Γ... γιατί χανόμαστε

Αντιγράφω από skai.gr :

Ένας υπήκοος των Ηνωμένων Αραβικών Εμιράτων μηνύθηκε από τη σύζυγό του, η οποία ζητεί αποζημίωση ύψους 12 εκατομμυρίων δολαρίων για ηθική βλάβη, κατηγορώντας τον ότι δεν μπόρεσε να ασκήσει τα συζυγικά του καθήκοντα, γράφει την Τετάρτη η εφημερίδα Gulf News. 
Η γυναίκα, της οποίας η εθνικότητα δεν έχει διευκρινιστεί, εξήγησε σε δικαστήριο του Ντουμπάι ότι το ζευγάρι δεν είχε έρθει σε σεξουαλική επαφή κατά τους τέσσερις πρώτους μήνες του γάμου του το 2008, προσθέτοντας ότι αργότερα ανακάλυψε ότι ο σύζυγός της έπασχε από στυτική δυσλειτουργία, σύμφωνα με την εφημερίδα. 
Η σύζυγος, εγκαταλελειμμένη, δήλωσε ότι ο σύζυγός της δεν είχε ικανοποιήσει τις ανάγκες της. Αλλά "λόγω των συντηρητικών αξιών και της κατάστασης της γυναίκας στην κοινωνία, παρέμεινα σιωπηλή και προσπάθησα να προσαρμοστώ προσευχόμενη να βελτιωθεί η κατάσταση", πρόσθεσε. 
Η μηνύτρια ζητεί 45 εκατομμύρια ντίρχαμ (12,25 εκατ. δολάρια) ως αποζημίωση, υποστηρίζοντας ότι ο σύζυγός της την είχε αναγκάσει να εγκαταλείψει την εργασία της και της είχε στερήσει τα κοσμήματά της. 

Σύντροφοι, γ...πηδ... κάντε σεξ γιατί χανόμαστε. Αν έρθει εδώ πέρα αυτή η μόδα, την γ.. και μάλιστα από τη λάθος πλευρά. Γυρνάς σπίτι μετά από 18 ώρες δουλειά και η Πέγκυ Μπάντυ που έχεις παντρευτεί και που πριν 20 χρόνια ήταν σαν την Άργουεν, ενώ τώρα είναι σαν τροχαίο με 20 νεκρούς θέλει παιχνιδάκια; Βουρ. Κούραση, άγχος, προβλήματα, στηθάγχη, νεφρά, ζάχαρο, Ζαχάρω και λοιπές δικαιολογίες δεν υπάρχουν.

Προβλέπω 85χρονους να καταπίνουν τα βιάγκρα στα καφενεία σαν ηλιόσπορους (μαύρα σπόρια για τους βόρειοι ρε) από το φόβο μη γυρίσουν σπίτι και δε μπορούν να ανταπεξέλθουν στις άγριες 30χρονια-μετακλιμακτιριακές ορέξεις της αειθαλούς βάβως τους.

Γιατί μπορεί η σεβάσμια υπερήλιξ να είναι με το μπαρμπα-Θανάση από τότε που έβγαλαν τη φωτογραφία της αποφοίτησής τους (η οποία και βρίσκεται σε περίοπτη θέση στο σπήλαιο του Λασκό ) αλλά ως γνωστόν οι γυναίκαι είναι ο μεγαλύτερος χρηματοαπορροφητικός παράγων στο γνωστό (και σε καναδυό άγνωστα) σύμπαν.

Οπότε αν η τύπισα εκεί κάτω, με όλους τους περιορισμούς που επιβάλλει η Σαρία, μπορεί να το κάνει αυτό, φαντάσου εδώ, που είμαστε μπροστά και μπολιτιζμένοι και τα λοιπά, τι έχουμε να πάθουμε. Θα ξυπνήσουν οι οργιαστικές τελετές της Αφροδίτης στο κορμί της γιαγιάς (σε μερικές ήταν και παρούσα) και άντε να τη μαζέψεις. Και συ γαμπρέ βασανισμένε, που χεις να δεις φρέσκο απαυτό από τότε που ήταν στη μόδα οι κορινθιακοί χιτώνες, θα πρέπει να ανασύρεις τον εναπομείναντα ανδρισμό σου από το χρονοντούλαπο της ιστορίας και να σταθείς κυριολεκτικά στο ύψος των περιστάσεων, αλλιώς η βάβω μπορεί να σου φάει τα χωράφια στο νησί και να το σκάσει με το δάσκαλο του Λάτιν, έναν δίμετρο σοκολατί τζαμαϊκανοβραζιλιάνο που λέγεται -και προφέρεται- Ρρρρραμόν.

Και πάμε τώρα στις ηλικίες τις δικές μας, τις όχι-ακόμα-γερομπισμπίκης-αλλά-όπου-ναναι.

Εμείς σύντροφοι, έχουμε πρόβλημα. Ή ΘΑ έχουμε.

Γιατί οι δικές μας, δεν είναι σαν τις γιαγιάδες μας, που μεγάλωσαν με Μεταξά (όχι κονιάκ εσύ, εσένα η γιαγιά σου είναι αλκοόλα το ξέρουμε), φάγαν και μια κατοχή στο γκρόβερ και ξέρουν από καλό λάδι και φύλο πίτας. Οι δικές μας είναι η γενιά των άφτερ-σεβεντις, που μεγάλωσαν με τις ευλογίες της καταπιεσμένης (αλλά ενημερωμένης περί τα απελευθερωτικοφεμινιστικά) μητέρας που θέλει να τις δει βασίλισσες στο πλάϊ ενος μεγαλο-γιατρού, ενός μεγαλο-δικηγόρου, ενός μεγαλο-ο,τιδήποτε ρε αδερφέ, αρκεί να χει λεφτά και να είναι μεγαλό- (έστω και μεγαλοπρεζέμπορας, αλλά να χει κούτελο).

Στο μύθο περί πριγκήπισσας και μελλοντα πρίγκηπα υποβοηθούσε βέβαια και ο πατήρ, αλλά σε λιγότερο βαθμό καθότι έπρεπε να "κρατάμε και λίγο τα μπόσικα".

Οπότε, έχεις ένα ικανοποιητικά μεγάλο ποσοστό υποψήφιων εγχώριων εστεμμένων που όπως δηλώνουν ακόμα και σήμερα (δεν κάνω πλάκα) "περιμένουν τον πρίγκηπα". (Το ότι οι πρίγκηπες ιστορικώς ήταν αμόρφωτοι, άπλυτοι, βρωμιάρηδες έκφυλοι που τους θέριζε η μαλαφράντζα και δεν είχαν πλύνει ποτέ τα δόντια τους -και μερικοί και τίποτα απολύτως-, τους διαφεύγει παντελώς. Αλλά άμα υπάρχει χρυσάφι...). Αυτές λοιπόν, για να τελειώνω με αυτό το συλλογισμό μου επιτέλους - ξέρω τι σκέφτεσαι αναγνώστριά μου "αυτός άμα κρατάει τόση ώρα στο οριζόντιο όση ώρα παρεκτρέπεται από το κυρίως θέμα του, μου κάνει". Άνθρακες ο θησαυρός όμως καθότι είμαι χοντρός,καραφλός, άσκημος, και κρατάω 3 δευτερόλεπτα, εκτός αν μετρήσεις και τα τσιγάρα πριν και μετά οπότε φτάνουμε στο ηρωικό 5λεπτο - καπνίζω γρήγορα-.

Και μετά από άλλη μια τεράστια παρένθεση προχωρώ με τον ρημάδη το συλλογισμό μου : 

Αυτές λοιπόν, άμα έχουν μάθει ότι ο κόζμος τους χρωστάει τα πάντα απλά και μόνο επειδή υπάρχουν μέσα του, άμα δουν ευκαιρία για κοκό, θα χυμήσουν σα 15χρονα στο Ρουβά. Φαντάζεσαι τώρα να μπορούν να βγάζουν φράγκα άμα εσένα δε σου σηκωθεί κανα δυό φορές; Την κάτσαμε τη βάρκα και τη λεν και Μαριγώ.

Αλλά σε όλα αυτά υπάρχει ένας λάκκος, όπως και στη διάσημη φάβα. Υπάρχει κάτι σάπιο στο βασίλειο της Δανιμαρκίας - και δε μιλώ για τις ρέγγες τους.

Πρέπει να είσαι παντρεμένος.

Χεχ..

Κοινώς, ανακαλύφθηκε άλλος ένας τρόπος για να κάνεις παντρεμένος δημόσιο σεξ.

Τί; δεν ξέρετε πως κάνει ο παντρεμένος σεξ δημοσια;

Εύκολο.

Είναι αυτό το σεξ που η γυναίκα σου σε γαμεί ορθοκωλομπρούμητα στο δικαστήριο και σου παίρνει τα πάντα.

Για αυτό αδέρφια, η λύση όπως σε όλα, είναι η πρόληψη !!