Το φτυάρι και η Ρομποτική Βουβωνοκλωτσιά

Μη γκρινιάζεις, είπαμε πήζω. Έχω δουλειές. Πως το λένε.
 Αλλά το οτι έχω και δουλειές δε σημαίνει ότι σε καθημερινή βάση δε σκέφτομαι τουλάχιστον 3 φορές "πω ρε γαμώ το φελέκι μου, να μπορούσα να χα ένα φτυάρι να το κοπανήσω στο ξεράδι του μαλάκα"

Μισό λεπτό αγάπη μου, φτυαρίζω κάτι και έρχομαι

Υπάρχουν όπως έχουμε πει πλειστάκις, απείρων ειδών μαλάκες. Και το ότι είσαι ο,τιδήποτε, δεν εγγυάται οτι δεν είσαι μαλάκες (ναι πληθυντικός. Γιατί μπορεί να είσαι πολυδιάστατος μαλάκας), όπως έχουμε πει στο γνωστό ποστ, "άκυρες συνεπαγωγές". 

Οι απανταχού μαλάκηδες λοιπόν, αυξάνονται και πληθύνονται γιατί δεν υπάρχει κανείς με ένα φτυάρι τριγύρω να τους κοπανάει όποτε κάνουν την παπαριά τους. Ή γιατί είναι παράνομο, δεν ξέρω.

Αυτοί λοιπόν, όσο κάνουν του απαυτού τους το χαβά και κανείς δε λέει τίποτα, νομίζουν μετά από πολλές επαναλήψεις ότι έχουν και δίκιο από πάνω. Σου λέει "20 χρόνια παρκάρω κάθετα πάνω σε ράμπα αναπήρων, μερικές φορές και πάνω στον ανάπηρο με το καροτσάκι και δεν τρέχει κάστανο, εσύ τι ζορι τραβάς, χούντα έχουμε, ΜΗΠΩς ΕΙΣΑΙ ΦΑΣΙΣΤΑΣ-ΡΟΥΦΧΙΑΝΟΣ;"

Δεν υπάρχουν λύσεις φίλε μου και φίλη μου για αυτούς. Προχτές πήγα πρωί σε γνωστό πολυκατάστημα ηλεκτρικών στην Πυλαία, για να δώσω τα σκληρά κερδισμένα μου λεφτά σε γερμανούς αποικιοκράτες. Το παρκινγκ ηταν σχεδον άδειο, ζήτημα να ήμασταν 10 αυτοκινητα μέσα.

Μάντεψε που ήταν παρκαρισμένοι οι 5. Εννοείται είχαν κλείσει όλες τις θέσεις αναπήρων, προφανώς σκεπτόμενοι με τον κλασσικό τρόπο του πρώην πασόκου σταρχιδόλα "5 λεπτάκια έκανα ρε αδερφέ, είδες εσύ καναν ανάπηρο να έρθει να παρκάρει και να μη μπορεί; ώχουυ.. ελα μωρε καλή καρδιά".

Ναι ρε βρωμόγυφτε, "καλή καρδιά" αρκεί να εξυπηρετείται η αρχοντοχωριάτικη τριχωτή βρωμοκωλάρα σου. Αν σε φανάρι σβήσει το αυτοκίνητο της μπροστά της άμπαλης και σε καθυστερήσει 11.5 δευτερόλεπτα , θα βγεις   να ουρλιάζεις την Κάστα Ντίβα σε Τουμπιώτικα, παθαίνοντας αναφυλακτικό σοκ επειδή δεν έχουν έρθει τα ΕΚΑΜ να εκτελέσουν στον τόπο τους τρομοκράτες.

Βάψανε το τσιμεντένιο φέρετρο που χαϊδευτικά αποκαλούμε "σχολή" και "χώρο εργασίας" την προηγούμενη βδομάδα, μπας και μοιάσει λίγο σε κάτι που δε θα χρειάζεται κανείς μαντηλάκι με χλωροφόρμιο στη μούρη για να τον πείσουν να μπει μέσα.

Εννοείται πως μέσα σε νανοδευτερόλεπτα ο επαναστατημένος μελλοντικός μπαστουνοβλαχόγερος αρχοτομαλάκας που παρκάρει σε θέσεις αναπήρων, αλλά ακόμα είναι στη φάση "ουυυ το πανεπιστήμιο είναι για όλους μας, δεν εχεις εσύ δικαίωμα να μου πεις που θα κανω ταγκ εξουσιαστή παπάρα χτεσινέ", ήρθε και έβαλε φαρδιά πλατιά την υπογραφή του, για να μείνει η μαλακία του ανεξίτηλη στις μνήμες μας μέχρι να ξαναβάψουν τη σχολή. Έτσι ο "ΓΚΙΑΝΝΙΣ 4- ΜΠΑΟΚ" -ή κάτι τέτοιο- έβαλε πρώτος τη τζίφρα του στον τοίχο της σχολής, ακολουθούμενος φυσικά από τους συνήθεις υπόπτους κατά πόδας, με διάφορα συνθήματα που μας κάνουν να μισούμε και το σύνθημα και την ουσία του και αυτόν που το γράφει, μονο και μόνο επειδή φέρεται σαν αυτάρεσκος holier-than-thou (<==πως μεταφράζεται αυτό ρε μάγκες; βοήθεια) αρχιτρόμπας που του ανήκει δικαιωματικά το σύμπαν, ενώ οι υπόλοιποι είμαστε προφανώς "άβουλα ρομποτάκια" κλπ.

Και εκεί με πιάνουν εμένα οι ονειρώξεις με τα φτυάρια, τα ρόπαλα και τις ρομποτικές αρχιδοκλωτσιές (το επόμενό μου Project: Τhe Incredible Balls-o-blaster-matic, θα το καταθέσω και σε Horizon. Στο Health κιόλας. ΟΚ έστω, στο ICT..). 

Παρένθεση. Τι περιλαμβάνει η ρομποτική Βουβωνοκλωτσιά:

Είναι ένα ενεργητικό (active) σύστημα (system) συναγερμού (alarm) το οποίο καμουφλάρεται μέσα σε τοίχους πανεπιστημιακών ιδρυμάτων. Έτσι, όταν έρθει ο γνωστός Θανασάκης με τις αφίσες του, τις γλουτολίνες του, τα σπρέι του και τα λοιπά συμπαραμαρτούντα, μια έξυπνη (smart) κάμερα (camera) ανιχνεύει το σπινθηροβόλο κενό βλέμμα της απαστράπτουσας ηλιθιότητάς του Θανασάκη, και με ειδικό αλγόριθμο γεωπροσδιορισμού, τριγωνίζει τη θέση του ακριβώς, ώστε να κεντράρει. Όταν ο Θανασάκης πλησιάσει τοίχο έτοιμος να εκτελέσει τη θεάρεστη μαλακία του, ανοίγει απο τον τοίχο κρυφή μπουκαπόρτα, ξεπροβάλει ο εξωτερικός βραχίονας της βουβωνοκλωτσιάς και με μια υδραυλική υποστήριξη του χώνει κλώτσο που θα ζήλευε και ο Πείτε-εναν-γνωστό-ποδοσφαιριστή-μην-κουράζομαι-να-ψάχνω. Η βουβωνοκλωτσιά μπορεί να υλοποιηθεί και ως Πατόφτυαρο, μια και το σύστημα θα είναι modular ώστε να παίρνει διάφορες τελικές προεκτάσεις για να ικανοποιεί τα αρρωστημένα γούστα του εκάστοτε αγοραστή. 

Κλείνει η παρένθεση

Άλλοι υπερ-entitled (πάλι πρόβλημα στη μετάφραση. Τι έχω πάθει σήμερα γαμώτο..) βλαχοκάγκουρες που δεν είχαν ποτέ συνέπειες στη ζωή τους είναι και οι τύποι που έβγαλαν τη διαφήμιση της ΓΝΩΣΤΗΣ-ΦΤΟΥ-ΚΑΚΑ-"ΖΥΘΟΠΟΙΙΑΣ"-ΜΕ-ΤΗ-ΓΝΩΣΤΗ-ΜΠΥΡΑ-ΤΟΥ-ΟΙΚΟΔΟΜΟΥ  (6/100) που τη "λέει" με μεγάλη αποτυχία σε όσους φτιάχνουμε σπιτική μπυρίτσα. 

Για να μην το παίζω μάγκας και εστέτ, και εγώ αυτές τις μαλακίες έπινα πριν πιω κανονική μπύρα. Και θεωρούσα "κυριλέ" την "κόκκινη" (άλλο νεροζούμι απο κει). Aλλά πραγματικά, σας το υπόσχομαι. Η διαφορά της κανονικής μπύρας από αυτά τα ξεπλύματα είναι...χμμ.. οκ το βρήκα..

Είναι σα να νομίζεις οτι σεξ είναι να παστελώνεις αυτό:

Ο,τι είναι η Χαμστερ για τις μπύρες, είναι αυτό για το σεξ

ενώ για κάποιο περίεργο λόγο θεωρείς τη μοντελάρα από κάτω "έλα μωρε μαλάκα, να γαμήσω θέλω όχι να κουραστώ"

Tυχαίο παράδειγμα 

* ( Το δεύτερο είναι και διαθέσιμο για σένα, το μέσο πότη. Και σε περιμένει στο διπλανό μπαράκι Απλά αυτοί που πουλάνε το πρώτο, σε έχουν κάνει να νομίζεις οτι μόνο αυτό υπάρχει)

ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΓΙΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΟΣ

Έτσι που λες, αυτοί οι σούπερ μάγκες μαρκετέρες-διαφημιστές κλπ, είπαν οτι μάλλον είναι καλή διαφήμιση για την εταιρεία τους η προσπάθεια να εξοργίσουν όσους γουστάρουν μπυρίτσα και ακόμα περισσότερο όσους έχουν ακούσει (γιατί όλοι σχεδόν έχουν ακούσει) για την ελλεεινή πολιτική προώθησης και διείσδυσης στην αγορά που ακολουθεί αυτή η εταιρεία. Οπότε επειδή φτυάρι δεν παίζει, απλά προσωπικά ακόμα και όταν θέλω κοκορετσόμπυρα (σ.τ.μ: κοκορετσόμπυρα εστί η μπύρα που θες να πιείς παγωμένη κράκουλο όταν έχεις σκάσει από τη ζέστη βάζοντας φώκο για την προβατίνα κλπ κλπ κλπ και δε σε νοιάζει τι πίνεις) θα πίνω Βεργίνα. Και όχι δεν προσβλήθηκα ως οικιακός μικροζυθοποιός. Τα χοντρόπετσα γουρούνια σαν εμένα δεν προσβάλλονται από τις φαεινές εγκεφαλικές κλανιές των οπίνιον λήντερς του επιθετικού μάρκετινγκ. Κυρίως γιατί τρέφω για αυτούς την ίδια εκτίμηση και  σεβασμό που τρέφω για τις τρίχες που μαζεύω από το νεροχύτη.

Kαι για να βλογήσουμε τα γένια μας, ιδού τι γράφει πίσω από το μπουκάλι ενός εξαιρετικού ζουμιού που ήπια το Σάββατο στην αγαπημένη Hoppy pub:

OAKED ARROGANT BASTARD ALE

This is an aggressive beer. You probably won’t like it. It is quite doubtful that you have the taste or sophistication to be able to appreciate an ale of this quality and depth. We would suggest that you stick to safer and more familiar territory—maybe something with a multimillion-dollar ad campaign aimed at convincing you it’s made in a little brewery, or one that implies that their tasteless fizzy yellow beer will give you more sex appeal. Perhaps you think multimillion-dollar ad campaigns make a beer taste better. Perhaps you’re mouthing your words as you read this. 

Too many strive towards complacency as a goal. We grow up thinking that the ability to become complacent is the equivalence of success in life. True Arrogant Bastards know that this could not be further from the truth. The real beauty, richness and depth in life can only be found if the journey through life itself is looked upon as a constant chance to learn, live and find life’s passion. Passion threatens the complacent, and fills them with fear. Fear of the new, the deep and the different. We, on the other hand, seek it out. Endlessly, joyously...and aggressively. To this end we bring you “OAKED Arrogant Bastard Ale.” Another reward for those seeking new sources of passion, and another point of dissension for those who are not.

Και τώρα που πα μαρκετέρες-διαφημιστές, δεν ξέρω αν βελτιώθηκαν οι ικανότητές μου στην παρατήρηση από τότε που έγραψα τελευταία φορά για αντβερτόργιαλ, που ξέρετε πόσο τα αγαπώ, αλλά πλέον έχω την εντύπωση πως από τη μεγάλη πείνα που χει πέσει στην αγορά την ιντερνετική (συριζαϊκή σύνταξη εδώ) η γενική οδηγία προς τους συντάκτες είναι "δε γράφετε ΤΙΠΟΤΑ χωρίς διαφήμιση". 

"Καλημέρα" λες..

"Αχ ούτε καλημέρα δε μπορώ να πω αν δε βάλω ταμπόν ΜΠΗΞΕ"

"Μωρή πας καλά, καλημέρα είπα, δε θέλω να ξέρω λεπτομέρειες"

"Ναι αλλά τη λεπτομέρεια οτι το μέικαπ ΣΤΟΥΠΕΤΣΙ καλύπτει τις ατέλειες, δεν την ήξερες, φίλες μου, χιχιχι"

Έχω διαβάσει ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ το φελέκι μου, ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ. Και η άλλη μέσα στη συνέντευξη, στις απαντήσεις που δινε, έκανε διαφήμιση. Και να πεις οτι ηταν καμια πορνοσταρ και μας έδειχνε σε τατουαζ τη μάρκα λιπαντικού που χρησιμοποιεί, παστοδιαολο. Η άλλη γράφει συμβουλές για τσιμπούκια στο ιντερνετ, την έχει δει κάλτσουραλ σύμπολ και στη συνέντευξη που έδινε (τρελλή ομφαλοσκόπηση τα media) έκανε διαφήμιση στο που κάνει τα μαλλιά της, τα νύχια της και που κατσαρώνει τις τρίχες. Ξέρεις ποιες τρίχες, μη κάνεις τον ανίδεο.

Και οκ, είπαμε η δουλειά δεν είναι ντροπή, αλλά έχω δει την ίδια τύπισα με ύφος χιλίων καρδιναλίων να δίνει "συμβουλές" για υγεία ΚΑΙ ΔΙΑΙΤΑ, (εννοείται κάνοντας διαφήμιση σε όποιον την πλήρωνε εκείνο το 10ήμερο) οι οποίες συμβουλές, αν υπήρχαν συνέπειες για τον εκάστοτε αμόρφωτο μαλάκα που την έχει δει "εχω τα αρχίδια του πάπα στο τσεπάκι μου" και λέω ο,τι γουστάρω επειδή δουλεύω σε περιοδικό, θα είχε τουλάχιστον απολυθεί.

Αλλά, "ωω κοιτάχτε με είμαι νέο, τρέντι, όμορφο φατσάκι και ο,τι μαλακία και να λέω δεν έχω ευθύνη γιατί δουλεύω σε περιοδικό και άρα είμαι γαμώ τα άτομα κλπ. Α και δε σπούδασα επειδή ήθελα να μαι ανεξάρτητη από τα 17 μου που έφυγα απο το σπίτι, και το οτι λέω επικίνδυνα πράγματα για την υγεία αυτών που με διαβάζουν και επηρρεάζω κόσμο που μπορεί να πάθει ζημιά είναι δικαίωμά μου και οι γιατροί που γράφετε απο κάτω οτι λεω μαλακίες και είμαι επικίνδυνη είστε ξενέρωτοι κακοί ζηλιαρηδες μαλάκες που δε γράφετε για τσιμπούκια στο ιντερνετ αλλά φάγατε τα χρόνια σας να σπουδάζετε μπας και σώσετε κανα γέρο από χέσιμο και από πέσιμο. Νια νια νια νια."