Πρωινή γκρίνια (αλλά ωραία γκρίνια)

Ναι ρε τι θες; ακόμα και όταν γκρινιάζω είμαι συμπαθητικός και τα λοιπά λέμε. Ρωτήστε τριγύρω.
Είμαι ελαφρώς κρυωμένος με κάτι λαιμούς κάτι μύτες κάτι βηξίματα σαν 85χρονος που καπνίζει άσφαλτο και πυρηνικά απόβλητα από 6 μηνών, μέσα σε πίπες φτιαγμένες από αμίαντο και υαλοβάμβακα αλλά νταξ, η νοσοκομειακή περίθαλψή μου είναι εξαιρετικής ποιότητας μπορώ να πω. Και τσάμπα. Απλά δεν έχω πείσει ακόμα για αγορά στολής νοσοκόμας.

Μια και λοιπόν είμαι κλεισμένος μέσα και έχω βαβά στο λαιμό είπα να ρίξω μια γενική γκρίνια έτσι να υπάρχει γιατί σου έλειψε αγαπημένε μου Αναγνώστη.

Άρξασθε.

Προ ημερών είχαμε εδώ πέρα στο χωριό μας ένα ατύχημα με ένα φούρνο,ένα ταψί πίτσα, 2 καμαρότους, ένα φτερό κότας, 2 λίτρα λιπαντικό και έναν ανεμιστήρα τοίχου. Ναι οκ όχι δεν κάναμε κάποιο όργιο που αντιγράψαμε από το "Η Σεχραζάτ και οι χίλιες και μία διαστροφές". Βασικά κάηκε ο φούρνος, τα υπολοιπα τα έβαλα για εντυπωσιασμό.
Οπότε μια και η αγορά ολάκερης κουζίνας είναι σε μελλοντική φάση προγραμματισμένη, μαζί με ανακαίνιση κουζίνας κλπ (και ψυγείο ντουλάπα στο πρόγραμμα γιατί αγαπάμε ψυγείο ντουλάπα, χωράει πολλά ξύδια), έπεσε η ιδέα (όχι από μένα δυστυχώς, δεν το σκέφτηκα) για αγορά μίνι φουρνακίου, από αυτά που πολύ αποτυχημένα αποκαλούν "ρομπότ". Δηλαδή ένα τέτοιο.

Φούρνος "ρομπότ";;;;

Και τώρα ξεκινάω. Τι ρομπότ ρε τιτάνες εγκεφαλικής κενότητας; ρε απαστράπτοντα μνημεία διανοητικής ανεπάρκειας; Είναι μια αντίσταση με έναν ανεμιστήρα και από κάτω ένας γυάλινος κουβάς. Αν αυτό ονομάζεται ρομπότ, ο φούρνος μικροκυμάτων που πετάει και αόρατες αχτίνες (αχτίνες, όχι ακτίνες ) που εξιτάρουν τα μόρια του νερού και ανεβάζουν θερμοκρασία είναι ένα μίνι death star στο σπίτι μας. Άκου ρομπότ. Ναι, υπακούει και τους τρείς νόμους του Ασίμοφ.
Καταλαβαίνω τις αγωνιώδεις προσπάθειες σπουδαγμένων στα καλύτερα παπατζιλίκια μαρκετοδιαφημιστών να πουλήσουν ένα προϊόν με αεριτζίδηκες περιγραφές αλλά το "ρομπότ" εδώ είναι πιο τραβηγμένο και από διαφήμιση αποσμητικού που μόλις το βάζεις στη μπέφτουν ένας σκασμος σεξουαλικά στερημένες μοντέλες που επιθυμούν διακαώς να σε κάνουν σεξουαλικό τους σκλάβο και να σε ταϊζουν ενδοφλέβια αντι-αφυδατωτικά και βιάγκρα για να αντέξεις τις ακόρεστες ορμές τους. (δεν δουλεύει, δοκίμασα)
Μετά, έρχονται και τα σχόλια σε διάφορα φόρα όσον αφορά τις καταπληκτικές ιδιότητές του. Μιλάμε για ενα θαύμα της τεχνολογίας.
"Μαγειρεύει πιο υγιεινά από τον κανονικό φούρνο"
Πίπες. Τι σημαίνει μαγειρεύει πιο υγιεινά; Αν βάλω μέσα ταψάκι με 1 κιλό προβατίνα,μισό κιλό βούτυρο αγελάδος,2 κρέμες γάλακτος και καψαλισμένο μπέικον το αποτέλεσμα θα ναι μαγειρεμένο πιο "υγιεινό" από το ίδιο που θα ψήσω σε κανονικό φούρνο;ε; όχι ε; Άλλη μια πιασάρικη ατάκα για να μαζέψουμε πελατάκια τώρα που όλοι προσέχουν τη σιλουέτα τους και θέλουν κάτι να μαγειρεύουν "πιο υγιεινά". Τιπ: Αν θες να μαγειρέψεις υγιεινά, χωρίς λίπια, χωρίς βούτυρα,χωρίς τηγανιτά κλπ, το κάνεις όπου γουστάρεις, ακόμα και σε τηγάνι. Ναι στο συγκεκριμένο φουρνάκι μπορείς να "τηγανίσεις" πατάτες με μια κουταλιά λάδι, αλλά μια και δεν τις τηγανίζεις αλλά απλά τις ψήνεις λεπτοκομμένες με λίγο λάδι, είναι πιο "υγιεινό". Pfeifen. Επειδή κει πέρα έχει 2 σχάρες ναουμ, και δε χρειάζεται να ψήνεις τις χοιρινές σε ταψι μέσα στο λίπος τους, είναι πιο ¨"υγιεινό". Αποκάλυψη: Και στον κανονικό φούρνο μπορείς να βάλεις ταψάκι με σχάρα και να στάξουν τα λίπια κάτω και να μην τα μασαμπουκώσεις, ανήσυχε φακλάνε μου. Πιο υγιεινά, μαι λιτλ γουάιτ άς.
(Για να μαι δίκαιος να πω ότι μαγειρεύει κατά μέσο όρο πιο γρήγορα,με μικρότερη κατανάλωση ενέργειας, πράγμα λογικό, μια και με 1400watt κερδίζει στεγνά τις κουζίνες με τα 3 και 4000 watt τους, πράγμα λογικότατο, μια και για να ζεστάνεις ένα χώρο 12lt στους 200 βαθμούς,χρειάζεσαι λιγότερη ενέργεια και χρόνο απο ο,τι για να ζεστάνεις στην ίδια θερμοκρασία ένα χώρο 65-70lt)

Γκρίνια #2 : Οδηγοί
Ρε μαλάκες, έχουμε ξεφύγει τελείως; Ο καθένας ο,τι γουστάρει. Πάει και παρκάρει ο άλλος στο πάρκινγκ του μετρό πάνω στις θέσεις των αναπήρων, μονο και μόνο επειδή είναι δίπλα στην είσοδο και δε χρειάζεται να κάνει 10 βήματα παραπάνω για να πάει στο σταθμό. Πιο αναίσθητο γαιδούρι δεν πάει. Α σιχτιρ παπάρα μου ρθε να σου σχεδιάσω τον όρκο της Nightwatch στο καπό με κλειδί. Για τη συμπεριφορά στο δρόμο δεν το συζητάω. Ούτε κόκκινα,ούτε φλας, ούτε τίποτα. Ο,τι του φανεί του λωλωστεφανή. Μέχρι και οι ποδηλάτες την έχουν ακούσει. Τις προάλλες ο άλλος με την ποδηλατάρα του θεώρησε δικαώμά του να περάσει κάθετα τη Μεσογείων έχοντας κόκκινο φανάρι στη μεριά του . Μπράβο αγόραρε, μπράβο τσολιά μου,μπράβο λεβέντη μου. Να πέσεις σε καναν παππού με αντανακλαστικά 3 1/2 ωρών, να μην προλάβει να φρενάρει, να σε πάρει παραμάζωμα από τη Μεσογείων και να σταματήσει κάπου στο Χίλτον απορώντας με την απορημένη μουσούδα σου κολλημένη στο παρμπρίζ του. Βόδαρε. Κνώδαλο.

Γκρίνια #3:
Αισθάνομαι μια αδυναμία τώρα, λόγω ασθένειας. Πάω να πάρω τα φάρμακά μου και να πέσω την κορμάρα μου στην κλίνη του πόνου μέχρι να έρθει το νοσοκομειακό με τη νοσοκόμα να με νταντέψει.
Αριβε-ντέρτσι.