Ειδοποίησε πρώτα καλή μου, πες κάτι!

Βρήκα αυτό το κείμενο, για το έργο της κ.Χαρούλας Αποστολίδου "Που είναι ο Τάσος που ερωτεύτηκα". Στην τελευταία σελίδα του κειμενακίου, αναφέρομαι ως "πηγή" για το έργο της. Κυρία Αποστολίδου μου, συγχαρητήρια για το έργο σας που βραβεύτηκε κιόλας αν δεν κάνω λάθος αλλά έχω 2 απορίες και ενα bonus :
1. Ψάχνοντας στο blog μου για Τάσο και Γκόλφω, βρήκα μόνο μια πρόταση -ίσως δεν έψαξα και καλά βέβαια- οπότε το χω μεγάλη απορία, ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΒΡΗΚΑΤΕ ΑΞΙΟ ΛΟΓΟΥ;Ίσως γενικά κομμάτια απο διάφορα post..
2. Δε στείλατε ένα κομμεντάκι, μια καλημέρα, κάτι να μου πείτε "ρε συ φιλαράκι, θα σε χρησιμοποιήσω, σε πειράζει" ; έτσι γιατι έχουμε και Creative Commons. Βέβαια αν όλο και όλο που βρήκατε είναι αυτή η συγκεκριμένη πρόταση, ε τι άδεια να ζητήσεις; αλλά ε πες κάτι.. Ένα "ωραία αττάκα, θα τη γράψω στο έργο μου" ή "ευχαριστώ, μου δωσες ιδέα!" .
3. Θα ζητούσα πολύ χαλαρά να δω το κείμενό σας. Δε θα μου ήταν καθόλου ευχάριστο να δω πχ όχι μια έκφραση αλλά κανα ατόφιο κομμάτι, ξέρετε.. Θα το βρώ όμως λογικά..Γιατί η Creative Commons άδεια που έχω, δεν είναι μόνο για μόστρα ξέρετε. Και η αναφορά στο τέλος του φυλλαδίου δεν σας καλύπτει και απόλυτα σε περίπτωση που υπάρχει αυτούσιο κομμάτι -έστω και παραλλαγμένο, πράγμα που απαγορεύεται δια ροπάλου- . Από την άλλη, ας μην εκνευριστώ από τώρα, χωρίς να δω τι έχει γίνει..

Νεόπτωχοι Χλιδοκράτορες

Ναι αγάπη μου σου λέω, μια εβδομάδα έμεινε και μετά ρέχλα. Θα πάμε και στα μέρη του Ζάφοντα να κάνουμε ένα τριημεράκι ελεύθερο κάμπινγκ (τι να κάνω, δεν τους χαλάω χατήρι) και μετά θα πάμε στα Χανιά να δούμε πόση ρακή βγάλαν φέτος.Ναι σου λέω απολίθωμα θα γίνω στον Πλατανιά. Και στην Ελαφόνησο. Και στα Φαλάσαρνα. Ναι βρήκαμε και καλό ξενοδοχειάκι πάνω στην παραλία. Τι λε ρε; 55 ευρώ μας το αφήνει. Θα μπορούσε και καλύτερα αλλά μην είμαστε και τελείως τσίπηδες. Που θα πας εσύ; Α ωραία. Και πόσο βρήκες; ΠΟΣΟ; ΠΑΣ ΚΑΛΑ;
Κάπως έτσι ξεκινούν πολλές συζητήσεις τριγύρα τώρα τελευταία που το θέμα των διακοπών καίει και τσουρουφλάει τον κόσμο. Ευτυχώς φέτος, και αυτό είναι πολύ ελπιδοφόρο μήνυμα, δεν ακούω ιδιαιτέρως χαζομάρες του στυλ που περιγράφει ο Ελληνάκης στο τελευταίο του πόστι "Το τζακούζι του λαού".
Δηλαδή χαζομάρες του στυλ "α φέτος πέρασα δύσκολη χρονιά, θα πάω να χλιδιάσω". Το οποίον συνήθως σημαίνει ότι θα πας κάπου στην Ελλάδα, σε ένα μέτριο γενικά ξενοδοχείο, αλλά σε "καυτό" προορισμό και θα πληρώσεις ένα σκασμό ευρώπουλα τη μέρα για να πουλήσεις μούρη και για να έχει το μπάνιο σου κυριλλέ πλακάκι. Ενώ φυσικά με τα μισά λεφτά θα μπορούσες να πας κάπου έξω και μάλιστα με υπηρεσίες κλάσεις καλύτερες. Για παράδειγμα -ναι ξέρω ότι τώρα έχουν θέματα εκεί πέρα, αλλά οι τιμές ίδιες είναι πάντα- για τσεκάρετε οι χλιδοκράτορες αυτή την ωραία βίλλα στην Ταϊλάνδη στην Πατάγια, για 8 άτομα, με 860 ευρώ την εβδομάδα -high season-, τώρα έχει 780 ΚΑΙ για τους 8.
Για τσεκάρετε και αυτήν εδώ πέρα, στο Κο Σαμούι«"From 11/07/2009 to 02/08/2009 for the promotional offer price of 238 euros per night for 8 persons". Δεν προλαβαίνετε τώρα, αλλά είναι ενδεικτικό..
Σου πέφτει μακριά μήπως η Ταϊλαν; Επ πήγαινε Κυανή Ακτή..Βίλλα για 8 άτομα με 2000 την εβδομάδα. 70 ευρώ το ζευγάρι την ημέρα... Και αυτά με 4 λεπτά αναζήτηση στο γούγλη.
Θέλετε χλιδάτα Χριστούγεννα αλλά όχι στα ψηλομύτικα σαλέ των τρεντοτέτοιων με τα Καγιέν;Για πηγαίνετεΕΔΩνα σας φύγει η μαγκιά.. (Εξαιρετικός ταξιδιωτικός προορισμός :Αναζητείστε gites στην περιοχή της Carcassone, Langedoc-Rousillon , Aude. Όχι μην αναζητήσετε, θέλω να πάω εγώ τα Χριστούγεννα.)
Άλλος εξαιρετικός προορισμός για τα Χριστούγεννα είναι ένα ωραίο Ξενοδοχείο-Κάστρο (65 το δίκλινο), και ένα άλλο ωραίο Ξενοδοχείο-Κάστρο(ακριβό,72 τη μέρα) , και ένα άλλο ακόμα Ξενοδοχείο-Κάστρο, το οποίο ΟΚ, το χει το δίκλινο απο 170 τη μέρα. ΑΛΛΑ αυτό είναι value for money φιλαράκι..Δες τις φωτογραφίες και θα καταλάβεις. Πραγματικά, δες το το τελευταίο, αξίζει.. Και είναι και άλλα, πραγματικά για όλα τα πορτοφόλια. Όχι όπως εδώ..
Τώρα θα μου πεις, "έχεις κάτι με την Ελλάδα ρε φιλαράκι που μας το παίζεις και πατριώτης;"
Η απάντηση είναι απλή : Με την Ελλάδα δεν έχω τίποτα. Απλά για κάποιο περίεργο λόγο, τα τελευταία χρόνια έχω μάθει τι σημαίνει "value for money". Έχω μάθει να τα σκάω -ή και να μην τα σκάω τόσο πολύ- σε πράγματα τα οποία αξίζουν. Γιατί δεν είναι δυνατόν το καπουτσινάκι να έχει 2,20 στην παραλία του St. Tropez με τον Αμπράμοβιτς, τον Σιράκ και ένα κάρο πραγματικά διάσημους (όχι πως χεστήκαμε κιόλας για τους διάσημους, αλλά έτσι για μέτρο σύγκρισης για μερικούς που τους νοιάζει ) δίπλα να πίνουν το καφεδάκι τους, και 1200 ευρώστην χ τρεντοπαραλία της Ελλάδας με τις μοντέλες που ψάχνουν για επιχειρηματία γαμπρό;
Έχω κρατήσει απόδειξη απο πέρισυ απο το St.Tropez, που για γεύμα 3 πιάτων (αν θυμάμαι καλά ήταν μια σούπα,μια πάπια με πιπέρια και ένα ille flotante ή όπως αλλιώς το λένε) μαζί με 2 μπύρες, πλήρωσα 22 ευρώ.Άντε στη Μύκονο τώρα και πλήρωσε για τα ίδια κάτω απο 50 και τα λέμε.Αλλά μας έχει φάει η μούρη εδώ πέρα και το κακώς εννοούμενο χουβαρδαλίκι. Όπου ως "χουβαρδαλίκι" ορίζουμε το "πάρε 100 ευρώ για μια χωριάτικη με μίζερες ντομάτες και χωρίς λάδι και 2 μπύρες. Έτσι γιατί γουστάρω και γιατί μου περισσεύουν". Και αν σου περισσεύουν πραγματικά, δε λέω, κάφτα τα ρημάδια. Αλλά στους περισσότερουςαπό εμάς, δυστυχώς δεν περισσεύουν τόσο ώστε να τα χαλάμε σε άθλια -αλλά μουράτα- ξενοδοχεία,σε άθλια και άδεια -αλλά μουράτα- πιάτα, ούτε σε παραλίες με ένα εκατομμύριο κόσμο με την ξαπλώστρα να κοστίζει 25 και 30 ευρώ και τους σερβιτόρους να σου συμπεριφέρονται λες και ήσουν το γιουσουφάκι τους στη φυλακή.
Α ναι το έχουμε και αυτό. Όσο πιο πολύ το χει παίξει ένα μέρος το Star, τόσο χυδαιότεροι είναι οι σερβιτόροι.Αυτό φυσικά ισχύει αν δεν σε έχει παίξει και εσένα το Star. Αν σε έχει παίξει, ο σερβιτόρος θα σου κάνει κωλοτούμπες-ίσως με την κρυφή ελπίδα πως θα τον βάλεις και αυτό στη σοοοοοουμπιζ και θα σταματήσει να σερβίρειφρεντοτσίνους και φυσικούς χυμούς στους κοκάκηδες φίλους σου-. Αν όμως είσαι άγνωστος, μόνο που δεσου χύνει τον καφέ στη μούρη. Ξέρω από προσωπική εμπειρία ότι ενίοτε σου ρίχνουν και μια δόση σωματικών υγρών τους μέσα στον καφέ, έτσι γιατί τους σπαν τα νεύρα.
Ουυυυυ ουυυυ πάρτυ πάρτυ πάρτυ... γιέα..
Άσε που η λέξη "απόδειξη" είναι άγνωστη στο λεξιλόγιο πάντων των καλοκαιρινών επιχειρηματιών στην Ψωροκώσταινα. Γιατί να πληρώσουν φόρους; για τα εκατομμύρια που θα βγάλουν μέσα σε ένα καλοκαίρι από τα θύματα που θα πάνε να τους τα ακουμπήσουν γιατί πρέπει να τους δουν και να δουν άλλα θύματα στην κωλοπαραλία τους; Είσαι καλά ρε; Να πληρώσουν πρώτα όλοι οι άλλοι και μετά αυτοί.Βγάλαν 3 εκατομμύρια ευρώ σε ένα καλοκαίρι και θες και φόρο; αφού δε βγαίνουν οι κακομοιρέοι.
Αφού δε η Κίτσα και ο Κούλης πάνε και χαλάσουν κανα 3χίλιαρο για να κάνουν επιτέλους τις -μούφααα-"χλιδάτες" διακοπές που "τους αξίζουν γιατί κουράστηκαν όλο το χρόνο" (αυτό συμβαίνει κάθε χρόνο), μετά τους έχεις όλους τους υπόλοιπους 11 μήνες και 10 μέρες του χρόνου να σου κλαψομουνιάζουν ολημερίς και ολονυκτίς ότι κάναν μαλακία που πήραν διακοποδάνειο για να πάνε -αλλά το φχαριστήθηκαν, ααα όλα και όλα, ήταν γαμάτηη Μύκονος/Σκιάθος/Σαντορίνη- να σου γκρινιάζουν ότι δε βγαίνουν και ότι δεν πάνε ούτε ένα σινεμά, και το χειρότερο,να σου τα κάνουν ΤΣΟΥΡΕΚΙΑ με τους απατεώνες που τους τα μάσησαν χοντρά και τους έφαγαν 3000 για μια εβδομάδα διακοπές -κατά τη διάρκεια της οποίας τσάκισαν τους γύρους και τις μακαρονάδες στα Φηρά στην πλατεία,γιατί αλλιώς θα τους πήγαινε 4χιλαρο-.Του χρόνου όμως θα ξαναπάνε. Και θα σε κοιτάξουν και ψιλοϋποτιμητικά ως τσίπη και χλιμίτζουρα που γκρινιάζεις για τις ληστρικές τιμές στην πανέμορφη Ελλάδα . Γιατί αυτοί είναι χουβαρντάδες. Κιμπάρηδες. Άαανετοι.Όσο είναι διακοπές.
Γιατί το Σεπτέμβρη που θα έρθουν και θα τους πεις να πάτε για καμιά μπύρα, θα σε ρωτήσουν "κερνάς;"..

Περί αντρίλας

Την αρχή την έκανε η Σοφία. Και ενώ ήμουν σπιτάκι μου, είχα πιεί τις μπυρίτσες μου και άραζα, μπήκα για 5 λεπτά στο ιντερνέτι να κοιτάξω κάτι για το έτερον. Τσέκαρα και τα μέλια μου και είδα ένα μηνυματάκι από θεία Σοφία με τον πολλά υποσχόμενο τίτλοα "ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ". Κατ αρχήν να πω ότι ο υπολογιστής μου είναι στη χειρότερη θέση του σπιτιού, ήγουν στο μπαροπάταρο πάνω από το σαλόνι. Και επειδή ο ζεστός αήρ πάει πάνω, όταν έχει 68 βαθμούς έξω, στο πατάρι έχει περίπου τη θερμοκρασία του κέντρου του ήλιου. Η υπομονή μου ήτο λίγη, αλλά το θέμα περί αντρίλας πιο καυτό και από τα λαδωμένα οπίσθια της Megan Fox.

Για κάποιο περίεργο λόγο δε, αντιμετωπίσθηκα ως ειδήμων και ημιδιασημότητα στο θέμα, πράγμα που με κολακεύει μεν, είναι και αλήθεια δε. ( Τι περιμένατε δηλαδή; μετριοφροσύνες και άλλα τέτοια; με τίποτούα! Για μετριοφροσύνες να πάτε παρακάτω. Τόσα και τόσα ψώνια υπάρχουν, εγώ θα σας φταίξω;)

Η ζέστη δεν αντέχεται όμως οπότε πήρα το λαπιτόπι και βγήκα βεράντα, αφήνοντας το δεσκτόπι να σιγοψήνεται ως γιουβέτσι.

Αντρίλα λοιπόν το θέμα μας. Δύσκολο να το πιάσεις, εύκολο να χαθείς. Και ως τι μιλάω εγώ τώρα; Ως μέγιστος άνδρας; Ε είπαμε όχι και έτσι. Αλλά τι να κάνω που η θεία Σοφία πίνει νερό στο όνομά μου και μου ζητά να σχολιάσω σε βάθος πλάτος και ύψος το θέμα. Να βρίσετε αυτή για τις επιλογές της όχι εμένα για τις απόψεις μου.

Η αντρίλα που λέτε, είναι παρεξηγημένο πράμα. Ειδικά από μεγάλο πλήθος γυναικώνε, που πιστεύουν πως αντρίλα σημαίνει " ο γκόμενός μου θα κάτσει να φάει ξύλο από 10 ΟΥΚάδες για πάρτη μου, αλλά όταν του πω "Μήτσο σταμάτα" θα με κοιτάξει με ύφος λατρείας και θα πει "γιες μίστρεςς" ". Συγγνώμη αλλά αυτό είναι ιδρυματισμός και όχι αντρίλα και αν έχετε τέτοιο γκόμενο πριν τον παρατήσετε -γιατί θα τον παρατήσετε επειδή είναι υπερβολικά καλός- κοιτάχτε να του πάρετε παντοφλίτσες κουνελάκια για να τις αγκαλιάζει το βράδυ που θα κλαίει ακούγοντας Πλούταρχο.

Η αντρίλα έχει να κάνει -κατ εμέ και δεν υποχρεώνουμε κανέναν να το ασπαστεί- κυρίως με δύο πράγματα : Με την ισχυρή αίσθηση ανεξαρτησίας και με την καλή διαχείριση του φόβου.

Θα ξεκαθαρίσω κάτι, που το κανα και στης Σοφίας : Αυτός που θα πει ότι δε φοβάται τίποτα, είναι ή μεγάλος ψεύτης, ή κρετίνος ή συνδυασμός αυτών των δύο. Όλοι φοβούνται κάτι και αυτό δεν αποτελεί και ντροπή κιόλας. Το ζήτημα είναι τι κάνεις όταν κλάνεις μπάμιες. Και εκεί έγκειται η αντρίλα. Όταν περάσει η κρίση μπορεί να χρειαστείς 12 μπουκάλες ουισκάκι για να στανιάρεις, η καρδιά σου να έχει αντλήσει 17 φορές το βάρος του έβερεστ σε αίμα πέρα δώθε και τα χέρια σου να τρέμουν πιο πολύ και από κρουστικό δράπανο. Συνήθως δε αυτό συμβαίνει όταν πρόκειται ο αντρίλας να υπερασπιστεί κάποιον άλλο. Όχι δεν εννοώ κατ ανάγκη εσάς. Υπάρχει ιστορία πχ -που εγώ δε θυμάμαι- κατά την οποία ο 6χρονος Estarinakis βούτηξε σε πισίνα με τα ρούχα για να σώσει 2 χρονο που σαβουριάστηκε. Αυτό είναι αντρίλα. Η μαλακία είναι ότι δεν ήμουν 15 και άνω γιατί αν ήμουν, εκείνο το βράδυ θα είχα ρίξει γυναικάκι στάνταρ. Η δεύτερη μαλακία ήταν ότι από κολύμπι δεν ήμουν και Ταρζάν αλλά για κάποιο περίεργο λόγο τα κατάφερα. Μεγαλώνοντας αυτό μου φυγε. Ή δε μου χει σκάσει ακόμα κανά τέτοιο τυχερό με δίχρονο.

Ένα άλλο μέγιστο κομμάτι της αντρίλας είναι το ισχυρότατο αίσθημα της ανεξαρτησίας, πολλάκις συνδυαζόμενο με αυτοκαταστροφικές τάσεις. Είναι αυτό που αποπνέει ο αντρίλας, το "μη μου τα φουσκώνετε και πολύ, γιατί ένα τσακ κάνω και γίνομαι μπουχός και στα τσιμπιρδόνια μου τι θα γίνω εγώ, εσείς και το σύμπαν όλο.". Αυτό πάλι έχει παρεξηγηθεί από διάφορες τύπισσες που όταν μπλέκουν με τέτοιους τύπους, αράζουν σε μια κατάσταση "τον έχω δέσει το γάϊδαρο και δε φεύγει με τίποτα. Τον έχω". Αυτή ακριβώς τη σκέψη την οσμίζεται ο σωστός ο τυπάς και του βαράει κάτι καμπάνες ΝΑ στα μηνίγγια. Μπορεί να είναι ο υπερψύχραιμος τύπος. Να ανέχεται πολλά -που ΝΟΜΙΖΕΙΣ οτι τον ενοχλούν- . Να είναι βράχος υπομονής. Αλλά να πεις μια φράση και να τα πηδήξει όλα. Χωρίς να νοιαστεί για συνέπειες, υποσχέσεις, αγάπες, υποχρεώσεις, ο,τιδήποτε. Κλασσικό παράδειγμα αυτό ενός τύπου που είχε νυμφευθεί μια κοπελιά που το φύσαγε το 500ευρω. Κάποια φάση έκανε το λάθος να του πει ένα υποννοούμενο του στυλ "ναι αλλά εγώ βγάζω περισσότερα από σένα, σε μένα τα χρωστάς". Ε ο τύπος πήρε το καπελάκι του και έφυγε, πηγαίνοντας από τη βίλλα σε κάποια κυριλλέ περιοχή σε ημιυπόγειο. Αντί να καταπιεί την άδικη προσβολή, αντί να κάνει γαργάρες, πέταξε στα σκουπίδια μια άνετη και φτιαγμένη ζωούλα γιατί δε σήκωνε μύγα στο σπαθί του. Και ναι, δεν ήταν ο τύπος ο "παντρεύτηκα την πλούσια και ξύνομαι" ούτε ο προικοθήρας. Ήταν και μορφωμένος και δουλευταράς και και και. Αλλά είπαμε, τι; εσύ με έκανες; Καλά, κάτσε να κάνεις μόνη σου τώρα. Βασικό στοιχείο δε αυτών των κινήσεων ανεξαρτησίας και ημιαυτοκαταστροφής είναι ότι μετά δεν πας να κλαίς στο κρεβατάκι σου και να ζητάς τη μανούλα να σε παρηγορήσει. Τρως το σκατό στη μάπα, αλλά το γουστάρεις, γιατί είσαι Κύριος του εαυτού σου και κανείς δε μπορεί να σου πει τίπουτσι.

Έτερο μέγιστο κομμάτι της αντρίλας -όχι της ψευτομαγκιάς- είναι αυτή η υπεργαμάτη αίσθηση που δίνει στους γύρω του ότι δεν τον ακουμπάει τίποτα. Και το εννοεί. Και το χει. Είναι αυτό που κάποιοι θα έλεγαν uber-cool αλλά δεν είναι αυτό. Δεν είναι "cool" να είσαι "cool". Δεν είναι το τρέντι μπλουζάκι ούτε το ακριβό γυαλί. Δεν είναι το tribal τατουάζ που θα σου βγάλει αντρίλα. Είναι ο αέρας που έχουν μερικοί άνθρωποι από φυσικού τους. Αυτό που στις ταινίες εκφράζεται ως σκηνή με τύπο που πίνει καφέ και όλα γύρω του είναι θολά. Είναι όχι ο κακώς εννοούμενος αντικομφορμισμός, αλλά η απόλυτη αίσθηση πραγματικής αυτάρκειας που εμπνέεουν μερικοί. Αυτό το, πως να το πω , αυτό το "εγώ είμαι εδώ όχι για να σας δώ, ούτε για να με δείτε. Ειμαι εδώ γιατί αυτό θέλω τώρα. Αν δεν ήθελα θα ήμουν κάπου αλλού. Στο Νεπάλ. Στην Κυψέλη. Στη γη του Πυρός. Στο στριπτιζάδικο. Στην όπερα. Στο μπακάλικο. Στο σπίτι να μαγειρεύω κάτι με πολύ ταμπάσκο."

Δυστυχώς, από ό,τι παρατηρώ, η πραγματική αντρίλα εμπνέει αντιπάθεια στας γυναίκας. Ή τουλάχιστον σε ένα αρκετά ικανό ποσοστό ώστε να το αναφέρω. Γιατί τελευταία έχουν μπλέξει την αντρίλα με την ψευτομαγκιά, τις τρέντυ βερμούδες και τους γυμνασμένους κοιλιακούς. Δε λέω πως είναι κακοί οι γυμνασμένοι κοιλιακοί, απλά δεν είναι και η πεμπτουσία της αντρίλας. Επίσης δεν τους διαθέτω και βαριέμαι να τους αποκτήσω. Προτιμώ την καλοπέραση και τις ρακές με το Zaphod, με μουσική υπόκρουση από γυναικείους κώλους, παρά να κοπανιέμαι μέρα νύχτα μπροστά σε έναν καθρέφτη βλέποντας λαδωμένους τύπους να σφίγγουν τα μούσκλα τους και να μουγκρίζουν.

Που λέτε, τα κοριτσάκια τα χουν μπλέξει τα πράγματα τώρα τελευταία ελαφρώς.Φταίνε και κάτι παλιοπεριοδικά που τους φουσκώνουν τα μυαλά, φταίνε και οι γονείς που τις μεγαλώνουν με τη νοοτροπία της Πριγκηπέσσας Ιζαμπώ, άντε βγάλε άκρη. Γιουχου.

Τελευταίο και σημαντικότερο : Αντρίλα δεν υφίσταται αν ο άλλος δεν είναι αυθύπαρκτος και δεν τα χει καλά με τον εαυτό του. Αν δε την παλεύεις 2 ώρες μόνος σου, άσε τις μαγκιές για αλλού...Αν δε μπορείς να τα βγάλεις πέρα με τον εαυτό σου πως περιμένεις να τα βγάλεις πέρα απ όξω; ε;

Και αυτό είναι το μειονέκτημα του ψευτόμαγκα. Λάδια πολλά και τηγανίτες τίποτα. Ενώ ο άντρας ο αντρίλας, βρέξει χιονίσει, με κότερο στις Μαλδίβες ή με 2ευρο για τσιγάρα και βρώμικο, με Χίλτον στη Νέα Υόρκη ή με Hostel στην Κωλοπετινίτσα, μια χαρά θα περάσει. Γιατί κατά βάση, στο μέσα μέσα, ο άντρας ο αντρίλας ξεκάθαρα και ξάστερα μπορεί να προσαρμοστεί παντού και να γουστάρει οπουδήποτε, είτε στην Ίμπιζα με 3000 κόσμο γύρω του και 17 εκατομμύρια ευρώ στην τσέπη, είτε στην κωλοσκοπιά στην Άνω Παναγιά με τσιγάρο Leader και μολόχες για κωλόχαρτο και μια απέραντη θάλασσα από αστέρια για παρέα. Μη σου πω δε ότι το δεύτερο το γουστάρει και περισσότερο γιατι προτιμά για παρέα τη Μεγάλη Άρκτο και τη ζώνη του Ωρίωνα παρά τον Τιέστο και κάτι λαδωμένες πατσαβούρες. Όχι γιατί δεν γουστάρει τους λαδωμένους κώλους που κοπανιούνται, αλλά γιατί δεν ορίζει τον εαυτό του μέσω αυτών.

Ταύτα και πάω να την πέσω γιατί έχω πιεί 2 καραφάκια τσίπουρο σκοτώστρα και 6 μπύρες.(Ξεκίνησα να το γράφω στις 7 το απόγευμα, πήγα για το σουαρέ, και τώρα που τελείωσα κοντεύει 2...). Καληνύχτα

Μαθήματα πανικού

Εισαγωγή - Περί Πανός και Πανικού [πηγή Βικιπαίδεια, σχόλια moi]
Η εμφάνιση του Πάνα στην Ελληνική Μυθολογία φαίνεται ν΄ ανάγεται στον 7ο αιώνα π.Χ.. Σύμφωνα με τις επικρατέστερες παραδόσεις γεννήθηκε στο όρος Λύκαιον της Αρκαδίας. Μόλις όμως τον αντίκρυσε η μητέρα του τον εγκατέλειψε τρομαγμένη από τη μορφή που είχε, με δύο κέρατα κατσικιού στο κεφάλι, μυτερά αυτιά, γενειοφόρος και τραγοπόδαρος. ( εδώ που τα λέμε δεν είχε και άδικο η γυναίκα. Φαντάζεσαι να ονειρεύεσαι έναν αγόραρο 3 μέτρα, ξανθό, γαλανομάτη με κοιλιακούς φέτες και να σου σκάσει μύτη το τραϊ; σου ρχεται ένας ταμπλάς πως να το κάνουμε..)

Ο Ερμής που αντελήφθηκε τη σκηνή έσπευσε και προστάτευσε τον έκθετο Πάνα τον οποίο και μετέφερε στον Όλυμπο όπου και τον παρουσίασε στον Δία και τους άλλους θεούς οι οποίοι και τον καλοδέχθηκαν. Στη συνέχεια επέστρεψε και ανατράφηκε από τις αρκαδικές Νύμφες, οπότε και έγινε φίλος του Διονύσου και εμφανίσθηκε πλέον ως προστάτης των γεωργών και κτηνοτρόφων και των προϊόντων τους, φίλος του κρασιού και του γλεντιού. ( Αυτή είναι δουλειά σου λέω, να τριγυρνάς με μια παρέα μεθύστακες και πρόθυμες γυμνές γκόμενες με χαμηλά στάνταρντς στα δάση.. Έχω μάθει ότι έχει αδειάσει η θέση, που στέλνω βιογραφικάουα;) Ο Πάνας ήταν ο σύντροφος των Νυμφών και ακούραστος εραστής κάθε νέας ή νέου που πλησίαζε το χώρο του δηλαδή την Φύση. ( Δεν υπήρχαν πινακίδες "Νο tresspassing τοτε".. Αλλά ήξερες.. Άμα μπεις στο δάσος, σε πηδάγαν. Αχ και τι δε θα διναν μερικές και μερικοί να μπορούν ανά πάσα στιγμή να επιδίδονται σε ακωλασίες με νταβραντισμένους βουκόλους τίγκα στην τραγίλα και τη βαρβατίλα της πικάντικης φέτας. Διαβάστε Ρόμπινς, το Άρωμα του ονείρου. Αν και για να πω την αλήθεια, για γκέϊ σχέσεις του Πάνα πρώτη φορά στη Βικιπαίδεια διάβασα..Μια ζωή τον ήξερα ως θεό αναπαραγωγής κλπ.. τέσπα, δεν τα χαλάμε εκεί )Προστάτης του πολλαπλασιασμού των αιγοπροβάτων δεν άργησε να θεωρείται και ο ίδιος επιβήτορας ακόμη και αυτών ( Πανίκο εδώ τα χαλάμε, τα πρόβατα είναι για να τα τρώμε, αλλά θεός ήσουν, ό,τι γούσταρες έκανες) . Αγαπούσε τη φυσική υπαίθρια ζωή όπου περνούσε ώρες ατέλειωτες παίζοντας με το ποιμενικό του αυλό, τη σύριγγα. Λέγεται μάλιστα ότι η Σύρριγγα (αρχαία: Σύριγξ) ήταν και αυτή Νύμφη η οποία προκειμένου να τον αποφύγει μεταμορφώθηκε σε καλαμιά (Καλά να πάθει η παλιοπατόζα. Άλλες ουρά κάναν έξω από τα δάση περιμένοντας τη σειρά τους). Τότε ο Πάνας έκοψε απ΄ αυτή ανόμια τεμάχια καλαμιού τα οποία και ενωσε σε σειρά και δημιούργησε τον αυλό του. Οι ερωτικές του περιπέτειες που είχε με τις διάφορες Νύμφες είναι πολλές σημαντικότερη των οποίων φέρεται εκείνη της αποπλάνησης της Σελήνης, (ιδεατή ερμηνεία της Νέας Σελήνης) Χαρακτηρίστικός επίσης, σχετικά με το πρόσωπό του, είναι και ο θρύλος ότι στη Μάχη του Μαραθώνα βοήθησε τους Έλληνες εναντίον των Περσών με δυνατές και τρομακτικές φωνές επαναλαμβάνοντας ρυθμικά το όνομά του "παν - παν - παν.... με συνέπεια οι Πέρσες, ακούγοντάς τον, καταλήφθηκαν από πανικό (λέξη που προέρχεται από το όνομα Παν) όπου και υποχώρησαν. (και εδώ τελειώνει ο σχεδόν άσχετος πρόλογας. Με τον Πανικό...)

Και ξεκινάμε. Είδαμε πως ο μύθος λέει , αλλά για κάτσε, γιατί "μύθος".. εδώ άλλοι πιστεύουν κάτι εντελώς αδύνατα. Το ότι φώναξαν 10000 νοματαίοι "Παν Παν Παν Παν" και οι άλλοι ζορίστηκαν είναι πολύ πιθανό. Οπότε, η ΙΣΤΟΡΙΑ λέει ότι άμα φωνάζουν πολλοί κάτι τρομαχτικό, ο κόσμος κλάνει μπάμιες. Ένα άλλο σοφό ρητό, που μπορείτε να βρείτε στην εξαιρετική βιβλιάρα Wizard's First Rule του Τerry Goodkind, αλλά και τη γιαγιά σας να ρωτήσετε θα το ξέρει, είναι πως "Οι άνθρωποι θα πιστέψουν αμάσητο αυτό που φοβούνται πως είναι αλήθεια, ή αυτό που θέλουν πολύ να είναι αλήθεια" .

Στην όχι και τελείως κατεστραμμένη προς το παρόν μνήμη μου, έχω 3 περιπτώσεις Πανικού τα τελευταία 10-12 χρόνια.

1.Σπογγώδης εγγεφαλοπάθεια (γύρω στο 97 αν θυμάμαι καλά)

2.SARS (2000;2002;)

3.Γρίππη Πτηνών (2005;)

Η γρίππη των Χοίρων είναι η τελευταία προσθήκη στην καταστροφολογία.

Τι έγινε στις τρείς πρώτες περιπτώσεις; Σεισμός, λιμός, καταποντισμός; Κατέβηκαν οι Νεφελίμ και οι Βριλ και η Λευκή αδελφότητα; Μπα... Κανείς δεν αμφισβητεί ότι οι τρείς αυτές περιπτώσεις είχαν πιθανότητες να εξελιχθούν σε μεγάλα πανηγύρια με πολύ κόσμο να ράβει ξύλινα κοστούμια άμα τα πράγματα πήγαιναν στραβά. Η διαχείριση όμως των ειδήσεων είναι άλλου ιεροφάντη δαφνόφυλλο. Γιατί πλέον δε χρησιμοποιώ τη λέξη "δημοσιογράφος" για πολύ κόσμο, προτιμώ το "διαχειριστής ειδήσεων". Δημοσιογράφοι είναι λίγοι. (Πχ ο φιλαράκος μου ο Παναγιώτης Λιάκος του ANT1 - Να πάμε για καμιά μπυρίτσα ρεεεε).

Λέει λοιπόν ένας επιστήμων, γιατρός, μικροβιολόγος, επιδημιολόγος κλπ κλπ "Στην περίπτωσή μας, μπορεί να υπάρχει μια πανδημία και αν ο ιός βγάλει κέρατα και οπλές μπορεί και να έχουμε θέμα". Ή όπως έχει πει και ο λατρεμένος House , "We breed these superbugs, now they're all grown up and they got body piercings and a lot of anger".

To παίρνει λοιπόν αυτό ένας διαχειριστής ειδήσεων -και έχω έναν πολύ συγκεκριμένο τώρα στο μυαλό μου, ξέρετε εσείς- και το κάνει λάστιχο.

"Θα πεθάνετε όλοιιιιιιιιιιιιιιιιι, ήρθε το τέλοοοοος, χαμόοοοος, εκατόμβες νεκρών στη Σουαζιλάνδη από τη γρίππη των πεταλούδων. Αν δεν προσέξουμε θα κοιτάμε όλοι τα ραπανάκια ανάποδα σε δύο τέρμηνα. Κρα κρα κρα κραααααααααααααααα"

Και ανοίγει κάτι στόματα νααααααααααα ο κοσμάκης και "Βρε Μιστόκλα τι θα πάθουμε τώρα που συναχώθηκαν τα κοτόπουλα και τα γουρούνια στο Μέχικο.. Αχ και καλά κάνει η Λίτσα και τρώει μόνο βρύα και λειχήνες και γαϊδουράγκαθα, θα γίνω και εγώ βίγκαν" . "Ασταδιάλα μωρή, πέτα δυό κιλά παϊδια στη σκάρα και πιάσε μια μπύρα.."

Ευτυχώς Σουβλακέα μου που δεν έχουν συναχωθεί και οι μπύρες ακόμα, τι θα παθαίναμε.

Και ναααα κάτι εκφράσεις τίγκα στο στόμφο και στη σοβαρότητα και ναααααααααα κάτι "ειδικοί" (δημοσιογράφοι σχεδόν πάντα, όχι γιατροί) που προλέγουν Αρμαγεδδώνες ή καλύτερα Αρμεγογελαδώνες αν κάτι δεν πάει καλά. Και νααααααααα να φοβάται ο κοσμάκης. Και ναααααααα να πουλάνε σα ζεστά ψωμάκια τα φαρμακάκια τους οι εταιρίες.

Να προσπαθούνε οι γιατροί να διασκεδάσουν λίγο τις εντυπώσεις και να μην τους αφήνουν. Να προσπαθούν να τους πείσουν ότι το "μπορεί" το "αν" και το "ίσως" δεν σημαίνουν τίποτα παραπάνω από αυτά που λένε και ότι αυτά είναι το "worst case scenario" το οποίο ναι μεν είναι πιθανό, αλλά όχι σίγουρο. ΟΧΙ, δεν ξέρουν αυτοί. Πάντα υπάρχει από πίσω μια συνωμοσία, μια μυστική συμφωνία της γνωστής οργάνωσης των κακών επιστημόνων και ερευνητών που θέλουν να μας ψοφήσουν όλους μας, απλα δε μας το λένε για να μη χεστούμε πάνω μας και τους χαλάσουμε τη ραστώνη τους. Για αυτό φροντίζουν να μας φοβίσουν οι διαχειριστές. Θυμάμαι τότε με τα γελάδια τη γιαγιά μου πόσο φοβόταν το κρέας. Και μετά με τα κοτόπουλα. Και με το SARS. Να προσέχουμε να κάνουμε να δείχνουμε να μην τρώμε τίποτα γιατί το είπε αυτός ο Τρίχας. Βρε γιαγιά ναι οκ, υπάρχει ένα θέμα αλλά προς το παρόν δεν είναι τόσο σοβαρό και ίσως να μην προλάβει να γίνει σοβαρό, δεν ακούς τους γιατρούς; Όχι η γιαγιά, το πε ο Τρίχας, είναι αλήθεια. Θα πεθάνουμε όλοι.

Τώρα με τη γρίππη των γουρουνιών εδώ και πόσο καιρό μας ζαλίζουν τον έρωτα. Τόσα κρούσματα στην Ελλάδα, ΦΤΑΣΑΜΕ ΤΑ 320.. ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΥΓΕΙΑΣ, Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ, Η ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗ, Η ΚΟΙΝΟΒΟΥΛΕΥΤΙΚΗ ΑΡΙΣΤΕΡΑ, ΤΟ ΚΟΔΗΣΟ, ΤΟ ΜΛ ΚΚΕ, ΤΟ Μ ΚΚΕ Λ, ΤΟ Λ ΚΚΕ Μ, Η ΕΔΑ, Η ΕΔΗΚ, Ο ΖΙΓΔΗΣ, ο πρώην πρόεδρος της Μαδαγκασκάρης Φιλιμπερ Τσιρανανά, ο σύλλογος βετεράνων ποδοσφαιριστών, ο σύλλογος βετεράνων της Μάχης της Κρήτης, ο εξωρραϊστικός σύλλογος Χλεμουτσίου;

Δεν έχω δει κανέναν να λέει στον κοσμάκη ότι "κοιτάχτε να δείτε, προς το παρόν η γρίπη είναι ένα συναχάκι που το περνάς χαλλλλλαρά και δεν τρέχει μία" . Μάλλον λάθος, το χω δει αλλά δεν επικεντρώνεται εκεί η ενημέρωση. Επικεντρώνεται στο τι θα γίνει ΑΝ πάνε τα πράγματα στραβά. Όπως και με την εγγεφαλοπάθεια και με τη γριπη των κοτόπουλων.

Πάλι καλά που έφαγε το χωμάτινο το σάντουϊτς και ο Τζάκο και μερικοί μερικοί χαλάρωσαν λίγο από τις γρίπες (ειδικά το Μοσκάρ τσάννελ θα το παίζει το θέμα μέχρι να πεθάνει κανα άλλο εγχειρίδιο αισθητικής χειρουργικής).

Η ψυχραιμία και η λογική είναι έννοιες ασύμβατες βέβαια με τις πωλήσεις και τις ακροαματικότητες γιατί το πόπολο διψά για αίμα, σπέρμα και τρομολαγνεία. Είναι μεγάλη ηδονή να δίνεις στον κόσμο κάτι να φοβάται. Γιατί αν δεν έχεις τίποτα να φοβάσαι μπορεί και να αρχίσεις να σκέφτεσαι - θου Διαφημιστά μου φύλαξε το σπονσονάρισμά σου..

Και τί πιο τρομαχτικό από μια αόρατη, άοσμη, ύπουλη απειλή από την οποία δε μπορεί να ξεφύγει κανείς και καμία αν γίνει καμιά στραβή; Ευτυχώς ακόμα δεν έχουν αρχίσει οι θεωρίες συνωμοσίας περί μυστικών εργαστηρίων κλπ (ή τουλάχιστον δεν το χει πάρει το μάτι μου) αλλά ψιλιάζομαι ότι όλο και κάποιος θα σκάσει μύτη με καυτά ερωτήματα.

Βλέπει ο κοσμάκης σκηνικά που αν βγουν αληθινά θα είναι αντίστοιχα του "The Stand" και του "Night surf" του Stephen King, όπου τρελλές γρίπες θερίζουν τον κοσμάκη. Αλλά μέχρι τώρα τίποτα. Μόνο μύτες που τρέχουν και λίγος πυρετός. Και κάποιοι θάνατοι εξασθενημένων και ταλαιπωρημένων ανθρώπων.

"ΜΙΑ 98ΧΡΟΝΗ ΥΓΙΕΣΤΑΤΗ ΕΧΑΣΕ ΤΗ ΖΩΗ ΤΗΣ ΑΠΟ ΤΗ ΓΡΙΠΗ ΤΩΝ ΑΜΝΟΕΡΙΦΙΩΝ ΣΤΗΝ ΑΓΓΛΙΑ"

JESUS NO! (Που θα λεγε και ο Maddox)

Και να σπαραξικάρδια θέματα με ανατριχιαστική μουσική (το soundtrack του Δράκουλα είναι μεγάλο χιτάκι) και να οιμωγές και κλαυθμοί και οδυρμοί.

Και να 320 κρούσματα στην Ελλάδα, από τα οποία τα 200 δεν πάθαν τιποτα και τα υπόλοιπα 120 δεν πάθαν τίποτα.

Και κανείς δε βγαίνει να πει να τρέξουμε να την κολλήσουμε όλοι τώρα για να έχουμε αντισώματα σε περίπτωση που όντως αγριέψει.

Όταν δε τελειώσει όλο αυτό το πανηγύρι κανείς δε θα μπορεί να ζητήσει -ως συνήθως- ευθύνες από τους παπάρες που κράζουν, γιατί βέβαια αν αποδειχτεί ότι λέγαν παπαριές -ως συνήθως- θα το χουμε ξεχάσει μια και θα μαστε πολύ ανακουφισμένοι που γλυτώσαμε

Επίσης εύχομαι όντως να είναι λίγες οι πιθανότητες να αγριέψει το πράμα, γιατί αν αγριέψει και έχουμε πρόβλημα, όλο αυτό το σεντόνι θα είναι ένα μάτσο χαζομάρες.

Δε φταίω εγώ όμως, εμένα δε με ακούει κανείς έτσι και αλλιώς.

Και στο κάτω κάτω δεν είπα ότι δε μπορεί να γίνει, είπα ότι προς το παρόν παπάρια μάντολες(όπως και τις τρεις προηγούμενες φορές).

Παν Παν Παν Παν Παν Παν Παν Παν Παν

Έρχεται!

Αυτή τη στιγμή που μιλάμε, ο Zaphod είναι στο δρόμο και μου ρχεται για σουκού. Το βράδυ θα γίνει τελετουργική τελετουργία και εσπερινός του Μέγα Σουβλακέα (θα έχουμε και φωτογραφικό υλικό) και τη σεπτή ακολουθία θα ακολουθήσουν μοχίτα με δυόσμο από τον κήπο και βουτιές στα γάργαρα νερά της στέρνας που χαϊδευτικά αποκαλώ πισίνα.
Αύριο επειδή το σπίτι μου το χουν κλείσει οι γονέοι για δικό τους πάρτυ, λέω να τους πάω στην Ανάβυσσο στο πιτς μπαρ να λιώσουμε απο το μεσημέρι. Ή Σούνιο θα δούμε. Αλλά εκεί πιτς μπαρ δεν έχει γαμώτο...
Προβλέπεται μεγάλο φαγοπότι και τρελλά γέλια καθότι έχω να τον δώ απο την Καθαρά Δευτέρα που ήμασταν Σαλόνικα και μου χει λείψει το σκαζμένο.
Επίσης εκπέμπω έκκληση και κραυγή αγωνίας :
ΟΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΚΑΝΑ ΓΝΩΣΤΟ ΣΤΗΝ ΑΜΟΡΓΟ ΜΕ ΔΩΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΦΥΡΙΞΕΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΒΡΙΣΚΩ ΤΙΠΟΤΑ ΠΡΟΣ ΤΟ ΠΑΡΟΝ!!
Νεότερα τη Δευτέρα που θα έχω ξεμεθύσει -οριακά-

Μπολιντιζμόζ, Τσιβιλιζατσιόν, Σιβιλιζασιόν, Θιβιλιδαθιόν

Ωσαννά και Ζήτωσαν οι Εθνικοί μας αστέρες της μούζικας!

Συγκεκινημένο το πανελλήνιο από τον τρομακτικό αγώνα της Απ(ο)λυτης να τραγουδήσει στο Ωδείο του Ηρώδου του Αττικού.

Με βαθειά χαρά και έναν συλλογικό αναστεναγμό ανακούφισης μάθαμε ότι τελικά η Απ(ο)λυτη θα ξετυλίξει το διαγαλαξιακό και υπερμεγέθες τάλαντό της υπό το Ήχως και Φώς και το άγρυπνα ειρωνικό βλέμμα των Καρυάτιδων από απέναντι. Το Κεντρικό Αρχαιολογικό Συμβούλιο και το Υπουργείο Πολιτιζμού είπαν ότι ταιριάζει τσιφ το νέο μουσείο της Ακρόπολης με μια συναυλία μιας καλλιτέχνιδος διαγαλαξιακής εμβελείας και πανγκοζμίου αποδοχής. Τι Μάκης Τζάκσον και παπάρια. Ε λογικό ήταν, είχαν αρνηθεί στην αρχή αλλά μετά κατάλαβαν το σφάλμα τους και μετανόησαν κάνοντας μετάνοιες και μάλιστα με τον κώλο αψηλά.

Αυτός είναι πολιτιζμός ρε τσόλια! Μάστα! Σε μια εποχή που έχει πήξει το κωλί μας από την κρίση, σε μια εποχή που τα Μαγικά Μέσα Ενημέρωσης (κάνουμε και προφητείες για το τι λέχθηκε σε συζητήσεις που θα γίνουν..μάλλον) μας βομβαρδίζουν όλο με εκπαιδευτική τηλεόραση, σε μια εποχή που έχουμε πήξει ρε αδερφέ από όπερα και κλασσική μουσική, από αρχαία τραγωδία και Αριστοφάνη, που έχουμε πήξει να βλέπουμε κάθε μέρα χοντρές υψίφωνους να τσιρικοπάνε άριες από Άϊντες και Τραβιάτες και Τροβατόρε και Λουτσίες Λαμερμούρ και Ντον Τζιοβάννηδες, σε μια εποχή που ό,τι ραδιόφωνο και να ανοίξεις κάτι μελαγχολικά βιολιά θα ακούσεις και κάτι απάλευτες τζαζιές με υπερμεγέθεις αφροαμερικάνους (sic) να τρομπάρουν τις τρομπέτες τους, σε μια εποχή (3 σελίδες πρόταση θα γράψω, έχε υπομονή) που φτάνει πια με την κουλτούρα ρε αδερφέ δε θέλω να βλέπω άλλους πίνακες του Ντεγκά, να διαβάζω άλλους Δαρβίνους και Πλάτωνες και Φεϋνμάννηδες και να μαθαίνω αστρονομίες και φιλοσοφίες και υπαρξισμούς και τέτοια, σε μια τέτοια εποχή λοιπόν Ε ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΡΕ ΑΔΕΡΦΕ ΛΙΓΟ ΚΑΡΒΕΛΑ ΣΤΟ ΗΡΩΔΕΙΟ!

Μάστα.
Γιατί είμαι νεοελληναράς/νεοελληναρού και θέλω να είμαι και μέσα στα πράγματα, να πω αύριο το πρωί κατά τις 11 (πριν πάω στο γραφείο μου στην εφορία ή στο κωλομάγαζο που πουλάω σεντόνια με λάστιχο για κατούρημα) στο κολλητάρι μου που θα πίνουμε φρεντοτσίνο (όπως τότε στις ευρωεκλογάς που αντί να ψηφίσω τα χρέπια πήγα παραλία και γνώρισα και κάτι γκόμενες/ους μούρλια) μαζί, ότι ΠΗΓΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΗΡΩΔΕΙΟ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΤΡΕΛΛΑ ΜΟΥ.
Ναι ο πούστης, ότι έβαλα το καλό το λευκό το σινιέ κοστούμι που το πλέρωκα σε 62 δόσεις, σχεδόν όσες και το Πόρσικό το Καγιέν που γαμεί και δέρνει όταν καβαλάω πεζοδρόμια και το αφήνω οπου να ναι. Να πω οτι έβαλα το καλό το λευκό το κοστούμι το σινιέ, το ροζ το λαφρύ το πουκαμισέττο μου, πήρα και τις κοχιμπιές μου και πήγα ο ζάβαλος να δω την Απ(ο)λυτη να δίνει ρέστα στο Ηρώδειο λέμε ρε Τανάση!!

(ακολουθεί φανταστική περιγραφή της συναυλίας σε αποσβωλομένους και πιθανότατα αποβλακωμένους συναδέλφους).

Είναι 5 το απόγευμα σου λέω. Έχω γυρίσει από το γραφείο πριν 4 ώρες, έχω φάει δυό ντάνες γίγαντες που έφτιαξε η μάνα και παλεύει το φυλλοκάρδι μου λέμε ε. Η Σούλα έχει αράξει και έχει πάρει από αυτά τα εργαλεία που ξύνονται οι γυναίκες. Ξέρεις. Ξύνουν νύχια, μασχάλες, πόδια, φτέρνες, βυζιά, τα πάντα. Σιγά μωρή θα λιώσεις. Εγώ που λες έχω λιώσει στην καναπεδιά, έχω βάλει το αρκουδίσιο στο -23 και αισθάνομαι σαν τσιπούρα σε σουπερμάρκετ. Έχουν αφιέρωμα και κάτι πιπινάκια στην τηλεόραση (μούρλια σου λέω Τανάση μου, μου ρθε να φτύσω τη Σούλα και τις ξύστρες της πατίκορφα λέμε) στην Απ(ο)λυτη ελληνίδα σταρ.
Μαλάκα μου αυτή έχει κάνει καργιέρα λέμε στο εξωτερικό όχι ψέμματα. Έχουμε αρχίσει και αργούμε όμως, η Σούλα θέλει και 3 ώρες να μπανιαριστεί και να βγάλει τα νυχοποδαράκια της να τα βάψει τυρκουάζ και ζαζαφράζ και τέτοια και άλλη μία ώρα να ξυρίσει τα πάντα, γιατί δε λέει να πάμε στο Ηρώδειο και να ναι το απαυτό μεσα στην τρίχα σα γαλλική τσόντα..

Αφού μπανιαρίστηκα και παρφουμαρίστηκα με Πέτρο Γαρδένια και τέτοια σου λέω Τανάση μου (πσιτ και 10ευρω σου λεω το κολωνικό) κατέβασα και δυό Αγίους στη Σούλα που αργούσε να βάλει το τσίτι το ξέκωλο και ξεκινήσαμε. Είχε και ζέστη, θα λιώναμε στο Καγιέν σου λέω αν δεν είχα υπερτουρμπάτο εξαερισμό. Πήρα και μια φρεντοτσινιά στο δρόμο για να στανιάρουν οι γίγαντες στον καταπιώνα να μη ρεύομαι σκορδοκρεμμύδι και λερώσω τον ιερό τον τόπο.
Και φτάνουμε που λες Τανάση στο Ηρώδειο. Τι ν τούτο το πράμα ρε Τανάση; Μας δουλεύουνε; Ένα ερείπιο είναι ρε Τανάση, κάτι πέτρες η μία πάνω στην άλλη με κάτι καμάρες και τέτοια. Σώπα ρε , για αυτό το γιαπί κάναμε τέτοια φασαρία; Ρε στα Αστέρια και στη Νεράϊδα και στην Αρένα δεν έχουν πάει ρε τα τόφφια να δούνε μαγαζί της προκοπής. Και δεν είχε και τραπέζα ρε Τανάση, ναι ρε μα τον προφήτη τον Κωστίκα σου λέω. Κάτι πάγκους πέτρινους είχε μόνο., θα μου πιανόταν ο κώλος μου λέμε.
Κάνω έτσι ρωτάω την ταξιθέτρια

"να σου πω μωρή χαμούρα, πόσο πάει το μπουκάλι και το καλαθάκι με το γαρούφαλλο εδώ πέρα;" .

Και τι μου λέει ρε Τανάση; "Δεν έχουμε κύριε τέτοια πράγματα εδώ, εδώ έρχεστε μόνο για να ακούσετε".

Μου ανέβηκε το αίμα στα μηνίγγια Τανάση μου.

"Τι να ακούσω μωρή τσόντα χωρίς 12άρι Τσίβας να μου γαργαλάει τον ουρανίσκο και χωρίς γαρυφαλλέτο να πετάξω 64 καλάθια στην πίστα να βγει ο καημός μου και ο αναστεναγμός μου; Ξεροσφύρι θα την ακούσω την απόλυτη μωρή πατσαβούρα;"

"Μάλιστα κύριε" μου είπε και την έκανε Τανάση μου.

Με είχε ψιλοπάρει από κάτω και άναψα μια κοχιμπιά να στανιάρω. Και έρχεται ρε συ η παλιοπατόζα και μου λέει οτι απαγορεύεται και το κάπνισμα! Ρε ναι σου λέω. Τι χούντα είναι αυτή ρε μέσα στο ερείπιο.

"Μωρή είναι ανοιχτό το μέρος, θα καπνίσω" της λέω

"Ναι κύριε αλλά είναι αρχαίο , δεν κάνει"

"Σε εμένα ήρθες μωρή να το πεις αυτό και τις απαγορεύσεις σου; Να πιάσετε πρώτα όλους τους πολιτικούς που χτίζουν αυθαίρετα, που παίρνουν μίζες, που σβήνουν κλήσεις στους φίλους τους και ΜΕΤΑ εμένα"

"ναι κύριε ξέρετε όμως απαγορεύεται και έχει πρόστ.."

(... μισή τουλάχιστον ώρα απάλευτης κουβέντας περί απαγορεύσεων και προσωπικών ελευθεριών και συνταγματικού δικαιώματος και τέτοια - βαριέμαι)

Και ξαφνικά Τανάση μου, εκεί που τσακώνομαι ακόμα με το χρέπι, σβήνουν τα φώτα και ξανανάβουν και σκάει σου λέω στη σκηνή η Χαννούλα..

ΈΠΟΣ λέμε δικέ μου, έπος σου λέω. Βγήκε η Χαννούλα σου λέω στη σκηνή και έκλασε μπάμιες η στάχτη της Κάλλας λέμε. Κορόμηλο το δάκρυ μου φυγε με το που την είδα σου λέω. Ξέχασα τις έγνοιες μου, τα προβλήματά μου, τα ζόρια μου, τη Σούλα, τη μάνα μου, τα δάνεια, όλα. Άνοιξε το στόμα της ρε σύ και τραγούδησε τις Τσούλες ρε συ και να ρε Τανάση, να μη σώσω να βάλω καινούριες ζάντες στο Καγιέν, κουνήθηκαν οι πέτρες του Ηρωδείου ρε Τανάση. Ήταν και ο Νικόλας παραπέρα και την κοίταγε και χαμογέλαγε ρε συ Τανάση, σπάραξε το σπλάχνο μου ρε συ. Έπαιξε το 12 μετά ρε συ σου λέω και υγράνθηκα εγώ, η Σούλα, μιας γιαγιάς δίπλα της ξανάρθε περίοδος μετά απο 23 χρόνια, ένας παππούς που είχε κάνει αφαίρεση προστάτη είχε κάβλες και 12 τυφλοί βρήκαν το φως τους ρε. Παίξανε τραγουδάρες όμως σου λέω, ε Τανάση, ταιριάζανε στο μέρος, το σεβαστήκανε. Τώρα γιατί δεν παίξανε και λίγο από τα παλιά τα μπουζουκόβια δεν ξέρω, μάλλον σεβαστήκανε Τανάση μου την Κάλλας και τον Μωρίς Μπεζάρ και τα Μπολσόι αν και αυτοί μπροστά τους δεν πιάναν μία. Τι να σου πει τώρα η Κάλλας να τραγουδάει τα Λα μάμμα μόρτα και αηδίες όταν είναι πάνω στο σκηνικό η Απ(ο)λυτη και σου τραγουδάει "και δε χτυπάει το τηλέεεεεεεεφωνο.". Σπάραξα σου λέω ο ερίφης, σπάραξα. Να χαμε και κανα ξηροκάρπι με κανα Σίβας, έστω καναν Γιαννάκη ρε αδερφέ..

Μεγάλη συναυλία που λες Τανάση μου. Στην επόμενη φορά λέει θα έχει και σαππόρτ τον Κάτμαν να τραγουδάει Ντώμου Ντώμου Ντώμου και το Νικόλα ντυμένο Τσε . Αλλά να βάλουν κανα τραπεζάκι στο μαγαζί, καμιά λουλουδού, ποτάκια, κόκα και τέτοια. Πολύ ξενέρωτα ήταν αν εξαιρέσεις την απ(ο)λυτη Τανάση μου. Ρε συ, πάμε το βράδυ στο Πεγκάκι;