Γκομενικόν και λάϊτ

Καλό μήνα ρε. Είναι και μέρα κατά του AIDS σήμερα. Για αυτό και θα απέχω. Σήμερα. Μη γελάτε ρε! Λοιπόν πρωί πρωί που ήρθα στο λαμπ (κατά τις 10:30) (ζηλεύτε υπάλληλοι πολυεθνικώνε) έπεσα σε ένα γαμάτο post στα Μπινελικώματα. Διαβάστε το, είναι ενδιαφέρον γκομενικώς. Εκεί η Μπινελικοκάτι, μπινελικώνει για το πως κάναμε τις σχέσεις και τους αφαιρέσαμε το "σ" από την αρχή. Για αυτό δε και ενεπνεύσθην και επειδή είχα να πω και κάτι πράγματα από το Σάββατο, θα τα μπλέξω όλα μαζί σε έναν από τους εξαιρετικά απίστευτους αχταρμάδες που γράφω συνήθως και για τους οποίους λαμβάνω χιλιάδας ερωτικάς επιστολάς από καλλίγραμες νεανίδες που επιθυμούν να κάνουν τα παιδιά μου, να με κεράσουν τσίπουρα και να μου πλύνουν τα πιάτα-οχι κατ ανάγκη με αυτή τη σειρά. Τώρα τελευταία έχω κάνει αρκετές κουβέντες, και μάλιστα με φίλες και όχι φίλους με θέμα "έχουν γίνει σκατά και δύσκολες οι σχέσεις". Έτσι γενικά και αόριστα. Η στάνταρ απάντησή μου είναι λακωνική, σύντομη και περιεκτική : ΜΑΛΑΚΙΕΣ! Για κλίνε μου το ρήμα "φταίω" σε παρακαλώ...
Εγώ φταίω
Εσύ φταίς
Αυτός-η φταίει
κλπ κλπ
Δε γίναν από μόνες τους σκατά. Εμείς τις κάναμε σκατά. ΕΣΕΙΣ τις κάνατε σκατά, γιατί εγώ βγάζω την ουρά μου απέξω επειδή έτσι θέλω και επειδή εγώ γράφω το ποστ!! :p
Και γιατί τα κάναμε σκατά; (άντε να με ξαναβάλω μέσα για να το παίξω καλός).
Γιατί δε μπορούμε να χαλαρώσουμε. Ποτέ! Οι περισσότεροι.
Το 80% του πληθυσμού, και αρσενικού και θηλυκού είναι στην τσίτα. ΤΣΙΤΑ όμως. Ειδικά στην ηλικία μου. Άστα να παν.
Και θα ξεκινήσω με το αγαπημένο μου παράδειγμα της μπαρικής προσέγγισης.
Θεωρητικά μιλώντας πάντα το μπαράκι είναι ένα μέρος που πας να διασκεδάσεις, να χαλαρώσεις, να πεις 5 χαζομάρες με τους φίλους σου, να πιεις κανα τονο ρούμι, να γίνεις ντίρλα και να καταλήξεις 8 το πρωί να χορεύεις πάνω στη μπάρα με το σώβρακο στο κεφάλι. (μη γελάτε, έχω και φωτογραφία). Ναι οκ, τα τελευταία οχι πάντα.
Και αντι να πας να σαι εσύ χαλαρός φιλαράκι και εσύ χαλαρή κοπελιά, οι μεν άντρες πανε για να βρούν να πηδήξουν, οι δε κοπέλες ναι και αυτό, αλλά κυρίως για να ρίξουν κανα χού και να γελάσουν με τους μαλάκες που τους την πέφτουν. Προφανώς δεν ισχύει για όλους αυτό, και λόγω της χιουμοριστικής φύσεως γενικότερα εδώ μέσα, είμαι και λίγο υπερβολικός. Τεσπα. Καταλαβαίνετε τι θέλω να πω.
Πάει ο άλλος να πιεί ποτάκι και είναι με το μάτι γουρλωμένο και κοιτάει τριγύρω με το βλέμμα του πεινασμένου λύκου που τον ρίξαν στο κοπάδι με τα πρόβατα. ΧΑΛΑΡΩΣΕ ρε μάγκα, χαλάρωσε επιτέλους! Οι γυναίκες έχουν ξυπνήσει (δυστυχώς). Δεν είναι όπως παλιά (δυστυχώωωωως). Άσε που η εξέλιξη τις έχει ευλογήσει με αδένες που τις βοηθούν να μυρίζονται το φόβο και την αγαμία. Απο χιλιόμετρα. Οπότε και συ μην πας με το στυλάκι "καλησπέρα, να σε κεράσω ένα ποτό να σου πω 10000 χαζομάρες και μετά να δεις την ανατολή στα 4;"....ναι δεν πιάνει αυτό ακριβώς έτσι, εκτός πια αν είσαι ο υπεργαμάτος γκόμενος των 5 θαλασσών και των 7 ηπείρων οπότε και παίζει. Αλλά επειδή -μεταξύ μας τώρα-, ε ΤΌΣΟ υπεργαμάτοι άντρες δεν κυκλοφορούν και κατά αγέλες, εμείς που είμαστε φυσιολογικοί προς κακάσχημοι, ας το πάρουμε λιγο χαλαρά..
Οι γυναίκες από την άλλη, και επαναλαμβάνω, κυρίως απο 25 και άνω, σταματήστε να είστε τόσο τσιτωμένες. Ναι καταλαβαίνω, έχετε γνωρίσει 1000000000 μαλάκες η καθεμιά. Ο μαλακομαγνήτης πάει σύννεφο (θα φτάσω και σε αυτό, και θα σας χώσω, μη νομίζετε). Οπότε και καλά "καλύπτεσθε και προφυλάσσεστε από τους μαλάκες". Και εδώ έχουμε μια αντίφαση. Βλέπεις κοπέλα σαν τα κρύα τα νερά να ναι μονη της, να γκρινιάζει ότι βγαίνει έξω και δεν της την πέφτει κανείς, αλλά με το που την πλησιάσεις στα 5 μέτρα, βγάζει πινακίδα "Προσοχή οι τίγρεις δαγκώνουν. Και έχουν να φάνε 2 μήνες. Και έχουν να κάνουν σεξ 6. Οπότε και θα σε φάνε και θα σε φυστικώσουν"
ΩΩΩΩΠΑ
Περίμενε. Κατ αρχήν μην παίρνεις το ύφος "Αρχίζει η εξέταση, έχετε 20 λεπτά να μου αποδείξετε εμενα ότι αξίζετε να γυρίσω να φταρνιστώ προς την γενικότερη κατεύθυνσή σας". Πιο χαμηλά το τουπέ. Γιατί αν έχεις εσύ ψευδαισθήσεις μεγαλείου, μπορώ να βγάλω και εγώ άλλες 153654634 ψευδαισθήσεις μεγαλείου να κάνουμε κόντρες. Αλλά δε θες. Θες; Χαλαρά. Ήρεμα. Περιμενε να ακούσεις λίγο. Και μην ξεχνάς πως εσύ είσαι στη θέση ισχύος. ΠΑΝΤΑ. Άσε τον άλλο να σου πει τη μαλακία του και να έχεις πάντα στο νου σου ότι μπορεί να είναι κγμ τα παιδιά και να του είναι και λίγο δύσκολη η όλη φάση. Οπότε μη του βγάζεις την Παναγία με το ειρωνικό υφάκι. ΧΑΛΑΡΩΣΕ. Και αν δεν είναι και ιδιος με τον Μπραντ Πιτ, νταξ μη χαλαστείς κιόλας. Την επόμενη φορά ο Μπραντ. Βέβαια δε σου είπα να μη δίνεις και σημασία στη φάτσα. Εννοείται. Άμα γουστάρεις, γουστάρεις τη βιτρίνα στην αρχή. Δεν το συζητάω. Μην κρυβόμαστε και πίσω από το δάχτυλό μας. Και εγώ άμα βλέπω κανα εξαιρετικό προσωπάκι με ωραίο κορμάκι δε λέω "Μάνα μου έλα να διαβάσουμε Βιτκενστάϊν" (βασικά λέω κάτι μεταξυ "ουυγκρρρ" και "σσσσσσσφφσσσσσσ αλόγα μου τα καπούλια σου"). Αλλά με μέτρο.
Kαι συ αγόρι μου είπαμε. Μην πας με στυλάκι "Την έχω πετάξει έξω, την έχω κάνει λάσο, και όλες θα σας πιασω". Δεν είσαι και ο Τζον Γουέν στο "O σερίφης της Αριζόνα". Πωωωως πας; ΧΑΛΑΡΑ. Και μια συμβουλή απο μενα, που ειδικός δεν είμαι μεν, πόρτες έχω φάει αρκετές, αλλά ε, κάτι έχω κάνει κιολας : Χιούμορ φιλαράκια, χιουμορ. Χαζομάρα. Και πιστέψτε με, σε βάθος χρόνου θα προτιμήσετε μια γυναίκα που έχει χιούμορ και μέτριο κώλο παρά μια χαζοβιόλα με κώλο Αφροδίτης Μήλου. (Εξαίρεση οι αρπαχτές οπού και ναι...)
Άκου τώρα σκηνικό που έγινε το Σάββατο στο Ποτοπωλείο.
Έχουμε βγει με το Humma και την κοπελιά του. Είμαστε μπροστά από 3 κοπέλες. Ωραίες. Στη μία από αυτές που είναι και η πιο τσαχπίνα σκάνε ανα 2 λεπτο τύποι και μιλάνε. Από ένα σημείο και μετά, επειδή έχει πολύ κοσμο, έχω πλησιάσει αρκετά και ακούω τι της λένε. Και τραβάω τις τρίχες από το στήθος μου. ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΡΕΕΕ;
Πάει τύπος και της λέει "εεε σε παρακαλώ, ο φίλος μου σε κοιτάει μια ώρα και κολλάει, πες του ένα γεια σε παρακαλώ γιατί θα μας πρήξει". Με άλλη διατύπωση θα ήταν καλό. Έτσι όμως μπα.. Τέλος πάντων. Του λέει "γεια". E αυτό. Ξανασκάει ο άλλος "ε να σου πω, δε σου αρέσει;"
.. "όχι" του λέει αυτή.
Κανονικά εκεί σταματάς και πίνεις το ποτάκι σου. Όοοοχι όμως. Συνεχίζει ο τύπος
"άμα χάσει καμιά 20αρια κιλά;"..
"βάλε και άλλα".. "άμα χάσει 60 κιλά;"
"οχι.." .. ε εκεί δεν κρατήθηκα,την πιάνω, της λέω
"να σου πω, άμα πάρεις πολλά ναρκωτικά, βάλω σακούλα στο κεφάλι, γίνει πυρηνικη καταστροφή και μείνουμε οι δυό μας , θα σου αρέσω;"
Ευτυχώς γέλασε. Αυτό ήταν. Μετά πιάσαμε τα κολλητηλίκια και με τις τρείς. Περάσαμε εξαιρετικά καλά, γελάσαμε πολύ, κυριλλέ. Χόρευαν με τη Ζουζού, χόρευαν με το Humma, δεν χορευαν με μένα, κυριλλέ.
Το κλού της βραδιάς ήταν που με έκαναν 26 χρονών. Ίσα που ψήλωσα και 10 πόντους.Όπως καταλαβαίνετε τις συμπάθησα. Πιάσαμε τρελλή πάρλα, μια χαρά.
Μέχρι συγχαρητήρια μας είπαν που είμαστε μουρλά.(μάλλον εννοούσαν παρά την ηλικία μας, αλλά το αντιπαρέρχομαι).
Το νόημα της ιστορίας όμως είναι το εξής : Δε μίλησα επ ουδενί ως ο γαμών και δέρνων και ο "ελάτε πιτσιρίκια στον παππού να σας δείξει τα μυστικά του έρωτα" (τα οποία τα ξέρω καλά μεν, είμαι πολύ εχέμυθος δε. -clopyright ΑΡΚΑΣ-). Και επίσης είχα κατεβάσει και κάτι τσίπουρα πριν και ήμουν, τι ήμουν; ΧΑΛΑΡΟΣ. Και το θέμα δεν ήταν καν να ρίξω κάποια από τις τρείς. Αυτό ξεχνάνε οι περισσότεροι. Πανε κατευθείαν για ρόπαλο. Δε λέω να μην το χεις στο μυαλό σου καθολου, αστεία πράματα. Αλλά αυ΄το που λέω είναι το περιμενε. Ασπέτα. Γνωρίσου λίγο πρώτα γαμώτο. Νοιώσε άνετα και χαλαρά και αν είναι να προκύψει κάτι θα προκύψει. Μην εκβιάζεις καταστάσεις..
Σου πα εγώ να μη σου αρεσει το ρόπαλο; Μα φυσικά και θα σου αρέσει. Και σε μένα αρέσει ιδιαίτερα. Αλλά για να ροπαλιάσεις πρώτα, πρέπει να δημιουργήσεις αντιπερισπασμό, να την κάνεις να κοιτάξει λίγο πάνω και δεξιά και να μη δει το ματσούκι που ρχεται..
Και αν νομίζετε πως δε διαθέτετε χιουμοριστικάς αττάκας και δεν είστε ετοιμόλογοι, διαβάστε Τσιφόρο. Και δείτε Monty Pythons και Black Adder.
Νομίζω;
Για αυτό σήμερα αισθάνομαι ωραίος εγώ...
Update περί μαλακομαγνήτη γιατί το ξέχασα :
Μην ξανακούσω γυναίκα να μου λέει για το μαλακομαγνήτη, θα την κουτουλήσω. Μπορεί μεν ένα 10% των υπερβολικά μαλάκιδων να μην ξεχωρίζει, αλλά το υπόλοιπο 90% κάνει μπαμ από μακριά. Και έχω παραδείγματα από φίλες ένα κάρο. Πάει η άλλη, 30 χρονών γυναίκα και κολλάει σε μπάρμαν ωραίο και γυμνασμένο.Κόλλα του, δε λέω. Σβέρκωσέ τον και βγάλε τα μάτια σου πρόστυχα και χυδαία. Και θα σου πω και μπράβο. Μάλιστα. Αλλά παραμυθιάζεται περί αποκλειστικότητας. ΠΛΑΚΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ; Πόσο στόκος είσαι; Του την πέφτουν γύρω στις 30 κάθε Σουκού και περιμένεις να μη στα φορέσει; Δεν έχεις το μαλακομαγνήτη, εσένα σε τραβάνε οι μαλάκες, συγγνώμη κιολας. Αυτό που ονομάζουν οι περισσότερες "μου αρέσουν τα καλά παιδιά, αλλά τον άντρα τον θέλω και λίγο αλήτη, λίγο αλάνι". Ναι εννοούν "στα καλά παιδιά γκρινιάζω και κλαίγομαι για τους μαλάκες που γουστάρω και με ξεφτιλίζουν". Και επειδή έχω περάσει από τη φάση του μαλάκα που άκουγε να του κλαίγονται για τον χ τυχάρπαστο τελειωμένο που τις πήδαγε και τις παράταγε στεγνά, έχω ακούσει ένα εκατομμύριο παπαριές.. Χτες βράδυ με πήρε μια φίλη και μου γκρίνιαζε για έναν τέτοιο. Ευτυχώς βρίσκεται σε καλό δρόμο, αλλά την έχει πιάσει η χριστιανική ηθική και τα κολλήματα περι σεξ. Κρα κάνει για να τα βγάλει τα μάτια της, αλλά δε μπορεί έτσι, χύμα, θέλει δεσμεύσεις.. "Ρε πας καλά" της λέω.. όρμα εκεί πέρα και λιώσε στο σεξ .. γιατι έτσι οπως πάει, θα κολλήσει στεγνά, θα την στείλει ακόμα πιο στεγνά και μετά πoιος θα ακούει για μαλακομαγνήτες; εγω; μπα..