Εσύ πότε θα γίνεις πατέρας?

Βρισκόμενος στην προκεχωρημένη ηλικία των 28 ετών (που στους 2 μήνες που την απολαμβάνω δεν έχω δεί και κανά κακό),αρχίζω να ακούω απο γύρω τριγύρω να πετιούνται δήθεν τυχαία κάτι φρικαλέες αττάκες. Οι φίλοι μου απο το σχολείο είναι ήδη στην κατηγορία καμμένων/θαμμένων (αρραβωνιασμένοι/παντρεμένοι), καναδυό ακόμα έχουν σχέση που μετριέται πλέον σε "χρόνια", και γενικότερα πολύ σοβαρότης και οικογενειακή ζωή παίζει. Δεν είναι ούτε καν 30 και συμπεριφέρονται ως οικογενειάρχες. Εντάξει, αυτό δεν είναι γενικά και για αυτούς κακό, αλλά είναι ειδικά για μένα κακό, γιατί ενίοτε τους πιάνει μια διάθεση για κήρυγμα. Να με φέρουν στο δρόμο το σωστό, να με νουθετήσουν και από ρεμάλι και απόκληρος τσι κενωνίας να γίνω και εγώ ένας σοβαρός και μετρημένος άνθρωπας, με τη γυναικούλα του, που θα την προσέχει και θα την αγαπάει, θα της κάνει έρωτα και δεν θα την πηδάει ποτέ, και θα είναι ασφυκτικά συνέχεια μαζί σε σημείο πνιγμού. Ναι δε λέω, ευτυχώς ο κουμπαράκος μου είναι ο μόνος που με υποστηρίζει στον αγώνα μου εναντίον της πραγματικότητας και μου λέει "μηηηη κανεις καμιά μαλακίαααααα, μείνε ελεύθερος!!". Οι άλλοι ε.. Ξέρουν πόσο απο εδώ και απο εκεί είμαι, και αν και λένε που και που κανα "ε γιατί να αλλάξεις? μια χαρά δεν είσαι εσύ? καλά δεν περνάς έτσι? κααααααλά κάνεις!", μετά όμως σκάνε το "αλλά.." "αλλά τελικά περνάς πραγματικά καλά" , "αλλά ήρθε η ώρα σου να βρείς κάτι σοβαρό" (ήρθε η ώρα μου? ετοιμάστε και τα κολλυβα. Φτου σας προδότες.. Να βρώ κάτι σοβαρό ευχαρίστως. Πρέπει όμως να το κατσικωθώ στην πλάτη και να το κουβαλάω μέχρι να πεθάνω? Δεν γίνεται να βρώ το σοβαρό για κανά 6μηνο και πολυ λέω?).. Για τις γυναίκες τους δε, εντάξει μπορει να με ξέρουν χρόνια και να με συμπαθούν, να με γουστάρουν ως παρέα κλπ, αλλά τις βλέπω πως τσιτώνουν κάθε φορά που λέω για κανά καινούργιο στους άντρες τους. Δεν είμαι και η καλύτερη επιρροή για αυτούς. Οπότε, αρχίζουν και αυτές κανα κηρυγματάκι ενίοτε. Και προφανώς δεν χοροπηδάνε απο τη χαρά τους στην προοπτική να βγώ μόνος μου με τους άντρες τους. (Εχουν την εντύπωση οτι το να βγούμε για καμιά μπύρα αντροπαρέα έχει σώνει και καλά κατάληξη στον Πρίαμο με πουτάνες, σαμπάνιες σε γοβάκια, κοκαϊνες και λοιπά. Ειδικά μία από αυτές ξέρω οτι πιστεύει ακράδαντα πως ακομα και 10 το πρωί να βγώ για καφέ με τον "δικό" της, θα τον πάω σε στριπτιζαδικο να πηδήξει) Ομως το κορυφαίο έγινε την Κυριακή το πρωί. Η γιαγιά μου, την οποία αγαπώ και σέβομαι, έχει ένα μικρό πρόβλημα. Μεγάλη γυναίκα είναι, να κάτι πόλεμοι, να κάτι κατοχές, ε έχει μια αλλέγκρα και ιδιαίτερη προσωπικότητα που στους αμύητους φαντάζει σαν μια ελαφρά περίπτωση γεροντικής άνοιας, ενώ εμείς της οικογένειας ξέρουμε οτι μικρή κρύφτηκε μέσα σε μια μαρμίτα με κάτι ύποπτο για να γλυτώσει απο τους Γερμανούς. Η γιαγιά μου που λέτε, τρώει φλασιές (η απάντησή της στο "τι φλασιά έφαγες πάλι ρε γιαγιά" ήταν "δεν τρώω εγώ αυτά τα σκατολοϊδια που τρώτε εσείς"). Και προχτές που με είδε μετά απο αρκετό καιρό έφαγε τη φλασιά να με παντρέψει. Το κακό με τη γιαγιά είναι πως απο timing δεν ξέρει την τύφλα της. Οποτε θα κάτσει να σε ζορίσει την πιό ακατάλληλη στιγμή. Είχα κοιμηθεί γυρω στις 5 και κατα τις 9 που ξύπνησα (γιατι η αδερφή μου άκουγε τις μαλακίες που ακούει, που θα πάει, δεν θα πάει στο πανεπιστήμιο, θα στρώσει και δεν θα ξυπνάει αχάραγα), οπότε κατεβαίνω στην κουζίνα με μια επική τσίμπλα στο μάτι να φτιάξω εναν καφέ μπας και ανοίξει το ρημάδι. Σταμπάρω τα ποτήρια-κουβάδες που έχω πάρει ειδικα για τον καφέ, βάζω μέσα τις 17 ζαχαρίτσες, 2 κουταλιές καφέ, πολλά πολλά παγάκια και αράζω με ένα τσιγαράκι. Και εκεί ανοίγει η πόρτα και μπαίνει η γιαγιά. Πάντα με όρεξη για κουβέντα. Και με πιάνει απο τα μούτρα "Ελα δω αγόρι μου, εσύ πότε θα γίνεις πατέρας? Ποτε θα δούμε κανα δισέγγονο?" Ωπα, στάκα ρε γιαγιά, ούτε καλημέρα ούτε τίποτα? Στον ύπνο σου με έβλεπες? "Είσαι ολόκληρος άντρας, είσαι 28 και ακομα δεν έχεις αρραβωνιαστεί, δεν έχεις βρει μια καλή νοικοκυρα να σου κάνει τα παιδιά σου" Εχω αρχίσει να πνίγομαι. Με έχει πιάσει φαγούρα. Ζεσταίνομαι. Πίνω καφέ και τραβάζω τζούρες απο το τσιγάρο. Είμαι σχεδόν σίγουρος οτι ακομα κοιμάμαι και οτι βλέπω κάποιο διεστραμμένο ονειρο αλλα οχι.. Χτυπάει και η καμπάνα της εκκλησίας που σχολάει απο διπλα (ναι ρε γαμώτο το πατρικό είναι κοντά σε εκκλησία) και αρχίζω και την ακούω στερεοφωνικά. Τι στερεοφωνικά, 6.1 την ακούω και με πιστοποίηση THX. Η γιαγιά δεν παίρνει πρέφα απο το γουρλωμένο μάτι και συνεχίζει με το τελειωτικό χτύπημα, αυτό που δίνει ο δήμιος στον εκτελεσθέντα που βρίσκεται στον επιθανάτιο ρόγχο. "Σου χω βρεί εγώ νύφη!" Ωπα δέσαμε!!!! Τώρα αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον.. "Η τάδε. Τώρα τελειώνει το πανεπιστήμιο, σπουδάζει Θεσσαλονίκη" (ωπα, καλό αυτό) "λεφτά έχει αρκετά, κτήματα στην Κρήτη, μαγαζιά" (ωρε κελεπούρι που θα πάρω. Για μισό λεπτό, η αυτή δεν ήταν που.... * εδώ θα έμπαιναν κάποιες λεπτομέρειες, αλλά είμαι κύριος και δεν αποκαλύπτω προσωπικά δεδομένα, γιατι μπορεί η κοπελίτσα να διαβάζει και το blog μου* (μη βαράτε ρε) "και είναι και κούκλααααααααααα" (αν θυμάμαι καλά μια φορά που την είχα δει, οταν ηταν γύρω στα 15, όντως ήταν πολλά υποσχόμενη) "λοιπόν τι λες?" (περίμενε ρε και απάντηση. Εν τω μεταξύ έχει σκάσει μύτη και η μάνα μου απο δίπλα και έχει διπλώσει στο γέλιο) Βέβαιάουα γιαγιά! MAGRΑTHEA! Φέρτην! Τώρα! Σήμερα! Χτες! Την παίρνω. Χαρά η γιαγιά... θα την πάρω παντού, στην παραλία, πάνω, κάτω, αριστερά, δεξιά, στο μπάνιο το πάνω, στο μπάνιο το κάτω, στην κουζίνα, στο πλυντήριο, στο αυτοκίνητο,στην Αθήνα, την Πάτρα, το Ηράκλειο, τα Χανιά, θα την πάρω θα την πάρω και μπορεί να δώσω και στον κουμπάρο Εκεί η γιαγιά με σιχτίρισε και έφυγε. Έχασε ωραία νύφη.. Α ρε γιαγιά, είσαι ικανή να ζήσεις μεχρι τα 200 για να με δεις γαμπρό.. (γαμώτο το γκομενάκι είναι πολύ ωραίο αλλά οχι και να κρεμαστούμε..)