Ζώδια

Έχω καιρό να γράψω ζώδια ε; Πάνω απο χρόνο. Τώρα θα σου πω εγώ, θα σε φτιάξω. Παρεπιπτόντως, οι φαν του είδους να πάνε να δουν το καινούριο Underworld. Και να μην τολμήσουν να παν να δουν το Twilight το οποίο -ακολουθεί τεράστιο spoiler- περιέχει χορτοφάγους γυαλιστερούς βρυκόλακες χωρίς κυνόδοντες. Θα εξηγήσω σε επόμενο σποτ. σοτπ.στοπ. Πόστ γαμώτη μου. Τέλος πάντωνε. Φίλες μου καλές καλές μου φίλες, γεια σας. Αράξτε μπροστά στην οθόνη σας, βάλτε μια ωραία κούπα (από αυτές που μοιάζουν με σουπιέρες και έχουν πάνω εμετικά χρωματάκια και σχεδιάκια που παραπέμπουν σε ενδυμασία σχιζοφρενών μαστουρωμένων παπαγάλων) αρωματικό καφέ (ξέρετε τώρα, με γεύση φουντούκι-βανίλια-φραγκοστάφυλλο-καρύδια-τροπικό δάσος και αιθαλομίχλη Λονδίνου) και απολαύστε τις προβλέψεις μας για τις επόμενες επτά ημέρες. Κανονικά θα έπρεπε αυτή την ώρα να εργάζεστε σκληρά. Αλλά δεν το κάνετε. Πάσο.
Και ξεκινάμε : (από ποιό ξεκινάμε ρε;).. καλά, θα ξεκινήσω απο όπου γουστάρω και θα πάω όπως γουστάρω, γιατί έτσι με αρέσει και ο μπακλαβάς γωνία εστί. Όπερ έδει δείξαι.
Λέων : Η εβδομάδα ξεκίνησε μέτρια, θα χειροτερέψει στη μέση και προς το τέλος θα παρακαλάτε να πεθάνετε ήσυχα, ανώδυνα και χωρίς πολύ θόρυβο. Τα καίρια ερωτήματα που θα σας απασχολήσουν είναι "γιατί σε εμένα;" , "έλα μωρέ, σιγά, πόσο μπαγιάτικα μπορεί να είναι τα μύδια;" και "γιατί ρε πούστη μου ήθελα θαλασσινά την Τσικνοπέμπτη;". Το ότι ο κόσμος θα γίνει ελαφρώς φωτεινότερο μέρος μετά την απώλειά σας, φαντάζομαι το ξέρετε ήδη. Άσε που μαδάτε τέτοια εποχή. Και είστε και πρήχτες, καταπιεστικοί και φωνακλάδες. Ουφ, τα πα. Τρίκυκλο,λαιμοδέτης,χωματερή.
Ιχθείς: Η κλαψομ.. αντιμετώπιση της ζωής και η ύπουλη καταστρατήγηση των απανταχού γενικών κανόνων συμπεριφοράς και γενικότερα τρόπου αντιμετώπισης του περιβάλλοντός σας, σας βοηθούν να γίνετε λιγότερο δημοφιλείς και απο κλανιά σε ασανσέρ. Προσέχτε γιατί θα το φάτε το κεφάλι σας. Στην αρχή της εβδομάδας θα βγάλετε λεφτά και θα χαρείτε, στο τέλος της εβδομάδας θα φάτε ξύλο από το συμπαθή ζητιάνο της γωνίας Χαλκοκονδύλη και Πατησίων γιατί θα προσπαθήσετε να του φάτε το πόστο. Αγοράστε ένα κράνος με το που τα τσεπώσετε. Τριβλίο, σκορδαλιά, αστρολάβος.
Κριός: Είναι η μοίρα σας, πάρτε το απόφαση. Μια ζωή θα μπλέκετε με άθλιους, εμετικά δήθεν γκόμενους, από αυτούς που οι χριστιανοί χρησιμοποιούν ως ανταπόδειξη για τη θεωρία της εξέλιξης. Θα κλείσετε ρομαντικό ραντεβού με κάποιον ημιάγνωστο προς το τέλος της εβδομάδας. Ενώ θα πάτε με ελπίδες, θα ανακαλύψετε ότι είναι το μπάσταρδο παιδί του Τεντ Μπάντι (οχι του Αλ Μπάντι ρε τόφφι) και ότι ήρθε στο ραντεβού φορώντας τα εσώρουχα της νεκρής γιαγιάς του. Το κακό είναι ότι αυτό θα μεταδοθεί κατά τύχη απο κανάλια, οπότε θα γίνετε και ρόμπα στους "φίλους" σας. Μπρόκολα, κατήχηση, κυλινδροπίστονα.
Σκορπιός Ο γράφων αστρολόγος είναι προκατειλημμένος μαζί σας γιατί έχει κάνει τα καλύτερα σεξ της ζωής του με εκπροσώπους σας. Παρ΄ολα αυτά εξακολουθείτε να είστε παρτάκηδες, σιχαμένοι καιροσκόποι για τους οποίους μάλλον και είχαν ανακαλυφθεί τα περισσότερα μεσαιωνικά βασανιστήρια. Η μοναδική έκφανση της ζωής σας και της προσωπικότητάς σας που σας κάνει συμπαθείς είναι το σεξ, για αυτό και θα έπρεπε να το κάνετε συνέχεια. Και αυτό θα κάνετε αυτή την εβδομάδα, αλλά από τη λάθος πλευρά. Θα σας φύγει ο πάτος. Και θα σας κερατώσουν με νέους και συναρπαστικούς τρόπους που ούτε εσείς δεν είχατε φανταστεί. Το χειρότερο είναι πως το κέρατο θα το φάτε από παρθένους και αιγόκερους, πράγμα που σημαίνει πως κατρακυλάτε σε ένα απύθμενο βάραθρο παρακμής. Αλλά μην ανησυχείτε, πάλι από πάνω θα βγείτε. Κάποτε. Ορμόνες,γιουσουρούμ,σαρδέλλες Καλλονής.
Αιγόκερως: Η αλήθεια είναι ότι -για άγνωστους προς τον γραφόντα λόγους- πολλοί θεωρούν τα κατσίκια ζώα συμπαθή και χρήσιμα, πέραν της βρώσης. Εμείς διαφωνούμε κάθετα και οριζόντια και θεωρούμε πως οι κατσίκες είναι απαραίτητες μόνο αν παραδίπλα υπάρχει κάπου μια σχάρα και κάρβουνα. Το ίδιο ισχύει και για τους ανθρώπους εκπροσώπους του ζωδίου. Θα προτιμούσαμε τον καννιβαλισμό, την εντομοφαγία και τον αυτοανασκαλοπισμό, από τη συναναστροφή μαζί τους.Για αυτό η εβδομάδα σας θα πάει τόσο χάλια που αν είχατε τα κότσια να αυτοκτονούσατε και δεν είσασταν δειλοί,κλαψιάρηδες απάλευτοι θα το κάνατε. Το Σάββατο όμως θα γυρίσει ο τροχός και θα την πατήσει ο Σκορπιός. Στο πάρτυ που θα πάτε θα σας την πέσει Παρθένος, φίλος του Σκορπιού, ο οποίος θα σας πάρει ανελέητα στη ντουζιέρα. Θα είναι το πιο βαρετό σεξ στο γνωστό σύμπαν από τότε που πρωτοπροβλήθηκε ντοκυμανταίρ για την ερωτική ζωή της μαύρης κάμπιας του Τιμπουκτού. Αλλά θα είναι μια ευχάριστη αλλαγή στη σχέση σας με το Σκορπιό, που έχει κάνει τα ήδη υπάρχοντα κέρατά σας να μεγαλώσουν x3. Αιμορροϊδες, χανούμ μπουρέκ, Κατερίνα Γιουλάκη.
Παρθένοι: Ε λοιπόν δεν το περιμέναμε αυτό, κοιτάζοντας το ζωδιακό σας χάρτη. Ρε πραγματικά! Θα κάνετε σεξ το Σάββατο στο πάρτυ του κολλητού σας. Ναι δεν κάνουμε πλάκα. Πλύνετε καλά τα καίρια σημεία (ναι ναι θα παίξει και... από αυτό που βλέπετε στις ταινίες με το στόμα και που δε σας έχουν κάνει ποτέ!), βάλτε καθαρό σώβρακο, σινιέ κατά προτίμηση, και αρωματιστείτε. Στο πάρτυ να ψάξετε για αιγωκερίνες.Θα τις καταλάβετε από την ξυνισμένη μούρη και τη μεγάλη όπισθεν. Μιλήστε 2-3 λεπτά με την πρώτη τυχούσα αιγωκερίνα, και οδηγήστε την βίαια στην τουαλέτα, όπου και θα δώσετε τον καλύτερο εαυτό σας. Δυστυχώς είπαμε τα ζώδια σας κάνουν τη χάρη, αλλά κάνουν τη χάρη και στον Σκορπιό γκόμενό της, ο οποίος είναι τόσο τεράστιος, που΄εχει τατουάζ τα άπαντα του Γκάτσου. Στους κοιλιακούς του.Θα σας πιάσει. Αφήστε που η γκόμενα μετά το σεξ μαζί σας, αποφασίζει να γίνει καλόγρια μιας άκυρης σέχτας στην έρημο Μοχάβε και να προσέυχεται παρέα με τις αζαλέες. Αποτοξίνωση, σούσι, τζουμάντζι.
Δίδυμοι: Είστε σκατόψυχοι, διπρόσωποι, ψυχροί υπολογιστές και εαυτούληδες. Την τσικνοπέμπτη θα σας κάτσει το παϊδι στο λαιμό και μετά δε θα σας σηκώνεται για δυό βδομάδες. Η γκόμενά σας θα βγεί με άλλον και σεις δε θα μπορείτε να κάνετε τίποτα. Σεξ δε θα κάνει, αλλά θα το σκεφτεί. Αυτό όταν αφορά εσάς, δε μετράει, όταν το κάνουν όλοι είναι λόγος να βγείτε με τους κολλητούς σας, να γίνετε μουστάρδα και να κάνετε σεξ με στριπτιτζούδες. Θα το κάνετε, ενώ θα έχετε προφανώς ξεχάσει στο δεύτερο ποτήρι κρασί τι ήταν αυτό που σας ώθησε να το κάνετε, μια και τα πάντα στη ζωή σας είναι μια προσωρινή δικαιολογία και στην πραγματικότητα δε σας νοιάζει τίποτα πέραν του που θα φάμε που θα πιούμε και τι θα δώσουμε. Α ,βάλτε καβάτζα κανα φράγκο στην άκρη. Μπορεί να σας απολύσουν. Ραδιόφωνο,κιβωτισμός,ηωσινοφιλική ανεπάρκεια.
(ποιά άλλα ζώδια υπάρχουν ρε..χμμ.. α ναι!)
Καρκίνος: Είστε μεγαλύτεροι κλαψοτέτοιοι και από τους ιχθείς, και αυτό λέει πολλά! Το κακό είναι ότι πάτε να το κρύψετε κάτω από ένα στρώμα αδιάφορης αντιμετώπισης και αφ'υψηλού θέασης των πάντων. Τα βράδια όμως πάλι θα γυρνάτε στο σπίτι σας και θα κλαίτε μέσα στη ντουλάπα με τον αντίχειρα στο στοματάκι σας. Αυτή την εβδομάδα προσέχτε και αγοράστε χαρτομάντηλα. Θα σας αποκαλύψουν ένα μεγάλο μυστικό από το παρελθόν σας που θα αλλάξει τη ζωή σας. Δε θέλω να γίνω κακός και να χαλάσω τη χαρά στους γονείς σας που περιμένουν χρόνια να σας κάνουν τέτοια καζούρα, αλλά το κανισάκι σας τη Φούφη, το πάτησε νταλίκα και το κανε σουπλά και δεν το είχαν δώσει σε τσίρκο σκύλων όπου έκανε καριέρα ως θηριοδαμαστής στρουθοκαμήλων. Α ναι είστε και υιοθετημένοι. Τζιτζιφιόγκος, μαλαπέρδα, πρωκτοσκόπιο.
Τοξότης: To ότι έχετε μεγάλα βυζιά δεν σημαίνει ότι οι άλλοι πρέπει να σας πάρουν και στα σοβαρά ή να σας ακούσουν με προσοχή. Πρέπει να αλλάξετε επαγγελματικό προσανατολισμό ή ντύσιμο. Αυτή την εβδομάδα. Δε γίνεται αγάπη μου να σαι προντακτ μάνατζερ και να ντύνεσαι σαν τη Γκιζέλλα Ντάλλι-τροτέζα στην Τρούμπα- σε ταινία με το Φούντα-απογοητευμένο-σεξυ μπηστ-ακούραστο εργάτη του έρωτα. Ε έλεος. Θα σε απολύσουν. Όχι, σοβαρά θα σε απολύσουν. Την Τσικνοπέμπτη θα περάσεις καλά πάντως, αλλά θα γίνεις τίρλα και το πρωί που θα ξυπνήσεις σε κάποιο άγνωστο σπίτι θα βρεις πασαλειμμένο τζατζίκι στο καλό σου στρινγκ. Ευτυχώς δε θα θυμάσαι, και εμείς δε θα ξέρουμε αν δε μας τα πει ο επόμενος. Ζαχαριέρα, χρηματιστήριο, Τζον Τάραμας.
Ταύρος: Η ασυγκράτητη ορμή σας και η τίγκα τεστοστερόνη σας αυτή την εβδομάδα μπορεί να σας βοηθήσουν. Ναι και οι γυναίκες ταύροι έχουν τεστοστερόνη κάργα, για αυτό είναι τριχωτές και ρέπουν προς την ομοφυλοφιλία και τον νταλικερισμό. Είναι από τη φύση τους έτσι. Θα τα κάνετε λαμπόγυαλο στο γραφείο του αφεντικού σας επειδή σας φάνηκε ότι κοίταξε την απέναντί σας με περισσότερο σεβασμό από εσάς. Θα σπάσετε τα πάντα στο σπίτι επειδή ο/η/το σύντροφός σας αλλάξει τη γωνία που το τηλεκοντρόλ κοιτάει την τηλεόραση. Την Τσικνοπέμπτη θα βγείτε και θα χτυπήσετε τοξοτίνα με τεράστια μεμέ (ναι και οι άντρες και οι γυναικες). Θα την οδηγήσετε σπίτι σας όπου θα την ξεφτιλίσετε τελείως στο σεξ, και την επόμενη μέρα θα ανεβάσετε στο γιουμαστουρμπεϊτ.κομ το βιντεάκι από το σόου. Ζαρντινιέρα, υπογλώσσια, Περπινιάδης.
Γαμώτο, λείπουν άλλοι δύο.. ποιοί είναι...; κάτσε γιατί άμα δεν παίξει google σιγά μη θυμηθώ...
Υδροχόος: Λοιπόν στην ιστορία έχει περάσει ότι είστε και καλούα καλά παιδάκια και ήσυχα,αλλά στατιστικά οι περισσότεροι ψυχοπαθείς δολοφόνοι, κτηνοβάτες, σοδομιστές με ηλιακά ρολόγια και χρόνιοι χρήστες παραισθησιογονων μανιταριών είναι υδροχόοι. Ευτυχώς που γουστάρετε το σεξ και κάτι σώζετε. Μη νομίζετε οτί η στάμνα με το νερό που χύνεται είναι τυχαίος συμβολισμός. Τέλος πάντων μη γίνω σόκιν. Ήσυχη βδομάδα αυτή μωρέ για σας. Αφού είστε πιο ξενέρωτη και από πάρτυ αδελφότητας νέων παραθρησκευτικής οργάνωσης. Ναι, αυτή η καρναβαλίστικη διάθεση της εποχής δε θα σας επηρρεάσει καθολου. Θα επηρρεάσει όμως το σύντροφό σας, που μετά από όργιο σε πάρτυ στο Γκάζι θα σας φέρει σπίτι 4 άτομα να συνεχίσετε. Επειδή είστε υποτακτικές και κρυφοτέτοιες, θα υποκύψετε. Να πλύνετε τα σεντόνια το πρωί όμως. Και μη δώσετε σημασία στο τι θα λένε οι γειτόνοι, μα πως κάνουν έτσι και αυτοί. Δε σκοτώσατε κανένα. (Βέβαια το γαϊδούρι, η φραγκόκοτα και οι αιγύπτιοι ναύτες ίσως ήταν λίγο υπερβολή). Μπιγιονσέ, σιελόρροια, υποθηκοφυλακείο.
Ζυγός: Είστε οι δεύτεροι πιο ξενέρωτοι από τους υδροχόους. Δεν κάνετε για ναυαγοσώστες, οδηγοί αγώνων και ντιλιβεριμποϋς γυράδικων. Παρ'ολα αυτά ενώ οι άλλοι θα μασάνε κατσικοπάϊδα και παντσέτες, εσείς θα αποφασισετε να πατε για μπάντζι για να το παίξετε ριψοκίνδυνοι στους φίλους σας. Οι οποίοι τσακίζουν αιγοπρόβατα και δεν εντυπωσιάζονται ποτέ από τις ηλίθιες ιδέες σας. Θα εντυπωσιαστούν όμως από τα 34 κατάγματα σε πιθανά και απίθανα σημεία του σώματός σας μετά το απύθμενης ηλιθιότητας εγχείρημά σας και θα κάνουν το Λαϊκό κώλο στις 4 το πρωί, όπου θα διοργανώνουν αγώνες με τα καροτσάκια και θα την πέφτουν στις νοσοκόμες ρωτώντας τι ντύθηκαν και που στο διάολο είναι οι ζαρτιέρες; Μερικοί θα σταθούν και τυχεροί. Εσείς θα είστε σε ημικωματώδη κατάσταση, μεγάλο ευτύχημα για τον κόσμο γύρω σας. Θρούμπι, αγιασμός, Κλειώ Δενάρδου.
Ουφ, είμαι ο Προφήτης και είχα τον ατέλειωτο.
Και μην ξεχνάτε: "People Who Don't Want Their Beliefs Laughed at Shouldn't Have Such Funny Beliefs"