Άρχισαν οι δίαιτες!

Η κυνηγετική περίοδος ξεκίνησε. Οι διαφημιστές στρώθηκαν στη δουλειά. Τα ινστιτούτα έφτιαξαν τους νέους καταλόγους τους. Παράγγειλαν τα νέα μηχανήματα. Και οι κράχτες ξεχύθηκαν στους δρόμους εις άγραν νέων θυμάτων. Ladies and gentlemen the hunt for the fat ass is on! FIGHT!
Είναι σχεδόν έθιμο πλέον (μπορεί να το θεσμοθετήσει και ο Χριστόδουλας) μετά το Πάσχα να ξεκινάει το κυνήγι του χοντρού (_|_). Έξυπνα συνθήματα, πιασάρικα και υποβλητικά βομβαρδίζουν τους απανταχού "υπέρβαρους" προσπαθώντας να τους δημιουργήσουν τύψεις και κόμπλεξ, ώστε να πάν να καταθεσουν τα λεφτάκια τους στα ινστιτούτα αδυνατίσματος. Κανείς δεν τους ενημερώνει βέβαια ότι το μόνο βάρος που θα χάσουν στην τελική είναι αυτό της δεσμίδας ευρώ στην τσέπη τους.
"Λαμβάνομεν κορασίδα ευτραφή ως μοντέλο του Ρέμπραντ, τριχωτή σαν τη μαϊμού του Ταρζάν και αγάμητη από τότε που ο Παρθενών ήταν στα σχέδια. Την μαλάζουμε, την ιδρώνουμε, την απλώνουμε, την τυλίγουμε σε φύκια Ανταρκτικής κατουρημένα από πιγκουίνο μεθυσμένο με Τεκίλα Μεξικού, την πασαλείβουμε με εκχύλισμα αδενών λοβοτομημένου ιγκουάνα, την ψεκάζουμε με απόσταγμα ιλάνγκ ιλάνγκ, θυμαρίσιου μελιού,παπάγιας, μεταλαγμένου ανανά και μανόγαλου, την βάζουμε κάτω από τον νέο κβαντικό λιποαναλυτικό λιποδιαλυτικό υπερσυμπιεστή Χόφμαν 8ης γενιάς, και από μεσαιωνική γκραβούρα του Σατανά μετατρέπεται εις πιστόν αντίγραφο της Μόνικα Μπελούτσι."
"Έχεις τρίχες;" (έχω η πουτάνα, έχω) "Στο δρόμο σε φωνάζουν Αζόρ;" (μπουααααα όχι με φωνάζουν αρκούδαααα) "ΕΜΕΙΣ ΕΙΜΑΣΤΕ Η ΛΥΣΗ! Θα τις διασπάσωμεν, θα τις εξαφανίσωμεν, θα τις ανασκολοπίσωμεν, θα τις εξολοθρεύσωμεν" (τις τρίχες;) "ΟΥΧΙ! Τις πιστωτικές σο υ κάρτες.. ΒΙΚΤΙΜ" . Το νέο μας laser υπερνέας τεχνολογίας κάνει θαύματα! (Το ίδιο και το σκήνωμα του Αγίου Γεράσιμου στη Ζάκυνθο, αλλά αποτρίχωση δεν κάνει ακόμα..).Θα έρθετε και θα πάθετε πλάκα! (από το πόσο γρήγορα θα μας χρωστάτε τις τρίχες της άδειας κεφαλής σας). Θα σας κάνουμε το μ... γυαλί! (Και τι θα το κάνουμε μετά; θα το πηδήξουμε ή θα κάνουμε βιτρό ρε αλάνι;). Θα σας αποτριχώσουμε τας αμασχάλας, την κοιλιακή χώρα, το μύστακα, τις φαβορίτες, τα πόδια, τον κώλο,το στήθος (μάγκα άμα έχει τρίχα σε όλα αυτά τα μέρη, μάλλον είναι κλεισμένη σε ζωολογικό κήπο και την ταϊζουν μπανάνες). Αρκεί ίνα υπογράψετε συμβόλαιον εις το οποίον θα μας παραχωρείτε όλα τα περιουσιακά σας στοιχεία, κινητά, ακίνητα, αυτοκίνητα, έμβια, άβια, νεκρά ή ζωντανά. ΕΛΑΤΕ ΓΙΑ ΤΟ ΘΑΥΜΑ ΤΗΣ ΑΠΟΤΡΙΧΩΣΗΣ! (Ωπα ρε, εδώ το απέναντι μαγαζί 2000 χρόνια πασχίζει να μας πείσει για το θαύμα στην Κανά και δεν έχουν πειστεί όλοι, εσύ θες να μας πείσεις με τη μία για το θαύμα της αποτρίχωσης;)
Κλασσική τακτική είναι και η πιεστική διαφήμιση που έχει σκοπό να υποβάλλει το αγοραστικό κοινό σε αδυσώπητες τύψεις! Και να οι κωλάρες οι ζουμερές, να τα βυζάκια τα στητά, να το δέρμα-φίλντισι. "Τις βλέπετε αυτές; ΑΥΤΕΣ θα σας φάνε τα αγόρια άμα δεν έρθετε σε εμάς να σας αφαιμάξουμε τα λεφτά σας." (και πρέπει αυτές να αφαιμάξουν τα δικά μας λεφτά δηλαδή; άσε, με τέτοιους κώλους θα παραείναι ακριβές) "ΕΙΣΤΕ ΧΟΝΤΡΕΣ, ΟΣΑ ΚΙΛΑ ΚΑΙ ΑΝ ΕΙΣΤΕ. ΕΙΣΤΕ ΑΣΧΗΜΕΣ ΟΣΟ ΩΡΑΙΕΣ ΚΑΙ ΑΝ ΕΙΣΤΕ! ΓΙΑΤΙ; ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ. ΟΧΙ ΛΑΘΟΣ. ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΑΠΛΩΣ, ΘΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ" (σταυροφόροι των ωραίων αποτριχωμένων κώλων. Εμπρός παλικάρια να βγούμε στους δρόμους, με λεκιθίνες στα χέρια, με λάδια στους κώλους!). Και βλέπεις κάτι κοπελίτσες σαν τα κρύα τα νερά, με τα κορμάκια λαμπάδες, και πάνε να αδυνατίσουν ρε διάολε. Καλά εντάξει το δικαίωμα στην ηλιθιότητα είναι δεδομένο. Αλλά ρε καλή μου, είσαι 1.80, είσαι 65 κιλά. Και νομιζεις ότι είσαι χοντρή; Δηλαδή σοβαρά,κοιτάζεσαι στον καθρέφτη και βλέπεις πάχος;εσύ δίαιτα πάχυνσης θες!Πως διάολο σε έπεισαν ότι είσαι χοντρή μου λες; Ή αυτό το άγχος με την κυτταρίτιδα. Νταξ κοπελιά, είναι λογικό να έχεις λόγω ράτσας. Αλλά άλλο το "φαίνεται μονο με μικροσκόπιο" άλλο το "μοιάζω με το πλάσμα από το "The blob". Να έχουμε και αίσθηση του μέτρου. Στο κάτω κάτω το πολύ τέλειο/υπερβολικά αδύνατο/σκουπόξυλο/παιδί της Μπιάφρα δε λέει και πολύ. Δείτε τη Μπελλούτσι! Η γυναίκα έχει κώλο τεράστιο, κυτταρίτιδα αλλά της πάει! :P Επίσης και μεις έχουμε τα στομαχάκια μας αλλά δεν αγχωνόμεθα ιδιαίτερα :P
Και όλα αυτά γιατί; Αδυνατίζοντας εσείς, παχαίνουν οι τσέπες της κ.Ινστιτούτογλου.Που τα μισά της μηχανήματα (ναι αυτά με τους κβαντικούς υπολογιστές, τα υπερλέηζερ και τις τουρμπίνες) είναι συνήθως απλά ανεμιστήρια/καλοριφεράκια (έχουμε πηγές εκ των έσω) τα οποία τα βάφουν διαφορετικό χρώμα στην αρχή της σεζόν και κοτσάρουν και νέο αυτοκολλητάκι.
Μην είστε θύματα (ωπα να και το κοινωνικό μήνυμα του σοβαρού blog). Αμα θέλετε να αδυνατίσετε σταματήστε να σαβουρώνετε 15 πιτόγυρα και 32 πίτσες για πρωινό. Και σταματήστε τα "αχ δε μπορώ, αέρα τρώω και παχαίνω" (όταν λες αέρα εννοείς τον αέρα που αναπνέεις μεταξύ του 2ου και 3ου αγριογούρουνου;-γιατί όταν μασαμπουκώνεις τα γατοκέφαλα ούτε ανάσα δεν παίρνεις)..Μη δίνετε λεφτά στους απατεώνες!Πηγαίντε για κανα περπάτημα ρε! (και όχι, η διαδρομή καναπές-ψυγείο-καναπές δεν συμπεριλαμβάνεται στο "περπάτημα"). Ρίχτε καμια γυροβολιά σε κανα γήπεδο. Εγώ στη βασική εκπαίδευση έχασα 7 κιλά. Τρώγοντας κρουασάν, μακαρονάδες με κιμά (αχ αυτός ο κιμάς του στρατού.. ονειρεμένος..), πίτσες και μπριζόλες (Γκοτζίλα Α ποιότητας). Αλλά η διαφορά ήταν ότι ξύπναγα από τις 5:30 και έτρεχα γύρω γύρω όλη μέρα.Κουνηθείτε λίγο από τον καναπέ και θα δείτε για πότε θα λιώσουν τα λίπια. Και αφήστε τα laser για το Star Trek και το Star wars..
Ηταν ένα κοινωνικό μήνυμα των ανώδυνων ημερολογίων. Με τις υγείες σας!