Γιορτάστε τον έρωτά σας..

...αλλιώς
Γιατί τίποτα δεν αναζωογονεί την αγάπη, τη σύμπνοια, την ομόνοια, τη χαρά και την αγάπη (άλλη μια φορά), από το να κάνετε το υπέρτατο δώρο στην/στον αγαπημένη/ο (ναι τα κόβω απο δω και πέρα τα ο/η- κάναμε το χρέος μας προς το φεμινιστικό κίνημα όταν αποκτήσαμε γυναίκες αφεντικά) σας.
Ο Άγιος Βαλεντίνος (προσοχή στην προφορά, το "ντ" δε λέγεται ξερό και απότομο, λέγεται τρυφερά και γλυκερά σαν "ν τ". Επίσης στο τέλος το "ς" το λέτε λίγο συριχτό και "ζεστό", όπως η γνωστή φυλή των κυριλλέ ξέκωλων που θα βρείτε απανταχού του σύμπαντος, αλλά σε μεγάλες συγκεντρώσεις στα "καλά" μαγαζά.) Μακρυγόρησα. Ο Άγιος Βαλεντίνος που λέτε, πρέπει να εορτάζεται με μεγαλοπρέπεια, πάθος, πόθο, σεξ (και βία) και τα λοιπά εμετικά.
Για αυτό τη χρονιά αυτή, μην κάνετε τα γνωστά ξενέρωτα οι γυναίκες : Πρωτότυπα κόκκινα εσώρουχα- με τον πρωτότυπο συνδυασμό σιθρου κομπινεζό και σιθρού στρινγκ με κορδελίτσα για να λύνεται εύκολα,πρωτότυπες ζαρτιέρες και πρωτότυπες γόβες, ίσως και μια πρωτότυπη στολή νοσοκόμας, χορεύοντας έναν πρωτότυπο αισθησιακό χορό για τον αγαπημένο σας, ίσως μάλιστα το πρωτότυπο Leave your hat on, ή ακόμα και το πάντα αισθησιακό και πρωτότυπο White rabbit. Αφού έχετε ανάψει στο χώρο σας τα πρωτότυπα κόκκινα κεριά και τα πρωτότυπα αρωματικά λάδια sandalwood ή ylang ylang που σύμφωνα με το πάντα πρωτότυπο και πρωτοποριακό περιοδικό (για άτομα με IQ<0.8 που διαβάζετε φανατικά και που "δεν τα κάνετε αυτά εσείς, απλά το χαζεύετε" ) αυξάνει το πάθος για μια τέτοια νύχτα. Και αφού το σπίτι σας μυρίζει στην καλύτερη σαν ξεπεσμένο μοναστήρι ανθυποσέκτας βουδιστών σε κοιλάδα της Καλιφόρνια και στη χειρότερη σαν κοπάδι από ερεθισμένα γκνου την περίοδο της αναπαραγωγής, τσουυυπ είστε έτοιμες για την έλευση του αγαπημένου. ε; ναι κάτσε να πιάσω και τους άντροι και τα λέμε.
Πρωτότυποι φίλοι μου, για τη χρονιά αυτή μην κάνετε ούτε και σεις τα γνωστά ξενέρωτα: Πρωτότυπη κόκκινη ανθοδέσμη με πρωτότυπα κόκκινα τριαντάφυλλα, 12 ή 14 ή χ όπου χ ο αριθμός των μηνών,εβδομάδων,ημερών,ωρών,δευερολέπτων είστε μαζί. Πρωτότυπη βελούδινη καρδούλα τίγκα στα πρωτότυπα καρδουλοσοκολατάκια με γεύση σοκολάτας του πάθους, σοκολάτας του έρωτα, σοκολάτας της αγάπης και σοκολάτας του Γαλακτοπωλείου ο Βαγγέλης. Τα καρδουλοσοκολατάκια ούτα παρεπιπτόντως μάλλον είναι η πιο εμετική εφεύρεση μετά τις ταινίες του Αλμοδόβαρ (λυσσάξτε κουλτουριάρηδες, εμένα μου αρέσουν τα σπλάττερ με άσκοπη και ωμή βία) και τα κόκκινα ζιβάγκο των ντεμέκ σοσιαλιστών που το παιζουν "έχω αριστερό παρελθόν, πούλαγα πασατέμπο στη λεωφόρο που ως γνωστόν είναι ένα τσουπ απο το Πολυτεχνείο". Ώπα το πάω μακριά και δε θα εκδοθεί στο περιοδικό.
Φίλοι μου και σύντροφοι και συναγωνιστές στην καφρίλα άντρες, μην αρχίσετε πάλι να μαγειρεύετε περίεργα πράγματα για την κοπελιά. (Οι εποχές που ξέραν να μαγειρεύουν κάτι δυσκολότερο από μακαρόνια με κέτσαπ και τηγανητές πατάτες - και αυτές ζόρικα - έχουν περάσει από τότε που οι μάνες σας και μας ήτο 22.) Ξεχάστε το Chateauneuf du Pape που θέλατε να πάρετε, τα αφροδισιακά στρείδια, και το σατωμπριάν ή το τουρνεντό ροσσίνι ή τo στήθος πάπιας με πράσινο πιπέρι ή τη μαραθόσουπα με καρότο και πορτοκάλι και όλα αυτά που διαβάζετε αγαπημένοι μου εργεναραίοι στα άπειρα περιοδικά μαγειρικής που έχετε σπίτι. Ξεχάστε και σεις τα αρωματικά λάδια σώματος που έχετε κρύψει στο πρώτο συρτάρι. Μεταξύ μας κιόλας, δε νοιώθετε σαν κολιοί τον Αύγουστο όποτε καμιά σύντροφός σας επιμένει να σας πασαλείψει πατίκορφα με τέτοια λάδια; Πρέπει να περιορίζεται η χρήση τους σε ορισμένα σημεία μόνο, το εξής ένα.. Ναι ξέρετε οκ.. τέσπα. Αφήστε τα λάδια, τα προφυλακτικά τα κόκκινα φωσφοριζέ με γεύση φράουλα (πραγματικά τώρα, αν τα χεις με γυναίκα που προτιμάει τη γεύση του λάτεξ με φράουλα από χμμμ.. εσένα, ή άντε πλύσου καλά επειδή μάλλον τελευταία φορά πλύθηκες στα βαφτίσια σου, ή χώρισέ την γιατί παραείναι μη μου άπτου.Εκτός αν σου αρέσει το σεξ χειρουργείου, πάσσο τότε.) . Λοιπόν άντροι, άστε ρε τα ζαβά και σεις, αφού έτσι και αλλιώς, το ξέρουμε, δεν το χουμε εμείς αυτό το στυλάκι της εορτής με τίποτα. Δε μας κάνει κάτι, απλά μερικούς σας υποχρεώνουν οι δικές σας που "και σε αυτές δεν αρέσει φυσικά, εννοείται, για ποιες τις περάσατε, αλλά να ρε μωρά τους, εσείς να μην κάνετε ΤΙΙΙΙΠΟΤΑ τέτοια μέρααα; ε;ε;ε;"-νάζι σκέρτσο.Άστε τις προετοιμασίες τις τρελλές και όχι, αν δεν έχει κάνει μέχρι τώρα αυτό που ζητάτε και δε θέλει να το κάνει, γιατί να το κάνει ρε εκείνη τη μέρα; (υπάρχουν και εξαιρέσεις. Δε γνωρίζω καμία).
Λοιπόν φερθείτε εναλλακτικά αυτή τη μέρα και οι δύο.
Οι γυναίκες : Μείνετε άπλυτες, αξύριστες και φάτε το μεσημέρι μπακαλιάρο σκορδαλιά. Μακριά από κομμωτήρια, κοσμηματοπωλεία, ζαχαροπλαστεία, γαλακτοπωλεία, προπατζίδικα και τέτοια. Μην πάρετε εσώρουχα. Δανειστείτε από κάποια ηλικιωμένη συγγενή σας, την τιμημένη κυλότα-σκελέα που ήταν η φαντασίωση γενεών και γενεών ηρώων ελλήνων που έδωσαν το αίμα τους στο έπος του 40. Σκεφτείτε το και έτσι, αυτοί δε βλέπαν στρινγκ και πολεμάγαν σα λιοντάρια, εμείς τα έχουμε όλα στη φόρα και βάζουμε τα κλάμματα όταν στο στρατό μας πουν να καθαρίσουμε 5 κιλά πατάτες. (ωρε ζημιά που πάω να κάνω..) (θα το φέρω μετά ρε, μην ανησυχείτε). Και προπάντων, μη βγάλετε το μουστάκι. Μην κλείσετε τραπέζι σε καμιά πίστα, για να μην πάθω αναφυλαξία, δε θέλω να ακούσω για Πλούταρχους με την κλάψα τους και την απαλεψιά τους, για Χατζηγιάννηδες -είστε και "ροκούδες" πανάθεμά σας- που τραγουδάνε μαλακίες αλλά έχουν γαμάτη σύνδεση στο ιντερνετ κλπ κλπ. Ξεκολλήστε. Ντυθείτε χύμα, ΜΗ ΒΑΦΤΕΙΤΕ για μια φορά στη ζωή σας να δούμε και μεις το πραγματικό σας πρόσωπο μετά από 6 χρόνια σχέσης (μόνο που το λέω ανατριχιάζω... μέχρι 1 χρόνο και κάτι ψιλά έχω φτάσει..) και προτείνετε στο γκόμενο να πάτε Μαβίλλη για βρώμικο και μπύρες από το περίπτερο. Να κάτσετε μισή - μία ωρίτσα και μετά να πάτε σπίτι σας κραιπαλιασμένη και απελευθερωμένη για μία επιτέλους μέρα στη ζωή σας από όλα τα γυναικεία κολλήματα που σας βασανίζουν από τότε που σκεφτήκατε πρώτη φορά "χμμ ο Κωστάκης την έχει μεγάλη, θα τον πάω στις τουαλέτες και θα τον ξεαπαυτώσω"
Οι άντρες τώρα : Δε θέλω αργοπορία. Κάντε ένα καφτό, παρατεταμένο ντουζάκι. Προσπαθήστε να πλύνετε και σημεία του σώματός σας που δεν θα πλένατε ποτέ (ιδέα : ναι, πλενόμαστε και κάτω από γόνατο, μη βαριέστε να σκύψετε). Βάλτε το καλό αφρόλουτρο, αυτό που είναι πανάκριβο και σας κάναν δώρο στα γενέθλιά σας πέρισυ. Ναι ρε αυτο που έχει μια 80αρα τα 200ml.. Και το καλό σαμπουάν. Και βάλτε και τη δυναμωτική μάσκα στα μαλλιά γιατί αφενός μυρίζουν ωραία μετά, αφ'ετέρου , πρέπει να το παραδεχτείτε, οτι τελευταία βλέπετε τάσεις αραίωσης.
Αφού βγείτε από το μπάνιο, ξυριστείτε καλά με την ωραία την ξυριστική μηχανούλα, και απλώστε στο δερματάκι όχι κρεμούλα, αλλά μια λοσιόν που θα φτιάξετε με δεντρολίβανο και δυόσμο. Χρησιμεύει και σα μαρινάδα για το αρνί που θα ψήσετε την τσικνοπέμπτη. Βάλτε τα ωραία τα εσώρουχα που δεν έχουν πουθενά τρύπες, βάλτε το καθαρό πουκάμισο με τα μανικετόκουμπα τα Mont Blanc και το ωραίο παντελονάκι σας και το δερμάτινο τζάκετ. Α και τα μαύρα παπούτσια. Και μην ξεχάσετε την ωραία κολώνια ε. Λίγο όμως, μη τη λουστείτε, το χετε αυτό, ειδικά οι κάγκουρες.
Αφού σας δώσει η κοπελιά της προηγούμενης παραγράφου ραντεβού στη Μαβίλη για βρώμικο και μπύρες, πηγαίνετε γεμάτος χαρά να τη συναντήσετε.
Τη βλέπετε που έχει έρθει ντυμένη σαν παριζιάννα ρακοσυλλέκτρια να ζέχνει σαν μπάσταρδο του Κθούλου, τρώτε από ευγένεια το βρώμικο με το μπόλικο ταμπάσκο, την παρατάτε φρίττων για το πως είναι έτσι, της δημιουργείτε χίλια πεντακόσια περίπου κόμπλεξ κατωτερότητας και 4 τόνους ενοχές για το πως είστε εσείς περιποιημένος ενώ αυτή λέτσος, και πάτε για μπύρες σε τελειωμένο ροκάδικο με τους μπάκουρους κολλητούς.
Bonus για το τελειωμένο ροκάδικο :
Αφήστε που εκείνη τη μέρα είναι η καταλληλότερη για τρελλή πεσιματική σε ελεύθερες τύπισσες. (Προσοχή όμως, πρέπει να είναι οπωσδήποτε και ΑΠΕΛΠΙΣΜΕΝΕΣ. Τις καταλαβαίνεις απο μακριά αυτές. Συνήθως φοράνε ρούχα που παραπέμπουν σε νυφικό. Ναι ακόμα και οι ροκούδες το παθαίνουν αυτό. Έχετε πάει ποτέ σε συναυλία των Paradise Lost; Πάει το μαύρο νυφικό στεφάνι.. )