Πάω Σαντορίνη. Στοπ. Γυρνάω Τρίτη. Στοπ. Μπορεί να χαλάσει ο καιρός αλλά εχέσθη η Φατμέ στο Γενί Τζαμί :)
Επίσης, σήμερα αρχίζει ο Γολγοθάς των γυναικών γνωστός και ως "Μουντιάλ". Κυρίες μου, μην πανικοβάλλεστε. Ακολουθήστε μερικές απλές αλλά ουσιαστικές συμβουλές, και θα τη βγάλετε καθαρή :
1. Οπλιστείτε με υπομονή. Τόνους
2. Ακουμπήστε στο τραπεζάκι του σαλονιού όλα τα φυλλάδια από ντιλιβεράδικα.Το τηλέφωνο δίπλα.
3. Αγοράστε τουλάχιστον 2 καφάσια μπύρες
4. Ξεχάστε το σεξ, τουλάχιστον με το σύντροφό σας, τουλάχιστον τις ώρες που έχει αγώνα
5. Θυμηθείτε πως μέχρι τις 10 Ιουλίου η γκρίνια δεν πιάνει, γιατί ο άντρας σας θα δέχεται στα εισερχόμενά του μόνο ό,τι προέρχεται από την τηλεόραση ή τους κολλητούς του.
6. Βασικά ακόμα και αν λείπετε από το σπίτι, μάλλον κανείς δε θα το προσέξει
7.Απαγορεύεται δια ροπάλου οποιαδήποτε επαφή σας με την τηλεόραση, ειδικά όταν έχει αγώνα. 2-8 το πρωί μπορείτε να δείτε ό,τι θέλετε.
8. Όχι, το να σταθείτε γυμνή μπροστά στην τηλεόραση δεν θα αποδώσει. Πιθανότατα θα ακούσετε καμια Παναγία συνοδευόμενη από εκτόξευση κουτακίου (η στην χειρότερη, μπουκαλιού) μπύρας
9. Οι άντρες είναι αχόρταγα όντα. Θα δουν τον αγώνα και μετά θα δούν όλες τις αθλητικές εκπομπές που δείχνουν ξανά τα γκόλ. Δεν κάνει καλό στη σχέση σας αττάκα όπως "μα μωρό μου, τα ξαναείδες, γιατί θες να τα βλέπεις συνέχεια;"
10. Συγκρατηθείτε και μην, σας παρακαλώ, μην ακουμπήσετε το τηλεκοντρόλ με πρόθεση αλλαγής καναλιού εν τω μέσω αγώνα. Η σωματική σας ακεραιότητα θα κινδυνεύσει σοβαρά
11. Αν θέλετε να κάνετε σεξ έχετε δυό λύσεις : α.Βγαίνετε έξω που θα γίνεται του αιδοίου το πανηγύρι, και τσακώστε έναν από τους μάγκες που έχουν καταλάβει τη δουλειά και όποτε έχει αγώνα βγαίνουν για καμάκι β. Παρακολουθείστε ποια ομάδα γουστάρει ο δικός σας και ορμήξτε του 10 λεπτά αφού η εν λόγω ομαδα έχει νικήσει. Ο άντρας σας θα θέλει να σκοράρει στο δικό του γήπεδο, στάνταρ.
12. Συνέχεια του προηγούμενου, δεν παίζει σεξ αν η ομάδα του χάσει πανηγυρικά. Οι σεξουαλικά διαφοροποιημένοι μας κατηγορούν για αυτό και μας χλευάζουν, αλλά εμείς δεν τους είπαμε τίποτα που κόψανε το σεξ όταν έχασε η Βίσση. Ο καθένας εχει δικές του λιμπιντοκατεβαστικές καταστάσεις.
13. Να θυμάστε πως για ένα μήνα, και για αρκετές ώρες την ημέρα, η σημαντικότητά σας για τον άντρα σας, θα είναι περίπου ίση με αυτήν του πράγματος που έχετε για να τραβάτε τα φρύδια σας.
14. Βέβαια αυτό δε σημαίνει πως δεν πρέπει να είστε απίκο σε κάθε απαίτηση για μπύρες, πατατάκια, πίτσα, ποπ κόρν, τασάκι, ποτήρια, φυστίκια, ουϊσκι κλπ κλπ κλπ. Για πολλούς αυτά εμπεριέχονται στις υποχρεώσεις σας, όπως και για σας το να ξεροσταλιάζουμε 2 1/2 ώρες μπροστά στον πάγκο με τα μανό εμπεριέχεται στις δικές μας.
15. Η σημαντικότητά σας θα ανέβει αν εφαρμόσετε το πανούργο σχέδιο της ποδοσφαιρόφιλης και προσποιηθείτε ότι σας ενδιαφέρει το όλο θέμα. Θα πάρετε πόντους. Οι ανύπαντρες θα αυξήσουν τις πιθανότητές τους για τύλιγμα στο διπλάσιο, και τις πιθανότητές τους για σεξ στο δεκαπλάσιο
16. Αν δε μπορείτε, υπομονή, ένας μήνας είναι, θα περάσει. Πισιά έχετε, ρίχτε το στο gaming...
7 comments:
Κρύβε λόγια ρε που τα βγάζεις όλα στην φόρα με το 11....
Καλά να περάσετε μωράκια και σου ΄χω νέα : Το πρόβλημα με το μουντιάλ μπορεί να λυθεί ευκολότατα.
Dsl για την σύζυγο και σιέλ μικρή τηλεορασίτσα σε ΑΛΛΟ δωμάτιο για τον σύζυγο.
;)
Estarian καλά να περάσεις στη Σαντορίνη και καλό μουντιάλ.
Πήγαινε στην Σαντορίνη και άσε μας!
Και εμένα που μ'αρέσει η μπάλα δηλ;
Μπύρα, πάμπ, γιγαντοοθόνη, chicken wings, τσιγάρο, φωνές, χαβαλές, street parties! Τι άλλο μπορεί να θέλει μια γυναίκα;
Ποιά Τρίτη γυρνάς δεν μας είπες....
Να της πείς (ξέρεις...), να σου πάρει ηλεκτρική σκούπα και σφουγγαρίστρα με ξύλο, για να τελειώνεις πιό γρήγορα τις δουλειές, ώστε να προλαμβάνεις να γράφεις!
Εγώ τα κατάφερα με την δικιά μου, παρ' ότι λέει ότι δεν "παίρνω" πια καλά τις γωνίες!
Έχεις και σύ δικαιώματα στη ζωή!
Post a Comment