωτευμένοι κλπ κλπ κλπ κλπ και όλα καλά. Γιατί γράφουν στις προσκλήσεις «η σημαντικότερη μέρα της ζωής μας» ? ε? Εγώ θα θεωρούσα πιο σημαντική μέρα τη μέρα που γνωρίστηκαν πχ. Ή τη μέρα που ο Μελεούτσος εξελέγη δήμαρχος πρώτη φορά και συνειδητοποίησαν και οι δύο οτι «εδώ είμαστε, δεν πάμε πουθενά». Γιατί είναι τοοοοσο σημαντικό πλέον το να κάτσεις μία ώρα μέσα σε αφόρητη ζέστη, με την καλή σου ντυμένη σαν μπουμπουνιέρα, έναν μουσάτο να σου μιλάει ακαταλαβίστικα, τον κολλητό σου από πίσω να σου χασκογελάει και να σου ψιθυρίζει «φύγε τώρα που προλαβαίνουμε» (εγώ αυτά έκανα στον κουμπάρο μου πάντως), και ένα εκατομμύριο υπερήλικες μασελοφορούσες γιαγιάδες να φυσάνε μύξες σε παλιομοδίτικα μαντηλάκια? Γιατί είναι σημαντικό να κάνεις τρείς γύρους με το κεφάλι σκυμμένο ενώ πέφτουν βροχή τα κουφέτα στο ξεράδι σου? Και για να μην πιάσουμε κανα περίεργο έθιμο που τρώς και ξύλο. Και εξηγούμαι : Η κουμπάρα μου κατάγεται απο τη Σάμο, και εκεί έχουν το έθιμο, στο χορό του Ησαία να βαράνε γαμπρό και κουμπάρο. Ευτυχώς που από Σάμο είχε κατέβει μονο ένας ξάδερφος, και έτσι εγώ και ο κουμπάρος μου φάγαμε ξύλο μόνο απο 4 άτομα (πατέρα, δύο αδέρφια και ξάδερφο), οι οποίοι ήταν και ντουλάπες τρίφυλλες. Η πλάτη μου πόναγε μια εβδομάδα (ρε μπαρμπα Γιάννη, έχεις και συ ένα χέρι, σαν κουπί από τριήρη). Έτσι που λέτε. Για να μην πω για τις χαιρετούρες μετά. «Να ζήσετε» (x100000), «άξιος» (τα ίδια), «ο κουμπάρος σας?», «όχι ο γαλατάς» , «ελεύθερος?» , «ναι απαγορεύεται η προσωποκράτηση» . Να πω για το γλέντι μετά τους γάμους, ναι. Εκεί μάλιστα. Όλοι γίνονται χεστοί στο ποτό, και επέρχεται μια ωραιότατη ευθυμία και ανάβει το κέφι. Να ο γαμπρός κομμάτια να προσπαθεί να χορέψει ζεϊμπέκικο, ενώ μέχρι τώρα ο μόνος χορός που ήξερε ήταν ο χορός στις τραγωδίες. Να και η νύφη που έχει βγεί πλέον από τα τούλια και προσπαθεί και αυτή να χαρεί με τους καλεσμένους της, αλλά που να χαρεί η κακομοίρα, με αυτό το κορσοειδές που φοράνε, με μια κακούκα στο κεφάλι και ένα τόνο μακιγιάζ. Όχι είναι βολικό αυτό για τις γυναίκες δηλαδή, για να ξέρω? (μωρό μου αν τα διαβάζεις αυτά, να ξέρεις, εμείς θα κάνουμε αλτέρνατιβ γάμο, ξέρεις εκεί που σου είπα..). Νταγκλιάζουνε και τα συμπεθέρια και οι θείοι-θείες κλπ και έχουν πολύ πλάκα «Γεια σου ρε συμπέθερε μερακλή» «Γεια σου συμπεθέρα , σας δώσαμε το καλύτερο παιδί» «Ναι αλλά και εμείς τι δώσαμε ε? Διαμάντι.Λουλούδι.Μπουμπούκι»(φυτό) Και μπήκε το Φθινόπωρο και λυσσάνε όλες να παντρευτούν. Ναι όλες! Εμείς ως γνωστόν έχουμε μια πιο αποστασιοποιημένη στάση όσον αφορά το γάμο. Δεν μας κάνει τίποτα ιδιαίτερο το όλο αυτό πατιρντί, οπότε και αφήνουμε εσάς να αγχωθείτε περισσότερο. Έτσι και αλλιώς, μεταξύ μας, για σας γίνεται όλο αυτό το σκηνικό.Οπότε... Πάλι θα τρέχω στις εκκλησίες στην άλλη άκρη του κόσμου (καλά ρε παιδιά, στη Νίκαια? ... πιο πολύ με βόλευε να το κάνατε στη Νίκαια της Γαλλίας). Αλλά έχετε χάρη που άμα δεν έρθω η κουμπάρα σας θα με κυνηγάει για ν μήνες με κανάν πλάστη. Ευτυχώς ο άλλος γάμος είναι κοντά στο σπίτι μου. Αλλά και πάλι, κάθε Σαββατοκύριακο θα μεταφέρομαι Πάτρα-Αθήνα? Ε τι το κάναμε, Κολιάτσου-Αμερικής? Τέλος πάντων, ελπίζω τουλάχιστον να φάμε καλά. Γιατί σας προειδοποιώ, η ζέστη και το λιβάνι (πως θα το αντέξω αυτό και άλλη φορά, αυτό το λιβάνι, είναι ο εφιάλτης μου..)μου ανοίγουν την όρεξη. Και μην περιμένετε να χορέψω ε. Με ξέρετε. Για να χορέψω πρέπει ή α. Να είμαι εντελώς ντίρλα ή β. Να είμαι με κόσμο που ξέρω ΠΟΛΥ καλά ή και τα δύο ταυτόχρονα. Και μια προειδοποίηση ρε, στον ένα γάμο δεν θα έρθω μόνος μου. Δεν θέλω υποννούμενα του στύλ «άντε άντε έρχεται και η σειρά σου», γιατί θα σας φέρω τις μπομπονιέρες κολλάρο, θα πιώ όλη τη μαυροδάφνη από το ιερόν σκεύος, και θα τσουρομαδήσω τα γένια του παπά.. Στον άλλο γάμο θα έρθω μόνος μου οποτε μην αγχώνεστε..δεν θα κάνω φασαρία :P Ουφ... πολλοί γάμοι .. άντε παιδιά, και στο γάμο μου θα δείτε τι σημαίνει «του Κουτρούλι ο γάμος» (και ναι, για να σας προλάβω Κουτρούλι ήταν και όχι Κουτρούλης)

Music for a worse living #1

Επειδή ο Ασαφής Τουρίστας πολύ μου την μπαίνει με τα παπατζίλίκια που ανεβάζει, και επειδή δεν υπάρχει πρός το παρόν στην ελληνική μπλογκόσφαιρα ένα αντίπαλο δέος για τα κλαμπίστικα/lounge/ambient/ταξιδιάρικα/ και αρκουδοκουλτουριάρικα που μας βάζει κάθε μέρα , (φωτεινή εξαίρεση ο ύμνος I dont wanna be a homosexual,από το "female trouble"), θα σας βάζω και εγώ κανά τραγούδι που και που, έτσι για αντίβαρο. Και επειδή είμαι καλός άνθρωπας ενίοτε, και δεν θέλω να σας τρομάξω, πάρτε δύο αργά ήρεμα και μελαγχολικά κομματάκια, έτσι για αρχή 1.Opeth - Windowpane 2. Within Temptation - Jilian (I'd give my heart) The links will self destruct in Seven days

Τα πρωτοβρόχια

Καταλαβαίνεις το φθινόπωρο όταν ένα πρωί ξυπνάς λίιιγο πιό νωρίς για να κλείσεις την ορθάνοιχτη μπαλκονόπορτα. Μετά παίρνεις και μάτι έξω να δείς τι παίζει και ενώ υπό Κ.Σ θα έπρεπε να υπάρχει κάπου εκεί ψηλά αυτό το μεγάλο κίτρινο πράγμα, βλέπεις μια μεγάλη ασπρόγκριζη κουβέρτα που δείχνει να έχει απειλητικές διαθέσεις. Χασμουριέσαι, ξαναπέφτεις για ύπνο και το ξεχνάς πρός το παρόν. Μετά από καμιά ώρα χτυπάει η γνωστή καταραμένη εφεύρεση (που ο μόνος λόγος για τον οποίο δεν έχει σπάσει ακόμα είναι πως είναι ενσωματωμένη στο κινητό μου), και αποφασίζεις πως ναι, όντως, δυστυχώς, πρέπει να ξυπνήσεις μετά την 10ωρη νιρβάνα που έπεσες χτές βράδυ (αυτή η σουπίτσα έπεσε σαν ναρκωτικό) και να πας στη δουλίτσα σου. Ανοίγεις πατζούρι, βγαίνεις στο μπαλκόνι, και με τον Μελεούτσο δήμαρχο, αναφωνείς με στεντόρεια φωνή ,όπως κάθε μέρα, "ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΓΕΙΤΟΝΟΙΙΙΙΙΙΙΙ". Οι ευγενικοί πατρινοί γείτονες πάντα απαντάνε και αυτοί, "αντε γαμήσου ρε", "σκάσε ζώο", "τι μαλάκας είσαι εσύ" και λοιπές ευχές για εμένα, το σόι μου, κάποιες θείες μου , κλπ. Αλλά κάτι δεν πάει καλά. Ο κοιμισμένος εγκέφαλος είχε μεν καταγράψει δεδομένα όπως "κρύο" και "συννεφιά" πρίν που ξύπνησες για να κλείσεις τσι πόρτες, αλλά το έχεις ήδη ξεχάσει. Καθώς μια γλυκιά ανατριχίλα απλώνεται στο γυμνασμένο σου κορμί, και η πρωινή δροσιά χαϊδεύει ηδονικά τους γραμμωμένους κοιλιακούς σου, μια σκέψη σου περνάει από το μυαλό : "Μαλάκα μου κάνει κρύο!". Τι σύννεφο και μαυρίλα είν αυτή? Ήρθαν τα πρωτοβρόχια? ήρθε το φθινόπωρο ? Τον Μελεούτσο ανα χείρας, αρμ! Θυμήθηκα κάτι σχολικές εκθέσεις στο δημοτικό. "Τα πρωτοβρόχια" (Σήμερα εριξε την πρώτη βροχή. Η μαμά μου με έντυσε καλά και μου είπε να μην παίζω στις λάσπες γιατί θα μου πάρει ο διάολος τον πατέρα. Ο Γιαννάκης όμως με έριξε στις λάσπες και εγώ θα του $#!$! το ^%#$#$#@ που τον πέταγε. Για αυτό μου αρέσουν τα πρωτοβρόχια) , "Γιατί μου αρέσει το φθινόπωρο" (πάντα μαλακίες έγραφα γιατι ποτέ δεν μου άρεσε), "Περιγράφτε το φθινόπωρο" ( Το φθινόπωρο είναι μια εποχή που πάμε σχολείο και αρχίζει και κάνει κρύο και πέφτουν τα φύλλα, και μαζευόμαστε σπίτι και δεν κάνουμε πια μπάνια στη θάλασσα και γενικά είναι πολύ σκατά, και αυτός ο μαλάκας που το έβαλε ακριβώς μετά το καλοκαίρι πρέπει να είναι μεγάλος μπινές για να κάνει τέτοιο χοντρό αστείο) Ωραίες εποχές. Για τα παιδιά . Και για τους γονείς. Ναι εμένα μου λες.. Τα παιδιά κατά το 90% τρέμουν στην ιδέα πως θα ξαναπάνε σχολείο. Και οι γονείς μπορεί να χαίρονται που θα ξεφορτωθούν τα μούλικά τους, αλλά δεν χαίρονται καθολου υπολογίζοντας πως πρέπει να βάλουν το χέρι βαθιά στην τσέπη για να πάρουν τσάντες,τετράδια,μολύβια,στυλά,γόμμες,ξύστρες,και @@ μάντολες στον Στεφανάκο και τη Μαιρούλα. Και ο Στεφανάκος και η Μαιρούλα τα σκασμένα, δεν έχουν ακόμα οικολογική συνείδηση, ή έστω δεν έχουν αναπτύξει το αίσθημα της αλληλεγγύης, και δεν ξέρουν περί UNICEF. Και τα "Διεθνές" δεν τους κάνουν. Πρέπει να πάρουν οπωσδήποτε τσάντα Γιούγκι Ο με δώρο τους 4 καβαλλάρηδες της αποκάλυψης, κασετίνα Πάουερ Ρέιντζερ με πολυβόλο, Καλάσνικοφ και 3 χειροβομβίδες και αυτά τα κραγιόνια που ναι μεν είναι εξοργιστικά πανάκριβα αλλά η μόνη τους διαφορά από τα άλλα είναι το κουτάκι.Η Μαιρούλα δε πρέπει οπωσδήποτε να αποκτήσει τσάντα (ωχ, πως λένε τις κούκλες τις ξανθές..κολλησα..α ναι!)Barbi, ροζ, με φουρώ, πουά, μποά, δύο ουράνια τόξα και δεκαεπτά νυφικά φορέματα (για να κάνει προπόνηση για όταν μεγαλώσει και θέλει και αυτή να βρεί τον όμορφο πλούσιο και γυμνασμένο Τζον Τζον της -έτσι μας τις χαλάνε απο μικρές-), πάλι ροζ κασσετίνες, ροζ μολύβια, ροζ γομμες,ροζ μπλάνκο, ροζ ροζ ροζ, ολα ροζ. Και παστέλ. Και σκάει ο καημένος ο πατερούλης με τα πράγματα του κανακάρη του και της κοράκλας του στο ταμείο, και χτυπάει η πωλήτρια. Και χαζογελάει η πωλήτρια. (Τον έχει κόψει οτι θα του έρθει ταμπλας..). Και βγαίνει ο λογαριασμός. Και ο μπαμπάς πρασινίζει, ξεροκαταπίνει και μερικές στάλες ιδρώτα εμφανίζονται στο ταχέως επεκτεινόμενο μέτωπό του. "348 ευρά και 18 σέντς" .. Α ρε κακομοίρη μπαμπά.. για αυτό άλλη φορά να ξέρεις, πλαστική τσαντούλα-σακίδιο (ούτε καν Polo, μην ξεράσω), μαύρη για τον γιόκα, κόκκινη για την κόρη. Στυλάκια bic,αντε στην χειρότερη Pilot (τα αγαπημένα μου), τετράδια UNICEF ή Διεθνές (γαμάτα!) και απο δώ παν και οι άλλοι.. Θυμήθηκα και τις πρώτες μέρες στο σχολείο. Κυρίως στο Λύκειο. Που όλοι είχαμε κάτι μούτρα μέχρι το πάτωμα, αλλά έχω την εντύπωση πως γενικότερα ψιλοχαιρόμασταν κιόλας γιατι από το πολύ ξύσιμο το καλοκαίρι μας είχαν ματώσει, και το είχαμε βαρεθεί πλέον. Αντε ήρθαν τα πρωτοβρόχια, ΤΩΡΑ επιτρέπω να μου πείτε ΚΑΛΟ ΧΕΙΜΩΝΑ