Κατά ζωδίων

Κάθεστε? Καθίστε.. Ποτέ μου δεν τα πίστεψα τα ζώδια. Και ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί θα έπρεπε να πιστέψω αυτούς τους άθλιους κομπογιαννιτισμούς. Τώρα θα μου πείτε, "έλα ρε μλκ, δεν έχεις διαβάσει καμία φορά το ζώδιό σου σε κάποιο έντυπο?". Φυσικά και το έχω διαβάσει. Αλλά έχω διαβάσει πάρα πολλά πράγματα που δεν πιστεύω γενικότερα. Οπότε.. Εντάξει να δεχτώ για την αρχαία σοφία και τα μυστηριώδη εργαστήρια των Ασσύριων μάγων, των Αζτέκων ιερέων του Κουετζαλκοάτλ, και τους κουρούπες Αιγύπτιους νεκρομάντες που έφτιαχναν αστρολογικούς χάρτες για να προλέγουν το μέλλον των φαραώ τους. Παπάρια κύριοι. Ακούσατε κανέναν από αυτούς να κερδίζει το Λόττο, το Τζόκερ, έστω κάποιον αγώνα γ' εθνικής στο στοίχημα? Την ξέρανε καλά τη δουλειά τα αλάνια, και το ίδιο κάνουν και οι σύγχρονοι επαγελματικοί απόγονοί τους. Όλο στα ίξεις αφίξεις ήταν και ακόμα χειρότερα. Τώρα δε που είπα ίξεις αφίξης και θυμήθηκα Δελφούς, μ' αρέσει που τώρα τα λέμε αυτά δεισιδαιμονίες και μαλακίες και μετά πάμε και διαβάζουμε οτι σήμερα κάτι κακό θα μας συμβεί στα αισθηματικά επειδή ο Ερμής είναι ανάδρομος πάνω απο τον Αχλαδόκαμπο. Όξω ρε.. Ο κόσμος θέλει την παραμύθα του, και οι κύριοι την πουλάνε και μάλιστα πολύ έξυπνα. Όλα και όλα, εγώ τους αναγνωρίζω τρομερή εξυπνάδα και ικανότητα μάρκετινγκ από την εποχή είπαμε των αιγυπτίων νεκρομαντών. Ο κοσμάκης θα πιστέψει ο,τιδήποτε θέλει πολύ να είναι αληθινό ή ο,τιδήποτε φοβάται πως είναι αληθινό. Και ερχόταν ο αστρολόγος της γειτονιάς σας στο σπίτι (τώρα που προοδεύσαμε, τους παίρνουμε τηλέφωνο) και σου έφτιαχνε τον δικό σου ζωδιακό αποτέτοιο "Α κυρία Λέλα μου , για την επόμενη εβδομάδα πρέπει να προσέχετε. Βλέπετε εδώ?" "Βλέπω..τι είναι αυτό?" (τίποτα κυρία Λέλα αλλά άστο, γάματο) "Έρχεται ο Άρης από έξω δεξιά, και ο Δίας παίζει κρυφός κυνηγός. Ο Πλούτωνας τραβιέται πίσω για τεχνικό offside. Ο Άρης επιταχύνει την Τετάρτη το μεσημέρι και μέχρι ο διαιτητής Σκορπιός να σφυρίξει το φάουλ , έχει φτάσει Πέμπτη πρωί, η Αφροδίτη δείχνει βυζί ανάδρομα στον Αιγόκερω, και αυτός της βαράει κατακέφαλη. Αρης στο Δία, Δίας στον Άρη, Άρης-Διας-ΑΡΗΣ-ΔΙΑΣ ΣΟΥΤ ΚΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΚΑΙ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΚΥΡΙΑ ΛΕΛΑ ΜΟΥ..(δραματική παύση)...
"Ναι, ναι π΄....π...πείτε μου"
"ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΔΙΑΒΕΙΣ, αλλα παραπέρα δεν βλέπω, είναι απέναντι ο Παρθένος και προσπαθεί να σταματήσει να είναι παρθένος με τη βοήθεια των διδύμων( παρτουζιάρης ο παρθένος). Παρ όλα αυτά προβλέπω μεγάλα πράματα για σας κυρία Λέλα μου. Βέβαια. Να ορίστε είναι ξεκάθαρο. Ζυγός δεν είστε?ναι είστε, και με ωροσκόπο χμμ ναι κριό. Ε μα κυρία Λέλα μου είναι ξεκάθαρο. Ο άντρας σας σας κερατώνει και θα χωρίσετε και να εδώ στην πέρα γωνία βλέπω τάυρο με λιοντάρι να πηδιούνται, άραθ α του πάρετε τα εσώβρακα στο δικαστήριο"
"Αχ σας ευχαριστώ σας ευχαριστώ, οριστε η πληρωμή σας και πάρτε και κάτι παραπάνω για τα καλά νέα"
Και αποχωρεί η αστρολόγα χασκογελώντας με τις κυρίες Λέλες ... Αμ το άλλο. Γνωρίζεις έναν άνθρωπο. Αμέσως σε ρωτάει, τι ζώδιο είσαι. Προσωπικά με εκνευρίζει η ερώτηση αλλά τι να κάνω, επειδή ήδη με λένε παράξενο και μυστήριο , απαντάω με την ελπίδα να μην ακούσω τη συνέχεια. Αλλά πάντα τα ίδια.
"Διιιιιιδυμος? ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΚ..."
(Ναι ναι ξέρω τι θα ακολουθήσει. Οτί είμαι καθήκης, διπρόσωπος, αεριτζής, ψεύτης, οτι το πρωί που σηκώνομαι έχω κατουρόκαβλες, οτι μου αρέσουν τα καφτερά, και οτι θέλω αλλά δεν, έχω διαπράξει βιασμό)
"Έεεεχω καεί εγώ απο δίδυμους... είστε καθήκια, διπρόσωποι, ψεύτες"
"Εγώ πάλι μόνο απο φωτιά καίγομαι συνήθως. Κατά τα άλλα ναι μας τα ξανάπαν"
"Ναι εγώ δεν τα πιστεύω αυτά, αλλά βγαίνουν ρε παιδί μου"
(εγώ δεν τα πιστεύω με τίποτα και δεν νομίζω πως βγαίνουν, αλλά είμαι σίγουρος πως έχεις τουλάχιστον 2-3 ιστορίες με ανθρώπους που επιβεβαιώνουν τα χοντρά χαρακτηριστικά του ζωδίου τους. Βέβαια προφανώς, με το κάθε ζώδιο να έχει 20-30 χαρακτηριστικά , δεν μπορεί, όλοι ταιριάζουν με μερικά, αλλά που μυαλά)
"Δεν τα πιστεύεις αλλά..."
"Ε αφού είπαμε βγαίνουν"
"Ε καλά και τότε γιατί μιλάς με τέτοιο καθήκι?"
"Με ποιό καθήκι?"
"Με εμένα"
"Εσύ δεν είσαι καθήκι"
"Αφού τώρα είπες πως οι δίδυμοι είμαστε καθήκια"
"Ναι αλλά δεν τα πιστεύω, έτσι το λέω"
"ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΑΦΟΥ ΛΕΣ ΟΤΙ ΒΓΑΙΝΟΥΝ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ"
"Καλά μην νευριάζεις, καλά το λένε οτι οι δίδυμοι είναι νευρόσπαστοι"
(Και μετά λέει σε δικάζουν για το φόνο αντί να σε παρασημοφορήσουν)
Ό,τι ζώδιο και να πείς, θα σου πουν μια τουλάχιστον τραγική ιστορία που καήκανε από άτομο αυτού του ζωδίου, και άλλες 5-6 περιπτώσεις απο φίλες τους που πάθαν τα ίδια οι καψερές. "Η Μίτση άσε κάηκε απο Λέοντα κάηκε. Ναι χρυσή μου... Ναι Λέων στο κρεβάτι, αλλά πολύ φωνακλάς. Και μπερμπάντης ναι ναι σου λέω, άστα δεν είναι να μπλέκεις με Λέοντες, είναι πολύ δεσποτικοί"
"Αμ η Τζίνι, δεν είδες τι έπαθε με τον Σκορπιό που έμπλεξε; Μαύρη της την έκανε τη ζωή μαύρη. Κακός, ψυχρός και ανάποδος. Και βίαιος αχ βίαιος. -αλλά εδώ που τα λέμε άμα ο άντρας δεν τα δίνει τα χαστούκια του πως θα καταλάβεις την αντρίλα του καλή μου-"
"ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΤΑ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΜΕ ΨΑΡΙ?" ( καλά από όλα τα ζώα με ψάρι? και πως βγαίνετε έξω? τον βάζεις σε γυάλα και τον πηγαινοφαίρνεις στα κλάμπια? Τουλάχιστον ελπίζω να είναι φάλαινα που είναι λέει προικισμένες, και όχι κανάς σπάρος)
"Αααχ καλά και χρυσά τα ψάρια αλλά τα βαριέμαι ρε γαμώτο, δεν έχουν φαντασία" (να τα φτιάξεις με τον Robert Jordan μωρή, στα διάλα)
"Και με τους ζυγούς έχω πρόβλημα" (με τους μονούς τα πας καλά? στόκε..)
"Αμ αυτοί οι Παρθένοι, τι σου λένε;" (ε τι να σου λένε, φαντάζομαι "θέλω σεξ")
"Έχεις μπλέξει ποτέ με τοξότη;"( όχι μόνο με δισκοβόλο, παλιά όταν ήμουν γυμνάσιο)
"Αχ εγώ τα είχα με Ταύρο" (Τάρανδους ξέρω οτι λένε τους κερατάδες, και τώρα τελευταία και τατάνκα, αλλά ταύρο δεν το έχω ξανακούσει)
"Και εγώ με κριάρι" (Μαινάδα μου εσύ.. Που μου τρέχεις γυμνή στον Ελικώνα και απο πίσω οι Σάτυροι και ο Σειληνός σε κυνηγάνε με τους φαλλούς ορθομένους)
Και τώρα επειδή και εγώ δεν τα πιστεύω αλλά βγαίνουν η πρόβλεψή μου για τα ζώδια σήμερα, και είμαι και έγκυρος να ξέρετε, γιατί είχα πάρει και αστρονομία στη σχολή και ξέρω πως κινούνται οι πλανήτες
Δίδυμοι : Σκατά και απόσκατα. Το σπίτι σας θα γεμίσει φτερωτά έντομα. Οι εργοδότες σας δεν θα σας πληρώσουν και δεν μπορείτε να νικήσετε τον Gasguano στο FFX. Στασιμότητα, αφυδάτωση, σκορδαλιά
Κριός : Τον κακό και τον ανάποδό σας. Τα κέρατα που έχετε δεν σας λένε τίποτα? Αλλά εσείς ζώα, αγρόν αγοράζετε, τα κοιτάτε στον καθρέφτη και καμαρώνετε. Σταματήστε να μασάτε χορτάρι και αντιμετωπίστε την πραγματικότητα. Ταξίδι, Μπηθικώτσης, είδη υγιεινής.
Ιχθύες : Δεν ξέρω αν το έχετε πάρει χαμπάρι, αλλά ο όρος "ψάρι" στην ελληνική αργκό απευθύνεται στους ευκολόπιστους. Στα θύματα. Στα κορόιδα. Γκέκε? Για αυτό προσπαθήστε να ξυπνήσετε από τον πνευματικό σας λήθαργο. Και ναι, το αφεντικό σας πηδάει και την απέναντι. Αμάν πια! Μετακίνηση, αντσούγιες, δονητής.
Λέων : Εσείς δεν έχετε ανάγκη. Κανέναν. Σας φοβούνται όλοι. Κλάνουν λέμε. Τρέμουν. Σας βλέπουν και γυρνάνε πλάτη. Είστε το πρότυπο . Μη φοβάστε κανείς δεν ξέρει πως έχετε τάση για παθητικό σοδομισμό, φετιχισμό με τα εσώρουχα της προγιαγιάς σας και γουστάρετε την ώρα που τελειώνετε να σας ρίχνουν λιωμένο μολύβι στο έσω ους. Μαζοχισμός, Τζατζίκι, Μαλάρια
Ταύρος : Εσείς είστε σαν τον απο πάνω. Ο ενεργητικός της παρέας όμως. Τι τα θέτε, είτε τον παίρνεις είτε τον δίνεις, πάλι πούστη θα σε πούνε οπότε.. Πάντως το αφεντικό σας σας έχει μια μεγάλη έκπληξη μέσα στην εβδομάδα. Το ίδιο και η σπιτονοικοκυρά σας. Και ο γιατρός σας. Για καλό και για κακό, πετάτε απο το σπίτι όλα τα αιχμηρά αντικείμενα και τα δηλητήρια. Ελικόπτερο, φραγκόκοτα, σουπερμαντολίνη
Σκορπιός : Πουλάκια μου, ξέρετε πολύ καλά ότι είστε τα καθήκια των καθηκιών. La creme de la creme των αποβρασμάτων. Αλλά να ξέρετε οτι θα την πάθετε σύντομα. Ο σκορπιός αυτοκτονεί άμα δεί γύρω τουφωτιά και θα έπρεπε ήδη να σας μυρίζει έντονα πετρέλαιο. Αλλά όταν θα το ψιλιαστείτε θα είναι ήδη αργά. Επίσης οι επιδόσεις σας στο σέξ τελευταία μάλλον αγγίζουν τα όρια του διασυρμού οπότε κάντε κάτι. Στουπί, Αλεξικέραυνο, Μπαμπουϊνος
Υδροχόος : Εδώ ο κόσμος καίγεται και το μουνί χτενίζεται. Καλά ρε δεν έχετε πάρει χαμπάρι; Δηλαδή όχι, πραγματικά, ΤΙΠΟΤΑ? Αχαχαχαχαχα... Ρε Κώστα έλα δω να γελάσεις.. ακου να δεις, που να στα λέω, θα στα πω.. Αυτοί είναι χειρότεροι απο ψάρια.. Καλά καλά, ετοιμαστείτε για Ταξίδι, Αυτοκτονία, Κρίνος
Αιγόκερως : Μεγάλη μαλακία που έχετε κλειδιά για το σπίτι του γκόμενού σας. Πάρτε ένα τηλέφωνο πρώτα πριν κάνετε "έκπληξη". Φτάνετε απο το ταξίδι με καπαρντίνακ και από μέσα μαύρες ζαρτιέρες, αλλά τον πιάνετε παρέα με 3 ουκρανές που τον έχουν αλείψει σαντιγύ γκαρνί.Η αττάκα "μωρό μου δεν είναι αυτό που νομίζεις, παίρνω μαθήματα ζαχαροπλαστικής" δεν σας πείθει, και τον βάζετε να καταπιεί όλο το εντομοκτόνο Decis που χρησιμοποίησε για να σκοτώσει τις μύγες στην κουζίνα του. Μετά πάτε απαρηγόρητη και πέφτετε στην αγκαλιά του άλλου γκόμενού σας και του κλαίτε για το πόσο άπιστοι είναι οι άντρες. Ταξίδι, Λουκρητία Βοργία, Ρεβύθια
Τοξότης : Λοιπόν θα το πω ξεκάθαρα και απλά : Με αυτή τη γκουμούτσα και τα βέλη τρομάζετε τον κόσμο. Δεν θα βρείτε ποτέ γκόμενα έτσι. Ξυριστείτε, μπανιαριστείτε, παρφουμαριστείτε, βάλτε κανά ωραίο ρουχάκι και βγάλτε την προβιά, και κάτι παίζει να σας κάτσει, εκτός απο πεταλούδα στο μέτωπο. Σαπούνι, Γιαουρτλού, Βασίλης Λεβέντης
Καρκίνος : Στο ήπαρ. Ξυδάκηδες. Καλά κρασά. Απο την πολύ μελαγχολία το φάγατε το κεφάλι σας. Χημειοθεραπεία, Λαχανοντολμάδες, Κώστας Μητσοτάκης
Ζυγός : Ποιος τραγουδάει φέτος εκεί ρε ? Αλλά και στο Ρέξ θέλω να πάω. Ναι και στην Ιερά Οδό. Ναι, τι ,α γράφω τα ζώδια.. καλα οκ. Ζυγοί, ζυγοί.. για να σκεφτώ τι παπαριά θα γράψω.. α ναι, -παύση-χαμόγελο-κλείσιμο ματιού- Οι ζυγοί κυκλοφορούν σήμερα στο κέντρο της Αθήνας. Οι μονοί αν θέλουν να πάνε Σύνταγμα προτείνουμε να ακολουθήσουν την εξής διαδρομή : Αττική οδός, έξοδος για Θήβα,Ελευσίνα. Θήβα, Λιανοκλάδι, στάση για σουβλάκι. Λιανοκλάδι, Δελφοί, Αράχωβα, Άμφισσα, Γαλαξείδι, στάση για ούζο. Γαλαξείδι, Ναύπακτος, στάση για δεύτερο ούζο. Ρίο Αντίρριο μέσω γέφυρας.Σύλληψη απο γοητευτικό αστυνομικό. Θετικό αλκοτέστ και σεξ με θέα την φωτισμένη γέφυρα. Επιστροφή απο Πατρών Αθηνών, Παρσκευή πρωί, που πλέον θα κυκλοφορείτε κιόλας. Οι ζυγοί που κυκλοφορύν σήμερα στην Αθήνα, τον πούλο, ούτε εκδρομούλα ούτε σεξ. Στασιμότητα, Νεύρα, Καζάν ντιπί
Παρθένος : Κυκλοφορούν φήμες πως ο Μάκης ο Βουλκανιζατέρ θα σας κάτσει και θα σας απελευθερώσει από την 28χρονη παρθενία σας. Βέβαια ελπίζουμε ο Μάκης να είναι βουλκανισμένος και όχι κανάς χλεχλές, γιατί 28 χρονών παρθένα, ο υμένας σας θα είναι πιο παχύς και απο το τοίχος του Βερολίνου πριν πέσει. Για καλό και για κακό εκτός απο μπάνιο κάντε και απεντόμωση να φύγουν οι αράχνες. Οικονομική δυσπραγία (η απεντόμωση κοστίζει). Σωμιές, νερατζάκι, φυματίωση