Πάμε κανά σινεμά ;

Για το κοινό των κινηματογράφων έχω μιλήσει ποτέ; Μάλλον όχι, τους έχω βρίσει ποτέ; Όχι έ.. τώρα που διάβασα κάτι κριτικές στο Αθηνόραμα, έτσι τυχαία, θυμήθηκα τις περιπέτειές μου στον κινηματογράφο και το πόσο κοντά έχω φτάσει σε φόνο εκεί μέσα. Ναι, όταν ήμουν εντός Αττικής πήγαινα κυρίως στα Village στο Μαρούσι γιατί ήταν πιο κοντά. Γενικά προτιμώ τους κινηματογράφους που έχουν καλά ηχοσυστήματα, γιατι έτσι και αλλιώς οι ταινίες που προτιμών να βλέπω, ε έχουν απαιτήσεις όσον αφορά τον ήχο . Οπότε πήγαινα Village. Το χειρότερό μου ήταν το Village στου Ρέντη, που δεν ξαναπατάω ΠΟΤΕ, μα ΠΟΤΕ Κυριακή απόγευμα. Τεσπά..
Μετά από χρόνια ως κινηματογραφόφιλος (καλά, όχι πλέον,δεν είμαι) ( που ναι τα χρόνια της Θεσσαλονίκης, που έβλεπα 3-4 ταινίες κάθε βδομάδα - και θα έβλεπα και άλλες αν δεν ξεπαραδιαζόμουν γενικότερα), έχω ακούσει την άπειρη μαλακία μέσα στις κινηματογραφικές αίθουσες.
Ο κόσμος πάει να δεί ταινία, και δεν ξέρει τι πάει να δεί, ή θέλει να δεί μια ταινία που ΑΥΤΟΣ έχει γυρίσει στο μυαλό του, μεταξύ ποπ κορν και κοκα κολας, την ώρα που χάζευε το πόστερ της πραγματικής ταινίας.
Π.χ χαζές απορίες (κυρίως σε θρίλλερ, τρόμου, φαντασίας) (αυτές ΠΑΝΤΑ απο γυναίκες)
Ερώτηση : Μα καλά, σταμάτησαν να πάρουν αυτήν την γκόμενα στην ερημιά; χαζοί είναι; δεν καταλαβαίνουν πως κάτι τρέχει; ("Σχιζοφρενής με πριόνι")
Απάντηση: Βλαμμένη φίλη μου, έχεις έρθει να δείς ένα b-movie. Μια παντελώς cult ταινία. Δεν το ξέρεις όμως. Και είσαι και στόκος. Ορίστε και η εξέλιξη της ταινίας αν δεν σταματήσουν να την πάρουν : "Το φορτηγάκι με τα παιδιά περνάει από έναν ερημικό δρόμο στη μέση του πουθενά. Τραγουδούν, μαστουρώνουν, πίνουν. Μετά από 2 ώρες έχουν βγει στην εθνική. Κατα τις 8 είναι σπίτια τους και κοιμούνται. THE END" .Ωραία ε; Και γαμώ τις ταινίες ο Σχιζοφρενής με το πριόνι. Μόνο που δεν έμαθαν ποτέ για αυτόν ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΑΝ ΝΑ ΠΑΡΟΥΝ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΒΛΑΜΜΕΝΗ .
Ερώτηση : Μα καλά γιατί δεν πεθαίνει με τίποτα αυτός ο Σχιζοφρενής :
Απάντηση : Γιατί άμα είχε πεθάνει από γρίπη,στα 4 του, δεν θα είχε ταινία. Επίσης άμα είχε πεθάνει με την πρώτη γονατιά, η ταινία θα ήταν 20 λεπτά μικρότερη. ΤΟΝ ΣΧΙΖΟΦΡΕΝΗ ΜΕ ΤΟ ΠΡΙΟΝΙ ΒΛΕΠΕΙΣ οχι καμιά ταινία αξιώσεων!
Ερώτηση :Πωπω, όλα αυτά ζόμπι είναι; Μα καλά τι μαλακίες είναι αυτές; που βρέθηκαν τόσα ζόμπι; (Στο "Dawn of the dead")
Απάντηση: Τα κάναμε εισαγωγή από διάφορες χώρες. Είχα και μερικά κρυμμένα στη ντουλάπα για ώρα ανάγκης..Επίσης τρισάθλια ξανθιά χαζογκόμενα, έχεις έρθει να δείς ταινία με ζόμπι. ΚΑΙ ΣΕ ΧΑΛΑΕΙ ΠΟΥ ΣΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ ΜΕ ΖΟΜΠΙ ΕΧΕΙ ΜΕΣΑ ΠΟΛΛΑ ΖΟΜΠΙ; γκρουμφ!
Ερώτηση: Μισό λεπτό γιατί δεν έχω καταλάβει καλά (τι περίεργο), ΑΥΤΗ είναι πεθαμένη ; ( Ju-On)
Απάντηση : Ποια, εννοείς αυτή που εμφανίζεται από το πουθενά, είναι άλλοτε μαύρη και άλλοτε μπλε, σκοτώνει κόσμο και εξαφανίζεται ως καπνός; Όχι όχι , άκου πεθαμένη.. τέρας ζωντάνιας είναι..
Ερώτηση-Σχόλιο : Τι μαλακία ταινία με έφερες να δώ ρε Κούλα/Λούλα κλπ, μάγοι, ιππότες, δράκοι, τι ψέμματα είναι αυτά ρε γαμώτο; Σε παιδικό με έφερες;
ΟΡΓΙΣΜΕΝΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ : ΕΙΣΑΙ ΣΤΗΝ ΠΡΕΜΙΕΡΑ ΤΟΥ "RETURN OF THE KING" ΜΩΡΗ ! Στην γαμημένη την πρεμιέρα! Δεν ήρθες τυχαία, είχες κλείσει εισητήρια 2 βδομάδες πριν, τουλάχιστον.ΖΩΟ! ΣΤΟΝ ΚΑΙΑΔΑ! ΣΤΟΝ ΚΑΙΑΔΑ! ΤΩΡΑΑΑ
Ερώτηση: (μασουλώντας) , δηλαδή τώρα, για να καταλάβω, οι μηχανές θέλουν να έχουν τους ανθρώπους σκλάβους; (Matrix Revolutions)
Απάντηση : Μπορεί να έκανες τρείς ταινίες να το καταλάβεις, ενώ το λέμε ξεκάθαρα από την πρώτη, αλλά ναι, περίπου
Ερώτηση : Τώρα, αυτός είναι αυτός που σκοτώσαν στην αρχή; (Στον Μονομάχο, στην τελευταία σκηνή της ταινίας, στην μονομαχία Μάξιμου-Κόμμοδου)
Απάντηση : Ναι, και γύρισε από τους νεκρούς για να εκδικηθεί και να κατακτήσει τον κόσμο μαζί με τον Ντάρθ Βέιντερ
Ερώτηση : Γιατί πετάνε αυτοί; τι ψέμματα βλέπω πάλι; (Τίγρης και δράκος)
Απάντηση: Πετάνε γιατί φοράνε από τις σερβιέτες που σε κάνουν να πετάς. Ζώο τετράποδο και εντελώς κατά σύμπτωση όρθιο.Κοίτα την γαμημένη την οθόνη και σταμάτα να ρωτάς μαλακίες!
Είναι ένα μαρτύριο το multiplex είναι αλήθεια. Και ο καθένας λέει το μακρύ του και το κοντό του. Σεβασμός 0. Έχω μπλεχτεί μέχρι και σε τσακωμό σε forum επειδή οι μισοί υποστήριζαν πως είναι ΔΙΚΑΙΩΜΑ τους να κάνουν μαλακίες σε μια ταινία αν δεν τους αρέσει, και πως εγώ ο τυχαίος βλάκας που μπορεί να μου αρέσει, είμαι υποχρεωμένος να τους ακούω γιατί έχουμε λέει δημοκρατία. Αλλά δεν μπορώ να πηγαίνω σε "αιθουσίτσες". Άμα είναι η οθόνη σαν την οθόνη του πισιού μου και τα ηχεία χειρότερα απο ακουστικά ,ε να το χέσ το πράμα.. Οι νέες γενιές έχουν κάκιστη συμπεριφορά στις κινηματογραφικές αίθουσες. Ελεεινή και παντελώς ασεβή για τον διπλανό τους. Έχω ακούσει για περιστατικό ενός κυρίου που πέταξε έξω απο αίθουσα δυό "πιτσιρικάδες" (20χρονους από τις περιγραφές) και τους πέταξε και 15 ευρώ στη μούρη κιόλας, για να μην παραπονιούνται. Να αγιάσει το χέρι του ανθρώπου που το έκανε! Πάνε κινηματογράφο για οποιονδήποτε άλλο λόγο ΕΚΤΟΣ απο το να δουν κάποια ταινία. Εντάξει τα ζευγαράκια τα καταλαβαίνω, δεν έχουν πουθενά αλλού να πάνε, πάνε να χαμουρευτούν εκεί μέσα. Τουλάχιστον αυτοί δεν κάνουν φασαρία. Αλλά ρε μεγάλε, αυτός είναι ο δικός μου κώλος, της γκόμενάς σου είναι από την άλλη πλευρά Πάνε γενικά και αόριστα μετά το φροντιστήριο. Σε μπουλούκια. Αυτά είναι και τα χειρότερα. Αυτά φωνάζουν και επίτηδες κιόλας για να εκνευρίσουν τον κόσμο. Φωνάζουν "Παιδί μου τι γκόμενος είσαι εσύ,βάλε με κάτω" όταν εμφανίζεται κανάς καλός,μετά χαχανίζουν και πετάνε ποπ κορν τα κοριτσάκια στα αγοράκια και τούμπαλιν.Άμα πίστευα στην ψυχολογία θα έλεγα οτι το κάνουν γιατί κατά βάθος χρειάζονται προσοχή και φροντίδα, αλλά δεν πιστεύω και λέω πως το κάνουν γιατί κατά βάθος χρειάζονται γερό ξύλο και μαθήματα συμπεριφοράς από το κωλόσπιτό τους. Μετά έχουμε και τις γνωστές "φιλενάδες" που πάνε μετά τη δουλειά. Καταλαβαίνω πως είναι κουρασμένες (όπως και εγώ άλλωστε, μετά τη δουλειά πήγαινα μονίμως), και πως δεν έχουν όρεξη για πολλά, αλλά ποιος τους είπε πως εγώ έχω όρεξη να ακούω απορίες όπως αυτές που έγραψα απο πάνω; Μετά έχουμε τους απλούς, κλασσικούς ελληνάρες. Που πάνε για καμάκι. Που λένε "πνευματώδη" αστεία και γυρνάνε κεφάλι γύρω γύρω να δουν αν τους κοιτάει καμία. Συνήθως τους κοιτάμε με μισό μάτι γιατί λένε μαλακίες επιπέδου δημοτικού και βγάλε. Και τέλος οι κλασσικοί μαλάκες, οι χειρότεροι όλων. Οι αρκουδοκουλτουριαρέοι που πάνε ΕΠΙΤΗΔΕΣ σε ταινία που ΞΕΡΟΥΝ οτι ΔΕΝ θα τους αρέσει, για να θάψουν και να πουν τα κουλτουριάρικα σχόλιά τους. Χεστήκαμε ρε! Εγώ έρχομαι σε ταινίες του Κιαροστάμι να χασμουριέμαι επιδεικτικά και να ρωτάω γιατί αυτός ο κύριος περπατάει εδώ και 2 ώρες και πότε θα αρχίσει η ταινία; εσείς γιατί έρχεστε σε b-movies και παραπονιέστε για το οτι δεν έχουν υπόθεση και δεν θέτουν κανένα υπαρξιακό ερώτημα πόσο μάλλον να το απαντούν κιόλας; Εγώ πάντως θέλω να δηλώσω την πεποίθησή μου πως πρίν μπεί κανείς κινηματογράφο πρέπει να του γίνεται τεστ σεβασμού. Δεν ξέρω πως, δεν ξέρω τη βαθμολογία, αλλά από ένα σκορ και κάτω δεν πρέπει να αφήνουν τον κάθε μαλάκα να μπαίνει μέσα. Αλλιώς, να έχω το δικαίωμα να τον πετάξω έξω. Ή να απαιτήσω να πεταχτεί έξω. Ή να πατήσω ένα κουμπί και να τον ρουφήξει η καρέκλα του. Κάτι τέτοιο τέλος πάντων.. Τώρα γιατί τα γράφω όλα αυτά ε; Ε το βράδυ θα πάω κινηματογράφο, και ετοιμάζομαι για μάχη ;)
Υ.Γ : Ένα μεγάλο "ΌΞΩΩΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ" στην πλειοψηφία των κριτικών κινηματογράφου. Εξαιρείται αυτός ο τύπος που κάνει κριτική στο MAD. Ναι αυτός που σου τα ψιλοσπάει μεν με τον τρόπο που κάνει κριτική, αλλά τουλάχιστον γελάς.Και δεν χαμπαριάζεις κιόλας αν τη θάβει ή αν την εξυμνεί την ταινία. :P Όχι σαν τον άλλον που είχε θάψει τον Άρχοντα ως μεγάλο ψέμα και είχε πεί ότι του άρεσε το "The day after tomorrow" (ρεαλιστικότατη ταινία,βγαλμένη μέσα από τη ζωή. Σε μια σκηνή μάλιστα η πτώση θερμοκρασίας κυνηγάει τους ανθρώπους. Πάλι καλά που δεν πυροβόλαγαν τον αέρα να τον σκοτώσουν κιόλας)
Υ.Γ2 : ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ "FUNS" ΕΝΟΣ ΣΚΗΝΟΘΕΤΗ, ΕΙΣΤΕ "FANS" ΕΝΟΣ ΣΚΗΝΟΘΕΤΗ. Αμάν πια. Μάθετε τουλάχιστον να το γράφετε!

Το δικό σου πουλί , έχει γρίπη;

Μασουλώντας αργά αργά ένα σνίτσελ κοτόπουλο, που είχα περιλούσει καλά καλά με σάλτσα από κρέμα γάλακτος,λίγο σκόρδο και ψιλοκομμένο μαϊντανό (με λίγο άσπρο κρασί μέσα για τη μυρωδιά), έβλεπα στο χαζοκούτι για την γρίπη των πουλερικών. Αρχικά ο πρώτος και κύριος φόβος είναι μην πάθει καμιά γρίπη το δικό μου το πουλερικό και μου μαραθεί από τον πυρετό. Δεν είναι και κανα χιλιόμετρο, άμα γριπιάσει και μαζέψει κιόλας, την κάτσαμε. Μετά κατάλαβα ο βλάξ ότι εννοούσαν τα άλλα πουλερικά, αυτά που μασουλάμε με κάθε ευκαιρία. Έχω φάει κότες εγώ.. Όπως έλεγε και ο παππούς μου όταν ήμουν μικρός "Έχεις φάει τόσες κότες ρε παιδί μου, που μπαζώνουμε με αυτές απο δω μέχρι τη Μακρόνησο". Επίσης έχω φάει και αρκετές από τις άλλες κότες, αλλά αυτές στη μάπα. Πολλές κότες που λέτε. Με οποιονδήποτε τρόπο. Σούβλα, κάρβουνα, φούρνο, κατσαρόλα, κοκκινιστές, με χυλοπίτες, με κριθαράκι, με πατάτες, κρασάτες, με μανιτάρια, με σως και άλλα τέτοια ευρωπαϊκά (ναι είχα και στο χωριό μου σως...), κότες α λα ιταλικά, α λα γαλλικά, τσίκεν νάγκετς, Τέξας φράϊντ τσίκεν, Ματσατσούτσετς τσίκεν μπρέστ, Φιλαντέλφια τσίκεν, Τσίκεν Κάρρυ, Τσίκεν Γου Σια, Τσίκεν Φουκ Μι και τα λοιπά και τα λοιπά. Κότες να δούν τα μάτια σου. Φαντάζομαι απο την εποχή που μπαζώναμε μέχρι Μακρόνησο, τώρα πρέπει να μπαζώνουμε και μέχρι Τζιά, μην πω και Κύθνο και γίνω υπερβολικός. Ωραίο πράμα το κοτοπουλάκι και πάνε να μας το στερήσουνε οι αλήτες. Γρίπη λέει των πουλερικών. Κωλοϊός! Δεν έχουν αφήσει τίποτα ήσυχο. Δεν έχει μείνει τίποτα αγνό! Σκατά στα μούτρα τους. Δεν μπορούμε να φάμε μοσχάρια, κοτόπουλα, γαλοπούλες, χοιρινά, ψάρια. Τι να τρώμε ρε για κρεατάκι; Σκυλιά και γατιά; (καλά, μεταξύ μας σε ορισμένα μαγαζιά όντως τρώμε σκυλιά και γατιά, αλλά πλέον με τόσες αρρώστιες που σέρνουν τα άλλα αρχίζω να ψιλιάζομαι πως στην τελική δεν είναι και τόσο κακό.). Ναι οι Γερμανοί πχ τρώνε άλογα. Και ναι δεν διστάζω να ομολογήσω πως το άλογο έχει γαμάτο κρέας και οταν το δοκίμασα αντί να πω "το καημένο το αλογάκι πως μπορείτε και το τρώτε" είπα "φέρε άλλο ένα και πιάσε και μια μπύρα". ΧΕΣΤΗΚΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΡΙΠΕΣ ΣΑΣ, ΕΓΩ ΤΙ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΡΩΩ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ Θα μεταλλαχθεί λέει ο ιός, θα κάνει ένα έτσι, ένα γιουβέτσι και ΤΣΟΥΥΥΠ ,α ααααα θα μας τον φορέσει και εμάς. Πάνε και τα κοτόπουλα ας τα ξεχάσουμε. Ζαρζαβατικά δεν μπορούμε να τρώμε, εκτός του οτι είναι άνοστα απο τα πολλά αυξητικά, είναι πλέον και πιο ακριβά απο το κρέας , και έχουν και ένα τονο φυτοφάρμακα μέσα. Ναι μέσα. Φρούτα; Εχετε φάει μήλο τελευταία; Η σακούλα που το κουβάλησε είχε περισσότερη γεύση. Χόρτα. Τζοχούς θα καταντήσουμε να τρώμε ρε. Και βλήτα. Και ραδίκια (αυτά τα καπνίζουμε κιόλας. Τι; Όχι; Μπα! Για δοκίμασε τα Leader και θα σου πω εγώ δεν καπνίζουμε ραδίκια). Το σκατό μας παξιμάδι θα κάνουμε μπας και φάμε υγιεινά. Η μόνη λύση είναι ο προσωπικός κήπος/αγρόκτημα του καθενός. Και το προσωπικό κοτέτσι/χοιροτροφείο/βουστάσιο. Να θέλω εγώ γουρουνάκι; Θα πηγαίνω στον Μήτσο απέναντι, θα του δίνω 3 κοτόπουλα και θα παίρνω μισό γουρούνι. (Ναι είμαι κλέφτης και ξηνταβελόνης και εκμεταλλευτής, τι θέτε τώρα..). Θα θέλω φρούτα και λαχανικά; Θα πηγαίνω στην κυρα-Μαρία, αυτή θα λείπει, θα ρίχνω έναν μπίκο στην κόρη της, και θα κάνω τα ψώνια μου. Έτσι ναι μεν γυρνάμε σε πρωτογενείς κοινωνίες, ναι μεν οι οικονομολόγοι θα τραβάνε τα βυζιά τους, αλλά και υγιεινά θα τρώμε και θα έχουμε καλύτερες σχέσεις με τα γειτόνια μας. Γιατί, στις γιορτές και στα γενέθλια; Που θα είμαστε σαν χωριό; Που θα μαζεύονται στο σπίτι οι καλεσμένοι και θα μου φέρνουν όλοι το κατιτίς τους; Άλλος ένα χοιρομέρι, άλλη 2 κιλά μπανάνες, άλλη δυό μοσχαρίσιες, άλλος ένα τελλάρο ροδάκινα. Και πάει λέγοντας... Ωραία πράματα. Στην πόλη, θα ψοφήσουν όλοι. Θα επέλθει επιτέλους η αποκέντρωση. Γιατί; Γιατί που να τα φυλάξεις τα γουρούνια και τα κοτόπουλα στο δυαράκι στο Παγκράτι;εεεεεε? θα αναγκαστείς να γυρίσεις στο χωριό σου. Και καλά θα κάνεις. Οι πόλεις θα αδειάσουν, θα ρημάξουν. Ορισμένες γειτονιές θα γίνουν μετα-αποκαλυπτικά τοπία. Οι πολυκατοικίες θα χορταριάσουν. Η φύση θα εκδικηθεί και θα καλύψει το τσιμέντο με την πρασινάδα της. Και η Αθήνα θα γίνει ωραία όπως παλιά . ΠΟΛΥ παλιά. Όχι όπως τώρα, που ναι μεν ωραία είναι, αλλά όσο ωραία είναι η Μπαρντό στα 80 της. "Η πάλαι ποτέ καλλονή, νυν παραπαίουσα γκατζ'ογρια". Κο(ί)τα ρε που το έφτασα ξεκινώντας απο τη γρίπη του πουλερικού... Έχει πολύ πλάκα πάντως Νίκο Τσιαμτσίκα. Σε τί κόσμο θα φέρω τα παιδιά μου Νίκο Τσιαμτσίκα ε; Άσε ξέρω. ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΕΧΕΙ ΓΡΙΠΗ; (Που να ξέρει ο χασαπάκος, σιγά μην του έβαλε και θερμόμετρο). Και πανικοβλήθηκαν και τα ζαγάρια. Έχουν γρίπη τα κοτόπουλα και πάνε και παίρνουν φάρμακα οι άνθρωποι. Αδειασαν τα αντιγριππικά από τα φαρμακεία. Ναι καλά κάνατε, αλλά αν διάβασα καλά αυτά τα αντιγριππικά που πήρατε είναι για άλλη γρίπη. Σαν να φοράς καπότα για να μην κολλήσεις μαγουλάδες ένα πράμα. :P Τέλος πάντων, θα περάσει η μόδα και της γρίπης. Θα βρουν τίποτα άλλο.. Αλλά έλεος πια. Μην τρώμε, μην πίνουμε, μην καπνίζουμε, μην πηδάμε, για να ζήσουμε περισσότερο. Ε άμα τα κόψουμε όλα αυτά, φυσικά και θα μας φαίνεται οτι ζήσαμε περισσότερο. Αφού δεν θα περνάει με τίποτα η ώρα..

O Χριστόφορος επιστρέφει

Η επιστροφή του Χριστόφορου.
Μάστα.
Αυτό κατ αρχήν ακούγεται σαν απειλή έτσι όπως το λένε, μεταξύ μας. Θα επιστρέψει και θα μας κάνει τί; θα μας πεθάνει στη βαρεμάρα; θα μας αναγκάζει Κυριακάτικα να κατεβαίνουμε να ψάχνουμε ανοιχτό βιντεοκλά για να αποφύγουμε την παπαριά του; θα καινοτομήσει στην ελληνική τηλεόραση;
Δεύτερον, άντε και να επιστρέψει, τι καινούριο θα μας πει? ε.. ναι.. ξέρουμε μια πρωτοπορία. Να σας πω εγώ τι θα μας πει και ας μην ειμαι φανατικος θεατής του : Η συνταγή είναι απλή : Ένα "καλό" παιδί, που ερωτεύεται πάντα τις λάθος γυναίκες. Είναι ο κλασσικός άτυχος νέος που η πουτάνα ζωή τον έχει δοκιμάσει αδίστακτα. Ένας νέος, σύγχρονος Ιώβ, που είναι πλούσιος/όμορφος/μορφωμένος/γόητας/ σε οποιονδήποτε συνδυασμό αυτών.
Έχει συνήθως έναν αδερφό, ή έναν απίστευτο κολλητό, ή μια απίστευτη παρέα. Ένεκα οι περιστάσεις, το καλό και αγνό αυτό παιδί, τα κάνει πάντα σκατά. Εντελώς τυχαία πάντα καψουρεύεται αυτές ακριβώς που δεν πρέπει. Έτσι καταλήγει να πηδάει τη γκομενα του αδερφού του, τη θεία της, τη γιαγιά της, τη δική του γιαγιά, την γειτόνισσα, τον άντρα της γειτόνισσας, την περιπτερού, την κουνιάδα της, τη γκομενα του άντρα της πρώτης ξαδέρφης του κολλητού του, τον κολλητό του με τη μάνα του κλπ κλπ κλπ. Όλοι τον φτύνουν, όλοι τον χλευάζουν, είναι πλέον αυτός ένας απόκληρος και αυτή μια κοινή, μια παστρικιά. Απογοητευμένος και έχοντας σιχαθεί τη ζωή, αράζει στο πανάκριβο και με γαμώ τις θέες ,επιπλωμένο απο Νέο Κατοικείν σπίτι του (που συνήθως δεν συνάδει με την υποτιθέμενη οικονομική του κατάσταση, αλλα δεν γαμείς), πίνοντας ένα ακριβό ουίσκι και are you pondering what I am pondering Pinky. . Ένα δάκρυ, ένα μοναχικό δάκρυ κυλά στο παγωμένο πρόσωπό του και πέφτει μέσα στο ποτήρι με το ουίσκι. Στο background παίζει κάποια γλυκαναλατιά του στυλ "Why does my heart feel so bad". Εμ βέβαια ρε μαλάκα, τι γιατί νοιώθει άσχημα η καρδιά σου; Πήδηξες όλες τις γκομενες και συγγενείς των φίλων σου, και έχεις την απαίτηση να σου πουν και μπράβο; Αυτό δεν είναι %$@%@ που έχεις, γαλιάντρα είναι, ξετυλίγεται και όποιαν πάρει ο Χάρος. Μάζεψέ την λίγο. Αλλά όχι ναι ξέρω, σε παρέσυραν. Το χω πάθει και εγώ αυτό. Ειδικά άμα στα πετάξει η άλλη και είναι και -άρα, δύσκολα κρατιέσαι. Αλλά ρε μλκ, εντάξει, σώνει. Είσαι το ζωντανό παράδειγμα του οτί σκεφτόμαστε με το κάτω. Παρ'όλα αυτά, παρ΄ότι είσαι γουρούνι και μαλάκας, σε γουστάρουν όλες. Εμ βέβαια, αφού εσύ γράφεις το σενάριο. Ασε μάγκα, που έτσι και τα κάναμε εμείς αυτά, θα μας είχαν βγάλει παράρτημα στα γυναικεία περιοδικά με την ένδειξη "Shoot to kill" απο κάτω. Θα πηγαίναμε για καφεδάκι στους Διόσκουρους και θα ακούγαμε "ΝΑΤΟΣ ΝΑΤΟΣ ΚΟΡΙΤΣΙΑ, ΟΡΜΑΤΕ". Τέτοια... Αλλά επειδή έχεις διαβάσει και τραγωδία κάποτε, κάτι θυμάσαι για την κάθαρση. Που στο μικρό διαστρεβλωμένο σου μυαλό, δεν σημαίνει την επαναφορά της ισορροπίας στον κόσμο, αλλά το να βγείς κερδισμένος εσύ. Δηλαδή όντως να σε συγχωρήσουν που τους γάμησες τις ζωές επειδή δεν μπορούσες να κρατήσεις το πουλί σου μέσα από το φερμουάρ. Επειδή είσαι άνθρωπος των παθών. Και εμείς έχουμε πάθη ρε, αλλά άμα πάρουμε εσένα παράδειγμα, εκτός του οτι θα μας πέσουν τα νεφρά, δεν θα μας μιλάνε ούτε οι αυτόματοι τηλεφωνητές. Μαλάκα! Έτσι λοιπόν , αφού ο ταλαιπωρημένος ήρωάς μας που άδικα τον βρίζουν όλοι επειδή τα πήδηξε όλα, περάσει τον προσωπικό του γολγοθά, έρχεται η μέρα που ξαφνικά όλοι τον συγχωρούν με μια γελοία πρόφαση του στυλ "ε εντάξει το παιδί, είχε κάβλες" ή "έλα μωρέ ας μην του κουνιόταν και η τσουλάρα" κλπ. Μετά πάνε να βρούνε νέες γκόμενες για να τους τις πηδήξει στην επόμενη σειρά. Και τώρα μας το βάλαν και Κυριακή για να μας τα κάνουν τσουρέκια. "Δυό μέρες μόνο" . Στην αρχή ήλπιζα ότι τόσες μέρες θα κρατήσει , αλλά φευ!απογοητεύτηκα. Φαντάζομαι πως μετά την εμπειρία του στο στρατό, στη νέα αυτή σειρά θα πηδάει ως φαντάρος την γυναίκα και την κόρη του αρχηγού ΓΕΣ, της ΑΣΔΕΝ, των άλλων αρχηγών σωμάτων, και γενικότερα όλου του κοσμου. Αυτοί για να τον τιμωρήσουν θα του στερούν μια έξοδο, αλλά μετά θα του δίνουν τιμητική που οι γυναίκες τους και οι κόρες τους το έκαναν με τέτοιο παλλικάρι..
(κοίτα να δείς που ΟΝΤΩΣ μπορεί να είναι έτσι ... έτσι μου ρχεται να το δω..)

Αρρώστια...

Από την περασμένη Κυριακή είχαν αρχίσει οι ενοχλήσεις, αλλά χαμπάρι εγώ. Έτσι και αλλιώς όποτε καπνίζω σαν φουγάρο την ακούει ελαφρώς ο λαιμός μου. Ναι, έλα ντέ όμως που την Τετάρτη δεν γινόταν έπρεπε να κάνω κάτι γιατί το πράμα είχε γίνει πολύ ενοχλητικό. Σαν να είχα μια πληγή στο λαιμό. Αλλά δεν πήγε το μυαλό μου μια και δεν το είχα ξαναπάθει αυτό. Παίρνω τηλέφωνο στην Αθήνα και τα κεντρικά βγάζουν πόρισμα . "Λογικά πυώδη αμυγδαλίτιδα έχεις." .Φτου, σκατά , σκέφτηκα, αλλά κράτησα μια πισινή μπας και δεν ήταν σωστή η διάγνωση.. τεσπα. Λέω, άντε να πάω στο νοσοκομείο να δω κανάν γιατρό να μου πεί καμιά πιο εμπεριστατωμένη άποψη. Νοσοκομείο. Ελληνικό. Πανεπιστημιακό. 4 το απόγευμα. Το πιάνετε που το πάω ε? :) Οργάνωση, άνεση, τάξη, άμεση εξυπηρέτηση. Μας βάλαν σε ανάκλιντρα, μας κεράσαν πορτοκαλάδες και τσαμπιά σταφύλια, και κάτι ξώβυζες μας κάναν αέρα με πίπουλα απο στρουθοκάμηλο.. Ναι αμέ, παπάρια. Πάω στον πρώτο πρώτο γκισέ (είσοδος) και ρωτάω αρχικά που είναι τα εξωτερικά-επείγοντα να πάω να δώ έναν ΩΡΛ. "Στον πρώτο κύριε, αριστερά θα πάτε". Εκεί εξεπλάγην με την ταχύτητα του υπαλλήλου, λέω, "μπα, τι έγινε, βελτιωθήκαμε". Ναι αμέ, πως.. Πάω στον πρώτο, ψάχνω ψάχνω, ερημιά. Κάνω έναν γύρο και φτάνω σε άλλον γκισέ όπου δύο κυράτσες υπάλληλοι προσπαθούσαν να εξοικειωθούν με τη χρήση των μηχανημάτων του Σατανά. Μπροστά απο μένα ένας κύριος, και στο διπλανό παραθυράκι μια γιαγιά και ένας πιτσιρικάς. Οι τύπισες μέσα, αν είχαν @@ θα τα είχαν απλώσει στο γραφείο, θα είχαν πάρει χρυσές mont blanc και θα έγραφαν μανιωδώς. Αλλά απλώς η μία προσπαθούσε να κλείσει το ρημάδι που είχε κολλήσει.Η άλλη την βοήθαγε. Μετά απο 5 λεπτά το pc ξαναξεκίνησε επιτέλους, και ακούγοντας τον ήχο που κάνουν τα win ανοίγοντας, χαχάνισε το βόδι και είπε στην άλλη πως είναι δυνατά και έπρεπε να το χαμηλώσουν. Άλλα 5 λεπτά για να το χαμηλώσουν. Η υπομονή μου που στις καλύτερες των συνθηκών είναι μικρότερη και από μερίδα σε κυριλλέ fusion εστιατόριο είχε προ πολλού αποδημήσει εις τόπον χλοερόν. Αλλά την γλυτώσανε, γιατί πάνω που άπλωνα το χέρι έτοιμος να αναφωνήσω ΑΝΤΕ ΚΥΡΑ ΜΟΥ ΤΕΛΕΙΩΝΕ, ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΟ ΦΕΛΕΚΙ ΜΟΥ;, ξαφνικά άρχισαν να εξυπηρετούν τον κόσμο. Ευτυχώς ο παππούς μπροστά μου δεν ήθελε κάτι σοβαρό και ξεμπέρδεψε με τη μία. Η γιαγιά δίπλα όμως έπρεπε κάτι να καταχωρήσει, οποτε έβλεπα την υπάλληλο να αγωνίζεται να πληκτρολογήσει (το αριστερό χέρι πίσω απο την πλάτη, το δεξί στο πληκτρολόγιο, με το ένα δάχτυλο). Μ-Α-Ρ-Ι-Α (χρόνος πληκτρολόγησης, 6.5 αιώνες). Λέω γω στο δικό μου τζιμάνι, "για να δώ εναν ΩΡΛ χρειάζομαι χαρτάκι προτεραιότητας, τίποτα ιδιαίτερο,κάτι τεσπα;" "ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ" μου απαντάει με ύφος του στυλ "ασε μας και συ ρε μαλλιά απο δω πέρα να παίξουμε καμιά πασιέντζα". Και μπαίνω στο κύριο μέρος της πίστας , στα ΕΠΕΙΓΟΝΤΑ. Εκεί γινόταν της καριόλας. Συγγνώμη αλλά πιο ευπρεπή χαρακτηρισμό δεν έχω. Μπαίνοντας αριστερά, ράντσο με γιαγιά που είχε πρόβλημα με τα νεφρά και είχε πάθει απόφραξη. Πιο μπροστά, γαμάτος γραφικός παππούς με κόκκινη πιτζαμούλα που δεν φαινόταν σοβαρά, απλά είχε σκαλώσει οτι δεν έπεφτε ο ορός στη φλέβα και ρώταγε ό,τι περνούσε δίπλα του αν πέφτει ο ορός. Άλλος παππούς που μόλις του είχαν χώσει αυτή την υποδοχή του ορού, καθόταν και περίμενε υπομονετικά όρθιος να τον στείλουν κάπου ("Τώρα κύριε Τάδε, φέρτε ρε μια καρέκλα στον άνθρωπο να καθίσει"). Γιατροί και νοσοκόμες. Λοιπόν έχω να πω πως τους πάω τους γιατρούς. Και τις γιατρίνες. Και τις νοσοκόμες. Τα άτομα εκτός του ότι δεν τρελλαίνονται με τέτοιο μπάχαλο δίπλα τους καθημερινά, έχουν την απίστευτη ικανότητα να κάνουν καμάκι ενώ μιλάνε για ουρολοιμώξεις και κολωνοσκοπήσεις(αυτό έτσι γράφεται ή ανάποδα το ω; ). Βλέποντας το μπάχαλο, κάθισα και εγώ εκεί στην είσοδο και περίμενα να μου απευθύνει κάποιος το λόγο, μια και από ό,τι φαινόταν ήμουν μάλλον η πλέον ασόβαρη περίπτωση εκεί μέσα. Επίσης χάζευα μια γιατρό για τον τρόπο που μιλούσε, είχα κλάσει στο γέλιο. Έλεγε κατι απίστευτες αττάκες για τους ασθενείς της :) τεσπα. Ε μετά απο πόση ώρα, μου δώσαν σημασία, με στείλαν στην ΩΡΛ, και την έβγαλε τη διάγνωσηηηη.. "ΟΞΕΙΑ ΠΥΩΔΗΣ ΑΜΥΓΔΑΛΙΤΙΔΑ" . Αντιβίωση λέει για δέκα μέρες και τα λοιπά. Εμένα η αντιβίωση με πηδάει. 3χ625mg τη μέρα μου πέφτει πολύ. Είμαι τώρα στην 6η μέρα και με έχει σκίσει γιατρέ μου. Και με πλακώνει που λέτε η αμυγδαλίτιδα. Ωρέ τι πράμα είναι αυτό? γαμώ το κέρατό μου δηλαδή. Δεν το είχα ξαναπάθει και δεν θέλω. Όταν αρρωσταίνω είμαι σούπερ γκρινιάρης. Τώρα με αυτό ήμουν ο ανυπόφορος. Ήθελα να γκρινιάξω επίτηδες. Να πρήξω τα @@ όλου του κοσμου. Ευτυχώς τις δύο πρώτες μέρες ήμουν μόνος μου και το βαρβάτο βαρβάτο πέρασε ανώδυνα για τους υπόλοιπους. Τις δύο επόμενες πόναγα τόσο που δεν είχα όρεξη να γκρινιάξω, απλά βόγκαγα , καθόμουν οκλαδόν στο κρεβάτι και έκανα πέρα-δώθε σαν αυτιστικό. Δεν μπορούσα να φάω, αλλά έπρεπε. Και τι σκατά να φάω με αυτό το πράμα στο λαιμό που ο,τιδήποτε σκληρότερο του νερού πόναγε; Έπεφτα για ύπνο, ναι αμέ.. με τίποτα. Στούμπωνα στον ιδρώτα και κατά τις 6-7 με έπαιρνε ο ύπνος. Και ροχάλιζα σαν τραίνο σύμφωνα με αξιόπιστες μαρτυρίες. Ένα μαρτύριο, μια ομορφιά. Γαργάρες με betadine ολη μερα. Γαμάτο το Betadine. Προσοχή ακολουθεί αηδιαστική πρόταση => έχω φτύσει όλο τον λαιμό μου μέσα στον νεροχύτη το φελέκι μου<== τέλος αηδιαστικής πρότασης. Και μετά, όλα τα χε η Μαριωρή, ο φερετζές της έλειπε, πλακώσαν και οι παρενέργειες από την αντιβίωση. Κατ αρχήν η αφόρητη, λαβκραφτιανή ΜΠΟΧΑ. Το στόμα μου, ο ιδρώτας μου, τα πρωινά ούρα, όλα αναδίδουν μια απίστευτη, επική, άρρωστη αποφορά σαπίλας. Δεν με αντέχω. Δεν με μπορώ. Μετά τα ούλα μου. Έβγαλα άφτρες στα ούλα και τώρα πάλι πρόσεχε τι σκατά θα φας μην πειράξεις τα ούλα. Και ναι, τρώω και γιαούρτια. Τα έχω τσακίσει για την ακρίβεια. Γαμώ τις αντιβιώσεις σας. Δεν το παίρνω εγώ αυτό το πράμα 10 μέρες με τίποτα. Αφού μου πέρασε ήδη η αμυγδαλίτιδα. Δεν θα σκίσω πάλι τα νεφρά μου. Καλύτερα να ξαναπάθω αμυγδαλίτιδα, παρά να με ξαναπαίρνουν σηκωτό στα νοσοκομεία όπως τότε.  Και τότε έμενα και στο πατρικό μου. Τώρα άμα ταβλιαστώ και δεν μπορώ να μιλήσω και να κουνηθώ από τον πόνο πάλι, χέσε μέσα Πολυχρόνη που εγίναμε ευζώνοι.-OK μαλακίες. Γκρινιάζω. Πρέπει. Αλλιώς θα την ξαναπατήσω με την κωλοαμυγδαλίτιδα. Δε θα πάθω τίποτα με την αντιβίωση, σιγά- Τέλος πάντων πέρασε το πράμα τώρα, μονο όταν χασμουριέμαι με ενοχλεί αλλά οκ. Για αυτό έλειψα αυτές τις μέρες. Δεν είχα πάρει και χαμπάρι οτι είχε ασπρίσει το κωλόπραμα, δεν ξέρω γιατι.. τεσπα.. καλημέρες

Βρείτε τσι διαφορέ

Ε κρατήθηκα κρατήθηκα, δεν μπορώ άλλο, θα το ανοίξω το ρημάδι μου. Αποδείχτηκε περίτρανα τις τελευταίες μέρες πως πάει το αρχαίο πνεύμα το αθάνατο, πάνε οι δόξες της πατρίδας, πάνε τα μεγάλα πεφωτισμένα μυαλά, πάνε όλα κατά διαόλου, και μας πήρε και μας σήκωσε και από δω παν και οι άλλοι. Και μετά σου λέει παιδιά του Πλάτωνα και του Αριστοτέλη. Μάλλον του Μπάμπη του Σουγιά και του Κώστα του Ποντικού. Από ό,τι είδα στην τηλεόραση και με μερικούς πρόχειρους υπολογισμούς, ένα σεβαστό ποσοστό των συμπατριωτών μας, ανεξάρτητα της ηλικίας, του φύλου, της μόρφωσης, της κοινωνικής τους θέσης, των σεξουαλικών τους διαστροφών, των διατροφικών συνηθειών και των θρησκευτικών πιστεύω τους, είναι αθεράπευτα, αμετάκλητα και εντελώς, εγκεφαλικά νεκροί. Ναι εγκεφαλικά νεκροί. Ζόμπι, πως το λένε. Λειτουργούν μόνο πρωτογενώς διανοητικά. Μαμ κακά και νάνι. (Το πήδημα άστο, θέλει σκέψη). Δεν μπορώ να εξηγήσω με άλλο τρόπο το πώς τόσοι μαλάκες έπεσαν "θύματα" αυτής της μουτράκλας και μέγιστης βλακόφατσας από τη Θεσσαλονίκη. Αποτελεί ατράνταχτη πεποίθησή μου το ότι για να καταλάβει κάποιος το ότι επρόκειτο περί απάτης χρειαζόταν νοημοσύνη στελέχους μπρόκολου, και μάλιστα μαγειρεμένου. Ήτοι περίπου 2.4 (με αυθαίρετη εκτίμηση). Άντε νοημοσύνη χρυσόψαρου. (αυτό πρέπει να χτυπάει 6αράκι).
Έβλεπε ο άλλος στην εικόνα τον Βέγγο. Ελαφρώς θολωμένο. Και έβλεπε και βραβείο κανά 5χίλιαρο. Και άκουγε τους άλλους πελάτες να απαντάνε με ατάκες του στυλ "ο Νταλάρας είναι" "ο Ρέμος" "ο Αγιατολάχ Χομεϊνί" "Η θεία μου η Νίτσα" "Ο Καράμπελας" "η Χάϊδω". Και δεν του πήγαινε καν το μυαλό πως έπαιζε μαλακία. . Και άιντε, να πιστέψω πως εντάξει, υπάρχουν και ευκολόπιστοι άνθρωποι και είπαν "ε είναι χαζοί οι άλλοι". Ρε ζαγάρια την πρώτη φορά που πήρατε τηλέφωνο και περιμένατε 20 λεπτά, δεν ψυλλιαστήκατε ΠΑΛΙ τίποτα; Μηδέν; Ζίρο? Ζεγό? Νούλλ? Νάδας? Μετά σας φταίει ο άλλος. Μούτρα όμως και αυτά ο τύπος ε; σα λακέρδα πολυκαιρισμένη είναι. Σαν να έχει μόνιμη δυσκοίλια και να μην τον πιάνει το λαξατόλ (=αποφρακτικό ανθρωπίνων πισινών ,για όσους δεν ξέρουν). Καλά σας έκανε ρε! Αφού είστε τόσο ηλίθιοι, λουστείτε τα! Ε ρε ήθελα να ήξερα γιατί δεν ξαναεφαρμόζουμε το σύστημα του Καιάδα. Ναι, ναι σκληρό αλλά αποτελεσματικό. Βγήκε η άλλη "παίκτρια τηλεπαιχνιδιού" και έσκιζε τα ρούχα της ότι εξαπατήθηκε. Κυρία μου, συνήθως σε εξαπατούν μία φορά. Όταν σε εξαπατούν πολλές συνεχόμενες, ε φταις και εσύ. Όταν είδες ότι μία, δύο, άντε τρεις φορές δεν το σήκωνε κανείς, γιατί δεν έκανες τότε μήνυση, παρά συνέχισες να παίρνεις μέχρι να χρεωθείς εσύ, τα παιδιά και τα τρισέγγονά σου? ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ τώρα, περίμενες να κερδίσεις κάτι? Από παιχνίδι επιπέδου fotofault? Που άκουγες μωρή μη χέσω, τα άκουγες, είχε δύο φωτογραφίες. Στη μια το ρολόι έδειχνε 9 στην άλλη 7. Και άκουγες ρε ζώο τετράποδο και εντελώς συμπτωματικά όρθιο, άκουγες απαντήσεις του στυλ "στην εικόνα δεξιάααα ο άαασπρος τοίχος δεν είναι τόοοοσο άσπρος όσο αριστερά.." ή "στην εικόνα αριστερααααα το μπουφάν που φοράει δεν είναι δερμάτινο, είναι δερματίνη". ΚΑΙ ΔΕΝ ΨΙΛΙΑΖΟΣΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ;;;!!! Και θες να σε πιστέψω κιόλας; ΚΑΛΑ σας έκανε ρε και σας τα έφαγε. Τέτοια ζώα που είστε! Και αυτός ο Παυλόπουλος, τι αστέρι ... Αληθινός διάλογος : Παυλόπουλος : Κύριε Βελόπουλε, αφού ξέρατε γιατί δεν το καταγγείλατε; Βελόπουλος : Το είχα αναφέρει στην εκπομπή πολλές φορές και είχα καλέσει και εισαγγελέα. Παυλόπουλος : Ναι αλλά γιατί δεν το καταγγείλατε δεν μου λέτε Είχαν λέει πρόβλημα και με τις τσόντες και τα τηλέφωνα 090 που εμφανίζονται σε αυτές. ΠΟΥ? ΣΤΟ ΑΛΤΕΡ! Έλα αποτέτοιο στον τόπο σου δηλαδή. Ρε πάτε να μας κοροϊδέψετε; Αυτά που βγάζετε εσείς δηλαδή, τα "είμαι η Λίτσα και είμαι πολύ μόνη και σε περιμένω, πάρε στο 090 τόσο να τα πούμε", τι ζητάει δηλαδή η Λίτσα από τους καλούντες;Να απλώσουν τραχανά ή να λύσουν ασκήσεις κβαντομηχανικής; Ή μήπως κύριε Παυλόπουλε δεν έχει τύχει να δείς τι δείχνει το κανάλι σου μετά τις 2; (Καλά δεν είναι τσόντα αυτά που δείχνουν αλλά εντάξει, τη λένε στον άλλον και τα κάνουν και αυτοί. 'Ο,τι ναναι..) Σε λίγο θα γίνει και η τραγική αποκάλυψη ότι ο κόσμος έχει χάσει λεφτά ΚΑΙ από τα πορνοτηλέφωνα και θα βγουν ένα εκατομμύριο πέτσακες ξεπετσιασμένοι να ζητάνε τα λεφτά τους πίσω από τις τηλεπουτάνες
"Ναι κύριε Δημοσιογράφε μου, με είχε και τον έπαιζα στο τηλέφωνο 20 λεπτά και δεν το σήκωνε"
"Τον παίζατε 20 λεπτά και δεν ήταν σηκωμένο;"
"Όχι αυτό, το ακουστικό!"
"Με το ακουστικό παίζατε;"
ή...
"Κύριε δημοσιογράφε μου αυτή η υπόθεση βρωμάει! Κάποιος παίζει με τα πουλιά μας και δεν είμαστε εμείς!"
"Και εσείς ποιος είστε;"
"Ο πρόεδρος της Π.Ο.Υ.Τ.Σ.Α"
"Ο πρόεδρος της πούτσας;"
"ΟΧΙ ΚΑΛΕ, της Π.Ο.Υ.Τ.Σ.Α"
"Και τι είναι αυτό;"
"Μα η Πανελλήνια Οργάνωση Υποστήριξης Της Σεξουαλικής Αποχαύνωσης" κλπ κλπ κλπ... Έχω απηυδήσει με αυτή την ιστορία. Ένα εκατομμύριο ηλίθιοι κυκλοφορούν. Θύματα απίστευτα. Ζώα ρε τελείως. Η αφέλειά τους είναι εξοργιστική. Αυτά που λένε, κωμικοτραγικά. Και εκπλήσσονται απίστευτα. Σαν τα πρόβατα που κάθε μέρα εκπλήσσονται με αυτό το κίτρινο στρογγυλό πράμα στον ουρανό Ρε μπας να κάνω καμιά απάτη να βγάλω φράγκα από τους ηλίθιους;...

Ελα να σε ξεματιάσω

Αυτός ο Χαρδαβέλλας είναι απίστευτος. Πραγματικά δηλαδή, δεν αντέχω. Την Κυριακή το βράδυ είχε εκπομπή για το μάτιασμα. Από την αρχή λοιπόν ξεκαθαρίζω πως δεν πιστεύω, δεν πίστευα και δεν θα πιστέψω σε αυτή τη φάση αν δεν έχω αδιάσειστες αποδείξεις. ΟΚ? οκ.. Έκανε που λέτε εκπομπή ο Χαρδαβέ και δεν κατάλαβα καλά αν προσπαθούσε να μας πείσει ότι ισχύει ή ότι δεν ισχύει. Γιατί οι "αποδείξεις" του περί υπάρξεως ήταν από αστείες έως ξεκαρδιστικές. Είχε μια κυρία νομίζω κάπου από τη Σπάρτη που δήλωνε επαγγελματίας ξεματιάστρα. Και έριξε δυό σταγόνες λάδι σε ένα ποτήρι νερό. Και αυτές ενώθηκαν. Και λέει "α να παίζει μάτι, αν δεν έπαιζε δεν θα ενωνόντουσαν". Υπάρχει και η παραλλαγή του "διαλύεται το λάδι στο νερό" και του "ρίχνουμε κάρβουνα στο νερό και επιπλέουν". Χμ.. ναι.. είναι πολύ παράξενο το να επιπλεύσει ένα κάρβουνο στο νερό. Αυτή η άνωση αποτελεί μαγικό μυστήριο και παίζει μεγάλο ρόλο στη βασκανία. Επίσης είπε η κυρία για να μας πείσει ότι υπάρχει όντως το ξεμάτιασμα, ότι μια φορά ήταν ματιασμένη, και κοιμήθηκε με ελαφρύ πονοκέφαλο, και ξύπνησε με πονοκέφαλο γάμησέ τα. Α πές το έτσι, ΠΙΣΤΕΨΑ τώρα. Είδα το φώς το αληθινό. Εμ βέβαια, είναι ηλίου φαεινότερον πως επρόκειτο για μαγικό δάχτυλο ή μάλλον για μαγικό μάτι κάποιου γειτόνου. Α ναι και λέει οι γαλανομάτηδες είναι και οι μεγαλύτεροι αλητήριοι και επικίνδυνοι γιατί λέει το μπλε είναι το χρώμα της αποσύνθεσης, της διάλυσης, της καταστροφής. (Από πότε ρε παιδιά? εγώ ήξερα ότι είναι το χρώμα της ηρεμίας κλπ κλπ). Τέλος πάντων, δε γαμείς... Είπαν και την τρομερή ιστορία οτι ένας λέει είχε πάρει ένα κάρο καινούριο. Και πήγαινε λέει στο χωράφι. Και στο δρόμο συνάντησε ένα γείτονα που του είπε "μεγειά το κάρο" . Και μετά λέει το κάρο σκίστηκε στα δύο, χάλασε... ΆΡΑ; Άρα ζώα του μάτιασε το κάρο. Κάπου εκεί αρνήθηκα να συνεχίζω να συμμετέχω σε όλη αυτή την παρωδία και είπα να ρίξω και κανάν ύπνο γιατί έλεος πια. Αλλά μου δημιουργηθήκαν πολλές απορίες σχετικά με το ρημάδι το μάτι.. α. Κατ'αρχήν δεν γίνεται να πιστεύει κανείς μόνο σε αυτό και όχι σε όσα συνεπάγεται. Μαγείες, ξόρκια, δεσίματα, λυσίματα, δαιμόνους, τριβόλους, κρυστάλλινες σφαίρες, μαντεία, κλπ κλπ κλπ. Ή τα πιστεύεις όλα ή τίποτα. Οπότε αν τα πιστεύεις όλα αυτά, εντάξει άστο κατάλαβα.. (μετά το Παλατάκι στο Χαϊδάρι, υπάρχει ένα μέρος που πρέπει να επισκεφτείς να σε εξετάσουν) β. Αυτό το σκηνικό του "μεταδίδεις αρνητική ενέργεια" το οποίο έχει γίνει ψωμοτύρι, αλλά κανείς από αυτούς που το λένε ούτε ξέρει, ούτε μπορεί να εξηγήσει τι ακριβώς είναι η αρνητική ενέργεια . Και όταν πας να το προσεγγίσεις έτσι κάπως ορθολογιστικά και ρίξεις την ιδέα του στύλ "θα μπορούσες να εννοείς ηλεκτρομαγνητικά κύματα χαμηλών συχνοτήτων", ε εκεί σου λένε οτι "όχι, απλά ενέργεια." Ε ΤΙ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΡΕ? "Ε, ενέργεια, ξέρω γω?". Πάντως η πιθανότητα του ηλεκτρομαγνητικού κύματος που φαίνεται και η πιο σοβαρή υποψήφια ως αιτία της "μετάδοσης αρνητικής ενέργειας" , έχει απίστευτα γελοίες συνέπειες, γιατί με αυτή τη λογική μπορούν να μας ματιάσουν και κεραίες ραδιοφώνου, τα τηλεχειριστήρια της τηλεόρασής μας, τα ασύρματα ποντίκια μας, οι οθόνες των πισιών μας, και άλλα τέτοια ωραία. ΚΑΙ μην σας πω οτι ΌΝΤΩΣ έχω ματιαστεί από οθόνη πισιού! ΘΑΥΜΑ ΘΑΥΜΑ! ΝΑΙ, πιστεύω στο μάτι τελικά. Και με μάτιασε μια HP που είχαμε στο παλιό γραφείο! Είχε refresh 50 Hz. Μετά από δύο ώρες που την κοίταγα, είχα έναν πονοκέφαλο καραμπινάτο! Και είχα και γαλάζιο φόντο! ΗΤΑΝ ΚΑΙ ΓΑΛΑΝΟΜΑΤΑ! γ. Γιατί το λάδι "διαλύεται" στο νερό ως αποτέλεσμα του ματιάσματος? Έχει να κάνει με την χαλασμένη αύρα του ματιασμένου? Επηρρεάζει αυτή η αύρα την επιφανειακή τάση των δύο υγρών? Και τι σχέση έχει η προσευχή με αυτή τη διάλυση? Δηλαδή άμα απλά πλησιάσουμε λάδι σε νερό στον ματιασμένο δεν θα διαλυθεί? πρέπει να παίξει και προσευχή? δ. Ποια ακριβώς είναι αυτή η προσευχή επιτέλους? γιατί εγώ απο ο,τι θυμάμαι όταν ήμουν μικρός και με ξεματιάζανε (και προφανώς ποτέ δεν θεραπεύτηκα απο το ξεμάτιασμα, μόνο με τα αντιπυρετικά και τα αναλγητικά), άκουγα ένα πράμα όπως αυτό που έλεγε ο Βουτσάς που χαιρέταγε τις θείες σε μια ταινία αυτό το "ασουσουσου" . Και στο τέλος με φτύνανε κιόλας. Τι φτύνεις ρε θειά? ε. Το σάλιο έχει ιαματικές ιδιότητες εναντίον του ματιάσματος? Και πάλι πιάνει με ή χωρίς προσευχή. Δηλαδή άμα ματιαστώ και βάλω τους γύρω να με πλακώσουν στις ροχάλες, πρέπει την ώρα εκείνη να προσεύχονται, ή αρκεί το φτύσιμο σκέτο? στ. Γιατί η θεραπευτική προσευχή εναντίον του ματιάσματος δεν θεωρείται μαγεία, έστω και λευκή, άρα καταδικαστέα από την εκκλησία? Από ό,τι μας έχουν πληροφορήσει οι άγιοι πατέρες, και σύμφωνα με τον ορισμό της μαγείας , η πράξη αυτή θα έπρεπε να απαγορεύεται δια ροπάλου. Αλλά ξέχασα, τα καλά και συμφέροντα. Αυτό θεωρείται θαύμα-θεία επέμβαση κλπ. Και άμα σε ξεματιάσει και κανάς παπάς, παίρνει και το χαρτζηλίκι του, δια την περάτωση του ιερού ναού. (Μα όλες οι εκκλησίες ατέλειωτες είναι... Έχει μεγάλα οικονομικά προβλήματα η Ελληνική Εκκλησία. Να τσοντάρουμε να σοβαντίσουν κανάν τοίχο γιατί...) ζ. Άμα δεν πιστεύω με πιάνει το μάτι? άμα δεν πιστεύω με πιάνει το ξεμάτιασμα? (απαντάω μόνος μου :) Όχι και όχι. Δοκιμασμένο. Άπειρες φορές.. - Πωπωωωωωω έχεις ένα μάτι άλλο πράμα, απορώ πως στέκεσαι όρθιος - Πονοκέφαλο έχω ρε γιαγιά, άσε με.. - Οχι θα σε ξεματιάσω - Αντε να δούμε τι θα καταλάβεις (μετά απο 1 ώρα, το κεφάλι τούμπανο, οπότε, χτυπάω και ένα παναντόλ έξτρα και γίνομαι περδίκι) - ΕΙΔΕΣ? Ματιασμένος ήσουν.. - χμ... αχεμ ναι οκ.. Λυπάμαι αλλά αρνούμαι να πιστέψω στο μάτι. Γιατί θα πρέπει να πιστέψω και σε πολλά άλλα που αν τα ήξεραν αυτοί που ξεματιάζονται με το καλημέρα, δεν θα τολμούσαν να βγούν απο τα σπίτια τους. Και όχι, με ιστορίες του τύπου "αυτός μια φορά εκεί που καθότανε έπεσε κάτω άρα ήταν ματιασμένος" δεν πείθομαι. Ούτε με το "η θειά μου η Κρουστάλλω απο την Άνω Παναγιά, είχε βγάλει έναν όγκο στο κεφάλι και την ξεματιάσαν και έφυγε". Τεσπά... δικαίωμά τους. Αλλά μην μου τα κάνουν και τσουρέκια κιόλας...

Κατά ζωδίων

Κάθεστε? Καθίστε.. Ποτέ μου δεν τα πίστεψα τα ζώδια. Και ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί θα έπρεπε να πιστέψω αυτούς τους άθλιους κομπογιαννιτισμούς. Τώρα θα μου πείτε, "έλα ρε μλκ, δεν έχεις διαβάσει καμία φορά το ζώδιό σου σε κάποιο έντυπο?". Φυσικά και το έχω διαβάσει. Αλλά έχω διαβάσει πάρα πολλά πράγματα που δεν πιστεύω γενικότερα. Οπότε.. Εντάξει να δεχτώ για την αρχαία σοφία και τα μυστηριώδη εργαστήρια των Ασσύριων μάγων, των Αζτέκων ιερέων του Κουετζαλκοάτλ, και τους κουρούπες Αιγύπτιους νεκρομάντες που έφτιαχναν αστρολογικούς χάρτες για να προλέγουν το μέλλον των φαραώ τους. Παπάρια κύριοι. Ακούσατε κανέναν από αυτούς να κερδίζει το Λόττο, το Τζόκερ, έστω κάποιον αγώνα γ' εθνικής στο στοίχημα? Την ξέρανε καλά τη δουλειά τα αλάνια, και το ίδιο κάνουν και οι σύγχρονοι επαγελματικοί απόγονοί τους. Όλο στα ίξεις αφίξεις ήταν και ακόμα χειρότερα. Τώρα δε που είπα ίξεις αφίξης και θυμήθηκα Δελφούς, μ' αρέσει που τώρα τα λέμε αυτά δεισιδαιμονίες και μαλακίες και μετά πάμε και διαβάζουμε οτι σήμερα κάτι κακό θα μας συμβεί στα αισθηματικά επειδή ο Ερμής είναι ανάδρομος πάνω απο τον Αχλαδόκαμπο. Όξω ρε.. Ο κόσμος θέλει την παραμύθα του, και οι κύριοι την πουλάνε και μάλιστα πολύ έξυπνα. Όλα και όλα, εγώ τους αναγνωρίζω τρομερή εξυπνάδα και ικανότητα μάρκετινγκ από την εποχή είπαμε των αιγυπτίων νεκρομαντών. Ο κοσμάκης θα πιστέψει ο,τιδήποτε θέλει πολύ να είναι αληθινό ή ο,τιδήποτε φοβάται πως είναι αληθινό. Και ερχόταν ο αστρολόγος της γειτονιάς σας στο σπίτι (τώρα που προοδεύσαμε, τους παίρνουμε τηλέφωνο) και σου έφτιαχνε τον δικό σου ζωδιακό αποτέτοιο "Α κυρία Λέλα μου , για την επόμενη εβδομάδα πρέπει να προσέχετε. Βλέπετε εδώ?" "Βλέπω..τι είναι αυτό?" (τίποτα κυρία Λέλα αλλά άστο, γάματο) "Έρχεται ο Άρης από έξω δεξιά, και ο Δίας παίζει κρυφός κυνηγός. Ο Πλούτωνας τραβιέται πίσω για τεχνικό offside. Ο Άρης επιταχύνει την Τετάρτη το μεσημέρι και μέχρι ο διαιτητής Σκορπιός να σφυρίξει το φάουλ , έχει φτάσει Πέμπτη πρωί, η Αφροδίτη δείχνει βυζί ανάδρομα στον Αιγόκερω, και αυτός της βαράει κατακέφαλη. Αρης στο Δία, Δίας στον Άρη, Άρης-Διας-ΑΡΗΣ-ΔΙΑΣ ΣΟΥΤ ΚΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΚΑΙ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΚΥΡΙΑ ΛΕΛΑ ΜΟΥ..(δραματική παύση)...
"Ναι, ναι π΄....π...πείτε μου"
"ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΔΙΑΒΕΙΣ, αλλα παραπέρα δεν βλέπω, είναι απέναντι ο Παρθένος και προσπαθεί να σταματήσει να είναι παρθένος με τη βοήθεια των διδύμων( παρτουζιάρης ο παρθένος). Παρ όλα αυτά προβλέπω μεγάλα πράματα για σας κυρία Λέλα μου. Βέβαια. Να ορίστε είναι ξεκάθαρο. Ζυγός δεν είστε?ναι είστε, και με ωροσκόπο χμμ ναι κριό. Ε μα κυρία Λέλα μου είναι ξεκάθαρο. Ο άντρας σας σας κερατώνει και θα χωρίσετε και να εδώ στην πέρα γωνία βλέπω τάυρο με λιοντάρι να πηδιούνται, άραθ α του πάρετε τα εσώβρακα στο δικαστήριο"
"Αχ σας ευχαριστώ σας ευχαριστώ, οριστε η πληρωμή σας και πάρτε και κάτι παραπάνω για τα καλά νέα"
Και αποχωρεί η αστρολόγα χασκογελώντας με τις κυρίες Λέλες ... Αμ το άλλο. Γνωρίζεις έναν άνθρωπο. Αμέσως σε ρωτάει, τι ζώδιο είσαι. Προσωπικά με εκνευρίζει η ερώτηση αλλά τι να κάνω, επειδή ήδη με λένε παράξενο και μυστήριο , απαντάω με την ελπίδα να μην ακούσω τη συνέχεια. Αλλά πάντα τα ίδια.
"Διιιιιιδυμος? ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΚ..."
(Ναι ναι ξέρω τι θα ακολουθήσει. Οτί είμαι καθήκης, διπρόσωπος, αεριτζής, ψεύτης, οτι το πρωί που σηκώνομαι έχω κατουρόκαβλες, οτι μου αρέσουν τα καφτερά, και οτι θέλω αλλά δεν, έχω διαπράξει βιασμό)
"Έεεεχω καεί εγώ απο δίδυμους... είστε καθήκια, διπρόσωποι, ψεύτες"
"Εγώ πάλι μόνο απο φωτιά καίγομαι συνήθως. Κατά τα άλλα ναι μας τα ξανάπαν"
"Ναι εγώ δεν τα πιστεύω αυτά, αλλά βγαίνουν ρε παιδί μου"
(εγώ δεν τα πιστεύω με τίποτα και δεν νομίζω πως βγαίνουν, αλλά είμαι σίγουρος πως έχεις τουλάχιστον 2-3 ιστορίες με ανθρώπους που επιβεβαιώνουν τα χοντρά χαρακτηριστικά του ζωδίου τους. Βέβαια προφανώς, με το κάθε ζώδιο να έχει 20-30 χαρακτηριστικά , δεν μπορεί, όλοι ταιριάζουν με μερικά, αλλά που μυαλά)
"Δεν τα πιστεύεις αλλά..."
"Ε αφού είπαμε βγαίνουν"
"Ε καλά και τότε γιατί μιλάς με τέτοιο καθήκι?"
"Με ποιό καθήκι?"
"Με εμένα"
"Εσύ δεν είσαι καθήκι"
"Αφού τώρα είπες πως οι δίδυμοι είμαστε καθήκια"
"Ναι αλλά δεν τα πιστεύω, έτσι το λέω"
"ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΑΦΟΥ ΛΕΣ ΟΤΙ ΒΓΑΙΝΟΥΝ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ"
"Καλά μην νευριάζεις, καλά το λένε οτι οι δίδυμοι είναι νευρόσπαστοι"
(Και μετά λέει σε δικάζουν για το φόνο αντί να σε παρασημοφορήσουν)
Ό,τι ζώδιο και να πείς, θα σου πουν μια τουλάχιστον τραγική ιστορία που καήκανε από άτομο αυτού του ζωδίου, και άλλες 5-6 περιπτώσεις απο φίλες τους που πάθαν τα ίδια οι καψερές. "Η Μίτση άσε κάηκε απο Λέοντα κάηκε. Ναι χρυσή μου... Ναι Λέων στο κρεβάτι, αλλά πολύ φωνακλάς. Και μπερμπάντης ναι ναι σου λέω, άστα δεν είναι να μπλέκεις με Λέοντες, είναι πολύ δεσποτικοί"
"Αμ η Τζίνι, δεν είδες τι έπαθε με τον Σκορπιό που έμπλεξε; Μαύρη της την έκανε τη ζωή μαύρη. Κακός, ψυχρός και ανάποδος. Και βίαιος αχ βίαιος. -αλλά εδώ που τα λέμε άμα ο άντρας δεν τα δίνει τα χαστούκια του πως θα καταλάβεις την αντρίλα του καλή μου-"
"ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΤΑ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΜΕ ΨΑΡΙ?" ( καλά από όλα τα ζώα με ψάρι? και πως βγαίνετε έξω? τον βάζεις σε γυάλα και τον πηγαινοφαίρνεις στα κλάμπια? Τουλάχιστον ελπίζω να είναι φάλαινα που είναι λέει προικισμένες, και όχι κανάς σπάρος)
"Αααχ καλά και χρυσά τα ψάρια αλλά τα βαριέμαι ρε γαμώτο, δεν έχουν φαντασία" (να τα φτιάξεις με τον Robert Jordan μωρή, στα διάλα)
"Και με τους ζυγούς έχω πρόβλημα" (με τους μονούς τα πας καλά? στόκε..)
"Αμ αυτοί οι Παρθένοι, τι σου λένε;" (ε τι να σου λένε, φαντάζομαι "θέλω σεξ")
"Έχεις μπλέξει ποτέ με τοξότη;"( όχι μόνο με δισκοβόλο, παλιά όταν ήμουν γυμνάσιο)
"Αχ εγώ τα είχα με Ταύρο" (Τάρανδους ξέρω οτι λένε τους κερατάδες, και τώρα τελευταία και τατάνκα, αλλά ταύρο δεν το έχω ξανακούσει)
"Και εγώ με κριάρι" (Μαινάδα μου εσύ.. Που μου τρέχεις γυμνή στον Ελικώνα και απο πίσω οι Σάτυροι και ο Σειληνός σε κυνηγάνε με τους φαλλούς ορθομένους)
Και τώρα επειδή και εγώ δεν τα πιστεύω αλλά βγαίνουν η πρόβλεψή μου για τα ζώδια σήμερα, και είμαι και έγκυρος να ξέρετε, γιατί είχα πάρει και αστρονομία στη σχολή και ξέρω πως κινούνται οι πλανήτες
Δίδυμοι : Σκατά και απόσκατα. Το σπίτι σας θα γεμίσει φτερωτά έντομα. Οι εργοδότες σας δεν θα σας πληρώσουν και δεν μπορείτε να νικήσετε τον Gasguano στο FFX. Στασιμότητα, αφυδάτωση, σκορδαλιά
Κριός : Τον κακό και τον ανάποδό σας. Τα κέρατα που έχετε δεν σας λένε τίποτα? Αλλά εσείς ζώα, αγρόν αγοράζετε, τα κοιτάτε στον καθρέφτη και καμαρώνετε. Σταματήστε να μασάτε χορτάρι και αντιμετωπίστε την πραγματικότητα. Ταξίδι, Μπηθικώτσης, είδη υγιεινής.
Ιχθύες : Δεν ξέρω αν το έχετε πάρει χαμπάρι, αλλά ο όρος "ψάρι" στην ελληνική αργκό απευθύνεται στους ευκολόπιστους. Στα θύματα. Στα κορόιδα. Γκέκε? Για αυτό προσπαθήστε να ξυπνήσετε από τον πνευματικό σας λήθαργο. Και ναι, το αφεντικό σας πηδάει και την απέναντι. Αμάν πια! Μετακίνηση, αντσούγιες, δονητής.
Λέων : Εσείς δεν έχετε ανάγκη. Κανέναν. Σας φοβούνται όλοι. Κλάνουν λέμε. Τρέμουν. Σας βλέπουν και γυρνάνε πλάτη. Είστε το πρότυπο . Μη φοβάστε κανείς δεν ξέρει πως έχετε τάση για παθητικό σοδομισμό, φετιχισμό με τα εσώρουχα της προγιαγιάς σας και γουστάρετε την ώρα που τελειώνετε να σας ρίχνουν λιωμένο μολύβι στο έσω ους. Μαζοχισμός, Τζατζίκι, Μαλάρια
Ταύρος : Εσείς είστε σαν τον απο πάνω. Ο ενεργητικός της παρέας όμως. Τι τα θέτε, είτε τον παίρνεις είτε τον δίνεις, πάλι πούστη θα σε πούνε οπότε.. Πάντως το αφεντικό σας σας έχει μια μεγάλη έκπληξη μέσα στην εβδομάδα. Το ίδιο και η σπιτονοικοκυρά σας. Και ο γιατρός σας. Για καλό και για κακό, πετάτε απο το σπίτι όλα τα αιχμηρά αντικείμενα και τα δηλητήρια. Ελικόπτερο, φραγκόκοτα, σουπερμαντολίνη
Σκορπιός : Πουλάκια μου, ξέρετε πολύ καλά ότι είστε τα καθήκια των καθηκιών. La creme de la creme των αποβρασμάτων. Αλλά να ξέρετε οτι θα την πάθετε σύντομα. Ο σκορπιός αυτοκτονεί άμα δεί γύρω τουφωτιά και θα έπρεπε ήδη να σας μυρίζει έντονα πετρέλαιο. Αλλά όταν θα το ψιλιαστείτε θα είναι ήδη αργά. Επίσης οι επιδόσεις σας στο σέξ τελευταία μάλλον αγγίζουν τα όρια του διασυρμού οπότε κάντε κάτι. Στουπί, Αλεξικέραυνο, Μπαμπουϊνος
Υδροχόος : Εδώ ο κόσμος καίγεται και το μουνί χτενίζεται. Καλά ρε δεν έχετε πάρει χαμπάρι; Δηλαδή όχι, πραγματικά, ΤΙΠΟΤΑ? Αχαχαχαχαχα... Ρε Κώστα έλα δω να γελάσεις.. ακου να δεις, που να στα λέω, θα στα πω.. Αυτοί είναι χειρότεροι απο ψάρια.. Καλά καλά, ετοιμαστείτε για Ταξίδι, Αυτοκτονία, Κρίνος
Αιγόκερως : Μεγάλη μαλακία που έχετε κλειδιά για το σπίτι του γκόμενού σας. Πάρτε ένα τηλέφωνο πρώτα πριν κάνετε "έκπληξη". Φτάνετε απο το ταξίδι με καπαρντίνακ και από μέσα μαύρες ζαρτιέρες, αλλά τον πιάνετε παρέα με 3 ουκρανές που τον έχουν αλείψει σαντιγύ γκαρνί.Η αττάκα "μωρό μου δεν είναι αυτό που νομίζεις, παίρνω μαθήματα ζαχαροπλαστικής" δεν σας πείθει, και τον βάζετε να καταπιεί όλο το εντομοκτόνο Decis που χρησιμοποίησε για να σκοτώσει τις μύγες στην κουζίνα του. Μετά πάτε απαρηγόρητη και πέφτετε στην αγκαλιά του άλλου γκόμενού σας και του κλαίτε για το πόσο άπιστοι είναι οι άντρες. Ταξίδι, Λουκρητία Βοργία, Ρεβύθια
Τοξότης : Λοιπόν θα το πω ξεκάθαρα και απλά : Με αυτή τη γκουμούτσα και τα βέλη τρομάζετε τον κόσμο. Δεν θα βρείτε ποτέ γκόμενα έτσι. Ξυριστείτε, μπανιαριστείτε, παρφουμαριστείτε, βάλτε κανά ωραίο ρουχάκι και βγάλτε την προβιά, και κάτι παίζει να σας κάτσει, εκτός απο πεταλούδα στο μέτωπο. Σαπούνι, Γιαουρτλού, Βασίλης Λεβέντης
Καρκίνος : Στο ήπαρ. Ξυδάκηδες. Καλά κρασά. Απο την πολύ μελαγχολία το φάγατε το κεφάλι σας. Χημειοθεραπεία, Λαχανοντολμάδες, Κώστας Μητσοτάκης
Ζυγός : Ποιος τραγουδάει φέτος εκεί ρε ? Αλλά και στο Ρέξ θέλω να πάω. Ναι και στην Ιερά Οδό. Ναι, τι ,α γράφω τα ζώδια.. καλα οκ. Ζυγοί, ζυγοί.. για να σκεφτώ τι παπαριά θα γράψω.. α ναι, -παύση-χαμόγελο-κλείσιμο ματιού- Οι ζυγοί κυκλοφορούν σήμερα στο κέντρο της Αθήνας. Οι μονοί αν θέλουν να πάνε Σύνταγμα προτείνουμε να ακολουθήσουν την εξής διαδρομή : Αττική οδός, έξοδος για Θήβα,Ελευσίνα. Θήβα, Λιανοκλάδι, στάση για σουβλάκι. Λιανοκλάδι, Δελφοί, Αράχωβα, Άμφισσα, Γαλαξείδι, στάση για ούζο. Γαλαξείδι, Ναύπακτος, στάση για δεύτερο ούζο. Ρίο Αντίρριο μέσω γέφυρας.Σύλληψη απο γοητευτικό αστυνομικό. Θετικό αλκοτέστ και σεξ με θέα την φωτισμένη γέφυρα. Επιστροφή απο Πατρών Αθηνών, Παρσκευή πρωί, που πλέον θα κυκλοφορείτε κιόλας. Οι ζυγοί που κυκλοφορύν σήμερα στην Αθήνα, τον πούλο, ούτε εκδρομούλα ούτε σεξ. Στασιμότητα, Νεύρα, Καζάν ντιπί
Παρθένος : Κυκλοφορούν φήμες πως ο Μάκης ο Βουλκανιζατέρ θα σας κάτσει και θα σας απελευθερώσει από την 28χρονη παρθενία σας. Βέβαια ελπίζουμε ο Μάκης να είναι βουλκανισμένος και όχι κανάς χλεχλές, γιατί 28 χρονών παρθένα, ο υμένας σας θα είναι πιο παχύς και απο το τοίχος του Βερολίνου πριν πέσει. Για καλό και για κακό εκτός απο μπάνιο κάντε και απεντόμωση να φύγουν οι αράχνες. Οικονομική δυσπραγία (η απεντόμωση κοστίζει). Σωμιές, νερατζάκι, φυματίωση

Ό,τι να'ναι βέρσιον νούμερο κάτι

Γύρισα απο τους γάμους... Παπαπα τι πράμα είναι αυτό. Δεν τα μπορώ αυτά τα επίσημα. Αφήστε που πηγαίνοντας να πάρω τη νύφη απο το σπίτι, επειδή βιαζόμουν, σε κάτι λακούβες ξεκόλλησε η ανθοδέσμη, και πήγαινε μπρός αυτή πίσω εγώ. Κυνήγι να δείτε. Μετά μου λένε για σουρρεαλισμό. Έχετε δεί αυτοκίνητο να κυνηγάει ανθοδέσμη-καρδούλα, ο οδηγός να έχει βγάλει χέρι απο το αυτοκίνητο και να της φωνάζει "σταμάτα *μπιπ**μπιπ**μπιπ**μπιπ*" και μια γριά άσχετη στο δρόμο να βρίζει τον οδηγό επειδή την τρόμαξε? Πραγματικά ό,τι να ναι όχι αστεία. Μετά αρχίσαν τα "να το ανοίξουμε το αυτοκίνητο ή να μην το ανοίξουμε?" εν τω μεταξύ αέρας του κερατά, και ψιλόβροχο ανα 5 λεπτά. "Ρε παιδιά, τι να ανοίξουμε, που άντε και να μην έβρεχε, αν το ανοίξω, η νύφη μέχρι να φτάσει στην εκκλησία θα έχει κάνει μαλλί σαν τη μάγισσα Φούρκα." "Ε μα πρέπει να το ανοίξουμε" "Νύφη θέλετε ή σφουγγαρίστρα με τούλια? αποφασίστε" . Άσε που σιγά μην το άνοιγα, να ρίξει καμιά αποτομη μπόρα και μέχρι να κλείσει να γίνει στέρνα το αμαξάκι μου...Τεσπά, ωραία έφαγα, ωραία ήπια, ωραία χορέψανε , λκαλά περάσανε, μόνο που κατά τις 2 μου ήρθε ένα κάτι, μια σπαλιόρα απότομη και ανάποδη και όπως θα έλεγε και ο Εμμ. Ροϊδης αν ζούσε και δεν ήτο πτώμα "τα είδα όλα κωλυόμενα". Οπότε λέω παιδιά, για να μην αρρωστήσω και έχω αύριο και υποχρεώσεις, άντε καλό το πάρτυ σας, παίρνω την κυλότα μου και φεύγω. Ε τέλος πάντων καλά περάσαμε μετά και την Κυριακή, και Δευτέρα πουρνό πουρνό άνοιξα το μάτι μου ζήτησα ευγενικά και καθόλου επίμονα "καφέ" και έστριψα τσιγάρο. Μου σκασε ένας καφές (όχι στο κεφάλι), ένα ωραίο τσιγαράκι, και άντε να την κάνουμε. Εν τω μεταξύ είχα και ένα ψιλοάγχος, γιατί στο αυτοκίνητο μέσα ήταν το λαπτόπι, το πλεϊστέϊσιο, και τα μισά μου χειμωνιάτικα ρούχα. Αν ο παρκαδόρος έκανε ένα τσακ και άνοιγε πορτ-μπαγκάζ (με προφορά παρακαλώ, το ζ παχύ), θα έκανε γερή μπάζα. Δεν τον είχα κόψει καθολου αξιόπιστο. Και τι ποιός παρκαδόρος, εγώ δεν αφήνω το αυτοκίνητο σχεδόν ποτέ έξω, θα το άφηνα τώρα που είχε πράμα μέσα? Αφήστε που η υπομονή μου εξαντλείται σε 1 λεπτό όταν ψάχνω να παρκάρω, και Γαλάτσι, Κυριακή, δεν παίζει να βρείς να παρκάρεις ούτε playmobil. Ο δρόμος χτές ήταν βασικά άδειος, και το έκανα κάτι λιγότερο από 2 ώρες, οπότε και είχα μετά όλη τη μέρα να πασπατέψω το λαπτόπι μου. (Ναι ρε είμαι απο αυτούς τους γκίκηδες που όταν παίρνουν καινούριο γκατζέτι κάθονται και τον ξεπετσιάζουν απο πάνω του φορώντας τα μουχλιασμένα εσώρουχα της πεθαμένης τους γιαγιάς που φυλάνε σε αεροστεγή συσκευασία). Μέχρι να περαστούν τα παραθύρια (συγνώμη από την κοινότητα των λινουξάδων και των αντιγουιντοουζάδων γενικότερα, και εγώ δεν είμαι ικανοποιημένος, αλλά δεν έχω χρόνο να μαθαίνω λίνουξ κλπ. 5 πράματα ξέρω, και παραπάνω δεν μπορώ να σχοληθώ, εγώ ένα matlab και ένα word χρειάζομαι για τη δουλειά μου. Τεσπα), έστησα και το πλεϊστέϊσιο και έβαλα το final fantasy x εκεί πο είχα κολλήσει πρίν κανά χρόνο που το παράτησα. Ε ρε διάολε θέλω προπόνηση. Αυτό το τέρας δεν ψοφάει με τίποτα. Το βαράω απο δω, το βαράω απο κει, ολο κάνει cure και όσο και αν το έχω βαρέσει, του αερίζω μια μάνδρα. Αλλά θα του πώ εγώ, θα κατεβάσω το walkthrough και θα δω πως το κερδάνε και θα του δείξω τι εστί βερύκοκο. Πεινάω τώρα και γράφω μαλακίες.. τεσπα.. α, ως συνέχεια του προηγούμενου post διαμαρτυρίας ,να γράψω μια ευχαριστία στην Creative Labs . Δεν το χω ξαναδεί αυτό, και δεν πρόκειται,πιστεύω. Έχω τα ηχεία Creative Inspire 6700 (το 6.1 σύστημά της) . Το σύστημα είναι εκτός εγγύησης εδώ και πάνω απο ένα χρόνο. Τον Ιούλιο κάηκε το subwoofer (που ταυτόχρονα είναι και ο ενισχυτής του συστήματος). Οπότε λέω, κλάφτα μαλάκα. Τους στέλνω ένα mail -α στην αρχή νομιζα οτι είχε καεί το μικρό ποτενσιόμετρο που είχε ξεχωριστά για να ανάβει το σύστημα- μπας και μου στείλουν άλλο. Τους λέω οτι είναι εκτός εγγύησης, στα παπάρια τους, μου στέλνουν άλλο, δωρεάν. Λεω οκ αυτό φτηνιάρικο είναι σιγά. Αλλά παπάρια, τελικά είχε καεί το sub. Εκεί απελπίστηκα, σιγά μην στείλουν το sub. Και όμως, μετά απο συννενόηση, τα παιδιά μου στείλαν το subwoofer χωρίς καμία απολύτως χρέωση. Εκτός εγγύησης, και τσαμπέ αντικατάσταση του ακριβότερου τμήματος του συστήματος. Εγώ μόνο μπράβο έχω να πω στην Creative, και οτι απο δω και ο,τι μπορώ να παίνρω creative, θα το παίρνω (καλά τι λέω έτσι και αλλιώς και η κάρτα ήχου, και η κάρτα γραφικών creative ειναι αλλά τεσπα.. λέμε τώρα) Και πάλι χίλια μπράβο στην Creative για την Α-Ψ-Ο-Γ-Η εξυπηρέτηση υ.γ : Μην αγχώνεστε με τα κινέζικα της Google απο πάνω, απλά έβαλα ως επιλογή στο AdSense τα αγγλικά, αλλά αυτοί θεώρησαν οτι το blog μου ειναι κινέζικο.. Τεσπα..