Thursday, April 08, 2010

Καφέ ή Αστροδολλάρια; Καφέ!

Είναι γνωστό ότι πέραν της μπύρας και των τσιπουρορακοειδών, είμαι λάτρης και του καφέως, μεγάλη η χάρη μου.
Τον καφέ δεν τον χρησιμοποιώ ως μέσο γρήγορης αφύπνισης, ούτε ως μέσο για να περνά η ώρα κωλοβαρόντας σε κάποια τρεντοκαφετέρια. ΟΚ παραδέχομαι ότι κατά τη διάρκεια των φοιτητικών μου χρόνων, έγραψα πολλές ανθρωποώρες στη Μελενίκου, στο Catanu (αιώνιο στέκι - στη Δεσπεραί, να πηγαίνετε οι βόρειοι) και στην παραλία, πίνοντας άπειρους φραπέδες. Τα φοιτητικά μου χρόνια είναι χαμένα στα πέρατα της Ιστορίας βέβαια - είναι γνωστό ότι όταν ήμουν φοιτητής η Θεσσαλονίκη ανήκε ακόμα στο Βασίλειο του Φιλίππου του Β' , και δεν είχαν καν ανακαλυφθεί ακόμα οι βεντούζες, τα ζαντολάστιχα και το κινίνο. Που λέτε είμαι λάτρης του καφέως ως ρόφημα και όχι ως ιδεολογία.
Μου αρέσει η γεύση του ρε παιδί μου πως το λένε. Βέβαια έχω και εγώ τις απαιτήσεις μου. Βαρύ, (ο φραπές μπροστά μου αυτή τη στιγμή έχει 3 κουταλιές καφέ, μπαμπάτσικες), γλυκό (αν και κατά περιόδους το ρίχνω στο σκέτο εσπρέσσο) και κρύο. Και ποτέ με προσθήκη γάλακτος. Άντε ίσως σε κανα φρέντο  να ανεχτώ λίγο αφρόγαλο αλλά με το ζόρι.
Η αλήθεια είναι βέβαια ότι παραείμαι μυστήριος με τον καφέ, μια και για να πιω ζεστό καφέ πρέπει έξω να έχουμε πιάσει θερμοκρασίες απόλυτου μηδενός και πάλι πιθανότατα να φτιάξω κρύο.
Συνοψίζουμε : Καφέ. Βαρύ. Γλυκό (οκ και σκέτος). Κρύο. Και χωρίς φιοριτούρες τριγύρω.
Και μπαίνουμε στο ζουμί.
Είναι γνωστό μαγαζί που αυτοπροσδιορίζεται ως "καφετέρια", πολυεθνικό, που έχει φραντσάϊζ παντού. Σε εκνευριστικό σημείο. Νομίζω θα καταλήξουν να είναι περισσότερα από τις εκκλησίες σε λίγο.
Το μαγαζί αυτό που λες, ΙΣΧΥΡΙΖΕΤΑΙ ότι σερβίρει καφέ. Αλλά στην πραγματικότητα ΔΕΝ σερβίρει καφέ. Σερβίρει "κουκλίστικα" ποτήρια διακοσμημένα με σαντιγύ, χρωματιστά μπιρμπιλόνια, σιρόπια με γεύση μάνγκο, φράουλα, πεπόνι, βερύκοκο, τσουκνίδα, σπανάκι, ρέβα, μυρώνια, τσιτσίραυλα, μπέϊκον, αγριοκάστανο, αγριογούρουνο, θυμαρολέμονο, λεβάντα και παπάγια, καλτσόν και τρόμπα, σως μπεαρναίζ με φιλέ μινιόν κλπ κλπ. Κάτω από ένα βουνό σαντιγύ, κρέμας ζαχαροπλαστικής, κομμάτια φρούτων, μπαχαρικών, πριονίδι, σκαμπώ, σαμπώ, αστροναύτες, λούκοζειντ, πλαστικά παιχνίδια, κάρτες υπερατού και διαφημιστικά του Χόντου, υποπλέει ένα στρώμα ύποπτου υποκαφετί παρασκευάσματος αραιωμένου με γάλα σόγιας/γάλα δαμάλας/γάλα καμήλας/γάλα καρύδας/γάλα βουλκανιζατέρ ή άλλες πρωτότυπες ονοματολογίες λευκών παρασκευασμάτων που έχουν με το γάλα σχέση όσο εγώ με τη Μέγκαν Φοξ. ΑΥΤΟ λοιπόν το υποκαφετί αγνώστου προελεύσεως πλέον αντικείμενο ονομάζεται χαϊδευτικά καφές και πωλείται σε ληστρικές τιμές, που εξευτελίζουν όλες τις προσπάθειες των συμπολιτών μας να μας πείσουν ότι υπάρχει κρίση, μια και για να πίνεις μαλάκα καφέ με 8 ευρώ, τα χεις και καλά να κάνουν να στα πάρουν.
Και συνεχίζω. Έχω αναγκαστεί να πάω 2-3 φορές, στο πλαίσιο των κλασσικών υποχωρήσεων που είσαι αναγκασμένος να κάνεις όταν βρίσκεσαι σε μια σχέση (αλλά πούλησα το τομάρι μου ακριβά). Προτελευταία φορά που πήγα, διαπίστωσα ότι εν γένει στο μαγαζί αυτό ΔΕΝ ΣΕΡΒΙΡΕΤΑΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΚΑΦΕΣ. Όλα ήταν μείγματα ενός αραιωμένου τύπου καφέ φίλτρου. Καφές φίλτρου ή Γαλλικός, είναι η μεγαλύτερη αστειότητα και ψέμα από τότε που οι όρκοι πίστης συμπεριλήφθηκαν στις δοξολογίες του γάμου. Όταν λέμε Γαλλικός εννοούμε ένα νερομπλούκι με υφή και γεύση αραιωμένου λασπόλακκου της Τανζανίας, αλλά επειδή του προσθέτουν αρώματα απο ο,τιδήποτε μπορεί να παρασκευαστεί με πολυμερισμό ή ισομερισμό παραγώγων του βενζολίου, αυτοί που τον πίνουν νομίζουν ότι έχει ωραία γεύση.
     Αυτός είναι γκαϊφές. Σηματοδοτεί τον τραγικό συνδυασμό Σάββατο πρωί+δουλειά

Φανταστείτε λοιπόν ότι σε αυτό το μαγαζί σου σέρβιραν εξ ορισμού, σε όλους τους καφέδες, αραιωμένο γαλλικό καφέ. Και τον πλήρωνες από 5 μέχρι 8 έουρος, για να σου βάλουν μια κουταλιά σαντιγύ και διάφορα άλλα άχρηστα διακοσμητικά, που θα σε κάνουν να νοιώσεις ότι πραγματικά πίνεις καφέ κάπου στη Νέα Υόρκη, παρέα με τους καλτ μπίτνικς του 50, τους καλλιτέχνες στο Γκρίνουιτς Βίλλατζ και τις 55άρες πρωταγωνίστριες του Σεξ αλλά όχι Σπίτι. Παπάρια αγαπητέ μου. Βασικά σε έχουν πείσει ότι ένα υπερτιμημένο νερόπλυμα αξίζει πολλά λεφτά επειδή έχει ωραία παρουσίαση.
Συγχαρητήρια, για άλλη μια φορά πέφτεις θύμα σε αυτούς που βρίζεις ολημερίς και ολονυχτίς (ως γνήσιος αναντάμ παπαντάμ ελληνοεπαναστάτης του πουλοκλέοντα).
Πέρισυ μάλισταν αποφάσισαν να βάλουν και κανονικό εσπρέσσο απο ο,τι μας είπαν. Προσπάθησα να πιώ έναν απο ο,τι μου είπαν , διπλό. ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ΠΑΛΙ ΝΕΡΟΠΛΥΜΑ ΗΤΑΝ. Και προφανώς σε τριπλάσια τιμή απο τον κανονικό Εσπρέσσο. Ρε παπάρες, άμα είχα παραγγείλει κόκκους καφέ από τη Βραζιλία, τους είχα στείλει σε Ιταλό μάστορα να τους καβουρδίσει σε ειδικό μηχάνημα και τον είχα φτιάξει σε υπερμηχανηματάρα εσπρέσσο, θα μου είχε έρθει πιο φτηνα αναλογικά. Άσε που είδα τι είδους εσπρέσσο φτιάνετε.. Το είδα. Αραιωμένο. Όταν λένε "διπλή δόση", εννοούν καφέ σε μισή ποσότητα από αυτό που βάζω σπίτι για 2 δάχτυλα καφε, με διπλάσιο νερό . Από το διπλάσιο που ήδη βάζουν για να φτουρήσει. (Για όποιον δεν κατάλαβε την αναλογία, αν στο σπίτι βάζω 1 καφέ με 1/2 νερό, αυτοί για τον διπλό τους βάζουν 1/2 καφέ με 2 νερό)
Παπάρια μάντολες.
Αλλά βλέπετε και αυτό είναι μόδα. Είναι τρέντυ. Είναι χιπ. Είναι χοπ. Είναι γιούχου και μοδάτο και χαϊλίκι.
Εγώ θέλω καφέ. Και σε καφετέρια που δεν έχει φραπέ, δυνατό εσπρέσσο και ελληνικό (σε μεγάλες ντάγκλες γιατί είπαμε δεν πίνω ζεστούς συνήθως), Ε ΔΕΝ ΠΑΩ..
Άμα θέλω να φάω πάστα μοκα, θα πάω σε ζαχαροπλαστείο. Όχι σε "καφετέρια".
Που μου κάνουν και προπαγάνδα "ορθής πρακτικής" μη ξεράσω κορκόδειλες. Παραγγέλνουν λέει τις καλύτερες ποικιλίες καφέ, από μικρούς παραγωγούς που δουλεύουν σωστά. Έτσι εξηγούνται τα πάντα.
Δε σας φτάνει ο καφές που παραγγέλνετε επειδή ως ορθής πρακτικής πολύ λίγος. Για αυτό είναι τόσο αραιωμένος που θα έκανε τους ομοιοπαθητικούς να κοκκινίσουν απο ντροπή.

Tuesday, March 30, 2010

LHC - CERN

Αυτή την ώρα κοντεύουμε να φτάσουμε το στόχο των 7 TeV στον LHC.
Δεν προλαβαίνω να γράψω τίποτα , το παρακολουθώ με κομμένη την ανάσα.
Χωρίς βλάβη της γενικότητος θα πω ότι πρόκειται για το σημαντικότερο πείραμα των τελευταίων 200 ετών...
Το post το ανανεώνω live... λογικά θα μου ξεφύγουν και ορθογραφικά λάθη, θα έχω ασυνταξίες κλπ, συγχωρέστε με προκαταβολικά
Υπάρχουν webcasts , τρέχτε να δείτε άμα ψήνεστε :
http://webcast.cern.ch/lhcfirstphysics/

LHC On-line status display




13: 40 Φτάσαμε τα 3.5 ΤeV και όλα καλά προς το παρόν!! ετσιιιιιιι



13:44 Προετοιμασία για τις πρώτες συγκρούσεις...


14:01 Όλα καλά, beams collapsed, ready for collisions
Περιμένοντας!!!

14:03 : EXOYME ΣΥΓΚΡΟΥΣΕΙΣ ΣΤΑ 7 ΤeV!! Πρώτη φορά στην ανθρώπινη ιστορία...
"CERN Nature does it all the time with cosmic rays (and with higher energy) but this is the first time this is done in Laboratory!!"




Α ναι, σε περίπτωση που δεν το πήρατε χαμπάρι, ο κόσμος δεν καταστράφηκε




SUCCESS MUTHAFUCKA!!!





14 : 14 - Ο ΑΤΛΑΣ (Τοροειδής LHC)δουλεύει ρολόι




 14 :16 Έλα να ετοιμάζεται και η ALICE για τη συνέχεια



Είμαστε σε standby / ιστορική φωτογραφία..


Η Alice ετοιμαζεται . Η Alice είναι ο Large Ion Collider.. 







LHC STATUS






LHCB STATUS - collisions baby!! 14:35




Η Alice, λίγο πριν μπει στη χώρα των θαυμάτων, σε λίγο καιρό

TWITTER QUOTES 

RT @ProfBrianCox: ATLAS has seen collisions !



















Bio_Logos 
Human-made particle collisions of cosmic magnitude...Doing science is awesome.Replicating nature in a lab epic.

Tuesday, March 23, 2010

Ζώδια σήμερα και γενικά - Πρακτικό μάθημα


Προβλέψεις για αυτήν την εβδομάδα, από την έμπειρη ομάδα αστρολόγου-παπατζολόγου-αυγομάντη-μαγειριτσομάντη- λέω και τις κάλτσες κυρία Λέλα μου, και τον καφέ (παλιά λέγαμε τον ελληνικό, τώρα λέμε τον φρεντοτσίνο, αλλά όχι με γάλα σόγιας, χαλάει η πρόγνωση).
Οι προγνώσεις συνδυάζονται και με πρακτική γνώση στο τέλος ώστε να μπορείς μόνος σου και μόνη σου φίλε ή φίλη να προβλέπεις για τον εαυτό σου αυτά που οι άλλοι θα σε χρεώσουν. Είναι και περίοδος κρίσης, δεν κόβουν και αποδείξεις τούτοι, δε λέει..

                                      
Motivational Poster : Δικό μου, κατεβάστε ελεύθερα

Ζώδιο #1 :
(Ξέχασα, μια και όλα ταιριάζουν σε όλους, δεν υπάρχει λόγος να λέω σε ποιο αναφέρομαι ε;) . Παμ'παρακάτω ,

Ζώδιο #1
Οι προηγούμενες μέρες ήταν δύσκολες αλλά βλέπω στο πολύ κοντινό μέλλον κάποιο ταξίδι, ίσως τριήμερο λόγω αργίας 25ης Μαρτίου. Αν είσαι σε αυτούς όμως που δεν έχουν λεφτά ή θα βολευτείς σε κανα εξοχικό φίλου (όπως μου φορτώνονται εμένα κάθε τρεις και λίγο κάτι πειναλέοι αξύριστοι ανένταχτοι της Προοδευτικής Αριστεράς φίλοι) ή δε θα πας πουθενά. Παρμεζάνα, Αραμπάς, Γλύφανο.

Ζώδιο #2
Αισθάνεσαι πιο ερωτική από ποτέ. Είσαι έτοιμη να βγεις έξω και να τρανταχτεί το σύμπαν. Πράγμα που συμβαίνει, καθότι το χεις ρίξει πολύ στο φαί τελευταία και το βαρυτικό σου πεδίο πλέον καμπυλώνει αισθητά το χωρόχρονο.  Γιουγκοπλάστικα, Ταρσανάς, Γεωτρύπανο.

Ζώδιο #3
Οι πλανήτες και τα άστρα θα ήθελαν πάρα πολύ να σου αποκαλύψουν κρυμμένα μυστικά, αλλά τα εμποδίζει το γεγονός ότι είναι είτε τεράστια κοτρώνια είτε μεγάλες πύρινες μπάλες από υπέρθερμο πλάσμα είτε ..κλπ κλπ κλπ, οπότε και το να σου μιλήσουν είναι κομματάκι δύσκολο. Πάντως, δύσκολα τα πράγματα γενικά, ψιλοαφραγκίες βλέπω και τα γνωστά. Τζιτζιφιές, Σαλοσπίρ, Συκωτάκια.

Ζώδιο #4
Καταλαβαίνω ότι μερικές αποφάσεις είναι δύσκολο να τις πάρεις στη ζωή σου, για αυτό προτιμάς να μη παίρνεις ποτέ καμία απόφαση και να τα φορτώνεις όλα στις μπάλες από φωτιά που λέγαμε παραπάνω. Είσαι τυχερός/η που διαβάζεις εμένα που κάνω προγνώσεις τσάμπα -άρα είμαι τίμιος. Άλλοι θα σε κοροϊδεύαν επί πληρωμή. Η χαζομάρα συνήθως είναι ακριβή και συ λεφτά δεν έχεις. Αυγολέμονο, Μπουρνουζοπετσέτα, Μάλαμας.

Ζώδιο #5
Άλλο ένα πράμα που είναι δύσκολο σε αυτή τη ζωή, είναι το να μην είσαι καθήκι και ελεεινό ρεμάλι σε αυτούς που είναι από κάτω σου, πράγμα που ποσώς σε αφορά, μια και είσαι καθήκι και ελεεινό ρεμάλι. Μεγάλη πόρτα θα διαβείς. Θα ξεκουραστείς τουλάχιστον 3 μέρες το επόμενο διάστημα. Θα φας κάτι που πριν μπει στο πιάτο έκανε ΜΠΕΕΕΕΕΕΕ. Σοδομισμός, Περόνη, Οδοντόπαστα.

Ζώδιο #6
Ξέρω ότι είδες αν όχι όλο, σκηνές από το γνωστό DVD. Την άλλη εβδομάδα κατά 97% θα νηστέψεις τουλάχιστον το κρέας και τα γαλακτοκομικά. Θα έχει αίθριο καιρό και γύρω από το σπίτι σου θα ακούγονται ψαλμωδίες. Είναι καλή περίοδος για οικονομικές συναλλαγές, απλά ίσως όχι για σένα.   (Αν αυτή δεν είναι η πιο ακριβής πρόγνωση που έγινε ποτέ στα χρονικά, να σκίσω τα πτυχία της χαζομάρας). Σαμπάνια, Καλοριφέρ, Ξεκώλιασμα.

Ζώδια 7-με όσο θες :
Πάρε τα προηγούμενα 6. Χώρισε τα σε προτάσεις -είτε κύριες είτε δευτερεύουσες δε μας ενδιαφέρει. Χώρισε το καθένα σε όσες περισσότερες προτάσεις βγάζουν νόημα. Κάνε 6 στήλες με όλες τις προτάσεις. Άρχισε να συνδυάζεις αυτές τις στήλες, τυχαία μεταξύ τους. Και τσουπ, έχεις βγάλει και τα υπόλοιπα 6.
Για τις προβλέψεις τέλους : Άρχισε να ανοίγεις ένα λεξικό σε τυχαία σημεία και γράφε την πρώτη λέξη που θα βρεις. Τα αποτελέσματα είναι πολύ ενδιαφέροντα. Αν θες να αυξήσεις την αξιοπιστία της πρόβλεψής σου, βάλε κάποιο από αυτά ή ακόμα καλύτερα αυτά τα wallpaper ώστε και οι φίλοι σου να νομίζουν ότι ξέρεις πραγματικά τι κάνεις.

Ο έτερος τρόπος συνδυαστικής , για να μην είναι περιορισμένες οι  προβλέψεις σου :
Πάρε δύο εφημερίδες, αλλά πρόσεξε να έχουν διαφορετικούς αστρολόγοι.
Πάρε τις σελίδες με τα ζώδια. Κάντε την ίδια διαδικασία με αυτή που σου είπα. Τα χωρίζεις σε προτάσεις και τις βάζεις σε στήλες. Συνδυάζεις (νομίζω μέχρι 3 προτάσεις η πρόβλεψη καλά είναι)και βουαλά. Μη σου πω ότι θα πέφτεις πάντα μέσα όμως.

Γιατί τα λέω αυτά; Γιατί βγάζω τέτοια αρχαία μυστικά στη φόρα; Γιατί ήθελα να το κάνω και εγώ να βγάλω κανα φράγκο από θύματα, αλλά αποφάσισα ότι θα προτιμούσα να πουλάω ναρκωτικά, που είναι πιο επικερδές και πιο τίμιο. Και αυτό απερρίφθη όμως καθότι το σώμα μου αποδείχτηκε ευαίσθητο στις σφαίρες και έτσι και με πιάναν στη φυλακή αποκλείεται να ήμουν ο τσιφ, μάλλον γιουσουφάκι θα με καναν, άστο να πάει στο δγιάλο..





Tuesday, March 16, 2010

Επαγγελματικός προσανατολιζμός

Μια και πλησιάζουν οι πανελλήνιες και η νεολαία της Ελλάδος ασφυκτιά κάτω από τόνους βιβλίων, ατελείωτες ώρες φροντιστηρίων και καφέδες στα γνωστά πράσινα καφέ που θα έπρεπε να σιχαίνεσαι άμα  δεν έχεις πλέον ακμή, είπα και εγώ να βοηθήσω λίγο στο θέμα του επαγγελματικού προσανατολισμού, που είναι τόσο υποβαθμιζμένο θέμα στα σκολεία.

Αγαπητά μου παιδιά, σας καταλαβαίνω. Ο κόσμος δεν είναι όπως σας τον παρουσιάζει ο Λαζό. Το ψιλιάζεστε και εσείς πως η γνώμη σας ποσώς μας ενδιαφέρει εμάς τους ενήλικες. Και έχετε δίκιο. Όσο αγωνιστές της ζωής και a priori παντογνώστες επί παντός επιστητού σας παρουσιάζουν μερικοί στα μήντια, παραμένετε 17 χρονών, πράγμα που σημαίνει ότι τα καθήκοντά σας περιορίζονται στο να εμφανίσετε ακμή, να βγάλετε τρίχες σιγά σιγά και να έχετε ενοχλητικές φωνές. Ναι, ξέρω εσείς θα αλλάξετε τον κόσμο, η φωνή σας έχει δύναμη, έχετε την αγνή σοφία των 17 σας  χρόνων και άλλα τέτοια γλυκανάλατα, αλλά όλοι έτσι ήμασταν στα 17, μόνο που τότε δεν είχαμε το Λαζό να μας καπελώνει, αλλά το Σαμαράκη να μας λέει ιστορικές ατάκες και όχι την προπαγάνδα των 9.
Επειδή λοιπόν είστε μπλεγμένα παιδιά και δεν ξέρετε τι να σπουδάσετε και να δηλώσετε και τα λοιπά, θα σας πω εγώ μερικές προτάσεις. Θέλετε να μείνετε πάντα μετριότητες; Θέλετε να γίνετε απλοί επιστήμονες από αυτούς που φτιάχνουν νέα φάρμακα, αυτούς που εξερευνούν το σύμπαν, αυτούς που εξηγούν πολύπλοκα φαινόμενα, αυτούς που προχωρούν βήμα-βήμα την τεχνολογία για να καλυτερεύσουν οι ζωές των συνανθρώπων; ΟΧΙ ΒΕΒΑΙΑ! Αυτούς δεν τους ξέρει ούτε ο θυρωρός της πολυκατοικίας τους και ήταν μούρες όταν δεν υπήρχε τηλεόραση. Τους έχουμε ξεπεράσει. Άσε που κακοπληρώνονται. Ιδού λοιπόν αγαπητέ 17χρονε και αγαπητή 17χρονη ποια είναι τα επαγγέλματα του κοντινού μέλλοντος :

1. Παίκτης σε απλό ριάλιτι 
Ο παίκτης σε απλό ριάλιτι -εννοούμε όχι καλλιτεχνικού προσανατολισμού- είναι ίσως η χαμηλότερη βαθμίδα παίχτη. Απλά δηλώνεις συμμετοχή και αν σε πάρουν, έχει καλώς. Έχεις τη δυνατότητα να δηλώσεις και σε πολλά ριάλιτι αυξάνοντας έτσι την αναγνωρισιμότητά σου, σε περίπτωση που οι εταιρείες παραγωγής σε ανακυκλώνουν.
Θετικά: Από άγνωστος καρμπόγυφτας/άσημη χαζοβάϊολιν της γειτονιάς, εν ριπή οφθαλμού βγαίνεις στην τηλεόραση να σκορπίσεις και συ τη σοφία σου και το τι έχεις μάθει στην μακριά και περιπετειώδη ζωή που ζεις τα τελευταία 22 χρόνια, να αποκαλύψεις τα ψυχικά τραύματα που έχεις από το σχολείο με τις γκόμενες που σε φτύναν και την αρχαιολόγο που σου βαλε 5 στα Αρχαία ενώ σαφώς άξιζες 6. Μπόνους θετικό είναι ότι κατά τη διάρκεια αυτού παίζει να πιάσεις και κανα μπουτάκι άμα σε καλοκυαλάρει το γκομενάκι παραδίπλα. Μπόνους μπόνους, είναι ότι αν είσαι κλασσική περίπτωση βλάβης, θα σε παίξουν και σε άλλες εκπομπές για να σε δούμε και μεις το βράδυ να γελάσουμε με τα χάλια σου και να ευχαριστηθούμε την ανωτερότητά μας. Μπόνους μπόνους μπόνους, άμα είσαι περιπτωσάρα, να σε παίξουν και τα μεσημεριανάδικα, όπου ανάλογα πως το χεις παίξει, σου κάνουν και ανάλογη παρουσίαση. Ή το πικραμένο παιδί του λαού που αγωνίζεται για το ψωμί του, ή το κρυφό διαμάντι-ζεν πρεμιέ-καθημερινός ήρωας κλπ, έχει απο όλα ο μπαξές.
Αρνητικά: Βραχύβια δημοσιότητα. Μάλλον κάτσε, να το πω ελληνικά : Μεθαύριο δε θα σε ξέρει κανείς. Τα 15 λεπτά δημοσιότητας και πολλά σου είναι. Οπότε αρπάς όσο παραδάκι καταφέρεις, αρπάς όποιο μπουτάκι προσφερθεί και ελπίζεις ότι ήσουν αρκετά νούμερο για να σε πάρουν και σε άλλο ριάλιτι.
Αποδοχές : Δυστυχώς ελάχιστες. Το επάγγελμα ενδείκνυται μόνο για άτομα που κυρίως αποζητούν μια δόση αναγνώρισης ( Ρε συ! Τον βλέπεις αυτόν; Αυτός είχε πάει την προηγούμενη βδομάδα στο "Μαγείρεψε μπας και κάνεις σεξ" και έλεγε υπερατάκες")

2. Παίκτης σε καλλιτεχνικό ριάλιτι
Ο παίκτης σε καλλιτεχνικό ριάλιτι είναι μερικές σκάλες παραπάνω από τον απλό ριαλιτά. Έχει κάποιο ταλέντο, έχει κάτι να προσφέρει στην άτιμη και ρημάδα κενωνία. Ή έτσι νομίζει. Ή έτσι του είχε πει η μαμά του όταν ήταν 5 χρονών και τραγούδησε το "Παιδιά της Ελλάδος παιδιά" στη γιορτή του Νηπιαγωγείου του. Ή η μαμά του τον/την θέλει να μοιάζει με κάποιον γνωστό σταρ από τα παλιά κλπ. Ξέρετε "Αχ η Αννούλα μου είναι φτυστή η Αλίκη στα νιάτα της", "Ο Κωστάκης όμως ε, λες και βγάλαν φωτοτυπία τον Μάρλον Μπράντο" (φαντάζομαι στα 50's γιατί στα 80's δεν είχαν κατασκευαστεί ακόμα φωτοτυπικά που θα άντεχαν το βάρος από τα προγούλια του).
Υπάρχουν όμως και άλλοι που έχουν όντως τάλαντο, αλλά επειδή ο Γιαραμπής δε στα δίνει όλα, όταν σου δίνει και βυζιά και κώλο και φωνή, συνήθως τα υλικά δεν περισσεύουν για περιεχόμενο στο κρανίο, οπότε το στεγανοποιεί και το γεμίζει με αέρα, να επιπλέεις και στη θάλασσα καλύτερα.
Θετικά : Αν είσαι όντως ταλαντούχα ατομάρα, κάτι θα κάνεις. Θα κονομήσεις κανα φράγκο, θα έχεις 13χρονα να ουρλιάζουν το όνομά σου στα λάιβ του Ψυχοσάββατου, θα σου βγάζουν πανώ, θα σου πετάνε στρινγκ, ενίοτε και σώβρακα βαμβακερά, αυτά με την πουλοέξοδο, θυμάστε κλπ. Άμα είσαι και από τους πολύ καλούς και νικήσεις δε, θα βγάλεις και δίσκο, θα τραγουδήσεις σε μαγαζά, θα κάνεις καριέρα( όπου καριέρα εννοούμε συνήθως 2-5 χρόνια, όχι τα 30 που εννοοεί ο άλλος κόσμος). Γενικά άμα είσαι καλός, η αναγνωρισιμότητά σου θα διαρκέσει και θα κονομήσεις κιόλας, αρχικά.
Αρνητικά : Αν είσαι ατάλαντος, η καριέρα σου στα μήντια θα διαρκέσει όσο και η οντισιόν σου, πλας το ξεφτιλίκι που θα φας σε όλα τα μεσημεριανάδικα και όσες εκπομπές παίζουν βιντεάκια από ψώνια σαν και σένα που νομίζουν ότι είναι κάτι άλλο από αυτό που είναι. Γιατί βρε αγόρι μου δε σου κανε που ήσουν π.χ τι να πω, οδηγός ταξί; ντροπή είναι; όχι. Κάτσε στο ταξάκι σου, βγάλε το ψωμάκι σου και ζήσε σαν άνθρωπος. Αλλά όχι, σε έπεισε η ξαδέρφη σου η Σώλα που ξέρει από φωνητική επειδή πέταγε λουλούδια ένα φεγγάρι στο Ρέμο, ότι έχεις φωνή καλύτερη. Και συ την πίστεψες. Καλά να πάθεις και κάτσε τώρα να σε κράζει ο σύμπας.
Αν είσαι καλός, τα προβλήματα είναι μεγαλύτερα είναι η αλήθεια. Γιατί πες π.χ ότι είσαι ένας καλός τραγουδιστής με ωραία ροκ φωνή κλπ. Κατ αρχήν ξεχνάμε το ροκ, γιατί δεν πουλάει στους φλωροσταθμούς που κάνουν πρόγραμμα κάτι γκέισσες και κάτι κοριτσάκια με τσιριχτή φωνή, δεν πουλάει στα σκυλάδικα και δεν πουλάει στο κοινό που βλέπει αυτό το ριάλιτι. Πρέπει να ξεχάσεις λοιπόν το ροκ και το δερμάτινο τζάκετ και να το ρίξεις σε ένα και-καλά-έντεχνο-ποιοτικό ρετροσκυλοπόπ με σύγχρονες ντανς επιρροές και τα τσιμπιρδόνια του Καράμπελα. Κοινώς φίλε, πρέπει τη μουσική σου και τη φωνή σου να τη ράψεις στα μέτρα του κόσμου που πάει στα μπουζούκια, τέλος. Οπότε, πάνε τα όνειρά σου για να τζαμμάρεις μπλουζιές σε ροκ σκηνές και να πουλάς δίσκους που θα αναβαθμίσουν την αποδοχή του ρεύματος στην Ελλάδα. Και μεταξύ μας, μια χαρά αποδοχή έχει το ρεύμα στην Ελλάδα, απλά μας φοβούνται, όπως είπε και η γνωστή τύπισσα στο γνωστό γκόμενο στο τηλέφωνο, μετά τη συναυλία των AC/DC (Πραγματικό περιστατικό, γκόμενα βγαίνει από το Mall μετά το τέλος της συναυλίας, βλέπει τον κόσμο να βγαίνει, τηλεφωνεί και λέει στον γκόμενο να της μιλάει μέχρι να πάει στο αυτοκίνητο γιατί είναι πολλοί μεταλλάδες με μαύρες μπλούζες τριγύρω και φοβάται). Αν είσαι δε μπουζουκόβιος από την αρχή, τότε θα κάνεις καργιέρα. Θα κάνεις και φωτογραφίσεις αν έχεις και ωραία μούτρα -ή αν είσαι γυναίκα, ουυυυυ.., θα καβατζώσεις και θέση σε σκυλάδικο πρώτης μούρης και θα πέσεις στην κονόμα. Μετά απο μερικά χρόνια θα χει περάσει η μπογιά σου όμως και θα τον πιείς ψυχολογικά, αλλά θα βρεις ή καμιά 50άρα τηλεπαρουσιάστρια που νομιζει ότι είναι 18, ή καναν επιχειρηματία (έχετε δει ποτε τραγουδιάρα π.χ με έναν απλό δημόσιο υπάλληλο;) να του κάτσεις, να κάνεις παιδιά και να το παίζεις αγία. Και μετά στα χόμπι σου θα είναι οι πλαστικές, το μπότοξ και ο σχολιασμός επικαιρότητας με τις ξανθές.
Αποδοχές : Άμα δεν είσαι ηλίθιος, πρίν περάσει η μόδα σου θα κάνεις καλή καβάτζα. Προσοχή στις κόκες και στο τζόγο, έχουν φάει πιο έξυπνο κόσμο απο σένα. Άμα είσαι ηλίθιος και ατάλαντος, ε τι περιμένεις να βγάλεις; το πολύ κανα cd με την Πάνια.

3. Μπαλαντέρ
Το επάγγελμα του μπαλαντέρ είναι πολύ πρόσφατο και πολύ επικερδές. Ασκείται κυρίως από γυναίκες, αλλά φαντάζομαι πως υπάρχουν και αρκετοί άνδρες, απλά δεν τους έχει πάρει το μάτι μου.
Για να γίνεις μπαλαντέρ, κατ αρχήν πρέπει να είσαι όμορφη. Να έχεις τη στόφα της σταρ ρε παιδί μου, πως το λένε. Η επαγγελματίας μπαλαντέρ, ξεκινάει συνήθως από μοντέλο, κάνοντας μια καριέρα 5-6 χρόνων, στην οποία κάνει φωτογραφίσεις σε λαϊφστάϊλ περιοδικά, γυρνάει στα πάρτυ και στα καιγκαλά και κάνει "δημόσιες σχέσεις" με επιχειρηματίες, μεγαλοτέτοιους και μεγαλοαποκείνους. Γύρω στα 25 δε, όταν πλέον έχει γεράσει για να είναι μοντέλο, το ρίχνει είτε στην υποκριτική, μια και υποκρινόμενη τόσα χρόνια ότι είναι κάτι, το χει το άθλημα, είτε στο τραγούδι μια και είναι σίγουρη ότι το ωραίο βυζί συνεπάγεται και ωραίο φωνή. Μετά τα 30 η μπαλαντέρ γίνεται συνήθως μέλος κάποιας εκπομπής ή αν είναι πολύ ψαγμένη, γίνεται ραδιοφωνική παραγωγός, ενίοτε δε και ραδιοφονική παραγωγός. Μετά τα 35 γίνεται μάνα και σύζυγος και ευτυχώς χάνεται από τα μάτια της δημοσιότητας για να πάρει τη θέση της κάποιο φρέσκο κρεατικό.
Θετικά : Φήμη, αναγνωρισιμότητα, πρώτο τραπέζι στις μπουζουκλερί, "θυελλώδης" ζωή (την οποία αν κάνεις ως μη-διάσημος ή μή-διάσιμη θα σε πούνε πρεζάκι-αλκοολικό-νταβατζή-ζιγκολό-πόρνη κλπ), πρώτη μούρη στις φωτογραφίσεις, πρώτο τραπέζι πίστα και σε αυτά τα υβριδικά κλαμποεστιατοριομπαρ κλπ. Γνωριμίες με την αφρόκρεμα τση κενωνίας και σταθερή παρουσία στα μέσα ενημέρωσης όλων των βαθμίδων, εκτός ίσως από την "Εστία" και την "Ακρόπολη".
Αρνητικά : Μεγάλη πιθανότητα "κακής διαχείρισης" της δημοσιότητας, το οποίο σημαίνει ότι αν παραπάρουν τα μυαλά σου αέρα θα πάρει ο κώλος σου φωτιά. Απο σταρ θα καταντήσεις γραφικότητα αν και αυτό για πολλούς είναι τίμιο αντίτιμο για λίγη δημοσιότητα παραπάνω. Έτερο μεγάλο πρόβλημα είναι τι θα κάνεις όταν έρθει η ημερομηνία λήξης σου και αυτοί που σε προσκυνούσαν χτες μεσημέρι λίγο πριν τις 4, σήμερα πρωί πρωί κάνουν ότι δε σε ξέρουν. Εκεί είτε στην καρφώνει άσκημα και αρχίζεις να ψάχνεις δημοσιότητα με κάθε τίμημα, οπότε γίνεσαι μέγα σπεκτάκολο, είτε το χειρίζεσαι ως άνθρωψ και πας σπιτάκι σου να χαρείς αυτά που έβγαλες μακριά από τους παπάρες που σε τριγυρίζαν τόσα χρόνια.
Αποδοχές : Μεγάλο περιθώριο για πολύ χρήμα και συνήθως εύκολο, ειδικά αν είσαι και "φιλόξενη" κοπελιά ή "ανοιχτός άνθρωπος" όπου γυρνάς και τα τσοντίδια σου, κάνεις τις βίζιτές σου, και επειδή παίρνεις πολλά, δε σε λένε απλή πουτάνα (με τις οποίες το blog δεν έχει καμία διαφορά, καμία κακία και τις θεωρεί απλές εργαζόμενες - οι άλλοι τραβάνε ζόρια), αλλά σε βγάζουν και στα κανάλια να σε χειροκροτάνε τα βλαμμένα. Προσοχή μόνο στις κόκες και τα συναφή, γιατί κοστίζουν, εθίζουν και άντε να ξεμπλέξεις.

4. Μεγαλοσυνδικαλιστής
Για να γίνεις μεγαλοσυνδικαλιστής, πρέπει πρώτα να συνδικαλιστείς και λογικά -δεν έχω εσωτερικές πληροφορίες. μια εικασία κάνω- να είσαι σφουγγοκωλάριος κάποιου αρκούντως ισχυρού ώστε να σε σπρώξει στα ανώτερα κλιμάκια της συνδικαλιστικής ιεραρχίας. Επίσης πρέπει να είσαι δημόσιος υπάλληλος, να έχεις δυνατή φωνή και να μπορείς να κουνάς τα χέρια σου με νόημα, πυγμή και αυτοπεποίθηση. Μπόνους προσόντα αποτελούν το θράσος σε συνδυασμό με την ικανότητα να γλείφεις κατουρημένες ποδιές και να κάνεις τα στραβά μάτια. Απαιτείται επίσης και εγγραφή σε μεγάλη κομματική οργάνωση προφανώς, γιατί ως γνωστόν οι ανένταχτοι και οι ιδεολόγοι καταλήγουν να τους λείπουν 90 λεπτά για να συμπληρώσουν 1 ευρώ. Η ιδεολογία επιτρέπεται αρκεί να ξέρεις να τη χρησιμοποιείς και να την τεντώνεις όποτε βολεύει.
Θετικά : Αν είσαι έξυπνος και λαμόγιος, δε θα χρειαστεί να δουλέψεις ποτέ μετά τα 35 σου. Θα είσαι σε 18 επιτροπές αγώνα, 63 διάφορες γενικού χαρακτήρα επιτροπές από τις οποίες θα πληρώνεσαι. Επίσης πολύς κόσμος θα θεωρεί ότι δε δουλεύεις επειδή αγωνίζεσαι για το συμφέρον του και όχι γιατί βαριέσαι ιδεολογικά. Αν είσαι δε πραγματικό διαμάντι, μπορείς να προβιβασθείς σε πραγματικά μεγάλη συνδικαλιστική θέση, όπου εκτός του ότι θα είσαι καλοπληρωμένος άεργος, θα έχεις και μεγάλη μούρη στην κενωνία, και θα κονομάς x3. Άσε που με σωστές στρατηγικές κινήσεις μπορεί και να καταλήξεις βουλευτής, με τις ψήφους αυτών ακριβώς που σε έβριζαν στις γενικές συνελεύσεις ως πουλημένο τομάρι, αλλά προτιμούν να ψηφίσουν ένα πουλημένο τομάρι που ξέρουν και είναι "παιδί του λαού" παρά ένα άγνωστο πουλημένο τομάρι που μεγάλωσε πιο κυριλλέ. Όλοι τους δε, αγνοούν ότι τα εκ γεννετής πουλημένα τομάρια είναι πολύ πιο τίμια από αυτά που έγιναν στο δρόμο, ακριβώς γιατί έχουν συνηθίσει να μασάνε, ενώ οι άλλοι είναι και πιο πεινασμένοι και πιο αδίστακτοι.
Αρνητικά :  Αν εξαιρέσουμε την πιθανότητα να αρπάξεις κανα κουβά σφαλιάρες σε τίποτα διαδηλώσεις, τίποτα γιαούρτια σε καμιά συνέλευση, νομίζω τα αρνητικά περιορίζονται στο τι σκατά θα βρεις να κάνεις όλη μέρα αφού δε δουλεύεις.
Αποδοχές : Ξεκινάς χαμηλά, αλλά οι πιθανότητες για τρελλό χρήμα είναι απίστευτες. Σε 2-3 επιτροπές να μπεις, καθάρισες.

[Θα ακολουθήσουν οι ειδικότητες του Υπαλλήλου Βουλής και Μέλους Κριτικής Επιτροπής Ριάλιτι]
[Το post θα συμπληρωθεί και με άλλα επαγγέλματα οσονούπω, τώρα έσκασε δουλειά]

Friday, March 05, 2010

Καποδίστριας Καποδίστριας Καποδίστριας

Φωστήρας στην ιστορία της περιόδου αυτής δεν είμαι, αλλά βρήκα σήμερα αυτό :

«…εφ´ όσον τα ιδιαίτερα εισοδήματά μου αρκούν διά να ζήσω, αρνούμαι να εγγίσω μέχρι και του οβολού τα δημόσια χρήματα, ενώ ευρισκόμεθα εις το μέσον ερειπίων και ανθρώπων βυθισμένων εις εσχάτην πενίαν». 

Ιωάννης Καποδίστριας



ΕΝΑΣ να το κάνει εγώ θα πηγαίνω να του κολλάω προεκλογικές αφίσες μέχρι να μου λιώσουν τα χέρια



  1. Αλλά κάτι τέτοιους ηγετάρες ξέρετε μόνο να τους επικαλείστε σε λόγους και από κάτω να ανοίγουν κάτι στόματα ΝΑΑΑΑ οι επαγγελματίες παλαμακιστές. "Ρε τι είπε πάλι ο πρόεδρας"..
  2. Αλλά στα ζόρια, το να γίνεσαι πούστης με ξένο κώλο είναι η στάνταρ λύση που ακολουθείτε..
  3. Αλλά μόνο για μόστρα είστε. Και οι 300. Και της "Αριστεράς", μη νομίζετε ότι δε σας παίρνει εσάς η μπάλα.




Thursday, March 04, 2010

Tweets επικαιρότητος

Καλημερίζω το πόπολο, που μετά τη χτεσινή καταιγίδα ( (c) Αντύπας) εξελίξεων έχει μείνει με το τηλεκοντρόλ στο χέρι και μια ύποπτη υποψία ότι κάτι κακό θα συμβεί στο μυαλό.
Είναι προφανές ότι το σεξ είναι κεντρικό θέμα τις τελευταίες μέρες. Όλοι για αυτό μιλάνε, όλοι για αυτό συζητούν, όλοι για αυτό νοιάζονται.
Έχει Τζούλια, Τζούλια σαμπάνια, σε χότελς, σουίτες και μπάαανια (Ναι).
Ναι αλλά η Τζούλια το κάνει σωστά, ενώ εμείς προβλέπεται να το κάνουμε μεν, με τον κώλο στη λάθος πλευρά δε..
Επειδή χρόνο δεν έχω δυστυχώς, θα αναδημοσιεύσω μερικά χτεσινά tweets, έτσι χάριν συντομίας, τα οποία και βγαίναν στη φόρα την ώρα που ψάχναμε όλοι να βρούμε το περίφημο βίντεο της εθνικής μας πλέον σταρ, και που ο Πεταλωτής, πετάλωνε ψύλλους ανακοινώνοντας τα μέτρα.. Θα ήθελα να δημοσιεύσω και tweets άλλων, γιατί έπαιξαν υπεραττάκες, αλλά επειδή δεν έχω άδεια, θα φάτε στη μάπα αναγκαστικά τις δικές μου μπαρτζολέτες.. (λέξη κλεμμένη από το βιβλίο Σέργιος και Βάκχος, του Καραγάτση.. απο τα αγαπημένα μου - έχω και καιρό να το ξαναδιαβάσω.. πρέπει να δω σε ποιο σπίτι το χω..)
Πάμε λοιπόν.. ΣΚΙΣΤΕΕΕΕΕΕΕΕ (γεια σου ρε μόδιστρε Κόναν.. χαχαχαχαχα)

Θα έκανα το σκ$#@$@! μου παξιμάδι, μετά τα χτεσινά μέτρα, αλλά φοβάμαι μη με φορολογήσουν ως φοροδιαφεύγοντα αρτοποιό



  1. Ποιο 2012; πάλι έξω πέσανε οι άχρηστοι.. :p
  2. Τσιγάρο, τσεκ, ποτό, τσεκ, φαϊ, τσεκ... Τι δε φορολογήσαμε;χμμ Α! ΤΟ ΠΗΔΗΜΑ!
  3. Τα νέα μέτρα ευνοούν το σεξ των ζευγαριών, αλλά κάνουν απαγορευτική την απόκτηση νέου γκομενακίου! (θα εξηγηθώ)
  4. 1.Τα ζευγάρια άφραγκα, θα μένουν μέσα και θα ξεπουπουλιάζονται στο σεξ, 2.Οι μπάκουροι, χωρίς τσιγάρο, ποτό, τουτού, ΠΩΣ ΘΑ ΒΡΟΥΝ γκομενακι;
  5. @asteris και με κομμένο επίδομα αδείας; 30%; ξεχάστε τις ελληνίδες. Μόνο Ιρλανδές στην Ίο!! ( Not bad βέβαια)
  6. Όλο δίνουμε απο το περίσσευμα να σώσουμε την πατρίδα. Σε λίγο μονο χοληστερίνη θα μας περισσεύει - και θα τη φορολογήσουν και αυτή!
  7. Ευτυχώς πάντως που σε αυτή την κρίσιμη στιγμή για το Έθνος, ήρθε η Εκκλησία και έδωσε φράγκα να ξελασπώσουμε :p
  8. Έπρεπε να σκεφτούν να φορολογήσουν τη μ%$%@κία.. Σε 2 μέρες θα τρώγαμε με χρυσά κουτάλια πάλι..  
  9. Ρε σεις πραγματικά, είστε ανάλγητοι όλοι. Έβγαλε η Τζούλια τσοντίδι και ΚΑΝΕΙΣ δεν έχει πει τίποτα;; ΑΙΣΧΟΣ αδέρφια!
  10. Εγώ θα το κόψω το τσιγάρο και ας με πείτε Νενέκο. Εφιάλτη. Πήλιο Γούση. Θα το κόψω για να ζω περισσότερο, να δουλεύω στα 99
  11. "μειώνεται 7% σε όλα τα επιδόματα όλων των διοικητών ή μελών ΔΣ που λαμβάνουν χρήματα από τον Κρατικό Προϋπολογισμό" ΤΟΥΣ ΤΣΑΚΙΣΕΣ ΛΕΜΕ..:P                                                              Και ενώ ο Asteris βρίσκει λύση στο πρόβλημα, με την αποποινικοποίηση και την βαριά φορολόγηση αρωματικών φυτών, του δινω αποστομωτική απάντηση :
  12. @asteris το κακό είναι ότι αν το αποποινικο και το φορολογήσουν, μετά πάλι.. μαύρο θα το πουλάνε :p :p (και γαμώ τα puns σου λέω)
  13. Τα επόμενα μέτρα που θα παρθούν θα είναι μέτρα για ξύλινα κοστούμια, τη βλέπω εγώ τη δουλειά :p
  14. Αλλά ξέρω, άμα ζητήσεις απο τα μεγαλολαμόγια αυτά που χρωστάνε, θα σου βγάλουν στη φόρα τι χρωστάς εσύ.. οπότε άστο, γαπα το..
  15. Εγώ δε μεταναστεύω πάντως. Θα βάλω βύσμα να διοριστώ στη βουλή. 16 μισθουλάκια, 0 περικοπές, χλίδα σε λέω. ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΒΥΣΜΑ, ΠΩΛΩ ΨΗΦΟΝ.
  16. @asteris Η συμμετοχή στη Γιουροβύζιον φέτος είναι σα να βλέπεις το ζητιάνο του χωριού με Καγιέν, όχι τον παπά..
  17. Περικοπές παντού, αλλά η Γιουροβύζιον καλά κρατεί (ναι ξέρω, έχω τα κολλήματά μου και εγώ)
  18. Προβλεπόμενες επιπτώσεις από τα νέα μέτρα : Θα κόψω το κάπνισμα, θα φτιάχνω περισσότερη μπύρα και θα πάρω υβριδικό αυτοκίνητο. Not bad..
  19. Σχετικά με την οικονομία ένα έχω να πω: Απο τότε που σταματήσαν οι μίζες του Κρίστοφερ, πάμε κατά διαόλου...

Thursday, February 18, 2010

Ο,τι του φανεί του λωλοστεφανή #2 - η Επιστροφή

Ο Ελληνάκης - τριτοξάδερφος του Μπομπ Ελληνάκη - έγραψε μια σοβαρή πραγματεία με θέμα Επί της αρχής "Ο,τι του φανεί του λωλοστεφανή" στην οποία εξηγεί τις αντιρρήσεις του για την παρακάτω αφίσα :

την οποία εγώ είδα σήμερα και έφριξα προφανώς, όπως και άλλοι φαντάζομαι έξυπνοι, γυμνασμένοι και γοητευτικοί πολίτες σαν και εμένα..
Ο Ελληνάκης εξηγεί την αφίσα σε 3 άξονες :  Ψέμα-Κλάψα-Συναισθηματισμός και το κάνει και καλά οπότε εγώ δεν έχω να προσθέσω τίποτα ΠΕΡΑΝ της συμβολής μου όσον αφορά το εικαστικό μέρος και επικεντρωμένος στο θέμα του ψέματος..
Ιδού λοιπόν τα καλλιτεχνικά μου επιτεύγματα, που βασιζόμενα και αυτά στον άξονα Ψέμα-Κλάψα-Συναισθηματισμός, στοχεύουν να ευαισθητοποιήσουν το κοινό όσον αφορά καίρια προβλήματα σοβαρών επαγγελματιών, που αποτελούν πραγματικούς στυλοβάτες της οικονομίας :

Αφίσα 1 : Οδική ασφάλεια. Ένας μύθος, μια απάτη, μια κυβερνητική συνωμοσία


Αφίσα 2 : Legalize it μαδαφάκα!!! Εδώ ο κόσμος πεινάει!!!


Θα ήθελα να γράψω και άλλα, αλλά δυστυχώς ο χρόνος περνά εντ αϊ αμ νοτ γκέττινγκ ένι γιάνγκερ, και έχουμε και δουλειά γιατί χτες και προχτές ήμουν άρρωστος και άστα να παν...

Friday, February 12, 2010

Επικαιρότης επικαιροτήτων, τα πάντα επικαιρότης

Το 2010 ξεκίνησε μιλάμε με ζόρια αγαπητέ μου Αναγνώσθα. Τόσο πολύ που σκέφθομαι σοβαρά να ξαναγυρίσω στην παλιά μου μυστική ταυτότητα σούπερ ήρωα, αυτή του "Μικρού Κθουλιάρη" και να βγώ στους δρόμοι και τσι ρούγες να μάχομαι το έγκλημα, το ψέμμα και τους fans του Twilight.
Το μόνο πρόβλημα με αυτό είναι ότι έχουμε κάτι πονάκια στη μέση, το σβέρκο και τα γόνατα, κάτι ψιλορευματισμούς, κάτι οσφυοκαμψίες και γενικότερους ντοβρουτζάδες. Άσε που δεν ξέρω που είναι η μπέρτα (υποπτεύομαι πως την έχει πάρει η αθάνατη ελληνίδα μάνα μου για πλύσιμο, πάλι σκατά θα το κάνει το μαύρο το βιλούδο, αυτή η γυναίκα έχει το ταλέντο να κάνει τα μαύρα κάτασπρα, καλύτερα και απο το Ρολί του 1982). (Το πλυντήριο στο σπίτι είναι ένα περιττό έξοδο όταν η μάνα σου μένει 5χλμ μακριά. Προτίμησα να πάρω τηλεόραση-ps3, τηλεσκόπιο και σετ παρασκευής μπύρας).
Χαμός γίνεται που λέτε στην πατρίδα μας την όμορφη, την ηλιόλουστη και χιλιοταλαιπωρημένη. Και όχι δεν είναι οι ραχούλες, μηδέ οι κάμποι που πονούν και αντηχούν. Εξαιρώ τον Κάμπο βέβαια γιατί πολύ με ζαλίσανε και αυτοί με τους αγώνες τους.
Τα ακούσατε τα νέα φορολογικά ε; Σιγά μη δεν τα ακούγατε. Θέλω να διαμαρτυρηθώ. Όχι γιατί είναι άδικα και τέτοια, ούτε για να κάνω οικονομική πολιτική, μια και από οικονομικά είμαι πιο άσχετος και από τον Αυτιά. Το πρόβλημά μου είναι με τις αποδείξεις. Υπάρχει μια πολύ σοβαρή και ύπουλη προϋπόθεση σε όλο αυτό το σύστημα και θα εξηγηθώ αμέσως
Προϋποθέτει λοιπόν όλο αυτό το πράμα, ότι ΕΓΩ είμαι αρκετά τακτικός για να κάθομαι κάθε βδομάδα να καταχωρώ τσι αποδείξεις στο προγραμματάκι, να τις μαζεύω σε έναν αδιαφανή φάκελο, τακτοποιημένες και με συνδετηράκι για να μην τσαλακώνονται. Το αποτέλεσμα αυτής της ύπουλης αλλά σημαντικής υπόθεσης που έκανε το υπουργέϊο, είναι ότι :
α. Το αυτοκίνητό μου έχει γίνει κάτι που μόνο με εργοστάσιο ανακύκλωσης χάρτου μπορεί να συγκριθεί. Σήμερα μπήκα μέσα και το χαρτομάνι έχει ξεπεράσει τη θέση του συνοδηγού (εννοείται ότι το πατάκι του δεν φαίνεται) και κινδυνεύει να μπει στη θέση του οδηγού. Τι κινδυνεύει δηλαδή, έχουμε ήδη διαρροές. Η θήκη κάτω από το εμπιθριόφωνο έχει μπουκώσει, το ίδιο και το διάστημα πίσω απο το τασάκι και μεταξύ τασακίου και χειροφρένου.
β. Το πορτοφόλι μου είναι πιο χονδρό και από την πλήρη ,εκδοση του Μεγάλου Ανατολικού, μαζί με υποσημειώσεις και ανάλυση. Τα περιεχόμενά του δε είναι σαφώς λιγότερο ενδιαφέροντα. Και στα περιεχόμενα ταύτα δε συμπεριλαμβάνονται πράσινα ή μωβ χαρτάκια, αλλά άσπρα χαρτάκια.
γ. Το άγχος μου αυξάνεται κάθε μέρα και περισσότερο και αν ρωτήσετε κάποιον από τους γνωστούς μου, θα σας διαβεβαιώσει πως ο Κθουλιάρης (εγώ) και το άγχος είναι έννοιες συμβατές όσο η Γιουροβίζιο με την Ιχθυόσκαλα του Μιλάνου. Και γιατί άγχος; Γιατί όσο μαζεύονται οι αποδείξεις, τόσο αγχώνομαι να τις περάσω στο προγραμματάκι, αλλά ταυτόχρονα τόσο πιο πολύ αρνούμαι και βαριέμαι. Και αυτό με αγχώνει γιατί έχω να κάνω και καλύτερα πράγματα (όπως το να μεταγγίσω τη μπύρα στο δεύτερο κάδο, αύριο) αλλά από την άλλη, πρέπει να μαζέψω πράμα σε αποδείξεις για να μη μου κόψουν τα οπίσθια του χρόνου οι έφορες.
Αλλά ξέρω πως θα εκδικηθώ. Θα τις μαζέψω όλες. Σε μια πλαστική σακούλα. Τσαλακωμένες. Όπως όπως.. Με έναν μικρό υπολογισμό μόνο οι αποδείξεις από την Αττική Οδό, είναι γύρω στις 450 το χρόνο - NAI το έχω το μηχανηματάκι αλλά που να το βρω μέσα σε αυτό το αυτοκίνητο ρε διάολε. Σούπερ μάρκετ δεν πάω ποτέ για μηνιαία-εβδομαδιαία ψώνια, αλλά όποτε μου την καρφώσει, οπότε έχω τουλάχιστον άλλες 15 αποδείξεις το μήνα. Βενζίνη βάζω κάθε 2 μέρες περίπου, αν και τώρα που θα πάει 1.5 ευρώ (εδώ είσαι και εδώ είμαι, θα σου πω το καλοκαίρι.. 1.43 επιεικής εκτίμηση) θα βάζω λιγότερο. Γενικά υπολογίζω περί τις 1000 αποδείξεις να έχω στο τέλος του χρόνου. Θα τις παραδώσω τσουβαλάτες και τσαλακωμένες. Να βγάλουν το μεροκάματο με την αξία τους. Σκεφτόμουν επίσης να τις βγάλω φωτοτυπία και να τις στείλω και με δεματάκι στο γραφείο του υπουργού ή όποιου είχε την ιδέα (μαζί με την απόδειξη από το φωτοτυπάδικο και το ταχυδρομείο). Αλλά δεν είμαστε για περιττά έξοδα. Αυτό θα έπιανε μόνο αν το κάναμε όλοι..

Εκτός απο αυτά όμως έχουμε και θέματα διαζυγίων, τσακωμών, χωρισμών, επανασυνδέσεων, κατηγοριών κλπ. Παρακολουθώ ανελλιπώς τις εξελίξεις μέσω Ράδιο Αρβύλα και έχω λιώσει στο γέλιο. Ρε τι ξεκατίνιασμα γίνεται; Πρώτη φορά έχουν ξεκωλιαστεί τόσο πολύ όλοι αυτοί. Είδα και βιντεάκι στο Ράδιο Αρβύλα με Παπιάνα να τονίζει τη σημαντικότητα του εθνικού διαζυγίου. Ρε σε, αυτό μιλάμε είναι σουρρεαλισμός. Τι σουρρεαλισμός δηλαδή, είναι σουρσουρσουρεαλισμός (προκαλώ σας να πείτε την εν λόγω λέξη προσποιούμενοι ότι είστε ψευδοί και αφού έχετε εισπνεύσει ήλιο από μπαλόνι)
 Όσο πάνε και γίνονται πιο γαμάτοι οι Ραδιοαρβύλες εν τω μεταξύ, πεθαίνω στο γέλιο.
Όσοι δεν έχουν δει το Σερβετά να λέει το ανέκδοτο με τα παπάκια, την Τρίτη με τον μακεδόνα τους στο γραφείο μου. Πάρτε το για να μη γκρινιάζετε :

Επειδή όμως αρρωσταίνω με τα ξεκατινιάσματα, δε μπορώ να επεκταθώ αν και θα το ήθελα πολύ, καθότι με τρώει να κατεβάσω κανα καντήλι, αλλά δεν είμαστε για μηνύσεις τώρα. Μπορεί οι αποδείξεις από δικηγόρους να μετράνε, αλλά για να πάρεις απόδειξη πρέπει να τα σκάσεις..

Η κατακλείδα αυτού του θέματος βασικά, θα είναι μια αποκάλυψη που μου ήρθε αποκαλυπτικώς προχτές το βράδυ, την ώρα που έσκιζα κάτι Super Mutants στο Fallout 3.
Μία είναι η λύση για να ξεχάσει μια και δια παντός σύμπαν το πανελλήνιο, όλο αυτό το νταβαντούρι με την οικονομική κρίση, τις απεργίες, τα μπλόκα, τις αποδείξεις, τους φόρους, τις συντάξεις και το ότι δεν έχουμε φράγκο και σε λίγο θα βόσκουμε τζοχούς και ραδικοβλάσταρα στον Υμηττό. Είναι μια λύση τόσο πανούργα και κομψή που και εμείς θα το καταφχαριστηθούμε, και κάποιος πρωθυπουργός θα χαρακτηριστεί πλέον άξιο τέκνο του άξιου πατρός του. Το σχέδιο είναι απλό, λιτό, απέριττο και 1000% αποτελεσματικό :
ΓΙΩΡΓΟ ΦΤΙΑΧΤΑ ΜΕ ΤΗΝ ΕΛΕΝΗ να τρελλαθεί το πανελλήνιο




UPDATE : Τώρα που το θυμήθηκα και για να μην το ξεχάσω. Έδειξαν οι Αρβύλες δήλωση γνωστής μοντέλας που έλεγε ότι δε θα μπορούσε να κοιτάξει άνθρωπο που παίρνει 700 γιατί σημαίνει ότι δεν έχει φιλοδοξίες. Την ευχαριστώ θερμά αυτήν και τις συναδέλφισσές της που κάθε φορά που ανοίγουν το στόμα τους (όχι για δουλειά) επιβεβαιώνουν τις γνωστές απόψεις μου. Μεταξύ μας όμως, σωστά φίλοι μου καλοί καλοί μου φίλοι, με 700 το μήνα δε μπορείς να πλερώσεις τα 700 την ώρα..Και χωρίς απόδειξη...

Wednesday, February 03, 2010

Φάτε τους τις σάρκες, κνώδαλα


Πραγματική απεικόνιση κουσκουσογράφων/προβατοκοινού επί το έργον

Ποιοι αγρότες, ποια κρίση, ποιο διάγγελμα, ποιος Αρμαγεδδών, τι μου λες τώρα Σώλα μου!!
Εδώ ο κόσμος καίγεται και το μνί θα χτενίζεται; Εδώ έχουμε εξελίξεις σοβαρές, μα την Οσία Περπέτουα τη Μπυροβόλο! ΔΙΑ-ΖΥ-ΓΙ-Ο σου λέω . Ο Αντωνάκης πήρε το καπελάκι του και την πούλεψε.

Φτάνει, τόσο θα ασχοληθώ με το θέμα, μου ρχεται να ξεράσω μόνο και μόνο που το σκέφτομαι τώρα που γράφω.
Αυτό που έχω να πω είναι όμως το εξής :
Ξεφτιλίστε τους, ποδοπατήστε τους, διαμελίστε τους, διασύρετέ τους, σκίστε τους τα πρέκια..


ΦΑΤΕ τους λυκόρνια, φάτε τους σκουλήκια, φάτε τους καννίβαλοι , φάτε τους αρσενικοθήλυκα ζαγάρια. Φάτε φάτε φάτε, πιείτε τους το αίμα. Πέστε πάνω και τσακίστε τους τα παϊδια.. (έρχεται και τσικνοπέμπτη..)



ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΣΚΑΣΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΚΑΙ ΗΣΥΧΑΣΟΥΜΕ ΑΠΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΛΟΒΟΤΟΜΗΜΕΝΟ ΚΟΙΝΟ ΣΑΣ. 
 ΜΙΑΣΜΑΤΑ. ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ. ΚΑΡΚΙΝΟΙ.