Λογοκρισία εδώ και τώρα!

Σταματήστε τους ρε! Στοπ! Λογοκρίνετέ τους επιτέλους! Τι; Δεν είμαι Δημοκράτης; Μπα, σοβαρά; Επειδή είμαι ελαφροβαρέως υπέρ μιας ανώδυνης και περιορισμένης λογοκρισίας στο τι ακούνε τα αυτάκια μας να λένε οι εθνοσωτήρες δημοσιογράφοι στο χαζοκούτι; Ναι να λογοκριθούυυυυν. Και να επιβληθούν ποινές. Ποινές είπα, όχι προστιμάκια της τάξεως του 5χίλιαρου. Μαστίγωμα με το κνούτο στην πλατεία Συντάγματος. Παλούκωμα στο Κολωνάκι (μπα, άκυρο, μεγάλο ποσοστό δεν θα το θεωρήσει τιμωρία αυτό), βγάλσιμο νυχιών, βραστά αυγά στη μασχάλη, ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ κάτι προσέφεραν και σε αυτόν τον κόσμο ο Μένγκελε και η dream team της Ge.Sta.Po (για τους ανενημέρωτους Geheime Staatspolizei = Κρατική μυστική αστυνομία) , η Ιερά Εξέταση και η Elisabeth Bathory (μην επεκτεινόμεθα άλλο,σώνει). Είπαμε σκατόψυχοι και στην κόλαση, αλλά οι ιδέες τους για πρόκληση έντονου σωματικού πόνου ήταν υπέροχες, πρωτοποριακές και άφησαν εποχή. Πρίν αρχίσει ο κόσμος να μου πετάει πέτρες (ποτέ δεν μου άρεσαν τα ομαδικά σπόρ στην εκτέλεση. Θέλω το θύμα όλο για μένα, είμαι πολύ κτητικός) θα πάω παρακάτω και θα καταλάβετε τι εννοώ. Οι περισσότεροι απο σας έχετε πάρει χαμπάρι την καινούρια μόδα με τις "αποκαλύψεις" για το τι παίζει με αυτά που τρώμε. Ε; Σαπίλα. Και όχι άντε μία στο τόσο, αλλά παντού. Αυτά που τρώμε έξω, σάπια. Τιιιι; Πήρες σουβλάκια; πιτόγυρα; βάλαμε και... τζατζικάκι; αααααααααααααχαχαχαχαχα ναι ναι ναι, άντε και στο μνημόσυνό σου θα ρίξουμε κάτι χορούς..θα ξεγοφιαστούν οι θείες οι μπουκωμένες με κόλυβο (απο ληγμένο στάρι φυσικά. Και ληγμένη ζάχαρη.) . Εσύ ο δίπλα που είπες θα πας; σε πιτσαρία; και μάλιστα γνωστή και μεγάλη "γιατί έχει κατανάλωση και δεν του μένει τίποτα" . ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, παρήγγειλέ μου μία με απ'ολα (σαλμονέλλα,κωλοβακτηρίδια, ελικοβακτηρίδια, τύφο, τέτανο, ευλογιά, και μπέϊκον). Επίσης να επιμείνεις, να μην είναι μόνο το τυρί χαλασμένο (ξέρεις άμα το τρίβουν και ψήνεται, η πρασινάδα και η γλίτσα δεν φαίνονται. Και όχι, ΑΥΤΟ εκεί ΔΕΝ είναι μαϊντανός.) Ο κύριος δίπλα πολύ καλά θα κάνει και θα μείνει σπίτι, να μαγειρέψει φαγάκι σπιτικό, αγνό και νόστιμο. Ναι αλλά πρέπει να ψωνίσει πρώτα εεε; δηλαδή πουυυ να πάει ; Α γειά σου, στην γνωστή μας υπερ-αγορά, ελληνιστή super-market. Και μάλιστα σε μεγάλο και γνωστό γιατί (έλα πάλι το τροπάρι) "εκεί έχουν κατανάλωση και δεν τους μένουν". Ναι ναι δεν τους μένει τίποτα. Που ούτε τα πλαστικά φρούτα δεν είναι φρέσκα εκεί μέσα. Τυράκι θέλουμε; φετούλα; τώρα άντε να μην πω από που την βγάζουν τη φέτα, και ειδικά την πιπεράτη. Ναι ναι σταματάω γιατί είδα μερικές φάτσες να πρασινιζουν ήδη. Ροκφοράκι; ε αυτό είναι το πιο ασφαλές, έτσι και αλλιώς είναι ήδη μουχλιασμένο οπότε τι παραπάνω θα πάθετε; Παίρνουμε και χυμουδάκια για το αγοράκι μας; να κοιτάξουμε την ημερομηνία λήξης όμως, γιατί παίζει να είναι πρίν την ημερομηνία λήξης του δευτέρου παγκοσμίου. Θέλουμε και σαλτσούλα για τα μακαρονάκια μας; προσέχτε γιατι ο άλλος βρήκε Pummaro με ημερομηνία λήξης 12/11/1934 (ρε αυτό πέθανε τη μέρα που γεννήθηκε ο Manson). TIIII, θέλεις λέει και αλλαντικά; ε τα θέλει ο κώλος σου κοπελιά (που άμα συνεχίσεις να σαβουρώνεις σαλάμια και πάριζες, σε λίγο θα μοιάζει με την πλατεία Συντάγματος - σε full scale,ούτε καν 1:2). Κατ αρχήν το αλλαντικό είναι εξ ορισμού ο,τι χειρότερο μπορούμε να φάμε, άσχετα αν εγώ τσακίζω το σαλάμι Ουγγαρίας. Ειδικά τα "αλεσμένα" αλλαντικά. Οπότε τρώς που τρώς χόνδρους, αυτιά, δέρματα και οπλές, είναι και ληγμένα..Αλλάζουν και τις ετικέττες οι ευσυνείδητοι υπάλληλοι, που μια ζωή "δεν θέλουν να χάσουν το μεροκάματο και δεν μιλάνε" . ΜΠΡΑΒΟ ΡΕ! Να πάω να γίνω και εγώ πρεζέμπορας, και άμα με πιάσουν να πω στο δικαστήριο "ε κύριε δικαστά, τι να κάνω και εγώ ο κακομοίρης, για ένα μεροκάματο ζούμε, το ήξερα ότι ήταν παράνομο, αλλά που να βρεί δουλειά μαθηματικός στην εποχή μας...-έχω φέρει και τον Τσάρλι, θέλετε λίγο για την κορούλα σας, που -παρεπιπτόντως- πουδράρεται καθημερινα;" Μόνο στα ψάρια, έστω και στα αποκατεψυγμένα "φρέσκα", δεν είναι εύκολο να κάνουν πουστιά, γιατί το ψάρι πουπροχτές του κάναμε τα 40 το μυρίζεις τρία τετράγωνα μακριά. Πάνε και σε μαγαζιά ό,τι ναναι. Τώρα τους έπιασε λύσσα με τα τυροπιτάδικα/αρτοσκευάσματα κλπ! Που να σας στουμπώσει ο απαυτός σας ρε και να τουμπανιάσετε. Εντάξει, λίγο πολύ ακούς κάτι αττάκες (όπως η αττάκα "όταν λέει ο κυρ-Τάδε οτι το ψωμί έχει σταφίδες πάλι, εννοεί ότι πέσαν πάλι στη μηχανή κατσαρίδες" από παλικάρι που δουλεύει σε πολύ γνωστό και δημοφιλή φούρνο -ειδικά στους Αθηναίους "τουρίστες" που βρίσκουν "κλασσικό χωριάτικο ψωμί"- στα μέρη μου) περίεργες αλλά λες έλα μωρέ δε βαριέσαι. Οι άλλοι χτες, σε "γνωστή αλυσίδα ντόνατς" (τι κάνει νιάου νιάου) τα φτιάχναν όλα ληγμένα. Ήταν ληγμένο το αλεύρι, η μαγιά, η σοκολάτα, η βανίλια, η μαρμελάδα, τα πάντα. Βέβαια έχω μια απορία γιατί ενώ είχαν μεν πρώτες ύλες -έστω ληγμένες- μετά αναφέρθηκε ότι παίρναν τα προιόντα έτοιμα κατεψυγμένα, οπότε τι τις θέλαν τις πρώτες ύλες -έχασα κανά τέταρτο λόγω ανωτέρας βίας- . Όχι πως δεν τα ξέραμε. Κάτι ξέραμε. Αλλά όχι σε τέτοια έκταση. Πλέον μπαίνω στο σούπερ μάρκετ έτοιμος για καβγά, φασαρία και φονικό. Κοιτάω τη μπριζόλα σα λαγωνικό. Την πιάνω, την μυρίζω, την στριφογυρνάω. Την ανακρίνω (έχω και πολύ έντονο φακό μαζι) "Απο πού είσαι, πότε σε φέραν, που σφάχτηκες ,ΠΩΣ ΛΕΓΑΝ ΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ, ΜΙΛΑ ΣΚΡΟΦΑ ΜΙΛΑ". Οι περισσότερες σπάνε και τα ξερνάνε όλα. Μετά πάω στα κοτόπουλα . Πρώτα τους βάζω θερμόμετρο. Μετά τα γαργαλάω για να δώ αν βήχουν ή φτερνίζονται ( αν είσαι άρρωστος και σε γαργαλήσουν έντονα δεν αντέχεις, ή θα βήξεις ή θα φτερνιστείς, ανάλογα τι έχεις). Και μετά αρχίζουν τα βασανιστήρια. Τους ανοίγω τα πόδια, τους στρίβω το λαιμό, τους τεντώνω τις φτερούγες. Κοιτάω τα καρτελάκια, κοιτάω κάτω απο τις ετικέτες αν υπάρχουν άλλες ετικέτες (τις βγάζουν οι πούστηδες πλέον, είναι και αυτοί υποψιασμένοι τώρα). Ευτυχώς που δεν τρώω και ιδιαίτερα τυρί, γιατί αλλιώς θα είχαμε πρόβλημα, εκεί δεν μπορείς να εμπιστευτείς τίποτα. Τα ξέραμε αλλά τώρα θα μας κάνετε παρανοϊκούς. ΣΟΥΒΛΑΚΙ; ΠΙΤΣΑ; ΜΑΚΑΡΟΝΑΔΑ; Πας καλά; Ναι έχω ξαναγράψει για το θέμα, αλλά δεν μπορώ άλλο, κάθε μέρα μου κλείνουν και από έναν κλάδο. ΚΑΙ ΤΙ ΘΑ ΤΡΩΩ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΕΓΩ ΜΕΤΑ; ΞΥΛΟΠΡΟΚΕΣ ΚΑΙ ΓΡΑΣΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΝΕ ΚΑΤΩ; Και δεν λένε κανα όνομα οι κότες. Μιλάμε για τέλεια τακτική τρομοκράτησης του κόσμου. Που σαι Γκαίμπελς να δείς τα παιδιά σου τι εξαίρετη δουλειά κάνουν. Να βγεί και να πει, άμα έχει παπάρια και όντως νοιάζεται για τον κόσμο : "Στο μαγαζί του Μπάμπη του Σουγιά βρήκαμε ληγμένα ψωμιά, ληγμένα τυριά, ληγμένα λαχανικά, ληγμένη την γυναίκα του και έναν ληγμένο λογαριασμό της ΔΕΗ". Να ξέρω και εγώ να μην πάω εκεί, και να την πατήσει ο Μπάμπης ο Σουγιάς που μας ταϊζει κανταβερίνη και πουτρεσκίνη ( πηγή : Παλιό βιβλίο χημείας πρώτης δέσμης,το μπλε του Ευγενίδειου ιδρύματος. Είναι σχεδόν τα μόνα πράγματα που μου έχουν μείνει απο χημεία). Αλλά όχι τα μ.... . Δε λένε για το φόβο των Ιουδαίων. Ε ναι ρε μλκ, χέστηκα που κάποιος κάπου κάποτε έχει ληγμένα. Το ζήτημα είναι να μου πεις ΠΟΙΟΣ τα έχει για να μην πατήσω στη γιάφκα του. Βέβαια είμαστε και μαλάκες ως καταναλωτές. Εδώ πέρα, στην όμορφη Πάτρα, στους πρόποδες του μεγαλοπρεπούς Παναχαϊκού, σε ένα γνωστό μαγαζί, είχε ανακαλυφθεί από την αγορανομία πως διατηρούσε κρέατα σε φορμόλη. Ναι ναι, σε φορμόλη. Απο αυτό που βάζουν μέσα τα πτώματα στις Ιατρικές και μετά τα βγάζουν και τα μαγειρεύουν στις φοιτητικές λέσχες (-κύριε καθηγητά που το πάτε το πτώμα,δεν έχουμε εργαστήριο σήμερα -δεν είμαι καθηγητής, ο μάγειρας είμαι). Έγινε της Ποπέας, σάλος πανικός χαμός. Μετά ανακοινώθηκε πως βάλαν σύστημα HACCP ή όπως αλλιώς λέγεται αυτό (που απο τεχνολόγο τροφίμων άκουσα πως πρέπει να το εμπιστεύομαι οπου το βλέπω) και πάλι κοσμοπλημμύρα. Ε όχι ρε εγώ δεν ξανατρώω απο κει πέρα...καλά να πάθουμε και εμείς. Και να μας τα πούνε, και να μας τα δείξουνε θα πούμε "έλα μωρε υπερβολές των δημοσιογράφων". Όχι πως δεν υπερβάλλουν και αυτοί , αλλά είμαστε ζαμανφουτίστες και εμείς. Για αυτό λέω, λογοκρισία! Να μην βγαίνει τίποτα έξω... Και στο κάτω κάτω γιατί να τα ξέρουμε; Τόσα χρόνια που "δεν τα ξέραμε" πάθαμε τίποτα;... Η άγνοια είναι ευτυχία όντως απο ό,τι φαίνεται και μάλλον ενισχύει και το ανοσοποιητικό μας. Άντε, πάω να χτυπήσω τυροπιτούλα τώρα..